Veg Jokes Hindi • Major Puzzle Durov Combo

पप्पू एक कंपनी में नौकरी के लिये इंटरव्यू देने गया।

बॉस: सबसे पहले मैं तुम्हारी english चेक करूंगा …
चलो GOOD का विलोम शब्द बताओ?

PAPPU: Bad.

BOSS: Come

PAPPU: Go.

BOSS: Ugly?

PAPPU: Pichhlli.

BOSS: Pichli?

PAPPU: UGLY.

BOSS: Shut Up !

PAPPU: Keep talking.

BOSS: Ok, now stop all this

PAPPU: Ok, now carry on all This.

BOSS: अबे, चुप हो जा..चुप हो जा…चुप हो जा

PAPPU: अबे बोलता जा ..बोलता जा..बोलता जा.

BOSS: अरे, यार.

PAPPU: अरे दुशमन.

BOSS: Get Out

PAPPU: Come In.

BOSS: Oh my God.

PAPPU: Oh, my devil.

BOSS: shhhhhhh..

PAPPU: Hurrrrrrrrrrrrrrr..

BOSS: मेरे बाप चुप होजा..

PAPPU: मेरे बेटे बोलता रह ..

BOSS: You are rejected

PAPPU: I am selected.

BOSS: प्रभु आपके चरण कहाँ है

PAPPU: वत्स कण कण मेँ मेरे चरण है….

BOSS: SHOCKED

PAPPU: ROCKED

जब कोई सुन्दर युवती, बिलकुल बिंदास होकर, आपकी बगल वाली सीट पर आकर बैठ जाए.....
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तो समझ जाईये कि,
अब आप युवा नहीं रहे..

दुनिया दो तरह की होती है..
एक जो होती ही है..
दूसरी जो सैलरी क्रेडिटेड वाले मैसेज के बाद नजर आती है..!!

grl : तुम बहुत बेशर्म हो !

boy : हाँ, पैदा ही नंगा हुआ था

"देवदास की उम्र बीत गई एक पारो को पाने में

वाह-वाह

देवदास की उम्र बीत गई एक पारो को पाने में

इतने में तो पूरा गर्ल्स कॉलेज पट जाता आज के जमाने में....."

सेवा में,
कलेक्टर महोदय।

विषय- शराब के रेट कम करने के लिए आवेदन।

श्रीमान जी,

निवेदन यह है की हम सब शराब दुकान के नियमित उपभोक्ता है। इन दिनो शराब के मूल्य काफी अधिक बढ़ चुके हैं जिससे हमारी आर्थिक स्थिति काफी गड़बड़ा गई है। नियमित दारू न पीने के कारण हमारे जीवन में मानसिक एवम शारीरिक असुविधायें हो रही है। जिससे आज कल कार्यालय के कार्यो पर भी इसका प्रभाव पड़ रहा है। चूंकि अधिक मूल्य पर दारू पीने से परिवार के भरण पोषण में परेशानिया आ रही है। यही नहीं दारु के अकारण ही दाम बढ़ने के सामाजिक परिणाम भी देखें जा रहे है। जैसे कि देश भर ख़ास कर दिल्ली, पंजाब, हरियाणा के इलाको में अंग्रेजी बोलने वालो की संख्या में भारी कमी आई है। साथ ही दारु के मूल्य बढ़ने के पश्चात् शादी इत्यादि में नाचने वालो की संख्या भी काफी कमी आई है।

अतः आप महोदय से निवेदन है की शराब दुकानदार को शीघ्र निर्देशित कर शराब के मूल्य कम कराये जाये जिससे हम उपभोक्ताओ को राहत मिले।

भवदीय
महा दारू बाज़
एवं
समस्त सम्मानीय पियक्कड़ गण।

एक बात का दु:ख मुझे हंमेशा ही रहा है
कि
ये अंतर्वासना की कहानियों में जो पड़ोस की भाभियां होती हैं
वो हमारे पड़ोस में क्यों नहीं होती है

"एक औरत तेज चल रही ट्रेन मे
दौड लगाकर चढी तो सभी लोगों ने कहा :
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""कमाल की औरत है कमाल की औरत है..!""
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तो उस औरत ने कहा :

""कमाल तो मेरा देवर है
मै तो जमाल की औरत हूँ ।।।""
😜😜😜😜😜😜😜

एक बार जंगल में एक गधे का सेक्स करने बड़ा का मन करता है तो वो गधी के पास जाता है। गधी उसे यह कह कर मना कर देती है कि तुम्हारा लंड बहुत बड़ा है और बहुत दर्द होती है। गधा उसे बहुत मनाने की कोशिश करता है, आखिरकार गधी मान जाती है पर कहती है कि जा कर कोई गारंटी ले कर आओ कि तुम अपना पूरा लंड अंदर नहीं डालोगे।

गधा गारंटी के लिए जंगल में दूसरे जानवरों के पास जाता है लेकिन कोई भी जानवर उसकी गारंटी देने को तैयार नहीं होता। आखिर में एक मेंढक को रहम आ जाता है वो गारंटी के लिए तैयार हो जाता है। मेंढक गधे से कहता है, "मैं तेरे लंड पे एक निशान लगा दूंगा तुम उससे आगे नहीं जाना। जब भी निशान से आगे जाओगे तो मैं सीटी बजा दूंगा तो तुम लंड को बाहर निकाल लेना।

गधा तैयार हो जाता है। दोनों गधी के पास जाते हैं।

गधा सैक़स करना शुरू करता है। जब भी गधे का लंड निशान से जयादा अंदर जाता मेंढक सीटी बजा देता और गधा वापस लंड बाहर निकाल लेता। जैसे-जैसे समय बीतता गया, गधे का बार-बार निशान से अंदर को जाने लगता है तो मेंढक सीटी बजाने लगता। जब गधा पूरे जोश में आ गया तो उसे मेंढक की सीटी भी नहीं सुनी तो मेंढक छलांग लगा कर गधे के लंड पर बैठ गया पर गधा कहाँ रुकने वाला था। उसने लगाया अपना फाइनल शॉट तो मेंढक ही गधी की गांड में घुस गया।

यह सब पेड़ पर बैठा एक बंदर देख रहा था। वो जोर ज़ोर से ताली बजा कर बोलने लगा, "गई गारंटी गांड में।" "गई गारंटी गांड में।"

आप ने इस कहानी से क्या सीखा: कभी भी किसी की गारंटी नहीं लेनी चाहिए नहीं तो गांड में घुसने की नौबत आ सकती है।

😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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😝🔺-->@𝗛𝗶𝗻𝗱𝗶𝗝𝗼𝗸𝗲𝗿<-- 🔻😂

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
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पप्पू की पत्नी : – देखो जी, काम करते वक़्त मेरे को किस-विस ना किया करो..
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तभी कामवाली बोली : – मैडम जी, अच्छी तरह से समझा दो,
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मैं तो बोल - बोल के थक गई...!!
😜😜😜😜😜😜

अगर मुझे मोदीजी से मिलने का कभी
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मौका मिले तो सबसे पहले मैं यही पूछूँगा की
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सर आप बिना दारु पिए #‎मन_की_बात कैसे कर लेते हैं 😜🍻🍺🍻🍻😂😂

एक लड़के ने कल एक लड़की देखी…
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जिसकी टी-शर्ट पर लिखा था…
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माफ़ कीजियेगा…
चेहरा ऊपर है…!!

लड़का हाजिरजवाब था
लकड़े ने अपनी सफेद T-shirt पर लिख दिया:

..
माफ कीजिए
छोटे लग रहे थे इसीलिए नजर चली गई

पिंकी अपने बॉयफ्रेंड के साथ घूमने गई थी। जीतो ने देख लिया और फ़ोन करके पूछा “बेटा कहां हो?”
पिंकी: परीक्षा देने आई हूँ।
जीतो: ध्यान से। इस परीक्षा का परिणाम नहीं आना चाहिए।

लड़का: मैं तुमसे प्यार करता हूँ।

लड़की: पहले गिरेहबान में झाँक कर देख।

लड़का: अरे वाह! इतने बढे।

लड़की: हरामखोर! अपनी में झाँक।
😉😂😂😂

एक बार एक लंड( 🍌) अदालत में गया और फ़रियाद
की "जज साहब जब मैं छोटा था मेरा गला काट
दिया गया।
थोडा बड़ा हुआ तो मसल मसल के मेरी हालत
ख़राब कर दी।
जब मैं और जवान हुआ तो मुझे रोज़ अँधेरे कुएं में
डाला जाता है जहां गर्मी और तंगी की वजह से
मेरा दम घुटता है और मुझे रोज़
उल्टियां आती हैं।
उसके बाद मुझे बेहोशी की हालत में बाहर
निकाला जाता है अब आप ही बताइये
मेरा क्या कसूर है?"

जज: तुम्हारा कसूर ये है की तुम
अकड़ते बहुत हो..
😂😂😂

बेटा : पापा मेरी दूर की नज़र खराब हो गयी है नया चश्मा बनवा दो… !

संता : बाहर चल वो क्या है आसमान में?

बेटा : पापा वो चाँद है.

संता : बहनचोद.. इससे दूर क्या परियो की गांड देखेगा?

कल्लू पानवाले और मुहल्ले की कमला का love चल रहा था।
अब एक दिन कमला के पिताजी पानवाले की दुकान पहुँच गये।

बोले कमलापसंद है?

कल्लू नीचे उतरा।पिताजी के पैर छूकर बोला।जी मुझे कमला पसंद है और कमला भी मुझे पसंद करती है।

बस फिर क्या बवाल हो गया 😂😜😂😜😂😜😂😜😂😜😂दे चप्पल...दे चप्पल दे चप्पल

पति – “मेरे सीने में बहुत दर्द हो रहा है जल्दी से एम्बुलेंस के लिए फोन लगाओ…
पत्नी – हां लगाती हूं जल्दी अपने मोबाईल का पासवर्ड बताओ…
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पति – रहने दो अब थोडा ठीक लग रहा है…

एक औरत स्कर्ट पहने हुए सोफे पर बैठी थी। 
नीचे पेंटी नहीं पहनी हुई थी।
उसका पति उसके सामने आके बैठा और 
उसकी स्कर्ट की तरफ ध्यान से देखने लगा।
पत्नी :- मुस्कुराते हुए बोली, ऐसे क्या देख रहे हो!! 
आज मैंने पेंटी नहीं पहन रखी है,
पति:- तेरी भैंण को चोदुं, तूने तो डरा ही दिया था!!
मैंने सोचा सोफा फट गया है !!!

😂😆😂😆😂😆

शिक्षक: इनमें अंतर बताओ।
Call girl, girlfriend और बीवी?
सारे क्लास के लोग चुप हो गए।
थोड़ी समय के बाद पप्पू बोला
मैडम: प्रीपेड, पोस्टपेड एंड अनलिमिटेड।
😁 😁 😁 😁 😁 😁

सास: ये बर्तन किसने तोड़ा
बहु: जी हमारी लड़ाई हो गई थी।
सास: अच्छा तो ये पलंग कैसे टूटा
बहु: वो हमारा समझौता हो गया था।
🤪🤪🤪🤪🤪

कल्लू शराबी: आपकी कितनी बीवियां हैं?
शेख:छह
कल्लू शराबी: तब तो संडे को rest करते होंगे।
शेख: वल्लाह!
मजदूर के जीवन में आराम कहा, संडे को साली आ जाती हैं।
🤪🤪🤪🤪🤪

भारतीय पुरुष एक बात में भिन्न हैं!!

की शादी के बाद उनपे एक खास जिम्मेदारी होती है ...

"कुकर की ३ सिटी के बाद गैस
बंद कर देना...!"

मैं तो आज परेशान हो गया! सुबह से फोन पर फोन आ रहे हैं। मुझे भी चाहिए...मुझे भी चाहिए...मैंने तो ऐसे ही लिख दिया था-.........'बीवी की आवाज कम करने का रिमोट यहां मिलता है' लिखना टीवी था, छप बीवी गया! :-/ इसमें मेरी क्या गलती? :-|

पप्पू: पापा, मेरी टीचर बहुत हॉट लगती हैं न? पापा: बेटा, टीचर मां के समान होती है। पप्पू: आप तो बस अपने ही चक्कर में लगे रहिए।

अमिताभ बच्चन और प्राण साहब बस स्टॉप पर खड़े थे। बस आई, प्राण साहब बस में चढ़ गए, लेकिन अमिताभ नहीं चढ़े। क्योंकि बस पर लिखा था, रघुकुल रीत सदा चलि आई, 'प्राण' जाई पर 'बचन' न जाई :)