Смешные истории @fannytresh Channel on Telegram

Смешные истории

@fannytresh

Смешные истории из жизни. Юмор и развлечения.

Вступай в наш чат https://t.me/fannychatses

Админ @mx_sx666

#юмор #развлечения #смешно #анекдоты #смешныерассказы #психология

Убойный Юмор (Russian)

Добро пожаловать на канал "Убойный Юмор"! Если вы ищете место для хорошего настроения и веселого времяпрепровождения, то вы попали по адресу. Здесь собраны самые смешные истории из жизни, анекдоты, и развлекательные материалы, которые поднимут вам настроение в любое время дня и ночи.

Администратор канала @mx_sx666 всегда следит за атмосферой и гарантирует вам только лучший контент. Присоединяйтесь к нашему чату https://t.me/fannychatses, чтобы общаться с единомышленниками и делиться своими забавными историями.

Не упустите возможность окунуться в мир хорошего юмора и радости вместе с нами! Подписывайтесь, смейтесь и получайте заряд позитивной энергии каждый день. #юмор #развлечения #смешно #анекдоты #смешныерассказы #психология

Смешные истории

25 Jan, 15:04

Еду как-то в метро, на станции "Академическая" в вагон входит цыганка с ребёнком. Мальчишка тут же устремляется по вагону с протянутой рукой. Дело, увы, привычное, и народ подавать не спешит. Вдруг сидящий рядом мужчина, по виду человек явно приезжий, который вполне мог бы сойти за отца мальчишки, останавливает его и протягивает купюру. Ребёнок берёт деньги и хочет идти дальше, но мужчина его задерживает:
- Тебе сколько лет?
- Пять, - отвечает мальчик.
- Пять лет... и попрошайничаешь... - грустно говорит мужчина. - А я в твои годы уже воровал...
290
Смешные истории

25 Jan, 14:00

Мне 38 лет. Не прошло и полгода, после того как я родила - узнала, что муж мне изменяет. 💔💔 Нашла её в соцсетях. Пролистала ленту и меня охватила боль и зависть - молодая, красивая блондинка с кучей друзей и бурной жизнью. Много путешествует, а вся моя жизнь - это пеленки и бесконечно бессонные ночи. Долго не решалась ей написать. К удивлению, ответила она мне сразу же. Сразу договорились о встрече. Встретилась с ней, поговорили. О том, что муж женат на мне, она даже не знала. Просила прощения и обещала, что больше не будет разрушать нашу жизнь.
Стала ждать мужа с работы. Ничего не предвещало беды. Я ожидала любой реакции, но не такой. Вечером муж, придя с работы... 👇
379
Смешные истории

25 Jan, 13:22

😊😊😊
463
Смешные истории

25 Jan, 12:03

Отец у меня геофизик, и вот картина, едет геофизическая партия. Впереди уазик обычный, следом уазик "буханка", а дальше лаборатория на газ 66 и бурстанок. Рассказчик сидел во второй машине на переднем сидении. В переднем уазике сидят семь человек, то есть двое сидят сзади на откидных лавках. И вот попадает вся эта кавалькада в отару овец. Конца края ей не видно, чабанов тоже. Полог в переднем уазике откидывается, оттуда высовываются две хитрые рожи, оглядев всё вокруг и не узрев чабанов пара слаженно перегибается, хватает барана и затаскивает в машину, тут ж полог опускается и машины чинно продолжают ползти сигналя сквозь отару.Не проходит и пол минуты как из переднего уазика народ начинает вылетать как-будто там граната рванула. Все кто наблюдают за этим ничего не могут понять. Оказывается орлы второпях не разглядели, и затащили в уазик не барана, а волкодава который этих баранов охранял.
563
Смешные истории

25 Jan, 10:27

😊😊😊
637
Смешные истории

25 Jan, 09:05

Моя мама однажды сказала нам с братом выкинуть на свалку древний советский телевизор (такой здоровенный гроб на ножках, кто знает тот поймет). Мы перли этот сраный ящик до помойки целых полчаса, постоянно останавливаясь на отдых. Я возненавидел этот телевизор всей душой... Потом ушел по делам. Возвращаюсь вечером домой - ТЕЛЕВИЗОР НА МЕСТЕ!!! Меня встречает радостная бабушка:
- Ой, представляешь, внучок, как нам повезло?! Иду я из поликлиники, гляжу - на помойке телевизор стоит, ну точь-в-точь как наш! Да в наше время такой телик был мечтой каждой семьи, совсем зажрались люди! Вот, принесла к нам! Таперича будя у нас ДВА таких телевизора!
P.S. живем на 7 этаже, телевизор в лифт не помещается. Бабушке тогда 75 было.
726
Смешные истории

25 Jan, 08:00

2 года назад муж уехал на север на заработки и не вернулся. Два месяца писал, высылал деньги. А потом пропал.

Искала его через знакомых, через службы - всё без толку. И тогда я поняла, что муж нашел себе новую семью, как это часто бывает. Поплакала, погоревала и заставила себя забыть его .

А вчера включила телевизор, шли новости. И там мелькнули двое заросших оборванных мужиков с потерянными глазами. И я понимаю, что один из них мой муж!!! У меня сердце оборвалось. Каким-то чудом дозвонилась до телекомпании, спрашиваю, что за сюжет был. Ответ меня просто убил. Мне сказали, что эти двое мужчин...
741
Смешные истории

25 Jan, 06:05

Принуждение к справедливости

Как известно, в лесу люди делятся на аборигенов, туристов и москвичей. Подтверждает данное наблюдение история произошедшая на Алтае.

С горы Белуха возвращалась группа москвичей (большая-человек 15), на спуске они решили воспользоваться чужой надувной лодкой, лежащей на берегу без присмотра, чтобы переправиться через озеро (обходить было лень).

Само по себе это не страшно, даже если-бы оставили лодку на другом берегу, ну поматерились-бы мужики, обошли озеро забрали свою лодку и нет проблемы. Но для воспитанных в Москве интеллектуалов это было слишком просто, они порезали лодку и затопили у берега! Это на высоте, где все надо доставлять на своем горбу или на лошади!

А в этом месте правильные ребята вместе с правильными аборигенами строили приют для туристов. Аборигены, не найдя лодки, быстро вычислили группу, оседлали коней и
догнали веселых интеллектуалов-москвичей. Достали ножичек и у всех отрезали лямки на рюкзаках. Принуждение к справедливости состоялось мирно под дулом карабина.
До Большой земли было еще далеко...
820
Смешные истории

25 Jan, 04:26

😊😊😊
859
Смешные истории

25 Jan, 03:03

Дело было на рыбалке. Лето. Раннее утро. Ерик шириной метров 30-40. На противоположную сторону подъехал старый москвич 2140. В нем два мужичка решили сразу быстренько немного дерябнуть. Калбаска, сальцо, лучек, зелень всевозможная... и т.п. После чего, оставив все на сиденье (пищу) пошли в сторону метров на 100 рыбачить. Ч-з некоторое время идет стадо коров. Одна корова заглянув в машину "решила" полакомиться недоеденным завтраком рыбаков... Башка с огромными рогами через открытое окно с трудом, но пролезла внутрь. Вдоволь полакомившись начала пытаться вытаскивать голову из машины... Но не тут-то было - не вылазит. Мы уже не можем сдерживать смех и пытаемся позвать горе рыбачков. Корова в это время в шоке - капкан блин. Рогами она уже пробила несколько раз крышу, выбила лобовое стекло, крошит внутри все подряд. рыбаки бегают вокруг машины пытаясь помочь. Боятся страшно, так как корова стала разъяренным зверем. Все это длится минут 25-30. После чего КОРОВЕ удается вырвать переднюю пассажирскую дверь и ускакать с ней прочь. после чего рыбаки оба сами падают на землю со смеху...
915
Смешные истории

25 Jan, 01:53

Когда учился в автошколе, с нами обучался курсант по фамилии Зыз. Казус случился, когда сдавали экзамены и зачитывали список допущенных. Фамилии были написаны от руки (это важно).
Когда очередь дошла до Зыза, "мудрый" мент долго пялился в листок бумаги, чесал репу, пыхтел, краснел, затем пожал плечами и произнес:
- 36-13! 😊
929
Смешные истории

24 Jan, 17:50

Расскажу одну историю, просто постарайтесь представить ситуацию😊

Зима, электричка на Ярославском вокзале, обе двери открыты. Стоим курим. По платформе бежит мужик с рюкзаком, почти добежал до нашей двери, и тут "осторожно двери..." он решающим усилием воли ПРЫГАЕТ в тамбур, с дикой руганью падает и проехав на заднице, вылетает на другую платформу!
Двери закрылись. Поезд поехал 🤣🤣🤣
1,151
Смешные истории

24 Jan, 15:04

Проект. Чертеж.
Все здорово, проработано, обосновано, только странная неувязочка: одна деталь не 150мм, а 140.
При этом приведено куча пояснений и получается даже здорово сэкономить на раскрое и сама конструкция узла становится чуть проще.

Все, ура, утверждено, производство, премия за оптимизацию. Только после сдачи проекта инженер признался: когда делал эскиз (карандашом на бумаге), на поломанной линейке было только 14см, а за другой надо было вставать. Так этот умник переделал весь узел только чтобы не вставать за линейкой!😊😊😊
1,128
Смешные истории

24 Jan, 13:32

😊😊😊
1,173
Смешные истории

24 Jan, 12:04

Ехала в поезде. Старый плацкартный вагон, дует со всех щелей, я одна. Вот и перелегла на другую сторону, где из окна не так дует. Проснулась ночью от того, что надо мной кто-то стоит и тянет свои руки к моему горлу. Я начала орать не своим духом: "Не убивайте!!! Помогите!". Дальше женский голос "ой все! Никого больше укрывать не буду! Мерзните тут". 🤣
1,179
Смешные истории

24 Jan, 10:28

Работал я в своё время… ну, не эникеем даже, а «спаситепогибаем» в энном количестве контор в городе. А куда деваться — деньги-то нужны.

Звонят девчонки с джинсового оптового склада: «Мы не можем поменять картридж в принтере, а нам надо».

Приезжаю. Стоит принтер Canon — не помню, как зовётся, почти клон HP LaserJet 5. В комплекте идёт софтина, которая даже на русском (это в те-то времена, когда LaserJet 5 был современной машиной). Так вот, как только открывалась крышка принтера, строгий голос из колонок компа говорил: «Закройте крышку принтера!» — на что девчонки взвизгивали и захлопывали её 😊
1,133
Убойный Юмор

04 Jan, 16:09

Недавно услышал в супермаркете между мамой и сыном такой диалог:

Мальчик на касса самообслуживания спрашивает у мамы:
- А почему ты не хочешь платить Сбер Улыбкой?
Мама мрачно отвечает:
- Я не улыбаюсь, когда трачу деньги.
😊😊😊
194
Убойный Юмор

04 Jan, 15:06

Жил-был один мужчина-инженер, полжизни копил на машину и наконец накопил на подержанный опель. Естественно, досмерти боялся за него, что угонят, ну и конечно этот кулибин что-то придумал, чтобы его не угнали...
И вот случилось. Утром, на месте парковки, куда он машину поставил, её не оказалось, а нашли её в километре от дома.. Осмотрели: разбито стекло, капли крови на двери, внутри салона металлическая ручка оторвана, что называется "с мясом" и... обоссано все водительское сиденье...
Ну есессно соседи и менты спросили бедного инженера - что за сигналку он туда поставил. И он поведал, что поставил таймер в машину, который срабатывает если не нажать какую-то кнопку. А после этого блокируются все двери, пускается слезоточивый газ и одновременно звучит отвратный злой голос на всю громкость - "Я ХОЧУ СЫГРАТЬ С ТОБОЙ В ИГРУ" и этот же голос начинает ржать...
394
Убойный Юмор

04 Jan, 14:00

Я изменял жене с женщиной, живущей напротив… Я сказал ей, что уезжаю в отпуск... в Ялту. На самом деле я на месяц «уехал» к любовнице. Просто собрал вещи, сел в машину и типо уехал. Несколько дней мы просто не вылазили из квартиры… Где-то на пятые сутки она попросила вынести мусор . Я значит, в халате, пошёл выбрасывать… И по привычке пошёл не к ней, а к своей жене… Стуча в дверь, я ее так же называл не своим именем. Открылась дверь...
505
Убойный Юмор

04 Jan, 13:27

😊😊😊
567
Убойный Юмор

04 Jan, 11:54

Мать привела дочь лет пяти к детскому психологу на контроль развития.

(Не спрашивайте меня, зачем она это сделала).

Во время приема психолог показывал девочке разные картинки, задавал разные вопросы, среди прочего, показал восковые яблоко и грушу: "Что это? "

И тут девочку замкнуло. Не может сказать, чуть не плачет:

Ну я же знала, как это называется, я же просто забыла и вспомнить не могу!

В конце приема врач сказал, мол, мамаша, неплохо бы девочке в таком возрасте уже знать про яблоки и груши.

И тут девочка просияла:

Вспомнила, вспомнила, как это называется! Муляжи!
714
Убойный Юмор

04 Jan, 10:27

😊😊😊
761
Убойный Юмор

04 Jan, 09:07

Со мной в школе училась Катюша. На вид — сущий ангел с голубыми глазами и белокурой косой толщиной в руку, внутри — полная оторва.
Незадолго до нашего Последнего звонка в школе разразился скандал: Катюшу с подругой и несколькими мальчиками застали в подсобке за игрой в карты на раздевание. Уважаемые педагоги хватаются за сердце, завуч пьет корвалол, экстренный педсовет, на который зачем-то созываются весь наш класс...
Наша классная руководитель с пылающими от гнева щеками начинает пафосную речь, что она, дескать, в нашем возрасте вообще не знала, чем мужчины отличаются от женщин, а тут...
Катюша, уже давно знающая это не только в теории, но и на практике, ответила одной фразой: — Галина Ивановна, это же в учебнике за девятый класс описано, вы что, биологию прогуливали? . .
В общем, педагогический момент был просран.
875
Убойный Юмор

04 Jan, 08:00

Америка. Очень пожилая пара едет по шоссе. За рулем бабуля. Их тормозит коп.
- Мадам, вы превысили скорость!
Бабка деду:
- Что, что он сказал?
Дед бабке громко в ухо:
- Скорость превысила!!!
Коп:
- Ваши права!
Бабка деду:
- Что он сказал?
Дед бабке ещё громче в ухо:
- Права давай!!!
Бабка дала. Коп смотрит и говорит:
- А, так вы из Арканзаса. Помнится, был я там как-то и имел самый препаршивейший секс в своей жизни..!!!
Бабка деду:
- Что, что он сказал!
Дед ей в ухо:
1,138
Убойный Юмор

04 Jan, 07:24

Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
— Несут, значит, меня пьяного драться...😊😊😊
1,161
Убойный Юмор

04 Jan, 06:34

😊😊😊
1,225
Убойный Юмор

04 Jan, 06:02

В одной больнице в палате со мной лежал переломанный машинист поезда. О том, что с ним произошло, он с удовольствием рассказывал. Дело было так: одна толстая баба решила покончить с собой и броситься с моста под поезд. Но не рассчитала момент и влетела спиной в лобовое стекло локомотива. Баба тоже осталась жива. Далее со слов пострадавшего:
- Веду я себе спокойно поезд, и тут прямо мне в рожу влетает огромная ЖОПА!!!
1,321
Убойный Юмор

04 Jan, 04:29

Купила как-то хинкали. Кто не в курсе это грузинские пельмени. Поставила варить и ушла. Сижу фильм смотрю, заходит моя мама и говорит
- Иди, твои фекалии готовы.
Давно мы с сыном так не смеялись. Потом, когда попробовали, поняли- мама не ошиблась!
1,328
Убойный Юмор

04 Jan, 03:01

Жена частенько пилила, рассказывала про успешных подруг. Вон мол: "Марина с Лешей на Кубу слетали, А Катя на Бали была, смотри, какие фоточки из ресторана у Маши, а у нас на это всё денег нет." И с таким намёком, мол смотри какой ты неудачник.
Однажды меня всё достало, и я всё высказал. Звучало это примерно так:
"Дура! Лёша твой после Кубы у меня 30к одолжил, потому что жрать нечего было и надо было за съёмную хату заплатить. Катя с Ваней тоже в съёмной хате живут. А ты где живёшь? забыла?А Машу твою, когда ей надо было, мы на нашей машине катали, потому что у неё машины нет! И между прочим, ты из всех твоих подруг одна за мужем! ...Пока что."
Всё. Тишина потом 😊
1,398
Убойный Юмор

04 Jan, 00:14

😊😊😊
1,123
Убойный Юмор

03 Jan, 19:52

Пошла на рынок за мёдом, говорю дядьке:
- Дайте мне мёд!
Он говорит:
- Какой?
Я посмотрела на него как на дурака и говорю:
- Из пчелы...
Он тоже посмотрел на меня как на дурочку, но мёд продал. Сказал, что из лучшей пчелы на его пасеке 😊😊😊
1,242
Убойный Юмор

03 Jan, 18:37

Показалось 😊😊😊
1,289
Убойный Юмор

03 Jan, 17:37

В каждом городе есть очень "веселые" районы. Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-45) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули - половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты.
Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала.
Эффект был потрясающим - мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась
- Меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь!
Подруга пришла в себя и спрашивает:
- Ты хоть помнишь, что орала?
- Не помню, а что?
- Да ты орала: УРА-А-А-А!!! 😄😄😄
1,625
Убойный Юмор

03 Jan, 17:14

Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Садится, подзывает официанта.
— Скажите, у вас рыба есть?
— Лосось, горбуша, стерлядка...
— Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей.
— Ладно, сейчас в гастроном сгоняем...
Мужик задумчиво:
— И приготовить ее нужно по особому рецепту...
— Это как?
— Вы ее, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите. Соли побольше, но с одной стороны! И жарить ее нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была...
Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает.
— И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте ее никак. Просто бросьте мне на стол и скажите грозно так: "Жри, собака!" Официант в шоке! Но выполняет все в точности, как просили... Приносит мойву в тарелке, бросает её на стол перед клиентом со словами: "Жри, собака!"
Расчувствовшийся мужик даёт официанту 5000 рублей на чай и со слезами на глазах обнимает официанта за плечи и говорит...
1,636
Убойный Юмор

03 Jan, 15:05

Один мужик в саванне наблюдал, как лев собирался напасть на импалу. Собирался-собирался — и тут импала повернулась и посмотрела льву в глаза. Лев смутился и ушел.

"Ага!", - смекнул мужик. — И предложил бедным ботсванским скотоводам использовать для защиты коров эффект ай-контакта. То есть, рисовать на коровьих жопах глаза.

Надо сказать, к этому моменту бедные ботсванские скотоводы чего только не испробовали, чтобы восстановленная популяция ботсванских львов перестала жрать их коров. Всё без толку. Работало только ружье. Но ружье нельзя, потом опять восстанавливай. И тут такой элегантный выход: глаза на жопе.

Провели эксперимент. Результаты: в стаде из 39 обычных коров - львы убили троих. В стаде из 23 коров с глазами на жопе - львы не убили ни одной. Попробуйте ржать и убивать одновременно.

И дело пошло. Волонтеры. Штампы и трафареты. Игра с цветом и формой. Глаз хватает на 3–4 недели, потом надо рисовать новые. Если всё в жизни кажется тебе пустым и бессмысленным, знай: где-то в Ботсване есть работа твоей мечты.
1,669
Убойный Юмор

31 Dec, 18:00

Дорогие подписчики! Поздравляем Вас с наступающим Новым Годом!!!
Пусть 2025 год будет для Вас успешным, полным радостей и удач, а также новых достижений и перспектив. Желаем Вам счастья, здоровья, мира, добра и любви. Пусть исполняются мечты и самые заветные желания.
Спасибо, что были с нами в этом году! Очень ценим вашу поддержку и обратную связь 😘
229
Убойный Юмор

31 Dec, 16:33

Сегодня на остановке: стоял батюшка и рядом с ним мама с маленькой девочкой.
Малая долго рассматривала священника и спросила: "мама, а почему дед мороз весь в черном? ? Снегурочка что ли умерла? ? "
Вся остановка упала от смеха, а батюшка пошел в ларек и купил девочке шоколадку!
За сообразительность 😄😄😄
364
Убойный Юмор

31 Dec, 15:01

Есть у нас один специалист - неплохой, неглупый мужик. Довольно долго прожил в Средней Азии, что время от времени подчеркивает.
Заходит оный спец в приемную к одному руководителю. Много людей.
Он:
- Ассалям Алейкум!
Секретарь (опытная, много видевшая всяких понтроезов тетка), после полуминутного молчания:
- Оциллококцинум...😊😊
429
Убойный Юмор

31 Dec, 13:34

Когда хотели снять тренд как у всех, но что-то пошло не по плану 😂😁
492
Убойный Юмор

31 Dec, 12:02

Брательник мой младший в своё время повадился на меня ябедничать. Говорят, многие дети эту стадию проходят. Но меня это напрягало. Ещё мне брата-стукача не хватало. Старшим это тоже, конечно, не нравилось. Они объясняли, почему жаловаться плохо, советовали мелкому с этим завязать и, в общем-то, уповали на то, что с возрастом это само пройдёт.

Я же действовал радикальнее. Вот как-то раз сижу, паяю. Подходит мелкий, присматривается, чем старший занят и нельзя ли его заложить. Коварно улыбаясь, спрашивает: "Что это ты, мол, делаешь, любезный брат мой?". Я ему заговорщически отвечаю: "Это, Толечка, такая штуууукааа.... Называется Неведомая Х...ня. Ты только не говори никому, что я её делаю. А то мне знаешь, как влетит - ууу...".

Толян гнусно ухмыльнулся, глазки замаслились - и задом, задом, в двери шасть. Слышу топот – бежит ко взрослым. И громким, торжествующим шопотом:
– Агаа! Сидите тут! Ничего не знаете! А Вова там какую-то неведомую х...ню делает!
(БУМ! ПЛЮХ!)
– ЫЫЫЫЫ!!!! Заштооооооо!!??....
528
Убойный Юмор

31 Dec, 10:36

😊😊😊
572
Убойный Юмор

31 Dec, 09:01

Стою на кухне, заканчиваю готовить ужин. Зову мужа. Через пять секунд слышу громкий топот и дикий крик, после чего на кухню врывается муж почти полностью голый, разве что с повязкой из полотенца между ног. На мой немой вопрос он постучал себя по груди, схватил меня, закинул себе на плечи и закричал: "Еда – не сейчас. Тарзан и Джейн ука-чука – сейчас" и унёс в спальню. Только вчера жаловалась подругам, что обычный секс начинает приедаться.)))
607
Убойный Юмор

31 Dec, 07:31

😊😊😊
652
Убойный Юмор

31 Dec, 06:01

Утреннее шоу на местном радио. В студию приходит СМС, парень пишет.
"Подруга просила подарить котенка, нашел такого красивого, а она передумала и не хочет брать его. что с животным делать теперь?"
Ведущий: — Нуууу, я думаю животное нужно вернуть... родителям, а котенка оставь (дикий ржач) 😄😄
694
Убойный Юмор

31 Dec, 04:41

😊😊😊
695
Убойный Юмор

31 Dec, 03:01

24 года, не гей, не тролль, не задрот. Сидим мы как-то на работе с коллегами, человек 10 нас было, обсуждаем зайца, медведя и леопарда (так прикалывались). Говорю: "За 370 руб можно купить зайца 22 см!" Товарищ спрашивает:" А 22 см это какой он?". "Вот такой!" — ни секунды не думая, отвечает девушка, сидящая напротив и разводит руки вширь. На нее в тишине смотрят 9 пар мужских глаз. "Да пошли вы, идиоты!" — прошипела она злобно и уткнулась в клавиатуру. И мы заржали как кони))
716
Убойный Юмор

30 Dec, 17:07

В детстве любил рыбок, и родители на день рождение подарили мне здоровый такой аквариум с рыбками. Я постоянно любовался ими, разговаривал, сделал их своими друзьями. И когда я остался один дома, я решил залезть к ним в аквариум и посидеть там. Но я тогда плохо знал физику, и когда залез туда, то половина воды сразу вылилось на пол, и я немного затопил соседей. Когда пришли родители я получил такого ремня, что сидеть было больно 😊😊😊
866
Убойный Юмор

30 Dec, 16:21

Ох уж эти 102 года... 😂😂😂
915
Убойный Юмор

30 Dec, 15:01

До 6 утра проиграл за компьютером, устал как собака, на работу, соответственно к обеду пришел. Пока шел, каждый встречный, с выпученными со страху глазами, предупреждает — тебя замдиректора (на заводе 10 тыс.
чел — замдиректора агромадная, скажу я вам, шишка!) полдня ищет. Раз десять предупредили, бегу к заму, так мне и надо, козлу, думаю. Гнать меня в шею, совсем работу забросил. Врываюсь — проходи, садись, говорит, я тут совещанию свою закончу, поговорить надо... Освободился, прикрыл дверь — ну все думаю, разговор "по душам" о невыносимости моего поведения... — Слушай, на заводе говорят, что один ты знаешь, как четвертый уровень в новом принце пройти, покажи...
860
Убойный Юмор

30 Dec, 13:18

Оскар этому актеру 😊😊😊
911
Убойный Юмор

30 Dec, 12:01

Друг эмалировал ванну. Котэ прогулялся по бортику, и ванна получилась с "орнаментом" из лапок.
Через месяц котэ разлил зеленку и прогулялся вдоль дивана. Итог: бежевый диван с тем же орнаментом.
Друг решил, что это дизайн. Нарисовал "кошкоследы" вверх по стене и через потолок.
Гости в первую минуту, мягко говоря, подвисают 😊
931

2025 All Right Reserved

Disclaimer: The content displayed on this website is solely provided by the respective Telegram channels. We hold no ownership or responsibility for the content shared by these channels.