مُحمّد المُنتصِر.

أعتذر..
لأنني ما عدّتُ
أكتب لكم كثيرًا،
إنها أيام أصغي فيها
أكثر مِما أقول،
وأشرُد فيها أكثر مِما أرى،
الكلمات أفلتت مني
في لحظةٍ فقدتُ فيها
السيطرة والتماسك
والنبرة المناسبة،
وما عادت بيديّ حيلة
أو حتى مصافحةٌ دافئة!
وبالنسبةِ لشخصٍ لا يجيد
التحدث والتعبير إلا كتابةً
فإن امتناعي هو صراخي
الذي أُجيد، ولا تصدر مني
أكثر من تنهيدة، إلى أن أعثُر
على كلمة أو أتعثَر بأخرى!

لذلك..
أنا أعتذر.

وتعود
كما كُنت
وحيدًا
كأنك
ما مررت
يومًا بأحد
كأنك ما كنت
جمعًا في وحدتهم.


"تُنسى كأنكَ لم تكُن".

هذه المرة كُلي يبكي إلا عينايّ.

كُنت
أبرر
فقدان
شغفي
بأنها
إستراحة
مُحارِبٍ
ولكن..
يبدو
أنني
رميت
سيْفِي
و غادرت
المعركة.

في الأيام الحاضره
أجد نفسي يابساً
كَـ الشجرِ الطالع من الكُتب
والريحُ مسألةٌ عابره.

-محمود درويش.

عُمتَ صباحًا أبي!

هذا العيد الثاني الذي أستقبلهُ بدونك،
وسأتجاوزه بدونك، سأتجاهله بالنوم،
سأهرب منه، ولن أنظر لعينيه حتى!
كيف هو الطقس عندك؟! ألا تزال الكحة
تداهمك؟! كيف هو العالم هناك؟!
أحقيقي أن كل ما نعيشه هنا مجرّد وهم؟!
فلا زلت أنتظر زيارتك في المنام، وهذا هو
ما جعلني أنام كثيرًا هذه الفترة، لقد أنتظرتك
في مقهى النوم كثيرًا ولا زلت أنتظر، لقد
كانت علاقتي بك مضطربةً جدًا، وقد صاغ
هذا الإضطراب نظرتي للوجود، إذ نظرتي
أيضًا مضطربة لكنني لطالما أحببتك، ولطالما
كنت أنت قضيتي الأولى، وهذا ما يجعلني الآن
أشعر بالهزيمة، فموتك كان هزيمتي، فأنا الآن
جندي بلا قضية، وقد فقد كل دوافعهِ للبقاء.

أبي..
مُنذ موتك المقدس، ما زلت أعيش أعراض
ما بعد الصدمة، مشتت الذهن خائر القوى
غريب التصرفات، لا أبكي بالدموع بل أتكسر
على هيئة سلوكيات غريبة وعدوانية،
وذلك هو بُكائي الطويل، أريد أن أدفن نفسي،
أن أختفي، أن أنقر شيئًا ما وأنطفئ للأبد فإني
لست بخير، إني أمثّل الصلابة النفسية بينما
أتهشم من الداخل بعدما فقدت كل غايات
وجودي، أنا أعيش الآن بلا مبرر، إذ كنت أنت
المُبرر الوحيد لصمودي وقتالي في هذا العالم،
لهذا مُنذ موتك يا أبي، عرفت أنني لن أحتفل
بأي عيد قادم، فكل فرحة زائفة أتنفسها
في العيد تشعرني أنني أخون روحك الطاهر.

اسألك يا اللَّه بأن تجعل حياتي مليئة بالخير والبركة، وافتح لي أبواب الرحمة والرزق، وتحقق لي أماني وآمالي، وتهديني إلى سبل الهداية والصلاح، وتبارك لي في العمر والصحة والرزق، وتحفظني من كل سوء ومكروه، وتجعلني من الصالحين والمتقين، وترزقني بالسعادة والراحة في الدنيا والآخرة اللهم ارزقني العلم النافع، والعمل الصالح، والقوة في الدين والدنيا، واجعلني من الذاكرين الله كثيرًا، والشاكرين لنعمك، والمتوكلين عليك، واحفظ لي أهلي وأحبتي وأصدقائي، واجعل حياتي معهم مليئة بالمحبة والتآخي والسعادة اللهم أنت ربي، لا إله إلا أنت، عليك توكلت، وبك آمنت، فأنت خير الحافظين، وأنت أرحم الراحمين.
اللهم أسألك أن ترزقني قلبًا خاشعًا، ولسانًا ذاكرًا، ونفسًا مطمئنة، وبدنًا سليمًا، وعقلًا صافيًا، ورزقًا واسعًا وعملًا مقبولًا، وذكرًا حسنًا، ودعاءً مستجابًا، ومغفرةً منك، ورحمةً من عندك، وأن تدخلني الجنة بلا حساب ولا سابقة عذاب إنك على كل شيء قدير اللَّهم استجب ليَّ ولكل من قال آمين.

"بدلتُ جلدي تعاليّ"

لم أعد عصبيًا،
لم أعد مُنفصم الشخصية،
صرت سهلًا جدًا مثل
إعراب الجملة الاسمية،
لم أعد أنسى المسؤولية،
لن انسى صباح الخير وقبلة،
تُصبحين على خير وحضني! 
صرت صادقًا دومًا أقول الحقيقة،
لا أنقضُ عهدي، ولا أؤجلُ وعدي،
ولا أبيع القضية..! 

بدلتُ جلدي، تعاليّ..!
خُذي الأسماء كلها، والقرارات كلها،
خُذي الحدائق والبساتين والصباح،
خُذي المدن والمطر والموسيقى،
خُدي النسيم، خُذي الندى،
خُذي قلبي ضحية، لن أبكيكِ
ولن أكرهكِ كذبًا، ولن أرى في
عينيكِ ضعفًا ولا كسرةً ولا بحرًا
تضيع فيهِ الحيرة والعُقد العصبية! 

خُذيني.. 
كما يُؤخذ طفلًا حديث الولادة..
اغضبي سأقول عفوكِ،
اضحكي سأقول ما أجملكِ،
اصرخي سأقول عاش جنونكِ،
امرضي سأمكث قربكِ، لكن تعالي..

بدلتُ جلدي وحفظت تاريخ ميلادكِ!

كنتُ
أخشى
الكتابة،
فاعتدتُ
أن
أكتُب
بهذه
الطّريقة
العموديّة
خوفًا
مِن
أن
يتوقّف
أحدهم
عن
القراءة
لمللِه
مِن
طول
الجمل
ثمّ بدأتُ بتغيير
ذلك شيئًا فشيئًا
و بدأت كلماتي تتقارب أكثر فأكثر
حتّى أصبحتُ قادرًا على إتمام جملة مِن عشر كلماتٍ كهذه!

ثمّ في النّهاية أدركتُ أنّه علَينا أن نبقى مع من يجعلون الحياة أبسط، من لا نبذل كثيرًا مِن
المجهود معهم حتّىٰ يتقبّلونا، من يحبّوننا دون
أسباب، هم فقط مَن نستحق البقاء معهم.
وأن منيحبكسيقرأماتكتبحتىوإنألصقتالكلماتبجانببعضهابعضًا
و أن مں ٮحٮك سٮڡرأ لك حٮى و اں لم ٮصع الٮڡاط
و أن من يحبّك.. سيقرأ لك و إن لم تكتُب.

-كيفَ أكتبُ إليكِ وقلمي
يرّتجِف مِن قدسكِ،
أي مِحرابُ القداسةِ انتِ؟
أي صوتٍ يُطرب الحياة،
أي حُضنٍ يحتضّن الاجيال،
كنيسةٍ تُردد صلوات وتدق
أجراسُ المحبة..!
مسجِدٌ يغمرة ماء الايمان،
أي سماويةٌ انتِ؟!،
كعبةٌ تطوف حولها
النفوس بدموع الخُشوع،
حُضنكِ تُرمىَ فيهِ الهُموم والأحزان،
تضحيةٌ جعلت الموت صغيراً في فلكِها،
دُعائكِ سفينةُ نجاة، ودموعكِ ماءُ الحياة،
يا شمعةً مُقدسةً أضاءت في الانسانية،
يا سيدة الأكوان، أيتها البهيةُ الجميلةُ العبقة،
يا جبلي الوحيد الذي أعتصم بهِ مِن كل خيباتي.

-أُميّ أحُبكِ حد الإنحناء.

أنا فاقدُ الشيء
الذي يُعطيه،
أنا بائِعُ الوهم
وتاجِر الأمنيات،
وأنا..
أنا زبوني الوحيد.

كحزنٍ..
في كلامٍ لا نقصُّهْ
يمرُّ على الشهيقِ
ولا يمسُّهْ
تُسرّبهُ الشفاهُ بغيرِ قصدٍ
كصوتٍ في الزِحامِ
أضاع حِسُّهْ
يشقُّ طريقهُ للصمتِ
لكن
تعثَّرَ
وارتأى نبضًا يجِسُّهْ
يُداري جرحهُ عن كلِّ عينٍ
بكفٍّ يحتمي
ويدٍ تَدسُّهْ
(كليمٌ) لاصراخ لهُ ولكن
لهُ دمعٌ
إذا أفْضى
نَحِسُّهْ.

آيات قرآنيّة🤍📿.

أبي..!

كُل مافي الحياة يمكن أن يعوض،
إلا رحيلك أخذ الحياةَ من الحياة،
قاسية هي الأيام بدونك، الحياة باهِتة
مُملة مُحزِنة وأشدُ من كُل ذلِك فهي مؤلمة،
مؤلمة حقًا حين تمضي وأنت لست هُنا،
لا أسمع صوتك، لا تبحث عني، لا تتصل بي،
لا أرى مكالمة مفقودة أو رسالة حتى،
أفتقِد الكثير، فرمضان آتٍ يا أبي..
لا أستطيع تخيل فكرة أن يأتي رمضان
وأنت لن تأتي، مأساة والمنزِل مظلم في غيابك،
سيكون المنزل مُكتض بالكآبة ينقُصه أنت،
أحقاً سيمضي رمضان وأنت لست معنا؟!
يالها من خيبة بل وجع بحجم السماء!
كُنتَ الحياة لي ولم أكُن أُدرِكُ هذا،
لكِنك رحلت وها أنا بِتُّ أشعُر أني
بلا حياة أموتُ كُل يوم
أُقسِم أني أفتقِدُ حتى نبرة توبيخَك لي.

وأنا على المواجِع مُتكِئًا، والذِكريات الذكريات
قصصٌ ترويها الأيام لي، ثُم يأتي الحنين مِثل
اللصوص ُمتخفيًا ليُشعل الحُزن من حولي،
فأحترِقُ بُكاءً وتنطفئ روحي،  أبي هاقد مضى
عامٌ على وفاتك وأتى اليوم المشؤوم مُجدداً،
قلبي الهزيل يتمزق إلى أشلاء، فأنت قد رحلت
وبقى الألمُ يعتصِرُني، أيامي ظُلماتٌ بعضها فوق
بعض، لا رغبة للحياة لا رائِحة للسعادة، ولا أثر
للفرح، كُل ما يوجد هُنا كئيب، وأنا كالغريب
أتجول ليلاً بعُكازِ اليتيم، هذا أتوكز وكأنني
عجوزاً في السبعين، ملامح وجهي تفضحُ
ما يختبئ في الداخل فحياةٌ يا أبي دونك،
أشبه بروحٍ بلا جسد، فياليت روحي تلحقُ
بِك لأنني ضِعتُ مِن بعدِك للأبد.

الذِكرى المؤلمة الأولى لرحيلك يا أبي💔.
10/مارس/2023م وجعٌ يحِنُ إلى وجع.

يارب..
أنا العائد إليك دومًا،
وأنت المعتاد على عودتي، الغنيُّ عنها،
مؤمنٌ بِك، وأحبك،
ولو لم تكن أفعالي بها من الحُبِّ شيئًا، إلا أنني أُحبك،
وعزتك، وربوبيتك أُحبك، أعني عليَّ فإني عدوي،
وأمنن عليَّ بلطفك في كل خطوة، ‏
وأمنن عليَّ بقرّة عينٍ صالحة، ‏
وارزقني نور البصيرة، ‏
ووفقني للخير، ‏الخير الذي ترضاه لي وتحبّه،
‏وارضَ عني رضًا لا أشقى بعده أبدًا يا رب.

في
اللحظة
التي
عثرت
فيها
على
جميع
الأجوبة..

كانت
كل
الأسئلة
قد تغيرت.

تعالي نلتقي خلسةً عن عيون البلاد!
تعالي في الساعةِ الثامنةِ إلا تفجيرين،
حين تتنافر عقارب الوقت..
وتُصبح مثل هذهِ البلاد المُتناقِضة!

البلادُ التي تُتقن فنون الحُب كما الحرب!

أو تعالي..!
في السادسةِ ونصف الأشلاء،
حين تتلاقى عقارب الوقت،
لتشيرُ إلى مجزرةٍ بعيدة، خارج الحدود!

تعالي..
في اللحظةِ التي يُبدل الجنود نوباتهم
ويستلقي الثوار فارشين تحت أجسادهم
قَشَّ الأمنيات!

تعالي مسرعةً بين طلقتي قناصٍ،
حتى  لانترك للحرب وقتًا،
تحشو بهِ فم الموت بطلقةٍ ثانية،
فتقتل بها ببرودٍ، عاشقين هزيلين،
يحاولان سرقة لقمة عناقٍ واحدةٍ
مِن فم الحياة!

تعالي حين تملُ البلاد لعبة الحرب،
حين تكنسُ بتعبٍ أشلاء أبناءها،
أو حين يضيق صدرها،
حتى لايتسع برحابتهِ لقبرٍ  واحدٍ،
تدُس بهِ عاشقين مُتعبين!

تعالي نلتقي في البلاد الخصيبة!
البلاد  التي تنجب أبناءً طيبين مِن الكُتاب،
بقدر ماتنجبُ مِن القتلةِ العاقين والمُجرمين،

تعالي لنخون البلاد ونلتقي..!
كأخرِ رصاصتينِ على هامشِ التضادّ.

أو كما قال قيس:
"تعالي إلى صدري ولو على هيئةُ رصاصة".