إكسير الحياة 💥

تعالي نشعل مباهج الروح في ليالِ الأنس،
نعزف لحن الضراعة أمام موقد الكلمات،
نقرأ حكاية جديدة أنت محورها وعيناك التي تتراقص في محجريهما نافذتان نطل من خلالهما على بستان مزهر بالحب، 
تعالي نحرق هذا ال لؤم على موقد الشوق، نستشفّ الحزن من أوردة العمر و نعمّر ما هدمته الفرقة في قفر الخراب،
في بؤرة الصمت علقت أنا وطيفك كلما اعتراني برود لمحت وجوم محياك بنبرة العتب ليستثير مكامن اللهفة في جرح الغياب. 
 لا لم تخفت الأنوار التي بث فيها الضوء سناك البهيج ولا روادتني نفسي تلبية ميعادا لست أنت في مقعد الانتظار،
ولا لازمني شوق إلا لذاك الوسن الذي كنت أرقبه عند كل غفوة وأنا أقص عليك أحداث رواية قديمة. 
تعالي طُرّا بكل ما فيك من لوعة، سنعيد ترتيب ضحكاتنا  على رفوف السعادة وفقا لسر الدعابة التي تكتنز روحك الرقيقة..!💥 

نحن الفوضويون من نعاقر تلك الهموم ليلا يحق لنا أن نسمع فيروز، الصباحات المملة لا تكفي لأن تستحوذ على ذاك الصوت الذي هو مزيج من أصوات عصافير الجنة.. !

بينما ننتظر طائر السنونو ليبارك أجمل أيامنا، كان يحمل بين جناحيه فراقًا بحجم حياة كاملة. انتشل تلك الروح النقية من أعماق الحب وحلق بها بعيدًا. ذهب الطائر الصغير ولم يعد، تاركًا شوقًا قاتلًا وروحًا أخرى ضائعة بين برودة الواقع وحرقة الغياب.
في ذاك العش المنسي، هجرت النوارس الروح التي أضحت مأوى لخواطر مثقلة بالفراق. وحده الليل يملأ تلك الفجوات بسواد قاتم يمنح الحب دفئًا خفيًا، تنساب منه حروف ملونة وقصائد مثخنة بالحنين.
على سفينة الوجد، تبحر الذكريات وسط أمواج الشوق، تتقاذفنا بين مد وجزر، ويمر بنا العمر دون أن تهب ريح هادئة تعيد إلينا نشوة ذاك الحب في زمن الألق..!💥

فيسبوك يذكرني بأن اليوم عيد ميلادي،
لا أعلم ما أهمية هذا، كذبت عليه ذات مرة والآن يذكرني بها في كل سنة،
و الحقيقة لا أعلم في أي يوم أتيت، وهذا الشيء الأجمل في القصة،
لكنه بهذا يخلق قلقا جديدا،
يذكرني بأن ثمة عام جديد من عمري سيبتدأ الآن على حد قوله وما زلت أركض في الدائرة ذاتها، يذكرني بحجم المأساة التي وقعت على هذا الوجود،
و كأن هذه الحياة كانت ناقصة وجود عابث مثلي،
لا يمكن أن أعد ذلك الخروج العاثر قبل سنوات من الآن ميلادا حقيقيا،
يجب أن تحدث معجزة أخرى، ميلادا يشعرني بقيمة الحياة، حياة أتنفس من خلالها هواء الحرية والسلام، أعيش شغفا كاملا دون أن يضايقني خوف شيء ما، أن أشعر بأن كل شيء يستحق أن أعاثر من أجله، أن تنتهي كل تلك الكمائن التي تحيكها يد القدر، أن أشعر بحضور من حولي ذلك الحضور الذي يعكس تردد أنفاسهم في رئتاي، أن تهتز أوتار القلب لمجرد سماع أصواتهم،
ألا نعيش كل يوم توتر جديد،
وأن أعرف سبيلا للخلاص من كل هذا التشاؤم..!💥

سفينة تمخر عباب الصمت في رأسي، الأمواج هادئة جدا، الرياح فقدت حرية الهبوب في ظل تزاحم تلك الأفكار، أمطار غزيرة الأحزان تخلّفها سحب ممتقعة بلون اليأس،
طفل صغير يرسم الأمل على جدران العبثية، عصافير الحب الملونة غرقت في وحل الحقيقة،
لافتات كتبت بلغة القدر ملأت أجواء المدينة تخلق مخاوف دهماء تأخذنا في دروب متهالكة،
هنا حقيبة مرمية معبأة بالمتفجرات كان قد تركها جثة على بعد خطوتين مات من هول الشعور، شعور الندم بعد خديعة التعاطي، تعاطي الأفكار.
أدغال عجيبة مؤثثة بكمائن مصيرية تصنعها أياديهم كي تلتهم أرجلهم،
سماء واجمة النجوم وليل يخنقها سوادا وكآبة،
مخلوقات تتنفس الخطيئة، تسلك أودية مشرعة بالتهكم والسخريات، آثام متكدسة في مدارب الوغى تفوح برائحة العفن،
أرواح الشر تطوف في الفراغ على هيئة أشباح خيالية تحرس مصالح الخير النائم على أسرة الخلود،
بالقرب من آخر عقد زمني تموت يد القلق مرهفة بالحنين لآخر خطوة يسلكها في سبيل البحث عن حياة..!💥

أقف عند ذات البين
برفقة هذا الأسى
لا شيء يثير ريب الظنون
فأنا أعيش منفاي بالقرب منك،
تلك المسافات لا تُخشى بقدر هذا الريب
ريب تبرهنه تلك المدامع في وجه الغياب،
لا الشوق يجدي ولا المكوث على راحة الذكريات،
تلك الملامح البريئة، من الخسارة أن يستبح جمالها حزن كامن تحت الركام، حاولت أن أثنيه بكل مآربي،
انتهت كل أوراق الضغط لم يبق إلا طيف يرتاد تلك الأماكن التي كانت تجمعنا عندها يبلغ الحب ذروته،
ما من شيء يحطم هذا الوحش إلا خيوط العودة..!

للتو اكتشفت المعنى الحقيقي لكلمة " كاكا" لقد غمرتني فرحة كبيرة وأنا أقرأ رواية "عداء الطائرة الورقية" بقدر ما أحزنني أحداثها المؤلمة التي تحكي واقع عشنا فيه أغلب تفاصيلها، لطالما كنت أتساءل في يوم من الأيام حين وجدت أحدهم يقولها لشخص آخر، كان الموقف حري بأن أقف عند هذه الكلمة، كنت أظنها نوع من الدعابة والملاطفة تقال لطفل في السنة الثانية من عمره وذلك حين يتناول التراب أو شيء من أي قذارة،
لكن أن تقال لشاب في مثل عمري تلك مدعاة للسخرية والشك، ما أسعدني اليوم وقد عرفت معناها رغم فوات الأوان، إلا أنني سأكون أكثر نباهة وحنكة بعد الآن، "كاكا" يا للسخرية أن تقال ثم تتلوها ضحكة خفيفة ورقيقة لكنها عذبة، وأنت تنصت دون أن تفهم، تكتفي بطريقة هذه الدعابة الساخرة حتى أنك لا تكلف نفسك البحث عنى معناها، لأن عقلك منشغل بتلك الطريقة التي نُطقت بها تلك الكلمة، عذوبة ورقة وجمال لا يوصف.
"كاكا" كانت تعني له الكثير لتكن ما كانت حتى لو شتيمة أو فيها نوع من السخرية، لا يهم، الأمر لا يحتاج إلى اعتراض بقدر ما تجبر نفسك على تقبلها بكل رحابة صدر لأنك في موقف تنتظر أن تُقال لك كلمة واحدة تفتح بها حوارا يقتل اللهفة والشوق لحديث أنت بحاجته لأن تكسر حاجز الصمت المريب.
اللعنة لم يكن يعلم أن كاكا لم تكن إلا أداة تفسر سر تلك التجاعيد التي بدأت تخط وجهه، لم تكن إلا وسيلة للتذكير بفارق العمر، حتى لو كنت ذات جرأة كبيرة وطموح في اختيار ما تقع عليه عيناك إلا أن هذا لا يسعف المعنى لأن تقابل بكلمة نرجسية كهذه، الأقسى من ذلك أن تكون ما زلت تمرح في دائرة العزوبية، ولم تكن كبيرا في السن لأن تقال لك مثل هذه الكلمة، تساقط القليل من بصيلات شعر الرأس لا يمنح لك الحق في الحكم على الآخرين بالكِبَر، لابد أنك فهمت الآن معناها الحقيقي إذا كنت غشيم تشبهني،
كاكا تعني = عم وعم تعني= كاكا، تقال لمن هم أكبر سنا من المتزوجين لإظهار الإحترام والتقدير، يمكن أن نستخدمها كما كنت أقولها لجارتنا التي تملك بنات جميلات جدا لكن لم يحالفني الحظ كنّ أكبر سنا مني.. من اليوم لا تسمح لأحد أن يدعوك بهذه الكلمة حتى تصبح على الأقل أبا لطفل وطفلة..
خالص تحياتي لكل الكاكاوين والكاكويات..! 💥

لينتهي أكتوبر لا أنتظر أي شيء يمكن أن يجعل خاتمته تاريخا لا ينسى، كل الشهور باتت سوية بنظري، لا شيء يصنع ذلك الفرق الكبير سوى تغير في الطقس. 
كل ما أفكر به ألا أجد لي ملاذا آمنا أهرب نحوه مخافة برد قارص على الأبواب في طريقه إلينا، كانت رموش عيناك بمثابة لحاف أتدثر بهما كلما أتيتك أرتجف شوقا أو تلبّستني رعشة برد شديد،
أما وقد لفك الغياب وأخذتك المسافات نحو البعيد، فلا مبيت لي سوى العراء، قد يخيل لك أن خوفي على جسدي أو حياتي الراهنة هي مصدر خشيتي ورجائي، الأمر أكبر من ذلك بكثير يا معذبتي، يمكنني أتحمل البقاء كدبّ قطبي في جزيرة ثلجية، إلا أنني خلقت بقلب ومشاعر والكثير من الحظ التعيس، والبرودة كثيرا ما تحاكي هذا الضعف الكامن في كينونتنا كبشر، الدببة تلك التي تكيف نفسها كيفما راق لها الأمر لا تملك نقطة ضعف كهذه ولو فكرت يوما أن ترتدي وشاح البشرية هذا، لنافستنا هذا الوهن وباتت الثلوج مكدسة هناك في تلك الأماكن منسية دون أي شيء يقاسمها الوجود،
غيابك هذا الذي لا يحبّذه القلب ترك لوعة وشعورا أصبح مدعاة للشفقة أمام مجريات هذه الحياة أكثر من أي شيء آخر، لا أعلم كيف لي أن أتوسل بهذه الطريقة الميؤس منها وهذا ربما نتاج تخبط أعيشه دون أن أقيم وزنا لأي شيء.  ربما أنت بعيدة بالقدر الذي ينسيك كل شيء حتى أنا، إلا أن هذه الفصول بما فيها تحولت لمشاهد وذكريات تخلق قلق مريبا وتفتح آفاقا تسبح فيها تلك الأمنيات التي كنا قد تشاركنها معا، والكثير منك أنت تتهادى إليّ أطيافك تباعا دون أن تترك لي أي فرصة للهروب  منك. 
ها هو أكتوبر يرحل وسيتلوه شهرا آخر لن يُكتب فيه عودتك أيضا، مؤسف أن أعيش فيه قدر غيابك أيضا..! 💥

أن يتحول أحدهم إلى كتلة باردة بعد أن كانت تجري الحياة فيه مجرى الدم،
أن تنظر إلى ملامحه المركونة في جسده وقد أصبحت هامدة بعد أن كانت مليئة بالتعابير الشغوفة والكثير من الابتسامات الساحرة،
أن تضم جسد خاو لصدرك ضمتك الأخيرة لكنك لا تشعر بحرارته المعهودة بالمقابل تشعر بفوهة بركان فتحت في صدرك للتو،
أن تناشد السماء ومن فيها مصيبتك رغم أنك تعلم علم اليقين بأنك لن تعيش لترثيه أكثر مما تتخيل،
إلا أنّك تتمسك بالحياة لأنك تشعر بأنها تستحقك وتستحقها أكثر من أي شيء آخر لذا تبكِ بحرقة وألم،
أن تشعر باليأس حين تدرك أنك لست وحدك من يبكي فالمكان ممتلئ بمن حولك يبكون من فقدوا، والأعتى من ذلك أن تجد الكثير من الأكفان مركونة هناك لم يبقى أحد ليبكيهم..
هنا ترتسم العدمية بأكمل صورتها، تتمنى حينها لو كان كل شيء عدما حتى ذاك الوطن الذي من شأنه وجعك الكبير هذا،
تصل لنتيجة بأن بعض الأوجاع تظل تؤلم للأبد إحداها الوطن..!💥

لا شيء يمنح العدمية حقها الكامل إلا اليأس والمحاولة في مكان لا أحد يعرف قيمة وجودك كإنسان..! 💥

في الباص وجدتني عالقا بين شيبة يحمل أشياء كان عليه أن يبيعها وامرأة ستّينية ما زالت عالقة عند أول حلم لها كانا يتجادلان على حسابات الأمس، لابد أنهما يعملان معا و كثيرا ما أقلقني ذلك الأمر، في الصباح لست بحاجة لأن أسمع أي ضوضاء فرط صوتي ولا أي ملاسنة حادة، كان الهدف منها التنصل من أجرة الباص ربما، وذلك ما حدث حين اتضح بأنه لم يدفع أحدهما، في الطريق سألها السائق عن صلة القرابة بينهما، أجابت "هذا صديقي ونحب بعض"، ركزوا قالت صديقي لم تقل زوجي أو أي شيء من ذلك القبيل، وأردفت قائلة: الحب الحقيقي يبتدأ في مثل هذا العمر أما في مرحلة الشباب فالكل يستحوا"
هكذا قالتها بهذا المعنى ولهجتها الصنعانية الخالصة كانت أجمل ما فيها، استوقفتني كثيرا هذه العبارة التي أخذتني في شرود أتفحص من خلاله رحلة العمر بكل أطيافه، هل ياترى قالتها لمجرد دعابة أم أن الأمر يسير وفقا لما أرادته سجيتها، ثم شرع ذاك الأمل الذي رزعته في خلدي للتو يناطح ما يسمى سنّ اليأس كفكرة، أي نوع ذاك الحب الذي لا يكتمل إلا عند ناهية المطاف، لابد أن فكرة سنّ اليأس مجردة من المعنى الحقيقي للحب وهي تقتصر على العلاقة الجنسية فقط تلك التي تشيب وتتهشم كلما اقترب المرء من ذاك السن، ثم يبتدأ الحب ينمو ويتكاثر على أشلائها، هكذا بدأت في عمق ذاتي ابحث عن براهين ترسخ الفكرة أكثر، ثم اهتديت لخيط آخر حين كنت أشاهد جدي وجدتي في وقت ما بعد الظهيرة، الوقت الذي تصبح فيه بأمسّ الحاجة لأن تنعم بهدوء وسكينة وشيء من تلك الأحاديث التي تتهادى تباعا لمسامعك كلما طاب لك المقيل، هكذا كان جدي يحب أن يصغي لهمساتها العذبة بكل هدوء دون أن يتركا للضجر أي فرصة يعبث بانسجامهما المجيد، بعيدا عن لهفة الشباب المؤقتة يصبح كل شيء راسخ دون أدنى شك أنذاك، تشيخ الملامح ويذهب الجمال، حينها يبرز المعنى الحقيقي للحب، ذلك الحب الذي لا يشوبه قلق ولا تنتابه هفوة ولا تقتله غيرة أبدا، يجسد أنقى اللحظات وأخلصها وُدّا وحنانا وسكينة.

ثم ثاب لي رشدي مجددا لأعود بخلدي أفكر في المرحلة التي أصبحتُ أنا آسن فيها، إن كان الأمر كما أسلفت آنفا ما حاجتي لأن أخوض غمارا آخر لكي أحضى بشيء خسرته في المرة الأولى التي وقعت عليه عيناي ونافس القلب سكناه حتى خالط شغافه واستبد بي حتى إذا تمكن من الروح وجرى الماء فيها مجرى باردا رقراق، انتزع مني فجأة ليتركني قفرا منسي مخيف، وحدي هناك انتحب الأسى تؤرشف الهمدد على خانة الذكريات، ما زلت مندهشا كيف واصلت المسير بكل ذاك الخواء إلا أنه يحدث أن تهظم الحزن وتلوك اليأس قوتا كلما شفّك الشوق وغالبك الحنين لذاك الوصل القديم،
وقد يموت فيك ذاك اليأس القاتم على روحك لمجرد أنك رأيت شيء من الأمل يتجسد في موقف بسيط ولأنك بحاجة إلى أن يتبدد لروحك شيء منه تخلق من سناه ألف قصة وسؤال، تخلص إلى نتيجة مفادها أنك لن تعيش دون ذاك الحب الذي كنت تتمناه مهما تقدم بك العمر إلا أنك ستجد رحمته تشمل قلبك وتغمر روحك ببرودته العذبة وهنائته المريحة، بطريقة أو أخرى حتى ذاك المشرد البائس الذي يهيم على رأسه في الشوارع لابد أن يجد نصيبه منه ولو على هيئة ابتسامة لطفل ساخر يكتفي بها كونه لم يجدها وتعزّيه الابتسامة ذاتها لا تهمه تلك الطريقة التي ارتسمت بها بقدر ما تواسيه جمال وقوعها على قلبه، لا شيء يمنع هذا الإنسان من أن يعيش ذاك الشعور مهما كانت النتائج، لعلك لا تحس به إلا أنه يعشعش فيك ويحيط بك بتفاصيله الصغيرة التي لا تدركها من مكانك، وتشعر بها فقط حين تحاول الغور في نفسك على وجه الفكرة وأنت تنظر لكل شيء على أنه جزء منك مهما كانت حدة الألم.

في الطريق مرة أخرى نزل كل منهما في سبيله وبقيت أنا وشيء من الأفكار تركتها العجوز تتراكض في رأسي إلى أن استرحت منها هنا بهذه الحروف الواهنة جدا..!💥

يفجر بالمئات من مرتاديها في لحظة واحدة،
لا أعلم كيف تبدو في تلك اللحظة، هل يغمرها السرور كونها تخلصت من عبئ صغير أم أنها تبدو حزينة كما لو أنها متمثلة فينا نحن حين تنقبض قلوبنا مع كل يوم يزداد به المشهد أكثر دموية وفقدان للأروح..
لا أعلم كيف قادني المعنى إلى هذا المنحى الحزين جدا دون إرادتي كان يجب أن أكون أكثر رومانسية معك، أحدثك مثلا عن تلك التفاصيل التي تخطها يد الدهشة في ملامحك الجميلة، عن يومياتي التي كنت أحدثك فيها عن تفاصيلها في سابق الأيام كوني أعلم أن تلك المغامرات البسيطة أكثر ما ترسم البسمة في الروح حتى أنها تجعلها أكثر توهج وانتشاء، بلغة بسيطة أحاول أن أزيح عن ناظريك تعب الأيام وانتظار الأعوام الخوالي أذكر أول مرة كتبت لك بها يا أسيل كانت ما زالت لغتي تبدو هشة جدا إلا أنها كنت تترك أثرا ساميا كونها مثقلة بالشعور وهذا ما يجعلني أن أكتب لك بانسيابية دون تكلف أو محاولة بحث عن مفردات بلاغية تسعف المعنى، وهذا أكثر ما يعجبني فيك هذا أيضا يا أسيل كونك تؤمنين مثلي بأنه وحده الشعور الخالص من يغرس الزهر في الجوى..
كوني بخير أرجوك
المخلص دائما:
خ.أ..!💥

مرحبا أسيل
أسيل هكذا مجرد من أي صفة أو إشارة تشوّه المعنى اللامع في فضاءات الشعور، كل تلك المراتب التي تسبق الأسماء ما هي إلا خرافات وأوهام تخلق بيئة خصبة للغرور، مجردة من أي صفة جمالية يمكن لها أن تضيف للاسم رسوخ ذهني لدى المستقبِل،
أصبحت الرتب والأوسمة تزعجني بقدر تلك اللافتات التي تملأ وجه هذه المدينة،
وأكثر ما يعزيني فيك عوضا عن كل شيء هي تلك المحاكاة الصادقة لاسمك، كونك شبيهة ذاك النجم المسجى في عذق السماء.
افتتاح بارد جدا وممل صحيح
هو كذلك كما تعلمين أنا لا أجيد رسم البدايات وهذه مشكلتي الوحيدة ربما،

أعلم كيف يستأنس ذاك الوجد في مقلتيك حين تحدق في مدىً احدودبت أغصانه هناك في البعيد تأملين أن يجر الوقت أذيال الوصال، ليحملك الغروب على راحتيه إلى وكر ذاك الليل حيث تختبئ الهزائم والأمنيات معا، تركض الأمهار العنيدة في عز الشرود غير آبهة بما يدور في خلد الرياح، رياح هوجاء تدق نواقيس الأسى على رصيف الإنتظار،
لا أعلم كيف تلد الذكريات خصيماتها الأحزان إلا أن لها في كل زاوية جذع تهز أغصانه الجذلى كي تساقط الخيبات تترا، يتوارى قلق النهار خلف أبواق الحياة، هذه الحياة الآسنة تواقة جدا لأن ترمي بنا في أحضان المهالك،
وهنا في القلب حيث تسكن وهج الجدران القديمة يقف شمعدان خافت يحمل هم الصمت ولم يجد أيّ يد تمحو عنه ذاك الغبار كان يأمل أن يحرسه الضباب من عيون الندى إلا أنها وقعت عليه ذات صباح، أثلجته برودتها العذبة، وأصبح بعدها يصغي لهسيسها المزجي في وله الشعور.
أسيل مضى زمن مذ أن سألتك عن حالك ؟
هذا لا يعني أنني لا أهتم لما تمر به سويداء قلبي،
لكن أكثر ما أخافه أن أسألك فتشعرين بعمقها لتفتح باب شعور قاس لا تملكين مغاليقه، أعرفك جيدا يا أسيلي تقفين عند كل كلمة وتخلقين منها ألف شعور ومعنى،
أريد أن أخترع لغة حوارية تشرح صدق الحال بكل ما يحتويه، لكن أحيانا لا يجد كيف يشرح منا حاله، حتى أن المحاولة في ذلك أشبه بالوقوف على شيء لظى،
أحيانا علينا أن نقف عند كل لحظة نتأمل بها كيف تموت الرغبة عند أبواب الحاجة، لعلها احتياجات قصيرة المدى لكنها تبدو كبيرة بحجمها مقابل اللاشيء، تشعر كيف أنّ الحرمان أداة مؤلمة تحرك سواكن الحيرة في دواخلنا، شعور عاثر يمنع عنّا حتى التثاؤب، يحدث هذا نتيجة احتياج بسيط إلا أنه يصبح ذو قيمة في الوقت الذي أنت لا تملك فيه إلا زفرات الهموم،
تخيلي مدى وقع ذاك الشعور حين تكون تلك الحاجة تتمثل بك أنت يا أسيل
هذا القلب يحتاجك أكثر من أي شيء، لا أنكر يمكن له أن يعيش دونك لكنه يعاني خواء أجوف، ينبض لكن للبعيد دون صدى بل يموج في عبثية خاسرة لا قيمة لها في هذا الوجود،
حياتي المبعثرة على عتبات الذكريات وضواحي الأمسيات الحزينة تحتاج راحة يدك الباردتين تجمع ما تناثر مني في تلك العوالم المنسية في جب الخيال، خيالات وأوهام لطالما أرّقتني وأغرت سجيتي في الغور بين منعطفاتها المليئة بالرغبات، ليست رغبات عادية كما يخيل لك الآن إنها ترقى لأن تكون أمنيات حقيقية على الإنسان البسيط بجسده الواهن هذا ألا يلوثها بتفكيره حتى،
ماذا لو أخبرتك أنها يمكن أن تجتمع فيك أنت، لكنك بعيدة بقدر تفردك الوارد في حكايات الأنبياء و صحائف الرهبان، شتان بين من يمضي لأن يجد الماء كي يغسل عن درنه ما علقت به من الذنوب وبين من يبحث عنه في صحراء قاحلة كي يسد رمق حياته،
هذا الرمق الأخير يغور في جب المعنى مع كل ليلة أشعر فيها بذلك الفارق المكاني الذي لا حدود له إلا خيوط من خيال، تغمر هذه الروح رعشة المستحيل ويموت إثر ذلك ألف أمنية في طريق الوصال،
رغم كل هذا إلا أن مجرد تخيل وجودك فقط كاملة مكملة يحيي ألف شعور في قلب المعنى الراسخ في هذه الروح العليلة،
أحيانا في كل مرة أقف مع ذاتي أحدثها عنك ويدور حوار طويل نقطع به مسافة الشرود في رحلة مليئة بالتناقضات لكنها كثيرا ما تخذلني بتلك الأدلة والفوارق الحتمية التي تقودني بعيدا عنك، تبدو غارقة في المقاييس وتلك الحسابات التي تصبح عائق كبير أمام شاب لا يملك إلا أن يرص بضع كلمات ترسم طرقات متفرقة لحياة يقف عندها بكل حيرة كلما تناهت له مشاهد كل نهاية، ولا يملك دليلا واحد يفسر ما يشرع به في كل بداية،
كثيرة تلك الحياة يا أسيل على أمثالي حين لا نجد ما سيبر أغوار تساؤل بسيط حيالها، أحيانا أتمنى لو أملك ما يوصلني إلا غرفة التحكم في أوصارهاأو أنفذ إلى أعماقها كما تتهيأ لي ملامحها لعلي أجد إجابة كافية تشفي غليل السؤال!
دعك من الحياة الآن لعلك تساءلت عن سر تكرار الحديث عنها في كل مكاتيبي، صدقيني لا أجد تفسيرا حقيقيا لذلك، ربما عقدة الشعور بالنقص الذي يعتريني مقابل ضخامتها، لا أحد إلى الآن يملك سرها كاملة غير الذي وهبها، هذا الإيمان هو بمثابة عزائي الأخير في كل مرة أشعر بالتعب كلما حاولت أن أسبح في ماهيتها الحقيقية، رغم كل ذلك الغموض الذي يعتريها وتلك التعقيدات التي تسلكها إلا أنها لا تملك أن تدفع صاروخ

من بين ثنيات هذه الأحزان التي تتربى في عمق الشعور، تتورد الذكريات وتبدو زاهية ندية كأن كل شيء حدث بالأمس هو ذاته اليوم يقضي نحبه هنا دون أن يترك للحظة أي وجه تتنكر به أمام كل ما هو آت،
أقف عند ذلك المشهد الأخير الذي وُضع فيه الزير، في سابقة ذلّ لم يكن يحدث لطاغية مثله أبدا، هل تلك هي النهاية الحتمية لك من يحاول أن يستبيح الدم أم أن المخرج فقط من أراد لها أن تكون كذلك،
هل حقا يتمكن منهم الخوف بتلك الطريقة حتى يورثهم ذلا و هوانا لدرجة أن يتوسل من يقتله، أم أن التوسل مجرد هراء وشجاعة تنفيها مجرد تخيل وحش الممات الذي لا تملك أي فكرة واضحة عنه ولم تعشه كأي تجربة سابقة،
ثم ماذا كان يريد فرعون حين آمن في رمقه الأخير، ما الفكرة التي خطرت في باله حينها، ماذا لو كان قد نجى ؟!
يصبح هذا الإنسان قنوع ومتواضع في النهاية لدرجة أنه يمكن أن يتخلى عن جبروته وحتى قناعاته ومعتقداته مقابل فرصة عيش أخرى،
في الوقت الذي كان في سكينة وأمان يتسع المدى في خلواته هل خطرت في باله مثل تلك النهاية؟!
ربما كان يحس بنهاية ما لكن لم يكن يعلم كيف تكون، كان يتأرجح الخوف بين جنبيه ويمسي قلقا في كل ثانية ما يزال فيها الجانب الآخر ينعم بالحياة، شعر بحجم الخطر لدرجة أنه خرج يطارد ثلة من الناس هاربون من جبروته و كانت القوى الفعلية غير متكافئة منطقيا،
تمكن الخوف منه لدرجة أنّ تلك العصا التي كانت تلقف كل ذات إفك لتكون ذاتها تلك الوسيلة التي أغرقته ثم يتوسل الحياة هو الآخر، ما كان له أن يخرج لولا أنه كان يشعر بمحدودية قدرته، لولا أنه كان يرى في نفسه أنه مجرد إنسان ولا يملك من الألوهية إلا الإدعاء، يعيش الظالم قلقا وجوديا ينهزم عند كل شعور يدق به ناقوس الخطر، مهما بدى للعيان بكامل جبروته متفاخرا بقوته، لكنه يبدو صغيرا وضيعا في عين ذاته، حين يتذكر أنه مجرد إنسان وأن من يستبيح دمائهم هم بشر من ذات الجنس، لكن ثمة قوة تتماهى مع كيانه تجبره على أن يواصل مسيرته تحت مبررات واهية يعلم أنها في النهاية لا شأن لها بما هو مُقدم عليه، ويظل يسعى نحو تلك النهاية التي كان يجهل ماهيتها في اللحظة التي كان يرتقب بها أي شيء، حتى في أوج انتصاره تبقى عبقرية الخوف والترصد هي السائدة، لدرجة أنه يشعر بأن النصر ما كان إلى فخ كبير تمنى حينها لو أنه وقف عند نقطة ما ولم يصل إلى ذلك الرقي، لأن الهاوية حتما ستكون بحجم ذلك الارتقاء،
"لكل ظالم نهاية" لم تكن محض أمنية أو تبرير يلجأ لها العاجزين إنما هي حقيقة حتمية يركض في رحابها الظالم نفسه وهو يعلمها في قرارته.
لذا أبدو هادئ جدا في الفترة الأخيرة أراقب الأحداث وأكتم كل حسرة كي أشهد تلك النهاية إن كتب لي ذلك، أو لعلها بعيدة جدا ما هما شعرنا بقربها..
فالكثير من النهايات التي لا تنتهي فعليا
والسلام..!💥

بينما كنا في صدد الاحتفاء بثورة سبتمبر المجيدة، تلقينا نبأ وفاة ابن عمتي / محمد علي صالح الأحامدي، نسأل الله له الرحمة والمغفرة وأن تسكن روحه الجنة مع النبيين والصدّيقين والشهداء وحسن أولئك رفيقا، أتقدم بأحر التعازي لإخوته وأهله وذويه وكل محبيه وأن يلهمهم الصبر والسلوان، إنا لله وإنا إليه راجعون، ولا نقول إلا ما يرضي الله، لله ما أخذ وله ما أعطى..
رحل من كان يعمر الوقت بالضحكات الجميلة، صاحب القلب الطيب والمواقف الحسنة، هكذا هو الموت يختار بعناية من كانوا يجيدون رسم الحياة بألوانهم النافذة لعمق الروح،
محمد وجه القرية الباسم، كنا نأمل أن تعيد للحياة توهجها هناك إلا أنك غادرت الدنيا بأكملها، يا لحزن الديار بعدك..
لتسكن روحك النقية بسلام يا صديقي.. ونسأل الله أن يجمعنا تحت ظل عرشه..
يوم حزين 💔😢😥

يا وجع القلب ماذا يفعل الموت بالأصدقاء
يأخذهم واحدا تلو الأخر وكعادته يبدأ بالأنقياء..
طيب الله ثراك يا صديقي 💔💔

لنبقى تحت ظل قدسية هذه الثورة، نستلهم الضوء منها، نغرس في خاصرة كل ظُلمة شعلة تستنير بها مدى التاريخ، لنقف عند كل مقصلة آمنين نتنفس الحرية العنقاء دون أن نخشى ريبا ولا قهرا، لننصت إلى حكايا الأجداد وبطولاتهم بقلوبنا، نستشعر المعنى الدافئ للنور في لمعان أعينهم، علينا أن نحطم في كل يوم قيد جديد، وذلك إيمانا منّا بثورية الذات التي تمطح دائما إلى التحرر من القيود،
هذا الحرف وتلك المعاني التي نسردها عند كل نزوة ما هي إلا ثمرة من ثمرات أيلول، من هنا مر قائد ثوري أبى أن يعيش تحت ظل الجهل والظلم والطغيان، ليرسم بقنينة دمه طريقا لمستقبل كل يمني..
عاشت الثورة
وعاشت اليمن حرة أبية إلى الأبد ..!🇾🇪💥

ها أنا قد وقعت على عتبة شيء من المستحيل،
أستجدي هذا الوجود العاثر مع كل محاولة،
لكن لا شيء يمكن أن يحركه سكونه،
هناك عند منتهى الألم ثمة صرخات مكلومة تحاول الهروب من جو الكآبة،
ثمة حزن سمين يجوب صحراء الروح بأسمال بالية لا يخاف أن تحرقه شمس الحقيقة، شيء ما يسرق قطرات السكينة في رأسي المترف بالأحلام، في الحقيقة ليست كذلك إنما هي مجرد أوهام مقنّعة، أعتني بها مخافة أن أحلم بشيء لا يجد سبيلا للنور، كثيرة تلك التي دفنتها تحت وسادتي ونثرت أوصافها على سجادة الصلاة في السجود،
سئمت حتى هذه الأبجدية المرهقة، حيث لا تصنع وصلاً ولا تدرأ حربا غموس،
أيتها الليالي النائمة على فراش العمر الراحل كفّي عن الشخير، لقد مللت صوت هذه الحياة،
وأنت أيتها الذكريات الرابضة  فوق برج الآن، كفاك تجريحا في كل ما هو آت،
لا أعلم كم مرة سأظل أنقش الأسى في وجه الرهبة، منتظرا أن تلد الفرحة،
فرحة واحدة قد تمحو عن وجهي ما كدسته عرى الخيبات،
فرحة تزهر معها حديقة هذا القلب وينبت فيه عشب الحب بكل طراوة ونقاء،
فرحة تسمو بالذات حتى تغار من رقيها ملائكة السماء،
لا أملك أن أكون سعيدا للحظة واحدة يا نرجس، كيف لي أن أستمر وعلى عاتقي ثقل هذه الحياة..!💥

بوت مضمون لربح الأموال عبر التلجرام
انظم عبر هذا الرابط وستحصل على مكافئة 1000 نقطة 👏🔆

https://t.me/Binance_Moonbix_bot/start?startapp=ref_465579924&startApp=ref_465579924
انضم إلى رحلة Moonbix! احصل على 1,000 عملة كلاعبٍ جديد وتابع أحدث التوزيعات المجانية المُثيرة والمُكافآت الخاصّة من Binance (بينانس)!

ما أسوأ أن تُكتب النهايات..