مرکز خدمات روان شناختی هانا

💎 تعارضات زناشویی بخشی طبیعی از زندگی مشترک هستند و به دلایل مختلفی همچون تفاوت‌های فردی، انتظارات متفاوت و مشکلات ارتباطی ایجاد می‌شوند. اگرچه برخی تعارضات می‌توانند منجر به رشد و بهبود رابطه شوند، اما اگر حل نشوند یا به‌طور مداوم تکرار شوند، می‌توانند آسیب‌های جدی به رابطه وارد کنند. روش‌های موثر برای مدیریت تعارضات شامل گوش دادن فعال، بیان احساسات به‌طور صادقانه و محترمانه، و تلاش برای درک دیدگاه طرف مقابل است. استفاده از مشاوره زوجین در مواقع بحرانی نیز می‌تواند به بهبود روابط کمک کند و پیشگیری از مشکلات جدی‌تر باشد.

📚مرکز خدمات روان شناختی هانا👇
telegram: @hana_clinic
insta: www.instagram.com/dr.zorar.m.aminidr.zorar.m.amini

سه قانون اشتباهی(قانون بایدها) که باعث رنج و نگرانی انسان ها می شود:
1️⃣ من "باید" خوب رفتار کنم تا مورد تایید دیگران قرار بگیرم، وگرنه فرد بی کفایت و بی ارزشی هستم.

2️⃣ تو "باید" تحت هر شرایط با من منصفانه رفتار کنی، اگر این کار را نکنی فرد خودخواه هستی.

3️⃣ "باید" شرایطی که در آن زندگی می کنم  راحت باشد تا بتوانم آنچه را که می خواهم به دست بیاورم، و گر نه نمی توانم آنرا تحمل کنم و به همین خاطر زندگی بدی خواهم داشت.

📚مرکز خدمات روان شناختی هانا👇
telegram: @hana_clinic
insta: www.instagram.com/dr.zorar.m.aminidr.zorar.m.amini

احساسات ابراز نشده، هرگز نمیمیرند، آنها زنده به خاک سپرده می شوند؛ بعدها به شکلی زشت تر نمایان می شوند. احساسات خود را ابراز کنید اجازه ندهید در درونتان جمع شوند و به مشکلات بزرگ تری تبدیل شوند.


📚مرکز خدمات روان شناختی هانا👇
telegram: @hana_clinic
insta: www.instagram.com/dr.zorar.m.aminidr.zorar.m.amini

ویکتورفرانکل روان‌شناس معناگرا برای معنا بخشیدن به زندگی سه پیشنهاد مطرح می‌کند:

۱- اگر انسان چیزی خلق کند، زندگی‌اش می‌تواند بامعنا باشد. در اینجا انسان از خود سئوال می‌کند: من برای چه زنده هستم؟

۲- انسان، معنا را در شیوه‌ی تجربه‌کردن زندگی، یا کسی را دوست داشتن، می‌بیند. در اینجا انسان از خود می‌پرسد: من برای چه کسی زنده هستم؟

۳- انسان معنا را در بحبوحهٔ مشکلات سنگین در می‌یابد. طرز برخوردی که ما نسبت به رنج انتخاب می‌کنیم.

در جایی که ما با یک سرنوشت غیر قابل تغییر روبرو می‌شویم. مثلاً یک بیماری غیر قابل علاج، مرگ یک عزیز، یک موقعیت ناامید کننده، و... در این‌جاست که زندگی را معنا می‌کنیم. در اینجا انسان از خود می پرسد: چرا نگرش مثبت در برابر سرنوشت غیر قابل تغییر و اجتناب‌ناپذیر نداشته باشم؟ ویکتور فرانکل معتقد است که درست در جایی که ما با یک موقعیت روبه‌رو می‌شویم که به هیچ روی نمی‌توانیم آن را تغییر دهیم از ما انتظار می‌رود که خود را تغییر دهیم، رشد کنیم، بالغ شویم و از خود فراتر رویم...

مرکز خدمات روان شناختی هانا👇
www.instagram.com/dr.zorar.m.amini

🔸به اندازه سهمتان از مشکلات پاسخگو باشید!

🔸زندگی مشترک، حتی مشکلاتش مشترک است.

قرار نیست اگر یک نفر در این زندگی صدایش بلندتر است، کم صبر‌تر است، زور بیشتری دارد، هیجانات منفی‌اش را به شیوه غیر اصولی ابراز می‌کند و … همیشه همه چیز به نفعش باشد و سکوت کنید تا آرامش خانه حفظ شود.

شما و همسرتان باید سهم خودتان را از مشکلات بشناسید و به اندازه همان سهم پاسخگو باشید.

سعی نکنید با سکوت و چال کردن مشکلات رابطه را آرام نگه دارید، چنین رابطه ای ناسالم است و شما را از پا در می‌آورد، البته منظورمان این نیست که مقابله به مثل کنید، اصلا! بلکه با شیوه اصولی و صحیح همسرتان را همراه کنید تا مشکلات را با هم حل کنید

مرکز خدمات روان شناختی هانا👇
www.instagram.com/dr.zorar.m.amini

🟡 چگونه کودکی با عزت نفس و اعتماد به نفس داشته باشیم؟

1⃣ در دورهمی های خانوادگی متناسب با سن کودک بعضی وقتا ازش نظرخواهی کنید. دیده شدن و بحساب آوردن در افزایش عزت نفس نقش مهمی دارد.
2️⃣ متناسب با سن فرزندتون بهش مسئولیت انجام وظایفی که به سنش میخوره رو بدین.
به محض اینکه فرزندتون کار کوچک و درستی انجام میده بهش توجه کنید و کمک کنید تا احساس دیده شدن و شنیده شدن بکنه و بفهمه که وجود و حضورش ارزشمنده.
3️⃣ حتی الامکان بگذارید کنجکاوی و دستکاری کنه. حساس نباشید زیرا حسی که با این دستکاری ها در بچه شکل میگیره تا ابد ماندگار میشه.
4️⃣ وقتی کودک خطایی کرد، حتی در بدترین حالت، فقط اون بخش نادرست رفتار را زیر سوال ببرید. شخصیت را از رفتار جدا کنید. طرد کردن و رها کردن یعنی تو خواستنی ، دوست داشتنی نیستی!
5️⃣ بدون دلیل و تو موقعیتهای مختلف، ابراز علاقه کنید. بی قید و شرط دوست داشتن و مورد پذیرش واقع شدن از عوامل مهم شکل گیری عزت نفس و اعتماد به نفس می باشد.
6️⃣ با سرزنش کردن، مقایسه کردن و به رخ کشیدن توانمندی بچه های فامیل عزت نفس فرزندان تان را نابود نکنید.

مرکز خدمات روان شناختی هانا👇
www.instagram.com/dr.zorar.m.amini

مرکز خدمات روان شناختی هانا👇
telegram: @hana_clinic
insta: www.instagram.com/dr.zorar.m.amini

▫️وقتى ميخواهيد همسر خود را نقد كنيد

ابتدا قسمتى از حرف همسر خود را كه درست است  را تاييد كنيد و بعد حرف خود را بزنيد.

اگر با مخالفت شروع كنيد، مقاومت ايجاد خواهد شد و حتى طرف مقابل ديگر دلايل شما رو نمى شنود.

بهتر است ابتدا تاييد كنيد تا مقاومت شکسته شود و احساس نزديكى به وجود آید و بعد نظر خود رو بگویید و توضيح دهید.

دراین صورت پذيرش حرف شما بالاتر ميرود و زودتر به نتيجه خواهید رسید.

مرکز خدمات روان شناختی هانا👇
telegram: @hana_clinic
insta: www.instagram.com/dr.zorar.m.amini

در زندگی زناشویی و درخانواده به هر میزان که قدرت وارد شود به همان میزان محبت و عدالت و انصاف از طرف دیگر خارج می شود!

در خانه نباید هیچ قدرت و هیچ کنترل و مالکیتی روی دیگری  وجود داشته باشد!
آنچه که باید باشد حرمت ، محبت ، مشورت  و برابری است! 

بنابراین شما نه قرار است به کسی دستور دهید و نه از کسی دستور بگیرید!
بنابراین در زندگی زناشویی نباید هیچ قدرت ، ریاست و سلسله مراتبی به معنای "برتری" وجود داشته باشد!

مرکز خدمات روان شناختی هانا👇
telegram: @hana_clinic
insta: www.instagram.com/dr.zorar.m.amini

⭕️ نكاتی مهم براي اين كه والدينی مقتدر باشيد و كودكانی شاد و مستقل تربيت كنيد.

⭕️یک‌نواختی و هماهنگيچی راهکارهای تربیتی مهم است.
اگر شخص دیگری از کودک‌تان نگهداری می‌کند، باید مطمئن بشوید که اصول و راهکارهای تربیتی یکسانی را به‌کار می‌گیرد. اگر با رویکرد تربیتی خاصی مشکل دارید و با آن موافق نیستید (مثل تنبیه بدنی یا حرف‌نزدن با کودک برای مدتی) حتما درباره‌ی آن با مربی و شخصی که از کودک مراقبت می‌کند، صحبت کنید.

🔸 بیشتر والدین متوجه هستند که به‌کارگیری راهکارها و اصول تربیتی یک‌پارچه مؤثرتر است. دلیل تأثیرگذاری هماهنگی اصول تربیتی بر کودکان، كمك به كودكان براي پيش بيني پيامد رفتار خود و ايجاد عادات رفتاري متناسب در پاسخ به روش‌های تربیتی مشابه از سوی والدین و مربیان و… است. ثبات و يكنواختي در تربیت فرزندان بسیار مهم است.

مرکز خدمات روان شناختی هانا👇
telegram: @hana_clinic
insta: www.instagram.com/dr.zorar.m.amini

نکته های طلایی برای تربیت فرزند

بازی كردن به كودك قوانين طبيعت و كشف دنيا و توانايی های خود را ميآموزد كه هيچ علمی آن را به كودكان نخواهد آموخت.

كودكانی كه وقت خود را به جای احساس و تخيل صرف آموزش علمی ميكنند تبديل به موجودات خارق العاده ای می شوند كه سر بزرگ اما دستان كوچك دارند. كودكی كه به جای بازی  پشت ميز كلاس زبان نشسته و به جای اينكه با مداد نقاشی بكشد الفبا را آموخته رشد سالم روانی كه بين يك تا شش سال اول بايد اتفاق بيافتد از دست خواهد داد.
رقابت زير شش سال باعث ايجاد حسادت و اضطراب در كودكان خواهد شد. رشته های انفرادی مثل ژيميناستيك و باله به كودكی كه بايد در رابطه همكاری و بازی با ديگران رشد كند ويژگی هاي كودكان خودشيفته و كمال پرستی را خواهد آموخت.
كودكان همين چند سال را براي بازی و شادی وقت دارند. اين تصور شما به عنوان يك بزرگسال است كه كلاسهای مختلف كودكتان را از خوشحالی كودكی دور نمی كند، زمانی متوجه ميشويد كه هيچ راهی براي پس دادن كودكی آنها نيست.

زندگی اكر برای شما رقابت و دويدن اما هرگز نرسيدن و ترس از عقب ماندن از بقيه است اين وحشت را به كودكان تحميل نكنيد.

كودكان را وسيله پز دادن نكنيد. پز دادن با كودك از آنها موجوداتی خالی با ظاهری پف كرده خواهد ساخت كه همان خودشيفتگی است.
كودك شاد امروز انسان خوشبخت فرداست. كودك دانشمند امروز، انسان مضطرب فرداست كه شانس پيشرفت در بسياری از زمينه های احساسی رو از دست داده است.

خام تبليغات صاحبان مهد كودك، يا كلاسهای آموزشی نشويد كه ميتوانند از فرزند شما نابغه بسازند و با آسيب به فرزندتان جيب آنها را پر پول نكنيد.
هر نوع آموزشی با بازی و تحرك و شادی برای كودك بسيار عاليست. می توانيد هر آنچه كه لازم ميدانيد را با بازی به فرزندتان بياموزيد.

مرکز خدمات روان شناختی هانا👇
telegram: @hana_clinic
insta: www.instagram.com/dr.zorar.m.amini

آدم باید دیوانه باشه!!

دونالد_وینیکات ، روان کاو برجسته بریتانیایی در نظریات خود بر اهمیت جنبه های غیر معقول و حتی "دیوانگی" در #رشد #روانی تأکید کرده است. از دیدگاه او زندگی انسان تنها در چارچوب عقلانیت و منطق خشک نمیتواند معنا و رضایت داشته باشد برای توضیح این موضوع باید به مفاهیم اصلی نظریه او رجوع کنیم

1 دیوانگی و فضای بازی در رشد روانی

وینیکات باور داشت که تجربه های غیر منطقی و خلاقانه بخشی اساسی از روان سالم هستند او اصطلاح فضای "بازی" (Playing Space) را معرفی کرد جایی که افراد میتوانند بدون قید و شرط عقلانی به خیال پردازی و خلاقیت بپردازند. این فضای بازی نه تنها برای کودکان بلکه برای بزرگسالان نیز ضروری است دیوانگی به این معنا فرصتی برای گریز از محدودیتهای منطق و دسترسی به لذت و #خلاقیت است.

2. ضرورت دیوانگی برای زندگی اصیل

وینیکات در نظریه خود به تفاوت میان خود واقعی True Self) و "خود كاذب" False Self) اشاره میکند

خود واقعی همان بخشی از شخصیت است که خلاق، صادق و

زنده است. این بخش به آزادی در بیان احساسات و حتی جنبه های غیر منطقی نیاز دارد.

خود کاذب لایه ای است که فرد برای سازگاری با انتظارات اجتماعی می سازد. اگر افراد تنها در این چارچوب معقول" باقی بمانند، ممکن است به نوعی #فقر روانی برسند زیرا خود واقعیشان سرکوب میشود.

به عبارت دیگر زیادی معقول بودن میتواند نشانه ای از این باشد که فرد برای مطابقت با انتظارات ،دیگران خود واقعی اش را سرکوب کرده و به زندگی غیر خلاقانه ای محدود شده است.

3 دیوانگی به عنوان بخشی از سلامت روان

وينيكات معتقد بود که توانایی تحمل و تجربه بخشهایی از دیوانگی نه به معنای بیماری ،روانی بلکه به معنای جنبه های نامعقول زندگی برای حفظ سلامت روان ضروری است این دیوانگی شامل

ریسک کردن در روابط

بیان بی پرده #احساسات.

غرق شدن در خلاقیت یا خیال پردازی

نتیجه گیری

از دیدگاه ،وینیکات دیوانگی بخشی ضروری از زندگی سالم است و بدون آن زندگی میتواند بی روح و فاقد خلاقیت شود زیادی معقول بودن زمانی که به قیمت سرکوب خود واقعی باشد میتواند به نوعی فقر روانی منجر شود. دیوانگی به معنای پذیرش جنبه های غیر منطقی و خلاقانه زندگی است که باعث میشود افراد زندگی عمیق تر رضایت بخش تر و اصیل تری داشته باشند.

مرکز خدمات روان شناختی هانا👇
telegram: @hana_clinic
insta: www.instagram.com/dr.zorar.m.amini

چهار حمایت کلیدی در رابطه عاطفی و ازدواج:

۱.اجتماعی، ما باید  در اجتماع یا مهمونی ها از شریک عاطفی خودمون حمایت کنیم که به اون حس امنیت و آرامش منتقل کنیم.

۲.اقتصادی، شریک عاطفی ما باید بتونه به صورت معقول و منطقی روی ما حساب باز کنه.نه اینکه ما رومثل عابربانک ببینه بلکه یک تیکه گاه در تنگناهای اقتصادی.البته ماهم باید در سختی های اقتصادی شریک عاطفیمون رو درک کنیم و بهش فشار وارد نکنیم.

۳.عاطفی ، یک همسر نمونه باید طوری توجه و محبت و عشق به همسرش هدیه بده که او از نظر عاطفی غنی و سرشار باشه

۴. روانی، در همه روابط روزهایی هست که ما از نظر ذهنی آشفته و مشوش هستیم،در این روزها یک پارتنر خوب میتونه با القای آرامش به ما کمک کنه

مرکز خدمات روان شناختی هانا👇
telegram: @hana_clinic
insta: www.instagram.com/dr.zorar.m.amini

«اصولِ مهم پاسخگوییِ عاطفی برای تجربه یک رابطه امن»

1️⃣ در دسترس بودن: هروقت نیاز داشتە باشم تو هستی یا تمام تلاشتو میکنی کە باشی و میتونم روی تو حساب کنم.
2️⃣پاسخگویی: میتونم مطمئن باشم کە از نظر عاطفی بە احساسات من پاسخ میدی بە کلمات و رفتارم توجە میکنی و سعی میکنی بهترین پاسخ رو بدی

3️⃣ تعهد:
مطمئن باشم که برای من ارزش قائلی و کنارم می‌مونی و اگر روزی این رابطه رو نخواستی با احترام راجع بهش صحبت می‌کنیم.

مرکز خدمات روان شناختی هانا👇
telegram: @hana_clinic
insta: www.instagram.com/dr.zorar.m.amini

علائم هشدار در انتخاب همسر

انتخاب هیجانی و از روی احساس
احساس تنهایی
انتخاب از روی اجبار یا ترحم
ازدواج به امید تغییر دادن طرف
انتخاب از روی ظاهر و...
التیام شکست عشقی
عدم استفاده از مشاوره قبل از ازدواج


مرکز خدمات روان شناختی هانا👇
telegram: @hana_clinic
insta: www.instagram.com/dr.zorar.m.amini

▫️یکی از بهترين روشهای برقراری ارتباط صميمانه، ديدن توانایی‌ها و صفات خوب در همسر است؛ دیدن توانایی‌های همسر، نشان‌دهنده توجه و علاقه به او است.

کسی که دائما از همسرش ايراد می‌گيرد و او را به خاطر کوتاهی‌ها يا اشتباهاتش سرزنش می‌کند، هرگز نبايد در زندگی مشترک با او انتظار عشق ، احترام و آرامش داشته باشد.

‌‌‌‌
مرکز خدمات روان شناختی هانا👇
telegram: @hana_clinic
insta: www.instagram.com/dr.zorar.m.amini

نقش نحوه ارتباط والدین با نوجوان  در گرایش به رفتارهای پرخطر

دکتر زرار محمدامینی

یافته های پژوهشی در حوزه خانواده نشان میدهد که اکثر روان شناسان رشد بر اینکه در رابطه والد-نوجوان بایستی گرمی و حمایتگری در کنار کنترل والدینی با هم اعمال شود، تأکید دارند. کنترل کننده بودن والدین بدون رابطه گرم و صمیمی، سبک فرزندپروری را به سمت مستبد و زورگو بودن می کشاند. سن نوجوانی سن هویت یابی ( من کیستم؟) و استقلال طلبی است. این فرآیند بگونه ای است که نوجوان تلاش می کند خود را با برخی از «خودی ها» همانندسازی کند و از برخی از «دیگری ها»  جدا کند. اگر والدین سبکی زورگویانه و مستبدانه بدون نزدیکی و حمایت عاطفی بکار گیرند، فرزندان در این دوره حساس در فرآیند هویت یابی والدین خود را به عنوان « دیگری» تجسم می کنند و به تدریج نوعی مقاومت در مقابل صاحبان قدرت ( والدین) در آنها شکل می گیرد. این موضوع سبب دور شدن فرزندان از خانواده می شود. در این شرایط نوجوان کم تجربه بدنبال کسب پذیرش و تایید در خارج از سیستم خانواده می گردد. حال در این میان ممکن است با افراد نابهنجار و دوستان ناباب مراوده و دوستی کند که همین موضوع دروازه ورود به دنیای رفتارهای پرخطر را بر روی وی می گشاید. این در حالی است که براساس عمده نظریات دلبستگی، خانواده و خانه باید بعنوان «پایگاهی امن» برای کشف جهان پیرامون توسط نوجوان مورد استفاده قرار گیرد. لذا چنانکه امنیت روانی و حمایتگری عاطفی بجای انجماد عاطفی در بین اعضای خانواده وجود داشته باشد و والدین تعامل گرم و سازنده( قاطع و مهربان) با نوجوان داشته باشند؛ و همسو با مراکز تعلیم و تربیت مهارت های زندگی و خودمراقبتی را به نوجوان خود آموزش داده باشند، نوجوان گرایش کمتری به رفتارهای پرخطر خواهد داشت.

مرکز خدمات روان شناختی هانا👇
telegram: @hana_clinic
insta: www.instagram.com/dr.zorar.m.amini

🚫 دخالت والدین در زندگی زناشویی فرزندان اکیدا ممنوع‼️

✍دکتر زرار محمدامینی

مروری بر نتایج یک فراتحلیل در ارتباط با نقش خانواده ها در پایداری و رضایت زناشویی همسران نشان میدهد، وجود اتحاد بین زوجین و داشتن ازدواجی ایده آل در گرو ایجاد مرزهای منعطف با خانواده اصلی و پیوستگی زوج با خانواده همسر می باشد. براساس مدل مثلث سه گانه بوئن برای اینکه مرزبندی صحیحی در روابط بین والدین با فرزندان متأهل برقرار گردد و روابط بهتری را بعد از ازدواج فرزندان رقم بزند، شایسته است که فرزندان از نظر فکری و رفتاری مستقل از والدین عمل کرده و تعاملات مطلوبی با خانواده داشته باشند، همچنین از انتقال مسائل و مشکلات زندگی مشترک خود به خانواده خویش جز در موارد بسیار ضروری خودداری کرده و سعی کنند از این طریق حد و مرز رابطه زندگی مشترک خود با خانواده را حفظ کنند( بوئن، به نقل از منتظری، ۲۰۲۲).
از طرفی والدین باید همسر فرزندخویش را به عنوان عضوی جدید در خانواده به رسمیت بشناسند و نه تنها با او به رقابت و دشمنی نپردازند، بلکه مانند بقیه اعضای خانواده او را حمایت کنند و در تمام شرایط به جای اینکه مقابل او قرار بگیرند، در کنار او باشند. این مسئله زمانی برقرار می شود که والدین همسر با ورود عروس یا داماد به عنوان عضوی جدید در خانواده، بتوانند هنگام روبرو شدن با چالشها و موقعیتهای جدید و ایجاد تحول در چرخه  نظام خانوادگی خویش انعطاف پذیر باشند و به شکلی سازگارانه عمل کنند.
یافته های این فراتحلیل نشان میدهد خانواده های زوجین در ثبات، سازگاری و رضایت زناشویی آن نقش مهمی دارند. یعنی نحوه همسرگزینی در قبل از ازدواج و آسیبهای تعاملی در بعد از ازدواج بین زوجین و خانواده ها میتواند رابطه زناشویی همسران را از سوی خانواده ها، تحت تأثیر قرار دهد. از طرفی تجارب اولیه هر یک از زوجین از خانواده اصلی، میتواند به صورت غیر مستقیم با شکل گیری سبک دلبستگی و استقلال یافتگی و تمایزیافتگی زوجین، رابطه زناشویی آنها را تحت تاثیر قرار دهد. بدین منظور لازم است افراد در قبل از ازدواج در مورد نحوه انتخاب همسر و در بعد از ازدواج در مورد دخالت های خانواده ها توجه ویژه ای داشته باشند تا در آینده شاهد افزایش کیفیت زندگی و رابطه زناشویی خویش باشند.

مرکز خدمات روان شناختی هانا👇
telegram: @hana_clinic
insta: www.instagram.com/dr.zorar.m.amini

🟣رابطه سالم با اطرافیان عاملی مهم در شاد زیستی

دکتر زرار محمدامینی

نتایج یک پژوهش طولی در دانشگاه هاروارد بر روی ۷۲۴ نفر نشان می‌دهد، مهم‌ترین عامل در شادی انسان‌ها، نه مطلوب های اجتماعی فردی (شهرت، ثروت، قدرت، منزلت) بلکه روابط سالم و قابل اتکای شخصی و اجتماعی است. این تحقیقات نشان می‌دهد:
۱. روابط خوب به سلامت جسمی ما کمک می‌کند و باعث افزایش طول عمر می‌شود.
۲. چیزی که مهم است کیفیت روابط است و نه کمیت آن.
۳. روابط خوب نه تنها از بدن ما که از مغزمان هم محافظت می‌کند و به بهبود قدرت حافظه کمک می‌کند.
پیشنهاد می‌شود آگاهانه افراد با کیفیت‌های ارتباطی خوب(خوش‌مشرب، امیدوار، مطمئن و صمیمی) را در روابط روزانه خویش جای دهید، تا جایی که مقدور است دوستان صمیمی را نگاه دارید و با افرادی را که بعد از تماس با آنها حالِ خوبی ندارید، اگر مقدور است کمتر تعامل داشته باشید.

insta: www.instagram.com/dr.zorar.m.amini

چند ویژگی همسران موفق

1️⃣ مشخص کردن حد و مرز با هم، دوستان و خانواده
یعنی به جای توجه به حرف و نظرات دیگران، رابطه رو اولویت قرار بدید، مشکلات رابطه رو پیش دوستان و خانواده مطرح نکنید. تصمیم بگیرید که رابطه رو در اولویت بذارید و مشکلات رو بین خودتون یا با یک مشاور حل کنید.

2️⃣ دوستی
یعنی واقعا از کنار هم بودن لذت ببرید، وقتتون رو با هم بگذرونید و از دیدن همدیگه خوشحال بشید. دوستیتون رو تقویت کنید. با هم وقت بگذرونید تا ارتباطتون عمیق‌تر بشه

3️⃣ عبور از دوران سخت
همه روابط عالی هم گاهی به مشکل می‌خورن. گاهی ممکنه حتی انقدر سخت باشه که به رابطه شک کنید
بعضی روابط می‌تونن زخم‌های درمان‌نشده رو آشکار کنن و زوج‌های موفق متعهد به درمان خودشون هستن. از رابطه به عنوان فرصتی برای رشد و درمان خودتون استفاده کنید و حتی وقتی سخته، ادامه بدید

4️⃣ قدردانی از شخصیت همدیگه
یعنی احترام، تحسین و قدردانی از شخصیت واقعی پارتنرتون. تمایل به تغییر طرف مقابل رو رها کنید. اونا رو همون‌طور که هستن ببینید و قدردانشون باشید.

مرکز خدمات روان شناختی هانا👇
telegram: @hana_clinic
insta: www.instagram.com/dr.zorar.m.amini

مرکز خدمات روان شناختی هانا👇
telegram: @hana_clinic
insta: www.instagram.com/dr.zorar.m.amini

والدین هلیکوپتری:

اصطلاح "والدین هلیکوپتری" برای توصیف والدینی استفاده می‌شود که بیش از حد در تمام جنبه‌های زندگی کودک مداخله می‌کنند، به کودک اجازه نمی‌دهند که مشکلات را حل کند، تجربه کسب کند یا شکست بخورد. این والدین بیش از حد درگیر زندگی فرزندانشان هستند و برای جلوگیری از شکست‌های آنها مداخله می‌کنند.

در واقع، این سبک فرزندپروری به دلیل کنترل‌گری شبیه سبک فرزندپروری خودکامه است با این تفاوت که مبنای آن خیرخواهانه است.

فرزندان والدین هلیکوپتری:

- دارای استرس بالا،
- احساس خودمختاری پایین،
- رشد هیجانی و رفتاری ضعیف و
- پیشرفت تحصیلی پایین تری هستند.

همچنین، پژوهش ها عوامل میانجی بین فرزندپروری هلیکوپتری و پیامدهای منفی را شناسایی کرده‌اند. به عنوان مثال، "پری و همکاران" (۲۰۱۸) دریافتند که فرزندپروری کنترل‌گر در سن ۵ سالگی پیش‌بینی‌کننده خودتنظیمی هیجانی ضعیف در سن ۱۰ سالگی است، که به نوبه خود عملکرد اجتماعی-هیجانی ضعیف‌تری را به دنبال دارد.

افزون بر این، مطالعات مختلف تأثیر فرزندپروری هلیکوپتری بر تنظیم و سازگاری افراد در حال رشد را مورد بررسی قرار داده اند. برای مثال، "کوک" (۲۰۲۰) گزارش می کند که دانشجویانی که با فرزندپروری هلیکوپتری بزرگ شده اند داری  نشانه های افسردگی بیشتر، کاهش احساس شایستگی در دوستی‌ها و روابط عاشقانه بیشتری بودند.

همچنین، "لوب و همکاران" (2016) ارتباطی بین والدگری هلیکوپتری و مشکلات مصرف مواد و کاهش شایستگی را در روابط گزارش کردند. بر اساس پژوهش ها، فرزندپروری هلیکوپتری در نوجوانی و جوانی با ضعف در کارکرد هیجانی، تصمیم گیری، و کارکرد درسی رابطه دارد.

مرکز خدمات روان شناختی هانا👇
telegram: @hana_clinic
insta: www.instagram.com/dr.zorar.m.amini

💎 در اردوگاه مخوف نورنبرگ، نازی‌ها برای کشتن اسیران شیوه‌ی خاصی ابداع کرده بودند، که آندره مالرو آن را در این جمله خلاصه می‌کند:
«طناب را به گردن اسیری که نوک پنجه‌ی پایش به زمین می‌رسید می‌انداختند تا سرانجام از شدت خستگی مجبور شود که خود را بکشد.» (ضد خاطرات، آندره مالرو)

بقیه را خود ما به حدس درمی‌یابیم  محکوم برای حفظ جان خود نخست می‌کوشد تا هرچه بیشتر تنش را روی پنجه‌ی پاهایش نگهدارد، سپس خسته می‌شود و لحظه‌ای تن خود را رها می‌کند، اما طناب به گردنش فشار می‌آورد و او پیش از این که خفه شود می‌کوشد تا دوباره بر سر پنجه‌ی پا بایستد؛ دوباره خسته می‌شود و دوباره تن را رها می‌کند، باز طناب به گردنش فشار می‌آورد، اما او دل از جان بر نمی‌دارد و باز تلاش می‌کند؛ این رفت و آمد چندان ادامه می‌یابد تا محکوم بینوا، ترسنده از مردن اما خسته از کوشیدن، سرانجام به جان می‌آید و مرگ را بر زندگی ترجیح می‌دهد و می‌گذارد تا طناب دار خفه‌اش کند.

مرکز خدمات روان شناختی هانا👇
telegram: @hana_clinic
insta: www.instagram.com/dr.zorar.m.amini

در همین لحظه که من در حال نوشتنم، در گوشه‌ی دیگری از جهان، انسان‌های زیادی گرسنه‌اند. اگر « #ژان_پل_سارتر» بود می‌گفت من در برابر این گرسنگی مسئولم. البته من اعتراض می‌کردم: من نمی‌دانم آنجا چه خبر است و برای تغییر وضع اسفبار موجود، کار چندانی از دستم برنمی‌آید. ولی سارتر می‌گفت این منم که انتخاب کرده‌ام بی‌خبر بمانم و به جای آنکه خود را درگیر این وضع اسفبار کنم، در این لحظه‌ی خاص فقط بنویسم. می‌توانستم فراخوانی بدهم و اعانه جمع کنم یا از طریق ارتباطاتی که در اصحاب رسانه دارم، توجه همگان را به وضع موجود جذب کنم، ولی انتخاب کرده‌ام آن را نادیده بگیرم. من در برابر آنچه می‌کنم و آنچه انتخاب می‌کنم که نادیده بگیرم، مسئولم!

✍#اروین_یالوم

مرکز خدمات روان شناختی هانا👇
telegram: @hana_clinic
insta: www.instagram.com/dr.zorar.m.amini

مرکز خدمات روان شناختی هانا👇
telegram: @hana_clinic
insta: www.instagram.com/dr.zorar.m.amini

آزمایش مارشمالو
‌
🔹 در سال ۱۹۷۲ آقای والتر میشل ، استاد روانشناسی دانشگاه استنفورد، چند کودک در رنج سنی سه تا پنج ساله رو مورد آزمایش قرار میده.

به این شکل که به هر کودک یدونه مارشمالو( یک نوع شیرینی) داده میشه و بهشون میگن که میتونی این مارشمالو رو بخوری اما اگه صبر کنی تا من برم و برگردم (در بازه زمانی ۱۵ دقیقه) من به تو یک مارشمالوی دیگه هم جایزه میدم و اونوقت ۲ تا مارشمالو میخوری.
‌
🔹نتیجه آزمایش به این ترتیب بود که تنها  یک سوم از بچه‌ها، صبر کردن و مارشمالو رو نخوردن.

آقای میشل چند سال این بچه ها رو زیر نظر  میگیره و متوجه میشه که یک رابطه معنا‌دار بین نخوردن مارشمالو و کیفیت زندگی اون بچه ها هست

🔹یعنی اون بچه هایی که اراده کردن و اون مارشمالو‌ها رو نخوردن، در آزمون‌های مدرسه و دانشگاه، در شغلشون ، در زندگی مشترکشون ، در اجتماع و...شرایط بهتری دارن، کلا زندگی بهتری دارن.

🔹آقای میشل نتیجه‌گیری کرد که:
«احتمال موفقیت کودکانی که برای خوردن دو مارشمالو صبر می‌کنن، بیشتر از دسته دیگری از کودکان هست که نمی‌توانند تا برگشتن مربی، از خوردن مارشمالو امتناع کنن.»

مرکز خدمات روان شناختی هانا👇
telegram: @hana_clinic
insta: www.instagram.com/dr.zorar.m.amini

تنظیم هیجانی در واقع مدیریت و تنظیم احساسات به روشی سالم و سازگارانه است اما تاب آوری، توانایی کنار آمدن با استرس و پریشانی‌هاست. این دو مهارت با هم ارتباط دارند زیرا مهارت تنظیم هیجان باعث تقویت تاب‌آوری و سازگاری با استرس و احساسات منفی می‌شود.

چگونه مهارت‌های تنظیم هیجان را در خود تقویت کنیم:

۱- شناسایی و نام‌گذاری احساسات: ممکن است هنگام پریشانی‌، ترکیبی از احساسات ناراحت کننده را تجربه کنید. ابتدا بپذیرید که وجود دارند؛ آنها را شناسایی، نام‌گذاری و از هم تفکیک کنید و سپس ببینید چه عواملی آنها را فعال کرده است‌ و محرک پشت آنها چیست.

۲- تحمل پریشانی: این مهارت شامل ایجاد توانایی نشستن و کنارآمدن با احساسات ناراحت کننده است بدون واکنش تکانشی یا درگیر شدن در رفتارهای مضر و مخرب. تا بدون اینکه درگیر آنها شوید عبور کنند. خود را جدا از احساسات و افکار خود بدانید تا با آنها ترکیب و هم‌هویت نشوید همچنین بین محرک و پاسخ خود، فاصله زمانی بیندازید.

۳- تمرین خودمراقبتی: در فعالیت‌هایی شرکت کنید که باعث آرامش شما می‌شوند، مانند مدیتیشن، تمرکز حواس، ورزش و گذراندن وقت با دوستان و... مراقب سلامتی، تغذیه و خواب خود باشید و از خود در برابر استرس‌ها، بیماری‌ها و روابط ناسالم محافظت کنید.

۴- به چالش کشیدن الگوهای تفکر منفی: آگاه باشیم که افکار ما موجب تحریک یا تشدید احساسات ما می‌شوند. پس افکار منفی خود که در ایجاد احساسات منفی شما تاثیر دارند را به چالش بکشید و موقعیت را ارزیابی مجدد کنید. علاوه بر این، قضاوتی نیز که از میزان، شدت و ماندگاری احساسات خود می‌کنید در تشدید‌ احساسات شما نقش دارد.

۵- جستجوی حمایت: شبکه‌ای ارتباطی از دوستان صمیمی و حمایت‌گر داشته باشید که در زمان پریشانی می‌توانند به شما کمک کنند یا از حمایت یک درمانگر برخوردار باشید.

۶- در نهایت هر کس آگاهانه یا ناآگاهانه روش‌های مختلفی برای سازگاری و کنارآمدن با استرس‌ها و احساسات منفی، آموخته یا عادت کرده که انجام دهد‌ و نمی‌توان نسخه‌ای قطعی و کامل برای همه تجویز کرد اما مهم این است این روش‌ها آگاهانه و بالغانه‌، سالم و سازگارانه باشند و ما را به سمت سلامت روانی و هیجانی نزدیکتر کنند.

مرکز خدمات روان شناختی هانا👇
telegram: @hana_clinic
insta: www.instagram.com/dr.zorar.m.amini

✅ در زندگی زناشویی و درخانواده، به هر میزان که قدرت وارد شود به همان میزان محبت و عدالت و انصاف از طرف دیگر خارج می شود...

در خانه نباید هیچ قدرت و هیچ کنترل و مالکیتی روی دیگری  وجود داشته باشد. آنچه که باید باشد حرمت، محبت، مشورت و برابری است.

بنابراین شما نه قرار است به کسی دستور دهید و نه از کسی دستور بگیرید.

در زندگی زناشویی نباید هیچ قدرت ، ریاست و سلسله مراتبی به معنای " برتری "وجود داشته باشد.

مرکز خدمات روان شناختی هانا👇
telegram: @hana_clinic
insta: www.instagram.com/dr.zorar.m.amini

تخریب گرهای رابطه زناشویی

برخی کارشناسان ازدواج و زناشویی ادعا می کنند که یکی از دلایل عمده ناراحتی ها در رابطه زناشویی این است که زن و مرد بیش از حد از هم انتظار دارند. با پایین آوردن این انتظارات این گونه استدلال می‌شود که احتمال احساس سرخوردگی و ناکامی کمتر می‌شود.

اما دکتر دونالد باکوم از دانشگاه نورث کارولینا با مطالعه استاندارد ها و انتظارات زن و مرد از یکدیگر کلا این نظر را رد کرده است. او دریافته است که افرادی که انتظارات سطح بالایی از رابطه زناشویی شان دارند معمولا به رابطه زناشویی با بالاترین کیفیت آن می رسند.

این بدین معناست که با چسبیدن به استانداردهای سطح بالا در رابطه زناشویی تان احتمال بسیار بیشتری وجود دارد که به رابطه ای که می خواهید دست پیدا کنید نسبت به موقعی که برعکس این فکر می کنید و اجازه میدهید اوضاع همچنان خراب بماند.

تحقیقات ما درباره زوج هایی که تازه ازدواج کرده بودند یافته دکتر باکوم را تایید می کند. زوج‌هایی که با سطوح بالای جو منفی در رابطه زناشویی شان خود را تطبیق می دادند، در نهایت چند سال بعد شادی و رضایت کمتری از رابطه شان داشتند. آنهایی که نتوانستند جو منفی شدید را تحمل کنند در نهایت چند سال بعد شادی و رضایت بیشتری از رابطه زناشویی شان داشتند.

این یافته‌ها حاکی از این است که همه روابط زناشویی باید به یک سیستم هشداری مجهز باشد که هر وقت کیفیت رابطه زناشویی شما در معرض خطر بدتر شدن بود بلافاصله این را به شما بفهماند. من نام چنین سیستمی را "ردیاب فضولات رابطه زناشویی" می نامم. چراکه حقیقتاً این یک روش برای این است که نشان دهد چیزی در رابطه شما بوی گند می دهد!

مرکز خدمات روان شناختی هانا👇
telegram: @hana_clinic
insta: www.instagram.com/dr.zorar.m.amini

‍ ✅ مهارت "نه گفتن" از مهم ترین مهارت هایی است که باید به کودکتان بیاموزید.

✅ تکنیک تقویت مهارت نه گفتن در کودک

✅ به خانه برگردید 
برای اینکه کودک تان «نه» گفتن را یاد بگیرد، باید از خانه شروع کنید. اگر شما همیشه فرزندتان را مجبور به اطاعت کردن از خواسته های تان می کنید و به محض دیدن واکنش منفی او، عصبانی و پرخاشگر می شوید، نباید انتظار داشته باشید کودک تان به همکلاسی که می خواهد خوراکی هایش را از او بگیرد، نه بگوید و در آینده در برابر خواسته های غیرمنطقی کسی که دوستش دارد مقاومت کند.

✅ کودک شما از همین امروز یاد می گیرد حق دارد خواسته هایی که از نظرش درست یا منطقی به نظر نمی رسند را رد کند یا برعکس احساس می کند هیچ وقت و در برابر هیچ کسی حق ندارد خواست خودش را ترجیح دهد. پس اولین «نه» ای که از کودک تان می شنوید را جشن بگیرید و به خاطر وارد شدنش به یک مرحله تازه رشد، خوشحال شوید.

✅اگر از او می خواهید لباسی که انتخاب کرده اید را برای مهمانی بپوشد اما به حرف تان گوش نمی دهد، به جای مجبور کردنش و گفتن «یا این کار را می کنی یا به مهمانی نمی رویم!» به او حق انتخاب بدهید و با گفت وگو و همفکری دنبال انتخاب گزینه ای دلچسب تر بگردید.

مرکز خدمات روان شناختی هانا👇
telegram: @hana_clinic
insta: www.instagram.com/dr.zorar.m.amini

📚مرکز خدمات روان شناختی هانا👇
telegram: @hana_clinic
insta: www.instagram.com/dr.zorar.m.amini

📚مرکز خدمات روان شناختی هانا👇
telegram: @hana_clinic
insta: www.instagram.com/dr.zorar.m.amini

قوانین بحث و دعوا در رابطه

بیا باهم بحث و دعوا کنیم ولی...

حق نداریم به خانوادههای هم توهین کنیم

حق نداریم پای خانواده ها رو بکشیم وسط

حق نداریم بحثهای قدیمی رو مطرح کنیم

غذا نپختن و غذا نخوردن نداریم مثل روال عادی عمل میکنیم.

سلام و خداحافظی در هر شرایطی سر جاشه

هیچکس حق نداره جای خوابشو عوض کنه

حق نداریم اشتباه طرف مقابل رو تعمیم بدیم و همه خوبیاشو نادیده بگیریم

مثلا عبارت تو همیشه...) ممنوعه

توی دعوامون فحش و توهین ممنوع

📚مرکز خدمات روان شناختی هانا👇
telegram: @hana_clinic
insta: www.instagram.com/dr.zorar.m.amini

📚مرکز خدمات روان شناختی هانا👇
telegram: @hana_clinic
insta: www.instagram.com/dr.zorar.m.amini

علی‌رغم شیوع بالای اختلالات اضطرابی، یک سری از باورهای اشتباه در مورد اختلالات اضطرابی وجود دارد که نمونه‌ای از این باورهای اشتباه عبارت است از:

۱. اختلالات اضطرابی بدون درمان به مرور  بهبود می‌یابند!
‌
۲. اضطراب اجتماعی همان کمرویی است!
‌
۳. تنها راه درمان، دارو درمانی است!
‌
۴. نشانه‌های اضطراب در افراد کاملا مشخص و‌ واضح است و افراد مبتلا به اضطراب به راحتی قابل شناسایی هستند! درحالیکه خیلی از اوقات علائم اضطراب به صورت کاهش کیفیت خواب، خستگی، مشکلات گوارشی و... خودش را نشان می‌دهد.
‌
🔸چنین باورهای اشتباهی مانع دریافت به موقع درمان می‌شود و تشخیص به موقع اضطراب مانع از مزمن شدن اضطراب می‌شود.
‌
📚مرکز خدمات روان شناختی هانا👇
telegram: @hana_clinic
insta: www.instagram.com/dr.zorar.m.amini

زندگی با همسری بی مسئولیت، غیر قابل اطمینان، هوسباز، مستعد پرخاشگری، دارای روابط تصنعی و سطحی، بی تفاوت نسبت به نیازهای شما، فاقد وفاداری جنسی و مستعد سوء استفاده از دیگران و از جمله خود شما،  آسیب‌های متعددی برایتان به دنبال دارد.
امیدی به آینده ی رابطه تان وجود ندارد؛ بهتر است به فکر خودتان بوده و زندگی خود و اگر فرزندی در رابطه وجود دارد را نجات دهید.

📘عشق ویرانگر

📚مرکز خدمات روان شناختی هانا👇
telegram: @hana_clinic
insta: www.instagram.com/dr.zorar.m.amini

تو به من "بی توجه" هستی!

شاید برایتان جالب باشد که بدانید مهمترین دلیلی که یک خانم را از همسرش می رنجاند، این موضوع است که فکر می کند همسرش به او بی توجه است!

⬅️ علت آن هم این است که مهمترین چیزی که یک زن در رابطه عاشقانه به دنبال آن است ،
این است که مورد توجه قرار بگیرد.
⬅️ شاید بگویید:
«معلوم است که من به او توجه میکنم!»
و لیستی از کارهایی که برای او انجام داده اید را بشمارید.
⬅️ بله، شما راست می گویید وکارهای زیادی انجام داده اید که
«از نظر خودتان» نشان دهنده توجه شما به همسرتان بوده است.
ولی آیا این کارها «از نظر همسرتان» نیز نشان دهنده توجه شما هستند؟

راه حل:
بهترین راه ممکن این است که در مواقعی که با هم خوب و گرم هستید، با پرسشهای مستقیم یا غیرمستقیم از همسرتان متوجه شوید که او چه نوع رفتارهایی را نشاندهنده توجه مرد خود می داند؟

📚مرکز خدمات روان شناختی هانا👇
telegram: @hana_clinic
insta: www.instagram.com/dr.zorar.m.amini

عوامل خشنود ساز روابط زوجین!

✍دکتر زرار محمدامینی( روان شناس و مدیر مرکز مشاوره هانا)

ویلیام گلاسر و کارلین گلاسر  دو زوج درمانگر حوزه واقعیت درمانی در تجارب درمانی و پژوهشهای خود در رابطه با غنی سازی رابطه همسران و افزایش رضایت همسران در باهم بودن و باهم ماندن، به عوامل مختلفی اشاره می کنند که در زیر به چند راهکار پیشنهادی آنان با اندکی تغییر و تلخیص اشاره می شود. امید است بکارگیری این اقدامات ساده و کم هزینه به کم کردن سردی رابطه و طلاق عاطفی زوجین کمک کرده و منجر به شادزیستی زوجین و امنیت روانی برای همسران و بویژه فرزندانشان گردد.

1⃣ حضور یکدیگر را چندین بار در روز جشن بگیرید: از جمله احوالپرسی های پر هیجان، مکالمات تلفنی پرشور، دوستت دارم های مکرر و...

2️⃣ همیشه با هم قرار بیرون رفتن بگذارید؛ حتی در سالهای بچه داری و در دوره مشغله های کاری.

3️⃣ از یکدیگر پشتیبانی کنید. به دنبال راههایی باشید تا از یکدیگر به لحاظ جسمی و روحی حمایت کنید.

4️⃣جسارت گفتن خواسته هایتان را داشته باشید. بگویید که چه می خواهید و آنچه را که به نظرتان نادرست می آید، به زبان بیاورید.

5️⃣ بدون قید و شرط به یکدیگر محبت کنید.
در مورد میزان محبتی که بهم ابراز می کنید، انتظار و چشمداشت جبران نداشته باشید.

6️⃣ به همسرتان اجازه بدهید تا خودش باشد. تفاوت‌ها را بپذیرید و به مرزهای موجود بین خودتان احترام بگذارید.

7️⃣ به یکدیگر به چشم بهترین دوست نگاه کنید. هر روز با یکدیگر همانند دو رفیق رفتار کنید.

8️⃣ رابطه جنسی را زنده نگه دارید و همیشه اعمالی توافقی و مورد قبول همدیگر
را تجربه کنید.

📚مرکز خدمات روان شناختی هانا👇
telegram: @hana_clinic
insta: www.instagram.com/dr.zorar.m.amini

📚مرکز خدمات روان شناختی هانا👇
telegram: @hana_clinic
insta: www.instagram.com/dr.zorar.m.amini

‍ ✅ مهارت "نه گفتن" از مهم ترین مهارت هایی است که باید به کودکتان بیاموزید.

✅ تکنیک تقویت مهارت نه گفتن در کودک

✅ به خانه برگردید 
برای اینکه کودک تان «نه» گفتن را یاد بگیرد، باید از خانه شروع کنید. اگر شما همیشه فرزندتان را مجبور به اطاعت کردن از خواسته های تان می کنید و به محض دیدن واکنش منفی او، عصبانی و پرخاشگر می شوید، نباید انتظار داشته باشید کودک تان به همکلاسی که می خواهد خوراکی هایش را از او بگیرد، نه بگوید و در آینده در برابر خواسته های غیرمنطقی کسی که دوستش دارد مقاومت کند.

✅ کودک شما از همین امروز یاد می گیرد حق دارد خواسته هایی که از نظرش درست یا منطقی به نظر نمی رسند را رد کند یا برعکس احساس می کند هیچ وقت و در برابر هیچ کسی حق ندارد خواست خودش را ترجیح دهد. پس اولین «نه» ای که از کودک تان می شنوید را جشن بگیرید و به خاطر وارد شدنش به یک مرحله تازه رشد، خوشحال شوید.

✅اگر از او می خواهید لباسی که انتخاب کرده اید را برای مهمانی بپوشد اما به حرف تان گوش نمی دهد، به جای مجبور کردنش و گفتن «یا این کار را می کنی یا به مهمانی نمی رویم!» به او حق انتخاب بدهید و با گفت وگو و همفکری دنبال انتخاب گزینه ای دلچسب تر بگردید.

📚مرکز خدمات روان شناختی هانا👇
telegram: @hana_clinic
insta: www.instagram.com/dr.zorar.m.amini

كودكان لجبازی می كنند،چون می‌خواهند دیده شوند:

وقتی آنها را نمی‌بینید، زورگویی می‌کنید، به پرخاشگری متوسل می‌شوید یا بدون پرسیدن نظر آنها، کار خودتان را می‌کنید، در واقع دارید فرزندتان را به سمت لجبازی بیشتر سوق می‌دهید.

کودک نیازمند استقلال داشتن است و گاه برای به دست آوردن این استقلال، لجبازی می‌کند. از سوی دیگر، کودکان گاهی به دلیل خشم‌های ابراز نشده، با نافرمانی یا پافشاری روی یک رفتار، سعی در عصبانی کردن شما دارند.

این رفتار هم برچسب لجبازی می‌خورد اما عاملی متفاوت، باعث شکل‌گیری آن شده است.

📚مرکز خدمات روان شناختی هانا👇
telegram: @hana_clinic
insta: www.instagram.com/dr.zorar.m.amini

▫️یه قانونی داریم تو ازدواج بنام تعهد
یعنی من تعهد دارم نسبت به شریک زندگی ام
👈تعهد احساسی (محبت و مهربانی)
👈 تعهد حمایت
👈تعهد مسئولیت‌
👈تعهد وفاداری
👈تعهد جنسی
و....

📚مرکز خدمات روان شناختی هانا👇
telegram: @hana_clinic
insta: www.instagram.com/dr.zorar.m.amini
‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

چه کسانی برای ازدواج مناسب نیستند؟

1️⃣افرادی که از لحاظ روانشناختی ناپخته هستند.
2️⃣ افرادی که از رابطه قبلی التیام نیافته اند. 3️⃣ افرادی که در تنظیم هیجان خود مشکل دارند.
4️⃣ افرادی که کنترل گر، بدبین و بد گمان هستند.
5️⃣افرادی که برای فرار از مشکلات خود ازدواج می کنند.
6️⃣ افرادی که وابستگی شدید به خانواده خود دارند.

📚مرکز خدمات روان شناختی هانا👇
telegram: @hana_clinic
insta: www.instagram.com/dr.zorar.m.amini

گزارشی جالب، تکان دهنده و جدید: نسل Z چند ماه پس از استخدام از کار اخراج می‌شود

🔹براساس تحقیق آماری جدیدی، از هر ۱۰ کارفرما، ۶ نفر می‌گویند برخی کارکنان نسل زد را که به‌تازگی از دانشگاه فارغ‌التحصیل شده‌ بودند و فقط چند ماه از استخدام آن‌ها می‌گذشت، اخراج کرده‌اند. پس از تجربه انبوهی از مشکلات با استخدام‌شدگان جوان، از هر ۶ مدیر، یک نفر می‌گوید برای استخدام مجدد فارغ‌التحصیلان دانشگاهی مردد است.

🔹وب‌سایت Intelligent از ۹۶۶ مدیر کسب‌وکارهای مختلف در آمریکا برای بررسی نگرش آن‌ها نسبت به استخدام فارغ‌التحصیلان جدید نسل زد، نظرسنجی کرده است. در ادامه می‌توانید نتایج مهم این نظرسنجی را مشاهده کنید:

🔹٧۵ درصد شرکت‌ها گزارش می‌دهند برخی یا همه فارغ‌التحصیلان جدید دانشگاه که در سال جاری میلادی استخدام کرده‌اند، عملکرد رضایت‌بخشی نداشته‌اند.

🔹از هر ۱۰ شرکت، ۶ شرکت یک فارغ‌التحصیل جدید را که سال ۲۰۲۴ استخدام کرده بودند، اخراج کرده‌اند.

🔹از هر ۶ مدیر، یک نفر می‌گوید برای استخدام این گروه مردد است.

🔹مدیران بخش استخدام می‌گویند فارغ‌التحصیلان دانشگاهی آماده کار نیستند، نمی‌توانند حجم کار را تحمل کنند و غیرحرفه‌ای هستند.

🔹از هر ۷ شرکت، یک شرکت ممکن است سال آینده فارغ‌التحصیلان جدید را استخدام نکند.

🔹از هر ۱۰ مدیر بخش استخدام، ۹ نفر می‌گویند فارغ‌التحصیلان جدید باید مهارت‌های ارتباط با دیگران و آداب معاشرت را یاد بگیرند.

در تحقیق جدید چندین عامل برشمرده می‌شود که چرا این استخدام‌ها به نتیجه نرسیدند:

🔹فقدان انگیزه یا ابتکار (۵۰ درصد)
🔹فقدان عملکرد و مهارت‌های حرفه‌ای (۴۶ درصد)
🔹مهارت‌های ارتباطی ضعیف (۳۹ درصد)

📚مرکز خدمات روان شناختی هانا👇
telegram: @hana_clinic
insta: www.instagram.com/dr.zorar.m.amini

پیامدهای احتمالی تفاوت سنی زیاد در ازدواج چیست؟

دکتر الیس:

تفاوت سنی زیاد بین زن و شوهر می‌تواند برای هر دو نفر مشکلات جدی ایجاد کند. البته معمولاً در اوایل ازدواج این مشکلات چندان زیاد به نظر نمی‌رسد اما پس از گذشت چند سال به طور جدی خود را نشان می‌دهد.

❌ اگر بیش از اندازه از همسر خود بزرگتر باشید:

1⃣ این امکان وجود دارد که حوصله او را نداشته باشید و نتوانید خامی‌ها، بی‌تجربگی‌ها و کندی او درباره مسائل زندگی را تحمل کنید. در واقع ممکن است از این که شاهد هستید همسرتان با مسائلی دست به گریبان است که شما مدت‌ها پیش آنها را پشت سر گذاشته‌اید، خسته شوید.

2⃣ تمایل دارید بیشتر اوقات نقش والد را بازی کنید، زیرا تجربه بیشتری دارید. تقریباً غیرممکن است که بتوانید از پند و اندرز دادن و نصیحت کردن همسرتان چشم بپوشید. همین باعث می‌شود که همیشه با همسرتان مانند یک کودک رفتار کنید و در دام ارتباط مداوم والد-کودک بیفتید. این ارتباط باعث خشم و انزجار همسرتان نسبت به شما و عصبانیت متقابل شما نسبت به او می‌شود و تاثیر مخربی بر رابطه‌تان می‌گذارد.

3⃣ در رابطه قدرت بیشتری پیدا می‌کنید و وسوسه می‌شوید که همسرتان را کنترل کنید. به دلیل بالاتر بودن سن، تجربه‌های بیشتر و احتمالاً موفقیت‌های مالی بیشتر ممکن است همسر خود را کنترل کنید تا دست به کارهای ناپخته و حساب نشده نزند.

4⃣ ممکن است بخواهید خود را جوان‌تر از سن واقعی‌تان نشان دهید. افراد در هر سنی نیازهای خاصی دارند اما وقتی فردی با همسری بسیار جوان‌تر از خودش ازدواج می‌کند ممکن است از این‌که به نیازهای سنی خودش پاسخ دهد دست بردارد و برای رضایت خاطر همسرش سعی کند که رفتارهای سنین پایین‌تر را انجام دهد.


❌ اگر بیش از اندازه از همسر خود جوان‌تر باشید:

1⃣ این امکان وجود دارد که به او به عنوان یک الگو و آموزگار نگاه کنید و در مقابل او احساس ضعف و حقارت کنید. وقتی همسرتان به مراتب از شما بزرگتر باشد طبیعی است که موفق‌تر، باتجربه‌تر و از لحاظ اقتصادی باثبات‌تر باشد. این موضوع می‌تواند فرد را به طور ناخودآگاه تحت تاثیر قرار دهد به طوری که احساس کند همسرش از او بهتر است.

2⃣ ممکن است همیشه برای همسرتان نقش کودک را بازی کنید. وقتی که تجربه کمتری دارید و مشاهده می‌کنید که همسرتان باتجربه‌تر است ممکن است به طور ناخودآگاه در مقابل او در اکثر مواقع نقش یک کودک را بازی کنید.

3⃣ ممکن است بخواهید خود را مسن‌تر از سن واقعی خود نشان دهید. برای این که تفاهم بین خود و همسرتان را بیشتر کنید، احتمال دارد رفتارهای مطابق با سن خود را کنار بگذارید و مطابق میل او رفتارهای سنین بالاتر را نشان دهید.                                            

📚مرکز خدمات روان شناختی هانا👇
telegram: @hana_clinic
insta: www.instagram.com/dr.zorar.m.amini

بچه ها شنونده های خوبی نیستند
اما مقلدهای خیلی خوبی هستند!

داد بزنید= داد می‌زنند !
لج کنید= لج می‌کنند !

اول سلام کنید= اول سلام می‌کنند !
احترام بگذارید= احترام می‌گذارند !

📚مرکز خدمات روان شناختی هانا👇
telegram: @hana_clinic
insta: www.instagram.com/dr.zorar.m.amini

يکی از مهارت های  مورد نياز زندگی مشترک، مهارت دلجویی  کردن است.

از آنجا که خانم ها خيلی شنيداری  هستند و دوست دارند بشنوند بهتر است،  مردها عبارت هايی مانند اين که

«من هنوز تو رو دوست دارم» و «تو برايم مهمی» و «من منظوری نداشتم» را زياد استفاده کنند. نياز ذاتی خانم ها دوست داشته شدن و دوست داشتن است؛ بنابراين وقتی در موضوعی قرار مي گيرند که آزرده خاطرند نياز ذاتی شان، آسيب مي بيند و با خودشان فکر می کنند «من رو دوست نداره» يا «نفهميد من دوستش دارم.»

لازم به ذکر است که نياز ذاتی آقايان نيز قدرت و توانايی است. معمولا در بحران ها احساس آزاردهنده آقايان بي کفايتی و تحقير شدن است؛

بنابراين بايد کلماتي به کار گرفته شود که اين احساس از او گرفته و حس توانمندی به او بازگردانده شود؛ بيان عبارت هایی  مانند

«من می دونم که تو می تونی» و «می دونم به فکر ما هستی و حواست هست» بسيار مهم است.

به طور کلی در دلجويی کردن بايد به فرهنگ کلماتی که بين تان است، بيشتر توجه کنيد و هر آنچه را که برای بهتر شدن حال طرف مقابل تان لازم است انجام دهيد.

📚مرکز خدمات روان شناختی هانا👇
telegram: @hana_clinic
insta: www.instagram.com/dr.zorar.m.amini

کودکانی که شاهد دعواها و کشمکشهای والدین خود هستند به اندازه کودکان طلاق آسیب می خورند.

در حقیقت کودکان طلاق که با جدا شدن پدر و مادر در محیط آرام و به دور از جنجال رشد می کنند آسیب کمتری می بینند.

با دعواها و کشمکشهای همیشگی حال و آینده فرزندتان را نابود نکنید.مشکلات و اختلافاتتان را پشت درهای بسته و در خلوت با همسرتان حل کنید.

📚مرکز خدمات روان شناختی هانا👇
telegram: @hana_clinic
insta: www.instagram.com/dr.zorar.m.amini

شش درس مهم از کتاب (سنجش و درمان مشکلات دوران کودکی) دکتر کارولین شرودر:


➖درس اول:
بعد از یک سالگی، کودک رو هر روز یا دو روز یک بار بیرون ببرید و اجازه بدید در مواجهه با اشکال، رنگ ها، فضاها، صداها و محیط های محرک مختلف قرار بگیره. چون به شدت به تقویت مدارهای عصبی مغز در حال رشد و حواس پنجگانه اش کمک میکنه.

➖درس دوم:
بعد از دو سالگی فرصتی رو فراهم کنید که کودک با شما و هم سن و سالانش تا سر حد امکان بازی کند. چون بازی غذای روان بچست و درست به اندازه غذای جسم براش واجبه و از وجودش لذت ببره.


➖درس سوم:
بعد از سه سالگی، تا حد امکان اجازه بدید بچه از شما جدا بشه و مستقلانه کارهاش رو انجام بده. چون به کاهش اضطراب جدایی طبیعی و تقویت استقلالش شدیدا کمک میکنه.

📚مرکز خدمات روان شناختی هانا👇
telegram: @hana_clinic
insta: www.instagram.com/dr.zorar.m.amini

📚مرکز خدمات روان شناختی هانا👇
telegram: @hana_clinic
insta: www.instagram.com/dr.zorar.m.amini

یکی از عواقب تمایل انسان به منفی‌گرایی آن این است که وقتی ذهن انسان به چیزی مشغول نباشد به افکار نگران‌کننده یا خشم روی می‌آورد.

این افکار به داشتن احساس بد منجر می‌شود. در حقیقت یکی از علت‌های اینکه زنان بیشتر از مردان در معرض افسردگی هستند آن است که بیش از مردان در مورد چیزی فکر می‌کنند .

در حالی که مردان سعی می‌کنند با انجام یک فعالیت دیگر فکر خود را از موضوع منحرف کنند. منحرف کردن فکر یکی از ابزار بسیار قدرتمند تغییر روحیه است.

گریچن رابین

📚مرکز خدمات روان شناختی هانا👇
telegram: @hana_clinic
insta: www.instagram.com/dr.zorar.m.amini

📚مرکز خدمات روان شناختی هانا👇
telegram: @hana_clinic
insta: www.instagram.com/dr.zorar.m.amini

تحقیقات روان‌شناسی نشان داده که وقتی انسان هیجان‌ زده می‌شود، عقل و خِرد او به یک‌ سوم، افت پیدا می‌کند "چه مثبت و چه منفی، چه عاشق و چه عصبانی، پر از خشم و نفرت و يا محبت افراطی و ...."

يعني اگر ما ۱۸۰ درجه IQ "ضریب هوشی" داشته باشیم و جزو نوابغ باشیم، وقتی هیجان‌زده شویم، ضریب هوشی‌ مان به ۶۰ می‌رسد "نُرمالِ ضریب هوشی، ۱۰۰ است" یعنی مثل یک آدم عقب‌مانده تصمیم می‌گیریم.

خونسردی، آرامش و متانت و تصميم نگرفتن در لحظه های خشم و عصبانيت و يا عشق زياد، راهِ درست زندگی کردن و موفقیت و خوشبخت شدن است.

📚مرکز خدمات روان شناختی هانا👇
telegram: @hana_clinic
insta: www.instagram.com/dr.zorar.m.amini

🟢 چگونه به شخص در معرض خطر خودکشی، کمک کنیم؟ ( بمناسبت ۲۰ شهریور روز جهانی پیشگیری از خودکشی)

1⃣  اگر فردی افکار خودکشی گرایانه دارد یا درباره خودکشی صحبت میکند، یا تهدید به خودکشی می کند، حتما رفتارش را جدی بگیرید. این شخص از فرط درد و  رنج درون روانی، به یک نوع درماندگی و بن بست روانشناختی رسیده است. هیچ‌ راهکاری برای عبور از بحران پیش رو به ذهنش نمیرسد، تنهایش نگذارید. حاضر و در دسترس باشید. تشویقش کنید تا به دنبال یک راه حل منطقی برای مسئله اش بگردد.

2⃣ در مورد خودكشی با خونسردی و رك صحبت كنيد. ازش سوال کنید، آیا تا بحال به خودکشی فکر کرده اید؟ آیا برنامه ای برای خودکشی دارید؟ بدون قضاوت به حرفهایش گوش دهید. حمایت احساسی نشان دهید، اجازه دهيد كه احساساتش را بيان كند. حساساتش را تائید و پذیرش کنید؛ بهش بگید این احساسات واقعی و چقدر درناک هستند. من اینجا هستم تا بهتون کمک کنم.

3⃣ به فرد بگویید که او برایتان آدم مهمی است. بدون قضاوت كردن نگرانيتان را برای او بيان كنيد. بهش بگویید که خودکشی برگشت ناپذیراست و پس از آن شانس دومی برای ادامه زندگی وجود ندارد. به او کمک کنید بدنبال کمک حرفه ای باشد و منابع کمک حرفه ای را به او معرفی کنید.

4⃣ اشیا و  تمام اشیاء خطرناک را دور از  دسترس قرار دهید.

5⃣ اگر فرد در معرض خطر اینها را قبول نکرد؛ در اولین فرصت با بستگان يا دوستان نزديك او یا در صورت لزوم با اورژانس اجتماعی ۱۲۳ یا اورژانس ۱۱۵ تماس بگيريد.  
د. محمدامینی

📚مرکز خدمات روان شناختی هانا👇
telegram: @hana_clinic
insta: www.instagram.com/dr.zorar.m.amini

تفاوت رابطه و معاشرت همسران موفق و ناموفق 

نتایج مطالعات خانواده پژوهی از جمله تحقیقات شوارتز، گاتمن و همکاران  نشان می دهد؛  زوج های شاد و موفق در مقایسه با زوجهای ناموفق و ناشاد، در رابطه و معاشرت هاشون، دست به جبران و اصلاح میزنند؛ دعواهای بد یا وقایع تأسف بار را مثل آشغال زیر فرش جارو نمی کنند و وانمود نمی کنند که مشکلی ندارند.؛ چرا که نیک می دانند  قطره قطره این مشکلات جمع گردد وانگهی دریا شود که این اقدام برای پایداری رابطه بسیار مخرب است. در این مواقع زوج های موفق روی مشکلات خود تمرکز می کنند؛ درباره آنها حرف میزنند و سعی می کنند آنها را درک کنند؛ به احساسات و دیدگاههای هم اهمیت می دهند؛ می فهمند که هر یک از آنها مرتکب چه خطاهایی شده اند. آنها مسئولیت آنچه را که از بیان و انجام آن پشیمان هستند می پذیرند و عذرخواهی می کنند.
وقتی وقایع تأسف بار به این شکل پردازش می شوند، نیروی مخرب خود را از دست میدهند ، درست مثل طوفانی که با ورودش از دریا به درون شهر آرام میگیرد و از حرکت می ایستد.

📚مرکز خدمات روان شناختی هانا👇
telegram: @hana_clinic
insta: www.instagram.com/dr.zorar.m.amini

نقش بازی کردن در یادگیری مهارت های زندگی برای کودکان

در بسیاری از جلسات رواندرمانی وقتی از والدین  پرسیده می شود، سخت ترین مسئولیت و چالش زنذگی تون تا به امروز چه چیزی بوده است؛ بیشتر آنها موضوع فرزندپروری و تربیت فرزندشان را بعنوان مهمترین مسئولیت و چالش زندگی شان بر می شمارند. امروزه با توجه به چالش های سخت سفر فرزندپروری و تاثیر مهم بازی کردن در پرورش استعداد و مهارت های زندگی کودکان،  والدین باید وقت زیادی برای بازی اختصاص دهند. کودکان هنگام بازی کردن، فقط بازی نمی کنند، آنها فکر، می کنند، زوایای مختلف زندگی را تجربه می کنند و یاد می گیرند. فعالیتهای بده بستان کودکان در خلال بازی با همسالان نقش مهمی در شکل گیری مهارت های زندگی آنان دارد. تحقیقات نشان می دهد بازی کردن مانند هر تجربه غنی دیگری که میتوانید در اختیار فرزندتان بگذارید برای تقویت مهارتهای خلاقه حل مسئله و تفکر کودک حیاتی باشد.
انجمن آمریکایی پزشکان اطفال در یک‌تحقیق جامع به این نتیجه رسیده که والدین باید فعالیتهای ساختارمند کودکان را محدود کرده و در عوض زمان بیشتری برای بازی کردن آنها فراهم کنند. مغز کودکان برای پردازش و تامل در مورد هر آنچه که می بینند، می شنوند و تجربه می کنند به زمان احتیاج دارد. بنابراین همچنان که آنها روی چمنها دراز می کشند و ابرها را نگاه می کنند در پارک تاب بازی می کنند یا با گل و خمیر بازی کلوچه درست می کنند در واقع دارند ایده های خود را مطرح می کنند تکه های گوناگون زندگی خود را به هم پیوند می دهند و مسائل را حل می کنند( به نقل د. عابدی). در واقع کودکان در جریان بازی کردن، زندگی کردن را یاد می گیرند.
د. زرار محمدامینی
📚مرکز خدمات روان شناختی هانا👇
telegram: @hana_clinic
insta: www.instagram.com/dr.zorar.m.amini

* سایه سر فرزندتان باشید نه پوست تنش!

اجازه دهید فرزندتان گرما و سرما، خورشید و ابر، باد و باران را حس کند و اگر نیاز داشت زیر سایه شما به امنیت برسد.

اگر در کودکی مورد آزار قرار گرفتید تبدیل به سرباز محافظ فرزندتان نشوید.

اگر در کودکی کم محبت دیدید فرزندتان را بی دلیل به خود نچسبانید.

اگر در کودکی از شما دفاع نکردند تبدیل به وکیل مدافع فرزندتان نشوید.

اگر در کودکی دردِ کشیدید با هر درد فرزندتان به گریه نیوفتید.

اجازه دهید فرزندتان زندگی کردن را تجربه کند، در حالیکه عشق، امنیت و توجه شما را دریافت می‌کند.

📚مرکز خدمات روان شناختی هانا👇
telegram: @hana_clinic
insta: www.instagram.com/dr.zorar.m.amini

## برای سنجش و ارزیابی شخصیت نامزد موارد زیر را بررسی کنید:

1⃣. آیا فرد در موقعیت‌های دشوار و مشکلات به شیوه آرام و مناسب مقابله می‌کند؟
2⃣.آیا فرد از نظر شغلی و مالی مستقل از خانواده دارای درآمد است؟
3⃣. آیا فرد دارای روابط صمیمی با دوستان و افراد دیگر است؟ طول مدت دوستی او طولانی است؟
4⃣.آیا فرد مسؤلیت‌پذیری است و به تعهدات خود عمل می‌کند؟
5⃣.آیا فرد برنامه و هدفی برای آینده دارد؟
6⃣.آیا فرد هیجاناتش را به شیوه مناسب کنترل می‌کند؟
7⃣. در تصمیم‌های مهم چقدر قادر به تصمیم مستقل از والدین هست؟

📚مرکز خدمات روان شناختی هانا👇
telegram: @hana_clinic
insta: www.instagram.com/dr.zorar.m.amini