मैं life के किसी स्टेज पर नहीं हूं
शायद मुझे स्टेज से उतार
दिया गया है.…..!! ...
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हँसी के फव्वारे ➜ 𝗔𝗞 😁
@haste_raho_hasate_raho
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Admin :- @Ankit_Akay
हँसी के फव्वारे (Hindi)
यदि आप हंसना और हंसाना पसंद करते हैं, तो 'हँसी के फव्वारे' नामक चैनल एक मनोरंजन स्थल हो सकता है जहाँ आपको हंसी के कई फव्वारे मिलेंगे। इस टेलीग्राम चैनल में अनेक प्रकार के मजेदार और हास्यक वीडियो, मीम्स, और जोक्स साझा किए जाते हैं। 'हँसी के फव्वारे' चैनल का लक्ष्य लोगों को हंसाना है और उन्हें अपने दिन को सुंदर और मनोरंजन से भरपूर बनाने में मदद करना है। चैनल में आपको एक्टिव और खुशमिजाज एडमिन @Ankit_Akay भी मिलेंगे जो नए, मजेदार कंटेंट को साझा करने के लिए समर्पित हैं। 'हँसी के फव्वारे' चैनल को जल्दी से जल्दी शेयर करें और एंटरटेनमेंट की खुशियों का आनंद लें।
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10 Jan, 17:37
मैं life के किसी स्टेज पर नहीं हूं
शायद मुझे स्टेज से उतार
दिया गया है.…..!! ...
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06 Jan, 17:08
कभी सोचा है M सीधा और W उल्टा
क्यो लिखते है...?
क्योंकि Men सीधा
और
Women उल्टा सोचती है...
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04 Jan, 18:01
वो पूछना था राजा महाराजा के ज़माने में
जो दो लोग पंखे से हवा करते थे
वो सर्दी में क्या काम करते होंगे
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03 Jan, 05:48
जो ठंड में रोज नहा के पानी बर्बाद करते हैं
उन्हें अगले जन्म में ऊंट बना कर....
रेगिस्तान में छोड़ दिया जाता है....!!"
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31 Dec, 17:12
पूरा साल निकल गया लेकिन
"एक दिन सब ठीक हो जाएगा
वाला दिन नहीं आया"
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31 Dec, 03:51
रंगाई पुताई में....
.
.
नैरोलैक पेंट दो नंबर पर है..
एक नंबर पर ....
.
.
.
आज भी ब्यूटी पार्लर है .....!!!!!! .
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28 Dec, 14:45
1 लोहार की 101 बेटियां थी।
किसी ने पूछा ये सारी आपकी हैं !
लोहार की बीवी मुस्कुरा के बोली
100 सुनार की
1 लोहार की सुनते ही लोहार बेहोश. ? .
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24 Dec, 08:08
भरोसा इतने खराब दौर से गुज़र रहा है
साहब ,कि अगर
ये बता दिया जाए कि मै बीवी के
साथ हूँ..,
तो लोग पूछ ही लेते है किसकी ? .
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22 Dec, 15:15
दो कट्टर दुश्मनों का पुनर्जन्म
पति पत्नी के रूप में होता है
आज का ज्ञान समाप्त .
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19 Dec, 11:27
मन_की_बात..
आपको बता रहा हूं और किसी को नहीं बताइए कमेंट करके जरूर बताना
स्कूल में परीक्षा के समय इतिहास के पेपर में जो सवाल नहीं आता था उसको ख़ाली छोड़ देता था..
|•|
लेकिन ग़लत लिख कर कभी इतिहास से छेड़ छाड़ नहीं की..
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18 Dec, 17:16
जो मेरी पोस्ट पे,
दाँत नही दिखाता
समझो वो,
ब्रश नही करता,
.... बस बात खत्म
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16 Dec, 16:25
ठंड में अंडे का रेट सुनकर
ऐसा लग रहा है जैसे...
मुर्गी नॉर्मल डिलीवरी से नहीं
बड़े ऑपरेशन से अंडे दे रही है
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15 Dec, 12:11
बंता: तुम्हारी सबसे बड़ी ताकत क्या है?
संता: मेरी पत्नी!
बंता: तुम्हारी सबसे बड़ी कमजोरी क्या है?
संता: दूसरों की पत्नी
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14 Dec, 13:35
बचपन से ही मैं सपना देखता था....
.
.
.
कोई मिले जिसे पाकर सब कुछ भूल जाऊं.....
.
.
.
और...
.
.
.
फ़िर एक दिन मुझे ये मोबाइल मिल गया
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14 Dec, 03:29
शराबी और सांप जितने भी टेड़े मेड़े चलें....
... लेकिन घर में सीधे ही घुसएंगे!!!
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11 Dec, 11:55
रिश्तेदार भी स्टेट बैंक जैसे होते है
जरूरत पडने पर इनका भी सर्वर डाउन हो जाता hai
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08 Dec, 17:03
पत्नी - सुनिए क्या मैं मोटी
लग रही हूं?
पति - नहीं तो तुम तो एकदम
गूगल की तरह हो
पत्नी - वो कैसे?
पति - हर बात का जवाब खुद
हीं ढूंढ लेती हो
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05 Dec, 12:50
स्कूल के रांझे घुमा रहे हैं,
अपनी- अपनी हीर,
और हमारा दिल मांगे सूर्यवंशम वाली खीर..!!.!
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03 Dec, 17:20
"दिल" का पहला ऑपरेशन करते हुए
डॉक्टर ज़ोर से हँसने लगा...
.
.
.
नर्स ने पूछा तो बोला...
.
.
.
"पहली बार मौका मिला है "दिल" खोलकर हँसने का..!
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01 Dec, 16:36
माहौल इतना भक्तिमय हो चुका है
की "रील बनी मंदिर के गेट पर जीजा"
गाना भी भक्ति गीत लग रहा है।
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28 Nov, 17:27
छोटी छोटी बातों को सोशल मीडिया पर
शेयर नहीं करना चाहिये,
.
.
.
अब मुझे ही देख लो मैंने अभी चाय पी है पर
किसी को भनक तक नहीं हुई .
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26 Nov, 03:17
आज का ज्ञान
शादी के लड्डू खाने के बाद वही लोग पछताते हैं
जो
काजू कतली पर भी अपनी नजर गड़ाते हैं...।
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25 Nov, 16:23
तुम्हे खुशी की एक बात बताऊ
ख़ुशी के तीन बॉयफ्रेंड है।
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22 Nov, 06:39
जब मैं सुपारी ख़ाने लायक हुआ.....
तब तक वो मेरे चुना लगा चुकी थी....
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21 Nov, 13:21
कुछ लोग इतने होशियार होते हैं
बाथरूम में जाते ही नल चालू कर देते हैं
जिसमें पर्र पुउ फुस्स की आवाज बाहर ना आए
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20 Nov, 11:13
अमीरी इतनी की काजू ख़रीदकर गाजर के हलवे में डालेंगे...
और ग़रीबी इतनीं कि जब गाजर सस्ती होगी तो ही हलवा बनायेंगे
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18 Nov, 14:55
∅𝘠𝘰𝘶 𝘤𝘢𝘯'𝘵 𝘴𝘦𝘦 𝘵𝘩𝘪𝘴 𝘤𝘰𝘮𝘮𝘦𝘯𝘵 𝘣𝘦𝘢𝘤𝘶𝘴𝘦 𝘺𝘰𝘶 𝘢𝘳𝘦 𝘶𝘴𝘪𝘯𝘨 𝘢 𝘊𝘩𝘪𝘯𝘦𝘴𝘦 𝘮𝘰𝘣𝘪𝘭𝘦
Ꭻᴏɪɴ
Ꭻᴏɪɴ
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17 Nov, 03:28
आज का खिलाड़ी ज्ञान
दुनियां का कोई भी डाॅक्टर वो टांगे,,
सीधी नही कर सकता...
जो लोग दूसरो के मामले मे अड़ाते है..
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15 Nov, 05:14
पत्नी: उठो सुबह हो गई,
पति: आंख नहीं खुल रही है, ऐसा कुछ बोलो कि नींद गायब हो जाए।
पत्नी: रात में जिस जानू से चैट कर रहे थे, वो मेरी दूसरी ID है।
अब बेचारे पति को 3 दिन से नींद नहीं आ रही ह
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14 Nov, 08:05
आजकल के लड़के जो साईकिल की चैन भले ही न चढ़ा पाएँ.
.
.
.
..
.
.
.
..
पर साला मोबाइल पर पैटर्न लोक ऐसे लगायेंगे
जैसे काले धन का सारा राज़ उसी में छिपा हो..
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14 Nov, 06:38
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09 Nov, 16:35
एक बात समझ में नहीं आती
अब आया ऊंट पहाड़ के नीचे
ये ऊँट पहाड़ के नीचे क्या लेने जाता है, जबकि रहता रेगिस्तान में ही है
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06 Nov, 16:42
इतनी बरकत तो दे मालिक
की महंगी चीजें ही महंगी लगे
अब ये क्या मुझे तो
आलू, प्याज, टमाटर, सब मंहगा लगने लगा ह
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29 Oct, 05:15
धनतेरस के दिन तकिया खरीद कर लाऊँगा..
आख़िर वो भी तो सोने की चीज़ है !!
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28 Oct, 08:06
जिंदगी के शुरुवात " S " से शुरू
होते हैं.....
.
.
.
.
.
.
.
S से सूरज , सुबह , शाम , समय....
.
.
.
उसके बाद : S से सगाई , शादी फिर....
सास , ससुर , साला , साली....और
फिर सत्यानाश..
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22 Oct, 15:38
मन चाहा जीवनसाथी और जनरल डिब्बे
में सीट...😂
सिर्फ किस्मत वालों को ही मिलती है...
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18 Oct, 16:38
जिस दिन मुझे लगता है
कि अब मेरी जिंदगी में सब कुछ
सही होगा
उसी दिन घर में लौकी
की सब्जी बन जाती हैं
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15 Oct, 07:52
सबके घर वाले कहते है
एक दिन भगवान ने एक
आदमी की मेमोरी डिलीट कर दी.
फिर उससे पूछा क्या तुम्हें कुछ
याद है....?
आदमी ने अपनी पत्नी का नाम
बता दिया ….
भगवान हंसकर बोले – “ पूरा सिस्टम
फॉर्मेट कर दिया पर वायरस फिर
भी रह गय
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20 Sep, 18:36
सबके घर वाले कहते है
हमारा बेटा ऐसा नि कर सकता
मेरे घर वाले कहते है
इसी ने किया होगा हम खुद परेशान हे इस से
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19 Sep, 14:21
झगड़ा करने बाद
Dp हटाना भी इश्क है
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19 Sep, 11:15
एक सुखी पति था,
जांच चल रही है किसका था.
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18 Sep, 12:49
अलादीन का चिराग और मुंह पर लगा मेकअप
.
.
.
.
दोनो को जब रगड़ते हैं तब
.
.
.
.
.
जीन बाहर आता है ...!
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17 Sep, 04:44
अंग्रेजी में 33 को थर्टी थ्री कहते हैं,
22 को ट्वेंटी टू
तो 11 को वनटी वन क्यों नहीं कहते ?
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17 Sep, 01:50
गांव की एक लकड़ी
भाग गई
काश की
होती तो आज
लकड़ी को लड़की नही
पढ़ता
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15 Sep, 05:17
कुछ तो था उसके होठों में,
पर न जाने क्यों शर्माती थी,
एक दिन वो खुलकर हँसी,
तो पता चला कि मोहतरमा तम्बाकू खाती थी।
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13 Sep, 15:32
कुछ लोग करोड़ो रूपये खा गए, तो कुछ लोग अरबो रुपये लेकर देश से भाग गए..
पर पकड़ा वही जाएगा जो अपनी स्पलेंडर के कागज घर पर भूल आया..
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10 Sep, 16:58
गुटखा खाने वालों में उच्च संस्कार होते हैं वे बड़े शांत और मौन रहते हैं,
थूक कर केवल तभी बोलते हैं जब बोलने की कीमत गुटखे से अधिक हो वरना हूं हा में जवाब देते हैं.
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07 Sep, 04:14
अपनी खुद कि Voice Recording सुनने के बाद दिल करता है कि...
जिस जिस से कॉल पर बात कि है उन सबसे माफी मांग लूं.
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03 Sep, 12:16
पति (पत्नी से)- अगर ऑपरेशन के दौरान मुझे कुछ हो जाये तो उसी डॉक्टर से शादी कर लेना।
.
.
.
पत्नी (पति से)- ऐसा क्यों कहते हो जी?
.
.
.
पति- तो क्या डॉक्टर को माफ कर दूं?
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02 Sep, 04:02
ज्यादा बाराती ले जाने पर
पुलिस ने रोका तो
दूल्हे ने लिख कर दिया कि अब
अगली बार से ऐसा नहीं होगा
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30 Aug, 06:39
बंद करो शादी के बाद लड़कियों के
सरनेम बदलने की प्रथा को,🤨
😂
😂
😂
स्कूल में साथ पढ़ने वाली को
facebook पर खोजने में बहुत
तकलीफ होती है...
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28 Aug, 04:53
Ankit :- अगर कोई औरत
.
.
तुम को Flying kiss करती है
.
.
तो तुम कैसा feel करते हो?
.
.
Ak :- मैं नफरत करता हूँ…
.
.
ऐसी आलसी औरतों से…..😂🤣😜😏
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25 Aug, 04:10
Ak 18 – अपना टाईम आयेगा...
Ak 25 – अपना टाईम आयेगा...
Ak 35 – अपना टाईम - आयेगा...
Ak 45 – अपना टाईम - आयेगा...
म्हातारपणी,,, डॉक्टर – रिश्तेदारो को बुला लो, - इनका टाईम आ गया है...!
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22 Aug, 15:12
एक आदमी बारिश में भीगते हुए ठिठुरता
हुआ जा रहा था
एक लड़की जो छाता
लेकर जा रही थी, बोली – “आप चाहें तो
मेरे छाते के नीचे आ सकते हैं
आदमी – “नहीं बहनजी, मैं ठीक हूँ
कहकर आगे बढ़ गया आप सोच
रहे होंगे कितना शरीफ आदमी था !
जी नहीं दरअसल पीछे-पीछे बीवी
आ रही थी.
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21 Aug, 09:07
चोर भी अपनी चोरी मन लेता है
लेकिन मोटी लड़की
कभी नहीं मानेगी कि
वो मोटी है
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