саша сутормина

последние три дня совсем не было сил. я так редко чувствую себя хреново, что забываю, что сейчас это нормально. ощущение, когда болит поясница, ты проснулась сто раз за ночь, и любое действие высасывает остатки
энергии, выбивает конкретно. еще и дима уехал в москву - первые дни я кайфовала, но вот когда состояние такое себе, хочется на ручки и грустно.

когда у меня нет сил, я делаю все то же самое, что и обычно, но на морально-волевых и с кислым еблом, потому что от лежания совсем падаю в пучину тоски. такая тонкая грань - где «послушать свое тело и растущую жизнь внутри», а где «облениться под знаменем беременности». я эту грань почувствовать не могу и поэтому до последнего ничего не меняю в планах.

каждый день ходила на свою убивательную йогу (после нее всегда становится лучше), провела несколько классов, завтракала и ужинала с ребятами, сходила на массаж, разок сгоняла на закат и даже (!) поимела первый класс по вождению байка.

я водила байк на шри-ланке, но там ты либо за рулем, либо на тук-туке - и во втором случае максимально отрезан от жизни, которая тебе нравится. вариков не было. тут уже второй год подряд езжу на байк-такси (и на диме:)), это в целом удобно и быстро. но в какой-то момент понимаешь, что зависеть бесконечно от годжекеров отстой - особенно если, например, пошел дождь и никто не спешит забирать тебя по твоим очень важным делам. в общем, буду ездить - но пока осваиваюсь на площадке.

сегодня наконец чувствую себя нормик, и какое же облегчение. вообще надо бы уже готовиться к идее того, что через четыре месяца я стану мамой, искать доулу и няню, искать новый дом, прикидывать, что купить, читать что-то. а я в каком-то denial’e. кажется, я до отъезда в роддом буду делать вид, что ничего не происходит, а живот у меня просто так вырос, огурцов объелась некстати.

Вообще беременность (и, вероятно, материнство, но об этом мы узнаем позже)) кажется тем самым периодом, в котором героине предстоит встретиться со всеми своими темными сторонами. ну или не со всеми, но со многими. пиздеть себе не получается совсем, а деться с корабля некуда.

Днями все может быть отлично, а потом накрывает волна тоски. с сотней вопросов разных степеней банальности и экзистенциальности. тело больше не кажется тебе твоим - да в целом, оно и не только твое: совершенно не похожая на твою грудь, пропавшая талия, живот, который начинает потихоньку мешать привычным паттернам движения и сна. Внутри тебя кто-то толкается, и ты думаешь - а полюблю ли я тебя по-настоящему или так и буду думать про свой недосып и фигуру?

Размазать может на самом ровном месте - и вот ты внезапно рыдаешь просто потому, что стало грустно. это всего лишь гормоны и это пройдет - говорят окружающие, но ты подутратила уверенность в том, а какая ты на самом деле? Кто этот расстроенный человек с округлившимся животом? Ведь это же тоже ты, пусть и в гормональном наркоприходе.

Мне нравится рассматривать эти ощущения с разных сторон - ведь отчасти из желания погрузиться в такой опыт самопознания я и решила все что решила. Впереди еще половина срока.

меня спрашивают, как я себя чувствую, не изменились ли мои пищевые привычки, не тянет ли меня на вредное и тп. Честно - не понимаю, как беременные умудряются много есть: это же просто некуда положить, тебя там подпирает изнутри. Я все жду, когда меня будет тянуть хотя бы на рыбу - но пока что все остается так же; ни булки, ни мясо в моем рационе не появились. пару раз пробивало на красную икру, которую я не ела, как вы понимаете, несколько лет. Зачем-то начала есть сыр - но так просто легче разбираться в заказах в кафе; жила бы в Убуде, где одно сплошное веганство, продолжила бы быть веганом и кайфовать.

быть беременной на Бали - просто топ, все как я и ожидала. особенно если вы не тревожник (я не тревожник), нормально относитесь к поездкам на байке (на моем опыте все люди, которым не понравилось на Бали, перемещались на тачке или просто бесились от байка), живности ВЕЗДЕ, в том числе на вашей еде через секунду после появления на столе, любите спорт (! это важно - время тут проводят на спорте, да и почти вся социализация выстраивается вокруг него) и жару.

Мы слетали в Куала-Лумпур, где я немного зарядилась городским вайбом (обожаю азиатские мегаполисы, и КЛ мне понравился, хотя знаю, многие считают его бессмысленным), и с радостью вернулись в наше село. К йоге, массажам, манго, закатам и авокадо-тостам.

Спрашивайте - на ваши вопросы отвечать всегда интересно.

маленький римайндер самой себе: какой бы клевый и легкий ни был этот период, какой бы спортивный образ жизни ты ни вела, как бы плавно и симпатично не менялось твое тело, каким бы минимальным ни был набор веса в процессе, в какой бы классной форме ты ни была прямо сейчас, как бы уверена ты ни была в том, что вернешь свою лучшую фигуру ну-максимум-недель-через-восемь-после, для человека с опытом анорексии в загашнике и максимально полагающимся на свое идеальное тело в качестве одной из основ классного самоощущения, беременность - то еще испытание.

и я все знаю. и уж точно знаю про letting go. и я охуенно выгляжу. и у моего организма прямо сейчас немного другие задачи, чем супер-пресс. но когда инстаграм подкидывает в memories такие вот картинки тебя на том же острове ровно год назад, тяжело удержаться от нехуевой такой печальки.

все окей, просто такой день) и нет, мне не нравится округляться и огромные сиськи.

у меня не было Нового года. в последний момент мы с Димой решили, что не будем дарить друг другу подарки, и уехали на три дня на север острова, в Мундук.

там я застыла в каком-то уединенном небытии - и нет, как выяснилось, по прохладе я совсем не соскучилась. особенно если прохлада (плюс 20) совмещена со стапроцентной влажностью и дождями. в отсутствие привычной изобильной инфраструктуры юга делать что-то было малореально, а невысыхающее постельной белье уюта не добавляло. но было красиво.

я не могла подводить итоги года - хотя обычно это очень люблю; мне кажется, год продолжается for better and for worse. запросом на 24й стала для меня честность с собой, и я получила ее в достатке. ответив себе на ряд вопросов (и решив завести ребенка), на часть услышала «я не знаю». да так и зависла, потерявшись в текстурах. я всегда радовалась своей суперспособности начинать все с нуля и переизобретать жизнь и самое себя, но на трехсотую итерацию подзаебалась.

я устала от того, что, перемещаясь в пространствах и социумах, перестала понимать, кто эти люди вокруг меня и хочется ли мне строить с ними близкий контакт - а неблизкий перестал быть потребностью уже давно. я рада, что прошедшие годы проредили мое ощущение дружбы - это отрезвляет; но круг сузился до крошечного - что это значит? нормально, когда ваши пути с людьми расходятся, в этом много грусти, но много и красоты, но кому со мной вообще по пути?
я привыкла думать, что я хороший друг (и даже долго противопоставляла это тому, какой я партнер) - но больше в этом не уверена. и кто такой этот «хороший друг»? и какой я сегодня партнер - не слишком ли высоко ставлю только свои интересы? у
меня нет золотой формулы - а еще мне становится жаль, что я никогда не стремилась к тому, чтобы «вить гнездо» - ведь многим это опора. от ощущения дома можно бы оттолкнуться, а у меня чувства дома не было никогда. кроме, может, короткого периода в Белграде, когда мы поселились в Дединье, и я бросила все свои силы на любовь к этому месту. было ли это целительно? несомненно. было ли полностью про меня? нет, совсем нет, просто нужно в тот момент.

кто-то удивляется, как я так активно практикую асаны йоги, плавая в лужах пота и стоя в стойках на пятом месяце. в этом людям хочется видеть внутреннюю силу - а я иногда теряюсь, не слабость ли это: ведь без дисциплины и упоротости хотя бы здесь я, вероятно, уже бы отъехала кукухой. так может быть и это только таблетка: пусть с неплохими бенефитами в виде подтянутой жопы и легкой пока что беременности.

я рада своей честности - но и в ней можно застрять, как в болоте, в попытке ответить, а кто же ты на самом деле.