إزار"

أن اكتب لك !!
يعني عمق التفكير
تجذر المشاعر أكثر
أن تكون نبضة القلب لا ارادية
بين النبضات العادية؛
توجد أنت !
أنت وحدك تفتعل هذا
تستفز نُعاسي
تستنزف حروفي
تُحرك في روحي؛
ما لم يتحرك مذ زمن
تعبث بكياني وكل سكناتي
لتكن أنت
أنت وحدك ليلة هادئة؛
في تشرين الثاني أو رواية حب
في مشهدٍ من فيلم أو أغنية
لأتلحف بك هذه الليالي؛
دون الشعور بالبرد
أن اكتب لك !!
بعين نصف مغلقة؛
خوفًا من هجران الحروف
واندثار الكلمات
ترددًا من عدم اكتمال لوحتي؛
وتشويه ملامحك

حنينًا للروح التي أسرتني؛
كتبتها بكل شوق !

لي قصةٌ مختلفة مع تشرين؛ يدق قلبي بإفراط فيه ويقرع الحُب بابي مجددًا فيه … كل الرحلات في تشرين مختلفة وكل المحطات بين الأول والثاني غِمارها رائعًا؛ فوداعًا يا تشريني الأول ويا مرحبًا بتشريني الثاني..!

اليوم الثلاثون من تشرين الأول المغمور بالحُب.

في آخر ليلة في أكتوبر

أودع أحبّ الأشهر إلى قلبي
على أمل أن ألقاه العام القادم
وأنا قد أصبحت المرأة التي أُحارب
أيامي الآن لكي أكونها.

{لِيَطْمَئِنَّ قَلْبِي}.

في كُل أمورِي وأيامي وأحوالي يـا ربّ.

"وكل بابٍ وإن طالت مغالقهُ يومًا لهُ من جميل الصبر مفتاح"

" فليحدث شيئًا يُبهر قلبي يا الله" ♥️

لطالما كانت مشكلتي ابتلاع كل شيء، بالمعنى الحرفي كل شيء !

يالا الرغبة التي تنتابني، يلا الشعور الذي يساورني ! ابتلعُ كلامٌ أود تقيؤه !

لطالما احببتك من أعماق قلبي..!
تحيزي لك شعوريًا لا فكريًا..
حبي لك خالصًا صافيًا؛ ربيّته كما يتربى الجنين في أحشاء رحم أمّه..
استهواني تفرّدك وطغى عليّ تميّزك عبرت بكل ما تملك من جوارح وصرخت بكل آهٍ قد حبستها داخل حنجرتي بحنجرتك فكيف لقلبي أن يتخطاك ؟

لطالما اقتنعت أنّ لا يليق بي غير الثوريين، غير التغيير، غير الانقلاب، غير الانبثاق من ديجور الليل ليشرق مجدًا يصدح ويُلوح في عنان السماء مُعلنًا ثورة لا تبور ولا تفسد أفكارها لكنّها تنجح في خلق مسارًا جديد تتنفس به الروح فكرًا لا يبور…

إنك أثرًا لا يُمحيه الموت بل يُحي عنفوانه، إنك أكبر من خبرٍ عاجل ترويه الصحف، وأكبر من يومٍ يحتفل به انصارك..إنك بصمة لا يمكن قولبتها في يومٍ تحيا به أمجاد ثورتك .!

بالمناسبة تحياتي لعائلة أبي أخذنا أفضل نسخة من الجينات؛ التي لن يكررها الزمان …💚

ارسلتُ رسالة لابن صديقي المفضل -الابن الذي لم يرَ النور بعد- أنا الذي لم تعد الجمل تنساق من بين يديِّ كالسابق؛ انزلقت الحروف من بين أصابعي كمطر تشرين الأول على أجساد عشّاق تحت عمود انارة في ديجور الليل…أنا الذي حتى خطاب الأحياء لم يعد يروقني؛ راقني حديث أشخاصٌ لا أدري عن حقيقة وجودهم المستقبلي وقابلية تحققه.

مازالت روحي تصبو لذات الهدف -لذكرك- لجعل اسمك يعلو عنان السماء في كل فرحة، في كل نجاح، في كل رحلة تُكلل بتحقيق المُراد…مازال خاطري تجول فيه ذكرياتٌ لم يُكتب لها التمام، ومازلتُ مجروحة على أيامٍ خلت من وجودك -جسديًا- ومازال الدلال يُعانق أطراف أصابعي عند الكتابة إلّا عند ذكرك يتذللون بكل معاني الحنين والشوق..!

سأبقى أخت أحمد ميّار حتى تهترئ روحي كاهتراء قلبي بعدك رغم صِبا الجسد وعنفوان العروق.

رحمك الله يا راحة قلبي، رحمك الله بقدر ما أوجعني فقدك، بقدر ما سلب مني وأعطاني.

اللهم الفردوس الأعلى مقامًا والسندس لباسًا والكوثر شرابًا يهنئ بهم أخي أحمد وتطمئن روحه.

Channel photo updated

"أدركت أمرًا في الحياة يتمحور الزواج حول ايجاد شريك يصبو إلى الأهداف ذاتها"

-ملكة الدموع

‏"إن طموحي العظيم هو أن أموت من الإرهاق، بدلًا من أن أموت من الملل"

لا زال اسمك بين دعائي
ادعوا لك كما تحب دائما،
لا زال عندما يُذكر اسمك ابتسم وتلمع عيناي بمجرد رؤيتك او الحديث عنك .
لازلت تملك القلب والعقل، اما انا لا اعلم ان كُنت في العقل حتّى! .
— الزهراء

إنها سنةٌ تشهد على عامك الرابع والعشرون تخيل!
انهمكت في كتابة عدة أسطر لاستقبال عامك لكنها كُلها مُوجعة، موجعة بشكلٍ جعلني لا أفرط في العيون التي ستقرأ… ما لي إلّا أن أقول لله ما أعطى ولله ما أخذ، لله فرحة أيامي التي أمضيتها معك ولله مجهودي لما بقى بدونك، لله روحي التي تقاوم التعاسة بقلبٍ مليء بالإيمان يومٍ بعد يوم، لله جُرح الفقد ولهُ خيط النياط…💚
أحبك بطريقةٍ تجعلني أقسم كل مرة أن كياني لن يكون إن لم يتذكروك، أحبك بتلك الطريقة التي يحترق فيها قلبي آن كتابتي على فقدي لك، بتلك الطريقة العشوائية التي تصطف فيها الحروف مُبعثرة تُنذر بقيامةٍ داخل عقل طفلة، بتلك الطريقة التي لم يعرفها أحد ولن يعرف…بالكتابةِ أحبك.

اللهم ارحم أخي أحمد وأبدلهُ دارًا خير من داره وأهلًا خير من أهله، اللهم اجعل الفردوس مقامه والسندس لباسه والكوثر شرابه…واللهم أنزل الصبر على قلبي وآجرني في مُصاب روحي

عندما لا يستطيع المرء ان يبوح بما في قلبه، يبكي.

إزار" pinned «يُصادف اليوم عامك السادس والعشرون..! يؤسفني أن نبض قلبك توقف عند السابعة عشر ولم تشهد من أيام ميلادك ماهو أكثر… يؤسفني أنني كبرت وكبر معي ألم وفاتك وكأن مرضٌ عُضال أبى أن يُفارقني… يؤسفني أنه بدلًا من تبادل أطراف الحديث معك أكتب لك نصوصًا هي في الحقيقة رسائل…»