Высокий стеклянный бизнес-центр. На стене где расположены окна нашего офиса работают мойщики стекл. Девочки из рекламного отдела увидели веревки, нашли старые плакаты с моделями в нижнем белье и прилепили к окну. Зачем? "Ну им же скучно там просто так болтаться - пусть хоть на девчонок полуголых посмотрят!"
В общем, Истории
@istorii
Для рекламы и предложений:
@nikulinpav
В общем, Истории (Russian)
В общем, Истории - это Telegram канал, который приглашает вас на захватывающее путешествие по увлекательным историям. Независимо от того, что вас интересует - история, наука, культура или искусство, здесь вы найдете увлекательные материалы, которые расширят ваш кругозор и познакомят с удивительными фактами и событиями прошлого. Каждая публикация на канале - это уникальная возможность узнать что-то новое и удивительное. А ведь знание истории помогает нам лучше понять себя, свой мир и место в нем. Присоединяйтесь к сообществу и откройте для себя мир Истории во всем его разнообразии и красоте. Для рекламы и предложений обратитесь к администратору канала @nikulinpav.
10 Feb, 12:13
Снова вырубил будильник во сне. Пришла мама будить
"Антон, вставай, уже 6 утра, на работу опоздаешь!"
"Мнэээээ"
"Антон, у тебя перед компом 4 чашки, а я их потом ищу по всей квартире! Откуда столько?"
"У них вечеринка. Хрррррр"
"Антон! Антон! Какая вечеринка!?"
"Хрррчавк... ну... они ночью приползают из кухни ко мне и устраивают вечеринку. А там им скучно. Поэтому они здесь. Хрррр"
"АНТОН! АНТОН! ПОДЪЕМ!"
"Встаю, встаю"
"А теперь объясни, что за вечеринка чашек?!"
"Какая вечеринка чашек? Понятия не имею о чем ты. Не грузи с утра"
"Антон, вставай, уже 6 утра, на работу опоздаешь!"
"Мнэээээ"
"Антон, у тебя перед компом 4 чашки, а я их потом ищу по всей квартире! Откуда столько?"
"У них вечеринка. Хрррррр"
"Антон! Антон! Какая вечеринка!?"
"Хрррчавк... ну... они ночью приползают из кухни ко мне и устраивают вечеринку. А там им скучно. Поэтому они здесь. Хрррр"
"АНТОН! АНТОН! ПОДЪЕМ!"
"Встаю, встаю"
"А теперь объясни, что за вечеринка чашек?!"
"Какая вечеринка чашек? Понятия не имею о чем ты. Не грузи с утра"
10 Feb, 09:13
Сейчас второй месяц лежу в больнице. Все медсёстры молоденькие и привлекательные. Приходят сугубо чтобы сделать укол (четыре раза в день), или взять из вены кровь.
Вот у меня небольшая проблема. Есть такое понятие как рефлексы...
Целых 2 месяца, как только вижу красивую девушку, то это означает, что скоро она будет делать с тобой что нибудь плохое... обычно втыкать в тебя металлические предметы.
В общем, со страхом жду выписки из больницы. Как общаться с девушками? Теперь, когда при виде их меня начинает передёргивать и я подспудно ожидаю, что опять будут мучить.
Вот у меня небольшая проблема. Есть такое понятие как рефлексы...
Целых 2 месяца, как только вижу красивую девушку, то это означает, что скоро она будет делать с тобой что нибудь плохое... обычно втыкать в тебя металлические предметы.
В общем, со страхом жду выписки из больницы. Как общаться с девушками? Теперь, когда при виде их меня начинает передёргивать и я подспудно ожидаю, что опять будут мучить.
10 Feb, 08:21
Конкурс на создание уникальных дизайнерских решений в мебельной сфере!
Мы – начинающая компания, стремящаяся создавать стильную и уникальную мебель, которая будет выделяться на фоне однообразных товаров современного рынка. Мы ищем креативных и талантливых дизайнеров, готовых предложить свои работы для новых коллекций мебели.
Условия конкурса:
- Участники могут представить, как отдельные элементы мебели, так и целые концепции коллекций.
- Работы могут отличаться уникальностью, функциональностью, эргономичностью и эстетикой.
- В конкурсе приветствуются инновационные подходы, использование новых материалов и технологий.
Требования к участникам:
- Открыто для профессионалов, студентов и дизайнеров с опытом работы и без опыта в мебельной сфере.
- Работы могут быть представлены в виде концептуальных эскизов, 3D-моделей и/или технических чертежей.
Что вы получаете?
- Денежное вознаграждение за интересный проект.
- Возможность дальнейшего сотрудничества с компанией на постоянной основе.
- Перспектива партнерства и получения процента с продаж.
- Возможность удалённой работы.
Критерии оценки:
- Оригинальность идеи.
- Практическая ценность и функциональность.
- Современные тенденции в дизайне мебели.
- Проектная и техническая проработка будет вашим преимуществом.
Как принять участие:
1. Присылайте работы на электронный адрес: [email protected] или в Телеграм @labelmebely.
2. Укажите контактные данные и краткое описание своей работы.
Мы ждем именно ваши идеи!
Мы – начинающая компания, стремящаяся создавать стильную и уникальную мебель, которая будет выделяться на фоне однообразных товаров современного рынка. Мы ищем креативных и талантливых дизайнеров, готовых предложить свои работы для новых коллекций мебели.
Условия конкурса:
- Участники могут представить, как отдельные элементы мебели, так и целые концепции коллекций.
- Работы могут отличаться уникальностью, функциональностью, эргономичностью и эстетикой.
- В конкурсе приветствуются инновационные подходы, использование новых материалов и технологий.
Требования к участникам:
- Открыто для профессионалов, студентов и дизайнеров с опытом работы и без опыта в мебельной сфере.
- Работы могут быть представлены в виде концептуальных эскизов, 3D-моделей и/или технических чертежей.
Что вы получаете?
- Денежное вознаграждение за интересный проект.
- Возможность дальнейшего сотрудничества с компанией на постоянной основе.
- Перспектива партнерства и получения процента с продаж.
- Возможность удалённой работы.
Критерии оценки:
- Оригинальность идеи.
- Практическая ценность и функциональность.
- Современные тенденции в дизайне мебели.
- Проектная и техническая проработка будет вашим преимуществом.
Как принять участие:
1. Присылайте работы на электронный адрес: [email protected] или в Телеграм @labelmebely.
2. Укажите контактные данные и краткое описание своей работы.
Мы ждем именно ваши идеи!
10 Feb, 07:13
Живу в Сибири. Работаю на золотоизвлекательной фабрике. Вчера после работы - прогуливался по окрестным сопкам, спас от жестокой расправы бурундука. Не знаю что бы с ним сделали собаки, Найда то просто вокруг бегала, а Рыжик(отец семейства) сразу в пасть схватил… как бурундук из пасти выбрался ума не приложу, но успел юркнуть в небольшую ямку. Собак отогнал, взял его себе. Когда был на большой земле, очень хотел купить этого зверька. Встал вопрос как его пронести на работу. Режимный объект - все такое... В общем, проносить можно только то, что разрешено, и список этот очень короткий. Есть в этом списке чай и кофе. Несколько раз заносил, поверхностный взгляд и пропускали. А у меня как раз банка от кофе железная на 250г пустая. Наделал в крышке дырок, не очень заметных. Захожу на проходную с утра, взял банку так, чтобы не было видно дырок. Ни за что не догадаетесь... Отдаю пропуск и слышу: "откройте пожалуйста банку!", деваться некуда - открываю. Вместе с охранником, заглядываем в банку, там бурундук. На лице охранника не дрогнул ни один мускул. Не сказав ни единого слова, отдал пропуск. Охранники тоже люди! Теперь у меня есть бурундук - Эйзенштейн!
09 Feb, 16:13
Живу в Сибири. Работаю на золотоизвлекательной фабрике. Вчера после работы - прогуливался по окрестным сопкам, спас от жестокой расправы бурундука. Не знаю что бы с ним сделали собаки, Найда то просто вокруг бегала, а Рыжик(отец семейства) сразу в пасть схватил… как бурундук из пасти выбрался ума не приложу, но успел юркнуть в небольшую ямку. Собак отогнал, взял его себе. Когда был на большой земле, очень хотел купить этого зверька. Встал вопрос как его пронести на работу. Режимный объект - все такое... В общем, проносить можно только то, что разрешено, и список этот очень короткий. Есть в этом списке чай и кофе. Несколько раз заносил, поверхностный взгляд и пропускали. А у меня как раз банка от кофе железная на 250г пустая. Наделал в крышке дырок, не очень заметных. Захожу на проходную с утра, взял банку так, чтобы не было видно дырок. Ни за что не догадаетесь... Отдаю пропуск и слышу: "откройте пожалуйста банку!", деваться некуда - открываю. Вместе с охранником, заглядываем в банку, там бурундук. На лице охранника не дрогнул ни один мускул. Не сказав ни единого слова, отдал пропуск. Охранники тоже люди! Теперь у меня есть бурундук - Эйзенштейн!
09 Feb, 14:13
С женского форума
а вообще, к вопросу какие сейчас дети. У меня дочь крупненькая конечно, высокая, нога 37 размер, меня переросла, а среди своих подружек она мелкая.
Девочки в гости пришли, кедики в коридоре скинули 40-последнего размера, и муж мой с работы вернулся. Первый его вопрос был "Че за мужики у нас в гостях?"
а вообще, к вопросу какие сейчас дети. У меня дочь крупненькая конечно, высокая, нога 37 размер, меня переросла, а среди своих подружек она мелкая.
Девочки в гости пришли, кедики в коридоре скинули 40-последнего размера, и муж мой с работы вернулся. Первый его вопрос был "Че за мужики у нас в гостях?"
09 Feb, 12:13
У нашей бухгалтерши большое хозяйство, но не это главное. Главное: у них 2 взрослых хаски и 1 бультерьер (те еще зверюги), и 3 трехмесячных щенка хаски. И вот сидит она сегодня и мечтает:
- Так давно с мужем вместе на море не ездили, вот бы поехать. Нашелся бы кто-нибудь, кто б присмотрел за хозяйством. Пожилая пара, например...
Я уточняю: Пара самоубийц, ты имеешь в виду?
Обиделась.
- Так давно с мужем вместе на море не ездили, вот бы поехать. Нашелся бы кто-нибудь, кто б присмотрел за хозяйством. Пожилая пара, например...
Я уточняю: Пара самоубийц, ты имеешь в виду?
Обиделась.
09 Feb, 09:13
Обычно меня спасает мое чувство юмора, а тут... Как сейчас помню, дело было у прошлом году, еду я с налоговой, где нас по полной отымели по проверке.
Тороплюсь к шефу, который по этому же вопросу будет делать мне нервы, все мои мысли там. Подъехала к широкому перекрестку и, не рассчитав силёнок, начала пересекать его на мигающий зеленый. Естественно на середине перекрестка горел уже жёлтый, и закончила я пересекать уже в глубокий красный. Не права? Не права. Гайцы тут как тут, тормозят, подскакивает ко мне. Один из них берет права и начинается: ну что же Вы, Юлия Викторовна, нарушаете, бла-бла-бла, согласно статье такой-то бла-бла-бла, штраф в сумме бла-бла-бла. Я сижу в машине, вижу гайца только от его подбородка до ремня, смиренно слушаю его монолог и киваю в знак согласия. И в какой-то момент мой мозг, видимо не в силах справиться с гаишниковым бла-бла-бла, замечает некий непорядок, а именно перекрученный галстук гаишника. Помимо моей воли мои ручонки тянутся к галстуку, переворачивают его и прикрепляют к галстучному зажиму. Тут гаец поперхнулся и резко так замолк, помолчал с минуту, после чего протянул мне доки и молвил езжайте, Юлия Викторовна, и больше так не делайте. Я покорно дала по газам и только на следующем перекрестке до меня дошло, что его наверное тронула моя материнская забота. Ехала потом и подсмеивалась над собой до самой работы.
Тороплюсь к шефу, который по этому же вопросу будет делать мне нервы, все мои мысли там. Подъехала к широкому перекрестку и, не рассчитав силёнок, начала пересекать его на мигающий зеленый. Естественно на середине перекрестка горел уже жёлтый, и закончила я пересекать уже в глубокий красный. Не права? Не права. Гайцы тут как тут, тормозят, подскакивает ко мне. Один из них берет права и начинается: ну что же Вы, Юлия Викторовна, нарушаете, бла-бла-бла, согласно статье такой-то бла-бла-бла, штраф в сумме бла-бла-бла. Я сижу в машине, вижу гайца только от его подбородка до ремня, смиренно слушаю его монолог и киваю в знак согласия. И в какой-то момент мой мозг, видимо не в силах справиться с гаишниковым бла-бла-бла, замечает некий непорядок, а именно перекрученный галстук гаишника. Помимо моей воли мои ручонки тянутся к галстуку, переворачивают его и прикрепляют к галстучному зажиму. Тут гаец поперхнулся и резко так замолк, помолчал с минуту, после чего протянул мне доки и молвил езжайте, Юлия Викторовна, и больше так не делайте. Я покорно дала по газам и только на следующем перекрестке до меня дошло, что его наверное тронула моя материнская забота. Ехала потом и подсмеивалась над собой до самой работы.
09 Feb, 07:13
Жена рассказывала (работает кредитником в банке)
Приходит к ней клиент оформлять кредит, она пишет его анкетные данные. Доходит дело до семейного положения.
Жена: какое у вас семейное положение?
Клиент: все сложно.
Ж: вы в гражданском браке проживаете?
К: никак я не проживаю.
Жена начинает листать паспорт в надежде найти что-то о семейном положении клиента и понимает, что с страница с отметкой о браке отсутствует.
Ж: а почему отсутствует страница в паспорте?
К: а я ее вырвал!
Ж: извините, я не могу оформить вам кредит, так как паспорт не действителен.
К: она меня и здесь достала!
Встает и уходит.
Приходит к ней клиент оформлять кредит, она пишет его анкетные данные. Доходит дело до семейного положения.
Жена: какое у вас семейное положение?
Клиент: все сложно.
Ж: вы в гражданском браке проживаете?
К: никак я не проживаю.
Жена начинает листать паспорт в надежде найти что-то о семейном положении клиента и понимает, что с страница с отметкой о браке отсутствует.
Ж: а почему отсутствует страница в паспорте?
К: а я ее вырвал!
Ж: извините, я не могу оформить вам кредит, так как паспорт не действителен.
К: она меня и здесь достала!
Встает и уходит.
08 Feb, 16:13
Да что вы знаете о бездарях? Сестра с мужем своему мелкому в садик картинку нарисовали. Воспитательница его похвалила, но сказала: ты можешь лучше. Ребенку пять лет.
08 Feb, 14:13
Весь день проторчал в офисе, дико замотался. Выхожу, завожу машину, выезжаю на дачу. Не помню как доехал. Открываю калитку, сразу тащу насос, цепляю шланг, начинаю поливать огород. Знаете же, чтобы шланг дальше лил надо зажать пальцем часть выходного отверстия и тогда струя бить будет лучше.
Зажимаю, попёр.
Спустя 40 минут, которые я провёл где-то глубоко в своих мыслях, захожу в теплицу с помидорами, беру другой шланг. Та же схема: зажимаю пальцем, чтоб лил дальше.
Проходит ещё тридцать минут, иду в туалет.
Пришёл в себя за секунду до катастрофы.
Зажимаю, попёр.
Спустя 40 минут, которые я провёл где-то глубоко в своих мыслях, захожу в теплицу с помидорами, беру другой шланг. Та же схема: зажимаю пальцем, чтоб лил дальше.
Проходит ещё тридцать минут, иду в туалет.
Пришёл в себя за секунду до катастрофы.
08 Feb, 12:13
Снимали мы как-то с друзьями квартиру(3 парня 2 комнаты), срач у нас бы сферический в вакууме. Как-то раз я решил пригласить в гости девушку (ну или она сама напросилась, не помню точно). Увидев наш упорядоченный хаос - девушка решила "помочь" и сделать уборку. в тот момент когда она заканчивала складывать вещи в шкаф подошёл друг и со словами: "у нас так не принято", начал вышвыривать все вещи обратно...
08 Feb, 09:13
У нас есть два кота: Мурик и Пончик. Брат очень любит Мурика, часто таскает на руках, гладит - совсем замучил бедного кота
Так вот, сидим мы в кухне, заходит брат... с Пончиком на руках. Наш гость, который в курсе его взаимоотношений с котами, спрашивает удивлённо:
- Ты Мурику изменил?
Брат: - А что делать? Мурик мне совсем перестал мурлыкать, а Пончик мурлыкает! Поэтом я теперь Пончика глажу.
Все уже смеются, а брат продолжает:
- Это Мурик мне изменил! Он мне целых пять дней не мурлыкал, только один раз, утром, совсем чуть-чуть. И вообще, он мурлыкает только потому, что я его кормлю!
Так вот, сидим мы в кухне, заходит брат... с Пончиком на руках. Наш гость, который в курсе его взаимоотношений с котами, спрашивает удивлённо:
- Ты Мурику изменил?
Брат: - А что делать? Мурик мне совсем перестал мурлыкать, а Пончик мурлыкает! Поэтом я теперь Пончика глажу.
Все уже смеются, а брат продолжает:
- Это Мурик мне изменил! Он мне целых пять дней не мурлыкал, только один раз, утром, совсем чуть-чуть. И вообще, он мурлыкает только потому, что я его кормлю!
08 Feb, 07:13
Я так беременная к невропатологу пришла. Ну, стандартная диспансеризация
Невропатолог мне:"Глаза закройте. Тааак хорошо. Теперь достаньте до кончика носа правой рукой. Замечательно! Теперь левой. Прекрасно!"
И без перехода: "Форточку прикройте, пожалуйста. Дует"
Ну я и пошла наощупь форточку закрывать. Вся такая правильная — с закрытыми глазами (мне ж их не говорили открывать).
Боже, как ржал невропатолог!
Невропатолог мне:"Глаза закройте. Тааак хорошо. Теперь достаньте до кончика носа правой рукой. Замечательно! Теперь левой. Прекрасно!"
И без перехода: "Форточку прикройте, пожалуйста. Дует"
Ну я и пошла наощупь форточку закрывать. Вся такая правильная — с закрытыми глазами (мне ж их не говорили открывать).
Боже, как ржал невропатолог!
07 Feb, 16:12
Услышано краем уха в баре. Подвыпившая девушка с полупустой кружкой пива рассказывает двум парням
- Меня очень легко напоить. Мне нужно вооот столечко алкоголя (показывает расстояние между пальцами в 2см), и я буду воооот такая пьяная (показывает расстояние 15 см).
- Да ты что! И от полкружки тебя уже так развезло?
- Нет-нет, что вы, это четвертая!
- Меня очень легко напоить. Мне нужно вооот столечко алкоголя (показывает расстояние между пальцами в 2см), и я буду воооот такая пьяная (показывает расстояние 15 см).
- Да ты что! И от полкружки тебя уже так развезло?
- Нет-нет, что вы, это четвертая!
07 Feb, 14:12
У меня есть коллега. Очень любит работать. В кавычках. Видимо из соображений конспирации избрала себе довольно забавную стратегию. Ее место не очень хорошо просматривается, но мне видно просто замечательно. О чем она скорее всего не подозревает. Так вот она сидит с телефоном, что конкретно она там делает, предпочитаю не знать. Примерно раз в 15-20 минут она как встрепенется, обратит свой взор в монитор и начинает бормотать рабочие термины. Довольно громко. Побормочет две минутки и снова погружается в телефон. Вот что такое приступы любви к работе. Кратковременные правда.
07 Feb, 12:12
Вот не понимаю я этих круизов. Был в одном и мне хватило. Ну чем там заниматься, кроме бухалова? А если пить не хочешь? Со скуки я начал помогать экипажу перебирать краны и задвижки: сальники набивать, прокладки менять. На вопрос представителя тур.фирмы, какого я этим занимаюсь, я ответил: "Скучно!"
Когда работал на морской платформе, то там скучать некогда.
Когда работал на морской платформе, то там скучать некогда.
07 Feb, 09:12
Кот в печали: Купили с женой новую стиральную машинку с вертикальной загрузкой и сразу же решили протестировать, загрузили, включили. Кот долго ходил вокруг машинки, но так и не найдя окошка грустно глянул на нас и обиженно ушел.
07 Feb, 07:12
Мама просит помочь с кроссвордом
- Вот что это - "головной мозг вычислительной системы", 7 букв, вторая Е, четвёртая Ш, седьмая Б?
Крепко задумываюсь, потом прошу показать мне сам вопрос в кроссворде, а там: "Головной мозг ВС".
- Вооруженных Сил, мам. ГЕНШТАБ это.
- Вот что это - "головной мозг вычислительной системы", 7 букв, вторая Е, четвёртая Ш, седьмая Б?
Крепко задумываюсь, потом прошу показать мне сам вопрос в кроссворде, а там: "Головной мозг ВС".
- Вооруженных Сил, мам. ГЕНШТАБ это.
04 Feb, 16:13
Живу в новостройке. Брат из деревни привёз баранину. Чтобы не будить дитё, решила разрубить в подъезде, на клеёночке туристическим топориком. Параллельно рассказываю мужу, который фиксирует бывшего барашка, как знакомые неугомонному соседу полисменов вызывали. На фразе "....зато теперь по ночам тихо будет.." из лифта вышли новые соседи. Думаю, что надо попробовать как-то по иному завести общение с соседями.
04 Feb, 14:13
Дежурный день (я и дежурный класс дежурим по школе). Подводим итоги дня. Девочка Даша тихо кипит: я больше не хочу дежурить у малышей!
Я: в чем дело?
Суть: Даша стоит на углу коридора, угол опасный (иначе бы на нем человека не ставили). Задача - предотвратить травматизм путем недопущения передвижения учащихся бегом по опасному участку.
Даша, первокласснице: -Девочка, не бегай!
Первоклассница, конечно, не слышит. Она бежит.
Даша: -Девочка, не бегай.
Первоклассница опять не слышит. Она бежит обратно.
Даша, закипая и очень громко: ДЕВОЧКА, НЕ БЕГАЙ.
Первоклассница: - Я пытаааааааююююююсь!
Я: в чем дело?
Суть: Даша стоит на углу коридора, угол опасный (иначе бы на нем человека не ставили). Задача - предотвратить травматизм путем недопущения передвижения учащихся бегом по опасному участку.
Даша, первокласснице: -Девочка, не бегай!
Первоклассница, конечно, не слышит. Она бежит.
Даша: -Девочка, не бегай.
Первоклассница опять не слышит. Она бежит обратно.
Даша, закипая и очень громко: ДЕВОЧКА, НЕ БЕГАЙ.
Первоклассница: - Я пытаааааааююююююсь!
04 Feb, 12:13
Объявление на подъезде
Хоум квест "Поймай свинью"
Легенда: в подъезде №2 дома по ул. ***, д.*** завелась свинья. Питается свинья курятиной, молоком "Простоквашино", пивом "Старопрамен", балуется винишком и сигаретами "Кент". Продукты своей жизнедеятельности ленивая свинья скидывает на площадке между 2 и 3 этажами по ночам, либо рано утром.
Задача: изловить свинью, ткнуть рылом в оставленные ею отходы, проинформировать соседей о месте ее обитания путем нанесения соответствующей маркировки на входную дверь.
Награда: уважение соседей и ликвидация антисанитарной обстановки в подъезде.
Хоум квест "Поймай свинью"
Легенда: в подъезде №2 дома по ул. ***, д.*** завелась свинья. Питается свинья курятиной, молоком "Простоквашино", пивом "Старопрамен", балуется винишком и сигаретами "Кент". Продукты своей жизнедеятельности ленивая свинья скидывает на площадке между 2 и 3 этажами по ночам, либо рано утром.
Задача: изловить свинью, ткнуть рылом в оставленные ею отходы, проинформировать соседей о месте ее обитания путем нанесения соответствующей маркировки на входную дверь.
Награда: уважение соседей и ликвидация антисанитарной обстановки в подъезде.
04 Feb, 09:13
Некий давний мой возлюбленный, помнится, живописал мне свидание на летнем лугу. Ромашки там всякие, васильки, стебельки, бабочки летают... Секс опять же на мягкой травке. Да. И даже на луг привел и... Не предупредил, собака, что у него жесточайший поллиноз на какую-то цветущую хрень. Романтик! Как вспомню, как я его к ближайшей речке волокла, мрачно размышляя о нюансах отека Квинке и об аллергиках-идиотах, которые с собой даже антигистаминные не носят... Ужас. До сих пор мимо цветущих лугов хожу с кривой ухмылкой.
А на стадии идеи выглядело так мило.
А на стадии идеи выглядело так мило.
04 Feb, 07:13
Блин, этот громкий динамик у телефона...
Сижу, разговариваю с коллегами.
Девушка звонит мне: "Я по тебе соскучилась, я тебя хочу!"
Я: "Давай я тебе перезвоню!"
Коллеги: "Не-не, не отвлекайся, мы пойдём кофе попьём!"
Сижу, разговариваю с коллегами.
Девушка звонит мне: "Я по тебе соскучилась, я тебя хочу!"
Я: "Давай я тебе перезвоню!"
Коллеги: "Не-не, не отвлекайся, мы пойдём кофе попьём!"
03 Feb, 17:37
Стремитесь работать удалённо, но на пути встречаете только сомнительные предложения и низкий доход?
25 вакансий от проверенных работодателей ежедневно публикуются на Lavoro
Вот список самых интересных за прошедшую неделю:
• Помощник SEO оптимизатора: от 20 000 ₽ до 50 000₽ на руки
• CRM маркетолог: От 100 000 ₽ на руки
• Оператор отдела логистики: от 45 000₽ на руки
• Главный специалист/ Ведущий инженер-проектировщик ВК: От 80 000 ₽ на руки
• Аналитик 1С: от 200 000 ₽ до 250 000₽ на руки
• Руководитель группы аналитики: От 80 000 ₽ на руки
• Бизнес аналитик. Автоматизация бизнеса : от 90 000 ₽ до 180 000 ₽
• Менеджер по работе с клиентами: от 35 000 ₽ до 50 000 на руки
• Маркетолог: от 50 000 до 70 000 ₽ на руки
• Проджект менеджер в направление разработки: от 100 000 ₽ на руки
Присоединяйтесь к Lavoro, чтобы быстро найти работу.
25 вакансий от проверенных работодателей ежедневно публикуются на Lavoro
Вот список самых интересных за прошедшую неделю:
• Помощник SEO оптимизатора: от 20 000 ₽ до 50 000₽ на руки
• CRM маркетолог: От 100 000 ₽ на руки
• Оператор отдела логистики: от 45 000₽ на руки
• Главный специалист/ Ведущий инженер-проектировщик ВК: От 80 000 ₽ на руки
• Аналитик 1С: от 200 000 ₽ до 250 000₽ на руки
• Руководитель группы аналитики: От 80 000 ₽ на руки
• Бизнес аналитик. Автоматизация бизнеса : от 90 000 ₽ до 180 000 ₽
• Менеджер по работе с клиентами: от 35 000 ₽ до 50 000 на руки
• Маркетолог: от 50 000 до 70 000 ₽ на руки
• Проджект менеджер в направление разработки: от 100 000 ₽ на руки
Присоединяйтесь к Lavoro, чтобы быстро найти работу.
03 Feb, 16:13
Госконтора. Иду по второму этажу в бухгалтерию, подписать пару бумаг. Тишина, никого нет, дверь в кабинет открыта и оттуда громко доносится голос главбухши, дамы в летах:
- Вот только сядешь спокойно, стакан чаю себе нальешь...
Заваливаюсь в кабинет и на ходу продолжаю:
- И обязательно кто-нибудь припрется с какой-нибудь фигнёй!
- Вот только сядешь спокойно, стакан чаю себе нальешь...
Заваливаюсь в кабинет и на ходу продолжаю:
- И обязательно кто-нибудь припрется с какой-нибудь фигнёй!
03 Feb, 14:13
Лежим перед сном уже, она засыпает, я смотрю телевизор
- Сделай тише, пожалуйста...
Сделал. Спрашиваю:
- Так нормально?
Она голосом полной заботы и всегда готовой пойти на компромисс:
- Да, нормально, можешь даже немного громче сделать, только выключи, пожалуйста его.
Выключил, через минуту дошло, что где-то меня надули. Как у них это получается?
- Сделай тише, пожалуйста...
Сделал. Спрашиваю:
- Так нормально?
Она голосом полной заботы и всегда готовой пойти на компромисс:
- Да, нормально, можешь даже немного громче сделать, только выключи, пожалуйста его.
Выключил, через минуту дошло, что где-то меня надули. Как у них это получается?
03 Feb, 12:13
Фраза моего начальника сегодня: "Ты звонишь только, когда тебе деньги нужны!" - повергла меня в дикий гогот. Что-то до боли знакомое было в этих словах. Я предполагаю, следующей фразой должно было быть "Ты меня не любишь!" или "Ты меня не ценишь!", а потом слёзы, истерика и надутые губы
03 Feb, 09:13
Установил на роботе пылесосе стаканчик коньячка. Закрепил. Запустил. Пошёл в большую комнату, лёг на диван, стал ждать как он зайдёт сюда, что бы снять эпическое видео, как он мне подвозит стаканчик с коньяком. Пролежал 40 минут. Этот гад, который всегда после коридора и кухни, заходил в большую комнату, поехал в спальню. Убирал её, как будто вылизывал. Я терпеливо ждал. Ну только вчера он лазил по большой и около дивана почти полчаса. Убрал он спальню, ещё раз прошёлся по коридору....и уехал на зарядку. Ко мне даже не заглянул.
Скотина!
Скотина!
03 Feb, 08:22
Конкурс на создание уникальных дизайнерских решений в мебельной сфере!
Мы – начинающая компания, стремящаяся создавать стильную и уникальную мебель, которая будет выделяться на фоне однообразных товаров современного рынка. Мы ищем креативных и талантливых дизайнеров, готовых предложить свои работы для новых коллекций мебели.
Условия конкурса:
- Участники могут представить, как отдельные элементы мебели, так и целые концепции коллекций.
- Работы могут отличаться уникальностью, функциональностью, эргономичностью и эстетикой.
- В конкурсе приветствуются инновационные подходы, использование новых материалов и технологий.
Требования к участникам:
- Открыто для профессионалов, студентов и дизайнеров с опытом работы и без опыта в мебельной сфере.
- Работы могут быть представлены в виде концептуальных эскизов, 3D-моделей и/или технических чертежей.
Что вы получаете?
- Денежное вознаграждение за интересный проект.
- Возможность дальнейшего сотрудничества с компанией на постоянной основе.
- Перспектива партнерства и получения процента с продаж.
- Возможность удалённой работы.
Критерии оценки:
- Оригинальность идеи.
- Практическая ценность и функциональность.
- Современные тенденции в дизайне мебели.
- Проектная и техническая проработка будет вашим преимуществом.
Как принять участие:
1. Присылайте работы на электронный адрес: [email protected] или в Телеграм @labelmebely.
2. Укажите контактные данные и краткое описание своей работы.
Мы ждем именно ваши идеи!
Мы – начинающая компания, стремящаяся создавать стильную и уникальную мебель, которая будет выделяться на фоне однообразных товаров современного рынка. Мы ищем креативных и талантливых дизайнеров, готовых предложить свои работы для новых коллекций мебели.
Условия конкурса:
- Участники могут представить, как отдельные элементы мебели, так и целые концепции коллекций.
- Работы могут отличаться уникальностью, функциональностью, эргономичностью и эстетикой.
- В конкурсе приветствуются инновационные подходы, использование новых материалов и технологий.
Требования к участникам:
- Открыто для профессионалов, студентов и дизайнеров с опытом работы и без опыта в мебельной сфере.
- Работы могут быть представлены в виде концептуальных эскизов, 3D-моделей и/или технических чертежей.
Что вы получаете?
- Денежное вознаграждение за интересный проект.
- Возможность дальнейшего сотрудничества с компанией на постоянной основе.
- Перспектива партнерства и получения процента с продаж.
- Возможность удалённой работы.
Критерии оценки:
- Оригинальность идеи.
- Практическая ценность и функциональность.
- Современные тенденции в дизайне мебели.
- Проектная и техническая проработка будет вашим преимуществом.
Как принять участие:
1. Присылайте работы на электронный адрес: [email protected] или в Телеграм @labelmebely.
2. Укажите контактные данные и краткое описание своей работы.
Мы ждем именно ваши идеи!
03 Feb, 07:13
Написала новость про саратовского палеонтолога, который открыл новый вид ящера
Редактору не понравился фигурировавший в тексте термин "метровое рыло", вполне себе научный и вообще скопированный с серьезного палеосайта.
Коллеги радостно и готовно накидали ему вариантов:
- трехметровый хрюльник;
- пятиаршинный фрагмент мордала;
- двухсаженный кусок пятачеллы.
Редактору не понравился фигурировавший в тексте термин "метровое рыло", вполне себе научный и вообще скопированный с серьезного палеосайта.
Коллеги радостно и готовно накидали ему вариантов:
- трехметровый хрюльник;
- пятиаршинный фрагмент мордала;
- двухсаженный кусок пятачеллы.
02 Feb, 16:13
Плохо оказывается смотреть урывками. Смотрели мы с дочкой мультфильм Тарзан (2013) там, где Джейн кусает змея, она падает в обморок, Тарзан отсасывает у неё с плеча яд и сплёвывает, а муж начал смотреть уже после змеи, как Джейн увидела Тарзана, упала в обморок, он её укусил и сплюнул:
- Невкусная, - прокомментировал муж.
- Невкусная, - прокомментировал муж.
02 Feb, 14:13
Ххх: Кстати, в 80е годы тут жилось очень даже круто с точки зрения социалки, но люди были небогатые) машина была роскошь)
Ууу: В 80-е годы я, придя домой из роддома, получила в магазине по справке 10 тонких пелёнок, одну тёплую и один чепчик. И пока мы не придумали изорвать на пелёнки почти все простыни в доме, муж стоял сутки с утюгом и сушил, и сушил эти пелёнки.
В 80-е годы, если я приносила домой добытую пачку настоящего масла (не бутербродного), мой уже чуть подросший сынок просил кусочек мааааленький дать ему просто так съесть, без хлеба.
В 80-е годы я научилась готовить из одной курицы 4 блюда на семью из 4-х человек (фаршированная рисом и потрошками шкура, котлеты из белого мяса, жаркое из остального мяса и бульон или суп из косточек).
В 80-е годы я шила, перешивала и перелицовывала своим детям буквально всё, вплоть до шубок, пальто и курток. Только вот обувь не шила.
В 80-е годы мы жили всемером в 3-х комнатной квартире и не знали ещё, что нам тесно. Потому что другие жили ещё теснее.
Круто нам жилось!
Ххх: тебе сколько лет, деточка?
Ууу: Семьдесят, дяденька, если это имеет отношение к теме обсуждения.
Ууу: В 80-е годы я, придя домой из роддома, получила в магазине по справке 10 тонких пелёнок, одну тёплую и один чепчик. И пока мы не придумали изорвать на пелёнки почти все простыни в доме, муж стоял сутки с утюгом и сушил, и сушил эти пелёнки.
В 80-е годы, если я приносила домой добытую пачку настоящего масла (не бутербродного), мой уже чуть подросший сынок просил кусочек мааааленький дать ему просто так съесть, без хлеба.
В 80-е годы я научилась готовить из одной курицы 4 блюда на семью из 4-х человек (фаршированная рисом и потрошками шкура, котлеты из белого мяса, жаркое из остального мяса и бульон или суп из косточек).
В 80-е годы я шила, перешивала и перелицовывала своим детям буквально всё, вплоть до шубок, пальто и курток. Только вот обувь не шила.
В 80-е годы мы жили всемером в 3-х комнатной квартире и не знали ещё, что нам тесно. Потому что другие жили ещё теснее.
Круто нам жилось!
Ххх: тебе сколько лет, деточка?
Ууу: Семьдесят, дяденька, если это имеет отношение к теме обсуждения.
02 Feb, 12:13
- А я на даче щас. Вот думаю, за грибами что ли сходить?
- А у тебя лес далеко?
- Все относительно, как у Энштейна. Если настроение хорошее, то тут рядом . А если "после вчерашнего", то ну-его-нафиг-тащиться-хрен-знает-куда.
- А у тебя лес далеко?
- Все относительно, как у Энштейна. Если настроение хорошее, то тут рядом . А если "после вчерашнего", то ну-его-нафиг-тащиться-хрен-знает-куда.
02 Feb, 09:13
Жара. Балкон открыт и с улицы, перекрывая громкость телевизора, доносится детский крик
-Мама! Ма-а-а-ма!
Через минуту душераздирающих воплей, когда на балконах собралось довольно много зрителей,
"мама" всё таки откликнулась
-Ну что тебе?!
-Мама! Возьми трубку! Я тебе звоню, звоню!
-Мама! Ма-а-а-ма!
Через минуту душераздирающих воплей, когда на балконах собралось довольно много зрителей,
"мама" всё таки откликнулась
-Ну что тебе?!
-Мама! Возьми трубку! Я тебе звоню, звоню!
02 Feb, 07:13
Мама случайно выбросила переходник от мясорубки. То, что эта штука называется переходник, я узнала в сервисномцентре, куда пришла его покупать. Диалог:
- Здравствуйте! Мне нужна такая пластмассовая штука для мясорубки, которая крепит такую железную байду к корпусу..
- (абсолютно невозмутимо) 450 руб
- Ок, так вы мне хоть скажите, как она называется?
- (еще более невозмутимо) переходник
- Спасибо большое
...
Представляю, с какими ребусами им приходится сталкиваться.
- Здравствуйте! Мне нужна такая пластмассовая штука для мясорубки, которая крепит такую железную байду к корпусу..
- (абсолютно невозмутимо) 450 руб
- Ок, так вы мне хоть скажите, как она называется?
- (еще более невозмутимо) переходник
- Спасибо большое
...
Представляю, с какими ребусами им приходится сталкиваться.
01 Feb, 16:12
На работе по залу летало некое насекомое, похожее вроде бы на комара, но с осиным брюшком-задом. Довольно большое
Я долго думал, что это такое и стоит ли его бояться, а потом вспомнил, что неподалеку у нас находится институт цитологии и генетики, а через дорогу - ядерная физика. И забил. Мало ли, что еще летать будет.
Я долго думал, что это такое и стоит ли его бояться, а потом вспомнил, что неподалеку у нас находится институт цитологии и генетики, а через дорогу - ядерная физика. И забил. Мало ли, что еще летать будет.
01 Feb, 14:12
Ищ обсуждения ремонта в квартире (35лет ничего не делалось вообще):
- У нас жопа - это кухня и ванная. Там полный атас.
Сегодня в кухне нашли три гриба. ТРИ ГРИБА!
Выросли под самым потолком за шторой из трещины в штукатурке)
- У нас жопа - это кухня и ванная. Там полный атас.
Сегодня в кухне нашли три гриба. ТРИ ГРИБА!
Выросли под самым потолком за шторой из трещины в штукатурке)
01 Feb, 12:12
Безумно захотелось эклеров. Бегал 2 часа по всем магазинам района в 30-градусный мороз. Нашел, выстоял получасовую очередь с бабками. Купил 2 килограмма на последние деньги. Пришел домой, сделал чай с лимоном. Съел две штучки и наелся.
Взрослая жизнь, за что ты так со мной...
Взрослая жизнь, за что ты так со мной...
22 Jan, 17:33
Пампаду - это бесплатный сервис онлайн страхования для агентов
Условия:
Сотрудничаем со страховыми компаниями
Работа без бланков и офиса из любой точки мира
Широкая сегментация по всем регионам РФ
Стабильные выплаты точно в срок
Без посредников
Восстановление КБМ (скидка за осаго) - 150 руб.
Средний заработок агента: 60 000 руб.
Можно зарегистрироваться как физ.лицо, юр.лицо, ИП, СЗ и получать выплаты по указанным реквизитам
Моментальные выплаты после оплаты полисов
Требования:
Грамотная устная и письменная речь
Опыт в оформлении полисов ОСАГО\КАСКО\Ипотеки
Наличие свободного времени от 2 часов в день
Понимание, как работает сфера страхования
Гражданство РФ
Оставить заявку на собеседование: https://clck.ru/3Eqitu
Условия:
Сотрудничаем со страховыми компаниями
Работа без бланков и офиса из любой точки мира
Широкая сегментация по всем регионам РФ
Стабильные выплаты точно в срок
Без посредников
Восстановление КБМ (скидка за осаго) - 150 руб.
Средний заработок агента: 60 000 руб.
Можно зарегистрироваться как физ.лицо, юр.лицо, ИП, СЗ и получать выплаты по указанным реквизитам
Моментальные выплаты после оплаты полисов
Требования:
Грамотная устная и письменная речь
Опыт в оформлении полисов ОСАГО\КАСКО\Ипотеки
Наличие свободного времени от 2 часов в день
Понимание, как работает сфера страхования
Гражданство РФ
Оставить заявку на собеседование: https://clck.ru/3Eqitu
22 Jan, 16:12
Учеба кадровиков. Лектор(Л) уже минуты три спорит с девочкой(Д) по поводу соблюдения законов в кадровом деле
Д(горячо): А нам бухгалтерия говорит, чтоб мы делали так, как удобно им! Ну и что, что получается немного не по закону... Мы же команда!
Л(флегматично): Командой и сядете. Веселее будет.
Д(горячо): А нам бухгалтерия говорит, чтоб мы делали так, как удобно им! Ну и что, что получается немного не по закону... Мы же команда!
Л(флегматично): Командой и сядете. Веселее будет.
22 Jan, 14:13
Сестра отожгла. Идёт она на работу - ярый любитель всякой живности, заводчик сиамских кошек, ну и инженер на крупном предприятии. Тротуарчик узенький, плотной толпой валят работники, рядом поток машин в четыре ряда. И посреди этого ужаса под ногами мечется сорочонок-подлеток. Из гнезда вылетел, а назад уже слабо. Сестра понимает, что сейчас несчастный птенец рванёт на проезжую часть, и кидается его спасать. Птенец от нежданной помощи впадает в полное беспамятство и бежит со скоростью страуса. Сестра - за ним, сбивая прохожих. Наконец, птичка осознала, зачем ей крылья, и взлетела, а сестра вся в мыле, но счастливая, вваливается в свой отдел. На вопрос коллег: "А вот что это сейчас было?" - отвечает не задумываясь: "Позавтракать не успела, хотела дичь поймать..."
22 Jan, 12:12
Сегодня сидела на остановке, что-то попало в глаз и я сосредоточено терла его. Рядом стояла бабуля божий одуван, заметила меня и сочувственно произнесла: Не плачь, доченька. Я в твои годы была еще страшней чем ты, и то вышла замуж!
22 Jan, 09:12
Я однажды ехал по трассе км 120, вокруг поля, красота, и тут стайка воробьев на дороге попалась. Взлетели прямо перед носом, но видимо не все успели т.к. пару ударов услышал, ну и не придал значения этому делу, тк торопился и ехать далеко. Примерно через 100 км остановился в туалет и глянул туда, а там 2 воробья на бампере сидят. Я их палочкой потыкал, а они ррраз и улетели, видимо в шоке были, так 100 км со мной и проехали.
Представляю, как они меня материли, когда обратно 100 км летели...
Представляю, как они меня материли, когда обратно 100 км летели...
22 Jan, 07:12
Про странные ночные покупки
Однажды мне пришлось бежать (бежать - буквально), в 3 часа ночи в круглосуточную аптеку, чтобы купить парацетамол, антигистаминное, обезболивающее, пластыри, средство от ожогов и еще кучу всего. Аптекарша, увидев, что бегом и прослушав список, сострадательно спросила, что у нас случилось.
А у нас случился отлет детей в Египет, через 15 минут уже приезжало такси, а они никак не могли отыскать свой пакет "с лекарствами на всякий случай".
Однажды мне пришлось бежать (бежать - буквально), в 3 часа ночи в круглосуточную аптеку, чтобы купить парацетамол, антигистаминное, обезболивающее, пластыри, средство от ожогов и еще кучу всего. Аптекарша, увидев, что бегом и прослушав список, сострадательно спросила, что у нас случилось.
А у нас случился отлет детей в Египет, через 15 минут уже приезжало такси, а они никак не могли отыскать свой пакет "с лекарствами на всякий случай".
21 Jan, 16:12
Лет сто назад первый раз приехала в город Валдай и почувствовала себя не очень хорошо, когда из-за угла плавно выехал автобус с маршрутом на лбу "Валдай - Юпитер". Позже выяснилось, что "Юпитер" — это название большого оптического завода, где делали знаменитые советские фотообъективы. А на заводе работали люди не только из города, но и из окрестных деревень. Вот это для них был сей космический транспорт.
21 Jan, 14:57
Конкурс на создание уникальных дизайнерских решений в мебельной сфере!
Мы – начинающая компания, стремящаяся создавать стильную и уникальную мебель, которая будет выделяться на фоне однообразных товаров современного рынка. Мы ищем креативных и талантливых дизайнеров, готовых предложить свои работы для новых коллекций мебели.
Условия конкурса:
- Участники могут представить, как отдельные элементы мебели, так и целые концепции коллекций.
- Работы могут отличаться уникальностью, функциональностью, эргономичностью и эстетикой.
- В конкурсе приветствуются инновационные подходы, использование новых материалов и технологий.
Требования к участникам:
- Открыто для профессионалов, студентов и дизайнеров с опытом работы и без опыта в мебельной сфере.
- Работы могут быть представлены в виде концептуальных эскизов, 3D-моделей и/или технических чертежей.
Что вы получаете?
- Денежное вознаграждение за интересный проект.
- Возможность дальнейшего сотрудничества с компанией на постоянной основе.
- Перспектива партнерства и получения процента с продаж.
- Возможность удалённой работы.
Критерии оценки:
- Оригинальность идеи.
- Практическая ценность и функциональность.
- Современные тенденции в дизайне мебели.
- Проектная и техническая проработка будет вашим преимуществом.
Как принять участие:
1. Присылайте работы на электронный адрес: [email protected] или в Телеграм @labelmebely.
2. Укажите контактные данные и краткое описание своей работы.
Мы ждем именно ваши идеи!
Мы – начинающая компания, стремящаяся создавать стильную и уникальную мебель, которая будет выделяться на фоне однообразных товаров современного рынка. Мы ищем креативных и талантливых дизайнеров, готовых предложить свои работы для новых коллекций мебели.
Условия конкурса:
- Участники могут представить, как отдельные элементы мебели, так и целые концепции коллекций.
- Работы могут отличаться уникальностью, функциональностью, эргономичностью и эстетикой.
- В конкурсе приветствуются инновационные подходы, использование новых материалов и технологий.
Требования к участникам:
- Открыто для профессионалов, студентов и дизайнеров с опытом работы и без опыта в мебельной сфере.
- Работы могут быть представлены в виде концептуальных эскизов, 3D-моделей и/или технических чертежей.
Что вы получаете?
- Денежное вознаграждение за интересный проект.
- Возможность дальнейшего сотрудничества с компанией на постоянной основе.
- Перспектива партнерства и получения процента с продаж.
- Возможность удалённой работы.
Критерии оценки:
- Оригинальность идеи.
- Практическая ценность и функциональность.
- Современные тенденции в дизайне мебели.
- Проектная и техническая проработка будет вашим преимуществом.
Как принять участие:
1. Присылайте работы на электронный адрес: [email protected] или в Телеграм @labelmebely.
2. Укажите контактные данные и краткое описание своей работы.
Мы ждем именно ваши идеи!
21 Jan, 14:12
Сергей Иваныч очень наглый, но сообразительный кот. Он регулярно лезет на стол, зная, что огребет воды в наглый серый фейс из брызгалки, поэтому в ускоренном темпе пробегает по нему на окно, чтобы не попало. А тут пакет на столе. Как не занюхать. Начинается разгон демонстрации из брызгалки. И тут Сергей Иваныч включает МЕГАМОЗГ и спасается от мини-брандспойта в этот самый пакет с головой, хвостом и прочими причиндалами. А чо, в пакете-то не каплет - и сухим и на столе остался - профит!
21 Jan, 12:12
Каждый день езжу забирать детей из школы. Дорогу выбираю "огородами", чтоб городские пробки объехать
Есть один кусочек дороги, метров 800, узкая такая, по бокам кустами заросшая. В общем, когда встречная - то все притормаживают и прижимаются к обочине - так и разезжаются.
Вчера, забрала детей, едем домой. И вот на этом куске какая то фря несется посередине. Не притормозила, не прижалась. Чудом разъехались. Хорошо дети спали.
Едем сегодня, так же навстречу летит мужик. Я вне себя от возмущения. Думаю, ну что же мне так, каждый день по идиоту навстречу. Бурчу вслух.
И тут мой сын старший говорит:
- Маа, ты точно уверена что именно он придурок? Маа, а тебя вот вообще, нисколечко не смущает что ты по встречке едешь?
- !!!
- Ну так на повороте кирпич висит
- Сын, и давно там кирпич?!
- С прошлой пятницы.
- А фигли ты молчал, если я не замечаю?!! (знак высоко очень, так сказать не в поле моего зрения)
- А встречных не было, чего тебя волновать то. Едешь и едь тихонечко, а то нервничать начнешь, разворачиваться, переживать...
Заботливый, блин.
Есть один кусочек дороги, метров 800, узкая такая, по бокам кустами заросшая. В общем, когда встречная - то все притормаживают и прижимаются к обочине - так и разезжаются.
Вчера, забрала детей, едем домой. И вот на этом куске какая то фря несется посередине. Не притормозила, не прижалась. Чудом разъехались. Хорошо дети спали.
Едем сегодня, так же навстречу летит мужик. Я вне себя от возмущения. Думаю, ну что же мне так, каждый день по идиоту навстречу. Бурчу вслух.
И тут мой сын старший говорит:
- Маа, ты точно уверена что именно он придурок? Маа, а тебя вот вообще, нисколечко не смущает что ты по встречке едешь?
- !!!
- Ну так на повороте кирпич висит
- Сын, и давно там кирпич?!
- С прошлой пятницы.
- А фигли ты молчал, если я не замечаю?!! (знак высоко очень, так сказать не в поле моего зрения)
- А встречных не было, чего тебя волновать то. Едешь и едь тихонечко, а то нервничать начнешь, разворачиваться, переживать...
Заботливый, блин.
21 Jan, 09:12
Мне сегодня сделали комплимент
Ехала в такси, таксист мне говорит: "Вы первая девушка за сегодня, которая вышла почти вовремя".
Я в ответ: "Это вы ещё всей истории не знаете. После сигнала о том, что такси прибыло, я успела переодеться".
Таксист: " Вы случайно в армии не служили?"
Я: "Нет, но у меня двое детей".
Таксист: " Да, это всё объясняет"
Ехала в такси, таксист мне говорит: "Вы первая девушка за сегодня, которая вышла почти вовремя".
Я в ответ: "Это вы ещё всей истории не знаете. После сигнала о том, что такси прибыло, я успела переодеться".
Таксист: " Вы случайно в армии не служили?"
Я: "Нет, но у меня двое детей".
Таксист: " Да, это всё объясняет"
21 Jan, 07:12
Случай был сейчас. В коридоре у кабинета главного инженера сетевики меняли кабель за фальшпотолком. Ну и поставили стремянку криво, рабочий полез с инструментом закреплять кабеля - стремянка и поехала, и он плавно так по стене съехал, сделав три ровных борозды. Две от ножек стремянки и одну центральную от инструмента. Как по линейке
Обои, разумеется, от такого прифигели и начали отклеиваться от стены ровными полосочками. Рабочий лежит на стремянке на полу в предвкушении расплаты.
На шум из кабинета выходит главный инженер, глядит на рабочего, на стену, на содранные полоски обоев, изрекает "Росомаха, твою мать" и уходит обратно в кабинет.
Обои, разумеется, от такого прифигели и начали отклеиваться от стены ровными полосочками. Рабочий лежит на стремянке на полу в предвкушении расплаты.
На шум из кабинета выходит главный инженер, глядит на рабочего, на стену, на содранные полоски обоев, изрекает "Росомаха, твою мать" и уходит обратно в кабинет.
20 Jan, 16:13
Сегодня почувствовал себя в сказке
Гуляю с собакой утром в теплой жёлтой кофте. Тут мой пёс видит кошака, который гоняет мышь.
Короче, мыша бежит ко мне и прячется за ботинок, её лапами ловит кот, а его за хвост моя собака. И все замирают и смотрят на меня))))
Почувствовал себя репкой!
Гуляю с собакой утром в теплой жёлтой кофте. Тут мой пёс видит кошака, который гоняет мышь.
Короче, мыша бежит ко мне и прячется за ботинок, её лапами ловит кот, а его за хвост моя собака. И все замирают и смотрят на меня))))
Почувствовал себя репкой!
20 Jan, 14:13
Прямо перед нами прошла группа японских туристов, они потерялись и кричали жалобными голосами все русские слова, которые успели выучить:
— Сережа! Володя! Омуль!..
Душераздирающее зрелище, должен вам сказать.
— Сережа! Володя! Омуль!..
Душераздирающее зрелище, должен вам сказать.
20 Jan, 12:13
Утро в поезде для меня началось с детских визгов "Ма-ма, ма-ма! Кот повесился!!!"
А просто мой сибирский кот Тишка решил спрыгнуть с нашей второй полки на стол с их яствами и болтается себе преспокойно в своей шлейке... При этом смотрит на меня своими мудрыми зелёными глазами с понтом: "И чаво у вас детёныши все такие психованные?"
А просто мой сибирский кот Тишка решил спрыгнуть с нашей второй полки на стол с их яствами и болтается себе преспокойно в своей шлейке... При этом смотрит на меня своими мудрыми зелёными глазами с понтом: "И чаво у вас детёныши все такие психованные?"
20 Jan, 09:13
"Он уже не клеит", - успокоила меня жена, после того, как неожиданно наклеила на мою волосатую ногу пластырь для депиляции, который только что использовался ей на несколько раз. Вжик! Часть моей ноги стала чистой как задница младенца. Я бы, может быть, и подумал "хрен с ним", если бы не был тренером по плаванию.
20 Jan, 07:13
Обсуждение процесса удаления волос с тела с помощью сахарной пасты (шугаринг)
ХХХ: 8 ложек сахара столовых, 1 ложка воды столовая, и ложка лимонного сока столовая. перемешиваю и ставлю на самый маленький огонь, у меня прям маленькая комфорка и накрываю крышкой, когда сахар растворится часто помешивать не нужно, просто следить чтобы цвет стал слегка золотистый.
УУУ: Получились чудесные конфеты на палочке
Дети все схомячили.
ХХХ: Ну я ж говорю, не с первого раза получается)
ХХХ: 8 ложек сахара столовых, 1 ложка воды столовая, и ложка лимонного сока столовая. перемешиваю и ставлю на самый маленький огонь, у меня прям маленькая комфорка и накрываю крышкой, когда сахар растворится часто помешивать не нужно, просто следить чтобы цвет стал слегка золотистый.
УУУ: Получились чудесные конфеты на палочке
Дети все схомячили.
ХХХ: Ну я ж говорю, не с первого раза получается)
19 Jan, 17:33
Готовы рассмотреть удаленную работу, но встречаете лишь скам и низкооплачиваемые предложения?
25 вакансий от проверенных работодателей ежедневно публикуются на Lavoro
Вот список самых интересных за прошедшую неделю:
• Регистратор заявок: От 38 000 ₽ на руки
• Телемаркетолог лидменеджер: 80 000 – 120 000 ₽ на руки
• Аналитик 1С: 80 000 – 180 000 ₽ до вычета налогов
•Менеджер по развитию продаж на маркетплейс: 50 000 - 70 000 ₽ на руки
• Лидменеджер в IT компании: от 80 000 до 120 000 ₽ на руки.
• Программист 1С: от 150 000 - 180 000 ₽ на руки
• Продюсер Менеджер по продажам рекламных интеграций на YouTube: 150 000 – 600 000 ₽ на руки
• Помощник руководителя: от 40 000 – 110 000 ₽ на руки.
• Интернет маркетолог в digital агентство: от 80 000 – 130 000 ₽ на руки
• Тестировщик мобильных приложений: от 60 000 – 80 000 ₽ на руки
Присоединяйтесь к Lavoro, чтобы быстро найти работу.
25 вакансий от проверенных работодателей ежедневно публикуются на Lavoro
Вот список самых интересных за прошедшую неделю:
• Регистратор заявок: От 38 000 ₽ на руки
• Телемаркетолог лидменеджер: 80 000 – 120 000 ₽ на руки
• Аналитик 1С: 80 000 – 180 000 ₽ до вычета налогов
•Менеджер по развитию продаж на маркетплейс: 50 000 - 70 000 ₽ на руки
• Лидменеджер в IT компании: от 80 000 до 120 000 ₽ на руки.
• Программист 1С: от 150 000 - 180 000 ₽ на руки
• Продюсер Менеджер по продажам рекламных интеграций на YouTube: 150 000 – 600 000 ₽ на руки
• Помощник руководителя: от 40 000 – 110 000 ₽ на руки.
• Интернет маркетолог в digital агентство: от 80 000 – 130 000 ₽ на руки
• Тестировщик мобильных приложений: от 60 000 – 80 000 ₽ на руки
Присоединяйтесь к Lavoro, чтобы быстро найти работу.
19 Jan, 16:12
Подслушано из разговора сотрудника полиции и задержанного.
Сотрудник полиции: Не, ну я понимаю украсть фен и утюг, но трусы зачем было воровать?
Задержанный: Да они пятьсот рублей стоят! А Вы бы что, не взяли?
Сотрудник полиции: Не, ну я понимаю украсть фен и утюг, но трусы зачем было воровать?
Задержанный: Да они пятьсот рублей стоят! А Вы бы что, не взяли?
19 Jan, 14:12
Лежу в больнице. Медсестра берет кровь из вены на анализ. Когда все готово, берет пробирку и ставит в специальную подставку, где уже куча таких же. Неловкое движение рукой и подставка падает на стол. Медсестра собирая пробирки с кровью, задумчиво произносит: "Не поваляешь, не поешь.."
19 Jan, 12:12
Приятель-дизайнер, закоренелый холостяк, напряженно наблюдает за двухлетним карапузом, пока родители носятся по квартире. Видит, что малый определенно собрался с ним пообщаться, хватает коробку с кубиками-азбукой и высыпает тому под нос со словами:
- На, поиграйся со шрифтами!
- На, поиграйся со шрифтами!
19 Jan, 09:12
История сейчас произошла - ржем всем отделом. Утром должен был приехать курьер от айтишников - забрать мой ноутбук на ремонт. Я все приготовил. Тут курьер звонит мне по телефону, говорит - я только что приходил, но ваши ребята меня грубо послали и ноутбук не дали, разберитесь там, типа. А у нас звонок в двери глючит иногда - не звонит. Я так понял, что он звонил, но звонок просто не раздался и он ушел ни с чем. Говорю ему - поднимитесь опять и позвоните настойчивее или в дверь постучите посильнее. Проходит три минуты, он опять звонит мне по телефону и говорит в стиле - "вы там чо, вообще?"
Короче, что оказалось: курьеру адрес неправильный дали и он пошел в дом 4а, а мы в 4. Ну дальше представляешь: он там разбудил какого-то мужика и начал требовать у него ноутбук. Мужик спросони в непонятках, говорит - не дам! Курьер говорит - мы же договаривались! Мужик - ничего не знаю, не дам и все. Курьер впал в ступор, позвонил мне, а я его повторно к тому же мужику направил, и он опять пошел у него ноут отбирать. Ох хотел бы я видеть эту картину.
Короче, что оказалось: курьеру адрес неправильный дали и он пошел в дом 4а, а мы в 4. Ну дальше представляешь: он там разбудил какого-то мужика и начал требовать у него ноутбук. Мужик спросони в непонятках, говорит - не дам! Курьер говорит - мы же договаривались! Мужик - ничего не знаю, не дам и все. Курьер впал в ступор, позвонил мне, а я его повторно к тому же мужику направил, и он опять пошел у него ноут отбирать. Ох хотел бы я видеть эту картину.
19 Jan, 07:12
Жду я третьего, вся такая в беременности и по состоянию здоровья - режим лежачий, но разрешили дома лежать
Подружки пришли в гости проведать меня.
Надя нарезает салатик к столу и жарит мясо.
Ксюша дострачивает наволочки, которые я не успела до введения лежачего положения.
Я возлежу на диване посреди комнаты.
И ни с того ни с сего изрекаю: "А я для батюшки царя на днях опять рожу богатыря"
Минута молчания....
Потом: "вот теперь мы понимаем, почему ту, которую ты процитировала, в бочку засунули и в море кинули"
Подружки пришли в гости проведать меня.
Надя нарезает салатик к столу и жарит мясо.
Ксюша дострачивает наволочки, которые я не успела до введения лежачего положения.
Я возлежу на диване посреди комнаты.
И ни с того ни с сего изрекаю: "А я для батюшки царя на днях опять рожу богатыря"
Минута молчания....
Потом: "вот теперь мы понимаем, почему ту, которую ты процитировала, в бочку засунули и в море кинули"
18 Jan, 16:12
Только что звонок от друга. Беру трубку
Я: Даров, Васян, че хотел?
Д: А значит Вася его зовут, спасибо, а то с утра проснулись, а я не помню. Только вы ему не говорите, а то он мне понравился, может что получится у нас.
Как то неудобно получилось: Звать друга Димка, а Васян так, обращение к которому привыкли и используем не первый год. То что он сейчас охренеет - это всяко, но мне больше интересно, как она выкрутится!
Я: Даров, Васян, че хотел?
Д: А значит Вася его зовут, спасибо, а то с утра проснулись, а я не помню. Только вы ему не говорите, а то он мне понравился, может что получится у нас.
Как то неудобно получилось: Звать друга Димка, а Васян так, обращение к которому привыкли и используем не первый год. То что он сейчас охренеет - это всяко, но мне больше интересно, как она выкрутится!
18 Jan, 14:12
Вот не понимаю, почему не взять на те же деньги двух нормальных работников вместо трёх дебилов?
- Ну смотри, есть у тебя два нормальных сотрудника. Один внезапно заболел, например, или метро сломалось, или в отпуск ушёл. Работоспособность отдела сразу падает вдвое. А если один из трёх дебилов не придёт - да и пёс с ним, особо ничего не теряем...
- Ну смотри, есть у тебя два нормальных сотрудника. Один внезапно заболел, например, или метро сломалось, или в отпуск ушёл. Работоспособность отдела сразу падает вдвое. А если один из трёх дебилов не придёт - да и пёс с ним, особо ничего не теряем...
18 Jan, 12:12
XXX(работает с женой в одной конторе): у нас уже месяца два аврал, приползаем домой, в душ и баиньки. даже ужинаем в офисе, благо в соседней кафешке на вынос можно взять что-то вкусное и недорогое.
Понял, что нужно что-то менять, когда на нескромный вопрос коллеги, как мы предохраняемся (коллега беременна нежеланным четвертым), жена флегматично ответила: "воздержанием"
Понял, что нужно что-то менять, когда на нескромный вопрос коллеги, как мы предохраняемся (коллега беременна нежеланным четвертым), жена флегматично ответила: "воздержанием"
18 Jan, 09:12
Рассказал коллега(К), только что вышедший из отпуска
Звонят ему в дверь в 7 утра, он открывает, на пороге девушка (Д).
Д: Скотина! Мог бы хоть раз позвонить!
Тот аж дар речи потерял...прокручивает в голове всех бывших, их родственниц, подруг...
Д: Погоди-ка...он или не он? а давно тут живете?
К: П-по-почти всю жизнь...
Д: Скотина! *пауза*, *вглядывается в лицо* ...а это какой подъезд?
К: второй...
Д: Ой, извините, *улыбается* я подъездом ошиблась! Точно не он! *уходит*
Звонят ему в дверь в 7 утра, он открывает, на пороге девушка (Д).
Д: Скотина! Мог бы хоть раз позвонить!
Тот аж дар речи потерял...прокручивает в голове всех бывших, их родственниц, подруг...
Д: Погоди-ка...он или не он? а давно тут живете?
К: П-по-почти всю жизнь...
Д: Скотина! *пауза*, *вглядывается в лицо* ...а это какой подъезд?
К: второй...
Д: Ой, извините, *улыбается* я подъездом ошиблась! Точно не он! *уходит*
18 Jan, 07:12
xxx: Я вот не понимаю, зачем взрослые мужики зимой носят такие шапки, которые только макушку закрывают, а уши нет? Даже в -30 видел кадров в таких шапках.
yyy: Ношу такую вместе с пальто, очень хорошо смотрится.
xxx: Что лечащий врач говорит? Менингит, отит?
yyy: Не знаю, я его почти не слышу.
yyy: Ношу такую вместе с пальто, очень хорошо смотрится.
xxx: Что лечащий врач говорит? Менингит, отит?
yyy: Не знаю, я его почти не слышу.
17 Jan, 16:13
Я однажды варила вишневое варенье. Его нужно было три раза довести до кипения и 5 минут дать очень тихо побулькать. И… в третий раз, прямо как в сказке, что-то пошло не по плану: я отвлеклась на диалог с заказчиком, потом на макеты, потом еще на что-то, и вспомнила про варенье где-то через час. Не, оно оказалось живым, с приятным карамельным запахом. Я поддалась и даже разлила его по банкам. Только после остывания оказалось, что теперь у меня дома три полулитровых вишневых леденца.
17 Jan, 14:13
Грузимся на самолёт, угрюмо ползем через первый класс. Спереди папа с мелким сыном.
Сын: Сюда?
Отец: нюНет, это первый класс.
Сын: А у нас какой класс?
Отец: Крупный рогатый скот...
Сын: Сюда?
Отец: нюНет, это первый класс.
Сын: А у нас какой класс?
Отец: Крупный рогатый скот...
17 Jan, 12:13
Опыт дня
1. Горячее масло из фритюра невозможно слить в пластиковую бутылку.
2. Отработаное масло очень плохо отмывается от всех предметов на кухне.
3. Кошку следовало остановить, прежде чем она забежала на кухню.
4. Кошка тоже плохо отзывается от масла (кошка пострадала только морально).
1. Горячее масло из фритюра невозможно слить в пластиковую бутылку.
2. Отработаное масло очень плохо отмывается от всех предметов на кухне.
3. Кошку следовало остановить, прежде чем она забежала на кухню.
4. Кошка тоже плохо отзывается от масла (кошка пострадала только морально).
17 Jan, 09:13
xxx: Если линейный размер пельменя уменьшить в два раза, то теста нужно в четыре раза меньше, а мяса - в восемь! Экономическую выгоду производителей предлагаю посчитать самим.
yyy: А если элементарную математику не вспомните, то вам помощь "Двойной криволинейный интеграл по поверхности = Тройному по объему, ограниченному поверхностью".
zzz: Перевожу на русский: мелкие пельмешки - нае*алово по фаршу.
yyy: А если элементарную математику не вспомните, то вам помощь "Двойной криволинейный интеграл по поверхности = Тройному по объему, ограниченному поверхностью".
zzz: Перевожу на русский: мелкие пельмешки - нае*алово по фаршу.
17 Jan, 07:13
Меня мама (врач) не пугала. Она просто говорила: "Со Светой встречаться не надо."
И я прекращал встречаться со Светой.
Ах, да... забыл - мама работала в Мытищинском КВД.
И я прекращал встречаться со Светой.
Ах, да... забыл - мама работала в Мытищинском КВД.
16 Jan, 17:38
Представляем телеграм-канал «Адвокат слова»
Его ведем мы — команда опытных юристов, решающих правовые проблемы бизнеса.
На канале вас ждут:
- полезные материалы
- ответы на вопросы подписчиков
- обзоры судебной практики
- индивидуальные консультации (очные, так и онлайн)
- рекомендации на основе дел, которые мы выиграли.
Немного о нас:
▪️ Имеем представительства по всей России.
▪️ Окажем гарантированную и профессиональную помощь по самым сложным делам.
▪️ Защитим и представим интересы клиента на любой стадии судебного процесса.
▪️ Обжалуем судебные решения.
▪️ Взыщем максимальные суммы компенсаций.
Сферы нашей деятельности:
- гражданские дела;
- административные дела;
- налоговые споры;
- дела об административных правонарушениях.
⚖️ Добро пожаловать на канал @AdvokatSlova!
Его ведем мы — команда опытных юристов, решающих правовые проблемы бизнеса.
На канале вас ждут:
- полезные материалы
- ответы на вопросы подписчиков
- обзоры судебной практики
- индивидуальные консультации (очные, так и онлайн)
- рекомендации на основе дел, которые мы выиграли.
Немного о нас:
▪️ Имеем представительства по всей России.
▪️ Окажем гарантированную и профессиональную помощь по самым сложным делам.
▪️ Защитим и представим интересы клиента на любой стадии судебного процесса.
▪️ Обжалуем судебные решения.
▪️ Взыщем максимальные суммы компенсаций.
Сферы нашей деятельности:
- гражданские дела;
- административные дела;
- налоговые споры;
- дела об административных правонарушениях.
⚖️ Добро пожаловать на канал @AdvokatSlova!
16 Jan, 16:13
xxx: Вы что, никогда не видели, как спариваются стрекозы?
yyy: Как-то не интересовалась подобным)
xxx: Вы не смотрели документалки о насекомых?
yyy: Нет!) Я документалки только по маньякам смотрю))
xxx: Ну в принципе, разница то небольшая: что там убийства, совокупления, каннибализм, что тут...
yyy: Как-то не интересовалась подобным)
xxx: Вы не смотрели документалки о насекомых?
yyy: Нет!) Я документалки только по маньякам смотрю))
xxx: Ну в принципе, разница то небольшая: что там убийства, совокупления, каннибализм, что тут...
16 Jan, 14:13
Существует множество шуток о том, как папа приводит ребёнка в сад и ставит крестик на лбу ребёнка, чтобы не перепутать его с другими детьми. А это не шутки.
Работаю воспитателем. Недавно пришёл папа. Группу не знает, воспитателя не знает. Зато показал, какого роста ребёнок, сказал, что девочка, сообщил, как её зовут. Только девочки с таким именем не знаем мы!
После долгих расспросов оказалось, что ему вообще школа нужна была, а она через дорогу.
Работаю воспитателем. Недавно пришёл папа. Группу не знает, воспитателя не знает. Зато показал, какого роста ребёнок, сказал, что девочка, сообщил, как её зовут. Только девочки с таким именем не знаем мы!
После долгих расспросов оказалось, что ему вообще школа нужна была, а она через дорогу.
16 Jan, 12:13
Один знакомый попросил у моего брата очень крупную сумму в долг. Брат согласился дать в долг, но под залог квартиры.
- Ты что, хочешь забрать мою квартиру?
- А ты хочешь не отдать долг?
- Ты что, хочешь забрать мою квартиру?
- А ты хочешь не отдать долг?
09 Jan, 17:36
Представляем телеграм-канал «Адвокат слова»
Его ведем мы — команда опытных юристов, решающих правовые проблемы бизнеса.
На канале вас ждут:
- полезные материалы
- ответы на вопросы подписчиков
- обзоры судебной практики
рекомендации по решению бизнес-проблем
А также примеры интересных дел, которые мы вели для наших клиентов.
Немного о нас
▪️ Имеем представительства по всей России.
▪️Окажем гарантированную и профессиональную помощь по самым сложным делам.
▪️ Защитим и представим интересы клиента на любой стадии судебного процесса.
▪️Обжалуем судебные решения.
▪️Взыщем максимальные суммы компенсаций.
Сферы нашей деятельности:
- гражданские дела;
- административные дела;
- налоговые споры;
- дела об административных правонарушениях.
⚖️ Добро пожаловать на канал @AdvokatSlova!
Его ведем мы — команда опытных юристов, решающих правовые проблемы бизнеса.
На канале вас ждут:
- полезные материалы
- ответы на вопросы подписчиков
- обзоры судебной практики
рекомендации по решению бизнес-проблем
А также примеры интересных дел, которые мы вели для наших клиентов.
Немного о нас
▪️ Имеем представительства по всей России.
▪️Окажем гарантированную и профессиональную помощь по самым сложным делам.
▪️ Защитим и представим интересы клиента на любой стадии судебного процесса.
▪️Обжалуем судебные решения.
▪️Взыщем максимальные суммы компенсаций.
Сферы нашей деятельности:
- гражданские дела;
- административные дела;
- налоговые споры;
- дела об административных правонарушениях.
⚖️ Добро пожаловать на канал @AdvokatSlova!
09 Jan, 16:13
Вот случай ещё был. Распродавал я старые книги. Бабушка какая-то на рынке подходит ко мне, берёт криминалистическую книжку и говорит: "Я вот про убийства читать люблю. Внуки говорят даже: "Ты что, сама кого-то убить собираешься?" И правда, переубивала бы всех". Кладёт книжку, уходит.
09 Jan, 14:13
Приехала сестра тёщи
Пока переходила улицу - столкнула между собой 4 машины. Ну так перебегала.
Во дворе начала подметать листочки - перевернула заправленный бензогенератор, который мы с мужиками вчетвером носим...
Русская женщина... Спалить коня в избе - как два пальца об асфальт...
Пока переходила улицу - столкнула между собой 4 машины. Ну так перебегала.
Во дворе начала подметать листочки - перевернула заправленный бензогенератор, который мы с мужиками вчетвером носим...
Русская женщина... Спалить коня в избе - как два пальца об асфальт...
09 Jan, 12:13
Наткнулся на просторах интернета на картинку, повествующую о том, что, мол, а слабо позвонить сейчас родителям и просто сказать, что любишь их? "Не слабо" - подумал я и позвонил для начала маме.
Итог - получил истерику от мамы типа "Что случилось?!", а потом от папы типа "Какого хрена мать пугаешь?"
Люблю я своих родителей, но лучше молча.
Итог - получил истерику от мамы типа "Что случилось?!", а потом от папы типа "Какого хрена мать пугаешь?"
Люблю я своих родителей, но лучше молча.
09 Jan, 09:13
Торопился. Попросил жену сварить мне пару яиц, чтоб взять с собой. Сварила, блин... Всмятку. Потому что "ТАК ПОЛЕЗНЕЙ", мать её.
Вы вообще догадываетесь, на что похож ляпнувший на штаны полусырой яичный белок?
Вы вообще догадываетесь, на что похож ляпнувший на штаны полусырой яичный белок?
09 Jan, 07:13
Этой весной поехали на охоту с друзьями. Перед отъездом нам один старший товарищ подсказал, что от мошкИ помогает ваниль. Ну, мы прикупили пищевой ванили, детского крема и поехали.
По приезду на место обнаружили дикое количество этих мошек, и решили опробовать новое средство, размешали ваниль с детским кремом и намазались всё, что выступало из под одежды...
С нами ездила жена одного из нас - бой-девка, с камуфляжным маникюром, прошла с нами огонь и воду! И вот, спустя три дня, она возвращается из похода за грибами, заходит в дом и наблюдает картину: сидят четверо здоровенных бородатых жлобов в патронах, ножах, камуфляже, болотниках с ружьями, готовых к выходу на зорьку, все опять намазались ванилью, но все эти дни никто не мылся, т.к. негде, всё время потели, проваливались в болота и выпивали, закусывая салом с чесноком.
Так вот, когда она зашла и почуяла эту адовую смесь вони, перегара и ванили с чесноком, она сказала мужу: "Димочка, прошу тебя, никогда больше не покупай мне ничего ванильного, а то меня вырвет!"
По приезду на место обнаружили дикое количество этих мошек, и решили опробовать новое средство, размешали ваниль с детским кремом и намазались всё, что выступало из под одежды...
С нами ездила жена одного из нас - бой-девка, с камуфляжным маникюром, прошла с нами огонь и воду! И вот, спустя три дня, она возвращается из похода за грибами, заходит в дом и наблюдает картину: сидят четверо здоровенных бородатых жлобов в патронах, ножах, камуфляже, болотниках с ружьями, готовых к выходу на зорьку, все опять намазались ванилью, но все эти дни никто не мылся, т.к. негде, всё время потели, проваливались в болота и выпивали, закусывая салом с чесноком.
Так вот, когда она зашла и почуяла эту адовую смесь вони, перегара и ванили с чесноком, она сказала мужу: "Димочка, прошу тебя, никогда больше не покупай мне ничего ванильного, а то меня вырвет!"
08 Jan, 17:36
Работая в «Яндекс», вы получаете:
* Официальное трудоустройство с возможностью выбрать полную или частичную занятость;
оплата больничных, отпусков;
удалёнку: общаться с клиентами можно там, где вам удобно, — хоть на даче, если там хорошая связь;
* Гибкий график — 5/2 с плавающими выходными (могут выпадать на будни) и фиксированными сменами (4 или 8 часов в день);
* Оплачиваемое обучение перед стартом, тоже удалённое;
Чем предстоит заниматься:
звонить контактам из готовой базы;
решать вопросы и отвечать на возражения;
помогать клиентам пользоваться сервисами, заполнять карточки организаций и публиковать рекламные материалы;
вести отчётность в корпоративной CRM-системе;
взаимодействовать с партнёрами и другими командами, если это нужно для быстрого решения задачи
выполнять поставленные цели и планы продаж.
Оставить заявку на собеседование: https://clck.ru/3EqiER
* Официальное трудоустройство с возможностью выбрать полную или частичную занятость;
оплата больничных, отпусков;
удалёнку: общаться с клиентами можно там, где вам удобно, — хоть на даче, если там хорошая связь;
* Гибкий график — 5/2 с плавающими выходными (могут выпадать на будни) и фиксированными сменами (4 или 8 часов в день);
* Оплачиваемое обучение перед стартом, тоже удалённое;
Чем предстоит заниматься:
звонить контактам из готовой базы;
решать вопросы и отвечать на возражения;
помогать клиентам пользоваться сервисами, заполнять карточки организаций и публиковать рекламные материалы;
вести отчётность в корпоративной CRM-системе;
взаимодействовать с партнёрами и другими командами, если это нужно для быстрого решения задачи
выполнять поставленные цели и планы продаж.
Оставить заявку на собеседование: https://clck.ru/3EqiER
08 Jan, 16:13
На работе звонит какой-то банк, и спрашивает несуществующего сотрудника.
Объясняем, что такого здесь нет и не было никогда.
На том конце начинают раздражаться, кипятиться, писать уксусом.
И произносят заготовленную фразу (выданную от начальства) от которой мы тут все должны испугаться и сразу же погасить кредит за неизвестного:
- вы должны знать, что наш разговор записывается!!!
Проржавшись сообщаем в трубку, что наш телефон вообще на прослушке, какими еще письками померяемся?
Объясняем, что такого здесь нет и не было никогда.
На том конце начинают раздражаться, кипятиться, писать уксусом.
И произносят заготовленную фразу (выданную от начальства) от которой мы тут все должны испугаться и сразу же погасить кредит за неизвестного:
- вы должны знать, что наш разговор записывается!!!
Проржавшись сообщаем в трубку, что наш телефон вообще на прослушке, какими еще письками померяемся?
08 Jan, 14:13
У нас в офисе на столе еду лучше не оставлять без присмотра. Тут же проходной двор почти. Шоколадку могут утащить, конфеты, всякую прочую сдобу - запросто. А я болею, сижу на работе с соплями, использованные бумажные платки складываю в коробку из под печенья, чтобы потом разом все выбросить. Понадобилось отойти, коробка осталась лежать на краю стола, прихожу - ее нет. Кому-то из любителей таскать чужую еду, видимо, достался тот еще сюрприз :)
08 Jan, 12:13
Обсуждение о подселении различных рыбок к аксолотлям:
xxx: Моему лягушка лапу откусила, сука.
Благо лапа выросла, а лягушка переехала.
И девушка моя переехала (с лягушкой). Тут я понял, что больше ни одна жаба со мной жить не будет.
xxx: Моему лягушка лапу откусила, сука.
Благо лапа выросла, а лягушка переехала.
И девушка моя переехала (с лягушкой). Тут я понял, что больше ни одна жаба со мной жить не будет.
08 Jan, 09:13
Вот лежит на витрине красивый такой кусок ветчины, аж слюнки текут. И надпись на нем крупными буквами "Петербурженка". Аппетит как-то сразу пропадает. Они вообще чем думают, когда свои торговые марки изобретают?
08 Jan, 07:13
Сегодня сын проснулся раньше меня, полез в игрушки, нашел там молоток пластиковый и давай стучать: по кровати, по стенкам, по игрушкам. Я не выдержал, сквозь сон:
- Костя! По голове себе постучи!
И тут слышу, глухой такой тук-тук! Ай! И мне в ответ:
- Папа! Ты плохой!
- Костя! По голове себе постучи!
И тут слышу, глухой такой тук-тук! Ай! И мне в ответ:
- Папа! Ты плохой!
07 Jan, 16:13
Пришла тетенька сверять показания счетчиков. Сначала познакомилась с моим шарпеем, потом кот подбежал. Тетенька умиляется и спрашивает
- Британец?
- Нет, - говорю, - шотландец. Но вообще они, конечно, родственники, - добавляю я, имея в виду эти породы кошек.
Тетенька улыбается и уточняет:
- Кто, ваши пес и кот?
- Британец?
- Нет, - говорю, - шотландец. Но вообще они, конечно, родственники, - добавляю я, имея в виду эти породы кошек.
Тетенька улыбается и уточняет:
- Кто, ваши пес и кот?
07 Jan, 14:13
Писали мои шестиклашки сегодня контрольную
. Была там задача, которая заканчивалась словами: "Сколько станков в цехе?". В одной тетради читаю: "В цехе было 98 стаканов", в другой - "В цехе было 98 останков". Вопросов два - что пили рабочие и что рассказали дети дома. Не привлекают современных детей рабочие профессии.
. Была там задача, которая заканчивалась словами: "Сколько станков в цехе?". В одной тетради читаю: "В цехе было 98 стаканов", в другой - "В цехе было 98 останков". Вопросов два - что пили рабочие и что рассказали дети дома. Не привлекают современных детей рабочие профессии.
07 Jan, 12:13
Сегодня поняла что меня не мужик, а сокровище
Он пришел вечером с работы, достал из холодильника кастрюлю с холодной овсянкой, которую я сварила еще утром,
наложил целую миску, разогрел и стал есть!..
Такого комплимента я давно не получала.
Он пришел вечером с работы, достал из холодильника кастрюлю с холодной овсянкой, которую я сварила еще утром,
наложил целую миску, разогрел и стал есть!..
Такого комплимента я давно не получала.
07 Jan, 09:13
Про роды кошки
Ххх: Проснулся помню утром, вижу в шкафу среди одежды была кошка и ее котеночек, ну ладно, убрал всю одежду, положил простыню ненужную и ушел по своим делам, прихожу к обеду и вижу уже троих котят! Затем через несколько часов их было уж 6! Котята все шли и шли!
Ууу: И через несколько ты начал бегать около шкафа с криками "Котейка не вари!!!" ?
Ххх: Проснулся помню утром, вижу в шкафу среди одежды была кошка и ее котеночек, ну ладно, убрал всю одежду, положил простыню ненужную и ушел по своим делам, прихожу к обеду и вижу уже троих котят! Затем через несколько часов их было уж 6! Котята все шли и шли!
Ууу: И через несколько ты начал бегать около шкафа с криками "Котейка не вари!!!" ?
07 Jan, 07:13
Вот что значит профессиональный выбор ракурса. В объявлении о продаже машины на главной фотке (вид спереди слева и чуть снизу) - вполне культурный внешний вид. По цене понятно, что она немного битая, но интересно, насколько? Открываю объявление, смотрю вторую фотку. Ощущение такое, как-будто на остальную часть машины упал метеорит размером с дом...
06 Jan, 16:13
Сидим с мелким сегодня, кушаем борщ. Он перестал жевать и так серьёзно на маму посмотрел, которая около плиты спиной к нам стоит, и спрашивает: "Мамочка, ответь мне, ты врач или кто?"
Mazenrad: Ну, дорогая и отвечает не сильно вникая, что да, врач. А он и продолжает свою мысль: "Тогда почему ты всё время варишь и варишь?"
Mazenrad: Ну, дорогая и отвечает не сильно вникая, что да, врач. А он и продолжает свою мысль: "Тогда почему ты всё время варишь и варишь?"
06 Jan, 14:13
- Дело не в том, что тряпку на табуретку нельзя повесить и срисовывать, а в том, что разные тряпки висят по-разному. Шёлк стекает, бархат висит складками, брезент кучей валяется...
- Брезент, если валяется, он долго не лежит. Брезент - он пригодится...
- Брезент, если валяется, он долго не лежит. Брезент - он пригодится...
06 Jan, 12:13
Многие туристы избалованы и в определенном смысле испорчены сервисом. Надо разрешить себе выйти за зону привычного комфорта
В зоне привычного комфорта достижения измеряются "звёздами" (Например, отель "5 звёзд").
В зоне дискомфорта уровень падения предлагаю измерять"пауками". Например, постоялый двор для присвоения ему одного паука обязан иметь на кухне и в столовой тараканов. В двухпаучной гостинице обязаны быть клопы. В трёхпаучной - крысы в каждом номере. В четырёхпаучной отхожее место место строго на улице с газеткой на гвоздике.
В зоне привычного комфорта достижения измеряются "звёздами" (Например, отель "5 звёзд").
В зоне дискомфорта уровень падения предлагаю измерять"пауками". Например, постоялый двор для присвоения ему одного паука обязан иметь на кухне и в столовой тараканов. В двухпаучной гостинице обязаны быть клопы. В трёхпаучной - крысы в каждом номере. В четырёхпаучной отхожее место место строго на улице с газеткой на гвоздике.
05 Jan, 12:13
Лежим вечером в постели, отдыхаем
Вдруг, чувствую, как муж прижимается ко мне ногой под одеялом.
"Ага! Намекает!" - подумала я, "Намекну-ка я ему обратно". И погладила его по ноге.
А он лежит с серьёзной миной, смотрит телевизор и никак не реагирует.
"Ага! Играет в недотрогу!"-подумала я, "Намекну-ка я ему ещё раз". И сжала ногу посильнее
"Мяу!" недовольно сказали из- под одеяла.
А я-то ещё думала, чего то нога такая волосатая на ощупь...
Вдруг, чувствую, как муж прижимается ко мне ногой под одеялом.
"Ага! Намекает!" - подумала я, "Намекну-ка я ему обратно". И погладила его по ноге.
А он лежит с серьёзной миной, смотрит телевизор и никак не реагирует.
"Ага! Играет в недотрогу!"-подумала я, "Намекну-ка я ему ещё раз". И сжала ногу посильнее
"Мяу!" недовольно сказали из- под одеяла.
А я-то ещё думала, чего то нога такая волосатая на ощупь...
04 Jan, 12:13
Только что проехала машина с рекламой "Строительная сетка". Краем глаза прочитал как "Строительная СЕКТА"
Живо представился гуру-прораб, матерно вещающий об анальных карах, которые постигнут его адептов, не сдавших вовремя объект...
Живо представился гуру-прораб, матерно вещающий об анальных карах, которые постигнут его адептов, не сдавших вовремя объект...
03 Jan, 12:13
Это финиш!
Проект. Чертеж.
Все здорово, проработано, обосновано, только странная неувязочка: одна деталь не 150мм, а 140.
При этом приведено куча пояснений и получается даже здорово сэкономить на раскрое и сама конструкция узла становится чуть проще.
Все, ура, утверждено, производство, премия за оптимизацию. Только после сдачи проекта инженер признался: когда делал эскиз (карандашом на бумаге), на поломанной линейке было только 14см, а за другой надо было вставать. Так этот умник переделал весь узел только чтобы не вставать за линейкой!
Проект. Чертеж.
Все здорово, проработано, обосновано, только странная неувязочка: одна деталь не 150мм, а 140.
При этом приведено куча пояснений и получается даже здорово сэкономить на раскрое и сама конструкция узла становится чуть проще.
Все, ура, утверждено, производство, премия за оптимизацию. Только после сдачи проекта инженер признался: когда делал эскиз (карандашом на бумаге), на поломанной линейке было только 14см, а за другой надо было вставать. Так этот умник переделал весь узел только чтобы не вставать за линейкой!
02 Jan, 12:13
Дочка (2 класс) пишет сочинение по картине "Опять двойка":
"На картине изображена богатая советская семья".
- Варя, а почему ты решила, что семья богатая?!
- Мам, у них же ковёр на полу лежит, а в бедной семье висел бы на стене!
"На картине изображена богатая советская семья".
- Варя, а почему ты решила, что семья богатая?!
- Мам, у них же ковёр на полу лежит, а в бедной семье висел бы на стене!
01 Jan, 12:13
Пришла в гости мама с тетушкой. Сидят и хором умиляются - какой прелестное дитя наш Ярослав. Решили его развлечь - а вот давай порисуем? Ну давай, чего б не порисовать. Нарисовали кораблик, машинку, самолетик, миску с чем-то страшным и мозги в ведерке (мороженое). А давайте нарисуем котика? Давай рисовать. Ребенок обозрел старания художниц, морду скривил и говорит - котиков рисуют не так. А как котиков рисуют, солнышко? - сюсюкают бабушка и вторая бабушка?
А вот так!
Дитя извлекает из-под дивана кота, придавливает коленом к полу, и обводит мелом контур кота. Ну, как полицейские, ага.
Бабушка и бабушка в шоке - такой способ рисования котика для них явно внове.
Кот стоически терпит - он привык.
Папа ржет.
Дитя обозревает картинку и говорит - надо уши нарисовать.
Немудрено, кот - вислоух, ушей у него и нет.
Дитя отлавливает под ванной второго кота, придавливает коленом к контуру от первого кота, обводит уши.
Вот какой котик! - радуется дитя.
Бабушки в шоке.
Второй Кот тоже.
Папа ржет.
Маме стыдно.
А вот так!
Дитя извлекает из-под дивана кота, придавливает коленом к полу, и обводит мелом контур кота. Ну, как полицейские, ага.
Бабушка и бабушка в шоке - такой способ рисования котика для них явно внове.
Кот стоически терпит - он привык.
Папа ржет.
Дитя обозревает картинку и говорит - надо уши нарисовать.
Немудрено, кот - вислоух, ушей у него и нет.
Дитя отлавливает под ванной второго кота, придавливает коленом к контуру от первого кота, обводит уши.
Вот какой котик! - радуется дитя.
Бабушки в шоке.
Второй Кот тоже.
Папа ржет.
Маме стыдно.
31 Dec, 12:13
У нас в универе есть чувак по кличке Громовержец Зевс, или просто Зевс. Зевс он потому что его постоянно бьет статическим электричеством. Причем бьет очень сильно. Т.к. в универе ручки на дверях все металлические, его «Ах ты ж ядрена пасатиж!» раздавалось довольно часто. Но вот недавно он наловчился со всеми металлическими предметами взаимодействовать кошельком: кнопки на лифтах, ручки на дверях и т.п. для него перестали быть проблемой.
Но вот недавно его мат снова раздался в коридоре. Оказалось, он подошел к фонтанчику, кнопку на нем нажал кошельком, наклонился попить и получил такой заряд в губу, что всех святых помянул.
Чую, кличка к нему приклеилась навсегда…
Но вот недавно его мат снова раздался в коридоре. Оказалось, он подошел к фонтанчику, кнопку на нем нажал кошельком, наклонился попить и получил такой заряд в губу, что всех святых помянул.
Чую, кличка к нему приклеилась навсегда…
30 Dec, 16:13
Коллега из соседнего отдела часто рассказывает нелепые истории про жену-паникершу, спрашивая у женской части коллектива, что-то типа: "вот ты бы купила 5-ю шубу? правильно, и моя жена тоже - все вы бабы одинаковые!".
В понедельник та же ситуация. Получасовой рассказ о жене, закатившей скандал из-за какого-то номера в телефоне и вопрос: что женщины умеют лучше всего? Видимо, имея в виду "закатывать истерики" или "делать из мухи слона", или ревновать.
- Имитировать оргазм, - быстро отвечаю я.
- Правильно и моя жена.... - на автомате начинает он.
Женская часть с хрюканьем скатилась под стол. Коллега пятый день не заходит.
В понедельник та же ситуация. Получасовой рассказ о жене, закатившей скандал из-за какого-то номера в телефоне и вопрос: что женщины умеют лучше всего? Видимо, имея в виду "закатывать истерики" или "делать из мухи слона", или ревновать.
- Имитировать оргазм, - быстро отвечаю я.
- Правильно и моя жена.... - на автомате начинает он.
Женская часть с хрюканьем скатилась под стол. Коллега пятый день не заходит.
30 Dec, 14:13
Собачники обсуждают пакеты для уборки за собаками:
- Я с этим собаководством как бабушенция стала - запрещаю выкидывать пакеты от хлеба, фруктов, овощей и т.д.
- Главное, не стирай их!
- Я с этим собаководством как бабушенция стала - запрещаю выкидывать пакеты от хлеба, фруктов, овощей и т.д.
- Главное, не стирай их!
30 Dec, 12:13
Моя приходит со стоянки, зареванная, держится за ногу. Далее её голос зареванный как в мультиках
Я - Чего ревешь?
Моя - У-у, больно!
Я - Что случилось?
Моя - Она на сигнализации не стои-и-ит, я не могу выехать!
Я - Тебя заперли на стоянке?
Моя - Да-а-а.
Я - А нога чего болит?
Моя - Я в колесо пинала, промахнулась и в литье попала-а-а.
Я - Чего ревешь?
Моя - У-у, больно!
Я - Что случилось?
Моя - Она на сигнализации не стои-и-ит, я не могу выехать!
Я - Тебя заперли на стоянке?
Моя - Да-а-а.
Я - А нога чего болит?
Моя - Я в колесо пинала, промахнулась и в литье попала-а-а.
30 Dec, 09:13
Подруга-юрист проверяет важный документ к завтрашнему судебному заседанию, с недоумением: П: Ира, а что такое дефекация?
И: Ну эээ, знаешь ли, естественные отправления организма, а к чему бы это здесь?
П: Ну вот тут написано «составлен акт дефектации», а ворд мне подчеркивает. Ну я и исправила...
Ржал в голос, представляя суровое лицо главы юридической службы, зачитывающего уважаемому суду положения из акта дефекации.
И: Ну эээ, знаешь ли, естественные отправления организма, а к чему бы это здесь?
П: Ну вот тут написано «составлен акт дефектации», а ворд мне подчеркивает. Ну я и исправила...
Ржал в голос, представляя суровое лицо главы юридической службы, зачитывающего уважаемому суду положения из акта дефекации.
30 Dec, 07:13
Выскочила спам реклама браслета для похудения. Разумеется, там красовалась классическая до\после фотка девушки, которая похудела на 25кг. Я адрес картинки скопировал, пошел в Гугл, поиск по изображению. Судя по всему, эта дама является гражданкой как минимум 7 стран и похудела она 165 волшебными способами, от 25 кадра до электрошокера. Вот это желание!
29 Dec, 16:13
Да что вы знаете о веселых компаниях!
Искали раз одного строителя на окраине города в трущобах, сидим у него дома, в соседней комнате диалог двух женщин:
- А где сковородка?
- Петровна взяла, ей пожарить надо.
- И давно?
- Часа полтора назад.
- Иди бегом забирай, пока они её в чермет не сдали!
Искали раз одного строителя на окраине города в трущобах, сидим у него дома, в соседней комнате диалог двух женщин:
- А где сковородка?
- Петровна взяла, ей пожарить надо.
- И давно?
- Часа полтора назад.
- Иди бегом забирай, пока они её в чермет не сдали!
29 Dec, 14:13
Сын порадовал. Про младших братьев зашел разговор
- Эти балбесы пытаются подобрать код к моему телефону. Уже все перебрали - адреса, дни рождения, номер машины, вес собаки... Ага, ЩАС! Им никогда не подобрать этот код.
- Почему?
- Потому что его знаю только я. Когда мне купили телефон, я написал на бумажке 21 цифру в случайном порядке, запомнил, а бумажку порвал и выкинул в унитаз.
- А если ты забудешь?
- Мам, как я могу забыть код к моему первому сенсорному телефону?!
- Допустим. А почему 21 цифра?
- А там просто больше не было места!
- Эти балбесы пытаются подобрать код к моему телефону. Уже все перебрали - адреса, дни рождения, номер машины, вес собаки... Ага, ЩАС! Им никогда не подобрать этот код.
- Почему?
- Потому что его знаю только я. Когда мне купили телефон, я написал на бумажке 21 цифру в случайном порядке, запомнил, а бумажку порвал и выкинул в унитаз.
- А если ты забудешь?
- Мам, как я могу забыть код к моему первому сенсорному телефону?!
- Допустим. А почему 21 цифра?
- А там просто больше не было места!
29 Dec, 12:13
Как-то преподаватель социологии рассказал нам об эксперименте, который провели американские учёные. Они смогли научить шимпанзе открывать кран, набирать воду из него в стакан и пить. Одному лишь они не смогли научить - закрывать кран, так как обезьяна попросту не понимала, зачем это нужно.
К чему это я... У меня возникает чёткое ощущение, что по туалетам нашего университета ходят такие же обезьяны, которым американские учёные не смогли объяснить, зачем нужно смывать за собой.
К чему это я... У меня возникает чёткое ощущение, что по туалетам нашего университета ходят такие же обезьяны, которым американские учёные не смогли объяснить, зачем нужно смывать за собой.
29 Dec, 09:13
Зрение плохое, в детстве его проверяли регулярно, буквы знала сколько себя помню
Перед школой привели к незнакомому окулисту. Показали чертовы круги с прорезями, спросили "куда они СМОТРЯТ". Я зависла: "Как эти баранки надкусанные вообще смотреть могут?"
Подумала, отвечаю "Вперед". Типа дырка в центре - зрачок, и они ими на меня смотрят.
Окулист завис.
Я: "Можно я Вам буквы почитаю?"
Перед школой привели к незнакомому окулисту. Показали чертовы круги с прорезями, спросили "куда они СМОТРЯТ". Я зависла: "Как эти баранки надкусанные вообще смотреть могут?"
Подумала, отвечаю "Вперед". Типа дырка в центре - зрачок, и они ими на меня смотрят.
Окулист завис.
Я: "Можно я Вам буквы почитаю?"
29 Dec, 07:13
По местному радио уже неделю крутят предновогоднюю рекламу
- Скоро новый год... - заунывно тянет женский голос.
- Мама, мама, скоро же новый год! А что Дед Мороз мне подарит?!
- Новогодний кредит от @ банка! - Вступает с энтузиазмом рекламщик.
Честное слово, я каждый раз думаю, что даже если была оооооочень плохой девочкой, то лучше пусть уголек подарят, чем кредит.
- Скоро новый год... - заунывно тянет женский голос.
- Мама, мама, скоро же новый год! А что Дед Мороз мне подарит?!
- Новогодний кредит от @ банка! - Вступает с энтузиазмом рекламщик.
Честное слово, я каждый раз думаю, что даже если была оооооочень плохой девочкой, то лучше пусть уголек подарят, чем кредит.
28 Dec, 16:13
Это Россия !
Подрабатываю таксистом. Клиенты втихаря стырили мою шапку, положили себе в сумку, а сумку...... Правильно, благополучно оставили на заднем сиденье.
Подрабатываю таксистом. Клиенты втихаря стырили мою шапку, положили себе в сумку, а сумку...... Правильно, благополучно оставили на заднем сиденье.
28 Dec, 14:13
Бодалась все утро с начальством за свой обеденный перерыв. Начальство как-то против того, чтобы он был в середине дня - "процесс не должен стоять на месте". Ок, стала приходить утром попозже, чтобы хоть как-то его использовать, - снова крик: "Опаздываешь!!!" Аргумент умилил: "В банке в Москве все работают от и до, там это контролируют, ещё и сверхурочно. Правда, им за это платят..."
28 Dec, 12:13
Одно из самых больших разочарований в жизни это светящийся презерватив..
Я думал буду на благо галактики гордо махать своим световым мечом, беспощадно протыкая им перешедших на темную сторону...
А оказалось как будто престарелый светлячок приземлился на з*лупу, чтобы тихо и спокойно во сне встретить свою смерть.
Я думал буду на благо галактики гордо махать своим световым мечом, беспощадно протыкая им перешедших на темную сторону...
А оказалось как будто престарелый светлячок приземлился на з*лупу, чтобы тихо и спокойно во сне встретить свою смерть.
28 Dec, 09:13
Сажусь утром в такси, закрываю дверь и говорю водителю (В)
Я: Доброе утро!
В: Еще раз!
Я(повысив голос): Доброе утро!!
В: Да не глухой я! Дверью говорю хлопни еще раз, не закрыла..
Я: Доброе утро!
В: Еще раз!
Я(повысив голос): Доброе утро!!
В: Да не глухой я! Дверью говорю хлопни еще раз, не закрыла..
28 Dec, 07:13
Вообще, согласно легенде, фараон изобретателю письменности заявил, что за такое надо не вознаграждать, а сурово наказывать - ибо люди, раньше развивавшие память заучиванием всего наизусть, теперь начнут полагаться на иероглифы. Соответвенно и жрецами могут становиться не только люди с самой прокачанной памятью, а "шпаргалочники", и обучение не из уст в уста, а как попало... Так что насчет наскальной живописи-то х.з., но нравы падают и падают, а молодеш-шь тупеет - как минимум, с Древнего Египта.
27 Dec, 16:13
Сажусь в автобус по малоизвестному маршруту. Я у прохода, а у окна Дама в Шубе. Едем где-то, вернее, волочёмся в пробке, я уже забыла, какую остановку объявляли следующей. Тут Дама меня спрашивает:
- Вы сейчас выходите?
Я, оглядываясь в поисках ориентиров:
- А сейчас что?
Дама, уставив в меня абсолютно бессмысленный взгляд:
- Остановка...
- Вы сейчас выходите?
Я, оглядываясь в поисках ориентиров:
- А сейчас что?
Дама, уставив в меня абсолютно бессмысленный взгляд:
- Остановка...
27 Dec, 14:13
По-моему, договоры частенько составляются в расчете на то, что их никто не будет читать
Я как-то покупал диван, и мне дали подписать договор, в котором последним пунктом было написано, что Исполнитель не несет никакой ответственности за выполнение заказа и может в одностороннем порядке отказаться от поставки, не возвращая денежных средств. Без сносок и мелкого шрифта. Видимо, чтобы не вызывать подозрений...
Я как-то покупал диван, и мне дали подписать договор, в котором последним пунктом было написано, что Исполнитель не несет никакой ответственности за выполнение заказа и может в одностороннем порядке отказаться от поставки, не возвращая денежных средств. Без сносок и мелкого шрифта. Видимо, чтобы не вызывать подозрений...
27 Dec, 12:13
Заказала я кровать себе, ну и договорилась в магазине о дате доставки. В назначенный день звонят доставщики, адрес уточняют и грят "через 20 минут будем, нас на улице ждать надо" На том и порешили. Выхожу я на улицу ребят ждать, смотрю подъезжает грузовик, выходят два мужика и рассматривают меня, стоят что-то мнутся, не подходят. Подожу я к ним а они мне:
Д: Кровать вам?
Я: Да.
Д: А мы думали нас ваш братик встречать будет. Ну или кто вам этот маленький мальчик с которым мы по телефону говорили.
Теперь мне хочется заперется у себя в комнате, сесть в уголочек и тихо причитать "Мне 25.....я девочка...."
Д: Кровать вам?
Я: Да.
Д: А мы думали нас ваш братик встречать будет. Ну или кто вам этот маленький мальчик с которым мы по телефону говорили.
Теперь мне хочется заперется у себя в комнате, сесть в уголочек и тихо причитать "Мне 25.....я девочка...."
27 Dec, 09:13
У моей мамы в ванной в числе прочих висят два полотенца из одного набора. На одном по центру изображен рельефный рисунок отпечатка ладони, на другом, соответственно, ступни. Типа для рук и для ног. Как-то, будучи в гостях, зашёл помыть руки и собирался воспользоваться правильным (с моей точки зрения) полотенцем "с рукой". На что мама, заметив это дело, посоветовала взять другое, поскольку для ног, как выяснилось, было как раз это. На мой вопрос "Почему?" был получен гениальнейший ответ:
- Потому что оно ЗЕЛЁНОЕ.
- Потому что оно ЗЕЛЁНОЕ.
27 Dec, 07:13
Знакомый сисдамин за бутылкой чаю жалуется
Вот скажи почему? Месяц назад поставил цветной принтер в приемную директору, всех к нему подключил. Так меня стали донимать бухгалтерши из комнаты напротив. Им, видите ли, сложно бегать за распечатками между комнатами пять метров. Они уже старенькие и здоровье ни к черту. Пошел к директору, объяснил ситуацию, попросил разрешить перенести принтер. Директор сказал: "Не надо! Я сам буду каждой бухгалтерше приносить лично их цветные распечатки на их рабочее место!" Проинформировал об этом бухгалтерш. И вот уже три недели ни одного отпечатка из бухалтерии, полный молчок. Не ну вот, что за люди?
Вот скажи почему? Месяц назад поставил цветной принтер в приемную директору, всех к нему подключил. Так меня стали донимать бухгалтерши из комнаты напротив. Им, видите ли, сложно бегать за распечатками между комнатами пять метров. Они уже старенькие и здоровье ни к черту. Пошел к директору, объяснил ситуацию, попросил разрешить перенести принтер. Директор сказал: "Не надо! Я сам буду каждой бухгалтерше приносить лично их цветные распечатки на их рабочее место!" Проинформировал об этом бухгалтерш. И вот уже три недели ни одного отпечатка из бухалтерии, полный молчок. Не ну вот, что за люди?
26 Dec, 17:31
🔥 Представляем телеграм-канал «Адвокат слова»
Его ведем мы — команда опытных юристов, решающих правовые проблемы бизнеса.
На канале вас ждут:
☞ полезные материалы
☞ ответы на вопросы подписчиков
☞ обзоры судебной практики
☞ индивидуальные консультации (очные, так и онлайн).
А также рекомендации на основе дел, которые мы выиграли.
Например, о том, как помогли нашему клиенту доказать, что его покупатель подделал договор и взыскали задолженность за товар 4 млн рублей. Главным доказательством в нем послужила переписка в групповом чате мессенджера, которую мы заверили нотариально.
✔️ Читать подробности здесь.
Немного о нас
✦ Имеем представительства по всей России.
✦ Окажем гарантированную и профессиональную помощь по самым сложным делам.
✦ Защитим и представим интересы клиента на любой стадии судебного процесса.
✦ Обжалуем судебные решения.
✦ Взыщем максимальные суммы компенсаций.
Добро пожаловать на канал @AdvokatSlova!
Его ведем мы — команда опытных юристов, решающих правовые проблемы бизнеса.
На канале вас ждут:
☞ полезные материалы
☞ ответы на вопросы подписчиков
☞ обзоры судебной практики
☞ индивидуальные консультации (очные, так и онлайн).
А также рекомендации на основе дел, которые мы выиграли.
Например, о том, как помогли нашему клиенту доказать, что его покупатель подделал договор и взыскали задолженность за товар 4 млн рублей. Главным доказательством в нем послужила переписка в групповом чате мессенджера, которую мы заверили нотариально.
✔️ Читать подробности здесь.
Немного о нас
✦ Имеем представительства по всей России.
✦ Окажем гарантированную и профессиональную помощь по самым сложным делам.
✦ Защитим и представим интересы клиента на любой стадии судебного процесса.
✦ Обжалуем судебные решения.
✦ Взыщем максимальные суммы компенсаций.
Добро пожаловать на канал @AdvokatSlova!
26 Dec, 16:13
Спорим с подругой на тему ее возможного будущего автомобиля
Она:
- Но мне все равно нравится Х6!
Я:
- Ты представляешь, сколько он жрет!!!
Она, пару секунд задумчиво посмотрев на мужа:
- Вот я сейчас его жена, потому что он мне понравился! А если б я задумывалась, сколько он жрет, я бы никогда за него не вышла!
Она:
- Но мне все равно нравится Х6!
Я:
- Ты представляешь, сколько он жрет!!!
Она, пару секунд задумчиво посмотрев на мужа:
- Вот я сейчас его жена, потому что он мне понравился! А если б я задумывалась, сколько он жрет, я бы никогда за него не вышла!
26 Dec, 14:13
Ребенку понадобились черные носки для выступления. Выяснилось это неожиданно, но казалось бы, в чем проблема? Это обычные черные носки. Я в таких вообще каждый день хожу. Зашел в детский мир, а таам... Голубые, белые, розовые, светло-зеленые, оранжевые, бело-оранжевые, синие, красные, в цветочек, в горошек, в полосочку, с мишками, с зайчиками, со звездочками. И тут я начинаю понимать, в чем проблема.
26 Dec, 12:13
На улице снегопад. Еле-еле ползу домой, вспоминаю какую-то хохму, тихо посмеиваюсь. Настроение отличное. С какого-то момента начинаю замечать, что идущие навстречу люди странно косятся на меня. Поняла, что произошло что-то реально ужасное, когда один парень отшатнулся с испуганным воплем.
В общем, обращаюсь к девушкам. Не красьте глаза в такую погоду. А то представьте каково прохожим... В условиях почти нулевой видимости бредёшь сквозь снегопад, а тебе навстречу выплывает из сумерек закутанное в чёрный плащ бледное существо со льдом в копне волос и могильными тенями вокруг глаз. И ОНО РЖЁТ!
В ТЦ лифт, в лифте зеркало. Такого ужаса оно ещё не отражало...
В общем, обращаюсь к девушкам. Не красьте глаза в такую погоду. А то представьте каково прохожим... В условиях почти нулевой видимости бредёшь сквозь снегопад, а тебе навстречу выплывает из сумерек закутанное в чёрный плащ бледное существо со льдом в копне волос и могильными тенями вокруг глаз. И ОНО РЖЁТ!
В ТЦ лифт, в лифте зеркало. Такого ужаса оно ещё не отражало...
26 Dec, 09:13
Мой сосед по общаге, переворачивая на сковороде ком сжарившейся гречки
"Вообще, я в комнате начинаю убираться, когда мне становится немного стыдно, что я там живу..."
Хотя недавно он убрался по другой причине:
"Знаешь, по НТВ постоянно показывают про всяких бабок, которые с помоек мусор весь домой тащат? Так вот, я недавно увидел про такую же сюжет, только она умерла от того, что ее завалило всей этой херью. Пойду уберусь".
"Вообще, я в комнате начинаю убираться, когда мне становится немного стыдно, что я там живу..."
Хотя недавно он убрался по другой причине:
"Знаешь, по НТВ постоянно показывают про всяких бабок, которые с помоек мусор весь домой тащат? Так вот, я недавно увидел про такую же сюжет, только она умерла от того, что ее завалило всей этой херью. Пойду уберусь".
26 Dec, 07:13
О страшилках. Дядя рассказывал, живёт в деревне. Первый дом, рядом кладбище. Стырил у бабушки белый халат, надел его на пугало, а пугало навесил на проволоке. Проволока длиииинная, натянута вдоль кладбища с наклоном так, чтоб пугало скользило по ней. Ночь. Хулиган сидит на дереве, ждет. Вот за поворотом появляется машина, а ей навстречу из глубины кладбища летит эта хрень))
Машина делает полицейский разворот и с визгом шин исчезает, роняя кирпичи...
Машина делает полицейский разворот и с визгом шин исчезает, роняя кирпичи...
25 Dec, 16:13
Я боюсь этих людей с бюрократическим кнутом. Есть у меня такая фобия. Даже в поликлинике мне не по себе, когда я обращаюсь в регистратуру. Я всегда напряжен и ожидаю, что тётка за стойкой скажет мне: "Ага! Страховой полис-то ты только месяц назад получил, а всё уже изменилось и тебе нужен новый! Теперь тебе надо поехать на другой конец города, пройти по веревочному мосту над кипящей лавой, убить дракона, открыть золотые врата, и там толстая тётка в вязаном свитере решит - выдавать тебе полис или добавить ещё испытаний"
25 Dec, 14:13
Дело было 30 декабря. Практически все подарки и прочая новогодняя чепуха были уже приготовлены,но оставалось купить еще 3 вещи: пачку презервативов (её нужно было положить в подарок младшему, но уже взрослому брату), цветок "Рождественская звезда" в горшке (В подарок), ну, и фейерверк. Собираюсь в магазин за всем этим и вслух перечисляю список покупок своей девушке (Д); вдруг что-то забыли:
я: Цветок, презервативы, фейерверк.
Д: Да у тебя прям первый секс намечается!
я: Цветок, презервативы, фейерверк.
Д: Да у тебя прям первый секс намечается!
25 Dec, 12:13
И всё-таки самое неправдоподобное и надуманное во всей серии про Гарри Поттера - это то, что сотни подростков в разгаре переходного возраста живут под одной крышей около 9 месяцев в году и могут думать о чём-то, кроме противоположного пола!..
25 Dec, 09:13
Вчера понял что кончились носки. Собрав их все, постирал. Сушиться на балкон повесил. Чтобы не сдуло ветром, каждый завязал на узел на веревку. А на улице ночью было минус 26. Теперь с нетерпением жду весны...
25 Dec, 07:13
Решила я сегодня устроить шоппинг. Захожу в большой магазин, в отдел женского белья. А там стоит продавец - молодой парень, со слегка потерянным видом. У меня смутное подозрение, что он кого-то просто подменял, может, какая-то накладка у них перед новым годом произошла...
- Ладно, - думаю. - Продавец - как врач, создание бесполое.
Подхожу и спрашиваю нужный мне бюстгальтер, сообщая необходимые тактико-технические характеристики, так сказать. Он с прилежанием первоклассника старательно все выслушивает. И уточняет:
- На грудь?..
В общем, где-то по нашему миру ходит человек, который считает, что бюстгальтер бывает и для других частей тела...
- Ладно, - думаю. - Продавец - как врач, создание бесполое.
Подхожу и спрашиваю нужный мне бюстгальтер, сообщая необходимые тактико-технические характеристики, так сказать. Он с прилежанием первоклассника старательно все выслушивает. И уточняет:
- На грудь?..
В общем, где-то по нашему миру ходит человек, который считает, что бюстгальтер бывает и для других частей тела...
24 Dec, 16:13
Слава несовершенству технологий.
Пошел я под душ, а телефон-то водозащищенный, думаю: о, норм, можно ж из интернетов не вылезать. Включил воду, залез, ползаю по соцсетям.
Один косяк: когда на экран попадает много капель воды, тачскрин сходит с ума, и корректно определить нажатие не может - приходится высовываться из-под душа и полотенчиком экран протирать.
Вот так стою я, снова вода скапливается на экране, высовываю голову из-за занавески и случайно вижу часы. По ним выходит, что моюсь уже час и двадцать минут.
А по внутренним ощущениям времени прошло минут 10-15. Страшно представить, что было бы, если б телефон нормально реагировал на залитый экран и вылезать протирать не надо было бы...
Пошел я под душ, а телефон-то водозащищенный, думаю: о, норм, можно ж из интернетов не вылезать. Включил воду, залез, ползаю по соцсетям.
Один косяк: когда на экран попадает много капель воды, тачскрин сходит с ума, и корректно определить нажатие не может - приходится высовываться из-под душа и полотенчиком экран протирать.
Вот так стою я, снова вода скапливается на экране, высовываю голову из-за занавески и случайно вижу часы. По ним выходит, что моюсь уже час и двадцать минут.
А по внутренним ощущениям времени прошло минут 10-15. Страшно представить, что было бы, если б телефон нормально реагировал на залитый экран и вылезать протирать не надо было бы...
24 Dec, 14:13
Когда мне было лет 5, моя бабушка, врач, решила поздравить меня и младшего брата с новым годом. Она надела шубу, шапку. И нарисовала бороду и усы. Зеленкой.
Я рано перестал верить в Деда Мороза.
Я рано перестал верить в Деда Мороза.
24 Dec, 12:13
Суровая питерская зима. Недавно выпал снег, потом была солнечная погода и оный снег растаял практически полностью. Потом ударил хороший морозец, настоящая зимняя погода, разве что снега нет. Идет семья с ребенком, ребенок гордо восседает на санках (классические советские, с узкими металлическими полозьями), которые по голому асфальту тащит отец. Скрежет на полквартала, прохожие разве что не ржут в голос, но ребенок довоооольный. Зима же, на санках самое оно.
24 Dec, 09:13
А помните в "Гарри Поттере" Гарри вечно гадал, видят ли кошки через мантию-невидимку, когда миссис Норрис на него глазела? Ведь видят же, в инфракрасном спектре видят теплую тушку под плащиком! И даже если мантия перекрывает видимость во всех спектрах, как они хотели спрятаться от ночного хищника? У нее есть вибриссы, которыми она чувствует колебания воздуха, уши, которыми она слышит даже как бьются их сердца, нос, которым она чует их запах, и может даже почувствовать, какого они пола, возраста и в каком состоянии сейчас (боятся, например), орган Якобсона тот же. Да кошка по книге должна была бы их закладывать только так, интересно, почему она этого не делала?
24 Dec, 07:13
Пришел мастер повесить люстру. Попросил пассатижи. Дала. Попросил крестовую отвертку. Дала. Расставила стремянку. Ну одинокая женщина, дома есть все инструменты, вплоть до шуруповерта. А сантехнику я не понимаю и электричества боюсь.
- Ой, че-та индикатор не работает.
Дала индикатор. Потихоньку зверею.
- А изолента есть у вас?
- Мужик, тебе пару рук не надо? Или мне тебе показать, как люстры вешать?
Обиделся.
- Ой, че-та индикатор не работает.
Дала индикатор. Потихоньку зверею.
- А изолента есть у вас?
- Мужик, тебе пару рук не надо? Или мне тебе показать, как люстры вешать?
Обиделся.
23 Dec, 16:13
Я когда на заводе работал, лет 20 назад, выдали спецодежду. Дали неплохие кожаные ботинки. Я их хорошенько салом промазал, и еще подумал, не погрызут ли их мышы. На следующий день придя на работу, обнаружил свой ящик вскрытым, и без спецухи, и без ботинок. Наверное мыши стащили. А точнее крысы. Лучше бы я их дерьмом намазал. И крыс тоже.
23 Dec, 14:13
В доме было очень холодно, и тем не менее решили заняться с мужем сексом. По-быстренькому так, без прелюдий. Он натягивает одеяло на плечи, чтобы нас обоих им укрыть, но в этот момент кидает взгляд на себя в зеркале и задумчиво произносит: "охренеть, я Бэтмен!"
23 Dec, 12:13
Муж за рулем рассказывает, как он пытался увести в дом замеченного им напившегося соседа, чтобы тот не замерз на морозе (-20), а сосед все пытался прикорнуть в своей незаведенной машине.
В середине разговора дочка (4 года) начинает активно дергать папу:
- Папа, папа, а скажи пожалуйста...
- Дочка, ты же видишь, взрослые разговаривают, подожди.
Дочка терпеливо дожидается окончания рассказа и задает сакраментальный вопрос:
- Папа, откуда ты взял барабан?
Начинаем вспоминать разговор: "... и я стучу ему в стекло, стучу, а ему ПО-БАРАБАНУ!" Я (тихо): Скажи спасибо, что она не спросила, где ты взял бубен...
(Сосед был буен и дело шло к тому, чтобы зарядить ему в бубен, чтобы без увечий с обеих сторон довести до теплой квартиры).
В середине разговора дочка (4 года) начинает активно дергать папу:
- Папа, папа, а скажи пожалуйста...
- Дочка, ты же видишь, взрослые разговаривают, подожди.
Дочка терпеливо дожидается окончания рассказа и задает сакраментальный вопрос:
- Папа, откуда ты взял барабан?
Начинаем вспоминать разговор: "... и я стучу ему в стекло, стучу, а ему ПО-БАРАБАНУ!" Я (тихо): Скажи спасибо, что она не спросила, где ты взял бубен...
(Сосед был буен и дело шло к тому, чтобы зарядить ему в бубен, чтобы без увечий с обеих сторон довести до теплой квартиры).
23 Dec, 09:13
В селе, на окраине поставили вышку. Толи мегафон, толи билайн, не знаю. Но у местных бабушек, как у одной, у всех появился шум в ушах и поднялось давление. Стали проклинать соседа, который разрешил эту вышку поставить у себя в огороде. Оказалось, что причиной поднятия давления была новость, что он за это неплохие бабки отхватил.
05 Dec, 17:31
🔥 Скан договора вместо оригинала: могут ли быть проблемы?
Сейчас договора заключать очень удобно, составили, согласовали, подписали, отсканировали и отправили по электронной почте. Все сделка заключена.
Закон не препятствует компаниям заключать сделки в простой письменной форме и не требует обязательного бумажного варианта.
✔️ Но так ли все гладко на практике? Рассказываем читать.
Также вы узнаете:
⬩ Что выбрать начинающему предпринимателю: ИП или ООО читать.
⬩ Как изменятся правила сдачи в аренду государственной недвижимости читать.
⬩ Почему могут отказать в регистрации ООО и ИП читать.
⬩ Трудовым мигрантам ограничат получение вида на жительство читать.
И еще много другого, интересного и полезного.
🔔 Добро пожаловать на канал @AdvokatSlova!
Сейчас договора заключать очень удобно, составили, согласовали, подписали, отсканировали и отправили по электронной почте. Все сделка заключена.
Закон не препятствует компаниям заключать сделки в простой письменной форме и не требует обязательного бумажного варианта.
✔️ Но так ли все гладко на практике? Рассказываем читать.
Также вы узнаете:
⬩ Что выбрать начинающему предпринимателю: ИП или ООО читать.
⬩ Как изменятся правила сдачи в аренду государственной недвижимости читать.
⬩ Почему могут отказать в регистрации ООО и ИП читать.
⬩ Трудовым мигрантам ограничат получение вида на жительство читать.
И еще много другого, интересного и полезного.
🔔 Добро пожаловать на канал @AdvokatSlova!
05 Dec, 16:13
Мы с моей девушкой давно страдаем от того, что девушка по ночам орёт. Вернее, страдаю только я. Девушка просыпается с большими невинными глазами и ничего не помнит.
Ночью это обычно выглядит так:
"АААА МАМОЧКААААА!!!". Потом этот ангелочек спокойно спить дальше.
Путём бесед с бессознательным удалось выяснить, что девушке снятся всякие мужики с зубами, монстры из-под кровати и прочая чушь.
Я совершенно не понимал, чего она боится, и однажды так и сказал:
- Ну чего ты орёшь? Это ж твоя квартира. Если шляется какое-то чужое - берёшь ТАБУРЕТ И ННННА ЕМУ В ТАБЛО, И ННА ЕЩЁ, нечего тут шляться.
Что вы думаете? В ту же ночь просыпаюсь от командирского голоса:
- ЭТО ЧТО ТАМ ТАКОЕ? ЭТО КТО ТАМ ХОДИТ? - и моё чудо встаёт и гордо расправляет плечи, направляясь в соседнюю комнату с явным намерением всем там навалять.
- Ну и куда ты намылилась? - спрашиваю я.
- Ннну... там люди какие-то ходят... - неуверенно и явно не в сознании отвечает она.
- Нет там никого, ложись, - говорю я устало.
Ложится и спит.
Эпик вин? Не совсем.
Иногда ей снится, что я остался спать с ней рядом, а лезет через неё (в туалет) КТО-ТО ДРУГОЙ СТРАШНЫЙ.
Уберу табурет.
Сложная штука - жизнь...
Ночью это обычно выглядит так:
"АААА МАМОЧКААААА!!!". Потом этот ангелочек спокойно спить дальше.
Путём бесед с бессознательным удалось выяснить, что девушке снятся всякие мужики с зубами, монстры из-под кровати и прочая чушь.
Я совершенно не понимал, чего она боится, и однажды так и сказал:
- Ну чего ты орёшь? Это ж твоя квартира. Если шляется какое-то чужое - берёшь ТАБУРЕТ И ННННА ЕМУ В ТАБЛО, И ННА ЕЩЁ, нечего тут шляться.
Что вы думаете? В ту же ночь просыпаюсь от командирского голоса:
- ЭТО ЧТО ТАМ ТАКОЕ? ЭТО КТО ТАМ ХОДИТ? - и моё чудо встаёт и гордо расправляет плечи, направляясь в соседнюю комнату с явным намерением всем там навалять.
- Ну и куда ты намылилась? - спрашиваю я.
- Ннну... там люди какие-то ходят... - неуверенно и явно не в сознании отвечает она.
- Нет там никого, ложись, - говорю я устало.
Ложится и спит.
Эпик вин? Не совсем.
Иногда ей снится, что я остался спать с ней рядом, а лезет через неё (в туалет) КТО-ТО ДРУГОЙ СТРАШНЫЙ.
Уберу табурет.
Сложная штука - жизнь...
05 Dec, 14:13
Сижу как-то я за этой заветной дверцей с замком, кайфую.
Прибегает моя третья блондинка (4 ей тогда было), и на ультразвуке:
ПАПА, ВЫХОДИ СКОРЕЕ!!!
Я (подробности пропускаю) выскочил оттуда, как ошпаренный, она:
ПАПА, ПОСМОТРИ, КАКАЯ Я КРАСИВАЯ!
Прибегает моя третья блондинка (4 ей тогда было), и на ультразвуке:
ПАПА, ВЫХОДИ СКОРЕЕ!!!
Я (подробности пропускаю) выскочил оттуда, как ошпаренный, она:
ПАПА, ПОСМОТРИ, КАКАЯ Я КРАСИВАЯ!
05 Dec, 12:13
Хотел порадовать maman абонементом в фитнес–центр. Спросил ее, на что лучше взять–стрейчинг, шейпинг, сайклинг?..
На все получил твердый отказ, ибо скоро ей будет некогда: копалинг, сажалинг, прополинг и поливалинг ожидают ее.
С грустью понял, что нам всем скоро будет некогда.
На все получил твердый отказ, ибо скоро ей будет некогда: копалинг, сажалинг, прополинг и поливалинг ожидают ее.
С грустью понял, что нам всем скоро будет некогда.
05 Dec, 09:13
Комментарий на "Маркете" об одном из телефонов:
xxx: Чего не ожидал, так это встроенного эпилятора висков, удачное решение с расположение угловых сегментов, решает вопрос с ухаживанием за причёской. Методично, после каждого разговора удаляет по одной, две волосинке. Тяжеловато привыкнуть, вздрагиваешь после каждого разговора.
xxx: Чего не ожидал, так это встроенного эпилятора висков, удачное решение с расположение угловых сегментов, решает вопрос с ухаживанием за причёской. Методично, после каждого разговора удаляет по одной, две волосинке. Тяжеловато привыкнуть, вздрагиваешь после каждого разговора.
05 Dec, 07:13
Зашел тут на днях разговор о реинкарнации
xxx: А вот хорошо было бы переродиться в гуся. Живёшь себе нормально, гогочешь, и так - пока не запекут до ближайшего праздника. Красота.
yyy: Ага, и умрешь ты гусём. Фаршированным. С яблочком в жопе!
xxx: Да, гусь - не самая лучшая реинкарнация.
yyy: А еще хуже переродиться в то самое яблочко...
xxx: А вот хорошо было бы переродиться в гуся. Живёшь себе нормально, гогочешь, и так - пока не запекут до ближайшего праздника. Красота.
yyy: Ага, и умрешь ты гусём. Фаршированным. С яблочком в жопе!
xxx: Да, гусь - не самая лучшая реинкарнация.
yyy: А еще хуже переродиться в то самое яблочко...
04 Dec, 17:31
Вы в поисках интересных, увлекательных и эффективных занятий по английскому языку?
Тогда мы нашли друг друга!💜
Меня зовут Ангелина.
Я дипломированный преподаватель английского языка для взрослых с опытом стажировки в США более года!🇺🇸
Со мной вы получите:
- уверенность в своих знании и их применении;
- научитесь думать и говорить на английском, понимать иностранную речь;
- поставленное и грамотное произношение (американское);
- навык чтения книг и просмотра фильмов в оригинале.
Я за индивидуальный подход, приятный визуал и комфортную атмосферу - не заговорить будет трудно!
Ведется набор на индивидуальные уроки/групповые занятия с начала декабря😊
Сделай себе подарок на Новый год и скорее пиши, чтобы записаться на бесплатное пробное занятие:
@whatsupangie
Тогда мы нашли друг друга!💜
Меня зовут Ангелина.
Я дипломированный преподаватель английского языка для взрослых с опытом стажировки в США более года!🇺🇸
Со мной вы получите:
- уверенность в своих знании и их применении;
- научитесь думать и говорить на английском, понимать иностранную речь;
- поставленное и грамотное произношение (американское);
- навык чтения книг и просмотра фильмов в оригинале.
Я за индивидуальный подход, приятный визуал и комфортную атмосферу - не заговорить будет трудно!
Ведется набор на индивидуальные уроки/групповые занятия с начала декабря😊
Сделай себе подарок на Новый год и скорее пиши, чтобы записаться на бесплатное пробное занятие:
@whatsupangie
04 Dec, 16:13
Жена склоняет к соитию:
- Я сегодня даже ногу проэпилировала
(Мой удивленный взгляд)
- На второю у меня не хватило сил!
(Начинаю ржать)
- Так и живу - одна нога человеческая, другая женская...
- Я сегодня даже ногу проэпилировала
(Мой удивленный взгляд)
- На второю у меня не хватило сил!
(Начинаю ржать)
- Так и живу - одна нога человеческая, другая женская...
04 Dec, 14:13
Знакомая, работающая в салоне ксерокопии рассказала.
звонок:
- Алло, я вот вчера приходила свидетельство о смерти мне надо было отправить. и мне сказали что не дошло оно.
- Ок, адрес верный был?
- Не знаю.
- Адрес указали верный? ошибки не было?
- Не знаю. а нельзя его еще раз отправить
- Вы со своего ящика отправляли?
- Я к вам пришла.
- Вы заходили со своего ящика или девушка отправила просто сама?
- Сама.
- Скажите адрес
- Сейчас... Москва...
- Не Москва, а электронный адрес. по которому отправляли. я письмо поищу.
- Ааа... Там же буквы иностранные! Как я вам скажу?!
звонок:
- Алло, я вот вчера приходила свидетельство о смерти мне надо было отправить. и мне сказали что не дошло оно.
- Ок, адрес верный был?
- Не знаю.
- Адрес указали верный? ошибки не было?
- Не знаю. а нельзя его еще раз отправить
- Вы со своего ящика отправляли?
- Я к вам пришла.
- Вы заходили со своего ящика или девушка отправила просто сама?
- Сама.
- Скажите адрес
- Сейчас... Москва...
- Не Москва, а электронный адрес. по которому отправляли. я письмо поищу.
- Ааа... Там же буквы иностранные! Как я вам скажу?!
04 Dec, 12:13
Какими бывают весёлыми тихие семейные вечера...
Хороший знакомый поделился новостью, что скоро станет отцом, я был очень за него рад, ведь он несколько лет был женат, хотел ребенка, но его жена так и не забеременела. около года назад он развелся (по нескольким причинам), с полгода назад познакомился с девушкой, месяца два как они стали жить вместе и вот вчера его девушка показала ему тест).
Вечером за ужином, после трех совместных рюмок ликера, рассказываю любимой супруге о данном событии:
- Представляешь, он скоро станет отцом, он так долго этого хотел!
- Здорово. Что-то как-то быстро, только съехались ведь. А она точно от него беременна?
- Ну они же живут вместе.
- Ну и что?! Я же тоже с тобой живу!...Ой...
Хороший знакомый поделился новостью, что скоро станет отцом, я был очень за него рад, ведь он несколько лет был женат, хотел ребенка, но его жена так и не забеременела. около года назад он развелся (по нескольким причинам), с полгода назад познакомился с девушкой, месяца два как они стали жить вместе и вот вчера его девушка показала ему тест).
Вечером за ужином, после трех совместных рюмок ликера, рассказываю любимой супруге о данном событии:
- Представляешь, он скоро станет отцом, он так долго этого хотел!
- Здорово. Что-то как-то быстро, только съехались ведь. А она точно от него беременна?
- Ну они же живут вместе.
- Ну и что?! Я же тоже с тобой живу!...Ой...
04 Dec, 09:13
ХХХ: А мне обычно говорят, что я не похожа на многодетную...
УУУ: ты должна быть толстая, лохматая, в заношенных шмотках, с перегаром и с обломанными ногтями. Если одета хорошо или фигура нормальная - все, ты людей ПУТАЕШЬ!
ZZZ: То есть с утра я вполне себе холостяк, а если вечером вдруг выпью, то буду похож на многодетную мать? Надо к жене присмотреться...
УУУ: На небритую многодетную мать)
УУУ: ты должна быть толстая, лохматая, в заношенных шмотках, с перегаром и с обломанными ногтями. Если одета хорошо или фигура нормальная - все, ты людей ПУТАЕШЬ!
ZZZ: То есть с утра я вполне себе холостяк, а если вечером вдруг выпью, то буду похож на многодетную мать? Надо к жене присмотреться...
УУУ: На небритую многодетную мать)
04 Dec, 07:13
Сын в своей игре построил дом. Ну, дом как дом. Показывает мне, где кровать, где картины висят. Потом дырку в потолке проделал, прошёл туда, а там у него на чердаке волки, гуси, куры и какие-то животные в горящих клетках. Ад какой-то. Куры снесли яйцо, он думал, как его приготовить, поставил там же на чердаке плиту, зажёг на ней огонь, волки испугались огня, начали в него прыгать, загорелись, чердак загорелся, гуси загорелись, куры загорелись, какие-то животные в горящих клетках стали гореть ещё сильнее. Дом сгорел, квартал сгорел, деревья все сгорели. Вообще адовая игра, я даже сам заинтересовался.
03 Dec, 16:13
Ответ на пост «Развожусь из-за щей. С помидорами»
А я очень понимаю автора. И хочу рассказать, как ещё бывает.
Мне и мужу по 35. Уже 15 лет женаты. Дети есть и собака. И как это ни смешно, но рожала я, а сильно потолстевший в нашей семье — это муж. Три подбородка, живот огромный.
Ленивый что пи*дец. Работает дома по 3-4 часа в день. Эффективно, начальство его очень ценит, поэтому и условия такие. Специалист в своей области хороший, ничего не скажешь. Я тоже удалёнщица, но работаю больше. Весь быт на мне. Нет, не так. ВЕСЬ БЫТ. Он тот человек, что даже носки до корзины не донесет. Мусор упадёт из рук — не нагнется подобрать. Покушать любит очень и чтобы свежее, вчерашнее я ем сама и дети. А он может в одну каску себе заказать из ресторана. Но вчерашнее бывает очень редко, только щи-борщи. А так я уже привыкла и давно готовлю на один раз. 2-3 раза в день кушаем, но и часто заказываем, ибо я просто не успеваю столько кашеварить.
Секса нет почти. Да, я не хочу. Мне нравятся стройные мужчины. Я сама хорошо выгляжу: худая, с приличной грудью, длинными ухоженными волосами, очень стройными ногами, без вмешательств, натуральная, но ухоженная короче. И смешно уже и грустно, потому что живём как в анекдоте каком-то — кончил, отвернулся и спать. Ну как бы — а я? Минет тебе сделан, ты обласкан, позу сам выбрал какую хотел. Ну а мне? Говорила, просила, объясняла. Устал, давай потом, возьми свой вибратор и догонись. Ну эгоист человек, максимальный эгоист. Даже наверное нарцисс.
И вот я живу так уже лет 13 из 15 лет брака. Секс паршивый, эмоций приятных не даёт, скорее наоборот, ему как будто в кайф пошутить неприятно, гадость сказать мне и детям. Младшая так вообще вечно в слезах, папа то страшное ляпнет (собака твоя помрёт скоро, бабушка не вечная), то неприятное просто.
Да, нет недостатка в деньгах. Но это общая заслуга. Но одной мне было бы тяжелее в два раза. У детей конечно активности, бассейны и прочее. Да и просто всем хочется хорошо, нормально жить.
Я никогда ему не изменяла. Это табу для меня. Про него не знаю.
Хотела развестись, собрала вещи, уехала. Он плакал в трубку, умолял вернуться, говорил что без меня жить не сможет и прочее вот такое. Изменюсь, всё понял и осознал. Я поверила, дура. Хватило на месяц его. Потом всё на привычные рельсы встало.
Я его люблю как родственника, с которым прошли через многие трудности: две ипотеки, тяжёлое безденежное время моих декретов, строительство дома, многочисленные ремонты, смерти близких и друзей. Но как мужчину уже давно не люблю. Но жалко его. Потому и тянутся годами такие браки. Они висят на плечах одного гиперответсвенного человека, а второй этим бессовестно пользуется.
Решиться на развод? Делить/продавать любимый дом, машину, дачу в хорошем месте, друзей. За 15 лет всё общее ведь совершенно. Или просто забить (как я и делала в последние годы)? Ну висит ещё один здоровый кабан-ребёнок на мне. Одеться сам не может, стакан чая себе не может налить, постель не постелит. Если я уйду, он будет
А я очень понимаю автора. И хочу рассказать, как ещё бывает.
Мне и мужу по 35. Уже 15 лет женаты. Дети есть и собака. И как это ни смешно, но рожала я, а сильно потолстевший в нашей семье — это муж. Три подбородка, живот огромный.
Ленивый что пи*дец. Работает дома по 3-4 часа в день. Эффективно, начальство его очень ценит, поэтому и условия такие. Специалист в своей области хороший, ничего не скажешь. Я тоже удалёнщица, но работаю больше. Весь быт на мне. Нет, не так. ВЕСЬ БЫТ. Он тот человек, что даже носки до корзины не донесет. Мусор упадёт из рук — не нагнется подобрать. Покушать любит очень и чтобы свежее, вчерашнее я ем сама и дети. А он может в одну каску себе заказать из ресторана. Но вчерашнее бывает очень редко, только щи-борщи. А так я уже привыкла и давно готовлю на один раз. 2-3 раза в день кушаем, но и часто заказываем, ибо я просто не успеваю столько кашеварить.
Секса нет почти. Да, я не хочу. Мне нравятся стройные мужчины. Я сама хорошо выгляжу: худая, с приличной грудью, длинными ухоженными волосами, очень стройными ногами, без вмешательств, натуральная, но ухоженная короче. И смешно уже и грустно, потому что живём как в анекдоте каком-то — кончил, отвернулся и спать. Ну как бы — а я? Минет тебе сделан, ты обласкан, позу сам выбрал какую хотел. Ну а мне? Говорила, просила, объясняла. Устал, давай потом, возьми свой вибратор и догонись. Ну эгоист человек, максимальный эгоист. Даже наверное нарцисс.
И вот я живу так уже лет 13 из 15 лет брака. Секс паршивый, эмоций приятных не даёт, скорее наоборот, ему как будто в кайф пошутить неприятно, гадость сказать мне и детям. Младшая так вообще вечно в слезах, папа то страшное ляпнет (собака твоя помрёт скоро, бабушка не вечная), то неприятное просто.
Да, нет недостатка в деньгах. Но это общая заслуга. Но одной мне было бы тяжелее в два раза. У детей конечно активности, бассейны и прочее. Да и просто всем хочется хорошо, нормально жить.
Я никогда ему не изменяла. Это табу для меня. Про него не знаю.
Хотела развестись, собрала вещи, уехала. Он плакал в трубку, умолял вернуться, говорил что без меня жить не сможет и прочее вот такое. Изменюсь, всё понял и осознал. Я поверила, дура. Хватило на месяц его. Потом всё на привычные рельсы встало.
Я его люблю как родственника, с которым прошли через многие трудности: две ипотеки, тяжёлое безденежное время моих декретов, строительство дома, многочисленные ремонты, смерти близких и друзей. Но как мужчину уже давно не люблю. Но жалко его. Потому и тянутся годами такие браки. Они висят на плечах одного гиперответсвенного человека, а второй этим бессовестно пользуется.
Решиться на развод? Делить/продавать любимый дом, машину, дачу в хорошем месте, друзей. За 15 лет всё общее ведь совершенно. Или просто забить (как я и делала в последние годы)? Ну висит ещё один здоровый кабан-ребёнок на мне. Одеться сам не может, стакан чая себе не может налить, постель не постелит. Если я уйду, он будет
03 Dec, 14:13
Ну ты помнишь, мне ж на машине отбили зеркало. Ну ладно, поехала к дилеру, заказала. Сегодня позвонил специально обученный мальчик (тм) и сломал мне мозг вопросом, философскую глубину которого постичь непросто.
- А правое зеркало - оно с какой стороны?
(Долго думаю.)
- С правой.
- С правой - которая справа?
(Опять долго думаю.)
- Да, которая справа.
- Справа, которое от водителя?
(оО Да вы там что курите?)
- Да, справа от водителя.
Ииии достойный апогей этого диалога:
- А мы левое привезли.
- А правое зеркало - оно с какой стороны?
(Долго думаю.)
- С правой.
- С правой - которая справа?
(Опять долго думаю.)
- Да, которая справа.
- Справа, которое от водителя?
(оО Да вы там что курите?)
- Да, справа от водителя.
Ииии достойный апогей этого диалога:
- А мы левое привезли.
03 Dec, 12:13
Благоверного моего (свадьба через месяц, живём вместе давно) поставили в ночь на работу, у них такое редко, но бывает. Поехал на моей машине. Решила, дабы не маяться скукой и одиночеством переночевать в отчем доме, от них и на работу ближе.
Сестра, ехидно: Вот, ещё не поженились даже, а уже внезапные дежурства, ночные отлучки.
Я: Ну я же точно знаю, что он на работе сейчас.
Мама, с видом мудрого Каа: Вот что значит доверие!
Я: Вот что значит сигналка с GPS-отслеживанием машины. Ну и доверие, да...
Сестра, ехидно: Вот, ещё не поженились даже, а уже внезапные дежурства, ночные отлучки.
Я: Ну я же точно знаю, что он на работе сейчас.
Мама, с видом мудрого Каа: Вот что значит доверие!
Я: Вот что значит сигналка с GPS-отслеживанием машины. Ну и доверие, да...
03 Dec, 09:13
Один из родителей, основываясь на словах двух учеников, обвинил преподавателя истории мировой культуры в педофилии и нетрадиционной ориентации, потому что этот преподаватель уже полгода показывает детям на занятиях ГОЛЫХ МУЖИКОВ!!!! Препод хмыкнул, пожал плечами и спросил "А что я им буду показывать, если у нас сейчас первый семестр и античность?"
03 Dec, 07:13
Вечером разговариваем с мужем на тему предстоящих родов:
Я: ... а еще надо будет купить зимний конверт...
М: Что что?
Я: Ну, конверт... это малышей одевают, когда холодно и в конверты эти заворачивают.
М: А потом, значит, ставят адрес, печать и отправляют авиапочтой "Аист"?))
Я: ... а еще надо будет купить зимний конверт...
М: Что что?
Я: Ну, конверт... это малышей одевают, когда холодно и в конверты эти заворачивают.
М: А потом, значит, ставят адрес, печать и отправляют авиапочтой "Аист"?))
02 Dec, 16:13
У моей бабушки была сестра, типичная старая дева. Мы с ней всегда общались, тётка была добрая и умная, но вот об отношениях полов у неё были крайне странные представления. Например, она считала, что детей должно быть двое, и по возможности с самой маленькой разницей. И большая разница, и большее количество детей - стыдно. Потому что это же все будут знать, что вы столько лет вместе, а до сих пор ЭТИМ занимаетесь, засмеют же!
02 Dec, 14:13
Купила для пересадки комнатных цветов пакет свежего грунта, а он продается только в очень большой рафасовке. В общем, всех пересадила, а земли осталось еще треть пакета. Закрыла его плотно и убрала в кладовку.
В выходные муж зачем-то полез в эту кладовку, наткнулся на пакет с грунтом. Спрашивает - это, мол, что такое и нужное ли оно. Я отвечаю: "Не трогай, это моя земля!". Теперь ржёт надо мной, обзывает землевладельцем и капиталистом.
В выходные муж зачем-то полез в эту кладовку, наткнулся на пакет с грунтом. Спрашивает - это, мол, что такое и нужное ли оно. Я отвечаю: "Не трогай, это моя земля!". Теперь ржёт надо мной, обзывает землевладельцем и капиталистом.
02 Dec, 12:13
Для упаковки рюкзака бывает полезна маленькая сестра. Сначала в рюкзак складывается то, на что можно давить. После этого в рюкзак ставится сестра с указанием попрыгать. Она прыгает, вещи уминаются, можно паковать дальше.
Эта же сестра очень помогает доставать вещи с антресолей — она легкая, поэтому может проползти по антресолям и достать завалившуюся в угол веревку, а за веревку уже вытаскивается коробка.
Возникает вопрос, как же коробку запихнули в тот угол? Очень просто — ледорубом. Им же и достают, когда сестра подросла.
Эта же сестра очень помогает доставать вещи с антресолей — она легкая, поэтому может проползти по антресолям и достать завалившуюся в угол веревку, а за веревку уже вытаскивается коробка.
Возникает вопрос, как же коробку запихнули в тот угол? Очень просто — ледорубом. Им же и достают, когда сестра подросла.
02 Dec, 07:13
Обследование у психолога:
- Представь: ты в кинотеатре смотришь фильм. Кинозал полон людей. Ты замечаешь пожар - что ты будешь делать?
- Постараюсь привлечь внимание других людей.
- И все? А оповестить администрацию кинотеатра?
- Так если администрация в зале, она это услышит. А если нет, что ж я побегу по всему кинотеатру искать администрацию, пока люди в зале горят?
- Ну услышали тебя люди, ну и что? Двери в зале все равно закрыты!
- Так как же я побегу искать администрацию, если двери закрыты?
- Да не те двери! Аварийные! Обычные двери узкие, а от аварийных ключ у администрации.
- То есть я должен искать администрацию, брать у них ключ от аварийных дверей, нести его обратно и открыть двери, и все это, пока в зале горят ничего не подозревающие люди?
- Так если люди побегут к узким дверям, то не успеют выйти, сгорят или задохнуться!
- Ну раз так все серьезно и пожар такой большой, как же я смогу укрыть эту тайну от других людей, пока бегу предупреждать администрацию?
Отмахнулась. Наверно, подумала: "Псих невменяемый"
- Представь: ты в кинотеатре смотришь фильм. Кинозал полон людей. Ты замечаешь пожар - что ты будешь делать?
- Постараюсь привлечь внимание других людей.
- И все? А оповестить администрацию кинотеатра?
- Так если администрация в зале, она это услышит. А если нет, что ж я побегу по всему кинотеатру искать администрацию, пока люди в зале горят?
- Ну услышали тебя люди, ну и что? Двери в зале все равно закрыты!
- Так как же я побегу искать администрацию, если двери закрыты?
- Да не те двери! Аварийные! Обычные двери узкие, а от аварийных ключ у администрации.
- То есть я должен искать администрацию, брать у них ключ от аварийных дверей, нести его обратно и открыть двери, и все это, пока в зале горят ничего не подозревающие люди?
- Так если люди побегут к узким дверям, то не успеют выйти, сгорят или задохнуться!
- Ну раз так все серьезно и пожар такой большой, как же я смогу укрыть эту тайну от других людей, пока бегу предупреждать администрацию?
Отмахнулась. Наверно, подумала: "Псих невменяемый"
01 Dec, 16:13
Мелкий начал ползать. Сегодня, к нашему большому изумлению, выполз на кухню. Окей, начал ползать, так и ладушки. Хожу за ним, приглядываю.
И вот мелкий вполне себе целеустремленно ломится в комнату к деду, своему прадеду. Надо сказать, с тех пор как у деда отказали ноги, характер у него совершенно испортился, и видимся мы с ним дай бог раз в месяц - он все больше по ночам на кухне шарит.
И вот мелкий доползает до заветной двери и из всех своих невеликих сил по ней бьет. К моему удивлению, дверь открывается, и шустрик быстро вползает внутрь. За ним от компа наблюдает дед, и говорит:
- Что, детеныш, мир внезапно оказался большим и интересным?
Потом бывший геолог с тоской смотрит за окно:
- А ты прикинь насколько он огромный и интересный ТАМ?
И вот мелкий вполне себе целеустремленно ломится в комнату к деду, своему прадеду. Надо сказать, с тех пор как у деда отказали ноги, характер у него совершенно испортился, и видимся мы с ним дай бог раз в месяц - он все больше по ночам на кухне шарит.
И вот мелкий доползает до заветной двери и из всех своих невеликих сил по ней бьет. К моему удивлению, дверь открывается, и шустрик быстро вползает внутрь. За ним от компа наблюдает дед, и говорит:
- Что, детеныш, мир внезапно оказался большим и интересным?
Потом бывший геолог с тоской смотрит за окно:
- А ты прикинь насколько он огромный и интересный ТАМ?
01 Dec, 14:13
Подрабатывал таксистом.
Была ночь полнолуния. В 23:30 поступил заказ: "Кладбище".
"Неужто сатанисты?"— подумал я и не поехал туда.
(Через пару недель я узнал у других таксистов: оказывается, там рядом есть частная конюшня, про которую мало кто знает. И работники конюшни, отчаявшись подсказывать её местонахождение, стали заказывать "к кладбищу".)
Была ночь полнолуния. В 23:30 поступил заказ: "Кладбище".
"Неужто сатанисты?"— подумал я и не поехал туда.
(Через пару недель я узнал у других таксистов: оказывается, там рядом есть частная конюшня, про которую мало кто знает. И работники конюшни, отчаявшись подсказывать её местонахождение, стали заказывать "к кладбищу".)
01 Dec, 12:13
Старшие начали регистрировать почтовый ящик средней дочке. Младший устроил истерику: "Хочу свой почтовый ящик! Чтобы тоже сидеть в почтовом ящике!" Долго орал. Я ушла еду готовить, попросив старших почитать ему или мульт включить.
Прихожу - тишина. Старшие выкрутились гениально: посадили младшего (ему 3 года) в коробку от печенья, объявив, что это почтовый ящик. Сидеть там удобно было, кстати.
Прихожу - тишина. Старшие выкрутились гениально: посадили младшего (ему 3 года) в коробку от печенья, объявив, что это почтовый ящик. Сидеть там удобно было, кстати.
01 Dec, 09:13
Пижама для четырёхлетней девочки, купили в Америке. Отдельная бирка с предупреждением: This garment is not flame resistant. («Эта одежда не является огнестойкой») Не то, чтобы я сильно рассчитывал, но спасибо, что предупредили. В горящую избу она пойдёт в другой одежде.
Про выход в открытый космос, кстати, ничего не сказано. До первого иска, надо полагать.
Про выход в открытый космос, кстати, ничего не сказано. До первого иска, надо полагать.
01 Dec, 07:13
Есть такой прием бытовой магии: если ждёшь телефонного звонка, а его всё нет, надо начать заниматься тем, что помешает сразу ответить. Мне в разное время помогало: начать месить тесто, выйти вынести мусор. Когда ребёнок был мелкий, отлично помогало укладывать его полтора часа, а потом выждать пару минут.
В общем, ребёнок - в школе, мусор вынесен после вчерашней уборки, пироги мне запретил врач - прям даже не знаю, как привлечь звонок потенциального работодателя...
В общем, ребёнок - в школе, мусор вынесен после вчерашней уборки, пироги мне запретил врач - прям даже не знаю, как привлечь звонок потенциального работодателя...
30 Nov, 16:13
Ответ на пост «Работая в подборе кадров, все хуже понимаю молодёжь»
Первое место работы моей старшей дочери — магазин Пятерочка.
Дочка моя троечница и лентяйка была в те времена, я ее даже дразнила, что будет плохо учиться — будет продавщицей в Пятерочке работать.
Это был вроде 2021 год. На летних каникулах после окончания школы она устроилась продавщицей в Пятерочку, потому что просто не знала, на кого учиться. Дочка сказала, что зарплата будет 35 000 рублей, я вроде как обрадовалась за нее, но мой внутренний скептицизм победил, я сказала, что ее скорее всего обманывают. Но она должна была пройти свою школу жизни.
В первую же смену ее попытались развести на деньги «контрольной закупкой», мне позвонил заместитель директора и сказал, что надо принести 15 000 рублей, потому что моя дочь продала алкоголь здоровому борову, у которого в паспорте стояло 17 лет. Был послан куда подальше с предложением составить протокол. В общем, ушли эти закупщики без протокола и без денег и как потом выяснилось, они там частые гости к новеньким продавщицам.
Через 3 недели работы дочка уволилась, потому что надо было оставаться на неоплачиваемое рабочее время, которое она не рассчитывала пребывать в Пятерочке, а рассчитывала проводить на свое усмотрение. За эти три недели она попала под раздачу и токсичных коллег и хамло-покупателей. Из зарплаты удержали (или недоплатили премию, не знаю как оформили) около 9 тысяч рублей, типа недостача. Получила она на руки примерно 15 000 рублей. Вот это была уже более реальная зарплата продавцам в нашей местности в те года.
Зато урок жизни был очень хорошо усвоен.
Я посадила ее перед собой и четко объяснила, что она сейчас на распутье: что везде разные люди и если уж работать на дерьмовой работе, то за 250 тысяч, а не за 25 т., потому что дерьмовая работа за 250 т. даст ей возможность учиться и подушку безопасности, чтобы уйти и искать место лучше, а работа за 25 т. будет держать ее в ловушке бедности.
В течение следующих нескольких дней были закинуты документы в колледж, оттуда она перевелась в вуз, поступила еще в один и одновременно учится на гуманитария (юрист в сфере интеллектуального права) и технаря (компьютерные системы безопасности и программирование, точное название не помню). Учится исключительно дистанционно (2020 год, спасибо тебе, научил экономить время на дороге, я тоже перешла на дистанционную работу и освободила 3 часа жизни ежедневно), только на сессии ездит в универ. В обоих случаях она одна из успешных студенток. Учится как ни в себя, не ожидала от нее такого.
Следующие два года дочка подрабатывала уборщицей в 4 местах (каждое 1-2 раза в неделю на пару часов), на трех из них оформлена официально по трудовому договору, получала около 70-80 тысяч рублей в зависимости от количества выходов. Сейчас она уборщица в двух местах и работает официанткой в организации, где можно практиковать английский и китайский. Заявила мне, что с сентября переходит на полное самообеспечение.
Куда тратит свои деньги? Я н
Первое место работы моей старшей дочери — магазин Пятерочка.
Дочка моя троечница и лентяйка была в те времена, я ее даже дразнила, что будет плохо учиться — будет продавщицей в Пятерочке работать.
Это был вроде 2021 год. На летних каникулах после окончания школы она устроилась продавщицей в Пятерочку, потому что просто не знала, на кого учиться. Дочка сказала, что зарплата будет 35 000 рублей, я вроде как обрадовалась за нее, но мой внутренний скептицизм победил, я сказала, что ее скорее всего обманывают. Но она должна была пройти свою школу жизни.
В первую же смену ее попытались развести на деньги «контрольной закупкой», мне позвонил заместитель директора и сказал, что надо принести 15 000 рублей, потому что моя дочь продала алкоголь здоровому борову, у которого в паспорте стояло 17 лет. Был послан куда подальше с предложением составить протокол. В общем, ушли эти закупщики без протокола и без денег и как потом выяснилось, они там частые гости к новеньким продавщицам.
Через 3 недели работы дочка уволилась, потому что надо было оставаться на неоплачиваемое рабочее время, которое она не рассчитывала пребывать в Пятерочке, а рассчитывала проводить на свое усмотрение. За эти три недели она попала под раздачу и токсичных коллег и хамло-покупателей. Из зарплаты удержали (или недоплатили премию, не знаю как оформили) около 9 тысяч рублей, типа недостача. Получила она на руки примерно 15 000 рублей. Вот это была уже более реальная зарплата продавцам в нашей местности в те года.
Зато урок жизни был очень хорошо усвоен.
Я посадила ее перед собой и четко объяснила, что она сейчас на распутье: что везде разные люди и если уж работать на дерьмовой работе, то за 250 тысяч, а не за 25 т., потому что дерьмовая работа за 250 т. даст ей возможность учиться и подушку безопасности, чтобы уйти и искать место лучше, а работа за 25 т. будет держать ее в ловушке бедности.
В течение следующих нескольких дней были закинуты документы в колледж, оттуда она перевелась в вуз, поступила еще в один и одновременно учится на гуманитария (юрист в сфере интеллектуального права) и технаря (компьютерные системы безопасности и программирование, точное название не помню). Учится исключительно дистанционно (2020 год, спасибо тебе, научил экономить время на дороге, я тоже перешла на дистанционную работу и освободила 3 часа жизни ежедневно), только на сессии ездит в универ. В обоих случаях она одна из успешных студенток. Учится как ни в себя, не ожидала от нее такого.
Следующие два года дочка подрабатывала уборщицей в 4 местах (каждое 1-2 раза в неделю на пару часов), на трех из них оформлена официально по трудовому договору, получала около 70-80 тысяч рублей в зависимости от количества выходов. Сейчас она уборщица в двух местах и работает официанткой в организации, где можно практиковать английский и китайский. Заявила мне, что с сентября переходит на полное самообеспечение.
Куда тратит свои деньги? Я н
30 Nov, 14:13
"Что принес? где мне?" - это я жила у коллеги во время отпуска, чтобы кормить ее кота Кузю. Это был огромный серый боевой зверь, который целый день драл котов и собак на улице, а когда я приходила с работы - сразу появлялся, и с диким мявом бежал смотреть, что у меня в пакете с продуктами. Пока я открывала дверь подъезда, и потом шла по лестнице, он прыгал, и совал голову в пакет, и урчал, и все проверял. А однажды я купила пельмени в пачке, и кот просто напрыгнул на пакет и через него и коробку стал жрать эти пельмени. Я не знаю как с ним жили хозяева, но у меня с этим Кузей была ежедневная тренировка "выстоять без инфаркта" - я сдуру решила "принять ванну", а кот открыл дверь, с разбега запрыгнул в воду и поплыл. В квартире я никогда не знала откуда он на меня вывалится. А в последний день он прыгнул ловить птицу через балконную дверь, и выбил стекла. А я только вылизала квартиру к приезду хозяев! Пришлось платить за стекла и срочного мастера и грести это все. А я еще очень удивлялась сначала, что у хозяйки такие милые дружные родители, которые очень помогают дочке, но почему-то не соглашаются присмотреть за котом...
30 Nov, 12:13
Стою на кассе, покупаю презервативы, сзади меня мужик с памперсами, за ним с детскими игрушками, а еще за ним с ребенком лет 10-12. Кассирша посмотрела на нас и выдала "прямо эволюция папаш по Дарвину".
30 Nov, 09:13
Вчера вот бабушка местные новости смотрела. Там школьники из патриотического клуба вечер устроили для сверстников. Песни военных лет, экскурсии, в апогее выступления вынесли знамя десантной дивизии, которой этот клуб и посвящен. Все замечательно было, пока корреспондентке не взбрело в голову именно этот момент прокомментировать словами:
- Ребята вынесли на сцену трофей.
Проржаться я ушел на балкон. Трофей, мать-перемать. Знамя дивизии. Видимо, малышня силой отвоевала его у данных десантников, иначе не складывается.
- Ребята вынесли на сцену трофей.
Проржаться я ушел на балкон. Трофей, мать-перемать. Знамя дивизии. Видимо, малышня силой отвоевала его у данных десантников, иначе не складывается.
30 Nov, 07:13
Подхожу к подъезду, ищу ключи от квартиры, пока ищу думаю: дай-ка позвоню в домофон, пока откроют, я уже ключи найду. Звоню, берет трубку муж, далее диалог:
- кто там?
- Картошка! (решила я приколоться)
- Не надо!
И повесил трубку.
- кто там?
- Картошка! (решила я приколоться)
- Не надо!
И повесил трубку.
29 Nov, 17:31
Работая в «Яндекс», вы получаете:
* Официальное трудоустройство с возможностью выбрать полную или частичную занятость;
оплата больничных, отпусков;
удалёнку: общаться с клиентами можно там, где вам удобно, — хоть на даче, если там хорошая связь;
* Гибкий график — 5/2 с плавающими выходными (могут выпадать на будни) и фиксированными сменами (4 или 8 часов в день);
* Оплачиваемое обучение перед стартом, тоже удалённое;
Чем предстоит заниматься:
звонить контактам из готовой базы;
решать вопросы и отвечать на возражения;
помогать клиентам пользоваться сервисами, заполнять карточки организаций и публиковать рекламные материалы;
вести отчётность в корпоративной CRM-системе;
взаимодействовать с партнёрами и другими командами, если это нужно для быстрого решения задачи
выполнять поставленные цели и планы продаж.
Оставить заявку на собеседование: https://clck.ru/3EqiER
* Официальное трудоустройство с возможностью выбрать полную или частичную занятость;
оплата больничных, отпусков;
удалёнку: общаться с клиентами можно там, где вам удобно, — хоть на даче, если там хорошая связь;
* Гибкий график — 5/2 с плавающими выходными (могут выпадать на будни) и фиксированными сменами (4 или 8 часов в день);
* Оплачиваемое обучение перед стартом, тоже удалённое;
Чем предстоит заниматься:
звонить контактам из готовой базы;
решать вопросы и отвечать на возражения;
помогать клиентам пользоваться сервисами, заполнять карточки организаций и публиковать рекламные материалы;
вести отчётность в корпоративной CRM-системе;
взаимодействовать с партнёрами и другими командами, если это нужно для быстрого решения задачи
выполнять поставленные цели и планы продаж.
Оставить заявку на собеседование: https://clck.ru/3EqiER
29 Nov, 16:13
Я вот думал, что главное зло на планете - это компьютерные стрелялки, ибо от него у детей крыша съезжает. Ан, нет! Не только. Племянницу (6 лет) зачем-то отвели в шахматный кружок. Правильно ходить фигурами она научилась, но в процессе игры жутко огорчается, когда кто-то бьет ее фигуры. И от горя начинает кидаться этими фигурами в противника.
29 Nov, 14:13
Чем плоха работа на улице.
Вот занимаешься ты своим делом, никого не трогаешь, делаешь замеры, расчёты, и именно в тот момент, когда тебе нужно быть максимально сосредоточенным, сзади обязательно встанет какой-то говнюк и будет пялиться, как ты работаешь. И если бы всё этим и закончилось, то можно было бы не обращать на него внимания, но.. Через пару минут, видимо осознав, что его присутствие недостаточно раздражительно, он достаёт сигарету, ту самую, которую он, наверно, хранил лет сорок, специально для такого момента. Какую-нибудь приму, без фильтра, разумеется, и начинает выпускать в твою сторону едчайший дым, сопровождая его кашлем, в котором без труда узнается хроническая болезнь лёгких. Пока он курит, его, совершенно пустая черепная коробка, заполняется непреодолимым желанием "поболтать", и он задаёт вопрос, от которого сам Капитан Очевидность впадает в отчаяние: "Работаете? Ммм... понятно". Но это только начало. Ведь за пять минут этот персонаж познал дзэн и стал экспертом в том, что ты делаешь. Он начинает давать советы... И вроде хочется высказаться, уже и слова подобраны подходящие, но нет, ты же интеллигент, и приходится отмахиваться сухими, безвкусными фразами, лишь бы только отстал.
Наверно, я чего-то не знаю в жизни. Наверно, где-то есть школа мудаков, где специально обучают таких... экземпляров. Потому что иного объяснения данному феномену попросту нет.
Вот занимаешься ты своим делом, никого не трогаешь, делаешь замеры, расчёты, и именно в тот момент, когда тебе нужно быть максимально сосредоточенным, сзади обязательно встанет какой-то говнюк и будет пялиться, как ты работаешь. И если бы всё этим и закончилось, то можно было бы не обращать на него внимания, но.. Через пару минут, видимо осознав, что его присутствие недостаточно раздражительно, он достаёт сигарету, ту самую, которую он, наверно, хранил лет сорок, специально для такого момента. Какую-нибудь приму, без фильтра, разумеется, и начинает выпускать в твою сторону едчайший дым, сопровождая его кашлем, в котором без труда узнается хроническая болезнь лёгких. Пока он курит, его, совершенно пустая черепная коробка, заполняется непреодолимым желанием "поболтать", и он задаёт вопрос, от которого сам Капитан Очевидность впадает в отчаяние: "Работаете? Ммм... понятно". Но это только начало. Ведь за пять минут этот персонаж познал дзэн и стал экспертом в том, что ты делаешь. Он начинает давать советы... И вроде хочется высказаться, уже и слова подобраны подходящие, но нет, ты же интеллигент, и приходится отмахиваться сухими, безвкусными фразами, лишь бы только отстал.
Наверно, я чего-то не знаю в жизни. Наверно, где-то есть школа мудаков, где специально обучают таких... экземпляров. Потому что иного объяснения данному феномену попросту нет.
29 Nov, 12:13
Перейдя на удаленную работу/фриланс дома - радовался, что теперь не надо никуда ездить и толкаться в общественном транспорте по утрам. И можно поспать на пару часов больше.
Спустя год, встаю пораньше, что бы проехаться на общественном транспорте хоть куда-нибудь, лишь бы не сидеть снова дома.
Спустя год, встаю пораньше, что бы проехаться на общественном транспорте хоть куда-нибудь, лишь бы не сидеть снова дома.
29 Nov, 09:13
Лет пять назад было. Муж уехал в командировку в другой город. Детей тогда еще не было, решила оттянуться: развела уборку генеральную. Уборка подходила к завершению, надвигался томный вечер, возникло желание отблагодарить себя за ратный труд и вылизанный дом, решила метнуться в соседний ларек, закупить вкусняшек и забацать ужин с вином. На домашний затрапез накинула шубейку и побежала.
Поднимаюсь на этаж, хлопаю по карманам: а ключи-то видать где-то обронила, только телефон да кошелек. Так прошел весь вечер на площадке: звонила мужу, паровоз приезжал только ближе к трем ночи, соседка зазывала не единожды к себе на чай, но мне было как-то впадлу обнаружить под норкой уделанные за день футболку и а-ля "треники". Муж из паровоза вызвонил бравых парней из МЧС. К моменту их приезда я тусила на ступеньках уже четвертый час, дело клонилось к полуночи, я подъедала содержимое авосек...
Пришел бравый парень, дернул ручку - дверь открылась... Оказывается я ключи не обронила, я просто их не взяла, обнюханная бытовой химией. А дверь тупо не защелкнулась...
Поднимаюсь на этаж, хлопаю по карманам: а ключи-то видать где-то обронила, только телефон да кошелек. Так прошел весь вечер на площадке: звонила мужу, паровоз приезжал только ближе к трем ночи, соседка зазывала не единожды к себе на чай, но мне было как-то впадлу обнаружить под норкой уделанные за день футболку и а-ля "треники". Муж из паровоза вызвонил бравых парней из МЧС. К моменту их приезда я тусила на ступеньках уже четвертый час, дело клонилось к полуночи, я подъедала содержимое авосек...
Пришел бравый парень, дернул ручку - дверь открылась... Оказывается я ключи не обронила, я просто их не взяла, обнюханная бытовой химией. А дверь тупо не защелкнулась...
29 Nov, 07:13
Папа позвонил из деревни,куда увез бригаду домик строить:
- Пусть дети в пакет мои сапоги положат, приедет человек из бригады, заберет.
- Тебе же Ваня собрал сапоги?
- Да капец как неудобно ходить в двух правых! Пусть левый положит. Хоть один.
- Пусть дети в пакет мои сапоги положат, приедет человек из бригады, заберет.
- Тебе же Ваня собрал сапоги?
- Да капец как неудобно ходить в двух правых! Пусть левый положит. Хоть один.
28 Nov, 16:13
Еду на работу. На мобильник звонит коллега (женщина) и просит разбудить её в 5:30 утра. Ну мне один фиг заступать сегодня в ночное дежурство, поставил на телефоне "напоминалку" на всякий случай, чтобы не забыть. И вот, спустя время, телефон напомнил мне о необходимости поработать и будильником. Набираю номер, жду. Когда в трубке тихо послышалось заспанное "Алло", я на автомате не нашёл ничего другого, как сказать ей: "Доброе утро. У меня полшестого. Просыпайтесь..."
28 Nov, 14:13
Вы думаете, только японцам наши просторы непостижимы?
Была у нас англичанка. Настоящая, из Оксфорда. Вела занятия по английскому у студентов. Большинство "понаехало" из других городов.
И однажды она стала спрашивать ,кто откуда приехал.
Один молодой человек говорит:
- Близко живу, в Томске, всего 300 километров.
Она удивилась, ведь по меркам их острова - это практически половина страны.
- Но тогда что такое далеко?
- А далеко - это на Камчатке, - сказал другой студент и описал в подробностях, как туда он добирается.
Была у нас англичанка. Настоящая, из Оксфорда. Вела занятия по английскому у студентов. Большинство "понаехало" из других городов.
И однажды она стала спрашивать ,кто откуда приехал.
Один молодой человек говорит:
- Близко живу, в Томске, всего 300 километров.
Она удивилась, ведь по меркам их острова - это практически половина страны.
- Но тогда что такое далеко?
- А далеко - это на Камчатке, - сказал другой студент и описал в подробностях, как туда он добирается.
28 Nov, 12:13
Отличный сегодня получился разговор с шефом. Переписываемся в чатике, согласовываем текст дополнений к ТЗ. Обсудили, что меняем, он пишет свой вариант, я - свой, с мыслью, что потом объединим. Шеф дописывает первым, в результате чего коллеги слышат вслух следующее бодрое замечание:
- Я быстрее!.. Но у тебя, наверное, зато длиннее!
...и тишина.
Коммент "а казалось бы - взрослые люди!" выступил в роли добивающего.
- Я быстрее!.. Но у тебя, наверное, зато длиннее!
...и тишина.
Коммент "а казалось бы - взрослые люди!" выступил в роли добивающего.
28 Nov, 09:13
19-го марта сдал авто на кузовной ремонт. Получил 25-го. 44к. 11-го апреля в левый бок со всей дури въехал сопляк на 2-х тонном японском монстре. Сервисник по звонку подъехал на место ДТП, пока на глазок оценил в 200к. Звоню ему сегодня - "Скидку-то дадите, второй заказ за месяц?"
- "Разумеется!" - отвечают.
А про себя, наверное, шепнули - "Кормилец ты наш!"
- "Разумеется!" - отвечают.
А про себя, наверное, шепнули - "Кормилец ты наш!"
28 Nov, 07:13
Сын(7 лет): Вот есть у меня в школе подруга Маргарита. Она любит розовый, а я нет. Но если она любит розовый, то и мне приходится любить, ведь она же моя подруга.
Жена: Бери пример с сына, он лучше тебя в женщинах разбирается.
Жена: Бери пример с сына, он лучше тебя в женщинах разбирается.
27 Nov, 16:13
В тему "18 есть?"
Покупаю коньяк в магазине, далее диалог с продавщицей:
Я: - Коньяк такой- то, пожалуйста.
Она: - Сколько лет?
Я (удивлённо, давно при покупке возраст не спрашивали): - 24...
Она (улыбаясь): - Коньяку сколько лет? Вот, есть трёхлетний, есть пяти- и семилетний...
Покупаю коньяк в магазине, далее диалог с продавщицей:
Я: - Коньяк такой- то, пожалуйста.
Она: - Сколько лет?
Я (удивлённо, давно при покупке возраст не спрашивали): - 24...
Она (улыбаясь): - Коньяку сколько лет? Вот, есть трёхлетний, есть пяти- и семилетний...
27 Nov, 14:13
Что-то вспомнился мне случай, когда я со своей будущей женой переехал от родителей на нашу первую съемку и решил доказать, что я МУЖИК!.
Тот водопроводный кран времён бронзового века я запомнил на всю жизнь. Это насквозь проржавевшее чудовище, держащееся на известковом налёте, пускающее фонтанчики воды в непредсказуемых направлениях, из неожиданных мест, капающее не переставая и издающее потусторонние звуки, снилось мне в кошмарах недели полторы после его починки.
Началось всё с того, что запорный вентиль, который должен был перекрыть воду в трубе ведущей к крану, банально отвалился при попытке его закрутить. Т.е. отвалился совсем - не осталось даже пипки для зацепа плоскогубцами.
Затем, договорившись с дворником и перекрыв воду во всём стояке, я приступил к демонтажу крана. Для начала, залив его средством от извести. Как я и говорил в начале - на ней он и держался: через 3 часа отмачивания и оттирания, отвалились оба вентиля на кране и кусок гайки, которая когда-то прикручивала кран к трубе горячей воды. Остатки крана были изъедены дырами и покрыты трещинами, а следы ремонтов предыдущих МУЖИКОВ!, можно было снимать, как археологические пласты.
Завершался демонтаж крана при помощи зубила, молотка, отвёртки, напильника, ножовки и мата. Но сцуко держался на зависть танковой броне.
Когда с работы пришла супруга, меня можно было везти в неврологию укладывать. Но кран я заменил, уложившись в 9 часов времени.
Тот водопроводный кран времён бронзового века я запомнил на всю жизнь. Это насквозь проржавевшее чудовище, держащееся на известковом налёте, пускающее фонтанчики воды в непредсказуемых направлениях, из неожиданных мест, капающее не переставая и издающее потусторонние звуки, снилось мне в кошмарах недели полторы после его починки.
Началось всё с того, что запорный вентиль, который должен был перекрыть воду в трубе ведущей к крану, банально отвалился при попытке его закрутить. Т.е. отвалился совсем - не осталось даже пипки для зацепа плоскогубцами.
Затем, договорившись с дворником и перекрыв воду во всём стояке, я приступил к демонтажу крана. Для начала, залив его средством от извести. Как я и говорил в начале - на ней он и держался: через 3 часа отмачивания и оттирания, отвалились оба вентиля на кране и кусок гайки, которая когда-то прикручивала кран к трубе горячей воды. Остатки крана были изъедены дырами и покрыты трещинами, а следы ремонтов предыдущих МУЖИКОВ!, можно было снимать, как археологические пласты.
Завершался демонтаж крана при помощи зубила, молотка, отвёртки, напильника, ножовки и мата. Но сцуко держался на зависть танковой броне.
Когда с работы пришла супруга, меня можно было везти в неврологию укладывать. Но кран я заменил, уложившись в 9 часов времени.
27 Nov, 12:13
aaa: Поверьте на слово, нет ничего хуже, чем быть ребенком в учительской или врачебной среде. Особенно авторитарной.
bbb: Я бы сократил до "нет ничего хуже, чем быть ребенком" ) Самое тяжелое время в человеческой жизни.
ccc: Главное, не сократить до "нет ничего хуже, чем быть")
bbb: Буддисты сократили и не жалуются :)
bbb: Я бы сократил до "нет ничего хуже, чем быть ребенком" ) Самое тяжелое время в человеческой жизни.
ccc: Главное, не сократить до "нет ничего хуже, чем быть")
bbb: Буддисты сократили и не жалуются :)
27 Nov, 09:13
Сижу на работе, пытаюсь сосредоточиться. А коллега мельтешит по кабинету туда-сюда. Мне это в какой-то момент надоедает, хватаю подвернувшуюся под руку батарейку и кидаю в него. Но в этот момент коллега наклоняется над своим столом, батарейка каким-то чудом залетает к нему в карман. И тут до меня доходит, что такой шанс нельзя упустить! "Сань, подойди на минутку" - зову я его. "Чего?" - отзывается коллега. Я смотрю на него пристально, и произношу:"У тебя в правом кармане батарейка Duracell AA." Саша с ухмылкой засовывает руку в карман... Но постепенно выражение его лица меняется. Во всеобщей тишине он извлекает из кармана искомую батарейку. Да! Это был триумф! Надо было поспорить...
27 Nov, 07:13
Я предпочитаю форумы по одной простой причине. Дело вот в чем - у меня самая натуральная профессиональная деформация. Я пятнадцать лет проработал в прессе. И когда я пишу сообщение в чате, я стараюсь писать грамотно. Ставлю заглавные буквы и знаки препинания, затем перечитываю сообщение перед отправкой, исправляю орфографию и стилистику. Пока я пишу одно сообщение, большинство собеседников успевает настрочить пять... И если мы мало знакомы, меня часто называют тормозом.
26 Nov, 16:13
Позавчера ругал товарища - а он из наших, старых, если вы понимаете, о чем я. Позавчера он сделал замечание какому-то малолетке на "Порше" по поводу превышения скорости в пешеходной зоне, тот начал хамить, потом затеял кулаками махать, ибо возбудился на вежливый тон и интеллигентское пальтецо моего товарища - инцидент закончился ожидаемо. Вот я и ругал человека, что аккуратнее надо защищаться, нежнее.
А вчера перед судом сам набросился на охранника стоянки, которым заговорил со мной хамским тоном - потому что был весь на нервах. Чудом обошлось.
Вечером обсуждаю ситуацию с давешним товарищем - что вот де, вчера тебя ругал, а сегодня сам чуть не согрешил, а он мне:
- Да, я тоже задумался - сейчас во Вселенной идут сложнейшие процессы, наша цивилизация переживает некий переломный момент...
- В смысле - везде понатыкали видеокамер?
- Ну да, это я и хотел сказать...
А вчера перед судом сам набросился на охранника стоянки, которым заговорил со мной хамским тоном - потому что был весь на нервах. Чудом обошлось.
Вечером обсуждаю ситуацию с давешним товарищем - что вот де, вчера тебя ругал, а сегодня сам чуть не согрешил, а он мне:
- Да, я тоже задумался - сейчас во Вселенной идут сложнейшие процессы, наша цивилизация переживает некий переломный момент...
- В смысле - везде понатыкали видеокамер?
- Ну да, это я и хотел сказать...
26 Nov, 14:13
Решил после работы сходить в кино. Подхожу к кассе кинотеатра. Там надпись "Билетов на 18:40 нет". Я стою и думаю, что делать. На другой фильм идти или домой?
Тут подходит девушка, видит это объявления и обращается к кассиру:
- А билетов вообще нет?
- Нет, один остался.
Девушка покупает билет и идет в кино, а стою и понимаю все недостатки своего технического образования и достоинства женского ума, для которого существует разница между "Билетов нет" и "Билетов вообще нет"
Тут подходит девушка, видит это объявления и обращается к кассиру:
- А билетов вообще нет?
- Нет, один остался.
Девушка покупает билет и идет в кино, а стою и понимаю все недостатки своего технического образования и достоинства женского ума, для которого существует разница между "Билетов нет" и "Билетов вообще нет"
26 Nov, 12:13
Крепко выпивал по субботам, несколько лет. Вот недавно стала печень по воскресеньям (и до вторника) ныть. Решил завязать с выпивкой, совсем, хоть на несколько месяцев. Теперь не пью, а печень всё равно регулярно ноет с воскресенья по вторник. Мне это напоминает истории про кота или собакена, которого все жалеют за сломанную лапу, он привыкает, а через месяц жалостливо поджимает уже здоровую, по привычке...
26 Nov, 09:13
Рассказал технолог крупной типографии:
На складе парни не могли понять что за бумага, пошёл разбираться. (Естественно до этого посмотрел тупо в накладной). А там как раз новенький этот тёрся. Ну я с умным лицом осмотрел лист, понюxал, откусил кусок и изрёк название. Эффект потрясающий :)
На складе парни не могли понять что за бумага, пошёл разбираться. (Естественно до этого посмотрел тупо в накладной). А там как раз новенький этот тёрся. Ну я с умным лицом осмотрел лист, понюxал, откусил кусок и изрёк название. Эффект потрясающий :)
26 Nov, 07:13
*Врач на повышенных тонах в коридоре отчитывает какую-то соседнюю больницу за нехватку мест и что-то ещё. Дед-посетитель не выдерживает, громко возмущается*
- Что Вы тут разорались?! Держите себя в руках!
- Я не ору! Это Вы тут не выступайте! И вообще, запишитесь к невропатологу!
*дед, недовольно*
- А я, собственно, к нему на приём и записан!
*врач, после некоторого замешательства*
- А я, собственно, невропатолог...
*бабуля, сидящая в сторонке*
- Вот, они и нашли друг друга...
- Что Вы тут разорались?! Держите себя в руках!
- Я не ору! Это Вы тут не выступайте! И вообще, запишитесь к невропатологу!
*дед, недовольно*
- А я, собственно, к нему на приём и записан!
*врач, после некоторого замешательства*
- А я, собственно, невропатолог...
*бабуля, сидящая в сторонке*
- Вот, они и нашли друг друга...
25 Nov, 16:13
В 8:10 (!) звонок на мобильный сразу после планерки. Какая то барышня представилась каким то спа-салоном и поинтересовалась, почему я, собственно, перестал посещать их прекрасное заведение, находящееся в центре Нижнего Новгорода.
Нет, ну сначала то обалдел, конечно. Понятно, что ошиблись.
Сначала хотел пафосным и обидчивым голосом сказать, что прошлый раз молоко в ванной было недостаточно жирным или нарисованный цветочек на ногте указательного пальца слез на второй день...
Но жалко девушку стало, все-таки не по своей воле звонит клиентам в восемь утра, правда?
Поэтому просто передал трубку главному инженеру Николаичу - "Это тебя". Мне просто был интересен диалог девушки из дорогого спа-салона и человека, который уверен, что спа-салон это какое то спальное место в вагоне. Вышло, наверное, не очень.
Он ее внимательно выслушал и робко потом поинтересовался, а нет ли у них случайно (он так и сказал - СЛУЧАЙНО) в наличии оцинкованного листа толщиной 5мм и траверсы для крана. Видимо, у них этого не оказалось в наличии, потому, что Николаич вернул мне трубку и сказал, что это фигня, а не контора. Нет у них ни хера.
Нет, ну сначала то обалдел, конечно. Понятно, что ошиблись.
Сначала хотел пафосным и обидчивым голосом сказать, что прошлый раз молоко в ванной было недостаточно жирным или нарисованный цветочек на ногте указательного пальца слез на второй день...
Но жалко девушку стало, все-таки не по своей воле звонит клиентам в восемь утра, правда?
Поэтому просто передал трубку главному инженеру Николаичу - "Это тебя". Мне просто был интересен диалог девушки из дорогого спа-салона и человека, который уверен, что спа-салон это какое то спальное место в вагоне. Вышло, наверное, не очень.
Он ее внимательно выслушал и робко потом поинтересовался, а нет ли у них случайно (он так и сказал - СЛУЧАЙНО) в наличии оцинкованного листа толщиной 5мм и траверсы для крана. Видимо, у них этого не оказалось в наличии, потому, что Николаич вернул мне трубку и сказал, что это фигня, а не контора. Нет у них ни хера.
25 Nov, 14:13
xxx: Сейчас скажу совет, который я услышала по телеку от мамы 6 детей, который перевернул мои представления о мире: чтобы не тратить время утром на одевание, класть детей спать в чистой одежде, в которой они завтра пойдут в садик
yyy: ну, с шестью детьми точно иначе не выжить ))) хотя не представляю, каково детям спать в белье и полностью одетыми (как-то это некомфортно должно быть)
zzz: детям будет пофиг! им мелким как родители приучат, так и хорошо. Другое дело, как будет это выглядеть, когда они вырастут, А ПРИВЫЧКА ОСТАЛАСЬ!
aaa: В зимнем пальто и коньках!
yyy: ну, с шестью детьми точно иначе не выжить ))) хотя не представляю, каково детям спать в белье и полностью одетыми (как-то это некомфортно должно быть)
zzz: детям будет пофиг! им мелким как родители приучат, так и хорошо. Другое дело, как будет это выглядеть, когда они вырастут, А ПРИВЫЧКА ОСТАЛАСЬ!
aaa: В зимнем пальто и коньках!
25 Nov, 12:13
Ближе к осени я решила, что мне нужна толстовка.
- А что, съезди, купи, - сказала матушка, когда я ей про это сказала.
И я поехала, взяв брата в качестве водилы. Вернулись мы через несколько часов.
- Так у тебя же уже есть серая, - прокомментировала покупку маменька.
- Э?
Я точно знала: ни серой, ни белой, ни какой-либо другой толстовки у меня нет.
- Так я тебе купила.
- Аааа... а почему мне не сказала? Зачем я тогда ездила?
- Так я думала, ты синюю купишь.
В тишине было слышно, как у нас с братом упали челюсти.
- А что, съезди, купи, - сказала матушка, когда я ей про это сказала.
И я поехала, взяв брата в качестве водилы. Вернулись мы через несколько часов.
- Так у тебя же уже есть серая, - прокомментировала покупку маменька.
- Э?
Я точно знала: ни серой, ни белой, ни какой-либо другой толстовки у меня нет.
- Так я тебе купила.
- Аааа... а почему мне не сказала? Зачем я тогда ездила?
- Так я думала, ты синюю купишь.
В тишине было слышно, как у нас с братом упали челюсти.
25 Nov, 09:13
ХХХ: Смотрим с мужем "Стиляги", финальная песня, куча разномастной молодежи, девочки, платьишки, мальчики в косухах и т.д. И в этот момент меня пробивает- а почему у них разметка на дороге такая странная? Муж долго смеялся
УУУ: Это не лечится.
Я могу в самый эмоциональный момент сериала заорать: "Кто на средневековую лошадь спортивное седло надел?", муж возмущается, что двери короля Артура сделаны на станке, который появится через 500 лет, кум наш... там клиника... "Этот танк только в 1944-м стали выпускать, и не на том участке фронта впервые! ОЛЕНИ!"
УУУ: Это не лечится.
Я могу в самый эмоциональный момент сериала заорать: "Кто на средневековую лошадь спортивное седло надел?", муж возмущается, что двери короля Артура сделаны на станке, который появится через 500 лет, кум наш... там клиника... "Этот танк только в 1944-м стали выпускать, и не на том участке фронта впервые! ОЛЕНИ!"
25 Nov, 07:13
Сегодня на конфе выступали, перед нами девчонка с докладом. Закончила рассказывать, время вопросов, препод что-то неразборчиво спрашивает, мы не слышим, она, судя по всему, тоже, но делает задумчивое лицо и секунды через три изрекает: "Да!".
Прокатило.
Прокатило.
24 Nov, 16:13
Пришла соседка. Счастливая: муж в командировку отбыл.
- Какое счастье! Я пришла с работы, картошки сварила и легла! Не надо уродоваться на кухне, не надо бегать с пылесосом и полы тоже можно не мыть!
- А если он тебе там изменяет?
- Господи, да если изменяет, я ей подарки буду сама покупать и ему в чемодан пихать, год секса не было и нахер бы и не надо! Это ж какое мне облегчение!
А вы удивляетесь, зачем мужей дома держат? Чтоб был! Это иррационально.
- Какое счастье! Я пришла с работы, картошки сварила и легла! Не надо уродоваться на кухне, не надо бегать с пылесосом и полы тоже можно не мыть!
- А если он тебе там изменяет?
- Господи, да если изменяет, я ей подарки буду сама покупать и ему в чемодан пихать, год секса не было и нахер бы и не надо! Это ж какое мне облегчение!
А вы удивляетесь, зачем мужей дома держат? Чтоб был! Это иррационально.
23 Nov, 16:13
Прошлой осенью одного коллегу уволили по статье за пьянство. Он до последнего утверждал, что все враки, а он вообще ни-ни (хотя любой сотрудник мог вспомнить пару историй, как это "ни-ни" после корпоративов грузили в такси в состоянии полного контакта с космосом).
Прошло полгода, и тут звонит мне дядечка: Такой-то устраивается к нам на работу, сказал, что вы можете дать рекомендацию.
В общем, вспомнила его пьяные танцы на столах и комплименты всем дамам, произнесенные заплетающиимся языком, отрекомендовала как очень общительного...
Прошло полгода, и тут звонит мне дядечка: Такой-то устраивается к нам на работу, сказал, что вы можете дать рекомендацию.
В общем, вспомнила его пьяные танцы на столах и комплименты всем дамам, произнесенные заплетающиимся языком, отрекомендовала как очень общительного...
23 Nov, 14:13
Гуляла с маленькой сестрой, она спрашивает "почему ты так красиво рисуешь, а я нет?". Ну, я тактично так отвечаю, что я мол чуть старше.
- Чуть старше? Чуть старше? - возмущается ребенок. - Да тебе восемнадцать, а мне шесть! ТЕБЕ ЗАМУЖ СКОРО, А МНЕ ЕЩЁ ЖИТЬ И ЖИТЬ!
Теперь-то ей шестнадцать... Сама скоро узнает есть ли жизнь после свадьбы)
- Чуть старше? Чуть старше? - возмущается ребенок. - Да тебе восемнадцать, а мне шесть! ТЕБЕ ЗАМУЖ СКОРО, А МНЕ ЕЩЁ ЖИТЬ И ЖИТЬ!
Теперь-то ей шестнадцать... Сама скоро узнает есть ли жизнь после свадьбы)
23 Nov, 12:13
То ли на втором, то ли на третьем курсе было. Зашли с подругой в школу любимого учителя проведать. Походили по зданию, не нашли, созвонились - нам говорят, подходите к остановке такой-то, я там стою. Выходим на крыльцо, оглядываемся, вспоминаем, в какую сторону идти. Рядом говорит по телефону наша первая классная руководительница. Проходим мимо неё, она отрывается от телефона:
- Так, девочки, вы куда?
Киваем в сторону остановки:
- Туда...
- А, у вас уроки уже закончились? Ну ладно, идите.
- Так, девочки, вы куда?
Киваем в сторону остановки:
- Туда...
- А, у вас уроки уже закончились? Ну ладно, идите.
23 Nov, 09:13
Сын в саду ко Дню космонавтики нарисовал Гагарина в шлеме. На шлеме буквы "СССР". Спрашиваю: а ты вообще знаешь, что такое СССР? Конечно, отвечает сын, это марка шлема.
23 Nov, 07:13
Недавно на планёрке сделали замечание на счёт того что много сижу за телефоном. Некоторое время спустя. Обедаю. На работе есть небольшая столовая, сижу одна, читаю новости. На телефон упала капелька соуса, я слизываю её с экрана. В это время заходят двое коллег. Жду следующей планерки..
22 Nov, 16:13
Предыстория: По непонятной причине начал каждый день рано утром вставать, даже если поздно лег, безо всякого будильника, хотя был заядлым совой, стал худеть, меньше есть, меньше нерничать, больше успевать. И состоялся разговор со своей девушкой.
Д: Странно как то, все ли у тебя хорошо, ничего ли не болит?
Я: да вроде все норм
Д: Может тебе к врачу обратиться, мало ли что...
Я: Ну приду я к врачу, что я ему скажу?
Д: Ну как что, "Доктор, умоляю, помогите, я стал правильно жить!"
Д: Странно как то, все ли у тебя хорошо, ничего ли не болит?
Я: да вроде все норм
Д: Может тебе к врачу обратиться, мало ли что...
Я: Ну приду я к врачу, что я ему скажу?
Д: Ну как что, "Доктор, умоляю, помогите, я стал правильно жить!"
22 Nov, 14:13
У меня есть один родственник, назовём его, скажем, Яша. Дяденька под сорок. Он, если вкратце - великий теоретик. Живёт с родителями и никогда не вёл собственного хозяйства, но очень любит учить других, как надо; холост и бездетен, но обожает давать советы, как строить отношения в семье и воспитывать детей; работает в госконторе, где ни за что не отвечает, но точно знает, как надо организовывать свой бизнес. В целом, создание довольно бессмысленное, но очень забавное.
Недавно Яша решил, что пивное пузо а-ля последний триместр беременности его не украшает и направился в спортзал. За первое занятие огрёб от трёх разных качков за попытки учить их, как правильно качаться (они делают неправильно, он читал!). В общем, планы скорректированы, теперь Яша хочет не в тренажёрку, а на бокс, чтобы давать сдачи, на намёки, что там повреждения в случае чего будут серьёзнее, обижается.
Недавно Яша решил, что пивное пузо а-ля последний триместр беременности его не украшает и направился в спортзал. За первое занятие огрёб от трёх разных качков за попытки учить их, как правильно качаться (они делают неправильно, он читал!). В общем, планы скорректированы, теперь Яша хочет не в тренажёрку, а на бокс, чтобы давать сдачи, на намёки, что там повреждения в случае чего будут серьёзнее, обижается.
22 Nov, 12:13
У меня отчество Александровна, у мужа Александрович. Ну мы как-то не особо обращали внимание на такое совпадение, пока один наш знакомый на полном серьезе не сказал - Интересно,почему после свадьбы женщины берут не только фамилию, а и отчество мужа?
На мое "ты охренел" и доходчивое объяснение, что отчество дается по отцу раз и навсегда один раз, ответил - А зачем тогда ты отчество поменяла после свадьбы?
На мое "ты охренел" и доходчивое объяснение, что отчество дается по отцу раз и навсегда один раз, ответил - А зачем тогда ты отчество поменяла после свадьбы?
22 Nov, 09:13
Дело было давно. Старшему сыну исполнилось 5 лет, он уже хорошо читал. И что как-то едем мы с ним в метро, напротив нас сидит мужик, в руках у него пакет, на пакете реклама лекарства. И мой сын громко и с выражением ее читает. Названия препарата я уже не помню, а дальше я запомнила слово в слово: "Кардинальное решение проблемы нарушения эрекции. 36 часов свободы и уверенности в себе!". В вагоне сразу стало тихо. Я боялась, что мой любопытный ребенок спросит, что это за проблема такая. Но он сказал: "36 часов- это немного, а дальше-то что?". И стоящая рядом женщина вздохнула: "А дальше опять проблемы с эрекцией". Мужик с каменным лицом перевернул пакет другой стороной. А я с тех пор всегда читаю надписи на пакетах.
22 Nov, 07:13
А меня-то за что?
Моя подруга Таня и ее муж с рождением ребенка переехали в новую квартиру. И у них обнаружился замечательный сосед.
Жил этажом ниже. Как выяснилось, он имеет инвалидность по линии психдиспансера, целыми днями сидит дома, не выходит из квартиры вообще. Его навещает мама, у которой квартира в том же подъезде. Сначала Таня с мужем напряглись, но пока обустраивались на новом месте, отметили, что парень ни с кем в контакт не вступает, не шумит и вообще — не слышно и не видно. Замечательный сосед, короче.
Но на Тане его переклинило. И его стало видно. Пипец как видно!
— Выхожу гулять с ребенком — а он меня фотографирует! — рассказывала мне. — Я сначала подумала, что не меня, случайно совпало. Оказалось — не случайно.
Он фотографировал Таню везде, где бы она ни оказалась. С ребенком, без ребенка, на парковке, во дворе — неважно. А самое страшное — он стал встречать ее в подъезде. Видимо, смотрел в окно, когда она возвращается, и каждый раз выходил на лестницу. Просто молча стоял и смотрел. Молодой парень очень неухоженного и диковатого вида. Ничего ей не говорил и не делал, но выходил и смотрел постоянно. Когда одна, без ребенка и коляски, Таня стала пробираться к подъезду по кромке под крышей, чтобы не встретить соседа на лестнице. И пару раз такое прокатило, но потом до него дошло, что добыча пытается ускользнуть, и он стал буквально висеть с фотоаппаратом на подоконнике, навалившись животом и высунувшись из окна чуть ли не наполовину.
Как назло, почти сразу после переезда Танин муж надолго уехал в командировку, и она оставалась почти всегда одна либо с мамой, которая помогала водиться с малышом.
Таня нашла профиль матери соседа в соцсетях и попыталась с ней связаться. Но та на сообщение не ответила.
Тогда она подкараулила эту женщину, когда она приносила сыну еду. Но разговора не получилось. «Да кому ты нужна?!», «Мальчик не делает ничего плохого!», «Да ты сама, наверное, его к себе зазывала!» — вот и весь сказ.
Наконец, муж вернулся. Узнал о происходящем, офигел и сначала пошел к соседу. Звонил, стучал — тот не открыл. Тогда пошел к матери ненормального — чтобы приняла меры: скорей всего, она опекун парня и несет за него ответственность. Мать ответила примерно то же самое, что и Тане, и захлопнула дверь.
Супруги встретились с участковым. Поговорили. Узнали, что «мальчик», оказывается, не такой уж и тихий: раньше выл и слушал музыку по ночам, а когда к нему пришли соседи с разборками, всадил в одного из них нож. То ли не сильно ранил, то ли мать заплатила, но отделался больничкой ненадолго.
Таня с мужем ушли дальше думать, что делать. При муже парень не выходит, но не бросать же теперь мужику работу? И с его профессией на удаленку не перейдешь. Переезжать? Так только-только въехали, вложились в ремонт, ипотека не выплачена...
Участковый на этот адрес все-таки пришел. Но не к сумасшедшему, а к Тане и ее мужу. Мать соседа написала заявление, что он ей угрожал. Правда, чем и в связи с чем, в заявлении не указала. Прос
Моя подруга Таня и ее муж с рождением ребенка переехали в новую квартиру. И у них обнаружился замечательный сосед.
Жил этажом ниже. Как выяснилось, он имеет инвалидность по линии психдиспансера, целыми днями сидит дома, не выходит из квартиры вообще. Его навещает мама, у которой квартира в том же подъезде. Сначала Таня с мужем напряглись, но пока обустраивались на новом месте, отметили, что парень ни с кем в контакт не вступает, не шумит и вообще — не слышно и не видно. Замечательный сосед, короче.
Но на Тане его переклинило. И его стало видно. Пипец как видно!
— Выхожу гулять с ребенком — а он меня фотографирует! — рассказывала мне. — Я сначала подумала, что не меня, случайно совпало. Оказалось — не случайно.
Он фотографировал Таню везде, где бы она ни оказалась. С ребенком, без ребенка, на парковке, во дворе — неважно. А самое страшное — он стал встречать ее в подъезде. Видимо, смотрел в окно, когда она возвращается, и каждый раз выходил на лестницу. Просто молча стоял и смотрел. Молодой парень очень неухоженного и диковатого вида. Ничего ей не говорил и не делал, но выходил и смотрел постоянно. Когда одна, без ребенка и коляски, Таня стала пробираться к подъезду по кромке под крышей, чтобы не встретить соседа на лестнице. И пару раз такое прокатило, но потом до него дошло, что добыча пытается ускользнуть, и он стал буквально висеть с фотоаппаратом на подоконнике, навалившись животом и высунувшись из окна чуть ли не наполовину.
Как назло, почти сразу после переезда Танин муж надолго уехал в командировку, и она оставалась почти всегда одна либо с мамой, которая помогала водиться с малышом.
Таня нашла профиль матери соседа в соцсетях и попыталась с ней связаться. Но та на сообщение не ответила.
Тогда она подкараулила эту женщину, когда она приносила сыну еду. Но разговора не получилось. «Да кому ты нужна?!», «Мальчик не делает ничего плохого!», «Да ты сама, наверное, его к себе зазывала!» — вот и весь сказ.
Наконец, муж вернулся. Узнал о происходящем, офигел и сначала пошел к соседу. Звонил, стучал — тот не открыл. Тогда пошел к матери ненормального — чтобы приняла меры: скорей всего, она опекун парня и несет за него ответственность. Мать ответила примерно то же самое, что и Тане, и захлопнула дверь.
Супруги встретились с участковым. Поговорили. Узнали, что «мальчик», оказывается, не такой уж и тихий: раньше выл и слушал музыку по ночам, а когда к нему пришли соседи с разборками, всадил в одного из них нож. То ли не сильно ранил, то ли мать заплатила, но отделался больничкой ненадолго.
Таня с мужем ушли дальше думать, что делать. При муже парень не выходит, но не бросать же теперь мужику работу? И с его профессией на удаленку не перейдешь. Переезжать? Так только-только въехали, вложились в ремонт, ипотека не выплачена...
Участковый на этот адрес все-таки пришел. Но не к сумасшедшему, а к Тане и ее мужу. Мать соседа написала заявление, что он ей угрожал. Правда, чем и в связи с чем, в заявлении не указала. Прос
21 Nov, 18:59
🔥 Может ли владелец квартиры узнать, что мошенники заинтересовались его квартирой
В наше неспокойнее время собственникам недвижимости приходится быть начеку. Вдруг на их квартиру или дом уже открыта охота?
✔️ Рассказываем, как проверить, проявлял ли кто-то из посторонних интерес к вашей недвижимости читать
Также вы узнаете:
⬩ Изменяются правила выдачи больничных листов читать
⬩ Как получить квоту на бесплатную операцию читать
⬩ Как проверить полис ОСАГО на подлинность читать
⬩ Выдача ипотеки и автокредитов будет ограничена читать
⬩ О компенсации за неиспользуемый отпуск читать
🔔 Добро пожаловать на канал @AdvokatSlova!
В наше неспокойнее время собственникам недвижимости приходится быть начеку. Вдруг на их квартиру или дом уже открыта охота?
✔️ Рассказываем, как проверить, проявлял ли кто-то из посторонних интерес к вашей недвижимости читать
Также вы узнаете:
⬩ Изменяются правила выдачи больничных листов читать
⬩ Как получить квоту на бесплатную операцию читать
⬩ Как проверить полис ОСАГО на подлинность читать
⬩ Выдача ипотеки и автокредитов будет ограничена читать
⬩ О компенсации за неиспользуемый отпуск читать
🔔 Добро пожаловать на канал @AdvokatSlova!
21 Nov, 16:13
Тут сосед с год назад помер от рака. Недавно приходила его жена, просила отослать в фасп (финансовое агентство по сбору платежей) свидетельство о смерти, чтобы от неё отстали взыскатели. Покойничек задолжал банку тридцаточку (хм, символично, тридцаткой журналисты называли смерть, ибо "xxx" - это символ окончания статьи). Я отсканировал свидетельство о смерти дяди кости, и отправил со своей почты. Вчера пришел ответ. «уважаемый ***ский Константин ***ич! настоящим уведомляем вас, что...» и далее по тексту. Мол, если не вернете деньги в течение пяти дней, то подадим в суд (в страшный суд что-ли?), конфискуем имущество (оградку и крест?) и ещё что-нибудь страшное сделаем. Мне вот почему-то кажется, что дядя Костя их не испугается и денег не вернёт.
И ведь кто-то сидел, перепечатывал с картинки свидетельства о смерти ф.и.о. покойного, чтобы отправить ему эти угрозы, и ничего его (её) не смутило. Здравствуй, поколение идиотов!
И ведь кто-то сидел, перепечатывал с картинки свидетельства о смерти ф.и.о. покойного, чтобы отправить ему эти угрозы, и ничего его (её) не смутило. Здравствуй, поколение идиотов!
21 Nov, 14:13
Кажется, я постепенно начинаю догонять, откуда взялась моя репутация неприступной высокоморальной девы. Всегда, когда я звала друзей мужского пола на чай, мы пили чай! С пирожками, любовно мною приготовленными. Кто ж виноват, что я просто люблю пожрать в приятной компании и потрепаться именно с парнями? Могли б и предложить чего, прямым текстом. Я ведь тоже мадам очень прямолинейная :)
21 Nov, 12:13
Анонимно. Муж не принимает участия в воспитании ребёнка
Мне 27, мужу 34. Ребенку 1,5 года. Муж — инженер по охране труда, работает с 9 до 17, пятидневка. Я работаю юристом в риэлторской компании, работаю удаленно. Оба получаем около 50 тыс. в месяц. Снимаем квартиру, но у знакомых, не очень дорого.
Муж после работы ужинает, принимает душ и садится в компьютер. На мои просьбы посидеть и поиграть с сыном не реагирует, если подхожу и прошу ещё раз- психует. Говорит мне это неинтересно, я не буду с ним сидеть.
Вот когда он вырастет, и мы будем с ним играть. Интересно когда? Мне что теперь до 5 класса ждать, пока ты наиграешься, а потом вдруг раз и начнёшь заниматься с сыном? Чушь, отговорки!
Сын у нас замечательный, добрый, любознательный. Листает книжки, любит машинки, играть в пистолеты автоматы, собирает всякие пирамидки, кубики. С ним нужно много заниматься, заменить меня немного, хоть по часу вечером не только мне одной. Мне так надоело все тянуть на себе, гулять с сыном одной, за покупками ходить одной, счета и коммуналку оплачивать самой.
Раньше муж также играл в ноутбуке после работы, но максимум полчаса, теперь же игры тянутся по 4-5-6 часов. Естественно утром он злой, невыспавшийся, уставший. А я не устала? Одна с годовалым ребёнком? Я то не в игрушки играю, у меня маленький человечек растёт, ему нужно внимание, забота.
Прошу мужа, замени меня пожалуйста. Хотя бы на час-полтора. Схожу на тренировку, у нас тренажерка в соседнем доме, в ТЦ схожу, выберу себе новые зимние кроссовки. Дай мне время отдохнуть, дай мне время на себя! Я такой же человек, как и ты, мне тоже нужен отдых! Ты же не с чужим соседским мальчиком играешь, со своим сыном!
Ничего не происходит, снова уходит к себе, компьютер важнее. Стал только злиться на меня и обиженно вздыхать. Обижается пусть на себя. Решила, что нужно расходиться. Хотя не хочу, искренне не хочу разрушать семью, хочу чтобы папа любил сына, чтобы уделял внимание Но ничего не получается, заставить не могу, бесполезно.
Сказала что забираю сына на выходные в другой город к родителям, и если ничего не изменится, останусь у них. Там пустует 2 комнатная квартира, могу спокойно жить там с сыном, а не снимать здесь. Мне это вообще невыгодно. Предлагала мужу поехать жить там, со мной и ребёнком. Не нравится, далеко до работы ехать, целых 50 минут до города на машине.
Эгоист до мозга костей. Вот что делать? Муж не пьёт, домой идёт сразу после работы, но проводить время со мной и сыном ему неинтересно. Скажете, жена пилит, да любая будет пилить, если одну и ту же просьбу приходится 150 раз повторять.
Вы извините меня, мужчины, я искренне не понимаю, зачем вы женитесь, заводите семью, детей? Если это вам не нужно? Ну живите вы одни для себя хоть до ста лет в свое удовольствие! Ребенок не игрушка, а жена не робот.
Зачем мне такая семья, если меня лишь используют, но к моим просьбам не прислушиваются? Очень жаль что придётся расходиться. Я искренне любила мужу, но это его равнодушие ко мне и к сыну те
Мне 27, мужу 34. Ребенку 1,5 года. Муж — инженер по охране труда, работает с 9 до 17, пятидневка. Я работаю юристом в риэлторской компании, работаю удаленно. Оба получаем около 50 тыс. в месяц. Снимаем квартиру, но у знакомых, не очень дорого.
Муж после работы ужинает, принимает душ и садится в компьютер. На мои просьбы посидеть и поиграть с сыном не реагирует, если подхожу и прошу ещё раз- психует. Говорит мне это неинтересно, я не буду с ним сидеть.
Вот когда он вырастет, и мы будем с ним играть. Интересно когда? Мне что теперь до 5 класса ждать, пока ты наиграешься, а потом вдруг раз и начнёшь заниматься с сыном? Чушь, отговорки!
Сын у нас замечательный, добрый, любознательный. Листает книжки, любит машинки, играть в пистолеты автоматы, собирает всякие пирамидки, кубики. С ним нужно много заниматься, заменить меня немного, хоть по часу вечером не только мне одной. Мне так надоело все тянуть на себе, гулять с сыном одной, за покупками ходить одной, счета и коммуналку оплачивать самой.
Раньше муж также играл в ноутбуке после работы, но максимум полчаса, теперь же игры тянутся по 4-5-6 часов. Естественно утром он злой, невыспавшийся, уставший. А я не устала? Одна с годовалым ребёнком? Я то не в игрушки играю, у меня маленький человечек растёт, ему нужно внимание, забота.
Прошу мужа, замени меня пожалуйста. Хотя бы на час-полтора. Схожу на тренировку, у нас тренажерка в соседнем доме, в ТЦ схожу, выберу себе новые зимние кроссовки. Дай мне время отдохнуть, дай мне время на себя! Я такой же человек, как и ты, мне тоже нужен отдых! Ты же не с чужим соседским мальчиком играешь, со своим сыном!
Ничего не происходит, снова уходит к себе, компьютер важнее. Стал только злиться на меня и обиженно вздыхать. Обижается пусть на себя. Решила, что нужно расходиться. Хотя не хочу, искренне не хочу разрушать семью, хочу чтобы папа любил сына, чтобы уделял внимание Но ничего не получается, заставить не могу, бесполезно.
Сказала что забираю сына на выходные в другой город к родителям, и если ничего не изменится, останусь у них. Там пустует 2 комнатная квартира, могу спокойно жить там с сыном, а не снимать здесь. Мне это вообще невыгодно. Предлагала мужу поехать жить там, со мной и ребёнком. Не нравится, далеко до работы ехать, целых 50 минут до города на машине.
Эгоист до мозга костей. Вот что делать? Муж не пьёт, домой идёт сразу после работы, но проводить время со мной и сыном ему неинтересно. Скажете, жена пилит, да любая будет пилить, если одну и ту же просьбу приходится 150 раз повторять.
Вы извините меня, мужчины, я искренне не понимаю, зачем вы женитесь, заводите семью, детей? Если это вам не нужно? Ну живите вы одни для себя хоть до ста лет в свое удовольствие! Ребенок не игрушка, а жена не робот.
Зачем мне такая семья, если меня лишь используют, но к моим просьбам не прислушиваются? Очень жаль что придётся расходиться. Я искренне любила мужу, но это его равнодушие ко мне и к сыну те
21 Nov, 09:13
Радиолюбительский форум. Участник публикует фото антенны с сидящим на ней белым котярой и спрашивает: "Кто определит - что за антенна? На какой диапазон? Какова частота резонанса ?"
Один из ответов: "На фото изображена антенна "волновой котян" с несимметричным питанием раз пять в сутки. Диапазон - "двор-холодильник-диван", не дальше 300 метров. Резонанс ярко выраженный - белый. Поляризация - самая удобная - лежачая. Ширина диаграммы направленности - внушительная, но в дверь пролезает".
Один из ответов: "На фото изображена антенна "волновой котян" с несимметричным питанием раз пять в сутки. Диапазон - "двор-холодильник-диван", не дальше 300 метров. Резонанс ярко выраженный - белый. Поляризация - самая удобная - лежачая. Ширина диаграммы направленности - внушительная, но в дверь пролезает".
21 Nov, 07:13
У меня была пластмассовая синяя утка, довольно крупная, и мама ее выкинула, прям в ведре отнесла в мусорный бак
А я во дворе выловила пятилетнего соседа, которого с помощью шантажа заставила залезть в мусорный бак, и искать мою утку.
Он был слишком мал, и поэтому пришлось его туда засовывать и доставать самостоятельно.
В конце концов он ее нашел, я принесла утку домой, и сказала, чтобы больше никогда ее никто не выкидывал! НИКОГДА!
И она до сих пор валяется где-то в недрах балкона...
А я во дворе выловила пятилетнего соседа, которого с помощью шантажа заставила залезть в мусорный бак, и искать мою утку.
Он был слишком мал, и поэтому пришлось его туда засовывать и доставать самостоятельно.
В конце концов он ее нашел, я принесла утку домой, и сказала, чтобы больше никогда ее никто не выкидывал! НИКОГДА!
И она до сих пор валяется где-то в недрах балкона...
20 Nov, 16:13
Очередь в Cбере.
На табло загорается номер А-8. Никто не подходит.
Объявляют по громкой связи "А-восемь!". Снова никого. "А-восемь!".
С очереди: "РАНЕН!". Никто так и не подошел.
Объявляют следующий номер "А-девять!".
С очереди (тот же голос): "УБИТ!"
На табло загорается номер А-8. Никто не подходит.
Объявляют по громкой связи "А-восемь!". Снова никого. "А-восемь!".
С очереди: "РАНЕН!". Никто так и не подошел.
Объявляют следующий номер "А-девять!".
С очереди (тот же голос): "УБИТ!"
20 Nov, 14:13
Вспомнилось что-то. Лет дцать назад я знакомилась по объявлениям. И вот как-то раз, приходят... бабушка с дедушкой! И уговаривают за их внука замуж идти. И чем же я им, думаете, понравилась? Тем, что без отца росла.
"Эта девка мужественная, сильная и волевая, нашего раздолбая в руках удержит,"- сказал дедушка. Пришлось извиниться и отказаться.
"Эта девка мужественная, сильная и волевая, нашего раздолбая в руках удержит,"- сказал дедушка. Пришлось извиниться и отказаться.
20 Nov, 12:13
- А еще я нашла две вмятины на том же фартуке. Сколов нет, но вмятины - будто пальцем надавили. Ума не приложу, где я могла их заработать. Хочу их починить
- Эти вмятины, - уточняет, - находятся в передней и задней части на одном уровне?
- Ну да
- Ну... в общем, это не вмятины, а отметки, показывающие, где домкрат нужно закреплять... Не надо их чинить...
- Эти вмятины, - уточняет, - находятся в передней и задней части на одном уровне?
- Ну да
- Ну... в общем, это не вмятины, а отметки, показывающие, где домкрат нужно закреплять... Не надо их чинить...
20 Nov, 09:13
Выступала как-то на конференции с темой "Эффективность производства мяса КРС" (КРС - крупный рогатый скот. на слух - КэРэЭс. так. на всякий случай). Проектор не работал, презентацию показать возможности не было, информация воспринималась на слух. Пришло время вопросов, задает профессор:
- Вот все у Вас хорошо, модель красивая, расчеты... У меня один вопрос...Зачем нам мясо крыс?
Во время доклада его не смутил даже среднесуточный привес животинки в анализируемом хозяйстве в 760 грамм.
- Вот все у Вас хорошо, модель красивая, расчеты... У меня один вопрос...Зачем нам мясо крыс?
Во время доклада его не смутил даже среднесуточный привес животинки в анализируемом хозяйстве в 760 грамм.
17 Nov, 16:13
Больше всего в американских фильмах меня поражает тупость инопланетян и капитальная прочность вентиляции, особенно на фоне стен , которые только ленивый рукой не ломал. По вентиляционным коробам носятся толпы суперагентов, их расстреливают из автоматов, взрывают в них гранаты, а им хоть бы хны. Еще удивляет отсутствие в вентиляции вертикальных участков и движения воздуха.
17 Nov, 14:13
Где этих молоденьких кадровичек их специальности учат? Сидит такая перепуганная девулька, носа от шпаргалок не поднимает и лепечет: "А вот если бы Вы захотели поменять профессию, то кем бы Вы стали?" У меня стаж 20 лет работы бухгалтером, и кем бы я хотела стать? И менять работу? А та настаивает. Говорю, что хотела бы стать секретным агентом, летчиком-испытателем или стриптизершей у шеста. Поскольку мне 50, я толстенькая и очкастая, то мечты мои весьма дерзки. Но каков вопрос, таков и ответ.
17 Nov, 12:13
Звонит сотрудница из соседнего отдела и молвит тихим голосочком:
yyу: Можешь подойти показать, как сделать волосатые яички?
xxx: ЧТО сделать?!
yyу: Полосатые таблички.
xxx: Ааа... Ага, только в следующий раз говори громче, а то мне сейчас такое послышалось...
yyу: Можешь подойти показать, как сделать волосатые яички?
xxx: ЧТО сделать?!
yyу: Полосатые таблички.
xxx: Ааа... Ага, только в следующий раз говори громче, а то мне сейчас такое послышалось...
17 Nov, 09:13
Брат учится в музыкальном училище, так получилось, классический тенор. Готовится к экзамену по камерному пению (если не ошибаюсь). Романс, такой романс:
На заре ты ее не буди,
На заре она сладко так спит,
Утро дышит у ней на груди,
Ярко пышет на ямках ланит...
А поскольку с запоминанием текстов у него бывают проблемы, то бормотание о заре, ямках и ланитах, и далее по тексту доставляет. И дернуло же меня передразнить:
На заре ты ее не буди,
На заре она сладко так спит,
Дремлет кот у нее на груди...
Всё. Теперь его каждый раз выводит на кота. Как он не настраивается, заводя очи долу (Лемешев отдыхает), как ни держится, но после "она сладко так спит"- лицо кривится, голос начинает подрагивать... дальше ржач.
Наверно, Фет был неточен. С котом и утро романтичнее.
К чему это я? Сегодня экзамен. Леша, прости, если что.
На заре ты ее не буди,
На заре она сладко так спит,
Утро дышит у ней на груди,
Ярко пышет на ямках ланит...
А поскольку с запоминанием текстов у него бывают проблемы, то бормотание о заре, ямках и ланитах, и далее по тексту доставляет. И дернуло же меня передразнить:
На заре ты ее не буди,
На заре она сладко так спит,
Дремлет кот у нее на груди...
Всё. Теперь его каждый раз выводит на кота. Как он не настраивается, заводя очи долу (Лемешев отдыхает), как ни держится, но после "она сладко так спит"- лицо кривится, голос начинает подрагивать... дальше ржач.
Наверно, Фет был неточен. С котом и утро романтичнее.
К чему это я? Сегодня экзамен. Леша, прости, если что.
17 Nov, 07:13
Повредила колено, пришла в травмпункт, расположенный в ближайшей поликлинике. Врач послал на снимок, и тут выясняется, что травма-то на первом этаже, а вот рентген - на четвёртом, и лифт не работает. Со скоростью пожилой улитки поднимаюсь, в районе третьего этажа мне навстречу спускается деловая тётенька в белом халате. Спрашивает:
- У вас инвалидность?!
- Эээ, нет, - отвечаю я.
- То есть, вы здоровы, просто ногу сломали, да?
- У вас инвалидность?!
- Эээ, нет, - отвечаю я.
- То есть, вы здоровы, просто ногу сломали, да?
16 Nov, 16:13
В каждой школе есть такой учитель, которому мечтает начистить морду каждый второй выпускник. У нас это был химик Алексей Николаевич. Уж не знаю, как этого человека занесло в школу, но он ненавидел вообще всё, что связано с этим заведением - плохих учеников за тупость, хороших учеников за то, что умничают, других учителей - за то, что курятник, и т.д. Проблема усугублялась тем, что Алексей Николаевич был молодой (когда я заканчивала школу, ему было лет 28 или 29), а в силу худощавости и маленького роста вообще выглядел младше многих старшеклассников, поэтому ни хорошие, ни плохие ученики его всерьёз не воспринимали, и если у других вредных учителей были обидные прозвища, то этого за глаза звали исключительно Алёшей, что его ещё больше бесило. Разумеется, он всем, кому мог, занижал оценки и обещал пьяную смерть под забором.
Я уже взрослая тётенька, у меня дочь в школу ходит, но на днях, будучи в гостях у родителей, встретила Алексея Николаевича (ему уже под полтинник, но он мало изменился, разве что усох немного) и с большим трудом сдержалась, чтоб не показать язык и не сообщить, что я до сих пор жива и вообще не пью. А он меня не узнал, конечно.
Я уже взрослая тётенька, у меня дочь в школу ходит, но на днях, будучи в гостях у родителей, встретила Алексея Николаевича (ему уже под полтинник, но он мало изменился, разве что усох немного) и с большим трудом сдержалась, чтоб не показать язык и не сообщить, что я до сих пор жива и вообще не пью. А он меня не узнал, конечно.
16 Nov, 14:13
Как то в студенческие годы поддалась я на провокации друзей уехать перед одним очень сложным экзаменом в Питер на несколько дней. Погулять. Загуляли как следует. Возвратились накануне экзамена. Прям утром. Через 2 часа - экзамен. Думаю, надо хоть вопросы распечатать себе. А то как-то совсем несолидно. Распечатала - и начала обводить вопросы, которые не знаю. В итоге - 35 не знаю, 15 - могу ответить. Захожу (мысленно прощаясь со стипендией)... И преподаватель такой - хвать за мой листок с вопросами! (я с перепугу с ним и пошла) "Да у Вас душенька, 15 вопросов то не выучено - вот не обведены, как остальные!" и давай меня гонять по тем 15, которые я знаю. После 20 минут беседы, с озадаченной миной поставили мне 5 и отпустили. Сломала систему.
16 Nov, 12:13
У девушки ПМС, очень дёрганая, раздражительная, но сама понимает это.
— Прости, любимый, я такая раздражительная.
Подходит и обнимает меня, я в ответ обнимаю легонько похлопываю её по спине.
— По голове себе постучи.
— Прости, любимый, я такая раздражительная.
Подходит и обнимает меня, я в ответ обнимаю легонько похлопываю её по спине.
— По голове себе постучи.
16 Nov, 09:13
Разгадывали с девками кроссворд - "Маленький переносной орган?"
Вариантов море, начали с вибратора.
Оказалось речь о музыкальном инструменте.
Фрейд улыбается...
Вариантов море, начали с вибратора.
Оказалось речь о музыкальном инструменте.
Фрейд улыбается...
16 Nov, 07:13
Самое главное - не давать старшей дочке (14 лет) помогать с сочинением младшей (которой 11). Учительница с неповторимым выражением лица принесла мне... эмм, сказочку, в которой героями были, цитирую, волосатый тапок и фея Люсинэль с разноцветными крылышками ВМЕСТО ГЛАЗ. Глаза у несчастного создания были, но заменяли ноги... бооооже, а приемные родители феи - злой кот-папа с когтями из урана и табуретка-мама (табуретка!!)- хотели выдать ее замуж за лысый тапок, но ее спас волосатый.
15 Nov, 16:13
На днях вечером остался на работе один, замёрз и поставил кондей на обогрев.
Назавтра с утра коллеге, как всегда, стало жарко, он включил кондей и работал под ним минут 10, полностью удовлетворённый, пока я не сказал, что кондей-то работает в режиме обогрева, выставлен на +27, и мне уже самому жарко.
Назавтра с утра коллеге, как всегда, стало жарко, он включил кондей и работал под ним минут 10, полностью удовлетворённый, пока я не сказал, что кондей-то работает в режиме обогрева, выставлен на +27, и мне уже самому жарко.
15 Nov, 14:13
Ответ на пост «Встретил бывшую, потешил самолюбие»
Я в школе в 11-ом классе встречался с одноклассницей. В этот класс — московский- я перевелся за 4 года до этого и, в отличие от моего подмосковного очень дружного класса, московский был разбит на мелкие коллективы. Но все эти ребята сходились в одном — гнобить девочку Аню. За что её гнобили не знаю до сих пор, объяснить мне никто не мог этого. И как-то раз ее массово заплевывали бумажками на перемене, а она закрылась и тихонько плакала. Моя пролетарская сущность не выдержала и я наорал на весь класс с реальной угрозой дать по щам тому, кто следующий плюнет. Класс испугался и больше никто её не трогал. О какой-то романтике я тогда не думал, был слишком мал ещё, но вот несправедливость, которую к ней проявили, меня доводила до каления. А она вот тогда влюбилась в меня, оказывается. Но никто этого не знал до поры до времени.
В общем, прошло 3 года и она из симпатичной скромной девочки превратилась в местную школьную красотку, с которой встречаться хотела вся наша параллель, но досталась эта привилегия мне. Многие даже в открытую мне говорили, мол, как тебе это удалось сделать? Но секрета я тогда не понимал. Самое смешное то, что она мне даже не нравилась и, честно говоря, я считал её глуповатой. Она хотела пойти на художника, а я готовился поступать в Бауманку или ВШЭ на тогда новое направление айти. Мы встречались где-то полгода совершенно целомудренно, с минимумом поцелуев и обнимашек. Как-то раз провожал её домой после школы, так меня к ней во двор не пустила охрана двора. Как тогда выяснилось, ее отец какой-то крупный чиновник (тогда я этого не понимал и не знал о её родителях ничего). В общем в какой-то момент я понял, что просто не выношу её маленькие глупости и решил её бросить. Прошло все не очень гладко, она плакала и говорила, что любит, но в ответ я такого сказать не мог. Было тяжело, но нужно было пройти через этот этап. Больше всего, кстати, расстроился мой отец — он, видимо, уже далекие планы строил, как через наш брак будет выстраивать свой бизнес.
Прошло ещё с десяток лет и я её встречаю в Макдональдсе на Сухаревской с её школьной подругой (нашей общей одноклассницей). Оказывается, они вместе поступили и закончили художественный вуз, уже забыл какой и работают одна архитектором, а вторая художница в какой-то западной компании. Мы весело болтали и много смеялись где-то часа три, наверное. Я действительно искренне был рад их встретить. К тому моменту жизнь меня изрядно потрепала и, скажем так, обед в Макдональдсе был нормальной такой роскошью для меня. Все эти трудности отразились несомненно на моём лице.
Когда мы собирались расходиться — подруга её отошла, а Аня мне сказала, что очень любила меня и сказала спасибо, что защитил её тогда в седьмом классе. А я и забыл про тот случай и только тогда и понял, откуда ноги растут. Она говорит: «если помощь нужна или просто хочешь встретиться- позвони. Ты очень хороший человек *имя*».
Конечно, я не позвонил.
В моей жизни всего одн
Я в школе в 11-ом классе встречался с одноклассницей. В этот класс — московский- я перевелся за 4 года до этого и, в отличие от моего подмосковного очень дружного класса, московский был разбит на мелкие коллективы. Но все эти ребята сходились в одном — гнобить девочку Аню. За что её гнобили не знаю до сих пор, объяснить мне никто не мог этого. И как-то раз ее массово заплевывали бумажками на перемене, а она закрылась и тихонько плакала. Моя пролетарская сущность не выдержала и я наорал на весь класс с реальной угрозой дать по щам тому, кто следующий плюнет. Класс испугался и больше никто её не трогал. О какой-то романтике я тогда не думал, был слишком мал ещё, но вот несправедливость, которую к ней проявили, меня доводила до каления. А она вот тогда влюбилась в меня, оказывается. Но никто этого не знал до поры до времени.
В общем, прошло 3 года и она из симпатичной скромной девочки превратилась в местную школьную красотку, с которой встречаться хотела вся наша параллель, но досталась эта привилегия мне. Многие даже в открытую мне говорили, мол, как тебе это удалось сделать? Но секрета я тогда не понимал. Самое смешное то, что она мне даже не нравилась и, честно говоря, я считал её глуповатой. Она хотела пойти на художника, а я готовился поступать в Бауманку или ВШЭ на тогда новое направление айти. Мы встречались где-то полгода совершенно целомудренно, с минимумом поцелуев и обнимашек. Как-то раз провожал её домой после школы, так меня к ней во двор не пустила охрана двора. Как тогда выяснилось, ее отец какой-то крупный чиновник (тогда я этого не понимал и не знал о её родителях ничего). В общем в какой-то момент я понял, что просто не выношу её маленькие глупости и решил её бросить. Прошло все не очень гладко, она плакала и говорила, что любит, но в ответ я такого сказать не мог. Было тяжело, но нужно было пройти через этот этап. Больше всего, кстати, расстроился мой отец — он, видимо, уже далекие планы строил, как через наш брак будет выстраивать свой бизнес.
Прошло ещё с десяток лет и я её встречаю в Макдональдсе на Сухаревской с её школьной подругой (нашей общей одноклассницей). Оказывается, они вместе поступили и закончили художественный вуз, уже забыл какой и работают одна архитектором, а вторая художница в какой-то западной компании. Мы весело болтали и много смеялись где-то часа три, наверное. Я действительно искренне был рад их встретить. К тому моменту жизнь меня изрядно потрепала и, скажем так, обед в Макдональдсе был нормальной такой роскошью для меня. Все эти трудности отразились несомненно на моём лице.
Когда мы собирались расходиться — подруга её отошла, а Аня мне сказала, что очень любила меня и сказала спасибо, что защитил её тогда в седьмом классе. А я и забыл про тот случай и только тогда и понял, откуда ноги растут. Она говорит: «если помощь нужна или просто хочешь встретиться- позвони. Ты очень хороший человек *имя*».
Конечно, я не позвонил.
В моей жизни всего одн
15 Nov, 12:13
Вывел новый закон Мерфи. Ты можешь сидеть в своей комнате играть/смотреть фильм и часами не быть нужным никому из домашних. Но если на экране в этот момент единственная за весь сюжет любовная сцена длительностью 30 секунд или те же 30 секунд финального ролика наконец то пройденной игры - ты нужен всем. Кто-то обязательно вломится в твою комнату с "Ой, так вот что ты такое смотришь, порнография какая" или "А кто это побежал? А что? Играешь во всякую муть". За 10 лет закон не нарушался ни разу.
15 Nov, 09:13
aaa: почему стекло можно разбить камнем, а камень стеклом - нет. ведь у них и плотности примерно одинаковы и твёрдости?
bbb: Разбить тонкую каменную пластинку бутылкой толстого стекла - да запросто
ccc: Стекло можно разбить даже достаточно увесистым куском пластилина, если бросить с достаточной силой ;) Мой ребёнок (вот же ж засранец малолетний) как-то раз продемонстрировал этот интересный опыт.
dds: Дети запросто рушат наши представления о том, что можно и чего нельзя.
bbb: Разбить тонкую каменную пластинку бутылкой толстого стекла - да запросто
ccc: Стекло можно разбить даже достаточно увесистым куском пластилина, если бросить с достаточной силой ;) Мой ребёнок (вот же ж засранец малолетний) как-то раз продемонстрировал этот интересный опыт.
dds: Дети запросто рушат наши представления о том, что можно и чего нельзя.
15 Nov, 07:13
Однажды влюбилась и, для пущего эффекта, залезла в какую-то группу с ванильными цитатками.
Зачитываю вслух что-то типа "Человек на 80% состоит из воды, боже, как много у нас с ним общего!"
Младший брат:
- Ты уже не на восемьдесят.
- Почему это?
- Потому что ты по нему СОХНЕШЬ!
Зачитываю вслух что-то типа "Человек на 80% состоит из воды, боже, как много у нас с ним общего!"
Младший брат:
- Ты уже не на восемьдесят.
- Почему это?
- Потому что ты по нему СОХНЕШЬ!
14 Nov, 16:56
🔥 Работодатели станут платить своим сотрудникам за наставничество
Соответствующий закон уже одобрен Госдумой.
С марта 2025 года сотрудники, которые занимаются наставничеством на работе, будут получать за это дополнительную оплату.
✔️ Подробности рассказываем здесь.
Также вы узнаете:
⬩ Новый тренд набирает обороты: подписка на автомобиль стала дешевле автокредита читать
⬩ Что нового нас ожидает читать
⬩ Кто возместит ущерб, если автомобиль получил повреждения из-за плохого состояния дороги. читать
⬩ Можно ли найти другую работу во время больничного и уволиться по электронке читать
⬩ Как себя вести, если вас задержала полиция читать
⬩ Болезнь во время отпуска: что надо знать читать
⬩ Какие 6 документов надо оформлять у нотариуса читать
И еще много интересного и полезного.
🔔 Добро пожаловать на канал @AdvokatSlova!
Соответствующий закон уже одобрен Госдумой.
С марта 2025 года сотрудники, которые занимаются наставничеством на работе, будут получать за это дополнительную оплату.
✔️ Подробности рассказываем здесь.
Также вы узнаете:
⬩ Новый тренд набирает обороты: подписка на автомобиль стала дешевле автокредита читать
⬩ Что нового нас ожидает читать
⬩ Кто возместит ущерб, если автомобиль получил повреждения из-за плохого состояния дороги. читать
⬩ Можно ли найти другую работу во время больничного и уволиться по электронке читать
⬩ Как себя вести, если вас задержала полиция читать
⬩ Болезнь во время отпуска: что надо знать читать
⬩ Какие 6 документов надо оформлять у нотариуса читать
И еще много интересного и полезного.
🔔 Добро пожаловать на канал @AdvokatSlova!
14 Nov, 16:13
Как-то однажды препод по философии невзначай сказал нам: "Физика, конечно, дает нам понятие о мире, о том как он работает, философия же помогает разобраться в том, что вообще, итить его, происходит." С тех пор это мой любимый предмет.
14 Nov, 14:13
Декретник
Ушла эпоха, когда работодатели смотрели со страхом на молодую соискательницу, опасаясь, что она через пару месяцев объявит об уходе в декретный отпуск. Настало новое время, и в нем появились сотрудники гораздо страшнее — Декретники.
А теперь история:
Устроился к нам работать мужик (40+). Наверно полгода работал мужик нормально, претензий ни у кого к нему не было. А потом он женился... И начались у мужика истерики, и часто, на пустом месте: «Это я делать не должен», «Это в моей должностной инструкции не написано», «Это я сразу не выстроил личные границы и вы мне на шею сели» и т.д.
В очередном подобном припадке, мужик заявляет, что через три месяца он уходит в декретный отпуск, о чем пишет заявление на имя ген. директора и... имба. Согласно действующему законодательству этот сотрудник становится неприкасаем с момента написания данного заявления и до исполнения ребенку трех лет.
На вопрос, почему жена не идет в декретный отпуск, он отвечает, что жена нигде официально не работает и не работала, поэтому пособие до полутора лет у нее будет минимальное, а он будет получать выплату, исходя из заработка за последние два года.
Итак, рожает его жена, он уходит в отпуск по уходу за ребенком и на работе пол года не появляется. Судя по его соц сетям, он активно занимается спортом и каждое утро всем желает доброго дня, пытается подрабатывать. Видимо, понял мужик, что так заработать ни хрена не получается, а жить всем семейством на пособие сложновато, и пишет он заявление о выходе на работу.
И тадам...согласно новой поправке в 620-ФЗ человек, находящийся в декретном отпуске, может выйти на работу в любое время без потери пособия по уходу за ребенком, а также имеет право работать неполный рабочий день. И мужик заявляет, что будет ходить на работу два дня в неделю. Имеет право. Человеку, которого взяли на его место на период отпуска, не очень понравилось, что ему теперь придется работать три дня в неделю, естественно, он свалил в туман.
И что мы имеем, сидит на работе мужик, ни хрена не делает, т.к. специфика работы не позволяет работать от случая к случаю. Делать ничего, что не входит в его должностные обязанности он не собирается. Найти человека на 3 рабочих дня не могут, и, следовательно, его обязанности раскиданы на других сотрудников отдела. А с этим чудом чудесным ближайшие два года сделать ничего не смогут.
Отличная лазеечка в законодательстве получилась. Жена занимается ребенком, а этот товарищ получает пособие по уходу, зп, свободный график и полную неуязвимость ближайшие 3 года.
Ушла эпоха, когда работодатели смотрели со страхом на молодую соискательницу, опасаясь, что она через пару месяцев объявит об уходе в декретный отпуск. Настало новое время, и в нем появились сотрудники гораздо страшнее — Декретники.
А теперь история:
Устроился к нам работать мужик (40+). Наверно полгода работал мужик нормально, претензий ни у кого к нему не было. А потом он женился... И начались у мужика истерики, и часто, на пустом месте: «Это я делать не должен», «Это в моей должностной инструкции не написано», «Это я сразу не выстроил личные границы и вы мне на шею сели» и т.д.
В очередном подобном припадке, мужик заявляет, что через три месяца он уходит в декретный отпуск, о чем пишет заявление на имя ген. директора и... имба. Согласно действующему законодательству этот сотрудник становится неприкасаем с момента написания данного заявления и до исполнения ребенку трех лет.
На вопрос, почему жена не идет в декретный отпуск, он отвечает, что жена нигде официально не работает и не работала, поэтому пособие до полутора лет у нее будет минимальное, а он будет получать выплату, исходя из заработка за последние два года.
Итак, рожает его жена, он уходит в отпуск по уходу за ребенком и на работе пол года не появляется. Судя по его соц сетям, он активно занимается спортом и каждое утро всем желает доброго дня, пытается подрабатывать. Видимо, понял мужик, что так заработать ни хрена не получается, а жить всем семейством на пособие сложновато, и пишет он заявление о выходе на работу.
И тадам...согласно новой поправке в 620-ФЗ человек, находящийся в декретном отпуске, может выйти на работу в любое время без потери пособия по уходу за ребенком, а также имеет право работать неполный рабочий день. И мужик заявляет, что будет ходить на работу два дня в неделю. Имеет право. Человеку, которого взяли на его место на период отпуска, не очень понравилось, что ему теперь придется работать три дня в неделю, естественно, он свалил в туман.
И что мы имеем, сидит на работе мужик, ни хрена не делает, т.к. специфика работы не позволяет работать от случая к случаю. Делать ничего, что не входит в его должностные обязанности он не собирается. Найти человека на 3 рабочих дня не могут, и, следовательно, его обязанности раскиданы на других сотрудников отдела. А с этим чудом чудесным ближайшие два года сделать ничего не смогут.
Отличная лазеечка в законодательстве получилась. Жена занимается ребенком, а этот товарищ получает пособие по уходу, зп, свободный график и полную неуязвимость ближайшие 3 года.
14 Nov, 12:13
Мой коллега Боря, видимо, в детстве был очень увлечен книжками про Шерлока Холмса. Он очень любит по каким-нибудь деталям составлять "психологический портрет" человека, считает себя офигительно умным и проницательным, гордится наблюдательностью и возражений не принимает.
Относилась к этому как к безобидной причуде, пока у меня не появился новый ежедневник. Желтый. Он Боре прямо-таки не давал покоя. На его основании Боря сделал выводы, что я жажду обратить на себя всеобщее внимание, хочу повышения по службе и вообще крайне амбициозна.
В общем, чёрт бы побрал мою природную вежливость, мне вот уже полгода неудобно сказать Боре, что ежедневники с нужной мне разметкой у этой марки в другом цвете просто не делаются, а я вообще-то хотела чёрный...
Относилась к этому как к безобидной причуде, пока у меня не появился новый ежедневник. Желтый. Он Боре прямо-таки не давал покоя. На его основании Боря сделал выводы, что я жажду обратить на себя всеобщее внимание, хочу повышения по службе и вообще крайне амбициозна.
В общем, чёрт бы побрал мою природную вежливость, мне вот уже полгода неудобно сказать Боре, что ежедневники с нужной мне разметкой у этой марки в другом цвете просто не делаются, а я вообще-то хотела чёрный...
14 Nov, 09:13
В городе построили новую многоэтажку. Приехали газовщики, подключать. Всё приварили, пустили газ. В доме газа нет. Проверили все вентили, соединения, заглушки - всё хорошо, но газа нет. Решили, что проблема в месте врезки, раскопали, проверили - проблем нет, но и газа нет.
В итоге выяснилось, что во время монтажа фундамента в котлован упал кусок трубы, вынимать не стали, засыпали. Вот к нему-то газ и подключили...
В итоге выяснилось, что во время монтажа фундамента в котлован упал кусок трубы, вынимать не стали, засыпали. Вот к нему-то газ и подключили...
13 Nov, 17:30
Срочно❗️Нужен человек на подработку.
Любой кто сейчас сидит без работы, легко найдет ее на JOB RADAR.
Свежие! Проверенные! Актуальные вакансии!
Которые публикуются ежедневно.
Дaже люди бeз опыта полyчaют пo 30 000 pуб. в месяц. A люди c oпытoм дo 124 000 pyб. доходят.
Та самая ссылка на закрытый канал с горящими вакансиями, подпишись на
👉 JOB RADAR и найди свою paботy:
🔵 https://t.me/+TgUVYL3SCys3NDUy
Любой кто сейчас сидит без работы, легко найдет ее на JOB RADAR.
Свежие! Проверенные! Актуальные вакансии!
Которые публикуются ежедневно.
Дaже люди бeз опыта полyчaют пo 30 000 pуб. в месяц. A люди c oпытoм дo 124 000 pyб. доходят.
Та самая ссылка на закрытый канал с горящими вакансиями, подпишись на
👉 JOB RADAR и найди свою paботy:
🔵 https://t.me/+TgUVYL3SCys3NDUy
13 Nov, 16:13
Моя зарплата в Москве 48 тысяч рублей
Пост ни о чем, поорать или поплакать, не знаю.
Женщина, 30 годиков, в глубоком и печальном разводе. Мужчины нет, детей нет, есть три кота. Куда их деть — не знаю, приходится кормить и любить. Хотите забрать — отдам, кастрированы и стерилизованы.
Умом обделена, как и здоровьем (особенно ментальным, физическое тоже страдает) Жилья своего нет и никогда не предвидится, так как в свое время понабрала кредитов и не выплачивала их долго. Кредиты погашены полгода назад, но ипотеку теперь не дадут.
Сил и храбрости хватает только на работу в Магните с графиком 2/2, а если приходится выходить 3/1 я кричу и плачу, ору и ругаюсь и требую, чтобы мне потом дали лишний выходной. Так что никто меня больше не заставляет работать в дополнительные смены.
И за пятнадцать рабочих дней по двенадцать часов зарплата 46-48т.р.
Аренда комнаты с тараканами и клопами стоит 22 тысячи. Зато я могу тут жить с кошками и грызть антидепрессанты, на которые уходит четыре тысячи рублей в месяц.
Даже не знаю, хвалюсь я или жалуюсь, но как есть, так и живу. А у вас как дела в столице?
Автор на Пикабу: MomoQuenn
Пост ни о чем, поорать или поплакать, не знаю.
Женщина, 30 годиков, в глубоком и печальном разводе. Мужчины нет, детей нет, есть три кота. Куда их деть — не знаю, приходится кормить и любить. Хотите забрать — отдам, кастрированы и стерилизованы.
Умом обделена, как и здоровьем (особенно ментальным, физическое тоже страдает) Жилья своего нет и никогда не предвидится, так как в свое время понабрала кредитов и не выплачивала их долго. Кредиты погашены полгода назад, но ипотеку теперь не дадут.
Сил и храбрости хватает только на работу в Магните с графиком 2/2, а если приходится выходить 3/1 я кричу и плачу, ору и ругаюсь и требую, чтобы мне потом дали лишний выходной. Так что никто меня больше не заставляет работать в дополнительные смены.
И за пятнадцать рабочих дней по двенадцать часов зарплата 46-48т.р.
Аренда комнаты с тараканами и клопами стоит 22 тысячи. Зато я могу тут жить с кошками и грызть антидепрессанты, на которые уходит четыре тысячи рублей в месяц.
Даже не знаю, хвалюсь я или жалуюсь, но как есть, так и живу. А у вас как дела в столице?
Автор на Пикабу: MomoQuenn
13 Nov, 14:18
Стань частью молодой и амбициозной команды Тинькофф👨💼💼 🏦👩💼
После регистрации по ссылке , вы найдёте для себя работу в одном из направлений:
- Домашний колл центр (ДКЦ).
- Работа из дома: взыскание задолженностей, привлечение новых клиентов и ведение уже существующих.
- Разъездная работа. Это представители компании по всей России: доставка карт, работа за стойками в крупных Торговых центрах.
- Работа в офисе. Это поддержка клиентов Банка из московского офиса Тинькофф.
Преимущества работы:
• Широкий выбор вакансий.
• Опыт работы не требуется.
• Возможность работать из дома и самостоятельно планировать свой день.
• Предоставляется готовая база для обзвона.
• Официальное оформление.
• Бесплатное обучение со стипендией после успешного прохождения.
• Возможность вырасти до мидл и топ менеджмента.
Работа по всей России и не только. Представители и операторы работают по всей стране.
После регистрации по ссылке , вы найдёте для себя работу в одном из направлений:
- Домашний колл центр (ДКЦ).
- Работа из дома: взыскание задолженностей, привлечение новых клиентов и ведение уже существующих.
- Разъездная работа. Это представители компании по всей России: доставка карт, работа за стойками в крупных Торговых центрах.
- Работа в офисе. Это поддержка клиентов Банка из московского офиса Тинькофф.
Преимущества работы:
• Широкий выбор вакансий.
• Опыт работы не требуется.
• Возможность работать из дома и самостоятельно планировать свой день.
• Предоставляется готовая база для обзвона.
• Официальное оформление.
• Бесплатное обучение со стипендией после успешного прохождения.
• Возможность вырасти до мидл и топ менеджмента.
Работа по всей России и не только. Представители и операторы работают по всей стране.
13 Nov, 14:13
Очередной серый рабочий день окончен. Выхожу из здания, у выхода стоит один из директоров в яркой белой куртке, курит, с кем-то говорит по телефону, никуда не торопится. Прощаюсь с ним и иду до метро. Дорога идёт по прямой минут семь, не вихляясь и не юля, идёт сквозь прекрасный парк, отвлекающий и дарящий отраду, мимо пруда, вокруг цветочки-ягодки, птички-уточки и вообще весенний распивон, подвывает ветер, вдали шумит дорога, людей нет. То что надо после обычного серого будня. Дохожу до метро, спускаюсь под землю – и тут с другой стороны подземного перехода спускается этот же директор и заходит в стеклянные двери. В яркой белой куртке. Он оставался стоять, когда я отходил, он не мог меня обогнать, так как я бы заметил. Дорога прямая одна. Директора к метро не бегают, то есть и по другой обходной он не мог меня обогнать. Чудеса, да и только. Подхожу, говорю ему, что поражён, что не часто вижу волшебство и не хочу знать, как же именно оно произошло.Мой директор добро улыбается, и отвечает: «Это профессиональное». Заходим в метро, я надеваю наушники, медленно возвращаясь в свой мир, директор достаёт книгу и начинает читать. А на обложке книги яркими белыми буквами выпирает название: «Физика невозможного».
13 Nov, 12:13
Нам дали благотворительное время в 8 утра воскресенья. В бассейн. Отличный бассейн, кстати.
Записали 15 семей.
А теперь сам прикол.
Ржет в раздевалке мама Наташа:
- Тормозит нас гаишник, вопрос: "Трезвые?" - "Да". - "А куда такие красивые в 8 утра?" - "В бассейн!" Тут у него начинается истерика: "Вы сговорились, что ли?!" Оказывается, он до нас троих наших поймал. Каждый раз - полная машина детей, все такие с мячиками, нарукавниками, полотенцами... И все такие: "Папа, а мы не опоздаем?!"
Записали 15 семей.
А теперь сам прикол.
Ржет в раздевалке мама Наташа:
- Тормозит нас гаишник, вопрос: "Трезвые?" - "Да". - "А куда такие красивые в 8 утра?" - "В бассейн!" Тут у него начинается истерика: "Вы сговорились, что ли?!" Оказывается, он до нас троих наших поймал. Каждый раз - полная машина детей, все такие с мячиками, нарукавниками, полотенцами... И все такие: "Папа, а мы не опоздаем?!"
13 Nov, 09:13
Знакомый рассказывал, как он от гайцов отмазался.
Дело было к новому году, он на корпоратив опаздывал, превышение больше 20 км. Его тормозят, он выходит в костюме деда мороза со словами – молодые люди, ну как можно так дедушку обижать, дедушка торопился, дедушка хотел подарки вовремя раздать!
Гаец ему – чего-то не видно подарков от дедушки. А этот придурок возьми да и ляпни – значит кто-то себя плохо вел в этом году. Говорит ляпнул и думаю - ну все, вот и ушли мои права. А не, поржали, дали штраф за переход в неположенном месте и отпустили.
Дело было к новому году, он на корпоратив опаздывал, превышение больше 20 км. Его тормозят, он выходит в костюме деда мороза со словами – молодые люди, ну как можно так дедушку обижать, дедушка торопился, дедушка хотел подарки вовремя раздать!
Гаец ему – чего-то не видно подарков от дедушки. А этот придурок возьми да и ляпни – значит кто-то себя плохо вел в этом году. Говорит ляпнул и думаю - ну все, вот и ушли мои права. А не, поржали, дали штраф за переход в неположенном месте и отпустили.
13 Nov, 07:13
Как Вася лыжи покупал
Это был полный привет. Потому что он решил купить их не в городе-миллионнике омске, а в сургуте, потому что там была скидка. Услыхав что мы поехали на север, оттрахал весь мозг чтоб мы сгоняли за ними. Скрепя сердце-погнали на мамкиной машине.
Приехали туда, часа полтора гоняли консультанта потому что вася не мог решить что брать К лыжам (крепления, чехол, ботинки). Потом дал консультанту трубку, еще пол часа и казалось бы дело в шляпе. НО!
Оплачивали мамкиной картой (он туда закинул бабос). Только вышли из магаза, звонит вася. Типа не те крепления взял. Я послал его, уехали. Да и сдать без мамки было уже нельзя.
Поехал потом он на севера.
Поехал в магаз с мамкой. Поменял лыжи. Но НЕ ЗАБРАЛ их.
Теперь дальше. Мамку достало, что его лыжи у нее стоят, решила передать.
Но как, если до омска никто не гоняет?
Есть план. Со знакомым до тюмени, а отсюда я их в омск на тачке отвезу.
Тот тип, хоть и мой знакомый, ушлый, учуяв вариант, придумал не менее хитрый план. Завтра чтоб их забрать, мне придется свалить с работы, поехать за город, пересесть к чуваку, с ним поехать на СТО, там забрать его машину, дорулить на ней без страховки обратно за город, и забрать наконец лыжи.
Уже зима прошла.
Лыжи кочуют по городам...
Это был полный привет. Потому что он решил купить их не в городе-миллионнике омске, а в сургуте, потому что там была скидка. Услыхав что мы поехали на север, оттрахал весь мозг чтоб мы сгоняли за ними. Скрепя сердце-погнали на мамкиной машине.
Приехали туда, часа полтора гоняли консультанта потому что вася не мог решить что брать К лыжам (крепления, чехол, ботинки). Потом дал консультанту трубку, еще пол часа и казалось бы дело в шляпе. НО!
Оплачивали мамкиной картой (он туда закинул бабос). Только вышли из магаза, звонит вася. Типа не те крепления взял. Я послал его, уехали. Да и сдать без мамки было уже нельзя.
Поехал потом он на севера.
Поехал в магаз с мамкой. Поменял лыжи. Но НЕ ЗАБРАЛ их.
Теперь дальше. Мамку достало, что его лыжи у нее стоят, решила передать.
Но как, если до омска никто не гоняет?
Есть план. Со знакомым до тюмени, а отсюда я их в омск на тачке отвезу.
Тот тип, хоть и мой знакомый, ушлый, учуяв вариант, придумал не менее хитрый план. Завтра чтоб их забрать, мне придется свалить с работы, поехать за город, пересесть к чуваку, с ним поехать на СТО, там забрать его машину, дорулить на ней без страховки обратно за город, и забрать наконец лыжи.
Уже зима прошла.
Лыжи кочуют по городам...
12 Nov, 16:13
Тут моя старшая не выдерживает .берет фонарь и идет посмотреть, что за настойчивый лай. И с улицы такой крик: "Все быстро сюда!" Первым бежит муж. И я в окно наблюдаю картину - вопли дикие, муж несет Искру за шкирку, она вся то ли в грязи, то ли в крови,не разберешь
Муж: "Искра ела бешеного ежа! Срочно в ветеринарку!"
Ну тут я как ошпаренная выбегаю на улицу. Муж: "Сейчас нужно вырыть могилу для ежа, Искра его задушила"
Голос дочери: "Да он жив и здоров, ваш еж! И шипит, как змея!"
Я подношу собаку к фонарю: морда не в крови, а в грязи.
Идем смотреть. Еж, злобно ощетинившись, лежит на земле и шипит. Муж берет несчастного ежа на совок, позирует нам, дочь его фотографирует со словами: "Я выставлю фотку в контакте с надписью "Бешеные ежи бессмертны!"
Я иду, мою собаку, причем с нее льются тонны грязи, расходую весь дневной запас воды.
Муж выносит ежа за участок и со словами "Передай своим,что у нас опасно!"- выпускает его.
Дурдом...
Муж: "Искра ела бешеного ежа! Срочно в ветеринарку!"
Ну тут я как ошпаренная выбегаю на улицу. Муж: "Сейчас нужно вырыть могилу для ежа, Искра его задушила"
Голос дочери: "Да он жив и здоров, ваш еж! И шипит, как змея!"
Я подношу собаку к фонарю: морда не в крови, а в грязи.
Идем смотреть. Еж, злобно ощетинившись, лежит на земле и шипит. Муж берет несчастного ежа на совок, позирует нам, дочь его фотографирует со словами: "Я выставлю фотку в контакте с надписью "Бешеные ежи бессмертны!"
Я иду, мою собаку, причем с нее льются тонны грязи, расходую весь дневной запас воды.
Муж выносит ежа за участок и со словами "Передай своим,что у нас опасно!"- выпускает его.
Дурдом...
12 Nov, 14:13
Были в гостях. Хозяйка похвастала новой небьющийся посудой.
Ребёнок (6 лет) внимательно выслушал и убежал в прихожую с пустой чашкой. Там, оказывается за обувной полкой топорик стоял...
...Посуда оказалась вполне себе бьющейся. Неловко получилось.
Ребёнок (6 лет) внимательно выслушал и убежал в прихожую с пустой чашкой. Там, оказывается за обувной полкой топорик стоял...
...Посуда оказалась вполне себе бьющейся. Неловко получилось.
12 Nov, 12:13
Когда мы были с сыном на днях у папы - мы ходили в огород за клубникой. Пришли домой. Намыли. сели кушать. И тут я поняла что я взрослая. А знаете как?
Раньше в детстве - мне давали самые спелые ягоды, а зеленые бабушке и маме) а теперь зеленые - мне((
Раньше в детстве - мне давали самые спелые ягоды, а зеленые бабушке и маме) а теперь зеленые - мне((
12 Nov, 09:13
Я лет пять назад на выезде из города заправился на какой-то типа оркнефти и удивился сначала, что у них цены ниже, а затем обратно удивился, когда в бак влезло на пять литров больше номинала. Удивления скомпенсировались.
12 Nov, 07:13
Иду из магазина мимо газона, на котором спит кошка. Свернулась клубочком и спит. Обгоняют меня мама с коляской и с ней пацанчик лет пяти.
П - мам, смотри, какая киса!
М - не трогай! Вдруг киса болеет!
П - мам! Она не болеет. Она уже мертвая! Мертвая, мам! ну можно теперь ее потрогать?
После этого вопля "мертвая" киса распахнула глаза, резво ожила и слиняла в подвал.
П - мам, смотри, какая киса!
М - не трогай! Вдруг киса болеет!
П - мам! Она не болеет. Она уже мертвая! Мертвая, мам! ну можно теперь ее потрогать?
После этого вопля "мертвая" киса распахнула глаза, резво ожила и слиняла в подвал.
11 Nov, 17:31
Срочно нужны деньги, а карточка пуста?
Выбери задание за пару минут, за которое неплохо заплатят - https://t.me/+-ZDMvFmUhJw0YjVi
Вот пара примеров из актуального:
— Заполнять формы "капча" - 1500р/день
— Выявлять ошибки в тексте - от 2500р/день
— Модератор чата - 1800р/день
— Принимать заявки на вступление - 2700р/день
Кликай скорее, ещё успеешь выбрать легкую подработку! >>>ТЫЦ
Выбери задание за пару минут, за которое неплохо заплатят - https://t.me/+-ZDMvFmUhJw0YjVi
Вот пара примеров из актуального:
— Заполнять формы "капча" - 1500р/день
— Выявлять ошибки в тексте - от 2500р/день
— Модератор чата - 1800р/день
— Принимать заявки на вступление - 2700р/день
Кликай скорее, ещё успеешь выбрать легкую подработку! >>>ТЫЦ
11 Nov, 16:13
Лайфхак: как избавиться от подруг жены
Есть у моей жены привычка: как накидается с подругами звонит, чтоб я их развозил. Музыка орёт, они ржут, из машины не вынуть, в салоне накурят. Или надо подвезти их по делу. Звонят жене, просят, а она со мной едет. То с вокзала встретить, то фикус перевезти. Напрягает кароче, особенно если я перед этим дома спокойно валялся, а меня сдернули на другой конец города в ночи.
А тут в очередной раз, когда с женой помирились после ссоры, когда сидим спокойно и говорим, что любим друг друга, когда она сказала: «Ты конечно говно, но если бы мы развелись, я бы тебе хорошую жену нашла. Чтоб не мучался и чтоб ухаживала за тобой».
Я её спросил:
– А кому бы из своих подруг она бы меня доверила после развода? Она долго думала и ушла от ответа.
И вот уже скоро месяц, как меня изолировали от подруг! Не то что подвезти, даже в разговорах упоминает их только в крайних случаях. Теперь у меня спокойные вечера и ночи.
Автор на Пикабу: schise
Есть у моей жены привычка: как накидается с подругами звонит, чтоб я их развозил. Музыка орёт, они ржут, из машины не вынуть, в салоне накурят. Или надо подвезти их по делу. Звонят жене, просят, а она со мной едет. То с вокзала встретить, то фикус перевезти. Напрягает кароче, особенно если я перед этим дома спокойно валялся, а меня сдернули на другой конец города в ночи.
А тут в очередной раз, когда с женой помирились после ссоры, когда сидим спокойно и говорим, что любим друг друга, когда она сказала: «Ты конечно говно, но если бы мы развелись, я бы тебе хорошую жену нашла. Чтоб не мучался и чтоб ухаживала за тобой».
Я её спросил:
– А кому бы из своих подруг она бы меня доверила после развода? Она долго думала и ушла от ответа.
И вот уже скоро месяц, как меня изолировали от подруг! Не то что подвезти, даже в разговорах упоминает их только в крайних случаях. Теперь у меня спокойные вечера и ночи.
Автор на Пикабу: schise
11 Nov, 14:13
Поздно вечером лежим муж, я и ребятенок полутора лет. Мы уже почти спим, а малой все никак не успокоится, вертится и издает звуки животных.
Р: пи-пи
Я: мышка спит, малыш, и ты тоже спи
Р: у-гу
Я: сова тоже спит
Р: ав-ав
Я: и собачка спит
Р: мяу-мяу
Я: киса тоже спит
Р: у-гу
Я: сова спит
Р: у-гу
Я: сова спит
Р: У-ГУ!!
Муж: Кажется, у ребенка проснулось критическое мышление, и он начинает сомневаться.спи, малыш, тебе всего полтора года, так что сова спит.
Р: пи-пи
Я: мышка спит, малыш, и ты тоже спи
Р: у-гу
Я: сова тоже спит
Р: ав-ав
Я: и собачка спит
Р: мяу-мяу
Я: киса тоже спит
Р: у-гу
Я: сова спит
Р: у-гу
Я: сова спит
Р: У-ГУ!!
Муж: Кажется, у ребенка проснулось критическое мышление, и он начинает сомневаться.спи, малыш, тебе всего полтора года, так что сова спит.
11 Nov, 12:13
Супруга с тёткой болтают сидят.
- Сестра купила такой же телефон, уже не хочу этот...
- Ты чего так? Муж же подарил на НГ!
Я краем уха слышу и тут же добавляю:
- Не понимаю я вас, девочки. Вот вижу я человека на такой же машине, с таким же телефоном, да в таких же штанах! И понимаю, что это человек мне близкий, вкус у него нормальный, с этим человеком есть о чём поговорить в конце концов! А вы сразу в панику...
- Сестра купила такой же телефон, уже не хочу этот...
- Ты чего так? Муж же подарил на НГ!
Я краем уха слышу и тут же добавляю:
- Не понимаю я вас, девочки. Вот вижу я человека на такой же машине, с таким же телефоном, да в таких же штанах! И понимаю, что это человек мне близкий, вкус у него нормальный, с этим человеком есть о чём поговорить в конце концов! А вы сразу в панику...
11 Nov, 09:13
Решил я поехать домой, взял билет на верхнюю полку в плацкарте, книгу, воды в дорогу, и желание за 4 час пути хоть немного выспаться. Со мной в попутчиках оказалась девочка-студентка, мужик, под ней, который всю дорогу читал книжку и женщина, 65+, подо мной, про нее и пойдет мой рассказ. В вагоне жара 35 и более градусов, на верхней полке невозможно, но при полностью закрытом окне, женщине становится холодно и она начинает раз в полчаса проверять окно, не открыл ли я его, окаянный ирод, причем проверяет она его хлопая на вес вагон им же.
Через какое-то время ей перестает нравится бутылка с водой, стоящая на столе, и она будит девушку чтоб та ее убрала. В этот момент я решил сходить в туалет, и по возвращению мне дали четко понять, что моя обувь не должна стоять здесь.
20 мин остановка в Барановичах, и при полной тишине слышно как недалеко от нас похрапывает какой-то мужчинка, к этому бедняге со словами "как же он надоел" устремилась наша мадам, разбудила его с какими-то криками. Короче, сказать что ее ненавидело пол вагона это ничего не сказать...... А мужчинка все читает при полумраке вагона свою книгу.....И тут нашей королеве чем-то не угодил проводник, которого она остановила и стала отчитывать и тут ФЕЕРИЯ!! Наш мужичок откладывает книжку в сторону, громко на весь вагон, с болью за все прожитые годы и тоской за всех его окружающих - "МАРИНА, ТВОЮМАТЬ, ЛОЖИСЬ И СПИ, ВСЮ ЖИЗНЬ ЕЙ ТО ШАШЛЫК МЯСНОЙ, ТО МОРОЖЕНО ХОЛОДНОЕ"
Через какое-то время ей перестает нравится бутылка с водой, стоящая на столе, и она будит девушку чтоб та ее убрала. В этот момент я решил сходить в туалет, и по возвращению мне дали четко понять, что моя обувь не должна стоять здесь.
20 мин остановка в Барановичах, и при полной тишине слышно как недалеко от нас похрапывает какой-то мужчинка, к этому бедняге со словами "как же он надоел" устремилась наша мадам, разбудила его с какими-то криками. Короче, сказать что ее ненавидело пол вагона это ничего не сказать...... А мужчинка все читает при полумраке вагона свою книгу.....И тут нашей королеве чем-то не угодил проводник, которого она остановила и стала отчитывать и тут ФЕЕРИЯ!! Наш мужичок откладывает книжку в сторону, громко на весь вагон, с болью за все прожитые годы и тоской за всех его окружающих - "МАРИНА, ТВОЮМАТЬ, ЛОЖИСЬ И СПИ, ВСЮ ЖИЗНЬ ЕЙ ТО ШАШЛЫК МЯСНОЙ, ТО МОРОЖЕНО ХОЛОДНОЕ"
11 Nov, 07:13
Знакомый рассказывал: в детстве, когда родители приносили из магазина свежий ароматный хлеб, он просил кусочек, но ему говорили, что нужно доесть вчерашний. Назавтра доедают сегодняшний, а ребёнок мечтает о хрустящей ароматной свежей корочке. И так каждый день. До сих пор, хотя родителей уже нет в живых, он вспоминает: "А так хотелось свежего!"
10 Nov, 16:13
Беременная я, 20 недель.
Стою у весов самообслуживания, там где надо товар положить-циферки нажать-штрих-код со стоимостью вылезет.
Номер товара 24, подхожу нажимаю 2 и 4, смотрю - не то.
Повторяю процедуру 2 и 4. Опять не то.
Еще раз 2 и 4. Не то.
Позвала сотрудника. Жалуюсь на ошибку в штрих-коде. Тот обнулил весы. Взвешиваю, нажимаю, не то.....
И еще раз - не то.
Подошел другой сотрудник, посмотрел на мои развлечения, взял у меня пакетик и помог - тыц пальчиком в кнопочку с номером 24! И все.
Мозг, вернись!
Стою у весов самообслуживания, там где надо товар положить-циферки нажать-штрих-код со стоимостью вылезет.
Номер товара 24, подхожу нажимаю 2 и 4, смотрю - не то.
Повторяю процедуру 2 и 4. Опять не то.
Еще раз 2 и 4. Не то.
Позвала сотрудника. Жалуюсь на ошибку в штрих-коде. Тот обнулил весы. Взвешиваю, нажимаю, не то.....
И еще раз - не то.
Подошел другой сотрудник, посмотрел на мои развлечения, взял у меня пакетик и помог - тыц пальчиком в кнопочку с номером 24! И все.
Мозг, вернись!
10 Nov, 14:13
Утром перед работой зашел в маленький магазинчик за чем-нибудь перекусить. Взял сэндвич. Расплатился тысячной купюрой.
Позади мужик стоит, держит банку Балтики 9-ки. По лицу видать - она ему очень нужна))
Дает продавщице тоже косарь.
Она - у меня сдачи не будет, дайте мельче!
Мужик - у мне все крупные!
Она - у меня сдачи нет!
Он - тьфу, йоптыть, мне что теперь помирать?!
Позади мужик стоит, держит банку Балтики 9-ки. По лицу видать - она ему очень нужна))
Дает продавщице тоже косарь.
Она - у меня сдачи не будет, дайте мельче!
Мужик - у мне все крупные!
Она - у меня сдачи нет!
Он - тьфу, йоптыть, мне что теперь помирать?!
10 Nov, 12:13
А у меня синяк на ноге. Даже 2. Один на щиколотке - от котского лба. Мы играли в скачки, я стояла на разложенном диване, а он не рассчитал, вписался в меня головой, сбил с ног и я долбанулась еще и коленом об деревянный край, когда падала. Кот шуганулся и бонусом с пробуксовки расцарапал мне ступню. Муж говорит, со стороны крайне эпично смотрелось.
10 Nov, 09:13
Как-то в честь праздников на площади в центре города был концерт. Проходя мимо шумного действия, я поинтересовался у людей что за группа на сцене и получил ответ что это некие "Борода и Злость".
Уже позже я узнал что это были англичане Paradise Lost.
Уже позже я узнал что это были англичане Paradise Lost.
10 Nov, 07:13
Вот как сейчас помню: в 2003 году, когда праздновалось трехсотлетие Питера, весь город пестрел надписями, типа "В честь 300-летия...", "Отмечаем 300-летие..." и так далее. Эти надписи намертво вгрызлись в мосх. И когда на растяжке я увидел огромную рекламу "В ЗООМУЗЕЕ НОВАЯ ЭКСПОЗИЦИЯ", шаблон сработал как часы. Я встал в ступоре и долго думал, откуда в Питере взялся тристамузей, и что же в нем за экспонаты...
09 Nov, 16:12
В коте пропадает дизайнер интерьеров. Пропадает, потому что его "Эта вытяжка ужасно смотрится на кухне, эти шторы дурацкие" люди слышат как "Мааааау, мааааау" и только умиляются. Вот ему и приходится брать все в свои лапы. Вытяжку вырвал, шторы лапой дернул, оторвал карниз. Еще ему не нравятся обои в прихожей, там ему приходится высоко прыгать, чтобы снять их, но такие трудности его не пугают.
Однажды он решит сломать стену, и кто его остановит? Этому коту нужно творческое пространство.
Однажды он решит сломать стену, и кто его остановит? Этому коту нужно творческое пространство.
09 Nov, 14:12
Были в Абхазии, наткнулись на местный колорит и такого. Пока ехали, чуть не поседела. После третьего пролета на красный свет и игнор скорости, решаюсь на нарушение традиций и спрашиваю:
- Это же штраф огромный! Ты правила знаешь?
На что ответ был:
- А на фига? Я ж на права на сдавал. У меня их нет.
Впервые в жизни пристегнулась на заднем сиденье.
- Это же штраф огромный! Ты правила знаешь?
На что ответ был:
- А на фига? Я ж на права на сдавал. У меня их нет.
Впервые в жизни пристегнулась на заднем сиденье.
09 Nov, 12:12
Законы подлости в действии.
Защищали на днях диплом, принесла с собой ноутбук на всякий случай, зарядку брать не стала - обычно "всякий случай" дольше получаса не длится. В кабинете проектор был, а вот компьютера с установленным PowerPoint не оказалось. Ноутбуков тоже больше ни у кого не было.
Всю защиту сидела и молилась, чтобы на меня - последнюю в списке - хватило бы зарядки моего же собственного ноутбука.
Защищали на днях диплом, принесла с собой ноутбук на всякий случай, зарядку брать не стала - обычно "всякий случай" дольше получаса не длится. В кабинете проектор был, а вот компьютера с установленным PowerPoint не оказалось. Ноутбуков тоже больше ни у кого не было.
Всю защиту сидела и молилась, чтобы на меня - последнюю в списке - хватило бы зарядки моего же собственного ноутбука.
09 Nov, 09:12
Моя тетка как-то работатала в некой организации, работа заключалась в том, чтоб сидеть на телефоне. Работала сравнительно недавно.
Отработала свою смену, осталось минут 10 до конца, пришла коллега-сменщица. Эта коллега(К) любила прийти пораньше, снять с телефона трубку (типа занято) и потрындеть. А тетка(Т) никогда раньше срока не уходила, потому приходилось с этой особой иногда общаться. И произошел однажды такой диалог:
К: а вы знаете "такую-то" сотрудницу?
Т: нет
К: а "такую-то такую" и еще "вот такую"?
Т: нет, у меня очень узкий круг общения.
К: (обрадованно) вот, наша организация как раз поможет вам решить эту проблему!
Т: Это не проблема, а результат длительных и целенаправленных усилий
Тут наконец подошло время свалить, оставив коллегу переваривать диалог. Зато после этого излишнюю разговорчивость и прилипчивость как рукой сняло.
Отработала свою смену, осталось минут 10 до конца, пришла коллега-сменщица. Эта коллега(К) любила прийти пораньше, снять с телефона трубку (типа занято) и потрындеть. А тетка(Т) никогда раньше срока не уходила, потому приходилось с этой особой иногда общаться. И произошел однажды такой диалог:
К: а вы знаете "такую-то" сотрудницу?
Т: нет
К: а "такую-то такую" и еще "вот такую"?
Т: нет, у меня очень узкий круг общения.
К: (обрадованно) вот, наша организация как раз поможет вам решить эту проблему!
Т: Это не проблема, а результат длительных и целенаправленных усилий
Тут наконец подошло время свалить, оставив коллегу переваривать диалог. Зато после этого излишнюю разговорчивость и прилипчивость как рукой сняло.
09 Nov, 07:12
Пробираюсь я в метель, можно сказать, в пургу на встречу с прекрасным, останавливают меня в сугробе двое приятных юношей и вежливо спрашивают - извините, пожалуйста, как нам найти улицу Громова? А я им честно и не менее вежливо отвечаю: улицу Громова найти довольно трудно, но в принципе возможно. И пытаюсь идти дальше. И только через секунду соображаю, что меня явно спрашивали о чем-то другом.
08 Nov, 16:13
Школьные годы (середина 90-х, небольшой военный городок). Одноклассник Леша во время игры в футбол сломал палец на ноге. Ходить мог, но в обувь эта нога не влезала. Родители сумели купить точно такие же ботинки, как У Леши уже были, только на два или три размера больше, он так и ходил в одинаковой обуви разного размера.
Прошла пара лет, единственный в нашем городке обувной магазин стал каким-то совсем печальным в плане ассортимента, на рынке в соседнем посёлке продавали в основном какой-то китайский кошмар по цене нормальных ботинок, а Лёша как раз дорос до купленных на гипс ботов и горя не знал. Так я и поняла смысл поговорки "Не было бы счастья, да несчастье помогло".
Прошла пара лет, единственный в нашем городке обувной магазин стал каким-то совсем печальным в плане ассортимента, на рынке в соседнем посёлке продавали в основном какой-то китайский кошмар по цене нормальных ботинок, а Лёша как раз дорос до купленных на гипс ботов и горя не знал. Так я и поняла смысл поговорки "Не было бы счастья, да несчастье помогло".
08 Nov, 14:13
Когда мы начали встречаться с одним из моих несостоявшихся мужей, ему было 33 года. Брутальный рокер и автостопер, герой какой-то из недавних войн, к тому же умел построить дом. В романтическом угаре он проникся таким интересом и доверием к моему организьму, что как-то раз, к слову, спросил, что такое тампакс и для чего оно надо. Я начала объяснять, как мне казалось, деликатно и научно. Он начал краснеть и кричать, чтобы я не придумывала ерунды и объяснила нормально. В это время зашел его друг. "Саня, ты знаешь, что такое тампакс? Объясни, а то она какую-то пургу гонит!" - воззвал красный и мокрый муж. "Знаю! Это очень классная штука, - обрадовался Саня. - Видел рекламу про крылышки? В армии, чтобы ноги по-суше были, подкладываешь под стельки..." и т.д.
08 Nov, 14:02
Повар/пиццамейкер
от 37000 руб.
Обязанности:
• прохождение оплачиваемого обучения;
• выполнение задач и инструкций инструктора;
• приготовление пиццы в соответствии с технологией и стандартами качества Додо Пицца;
• работа с поступающими заказами;
• участие в продуктовых праздниках.
Требования:
• открытость новым знаниям и опыту;
• умение быстро обучаться;
• аккуратность и внимательность;
• ответственность и стрессоустойчивость.
У нас есть:
• стабильная заработная плата;
• гибкий график;
• оплачиваемое обучение;
• возможность расти в должностях и развиваться горизонтально;
• бесштрафная работа;
• премии за лучшего пиццамейкера;
• премии за выработку часов в месяц;
• скидки на все меню;
• угощение каждой смены сочной пиццей;
• бесплатная мед.книжка.
Оставить заявку на собеседование: https://clck.ru/3DJ4Fs
от 37000 руб.
Обязанности:
• прохождение оплачиваемого обучения;
• выполнение задач и инструкций инструктора;
• приготовление пиццы в соответствии с технологией и стандартами качества Додо Пицца;
• работа с поступающими заказами;
• участие в продуктовых праздниках.
Требования:
• открытость новым знаниям и опыту;
• умение быстро обучаться;
• аккуратность и внимательность;
• ответственность и стрессоустойчивость.
У нас есть:
• стабильная заработная плата;
• гибкий график;
• оплачиваемое обучение;
• возможность расти в должностях и развиваться горизонтально;
• бесштрафная работа;
• премии за лучшего пиццамейкера;
• премии за выработку часов в месяц;
• скидки на все меню;
• угощение каждой смены сочной пиццей;
• бесплатная мед.книжка.
Оставить заявку на собеседование: https://clck.ru/3DJ4Fs
08 Nov, 12:13
В командировке было три выходных, а заняться нечем. И ребята нашли крышу, откуда чудесный вид.
Когда пятнадцать трезвых людей приехали к дому с "крышей", из окна высунулась тетенька и начала кричать, что поломаете цветы и вообще. Под окном росли лопухи в человеческий рост, и поломать их без топора было невозможно. Как могли успокоили, пообещав беречь насаждения, недолго любоваться луной и не шуметь. И мы не шутили. Луна была такая большая и красивая, что все уселись и замолчали. Тишину нарушил голос:
- Эй! Вы! Слезайте нахер!
От дома напротив отделилось нетрезвое туловище:
- Сами слезете, или я ща поднимусь, и скину вашу пидариную кучку!
От "пидариной кучки" мы оживились. Но не ответили. Тело топталось в десяти метрах и выкрикивало оскорбления. К нему присоединилась дама. Он звал её "заей". Зая крикнула "Можно к вам?" Мы сказали - конечно. Супругу заи это не понравилось и он всё же перешел дорогу и подошел к "нашему" дому, всё так же угрожая залезть и скинуть...
уже потом, когда слезли, он стрельнул сигарету и все выпытывал - зачем? Зачем мы туда полезли? Ему объясняли что-то про вид и луну, он недоумевал.
- Ну вот скажите мне - ЧЕМ?! ЧЕМ эта луна, - он ткнул в нее пальцем, - отличается от той луны?! - показал на крышу. Мы молчали.
- Чем она отличается от любой другой луны?!
Ответа не было.
А когда уже отъезжали, увидели: он лез на крышу. Он искренне хотел понять...
Когда пятнадцать трезвых людей приехали к дому с "крышей", из окна высунулась тетенька и начала кричать, что поломаете цветы и вообще. Под окном росли лопухи в человеческий рост, и поломать их без топора было невозможно. Как могли успокоили, пообещав беречь насаждения, недолго любоваться луной и не шуметь. И мы не шутили. Луна была такая большая и красивая, что все уселись и замолчали. Тишину нарушил голос:
- Эй! Вы! Слезайте нахер!
От дома напротив отделилось нетрезвое туловище:
- Сами слезете, или я ща поднимусь, и скину вашу пидариную кучку!
От "пидариной кучки" мы оживились. Но не ответили. Тело топталось в десяти метрах и выкрикивало оскорбления. К нему присоединилась дама. Он звал её "заей". Зая крикнула "Можно к вам?" Мы сказали - конечно. Супругу заи это не понравилось и он всё же перешел дорогу и подошел к "нашему" дому, всё так же угрожая залезть и скинуть...
уже потом, когда слезли, он стрельнул сигарету и все выпытывал - зачем? Зачем мы туда полезли? Ему объясняли что-то про вид и луну, он недоумевал.
- Ну вот скажите мне - ЧЕМ?! ЧЕМ эта луна, - он ткнул в нее пальцем, - отличается от той луны?! - показал на крышу. Мы молчали.
- Чем она отличается от любой другой луны?!
Ответа не было.
А когда уже отъезжали, увидели: он лез на крышу. Он искренне хотел понять...
08 Nov, 09:13
Опять вспоминаю детство старшего. Помнится, мы с ним ехали утром к врачу. Ехать далеко, он раскапризничался. Я утешала: "Не бойся, невропатолог - врач нестрашный, уколов не делает. зубы не лечит, будет с тобой разговаривать". "И все?", - недоверчиво спросил ребенок. "Ну, может, еще молоточком по коленке постучит, но небольно". Сын замолчал. Приехали. "Здравствуй, Лёвушка!" - приветствовала его врач. Но мой сын встал руки-в-боки и очень грозно, я бы даже сказала, вызывающе, спросил: "Ну?! Где твой топор?!"
И я восхитилась, какой же он смелый.
И я восхитилась, какой же он смелый.
08 Nov, 07:13
Почему бывшие жены ненавидят бывшего мужа?
Развелся два года назад. Бывшая жена за моей спиной год-полтора бегала, встречалась с парнем. Потом все открылось. Развелись. Сначала детей видел всегда, когда получалось приехать. Выходные обязательно были вместе.
Потом, как она вышла замуж, началось. Сначала младшую перестала давать. Не вижу ее уже почти месяц. Потом про старшую говорит, буду давать раз в месяц, не больше. Пытался с ее мужиком поговорить. Но тот ничего не решает и повлиять на нее не может, слушает что она скажет и делает что она говорит.
Телефон мой она заблокировала. Мессенджеры все тоже. Когда звоню, трубку не берет. Общение с детьми затруднено в последнее время.
Пост собственно, не в том, что как это решить. Я обращусь в службу опеки, и думаю, все нормализуется. Вопрос у меня не в этом.
А в том, почему у нее такая ненависть ко мне? У нее все отлично - здоровье, работа, финансовое положение, свое жилье, хорошая машина, поддержка родных и близких. Друзья, ездит за границу, муж ее любит и обожает и тд и тп.
Но она люто ненавидит меня, старается как только можно сделать мне больнее и хуже, причем, у меня все не супер - нет постоянных отношений, нет своего жилья, авто в кредите, здоровье не скажу что отменное.
Откуда столько ненависти ко мне? Все есть и даже больше. Однако мне она хочет сделать как можно больнее, любым своим поступком. Причем я ее никак не беспокою, не пытаюсь поговорить, увидеть, никак не лезу в ее жизнь и мне вообще пох, Как и чем она живет. Контактирую только по вопросам детей. Ито, пока она меня не забанила везде.
Что это за люди такие? Вроде бы, жизнь изобилие. Мужик есть (для женщин ведь это ох как важно). Работа - руководитель отделения в банке. Квартира - в центре 3х комнатная. Авто - новенький Хэндай Туссон взяла недавно. Друзья и близкие есть. Здоровье есть.
Но хоть каплю у меня начинает что-то налаживаться (когда с детьми гуляю, раньше часто все подробно им рассказывал, как у меня дела идут), то сразу начинаются козни какие-нибудь. Лишь бы мне было хреново, морально или физически, да хоть умру я, мне кажется, она плясать от радости будет.
Мне просто интересно. В чем проблема таких людей? Психическое отклонение? Комплексы? Детство? Что с ней не так? Я не понимаю. Вроде жизнь состоялась, но злость, зависть и ненависть зашкаливают.
Развелся два года назад. Бывшая жена за моей спиной год-полтора бегала, встречалась с парнем. Потом все открылось. Развелись. Сначала детей видел всегда, когда получалось приехать. Выходные обязательно были вместе.
Потом, как она вышла замуж, началось. Сначала младшую перестала давать. Не вижу ее уже почти месяц. Потом про старшую говорит, буду давать раз в месяц, не больше. Пытался с ее мужиком поговорить. Но тот ничего не решает и повлиять на нее не может, слушает что она скажет и делает что она говорит.
Телефон мой она заблокировала. Мессенджеры все тоже. Когда звоню, трубку не берет. Общение с детьми затруднено в последнее время.
Пост собственно, не в том, что как это решить. Я обращусь в службу опеки, и думаю, все нормализуется. Вопрос у меня не в этом.
А в том, почему у нее такая ненависть ко мне? У нее все отлично - здоровье, работа, финансовое положение, свое жилье, хорошая машина, поддержка родных и близких. Друзья, ездит за границу, муж ее любит и обожает и тд и тп.
Но она люто ненавидит меня, старается как только можно сделать мне больнее и хуже, причем, у меня все не супер - нет постоянных отношений, нет своего жилья, авто в кредите, здоровье не скажу что отменное.
Откуда столько ненависти ко мне? Все есть и даже больше. Однако мне она хочет сделать как можно больнее, любым своим поступком. Причем я ее никак не беспокою, не пытаюсь поговорить, увидеть, никак не лезу в ее жизнь и мне вообще пох, Как и чем она живет. Контактирую только по вопросам детей. Ито, пока она меня не забанила везде.
Что это за люди такие? Вроде бы, жизнь изобилие. Мужик есть (для женщин ведь это ох как важно). Работа - руководитель отделения в банке. Квартира - в центре 3х комнатная. Авто - новенький Хэндай Туссон взяла недавно. Друзья и близкие есть. Здоровье есть.
Но хоть каплю у меня начинает что-то налаживаться (когда с детьми гуляю, раньше часто все подробно им рассказывал, как у меня дела идут), то сразу начинаются козни какие-нибудь. Лишь бы мне было хреново, морально или физически, да хоть умру я, мне кажется, она плясать от радости будет.
Мне просто интересно. В чем проблема таких людей? Психическое отклонение? Комплексы? Детство? Что с ней не так? Я не понимаю. Вроде жизнь состоялась, но злость, зависть и ненависть зашкаливают.
07 Nov, 17:31
🔥 О «возврате» пенсий
Социальный фонд (СФР) в последний год стал как-то очень активно заниматься пересчетом ИПК — начисленных пенсионных баллов у граждан.
Обнаруживается это просто: на индивидуальном счете (можно заказать через Госуслуги) уменьшается количество ИПК. Это плохо, т. к. них зависит величина будущей пенсии.
А у пенсионеров все еще хуже — сумма пенсии внезапно уменьшается.
СФР сообщает, что сделан перерасчет и «излишки» ранее выплаченной пенсии надо добровольно вернуть. И даже удерживают из пенсионных выплат.
✔️ Рассказываем, что делать в таких случаях читать.
Также вы узнаете:
⬩ Имеет ли право работодатель делить отпуск сотрудника на части читать
⬩ Когда найденные на улице деньги станут вашими читать
⬩ При назначении детских пособий будут учитываться обороты по счетам членов семьи читать
⬩ Что делать, если стоматолог плохо выполнил свою работу читать
И еще много интересного и полезного.
🔔 Добро пожаловать на канал @AdvokatSlova!
Социальный фонд (СФР) в последний год стал как-то очень активно заниматься пересчетом ИПК — начисленных пенсионных баллов у граждан.
Обнаруживается это просто: на индивидуальном счете (можно заказать через Госуслуги) уменьшается количество ИПК. Это плохо, т. к. них зависит величина будущей пенсии.
А у пенсионеров все еще хуже — сумма пенсии внезапно уменьшается.
СФР сообщает, что сделан перерасчет и «излишки» ранее выплаченной пенсии надо добровольно вернуть. И даже удерживают из пенсионных выплат.
✔️ Рассказываем, что делать в таких случаях читать.
Также вы узнаете:
⬩ Имеет ли право работодатель делить отпуск сотрудника на части читать
⬩ Когда найденные на улице деньги станут вашими читать
⬩ При назначении детских пособий будут учитываться обороты по счетам членов семьи читать
⬩ Что делать, если стоматолог плохо выполнил свою работу читать
И еще много интересного и полезного.
🔔 Добро пожаловать на канал @AdvokatSlova!
07 Nov, 16:12
С вечера супруга долго пытала, положить ли мне для обеда на работе гречку с котлетами или макароны с сосисками. Первая же утренняя смс по приходу в офис "Посуду аккуратно открывай - суп прольешь!"
Как это вылечить?
Как это вылечить?
07 Nov, 14:12
Лето. Зоопарк. Народу, желающего заработать на фото "с обезьянкой-питоном-совой-орлом-игуаной-плюшевым мутантом".. больше, чем на сочинских пляжах.
Народу, бегущему от метро-в метро или (как мы с младшими) в бассейн на Зоологической и не желающему делать "незабываемые кадры", ни проехать, ни пройти. Толчея смертная. По полшажочку, качаясь в медленно бредущей толпе подобно разноцветным пингвинам, обливаясь потом, ползем мимо пони и обезьянок.
Вдруг поперёк "пингвинового" потока, от проезжей части, пробирается здоровенный мужик серьёзного такого вида и тычет ключами от тойоты в фотографа с обезьянкой в оранжевом комбинезончике
- БРАТ! Слышь, брат! Который день на тебя смотрю, нифига ты так не заработаешь.
Переодень свою мартышку! А то она у тебя не то кришнаит, не то узник гуантанамо. Кто ж будет с ней фоткаться?
Народу, бегущему от метро-в метро или (как мы с младшими) в бассейн на Зоологической и не желающему делать "незабываемые кадры", ни проехать, ни пройти. Толчея смертная. По полшажочку, качаясь в медленно бредущей толпе подобно разноцветным пингвинам, обливаясь потом, ползем мимо пони и обезьянок.
Вдруг поперёк "пингвинового" потока, от проезжей части, пробирается здоровенный мужик серьёзного такого вида и тычет ключами от тойоты в фотографа с обезьянкой в оранжевом комбинезончике
- БРАТ! Слышь, брат! Который день на тебя смотрю, нифига ты так не заработаешь.
Переодень свою мартышку! А то она у тебя не то кришнаит, не то узник гуантанамо. Кто ж будет с ней фоткаться?
07 Nov, 12:12
Лет двадцать назад у меня, а вернее у моих родителей, был кот. Был он обычной помоечной породы, красивый, рыжий и неласковый, но людей по-своему любил. И предпочитал выражать эту любовь вкусной едой и подарками. Ну то есть хорошенькими маленькими мышками, птичками и прочими землеройками.
Видимо, прослышав про традицию рождественского чулка с подарками, еду он клал исключительно в домашние тапочки. Во-первых, сразу понятно, кому презент. Во-вторых, радость человека, с утра пораньше влезшего ногой в дохлую и зачастую слегка порванную мышь, неописуема. (Впрочем, знавала я и кота, который раскладывал добычу хозяевам на подушку).
И я уверена, что именно этому коту я обязана своим умением делать подарки. Потому что, выбрав что-нибудь человеку, я всегда задумываюсь, не дохлая мышь ли это.
Видимо, прослышав про традицию рождественского чулка с подарками, еду он клал исключительно в домашние тапочки. Во-первых, сразу понятно, кому презент. Во-вторых, радость человека, с утра пораньше влезшего ногой в дохлую и зачастую слегка порванную мышь, неописуема. (Впрочем, знавала я и кота, который раскладывал добычу хозяевам на подушку).
И я уверена, что именно этому коту я обязана своим умением делать подарки. Потому что, выбрав что-нибудь человеку, я всегда задумываюсь, не дохлая мышь ли это.
07 Nov, 09:12
Подруга с мамой ездили на экскурсию в Старую Ладогу - там по легенде место погребения Вещего Олега. Экскурсовод подробно все рассказала, упомянула про змею, которая "шипя между тем выползала", ну и про саму Ст. Ладогу. Потом зашли в церковь. Перед подругой стоят две такие современные молоденькие девушки. Фотографируют большую икону св. Георгия Победоносца - ну как на гербе Москвы - попирающего змия. Одна другую спрашивает: так это наверное и есть Вещий Олег? Та отвечает: ну конечно, видишь же - змея.
07 Nov, 07:12
Она: Чем занимаешься?
Он: Капусту тушу.
Он: Первый раз в жизни, фигли)
Она: Капусту тушишь? А чего там сложного?
Она: Не голубцы же.
Он: Когда первый раз трахаешься, тоже вроде ничего сложного.
Он: Однако как-то волнительно!
Он: Капусту тушу.
Он: Первый раз в жизни, фигли)
Она: Капусту тушишь? А чего там сложного?
Она: Не голубцы же.
Он: Когда первый раз трахаешься, тоже вроде ничего сложного.
Он: Однако как-то волнительно!
06 Nov, 17:31
#Промо
8473₽ ЗА 1 ДЕНЬ ПО ЭТОЙ СХЕМЕ
— Данная тема работает на протяжении нескольких лет. Лично её начал проверять ещё 2 месяца назад.
Как Вообще Заработать?
🟢 Переходим ПО ССЫЛКЕ
🟢 Находим этот пост в закрепе
🟢 Начинаем заработок
Сколько Можно Заработать?
— По моему опыту «Новичка»
🟢 В первую неделю 7.ООО₽
🟢 В первый месяц 3О.ООО₽
💳 Исходя из моего опыта. Более менее я разобрался на вторую неделю работы. Поэтому и вы в первый месяц сможете выйти на доход от 2О.ООО₽
➡️ РЕГИСТРАЦИЯ: КЛИК
8473₽ ЗА 1 ДЕНЬ ПО ЭТОЙ СХЕМЕ
— Данная тема работает на протяжении нескольких лет. Лично её начал проверять ещё 2 месяца назад.
Как Вообще Заработать?
🟢 Переходим ПО ССЫЛКЕ
🟢 Находим этот пост в закрепе
🟢 Начинаем заработок
Сколько Можно Заработать?
— По моему опыту «Новичка»
🟢 В первую неделю 7.ООО₽
🟢 В первый месяц 3О.ООО₽
💳 Исходя из моего опыта. Более менее я разобрался на вторую неделю работы. Поэтому и вы в первый месяц сможете выйти на доход от 2О.ООО₽
➡️ РЕГИСТРАЦИЯ: КЛИК
06 Nov, 16:13
Я старательно избегаю читать комментарии где бы то ни было, даже если статья мне очень понравилась. Потому что там обычно не пишут о материале, там пишут только о себе. Приходит человек и комментирует ни в чем не виноватый текст, например, так: "Я не реализовался на работе, меня не уважают дома. На меня давит жена и начальство, поэтому у меня чрезвычайно высокий уровень агрессии. Я узнал некоторое количество образов, которые вызвали у меня неприятные ассоциации из-за старой психологической травмы. Вы не возражаете, если меня здесь стошнит с использованием знакомых мне слов?". Точнее, пишет он совсем не так, но к черту подробности.
06 Nov, 14:13
У нас на работе кулер с водой поставили неудачно: пользователь рискует получить по заднице открывающейся внутрь дверью кабинета. Свои в курсе, поэтому перед входом предупреждают, что сейчас будут открывать.
И вот кулер-то переставали, а привычка осталась. Новый сотрудник, похоже, думает, что мы все тут немного странные.
И вот кулер-то переставали, а привычка осталась. Новый сотрудник, похоже, думает, что мы все тут немного странные.
06 Nov, 12:13
Едем в субботний день по мкаду с женой и дочкой. Движение в левых рядах нормальное, 120-130, кто-то ракует, кто-то хамит, в общем, как обычно. И тут жена, сидевшая до этого молча, говорит: "Ты только посмотри какие красивые облака!". Я отвечаю машинально: "Ну да, мне как раз только облака и разглядывать...". Она вздыхает, и предлагает в ответ: "Ну хочешь, я поведу, и мы вместе не сможем смотреть на облака".
06 Nov, 09:13
Гуляю с собакой, смотрю, как галка кормит галчонка. Идет мимо пожилой мужчина из магазина:
М: Это у вас фокстерьер?
Я: Нет.
М: А какая порода?
Я: Цвергшнауцер.
М: А у меня был фокстерьер…
Я: А у меня не было.
М: У меня его украли.
Я: Это не я.
М: А еще у меня был кот.
Я: Не люблю котов, лучше посмотрите как галка галчонка кормит.
М: О, точно! Хлеба забыл купить!
И уходит.
М: Это у вас фокстерьер?
Я: Нет.
М: А какая порода?
Я: Цвергшнауцер.
М: А у меня был фокстерьер…
Я: А у меня не было.
М: У меня его украли.
Я: Это не я.
М: А еще у меня был кот.
Я: Не люблю котов, лучше посмотрите как галка галчонка кормит.
М: О, точно! Хлеба забыл купить!
И уходит.
06 Nov, 07:13
Не так давно я возвращалась с универа домой на троллейбусе. С тяжеленным рюкзаком полным книг. В транспорте было довольно пусто, но все сидячие места были заняты. Внезапно я почувствовала резкое недомогание и слабость. Одновременно пытаясь снять со спины рюкзак и цепляясь за поручень чтобы не упасть. я обратилась к человеку сидящему на ближайшем сиденье с вежливой просьбой позволить мне присесть, так как мне плохо. Сидящий там молодой человек разразился гневной и нецензурной тирадой на тему того что только потому что у меня женский детородный орган между ног это не повод всем мужчинам вскакивать с мест при моем появлении и стелиться передо мной на пол. И вообще мужчины сильнее устают потому что работают, а не сосут целый день. Он как раз начал приводить неотразимый аргумент что он купил билет за те же деньги и поэтому будет сидеть где пожелает, как меня стошнило прямо ему на голову. А потом я рухнула сверху, вместе с набитым книгами рюкзаком, который на тот момент уже держала перед собой. Отравилась я тогда... бывает. А парень насчет билета конечно прав, он его за те же деньги купил, но я думаю что несправедливо уступить мне место ему на тот момент обошлось бы дешевле.
05 Nov, 17:30
❗️Ищем людей с телефоном и свободными 2 часами в день
Оплата: от 3500₽/день
(Опыт не важен)
— Оператор чата поддержки за 2.800р/день.
Откликнуться
— Тестировщик игр на смартфонах за 70.000р/мес.
Откликнуться
— Переводчик аудио в текст за 47.000р/мес.
Откликнуться
Еще 27 новых вакансий ТУТ 👈
Оплата: от 3500₽/день
(Опыт не важен)
— Оператор чата поддержки за 2.800р/день.
Откликнуться
— Тестировщик игр на смартфонах за 70.000р/мес.
Откликнуться
— Переводчик аудио в текст за 47.000р/мес.
Откликнуться
Еще 27 новых вакансий ТУТ 👈
05 Nov, 16:13
Девочка, с которой как-то довелось вместе пару лет проработать, постоянно ворчала и жаловалась, как ей плохо в родном Новосибе, как тут некомфортно, холодно и серо. Хаяла город, достала всех страшилками про то, как мы все портим здесь свое здоровье.
"Не могу в этом холодильнике, хочу в нормальный климат!"
Наконец сбылась мечта - переехала в Питер.
Вчера (+31 за бортом) читал про град в Питере, чет вспомнил о ней. Нашел вконтаче, добавился, то-се, как дела, она выдает "ничосе вы на фотках такие загорелые, наверное на море были?" - "ага, на Обском". Не выдержал, спросил, как климат, как здоровье. Обиделась.
"Не могу в этом холодильнике, хочу в нормальный климат!"
Наконец сбылась мечта - переехала в Питер.
Вчера (+31 за бортом) читал про град в Питере, чет вспомнил о ней. Нашел вконтаче, добавился, то-се, как дела, она выдает "ничосе вы на фотках такие загорелые, наверное на море были?" - "ага, на Обском". Не выдержал, спросил, как климат, как здоровье. Обиделась.
31 Oct, 17:30
🔥 Чек-лист: как оспорить кредит, который на вас оформили мошенники
Конечно в такую ситуацию лучше не попадать, но если уж попали, то не надо паниковать — кредит можно оспорить.
✔️ Как? Рассказываем здесь.
Также вы узнаете:
⬩ Что нового нас ожидает читать
⬩ Почему в квартиры россиян снова должно вернуться радио читать
⬩ Какие коммунальные услуги нельзя отключать за долги читать.
⬩ Как отличить как отличить фальшивую коммунальную квитанцию от настоящей читать.
⬩ Кто получит наследство, если нет завещания читать.
⬩ Где найти дополнительные деньги на погашение ипотеки читать.
А также о том, сколько существует выписок из ЕГРН и многое-многое другое.
🔔 Добро пожаловать на канал @AdvokatSlova!
Конечно в такую ситуацию лучше не попадать, но если уж попали, то не надо паниковать — кредит можно оспорить.
✔️ Как? Рассказываем здесь.
Также вы узнаете:
⬩ Что нового нас ожидает читать
⬩ Почему в квартиры россиян снова должно вернуться радио читать
⬩ Какие коммунальные услуги нельзя отключать за долги читать.
⬩ Как отличить как отличить фальшивую коммунальную квитанцию от настоящей читать.
⬩ Кто получит наследство, если нет завещания читать.
⬩ Где найти дополнительные деньги на погашение ипотеки читать.
А также о том, сколько существует выписок из ЕГРН и многое-многое другое.
🔔 Добро пожаловать на канал @AdvokatSlova!
31 Oct, 16:13
Пока шли по тропинке к лесу, посмотрели отечественный сериал о любви. Прямо на обочине посмотрели, длился он не более километра. Сначала в пыли обнаружился свежий пакет от семечек. Потом две пустые банки от пива и какого-то чудовищного коктейля. И, наконец, финал – цветастые женские трусы, висящие прямо на придорожных кустах. Видимо, хэппиэнд. Думаю, месяцев через девять ко всему этому начнут добавляться выброшенные памперсы.
31 Oct, 14:13
В нашем дворе сделали съемные лавки. Посидел - унес лавку в подъезд за дверь. Однажды на нашу съёмную лавку уселась молодежь, пивка попить. Моей соседке-бабульке это конечно не понравилось. Подходит она к парням, и вежливо так, не прогоняя их, просит всех на секундочку встать. Те, ни чего не подозревая, отрывают свои пятые точки, а бабка хвать лавку и деру... Лица "гостей" двора надо было видеть, они даже не успели ничего возразить.
31 Oct, 12:13
Залетел воробей на работу. Выход найти не может. Сочувствующие ему сначала стаканчик с водой поставили, потом булочку покрошили. Он, короче, тут уже недели две живёт. Вчера две девчонки-сотрудницы поругались, выясняя, можно ли из него воспитать боевого воробья.
31 Oct, 09:13
Уборка в квартире, жена ковыряет почву в вазоне с цветком, я - втыкаю в процесс с тряпкой в руке. Внезапно, жена выковыривает из грунта огромную сороконожку, похожую на сколопендру. Жена отскакивает от вазона и орёт: "Ааааа, тысяча червей!!!". Яхз, причём тут черви, и почему их ровно тысяча, но фильм "Д'артаньян и три мушкетёра" в тот момент для меня наполнился новыми красками.
31 Oct, 07:13
У нас есть одна сотрудница, примечательная тем, что она вообще не раздражается ни на идиотов-коллег, ни на идиотов начальников, ни на их идиотские задания. Просто сидит такая спокойная и работу свою работает.
Мы у нее как-то спросили про секрет ее спокойствия. Ответ поразил всех. Она вумбилдингом занимается во всяких таких ситуациях.
Все бесятся, матерятся, а она сидит тихонько и мышцы влагалища качает. Теперь мы на ее стол смотрим с благоговением, ведь под ним идет неустанная работа. А судя по тому, что в офисе стало в 2 раза тише и спокойнее, половина сотрудниц тоже вумбилдингом увлеклась.
Мы у нее как-то спросили про секрет ее спокойствия. Ответ поразил всех. Она вумбилдингом занимается во всяких таких ситуациях.
Все бесятся, матерятся, а она сидит тихонько и мышцы влагалища качает. Теперь мы на ее стол смотрим с благоговением, ведь под ним идет неустанная работа. А судя по тому, что в офисе стало в 2 раза тише и спокойнее, половина сотрудниц тоже вумбилдингом увлеклась.
30 Oct, 17:30
Срочно❗️Нужен человек на подработку.
Любой кто сейчас сидит без работы, легко найдет ее на JOB RADAR.
Свежие! Проверенные! Актуальные вакансии!
Которые публикуются ежедневно.
Дaже люди бeз опыта полyчaют пo 30 000 pуб. в месяц. A люди c oпытoм дo 124 000 pyб. доходят.
Та самая ссылка на закрытый канал с горящими вакансиями, подпишись на 👉 JOB RADAR и найди свою paботy:
🔵 https://t.me/+QdsxbErpnrw1YjI6
Любой кто сейчас сидит без работы, легко найдет ее на JOB RADAR.
Свежие! Проверенные! Актуальные вакансии!
Которые публикуются ежедневно.
Дaже люди бeз опыта полyчaют пo 30 000 pуб. в месяц. A люди c oпытoм дo 124 000 pyб. доходят.
Та самая ссылка на закрытый канал с горящими вакансиями, подпишись на 👉 JOB RADAR и найди свою paботy:
🔵 https://t.me/+QdsxbErpnrw1YjI6
30 Oct, 16:13
Молодая женщина с постоянной болью в спине около 3х лет. Успела полечится у десятка неврологов без эффекта. У меня впервые появилась в апреле. Все мыслимое обследование было уже сделано, посмотрел - фибромиалгия. Назначил стандартный курс.
Дальше начался дурдом на выезде. Появляется в мае - все по прежнему, препаратов не пила поскольку вредные. Порекомендовал начать лечение. Через месяц - все тоже, лекарства не принимала - снова настоятельно посоветовал начать лечится и не морочить мне голову. Появилась в июле, болит, не лечилась. Я психанул, сугубо матерно объяснил всю неправильность ее поведения и пообещал начать забивать молотком таблетки во все естественные и противоестественные отверстия. Барышня убежала рыдая и со страху начала принимать препараты. Через пару недель боли стихли. Сначала она была счастлива. А потом написала на меня жалобу, что на первых визитах я был недостаточно убедителен...
Дальше начался дурдом на выезде. Появляется в мае - все по прежнему, препаратов не пила поскольку вредные. Порекомендовал начать лечение. Через месяц - все тоже, лекарства не принимала - снова настоятельно посоветовал начать лечится и не морочить мне голову. Появилась в июле, болит, не лечилась. Я психанул, сугубо матерно объяснил всю неправильность ее поведения и пообещал начать забивать молотком таблетки во все естественные и противоестественные отверстия. Барышня убежала рыдая и со страху начала принимать препараты. Через пару недель боли стихли. Сначала она была счастлива. А потом написала на меня жалобу, что на первых визитах я был недостаточно убедителен...
30 Oct, 14:13
Курсе на втором института, чтобы заработать денег, я частенько бомбил на машине. И как-то ко мне сел крайне интеллигентный персонаж, лет 50. Всю дорогу он рассказывал умные вещи, начиная с того, чему учила нас поэзия серебряного века и заканчивая тем, как правильно ездить. В его повествование попала даже разница между словами "кончить" и "закончить". Да, помню, долго я его возил. А потом он попросил подождать у какого-то магазина и свинтил, не заплатив. С тех пор я не доверяю тем, кто пытается учить меня жить...
30 Oct, 12:13
У русских, конечно, есть разница между "нельзя", "вообще нельзя" и "категорически запрещено", но она обратно пропорциональна силе запрета. Жена привезла фотографии из командировки в Штаты. На одной из фоток они всем отделом стоят на берегу какого-то мутного озерца, прямо за табличкой "DANGER! ALLIGATORS! DO NOT CROSS!"
30 Oct, 09:13
У меня был такой случай - ехала зимой впотьмах в Тверь, в купе были одни женщины, так благостно и спокойно... заснула, проснулась от визга проводницы: "Тебе выходить через минуту, вставай!" Не успев очнуться, натягиваю сапоги в темноте, беру сумку и выбегаю - стоянка 5 минут всего. Уже на вокзале, когда поезд тронулся, поняла, что привлекаю внимание людей, глянула на свои ноги... Ха! Оказалось, я напялила два чужих сапога! Левый был красным, правый коричневым, и оба не мои! Как я не заметила, не знаю. Стыдобища.
30 Oct, 07:13
Неделю кто-то долбит ремонт, стук-стук, вжик-вжик, бум-бум. Стены тонкие, всё слышно.
Отчаянный крик кого-то из соседей "как же меня задолбал этот ремонт!", и тут же ответ, басом таким "Да, и меня задолбал!", первый голос отвечает "но я-то его делаю!"
Отчаянный крик кого-то из соседей "как же меня задолбал этот ремонт!", и тут же ответ, басом таким "Да, и меня задолбал!", первый голос отвечает "но я-то его делаю!"
29 Oct, 17:31
Пополнение. Счет RUB. 5000 RUB.
Такие сообщения вы можете получать ежедневно и смотреть, как пополняется карта до 8000₽ в день.
Выбирай задание:
— Скачать игру – от 2300₽
— Написать 12 отзывов – от 2700₽
— Отвечать на SMS – 3200₽/день
— Смотреть Shorts – 3700₽/день
Если хотите работать 2 часа в день и зарабатывать до 150.000₽ – подписка на 👉 Удалёнку обязательна.
Доступ открыт только 24 часа❗️
Подпишись 10/10 — Удалёнка 👈
Такие сообщения вы можете получать ежедневно и смотреть, как пополняется карта до 8000₽ в день.
Выбирай задание:
— Скачать игру – от 2300₽
— Написать 12 отзывов – от 2700₽
— Отвечать на SMS – 3200₽/день
— Смотреть Shorts – 3700₽/день
Если хотите работать 2 часа в день и зарабатывать до 150.000₽ – подписка на 👉 Удалёнку обязательна.
Доступ открыт только 24 часа❗️
Подпишись 10/10 — Удалёнка 👈
29 Oct, 16:13
Сидим, пьём чай, жена смотрит в окошко на наш новый микроавтобус.
Я: а ведь можно и подрабатывать теперь, если что. Свадьбы, например, возить.
Она: ага, и возить вместе со всеми нашими детьми - чтоб погрузить в атмосферу.
Я: да, и возить именно до регистрации. Аттракцион назовём "Подумайте ещё раз".
Я: а ведь можно и подрабатывать теперь, если что. Свадьбы, например, возить.
Она: ага, и возить вместе со всеми нашими детьми - чтоб погрузить в атмосферу.
Я: да, и возить именно до регистрации. Аттракцион назовём "Подумайте ещё раз".
29 Oct, 14:13
Расстались из-за котлетки с пюрешкой..
Мы встречались около 4 месяцев и сравнительно недавно обменялись ключами от квартир. По умолчанию локальной основной квартирой стала моя. Так как она недалеко от метро и она больше по площади. То есть, с понедельника по пятницу преимущественно он был у меня. Еду тоже преимущественно готовила я. Покупка ингредиентов и доставка — 50/50. Вроде всё было хорошо. Ну, была вещь, которая меня бесила. Это его привычка оставлять грязную посуду в холодильнике. Я в принципе не понимаю, как можно достать ту же кастрюлю и сковородку выложить их содержимое, поставить на разогрев в микроволновку и поставить же эти пустые посудины обратно в холодильник? Почему, пока разогревается твой обед, ты не можешь остатки выбросить в мусорку, а посуду поставить в посудомойку!? Кроме объяснения, что такое отношение меня доводит до белого каления, я добавила, что когда вижу, что стоит, например, кастрюля, то я понимаю, что там минимум есть одна порция того же борща, и что на эту порцию можно рассчитывать. В общем, разговор был раз. Был два. Был три. Четыре...
Середина недели. Я приболела, взяла на работе отгул. Решила применить своё самое действенное средство против болезни: таблетка парацетамола+очень горячий чай+ толстое ватное одеяло. Мариноваться так и до 12 часов пока не станет полегче. Сказала ему о своих «афигенных» планах мучиться от температуры и головной боли с намёком, что меня сегодня лучше не трогать. В середине дня ползу до холодильника, чтобы что-то перекусить. Открываю, смотрю, стоит кастрюля. Урчу животом, лезу за ней и понимаю, что она пустая! В ней только соус и небольшие остатки пюре, размазанные по бокам кастрюли. А еще вечером там было 4 котлеты и пюре, т.е. 2 порции. Стою, смотрю в нее, а по щекам тупо слезы катятся. Видимо из-за температуры. Поставила кастрюлю назад в холодильник и пошла голодная досыпать.
Он пришёл с работы. Я проснулась, но виду не подала, слышу — крадётся. По итогу «разбудил» меня и спрашивает, что у нас на ужин. Из-под одеяла скулю, что в холодильнике должны быть пюре с котлетами, разогревай и ешь. Хотя понимаю, что, скорее всего, одну порцию он смолотил на завтрак, а вторую — взял на работу как обед. Слышу недовольное бурчание, но не реагирую. Спала до позднего вечера, изредка открывая глаза, потому что он ходил по квартире и чем-то шуршал постоянно. По итогу — его нет. Думаю: «В спортзале?».
Иду умывать лицо, и вижу, что нет его зубной щётки: «Да ну нафиг?!». Вышла в прихожую — нет его запасных кроссовок и куртки. «Интересно девки пляшут», — подытожила я и пишу ему, мол: «Ты где и что случилось?». Ответ, как говорится, убил. После 2 часов молчания пишет: «Знаешь, я, наверное, не готов быть с девушкой в отношениях, которая весь день, проводя дома, не приготовила ужин, пока я на работе». Я на это смотрела, ресницами хлопала. Пока пыталась осознать, приходит следующее: «Ты обо всем подумай, я тоже подумаю. Свой ключ забрал, твой оставляю». Постояла я в ахере.
Заказала пиццу. Умол
Мы встречались около 4 месяцев и сравнительно недавно обменялись ключами от квартир. По умолчанию локальной основной квартирой стала моя. Так как она недалеко от метро и она больше по площади. То есть, с понедельника по пятницу преимущественно он был у меня. Еду тоже преимущественно готовила я. Покупка ингредиентов и доставка — 50/50. Вроде всё было хорошо. Ну, была вещь, которая меня бесила. Это его привычка оставлять грязную посуду в холодильнике. Я в принципе не понимаю, как можно достать ту же кастрюлю и сковородку выложить их содержимое, поставить на разогрев в микроволновку и поставить же эти пустые посудины обратно в холодильник? Почему, пока разогревается твой обед, ты не можешь остатки выбросить в мусорку, а посуду поставить в посудомойку!? Кроме объяснения, что такое отношение меня доводит до белого каления, я добавила, что когда вижу, что стоит, например, кастрюля, то я понимаю, что там минимум есть одна порция того же борща, и что на эту порцию можно рассчитывать. В общем, разговор был раз. Был два. Был три. Четыре...
Середина недели. Я приболела, взяла на работе отгул. Решила применить своё самое действенное средство против болезни: таблетка парацетамола+очень горячий чай+ толстое ватное одеяло. Мариноваться так и до 12 часов пока не станет полегче. Сказала ему о своих «афигенных» планах мучиться от температуры и головной боли с намёком, что меня сегодня лучше не трогать. В середине дня ползу до холодильника, чтобы что-то перекусить. Открываю, смотрю, стоит кастрюля. Урчу животом, лезу за ней и понимаю, что она пустая! В ней только соус и небольшие остатки пюре, размазанные по бокам кастрюли. А еще вечером там было 4 котлеты и пюре, т.е. 2 порции. Стою, смотрю в нее, а по щекам тупо слезы катятся. Видимо из-за температуры. Поставила кастрюлю назад в холодильник и пошла голодная досыпать.
Он пришёл с работы. Я проснулась, но виду не подала, слышу — крадётся. По итогу «разбудил» меня и спрашивает, что у нас на ужин. Из-под одеяла скулю, что в холодильнике должны быть пюре с котлетами, разогревай и ешь. Хотя понимаю, что, скорее всего, одну порцию он смолотил на завтрак, а вторую — взял на работу как обед. Слышу недовольное бурчание, но не реагирую. Спала до позднего вечера, изредка открывая глаза, потому что он ходил по квартире и чем-то шуршал постоянно. По итогу — его нет. Думаю: «В спортзале?».
Иду умывать лицо, и вижу, что нет его зубной щётки: «Да ну нафиг?!». Вышла в прихожую — нет его запасных кроссовок и куртки. «Интересно девки пляшут», — подытожила я и пишу ему, мол: «Ты где и что случилось?». Ответ, как говорится, убил. После 2 часов молчания пишет: «Знаешь, я, наверное, не готов быть с девушкой в отношениях, которая весь день, проводя дома, не приготовила ужин, пока я на работе». Я на это смотрела, ресницами хлопала. Пока пыталась осознать, приходит следующее: «Ты обо всем подумай, я тоже подумаю. Свой ключ забрал, твой оставляю». Постояла я в ахере.
Заказала пиццу. Умол
29 Oct, 12:13
ола её за слезодробительными сериями «Клиники», проревелась и баиньки. Спустя неделю написал, спросил, сделала ли я какие-то выводы? А выводы я сделала: мне не нужен 34-летний мужик, который в бытовом и психологическом плане ведёт себя как 5-летний ребенок с его мамой. Послала этого урода на небо за звездочкой, и заблокировала к писям собачьим!
Автор на Пикабу: TikTok0show
Автор на Пикабу: TikTok0show
29 Oct, 09:13
Разговариваю с мамой.
- Мам, я вот думаю, что с головой делать. Налысо побриться, оставить пепельный русый или в изумрудно-зеленый покраситься?
- Налысо не надо, у тебя же череп страшный!
- Эмм...
- Ну да, некрасивый совершенно. Все младенчество твое удивлялась, в кого же у тебя такая кривая голова.
- ...
- В русом у тебя седину видно. Много. Давай в зеленый, зеленой я тебя еще не видела. Хотя бы испугаюсь, будет, за что обругать.
- Мам, я вот думаю, что с головой делать. Налысо побриться, оставить пепельный русый или в изумрудно-зеленый покраситься?
- Налысо не надо, у тебя же череп страшный!
- Эмм...
- Ну да, некрасивый совершенно. Все младенчество твое удивлялась, в кого же у тебя такая кривая голова.
- ...
- В русом у тебя седину видно. Много. Давай в зеленый, зеленой я тебя еще не видела. Хотя бы испугаюсь, будет, за что обругать.
29 Oct, 07:13
Звонит телефон рабочий. Беру трубку.
- Здравствуйте, это бла-бла-бла... такая-то фирма. Вас интересует разработка сайта для вашей организации?
- Нет, спасибо, у нас уже есть сайт.
- Вы его заказывали в какой-то фирме?
- Нет, наш сотрудник сделал.
- Он у вас обучался на информационных технологиях и веб-дизайне?
- Нет.
И тут началось. "Что?! Как вы (при этом он даже не знает куда позвонил) можете пользоваться сайтом, сделанным каким-то неумехой без образования, да он вам одни убытки приносит и у него посещаемость низкая. Зато мы такие замечательные вам не сайт, а конфетку сделаем, что вы миллионы лопатой будете грести"
Я еле сдержался, чтобы его не послать.
- Спасибо, нам не нужно.
- Но почему?! Могу я узнать причину отказа?
- Потому что вы как раз с этим неумехой разговариваете.
На том конце трубки зависли, а потом трубку положили
- Здравствуйте, это бла-бла-бла... такая-то фирма. Вас интересует разработка сайта для вашей организации?
- Нет, спасибо, у нас уже есть сайт.
- Вы его заказывали в какой-то фирме?
- Нет, наш сотрудник сделал.
- Он у вас обучался на информационных технологиях и веб-дизайне?
- Нет.
И тут началось. "Что?! Как вы (при этом он даже не знает куда позвонил) можете пользоваться сайтом, сделанным каким-то неумехой без образования, да он вам одни убытки приносит и у него посещаемость низкая. Зато мы такие замечательные вам не сайт, а конфетку сделаем, что вы миллионы лопатой будете грести"
Я еле сдержался, чтобы его не послать.
- Спасибо, нам не нужно.
- Но почему?! Могу я узнать причину отказа?
- Потому что вы как раз с этим неумехой разговариваете.
На том конце трубки зависли, а потом трубку положили
28 Oct, 16:13
Прихожу с работы домой, соседка по квартире, миловидная девушка лет 25, высунув язык от усердия наминает руками на кухонном столе резиновый член. Рядом с "тренажером" валяется упаковка, сообщающая, что тренажер зовут "Николай". на вопрос, что она делает с Николаем, соседка авторитетно отвечает: обновляю гардероб. Оказалось, что она отрабатывала какую-то технику, которая по свидетельствам девочек с тренинга "яркий мужской оргазм" называется "туфельная", потому что уже нескольким из них после нее мужья и парни понакупали кучу туфель. За что люблю женщин, так это за смекалку.
28 Oct, 14:13
Сегодня поставила в прихожей корвалол. Благоверный поехал на платную рыбалку. Посадил телефон, задержался на 4 часа, ни хрена не поймал, деньги выкинул, сломал удочку. Едет с полным ощущением, что законная мегера сейчас будет выписывать пендели в терапевтических и мотивационных целях до полного онемения рассудка. Далее со слов участника. Итак, ночь, тихо-тихо щелкаю замком, разбужу-точно задушит, крадусь в прихожую, сочиняю оправдательную речь, и вдруг спотыкаюсь обо что-то мягкое. Включаю свет, а в прихожей целая батарея мешков с вещами. По ходу, с моими. Зашибись, думаю, леща поймал. Откуда ж ему, бедолаге, было знать, что я от безделья разобрала хлам на балконе и выставила мусор с него в прихожую, чтобы спросонья не забыть вынести? Чуть не понес мусор в машину...
26 Oct, 16:12
Бабушка живёт в частном доме, который в два раза больше нашей четырёхкомнатной квартиры. Бабушка старенькая. Бабушке сложно убираться в доме. Бабушка каждый день жалуется нам, как ей сложно убираться в доме, особенно мыть окна.
Наняли ей уборщицу, которая по средам приходит и убирает весь дом и моет окна.
Теперь бабушка по вторникам убирает весь дом и моет окна, чтобы уборщица не подумала, что она засранка.
Наняли ей уборщицу, которая по средам приходит и убирает весь дом и моет окна.
Теперь бабушка по вторникам убирает весь дом и моет окна, чтобы уборщица не подумала, что она засранка.
26 Oct, 14:12
Знакомые ведут в первый класс свою дочь.
День рождения её учительницы — в июле. Первый день занятий — 1 сентября.
На родительском собрании попросили сдать деньги на подарок первой учительнице. На недоумённые вопросы: "Мы же ещё и учиться-то не начали?" — отвечали: "Но вам же уже назначили учителя!".
(Интересно, а после окончания 4-го класса их всё равно попросят сдать деньги на будущий день рождения учительницы?)
День рождения её учительницы — в июле. Первый день занятий — 1 сентября.
На родительском собрании попросили сдать деньги на подарок первой учительнице. На недоумённые вопросы: "Мы же ещё и учиться-то не начали?" — отвечали: "Но вам же уже назначили учителя!".
(Интересно, а после окончания 4-го класса их всё равно попросят сдать деньги на будущий день рождения учительницы?)
26 Oct, 12:12
Коллега вывезла котейку на дачу. Перс. Домик за зиму облюбовали мыши. С мышами решили бороться самым гуманным способом - намазать спец клеем картонки, мышки за ночь прилипнут, утром мышек оторвать и выпустить. В целом план удался. Ночью мышки прилипли и стали пищать и шуршать. Кот пошел посмотреть. Что делает городской кот, когда впервые видит живую мышь? Правильно. От удивления садится задницей на картонку. Лапы от картонки он оторвать смог, а вот все остальное... За час ловли обезумевшего животного в клей попали все жители домика. Кота вернули в город с выбритыми плешинами в самых пикантных местах...
26 Oct, 09:12
Прикольно, бабушка пришла посидеть с ребенком пока мы тут работаем
- Ой, а давайте, раз уж я тут, сырников вам пожарю?
- Ну... ок.
- Ой, а творог надо достать!
- Ок
- Ой, муки нет, надо сбегать купить!
- Ок
- Ну ладно, буду готовить, вы пока с ребенком посидите...
- Ой, а давайте, раз уж я тут, сырников вам пожарю?
- Ну... ок.
- Ой, а творог надо достать!
- Ок
- Ой, муки нет, надо сбегать купить!
- Ок
- Ну ладно, буду готовить, вы пока с ребенком посидите...
26 Oct, 07:12
Собирались сейчас с собаком на прогулку. У него, естественно, куча эмоций, и выливается это в хаотичный снос мебели телом. А вес тела (важно) 60+кг.
И вот это волосатое чудовище, желая ускорить меня, дважды "подает мне лапу". Резко. А в силу своего роста подает он мне эту когтистую дубину аккурат в ... не при дамах будет сказано.
Когда же я начинаю рефлекторно сгибаться, снизу в челюсть мне прилетает его довольная бронированная морда. До клацания зубов. Моих конечно.
Когда из меня посыпались звездочки и птички, я понял что "его кунг-фу" сильнее.
И вот это волосатое чудовище, желая ускорить меня, дважды "подает мне лапу". Резко. А в силу своего роста подает он мне эту когтистую дубину аккурат в ... не при дамах будет сказано.
Когда же я начинаю рефлекторно сгибаться, снизу в челюсть мне прилетает его довольная бронированная морда. До клацания зубов. Моих конечно.
Когда из меня посыпались звездочки и птички, я понял что "его кунг-фу" сильнее.
25 Oct, 16:12
Подруга, студентка, снимает квартиру с двумя пацанами. Все трое с филфака, творческая интеллигенция, разные курсы. Спрашиваю - они как, вообще, на тебя виды имеют? Нет, говорит, они в танки играют целыми днями, я их воспринимаю как котиков, кормлю их, ссоры улаживаю. А нормальных мужиков нет, вообще нигде, по крайней мере в нашем универе.
25 Oct, 14:12
Предыстория. У сестры очень красивые и длинные волосы, которые она долго красила хной в рыжий. Потом она решила из рыжего перекраситься в родной каштановый, долго возилась с басмой, химичила с дополнительными ингредиентами. Цвет в итоге вышел красивый, очень похожий на ее родной. Только вот несколько прядей получились болотно-зеленого оттенка, бывает у басмы такой баг. Решила оставить как есть, любопытным отвечать, что так и задумано.
История. Едем с ней из одного города в другой, автобус полупустой, окошки приоткрыты, красотень. Была бы. Если бы не мамашка и ее совершенно беспардонный, громкий и любопытный отпрыск. Первой жертвой пала беременная женщина (Мама, почему тетя такая жирная? Много ест потому что), потом старушка с соком (Дай мне тоже сок! Мама, эта бабка дура, сок не дает!).
Ну а потом очередь дошла до сестры.
- Тетя, а почему у тебя волосы зеленые? Ты что, дура?
- Ты про Русалочку читал?
- Неа, мультик видел.
- Так вот, мальчик, я тоже русалка. Тоже обменяла хвост на ноги ради любви. Только принц оказался козлом, а жизнь - болью. А волосы цвета водорослей - единственное, что мне напоминает о моем прекрасном родном мире, в который я уже никогда не смогу вернуться.
До конца пути (примерно полтора часа) ни яжемать, ни жеребенок больше слова не произнесли, с сторону нашу ни то что не смотрели, даже не дышали вовсе, пребывая в молчаливой задумчивости о русалочьих судьбах.
История. Едем с ней из одного города в другой, автобус полупустой, окошки приоткрыты, красотень. Была бы. Если бы не мамашка и ее совершенно беспардонный, громкий и любопытный отпрыск. Первой жертвой пала беременная женщина (Мама, почему тетя такая жирная? Много ест потому что), потом старушка с соком (Дай мне тоже сок! Мама, эта бабка дура, сок не дает!).
Ну а потом очередь дошла до сестры.
- Тетя, а почему у тебя волосы зеленые? Ты что, дура?
- Ты про Русалочку читал?
- Неа, мультик видел.
- Так вот, мальчик, я тоже русалка. Тоже обменяла хвост на ноги ради любви. Только принц оказался козлом, а жизнь - болью. А волосы цвета водорослей - единственное, что мне напоминает о моем прекрасном родном мире, в который я уже никогда не смогу вернуться.
До конца пути (примерно полтора часа) ни яжемать, ни жеребенок больше слова не произнесли, с сторону нашу ни то что не смотрели, даже не дышали вовсе, пребывая в молчаливой задумчивости о русалочьих судьбах.
25 Oct, 12:12
На работе сильно хотелось поспать, еле дождался обеденного перерыва. Извлек из шкафа бушлат и бережно накрыв поставленные рядком стулья, стал закрывать дверь. Тут на мое ложе метнулась напарница с умоляющими криками: "Пожалуйста, пожалуйста, дай я лягу!". Ну ладно, что делать, надо уступать даме. Извлек из шкафа коврик "пенку" и скукожился на полу. Тут, в это время резко дергается ручка и раскрывается дверь (забыл закрыть из-за дележки койко-места), заглядывает начальник и видя эту картину, расстроенно поясняет: "Такие животные крики, я думал вы трахаетесь, хотел попугать, дверь подергать, а тут вон оно как"...
25 Oct, 09:12
Одно из приложений на смартфоне выдало рекламу: "Сейчас 29 девушек находятся в 500 метрах от тебя и хотят познакомиться!". Дико обрадовался... Быстро оделся и выбежал из дома... А вокруг тайга... Ближайший населенный пункт в двух часах на вертолете... До конца вахты еще два месяца... Кругом ни души... Хотя нет, пришла лосиха за солью.
25 Oct, 07:12
Разошлась с мужем. Поскольку переехала на съемную квартиру, куда не пускают с животными, котиков пришлось оставить у мужа. Друзья в качестве моральной поддержки не перестают острить на тему, что муж теперь "сильный и независимый мужчина" - живет один с котиками, возраст 30+, личная жизнь не задалась.
24 Oct, 17:30
🔥 Новый вариант мошенничества: замена полисов ОМС
Мошенники регулярно подкидывают нам что-нибудь новенькое. Вот теперь добрались до медицинских страховых полисов (полисы ОМС).
✔️ Очередная схема имеет несколько вариантов: читать.
Также вы узнаете:
⬩ Насколько допустимо отключать горячую воду по закону читать
⬩ Имеет ли право учитель приходить домой к ученику с проверкой условий жизни читать
⬩ Как получить больничный после увольнения с работы читать
⬩ Как правильно поднять арендную плату, если вы сдаете жилье читать
⬩ Дачная амнистия теперь распространяется на хозпостройки и таунхаусы читать
⬩ Пять организаций, в которые можно жаловаться на плохую воду из крана читать
А также о том, в каких случаях завещание бесполезно и многое-многое другое.
🔔 Добро пожаловать на канал @AdvokatSlova!
Мошенники регулярно подкидывают нам что-нибудь новенькое. Вот теперь добрались до медицинских страховых полисов (полисы ОМС).
✔️ Очередная схема имеет несколько вариантов: читать.
Также вы узнаете:
⬩ Насколько допустимо отключать горячую воду по закону читать
⬩ Имеет ли право учитель приходить домой к ученику с проверкой условий жизни читать
⬩ Как получить больничный после увольнения с работы читать
⬩ Как правильно поднять арендную плату, если вы сдаете жилье читать
⬩ Дачная амнистия теперь распространяется на хозпостройки и таунхаусы читать
⬩ Пять организаций, в которые можно жаловаться на плохую воду из крана читать
А также о том, в каких случаях завещание бесполезно и многое-многое другое.
🔔 Добро пожаловать на канал @AdvokatSlova!
24 Oct, 16:12
Позвонили папе с работы вечером, а он в туалете засел. Я, как культурная, попросила перезвонить через пять минут, потому что он не может сейчас подойти к телефону. Не перезвонили. Зато на следующий день все наперебой выясняли, по какому поводу он напился так, что не мог ходить. А ещё про женскую логику рассказывают.
24 Oct, 14:12
Поменяла обивку на кухонном диванчике, выбирала вместе со средней дочкой, цвет очень красивый - как хурма-королек. И качество обивки (это очень плотный кожзам) отличное. В общем - горжусь и радуюсь.
Пришел мастер, все сделал. Вечером вернулся муж, заглядывает на кухню.
- О, красиво! Отличный цвет... - задумывается. - На клизму советскую похоже.
Ну убила бы!
Художник, блин.
Пришел мастер, все сделал. Вечером вернулся муж, заглядывает на кухню.
- О, красиво! Отличный цвет... - задумывается. - На клизму советскую похоже.
Ну убила бы!
Художник, блин.
24 Oct, 12:12
Диалог перед сном в постели:
- Милый... принеси с кухни табуретку...
- Зачем?
- Заедь мне в голову, чтоб я заснула.
- А может не надо?
- Ну ладно... хочу на плечико.
- Ложись.
- Не дыши мне в гриву... Не дыши так часто, меня укачивает... Ты вообще дышать перестал?.. Я ж не засну... Почеши мне голову... НЕ ТАК СИЛЬНО, ТЫ Ж ДЫРУ ПРОТРЕШЬ!
- Я за табуреткой.
- Все, сплю, молчу.
- Милый... принеси с кухни табуретку...
- Зачем?
- Заедь мне в голову, чтоб я заснула.
- А может не надо?
- Ну ладно... хочу на плечико.
- Ложись.
- Не дыши мне в гриву... Не дыши так часто, меня укачивает... Ты вообще дышать перестал?.. Я ж не засну... Почеши мне голову... НЕ ТАК СИЛЬНО, ТЫ Ж ДЫРУ ПРОТРЕШЬ!
- Я за табуреткой.
- Все, сплю, молчу.
24 Oct, 09:12
Дочь-второклассница делает задание по окр.миру. Нужно вписать в табличку родственников, их профессии и прочее. Я предлагаю ограничиться набором родни ", братья, сестры, мать, отец". Дочь вписывает еще всех дядек, теток, дедов. Дошла очередь до второй жены деда. Первая его жена, дочкина бабушка, давно умерла. Дочь назвала вторую дедову жену - "приёмная бабушка".
24 Oct, 07:12
Мужчины, как вы выживаете без женщин?
Мне 49. В разводе более 23 лет, живу эти годы один. Для меня вопрос стоит иначе: как вообще можно жить с женщиной/мужчиной, с кем-либо?
Лично мне банально неудобно. Ну неудобно и всё! Невыгодно, неприятно.. Свою точку зрения и образ жизни не навязываю, никого ни к чему не призываю. Вот, приходишь домой после работы и... И тишина.. Порядок, чистота, спокойствие.. Лично я воспринимаю отсутствие кого-либо рядом только так. Мне одному не грустно, не скучно. Вместе жили когда-то, но не нравится мне, не зашло..
Однажды, одна женщина сказала мне приблизительно следующее: не бойся быть один! Научись быть один. Один - это больше, чем ноль. Только тогда ты сможешь найти кого-то достойного, а не такую же жаждущую и ищущую "калеку", как ты сам. Человек, который не умеет быть/жить в одиночестве, образно выражаясь, похож на одноногого, ищущего в качестве опоры такого же "инвалида", как он сам. И, найдя такового, ходят они, обнявшись и подпирая и используя друг друга вместо костылей. Для таких быть вместе - необходимость.
Быт налажен, достаток какой-никакой есть, жаловаться грех. Поймал себя на мысли, что отвыкаю от общества людей на физическом уровне. Отсутствие необходимости с кем-то мириться или под кого-то подстраиваться приводит к тому, что больше нет нужды слушать чей-то мерзостный или тупой бред из необходимости: я просто разворачиваюсь и ухожу. Меня уже давно не волнует ничьё мнение. Уже очень давно не нуждаюсь ни в чьём одобрении. Хорошо это или плохо - каждому решать самостоятельно. Мне - хорошо. Удобно. Спокойно.
Иногда, придя домой с работы в пятницу, я до понедельника не говорю никому ни слова. Женщина (да и не только, а люди вообще), - для меня обуза.
Мне 49. В разводе более 23 лет, живу эти годы один. Для меня вопрос стоит иначе: как вообще можно жить с женщиной/мужчиной, с кем-либо?
Лично мне банально неудобно. Ну неудобно и всё! Невыгодно, неприятно.. Свою точку зрения и образ жизни не навязываю, никого ни к чему не призываю. Вот, приходишь домой после работы и... И тишина.. Порядок, чистота, спокойствие.. Лично я воспринимаю отсутствие кого-либо рядом только так. Мне одному не грустно, не скучно. Вместе жили когда-то, но не нравится мне, не зашло..
Однажды, одна женщина сказала мне приблизительно следующее: не бойся быть один! Научись быть один. Один - это больше, чем ноль. Только тогда ты сможешь найти кого-то достойного, а не такую же жаждущую и ищущую "калеку", как ты сам. Человек, который не умеет быть/жить в одиночестве, образно выражаясь, похож на одноногого, ищущего в качестве опоры такого же "инвалида", как он сам. И, найдя такового, ходят они, обнявшись и подпирая и используя друг друга вместо костылей. Для таких быть вместе - необходимость.
Быт налажен, достаток какой-никакой есть, жаловаться грех. Поймал себя на мысли, что отвыкаю от общества людей на физическом уровне. Отсутствие необходимости с кем-то мириться или под кого-то подстраиваться приводит к тому, что больше нет нужды слушать чей-то мерзостный или тупой бред из необходимости: я просто разворачиваюсь и ухожу. Меня уже давно не волнует ничьё мнение. Уже очень давно не нуждаюсь ни в чьём одобрении. Хорошо это или плохо - каждому решать самостоятельно. Мне - хорошо. Удобно. Спокойно.
Иногда, придя домой с работы в пятницу, я до понедельника не говорю никому ни слова. Женщина (да и не только, а люди вообще), - для меня обуза.
23 Oct, 17:30
Получаем халявные 1.000₽ каждому
1) Переходим по этой ссылке
2) Находим этот пост в закрепе
3) Забираем 1.000 рублей
1) Переходим по этой ссылке
2) Находим этот пост в закрепе
3) Забираем 1.000 рублей
23 Oct, 16:12
Новость
Двое юных жителей Магнитогорска прославились на весь мир – они убежали из детского сада через подкоп, собственноручно сделанный ими с помощью обычных пластмассовых совочков, и теперь об их «подвиге» сообщают российские и зарубежные СМИ.
Комментарий: Уже строка в характеристику: "Склонен к побегу".
Двое юных жителей Магнитогорска прославились на весь мир – они убежали из детского сада через подкоп, собственноручно сделанный ими с помощью обычных пластмассовых совочков, и теперь об их «подвиге» сообщают российские и зарубежные СМИ.
Комментарий: Уже строка в характеристику: "Склонен к побегу".
23 Oct, 14:12
xxx: Меня вот что интересует. Почему призом (читай - символом победы) в различных соревнованиях в командных видах спорта стал кубок? Не что-либо другое, а именно кубок?
yyy: В средневековье после рыцарских турниров победителю подносили кубок вина, обычай сохранился, и примерно с середины XIX века кубок стал применяться в качестве приза или подарка.
xxx: А-а... Символ алкоголизма - как знак спортивных побед!)
zzz: Рыцарские турниры - это проще говоря, соревнования, кто кого с лошади уронит, проезжая мимо. вряд ли трезвый рыцарь додумался бы до такого.
yyy: В средневековье после рыцарских турниров победителю подносили кубок вина, обычай сохранился, и примерно с середины XIX века кубок стал применяться в качестве приза или подарка.
xxx: А-а... Символ алкоголизма - как знак спортивных побед!)
zzz: Рыцарские турниры - это проще говоря, соревнования, кто кого с лошади уронит, проезжая мимо. вряд ли трезвый рыцарь додумался бы до такого.
23 Oct, 12:12
У меня два брата (я средняя). Братья отличаются только размерами (разница в возрасте без малого 20 лет) и тем, что старший носит очки, а я выгляжу в этой семье подкидышем - на мамину родню похожа.
Когда младшему было лет пять, мы переехали в новую квартиру. Отец почти сразу уехал работать в другой регион, мама отправилась с ним, мы с братьями жили одни. Соседка, жутко любопытная бабка, сделала свои выводы: решила, раз ребята очень похожи, я живу с ними, но мелкий зовёт меня не мамой, а по имени, значит, мы папа, сын и мачеха. Очень жалела малыша и втайне осуждала старшего, что семью не сохранил и сына забрал, ирод. Мы не переубеждали, как-то пофиг было.
Года через полтора приехала мама. Увидев, как ребёнок радостно зовёт мамой даму явно старше "папы", к тому же, похожую на меня, соседка не знала, что и думать. Проходя мимо, не удержалась от замечания:
- Извращенцы проклятые, все не как у людей!
Когда младшему было лет пять, мы переехали в новую квартиру. Отец почти сразу уехал работать в другой регион, мама отправилась с ним, мы с братьями жили одни. Соседка, жутко любопытная бабка, сделала свои выводы: решила, раз ребята очень похожи, я живу с ними, но мелкий зовёт меня не мамой, а по имени, значит, мы папа, сын и мачеха. Очень жалела малыша и втайне осуждала старшего, что семью не сохранил и сына забрал, ирод. Мы не переубеждали, как-то пофиг было.
Года через полтора приехала мама. Увидев, как ребёнок радостно зовёт мамой даму явно старше "папы", к тому же, похожую на меня, соседка не знала, что и думать. Проходя мимо, не удержалась от замечания:
- Извращенцы проклятые, все не как у людей!
23 Oct, 09:12
Ложь во благо называется. Моя мама до сих уверенно говорит, что хотела ребенка будучи в 1992 году незамужней студенткой-второкурсницей в чужом городе, без собственного жилья и работы. Папа обычно тактично молчит. А я делаю вид, что не помню первых 4 лет жизни у бабушки в Самаре.
23 Oct, 07:12
А вечером у меня ДУРДОМ №3.
5 родительских собраний разом. Муж объект заканчивает, приехать не сможет.
Бабушек у нас нет. Ну, к младшему может старшая сходить. А ОСТАЛЬНЫЕ?!
Аукцион устроить, что ли среди классных руководителей. Кто больше хочет комиссарского тела?
Блин, и дети-то все от одного мужа, а не как у людей...
Как быть?
5 родительских собраний разом. Муж объект заканчивает, приехать не сможет.
Бабушек у нас нет. Ну, к младшему может старшая сходить. А ОСТАЛЬНЫЕ?!
Аукцион устроить, что ли среди классных руководителей. Кто больше хочет комиссарского тела?
Блин, и дети-то все от одного мужа, а не как у людей...
Как быть?
22 Oct, 17:30
Работа для тех, у кого есть:
смартфон – от 1200 рублей
ноутбук – от 2000 рублей
ничего нет, но хочу заработать – от 2000 р/час
Сомнения в серьезности проектов? Да какая разница, если на твою карту поступают реальные деньги!
Подписывайся https://t.me/+ZNFzSE3iYDRlNTU6
и приступай к первым заданиям!
смартфон – от 1200 рублей
ноутбук – от 2000 рублей
ничего нет, но хочу заработать – от 2000 р/час
Сомнения в серьезности проектов? Да какая разница, если на твою карту поступают реальные деньги!
Подписывайся https://t.me/+ZNFzSE3iYDRlNTU6
и приступай к первым заданиям!
22 Oct, 16:12
Мама часто вспоминает, как я отреагировала на своего новорожденного брата.
Мне было почти 6 и я хотела сестричку...
- Доченька, так может, это все-таки сестра? - решила потроллить меня мама.
Ожидая, разумеется, что я предложу развернуть кулек и посмотреть :)
- Ну, мама! - укоризненно воззрилась на нее я. - Тебе же в роддоме справку дали, что мальчик!
Будущий юрист, хе-хе :)
Мне было почти 6 и я хотела сестричку...
- Доченька, так может, это все-таки сестра? - решила потроллить меня мама.
Ожидая, разумеется, что я предложу развернуть кулек и посмотреть :)
- Ну, мама! - укоризненно воззрилась на нее я. - Тебе же в роддоме справку дали, что мальчик!
Будущий юрист, хе-хе :)
22 Oct, 14:12
Сегодня на форуме узнала, в какой неправильной со всех сторон семье живу: во-первых, поздно родила старшего, аж в двадцать пять, во-вторых, до тридцати рожают только тупые не самодостаточным люди. В-третьих, второй ребёнок должен быть не мальчик, а девочка, чтоб старший лет через 16 себе среди её подружек будущую жену просмотрел, в-четвёртых, собака в семье с малышами - негигиенично, в-пятых, надо завести двух котов, детям нельзя без пушистых друзей, это не детство, а каторга какая-то!
Сижу вот, думаю, то ли дату рождения в паспорте пойти поменять, то ли младшего на операцию по перемене пола записать, то ли искать способы обменять одного сенбернара на двух котов...
Сижу вот, думаю, то ли дату рождения в паспорте пойти поменять, то ли младшего на операцию по перемене пола записать, то ли искать способы обменять одного сенбернара на двух котов...
22 Oct, 12:12
xxx:
Итак, давно было желание заняться охотой, но ни разу не ездил, никого из знакомых охотников нет.
Как действовать в такой ситуации? Почитал про получение лицензии на оружие, получение охотничьего билета и понял что это очень муторно, и не хотелось бы тратить кучу времени впустую, а то получится идиотская ситуация, купил себе все, съездил 1 раз и понял что не твоё.
Были ли у кого-нибудь такие ситуации? Как решали проблему?
Не судите строго, спасибо.
yyy:
Проблем нет.
Для того, чтоб понять, твоё или не твоё, надо встать на рассвете, повесить на себя имитацию ружья, тубус с песком, например, и отправиться в лес. Походить там, обязательно искупаться в болоте, побегать, заплутать на пару часов, можно больше, сжечь сапог во время сушки после купания, нагрузить себя чем-нибудь, типа это добыча и отправиться домой.
Повторить три-четыре раза, потом будет понятно, нужно оно или нет.
Итак, давно было желание заняться охотой, но ни разу не ездил, никого из знакомых охотников нет.
Как действовать в такой ситуации? Почитал про получение лицензии на оружие, получение охотничьего билета и понял что это очень муторно, и не хотелось бы тратить кучу времени впустую, а то получится идиотская ситуация, купил себе все, съездил 1 раз и понял что не твоё.
Были ли у кого-нибудь такие ситуации? Как решали проблему?
Не судите строго, спасибо.
yyy:
Проблем нет.
Для того, чтоб понять, твоё или не твоё, надо встать на рассвете, повесить на себя имитацию ружья, тубус с песком, например, и отправиться в лес. Походить там, обязательно искупаться в болоте, побегать, заплутать на пару часов, можно больше, сжечь сапог во время сушки после купания, нагрузить себя чем-нибудь, типа это добыча и отправиться домой.
Повторить три-четыре раза, потом будет понятно, нужно оно или нет.
22 Oct, 09:12
Доводилось ли мне бить женщин? К стыду своему признаюсь, было разок - жену, будущую. Дело как было: сплю я и снится мне, как убегаю от кого-то. То ли от вампира, то ли от зомбака какого, не помню уже. И вот он меня догоняет, хватает со спины рукой поперёк груди, чтобы остановить и впивается зубами мне в ухо. В ответ, я что было силы луплю ему по морде, чтобы отвязался. Аккурат над левым плечом... и просыпаюсь.
А проснувшись, обнаруживаю свою девушку рыдающую в сторонке. Дело оказывается как было. Решила она ко мне, среди ночи по плотнее прижаться. Голову на плечо положила, обняла покрепче, ласково чмокнула в ухо... Короче объяснять, почему ответом на эти нежности была солидная плюха, мне пришлось довольно долго. И не очень то убедительно.
А проснувшись, обнаруживаю свою девушку рыдающую в сторонке. Дело оказывается как было. Решила она ко мне, среди ночи по плотнее прижаться. Голову на плечо положила, обняла покрепче, ласково чмокнула в ухо... Короче объяснять, почему ответом на эти нежности была солидная плюха, мне пришлось довольно долго. И не очень то убедительно.
22 Oct, 07:12
Я однажды от своего будущего мужа в нос получила...
Малюсенькая кухонька в хрущевке у его родителей, над столом висит полка с хлебницей. Мы ужинали, я уже закончила, а любимому хлеба не хватило. Я начинаю подниматься, а он за несколько секунд до этого решил привстать за хлебом, и с растопыренными локтями резко плюхается обратно. Тут моя переносица и его локоть встретились. У меня искры из глаз посыпались.
Больно было, я полночи не спала, утром пошла в поликлинику, а меня, такую правильную девочку, узнав о цели прихода, заставили сначала кровь на алкоголь сдать. Так обидно стало. Перелома правда не нашли, просто ушиб был.
Малюсенькая кухонька в хрущевке у его родителей, над столом висит полка с хлебницей. Мы ужинали, я уже закончила, а любимому хлеба не хватило. Я начинаю подниматься, а он за несколько секунд до этого решил привстать за хлебом, и с растопыренными локтями резко плюхается обратно. Тут моя переносица и его локоть встретились. У меня искры из глаз посыпались.
Больно было, я полночи не спала, утром пошла в поликлинику, а меня, такую правильную девочку, узнав о цели прихода, заставили сначала кровь на алкоголь сдать. Так обидно стало. Перелома правда не нашли, просто ушиб был.
21 Oct, 17:30
Жми на этот текст прямо сейчас и получи:
✅ 5000 рублей за просмотр 37-минутного видео на Рутубе
✅ 10 000 рублей за ежедневный вход в мобильное приложение в течение 7 дней
✅ 30 000 рублей за 30-минутное общение с бесплатной нейронкой в течение 15 дней
Так выглядит удаленка мечты, а не 35 рублей за 1000 знаков на бирже!
Самые «жирные» вакансии для новичков и опытных фрилансеров – от подработок без опыта до проектов с зп 250к+!
🧨 Ссылка перестанет работать через 17 минут, жми пока открыто:
https://t.me/+uYEM_gQIQo0wZjRi
✅ 5000 рублей за просмотр 37-минутного видео на Рутубе
✅ 10 000 рублей за ежедневный вход в мобильное приложение в течение 7 дней
✅ 30 000 рублей за 30-минутное общение с бесплатной нейронкой в течение 15 дней
Так выглядит удаленка мечты, а не 35 рублей за 1000 знаков на бирже!
Самые «жирные» вакансии для новичков и опытных фрилансеров – от подработок без опыта до проектов с зп 250к+!
🧨 Ссылка перестанет работать через 17 минут, жми пока открыто:
https://t.me/+uYEM_gQIQo0wZjRi
21 Oct, 16:13
Сестра небольшого роста, худенькая и выглядит молодо (типаж "маленькая собачка до старости щенок), ее муж - здоровенный лысеющий дядька. По паспорту разница в возрасте пять лет, внешне - примерно поколение.
Недавно в детской поликлинике спросили, почему ребенка привели не родители, а старшая сестра и дедушка.
Недавно в детской поликлинике спросили, почему ребенка привели не родители, а старшая сестра и дедушка.
21 Oct, 14:13
Медики - странные люди. Общаюсь тут с одной, говорю ей:
- Я читала, что фиолетовый цвет может вызывать депрессию.
А она мне снисходительно так:
- Фиолетовый - это цвет гангрены, ещё бы он не вызывал депрессию!
- Я читала, что фиолетовый цвет может вызывать депрессию.
А она мне снисходительно так:
- Фиолетовый - это цвет гангрены, ещё бы он не вызывал депрессию!
21 Oct, 12:13
Мне в школьные годы очень нравился старший брат подруги, красивый, умный, взрослый (на десять лет старше) и недосягаемый. Я ему, естественно, была неинтересна от слова "совсем".
В прошлую субботу эта самая подруга вышла замуж. Домой меня подвозил на машине ее брат. Так мало того, что он, оказывается, никакой не взрослый на самом деле, ещё и не особо умный. Такую любовь мне испортил, сволочь!
В прошлую субботу эта самая подруга вышла замуж. Домой меня подвозил на машине ее брат. Так мало того, что он, оказывается, никакой не взрослый на самом деле, ещё и не особо умный. Такую любовь мне испортил, сволочь!
21 Oct, 09:13
Сын пролежал с артритом в больнице несколько месяцев,в итоге остался на второй год. Новый класс. Дожидаюсь сына с младшими в коридоре, спрашиваю: "Ну, как? " - "Класс - как класс..." - "А как зовут мальчика, с которым тебя посадили?" - "Не знаю". - "Не просил?!" - "Нет". - "А ПОЧЕМУ?!" - "Потому что уровень моей успеваемости не зависит от имени моего соседа по парте..."
21 Oct, 07:13
Пара по истории искусства. Рассказывают легенду о Пане (мужик с козьими ногами):
Он влюбился в девушку и гонялся за ней. Та, чтобы ему не достаться, попросила богов помочь, и они превратили ее в тростник, а этот хитрый мужик-козел сделал из тростника дудку.
На этом моменте одногруппник (xxx):
xxx: Боже, он ей все-таки вдул.
Он влюбился в девушку и гонялся за ней. Та, чтобы ему не достаться, попросила богов помочь, и они превратили ее в тростник, а этот хитрый мужик-козел сделал из тростника дудку.
На этом моменте одногруппник (xxx):
xxx: Боже, он ей все-таки вдул.
20 Oct, 17:31
🔥 Какую угрозу таит в себе зарплатная карта?
Зарплатными картами очень удобно пользоваться. Но есть один нюанс — они легко превращаются в кредитные. Причем вы этого можете даже не заметить. Но на образовавшийся долг будут начисляться проценты, а кредитная история будет испорчена.
✔️ О том, как происходит и что делать рассказываем ЗДЕСЬ.
Также вы узнаете:
⬩ Самозапрет на выдачу кредитов: что надо знать читать
⬩ Пожилые родители смогут получать пенсионные баллы от работающих детей читать
⬩ Имеет ли право учитель приходить домой к ученику с проверкой условий жизни читать
⬩ Что делать, если отопление не включили вовремя читать
⬩ Альтернатива ипотеке: строительные сберегательные кассы читать
⬩ Бесплатная газификация СНТ: как не стать жертвой обмана читать
А также о том, что нового нас ожидает и многое-многое другое.
🔔 Добро пожаловать на канал @AdvokatSlova!
Зарплатными картами очень удобно пользоваться. Но есть один нюанс — они легко превращаются в кредитные. Причем вы этого можете даже не заметить. Но на образовавшийся долг будут начисляться проценты, а кредитная история будет испорчена.
✔️ О том, как происходит и что делать рассказываем ЗДЕСЬ.
Также вы узнаете:
⬩ Самозапрет на выдачу кредитов: что надо знать читать
⬩ Пожилые родители смогут получать пенсионные баллы от работающих детей читать
⬩ Имеет ли право учитель приходить домой к ученику с проверкой условий жизни читать
⬩ Что делать, если отопление не включили вовремя читать
⬩ Альтернатива ипотеке: строительные сберегательные кассы читать
⬩ Бесплатная газификация СНТ: как не стать жертвой обмана читать
А также о том, что нового нас ожидает и многое-многое другое.
🔔 Добро пожаловать на канал @AdvokatSlova!
20 Oct, 16:13
Об орехах кешью (в сыром виде ядовиты):
xxx: интересно кто додумался. Пару столетий назад чувак решил опробовал съесть сырой орех, чуть не сдох. Он решил что это вызов, и начал искать способы как можно сожрать этот чертов орех?
yyy: Также, как кто-то решил заиметь домашних питомцев, жрать неизвестные растения и культивировать их, использовать камень как универсальное орудие и разведение огня.
"О, прикольно, а что будет если я потрачу кучу своего времени на опасную херню, которая в будущем должна мне помочь?"
zzz: Миллионы лет эволюции. Растения и животные приспосабливаются к разным условиям, выращивают шипы, производят яд, чтобы их не съело какое-либо другое животное. А потом появляется человек и начинает жрать все подряд. А то, что ядовито или опасно, называет деликатесами.
xxx: интересно кто додумался. Пару столетий назад чувак решил опробовал съесть сырой орех, чуть не сдох. Он решил что это вызов, и начал искать способы как можно сожрать этот чертов орех?
yyy: Также, как кто-то решил заиметь домашних питомцев, жрать неизвестные растения и культивировать их, использовать камень как универсальное орудие и разведение огня.
"О, прикольно, а что будет если я потрачу кучу своего времени на опасную херню, которая в будущем должна мне помочь?"
zzz: Миллионы лет эволюции. Растения и животные приспосабливаются к разным условиям, выращивают шипы, производят яд, чтобы их не съело какое-либо другое животное. А потом появляется человек и начинает жрать все подряд. А то, что ядовито или опасно, называет деликатесами.
20 Oct, 14:13
Сплю после тяжелой ночи. Слышу - домофон трезвонит. Поднимаюсь и как сонный зомби иду к двери. Поднимаю трубку:
- Да.
- Показать щечки!
Туплю....
- Че?
- Показать щечки!!
Опять туплю....
- Извините... что?
- Показания счетчиков! Дверь откройте! Мне показания надо снять.
- Открываю.
- Да.
- Показать щечки!
Туплю....
- Че?
- Показать щечки!!
Опять туплю....
- Извините... что?
- Показания счетчиков! Дверь откройте! Мне показания надо снять.
- Открываю.
20 Oct, 12:13
Подруга рассказала, было несколько лет назад.
Пришла она с работы и решила немного поспать. Есть у нее такой плед, доставшийся по наследству. Довелось на него полюбоваться. Пользуется она этим наследством уже много лет. Ни цвета, ни фактуры антиквариата уже не разобрать. Кое-где с краев игриво свисают остатки спутанной бахромы. Ее кот мнет этот плед, выпуская когти. В общем, вещь горячо любимая, но весьма непрезентабельная, БОМЖ побрезгует, если выбросить. Дополнение - волосы у подруги кудрявые, довольно длинные, дома у нее на ногах лохматые арлекинские тапки с большими помпонами.
Звонок в дверь. Решив, что это родители, накинув пледик, надев тапки, не причесав вставший дыбом колтун, она, сонная, идет открывать. Распахивает дверь, не глянув в глазок, и сон слетает - там незнакомый парень в майке, шортах и вьетнамках (на дворе глубокая осень) и с большим кухонным ножом в руках, на котором похожие на кровь пятна. Далее немая сцена, они молча таращатся друг на друга. Наконец, парень заговорил:
- Вы извините за беспокойство, - говорит - Я - ваш сосед, вернее брат соседки, выскочил на секунду к мусоропроводу, дверь захлопнулась. Можно с вашего балкона на наш перелезу?
- А нож зачем? - решилась спросить она
- Ужин готовил, просто когда с мусором пошел, он почему-то в руках у меня остался.
Братом соседки был очень симпатичным, подруга тоже вполне себе приятная девица, но отношения у них как-то не сложились. Возможно, 1 встреча оказалась слишком впечатляющей.
Пришла она с работы и решила немного поспать. Есть у нее такой плед, доставшийся по наследству. Довелось на него полюбоваться. Пользуется она этим наследством уже много лет. Ни цвета, ни фактуры антиквариата уже не разобрать. Кое-где с краев игриво свисают остатки спутанной бахромы. Ее кот мнет этот плед, выпуская когти. В общем, вещь горячо любимая, но весьма непрезентабельная, БОМЖ побрезгует, если выбросить. Дополнение - волосы у подруги кудрявые, довольно длинные, дома у нее на ногах лохматые арлекинские тапки с большими помпонами.
Звонок в дверь. Решив, что это родители, накинув пледик, надев тапки, не причесав вставший дыбом колтун, она, сонная, идет открывать. Распахивает дверь, не глянув в глазок, и сон слетает - там незнакомый парень в майке, шортах и вьетнамках (на дворе глубокая осень) и с большим кухонным ножом в руках, на котором похожие на кровь пятна. Далее немая сцена, они молча таращатся друг на друга. Наконец, парень заговорил:
- Вы извините за беспокойство, - говорит - Я - ваш сосед, вернее брат соседки, выскочил на секунду к мусоропроводу, дверь захлопнулась. Можно с вашего балкона на наш перелезу?
- А нож зачем? - решилась спросить она
- Ужин готовил, просто когда с мусором пошел, он почему-то в руках у меня остался.
Братом соседки был очень симпатичным, подруга тоже вполне себе приятная девица, но отношения у них как-то не сложились. Возможно, 1 встреча оказалась слишком впечатляющей.
20 Oct, 09:13
Живу рядом с кладбищем. Звонит как-то подруга и радостно сообщает, что они с мужем покупают квартиру по другую сторону кладбища, прямо напротив меня. Она в восторге, будем друг к другу в гости ходить, чаще встречаться, жить в одном районе и т.д.
Я задумчиво угукаю и замечаю,
- Главное посередине не встретиться.
Я задумчиво угукаю и замечаю,
- Главное посередине не встретиться.
20 Oct, 07:13
Ко мне опять приходили из секты свидетелей Великой Пенсии
Кладите ваши накопления в нашу черную дыру, и получите неслыханное богатство!
Я им говорю: "Ребята, у учетом повышения пенсионного возраста, мне до пенсии минимум 35 лет. Так вот: 35 лет назад был Советский Союз, за 35 лет до этого была Вторая мировая, а еще за 35 лет до нее у нас была Российская Империя. Извините, но я не вижу перспективы в вашем фонде."
В общем, разговор у нас не получился...
Кладите ваши накопления в нашу черную дыру, и получите неслыханное богатство!
Я им говорю: "Ребята, у учетом повышения пенсионного возраста, мне до пенсии минимум 35 лет. Так вот: 35 лет назад был Советский Союз, за 35 лет до этого была Вторая мировая, а еще за 35 лет до нее у нас была Российская Империя. Извините, но я не вижу перспективы в вашем фонде."
В общем, разговор у нас не получился...
19 Oct, 16:13
Бабушке не спится, с утра пораньше перед телевизором. Там гороскоп.
Для ее знака совет: с осторожностью отнеситесь к поступающим сегодня деловым предложениям.
Она это сразу же озвучивает. Моя мать (ее дочь) с ходу поясняет:
- Дверь никому не открывай!
Для ее знака совет: с осторожностью отнеситесь к поступающим сегодня деловым предложениям.
Она это сразу же озвучивает. Моя мать (ее дочь) с ходу поясняет:
- Дверь никому не открывай!
19 Oct, 14:13
Что вы знаете о "стыдно"? Делаем ремонт на кухне, собрались с другом старую плиту газовую на помойку выносить, так мама кричит: стойте! Надо помыть её! На вопрос: зачем, выкидываем же? Мама говорит - а вот люди увидят какая у нас плита грязная, стыдно же!
19 Oct, 12:13
Муж ругается на годовалую дочку:
- Что за непослушный ребенок такой получился!
Я:
- Какого сделал.
Муж:
- Это не я.
я:
- А кто?!
- Что за непослушный ребенок такой получился!
Я:
- Какого сделал.
Муж:
- Это не я.
я:
- А кто?!
19 Oct, 09:13
Читаю тут книгу..
Женщина будит мужа:
— Без пяти семь... Просыпайся, Джеймс! А то опять в офис опоздаешь.
— Ммм... но... Эдна... У меня сегодня выходной. Я взял день отдыха. И сказал об этом тебе вчера вечером.
— Да? Что-то я не заметила. Мог и повторить.
— Откуда мне было знать, что ты не слышала?
— Вот! Твой главный недостаток — это то, что ты никогда ничего не знаешь, и ещё переваливаешь вину на других!
- Вот читала я этот диалог, читала... Кажется, я начинаю понимать, почему от меня сбежал мой бывший.
Женщина будит мужа:
— Без пяти семь... Просыпайся, Джеймс! А то опять в офис опоздаешь.
— Ммм... но... Эдна... У меня сегодня выходной. Я взял день отдыха. И сказал об этом тебе вчера вечером.
— Да? Что-то я не заметила. Мог и повторить.
— Откуда мне было знать, что ты не слышала?
— Вот! Твой главный недостаток — это то, что ты никогда ничего не знаешь, и ещё переваливаешь вину на других!
- Вот читала я этот диалог, читала... Кажется, я начинаю понимать, почему от меня сбежал мой бывший.
19 Oct, 07:13
Кошку взяли домой с улицы уже взрослой.
Когда кладем ей в миску что-нибудь особенно для нее вкусное, она не может сразу в это поверить, трется об ноги, мечется возле миски, тревожно заглядывает в глаза: "Это мне? Не может быть... Неужели это вы мне?". Гладим, убеждаем, берем на руки, т.е. ведем себя как с человеком, тем самым лишая свободы движения, отдаляя от еды и еще больше усиливая ее тревожность. Но удержаться и просто уйти, видя такую панику, практически невозможно.
Когда кладем ей в миску что-нибудь особенно для нее вкусное, она не может сразу в это поверить, трется об ноги, мечется возле миски, тревожно заглядывает в глаза: "Это мне? Не может быть... Неужели это вы мне?". Гладим, убеждаем, берем на руки, т.е. ведем себя как с человеком, тем самым лишая свободы движения, отдаляя от еды и еще больше усиливая ее тревожность. Но удержаться и просто уйти, видя такую панику, практически невозможно.
18 Oct, 16:13
Родилась и выросла в районе, застроенном хрущёвскими пятиэтажками. На днях поехала в гости к бывшей однокласснице, которая теперь живёт в длинном-длинном 16-этажом доме, в квартире под номером семьсот пятьдесят каким-то. А таких дома во дворе два. Она делится ощущениями:
- Прикинь, тут в одном дворе народу больше, чем во всем нашем микрорайоне. Утром на парковке давка хуже, чем у нас в школьной раздевалке!
- Прикинь, тут в одном дворе народу больше, чем во всем нашем микрорайоне. Утром на парковке давка хуже, чем у нас в школьной раздевалке!
18 Oct, 14:13
я сегодня узнал, что такое настоящий хоррор.
Просыпаюсь сегодня ночью от стука в балконное стекло. Открываю глаза, темно, ночь, но видно, что за балконной дверью кто то стоит. Седых волос прибавилось...
Оказалось следующее - на балконе вешалка, я туда вечером рубашку повесил сушиться. Ночью ударили заморозки, рубашка затвердела и постучала...
Просыпаюсь сегодня ночью от стука в балконное стекло. Открываю глаза, темно, ночь, но видно, что за балконной дверью кто то стоит. Седых волос прибавилось...
Оказалось следующее - на балконе вешалка, я туда вечером рубашку повесил сушиться. Ночью ударили заморозки, рубашка затвердела и постучала...
18 Oct, 12:13
Гуляю в центре.
- Девушка, можно один вопрос? - обращается какой-то парень.
- мм?
- Как вы понимаете выражение "рыжая бестия"?
- Невыносимая, но очень привлекательная женщина - честно отвечаю я, поправляя рыжую прядку.
- ВОТ ВИДИШЬ! - торжественно кричит парень своей рыжей спутнице - Я ЖЕ ГОВОРИЛ ЧТО ЭТО КОМПЛИМЕНТ!
- Девушка, можно один вопрос? - обращается какой-то парень.
- мм?
- Как вы понимаете выражение "рыжая бестия"?
- Невыносимая, но очень привлекательная женщина - честно отвечаю я, поправляя рыжую прядку.
- ВОТ ВИДИШЬ! - торжественно кричит парень своей рыжей спутнице - Я ЖЕ ГОВОРИЛ ЧТО ЭТО КОМПЛИМЕНТ!
18 Oct, 09:13
Субботнее утро, спорим с женой кто первым встанет готовить чая-кофея, через некоторое время решаем встать вместе. Жена садится на кровати, оглядывает комнату, потом ноющим голосом заявляет: "я никуда не пойду, мне нечего надеть", потом печально: "иди один" и снова ныряет под одеяло.
18 Oct, 07:13
Выходим с коллегой с работы и встречаем какого-то его приятеля с барышней.
Коллега:
- Привет, Миш. (барышне) Здравствуйте, Маша.
Барышня:
- А вы друг Миши, да? А откуда вы знаете, как меня зовут? Миша про меня рассказывал?
Коллега:
- Нет, он просто всех девок так подбирает, чтобы звали Машей. Ему так проще, не путается.
Коллега:
- Привет, Миш. (барышне) Здравствуйте, Маша.
Барышня:
- А вы друг Миши, да? А откуда вы знаете, как меня зовут? Миша про меня рассказывал?
Коллега:
- Нет, он просто всех девок так подбирает, чтобы звали Машей. Ему так проще, не путается.
17 Oct, 17:30
Пополнение. Счет RUB. 5000 RUB.
Такие сообщения вы можете получать ежедневно и смотреть, как пополняется карта до 8000₽ в день.
Выбирай задание:
— Скачать игру – от 2300₽
— Написать 12 отзывов – от 2700₽
— Отвечать на SMS – 3200₽/день
— Смотреть Shorts – 3700₽/день
Если хотите работать 2 часа в день и зарабатывать до 150.000₽ – подписка на 👉 Удалёнку обязательна.
Доступ открыт только 24 часа❗️
Подпишись 10/10 — Удалёнка 👈
Такие сообщения вы можете получать ежедневно и смотреть, как пополняется карта до 8000₽ в день.
Выбирай задание:
— Скачать игру – от 2300₽
— Написать 12 отзывов – от 2700₽
— Отвечать на SMS – 3200₽/день
— Смотреть Shorts – 3700₽/день
Если хотите работать 2 часа в день и зарабатывать до 150.000₽ – подписка на 👉 Удалёнку обязательна.
Доступ открыт только 24 часа❗️
Подпишись 10/10 — Удалёнка 👈
17 Oct, 16:13
Приходилось сотрудничать с фирмой, ставившей вышки связи, наслушался историй про сопротивление бабко-общественности. В деревнях при проектировании и строительстве иногда приходилось не один раз звать батюшку освящать разные этапы строительства вышки, чтобы страсти не накалялись. Как рассказывали, на одной вышке, идя навстречу селянам, прикрутили сверху нейтрализующий вредные лучи православный крест.
17 Oct, 14:13
Заказчик пришел с очередной хотелкой по доработке проекта.
Шеф вызывает:
- За сколько сделаете?
- Ну... недели три.
- Да вы что? Да что там делать! Вы же профессионалы!
- Не, все равно три недели.
Получили нагоняй от шефа, срок сообщили заказчику, пошли делать.
Через неделю приходим:
- Готово!
Шеф:
- Как готово? Вы же сказали - три недели! Какие же вы профессионалы, если даже не можете свои силы рассчитать!
В общем, опять получили...
Шеф вызывает:
- За сколько сделаете?
- Ну... недели три.
- Да вы что? Да что там делать! Вы же профессионалы!
- Не, все равно три недели.
Получили нагоняй от шефа, срок сообщили заказчику, пошли делать.
Через неделю приходим:
- Готово!
Шеф:
- Как готово? Вы же сказали - три недели! Какие же вы профессионалы, если даже не можете свои силы рассчитать!
В общем, опять получили...
17 Oct, 12:13
Разговор с мужем инженером:
- Ген, вот кипит у меня что-нибудь на плите, значит температура 100C°, да?
- Подожди, смотря, что кипит? Если титан, то 3200С°
- Блин, Ген, курица у меня кипит!
- В титане?
- Ген, вот кипит у меня что-нибудь на плите, значит температура 100C°, да?
- Подожди, смотря, что кипит? Если титан, то 3200С°
- Блин, Ген, курица у меня кипит!
- В титане?
17 Oct, 09:13
Я родился в 1990, и мое детство пришлось не на самый веселый период. Я был ограблен раз 15 в школе, и за ее пределами, в основном старшеклассниками. Но одно ограбление у меня до сих пор в памяти. Мне было лет 10. Меня гоп-стопнули, когда я шел в школу, начали трясти, денег не нашли. Что они сделали? Забрали мою домашку по математике. Это был атас. Как вы думаете, какова была реакция учителя, когда я ей сказал, где домашка? Она сказала, что лучше б я "забыл" ее, чем ТАК врать. Одна из моих первых двоек.
17 Oct, 07:13
Коллега 1 (дядька за два метра ростом и за центнер весом) возвращается от начальства, сидящего в соседнем корпусе и сообщает:
- Там очень сильный ветер!
Подходит к коллеге 2 (маленькой хрупкой девушке на полметра ниже и в 2,5 раза легче) и продолжает:
- Тебе вообще лучше не выходить, унесёт!
- Там очень сильный ветер!
Подходит к коллеге 2 (маленькой хрупкой девушке на полметра ниже и в 2,5 раза легче) и продолжает:
- Тебе вообще лучше не выходить, унесёт!
16 Oct, 16:30
Цветные скалы
скалы Чжанъе Данксиа в провинции Ганьсу, Китай
🌈 — словно из радуги
Факты и точка
скалы Чжанъе Данксиа в провинции Ганьсу, Китай
🌈 — словно из радуги
Факты и точка
16 Oct, 16:13
Я из тесной хрущевки перебрался в один из коттеджных поселков, которых у нас уйма. Дом обустроили, а вот забор решили ставить весной. Рядом деревня... в прямом смысле деревня- с коровами, приусадебными хозяйствами и прочим.
Сама история произошла на прошлой неделе. Смеркалось. Короче говоря вечером меня кхм привлек очень интенсивный стук в стекло одной из комнат первого этажа. Спустился посмотреть. А из окна на меня смотрит маленькая голова большие миндалевидные глаза... лысое создание. В общем в тот вечер я поработал кирпичным заводом. Хоррора прибавил резкий белый свет внезапно озаривший это. И снежок падающий на эту лысую голову. Вся жизнь у меня перед глазами пролетела внезапно. Нет мне не было страшно, я просто уже чувствовал объятия полярного лиса, мне было жутко до самого последнего волоса торчком - полное оцепенение. И потом появляется она. Бабка с криком "А ну пошел отсюда окаянный!" - прогоняет от моего окна страуса! Страуса, Карл! Под ксеноновый свет люстры от джипа. Оказывается мясо у них диетическое и теперь многие их выращивают. В общем... надо завязывать с фильмами про инопланетян.
Сама история произошла на прошлой неделе. Смеркалось. Короче говоря вечером меня кхм привлек очень интенсивный стук в стекло одной из комнат первого этажа. Спустился посмотреть. А из окна на меня смотрит маленькая голова большие миндалевидные глаза... лысое создание. В общем в тот вечер я поработал кирпичным заводом. Хоррора прибавил резкий белый свет внезапно озаривший это. И снежок падающий на эту лысую голову. Вся жизнь у меня перед глазами пролетела внезапно. Нет мне не было страшно, я просто уже чувствовал объятия полярного лиса, мне было жутко до самого последнего волоса торчком - полное оцепенение. И потом появляется она. Бабка с криком "А ну пошел отсюда окаянный!" - прогоняет от моего окна страуса! Страуса, Карл! Под ксеноновый свет люстры от джипа. Оказывается мясо у них диетическое и теперь многие их выращивают. В общем... надо завязывать с фильмами про инопланетян.
16 Oct, 14:13
Заказали упаковку для ушных корректоров (от лопоухости). Наложил им на фон подсолнухи Ван Гога. Принимающий менеджер то ли творчество Ван Гога не узнал, то ли не знает, что у последнего как раз с ушами-то не сложились отношения. Ушла коробка в Москву на одобрение. С нетерпением жду теперь приемки, чтобы узнать, есть ли там хоть один образованный человек...
16 Oct, 12:13
Есть такие светофоры: они не только зеленого человечка показывают, но и пищат, когда зеленый. Для слепых.
Второй раз вижу - сидит рядом дрозд, и пищит. Точно так же - подражает. Хорошо подражает, похоже.
Вот только на светофоре - красный.
Второй раз вижу - сидит рядом дрозд, и пищит. Точно так же - подражает. Хорошо подражает, похоже.
Вот только на светофоре - красный.
2,354
subscribers
324
photos
8
videos
