منشورات Москва-Иерусалим على Telegram

Иерусалимская мэрия прислала мне смс с напоминанием чипировать "вашу собаку Бурундука".

- Здравствуйте. Это кот. Бурундук. Он собака.

Одно неверное движение пкиды и ты отец кот бурундук собака!

Борюсь теперь, конечно, с желанием чипировать кота по имени Бурундук как собаку и сделать его звездой прайдов, таких идентификаций и выходов кота из шкафа я не припомню!

Ранее самой ходовой шуткой была "осталось завести бурундука и назвать его "Кот".

Но теперь Бурундуку БУКВАЛЬНО нужно будет доказать государству Израиль, что он не верблюд!

Где ваша справка, что вы не собака? Нет, "мяу" это не доказательство, в каком снифе собакой оформлялись, туда и идите!

Фигура в темно-синей куртке и с тележкой внезапно перебегает передо мной дорогу на красный свет.

- Стёпа!!! - ору я на весь Писгат Зеев, прежде чем осознаю, что Стёпу в темно-синей куртке и с тележкой я держу за руку, и никуда он на красный идти не собирался.

- You are stupid, mom! - в восторге сообщает мне хамло Лев.
- I'm not stupid! - пытаюсь спорить с фактами я.
- Yes, you are! - настаивает довольный Лев, - it's not our kid! 😁

Начинаю хотеть учиться в нашей школе хинух меюхад)))

Невероятно восхитительный финал по воле божьей обрёл мой сольный, кхе-кхе, концерт стендапа.

Как известно, в любом зале непременно материализуется из ниоткуда Пизда на Цыпочках ©️
На рейве она будет недовольна вольно танцующими, на драматическом спектакле не одобрит всхлипы носом в храме искусства во время секса возмутится, что ей показали хуй

Но моем стендапе мне повезло дважды - у меня ПнЦ было две! Одна полтора часа стендапа и мастер-класса просидела с лицом экспоната мадам Тюссо - это, в принципе, норм, мало ли кому что заходит и не заходит - ну на неудачное для себя мероприятие пришел человек, бывает, мне вон тоже Земфира в Олимпийском в 2008 не зашла, я сидела и говнилась!))) Но в финале ПнЦ очень горько предъявила претензию зрительнице Женьке, которой, как на грех, было смешно. Дескать, она СМЕЯЛАСЬ всю дорогу видимо мешала сохранять лицо "я только что укусил говно", еретичка!

Но это были совершенные ещё цветочки!

Так как вторая из партии мадам Тюссо спросила:
- Почему стендаперы считают необходимым шутить О БОГЕ?

Я говорю - минутку, вопрос выглядит как "перестали ли вы пить коньяк по утрам" - нет, не считают, но иногда шутят, да. Я атеист, считаю для себя приемлемым шутить о религии. Я спокойно отношусь ко всем вариантам, пока ко мне на кухню не приходят с вопросом почему она не кошерная - всем хорошо. Пойду в православный монастырь - надену платок, если им надо, я ж у них в гостях, компрене?

- Неттттт, - говорит ПнЦ-2 с просветлённым лицом, - ВЫ ШУТИЛИ НЕ ПРОСТО О БОГЕ! ВЫ ШУТИЛИ О ГОСПОДЕ НАШЕМ ИИСУСЕ ХРИСТЕ! СПАСИТЕЛЕ НАШЕМ!

Отлично, говорю, для вас он спаситель и я очень рада, что у вас так. А я живу в Израиле, я еврейка, для меня это просто ещё один наш еврейский мальчик.

Тут случился гром аплодисментов и финал, БОЛЬШОЕ СПАСИБО ЗАЛУ! 😁❤️

Господа нашего Иисуса Христа! Спасителя! Этими самыми губами! В Израиле блядь 😁

Конечно, вы уже догадались, что этот будущий блок стендапа немедленно обрел в доме моем кодовое название "Иисусьи пезды"!

Пойду начерчу пентаграмму для поспать в шабат, альхамдулиллах, слава папашке нашему Люциферу!!

Пап, этот концерт был в твою честь.
"Дочь каббалиста". Мой первый сольник.

Ты всегда давал мне свободу, и я ее несу. И очень тебя люблю.
Спасибо тебе.
У детей все хорошо.

Надеюсь, у тебя - там - тоже все хорошо.
Снись, пожалуйста.

Я только что, блядь, пятьсот шекелей всадила на пуримские подарки всему цевету! Можно я куплю 3 белых сраных футболки по мивце за 50 и буду держать их в школе, откомандируйте детей в них переодеться по необходимости, мои очень хозяйственные и отлично переоденутся? Бля!

Блеать перепутала детей 🙈
У каждого из табора есть утренняя и дневная учительницы, каждая пишет родителям отчёт и просьбы

ЕСТЕСТВЕННО атеистическую мать совершенно не смутила просьба надеть белую рубашку в честь бар-мицвы Моше, уверена была мать, что в белом Лида к Моше пойдет! 🤦🏼‍♀️

Нет, не Лида, на бар-мицву Моше пошли Лев в зелёном и Стёпа в сером с косичками СУКА!))))

Это вот все можно заказать на четверг/пятницу.

У нас артель поваров, готовят разные, абсолютно потрясающе талантливые в еде люди. Есть кондитер и декоратор из Москвы, автор большинства витрин ГУМа, ЦУМа и Столешникова, есть великая Юлька, чья фаршированная рыба и манты (манты пока не в меню, разбираемся с заморозкой и доставкой!) имеют совершенно наркотический эффект, есть пекарь, иерусалимским боженькой поцелованный в макушку, готовится мастер азиатчины - мы страшно взыскательно отбираем поваров в проект, не представляете, сколько этапов проходит каждый наш шикарный и обожаемый сотрудник ❤️

https://forms.gle/euFDua4VF7NcZGpH7
Доставляем по стране от Ашкелона до Герцлии.

В старом иерусалимском трамвае очень специальная система стёкол, окон и их перекрестий. Особенно хорошо это видно в пустой кабине второго вагона, где дремлют дневным сном иерусалимские черти. Там все наперекрест, темные стекла чередуются с зеркально-прозрачными, отражаются друг в друге в пяти измерениях. Регулярно там проходит вдоль бегущего трамвая милая неторопливая бабушка в сиреневом, явно русская, с кудрявыми гулечками на голове, тележкой с шука.
Как ты ни крути головой, в какие стороны не проверяй по прямым прозрачным стёклам вагона - нет этой бабушки по улице нигде, ни слева, ни справа, она живёт только в иерусалимских темных зеркалах.
Что возит она в тележке - остаётся только догадываться.

https://youtu.be/Wq4L8rGfM0c?si=RGrYNzKpZnXxfZ40

... несравненная Аграфена Заволжская!

...так, вспомнилось сегодня отчего-то.