Keidejazzam

Смотрели фильм « Ешь , молись , Люби ?»
Там есть сцена , когда главная героиня начинает обретать баланс на острове Бали , и вдруг встречает мужчину , и у них происходит любовь , от которой сносит голову…

Вот так же и я 😄 Забыла всё и всех , с этой любовью , за что я с одной стороны благодарна . Иногда меня так переполняет это чувство , что я очень хочу делиться и показывать всё в социальных сетях , а иногда так жадно наслаждаясь думаю , пусть лучше никто не видит , а то они не поверят )

О любви я читала миллионы раз , все классики мира о ней говорили , поэты и художники писали стихи и картины , великие режиссёры снимали фильмы о Любви , она везде и повсюду . Но читать о ней и жить с ней это две разные вещи . Я безмерно благодарна , что у меня сейчас второй вариант . Любить - вот главное предназначение моей души . Вот почему я ушла в долгую спячку 😁😅 и возможно не появлялась в Телеграм канале .

Но эгоистом не буду , я всё таки буду делиться , показывать , рассказывать 🫰

Вчера было новолуние. Для кого то это просто день, а вот я как наблюдатель и любитель древних ведический знаний очень любопытно и волнительно жду такие дни. Мой организм странным образом чувствует новую Луну, полную соотвественно тоже, движение каких то планет тоже каким то образом стопроцентно влияет на моё настроение, финансовый поток, духовное состояние, на любовь, и в целом на мою жизнь.

Духовные практики становятся частью моей жизни. Изучение древних рун и молитв, пение мантр и все эти инструментальные звуки, поющие чаши всё больше и больше манят.

Йоги, мистики, мастера самых сильных практик тоже меня очень привлекают 😄. Никак не могу и не хочу останавливать это влечение. Душа будто просится снова и снова листать эти страницы, читать их биографию, слушать их слова, без всякой аналитики, а просто принимая это удовольствие во время слушания или чтения.

И с каждым разом я убеждаюсь, что нет ничего невозможного для живого, осознанного человека. Чудо есть, мистика существует, можно обрести внутреннюю свободу и чувствовать бесконечную Божественную, настоящую любовь, духовно можно расти бесконечно, есть нереальные вещи, которым мозг человека не поверит, а кто поверит, ему открывается великий путь...

Боже, столько всего, что мы даже не представляем, не догадываемся, не верим, не доверяем..

Мы земные, реально немного недоверчивые, и слишком уходим в материальное. Баланса ноль, хотим много, знаем мало.

Для очень духовно богатого человека открывается все дороги, и всё материальное что мы желаем изо дня в день, для него не проблема. Потому что он знает многие законы притяжения, да че ему это, вообще шесть секунд...
Но самое странное, таким людям это и не нужно. Они выше этого. Они мало желают...
Вот здесь я пока остановлюсь. Мне до этого уровня как до Луны пешком добираться.

Начала с Луны, и закончила тоже.

Не хочется верить, что переписки в ватсапе с родным человеком когда нибудь станут лишь архивом, где тебе не ответят больше никогда, то видео, где вы вместе тоже станет архивом, и невозможно будет услышать его снова, почувствовать его родной запах, видеть радость в его глазах, и просто спросить « как ты?».. Так не хочется верить...
Но оказывается всё когда нибудь закончится. Какое то его действие станет самым последним, однажды какая то его мысль произнесённая вслух будет самой последней, а мы на тот момент об этом даже не будем знать, и с ужасным сожалением потом скажем « ах, если бы вернуть тот момент...»

Мы всё , живые, столкнёмся с этим « ах если бы..» , но лучше будет постараться представить, что этот момент, вот он, прямо сейчас. Скажи ему,/ей ( мама, папа, родные, любимый человек )как ты любишь, скучаешь, что он дорог, что ты хочешь помочь чем нибудь, или просто быть рядом, приготовить его любимый жареный пирожок, погулять с ним на закате.Хоть что нибудь сделай, если чувствуешь что хочешь. А то можно и опоздать...

Когда просыпается настоящая жажда , человек тихо молится, и из его слов, мыслей выходит вся правда, крик души.
Я знаю примеры, допустим как моя подруга, очень близкая, жаждала любви. Она конкретно устала жить без любви. Ей было тогда 25. Она работала на износ. И вдруг в очередной раз проснувшись с мыслями о бессмысленной жизни , она вышла на улицу и кричала что она задолбалась, что она женщина, и ей сложно быть с яйцами, что она хочет замуж за хорошего, любящего, ( она ещё добавила, за очень симпатичного мужчину, у которого есть своя просторная квартира, потому, что она тогда снимала квартиру..). В её глазах была настоящая жажда. Она сильно хотела этого. После этого крика, она шла по улице с нашей общей подругой, и возле какого то офиса стоял один высокий мужчина, курил. Красивый, статный. Он её увидел и решил познакомиться. И всё закрутилось завертелось. Через 3 месяца сыграли свадьбу. Кстати у него есть своя собственная просторная квартира, он очень её любит, она тоже без ума от него. У них сейчас уже дочка.
Бог услышал её крик моментально. Потому, что не услышать было невозможно. Она чётко понимала чего она хочет ,кого она хочет и когда хочет. И со страшной болью и жаждой она произнесла настоящие слова и выплеснула настоящие эмоции. Богу не жалко, он дал.
У меня тоже были такие случаи, но не с замужеством, пока жажды как таковой нет 😄, видимо поэтому он и не даёт, ведь я не прошу об этом. Но просила несколько раз о другом, с болью и жаждой. ( кстати это бывает только естественным образом, вызвать жажду невозможно, она либо есть ,либо нет) а следующий раз расскажу как это произошло со мной.

Был прекрасный летний день. Тёплый.
Мы никуда не спешили, были дома. Целый день лежали, наслаждаясь прекрасным моментом. Дома царила абсолютная тишина и спокойствие. Не нужно было никакой музыки, попкорна и фильмов.. Тем более мы не думали о работе, о беготне, о целях и о будущем. Нам достаточно было чувствовать друг друга, крепко обняв и целуясь снова и снова.
Мы словно дремали так сладко в нежном чувстве...
Я как никогда мечтала о таком бережном отношений ко мне.. Он был слишком нежен и заботлив, чувствовал каждую мою клеточку...
Когда он уснул, я долго смотрела на него. Любовалась каждой щетиной , каждая складочка на лице была безумно красивой, а эта ярко выраженная вена на шее, так стремительно пульсировала, соблазняя и привлекая внимание к себе.
«О , каким мужеством одарил его Бог, и как же мне повезло оказаться с таким..». В моменте наслаждении и я не заметила как уснула в объятиях любимого...

Дышу полной грудью... Чувствую биение сердца и меня переполняет чувство счастья..

Многие мои подписчики уже в курсе, что я давно занимаюсь женскими практиками.. Именно эти практики изменили во мне всё, точнее вернули те забытые, мои настоящие эмоции, мои истинные ценности, самую изначальную чистую любовь к себе и к миру.

Порой я становлюсь достигатором. Но без этих практик я бы и в жизни не добилась баланса. Не люблю жить поверхностно. Всегда ищу глубину, и чувствую. Глубокая духовная связь с природой, со своим телом, с мужчиной, с его миром, с родителями, с детьми, с животными.. Везде мне нужна глубокая связь. И именно там, где есть глубина , я чувствую Бога. Он восхитителен...

Кстати, вот вам настоящее кино, приятного просмотра

https://youtube.com/watch?v=nUyMzqEPkOc&feature=share

Мне часто говорят « Фариза, ты то там, то здесь, всегда чем то занята, успеваешь, где ты находишь столько энергии, да ещё и всегда жизнерадостная ?» .
Нет. Не всегда. Я порой становлюсь таким отшельником. Вот например сегодня.
Нет особого желания видеть кого либо, нет желания заниматься чем либо.
Одни мысли в голове, обессилена от интриг и даю волю слабости.
Ребята, я так устаю бегать.. Зачем, куда, иногда понятия не имею. Как видите во мне очень много противоречий. Я не хочу иногда соглашаться с очень быстрым развитием технологий. Я не хочу иногда доказывать, показывая прекрасную жизнь.. В ногу со временем нужно идти, но с трудом хочется.. Не Жалуюсь, просто мысли, просто мои ощущения.. Просто как есть.
Не хватает чего то настоящего. Настоящего общения, настоящего искусства, настоящей мужской заботы, настоящего кино...
Настоящих прогулок, без этих мыслей « о, нужно снять, для контента..»
Порой я пропадаю из соц сетей, и в целом из жизни некоторых людей , когда просыпается Настоящая Фариза. А где она? Она точно где то в горах, или вовсе далеко. И наверняка одна...

Сегодня поехали на Медео с мамой и с сестрёнкой...

Как спустились решили покушать в уютном кафе. Было прохладно. Заказали чай, кофе и немного еды. Пока ждали заказ, мы сидели и мило общались. Не помню точно, но заиграла красивая песня. Я в тот момент смотрела в сторону канатной дороги, и боковым взглядом увидела какое то движение. Повернула голову, оказывается Мама сидит и танцует. Это было прекрасно. Я впервые в жизни в ней увидела маленькую девочку. Она была безумно красива. Я не знаю как передать это словами. Но она сверкала, и в этот момент ни о чём не думала. Её глаза были как у беззаботного ребёнка. Я захотела её защитить, чтобы никто не обижал её, эту хрупкую маленькую девочку, и всю жизнь любоваться её красотой, и делать её счастливой... Она танцевала и улыбалась. Моя мама. Моя прекрасная мама, какая же у тебя чистая душа. Я буду защищать эту маленькую девочку внутри тебя, до конца жизни❤️

Осында жасы 22 дегі қыздар бар ма екен?...
мен қазір 27 демін. Бұрынғы жазбаларымды тауып алдым. Былай деп жазыппын :
" Жатсам құлағымнан жүрегімнің дірілдеген дүрсілі, жалт етіп өтер жалған дүниеден көңілі қалған жан айқайымның дауысы естілгендей. Бұл сорлы 22 жасар қыздың осыншама түңілетініндей не болды? Не болғанын тек өзі біледі.

Санасын сыздатып келе жатқан сары уайымы бұл қызды қысқа түнде қырық рет оятады...
Адамдарға не болған? Қалай қалай өмір сүріп жүр? Ненің дұрыс, ненің бұрыс екенін білмей жатып, елді өсектеп жүрген құр қуыс кеуделер. Ондайлар қасыңда толып жүргеннен, жаныңды жегідей жеп, мен де құрып бара жатқан жоқпын ба деп ойлайды екенсің. Ой Фариза, сол бір күнаxарлардың бірі сен шығарсың...

Эxxx, миллион ойлар маза бермей, ырылдасып, бір бірімен қырылып, жатқандай. Тұманды екі жаққа жарып шығар жарық түсіп, миллиондардан жетектеп алып шықса, шіркін! Болашаққа басар қадамыма батылдық берші🙏🏻...." - деп жазыппын. Сұрағанымды беріпті ғой Құдай. Сол бір жарық келіп жетектеп жүр әлі, ал мына өмір мені қазір ойнатып, еркелетіп жүр күнде... Оқып отырсаң, қайғыдан шыға алмай жүрсең, сұрашы, шын ниетіңмен сұра. Төбедегі береді екен бәрін.
Бәрі жақсы болатынына күмәнің болмасын ;)

Тот самый вечер.

В этот дождливый Алматинский день вспомнила ноябрь 2019 года. 22 ноября. Польша. Варшава.

Целый день гуляю по старому городу одна. Другие люди, ни одного знакомого. Чувство полного спокойствия и свободы. Никто тебя здесь не тревожит, никуда не спешишь. А ещё я выключила телефон , если что « типа сеть не ловит».. Особенно если позвонит «Он». Не хочу слышать его. Люблю, но бесит, надоел.. Хочу его, но он точно не будет моим мужем, врёт много, сволочь... Да пошёл он к черту...
Ой, что то проголодалась я. Темнеет, а я по тёмной улице иду в неизвестность. Вот дура, а вдруг что случится? Умереть в Варшаве? Нееет уж.
О там, кафе!
Вот черт.. Дождь идёт, беги быстрее туда!

Мокрая захожу в кафе. Все обернулись в мою сторону. Я видимо испугала их, или просто я тут иностранка, сто пудово подумали что я японка или кореянка..( надеюсь на китаянку не похожа ;) А может я выгляжу страшно... Но мне та чё, я для себя богиня намбэ уан.
После долгой паузы я поняла, что здесь пахнет мерзко. Опять сосиски, блин почему они так любят сосиски? У всех на столе сосиски и пиво🍺.

Ну что ж, мне сегодня по барабану.

- Екскиюз ми, сосиски тоже плиз энд блэк ти уиз милк энд хани пожалуйста. - официант мило улыбнулся ( взрослый человек)
- Всё понял) приятного вечера, сейчас принесу.

Поняяятно. Значит это правда, что они все понимают русский, но факт, что многие приотворяются, потому что недолюбливают русских.. Лаадно.

Смотрю в окошко. Успокоилась.
Какое приятное чувство.
Одна, где то далеко.
Господи, как же прекрасно путешествовать одной. Спасибо тебе.
Спасибо за всё, за Любовь, что у меня есть, ( хоть я и знаю, мы разойдёмся с ним) спасибо за это небо, за дождь, что льётся сейчас, за эти мои глаза, что я это вижу, за эти ощущения, что я чувствую, за эти сосиски... Я люблю, тебя Бог.

Это был последний день в Варшаве, и меня ждал путь в Катовице.
Как видите, был обычный вечер, сотни нужных и ненужных мыслей, эмоции, монологов, и мысленных диалогов с людьми, с богом и даже с сосиской.

Просто вспомнила. Это ведь тоже маленькая жизнь.

А вдруг ровно через 2 года я вспомню сегодняшний день, нахлынет ностальгия, и я буду скучать. А вдруг рядом будут уже другие люди, а у меня останутся только воспоминания......

00:37. Уже 11 июля. Приехала домой, приятная усталость после плодотворного дня. А сон как обычно, приходит ко мне в гости поздновато..

Что хотела сказать то. Скоро подключу ваши комментарий, чтобы было живое общение, а не просто мой монолог.

А ещё буду писать и на казахском тоже.. Ведь всё же у меня литературный казахский, особенно когда пишу)

Ну и стихи вас будут ждать, и рассказы интересные, истории из жизни, просто мысли, мой плейлист, фильмы, ну и собственно как же обойтись без Любви.. а любила я не раз. Что ж скрывать , раз уж решила быть открытой. Будем делиться)

Гуд найт, люди хорошие ;)

Сейчас смотрю документальный фильм о Коко Шанель... Это уже десятый фильм по счёту, потрясающая была женщина. Женщина революционер в мире моды, да и в жизни она была такая. Абсолютно по барабану на всех и на всё. Хочет, значит делает. Мало кто имеет такую смелость, даже сейчас, в 21 веке.

Но многие говорят, что с ней было крайне сложно разговаривать, да ещё и она всегда с подозрением принимала комплименты, да и критику не любила, её сложно было разгадать. Она не выносила вид беременных женщин.. Я думаю, это потому, что она по сути в глубине души хотела семью и детей, но всего этого у неё не было. Она жила одна, были конечно служанки и дворецкий, которые часто увольнялись сами..

Как то в одном из интервью у неё спрашивает один журналист « Почему вы живете одна?» « Жить с молодым - стыд, жить со стариком- какой ужас..» ответила Мадмуазель. Но у неё были ох какие романы.. С очень успешным, богатыми мужчинами..

Она не была одна. Да весь мир был её. Весь Мир. И до сих пор, даже если её нет.
Но ведь она глубоко творческий человек. Ей всё равно было одиноко.

Но мы люди такие вот двойственные создания. Хотим одно, когда получаем, хотим другое, когда и это получаем, жалеем, что не сделали самое главное. Семью. Но если бы дали возможность вернуть время, снова сделали бы точно так же. Потому, что дорога в принципе была интересной, даже и без семьи. Особенно для Коко Шанель.

Один человечек вчера мне показывает свой канал в телеграмм, и говорит « У тебя есть канал? Раз уж пишешь, почему не открываешь?»
А я ведь пыталась , и не раз 😄 не получалось... Не о чем было говорить, наверно... А сейчас видимо есть, что озвучить.. Ну или хотябы попытаться быть открытым с вами. Ну что , будем джазовать ? 😉

Channel name was changed to «Keidejazzam»

Channel photo updated

Channel created