Раньше мне было сложно рассказать о тяжёлых, грустных моментах в своей жизни, потому что я знала, что человек не сможет поддержать, помочь так, как мне это нужно, так как я это чувствую, сказать необходимые мне слова, а не те что говорят все и они мне до левой педали. Люди просто не понимают, что есть разные уровни поддержки, слов этой самой поддержки и меня это ранит, потому что если до того, как я рассказала я переживаю и усиленно воздействую на эту часть своей боли сама так, как я это понимаю, то после " поддержки" не правильными словами по типу: " это надо пережить", " чего ты переживаешь? Не переживай", " это не трагедия", " это вообще пустяки". Но иногда могли не только обесценить но и сказать ранящие слова и я поняла это с детства, все что меня беспокоит я справлюсь сама. Потому что вот поддержка и помощь мне нужна такая, как ее предоставляли мне мои родители, если я вижу, что ты не можешь этого мне дать, туэо понимание и любовь как они - я не скажу. Потому что если я дам слабину и скажу, это будет ещё больнее для меня.
Но потом, я начала замечать, что радостью я тоже перестала делиться. Знаешь, это как в детстве, ты бежишь к родителям и такая " я сделала ВОТ ЭТО" и родители такие " НЕ МОЖЕТ ТАКОГО БЫТЬ, ТЫ САМА ЭТО СДЕЛАЛА?" и эта радость, что рассказываешь и получаешь искреннюю радость в ответ, потому что твои близкие по настоящему рады за тебя. Потому что они тебя любят. И хотят видеть именно в таком расположении духа. И я переняла такую же эмоциональную наполненность, как и у моих родителей. Если ты счастлив, я искренне счастлива за тебя. И изначально, я так верила, что люди такие, они радость свою за человека держат в таких же красках, как и свою, за себя. А потом, я почувствовала. Не могу сказать точно, когда это произошло, но меня это ударило. Когда я делилась чем-то настолько сильно впечатленным меня и я была горда за себя, я хотела поделиться тем, что " ты можешь в это поверить? Я сделала это". Но реакция была такой, что все мое счастье оно удалилось. " Ты думаешь это было тяжело? Я тебя прошу, нет в этом ничего такого, вот у меня было...". Потом были подобные случаи, только уже с получением радости от путешествий, от того, что сама создаю, что новое увидела, изучила, что смогла и это было так сокровенно для меня и так мерзко, когда я говорила людям, близким сука людям, но эта их " мнимая радость" она сначала огорошила меня, а потом я почувствовала их зависть. И это убило во мне все ликование. И несколько таких уроков показало мне, что легче молчать.
Плохо мне, хорошо. Счастлива я или хочу умереть. Как мне сказал" близкий" человек " все самоубийцы хотят внимания, чтобы их поотговаривали, почукали на ручках ибо они такие же несчастные. Ну хочешь ты умереть, причиняет жизнь тебе такую адскую боль- так убей себя, в чем проблема я не понимаю?"
Точно также, когда я рассказала, что хотела бы переехать в другое место, потому что я устала, и я реально хочу жить. Хочу получать радость от того, где я нахожусь, что делаю, куда езжу, с кем разговариваю, как сплю, заразабываю нормальные деньги за свой труд. На что она мне ответила " ты иногда слишком много на себя берёшь, ты не самая лучшая и не самая интересная чтобы где-то тебе платили больше и интересовались тобой". И я вам говорю, я открываюсь человекам пяти в моей жизни и кто-то один из них, близкий! Тоже может вот так насрать.
И это правда научило меня делать молча. Достигать молча. Чувствовать молча. Переживать все волнения так, чтобы никто об этом не знал. Может кто-то из родных только что.
Из-за того, что я понимаю где есть зависть, где гордость, где пренебрежение, где поддержка, мой эмоциональный интеллект достаточно высокий в этом плане и поэтому, так тяжело замечать тех, кто " особенно счастлив за тебя, так, что готов тебе подставить подножку лишь бы ты сидела дома, ничего не добилась и ни в коем случае, не была хоть на один процент лучше меня".
