в основном безвредна

хотела что-то умное написать, но после двух дней за столом у меня только шутки про геморрой

Новости этой недели:
- в гардероб вернулась шуба, подаренная бабушкой лет 8 назад. так что из мразотной эры я потихоньку перетекаю в сутенёрскую.
- начала новую иллюстрацию. с учётом того, что я не работала 2 месяца и пинала хуи в разных городах, сейчас нужно её совместить с возвращением к заработку, так что скоро точно не ждите
- организм решил, что моя социальная активность уже давно покинула пределы вменяемости, поэтому простыл. и я совсем не расстроена, кому-то нужно было остановить этот экстравертный пиздец
- перешла на безалкогольное пиво, вкус тот же, но производимой чуши меньше

Хвастаюсь: купила свечи из кабинета профессора Люпина , лапку-теребилку (шарик крутится очень залипательно), сшила куклу-травницу (внутри лаванда), расписала домик

Итак, ребята, лонгрид
Как я впервые съездила на Волжский Конвент по ролевым играм и настолкам, жила три дня в лесу с эльфами, волшебниками и принцессами

Предыстория: в студенчестве я занималась фаершоу, дружила с историками, реконструкторами и ролевиками, как следствие - поездки на ролевые игры, понимание слэнга и атмосферы таких мероприятий. В какой-то момент я переключилась на другие увлечения и потихоньку выпала из этой компании.
И вот 15 лет спустя подруга позвала поехать с ней на ВолК - про него я от неё и узнала.

Что это: ежегодный февральский фестиваль для вышеперечисленных, где несколько сотен людей знакомятся/снова встречаются, презентуют свои игры (как настольные, так и ролевые), участвуют в чужих, слушают лекции на близкие темы, поддерживают мастеров на ярмарке, занимают руки на мастер-классах и просто наслаждаются возможностью скинуть пиджак и наконец-то выглядеть как просит душа. Со стороны, конечно, это всё выглядит как психушка, но на самом деле, это самые здоровые на голову люди - по крайней мере, по моим ощущениям.

Всё происходит на довольно большой базе отдыха под Нижним, мы заселяемся в номера разных корпусов, какие-то помещения выделены под мероприятия, организовано питание (трехразовое и очень вкусное! по этой столовой я скучаю больше всего), есть трансфер, на территории присутствует служба безопасности, а вокруг великолепный хвойный лес и тишина.

Что порадовало, помимо столовой и организации быта:
- внутренняя интеллигенция присутствующих. за всё время пребывания среди +/- 500 человек я за три дня не увидела ни одного бычка, обоссаного стульчака, конфликта, пьяного дебоша и прочих прелестей реального мира. А еще повсеместная способность выражать свои мысли насыщенным языком, эмоциональная открытость, самоирония
- разнообразие мероприятий. На самом деле я довольно равнодушна к ролевым и настольным играм, мне просто нравится сообщество и общий вайб, однако там было много всего для людей типа меня. Я сшила куклу-травницу и послушала лекцию про кукол на Руси, слепила восковую модель под латунное литьё (результат мне мастер пришлёт позже), расписала деревянный домик, послушала лекции про тиары и исторический макияж, мне дали покрутить пои (это инструмент из фаершоу, но дали только светодиодные) и даже вспомнила некоторые элементы, ходила на ярмарку и на общие вечеринки

Пока не знаю, поеду ли на следующий, но если да, то подготовлюсь уже получше и в плане костюма, и в плане каких-то бытовых моментов типа взять с собой завтраки, чтобы не подрываться в 7 утра.

Мне кажется, я все эти дни ходила с такой довольной рожей, что заработала пару морщин, но физически и эмоционально очень устала: зима у меня случилась насыщенной на поездки и я просто выдохлась, перегружена впечатлениями. Главное - хорошими.

Дорога обратно постепенно рассеивала это чувство отдельного мира, вкидывая шум машин, серые лица и куртки, тревожность, которой пропитан мир реальный. Но здорово, что внутри всё равно можно сохранить этот остров безопасности и встречаться с теми, кто тоже его бережёт

P.S. хочу дополнить цифрами:
- проживание + обратный трансфер до Нижнего 8200₽
- трехразовое питание на 3 дня 2800₽

теперь я рисую комиксы

живу в лесу под Нижним, ем в столовой, пью джус, дышу морозом

Ребята, давайте поговним, что ли, давненько не накидывали на вентилятор

Какие фразы/слова бесят?
У меня:
«от слова совсем»
«откликается»
«ну только я так могу/думала я одна такая»
«славный»
«вкусный» - в значении, не имеющим отношения к еде, типа «вкусный интерьер»
«внимание! *какая-то хуйня* спасибо за внимание!»
коверканье в духе udaff com (я ценю вклад двадцатилетней давности, но хорош уже)

что-нибудь ещё точно потом вспомню

и ради этого я летела 3,5 часа

ладно, насчёт ракушек я напиздела, это чёртовы пальцы
люблю их собирать
но насчёт ветки правда!

так ребята я вернулась в Казань, на ботинках всё ещё песок Балтийского побережья, в карманах ракушки, в рюкзаке ветка

завтра выезжаю в Нижний на фестиваль ВолК (не спрашивайте, я по фану вписалась и не особо знаю, что это, вроде ролевики и настолки)

а я ещё от новогодней Москвы не отошла если честно
сост примерно такой

господи да!
как человек с высокой наблюдательностью и низкой способностью делать из наблюдений выводы, я тоже проходила через эту мразотную стадию «если можно», чтобы сахарные не растаяли, намеренно снимая с себя ответственность за вероятность конфликта

сейчас устаканилось понимание, что личные границы - не стены замка, их никто не увидит, пока не напорется, и как раз в этой схватке либо рождается настоящее глубокое чувство к человеку, либо вы понимаете, что борьба не стоит того

более того, я за нарушение этих границ, за их интимное пощупывание, но только в случае взаимного понимания слов «это уже ту мач»

я понимаю, откуда ноги у всего этого растут, и на фоне агрессии, просочившейся в нашу жизнь из интернета и внешних событий правда хочется чего-то безопасного
но безопасность коммуникации не про стерильность, а про предсказуемость реакций, а пока не столкнёшься со спектром - не узнаешь

наконец-то состоялось моё знакомство с бабушкиной объебошкой ^^
больше всего люблю в котятах этот лютый контраст: вот она вырабатывает энергию, которой с лихвой хватит на обеспечение столицы - и через секунду моментально вырубается
назвали Асей

Шутим с подружкой, что съём квартиры возле храма потихоньку превращает меня визуально в типичную прихожанку, и со спины иногда кажется, что я крещусь
Или не шутим? Или не кажется?…

Хотелось бы похвастаться новым столом, но мне ещё предстоит битва за него, так что похвастаюсь красиво украшенным бомж-пакетом, что его даже можно принять за рамен

Я собрала сегодня новый стол, стеллаж и маленькую этажерку, безбожно охуела от количества вещей умещавшихся на прошлом столе (это была чёртова тардис, не иначе), теперь у меня долгожданный ужин и коктейльчик с сериалом про экзорцизм на фоне

Изгнала беса безвкусицы!!1!

(всё собранное покажу как укрепим ножки у стола, они хуёвые оказались)

Пожив с котом, которому плевать, что у тебя в тарелке и свободны ли твои колени, я уже как-то и отвыкла от домашнего абьюза, доминации и восьми кило

Ну, понеслась

Вообще я редко говорю про личную жизнь - личное не публичное 🫦🕶️💅🏻
Но вот на эту тему наверное надо попиздеть
Перед поездкой мне очень сильно пришлось убеждать бабушку, что мы не разводимся и вообще уже далеко не первый раз встречаем новый год порознь
Кто-то из друзей тоже удивился, мол, как это так «хотеть побыть в одиночестве» и чо это Саша тут один, а я там одна и никто не тусит ни с кем

Я совсем не интроверт, как выяснилось, но у меня очень болезненное ощущение личного пространства, я поняла это когда съехала в отдельную спальню, и теперь желание побыть ни с кем, а только в собственной великолепной компании усилилось. А болезненное оно потому что у меня никогда не было своей комнаты, и собственное пространство всегда ограничивалось только телом

Короче, разъезжаться и хотеть побыть в одиночестве - нормально
Проводить отпуска порознь - нормально
Иметь разные компании и не пересекать их - нормально
Спать в разных комнатах - не просто нормально, это охуенно
И еще нормально быть достаточно уверенным, что ты живешь не с куклой, которая должна соответствовать твоим ожиданиям и обслуживать твои страхи, а с самодостаточным человеком, который выбирает каждый день тебя, а ты его
Прийти к этому со спокойным сердцем было непросто, я наблюдала всю жизнь самую отвратительную модель отношений и говна в голове было с горочкой, но это всё переживаемо и перевариваемо, а суть всегда и у всего одна: живи и дай жить другим

Ну, рассказываю что я привезла из поездки в голове
Удивительно как иногда желания и возможности совпадают, особенно если не проёбываться и соглашаться на авантюры (а очень внезапно сорваться и уехать на новогодние - это вполне себе авантюра для меня)

Последние месяцы ушедшего года я вынашивала желание пожить немного в Москве, чтобы понять, стоит ли мне туда нацеливаться, прощупать город в бытовом плане, а не только туристическом, застать его неприятные погоды. Опыт переезда в Казань дал мне четко понять, что ломиться в город без предварительной пробы хуёвая затея. И знаете что? Хочу. Пока Москва мне великовата, особенно финансово, но в творческом плане - в самый раз. Мне ужасно не хватало в Калининграде, а теперь в Казани присутствия рядом коллег по цеху, на которых я смогу сориентироваться, охуенно зарабатывающих, давящих в одну и ту же тапку, определившихся. Я до слёз нуждаюсь в коллективе, где люди горят иллюстрацией, рассматривают её как дело всей жизни.

Также я из тех людей, которых красит место, а не наоборот. Ноль сожалений о переезде в Казань: он раскрыл мне очень много неприятной правды о самой себе, научил терпению, поиску маленьких радостей, но боже ж ты мой, как этот город меня раздражает! Неудобный, претенциозный, лысый как коленка, культурно замкнутый - я не видела себя здесь с самого начала, но этот дискомфорт помог в некоторой внутренней работе, однако она завершена и надо что-то менять. Пока я решилась поменять только стол в комнате, но лиха беда начало

Что еще привезла: понимание, что подбор нейтральных формулировок, выполняющих задачу угодить всем и не угодить никому это какая-то хуита, на повсеместной толерантности и безоценочности можно въехать только в мягкое и тягучее Никак и стать там целым Никем

И в карманах пригорошню наблюдений о том, что творчество растёт только на жирненькой почве внутренних и внешних противоречий, готовности открыть сердце для боли, и желании сказать что-то совершенно конкретное. Поход по выставкам поддержал меня в уверенности выразить любовь к культуре, в которой я росла и не съезжать с идеи, едва завидев трудности ее реализации
А также то, что я ужасно пафосная в своих наблюдениях и нет никакого смысла от этого бежать и быть проще - простоту оставим людям с бэкграундом отличным от фильмов фон триера

Как ваши новогодние? Что новенького в голове?

Выставка, на которой была сегодня - про иллюстрацию советских детских книг периода 60-80 гг. авторства Булатова и Васильева
Сейчас, когда я сама уже отправляла сотни иллюстраций в печать, со скрипом осознаю, что никаких фотошопов тогда не было и как нарисовал - так и напечатали, тем ещё ценнее воспринимаются оригиналы

Экспозиция до 16 февраля - успевайте успеть, за невозможностью рекомендую ознакомиться в целом, это для меня пример потрясающей композиции

Вчера с Оксаной ходили на выставку «Жили-были» на винзаводе
Она посвящена русским сказкам и соединяет скульптуру, иллюстрацию, живопись, элементы быта, одежды, мультимедиа - очень насыщенная, но впечатления остались неоднозначные

По ощущениям, выставка ознакомительная, чтобы зритель и особенно ребёнок проявил дальнейшее желание почитать сказки, углубиться в фольклор, для и так погружённых - колодец с вдохновением и знакомством с современными авторами
И вот на современных авторах я споткнулась: разумеется, это субъективно, но показалось неуместным соединять работы, где прослеживается четкая отсылка к сказке и абсолютно интерьерные композиции с едва видимым на неё намёком, которые требуют несколько другого контекста и зрителя
Также я совсем не любитель китча в духе «а как бы выглядели царевны в современном мире» с иллюстрациями гиалуроновых Василис и Иванушек в костюме адидас. Примеры изящного совмещения нашей реальности и сказочной, конечно, были, и, на мой взгляд, стоило ими ограничиться, сделав упор на качество, а не количество предметов экспозиции

Что совершенно точно понравилось без исключений - скульптура, мне кажется, что это заслуживает отдельной выставки с иллюстративным дополнением, а так получился очень красивый, зрелищный, но всё-таки винегрет

Но я точно советую! А после зайти в раменную рядом и затрепать сырного джо 👌🏻

Знали бы вы как тяжело выходить из квартиры, когда в ней спит этот плюшевый поросёночек 💔

Заключительный #пятничныймемотчет 2024 🎉

А вот и мой шладенкий кавалер на ближайшие дни ^^ его зовут Хаку и мы уже пьём с ним сидр

Внезапно еду в Москву
Последнее время сильно зудела мысль, что я несколько застряла в текстурах, не могу сдвинуться никуда в плане работы, и очень нужна смена декораций
А подруга как раз искала компанию для кота, тк сама уезжает на праздники
Позавчера я купила билет, сейчас сижу в самолёте и иногда задаюсь вопросом «не ебанутая ли я, что вот так уезжаю от мужа, кота, планов на новогодние?», но порыв есть порыв, и ответ не так важен как возможность закрыть сиюминутную потребность

Слушайте, я наверное лет 7 толком не красилась, потому что когда ты армянка, то декорации ни к чему, но чёрт меня попутал - схватила первую попавшуюся помаду просто потому что. Как она, оказывается, хорошо вписывается в мою мразотную эру! За этими добрыми глазами скрывалась гадюка! И, как жёлтый воротничок из рассказа Тэффи, она моментально подтянула за собой желание заказать бокалы для утренних коктейлей, нарушить тишину в доме и смахнуть пыль со скетчбука 🫦

Сегодня день с максимально женским вайбом: литр пота оставила на тренировке, посплетничала на массаже и в кофейне, заказала помаду, масочек и корсет, поискала новое платье, теперь лежу и нихуя не делаю, смотрю «друзей», а ужин готов еще со вчера 💅🏻
Господи как иногда прекрасно быть мной

Так как среда - это маленькая пятница, то я уточню, что совершенно намеренно пропустила последний #пятничныймемотчет по причине мемного неурожая, был собран только один, вероятно, он и стал причиной предыдущего поста. Но! Если у вас есть мемы, я очень жду их в комментариях

Слушайте, ну вы тоже заметили, что период, когда люди старались быть деликатными и не токсичными подошёл к концу и канализацию прорвало? Или только у меня мразотная эра? В общем, я правда чувствую, что очень устала от словесных реверансов и облачения мыслей в формы, которые будут приятны. Так что все нежные уходим, все сучки остаются

Хочу вот на какую тему поговорить: съёмное жильё. Ни для кого не секрет, что я ехидно завидую всем, у кого есть недвижимость. Не по-злому типа «ах ты гнида», а скорее «ну и ладно, ну и пошло оно всё».
Моя квартирная биография примерно такая:
маленький дом бабушки и дедушки, где я сплю с бабушкой валетом
гостинка 18м, где живем я, родители, дядя и кошка
комната в общаге на трёх девочек
8 съёмных квартир
Наследовать мне особо нечего: дом бабушки останется дяде, и я не претендую (это глухая деревня, дом оч просит капитальный ремонт), с родителями контакта нет. Я смотрю на текущие цены на недвижимость и понимаю, что ипотека мне не грозит, а для эскорта я уже старовата. И вот чо делать?
Тем временем мои ровесники обладают квартирами бабушек, кому-то помогли родители, у кого-то партнер с квартирой, кто-то имел возможность жить с родителями и копить на своё, кто-то вспомнил про заначенный биткоин.
Откажись я от всех земных удовольствий лет в 20, возможно, я бы заработала на первый взнос, но предки меня долго кормили обещанием помочь и я расслабилась. Много всяких «если бы». Но я пока остаюсь с фактом невозможности иметь свой угол, и в 33 уже хочется не хуйню на отшибе с картонными стенами, а что-то получше.
И чем старше я становлюсь, честно признаюсь, тем больше я обесцениваю проблемы тех, кому хотя бы есть где помереть в одиночестве. Не все, разумеется, но нытьё в духе «у меня нет мотивации» точно. Сразу хочется в качестве терапии предложить сжигать каждый месяц по 50 кусков - пиздец как мотивирует!
Допустим, я ставлю себе цель: во что бы то ни стало купить жильё. Прохожу курсы айтишников, сажусь за комп и ебашу как не в себя. Допустим, к 50 годам смогла накопить. А все мои мечты, цели, планы, желания, удовольствия, здоровье и силы просто идут к чёрту, потому что большая часть жизни позади, я выгорела - и вот от этого сценария я сознательно отказываюсь, поэтому просто надеюсь, что умру раньше, чем перестану иметь возможность зарабатывать себе на жизнь.
Мне остаётся только романтизировать возможность смены обстановки, лёгкость на подъём и бесконечный заряд мотивации.
Иногда я слышу от подруг что-то вроде «как тебе хватает сил работать и еще для себя рисовать и готовить и спортом заниматься?». А для меня постоянная занятость - единственный способ не ебануться, если честно. Если я лягу, то уже не встану.

Такая вот исповедь и она мне была нужна.

Полминуты в бакасане сегодня простояла! Наконец-то чувствую, что способна поднять что-то тяжелее кисточки 💅🏻

Кстати, знаете чем хороши групповые занятия? Наблюдением, что красивое тело далеко не всегда функциональное. И бывает, что люди с нежурнальными параметрами технически к апокалипсису готовы. А фигуры мечты хлипко разваливаются на самой простенькой асане. Очень отрезвляет и снижает желание истощать себя ради эстетики и кем-то написанных параметров.

У меня есть комплекс, тянущийся со школы - физическая слабость. На физре я не тянула нормативы, избегала игр с мячом, чтоб не зашибли, не конфликтовала, а то мало ли что. Всю жизнь мечтала о чувстве, что могу дать сдачи. И наконец оно проклёвывается. Я хорошо помню как ощущаются 42 кило и отсутствие целлюлита (и как меня ветер сдувал), но ни за что не променяю полминуты в бакасане на это!

Девочка: собирает подружек веселиться, пить просекко и обсуждать парней 💅🏻🥳❤️

Женщина: собирает подруг на похороны своей печени для рассказов о привидениях, болезнях и эротических гаданий 🖤💀✨

Среди книг очень кайфовое пополнение: на др подруги подарили мне несколько шикарных изданий, начала с этой 🖤

Про кокошники, контент, курение: небольшой выпуск новостей последних недель

▪️Кокошники идут медленно. Как я и предполагала, чем больше погружаешься в какой-то процесс, тем больше с себя спрашиваешь. Первый я сделала за три дня, особо не оглядываясь на референсы и историю, чтобы не сбить порыв осведомленностью. Но с остальными так не прокатило, выходят они более детальными, обрастают бюджетом, а я уже потихоньку забываю зачем вообще начала их делать, так что надо закругляться и уже приступать к съёмке. Но как же залипательно их шить!

▪️ Перестала курить. Что усиливает желание смразотиться, как и отсутствие солнца. Я никогда не предпринимаю попыток расставаться с привычкой, пока не буду уверена, что реально больше не хочу. Более того, курить я себе не запрещаю, не использую формулировку «бросила», потому что это пиздёж. На какой-нибудь пьянке в любом случае перехвачу сигаретку, а жрать себя чувством вины не хочется. В прошлый раз сильным стимулом выступило лечение сосудов, не курила 4 года. В этот раз задолбала одышка и снижение выносливости, и спустя две недели действительно стало получше. Но любовь к курению не ушла, просто она не совместима с любовью к себе.

▪️Устроила вчера день без телефона. Удивительно, насколько длинным он может быть, если не сочиться желчью при тревожном листании рилсов о людях, чья жизнь похожа на мой самый смелый вишлист, затаптывая себя в яму «чмо бестолковое». Прихожу к мысли, что вся тревожность, симптомы сдвг и проблемы с целеполаганием уже давно не из детства, а потому что наблюдение за чужими достижениями отнимает энергию на свои собственные. Я прикрываюсь тем, что просто ищу вдохновение и смотрю на котиков, но на деле сливаю силы в информационную помойку. Более того, я прекрасно знаю, что в интернете все пиздят (например, знакомство с парой популярных блогеров дало понять насколько контрастны реальность и картинка в интернете), но будто боюсь выпасть из контекста, пропустить что-то важное и что забудут обо мне. День без интернета дал понять, что рвать жопу ради контента, который просто прервёт молчание это тоже слив: из-за тревоги и спешки последние иллюстрации вызывают чувство бутафории, будто я их делала ради постинга, а не потому что есть, что сказать. И люди всегда это чувствуют, оттуда и хреновые охваты, и в целом, ощущение, что связь с аудиторией ослабла. Решение пока нахожу в дальнейшем снижении количества пожираемого контента и фокусе на качестве иллюстраций, а не их количестве.

А ещё хочется отключать внутренние фильтры и говорить как есть, без попытки придать себе загадочности, хоть она и выгодно смотрится в интернете.

Процесс создания я не снимала, но есть несколько фото
В основе картон 3 мм, плотная бумага и хлопковая ткань для закрепления всех склеек, также оч много слоёв краски и лака для влагостойкости и прочности
Я не знаю как на самом деле делают кокошники, мне ближе интуитивный подход, чтобы на своих ошибках отрабатывать технологию проблема в том, что живу я примерно по тому же принципу, и поэтому оч медленно учусь вообще всему

Погода спровоцировала немного депрессивный #пятничныймемотчет

Вы когда-нибудь мечтали стать лучшей версией себя?

Вы видите в этих глазах раскаяние? Вот и я не вижу

Так, ну я пробзделась, поела, убралась и вроде попустило
На самом деле, все эти гневные простыни не графоманских позывов ради (хотя их влияние отрицать не будем, да), а чтобы посмотреть на себя со стороны и найти зерно, из которого эти состояния растут

Полагаю, мне просто страшно браться за что-то крупное, искреннее и сложное в реализации без гарантии, что это встретит ожидаемый отклик. Раньше мне вполне хватало масштабов в духе «рилс залетел». Сейчас, когда я практически выполнила очень крупный проект на заказ, почувствовала, что готова и в рамках своего творчества на что-то большее, но будто вся смелость скукожилась и пищит, мол, отъебиииись, давай просто рисовать и клянчить лайки, мы слишком маленькие для стратегического мышления

Я уже говорила, что пришла к идее проекта, от которой руки чешутся, только все время спотыкаюсь о самосаботаж, отвлекаюсь на ворох бытовых забот, лишь бы не обосраться даже гипотетически. Это и перфекционизм, и ложные приоритеты и ещё кулёк когнитивных искажений.

Но я сделаю то, что придумала. Пусть колбасит, раз уж без этого никак.

А на картинке глаз до и после того, как я отложила иллюстрацию ненадолго - визуализация важности не останавливаться на том, что просто устраивает, а идти дальше.

Да, новая иллюстрация готова, кому не похуй ставим лайк

Прастити, я сейчас оч расстроена

Наверное, пора признать, что кризис в меня вовсе не творческий, а соцсеточный

Я могу за минуту набросать с десяток идей для завершенных проектов, но понятия не имею как их продвинуть в текущих реалиях, где все лайки мира принадлежат постироничным рассуждениям о психологии и сценкам с провокацией на комментарий «жиза»
Ну не жизовый я контентмейкер, я блять люблю просто красивое

Я правда не знаю, что делать с накопленным опытом, как его адаптировать под текущие запросы аудитории и при этом не вскрыться от кринжа, не изменять себе, не повторять за теми, у кого получилось и теперь каждый их пшик воспринимается как «оооонихуясебевотэтомысль»

Бесит пиздец
Чувствую опустошающее бессилие всякий раз, когда публикую новый пост с уверенностью, что это будет разъёб, а в итоге получается пердёж в пустоту

Последнее время обращаю внимание вот на что
Как обычно бывает: человек напьётся, протрезвеет, и с красными ушами смотрит, кому какой дичи понаписал
Блять, у меня теперь наоборот
Пишу пост/сообщение/комментарий в кристально чистом состоянии, но как только немного выпью, то сразу чувствую себя ужасно ебанутой токсичной стервой, которую нельзя подпускать к клавиатуре
И в целом, в подпитии я очень добрая, рассыпаюсь комплиментами и становлюсь лёгкой на подъем
Как хорошо, что я не планирую быть приятным человеком и, соответственно, не сопьюсь
(сейчас пишет добрая Настя если что)

Так, а чего никто не напомнил про #пятничныймемотчет ??
У меня голова не резиновая: я пересматриваю игру престолов и часть памяти ушла под обновление данных о всех домах, бившихся за винтерфелл

Про спорт

Как человек, который прогуливал все уроки физкультуры, шкерясь в женском туалете, я очень хорошо понимаю как же впадлу вводить тренировки в жизнь и, хуже того, делать их её регулярной частью
И, тем не менее, уже больше года я и в снег, и в зной, и в дождик проливной чешу в зал три раза в неделю

До этого было много попыток: домашние тренировки, качалка, бассейн, йога - меня хватало на несколько месяцев максимум. Потом случался пропуск тренировки - и всё, казалось, что прогресс сброшен и дальше ходить нет смысла. В целом, у меня были очень идеалистические представления о спорте: если заниматься, то до седьмого пота, если питаться, то только правильно, полный зож, мир, труд, май.

А потом мне попался аккаунт тренерши, которая выразила простую мысль: «спорт необходим исключительно для компенсации образа жизни». Мой образ жизни сидячий, с наличием вредных привычек, от которых я не особо стремлюсь отказываться, я мало гуляю, у меня плоскостопие и целлюлит на пузе - как это компенсировать? Ну и запустился процесс погружения в физиологию, подкрепляемый идеей о том, что я бы хотела в 40 сказать спасибо себе сегодняшней, потому что 20-летней себе я в благодарностях точно не рассыпаюсь.

И вот какие выводы напросились:
✔️ необходима причина для занятий, которой хватит надолго. У меня это идея о построении крепкого мышечного каркаса к сорока, потому что потом это будет куда более сложный процесс.
✔️ сначала суставы, а потом ариана гранде всё остальное. Без корректной техники даже самая потная тренировка имеет ноль эффекта и, вероятно, приведет к травме. Только после укрепления стоп и разработки тбс я перешла к работе со своим весом.
✔️ спорт должен быть вкайф. Я выбрала студию, где можно ходить на разное: йога, функциональные, растяжка, гамаки и тд. Плюс это чисто женская территория и +миллион к эмоциональному комфорту (мужики, сорян, но, как выяснилось, мы надеваем всякий секси обтягон не для вас, а для отслеживания техники к зеркале, ну и для друг друга ❤️)
✔️ пропуск тренировки это ок. Когда за окном хлюпающая мерзотная хуйня, я точно не хочу чесать полчаса до зала, это сильно отшибает желание идти снова. Поэтому делаю небольшую зарядку дома для закрепления привычки двигаться в это время.
✔️ художникам вообще грех не заниматься, потому что увлеченность анатомией даёт прекрасный подопытный материал: очень любопытно отслеживать в себе малейшие перемены. Например, укрепление стоп и, соответственно, включение ягодичных сняло нагрузку с поясницы и теперь я могу долго гулять без нытья. Растяжка грудных развернула плечи и улучшилась осанка
✔️ теперь я могу часами кого-нибудь заёбывать рассказами о приколах тела (это не бонус, но хорошая проверка друзей на терпение)
✔️ нет никаких «правильно спать/дышать/жевать/какать». То, как мы всё это делаем - продукт нашего образа и ритма жизни, и тут либо их менять, либо компенсировать. Любой армейский контроль над собой рано или поздно приведёт к срыву, щедро приправленному чувством вины и стыда, а дисциплина, на мой взгляд, это про любовь к себе и заботу, и лучше сосредотачиваться на том, что хорошего для себя можно сделать, чем на том, чего я не сделала.

Всем крепких попок и расслабленных трапеций 🙌🏻

Пока новостей особо нет, кроме тех, что на меня полной силой обрушился ноябрь и я готова к сезону сычевания ой можно подумать он вообще заканчивался
Поэтому просто посмотрите на котёнка моей бабушки
На вид она очень милая, но каждый день я слушаю новости в духе «она спит в ведре с углём», «теперь у меня нет сумки», «она украла самсу»

Иногда очень чешутся руки просто снести все иллюстрации, что я когда-либо публиковала и начать заново
Смотрю - и прям бесит
Что слишком часто меняется манера, техника, тема, цветовая гамма, ни один из форматов надолго не задерживается, вечно меня мотыляет от задумки к следующей, что до сих пор не понимаю какую вообще стратегию продвижения выстраивать, ведь для нее необходима устойчивость хоть в чём-то
В общем, заебала сама себя и никуда от этой безумной дуры спрятаться не могу
Пока вернулась к тому, с чего начинала - портреты киноперсонажей, они меня никогда не бесят

Когда я давала название #пятничныймемотчет стоило учитывать, что я не всегда помню не только день недели, но и в целом потеряла ощущение времени где-то в начале ковида

И еще одна навязчивая мысль вдогонку: никогда не знаешь, где тебе повезёт
Начиная рисовать портреты, я понятия не имела, что вообще буду монетизировать этот навык (таким способом я просто невзаимные любови переживала)
Приступая к инктоберу в 2020, я не ожидала, что эти сюжеты потом приведут ко мне издательство и публикацию книги
Ответив на стандартный поиск иллюстратора в простигосподи фейсбуке, я не знала, что этот проект станет для меня самым крупным на текущий момент и познакомит с классными людьми
И при этом столько всего было нарисовано в стол, заброшено или просто удалено из ленты из-за низких охватов, хотя ожиданий от этих работ было много
Единственное, что я точно знаю - не повезёт, если не делать
Может, и моя идея не выгорит, но я н узнаю, пока не сделаю

Главное правило творческого кризиса - не называть это кризисом
Скорее, это про внутреннюю перестройку, смещение ментальных плит: что-то провалилось в бездну, что-то выросло размером с Эверест - это всегда фоновый процесс, но порой какие-то внешние события заставляют его ускоряться, мозг не успевает адаптироваться и проанализировать - и вот мы получаем ощущение, что всё пропало, моя работа никому не нужна, я занимаюсь какой-то хуйнёй. Тем временем, горшочек варить не перестаёт и на личностный кризис накладывается фонтан идей, на которые и десятка жизней не хватит. Сейчас я оказалась в ситуации, когда у меня появилось время и средства на реализацию собственного проекта, но я ужасно боюсь обосраться и либо сделать какую-то чушь, либо вовсе не закончить, что происходит чаще, потеряв при этом вложенные ресурсы.

И знаете что? Я пиздец как рада этому чувству. Страх для меня работает как компас. Встроенный в операционку страх за свою жизнь, близких, будущее - это другое, я именно про страх в реализации. Потому что когда чувствую, что он накаляется - представьте это чувство, когда трясутся руки и колотится сердце перед отправкой важного сообщения - значит это громкий писк компаса, мол, чеши туда. И он еще пощипывает за жопу пониманием, что в инфополе сейчас у меня всё не очень: везде отписки и упавшие охваты, мои последние посты никому не зашли, я полна зависти тем, кто смешной и интересный. Тем не менее, я схватила одну идею, которую очень хочу реализовать, сегодня забрала блок бумаги с озона и смотрю на пустой лист.
Обожаю кризис, потому что за его переделами всегда какой-то крупный зверь и я не знаю, подружимся мы или нет.

в тиндере | на свидании

У бабушкиного котёнка тоже есть потенциал приобрести семейный взгляд

Если бы я выбирала оружие на дуэль, то это был бы взгляд моего кота

Быстренько покажу вам, что я выходила из дома и мне понравилось. Получила новый опыт: не стала терпеть из вежливости и ушла с тухлой вечеринки - это мне тоже понравилось, потому что я променяла тусовку на несколько часов душевных разговоров и случайную встречу с фотографом. Ну всё, убегаю обратно в свою берлогу с паутиной, жуками (не шучу, у меня реально дома какой-то пиздец) и кучей работы 👋🏻

Так как я встаю из-за компа примерно раза три в неделю, то в моей временной линии примерно пятница
А значит #пятничныймемотчет

Котятушки, а кто каких блогеров смотрит (площадка любая)? И что вам даёт их контент?

Я смотрю Ксюшу Дукалис (в тг и ютубе) ради отлично поставленной речи, книжных и кинорекомендаций, и новостей, чтобы просто быть в курсе чо сейчас происходит

Файба (ютуб), опять же, из-за удовольствия именно слушать и неочевидного разреза событий прошлого

Минаева (ютуб) ради рубрики «просто вещи», где раскрывается влияние одного изобретения на ход нашей истории

Татьяну Тимофееву (ютуб) с её школой шоппинга, потому что озадачилась работой с гардеробом (про мои отношения с одеждой позже будет отдельный большой пост)

Я их смотрю уже так долго, что нужно чем-то разбавить

UPD: всем большое спасибо за рекомендации! ♥️

Вам надо рисунков? Их есть у меня!

Вышла на пик прокрастинации: по настольной игре все иллюстрации завершены и осталось теперь нудно и долго делать макеты под печать. Никогда эта чертова поговорка «сделал дело - гуляй смело» со мной не работала, точнее, я готова заниматься чем угодно, лишь бы не тем, чем надо. Зато появилась примета: если хата сверкает, значит наступил дедлайн

Брптишки я вам тут анимацми принёс

А вообще это история про то, как я начала идентифицировать моменты, когда вот-вот тревогой накроет: усиливающийся эффект лестницы в голове. Раньше я ограничивалась только умственными упражнениями, в которых я колкой фразой нокаутирую мерзотного одноклассника/цу. Но со временем стали появляться несуществующие конфликты даже с незнакомыми людьми: в своем воображении я била головой об колено мужика, который не убрал говно за собакой или толкала под машину прохожих, занявших весь тротуар. Не очень здоровая история и поэтому, когда снова начинаю такое за собой замечать чаще, чем стоило бы, то это явный маркер, что пора релакснуть или попиздеть с психологом. Черт, в детстве я мечтала о других спецэффектах типа становиться огненным ангелом смерти, если меня кто-то обидит, а не вот это вот

Ролевая модель на ближайшие 15 лет выбрана

Неповторимый оригинал/жалкая копия

На самом деле, я в восторге и от Деми Мур, и от кроненберговщины на максималках
Ебейшесть фильма измеряется сравнением количества времени просмотра и рисования: успела только набросок

Собрала урожай с мемовных полей #пятничныймемотчет

Про рост

Не внутренний, а вполне себе обычный физический
Некоторое время я частенько наблюдаю высказывания в духе «бесят полторашки, отъебитесь от высоких парней». Для тех, кто тоже охуел и не понял: это возмущение со стороны высоких девушек, мол, подходящих самцов не хватает, а девушки низкого роста могли бы и с такими же встречаться».

А теперь о реальности человека 158 см
Я поменяла пять школ и в каждой сталкивалась с травлей из-за роста. До недавних времен найти подходящую одежду было нереально, особенно верхнюю - все рукава и штанины приходилось подкручивать/подшивать. Набор пары кило ощущается моментально, а набрав пять становишься похожей на тумбочку. Никто не воспринимает всерьёз: трудно проявлять злость, настойчивость, авторитет. Вещи, которые нравятся, выглядят будто с чужого плеча, а рекомендации по стилю для моего роста напоминают викторианских кукол. До принятия своего роста я калечила ноги каблуками, чтобы хоть немного быть выше. В разговоре всегда приходится смотреть наверх, шея спасибо не говорит. Я не дотягиваюсь до верхних полок, до поручней в автобусе, на стульях ноги всегда висят, столы слишком высокие - это спровоцировало привычку сидеть поджав ноги, осанка пошла по пизде. Дети друзей выше меня.

Разумеется, с годами я адаптировалась и полюбила свои данные, но есть нюансики: пришлось выдрессировать низкий и громкий голос, проявлять агрессию чаще, чем хотелось бы, подбирать аргументацию буквально на всё, что я говорю, ходить быстрее, не ссать занимать больше пространства, да и в целом - не ссать, потому что от мелких обычно ожидают слабости и милоты, а реальность такое перемалывает. Ну и на поиск одежды у меня уходит дохулион времени. Из плюсов: в поездах и самолетах мне норм, легко пробираюсь в толпе, могу своровать аркенстон. А еще меня наебали, говоря всё детство «маленькая собака - всегда щенок» - нихуя, спереди я выгляжу на все свои 32. И много работаю вопреки все тем же утешающим поговоркам.

Я не испытываю зависти и в целом негатива к высоким людям, понимаю, что там, наверху, тоже есть свои приколы, и рост мы точно не выбираем, но вот эти мизогинные замашки с уклоном в евгенику очень раздражают.
Всё, проперделась. Пишите тоже что вас бесит, давайте поговним нормально 💩

Знаете, я человек простой
Если меня зовут на тайную вечерю, то я иду
Впрочем, я иду куда угодно, если это назвать трапезой и там предполагается кэнселинг авансом

ps: кто найдет, где я на этих фото, тот умница

Прошу заметить, что эта иллюстрация была создана в невыносимых условиях
Я буду жаловаться!!1!

Щупала-щупала да нащупала формат, в котором хочется задержаться

Рандомная подборка недели, завершенная принятием, что мой словарный запас нуждается в чём-то получше комментариев в инсте, потому что глаголом жечь сердца людей я разучилась, а это мне обычно заменяет психотерапию