IDENTITY Б

В храм после службы влетает хамоватого вида молодой человек, подходит к Альве, читавшему проповедь, и говорит:
– Вот сказано же, ударили тебя по правой щеке, подставь левую! – и даёт ему пощечину.
Альва ни слова не говоря, оправляется и вписывает Луке хук с правой, да такой, что парнишка отлетает на другой конец храма. И говорит:
–Какою мерой меряете, такою мерой вам и будет отмерено
Прихожане в ужасе: что творится!
Сестра Энн:
–Так это Евангелие толкуют.

Подходит Лука к Альве и спрашивает:
-Учитель, а что такое ДЗЕН?
Альва и говорит:
— Чёрные тучи закрыли луну. Понял?
— Нет.
— Иди заводи сто машинок.
Лука, снимая штаны:
— Да ну его, учитель, давайте лучше по старинке...

У Мурро умер кабан. Марго говорит Майку:
— Иди и скажи ему, только мягче, прошу.
Ну, делать нечего. Заходит акробат в комнату к Мурро.
— Мурро, привет, отгадай загадку. Неживое на четырёх ногах.
— Это стул.
— Не в этот раз.

Фан Вудзю утонул

Се Биань повесился

https://t.me/kevasan_loh

Французский граф Джозеф Дезолье собрал своих придворных и спросил, почему доходов от налогов поступает в казну все меньше и меньше. Придворные молчали. Тогда придворный шут Майк взял кусочек льда, дал его одному из присутствующих и попросил пустить по кругу. Когда ледышка дошла до графа, в его руке почти ничего не осталось. Потом по кругу пустили шута.

Ползет Хосе по лайксайду, еле перебирает ногами и находит среди палет загадочный зонт. Открывает его и вдруг из него появляется Вучанг:

-Здравствуй, сурв! Я великое мифическое существо, сотни раз описанное в вашей литературе. Мне были посвящены многие рассказы и легенды, но ни одному из живущих не посчастливилось узреть меня вживую. Ты первый! И поэтому…
– ТЫ НАХУЯ В ЗОНТ ЗАЛЕЗ!!!?

Едет машина, внутри Фан Вудзю, Мэри, Джек, Джозеф за рулём и Эмили.
Едут, вдруг Джозеф резко тормозит и начинает задыхаться. Хватается руками за горло, шипит - ужасное зрелище.
Фан Вудзю невозмутимо и твердо хватает свой зонт и бьет Джозефа по голове. Тот моментально успокаивается и машина продолжает движение.
Тут Джек хватается за горло, падает на пол, начинает задыхаться и сипеть. Вудзю зло бьет Джека по голове и тот сразу оправляется и садится на место.
Не прошло и минуты, как Мэри начинает задыхаться и брыкаться на полу. Фан Вудзю резким ударом зонтика приводит Мэри в чувства. Обалдевшая от увиденного Эмили спрашивает у Мэри:
- Я сколько лет работаю врачом, о подобных симптомах я даже не слышала! А метод лечения настолько странный, что я окончательно растеряна, не могли бы вы мне объяснить..
Мэри, махая рукой:
- А, не бери в голову. У Вудзю муж вчера повесился, мы его подъебываем.

Деми работала барменом десяток лет, всё ее достало, и решила она уехать в тайгу. Вокруг никого на ближайшие 100км, и так она одна прожила полгода. В один день в дверь постучали, на пороге стоял бородатый мужчина.
-Слушай, я твой сосед, с 101 километра, меня зовут Хосе, в эту пятницу у меня будет вечеринка, приходи.
-Почему бы и да, я давно не общалась с людьми
-Но это, там будет много алкоголя..
-Прекрасно, я много лет работала с алкашкой
-Возможно, придётся подраться..
-Ну, я работала с буйными людьми, всё будет в порядке.
-И также будет безудержный дикий секс..
-Ну, я полгода была одна, почему бы и да. А много народа будет?
-Мы вдвоём.

На одном из праздников в поместье Джек перепил шампанского и его стало немного пучить, а по ходу дела он должен был вскоре выстрелить из пистолета. Тогда Джек и додумался под шумок выстрела освободиться от мучившей его напасти, но, о боже, пистолет дал осечку.
Красный от стыда Джек убежал в горы и скрывался там десять лет. Затем он все таки решился спуститься, думая, что все давно уже забыто. Вернувшись в поместье, он встретил маленького мальчика:
- Робби! Здравствуй! Я давно у вас не был. Что тут новенького произошло за последнее время?
- С тех пор, как Риппер пернул, ничего особенного.

Беседуют ДМ с Инференсом. Дезире жалуется:
— Мой муж – киллер.
— Боже мой, это просто ужасно!
— Хуже другое. Все мои просьбы он воспринимает слишком буквально!
— Как это?
— Понимаешь, к нам недавно приехали гости. А вчера я попросил его убрать в комнате гостей...

Из поместья сбегает Наиб. Поймали. Ну понятное дело — сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый, Наиб опять сбегает. Его опять ловят и ставят девятиметровый забор, Наиб опять сбегает. Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор.
Наконец Уильям из соседней комнаты спрашивает у Бейна:
— Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут?
— Ну, метров до шестидесяти. А может, наконец, станут ворота закрывать на ночь.

Хосе обращается к Деми:
- Деми, дорогая, сделай мне яблочный мартини. Смешать, но не разбалтывать.
- Не разбалтывать?
- Да, не рассказывай никому, что я эту хуйню пидорскую пью.

Поместье Олетус, проходная, начало игры, в самый час пик ханты на охране ловят молодого, оборванного сурва в грязном белом костюме, который пытается перепрыгнуть через турникет не оплатив печати. Сопровождают в холл, само собой, спрашивают данные, чтобы выписать штраф. Орфей говорит:
— Конечно, я готов выплатить полагающийся законом штраф. Но прежде я бы хотел бы объясниться и сказать, что поступаю так не из-за наглости или ребяческого задора, а только из крайней нужды. Я не пытаюсь надавить на жалость, но просто говорю как есть. Каждую пятницу, включая эту, у меня есть единственный шанс повидаться с любимой девушкой. Она учится на журфаке, и только в пятницу у неё всего одна игра и никаких дополнительных мероприятий. Времени у нас не так много, а люблю я её бесконечно сильно, так, как каждый из вас, наверное, любит свою жену. Печатей у меня на проход никогда не было, вся моя зарплата строго рассчитана на минимальное пропитание, лекарства от аллергии и хронического насморка и мелкие хозяйственные нужды.
— Но ведь можно как-то выделить лишние пару печатей хоть раз в неделю? — чуть смягчившись, спрашивает один из хантов.
— Разумеется, — кивает Орфей, — в прошлом месяце я попытался экономить на яйцах, вместо них покупая дешевые сырки, и чуть не слег в больницу с гастритом. И иногда я пытаюсь стрелять печати прямо у проходной. Но, во-первых, это всегда мучительно медленно, во-вторых, это сильно бьет по моему достоинству, которое и так, как вы понимаете, при подобном образе жизни не слишком-то хорошо поживает. Так что единственным моим выходом остается пытаться пройти в час пик зайцем, надеясь на невнимательность охраны или их благосклонность. Теперь можете выписать мне штраф, но, пожалуйста, помните, что я его ни за что не смогу выплатить, и скорее всего, вы просто загоните меня в ужасную кабалу.
Ханты, махнув рукой, с богом отпускают Орфея и дают ему пару печатей, а потом еще одну, из доброты душевной, и кто-то, расчувствовавшись, даже протягивает мелкий пак. Орфей благодарит их, аккуратно проходит через турникет, и в коридоре тихо говорит под нос:
— Ага, блядь. "Не поступай на литературный, не пригодится...". Во как красиво сочиняю!

Стоит пьяный мужик на парапете лондонского моста и нагло ссыт в Темзу. Подходит Инференс:
- Сэр, своими действиями вы оскорбляете наш город!
- Ебал я ваш город!
- Сэр, а этими словами вы оскорбили всю семью Мелодис!
- Ебал я вашу семью Мелодис!
- Сэр, а этими словами вы оскорбили самого Д.М!
- Да ебал я вашего Д.М!
Инференс берет под козырек - "Простите, господин Тубероуз, простите!"

Зовёт Лука к себе Эдгара, якобы "рисовать учиться"
Эдгар приходит, проводит урок и уже собирается уходить, как Лука его одергивает:
– Ты что, не понял? я трахаться хочу!
Эдгар говорит:
– В смысле?
Лука отвечает:
– Ну ебаться хочу!
Эдгар сразу все понял, и начал учить его перспективе.

Какую статью присудили эксплоеру?

Мелкое хулиганство

После 6 часов в новом режиме идена мы с бро поняли, что нам очень не хватает перевода абилок((
Не все из нас инглишспикеры, а copycat СЛИШКОМ ХОРОШ чтобы его игнорировать😎

Поэтому я оформила ночной перевод и принесла вам файлик, чтобы все оценили мощь нового режима!

Распространите ⚜️

Если перевод оказался вам полезен, то вы можете задонатить мне на печати🥺
18332827 EU/NA

Подходит Лука к Альве и спрашивает:
-Учитель, а что такое ВОЛНОВАЯ ФУНКЦИЯ?
Альва и говорит:
-Снимай штаны, Лука!
Лука снимает.
Альва достает хуй и сует Луке в жопу.
-Вот смотри, Лука: у тебя хуй в жопе… и у меня хуй в жопе. А что такое ВОЛНОВАЯ ФУНКЦИЯ написано в Ландау-Лифшице том 2, страница 54.

Хелену спрашивают:
- Хелена, ты же слепая, как же ты машинки декодишь?
- Да чего там, меня же Эмили до машинки доводит, а там меня Лука встречает, взял под руку и повел к клавиатуре, ну и декожу...
- Как это? А проценты как кидать? Это же сложно!...
- Да чего там, я им кидаю что-то, это им знать нужно, не мне.
- Ну а скиллчек это же очень ответственно, нужно быть тихими...
- А Лука для чего? Он мне говорит "Хелена, скоро скиллчек", "Хелена, сейчас!", ну и декодим, короче.
- Ну, а прайм?
- А прайм это самое легкое, я спокойно декожу и жду когда Лука зароет: "Сейчас эта слепая ПИЗДА нам катку сольет!"
Вот тут я аккуратно отхожу от машинки...

Прибыла Алиса в поместье, а свободных комнат нет. Решила она, значит, попроситься к Фредерику, а то мутный какой-то Орфей...
Журналистка - к Фредерику в комнату, а тот сидит за фортепиано и играет - трунь, трунь , трунь...
Она:
- Молодой человек, можно я на кровати переночую у вас тут, нет мест в поместье!
Фредерик утвердительно кивает головой.
Алиса готовится ко сну, Фредерик- трунь, трунь, трунь, трунь...
Алиса:
- Молодой человек, я Вас прошу, пожалуйста, голова раскалывается, Вы не могли бы перестать?
Фредерик прекратил играть, сидит на стуле, молча смотрит на журналистку.
Алиса приготовилась ко сну, начинает раздеваться. Фредерик, не отводя глаз, смотрит на неё. Она скидывает платье. Он смотрит, не отрывая глаз. Алиса стягивает чулки. Фредерик не отводит глаз.
Алиса:
- Ну, что, хочешь?
Утвердительный кивок головой.
- Ну, давай, только один раз и очень быстро...
- ТРУНЬ!