саша сутормина

Вообще беременность (и, вероятно, материнство, но об этом мы узнаем позже)) кажется тем самым периодом, в котором героине предстоит встретиться со всеми своими темными сторонами. ну или не со всеми, но со многими. пиздеть себе не получается совсем, а деться с корабля некуда.

Днями все может быть отлично, а потом накрывает волна тоски. с сотней вопросов разных степеней банальности и экзистенциальности. тело больше не кажется тебе твоим - да в целом, оно и не только твое: совершенно не похожая на твою грудь, пропавшая талия, живот, который начинает потихоньку мешать привычным паттернам движения и сна. Внутри тебя кто-то толкается, и ты думаешь - а полюблю ли я тебя по-настоящему или так и буду думать про свой недосып и фигуру?

Размазать может на самом ровном месте - и вот ты внезапно рыдаешь просто потому, что стало грустно. это всего лишь гормоны и это пройдет - говорят окружающие, но ты подутратила уверенность в том, а какая ты на самом деле? Кто этот расстроенный человек с округлившимся животом? Ведь это же тоже ты, пусть и в гормональном наркоприходе.

Мне нравится рассматривать эти ощущения с разных сторон - ведь отчасти из желания погрузиться в такой опыт самопознания я и решила все что решила. Впереди еще половина срока.

меня спрашивают, как я себя чувствую, не изменились ли мои пищевые привычки, не тянет ли меня на вредное и тп. Честно - не понимаю, как беременные умудряются много есть: это же просто некуда положить, тебя там подпирает изнутри. Я все жду, когда меня будет тянуть хотя бы на рыбу - но пока что все остается так же; ни булки, ни мясо в моем рационе не появились. пару раз пробивало на красную икру, которую я не ела, как вы понимаете, несколько лет. Зачем-то начала есть сыр - но так просто легче разбираться в заказах в кафе; жила бы в Убуде, где одно сплошное веганство, продолжила бы быть веганом и кайфовать.

быть беременной на Бали - просто топ, все как я и ожидала. особенно если вы не тревожник (я не тревожник), нормально относитесь к поездкам на байке (на моем опыте все люди, которым не понравилось на Бали, перемещались на тачке или просто бесились от байка), живности ВЕЗДЕ, в том числе на вашей еде через секунду после появления на столе, любите спорт (! это важно - время тут проводят на спорте, да и почти вся социализация выстраивается вокруг него) и жару.

Мы слетали в Куала-Лумпур, где я немного зарядилась городским вайбом (обожаю азиатские мегаполисы, и КЛ мне понравился, хотя знаю, многие считают его бессмысленным), и с радостью вернулись в наше село. К йоге, массажам, манго, закатам и авокадо-тостам.

Спрашивайте - на ваши вопросы отвечать всегда интересно.

маленький римайндер самой себе: какой бы клевый и легкий ни был этот период, какой бы спортивный образ жизни ты ни вела, как бы плавно и симпатично не менялось твое тело, каким бы минимальным ни был набор веса в процессе, в какой бы классной форме ты ни была прямо сейчас, как бы уверена ты ни была в том, что вернешь свою лучшую фигуру ну-максимум-недель-через-восемь-после, для человека с опытом анорексии в загашнике и максимально полагающимся на свое идеальное тело в качестве одной из основ классного самоощущения, беременность - то еще испытание.

и я все знаю. и уж точно знаю про letting go. и я охуенно выгляжу. и у моего организма прямо сейчас немного другие задачи, чем супер-пресс. но когда инстаграм подкидывает в memories такие вот картинки тебя на том же острове ровно год назад, тяжело удержаться от нехуевой такой печальки.

все окей, просто такой день) и нет, мне не нравится округляться и огромные сиськи.

у меня не было Нового года. в последний момент мы с Димой решили, что не будем дарить друг другу подарки, и уехали на три дня на север острова, в Мундук.

там я застыла в каком-то уединенном небытии - и нет, как выяснилось, по прохладе я совсем не соскучилась. особенно если прохлада (плюс 20) совмещена со стапроцентной влажностью и дождями. в отсутствие привычной изобильной инфраструктуры юга делать что-то было малореально, а невысыхающее постельной белье уюта не добавляло. но было красиво.

я не могла подводить итоги года - хотя обычно это очень люблю; мне кажется, год продолжается for better and for worse. запросом на 24й стала для меня честность с собой, и я получила ее в достатке. ответив себе на ряд вопросов (и решив завести ребенка), на часть услышала «я не знаю». да так и зависла, потерявшись в текстурах. я всегда радовалась своей суперспособности начинать все с нуля и переизобретать жизнь и самое себя, но на трехсотую итерацию подзаебалась.

я устала от того, что, перемещаясь в пространствах и социумах, перестала понимать, кто эти люди вокруг меня и хочется ли мне строить с ними близкий контакт - а неблизкий перестал быть потребностью уже давно. я рада, что прошедшие годы проредили мое ощущение дружбы - это отрезвляет; но круг сузился до крошечного - что это значит? нормально, когда ваши пути с людьми расходятся, в этом много грусти, но много и красоты, но кому со мной вообще по пути?
я привыкла думать, что я хороший друг (и даже долго противопоставляла это тому, какой я партнер) - но больше в этом не уверена. и кто такой этот «хороший друг»? и какой я сегодня партнер - не слишком ли высоко ставлю только свои интересы? у
меня нет золотой формулы - а еще мне становится жаль, что я никогда не стремилась к тому, чтобы «вить гнездо» - ведь многим это опора. от ощущения дома можно бы оттолкнуться, а у меня чувства дома не было никогда. кроме, может, короткого периода в Белграде, когда мы поселились в Дединье, и я бросила все свои силы на любовь к этому месту. было ли это целительно? несомненно. было ли полностью про меня? нет, совсем нет, просто нужно в тот момент.

кто-то удивляется, как я так активно практикую асаны йоги, плавая в лужах пота и стоя в стойках на пятом месяце. в этом людям хочется видеть внутреннюю силу - а я иногда теряюсь, не слабость ли это: ведь без дисциплины и упоротости хотя бы здесь я, вероятно, уже бы отъехала кукухой. так может быть и это только таблетка: пусть с неплохими бенефитами в виде подтянутой жопы и легкой пока что беременности.

я рада своей честности - но и в ней можно застрять, как в болоте, в попытке ответить, а кто же ты на самом деле.

в беременность у меня случился очередной (сто пятнадцатый) кризис профессиональной самоидентификации. не знаю, причиной ли тому беременность или беременность стала неким эскейпом из нового витка переоценок. но я, как это бывает со мной, проснулась и поняла, что не могу просто преподавать классы йоги дальше.

я очень люблю преподавание. и мне было невероятно важно доказать себе, что я, человек, который ненавидел физнагрузку с детства и в двадцать восемь не мог достать до пола, не только сможет изменить себя, свое тело и осознать свои возможности, но и помочь людям на этом пути. это все настолько для меня ценно.

и уж точно я ни на секунду не утратила интереса к собственной практике (здесь, на бали, в окружении лучших преподавателей, наоборот, открываю все новые грани).

но. мне стало в преподавании per se ужасно тесно. звучит отстойно для меня самой - ведь учителя, которые ведут меня все эти годы, тесным путь не считают, а мне до них расти и расти (и не дорасти). переформулирую - мне захотелось интегрировать свой опыт в телесном в то, что я умею уже за счет своего разнообразного жизненного пути.

я точно знаю, как важен контакт с телом, как он ведет к контакту с сознанием и как он может поменять тебя самого и мир вокруг (а пиздатая фигура приложится). но я пока не могу придумать, что я хочу принести миру через это знание.

вернее, знаю, что. в моей натальной карте (!), которую сделал наш новый французский друг Жан-Батист, владелец виллы, которую мы снимаем и партнер моей давней знакомой Насти Колесниковой (обо всей этой магии обязательно позже, но в целом - welcome to Bali), все однозначно: свобода - моя главная ценность; моя миссия - помогать людям стать свободными.

а вот как - я еще не поняла.

Честно, не знаю, стоит ли продолжать контент имени беременности: ну вроде б что в нем интересного, да и ничего пока что не происходит.

веду максимально сибаритскую жизнь, как и планировала, с массажами, ноготками, бесконечной йогой (очень надеюсь, что ребенку ок во всех завихрениях, которые я выделываю - вроде жалоб не поступает пока), диснейлендом из ресторанов и килограммами манго.

На прошлой неделе я сгоняла в Убуд в знаменитую клинику естественных родов Bumi Sehat: это некоммерческий проект, основанный американо-филиппино-индонезийской акушеркой и борцом за женские права Ибу Робин. Для балиек услуги клиники бесплатные, а существует все на пожертвования доноров: в частности, экспаток, которые наблюдаются и рожают там.

Устроено там все очень классно, но слишком для меня минималистично )) зато встретила саму Ибу Робин, заключившую меня в объятья и окутавшую любовью: прикольные ощущения. УЗИ там особо не делают, послушали пульс ребенка в животе, сказали, что все зашибись, приходите снова. Хотела ездить к ним на акупунктуру, но поняла, что час дороги в один конец преодолевать лень что на байке, что на тачке. В общем, посмотрим еще, что тут есть, на случай, если рожать я буду здесь (об этом в другой раз).

Из забавного: выяснила, что бывает беременное ВСЕ. И я не о том, о чем вы думаете. Бывают: насморк беременных, беременная экзема, беременный гингивит, беременная боль в пояснице, беременное отупение и прочая и прочая. Каждый день - приключение! Стоишь под душем, видишь, пятно какое-то на животе. А это что? А ничего, бывает, ты же беременна.
Внезапно потекло из носа? Ну конечно, ты же беременна! Пигментация? Ну разумеется - беременность. Расстройство желудка? Легко!

В общем, ты какой-то постоянный ходячий прикол. Мне нравится!

Такс. Токсикоз.

что хочу сказать - декрет надо давать женщинам не на последних месяцах, а в первом триместре.

Мне в целом повезло (ну или просто я здоровая такая) - токсикоз был у меня, как считается, легким. я не провела первые месяцы на полу у унитаза, не ловила какие-то адские приходы, не лежала на сохранении. Я жила, практиковала каждый день, вела классы и путешествовала по Европе на самолете и тачке.

однако жизнью это можно было назвать довольно условно. Потому что примерно месяц или полтора мне было постоянно херово. Просыпаешься - херово, позавтракаешь - херово, на классы идешь из последних сил, на маникюр сходила - устала капец. Меня бесили почти все запахи, а традиционный белградский аромат роштиля (пережаренного в уличной палатке мяса) доводил почти до истерики. Недели три я могла есть в основном томатный суп, мисо и квашеную капусту. Не потому что очень кайфовала от них, но хоть хуже не становилось. Не есть совсем не получалось тоже - от голода тошнота только нарастала.

И у меня постоянно не было сил. Кому-то, может, окей, но для человека, который любит по три часа поупарываться на коврике, отвести классы и пройти тридцать тыщ шагов - это полный провал. Какое-то нескончаемое похмелье, а я даже не пью.

Ах да - и это для меня просто невероятно - в токсикозе вообще (почти) не хотелось секса. Да что там может хотеться, кроме того, чтобы наконец отпустило. Я было испугалась, но, спойлер, все уже ок)))

Я не умею чувствовать себя плохо и обессилено, честно. И учиться не собиралась - поэтому, см выше, я жила, практиковала и пыталась справляться с долбаной тошнотой.

Что мне помогало? практика асан - при этом чем глубже, тем лучше, в пинче в скорпионе и глубоких прогибах было комфортней всего. ну и, конечно, гейм-чейнджем стал остеопат в Португалии: мы ехали в Мафру на йога-ретрит, и перед этим на денек останавливались в Лиссабоне. И вот там, по рекомендации, само собой, Кати, я сходила к Джону. и после двух часов на кушетке впервые смогла нормально поужинать.

Отпустило меня где-то то ли на одиннадцатой, то ли на двенадцатой неделе - и КАКОЙ ЖЕ КАЙФ, КОГДА ТЕБЕ ПРОСТО НОРМАЛЬНО! С тех пор мне заебись с легкими перерывами - надеюсь, так будет и дальше.

It’s time to wrap it up - но репортажи из беременной жизни на Бали я продолжу. Если что-то интересно, спрашивайте)

В мае мы поехали в Москву - к тому моменту я знала только, что у меня совсем уж низкое железо и пила всякие ферум-таблеточки. В Москве я сдала анализ на АМГ (антимюллеров гормон, показывающий оставшееся количество яйцеклеток, на него стоит регулярно сдавать, чтоб быть в курсе, что там по деторожденческим перспективам, даже если вы ни сном ни духом). АМГ у меня оказался на полном, полнейшем дне - а ведь всего пару лет назад, до войны, все у меня с ним было отлично. Там была даже приписка, что если что, I’m not eligible for IVF. ЭКО я делать не собиралась даже и близко, но блин, такое вот мне написать!

Я от неожиданности даже расплакалась прямо на Дмитровке. И написала Кате. Катя ответила - “ты ж ведьма, все будет так, как ты захочешь”. Я собралась с духом, поговорила со своей гинекологом - и та сказала мне примерно то же самое. Переживать не о чем, но если что - лучше не тянуть. Сделайте прививки от краснухи и от чего-то там еще, подождите пару месяцев и вперед.

Так я и сделала. И максимально расслабилась.

И Катя была права. Мы как-то мысленно вроде бы настраивались не то чтоб на марафон имени зачатия, но на то, что это произойдет не сразу. но я помню, я подумала - блин, нет, ну зимой уж точно надо быть на Бали беременной.

В итоге, все вышло эм, ну как бы сказать, сразу. Вот прямо сразу - хуяк-хуяк, часы маяк, вы беременны, добрый день. Дело оказалось нехитрое на максималках, как будто мне 20.

Было забавно - я делала тест в туалете торгового центра в Белграде и посылала Диме и нескольким самым близким подругам фото. Дима, который в тот момент был в Москве, экстренно брал билеты в Белград.

Зачем я это так подробно пишу? затем, чтобы во-первых, отрефлексировать произошедшее и оставить себе на память. А во-вторых - чтобы если вдруг вы думаете, что че-то не получится - пусть получится. Если в анализах какая-то глупая приписка - пошла она в жопу. А если что-то вдруг не складывается - то все будет, точно. а кто говорит иначе - дураки.

Дальше будет еще рассказ про токсикоз - и закончим, пожалуй, а то вы наверное и так офигели.

наврала - вдохновивших меня Лер целых две, одна на Бали, другая в Москве.

Очень важно окружение - истина простая как три копейки. что повлияло в моем случае - это примеры моих подруг-матерей (и не знакомой Маркес, надо к ней подойти уже тут на йоге и сказать, что она сделала, сама не зная:))), опыту которых я могла relate. это не про хороших и плохих мам, это про то, что ты смотришь на чье-то материнство и можешь себя там увидеть. (Дисклеймер - все в курсе, что у тебя будет с ног на голову иначе, но в моменте это неважно).

Мне было важно смотреть на Леру, которая серфила в пять утра на океане, потом шла со мной на двухчасовую йогу, работала и при этом находилась в офигенном контакте с дочкой Умой. Мне было важно видеть Лерку Шулюмову, катающуюся на вейке на последних днях беременности и почти сразу после, берущую с собой везде быстро взрослеющего Савву и выстраивающую с ним какую-то очень особенную дружбу. Мне было важно увидеть, как один из самых близких мне на свете людей - Катя Родионова - оставшаяся на пятом месяце беременности на финансовом и эмоциональном дне, угнала на Бали и перепрошилась там полностью, переехала в Барсу за месяц до родов и успевала жить жизнь, организовав ее должным образом, да так, что от восхищения захватывало дух. я наблюдала за этим всем и думала “а, ну окей. Так можно. И так тоже можно. И это тоже. Ага.”

а еще - удивительное дело - мне стало важно отправиться в этот ретрит, с которого не сбежать. ведь, блин, любопытно, на что способно мое тело (и сознание)) - если оно может закручиваться в такие кренделя и кольцевые захваты, стоять на ладошках и сидеть в шпагатах, то не следующий ли этап посмотреть, как это тело создаст другого человека. ЭТО ЖЕ ОХУЕТЬ ИНТЕРЕСНО! Решила я. И в эту же секунду поняла - хочу естественные роды. Прям вот все хочу, весь опыт, все давайте сюда. И сразу - буду беременна, буду жить на Бали. в самом меняющем меня месте.

Когда, вернувшись в Белград в феврале, я сообщила Диме, что эт самое, он вообще не поверил. “Привет, чувак, меня тут на острове накрыло и я все поняла. Погнали!” Такое себе, но что делать - полюбил ебанько, прими.

Дальше надо было сдать анализы и чекнуть, что все окей - но мы продолжим в другой раз.

вчерашний пост в инстаграме, откуда я надолго пропала (как и отсюда), вызвал какой-то шквал. Штук 300 только комментариев - оу.

мне и самой хочется многое рассказать на тему - тем более что мой путь к беременности был очень непростым. с точки зрения ментальной. с физиологической внезапно наоборот раз-два и готово)

так что начну свою сагу на пару-тройку постов о том, как я беременная и очень довольная оказалась на бали.

Я никогда не хотела детей. хреновое детство и плохая наследственность, как я ее называю, в плане родительства, неприятие ограничений, которые задала себе не я сама, и потребность в свободе как базовая ценность номер один. Да много чего еще. При этом детей я всегда любила и классно находила с ними контакт. Но вписываться в материнство? Блин, нет.

Пять с лишним лет назад в моей жизни появился Дима - который о детях думал еще до меня, а как полюбил меня, так и все. В общем, детей Дима хотел почти все время, что мы вместе. да у него на лице написано, что он будет отличным отцом. Он старался, конечно, не давить, а я открыто говорила, что понятия не имею, захочу ли когда-то того же. но когда знаешь, что партнер хочет, а ты не хочешь - это все время где-то висит. Даже если вы самая любящая пара на свете.

делать что-то ради кого-то, если ты этого не хочешь - затея тупая и бессмысленная в любом случае. Если дело касается детей со всеми вытекающими - вообще самая идиотская идея на свете. Поэтому я ничего сделать не могла. Занималась с терапевтом, копалась в себе и думала - это мои детские травмы или я просто Реально Не Хочу? Не всем надо, скажем прямо. И дальше себе жила жизнь.

И вот мы прошлой зимой поехали на Бали. Дима на пару недель, я осталась еще. можно все что угодно говорить про Бали - но то, что ты там оказываешься лицом к лицу со своими задачками кармическими, инфа сотка. Погода кайф, на тяжкий вайб большого города не пожалуешься - пятьдесят процентов твоих проблем уходят сами собой, а вот с оставшейся половиной придется разбираться, потому что звучат они здесь очень громко. Как гонг на сеансе саундхилинга, прямиком в мозг. И мысль эта про детей мне стала приходить по утрам за завтраком, пока я ела свои три кило манго с папайей в убудском домике.

Почему не хочешь? А что там для тебя может быть?
И вот я сидела и смотрела какое-то интервью Оли Маркес. она рассказывала про отказ от наркотиков и материнство. и сказала такую штуку примерно: “я всегда в юности бежала от ответственности. В наркотики, в тусовки. А потом я поняла, что в ответственности для меня - самые большие возможности и самая великая красота. И завела ребенка первого. начала брать ответственность за жизнь, за проекты, и все изменилось”. меня, блин, так размотало. Я поняла, что это же про меня (не про наркотики, про ответственность). для меня ответственность всегда была синонимом рабства, я задыхалась от мысли о. А ведь может быть ровно наоборот.

Вообще на беременность меня вдохновили три женщины: Ольга Маркес (с которой я даже и не знакома, хотя теперь мы соседи почти что) и две мои подруги - Катя и Лера. Но об этом в следующих сериях.

у меня так много эмоций и новостей, и я так внезапно оборвала свой рассказ о своей ведьминской стороне.

но я вернусь к нему уже скоро: ведь эта сторона - то, что ведет меня туда, куда мне надо, даже если в какой-то момент я начинаю отбрыкиваться.

пока же все (не все, но об остальном чуть позже), о чем я могу думать и что делает меня самым счастливым человеком - то, что уже через две с половиной недели я буду на бали, в самой красивой вилле, которую я - опять же! - волшебным образом сняла этим утром. и мы будем там до весны, а может и…

ладно, много вздохов, мало фактов, но я больше не могу не выгружать хотя бы процент того, что происходит в данный период.

скоро увидимся, океан 🌊

если мы с катей в чем-то уверены, так это в том, что я - ведьма.
примерно с моих восьми лет и до сегодняшнего дня нет ни одной штуки, в сторону которой я бы направила свою энергию и она бы не произошла.

впервые это мне поставила на вид моя же мать. у нас у всех уже были ужасные отношения, но почему-то каждые выходные считалось необходимым ездить на дачу, где мы занимались тем же, чем и в городе: не разговаривали, молча агрессивно ели невкусную еду и запирались в своих комнатах (неудивительно, что я прочитала так много книг еще до шестнадцати). я ненавидела поездки на дачу всей душой прежде всего за ощущение полной безысходности: в городе ты был хотя бы окружен другими людьми, и это немного облегчало ощущение кромешной темноты. каждая секунда в зимней деревне, когда на километры вокруг - тишина, воплощала в себе абсолютную концентрацию тоски.

и вот как-то раз я почти беззвучно сказала: мы не поедем. было, кажется, восьмое марта, и вместо двух дней ссылочного ужаса впереди маячили бесконечные три. нас с сестрой, конечно, все равно запихнули в машину, и мы начали удушающе молчаливый путь по киевскому.

я помню, как я сосредоточилась, собралась в комок и сказала себе: мы там не окажемся. хотя бы не в эти выходные. через пару минут отец затормозил и вышел из тачки. что-то огромное полностью проткнуло шину и повредило машину. я тихонько кивнула головой.
«это все ты», - тихо сказала, обернувшись, мать. внутри разлилось чувство свободы. я поняла, что я могу. до дачи мы в те выходные не доехали.

продолжение следует.

единственное, что я хочу смотреть в эту погоду (у нас в Белграде плюс 11 при климатической норме в 25; всего на пару дней, но Я НЕ ГОТОВА) - канал моей хорошей знакомой Наташи, профессионального фридайвера и члена сборной Сербии. Наташа дней 10 провела на острове Тонга (это _край_Земли, буквально), где ныряла на глубину с китами и слушала их пение. в канале куча контента. это невероятное вообще просто ааааа.

вчера мы с катей оказались в гостях у одного из главных (если не главного) барселонских арт-коллекционеров. как бывает в таких случаях, все максимально конфиденциально - фотографировать нельзя, разглашать локейшн нельзя, никаких имен, ну знаете - мир искусства любит тишину, особенно для хранения в частном доме Аниша Капура, Пикассо, Луки Джордано и Гойи.

да и черт с ними, с фото - самое интересное это, конечно, вопрос персоналий. посмотреть как человек выстроил свою жизнь вокруг искусства, перемещается с ярмарки на ярмарку 365 дней в году в поисках того, что зацепит, не открывает в доме окна, чтоб никто не увидел, что висит, тратит сотни тысяч и миллионы на новые и новые приобретения - и в какой-то момент предметы искусства будто вытесняют из дома его самого.

я спросила его - а какова цель вашей коллекции? ответил - просто для удовольствия.

человечество удивительное, конечно.

такие странные, удивительные ощущения ловлю. время нелинейно, мы это с вами знаем и так.

и сейчас, перемещаясь между странами и местами, с которыми меня многое связывает, обнаруживаю совсем разных Саш. и они будто существуют в параллельных вселенных одновременно.

вот Саша в Москве, ходящая по знакомым маршрутам от студии к км20, циникам, пешком через Большой Каменный, гуляющая за руку с Димой в Хамовниках и по родному Университету, ужинающая с Аней, Леной, Таней, Заксом, Лерой и Лерой.

вот завтра Саша белградская проснется в нашей квартире во Врачаре и начнет жить свою белградскую жизнь. с преподаванием, залом, уроками сербского, ужинами в Сондере, импульсивными покупками в Metropolitan, Наташей, Бьянкой, Аленой и пр.

вот Саша, летящая в Барселону в пятницу ночью, чтобы излить самое ценное Кате, намотать километры по Эшампле, обнять знакомых в барселонской Jivamukti, пообедать в Flax, поужинать в Honest Greens и втупить в морской горизонт.

вот я уже мечтаю о Саше на Бали и ее зимней рутине там.

и будто в каждом месте ты начинаешь все с того места, на котором остановилась, сев в очередной самолет. и будто я не уезжала из Москвы в конце мая, а просто замерла на секунду, а после - продолжила двигаться как и не было пяти стран и трех месяцев между.

разные жизни, разная я - и так интересно смотреть на паттерны каждой из этих расщепленных меня.

рубрика «очевидное-невероятное» или спустя два года после заказа я стала обладателем элайнеров.

я в целом считаю себя очень везучим человеком в плане внешности и здоровья. во-первых, я красотка (несогласным выйти). во-вторых, я почти никогда не болею (даже простужаюсь я раз в пару лет) и ничего ужасающего к 35 годам со мной не произошло. может измениться в любую секунду, но я прикладываю усилия, чтобы дальше быть только краше и здоровей. железо с гемоглобином вот вытянула на чемпионский уровень (и счастливо продолжаю веганить).

но у всех есть своя бэд карма. моя - зубы. от всех этих историй про «мне 60 и у меня до сих пор ни одной пломбы» я просто зеленею. в моих зубах зарыта неплохая квартира в центре Белграда. пломбы, удаления, импланты, брекеты, лечение каналов, кисты, драматический сериал на две тысячи серий. такая вот наследственность.

два года назад, решительно вылечив все что было можно и удалив в два дня зубы мудрости, я, по совету врачей клиники «реформат», взялась за подготовку к элайнерам (это такие бесцветные пластинки вместо брекетов, которые ты постоянно носишь и меняешь комплекты каждые пару недель; исправляют прикус). когда мои оплаченные на первые полгода комплекты были готовы, я уже сняла квартиру в Белграде и получала внж - той осенью все происходило стремительно и без сожалений.

в мае я приехала в москву и пошла в «реформат»: там мне логично сказали, что мои комплекты где-то в архиве, да и вообще на 99 процентов мне не подойдут, поскольку зубы уже куда-нибудь там отъехали. я к тому моменту уже отпустила эту затею: не жили с нормальным прикусом, нечего и начинать.

и вот вчера, придя уже просто «на всякий случай» на прием, я внезапно стала обладателем элайнеров! мне - такого не ожидал никто - подошли комплекты, и я начинаю процесс лечения. переговорным путем мы сошлись на моих визитах раз в полгода (ну а может в месяцев семь).

осталось еще разок зайти в клинику, привыкнуть к этим штукам во рту и к тому, что мой любимый паттерн питания - кусочничество - вышел из чата. смотришь на конфету или орешки и думаешь «и ради этого снова снимать элайнеры? да ну нафиг».

на классах теперь возможно буду слегка шепелявить с непривычки - практикующие, не пугайтесь :)

первая из четырех благородных истин буддизма гласит: (на английском емче, чем на русском): there is suffering. ну или «в жизни есть страдание».

кажется, бОльшая часть окружающих вне зависимости от религиозных и философских взглядов на уровне самоотождествления впитала в себя эту первую истину. до остальных трех про причину страданий, освобождение от страданий и путь к освобождению руки как-то не дошли.

мы с Катей часто обсуждаем желание и потребность людей страдать; да что уж, сами были такими очень долго.

пострадать - это Дело, занятие, вид досуга, а иногда - прямо графа в виртуальной трудовой книжке. глубинное страдание - паттерн, от которого, как часто кажется, и не избавиться никогда: с ним в этот мир пришел, с ним провел детство, с ним вошел во взрослую жизнь, с ним и умрешь.

для меня все резко поменялось, когда случилось - не ржать - видение. я, значит, лежу на смертном одре, помираю и мне говорят: «а ты знаешь, что можно было и не страдать?»
и я охреневаю от того, как иначе я могла прожить всю свою жизнь. я тогда быстренько взяла себя в руки и с тех пор постоянно отлавливаю все эти штуки в себе, задавая вопрос: «а это я сейчас зачем? пострадать?»

жизнь вне страдания - огромная работа и смелость, ведь привычка к страданию - та же зависимость (и это не фигура речи). дофаминовое вознаграждение, все дела.

выйти из этой привычки можно только если очень надо. и, как с любой зависимостью, эта всегда будет в тяжелые моменты где-нибудь неподалеку, подмигивая уютным гнездышком из эмоций и сожалений. в страдании все понятно и все объяснимо. вне страдания - неизвестность и только твои риски.

как иначе можно жить, если просто вынести страдание за скобки?

эта поездка в Москву связана с разбором кучи историй, которые я откладывала в долгий ящик.

вчера - спустя два года - покопалась в вещах, оставшихся от московской жизни: съездили на дачу. два года я решительно сообщала, что «да вообще неважно, просто вывезите все на помойку, пусть заберут кому что надо», но вот все же дозрела.

там в ящиках - столько прикольных артефактов: вся эта моя садо-мазо обувь с клепками и на каблуках, дорогущие издания о винах, бокалы, маржджела и прада, вся эта скандинавская ювелирка «не для всех, ну и тонна прекрасных книг.

ноль ностальгии: люблю в себе полную не привязанность к вещам и воспоминаниям. каждый раз просто начинаю жить новую жизнь - сейчас вот в леггинсах, биркенштоках и балийских штанах. ведь и та, и эта жизни, и еще десятки тех, что до и что после - просто игра. хочется вот об этом вот не забывать.

тонна любопытства: так интересно вертеть в руках эти состоящие из тонких ремешков туфли на одиннадцатисантиметровой шпильке, браслеты bjørg и драматически черные одеяния, валяющиеся между постельным бельем и машинкой неспрессо, и думать, что человек, который всем этим совсем недавно пользовался - та же я.

думала ничего не брать, но в итоге одну праду, несколько пар обуви, двухтомник champagne питера лиэма, сценарий моноспектакля fleabag (издание сценария сериала я не нашла, но оно где-то там!) - и так, по мелочи, все же упаковала. и вот эти два полароида - на одном из них мы с наташей в период веселья в проекте stall.

ах да, я в Москве, конечно же. все очень красивое, а я как будто вообще не местная - хотя уже второй раз за год здесь. но в этот раз просто приехала по делам без вот этих вот мыслей «а как мне будет». если внутри тебе хорошо, то внешнее выбивает на порядки меньше. видимо так.

и так много любимых людей оказалось в москве как раз в августе, уже успела искупаться в радости.

давайте же угадаем куда это я

когда вас спросят, что крутого было в 20 веке