Moshaverebama @moshaverebamacom Channel on Telegram

Moshaverebama

@moshaverebamacom


مرکز تخصصی مشاوره ازدواج و خانواده با ما
ارائه دهنده‌ی خدمات مشاوره و روان‌شناسی
برگزارکننده کارگاه‌های روان‌شناسی و سبک زندگی
آدرس سایت:
https://moshaverebama.com/
ارتباط با ادمین و هماهنگی:
@Moshaverebama1

Moshaverebama (Persian)

با کانال تلگرام مشاوره‌باما آشنا شوید! اگر به دنبال مرکز تخصصی مشاوره ازدواج و خانواده هستید، این کانال مناسب برای شماست. این کانال با نام کاربری @moshaverebamacom ثبت شده است و به عنوان یک مرکز تخصصی مشاوره ارائه دهنده‌ی خدمات مشاوره و روان‌شناسی معتبر محسوب می‌شود. تیم مشاوران این کانال به شما کمک می‌کنند تا با مشکلات ازدواج و خانواده برخورد کنید و راه‌حل‌های مناسب برای آنها پیدا کنید.

همچنین، این کانال برگزارکننده کارگاه‌های روان‌شناسی و سبک زندگی نیز می‌باشد. در این کارگاه‌ها، شما می‌توانید به طرق بهتری با مسائل روانی و زندگی خود روبرو شوید و مهارت‌های جدیدی را یاد بگیرید.

برای کسب اطلاعات بیشتر و شرکت در کارگاه‌ها، می‌توانید به وبسایت رسمی این کانال به آدرس https://moshaverebama.com/ مراجعه کنید. همچنین، برای تماس با ادمین کانال و هماهنگی‌های لازم، می‌توانید با آیدی @Moshaverebama1 در ارتباط باشید. پس از عضویت در این کانال، شما به تجربه‌ی منحصر به فردی از مشاوره و روان‌شناسی در زمینه‌های ازدواج و خانواده دست پیدا خواهید کرد. منتظر حضور شما در کانال تلگرام مشاوره‌باما هستیم!

Moshaverebama

25 Jan, 05:30


■ نشانه های تله زندگی بی اعتمادی/ بدرفتاری
افراد گرفتار در این تله زندگی
۱. احساس می کنند دیگران از آنها سو استفاده می کنند، حتی زمانی که دلایل و مدارک عینی برای اثبات ادعای خود ندارند.
۲. به دیگران اجازه می دهند با آنها بدرفتاری کنند، به این دلیل که از آنها می ترسند یا حس می کنند که حقشان است که دیگران با آنها بدرفتاری کنند.
۳. به دیگران رودست می زنند و قبل از اینکه مورد حمله قرار بگیرند  خود پیش دستی می کنند.
۴.از رابطه جنسی لذت نمی برند. انگار به دیگران لذت می دهند اما خودشان تحت فشار و اجبار هستند.
۵. از بازگویی زندگی خود اکراه دارند، چون نگرانند که مبادا دیگران بخواهند از این اطلاعات بر علیه آن ها استفاده کنند.
۶. آنها سعی می کنند نقاط ضعف خود را پنهان کنند، زیرا می دانند که اگر بند را به آب بدهند دیگران از آنها نقطه ضعف می گیرند.
۷. در کنار دیگران راحت نیستند، چون نگرانند که مبادا آن ها را تحقیر کنند.
۸. به راحتی در برابر دیگران سر تسلیم فرود می آورند، چون از آنها حساب می برند.
۹. احساس می کنند دیگران از رنج کشیدن آنها لذت می برند.
۱۰.آنها توان رفتارهای آزارگرانه و بی رحمانه را دارند، هر چند فعلا این رفتارها را بروز نمی دهند.آب نمی بینند وگرنه شناگر ماهری هستند.
۱۲. به دیگران اجازه می دهند از آنها سواستفاده  کنند، چون بهتر از این است که تنها بمانند.
۱۳.بخش مهمی از دوران کودکی شان را به یاد نمی آورند.
۱۴. وقتی از کسی می ترسند،  بخش مهمی از افکار،احساسات، خواسته ها و تمایلات آنها سرکوب می شود و انگار خود واقعی آنها در برابر آن فرد از صحنه محو می گردد.
۱۵.آنها اغلب احساس می کنند که دیگران انگیزه ها و نیت های بدخواهانه دارند، حتی زمانی که شواهد مستدلی ندارند باز هم این احساس دست از سر آن ها بر نمی دارد.
۱۶. اغلب درباره آزارگری و آزارخواهی، خیال پردازی می کنند.
۱۷.وارد روابط صمیمی نمی شوند چون به دیگران اعتماد ندارند.
۱۸. از اطرافیان خود می ترسند بدون اینکه دلیل آن را بدانند.
۱۹.آنها برخی اوقات رفتارشان با دیگران ظالمانه و بی رحمانه می شود، مخصوصا با افراد صمیمی زندگی شان
۲۰. در رابطه با دیگران اغلب احساس درماندگی می کنند.
زیور رحمانی نژاد
@moshaverebamacom
ارتباط با ادمین و هماهنگی @moshaverebama1

Moshaverebama

22 Jan, 19:35


یکی از اشتباهات رایج در انتخاب
همسر


یکی از اشتباهات رایج در زمان انتخاب همسر، امید بستن به تغییر دادن عادات و شخصیت وی پس از ازدواج است. امیدی واهی که می‌تواند سه نتیجه را در پی داشته باشد:
تغییری حاصل نمی‌شود
نتیجه ای عکس می‌گیرد
مجبور به تغییر خود می‌شود



با این حال دیده می‌شود که افراد همچنان در تکاپوی تغییر عادات و شخصیت شریک زندگی خود، از راه‌های نادرستی استفاده می‌کنند که ولو نتیجه‌ای هم حاصل شود صرفاً یک نتیجه موقتی بوده و بعد از مدتی مجددا همان عادات و ویژگی‌های شخصیتی بازگشت می‌کنند.


اما ببینیم که این روش‌های نادرست چه رفتارهایی را شامل می‌شود:

برخی افراد گمان می‌کنند با  اخم، کم محلی، کتک کاری و حتی تهدید به جدایی  می‌توانند همسر خود را تغییر دهند. غافل از اینکه اگر هم تغییری حاصل شود موقتی بوده و تا زمانی است که قدرت در دست شماست!!!!


برخی افراد سعی می‌کنند بطور مداوم مچ گیری کرده و عادت بد همسر را به روی‌اش بیاورند، غافل از اینکه وقتي مسئله‌ای بيش از حد تكرار شود، جايگاه و اهميت خود را از دست می‌دهد و به مسئله‌ای پيش پا افتاده تبديل می‌شود.



عده‌ای به امید ایجاد انگیزه تغییر در همسر خود، او را با دیگران مقایسه می‌کنند. غافل از اینکه این عمل چقدر فرد را ناراحت کرده و باعث کاهش اعتماد بنفس و حتی ایجاد حس حسادت در وی می‌گردد.


برخی نیز خود را کامل و بی عیب و نقص می‌بینند و با قرار دادن خود در جایگاه یک معلم، پیدا کردن ایرادات همسر و برطرف کردن آنها را وظیفه خود قلمداد می‌کنند. اما غافل از اینکه همسرشان شاگرد یا کودک آنها نیست. پس این روش را نپسندیده و مقصود حاصل نمی‌گردد.

برخی افراد نیز با گروکشی کردن، برآورده کردن خواسته همسر را منوط به تغییر رفتار وی کرده و عنوان می‌کنند "اگر این تغییر را بکنی من فلان کار را برایت می‌کنم". غافل از اینکه این کار باعث ایجاد لج و لجبازی و تلخ شدن رابطه می‌شود. چون به هر حال هر دو نفر خواسته‌هايی از ديگری دارند و بنابراين می‌توانند از آن به عنوان سلاح استفاده كنند.


پس چه کنیم؟

اگر می‌خواهید راحت زندگی کنید، شبیه ترین فرد را به خود انتخاب کرده و عادات متفاوت او را بجای تغییر دادن، بشناسید، بپذیرید و مدیریت کنید.
به یاد داشته باشیم هر فردی برای اینکه بهتر رفتار کند، نیاز دارد احساس بهتری داشته باشد. هر روشی که موجب گردد احساسات ۰منفی در فرد برانگیخته شود، یقیناً او را نمی‌انگیزد تا رفتار بهتری داشته باشد. پس بیاییم به جای تلاش در تغییر دادن همسر خود، دنبال راه‌هایی باشیم که با ایجاد هیجانات مثبت، وی را بر می‌انگیزد تا برای پیشرفت و شادکامی خود و همسرش بکوشد.
@moshaverebamacom
ارتباط با ادمین و هماهنگی:
@moshaverebama1

Moshaverebama

21 Jan, 19:50


هرگز از سر دلسوزی و به قصد کمک به فردی که روح و روان آسیب دیده و دارای اختلال دارد، درگیر اعتیاد شده یا در خانواده ای زندگی می کند که به شدت پریشان و نابه سامان است، ازدواج نکنید. اگر قصد کمک به این افراد را دارید از مراجع و افراد دارای صلاحیت، یاری بگیرید.
زندگی با چنین فردی، یقینا آسیب های فراوانی برای شما و خانواده ی شما  دارد، او چه بخواهد و چه نخواهد، دردسرهایش را به زندگی شما روانه خواهد کرد. اگر قصد ازدواج دارید، با کسی همراه شوید که بتوانید به هم شادی و عشق
هرگز از سر دلسوزی و به قصد کمک به فردی که روح و روان آسیب دیده و دارای اختلال دارد، درگیر اعتیاد شده یا در خانواده ای زندگی می کند که به شدت پریشان و نابه سامان است، ازدواج نکنید. اگر قصد کمک به این افراد را دارید از مراجع و افراد دارای صلاحیت، یاری بگیرید.
زندگی با چنین فردی، یقینا آسیب های فراوانی برای شما و خانواده ی شما  دارد، او چه بخواهد و چه نخواهد، دردسرهایش را به زندگی شما روانه خواهد کرد. اگر قصد ازدواج دارید، با کسی همراه شوید که بتوانید به هم شادی و عشق هدیه کنید.                                                                
@moshaverebamacom
ارتباط با ادمین و هماهنگی:
@moshaverebama1

Moshaverebama

19 Jan, 12:08


هرگز فكر نكنيد هرچه سختگيرتر باشيد بهتر مي توانيد فرزندتان را تربيت كنيد. قوانین ذهنی خودتان را به کودک قالب نکنید.

والدين سختگير دو نوع بچه پرورش مي دهند؛
🔹 يا فرد مضطرب، نگران، وسواسی كه به خود بسيار سخت ميگيرد و با وجود موفقيتهايش هيچ لذتی از زندگی نمي برد.
🔹و يا فردی لجباز و فراری از كار!

با سختگيری نمي توانيد فرزندی موفق، سالم و خوشبخت تربيت كنيد. چون همیشه مایوس و نا امید در انتظار رسیدن به حس خوب آرامش خواهد ماند و با درماندگی آموخته شده اشتیاقی برای انجام کار ندارد و خشم حاصل از این ناکامی به شکل لجبازی و بی انگیزگی گریبان والدین را خواهد گرفت.

@moshaverebamacom
ارتباط با ادمین و هماهنگی:
@moshaverebama1

Moshaverebama

18 Jan, 15:58


حسادت :
در طول زندگی برای همه پیش می آید که نسبت به خیلی چیزها حسادت بورزیم نظیر حسادتی که شاید به همکار٬ دوست و فامیل داشته باشیم. اما حسادت در پیوندهای زناشوی قوی تر از همه خودنمایی می کند چون بیشتر از هر نوع رابطه دیگری٬ مستلزم وقت٬ انرژی و توقع زیاد است.

دکتر Christine R. Harris می گوید حسادت یک واکنش منفی است که یک فرد نسبت به خطر از دست دادن معشوق به یک رقیب واقعی یا خیالی٬ از خود بروز می دهد. به همین خاطر حسادت، هم عزای از دست دادن معشوق است و هم درد ناشی از شکست غرورِ حسود از رقیب.
حسادت ترس است و با غبطه خوردن فرق دارد. حسد حتی با دلشکستگی هم فرق دارد. حسد مربوط به احتمال از دست دادن یک عزیز است در صورتی که دلشکستگی واکنشی است عادی به اتقاقی که قبلا افتاده است.
روانپزشک انگلیسی Dinesh Bhugra معتقد است مهمترین خصلت های یک آدم حسود ناشی از فرهنگ٬ تجربیات دوران کودکی٬ عدم امنیت٬ احساس خوب به خود نداشتن٬ حس وابستگی به دیگران و بویژه تجربیات بد زناشویی سابق می باشد.

دکتر T. Joel Wade به دو نوع خیانت فیزیکی و عاطفی اشاره می کند و معتقد است رابطه عاطفی بیرون از ازدواج حسادت برانگیز است ولی رابطه فیزیکی ( جنسی) در حقیقت نشانه پایانِ یک رابطه می تواند باشد.
دکتر David M. Buss معتقد است حسادت احساس مفید و تکاملی است و برای بشر در عمل ثابت شده است که مورد مراقبت بودن و حسادت ورزیدن به پایداری رابطه ها نیز می انجامد. حسادت گاهی شبیه تنبیهی کنترل شده است که در پایداری رابطه ها کمی نقش دارد.

استاد دانشکده علوم انسانی دکتر Jerome Neu می گوید یک حسود در زندگی طالب این است که فرد مقابل با همان شدت به عشقش پاسخ دهد. مشکل از اینجا شروع می شود که فرد حسود محبتش را تحمیل می کند و خواهان دریافت محبت اجباری است ولی واکنش مصنوعی معشوق او را نگران تر می سازد. معشوق حتی اگر دعوت عاشق حسود را بپذیرد آن دو نمی توانند لحظات خوبی با هم داشته باشند.

روانپزشک Helen Acton امریکایی می گوید فردِ مورد حسد واقع شده وقتی رابطه را به هم می زند و می رود حسادت نیز به سرعت از بین می رود و به جایش حس ناراحتی ناشی از به هم خوردن پیوند دو نفر می ماند. Helen Acton می گوید با این وجود واکنشی چون حسادت می تواند کنترل شود اگر بین دو نفر اعتماد و باور قلبی وجود داشته باشد نتیجه اش عشقی بدون اما و اگر خواهد بود. عشقی که بر پایه احترام به استقلال فردی است و به همین دلیل قدرت تحمل از دست دادن عشق طرف مقابل را دارد.

@moshaverebamacom
ارتباط با ادمین و هماهنگی:
@moshaverebama1

Moshaverebama

15 Jan, 18:28


«من با دوستام حرف می‌زنم بجای تراپیست!»

این جمله ممکن است برای شما آشنا باشد یا حتی خودتان آن را گفته باشید. این متن به شما کمک می کند به برخی از جنبه‌های تفاوت بودن درمانگرانه با بودن دوستانه توجه کنید.

تفاوت «بودن درمانگرانه» با «بودن یک دوست یا رفیق»، از جنبه های مختلف قابل بررسی است. وقتی شما با دوستتان صحبت می‌کنید، معمولاً به شما گوش می‌دهد اما پرسش اینجاست او چه چیزی را می‌شنود؟ او چگونه می‌شنود؟ آیا تجارب زیسته‌ی دوستمان در نحوه گوش‌سپاری او اثرگذار است؟ او چگونه تجربه‌ی شما را تفسیر می‌کند و بازخورد می‌دهد؟

ضمن اینکه در لایه‌های عمیق‌تر اهمیت این موضوع، این گوش دادن ممکن است بر اساس نیازهای عاطفی دوست شما و نه لزوماً برای حمایت از شما باشد. در واقع، برخی از دوستان ممکن است به دنبال کنترل شما، حفظ روابط به نفع خود یا اولویت دادن به نیازهای شخصی خود باشند که این موضوع بستر را برای آسیب فراهم می‌کند.

اما در رابطه‌ی درمانی، درمانگر از جایگاه متفاوتی عمل می‌کند. درمانگر صرفا الفاظ را نمی‌شنود، او وجود شما را می‌شنود حتی احساسات و تجربه‌های نزیسته‌تان را هم می‌شنود، امکان‌های بسته‌شده در زندگیتان را می‌شنود.
درمانگر از جایگاه حرفه‌ای خود، به آنچه در میان شما و او جریان دارد توجه می‌کند. درمانگر با آگاهی از نقاط ضعف و قوت خود و نیازهای شخصی خود، به شما کمک می‌کند تا درک عمیق‌تری از موقعیت‌ها و نحوه بودن خود پیدا کنید. در حالی که یک دوست ممکن است درگیر نیازهای شخصی‌اش باشد و حتی از این طریق، آسیب‌هایی به شما وارد شود.

@moshaverebamacom
ارتباط با ادمین و هماهنگی:
@moshaverebama1

Moshaverebama

11 Jan, 15:02


#بـــاور تــوانــسـتــن

هشت سخن که هر روز شما را با انگیزه نگه میدارد:🌿

1️⃣ هیچ کس شما را به جلو هل نمی دهد الا خودتان.
2️⃣ همیشه باور داشته باشید که اتفاق فوق العاده ای رخ خواهد داد.
3️⃣ هیچ چیز در دنیا دائمی نیست؛ حتی مشکلاتمان.
4️⃣ امیدتان را از دست ندهید. شما هرگز نمیدانید که فردا ممکن است چه چیزی به همراه داشته باشد.
5️⃣ زندگی سرسخت است اما شما هم همین طور.
6️⃣ از فکر کردن به اتفاقات ناگوار دست کشیده و به اتفاقات خوب فکر کنید.
7️⃣ در سکوت به سختی کار کنید. بگذارید موفقیت، صدای شما باشد.
8️⃣ رها کردن، آسان نیست اما ضروری است.

@moshaverebamacom
ارتباط با ادمین و هماهنگی:
@moshaverebama1

Moshaverebama

10 Jan, 09:12


👑 اعجاز تلقین به خود در رسیدن به خواسته، حقیقت شناخته شده ای است که انسان هر چه را به خود تلقین کند، خواه مطلبی دروغین یا حقیقی باشد آن را باور میکند. اگر کسی یک دروغ را بارها و بارها به خود تلقین کند، سرانجام آن را به عنوان یک باور میپذیرد، از آن گذشته .باور میکند که آن حقیقت دارد.

👑هر انسان تحت تأثیر افکاری است که بر ذهن او میگذرد، افکاری که آن را به عمد در ذهن خود میکارد و آن را با همدلی و همدردی تشویق میکند و آن را با هیجان و احساس ترکیب می‌کند. نیروی انگیزه بخشی را به وجود میآورد که کلیه ی اعمال و رفتار او را مشخص می‌سازد. توجه داشته باشید که، افکاری که با احساس و هیجان همراه میشوند، نیرویی مغناطیسی ایجاد میکند که اندیشه های مشابه دیگر را به خود جذب می‌نماید.

👑 اندیشه پیوند خورده با احساس را میتوان با بذری مقایسه کرد، که وقتی در خاک مناسب کشت شود، از خاک میروید، رشد میکند و خود را تکثیر میکند، آنگونه که یک بذر به میلیونها بذر از نوع خود تبدیل میشود. ذهن انسان پیوسته ارتعاشاتی را جذب می‌کند تا با آنچه بر ذهن مسلط است هماهنگی نماید. هر اندیشه، نظر، برنامه یا هدفی که انسان در ذهن خود دارد، نظرات مشابه خود را جذب میکند. این نظریات به هم پیوند میخورند و آنقدر رشد میکنند تا در ذهن حالتی غالب بیابند.

👑 حال ببینیم که چگونه بذر اولیه یک نظریه، برنامه یا هدف را میتوان در ذهن کاشت. موضوع بسیار ساده است. هر نظریه، برنامه یا هدف با تکرار اندیشه در ذهن کاشته میشود. به همین دلیل است که توصیه میکنیم، جملاتی درباره ی هدف اصلی خود بنویسید، هدف اصلی خود را مشخص سازید و آن را به حافظه بسپارید. جزییات آن را کلمه به کلمه و روز به روز آنقدر برای خود بگویید تا ارتعاش صدا به ذهن نیمه هوشیار شما برسد.

👑 مصمم شوید که عوامل ناخوشایند محیط و شرایط را از ذهن خود دور نگه دارید. برای خود زندگی مورد علاقه تان را سفارش دهید. از ذهنیت خود صورت برداری کنید. شاید به این نتیجه برسید که بزرگترین نقطه ضعف شما کمی اعتماد به نفس است. میتوانید بر این کمبود چیره شوید. میتوانید جبن و فقدان جسارت را به شجاعت تبدیل کنید. راه رسیدن به این مهم استفاده از اصل تلقین به خود است. کافیست اندیشه مثبت را روی برگه کاغذی بنویسید و آن را آنقدر به تکرار بخوانید تا بخشی از ذهنیت شما شود.

📖 بیندیشید و ثروتمند شوید
ناپلئون هیل

@moshaverebamacom
ارتباط با ادمین و هماهنگی:
@moshaverebama1

Moshaverebama

09 Jan, 07:40


وقتی دهه سوم زندگی تمام می‌شود کم کم احساس می‌کنیم زمان با سرعت هر چه تمام‌تر می‌گذرد. فرضا هم اگر ازدواج کرده‌ایم، ممکن است همسرمان به ما بی توجه باشد یا آن انتظاری را که از زندگی زناشویی داشته ایم، برآورده نشده باشد.

دور و بر خودمان را که خوب نگاه می‌کنیم می‌بینیم، چیزهایی که می‌توانست در ما احساس رضایت ایجاد کند، غایب است. خلاصه در نهایت به فکر می‌افتیم از زندانی که برای ساختن آن تاکنون زحمت فراوان کشیده‌ایم خود را آزاد کنیم. حال برای آزاد شدن از این زندان‌ها چه باید بکنیم.

همه‌ی ما لیست بلند بالایی از استعدادهای رها شده و تحقق نیافته را با خود حمل می‌کنیم. آنها در اثر عدم استفاده و بی توجهی یا اعتقاد داشتن به این که بخشی از خیال بافی‌ها و رویاهای کودکانه هستند از بین نمی‌روند. در عوض آن‌ها به طور مخفی به فعالیتشان ادامه می‌دهند. و همانطور که بزرگتر می‌شویم تبدیل  درد سر و گاهی شدید آزار دهنده می‌شوند.
این شامل تمام آن جوانب اساسی وجود شما می‌شود که به قدر کافی در زندگی‌تان جذب و ادغام نشده است.

ما می‌توانیم صدای دور دست ضربان طبل زندگی زیست نشده را در نجواهایی که پشت سرمان جریان دارد بشنویم و ببینیم که این افعال مرتب تکرار می‌شود: «می‌شد - می‌توانست بشود- باید می‌شد» یا وقتی دوباره به انتخابهای زندگیمان فکر می‌کنیم صدایش را بشنویم. یا موقع تمناهای آخر شب به نظر می‌رسد که ناگهان اندوهی غیر منتظره از جایی سر بر می‌آورد و این احساس که ما به نحوی ناکام مانده‌ایم یا نتوانسته‌ایم کاری را که آن قدر از لزوم انجام دادنش مطمئن بودیم انجام دهیم. کجای زندگی اشتباه کردیم؟

گابریل گارسیا مارکز، مطلب ارزنده‌ای دارد. او می‌گوید: «حسرت واقعی را آن روزی می‌خوری که می‌بینی، به اندازه سن و سالت، زندگی نکرده‌ای.» به واقع این طور است. فرد حسرت واقعی را زمانی خواهد خورد که به اندازه کافی نتوانسته است به زندگی خود برسد و زمانی را که باید زندگی می‌کرده، به مسائل دیگری پرداخته است. کارل گوستاو یونگ، روان پزشک سوئیسی می‌گوید: بزرگ‌ترین باری که کودک باید به دوش بکشد، زندگی نزیسته والدین است. منظور او این بود که هر جا و هرگونه که والدین در زمینه رشدشان در زندگی گیر کرده بودند، به عاملی درونی برای ما تبدیل می‌شود و ما نیز در همانجا گیر می‌کنیم.

ما اغلب خودمان را در حال دست و پنجه نرم کردن با مسائل حل نشده والدین‌مان می‌بینیم. گاهی ممکن است الگوهای نیاکان مان را تکرار کنیم یا شاید شورش کنیم و سعی کنیم کاری خلاف آنها انجام دهیم. ضدیت با تاثیر والدین همان قدر محدودکننده است که سازش با آن. در هر حال، پیشینه‌ها محدودمان می‌کنند. شاید تعبیری که در کتاب مقدس مسیحیان آمده هم بر پایه همین واقعیت استوار است، آنجا که می‌گوید گناهان فرد را «فرزندان فرزندانش» تا نسل سوم و چهارم به دوش می‌کشند.

همه ما با پدیده مادر جاه طلبی که رویای بازیگر شدنش را این طور برآورده می‌کند که دختر بچه زیبایش را در سن پنج سالگی به زور به مسابقات زیبایی می‌کشاند آشنا هستيم، یا پدر فوتبال دوستی که رویاهای خودش را حتی اگر به ضرر رشد فرزندانش باشد، باز هم از طریق او دنبال می‌کند. اینها مثال‌های ساده زندگی نزیسته‌ای هستند که به طور ناخودآگاه به نسل بعد منتقل شده‌اند. مادامی که ما ناآگاهانه به جاه طلبی‌ها یا برنامه‌ها یا محدودیت‌های والدین‌مان خدمت می‌کنیم، اسیر گذشته هستیم. در واقع این ما هستیم که ناخواسته اسیر تمایلات خانواده خود هستيم.

خانواده ما شامل پدر، مادر و اطرافیان خواهد بود. اینکه آنها دوست دارند که در آینده ما دکتر یا خلبان شویم. این موضوع موجب می‌شود که ما نتوانیم در بستر اصلی خود رشد کنیم و به بلوغ و بالندگی برسیم.

ما باید به تمامی ابعاد وجودی خود اشراف داشته باشیم و سعی کنیم که از همه آنها بهره مند شویم.
هر چه را که شما در خودتان انکار کنید یا به آن کم بها بدهید، در دیگران انتقاد می‌کنید و مورد شماتت قرار می‌دهید. چیزی که در درون خودتان از آن می‌ترسید، همان چیزی است که در وجود دیگران با آن می‌جنگید یا از آن فرار می‌کنید.
@moshaverebamacom
ارتباط با ادمین و هماهنگی:
@moshaverebama1

Moshaverebama

05 Jan, 13:46


باور غلط: هر چی کم محلی کنی بیشتر عاشقت میشه.

رابطه ی سالم به توجه دوطرفه نیاز داره؛ پس نیازی نیست بازی روانی راه بندازی و به طرف مقابل آسیب بزنی.

باور غلط:جواب پیام هاش رو دیر به دیر بده تا فکر نکنه خیلی مشتاقی و منتظرشی.

وقتی بدون دلیل منطقی منتظرش بذاری رابطه ی عاطفیتون سرد میشه و اونم متقابلا همین رفتار رو تکرار میکنه و در نهایت ولتون می کنه میره

باور غلط:دست نیافتنی باش. پسش بزن تا برات بجنگه.

باید یاد بگیریم توی رابطه ی عاطفی هر
کدوممون به اندازه کافی حضور داشته باشیم.

@moshaverebamacom
ارتباط با ادمین و هماهنگی:
@moshaverebama1

Moshaverebama

04 Jan, 08:07


لذت ببرید تا شاد شوید. اگر لذت نبرید نمی‌توانید شاد باشید. مردم تصور می‌کنند باید از چیز به خصوصی لذت ببرند، درحالی که آن چیز به خودی‌خود نه لذت‌آفرین است و نه رنج‌آور؛ در واقع همه‌چیز بسته به آن است که چگونه بنگریمش.

برای آن‌که قادر به لذت بردن از چیزی باشید، نیازمند داشتن احساسی مناسب و در خور آن هستید. اگر حس کودکانه نداشته باشید، اگر به کارکردهای پست و فرودین خود مثل انسان‌های بدوی ننگرید، نمی‌توانید شاد باشید و لذت ببرید؛ باید بی‌تجربگی و سرزندگیِ یک کودک را داشته باشید. بهترین شادی آن است که با بی‌تجربگی و تازه کاریِ یک کودک لذت ببرید و این کار بسیار ساده است.

اگر پخته و کارکشته شده‌اید، حقیقتا نمی‌توانید شاد باشید، دیگر شادی کودکانه‌ای در کار نیست، آنچه باقی می‌ماند لذت بردن به خرج دیگران است؛ مثلاً از این‌که دیگری به مخمصه بیفتد، شاد می‌شوید و لذت می‌برید و کس دیگری تاوان این لذت شما را می‌پردازد؛ این همان چیزی‌ست که من لذت مخدوش و تحریف‌شده می‌نامم. ولی تاوان یک شادی واقعی را دیگری نمی‌پردازد؛ این شادی برپای خود می‌ایستد و فقط با سادگی و بی‌پیرایگی فراهم می‌شود و فقط در صورتی که از آن‌چه فراهم آورده‌اید راضی باشید.

ما بسیار کم خود را شاد می‌کنیم و در نتیجه با شکنجه‌ی دیگران به لذت خاصی می‌رسیم. مثلاً کودکانی که با حیوانات یا دوستان خود رفتار سنگدلانه‌ و بی‌رحمانه‌ای دارند، همیشه کودکانی هستند که خود در خانه و توسط والدینشان شکنجه شده‌اند؛ و والدین به این دلیل کودکشان را شکنجه می‌کنند که خود زمانی شکنجه شده‌اند، حال یا به دست خودشان و یا والدینشان. مردم همیشه آن‌چه را می‌آموزند منتقل می‌کنند، پس رفتار فرزندان، نشان دهنده‌ی نحوه‌ی رفتار والدینشان با آن‌‌هاست. البته همه‌ی این‌ها ناآگاهانه اتفاق می‌افتند. اگر مردم فقط و فقط خود را شاد کنند، این همه بی‌رحمی و قساوت را به نسل بعد منتقل نمی‌کنند؛ دیگر از چیزهای ناخوشایند و زننده لذت نمی‌برند و به رفتار زننده دست نمی‌زنند.
@moshaverebamacom
ارتباط با ادمین و هماهنگی:
@moshaverebama1

Moshaverebama

03 Jan, 14:15


سه اختلال روانی که سم زندگی زناشویی هستند :

۱. نارسیسیزم  (خودشیفتگی) :
می خوام برای من باشه. می خوام تنهایی منو پر کنه.می خوام رفتارش درست بشه. چرا اونی نمیشه که من می خوام. چرا مثل من فکر نمیکنه؟
۲. مازوخیسم  (آزارپذیری) :
اذيتم میکنه، چون دوستم داره نميتونم ولش کنم، آخه دوسش دارم بدون اون با تنهایی چه کار کنم. حرفهای مردم چی میشه.
۳. پارانویا  (بدگمانی) :
بهش اعتماد ندارم. حتما داره بهم خیانت میکنه. گوشیشو باید چک کنم.  لباساشو چک کنم بهتره. تعقیبش کنم، ببینم با کی قرار عاشقانه گذاشته.

@moshaverebamacom
ارتباط با ادمین و هماهنگی:
@moshaverebama1

Moshaverebama

31 Dec, 21:06


کدام یک خائن‌تر است؟

آن کسی که در آغوش تو، میل آغوش دیگری را در سر می پروراند؟!

یا آن که صادقانه از به بن‌‌بست رسیدنِ علاقه‌اش و امیالش، با تو سخن می‌راند؟!

مارسل پروست
📚در جست جوی زمان از دست رفته


این نقل‌قول از مارسل پروست، به زیبایی دو نوع خیانت را به تصویر می‌کشد: خیانت در عمل و خیانت در احساس. در واقع، سوالی که پروست مطرح می‌کند، به عمق روابط انسانی و پیچیدگی‌های عاطفی اشاره دارد.

شخصی که در آغوش دیگری، خیال دیگری را می‌پروراند، به نوعی به احساسات و اعتماد طرف مقابل خیانت می‌کند، اما در عوض، فردی که به صراحت از بن‌بست علاقه‌اش سخن می‌گوید، شاید به نوعی صداقت را انتخاب کرده باشد که خود می‌تواند دردناک‌تر باشد.

در نهایت، این بستگی به دیدگاه آن فردی دارد که این موضوع را بررسی می‌کند.
برای برخی، خیانت در عمل، غیرقابل بخشش است، در حالی که برای دیگران، صداقت در بیان احساسات و واقعیت‌ها ممکن است ارزش بیشتری داشته باشد. پروست با این سوال، ما را به تفکر درباره‌ی ماهیت خیانت و صداقت در روابط انسانی دعوت می‌کند.

@moshaverebamacom
ارتباط با ادمین و هماهنگی:
@moshaverebama1

Moshaverebama

30 Dec, 19:54


راز یک رابطه خوب

اینست که همه ما بفهمیم رابطه جایی‌ است برای به اشتراک گذاشتن نه جایی برای دریافت کردن و گرفتن!
تازمانی که سعی و هدف شما از وارد شدن به یک رابطه این است که کشف کنید از این رابطه می توانید چه به دست آورید و چیزی بگیرید، آنچه واقعا دارید یک معامله است نه یک رابطه!

رابطه تقریبا یک مشارکت نامحدود است. هنگامی‌که مشارکت به خوبی انجام می‌شود در واقع شما همه خوبی‌ها را  بزرگ نمایی می‌کنید.

اما وقتی تبدیل می شود به این که چه کسی چه کاری انجام داده است، چنین رابطه ای فقط به وسیله قوانین هدایت می شود و این آغاز نابودی رابطه است.
@moshaverebamacom
ارتباط با ادمین و هماهنگی:
@moshaverebama1

Moshaverebama

29 Dec, 10:45


هنوز منتظر آدم درست هستی؟!!

یکی از بزرگترین مشکلات ما در روابط عاطفی این است که به جای طرف مقابلمان، با آرزوهایمان ازدواج می کنیم!


خیلی از ما به کسی که منتظر است تا شاهزاده ای با اسب سفید از راه برسد و او را خوشبخت کند می خندیم ولی به خودمان که می رسد دقیقا همین انتظار را از طرف مقابلمان داریم.


🪄 اگر شما در تله ی محرومیت عاطفی افتاده باشید، احتمالا تصویری که از عشق در سر دارید خیلی شبیه یک شوالیه اسب سوار است. کسی که همیشه شما را درک و حمایت می کند، از فرط عشق جز به شما نگاه نمی کند، در خیابان دست در دست یکدیگر قدم میزنید و بوسه های پنهانی برای هم می فرستید. اولویت اول و آخرش عشق شما است و همیشه با شمشیر آخته آماده است تا از شما دفاع کند.

🔶 مشکل از جایی پیش می آید که یادمان می رود این تصویر رومانتیک اغراق شده فقط در ذهن ما است و آدم واقعی ای که با او در ارتباط هستیم، هیچ ربطی به این تصویر ذهنی ندارد و احتمالا در خیلی از موقعیت ها شبیه تصویر ذهنی ما رفتار نمی کند.


🔶 افرادی که در تله  محرومیت عاطفی هستند، در کودکی به قدر کافی لوس نشده اند و به آنها محبت و توجه کافی نشده بنابراین ظرفیت خالی بیست یا سی سال گذشته خود را می خواهند یکجا از طرف مقابلشان بگیرند، برای همین مدام به او نق میزنند که "چرا آنطور که باید من را دوست نداری؟!".


واقعیت این است که پارتنر ما یک آدم معمولی با محدودیت های واقعی است و اگر خیلی زرنگ باشد به قدر یک آدم عادی می تواند به ما عشق بدهد و نمی تواند کم کاری های افراد مهم زندگی ما را جبران کند.
بنابراین اگر در هر رابطه ای که می روید توقعات عاشقانه تان برآورده نمی شود و هنوز منتظرید کسی پیدا شود تا آنطور که شما می خواهید دوستتان داشته باشد، نگرانم انتظارتان خیلی طولانی شود!

@moshaverebamacom
ارتباط با ادمین و هماهنگی:
@moshaverebama1

Moshaverebama

28 Dec, 08:33


‍ ‍ ‍ ✴️ چرا تغییر سخت است؟


تغییر از نظر احساسی و عاطفی چالش‌برانگیز و دردناک است. در نتیجه آدم‌ها تمایل دارند از آن اجتناب کنند.

تغییر یک قدم نیست بلکه یک فرایند است که نیاز به ثبات دارد، شما نمی‌توانید به ناگه تغییر کنید!

اگر تمایل داریم زیر‌ و زبر شویم، منطق به تنهایی جوابگو نیست، ما باید بتوانیم موضوعات "احساسی" خود را حل‌وفصل کنیم.

به‌عنوان مثال؛ تغییر شغلتان را در نظر بگیرید. ممکن است هیجان‌انگیز باشد و درآمدتان افزایش پیدا کند، اما در عین حال ممکن است از نظر احساسی ترسناک بنظر برسد.

درواقع مغز ما، تغییر را به‌عنوان "درد" تفسیر می‌کند. وقتی مغز ما نسبت به گذشته، مسیری "متفاوت" را  ادراک می‌کند، آن را به‌عنوان خطا در نظر می‌گیرد. این امر استرس زیادی به‌همراه داشته و حتی گاهی باعث می‌شود مسیر تغییر را رها کنیم.

تغییر باید به‌تدریج و متناسب با آستانه تحمل هر فرد اتفاق بیفتد و همین امر باعث ایجاد مسیرهای جدید در مغز می‌شود.

بنا بر این توضیحات شاید بهتر بتوانیم درک کنیم که وعده‌ تغییرات سریع و فوری یا شفا و درمان کوتاه‌مدت به‌منظور حل مشکلات بلندمدت، شاید توهمی بیش نیست!

@moshaverebamacom
ارتباط با ادمین و هماهنگی:
@moshaverebama1

Moshaverebama

27 Dec, 16:18


تحقیقات نشون می‌ده کسایی که تو مسابقات انفرادی المپیک مدال برنز می‌گیرن، معمولاً شادتر و راضی‌تر از اونایی هستن که مدال نقره می‌گیرن. دلیلش هم اینه که برنزی‌ها با پایین‌تر از خودشون مقایسه می‌کنن و میگن:

«نزدیک بود کلاً مدال نگیرم، خوشحالم که حداقل یه مدال گرفتم!»🥉

اما نقره‌ای‌ها تمایل دارن خودشون رو با اونایی که بالاترن مقایسه کنن و میگن:

«خیلی نزدیک بود طلا بگیرم، حیف شد!»🥈

اگه دچار وسواس رسیدن به مقصد شده باشی، احتمال داره دائم خودتو با کسایی که جلوترن مقایسه کنی (بهش میگن تفکر مقایسه‌ای رو به بالا). به‌جای اینکه الهام بگیری، اعتمادبه‌نفست میاد پایین و احساس می‌کنی عقب افتادی یا یه جورایی کمتری. اگه متوجه شدی داری واقعیت زندگیتو با زندگی بقیه مقایسه می‌کنی و حس حقارت می‌کنی، باید رویکردتو عوض کنی و بگی:

«خوشحالم برای این آدم؛ چی می‌تونم از مسیرش یاد بگیرم؟»🤔

این تغییر نگرش باعث می‌شه به‌جای تمرکز روی کم‌وکاستی‌های خودت، به فرصت‌های یادگیری و رشد توجه کنی.❤️‍🔥

@moshaverebamacom
ارتباط با ادمین و هماهنگی:
@moshaverebama1

Moshaverebama

26 Dec, 12:13


شوهرش را دکتر خطاب می کرد.
همانطور که با سرانگشتان ناخن‌های از ته گرفته‌اش بازی میکرد گفت :« دکتر ساعت هفت از خواب بیدار می‌شود، دوش می‌گیرد و صبحانه می‌خورد، بعد میرود بیمارستان. ناهار هم خانه نمی‌آید.

شب حدود ساعت ده از مطب برمی‌گردد، شامش را می‌خورد و تا ساعت یازده تلویزیون نگاه می‌کند و بعد هم کتابی ورق می‌زند و می‌خوابد. » لبخند تلخی روی لبش نمایان می‌شود :« مسواک میزند و می‌خوابد. » می‌گوید تمام زندگی دکتر توی همین سه خط  خلاصه می‌شود. دلم می‌خواهد بپرسم « ...تو کجای این سه خط قرار داری؟ »


نمی‌پرسم، عادت به کنجکاوی ندارم، شنونده‌ی خوبی هستم اما... خودش می‌گوید « خیلی تنها هستم. » می‌گوید :« با وجود اینکه تنها نیستم، خیلی تنها هستم... دست خودم را می‌گیرم میبرم توی جمع. باشگاه، کلاس نقاشی، انواع و اقسام جلسه‌های روانشناسی. جاهایی که آدم زیاد باشد، تاتر، سینما، کنسرت... تمرین میکنم شبیه آدم‌های دیگر باشم، توی پارک با غریبه‌ها حرف می‌زنم حتی، گرم می‌گیرم، مثل همین الان که با شما هم‌صحبت شدم. حرف می‌زنم ببینم بقیه چطور زندگی می‌کنند.

تنهایی‌هایشان را چطور پُر می‌کنند، زندگی‌هایشان چقدر شبیه زندگی من است، تنهایی‌هاشان چقدر... »
یادم می‌آید سال‌ها پیش نوشتم

« تنهایی اساسا" از نبودن کسی شروع می‌شود که باید باشد و نیست... » اما انگار تنهایی برای بعضی از آدم‌ها با بودن کنار آدم دیگری شروع می‌شود.
@moshaverebamacom
ارتباط با ادمین و هماهنگی:
@moshaverebama1

Moshaverebama

26 Dec, 07:16


🔴هفت نوع رنج در زندگی بشر

✍️مصطفی ملکیان

1️⃣رنج از محدودیت‌هایی است که نوع بشر و خود بشر دارد. این عمیق‌ترین نوع رنجی است که می‌بریم. مثلا ما از نادانی‌ها و ناتوانی‌های خودمان رنج می‌بریم. از اینکه هر  چه می‌کنیم، بالاخره خطاکاریم رنج می‌بریم؛ چه از مفهوم خطای اخلاقی استفاده کنیم و چه از مفهوم گناه دینی و مذهبی استفاده کنیم، هرچه می‌کنیم آخر می‌بینیم که مرتکب گناه و خطا شده‌ایم. این نوعی نادانی یا نوعی ناتوانی یا نوعی نادانی به علاوه ناتوانی است که از آن رنج می‌بریم. یا مثلا انسان از تنهایی خودش رنج می‌برد. تنهایی هم نوعی ناتوانی است. ما از مرگ رنج می‎بریم؛ در واقع، از ناتوانی از دورکردن مرگ از خودمان، ناتوانی در استمرار بخشیدن به زندگی این جهانی که خودمان داریم، رنج می‌بریم. ما از  ضعف اراده رنج می‌بریم . مثلا صدبار  تصمیم می‌گیرم دروغ نگویم، ولی باز  بار ۱۰۱ دوباره دروغ می‌گویم. صد بار تصمیم می‌گیرم متواضع باشم، اما باز  برای بار صدویکم هم، متکبرانه برخورد می‌کنم. به همین ترتیب، از اینکه بر امیالم تسلط ندارم رنج می‌برم. مثلا دلم می‌خواهد بر  میل خودم به مال‌دوستی و شهرت‌طلبی و قدرت‌جویی مسلط باشم، دلم می‌خواهد بر  اینکه اینقدر میل دارم پیش مردم آبرومند باشم، یا بر اینکه اینقدر میل دارم که محبوب مردم باشم مسلط باشم؛ من بر  هیچ‌کدام از  امیال خودم تسلط ندارم. این رنج از محدودیت‌ها، ازاین لحاظ از همه رنج‌ها، رنج‌آورتر است که شما از  هر چیز دیگری که رنج ببرید، آن را از زندگیتان حذف می‌کنید. مثلا اگر  از ارتباط با من رنج ببرید ارتباط دوستانه را با من قطع می‌کنید. اما آدم ارتباطش را با خودش که نمی‌تواند قطع کند. شب که انسان در تنهایی مطلق خوابیده است، آخرش با خودش محشور و مأنوس است و آن‌وقت از این دشمنی در  رنج است که هیچ‌وقت از  او رهایی نیست.

2️⃣رنج‌های انسان‌های دیگر و همنوعان خودمان است. وقتی انسان‌های دیگر را دستخوش رنج می‌بینیم با آنها احساس نوعی هم‌سرشتی و  هم‌سرنوشتی می‌کنیم و از رنج آنان، رنج می‌بریم، چه از رنج‌هایی که در ناحیه جسم انسان‌ها پدید می‌آیند، چه از رنج‌هایی که در ناحیه ذهن انسان‌های دیگر پدید می‌آیند، چه از  رنج‌هایی که در ناحیه روان انسان‌های دیگر  پدید می‌آیند و چه از  رنج‌هایی که در ناحیه ارتباطات اجتماعی انسان‌های دیگر پدید می‌آیند.

3️⃣وقتی می‌بینیم همنوعان ما، مورد ظلم واقع می‌شوند.این غیر از شِقّ قبلی است. در شقّ قبل، ظلمی در کار نیست، اما در این نوع سوم، من رنج می‌برم از ستم و بیدادی که بر آنها می‌رود و این ستم و بیداد، کم وکیفِ زندگیشان را تحت تأثیر قرار می‌دهد.

4️⃣وقتی که احساس می‌کنم به خودم ظلم می‌شود. به نظر من درد و رنجی که آدم از ظلم به دیگران می‌برد، بیشتر از درد و رنجی است که از ظلم به خودش می‌برد. وقتی کسی به خودم سیلی بزند رنج می‌برم، ولی وقتی می‌بینم کسی به شما سیلی می‌زند واقعاً، بیشتر رنج می‌برم.

5️⃣ درد و رنجی است که از بلایای طبیعی و حوادث زندگی می‌بریم، مثل زلزله، سیل و بیماری‌های همه‌گیر و ... اینها همیشه همراه با فقدان‌اند. در این بلایا یا فقدان عزیزانمان یا فقدان ارتباطاتمان را تجربه می‌کنیم و یا حتی، در نازل‌ترین صورتش، گاهی اوقات، فقدان مادیات زندگیمان را تجربه می‌کنیم.

6️⃣ ناخوشایندهای سلیقه‌ای در زندگی ما پیش می‌آید. مثلاً فرض کنید من انسان متدینی هستم و از سبک زندگی بی‌تدیّن‌ها ممکن است رنج ببرم و یا آدم بی‌تدینی هستم و از سبک زندگی متدین‌ها ممکن است رنج ببرم. یا مثلاً، من موسیقی سنتی دوست دارم، آن‌وقت از این رنج می‌برم که دخترم دائم موسیقی پاپ گوش می‌دهد. دختر من هم از این رنج می‌برد که من دائماً موسیقی سنتی گوش می‌کنم.

7️⃣ رنج از درد جسمانی خودمان است، مثلاً رنج از دندان درد، رنج از سوختگی بدن.

🔹این ترتیبی که عرض کردم، شدت و حدّت درد و رنج در آن، از بالا به پایین مدام دارد کمتر می‌شود و بنابراین، اگر می‌خواهید درد و رنج‌های بزرگ را ببینید، باید در این سلسله مراتب به طرف اولی برویم. اولی از همه بیشتر است بعد به همین ترتیب موارد بعد می‌آید. نکته ای که در اینجا وجود دارد و باید قبل از هر چیزی گفت، این است که اگر مصیبتی، خدای ناکرده، بر کسی وارد شود که مصیبت فهم آن شخص را ضعیف کند، حافظه آن شخص را از او بگیرد، تخیل آن شخص را از او بگیرد، قدرت پیش‌بینی را از آن شخص بگیرد، احساس یگانگی با دیگران را از دستش بگیرد، خودآگاهی‌اش را از دستش بگیرد، دیگر این کس، اصلاً کاری هم نمی‌تواند برای رفع رنج خودش بکند. اگر اینها از دست برود، انسان واقعاً به موجود ترحم‌برانگیزی تبدیل میشود که از حیوانات هم ترحم‌برانگیزتر است، چون حیوانات هم کارهایی برای خودشان می‌توانند بکنند، ولی این انسان نمی‌تواند این کارها را برای خودش بکند.

Moshaverebama

24 Dec, 20:23


‍ در #رابطه نسبتا سالم، روابط نه تنها از نگاه دیگران در جریان است، بلکه در درون رابطه هم #عاشقانه است.

شیفته یکدیگرند و در با هم بودن و برای #خود بودن ترسی نیست. دو، یک می‌شود و سپس باز یک و دوباره دو.

بدن و #احساسات، همه چیز مشترک است. از این رو خود واقعی بودن در #ارتباط سخت نیست.

دیگران معمولا کم‌اهمیت‌تر هستند، گویی آن‌ها نفوذناپذیرند. آن‌ها تمام و کمال برای هم هستند، گویی برای هم #کافی هستند. این رابطه می‌تواند برای دیگران عصبانی‌کننده و حسادت‌برانگیز باشد.

آن‌ها به‌نظر جعبهٔ دربسته هستند. با این حال هرچه زمان می‌گذرد این توان را می‌یابند تا دیگران را هم در خود جای دهند، اما هرگز رابطه دونفره اصیل ناپدید نمی‌شود.

این پارتنرها رابطه معنادار و عمیقی را می‌توانند با گروه‌های دیگر برقرار کنند.
آن‌ها در این رابطه می‌توانند به نقش‌های قبلی خود برگردند، اما هم‌چنان پیوند محکمی با هم دارند و در نتیجه اجازهٔ #رشد را به یکدیگر می‌دهند.

@moshaverebamacom
ارتباط با ادمین و هماهنگی:
@moshaverebama1

Moshaverebama

22 Dec, 18:57


هشت سخن که هر روز شما را با انگیزه نگه میدارد: 🌿

1️⃣ هیچ کس شما را به جلو هل نمی دهد الا خودتان.
2️⃣ همیشه باور داشته باشید که اتفاق فوق العاده ای رخ خواهد داد.
3️⃣ هیچ چیز در دنیا دائمی نیست؛ حتی مشکلاتمان.
4️⃣ امیدتان را از دست ندهید. شما هرگز نمیدانید که فردا ممکن است چه چیزی به همراه داشته باشد.
5️⃣ زندگی سرسخت است اما شما هم همین طور.
6️⃣ از فکر کردن به اتفاقات ناگوار دست کشیده و به اتفاقات خوب فکر کنید.
7️⃣ در سکوت به سختی کار کنید. بگذارید موفقیت، صدای شما باشد.
8️⃣ رها کردن، آسان نیست اما ضروری است.

@moshaverebamacom
ارتباط با ادمین و هماهنگی:
@moshaverebama1

Moshaverebama

21 Dec, 18:32


نقص/شرم چیست؟
 بیشترین احساسی که با طرح واره نقص/شرم (Defectiveness/Shame) همراه می شود, شرمساری است. شرمساری همان احساسی است که به محض برملا شدن عیب ها وایرادها بروز پیدا می کند. بنابران از آنجا که حس شرمساری سخت دردناک و تحمل ناپذیر است, دست به هرکاری می زنید تا احساس شرمساری نکنید. یکی از راهکارهایی که افراد برای شرم گریزی انجام می دهند همانا پنهان سازی عیب و نقص ها است.
احساس می کنید که منبع این نقص/شرم در درون شماست. این منبع چندان برای دیگران قابل مشاهده نیست و ماهیت درونی و خصوصی دارد. شما احساس می کنید لیاقت عشق و محبت کسی را ندارید. اگرچه طرح واره نقص /شرم شیوع زیادی دارد اما شناسایی و تشخیص آن کار سختی است به این دلیل که از یک سو عیب ها و ایرادها درونی هستند و از سوی دیگر شما نیز تمام تلاش تان بر این است که عیب ها و ایرادها برملا نشود. افرادی که طرح واره نقص/شرم دارند برای مقابله با این مشکل دست به دامن شیوه های متفاوتی می شوند.

★برخی اعتماد به نفس خود را از دست می دهند و به ظاهر ناامن هستند(تسلیم).
★برخی ظاهری طبیعی و موجه دارند(فرار)
★و برخی چنان رفتار می کنند که انگار اصلا دچار این طرح واره نیستند. و ظاهری بسیار عالی, قوی و آسیب ناپذیر دارند(حمله).

البته لازم است ذکر شود انتخاب این سبکهای مقابله ای به صورت ناخودآگاه است و فرد از انتخاب آن آگاهی ندارد.

 
👌 نقص/شرم و افسردگی:
 شاید شما دچار ناشادی مزمن و مبهم شوید, اما نمی توانید به علت آن پی ببرید. شاید متوجه نیستید که افسردگی شما تابعی از دیدگاه منفی شما نسبت به خودتان است. احساس بی ارزشی و خشم نسبت به خودتان بخشی از افسردگی محسوب می شود. احساس می کنید که به تمام زندگی شما زهر افسردگی پاشیده اند. ته رنگ زندگی شما افسردگی پنهان و خفیف است.

اکثر این افراد نقابی بر چهره دارند و از بروز حس آسیب پذیری خودداری می کنند, زیرا به محض بروز آسیب پذیری ها دچار خودبیزاری و شرمساری می شوند. افرادی که این طرح واره را دارند سعی می کنند خودشان را از حس شرمساری بی خبر نگه دارند. این ناآگاهی از حس شرم درونی باعث می شودکه این افراد به دام مشکلات ارتباطی و افسردگی بیفتند. معمولا افسردگی و مشکلات ارتباطی باعث می شوند که این افراد برای درمان مراجعه کنند.


نکته مهم:
اگر سبک مقابله ای اصلی شما فرار باشد, احتمالا دچار اعتیاد و رفتارهای اجبارگونه (وسواسی) خواهید شد. میگساری, مصرف بی رویه و خودسرانه داروها, اعتیاد به کار, و پرخوری همگی روش هایی هستند که با پناه بردن به آنها بر درد و رنج بی ارزشی تان سرپوش می گذارید.
@moshaverebamacom
ارتباط با ادمین و هماهنگی:
@moshaverebama1

Moshaverebama

20 Dec, 19:23


@moshaverebamacom
ارتباط با ادمین و هماهنگی:
@moshaverebama1

Moshaverebama

18 Dec, 05:22


هنوز منتظر آدم درست هستی؟!!


یکی از بزرگترین مشکلات ما در روابط عاطفی این است که به جای طرف مقابلمان، با آرزوهایمان ازدواج می کنیم!


خیلی از ما به کسی که منتظر است تا شاهزاده ای با اسب سفید از راه برسد و او را خوشبخت کند می خندیم ولی به خودمان که می رسد دقیقا همین انتظار را از طرف مقابلمان داریم.


❇️  اگر شما در تله ی محرومیت عاطفی افتاده باشید، احتمالا تصویری که از عشق در سر دارید خیلی شبیه یک شوالیه اسب سوار است. کسی که همیشه شما را درک و حمایت می کند، از فرط عشق جز به شما نگاه نمی کند، در خیابان دست در دست یکدیگر قدم میزنید و بوسه های پنهانی برای هم می فرستید. اولویت اول و آخرش عشق شما است و همیشه با شمشیر آخته آماده است تا از شما دفاع کند.

👈  مشکل از جایی پیش می آید که یادمان می رود این تصویر رومانتیک اغراق شده فقط در ذهن ما است و آدم واقعی ای که با او در ارتباط هستیم، هیچ ربطی به این تصویر ذهنی ندارد و احتمالا در خیلی از موقعیت ها شبیه تصویر ذهنی ما رفتار نمی کند.


افرادی که در تله  محرومیت عاطفی هستند، در کودکی به قدر کافی لوس نشده اند و به آنها محبت و توجه کافی نشده بنابراین ظرفیت خالی بیست یا سی سال گذشته خود را می خواهند یکجا از طرف مقابلشان بگیرند، برای همین مدام به او نق میزنند که "چرا آنطور که باید من را دوست نداری؟!".


واقعیت این است که پارتنر ما یک آدم معمولی با محدودیت های واقعی است و اگر خیلی زرنگ باشد به قدر یک آدم عادی می تواند به ما عشق بدهد و نمی تواند کم کاری های افراد مهم زندگی ما را جبران کند.
بنابراین اگر در هر رابطه ای که می روید توقعات عاشقانه تان برآورده نمی شود و هنوز منتظرید کسی پیدا شود تا آنطور که شما می خواهید دوستتان داشته باشد، نگرانم انتظارتان خیلی طولانی شود!

@moshaverebamacom
ارتباط با ادمین و هماهنگی:
@moshaverebama1

Moshaverebama

17 Dec, 11:32


‍ ‍ روان‌کاوان معتقدند که افسردگی می‌تواند ناشی از #خشم و عصبانیتی باشد که به #نفرت از خود تبدیل شده است (خشمِ به درون رفته).

می‌توانید افسردگی را احساس #
گناهِ زیادی و #سرزنش خود در نظر بگیرید.

#کودک نمی‌تواند به راحتی #عصبانیت یا خشم خود را نسبت به والدینش ابراز کند زیرا والدین فراهم کننده #امنیت و محافظ او هستند. همچنین آن‌ها والدین‌شان را دوست دارند، بنابراین نمی‌توانند خطر طرد شدن را تحمل کنند.

بنابراین به‌جای ابراز خشم خود نسبت به والدین، ممکن است کودک خشم را به سمت درون خود برگرداند و عزت نفس منفی بسازد. با این باور که او بد است یا دوست‌داشتنی نیست. این همان مکانیزمی است که منجر به افسردگی می‌شود.

این چرخش علیه خود، #ناهشیار اتفاق می‌افتد زیرا اغلب فکر کردن به آن ناراحت‌کننده است.

@moshaverebamacom
ارتباط با ادمین و هماهنگی:
@moshaverebama1

Moshaverebama

16 Dec, 15:05


اختلال شخصیت ضد اجتماعی

Moshaverebama

06 Dec, 14:04


چرا زنان مستقل و تحصیل کرده هم در رابطه ی خشونت آمیز می مانند؟

وقتی "فروزان" شش سال بعد از ازدواج اش طلاق گرفت و به خانواده و دوستان اش گفت که از همان ماه‌های نخست، در معرض رفتارهای خشونت آمیز همسرش بوده، اولین سوالی که از او پرسیده شد این بود که چرا در حالی که استقلال مالی و حمایت خانواده و حق طلاق داشت، تمام این سال‌ها، خشونت را تحمل کرده است؟

شادی رامز، روان درمانگری که تجربه ی کار با زنان خشونت دیده را دارد معتقد است که بسیاری از زنان شاغل و مستقل به دلیل گره های روانی و نشناختن ویژگی های یک رابطه ی خشونت آمیز، سال‌های طولانی چنین رابطه ای را تحمل میکنند او وابستگی عاطفی به فرد آزارگر، امید به تغییر اوضاع و داشتن عزت نفس پائین و باور نداشتن خود را، از جمله دلایل باقی ماندن زنان در روابط خشونت آمیز می داند او میگوید «زنانی که در این روابط هستند عزت نفس و باوری که به خودشان دارند بسیار پائین است. فکر میکنند که نمی‌توانند، بلد نیستند، یک جای کارشان ایراد دارد و مشکل از خودشان است، مردان آزارگر معمولاً زنان را به صورت مستقیم یا غیر مستقیم، تحقیر و تضعیف می‌کنند».

یک مانع بسیار بزرگ برای این زنان، ترس از این است که اگر از رابطه بیرون بیایند باید چه کار کنند؟

«‌مهم‌ترین گام برای کمک کردن به زنان برای تمام کردن یک رابطه‌ی خشونت‌آمیز، فرهنگ‌سازی و آگاهی رساندن به آن‌ها برای شناخت روابط خشونت‌آمیز و نحوه‌ی رها شدن از آن‌ها است. آگاهی‌رسانی، بدون مقصر جلوه دادن زنان خشونت‌دیده و قضاوت کردن آن‌ها، بدون این که نوک نیزه را طرف زن خشونت‌دیده ببریم، و بدون دادن حس شرمساری به آن‌ها.»
@moshaverebamacom
ارتباط با ادمین و هماهنگی:
@moshaverebama1

Moshaverebama

03 Dec, 14:06


خود ارضایی یا مَستِربِیشِن (Masturbation)


🔶️ نوعی فعالیت جنسی فردی هست که از کودکی به شکل دیگه‌ای شروع میشه که بهش "خودانگیزی" یا "خود تحریکی" گفته میشه؛ به عبارتی زمانی که کودک درحال کشف نقشِ دست و انگشتاش هست با اندام جنسیش هم مواجه میشه و با لمسِ اون ناحیه ، احساس لذتبخشی بهش دست میده.

🔶️ تو سنین بالاتر کودک علاقمند میشه به ناحیه تناسلی دیگران و این اکتشاف گسترده‌تر میشه.
ممکنه تا حالا برخورد کرده باشین با بچه‌هایی که اندام جنسیشونو به همدیگه نشون میدن؛ این عمل کاملا طبیعی و متناسب با رشد کودکه.
❗️ البته که والدین باید کودک رو از این کار منع کنن اما بدونِ ایجاد ترس ، سرزنش و احساس گناه تا لذت جنسی در کودک باقی بمونه اما متوجه بشه که این کار درست نیست.

🔶️ تو نوجوانی و بلوغ با توجه به افزایش ترشح هورمون پ‌های جنسی ، هویت‌یابی جنسی و خیالپردازی‌های جنسی ، علاقه به مستربیشن زیادتر میشه و یه راه عادی برای تخلیه تکانه جنسی در نظر گرفته میشه.

🔶️ این تخیلات جنسی هم بخشی از هویت‌یابی جنسی و احویم اون هست چون نوجوان نقش خودش رو در بزرگسالی تصور میکنه.

🔶️ حتی بعد از ازدواج هم ممکنه این فعالیت ادامه پیدا کنه مخصوصا در روابطی که یکی از طرفین غیبت طولانی مدت داشته باشه یا به هر دلیلی رابطه جنسی لذتبخشی بینشون وجود نداشته باشه. تو این موقعیت‌ها هدف از انجام مستربیشن علاوه بر احساس لذت ، کاهش تنش و درگیری هم هست.

🔶️ از نظر آماری تقریبا همه مردها و ¾ خانم‌ها درطول عمرشون مستربیشن رو تجربه میکنن.

❗️ماهیت خودارضایی یا همون مستربیشن هیچ عارضه‌ای نداره اگه در حد تعادل و صرفا به منظور تخلیه تکانه جنسی انجام بشه.

‼️چه چیزهایی میتونه خودارضایی رو تبدیل به یه مشکل کنه؟


۱. اعتیاد به خودارضایی
۲. اعتیاد به پورنوگرافی
۳. به صورت یک کامپالژن یا اجبار باشه (رفتار وسواسی برای کاهش اضطراب)
۴. به دلیل عقایدِ خاص ، فرد دچار شرم و احساس گناه و ترس بشه.
۵. با هدفی به جز تخلیه جنسی انجام بشه (احساس قدرت ، هیجان ، مخالفت با دستورات و ...)
@moshaverebamacom
ارتباط با ادمین و هماهنگی:
@moshaverebama1

Moshaverebama

02 Dec, 18:59


خب ، دوستای خوبم 🌹

برای اینکه بتونیم کانال رو بهتر پیش ببریم و مطابق با نیاز های مخاطب باشه ،نیاز به یه سری اطلاعات داریم 👌
ممنون میشم که به نظر سنجی های بعدی پاسخ بدین ❤️❤️❤️

ممنون از حمایت تون🍭

Moshaverebama

01 Dec, 16:52


کافیست توی اتاقتان جای میز تحریرتان را با تخت عوض کنید
حس خوب تغییری را که دارید مثل وقتی است که یک قاب جدید برای گوشی تان می خرید
اصلا خیلی هم نباید این حس خوب برای آدم خرج بردارد

کافیست نایلونی که روی کنترل تلویزیونتان کشیده اید را عوض کنید ، به شما قول می دهم تا یک هفته موقع دیدن تلویزیون حس خوبی دارید

کفش های کتانی تان را یکجا بکنید توی ماشین لباسشویی
با پنبه و الکل بیفتید به جان لپ تاپتان و خوشحال باشید

مثلا ما چهارتایی وقتی می شینیم توی ماشین هلک و هلک میزنیم می رویم جاده ی شمال چه اتفاقی می افتد که حالمان خوب میشود ، همان چهار تایی که اینجا توی یک خانه با هم زندگی می کنیم

ما آدم ها زنده ایم به همین تغییر ها ، و این هم یک نیاز است ، مثل آب ، غذا و معشوقه
دو تا تیر و تخته را که جا به جا کنید می شود تعویض دکوراسیون نه تغییر اتاق
مسافرت که می روید خانه و زندگیتان را از ریشه نکنده اید ببرید

کتانی تان را که می شورید همان کتانی قبلی است
و تلویزیونتان همان تلویزیون است
لطفا هروقت رابطه تان نیاز به تغییر داشت بزنید تیر و تخته ها را جابه جا کنید

رستوران همیشگی تان را عوض کنید
طرف تان را بکنید توی ماشین لباس شویی
به جای پیامک دادن مدام تلفن بزنید
دکوراسیون رابطه تان را عوض کنید اما طرف تان را عوض نکنید

لطفا عشقتان را از حالتی به حالت دیگر تغییر دهید ، نه از آدمی به آدم دیگر .

#مسعود_ممیزالاشجار

@moshaverebamacom
ارتباط با ادمین و هماهنگی:
@moshaverebama1

Moshaverebama

01 Dec, 11:36


‍ ‍‍ ‍ ‍ ✴️ چرا تغییر سخت است؟


#تغییر از نظر احساسی و عاطفی چالش‌برانگیز و دردناک است. در نتیجه آدم‌ها تمایل دارند از آن اجتناب کنند.

تغییر یک قدم نیست بلکه یک فرایند است که نیاز به ثبات دارد، شما نمی‌توانید به ناگه تغییر کنید!

اگر تمایل داریم زیر‌ و زبر شویم، منطق به تنهایی جوابگو نیست، ما باید بتوانیم موضوعات "احساسی" خود را حل‌وفصل کنیم.

به‌عنوان مثال؛ تغییر شغلتان را در نظر بگیرید. ممکن است هیجان‌انگیز باشد و درآمدتان افزایش پیدا کند، اما در عین حال ممکن است از نظر احساسی ترسناک بنظر برسد.

درواقع مغز ما، تغییر را به‌عنوان "درد" تفسیر می‌کند. وقتی مغز ما نسبت به گذشته، مسیری "متفاوت" را  ادراک می‌کند، آن را به‌عنوان خطا در نظر می‌گیرد. این امر استرس زیادی به‌همراه داشته و حتی گاهی باعث می‌شود مسیر تغییر را رها کنیم.

تغییر باید به‌تدریج و متناسب با آستانه تحمل هر فرد اتفاق بیفتد و همین امر باعث ایجاد مسیرهای جدید در مغز می‌شود.

بنا بر این توضیحات شاید بهتر بتوانیم درک کنیم که وعده‌ تغییرات سریع و فوری یا شفا و درمان کوتاه‌مدت به‌منظور حل مشکلات بلندمدت، شاید توهمی بیش نیست!

@moshaverebamacom
ارتباط با ادمین و هماهنگی:
@moshaverebama1

Moshaverebama

01 Dec, 05:02


#تلنگر

نقص/شرم چیست؟
 بیشترین احساسی که با طرح واره نقص/شرم (Defectiveness/Shame) همراه می شود, شرمساری است. شرمساری همان احساسی است که به محض برملا شدن عیب ها وایرادها بروز پیدا می کند. بنابران از آنجا که حس شرمساری سخت دردناک و تحمل ناپذیر است, دست به هرکاری می زنید تا احساس شرمساری نکنید. یکی از راهکارهایی که افراد برای شرم گریزی انجام می دهند همانا پنهان سازی عیب و نقص ها است.
احساس می کنید که منبع این نقص/شرم در درون شماست. این منبع چندان برای دیگران قابل مشاهده نیست و ماهیت درونی و خصوصی دارد. شما احساس می کنید لیاقت عشق و محبت کسی را ندارید. اگرچه طرح واره نقص /شرم شیوع زیادی دارد اما شناسایی و تشخیص آن کار سختی است به این دلیل که از یک سو عیب ها و ایرادها درونی هستند و از سوی دیگر شما نیز تمام تلاش تان بر این است که عیب ها و ایرادها برملا نشود. افرادی که طرح واره نقص/شرم دارند برای مقابله با این مشکل دست به دامن شیوه های متفاوتی می شوند.

★برخی اعتماد به نفس خود را از دست می دهند و به ظاهر ناامن هستند(تسلیم).
★برخی ظاهری طبیعی و موجه دارند(فرار)
★و برخی چنان رفتار می کنند که انگار اصلا دچار این طرح واره نیستند. و ظاهری بسیار عالی, قوی و آسیب ناپذیر دارند(حمله).

البته لازم است ذکر شود انتخاب این سبکهای مقابله ای به صورت ناخودآگاه است و فرد از انتخاب آن آگاهی ندارد.

 
👌 نقص/شرم و افسردگی:
 شاید شما دچار ناشادی مزمن و مبهم شوید, اما نمی توانید به علت آن پی ببرید. شاید متوجه نیستید که افسردگی شما تابعی از دیدگاه منفی شما نسبت به خودتان است. احساس بی ارزشی و خشم نسبت به خودتان بخشی از افسردگی محسوب می شود. احساس می کنید که به تمام زندگی شما زهر افسردگی پاشیده اند. ته رنگ زندگی شما افسردگی پنهان و خفیف است.

اکثر این افراد نقابی بر چهره دارند و از بروز حس آسیب پذیری خودداری می کنند, زیرا به محض بروز آسیب پذیری ها دچار خودبیزاری و شرمساری می شوند. افرادی که این طرح واره را دارند سعی می کنند خودشان را از حس شرمساری بی خبر نگه دارند. این ناآگاهی از حس شرم درونی باعث می شودکه این افراد به دام مشکلات ارتباطی و افسردگی بیفتند. معمولا افسردگی و مشکلات ارتباطی باعث می شوند که این افراد برای درمان مراجعه کنند.


نکته مهم:
اگر سبک مقابله ای اصلی شما فرار باشد, احتمالا دچار اعتیاد و رفتارهای اجبارگونه (وسواسی) خواهید شد. میگساری, مصرف بی رویه و خودسرانه داروها, اعتیاد به کار, و پرخوری همگی روش هایی هستند که با پناه بردن به آنها بر درد و رنج بی ارزشی تان سرپوش می گذارید.
@moshaverebamacom
ارتباط با ادمین و هماهنگی:
@moshaverebama1

Moshaverebama

30 Nov, 10:21


حتما براتون پیش اومده که بعضی روزها حس خوبی نداشته باشید.
انجام این کارها میتونه حالتون رو بهتر کنه🌿

💬 سعی کنید ارتباطات اجتماعی‌‌تون رو حفظ کنید‌. به دوستاتون سر بزنید یا باهاشون صحبت کنید.

💬اگه میتونید حتما ورزش کنید. یک پیاده روی ۲۰ دقیقه ای خیلی حالتون رو بهتر میکنه.

💬اگه اتفاق خاصی باعث این حسِ شما شده، حتما باهاش مواجه بشید. بعضی آدمها به دلیل فرار از حل کردن یک مشکل یا انجام یک کار دشوار، دچار اضطراب و افسردگی میشن.

💬سعی کنید برای ساعت خواب و بیداریتون روتین داشته باشید.

بهم خوردن ساعت خواب میتونه روی تغذیه شما هم اثرات مخربی بذاره و میلتون به خوردن چیزهای شیرین و چرب رو بیشتر کنه.
@moshaverebamacom
ارتباط با ادمین و هماهنگی:
@moshaverebama1

Moshaverebama

27 Nov, 12:44


🎥 دکتر رامانی، روان‌درمانگر و متخصص اختلال خودشیفتگی، در این ویدئو درمورد انتقام‌جویی در خودشیفته‌ها توضیح می‌دهد.

@moshaverebamacom
ارتباط با ادمین و هماهنگی:
@moshaverebama1

Moshaverebama

24 Nov, 06:50


این تصویر  دو طرحواره اطاعت و پذیرش‌جویی/جلب‌توجه را به ذهن متبادر می‌کند. به این دلیل که پاهای مرد به سمتی می‌روند ولی بدنش در جهت مخالف پاهایش است، این تصویر می‌تواند نشان‌دهنده تضاد بین اراده و اجبار باشد که به طرحواره اطاعت اشاره می‌کند. همچنین، این تصویر می‌تواند به عنوان تلاش برای جلب‌توجه یا پذیرش‌جویی از طرف دیگران تفسیر شود. این نوع تضاد در حرکت می‌تواند به عنوان یک نوع استراتژی برای جلب‌توجه دیده شود.
@moshaverebamacom
ارتباط با ادمین و هماهنگی:
@moshaverebama1

Moshaverebama

22 Nov, 20:09


مکان امنی برای بازی کودک آماده کنید   مهم نیست که خانه شما چقدر بزرگ یا کوچک است، شما می‌توانید فضای امنی را برای بازی کودک خود مهیا کنید.

اگر می‌توانید مناطق خطرناک مثل پله ها یا آشپزخانه را با محافظ های کودک به محلی امن تبدیل کنید، می توانید به کودک خود فضای بیشتری برای راه رفتن و بازی کردن بدهید.

در کنار او و نزدیک او باشید و به او اجازه دهید در خانه راه برود و در جعبه ها و کشو ها را باز کند و درآن ها کند و کاو کند. چیزهایی را که می‌خواهد کشف کند.

@moshaverebamacom
ارتباط با ادمین و هماهنگی:
@moshaverebama1

Moshaverebama

21 Nov, 18:44


عزت نفس

از قشنگ ترین پژوهش هایی که اخیرا منتشر شده، مقاله دکتر چیکی دیویس از دانشگاه برکلی بود.

این پژوهشگر دنبال این بود ببینه چطور میشه با یه سری رفتار های به شدت ساده اما اثر گذار، یه تکونی به عزت نفس خودمون بدیم و حس خود ارزشمندی بیشتری تو زندگی داشته باشیم. مرور منابع دکتر دیویس نشون میده که خط اول خطای خیلی از ما وابسته کردن عزت نفس به عوامل بیرونیه. فکر اینکه با داشتن فلان مدل گوشی تو دستم، فلان عمل زیبایی، فلان مدل ماشین، فلان تیپ و لباس یا خونه، سفر لاکچری و پست و استوری کردن عکس هاش من آدم ارزشمندی خواهم بود.

در حالی که حس واقعی خود ارزشمندی، دوست داشتنی بودن و عزت نفسی که از درون میاد؛ موندگار تره و برای رسیدن بهش میشه از این چهار راه حل ساده اما اثرگذار استفاده کرد:

مورد اول

یادگیری رو مقدم بر عملکردت بدون.
وقتی زوم کنی روی عمل کرد و فقط نتیجه رو ببینی و ارزشمندیت رو مشروط به اون کنی، ترس از شکست پر رنگ تر میشه و نشدن ها مساوی با بی لیاقت بودنه! اما وقتی اولویتت میشه یادگیری و اوستای اون کار شدن، شکست میشه بخشی از اون کار و لیاقت میشه هنر یادگیری.

مورد دوم

یه چیزی به دنیا اضافه کن. تمرکز کردن روی خودت و یه چیزی اضافه کردن به خودت تا جایی خوبه که خودمحور نشی. خود محور شدی قافیه رو باختی و پوچی میاد سراغت. واسه بالا بردن حس بدرد بخور بودن، ارزشمندی، مفید و کافی بودن یه وقت هایی فکر کن؛ چیکار کنم یه خط به دنیا و آدماش اضافه بشه.

مورد سوم

هر چه بیشتر خودت رو با چیزایی که متعلق به تو نیست سرگرم کنی، به چیزایی که متعلق به دنیای توئه دیر تر میرسی. ظاهر قشنگ دنیای دیگران عکس، های کراپ شده، خونه های لوکس و لباسای مارک ویترین قشنگه؛ اما حواس پرتی و مقایسه کردن شدید میاره.

مورد چهارم

در نهایت نقطه ضعف هارو که همه میبینن، نقطه قوت چی داری؟! از خودت بپرس نقطه قوتم چیه و چطور میتونم تقویتش کنم. مهارت هام چیه و چطور میتونم بهترش کنم! هر چه بیشتر بهشون بپردازی کمتر خودت رو سرزنش میکنی.



در نهایت عزت نفس این نیست که فکر کنی  از همه بهتر، سرتر و خفن تری.  عزت نفس یعنی اصلا نیازی نداشته باشی خودت رو با بقیه مقایسه کنی. با آدم هایی بگرد که بهت چیزی اضافه کنن. اگه آدم های مسئله دار را به حریم شخصیت و خونه راه دادید، اون وقته که مجبور میشید جلوی در، راه خروج رو بهشون نشون بدید و کلی از عزت نفس و حس خود ارزشمندی شما رو توی جیبشون گذاشتن و با خودشون میبرن
@moshaverebamacom
ارتباط با ادمین و هماهنگی:
@moshaverebama1

Moshaverebama

21 Nov, 07:08


اختلال روانی جمعه:

ویکتور فرانکل آنرا نوعی افسردگی توصیف می کند که گریبان‌گیر افرادی می شود که متوجه فقدان معنا و هدف در زندگی ‌شان می‌شوند.

وقتی از روزهای کاری شلوغ هفته فاصله میگیریم،  متوجه حفره خالی و سیاه درونمان به نام احساس پوچی و بی معنای می شویم.
@moshaverebamacom
ارتباط با ادمین و هماهنگی:
@moshaverebama1

Moshaverebama

18 Nov, 21:04


🔻۸ علامت که نشون میده دچار سؤاستفاده روانی شده اید:

• سعی می‌کنید حس واقعی و درونی خودتون رو پنهون کنید

• نیاز به تایید و اطمینان زیاد دارید تا بتونید چیزی رو باور کنید

• وقتی یه انتقاد کوچیک ازتون میشه خیلی از خودتون ناامید میشید

• باور حرفای بقیه برات سخته و به رفتارهای درستی که ممکنه عادی باشه شک میکنی

• حس ناکافی بودن دارید

• با یه اختلاف نظر جزئی خیلی آشفته و عصبانی میشید

• احساس می کنید مناسب رابطه نیستید و از وارد شدن به رابطه پرهیز می‌کنید

• دائم عذرخواهی می‌کنید، فکر می‌کنید لایق مهربونی و عشق نیستید


جای ضربه هایی که به روان وارد میشه موندگارتر از ضربه هاییه که به جسم ما وارد میشه!

@moshaverebamacom
ارتباط با ادمین و هماهنگی:
@moshaverebama1

Moshaverebama

16 Nov, 13:31


■  تله زندگی گرفتار/ خود تحول نیافته
•  ریشه هویت این اشخاص مشخص نیست به خاطر اینکه ذوب در در شخصیت افراد مهم زندگی شان شده اند.
• این افراد رابطه هیجانی بسیار نزدیکی با نماد والدین ( ممکن است یکی از والدین، همسر ، رئیس یا بهترین دوست باشد) دارند. به گونه ای که از فردیت یابی کامل و رشد اجتماعی طبیعی آنها جلوگیری می کند.
• بسیاری از این افراد معتقدند بدون حمایت مداوم از سوی نماد والدین نمی توانند به زندگی ادامه دهند و به همین دلیل شدیدا به دیگران نیازمندند.
• آنان احساس تعلق شدیدی به نماد والدین دارند به گونه ای که فکر می کنند دو روح در یک بدن هستند.آن‌ها معتقدند که هر گونه مرز ارتباطی با نماد والدین اشتباه است و هرگاه این کار را می کنند، دچار احساس گناه می شوند.
• آن ها تمام آرزوها و اسرار خود را به طرف مقابل می گویند و انتظار دارند، آن ها نیز همین کار را بکنند. چنین افرادی احساس می کنند در شخصیت نماد والدین ذوب شده اند و ممکن است احساس درماندگی کنند.
• خود تحول نیافته بخش دیگری از این تله است یعنی فقدان هویت فردی که اغلب به صورت احساس پوچی تجربه می کنند.
• این افراد اغلب احساسی را که از خودشان دارند از دست می دهند، زیرا برای پیوند با نماد والدین ناگزیر بوده اند، از هویت خودشان صرف نظر کنند.
• آنان فکر می کنند در یک دنیای بی در و پیکر غرق شده اند.
• آنان نمی دانند کی هستند و چه تمایلاتی دارند. اینان استعداد و تمایلات خاصی را در خود پرورش نداده اند. و از استعداد های طبیعی شان بهره ای نبرده اند.
• اینان ممکن است نسبت به خود واقعی شان شک کنند.
@moshaverebamacom

ارتباط با ادمین و هماهنگی: @moshaverebama1

Moshaverebama

12 Nov, 15:58


‍ ‍ ‍ ✴️چرا تغییر سخت است؟


#تغییر از نظر احساسی و عاطفی چالش‌برانگیز و دردناک است. در نتیجه آدم‌ها تمایل دارند از آن اجتناب کنند.

تغییر یک قدم نیست بلکه یک فرایند است که نیاز به ثبات دارد، شما نمی‌توانید به ناگه تغییر کنید!

اگر تمایل داریم زیر‌ و زبر شویم، منطق به تنهایی جوابگو نیست، ما باید بتوانیم موضوعات "احساسی" خود را حل‌وفصل کنیم.

به‌عنوان مثال؛ تغییر شغلتان را در نظر بگیرید. ممکن است هیجان‌انگیز باشد و درآمدتان افزایش پیدا کند، اما در عین حال ممکن است از نظر احساسی ترسناک بنظر برسد.

درواقع مغز ما، تغییر را به‌عنوان "درد" تفسیر می‌کند. وقتی مغز ما نسبت به گذشته، مسیری "متفاوت" را  ادراک می‌کند، آن را به‌عنوان خطا در نظر می‌گیرد. این امر استرس زیادی به‌همراه داشته و حتی گاهی باعث می‌شود مسیر تغییر را رها کنیم.

تغییر باید به‌تدریج و متناسب با آستانه تحمل هر فرد اتفاق بیفتد و همین امر باعث ایجاد مسیرهای جدید در مغز می‌شود.

بنا بر این توضیحات شاید بهتر بتوانیم درک کنیم که وعده‌ تغییرات سریع و فوری یا شفا و درمان کوتاه‌مدت به‌منظور حل مشکلات بلندمدت، شاید توهمی بیش نیست!

@moshaverebamacom
ارتباط با ادمین و هماهنگی:
@moshaverebama1

Moshaverebama

11 Nov, 20:34


نادیده گرفتن خود شامل موارد زیرنیز می شود:

۱. وقتی اذیت میشی ولی چیزی نمیگی(طرحواره بازداری هیجانی)

۲. بابت چیزهایی که تقصیر تو نبوده دائم عذرخواهی میکنی(نقص/شرم)

۳. برای اینکه بقیه خوششون بیاد خود واقعیت رو مخفی میکنی(پذیرش جویی/جلب توجه)

۴. وقتی دلت میخواد «نه» بگی ولی «بله» میگی(اطاعت)

۵. فقط وقتی ناراحتن یا کارت دارن یاد تو میوفتن ولی تو بازهم به یادشونی(ایثار)

۶. براساس ارزش‌های خودت عمل و زندگی نمیکنی(اطاعت)

۷. وقتی بقیه خط قرمزات رو رد میکنن و تو ساکت میمونی(بازداری هیجانی)

۸. همه تلاشت اینه که همه رو از خودت راضی نگه داری.(ایثار)

پ.ن: وقتی خودمون رو نادیده میگیریم به بقیه این حس رو میدیم که وجود ما ارزشمند نیست.
درحالی که وجود ما ارزشمند و لایق دریافت عشق و محبت هست.

@moshaverebamacom
ارتباط با ادمین و هماهنگی:
@moshaverebama1

Moshaverebama

09 Nov, 20:32


‍ ‍ ‍ ✴️چرا تغییر سخت است؟


#تغییر از نظر احساسی و عاطفی چالش‌برانگیز و دردناک است. در نتیجه آدم‌ها تمایل دارند از آن اجتناب کنند.

تغییر یک قدم نیست بلکه یک فرایند است که نیاز به ثبات دارد، شما نمی‌توانید به ناگه تغییر کنید!

اگر تمایل داریم زیر‌ و زبر شویم، منطق به تنهایی جوابگو نیست، ما باید بتوانیم موضوعات "احساسی" خود را حل‌وفصل کنیم.

به‌عنوان مثال؛ تغییر شغلتان را در نظر بگیرید. ممکن است هیجان‌انگیز باشد و درآمدتان افزایش پیدا کند، اما در عین حال ممکن است از نظر احساسی ترسناک بنظر برسد.

درواقع مغز ما، تغییر را به‌عنوان "درد" تفسیر می‌کند. وقتی مغز ما نسبت به گذشته، مسیری "متفاوت" را  ادراک می‌کند، آن را به‌عنوان خطا در نظر می‌گیرد. این امر استرس زیادی به‌همراه داشته و حتی گاهی باعث می‌شود مسیر تغییر را رها کنیم.

تغییر باید به‌تدریج و متناسب با آستانه تحمل هر فرد اتفاق بیفتد و همین امر باعث ایجاد مسیرهای جدید در مغز می‌شود.

بنا بر این توضیحات شاید بهتر بتوانیم درک کنیم که وعده‌ تغییرات سریع و فوری یا شفا و درمان کوتاه‌مدت به‌منظور حل مشکلات بلندمدت، شاید توهمی بیش نیست!

@moshaverebamacom
ارتباط با ادمین و هماهنگی:
@moshaverebama1

Moshaverebama

09 Nov, 20:28


اختلال ملال پیش از قاعدگی (PMDD) چیست و چگونه بر زندگی تأثیر می‌گذارد؟

اختلال ملال پیش از قاعدگی یکی از شدیدترین انواع سندرم پیش از قاعدگی (PMS) است.

این اختلال که در زنان و افراد با چرخه قاعدگی رخ می‌دهد، می‌تواند تأثیرات جسمی و روانی شدیدی داشته باشد که به طور عمده در یک تا دو هفته قبل از شروع قاعدگی ظاهر می‌شود.

در حالی که علائم معمول PMS معمولاً خفیف‌تر و قابل کنترل هستند، PMDD می‌تواند به شدت بر عملکرد روزمره، روابط اجتماعی و عاطفی فرد تأثیر بگذارد


معیارهای تشخیصی PMDD

برای تشخیص PMDD، فرد باید دست‌کم پنج مورد از علائم زیر را تجربه کند که به طور منظم در نیمه دوم چرخه قاعدگی (فاز لوتئال) ظاهر می‌شوند و با شروع قاعدگی کاهش می‌یابند.

این علائم می‌توانند جسمی و روانی باشند:

_تغییرات خلقی شدید: احساس افسردگی عمیق، ناامیدی یا حتی افکار خودکشی.

_اضطراب و تنش شدید: احساس نگرانی مداوم و ناتوانی در آرامش.

_نوسانات خلقی ناگهانی: تغییرات شدید و ناگهانی در خلق‌وخو، مانند گریه‌های بی‌دلیل یا حملات خشم.

_تحریک‌پذیری و عصبانیت: افزایش حساسیت نسبت به دیگران و تمایل به درگیری‌های لفظی یا احساسی.

  _کاهش علاقه به فعالیت‌های روزمره: از دست دادن علاقه به کارها یا فعالیت‌های اجتماعی و حتی فعالیت‌های مورد علاقه شخص.

_احساس خستگی و کاهش انرژی: ناتوانی در انجام کارهای روزمره به دلیل کمبود انرژی.

_مشکلات خواب: شامل بی‌خوابی یا تمایل به خواب زیاد.

_تغییرات در اشتها: تمایل شدید به غذا خوردن یا کاهش اشتها.

_مشکلات تمرکز: کاهش توانایی تمرکز بر وظایف یا تصمیم‌گیری.

علائم جسمی: شامل دردهای عضلانی، سردرد، حساسیت در سینه‌ها، نفخ و افزایش وزن.

این علائم باید به حدی شدید باشند که به طور جدی در عملکرد روزمره، روابط اجتماعی یا شغلی فرد تأثیر بگذارند.

تأثیر PMDD بر روابط اجتماعی و زندگی عاطفی
افراد مبتلا به PMDD ممکن است در این دوران دچار نوسانات خلقی شوند که به طور مستقیم بر روابط عاطفی آن‌ها با همسر و خانواده تأثیر می‌گذارد. آن‌ها ممکن است احساس کنند که قادر به کنترل احساسات خود نیستند و این موضوع می‌تواند باعث ایجاد تنش در روابط شود.


نکات مهمی که باید در روابط عاطفی و اجتماعی مد نظر قرار گیرد:

تحریک‌پذیری و خشم:
در این دوره، فرد ممکن است بسیار حساس و تحریک‌پذیر شود و به راحتی با کوچک‌ترین موارد خشمگین شود

فاصله گرفتن از دیگران:
برخی از افراد ممکن است به دلیل احساس خستگی یا افسردگی تمایل داشته باشند که از همسر یا دوستان خود فاصله بگیرند. این انزوا می‌تواند روابط را تحت فشار قرار دهد.

ناتوانی در ابراز احساسات مثبت:
به دلیل احساسات منفی و اضطراب، ممکن است فرد نتواند احساسات مثبت خود را به همسر یا اطرافیان ابراز کند

افسردگی و ناامیدی:
احساس افسردگی عمیق در این دوره می‌تواند باعث شود که فرد احساس کند دیگر قادر به حفظ روابط خود نیست و حتی ممکن است از ادامه رابطه ناامید شود.

عدم تمرکز:
این موضوع می‌تواند بر عملکرد حرفه‌ای فرد نیز تأثیر بگذارد و او را از انجام وظایف شغلی و تعاملات اجتماعی مؤثر باز دارد.


درمان‌های PMDD شامل ترکیبی از روش‌های دارویی و غیردارویی است که به مدیریت علائم کمک می‌کنند. این درمان‌ها عبارتند از:

داروهای ضد افسردگی (SSRIs): داروهایی مانند فلوکستین یا سرتالین می‌توانند به کاهش علائم روانی کمک کنند

قرص‌های ضد بارداری: برخی از قرص‌های ضد بارداری هورمونی می‌توانند به تنظیم نوسانات هورمونی کمک کنند

ضد التهاب‌های غیراستروئیدی (NSAIDs): داروهایی مانند ایبوپروفن می‌توانند در تسکین دردهای فیزیکی مانند سردرد و دردهای عضلانی مفید باشند.

هورمون‌درمانی: در برخی موارد، هورمون‌درمانی برای کاهش نوسانات هورمونی و کنترل علائم توصیه می‌شود.

تغییرات سبک زندگی مناسب در دوران PMDD


رژیم غذایی سالم:
مصرف غذاهای غنی از کربوهیدرات‌های پیچیده، سبزیجات و میوه‌ها می‌تواند به بهبود خلق و کاهش خستگی کمک کند.
مصرف کافئین، الکل و شکر باید به حداقل برسد، زیرا این مواد می‌توانند نوسانات خلقی را تشدید کنند.
مکمل‌هایی مانند ویتامین B6، کلسیم و منیزیم نیز ممکن است به بهبود علائم کمک کنند.
ورزش منظم
خواب مناسب
دریافت حمایت از خانواده و دوستان در این دوره اهمیت دارد.
@moshaverebamacom
ارتباط با ادمین و هماهنگی:
@moshaverebama1

Moshaverebama

08 Nov, 18:56


🌺گرفتار کدام تله ایم که مدام شکست
می خوریم؟

❇️ اگر شما در شکست های متعدد گرفتار هستید و از علت آن آگاه نیستید؛ اگر احساس ناتوانی، کم هوشی یا بی‌ارادگی می‌کنید، هیچ کدام از این افکار یا احساسات واقعی نیستند؛

بلکه همگی نشات گرفته از یک طرحواره یا تله به نام تله شکست است، که مدام در گوش شما زمزمه می‌کند :

📌« نه. تو نمی توانی، تو شکست می‌خوری، تو بی عرضه و بی اراده هستی.» و از آنجایی که شما جز این جملات چیز دیگری را نمی شنوید، طبق فرمان این صدا پیش می روید.

⭕️ این صدا در زمینه تحصیلی، شغلی، عاطفی،... در گوش شما تکرار می شود و برایتان یک صدای آشنا است؛ اما چطور این تله در شما شکل می گیرد و رفتار می کند؟ شما چگونه می توانید با این تله مواجه شوید و خلاف آن عمل کنید تا بر این تله چیره شوید؟

تله شکست چگونه در ما شکل
می گیرد؟

🟥 تله یا طرحواره شکست غالبا در کسانی شکل می گیرد که والدینشان، اغلب پدر، از عملکرد آنها در زمینه تحصیلی، ورزشی و سایر حوزه ها انتقاد کرده اند. آنها را کودن و دست و پا چلفتی خطاب می کردند و در قبال فرزند خود رفتار توهین‌آمیزی داشته اند. این طرحواره، با تله نقص و شرم نیز ارتباط نزدیکی دارد.

🟨در این تله معمولا پدر یا مادر بی آن که آگاه باشند، موفق شده اند تا شما را به این نتیجه برسانند که هیچ گاه نمی توانید طبق معیارهای بلند پروازانه آنها به موفقیت دست یابید. بنابراین دست از تلاش و طلب برداشته اید.

@moshaverebamacom
ارتباط با ادمین و هماهنگی:
@moshaverebama1

Moshaverebama

07 Nov, 07:59


💢پيام طرحواره ها :

🔴رها شدگي ←خواهش مي كنم مرا تنها نگذار !

🔴وابستگي ←من به تنهايي نمي توانم گليم خود را از آب بيرون بكشم !

🔴طرداجتماعي ← من وصله ناجور هر جمع هستم !

🔴محروميت هيجاني ← هيچ كس مرا درك نمي كند و دوست ندارد !

🔴نقص و شرم ← من بي ارزش هستم !

🔴ايثار ←ديگران از من مهم ترند !

🔴خويشتن تحول نيافته ←من بدون والدينم نمي توانم كاري انجام دهم !

🔴تنبيه ← من نبايد از زندگي لذت ببرم !

🔴بي اعتمادي ←من نمي توانم به كسي اعتماد كنم !

🔴بازداري هيجاني ← من نبايد احساساتم را بيان كنم !

🔴معيارهاي سرسختانه ←هيچ وقت از هيچ چيز راضي نيستم !

🔴آسيب پذيري ←حادثه در كمين است !

🔴پذيرش جويي ←من زماني با ارزشم كه ديگران تاييدم كنند !

🔴خويشتن داري و خود انضباطي ناكافي ←من از زندگيم ناراضيم!

🔴استحقاق ←من بايد به تمام خواسته هايم دست پيدا كنم !

🔴شكست ←احساس مي كنم در زندگي شكست خورده ام !

🔴اطاعت ←مجبورم هميشه از خواسته هاي ديگران تبعيت كنم !
@moshaverebamacom
ارتباط با ادمین و هماهنگی:
@moshaverebama1

Moshaverebama

06 Nov, 13:07


● تله یا طرح واره شکست: افرادی که در تله شکست گرفتار شده اند، معتقدند نسبت به همسالان خود در حوزه‌های پیشرفت، مانند شغل، مسائل مالی،منزلت اجتماعی، تحصیل یا ورزش شکست خورده اند. آنها احساس می کنند در مقایسه با دیگران واقعا بی کفایتند به گونه ای که خودشان را انسان هایی دیوانه، نالایق، بی استعداد،نادان یا ناموفق می نگرند.
رفتارهای معمول این افراد تسلیم شدن از طریق ضایع کردن خودشان یا انجام کارها با بی میلی، رفتارهای اجتنابی مانند اهمال کاری یا انجام ندادن تکالیف و رفتارهای جبران افراطی مثل کار کردن بی وقفه یا شکل های دیگر پیشرفت طلبی است.
• علل و ریشه های شکل گیری تله زندگی شکست:
_والدینشان ( اغلب پدر) از عملکردشان در زمینه تحصیلی، ورزشی و سایر حوزه ها انتقاد کرده اند. پدر یا مادرشان، اغلب آنها را کودن، ابله و دست و پاچلفتی خطاب می کرده اند و در قبال آنها رفتار توهین آمیزی داشته اند.
_ هم پدر و هم مادر یا یکی از آنها فوق العاده موفق بوده است. و آنها در مقایسه با او به این نتیجه رسیده‌اند که هیچ گاه نمی توانند طبق معیارهای بلندپروازانه او به موفقیت دست یابند. بنابراین دست از تلاش و طلب برداشته اند.
_ متوجه شده اند که یکی از والدین یا هر دوی آنها اصلا به موفقیت های آنها توجهی ندارند یا اینکه موفقیت های آنها را برای خود تهدیدی تلقی می کرده اند. احتمالا با آنها به رقابت طلبی برخاسته اند و می ترسیده اند که مبادا موقعیت آنها باعث شود مصاحبت و همراهی آنها را از دست بدهند.
_ آنها چه در حوزه ورزشی، تحصیلی و غیره مثل همسن و سال هایشان نبوده اند و در این زمینه سخت در چنبره احساس حقارت گیر افتاده اند. شاید به دلیل ناتوانی در یادگیری، حواس پرتی یا بی نظمی از همسن و سال های خود عقب افتاده اند در نتیجه برای فرار از تحقیر شدگی دست از تلاش برداشته اند.
- در جو خانواده به شدت با خواهر و برادر های خود مقایسه می شده اند و به تدریج به این اعتقاد راسخ رسیده اند که در زمینه موفقیت نمی توانند به گرد پای خواهر یا برادرشان برسند. به همین دلیل عطای تلاش را به لقای آن بخشیده اند.
- با بچه‌ها دور و بر خودشان احساس بیگانگی می کرده اند به دلیل اینکه مهاجر بوده اند و یا خانواده آنها از نظر سطح اقتصادی و تحصیلات از خانواده همسن و سال های خود پایین تر بوده اند،  در مقابل بچه‌ها احساس حقارت می کردند و این کمبود ها را نوعی خفت و خواری می دانسته‌اند.
- والدین برای پیشرفت به اندازه کافی برای آنها محدودیت و نظم قائل نشده اند. در اثر این کار والدین، آنها مسئولیت پذیری و خویشتن داری را یاد نگرفته اند. بنابراین برای یادگیری مهارت های تحصیلی و انجام تکالیف نظم نداشته اند و به محض کوچکترین ناکامی دست از کار می کشیدند.

زیور رحمانی نژاد
@moshaverebamacom

ارتباط با ادمین و هماهنگی:
@moshaverebama1

Moshaverebama

04 Nov, 12:36


همه‌ی شخصیتها کمال‌گرا هستند، فقط دلیلهایشان باهم فرق می‌کند:

📌پارانوییدها: تا آسیب نبینند.
📌اسکیزوتایپالها: تا کسی چشم و جادوشان نکند.
📌خودشیفته‌ها: تا تحقیر نشوند.
📌آنتی سوشیالها: تا لو نروند.
📌نمایشی‌ها: تا دیده بشوند.
📌وابسته‌ها: تا طرد نشوند.
📌اجتنابی‌ها: تا حقشان خورده نشود.
و
📌وسواسی‌ها: تا خود آرمان‌گرا و ایده‌آلشان Ideal self، تحقیر و قضاوتشان نکند.

همه‌ی پرسنالیتی‌ها برای این کمال‌گرایند تا از آسیبهای «دیگری» خود را محافظت کنند و تنها وسواسی‌ها، کمال‌گرایند تا از آسیبهای «خودشان به خودشان» فرار کنند. و جالب اینکه تنها در وسواسی‌ها این کمال‌گرایی زمین‌گیرشان می‌کند و به همین خاطر، هیچ دادستان و قاضی‌ای، سخت‌گیرتر و بی‌رحم‌تر از درون آدم‌ها نیست و این از طنزهای دنیاست که آنها از دیگران می‌ترسند ولی در آخر، خودشان از پشت به خودشان خنجر می‌زند و فکاهی‌تر اینکه این زخمها را علامت رشد و تعهد و اخلاق می‌پندارند...

همه‌ی اختلالات شخصیت در یک چیز مشترکند، «نداشتن انعطاف و تطبیق‌پذیری»؛  برای اینکه آدمها را به زنجیر بکشی، انعطاف را از آنها بگیر و برای آنکه انعطاف را بگیری، فرصتِ تجربه‌های نو را از آنها دریغ کن و برای این‌کار، منزوی‌شان کن؛ کاری که هنر بونسای ژاپنی، اوج تجلی آن است، هنری که خیلی از خانواده‌های ایرانی، استادش هستند. آنگاه درختان کوتوله‌‌ای خواهی داشت که گلدانشان را هرجایی خواستی، می‌توانی بگذاری تا محفل‌آرای جمع‌تان باشند؛ بی‌اعتراض، بی‌سرزنش، بی‌آرزو، بی‌خاطره‌ای از جنگل

دکتر روح الله صدیق
@moshaverebamacom
ارتباط با ادمین و هماهنگی
@moshaverebama1

Moshaverebama

30 Oct, 10:04


کمبود عزت نفس به عنوان شالوده تمام آسیب های دوران نوجوانی است!


⚛️زمانی که والدین در ارتباط خود با فرزندانشان از سرزنش کردن، انتقاد کردن، رفتار های تند و طرد کننده، عدم تایید آنها، تنبیه کردن، عصبانیت ها ، محبت نکردن، صمیمی نبودن با فرزندان و ... می تواند عزت نفس کودکان را کاهش دهد و این کاهش عزت نفس در دوران نوجوانی و بلوغ که دوران بسیار بحرانی می باشد بسیار تاثیر گذار خواهد بود.


⚛️فرد با تغییرات اساسی جسمی ، جنسی، روانی ، شناختی و ... رو به رو است. وقتی دوران کودکی مناسبی نداشته باشد در گذشتن این دوره بحرانی با مشکلاتی رو به رو خواهد شد. دوران نوجوانی دوره ای حساس می باشد زیرا  که فرد در آن ترجیح می دهد که با همسالان خود در ارتباط باشد و ارتباط او با والدینش کمتر خواهد شد و به عبارتی در تلاش برای مستقل شدن می باشد.

⚛️در صورتی که نوجوان با والدین خود از گذشته رابطه مناسبی نداشته باشد در این دوران بسیار خطر ناک خواهد بود و احتمال این که به سمت دوستان ناباب ، استفاده از سیگار و مواد مخدر ، روابط جنسی خطر ناک و .... گرایش پیدا خواهند کرد. 

 
⚛️عزت نفس به عنوان مقیاسی از حس ارزشمندی می باشد و زمانی ایجاد خواهد شد که نوجوان از سوی والدین ، همسالان ، معلمین و ... مورد تایید و احترام قرار گیرد. اگر  از همان دوران کودکی تایید و احترام در خانواده باشد فرد در دوران نوجوانی می تواند  عزت نفس مناسب را داشته باشد.

⚛️دختران نوجوان نسبت به پسران نوجوان در حفظ عزت نفس مشکلات بیشتری دارند و والدین باید به آن توجه کنند. اگر به این سنین توجه نکنیم خواهیم دید که آن ها برای داشتن اندام ایده آل، چهره زیبا پیوسته با خود درگیر هستند.

زمانی که به عزت نفس توجه نشود و والدین کمبود آن را جدی نگیرند و به دنبال جبران آن نباشند احتمال این که نوجوان به آسیب های روانی دچار شود بسیار زیاد خواهد بود.
@moshaverebamacom
ارتباط با ادمین و هماهنگی:
@moshaverebama1

Moshaverebama

29 Oct, 07:41


انواع سبک‌های یادگیری:

1- سبک یادگیری فعال(Active learning style): یادگیرندگان فعال از طریق انجام فعالیت‌ها و مشارکت در بحث‌ها یاد می‌گیرند. آنها ترجیح می‌دهند که اطلاعات را به صورت عملی تجربه کنند و از طریق تعامل با دیگران یاد بگیرند. برای یادگیرندگان فعال  از فعالیت‌ها، بازی‌ها و پروژه‌های عملی برای کمک به آنها در یادگیری استفاده شود.

2- سبک یادگیری منفعل(Passive learning style): یادگیرندگان منفعل ترجیح می‌دهند اطلاعات را به صورت غیرفعال دریافت کنند، مانند گوش دادن به سخنرانی یا خواندن کتاب. آنها از تماشای دیگران در حال انجام کاری یا یادگیری در مورد یک موضوع به صورت تئوری لذت می‌برند. برای یادگیرندگان منفعل  از سخنرانی‌ها، کتاب‌ها و سایر منابع غیرفعال برای ارائه اطلاعات به آنها استفاده شود.

3- سبک یادگیری اکتشافی(Exploratory learning style): یادگیرندگان اکتشافی از آزمایش و کشف اطلاعات جدید لذت می‌برند. آنها ترجیح می‌دهند که با پرسیدن سؤالات و انجام تحقیقات خود، به دنبال اطلاعات باشند. برای یادگیرندگان اکتشافی  از فرصت‌های یادگیری تجربی و پرسش‌گری استفاده شود.

4- سبک یادگیری تکراری(Receptive learning style): یادگیرندگان تکراری از تکرار اطلاعات برای کمک به حفظ آن لذت می‌برند. آنها ترجیح می‌دهند که مطالب را به صورت مکرر مرور کنند یا از تکنیک‌های حافظه استفاده کنند. برای یادگیرندگان تکراری  از تکنیک‌های حافظه و تکرار برای کمک به آنها در حفظ اطلاعات استفاده شود.

@moshaverebamacom
ارتباط با ادمین و هماهنگی:
@moshaverebama1

Moshaverebama

25 Oct, 09:24


👥 کارگاه آموزشی آنلاین پیرامون موضوع خودارضایی
🗓 ۱۰ آبان
🕓 ساعت ۱۶ الی ۱۸
💳 هزینه ثبت نام: پنجاه هزار تومان
🏷 ثبت نام در تلگرام:
@moshaverebama1

Moshaverebama

24 Oct, 07:05


ما همواره کوله باری از آسیب رو حمل میکنیم.
آسیبهایی که والدین ما، ناخواسته به ما زدند و اثر و زخمی تو وجودمون حک شده.
آسیبی که منبع اون ناآگاهی و جهل بوده
اونها هم به واسطه جهل و ناآگاهی والدینشون آسیب دیدند و این چرخه معیوب همچنان ادامه داره،چرخه ای به نام زخم خوردگان که زخم می زنند!

چند باور غلط که به واسط والدین بر ما تحمیل شده و  آسیب زده :

۱. به فرزندت سخت بگیر تا برای بیرحمی های دنیا آماده بشه
کودکی که نیازهای دیده نشده داره یا محبت کافی دریافت نکرده، به تنهایی آمادگی و توانایی لازم برای مواجهه با سختی ها و رنج های دنیا رو نداره بلکه خودش با زخم هاش تبدیل به یکی از بی رحمی های دنیا میشه!

۲. کودکت رو تنبیه کن تا از کار بدش  درس بگیره. همدلی، در آغوش گرفتن، درک علت رفتار بد کودک و ارائه محبت، دقیقا همون زمانی که بچه ها کار بدی انجام میدن، احتمال تکرار اون رفتار اشتباه رو کاهش میده، گاهی پیامد برای بچه ها لازمه اما همون پیامد باید اصولی و همدلانه باشه.

@moshaverebamacom
ارتباط با ادمین و هماهنگی:
@moshaverebama1

Moshaverebama

22 Oct, 07:35


کارهایی که از انجام دادنشان پشیمان خواهید شد

_در خانه ماندن

_سفر نکردن
شما در سفر چیزهایی می آموزید که نه پدر و مادر و نه معلم مدرسه تان به شما یاد نمی دهند. سفر تجربه های جالبی را در اختیارتان قرار می دهد که هیچکسی قادر به تعلیم آن نخواهد بود.

_برای خود تصمیم نگرفتن
اگر افسار زندگی تان را به دست دیگری داده اید یا زمانی که می‌خواهید برای زندگی تان تصمیم بگیرید، دیگران را به علاقمندی های خود ترجیح می‌دهید، بهتر است که همین جا به این شیوه پایان دهید زیرا اولویت زندگی شما تنها خودتان هستید.

_از یادگیری زبان دیگر سر باز زدن

_رها نکردن شغلی که بدان علاقه ندارید

_جمع نکردن پول
تا جوان هستید باید به فکر پول جمع کردن باشید. این بدان معنی نیست که تمام پول تان را کنار بگذارید، بلکه شما باید نهایت لذت را از زندگی تان ببرید اما همیشه مقداری از پول تان را برای روز مبادا کنار بگذارید.

_پنهان کردن احساسات


_داشتن رابطه ای ناسالم

_داشتن دوستان بد

_نگفتن «دوستت دارم»

_به نظر دیگران زیادی اهمیت دادن

زمانی که سن شما بالا می رود، تازه می فهمید که نظر دیگران هیچ اهمیتی ندارد و آنچه در اولویت زندگی شما قرار دارد، تنها خودتان هستید.

_تأمل نکردن

_رها کردن آنچه برایتان ارزش دارد

_ریسک نکردن

_نبودن با افرادی که دوست شان داریم

_نگران بودن

برای اتفاقی که هنوز برایتان رخ نداده، نگران نباشید. سعی کنید در لحظه زندگی کنید و از تک تک ثانیه های زندگی تان لذت ببرید

_از محدودیت ها نگذشتن
شاید شما فرد ترسویی باشید که جرات پریدن از ارتفاع، اجرا در مقابل دیگران یا قایق سواری در آب های خروشان را نداشته باشد اما گاهی باید محدودیت ها را کنار بگذارید و به زندگی تان هیجان دهید. آنوقت خواهید دید که شکستن عادات گاهی چقدر هیجان انگیز و مثبت خواهد بود.

_کار کردن زیاد

_دنبال نکردن رویاها

_امتحان نکردن غذاهای مختلف

_ورزش نکردن

_قدر خود را ندانستن

شما بی نهایت زیبایید. هر چه زودتر این را بفهمید، زندگی موفق تر و شادتری را تجربه خواهید کرد.

@moshaverebamacom
ارتباط با ادمین و هماهنگی:
@moshaverebama1

Moshaverebama

21 Oct, 12:30


داشتن سواد رابطه ی عاطفی یعنی :

1_ ابتدای رابطه که هیجان بالاست از سر هیجان به اون حرف های امیدوار کننده نزنم که بعدش به هیچ کدوم عمل نکنم

۲ _تا اختلافی پیش میاد سریع بلاکش نکنم و اجازه توضیح دادن و صحبت در مورد اختلافات رو بهش بدم!
۳ _حد و مرز خودمو مشخص کنم و طبق اون در رابطه رفتار کنم
۴ _مسئولیت ورود به رابطه رو بپذیرم و
دائما به دنبال مقصر نباشم!
۵ _زمان برای طرف مقابلم بذارم و
بهونه ی نداشتن وقت نیارم
۶ _در رابطه فقط به دنبال منفعت خودم نباشم!
۷ _تا خودم رو به خوبی نشناختم وارد رابطه ی عاطفی نشم
۸ _از سر احساس تنهایی وارد رابطه نشم
۹ _به تفاوت هایی که بینمون هست احترام بذارم و سعی نکنم طرف مقابل رو تغییر بدم که شبیه من بشه!

۱۰ _این موضوع رو درک کنم که ما انسانیم و ممکنه اشتباه کنیم یا همیشه حالمون خوب نیست رو قبول کنیم.

@moshaverebamacom
ارتباط با ادمین و هماهنگی:
@moshaverebama1

Moshaverebama

19 Oct, 08:34


نشانه هایی که میگه شما نیاز به تعیین حدومرز دارید:

اغلب احساس بی احترامی از سوی دیگران میکنید اما از خودتون دفاعی نمیکنید برای چیزهایی که تقصیر شما نیست، عذرخواهی میکنید بیشتر از توان تون وظیفه به عهده میگیرید احساس سوء استفاده مزمن در موقعیتهای خاص مثل عاطفی مالی یا فیزیکی.

«بله» گفتن برای خشنود کردن دیگران در صورتی که جواب واقعیتون «نه» هست!
ترسیدن از طرد شدن باعث میشه به کمتر از چیزی که لیاقت دارید راضی بشید!
خواسته ها و نیازهاتون رو شفاف ابراز نمیکنید چون از ناراحتی میترسید!

هرکاری برای برآورده شدن نیازهاتون انجام میدین بدون اینکه به هزینه ها و محدودیتها توجهی کنید.

@moshaverebamacom
ارتباط با ادمین و هماهنگی:
@moshaverebama1

Moshaverebama

17 Oct, 07:07


🍂چرا خیلی از افراد، عاشق پاییز هستن؟ (دلایل روانشناختی)

-تو پاییز افراد نسبت به بدن و ظاهرشون احساس راحتی بیشتری دارن، چون لباسای حجیم و بیشتری می‌پوشن

-دوره‌های انتقالی، احساس نوستالژیک افراد رو برانگیخته می‌کنه

-تغییر فصل، ما رو به شروعی دوباره تشویق می‌کنه و فرصتی برای بازسازی شخصیه(بازاندیشی در مورد اهداف و اولویت‌ها)

-خنک‌تر شدن هوا موجب افزایش هوشیاری میشه و از طرفی به دلیل زودتر تاریک شدن هوا شب‌ها خواب راحت‌تری رو تجربه می‌کنیم

-ترکیب رنگ‌های پاییزی(قرمز، نارنجی، زرد) انرژی زیادی دارن و بودن در همچین طبیعتی با تحریک مغز احساس ماجراجویی و اشتیاق رو در ما زنده می‌کنه

-پاییز فصل بازگشت به روال روزمره‌ست؛ در طول تابستون بیشتر افراد در فکر سفر و سرگرمی‌های جدید هستن اما تو پاییز اکثرا روی کار و زندگی روزمره تمرکز می‌کنن

-پاییز به دلیل دمای خنک‌تر و کاهش روزهای طولانی تابستون، فضایی رو برای کاهش سرعت زندگی فراهم می‌کنه🍁🧡

@moshaverebamacom
ارتباط با ادمین و هماهنگی:
@moshaverebama1

Moshaverebama

16 Oct, 18:57


چقدر طول می‌کشد بخوابید؟ پاسخ این پرسش سرنخ‌‌هایی درباره وضعیت سلامتی‌تان دارد

مدت زمانی که طول می‌کشد فردی سالم به خواب رود، حدود ۱۵ تا ۲۰ دقیقه است

آیا از آن‌هایی هستید که تا سرشان را روی بالش می‌گذارند می‌خوابند یا اینکه باید مدت‌ها غلت بزنید و تمام مشکلات دنیا را در ذهنتان حل‌وفصل کنید بلکه خوابتان ببرد؟ پاسخ به این پرسش می‌تواند نکاتی درباره سلامت کلی شما فاش کند.

مدت‌زمانی که طول می‌کشد به خواب بروید، به زمان «تاخیر خواب» مشهور است. این مدت در افراد مختلف متغیر است و تحت تاثیر عوامل مختلف قرار گیرد، اما برای یک خواب سالم و بهینه از نظر کارشناسان این مدت بازه مشخصی دارد و هر دو وضعیت خیلی زود یا خیلی دیر به‌ خواب رفتن می‌تواند نگران‌کننده باشد. 

کریستن کیسی، روانشناس بالینی و متخصص خواب، در این زمینه می‌گوید: «بنا بر توصیه بنیاد ملی خواب، مدت زمانی که طول می‌کشد تا فردی سالم به خواب رود، حدود ۱۵ تا ۲۰ دقیقه است. البته انسان موجود پیچیده‌‌ای است و ممکن است پای مشکلات خارج از کنترلی در میان باشد که مانع راحت خوابیدن می‌شوند.» 

به گفته کارشناسان، پایبندی به بهداشت خواب می‌تواند به کاهش اثر عواملی که از کنترل ما خارج‌اند، کمک کند. برای یک خواب خوب، رعایت یک برنامه خواب منظم، قطع کافئین ۱۲ ساعت قبل از خواب، پرهیز از صرف دیرهنگام غذا و الکل، صبح‌ها قرار گرفتن در معرض نور خورشید و همچنین خنک، تاریک و ساکت نگه‌ داشتن اتاق خواب از موارد اساسی‌اند.

تحقیقات نشان می‌دهد مقداری فعالیت بدنی قبل از خواب نیز می‌تواند به بهبود کیفیت خواب کمک کند.

سریع به خواب رفتن

کارشناسان اشاره می‌کنند که به خواب رفتن در عرض چند دقیقه به خودی‌خود نشانه‌ای نگران‌کننده نیست اما می‌تواند به برخی عوامل سبک زندگی اشاره داشته باشد که نیاز به اصلاح دارند.

دلایل احتمالی آن عبارت‌اند از:

خستگی 

دکتر دیو رابین، متخصص اعصاب و روانپزشک، می‌گوید که به‌ خواب رفتن خیلی سریع می‌تواند نشانه‌ای از خستگی باشد، نشانه‌ای از اینکه ما بیش از حد خود را تحت فشار قرار می‌دهیم، نشانه‌ای از فرسودگی شغلی و به طور کلی نشانه‌ای از اینکه ما برای بازیابی و استراحت، زمان کافی صرف نمی‌کنیم.

کارشناسان توصیه می‌کنند افراد هر شب بین هفت تا ۹ ساعت بخوابند تا خطر ابتلا به چاقی، بیماری‌های قلبی، و افسردگی و سایر بیماری‌های مزمن کاهش یابد.

خواب بی‌کیفیت

اگر تنها در عرض چند دقیقه به خواب می‌روید، ممکن است به مدت کافی بخوابید، اما این دلیل نمی‌شود که خواب باکیفیتی هم داشته باشید. کارشناسان به این نوع خواب «خواب بی‌کیفیت» می‌گویند و معتقدند باعث تجدید قوا نمی‌شود. در این حالت بهتر است به متخصص مراجعه کنید.

سلامت روان

آثار منفی کم‌خوابی مزمن به‌خوبی مستند شده است، اما متخصصان تاکید می‌کنند که کم‌خوابی حتی برای یک شب هم مضر است. بنا بر تحقیقات انجمن روانشناسی آمریکا، حتی یک یا دو ساعت کمبود خواب هم خطر ابتلا به افسردگی و اضطراب را افزایش می‌دهد. 

آپنه خواب

بنا بر گزارش نیویورک‌پست، تقریبا ۳۹ میلیون آمریکایی از جمله جو بایدن، رئیس‌جمهوری ایالات متحده، در حال حاضر با مشکل آپنه خواب مواجه‌اند. شایع‌ترین شکل آپنه خواب آپنه انسدادی یا او‌اس‌ای (OSA) است که در اثر آن، راه هوایی فوقانی در افراد مبتلا به طور کامل یا تقریبی بسته می‌شود. این امر جریان هوا را به ریه‌ها مسدود می‌کند و باعث توقف مکرر تنفس می‌شود.

آپنه انسدادی خواب علاوه بر ایجاد خطراتی مانند مرگ، فشار خون بالا، سکته مغزی، بیماری قلبی، دیابت نوع ۲ و احتمال زوال شناختی و زوال عقل، کیفیت خواب را هم بسیار پایین می‌آورد. 

دیر به خواب‌ رفتن 

از طرف دیگر، برخی افراد برای به‌ خواب رفتن مشکل دارند و به شکلی متناقض، همان دلایل موثر در خستگی و سریع به خواب‌ رفتن می‌تواند باعث مقاومت در برابر خواب باشد. 

کیسی توضیح می‌دهد: «مشکل در خوابیدن می‌تواند نشانه‌ای از مشکل بی‌خوابی، درد مزمن یا مشکل جسمی و روانی باشد. افرادی که در به‌ خواب‌ رفتن مشکل دارند، یا مضطرب‌اند یا با دردی مواجه‌اند یا اختلال خواب دارند.» 
@moshaverebamacom
ارتباط با ادمین و هماهنگی:
@moshaverebama1

Moshaverebama

16 Oct, 14:58


● چگونه با کودکان همدلی کنیم:
• کمک کنیم احساسات خود را بیان کنند. به جای اینکه نصفه، نیمه گوش کنیم با توجه کامل گوش کنیم.- به جای پرسیدن و نصیحت کردن با یک کلمه اوه، اوهوم،  می فهمم کودک را تصدیق کنیم. - به جای نادیده گرفتن احساس به احساس اسمی بدهیم. - به جای توضیح دادن و منطقی بودن به شکلی خیالی به آرزوهای کودک تحقق بخشیم.
• وقتی والدین با زبانی حرف می زنند که زبان همدلی است و نسبت به نیاز ها و احساسات کودکان حساس است، با قلب کودکان حرف می زنند، این کار نه تنها به کودکان کمک می کند که تصویر ذهنی مثبتی از خود داشته باشند که مطمئن و ایمن است بلکه همچنین به آنها می آموزد که با والدین خود با احترام و ملاحظه رفتار کنند.
• انکار: تو واقعا منظورت چیزی که می گویی نیست.  می دانی که برادر کوچکت را دوست داری.
• طرد: این تو نیستی فقط به خاطر داشتن یک روز بد ناراحتی!
• سرکوب: اگر یک بار دیگر کلمه تنفر را به کار ببری، یک کتک حسابی می خوری، یک بچه خوب چنین احساسی ندارد.
• زیبا کردن ظاهر: تو واقعا از خواهرت متنفر نیستی،  شاید از او خوشت نمی آید.  در این خانه ما از کسی متنفر نیستیم،  ما فقط آدم ها را دوست داریم.  چنین جملاتی این واقعیت را نادیده می گیرند که احساسات مثل رودخانه ای هستند که نمی توان آن را متوقف کرد، فقط می توان به آن جهت داد.
• یک کلمه نوشته شده می تواند ابزار قدرتمندی باشد برای ابراز احساسات آسیب دیده که از انفجار های خشم ناشی می‌شود. هم والدین و هم کودکان نیاز دارند که احساسات خود را به صورت نامه، ایمیل و... بیان کنند.
• وقتی کودکان درگیر احساسات شدید هستند، نمی توانند به هیچ کس گوش کنند،  نمی توانند نصیحت، دلداری یا انتقاد سازنده را بپذیرند، آنها می خواهند ما درک کنیم درونشان چه می گذرد و در آن لحظه خاص چه احساسی دارند.

زیور رحمانی نژاد
@moshaverebamacom

ارتباط با ادمین و هماهنگی:
@moshaverebama1

Moshaverebama

14 Oct, 07:40


برای رهایی از نشخوار فکری این سه سوال را از خود بپرسید.
@moshaverebamacom
ارتباط با ادمین و هماهنگی:
@moshaverebama1

Moshaverebama

13 Oct, 12:57


🎥 انیمیشن کوتاه خانواده باندز

👈 داستان انیمیشن درباره خانواده ای عجیب است که با یکدیگر تفاوت هایی دارند اما رابطه خوب آنها از هر چیزی باید مهم تر باشد.
‌ @moshaverebamacom
ارتباط با ادمین و هماهنگی:
@moshaverebama1

Moshaverebama

12 Oct, 18:12


ویژ‌گی‌های شرکای عاطفی‌ای که به لحاظ هیجانی بالغ و پخته هستند:

حتی اگر با شما مخالف باشند، می‌توانند دیدگاه و احساسات شما را بفهمند.
واقف است که شما نمی‌توانید تمام نیاز‌های آنها را ارضا کنید (غول چراغ جادو نیستید.

از شما انتظار ندارند که ذهنشان را بخوانید یا خود به خود فکر و احساسش را بدانید (ذهن خوانی یا فرافکنی نمی‌کند).
فضایی ایجاد می‌کنند که ابراز وجود کنید و ارتباط بر قرار کنید (نمی‌ترسید که داد بزنند یا برون‌ریزی کنند).
به جای تحقیر و‌سرزنش، تلاش می‌کنند به کمک رابطه رشد کنند و از تعارضات آن یاد بگیرند.

با ناکامی یا ناامیدی کنار می‌آیند و بدون احساس گناه و شرم دادن به شما، اجازه‌ی نه گفتن می‌دهند.

@moshaverebamacom
ارتباط با ادمین و هماهنگی:
@moshaverebama1

Moshaverebama

11 Oct, 16:30


کمال‌گرایی از کجا در ما شکل گرفت؟

۱. کودکی ناامن:
پدر و مادر ۱۹ را حساب نمی‌کند، می‌گوید باید ۲۰ بگیری.
کودک مدام با این جملات مواجه می‌شود:

"تو دست و پا چلفتی هستی"
"بچه فلانی رو نگاه کن! تو به درد نخوری"
سیستم آموزشی ما چه در مدرسه چه دانشگاه،  نمی‌گوید مقایسه نکن! توسری نزن!

۲. یادگیری از اجتماع و محیط:

محیط می‌گوید باید چنین هیکلی داشته باشی.
باید زیبا و بی‌نقص باشی.
باید این شکلی لباس بپوشی.
فلانی را نگاه کن! باید این مدلی باشی. (جامعه پر شده از مقلدهای اینفلوئنسرها..ادای نصرت رو درمیارن فکر می‌کنن مثل اون آشپز خفنی میشن)

۳. انتظارات بالای خانواده:
اینهمه خرجت کردیم..توقع داریم..باید پزشکی قبول شی، باید فلان‌جا کار کنی.
انرژی زیادی را صرف گیر دادن می‌کنند.

۴. فرهنگ بت ساز:
در فرهنگ ما، آدم‌ها یا شیطان هستند یا بتی برای پرستیدن.
وسط نداریم..خاکستری نداریم..امکان ندارد بگوییم یکی ۴ تا خوبی دارد دو تا بدی و بقیه قبول کنند..نقص داری؟ حذف!
این فرهنگ آدم‌ها را به تله کمالگرایی می‌اندازد.

۵. شرکت‌های تبلیغاتی:
همیشه می‌خواهند یک آدم بی‌نقص  بسازند، خصوصا در حوزه زیبایی.

۶. شبکه‌های اجتماعی:
استاندارها را می‌برند بالاتر.
فقط خوشی‌ها را به اشتراک می‌گذارند.
هرگز از غم‌ها، شکست‌ها و گریه‌ها، تصویری نمی‌گذارند.

@moshaverebamacom
ارتباط با ادمین و هماهنگی:
@moshaverebama1

Moshaverebama

11 Oct, 15:35


‌‌قبل از ورود به یک رابطه جدی این سوال هارو از خودت بپرس:

۱- آیا زمان کافی برای این رابطه داری؟ اگر نه از چه کاری میخوای بزنی که وقتشو برای رابطت بذاری؟ یادت نره رابطه مثل یک گل میمونه و نیاز به زمان و مراقبت داره

۲-  آیا اعصاب و آمادگی ایجاد مکالمات طولانی برای حل کردن مسائل و مشکلات رابطه رو داری؟
۳- آیا حاضری که یک سری محدودیت‌هارو بدون منت در زندگیت اعمال کنی؟

۴-  آیا برای ورود به یک رابطه عاطفی، از لحاظ رفتاری و شخصیتی به بلوغ و پختگی کامل رسیدی؟
۵- آیا آمادگی اینو داری که در صورت بروز مشکل در رابطه نگی من همینی ام که "هستم و رفتارت رو در جهت درست شدن اوضاع تغییر بدی؟

۶- آیا آمادگی اولویت دادن به نیازها و خواسته های یک فرد دیگه به اندازه نیازها و خواسته های خودت رو داری؟
۷- آیا آمادگی اینو داری که وقتی
دوره ماه عسل رابطه تموم شد و هیجانات اولیه فروکش کرد، برای زنده نگه داشتن صمیمت و جذابیت در رابطه تلاش کنی؟

و اگر جوابش مثبت بود وارد رابطه شو

@moshaverebamacom
ارتباط با ادمین و هماهنگی:
@moshaverebama1

Moshaverebama

09 Oct, 20:26


🎥انیمیشن تنگنا، کارگردان: دیوید وندِرورت، ۲۰۱۵

داستان این انیمیشن ۱۱دقیقه‌ای در مورد جیب‌بری در مترو است که تحت فرمان اهریمن درونش پرسه می‌زند. هنگامی که در رویارویی تصادفی با سرنوشتش، عشقی را که مدت‌ها از دست داده به زندگی‌اش بازمی‌گردد، او باید اهریمن درون را به چالش بکشد و راه درست را انتخاب کند.

Pinched, David Vandervoort


@moshaverebamacom
ارتباط با ادمین و هماهنگی:
@moshaverebama1

Moshaverebama

08 Oct, 19:10


🎥 بدن فراموش نمی‌کنه یعنی چه؟

👈 تاثیر تروما بر بدن

@moshaverebamacom
ارتباط با ادمین و هماهنگی:
@moshaverebama1

Moshaverebama

07 Oct, 12:12


● دلایل شکل گیری تله زندگی طرد اجتماعی در دوران کودکی و نوجوانی
• جسمی : چاقی،لاغری، قد کوتاه،  قد بلند، ضعیفی، زشتی، ناتوانی، کوچک یا بزرگ بودن اندام بدن، بلوغ دیررس، بلوغ زودرس، ناتوانی جسمی، معلولیت.
•ذهنی: ناتوانی در یادگیری، لکنت زبان، مشکلات عاطفی، افت تحصیلی،  مطالعه زیاد.
• اجتماعی: سردمهری، بی عاطفه گی، بی تجربه گی، نادلچسبی، ناتوان در شروع رابطه.
@moshaverebamacom
ارتباط با ادمین و هماهنگی
@moshaverebama1

Moshaverebama

07 Oct, 12:07


■ ریشه های رشدی طرح واره یا تله طرد اجتماعی

۱. این افراد به دلیل ویژگی های ظاهری شان ( مثل قیافه، قد، لکنت زبان)، نسبت به همسن و سال های خود، احساس حقارت می کردند. بچه ها آنها را دست می انداخته اند، مسخره می کرده اند یا حتی به خاطر این ویژگی های ظاهری باعث آزار آنها می شده اند.
۲.‌خانواده این افراد با همسایه ها و اطرافیان خیلی فرق داشته است.
۳. این افراد با سایر بچه ها و حتی با اعضای خانواده خیلی فرق داشتند.
۴. آنها کودکی آرام و گوش به فرمان بودند و طبق انتظارات دیگران رفتار می کردند و هیچ وقت به علایق خودشان اهمیت نمی دادند.
@moshaverebamacom
ارتباط با ادمین و هماهنگی:
@moshaverebama1

Moshaverebama

06 Oct, 05:39


کلیپ؛
زخمها و آسیبهای دوران کودکی به سادگی ترمیم پذیر نیستند.جلسات درمان روانکاوی شیوه مواجه با این زخمها...
ارتباط با ادمین و هماهنگی:
@moshaverebama1

Moshaverebama

04 Oct, 20:43


افسردگی از جنس غم نیست؛ خشم است ، خشمی که به درون فرو خورده شده است .


زیگموند فروید



تفسیری کوتاه...
این جمله از فروید به دیدگاهش درباره افسردگی به‌عنوان حالتی اشاره داره که در اون خشم فروخورده و به درون هدایت میشه. به جای ابراز خشم به دیگران یا محیط اطراف، فرد افسرده این احساسات منفی رو به سمت خودش می‌چرخونه و نتیجه این فروخوردن خشم، احساس های تازه ای رو به شکل اختلال می‌تونه بروز بده.

بنابراین، فروید #افسردگی رو نه به‌عنوان یک غم ساده، بلکه به‌عنوان #درونی‌سازی_خشمی می‌بینه که نمی‌توته به‌طور مؤثر بیان بشه. فروید  دلیل این فرآیند رو با ترس از عواقب ابراز خشم، #احساس_گناه، یا #ناتوانی در مواجهه با منبع خشم تعریف میکنه که به تدریج، این خشم درونی به #خودفریبی، #کاهش_عزت‌نفس، و #احساس_بی‌ارزشی تبدیل میشه و به شکل افسردگی نمود پیدا می‌کنه. فروید این روند رو یکی از دلایل اساسی #اختلالات_افسردگی تعریف کرده.

دکتر موریس ستودگان


@moshaverebamacom
ارتباط با ادمین و هماهنگی:
@moshaverebama1