Поболтаем? 🤗 のテレグラム投稿

Вернемся к вопросу «Кто я?»

В моменты больших изменений
1 пандемий,
2 войн,
3 больших перемещений всего круга общения,
4 эмиграций),
5 Больших болезней
6 Переходов в другое состояние/статус (рождение детей, выход замуж или женитьба, разводы, начало самостоятельной жизни взрослых детей и тд).

В периоды таких изменений (они же потрясения), у человека неизбежно наступает «Кризис идентичности».

Когда то, что мы думали и чувствовали о себе раньше, уже не является правдой.

А что сейчас правда? Кто я и какая я новая? Что уже правда про меня, а что больше не соответствует мне?

Какие мои желания мои-мои, а какие «сценарные», из сферы «долженствования», которые я послушно много лет принимала за свои?

Ответы на некоторые вопросы долго остаются ненайденными. Задаешь их себе, а в ответ пустота и растерянность.

Так бывает. Это нормально. Для рождения всегда нужно время. Девять женщин не смогут родить младенца за месяц, даже если очень постараются).
________________________
Если вопросы долго остаются без ответа, приходи на тренинг «Жизненные сценарии». Запись в воцап по телефону +7(929)576-94-76

Друзья, вышел подкаст Вероники Сидоровой и команды «Ответ» с моим участием. Тема очень важная для каждого человека - «о материнском образе».

Слушайте, пожалуйста, делитесь ❤️

Ответ на вопрос «кто ты?» означает выбор роли, в которой мы видим в своей жизненной истории.

Так же, отвечая на этот вопрос, мы опираемся на уже имеющийся у нас жизненный сюжет.

Отвечать на этот вопрос бывает сложно. Политолог Екатерина Шульман говорит, что в российской ментальности первым ответом на этот вопрос следует принадлежность к профессии. Мы мыслим о себе через профессиональную призму.

Есть в психологии такое упражнение:

На листе бумаги вы пишете много (не меньше 20) ответов на вопрос «Кто я?».
И сначала на бумагу выливаются социальные роли (психолог/ мать/дочь/жена, женщина…).

Где- то после восьмого пункта неизбежно наступает ступор и пустота, как будто бы больше нечего сказать. Возможно, раздражение и желание все бросить к чертовой матери.

И, если вам удалось ужержаться от соблазна сбежать, ближе к концу начинают проступать сущностные вещи:

- Танцующая в темноте с закрытыми глазами,
- Обожающая море,
- Поющая во время вязания
И тд.

Попробуйте, очень полезное упражнение.

Вчера мы вчетвером (я, муж и бабушка с дедушкой) дважды не уследили за Эми. Она дважды летала лбом об пол.

В первый раз качалась на кресле и опрокинула его, второй раз летела с дивана.

Вечер мы с моим «двурогим» цыпленком встретили в обнимку с мультиками и замороженной клюквой на голове.

Пожалуй давно я так не чувствовала себя «Матерью года»)).

Знакомо это чувство?))

«Мы даруем детям телесное бытие, а они нам - принадлежность бессмертному роду. Рождая, мы обрекаем их на смерть, а они нам дают продление, жизнь».

Интервью М. Эпштейна после его книги
«Отцовство».

Свое прошлое люди тоже склонны осмысливать через готовые сюжеты.

Когда событие закончилось, то мы «подгоняем» его смысл под то, что реально получилось. Действие становится доступно для рефлексий когда оно уже завершилось. И мы переписываем его смысл в прошлом.

То есть рассказываем самому себе - «это было потому-то и потому-то, и привело к тому-то и тому-то».

То, что в момент происходящего ощущается как не вязанное ни с чем событие, впоследствии, если посмотреть на него в ряду других жизненных событий, отлично встраивается в стройную цепь замысла «Высшего драматурга».

Почему это важно?

То как мы организуем свое прошлое влияет на то, как мы живем свое настоящее.

1 То, какой вывод мы делаем из событий прошлого,
2 какие причинно-следственные связи выводим,
3 какие события в жизни выбираем как главные точки, а какие игнорируем,
4 куда направляем свою энергию, какие субличности «питаем», а каким устраиваем «эмоциональную голодовку»
Все это влияет на то, какие выборы мы делаем в настоящем. Куда мы ведем корабль своей жизни.

Антрополог Светлана Адоньева пишет: «Выражаясь коротко: сценарии – типовые проекты действий, культурные сюжеты – типовые программы рефлексий».
⠀
Сценарии перестают определять жизнь человека, когда он их обдумывает, а не принимает все на веру.

18 и 25 октября с 13.00-17.30 по МСК проведу тренинг «Жизненные сценарии».

Даты:
18.10 и 25.10

Время:
13.00-17.30 по МСК

Стоимость:
180 евро или 18.000 р

Место:
Платформа Зум.

Максимально 10 человек.

Что будет на тренинге:

1 Авторские упражнения на определение жизненного сценария.
2 Арт-терапевтические и психодраматияеские упражнения.
3 Виньетки (короткие личные психодраматияеские работы)
4 Групповая работа (теплая группа и много поддержки).

Запись в воцап по телефону +7(929)576-94-76

Последняя неделя была суперстрессовой для меня.

Мы с Эми загремели в больницу в первые же сутки в Ереване.

Увидев на градустнике 40,4, через четыре минуты мы были уже в такси. Хвала армянским «Яндекс такси», у которых в четыре утра время подачи две минуты.

Бледная Эми, висящая у меня на руках как тряпочка, ее жуткий озноб, и только слышно как стучат зубы. Только вот непонятно чьи - ее или мои от страха. Эта картинка не сотрется из памяти никогда. В критические моменты все становится кристально ясным, дым рассеивается. Ложное осыпается. Фраза моей мамы, идущая рефреном через всю мою жизнь «лишь бы дети были здоровы» - становится ясной как никогда.

Таксист сказал: «С богом!», когда мы выбегали через десять минут, я услышала это как благословение. Цеплялась за эту фразу последующие три дня высоченной температуры за сорок, которая никак не хотела сбиваться.

Wigmore - хорошая больница, все врачи сплошь молодые, грамотные, говорящие на нескольких языках, внимательные. «Хрестоматийные» советские костные персонажи встречались только среди младшего мед состава, и то редко.

Был например смешной эпизод, когда меня пытались пристыдить за брошенную на пол описанную простынь. Дескать - «некрасиво, что люди скажут». На мое - «мне красиво, кому не нравится пусть уберет, я не против» - ответа не последовало. И вся агрессия персонажа досталась бедной нянечке.

Но вернемся к Эми.
Поставили ей диагноз пиелонефрит, лечили антибиотиками и капельницами физраствора.
На второй день ребенок начал есть, на третий - температура стала спадать. И вот вчера нас выписали домой долечиваться.

Но В самые тяжелые минуты я представляла мою бабушку и весь мой род за своей спиной. Я слышала ее слова: «Чан Ширин (сладкая девочка), так бывает, все хорошо, мы все за твоей спиной».

Я черпала силы из этого образа когда надо было не спать три ночи, качая Эми на руках и наматывая круги, когда видела на градуснике 40,4, когда нужно было держать Эми пока ей меняли катетеры, ставили капельницы, брали кровь и тд.

Пожалуй, каждая мать имеет такой опыт - нахождения с тяжело болеющими детьми. Многие, к сожалению, имеют опыт и посерьезнее.

Преклоняюсь перед мамами. И благодарна себе, этой части внутри меня, которая может. Архетип матери невероятно силен.

Жизненные сценарии и готовые сюжеты.
⠀
То, насколько свободно мы живем, и какие решения принимаем, зависит от того, как мы понимаем происходящее. К какому жанру мы прибегаем.
⠀
Жанровые сценарии идут из культуры – родителей, школы, любимых фильмов и книжек. Они дают предсказуемое будущее, а значит, снижают тревожность.

Жанр позволяет организовывать отдельные события в связное повествование.
⠀
Именно жанры определяют то как развивается интрига и то, как мы оцениваем события, случающиеся с нами в жизни.

⠀ То есть способ смотреть на мир определяет то, какой этот наш мир в итоге получается. И это важно.

У братьев антропологов и социологов есть термин Культурный императив. Это безусловные требования, долженствования, определяющие той культурой и обществом. В каждой культуре они свои.
⠀
Каждая культура склонна переносить собственные культурные императивы на все человечество. Считать нормальным и «положенным» именно то, что принято в «нашей деревне». И пофигу что «со своим уставом в чужой монастырь...».
⠀
С детства человеку внушают (навязывают) определенные «культурные императивы». Тем самым он привыкает к определенному набору сюжетов и жанров. Через них он смотрит и на мир, и на свою жизнь.
⠀
А теперь самое, на мой взгляд, важное.
⠀
«Выбрав» жанр для оценки своей жизни, человеку не становится известна «развязка». Он просто выбирает «завязку». (Любой литературный сюжет состоит из экспозиции, завязки, развитии действия, кульминации и развязки).

«Детектив начинается с убийства, сказка с – с нехватки чего либо, баллада – с недозволенного желание и рокового случая».

«Выбрав» жанр своей жизненной истории, человек как бы попадает в его плен. Он как бы приговорён к развитию жизненного сюжета в том жанре. По крайней мере, его интерпретацию.
⠀
Я бы добавила, что человек «свободен условно». Потому что вначале жизни это обычно выбор между: «повторить за родителями (женщинами/мужчинами нашего рода/села...)» и «сделать все наоборот».
⠀
Таким образом, жизненные сценарии это как «домашние задания», для проигрывания их в жизни.
⠀

Сегодня день осеннего равноденствия. День равен ночи. Дальше ночь будет с каждым днем длиннее.

В нас всех заложен архетип сезонности - аукается то, как наши предки много тысячелетий проживали цикличность времен года.

Осень - время собирать урожай и готовиться к зиме.
На психологическом уровне - это время рефлексии, самоанализа.
Осень это страда. Зима - отдых и время рассказывания сказок, а значит «хождения к Душе», генеральная ее уборка.

1 Как проходит ваш год?
2 Куда не хочется смотреть?
3 Что уже сделано и за что можно себя поблагодарить?
4 Где я «ранен(а)» и где стоит себя полечить?
5 Кто идет рядом со мной по жизни? Что я еще им/ему/ей не сказала, из того, что важно сказать?

А еще, ровно полтора года назад родилась Эмили. В ночь весеннего равноденствия. И моя жизнь перевернулась еще раз. Еще один цикл).

Чтоб внутренний ребенок начал Вам отвечать, нужно чтоб он понял, что Ваше вниманиях к нему - это не разовая акция.

Что Вы будете к нему приходить регулярно. То есть, проще говоря, чтобы он начал вам доверять.

Да-да, когда мы говорим о доверии самому себе, речь идет именно об этом. Когда одна часть тебя может доверять другой. Расчитывать на ее поддержку и заботу.

Один из величайших психологов всех времен и народов - Эрик Эриксон говорил, что самый главный вопрос человека другому - «могу ли я доверять тебе? А это значит, могу ли я доверять себе?

Ведь если человек не доверяет себе, то он никому по-настоящему не доверяет.

Так что же делать, если эта связь оказалась порушенной? Если доверия нет?

Тут как всегда у меня в блоге - без волшебных таблеток. Работать над выстраиванием доверительных отношений с самим собой.

Чтобы было доверие важно чтобы было как минимум:
1 Вера в то, что ты будешь услышан.
2 Регулярность.
3 Предсказуемость.
⠀
Поэтому, три раза в день спрашивайте своего внутреннего ребенка о том, чего ему хочется. Скорее всего, вначале ответом вам будет молчание.

Поэтому, после вопроса начните перечислять про себя всевозможные опции. И перечисляйте их до тех пор, пока Ваше лицо не расплывется в улыбке, а в теле не добавится энергии.

Ну и последнее - обязательно, по возможности, давайте себе то, на что внутренний ребенок реагирует улыбкой. Если это не возможно, то объясните ему(себе) почему, и побудьте с его эмоциями по этому поводу.