Константин Соловьев

Самое страшное для токсичных людей - это когда ты отодвигаешься от них на безопасное расстояние. Или вообще исключаешь их из жизни. Для них это хуже любой ссоры. В ссоре они всё еще будут производить неустанные попытки вас кошмарить. А в игноре они не могут до вас дотянуться, и потеря контакта означает для них потерю возможности, как они мило называют это, "быть самим собой".

Когда вы говорите один раз "угу" и исчезаете, они начинают паниковать. Они чувствуют себя беспомощными, как дети. Они будут предпринимать все детские попытки вернуть вас в свою жизнь. Там будут хороши любые средства от "мама, а вот папа разрешил" до "падания на пол и дрыгание ногами, с криками" до детских обвинений "ты плохой!".

От токсичных людей надо уходить, как в программе защиты свидетелей в США. Резво, в один день, с накладными усами, в неизвестном направлении.

Вы главное не бойтесь за них - они найдут кого кошмарить. От токсичных людей часто не уходят, потому что они умеют относиться к жертве по-особенному, возводя ее на некий пьедестал - и заставляя чувствовать себя особенной. И даже - ик - любимой. Любимой мученицей. И там же на пьедестале токсичный человек нещадно хлещет жертву своей любви моральной плеткой обесценивания, подминания под себя, манипулируя сознанием и поведением и засовывая в рамки своей нарциссичной картины мира. Этот особенный статус больно терять. Кто еще так искусно выделит вас? Но когда понимаешь эту ситуацию и роли каждого в ней, то понимаешь, что терять нечего и надо бежать, теряя тапки.

Кстати, токсичные люди не знают, что они токсичные, так что не ждите от них осознанности. Полагайтесь на свой собственный компас. И нет, они не меняются. Токсичность для них - это единственный способ взаимодействия с другими и выживаемости в мире. Но вас это не касается.
(с)Boris Herzberg

Хамство всегда считалось чертой низших слоев общества. Этим страдали лакеи, слуги и холопы.

Хамят от бессилия, чувства собственной нереализованности, ущербности и разъедающей душу ненависти.

Отвечают тем же от неуверенности в себе, неумения владеть собой и острой обиды.

Переводят все в шутку – сильные.

Остаются абсолютно неуязвимыми – по-настоящему счастливые.

Ирина Говоруха

СЕЙЧАС МНОГО ИДЕАЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ. НО КАТАСТРОФИЧЕСКИ НЕ ХВАТАЕТ ВЗРОСЛЫХ
Идеальный человек - это не целый человек, это пол-человека. Он отрезал от себя все не подходящее. То, что стыдно показывать. Всем вокруг кажется, что этого не подходящего просто нет. Но это не так. Эта часть есть, но ее не видно.
Живые люди разные и всякие. Где-то сильные, в чем-то слабые. В чем-то компетентные, а чему-то нужно еще научиться. Нам нужно привыкнуть, что это нормально. Несовершенное отличает нас друг от друга, делая нас уникальными. Совершенство не уникально. Все идеальные похожи, как две капли воды.
Многие путают взрослость и идеальность. Например, вот так: Взрослый человек не переживает «детских» чувств. Не гневается, не завидует, не нуждается.
Или вот так: «Взрослый человек знает правильное решение». Или: Взрослый всем нравится. Или взрослый – значит серьезный, хмурый, не играет, не веселится. Может быть даже, не отдыхает. Со всеми трудностями справляется. Почти неуязвим.
Многие сопротивляются такой взрослости. И не случайно: в детстве от нас требовали именно этого. Брать много ответственности, не переживать детских чувств и нужд, знать правильные решения с рождения и подставлять родителям плечо.
Другие сопротивляются взрослости, потому что не видят никакой привлекательности в том, чтобы жить самостоятельно. Быть взрослым – значит быть обязанным.
И, если за тебя решали другие люди, ты можешь не знать, как это – решать за себя самому. Ты можешь не знать, что это приятно и интересно. Тебя может изматывать страх совершить ошибку. И ты будешь с удовольствием отдавать решения другим людям. Даже если они тебя не устраивают. Зато ты можешь сопротивляться).
Желание взрослеть появляется, если ты смог побыть ребенком. Поиграть, побаловаться, побыть зависимым и инфантильным. А тебя все равно любили. И тебе стало интересно побыть взрослым. Желание взрослеть появляется, если тебе давали возможность что-то решать в своей жизни. И не убивали за ошибки. Если поддерживали, когда у тебя не получалось. И когда ты получал удовольствие от того, что ты решаешь сам.
И не имеет значения, в каком возрасте это произошло. Даже если тебе 40, и ты не побыл еще ребенком, или, наоборот, никогда не принимал решения в своей жизни, тебе нужно прожить этот опыт. Именно прожить, понимаешь? Не узнать, не прочитать у Ялома.
Тебе нужно попробовать предъявить свою зависть, свой гнев, свою зависимость, свои «хочу» в контакте с другим человеком. Пережить свой страх, встретиться с его реакцией. Выдержать и стать взрослее.
Когда ты взрослый, ты не отрицаешь в себе ребенка. Наоборот, именно когда ты взрослый, твой внутренний ребенок пребывает в наилучшем состоянии, потому что имеет право быть.
Ты можешь испугаться, сопротивляться, бежать в зависимость, тупить. Твой взрослый придет и спросит: «Что с тобой? Ты чувствуешь? Значит, ты живешь. Давай не будем обвинять, а просто сообщим о чувствах. И если тебя не поймут, отойдем на безопасное расстояние».
«Ты не хочешь? Потому что это граница твоих возможностей, или ты не доверяешь вот этому конкретному человеку? Давай дадим ему шанс и присмотримся. Вдруг он умеет быть в контакте?»
«Ты боишься принять решение? Боишься, что оно будет неправильным? Давай попробуем пережить этот опыт и посмотрим, что будет»
«Тебе весело? Давай веселиться!».
Взрослый человек присвоил свои теневые части, не боится их, дает им место и пространство внутри себя. Если необходимо – вовне. Взрослый человек принимает в себе ребенка, без усилий признает реальность (например, то, что происходит с ним самим, и что он вносит в отношения) и последнее слово произносит из своей зрелой и ответственной позиции.
Без усилий, и даже с удовольствием. Потому что влиять на свою жизнь – приятно. И, кстати взрослый человек многим не нравится. Потому что опирается на себя, а не на то, что правильно)

Вероника Хлебова,

Жить становится гораздо легче, когда ты, наконец, отказываешься от попыток навязать людям добро.

Когда перестаёшь гоняться за близкими, силясь запихнуть им в плотно закрытый рот то, что по твоему мнению им сейчас полезно.

Все важные мысли и житейские истины доступны двадцать четыре часа в сутки, семь дней в неделю и лежат на поверхности. Они летают в воздухе и могут быть усвоены в любой момент теми, кто готов. И только им самим.

Невозможно эмоционально вырасти и просветлеть за кого-то. Невозможно сделать за другого ни одного движения. Ни одного вздоха.

Очень важный момент: если мы хотим всех спасать и всем помогать, значит, мы не хотим использовать на себя ту энергию, что приходит нам для развития. Тогда мы быстро её раздаем, а сами остаёмся на прежнем уровне.

Наша задача - все приходящие энергии, знания и опыт реализовывать сначала в своей жизни, а потом уже пытаться помогать остальным. К примеру, вы получили информацию, использовали её, стали ею, начали ею жить, ТОЛЬКО ТОГДА вы можете передавать её другим людям (если они вас просят).

В таком случае вам будет всё равно, воспользуются они ей или нет. Вы продолжаете двигаться дальше, а эмоционально и кармически не зависите от этих людей.

Тот, кто должен взять - возьмёт, а кто не должен - скажет “Какая-то чушь” и пойдет дальше получать свой опыт и уроки у лучшего учителя под названием Жизнь.

ЕСТЬ ВЕЩИ, КОТОРЫМ НЕ СТОИТ ВЕРИТЬ..

Пьяным разговорам о том, как круто будет всем дружно отправиться в отпуск.
⠀
Рекламе тренажера для пресса, разрабатывающего «кубики», пока ты лежишь на диване.
⠀
Словам, не подкрепляемым действиями.
⠀
Человек, который хочет развестись - идёт и разводится.
⠀
Человек, который хочет быть вместе - находится рядом, а не танцует ча-ча-ча на твоих нервах.
⠀
Человек, который скучает - находит возможность побыть вместе.
⠀
Человек, который хочет семью - создаёт семью.
⠀
Человек, который хочет честных и чистых отношений - ведёт себя честно и чисто.
⠀
Человек, который хочет общаться - идет на контакт.
⠀
Человек, который хочет сохранить отношения - вкладывается в их сохранение.
⠀
Все.
⠀
И да, есть такие вещи, как страх близости, как обстоятельства, как контрзависимость и прочее прочее. Но.
⠀
Это выбор.
⠀
Человек просто выбирает (не всегда осознанно), что ему важнее: страх или попробовать быть вместе? Обстоятельства или новые перспективы? Гордыня или нормальное общение?
⠀
И не нужно это оправдывать. Нужно это принимать. И исходить из того, что, увы, приоритеты у вас разные. Ты хочешь быть, а он хочет хотеть. Случается.
⠀
Такие дела..
Какие мысли? Какие чувства?
.
Ника Набокова

Честный рассказ психолога об изнанке многих браков

Однажды ко мне на консультацию пришла изможденная женщина. Она плюхнулась на кресло и почти сразу потоком полились слезы. «Почему мне никто не сказал, что будет так?» — через рыдание повторяла она… Наш с ней разговор дал много почвы для размышлений. И я хочу написать о том, о чем никогда не скажут вам даже самые близкие люди.

1. Вам никогда не скажут, что брак не спасает ни от проблем, ни от пустоты, ни от одиночества. Другой человек не заткнет и не компенсирует ваш собственный дефект, скорее, наоборот, он его или усилит, или обнажит, и только вам придется с этим справляться.

2. Вам честно не скажут, что честнее и правильнее оставаться одному (одной), чем хвататься за тот вариант, который просто единственный из-за страха, что другого не окажется.

3. Дети - это не всегда счастье. Это проблемы, недосып, полное отсутствие своего времени, а иногда и жизни. Если вы это осознаете - прекрасно, но если у вас есть иллюзии, что с рождением ребенка ваша жизнь запахнет розами - подумайте хорошо, стоит ли вам вообще иметь детей.

4. Отношения - это обоюдная ответственность, и если каждый будет отвечать за себя, а не партнера, то всем будет лучше и комфортнее.

5. В тех семьях, которые вы считаете идеальными, есть свои проблемы и свое темное дно. Идеальных семей нет.

6. Все «люблю» быстро заканчиваются. Если вы не научились разговаривать, уважать заботиться друг о друге, то вам не стоило вступать в отношения. Вы не доросли до них.

7. Большинство пар врут друг другу про секс. Женщина имитирует оргазм, мужчина считает спазм члена близостью. Оба ходят неудовлетворенные и злые. Научитесь говорить честно о своих сексуальных желаниях - научитесь говорить обо всем.

8. Если с самого начала у вас с партнером нет ничего общего, то вряд ли оно появится. Поэтому, спустя время, не надо жаловаться, вы изначально видели, кого выбираете.

9. Научитесь признавать свои ошибки. Если осознали, что ошиблись с выбором и рядом с вами не ваш человек, уходите сразу. Не пудрите мозги ни себе, ни другим.

10. Люди не меняются. Они просто больше раскрываются и снимают маски. Вы, с вашей любовью, никого никогда не измените. Если человек сам решит, что вы ценность, ради которой можно изменить свою жизнь - это его выбор. Но если вы решили взять на себя функцию Доброго Волшебника - вы идиот.

11. Ни одна духовная практика не спасет от реальных проблем. То, что вы перестали их видеть, еще не значит, что они исчезли. Поэтому проблемы объективного реального мира решайте в этой реальности конкретными действиями.

12. Не живите чужими советами и не впускайте в свой внутренний мир и мир своей семьи непрофессионалов. «Кухонная психология» хороша как способ скинуть напряжение, но очень плоха как система действенных рекомендаций. Обычно все сводится к обмену мозговыми тараканами.

13. С мужчинами просто: их нужно поддерживать, выслушивать, кормить, давать и не отнимать у них их место в доме. С женщинами просто: с ними надо разговаривать и давать защищенность и чувство любви. Со всеми просто, если быть искренними и не хотеть любыми путями сломать партнера.

14. К созданию семьи и рождению детей надо подходить тогда, когда знаете зачем они нужны именно вам. Чужие мнения и установки общества здесь не работают.

15. Если вы ошиблись - простите себя и идите дальше. Жизнь - слишком интересная и прекрасная, чтобы своими руками превращать ее в ад.

У каждого своя жизнь и свой выбор. Не ориентируйтесь на кого-то в этом выборе. Прислушайтесь к своей душе. Если есть сомнения - не делайте. Если понимаете, что не ваше - отпускайте. Каждый имеет право на свой путь и свои ошибки. Именно так и строится наша неповторимая жизнь.

Оксана Цыпина

О чём это говорит? Только о том, что тест на IQ никуда не годится, потому что никто не сомневается в гениальности Моцарта, кроме сумасшедших.
Есть такая карикатура, на ней изображены животные, которым предстоит залезть на дерево: обезьяна, рыбка и слон. Разные существа, некоторые из которых в принципе влезть на дерево не могут, однако это именно то, что предлагает нам современная система образования в виде предмета нашей особенной гордости — ЕГЭ.

Я считаю, что это очень большой вред. Если, конечно, мы хотим приготовить к жизни людей, которые будут работать на конвейере, то это, безусловно, подходящая система.

Но тогда мы должны сказать: всё, мы на развитии нашей цивилизации ставим точку. Будем держать Венецию сколько можно, чтобы она не утонула, а новенького нам не надо, хватит уже шедевров, девать их некуда. А вот если мы хотим воспитывать творцов, то эта система — худшее, что можно было придумать.

5. Учите мальчиков и девочек по-разному.
Говорить с мальчиками нужно кратко и конкретно. Для максимального эффекта они должны быть вовлечены в активную деятельность, им просто нельзя сидеть спокойно. У них столько энергии, что лучше всего постараться направить её в мирное русло, дать выход, причём прямо во время занятий.

Не запирайте их в маленьком замкнутом пространстве, дайте им простор и возможность двигаться. Кроме того, мальчикам нужно ставить больше реальных задач, придумывать состязания, а скучных письменных заданий давать меньше, от них нет никакого толку.

А ещё их обязательно нужно хвалить за любую мелочь. И вот ещё один интересный факт: оказывается, мальчики должны воспитываться в более прохладных помещениях, чем девочки, потому что иначе они у вас во время занятия просто заснут.

Девочки же любят работать в группе, им нужен контакт. Они глядят в глаза друг другу и любят помогать учителю.
Вот это очень важно: девочек не надо оберегать от падений и загрязнений, они должны испытывать «контролируемый риск». Есть возможность у неё упасть — пусть упадёт и научится справляться с этим.

Девочки очень не любят резкие громкие разговоры, но требуют непременного эмоционального включения, а ещё они любят цветной мир, то есть класс для занятий у девочек должен быть ярким.

Внимательный индивидуальный подход может из двоечника сделать отличника. Не все двоечники по-настоящему двоечники, некоторые из них — Леонардо Да Винчи, навсегда погибшие благодаря гениальным усилиям учителей.

6. Делайте перерывы.
Обычно считается, что если в процессе выучивания ребёнок что-то забыл — это плохо, отвлёкся — плохо, перерыв сделал — тоже плохо, а если уснул — вообще кошмар.

Это всё неправда. Все эти перерывы — не просто не помехи для запоминания материала и обработки информации, a наоборот — помощь. Они дают возможность мозгу уложить, усвоить полученную информацию.

Лучшее, что мы можем сделать, если нам что-то нужно срочно выучить прямо к завтрашнему дню, — это прочитать прямо сейчас и быстро лечь спать. Основная работа мозга происходит в то время, когда мы спим.

Для того, чтобы информация попала в долговременную память, нужно время и определённые химические процессы, которые происходят как раз во сне.
Постоянное напряжение от того, что вы что-то не успели, что-то не получилось, опять ошибки, ничего не выходит — это худшее, что вы можете себе причинить.

Нельзя бояться ошибок. Чтобы учиться было легче, нужно осознать, что обучение идёт всегда, а не только за письменным столом. Если человек просто сидит за письменным столом и делает вид, что он учится, — ничего полезного не выйдет.

Психолингвист и нейробиолог, профессор СПБГУ Татьяна Черниговская

– НЕЙРОБИОЛОГ, И МЕНЯ ПУГАЕТ ТЩЕСЛАВИЕ РОДИТЕЛЕЙ

Многие современные родители буквально помешались на развитии детей. Некоторые подсовывают малышам развивающие игры и записывают их на всевозможные курсы чуть ли не с ясельного возраста, будучи свято уверены, что это даст их чадам неоспоримые преимущества в жизни.

Однако знаменитый российский психолингвист и нейробиолог, профессор СПБГУ Татьяна Черниговская считает иначе.

В своей лекции «Как научить мозг учиться» она объясняет, что важно не столько пичкать ребёнка знаниями, сколько учить его правильно пользоваться мозгом. Иными словами, научите его учиться!

Вот что рассказала Татьяна Черниговская:
Для детей очень важно начать учиться вовремя. Главная беда современного ребёнка — в тщеславных родителях.

Когда мне говорят: «Я своего сына в два года начал учить читать», я отвечаю: «Ну и дурак!»

Зачем это нужно? Он в два года ещё не может этого делать! Его мозг к этому не готов!

Если вы его надрессируете — он, конечно, будет и читать, и, может, даже писать, но у нас с вами другая задача.
Вообще, у детей огромный разброс в скорости развития. Есть такой термин — «возраст школьной зрелости». Он определяется так: одному ребёнку 7 лет и другому тоже 7 лет, но один идёт в школу, потому что его мозг к этому готов, а второму надо ещё полтора года дома с мишкой играть и только потом садиться за парту.

По официальным данным, у нас более 40% детей имеют трудности с чтением и письмом по окончании начальной школы. И даже в 7-м классе есть те, кто плохо читает.

У таких детей вся когнитивная мощь мозга уходит на то, чтобы продраться через буквы. Поэтому если даже он и прочитывает текст, то понять смысл сил уже не хватило, и любой вопрос по теме поставит его в тупик.

1. Развивайте мелкую моторику.
Перед нами стоит очень сложная задача: мы находимся на стыке между человеком, который писал по прописям и читал обычные книги, и человеком, который читает гипертексты, писать не умеет вообще, имеет дело с иконками и даже не набирает тексты. Важно понимать, что это — другой человек и у него другой мозг.

Нам, взрослым, нравится этот другой мозг, и мы уверены, что никакой опасности в этом нет. А она есть.

Если маленький ребёнок, придя в школу, не учится письму, привыкая к мелким филигранным движениям ручки, если в детском саду он ничего не лепит, не вырезает ножницами, не перебирает бисер, то у него мелкая моторика не вырабатывается. А это именно то, что влияет на речевые функции. Если вы не развиваете у ребёнка мелкую моторику, то не жалуйтесь потом, что его мозг не работает.

2. Слушайте музыку и приучайте к этому детей.
Современные нейронауки активно изучают мозг в то время, когда на него воздействует музыка. И мы сейчас знаем, что когда музыка участвует в развитии человека в раннем возрасте, это сильно влияет на структуру и качество нейронной сети.

Когда мы воспринимаем речь, происходит очень сложная обработка физического сигнала. Нам в ухо ударяют децибелы, интервалы, но это всё физика. Ухо слушает, а слышит мозг.

Когда ребёнок обучается музыке, он привыкает обращать внимание на мелкие детали, отличать звуки и длительности между собой. И именно в это время формируется тонкая огранка нейронной сети.

3. Не разрешайте мозгу лениться.
Не все люди на нашей планете гениальны. И если у ребёнка плохие гены, то тут ничего не поделаешь.

Но даже если гены хорошие, то этого все равно недостаточно. От бабушки может достаться великолепный рояль Steinway, но на нём надо учиться играть. Точно так же ребёнку может достаться замечательный мозг, но если он не будет развиваться, формироваться, ограниваться, настраиваться — пустое дело, погибнет.

Мозг киснет, если у него нет когнитивной нагрузки. Если вы ляжете на диван и полгода будете лежать, то потом вы не сможете встать. И с мозгом происходит абсолютно то же самое.

4. Не затачивайте детей только под ЕГЭ.
Я думаю, любому человеку понятно, что если бы Шекспир, Моцарт, Пушкин, Бродский и другие выдающиеся деятели искусства попробовали бы сдать ЕГЭ, они бы его провалили. И тест на IQ бы провалили.

Настоящая Любовь

Настоящая Любовь является конечным, неизмеримым явлением, фундаментом отношений, крепче и надёжнее которого ничего нет. Все дальнейшие философские споры о том, что такое “любовь” не имеют своего реального смысла, так как знаменитым психологом Э. Фроммом была найдена простая формула:

Я нуждаюсь в человеке, так как я люблю его
Когда человек вам нужен, потому что вы его любите – это настоящая любовь. Когда вы любите человека, потому что он вам нужен – это зависимость, а не любовь.

Настоящая любовь – это НЕ наркотик, поэтому, если возникает ситуация, когда вам нужно оставить вашего партнера (если у него есть на это причины), вы должны это понять и отпустить его. Вряд ли это произойдет, так как если это все-таки настоящая любовь, то она взаимна, но у вас должна быть готовность сделать ради своего партнера абсолютно все.

В настоящей любви нет обмана, в настоящей любви человек говорит только правду своему партнеру (даже если такая правда ставит под угрозу их отношения), потому что он думает о своем партнере и не хочет скрывать от него что-либо.

Настоящая любовь – это сложное строительство отношений, которое даже если очень сложное, на деле оказывается очень простым – это странная закономерность-парадокс показывает то, что в данном случае любые вложенные средства оправдывают результат – счастливые отношения в атмосфере настоящей любви.

Как найти свою настоящую любовь?
Вы не поверите, но это довольно просто. Нужно не искать любовь, а нужно лишь устранить все преграды и сложности на пути ее достижения. Случайности неслучайны, но только в том случае, если им ничего не мешает.

Жизнь - бумеранг! Закон обмена энергии никто не отменял. Вечный коловрат сущего. Что отдал, то и получил. Можно верить в законы кармы, можно не верить, но подчиняясь простой логике, можно с уверенностью утверждать, что человек который творит зло, рано или поздно будет наказан за свои деяния! И неважно откуда придёт кара. Постоянно "забирающий" похож на клетку, впитывающую ресурсы организма больше остальных, в итоге она становится раковой, отравляющей субстанцией ведущей к гибели. Конечно проблема решается хирургом, в чьих руках будет холодная сталь.

Человек "отдающий" всегда получит больше и сохранит лицо в глазах окружения на многие годы. Если это самое окружение не выпьет силы, оставив от человека лишь оболочку. Изможденное тело без блеска в глазах, разочарованное в потерянном времени, с закреплённом на многие годы неверии большинству.

Конечно, эгоизм - это естественное свойство человека. Люди требуют бескорыстия от других, но это ведь чудовищная претензия: они хотят, чтобы вы пожертвовали своими желаниями ради их собственных.

И, потому мудрость состоит в балансе между двумя этими явлениями. Отдавай столько сколько можешь и не стесняясь забирай, то что заслужил.

Дмитрий Подольский

Горжусь !!💪💪дальше 💪💪💪🔥🔥🔥

Все говорят: "Главное совместимость", - а я соглашусь с Л. Н. Толстым, который сказал: "Счастье не зависит от того, насколько вы совместимы, а от того, как вы справляетесь со своими различиями". Сможете смириться, вытянуть, вытащить, вывести - да будет вам счастье. А если не сможете, то будьте вы хоть сиамскими близнецами - бестолку. В любви, главное не телесное, как и совместимость. Главное - это доверие. Знаете, вот когда доверяешь, не слепо, а осознанно. Когда нет желания оглядываться, высматривать, выискивать и контролировать. Вы только подумайте, какая же это свобода, даже для вас?! Когда будучи на расстоянии, знаете, точно знаете и уверены на все 200 из 100, что готовы биться об заклад: что тебе не врут, не лукавят, не точат за спиной нож, не готовитесь к удару. И ты не боишься, не страшишься, не приходишь в ужас, не проверяешь, не сжимаешься в комок, чертов нервозный сгусток, не становясь подозрительным психом! Какая благодать! Как свободно дышится! Когда от самого родного человека не ждешь поступок, как от врага! Когда знаешь, точно знаешь, что ничто вас не разлучит, не объявится, та самая поганая спица, что не даст провернуться вашему колесу. Когда вы не зависите от факторов из вне, когда не поддадитесь колебаниям и сомнениям. Главное - это вы! Высший пилотаж любви - доверие. Совместимость - штука второстепенная и совершенно бесполезная, если вы друг с другом не умеете жить.

Маяковский