إزار"

"وتحصل على ندبةٍ تعتزُّ بها، هي دليل نجاتك وقصة ترويها طوال حياتك."

قرّت العين وارتاح القلب فالحمد لله حمدًا طيبًا مُباركًا فيه.

اليوم التاريخي..!
عندما تختبر مدى حُب أحدهم لك وكم يعتمد عليك تتجلى أمامك رسالتك في الحياة وتُنار بصيرتك.

لم اتخطى بكاء ابنة أختي وسط لجنة الامتحانات عندما سألتها المراقبة إن كان مستوى الاسئلة صعب فأجابت بالنفي قائلة أنها يتيمة الأب -رغم أن والدها على قيد الحياة- وأنها في كفالة جدها -والد والدتها- وهو مريض ومنذ أربعة أيام يخضع للتحاليل لمعرفة وضعه الصحي.
تلك الطفلة الخائفة كانت ترتعد من شعور الفقد الذي كابدته من والد يتنفس خوفًا على جدٍ قد لا يتنفس، خافت أن تُيتم للمرة الثانية وأن لا يسند ظهرها رجلٌ … لهذا السبب تمامًا ليس كل والد أب وليس كل من قرأ الفاتحة متزوج.

لعنة الله وبئس المصير على من لا يرفق بالنساء وشعورهن، على من يستهين بكلام الله وغلظته.

على يقين تام:
-رب الخير لا يأتي إلّا بالخير.

الرجل الذي لا تكفي النصوص ولا الحروف لوصفه ! الرجل الذي علّمته العسكرية أن يكون كالنسمة -وهو الذي أقرب ما على صدره بُندقية- الرجل الذي علمتهُ الأيام الحِكمة ففضل الصمت على البوح … اللهم الشفاء لجسده والطمأنينة لروحي بقربه، اللهم لا مكروه يُصيبه ولا أذى يُشقيه ولا ألمًا يوجعه -فيوجعني أضعاف-

ملاحظة قبل القراءة: كتبت دون التدقيق، طويلة على من يمل؛ لكنها مليئة بالحقيقة التي كابدتها وقد يكون غيري قد كابدها.
عن السجن وسجانيه.

لطالما رأيت في نفسي الشجاعة الكافية لمخاطبة أي طرف والوقوف أمام أي شيءً أرفضه...هُنا أود كتابة الحقيقة بشجاعة لكن رقة القلب تباغث، هُنا أود أن أُحاكي واقعًا قد خدش الخيال بمخالبه، هُنا الآن وبعد مرور السنونِ والكثير من الأيام مازال المشهد التراجيدي يتلوك كاللبان في العقل، مشهدًا لم تستطع الكاميرات إلتقاطه ولو إلتقاطته لكسر مدخول الإيرادات العالمية.

كانت شركة الكهرباء تُمارس دناءتها على الشعب كالعادة-قد قُطع النور كانقطاع أنفاس أمي ليلتها- أتذكر جيدًا أننا اجتمعنا في غرفةٍ محلوقين حولها؛ أين أبي يا أمي؟ تبكي ولا جواب. كان من المتجلي جدًا أن الشر قد وقع-فهو اللقمة الكبيرة اليوم؛ عسكري برتبة عميد، يحمل الجينات القذافية في دمائه، هيا فلننهش لحمه وما تبقى نرميه للكلاب!- لا أنسى وإن نسيت تذكرني أثار التعذيب في جسده؛ سأتذكر ما حييت أن يومًا ما قد تجمعت الكلاب للإطاحة بالأسد.
في ذاك اليوم تمامًا جربت معنى اليُتم في أبهى حُلّة له، قد تزين اليتم لمجابهة الطفلة ذات العشر أعوام بسيوفه وسهامه. أجهشت بالبكاء في تلك الغرفة المظلمة التي لا ضوء لها سوى بهرة صغيرة بفعل فتيل الشمعة المحترق-كحُرقة قلوبنا- بكيت ولم أفهم حينها سبب بكائي ولكنني أعتقدت أن الدموع هي أنسب حل في موقفٍ كذاك.
ظل المرور الزمني يتفاوت بضئلٍ شديد ( أستطيع تشبيهه بالوقت الذي يقضيه مرضى السرطان في أخذِ جرعاتهم الكيماوية) فات اليوم، الأسبوع، الشهر، دونما أي خبر قد اضمحل أبي في ذاك اليوم المشؤوم الذي اختطف فيه، في اليوم الذي تجرأ السفيه على رفع سلاحه في وجه امرأة مهددها لتعطيه رزقها، وتعبها وجهدها، فقط لكونها زوجة رجلًا قد حرق الشحم على أصابعه ليوفر الأمن لكلابٍ ضالة، وقفت أمي بشهامتها تنظر له نظرةً-أقسم أنها قد تكون اخترقت أضلعه حد الخوف- لم يجد ذريعة لتسكن خوفه سوى التهجم برصاصته الغادرة عليها ولكن هيهات أن تهز الرياح الجبال الشامخة من مطرحها، وقفت أمي أمامه قائلة "الآن خُذ مفتاح السيارة، هذا إن استطعت ركوبها بعد التخريب"
في هذه الأوقات المجهولة كابد أبي ما كابد من عناء، عُلِّق بالمقلوب في أسقف أحدى البيوت التي أخذتها تلك العصابة مقرًا لها، اخترقت ضرباتهم طبلة أذنه، وخلَّفت كيسًا في الرقبة، كُسِّرت الأضلاع وجبرت دون طبيب، اقتلعت الأظافر ونبت محلها الجديد، كسرت عظام الأصابع تجمد الدم في العروق، تضرر الجهاز التنفسي وكلتا الرئتين في حالة يُرثى لها...ظنهم أنه سيستسلم، سيتوسل، سيطلب العفو والرحمة-على ذنبٍ لم يقترفه- ظنوا أنهم انتصروا وسيذل-أغبياء؛ أيُذل رجلًا صوته يرعب الآلاف العساكر!- طمعوا أن يعطيهم المال والأملاك، أن يعطيهم حق أولاده مقابل حياته ولكن هيهات !
رحلة الشقاء لم تنتهي، رحلةً تروي قصة حب بحث، امرأة لم تتخل عن شريكها ورجلًا لم يتخل عن مجادلته، أمي وأبي أبطالًا لم يقرأ عنهم أحد في الروايات ولم يكتب عنهم كاتب في الصحف؛ لأنهم أبطال الحقيقة لا الورق ! لم يجف دمع أمي حتى وجدت أبي ولم يفقد أبي رغبته في الحياة رغم التعذيب حتى وجدته أمي.
كان اليوم الذي وجدنا فيه أبي في سجن الرويمي بمنطقة عين زارة بعدما سلمته العصابة له بفترة؛ يومًا يُشبه الأعياد، له رائحة الاحتفالات، وفيه جوًا مُغاير لم نشهده ولكن...رأيت ما رأيت في ذاك اليوم، كان شبحًا لم استطع التعرف عليه، وقف السجان وراءه يقول ألا تحتضنين أباك! وداخلي يقول من هذا الشخص؟ عينان مُزرقتان ووجها منكمش، لحم الأصابع لا تكسوه أظافر، والجروح غطت كل مكان.

كانت هذه السطور تباغث أصابعي منذ دخول شهر سبتمبر ففيه قد فُك سراح أبي وتبتث براءته، فكرت كيف سأصف وكم سأكتب ما الذي سأحكيه وما الذي ساحتفظ به لقلبي الجريح، قد كتبت بإيجاز وعلى الأكثر بإجحاف كبير جدًا فهذه ذكريات لا يتمنى أحد أن ترسخ في ذهنه-لكنها رسخت- كتبت دون التطرق لأن شجاعتي قد خانتني قبل كل شيء-
كنت أعتقد عند كتابتي سأشعر برغبةٍ في الانتقام أو على الأقل بخليطٍ من المشاعر قد تكون سلبية ولكنني الآن لا أشعر إلا بالشفقة على من فعل ذلك فقد تركتهم لرب العباد يوم الحساب، تركتهم للشاهد على دموعي ومقاومة أمي وعائلتي التي تشتت عامًا كامل.
جهنم وبئس المصير للسجن وسجانيه، لمن تجرأ على تجريع عائلة ما من بردق المرارة إن كان لمدة ساعات أو سنونِ ودهورٍ.

أن تأتيك الصفعة من الذي تحسب كل لمساته أحضان..!

{الَّذِينَ آمَنُوا وَتَطْمَئِنُّ قُلُوبُهُم بِذِكْرِ اللَّهِ ۗ أَلَا بِذِكْرِ اللَّهِ تَطْمَئِنُّ الْقُلُوبُ}

-سورة الرعد، الآية (28)

أن اكتب لك !!
يعني عمق التفكير
تجذر المشاعر أكثر
أن تكون نبضة القلب لا ارادية
بين النبضات العادية؛
توجد أنت !
أنت وحدك تفتعل هذا
تستفز نُعاسي
تستنزف حروفي
تُحرك في روحي؛
ما لم يتحرك مذ زمن
تعبث بكياني وكل سكناتي
لتكن أنت
أنت وحدك ليلة هادئة؛
في تشرين الثاني أو رواية حب
في مشهدٍ من فيلم أو أغنية
لأتلحف بك هذه الليالي؛
دون الشعور بالبرد
أن اكتب لك !!
بعين نصف مغلقة؛
خوفًا من هجران الحروف
واندثار الكلمات
ترددًا من عدم اكتمال لوحتي؛
وتشويه ملامحك

حنينًا للروح التي أسرتني؛
كتبتها بكل شوق !

لي قصةٌ مختلفة مع تشرين؛ يدق قلبي بإفراط فيه ويقرع الحُب بابي مجددًا فيه … كل الرحلات في تشرين مختلفة وكل المحطات بين الأول والثاني غِمارها رائعًا؛ فوداعًا يا تشريني الأول ويا مرحبًا بتشريني الثاني..!

اليوم الثلاثون من تشرين الأول المغمور بالحُب.

في آخر ليلة في أكتوبر

أودع أحبّ الأشهر إلى قلبي
على أمل أن ألقاه العام القادم
وأنا قد أصبحت المرأة التي أُحارب
أيامي الآن لكي أكونها.

{لِيَطْمَئِنَّ قَلْبِي}.

في كُل أمورِي وأيامي وأحوالي يـا ربّ.

"وكل بابٍ وإن طالت مغالقهُ يومًا لهُ من جميل الصبر مفتاح"

" فليحدث شيئًا يُبهر قلبي يا الله" ♥️

لطالما كانت مشكلتي ابتلاع كل شيء، بالمعنى الحرفي كل شيء !

يالا الرغبة التي تنتابني، يلا الشعور الذي يساورني ! ابتلعُ كلامٌ أود تقيؤه !

لطالما احببتك من أعماق قلبي..!
تحيزي لك شعوريًا لا فكريًا..
حبي لك خالصًا صافيًا؛ ربيّته كما يتربى الجنين في أحشاء رحم أمّه..
استهواني تفرّدك وطغى عليّ تميّزك عبرت بكل ما تملك من جوارح وصرخت بكل آهٍ قد حبستها داخل حنجرتي بحنجرتك فكيف لقلبي أن يتخطاك ؟

لطالما اقتنعت أنّ لا يليق بي غير الثوريين، غير التغيير، غير الانقلاب، غير الانبثاق من ديجور الليل ليشرق مجدًا يصدح ويُلوح في عنان السماء مُعلنًا ثورة لا تبور ولا تفسد أفكارها لكنّها تنجح في خلق مسارًا جديد تتنفس به الروح فكرًا لا يبور…

إنك أثرًا لا يُمحيه الموت بل يُحي عنفوانه، إنك أكبر من خبرٍ عاجل ترويه الصحف، وأكبر من يومٍ يحتفل به انصارك..إنك بصمة لا يمكن قولبتها في يومٍ تحيا به أمجاد ثورتك .!

بالمناسبة تحياتي لعائلة أبي أخذنا أفضل نسخة من الجينات؛ التي لن يكررها الزمان …💚

ارسلتُ رسالة لابن صديقي المفضل -الابن الذي لم يرَ النور بعد- أنا الذي لم تعد الجمل تنساق من بين يديِّ كالسابق؛ انزلقت الحروف من بين أصابعي كمطر تشرين الأول على أجساد عشّاق تحت عمود انارة في ديجور الليل…أنا الذي حتى خطاب الأحياء لم يعد يروقني؛ راقني حديث أشخاصٌ لا أدري عن حقيقة وجودهم المستقبلي وقابلية تحققه.

مازالت روحي تصبو لذات الهدف -لذكرك- لجعل اسمك يعلو عنان السماء في كل فرحة، في كل نجاح، في كل رحلة تُكلل بتحقيق المُراد…مازال خاطري تجول فيه ذكرياتٌ لم يُكتب لها التمام، ومازلتُ مجروحة على أيامٍ خلت من وجودك -جسديًا- ومازال الدلال يُعانق أطراف أصابعي عند الكتابة إلّا عند ذكرك يتذللون بكل معاني الحنين والشوق..!

سأبقى أخت أحمد ميّار حتى تهترئ روحي كاهتراء قلبي بعدك رغم صِبا الجسد وعنفوان العروق.

رحمك الله يا راحة قلبي، رحمك الله بقدر ما أوجعني فقدك، بقدر ما سلب مني وأعطاني.

اللهم الفردوس الأعلى مقامًا والسندس لباسًا والكوثر شرابًا يهنئ بهم أخي أحمد وتطمئن روحه.

Channel photo updated

"أدركت أمرًا في الحياة يتمحور الزواج حول ايجاد شريك يصبو إلى الأهداف ذاتها"

-ملكة الدموع

‏"إن طموحي العظيم هو أن أموت من الإرهاق، بدلًا من أن أموت من الملل"

لا زال اسمك بين دعائي
ادعوا لك كما تحب دائما،
لا زال عندما يُذكر اسمك ابتسم وتلمع عيناي بمجرد رؤيتك او الحديث عنك .
لازلت تملك القلب والعقل، اما انا لا اعلم ان كُنت في العقل حتّى! .
— الزهراء

إنها سنةٌ تشهد على عامك الرابع والعشرون تخيل!
انهمكت في كتابة عدة أسطر لاستقبال عامك لكنها كُلها مُوجعة، موجعة بشكلٍ جعلني لا أفرط في العيون التي ستقرأ… ما لي إلّا أن أقول لله ما أعطى ولله ما أخذ، لله فرحة أيامي التي أمضيتها معك ولله مجهودي لما بقى بدونك، لله روحي التي تقاوم التعاسة بقلبٍ مليء بالإيمان يومٍ بعد يوم، لله جُرح الفقد ولهُ خيط النياط…💚
أحبك بطريقةٍ تجعلني أقسم كل مرة أن كياني لن يكون إن لم يتذكروك، أحبك بتلك الطريقة التي يحترق فيها قلبي آن كتابتي على فقدي لك، بتلك الطريقة العشوائية التي تصطف فيها الحروف مُبعثرة تُنذر بقيامةٍ داخل عقل طفلة، بتلك الطريقة التي لم يعرفها أحد ولن يعرف…بالكتابةِ أحبك.

اللهم ارحم أخي أحمد وأبدلهُ دارًا خير من داره وأهلًا خير من أهله، اللهم اجعل الفردوس مقامه والسندس لباسه والكوثر شرابه…واللهم أنزل الصبر على قلبي وآجرني في مُصاب روحي

عندما لا يستطيع المرء ان يبوح بما في قلبه، يبكي.

إزار" pinned «يُصادف اليوم عامك السادس والعشرون..! يؤسفني أن نبض قلبك توقف عند السابعة عشر ولم تشهد من أيام ميلادك ماهو أكثر… يؤسفني أنني كبرت وكبر معي ألم وفاتك وكأن مرضٌ عُضال أبى أن يُفارقني… يؤسفني أنه بدلًا من تبادل أطراف الحديث معك أكتب لك نصوصًا هي في الحقيقة رسائل…»

يُصادف اليوم عامك السادس والعشرون..!
يؤسفني أن نبض قلبك توقف عند السابعة عشر ولم تشهد من أيام ميلادك ماهو أكثر…
يؤسفني أنني كبرت وكبر معي ألم وفاتك وكأن مرضٌ عُضال أبى أن يُفارقني…
يؤسفني أنه بدلًا من تبادل أطراف الحديث معك أكتب لك نصوصًا هي في الحقيقة رسائل -لا مُجيب لها-…
يؤسفني أنني فقدت عضيدًا يأزرني وعكازًا أعرج عليه وروحًا تعانق أحزاني…لقد فقدت رجلي آن غفلة للحد الذي يُفقدني القدرة على تذكر كل ما هو يستحق الذكرى…
يؤسفني أنني جمعت قدرًا كبيرًا من الانجازات والنجاحات والأفعال الباعثة في النفس الفخر بعد وفاتك، دون أن أحظى بصدى تصفيقاتك، دون الاختفاء في طيّات أحضانك…
يؤسفني جدًا يا أخي أن وداعنا كان باكرًا جدًا، شبّت روحي عليه وشاب شعري بعده، نضج قلبي أعوام وشاخت روحي دهور ولم يكفني هذا للتخطي ذاك الآن…

مات أحمد ولكن لن تموت ذكراه مادامت ميّار تتنفس الصعداء …ادعوا لأحمد يا رفاق، نوروا قبره وانسّوا وحدته، اغدقوا على عينيه الخضراء بأطباقٍ من نور…لعلّ دعائكم اليوم يقضي حاجتهُ وتتماسكون به لأنفسكم يوم غد..

اللهم اجعل الفردوس مقامه والسندس لباسه والكوثر شرابه…💚

تقول إحداهن بعد عمرًا من الوحدة؛ وأخيرًا تزوجته…تعلمتُ النوم بجانب رجلًا لم أعرف عنهُ شيء ثم علمتُ أنّه يشرب القهوة سادة صباحًا ويعشق العودة للبيت ظهرًا في استراحات الغداء ليأكل طبخي -طبخي أنا تحديدًا- ويحب أن يطرق الباب مساءً بدلًا من استخدام مفتاح المنزل الخاص به؛ ليرى وجهي أنا بعد طول نهار، أدركت وأخيرًا أنني تحصلت على ملجئ آمن، وسندًا ثابت، ورفقةً لا تبور، وروحًا لا تشيب، وقلبًا لا يخون، وعكازًا لا يكسره مرض، أيقنتُ أنني تحصلت على رجلّا أستطيع إغماض عيناي في وجوده وترك جسدي لموج البحر أو حتى هيجانه دون ذرة خوف أو هلع…

-عندما يكون الزواج مؤسسة والزوج أساس تكون القاعدة وصفًا يأسر الأنفاس -حتى إن كان الواصف خيال كاتبة عبثيّ-.

تم ادركت أنني شخصٌ يحب الازدحام رغم حُبه للهدوء، أن هذا التناقض هو ما يصنعني، أن العيش على سماع الأصوات الصاخبة جالسٌ وسط غرفتي يُريحني، أن التعب الذي يُرهقني من ديجور الفجر حتى دوامس الليل هو لغةً من لغات حُبي..أدركتُ وأخيرًا أن ليس للإنسان إلّا ما سعى ليعيش وسط عوالم لا يراها غيره، ليرتاح داخل ضجيجًا يهرب منهُ الجميع، ليفنى في عدم رضا من يحبهم حتى الممات.!