небдсмщица ⛓

эх, Юрка Борисов не взял глобус(
хотя мы болели за него))0)

короче, мне кажется мой мужик пиздец на него похож.
и конечно это отрицается изо все сил.

но я постоянно делаю коллажи с ним и с Борисовым, чтобы он уже тоже заметил это сходство!!!

говорю: смотри, они же одинаковые Наташ

а он угорает с меня, говорит, что я уйду от него к Юрке.
а я говорю: найдешь утешение в Ане де Армас.

а это то вы куда репостите?
кому шлете?

типа:
-ты мне говорил, что я ебанько, на вот почитай какие бабы бывают и молись, чтобы я тебя не бросила.

за счет меня выезжаете, да??

ладно, я не против 😁

расскажу вам историю.
однажды мы пошли гулять.

и я заявила ему, что мне надо меньше есть.
мол, он меня откармливает и я скоро опять потолстею.

говорит:
-и что мне делать?
а я говорю:
-не давать мне еду.

я буду обижаться, злиться и нервничать, но важно не поддаваться.

он согласно кивнул.

потом мы приехали к нему и он приготовил салат с тунцом.

и взял тарелки.

и в мою положил одну ложку салата.

я говорю:
-это что?
-это тебе.
-и все?
-ну ты же сама сказала.

а я как разревусь.
и как уйду в комнату на диван реветь.

он за мной.
смеется, обнимает.

-чего ты плачешь?
-ты мне жалеешь еду.
-но ты же сама сказала.
-я не так сказала, ты хочешь чтобы я умерла с голоду.

он обнимает меня и говорит:
-пошли будешь есть столько салата сколько хочешь.
-я хочу весь тазик этот огромный.
-значит съешь весь тазик.

и целует меня.
и смеется.
и вытирает мне слезы.

в общем, к чему это я..

я пиздец ебанько))0)

девочки, мы?

ну что.

я ушла в агрессию с 31 декабря.
и по сей день не могу отпустить то, что уже невозможно исправить.

ебанутая черта характера, не принимать мир, если он не подстраивается под меня.

что это?
эгоизм?

возможно я просто эгоистичная сука неподдающаяся возрастным изменениям.

подруга вчера сказала, что глупо требовать «взрослых адекватных отношений», когда сама ведешь себя как ребенок.

и она права.
а я не знаю, как повзрослеть.

рассказывайте.
как отметили?

я смотрела Иронию судьбы))0)

вот бы найти такую работу, чтобы платили за то, чтобы я не ревела.

я, кстати, перестала))

телеграмм зачем-то решил, что вы меня с Новым годом поздравлять не должны))0)

штош.
я думаю вы мысленно точно поздравили.

давайте еще раз))0)
с Новым годом!!!

а еще, давайте все вместе пожелаем мне поменьше ныть в следующем году))0)

я вот сейчас пореву и все.
оставлю такую хуйню со всей остальной хуйней в 2024.

🥹

долго ходила вокруг да около, не знала, что сюда сегодня писать.

итоги года?
можно.
но только если мы все хотим поплакать))0)

ладно.
ругать себя я умею все 364 дня в году.
попробую сегодня похвалить?

-я нашла работу, на которой мне не хочется повеситься.

да, она мне не нравится, как и все миллион работ в моей жизни.
я все еще тот ребенок, который не знает кем хочет стать когда вырастит.

но у меня хотя бы появилась какая-то стабильность.

-летом я решила одну огромную проблему, которая тянулась за мной несколько лет.

без подробностей, но помог мне в этом один подписочник канала.
дай бог ему здоровья и много денег.
как только я встану на ноги, я куплю ему квартиру, вот правда))0)

-вышла из депрессии.

да, это моя личная победа.
без колес и врачей.

-похудела на 13кг.

все, что нажрала в той самой депрессии получилось делейтнуть из своего организма буквально за полгода.

-магическим образом нашла себе парня.

как только я произнесла заклинание: «нахуй эти ваши ебучие отношения», в моей жизни сразу появился мужик.

он хороший, я плохая (не кричи я не глухая) ))0)

меня, конечно, шараебит из-за сомнений, но в целом, наверное, у нас все ок.

теперь, где я проебалась.

-рассорилась в пух и прах со своей лучшей подругой.
-не заработала миллионы денег.
-забила хуй на блог, нихуя в него не вложила.
-не научилась финансовой грамотности.

теперь пойду писать цели на 2025.
и в следующем году постараюсь быть лучшей версией себя))0)

спасибо, дорогой моему сердцу канал, за поддержку и любовь.

если бы не вы, пришлось бы отправлять итоги года рассылкой по друзьям.
и их стало бы еще меньше))0)

с наступающим!
чинь-чинь.

ясно.

теперь осталось не зассать и кинуть туда кофемашину.

и надеяться, что он после этого не выйдет из чата.

у меня прекрасный парень.
добрый, нежный, заботливый, терпеливый и вовлеченно-реагирующий.

этими постами я собственноручно, сама того не желая, провоцирую других незнакомых людей на него злиться.
неприятно.

он этого не заслуживает)

ну все.
поныли и забыли))0)

как вам такая заявочка: сексолог, который ненавидит секс?

сегодня я к вам с рекомендацией))0)

подписочники, познакомьтесь с Ангелиной — лауреат премии лучший врач-сексолог 2024г и по совместительству главный хейтер некачественного секса.

а таких хейтеров мы с вами уважаем, ценим и читаем.

ее канал "Сексолог против секса" про самое важное и вкусное:

про отношения, либидо, нормы и проблемы, скуку и страсть во всех ее проявлениях, позы для интима, крутые техники для пар и другие вещи, о которых стоит знать.

вместе с Ангелиной вы научитесь улучшать свою жизнь через сексуальность, повысите самооценку, поймете как достичь максимум удовольствия для себя и партнера.

подписывайтесь на канал "Сексолог против секса".

там легко, комфортно и готовы дать ответ на любой волнующий вопрос на регулярных эфирах и даже встречах офлайн.

лайк, подписка, колокольчик.
я уже.

история без названия и срока годности часть какая-то там.



давайте представим, что реально не помнить на чем ты остановилась, и все так же реально лениться связывать тексты по смыслу.

та ебля, которая происходила у нас в первый раз была по-настоящему жесткая.
если не сказать жестокая.

я, была уверена, что готова ко всему, в рамках своих предпочтений и табу, но оказалось..
или..

в общем.
рассказываю.

как все началось, кто не читал, идите поищите пост.

хоть там ничего такого и нет, я повторять это не планирую.
но как оно закончилось, надо все же поделиться.

неизвестно сколько времени он агрессивно и беспринципно юзал меня.
мне это нравилось, вдруг вы думаете, будто я жалуюсь.

он трахал меня раком, потом хватал за волосы и заставлял вылизывать ноги.
потом снова трахал.

у меня болели колени.
да, мышцы всего тела тоже болели, но колени особенно.

потому что все это время я передвигалась исключительно на четвереньках.

мне было больно, не комфортно и странно.
но я получала удовольствие.
он оскорблял меня и унижал.
ставил на меня ноги.
вытирал их о мое лицо.

когда я поняла, что он в своем экстазе не планирует это все заканчивать, я испугалась, что не выдержу.

в последние минут пятнадцать нашего абьюзивного секса, я начала плакать.

впервые за все время своих небдсмных пристрастий я расплакалась.
и, в моменте, мне стало так легко.

он кончил, и я обнимала его ноги сидя на полу и ревела.
он гладил меня и не понимал, что сделал не так.

он спрашивал, все ли хорошо, нужно ли ему что-то сделать и как ему меня успокоить.
а я просто глотала слезы и всхлипывала.

все было хорошо.
я будто прошла какой-то путь и получила какое-то облегчение.
будто все плохое кончилось и впереди запланировано исключительно абсолютное счастье.

голая, беззащитная, с мокрыми от слез глазами я думала только о том, что все на своих местах.

больше всего мне нравится, что мужики меня учат быть мужиком))0)
найти ему нужный подарок за 100500 денег, записывать его хотелки, подсматривать что он лайкает в инсте и прочее.

але, я девочка.

я не хочу быть в наших отношениях тем кем я хочу, чтобы был мой мужик.

мне нужна рекомендация мужиков.
ну и девочек, которые любят мужиков))0)

чего дарить на Новый год?
я в серьезных отношениях впервые за тысячелетие, для меня это сложнА.

кое-что придумала, но может быть вы тут блеснете креативом.

моему мужику сагами малы.
юзаем максусы.
а у них на презах всякие прикольные картинОчки.

и я уже не первый раз пизжу у него гандоны))0)
коллекционирую))0)

и он такой вчера:

-мне это не нравится, ты забираешь у меня презервативы и про их дальнейшую судьбу я в душе не ебу.

-да, я забираю у тебя презервативы, чтобы трахаться с моими любовники, просто у них денег еще меньше.

-я так и думал.

каждый раз когда я на него злюсь, я вспоминаю случай.

дело в том, что я не пью воду из под крана и из фильтра, тоже.
я постоянно покупаю ее в магазине.

у него дома стоит фильтр.
такой, знаете, видавший виды.

но я не прям чтобы люблю пить воду, поэтому редко когда вообще у него ее пила.
и, если и пила, то разумеется покупную.

однажды, мы забыли купить воду и уже поздно вечером я сильно захотела пить.
он спросил: что не так с фильтром?
я говорю: я налила из него, а она все равно грязная, фильтр плохой.
он посмеялся и заказал мне воду.

потом он уехал, потом он вернулся, прошло больше недели, и вот я приезжаю к нему.

а у него дома стоит новый фильтр.

смотри, говорит, тебе купил.
после него точно чистая, я проверял.

я все равно не пью из него воду))0)
но, казалась бы, такая ерунда.
и даже я забыла уже об этом.
а он нет.

и он сделал это для меня.

он надел на меня ошейник еще днем и до ночи я его не снимала.

как же меня заводит вот это чувство принадлежности.

отметили наш праздник очень небдсмно))0)

привет, канал.
сегодня воскресенье, вы там спите, чилите, гуляете, а я вот пришла сюда писать посты.

я, конечно, умею находить время.

вчера нашим отношениям стукнуло три месяца.

мы пили виски, ели яблочный пирог и трахались.

короче, можно я поною?
меня эта хуйня с раздельными новыми годами не отпускает вообще.
хоть мы и обсудили, и все вроде бы решили.
но.

вот он съебывает, а я из-за того, что была уверена, что мы будем вместе - нихуя не планировала.

получается, что мне грустно.
но ему я это сказать не могу.
потому что он воспримет это как претензию.

а я устала цапаться.

получается могу говорить только вам.

блять.
как вы наверное уже поняли, мое новогоднее настроение еще пол месяца назад пошло на хуй.

теперь я не знаю, что мне делать на Новый год.
никто не хочет позвать меня к себе?))0)

ладно, понятно, что никто, вы же не ебанутые.
как планируете отмечать?

я думала тоже реально сгонять домой, хотя бы на 3-4 дня, но билеты стоят как крыло самолета который не летает в мой город уже несколько лет))0)

вот эти, кто ебанул реакцию луны, кидаем мне в личку справку о доходах и ваше отношение к постоянному выражению скучания по моей персоне.

я потом ваши скрины скину крашу, чтобы он дал мне обратную связь.
может ли он конкурировать с вами в целом.

блин
а вот, интересно

давайте некий опрос реакциями

❤️ - Кэрри, я так рад/рада, что ты в отношениях.

💅🏼 - Кэрри, я жду, что вы разойдетесь, одинокая ты нравилась больше))0)

🌚 - Кэрри, я жду, что вы разойдетесь, потому что у меня на тебя планы.

😁 - похую, меня устраивает любой расклад.

меньше чем через неделю нам стукнет три месяца.

и это мои самые долгие адекватные отношения за последние 5 лет))0)

если честно, я только недавно научилась называть его своим парнем.

и все еще, когда что-то планирую в своей жизни, сначала не беру его в расчет.
а потом такая: блять, я же уже не одна.

и если совсем честно, то в моменты рефлексии я думаю, будто не создана для отношений.

с появлением мужика в своей жизни, какие я выявила критичные минусы:

-повышение тревожности.

я в принципе, да, тревожно-избегающий тип.
и в интрижках это мной хорошо прослеживается, но в долгосроке все еще масштабнее.
ни так пишешь, ни так говоришь, ни так себя ведешь.
я постоянно поправляю его, ибо тревожусь.

-отсутствие мотивации в других сферах моей жизни.

тут блять, очевидно, да?
канал пошел нахуй.
планы на возобновление контента, на увеличение подписчиков и прочие блогерские штучки там же вертятся на хую.
видимо на том, который я усердно сосу по 4 раза в день.
на работе абсолютли нет никакой производительности.
я только и рада не пахать как ломовая лошадь, даже если сильно теряю в бабках.
поняли, да?
повышение доходов тоже отправляется на хуй.

плюсов конечно больше.
если прям вот выписывать на листочек как в детстве))0)

только они уступают по масштабности.

подписочники, которые в счастливых и не очень отношениях, как вы осуществляете фокусирование на разном в своей жизни?
мешают ли вам ваши половинки?
или дополняют?

хочу все узнать.

однажды я сказала, что меня дико бесит, что он не сообщает мне о своих скучаниях бесконечное количество раз в день.
и теперь я получаю вот ТАКИЕ сообщения.

и это бесит еще больше.

чего-то мне ебануло в голову, что я хочу пойти на курсы массажа и стать массажисткой.

держу в курсе.

отношения со мной это:

помирились.

делаем ставки.

он смекалистый или нарыл где-то мой канал и втихаря почитывает?

все, мы разругались.
спасибо вам за советы, я не воспользовалась ни одним))0)

пока какие-то долбаебы и долбаебки тыкают пальцы вниз на мои комментарии, искреннее веря, что их потом не забаню (а я забаню, потому что совсем уже охуели), остальным хочу сказать спасибо за диалог.

я в последнее время так редко с вами разговариваю, что аж грустно.

особенно спасибо тем, кто принимает меня вот такой ебанашкой))0)

штош.

я подумаю, как решить эту ситуацию.
ну, а если не получится, вернемся в пьюр и будем плакать, хули делать.

я вас почитала и вот что хотелось бы сказать.

во-первых, я не сомневаюсь в его серьезности по отношению ко мне.
он прошел почти все уровни перед босом.

мои капризы, мой пмс, мои требования, мои обиды.

ни один мужик не будет меня терпеть, чтобы просто меня ебать.

в том, что он хороший, добрый и заботливый тоже сомнений уже никаких нет.

единственное - частенько подтупливает, что собственно меня и провоцирует на агрессию.

в сложившейся ситуации я понимаю, что без конфликта не получится.
и поэтому я не знаю, как поступить.

все ваши «спокойно поговори» это конечно здорово, но не в моей реальности.

я вангую, что кроме пассивно-агрессивных фразочек в этом разговоре с моей стороны ничего не будет.

я уже вышла на тот этап, что мне даже отвечать ему не хочется, вот так я злюсь.

я не хочу говорить, что хочу (да, тавтология) отметить с ним нг, потому что хочу, чтобы он это захотел сам без моих комментариев и предложений.

но боюсь, что этого не случится.

поэтому единственное, что приходит мне на ум - это предложить ему купить сразу билеты домой на вообще все праздники, включая мой день рождения в следующем году.

заранее.
как он любит.

нахуй.

так.
канал.

понятно, что я тут пост за постом показываю его вам как супер идеального для себя мужика, но иногда между нами возникают.. недопонимания, скажем так.

решила не ебать ему голову сразу, а прежде спросить у вас.

тема: Новый год.

я не поднимала разговор об этом, ибо думала, что еще очень рано.

и в общем,«донеподнималась», блять.

буквально несколько дней назад, он вскользь кидает мне вопрос:

-ты же на Новый год домой едешь?

а я не еду.
а я даже не собиралась))0)

говорю: нет.

он говорит: как это, я уже билеты купил, я думал ты домой уезжаешь и решил тоже домой уехать.

я отмахнулась, сказала, мол ничего страшного, езжай, это всего лишь какой-то там день в году.

и сначала я действительно особо не парилась.
ну был легкий осадок, но не критично.

но когда я из раза в раз, рассказывала кому-то о том, что Новый год мы будем отмечать по отдельности, я слышала вздохи сожаления и фразы, типа: ну это странно.

и по итогу все дошло до того, что я расстроилась))0)

прежде всего, анализируя как бэ тот наш с ним диалог, я объективно не понимаю, почему он меня не спросил.
почему вообще ни разу не уточнил где я буду и, что планирую.
сам себе решил, что я почему-то куда-то уезжаю и спокойно существовал с этой информацией.

так и вот.
насколько тупо и эгоистично будет поговорить об этом в претензию спустя время, учитывая, что я уже сказала, что все нормально?

и смысл?
ведь если по итогу разговора, очевидно конфликтного, он допустим сдаст билеты и останется со мной, то ну это как бы ситуация спровоцированная манипуляциями.
нахуй оно тоже нужно?

в общем, подписочники, что думаете?
как поступить?

канал!
вы чо там?

мы отпраздновали его дэрэшечку.

от печенья был в восторге, все съел и сказал, что это пиздец как вкусно.
верим.

ходили на хоккей.

и божечки, как же мне всегда охуенно находиться на стадионе.

вот эта атмосфера когда все кричат, пиздят на игроков и поют «знаешь ли ты» - кайф невероятных масштабов.
я теперь фанатка, кстати, и мы теперь будем постоянно ходить на хоккей, кстати.
он в ахуе))0)

еще, всю эту неделю и предыдущие выходные я буквально живу у него.

сегодня он встал со мной в 6 утра, чтобы проводить меня на работу, вечером приедет забирать обратно)0))

в конце недели уезжает, поэтому я решила сейчас не активничать, а потом, закрыть все дедлайны перед вами.

ах да, сегодня в моей инсте появилась наша первая совместная фотография.

пост, чтобы вы не думали, что я вдруг про вас забыла.

это я пеку печенье для своего краша.
у него через несколько дней дэрэшечка.

печенье, конечно же не основной подарок.

у нас есть локальный мем, поэтому я решила скреативничать.

про основной подарок и другие радости наших отношений я напишу чуть позже.

я вас обожаю, спасибо, что мне всегда есть куда неожиданно вернуться.

ну и немного небдсмной романтики.
я намедни запросила сессию.

да, у нас сверхпламенный, охуенный, страстный секс.

но.

хочу прям сессию.
с временными ограничениями, стоп-словом и прочими радостями чистокровной небдсмной сабы-хжмэщницы.

он сказал: хорошо, будет.
а я сказала: хочу унижений всяких побольше.
а он сказал: понял.
а я сказала: уииии.

и поцеловала его.

вообще тут можно вынести вердикт, что у меня очевидно «тревожно-избегающий тип привязанности».

но очевидно только одно.

вокруг меня столько лет вились ни в хуй меня не ставящие мужики, что я до сих пор не могу поверить, что кто-то абсолютно бескорыстно, безыдейно, безподвохно находится рядом и кайфует от этого.

знаете..
с крашем так интересно.

я вообще женщина нестабильная.
ну психически, как вы поняли))0)

и поэтому меня переодически метает.
и эта периодичность сильно учащенная.

через день я думаю, что нам не по пути.
через день нахожу миллион причин доебаться на ровном месте.

(хосподи, я надеюсь он никогда это не прочитает.)

всякий раз когда я на грани очередного доеба, я всегда задаю ему «неудобные» вопросы.

и жду, что он ответит.

типа:
ответит не так как мне нужно - то все, нахуй.

но он стабильно отвечает правильно.

но вот беда, поступает иногда не очень правильно.
и дает мне повод сомневаться.

мы не ругаемся.
но, как бы это… цапаемся.

где я все глобализирую, а он через 16 минут нахуй забывает.

я не знаю, может я дохуя требовательная и мои требования не закрываются в отношениях с ним?

с другой стороны, ну да, я дохуя требовательная, допустим, а почему должна таковой не быть?

короче.
сложно.

причем только у меня.

если бы он вдруг в своем мифическом гипотетическом канале описывал наши отношения, он бы сказал, что у нас все заебись.
это был бы один пост.
с одним предложением.

я сейчас нахожусь на каком-то ебанутом этапе своей жизни, если честно.

у меня не так давно обнаружили маленький овариальный резерв.

для тех кому лень гуглить, это про то, что у меня очень маленькая вероятность забеременеть естественным путем.
по сути гинеколог дала мне полгода на все про все.
в том числе на то, чтобы заморозить яйцеклетки.

иначе я рискую никогда не родить.

я как бы не то, чтобы прям собиралась, но когда такое говорят, ты сразу хочешь.
очень сильно.

шутка в том еще, что заморозка яйцеклеток процедура не дешевая.
и я которую неделю не знаю, что мне делать.

не хотела об этом писать, но вдруг так мне будет немного легче.

приходит смска от краша.

ожидание: я так соскучился, считаю минуты до твоего приезда 🥰🥰❤️❤️💔💔😍😍

реальность:

-Кэрри ну что там, как ваши отношения?

наши отношения:

только что посмотрели Анору в кино.

нам понравилось.
я даже чуть-чуть поплакала.
и меня даже чуть-чуть пожалели.

хочу советовать всем немедленно.

кстати, у меня там в анонимных вопросах искренне интересуются, не единожды, моими похудательными процедурами.

я писала, что не хочу говорить как худею, ибо пророчу негатив и отписки.

не хочу, во-первых, никого провоцировать на агрессию.
во-вторых, провоцировать на юзание чего-угодно без назначения врача.

кто догадался, кто знает, кто догадывается, кому приснилось, кто в теме и все такое - супер, что мы друг друга знаем и понимаем))0)

мне это помогает.
я уже прилично похудела.
я не навредила себе.
у меня все под контролем.
я пока продолжаю, ибо совершенству нет предела.

в любом случае, для того чтобы худеть любым путем необходима консультация с эндокринологом, не забываем, да, мои умненькие подписочники.

смотрим «отбросы».

ну как, я пересматриваю в миллионный раз, а он смотрит впервые.

и там одна говорит: будем как нормальные люди ходить на бранч.

я поворачиваюсь к нему:
-почему мы никогда не ходили на бранч?
-ходили, это же между завтраком и обедом?
-не ходили.
-ну, что мы не ели в 11 утра что ли?
-но мы же не озвучивали, что это бранч.

улыбается:
-понял, сходим на бранч.

иногда мне кажется, что вот это все сейчас происходит не со мной.

я как будто наблюдаю со стороны за какой-то рандомной секси-кошечкой, которая строит отношения с мужиком.

в этих отношениях ее ценят как человека, учитывают ее мнение, разговаривают с ней, отвечают на идиотские вопросы и покупают эклеры.

а ей так хорошо.

вот она лежит на его диване с температурой и головной болью, заботливо укрытая пледом.
он не ебет ни ее голову, ни ее тело.
только обновляет чай.
потому что ему не все равно.

никаких манипуляций, никаких провокаций, никакого изменчивого настроения, качелей, абьюза, обид и пассивной агрессии.

все прозрачно и взаимно.

я не верю, что это происходит со мной.
я отвыкла от здоровых эмоций.

как сказала недавно моя подруга:
«ты осознаешь вообще, что он первый в твоей жизни за очень долгое время здоровый ментально мужик».

если это когда-нибудь закончится, (а в жизни бывает всякое) я буду ему невероятно благодарна.

он напомнил мне как хорошо бывает.

мой первый пост про него, кстати.

прошло уже больше месяца.
вчера мы впервые пошли гулять с игрушкой.

он тыкал в приложение, менял интенсивность вибрации и радовался как будто это радиоуправляемый ветролетик.

непонятно кто больше кайфанул))0)

но потом мы вернулись домой и я была люто выебана.
пятый раз за день.
как будто мы участвуем в конкурсе: у кого выше половая конституция.

мы с ним смотрели какое-то шоу, и там была шутка от том, что бабы вечно в чатики с подружками сливают всю инфу по мужику.

он поворачивается и спрашивает:
-ты про меня так же?

я говорю:
-нет, конечно, у меня нет чатика с подружками..

выдерживаю паузу и продолжаю:

-у меня есть канал на 2,5к человек, туда сливаю.

он смеется и говорит:
-мне лучше никогда не узнавать, что ты там пишешь, да?

я:
-лучше не надо 🙂

подумала знаете о чем..

мне вот про сексы писать.. про все?

просто мы трахаемся по 3-4 раза в день.

уже столько этих сексов было всяких разных, что я не понимаю как мне их упорядочить для отчета 😁

моей самой большой ошибкой было думать, что когда у меня появится мужик, я буду выливать в блог бесконечное количество контента.

ага.
конечно.

все выходные я провожу у него.

или не у него, но с ним.
предположим пару дней назад мы ходили на стендап.

а вообще мы трахаемся, готовим, смотрим фильмы, валяемся, обнимаемся и целуемся.
мне вообще не до блога, более того мне не до телефона))0)

вчера я сказала, что хочу чего-нибудь сладенького.
он подорвался и пошел искать мне эклеры))0)
нашел!

часто мы ведем тарантиновские диалоги по типу:

-а что если я бы сейчас взяла нож и ударила в тебя, вот чтобы ты сделал?
-ну умер бы.
-ну ты бы удивился?
-я бы не успел.
-а если бы успел?
-удивился бы, да.

и хихикаем.
потом целуемся.

и опять:
-помнишь она откусила ему язык в сериале?
-да.
-а если бы я тебе сейчас откусила бы язык, чтобы ты сделал?
-лежал бы без языка, получается.

вот для чего я оказывается искала себе умного мужика.
вот для таких обсуждений))0)

но, пОцаны, как же меня вставляет его чувство юмора.
он постоянно меня подъебывает.
и сам вообще не обижается на подъебы.

и смотрит обожающим взглядом.

а потом в какой-то момент жестко хватает за волосы и дает пощечину.

кстати, маркеры мы уже поюзали.

обещаю, про сексы скоро будет.
я обязательно найду на это время.

только не давите на меня, мои маленькие абьюзерские подписочники, ваша чистокровная саба наслаждается всем тем чего ей так не хватало))0)

тут важно понимать, всем ли интересно?))0)

я наоборот стараюсь минимизировать подробности всего, что не имеет отношения к сексу.

давайте так:
🥰 - да, пиздец как интересно все, что происходит в твоей жизни.
❤️ - похую, пиши то, что тебе самой хочется писать.
💔 - давай только про сексы эти ваши.
💅🏼 - Кэрри, люблю тебя безумно.
😁 - ты завела мужика, и я вообще ревную и планирую отписываться.

*не факт, что после опроса я буду выливать сюда вообще все, кстати.
просто интересно, чо вы от меня хотите))0)

пиздец вы милые.
следующий оргазм я посвящу вам, получается.

пока я пишу про эти наши сексы, вот вам ссылка.
вдруг вы хотите задать мне какой-нибудь компрометирующий анонимный вопрос.

или признаться в любви.
или признаться в ненависти.
ну или не знаю, чо вы там еще можете придумать.

посмотрели вчера «субстанцию».

последние 20 минут фильм я провела уткнутая в его плечо.

он просто говорил: «не смотри, и сейчас не надо смотреть, не, не поворачивайся, и вот сейчас тоже».

слабонервным лучше отказаться от просмотра.

я слабонервная, кстати, но как оказалось, если рядом мужик, который обнимает, можно расслабиться))0)

я тусовалась у него 3 дня и 2 ночи.
просто валялись, смотрели фильмы, ютуб, бесконечно много трахались и ели.

я готовила ему карбонару.

сейчас поеду домой, переоденусь и вечером мы идем в кино на «субстанцию».

не знаю как это называется, но мне хорошо.

мы только что посмотрели «подай знак» под острые крылышки, а после - меня выебали в рот.
а у вас как дела?

вообще, знаете, я так редко пишу об этом..

но именно вы делаете меня той, кто я есть.
благодаря вам я пишу.
вы меня поддерживаете и ругаете.
и любите той самой такой какая я есть.

мое уютное комьюнити извращенцев размером с пгт))0)

обожаю вас невероятно.
спасибо.

подписочники мои самые добрые и чуткие, помните мы однажды уже помогли одному котику выздороветь?

давайте еще раз попробуем помочь?

у моей подписчицы котик попал под машину.
раздроблены кости таза.
нужно собрать 38к на операцию.
и еще какие-то деньги на лекарства и реабилитацию.
для нее не подъемная сумма.
так бывает.

Сбер
Брюхова Дарья А.

она готова предоставить все доки и чеки по запросу.
и даже вернуть деньги при первой возможности, если это необходимо.

вот ее лс @Morke_Tarya

помните да, что я не могу пройти мимо такого, потому что уверенна, что все котики в мире должны жить счастливо.


облизываю каждого за помощь.

вы меня будто совсем не знаете..