پست‌های تلگرام ШУТКИ 18+

Мастер на заводе обучает новичка:
- Видишь рычаг?
- Да.
- Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Повторяю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ!

@jokes18up

Открыл философ бутылку, оттуда вылетает джин:
— Я всемогущий джин, ты освободил меня...
— Какой же ты всемогущий, если не мог сам из бутылки освободиться?
— Я выполню любые 3 желания.
— Создай камень, который никто не сможет поднять.
— Странное желание. Пожалуйста. Какое твоё второе желание?
— Подними его.
— Сдаюсь, я не всемогущий джин. Я пойду обратно в бутылку тренироваться.
— Вот. Я ведь правильно говорил, что ты не всемогущий.
— Правильно, но ты еблан

@jokes18up

не стоит... Пошла в аптеку, купила там виагру.
Врач говорит:
- По одной ложке в еду!
Жена думает: да хули одну, надо побольше ебануть, круче будет!
Пришла домой, поставила варить пельмени, сыпанула туда бесконечное количество виагры. И ушла переодеваться. Переоделась, зашла на кухню, а там пельмени мужа ебут

В армии. Идет дух мимо туалета, видит дед ебет духа.
Дед говорит:
- Че смотришь? Тебя тоже выебать?
- Нет, продолжай в том же духе

@jokes18up

- простите, святой отец, ибо я согрешил! в прошлую пятницу я переспал с мужчиной.
- и не перезвонил.
- что?
- что?

@jokes18up

Тонет корабль. Все пассажиры плавают в воде, только головы видны. А на лодке плавают матросы и вытаскивают пассажиров за волосы в лодку. И вдруг им попадается совершенно лысая голова. Один из матросов берет весло, бъет им по лысине и говорит:
- Нам тут блять не до шуток.

@jokes18up

Как называется, когда девушка целует тебя после минета?
Кэшбэк.

@jokes18up

Идёт мужик по лесу. Видит девушка привязана к дереву, одежда порвана.
— Что случилось?!
— Шла по лесу — напали, привязали, изнасиловали…
— Кричала? —
— Кричала…
— Звала на помощь?
— Звала…
— И никого?
— Никого…
Мужик, расстёгивая штаны — Эх, глухомань…

@jokes18up

Приходит SEO-специалист домой, видит - жена как–то странно себя ведёт, он сразу бежит в спальню, открывает шкаф трехстворчатый встроенный шкафы купе по индивидуальному заказу в москве сборка установка недорого.

@jokes18up

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: - Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

@jokes18up