پست‌های تلگرام إسكايڤرد

لماذا ؟

لو أنني معك، لأزهر خريف العمر، ونمى بين أضلعي الورد، وأزهر بين يدي الحلم حين تلامسني يدك. لو أنني معك لكان قلبي أشبه بحديقة أزهار، فيه الرحابة، فيه العذوبة، فيه السعة، فيه كل هذا لأنك فيه.
لو أنني معك لمَا اكترثت لمِا فات ولا انتظرت ما هو آت، كانت ستسقط أهمية العالم من نظري لو أنك قريبٌ مني قليلًا، قريبٌ للحد الذي يجعلني قادرًا على معانقتك، أو لمسك، أو حتى النظر إليك، أي شيء منك يغنيني عن كل شيء.
لا أرآك شخصًا واحدًا لا أستطيع، لا أستطيع، كثير جدًا أنت، وأكثر منك محبتك في قلبي، إنها تنمو بلا توقف.
ألا ترى كيف تُزهر في حديثي وفي وجهي وفي عيناي؟
ألا ترى كيف أنني أتحدث معك بطلاقة وكأنني أتحدث مع نفسي؟
ألا ترى أنني آتي إليك بخفةٍ متناهية، بسببٍ وبلا سبب، أُحب القدوم إليك، أُحب رحابتك وسعتك، أُحب حتى الطريق عندما يأخذني إليك، أُحب كل شيءٍ يأخذني إليك، آهٍ..لو أن كل شيءٍ يأخذني إليك، ويتركني إلى الأبد بين يديك، آهٍ..كم أحب يديك، وكم أحِن إلى يديك، وإليك، وإلى كل شيءٍ فيك، شعرك، ابتسامتك، وجهك، عينيك، ضحكتك وشفتيك.
كم أحِن، وكم أُحِب، وكم أود، لو أنني الآن معك، أتأملك، وأسمعك، أمازحك وأغازل ضحكتك، أشكو لك وأمسح أدمعك.
حتى الصمت، حتى الحزن، حتى الأسى، يطيب لي عندما أكون معك. عندما تكون هنا، ولا شيء يفصل بيننا، فقط أنت وأنا، والمحبة ثالثنا، وبهجة اللقاء تضيء أضلعنا وتُعطر أجوائنا.
لو أنني معك لما عرفت عيني الأسى، ولا عرف قلبي الحزن، ولا تسلل إلى روحي الليل. قصيرٌ ليلي، مضيءٌ، وسعيدٌ جدًا عندما أقضيه معك، آهٍ.. أود قضاء العمر كله معك.
- إسكايڤرد

عنوان الليلة :

في روحي شيء من روحك، شيء منك يبقيني على قيد الحياة، يجعلني أبتسم في لحظة شرود وأقول في نفسي لقد نلت من الحياة ما يجعلني أغفر للحياة.
أواسي بك نفسي، أشعر بيدك على كتفي حتى عندما لا تكونين هنا، قريبة أنتِ قربُ الوريد للقلب، أحملك معي دائمًا، محبتك لا تهدأ في دمي، كلماتك الدافئة تترد في مسمعي بلا توقف، ولدي ألف ابتسامة أنتِ سببها، كما أن فكرة معرفتك وحدها كافية لتكون ملجأً لي من عواصف الحياة كلها.
أتذكرك، هذا أمرٌ كافٍ لجعلي أبتسم وأهدأ، كافٍ لجعل الحياة أخف.
نعم أنتِ سر الوهج في وجهي، والبسمة في فمي، والسرور في قلبي.
لم يلمسني أي شيء كما فعلت أنتِ، لم يعرفني أحد كما عرفتني أنتِ، لم يبلغ أحد مني ما بلغته أنتِ فيّ، أحببتك حتى بلغت أعماق روحي، حتى أنني لم أعد أُفرق بينك وبين روحي، كلاكما متشابهان في نظري، كلاكما يجعلني أشعر بأنني حي.
كما أن روحي تُشبهك حقًا ليس في نظري فقط، إنها نقية وعزيزة ورائعة وفيها حنان يشبه حنانك، تلمس كل شيء برفق ورِقة، لا تعرف للقسوة طريقًا، ولا ترضى بالسوء لأحد، حزنها هادئ، وألمها مهذب، والأدب فيها أصيل، والرحمة لها طبع.
أنا لا أبالغ فيك مع أنك تستحقين أن أفعل، لكن ليس ثمّة مبالغة تخطر في بالي وليست موجودة فيك حقًا.
أراك رائعة بكل المقاييس، لا أستطيع أن أنظر إليك حتى نظرة سوء واحدة، كيف لي أن أفعل ذلك وأنت في عيني تسكنين؟
إنني أجدك في أعز أشيائي وأرقها، في قلبي أنتِ الوريد ونبض الحياة، في عيني أنتِ نظرها، في روحي أنتِ روحي.

ثم تعود فارغًا، لست متأكدًا من أي شيء، لا تكترث لشيء، لا ترغب بشيء، لا تتمنى شيء، لا تريد حتى التحدث، ترخي يدك من كل شيء، تهدأ، تنطفئ، تستسلم، ربما، لا أدري ماذا يسمى هذا الشعور بالتحديد، لا أدري اذا مازال هناك شعور حتى، أم أن الفراغ وصل إلى الروح هذه المرة.

ثم تُمزق تلك الصفحة التي كان يعز عليك طيُها.

ثم في نهاية المطاف تغلق الباب في وجه الذي لطالما انتظرت قدومه.

ثم ماذا ؟

عندي أمل مُخبأ، معلق بحبل الله، لا يفارقني ولا أفارقه، أحبه ويبقيني على قيد الحياة. أمل صغير لكنه يغلب اليأس دائمًا، أُصارع به وحشة الأيام وأخرج منتصرًا. أُعطي الجميع قليلًا منه لأن الأمل يكبر حين تتم مشاركته.
أُخبئه جيدًا، أخاف خسارته، لأنني أعرف قسوة الحياة بلا أمل، أعرف قيود اليأس، ولست مستعدًا لوضعها حول روحي مجددًا.
أنت لا تدرك قسوة أن تحيا وكل شيء فيك ميت، تحيا لأنك لا تملك حلًا آخر، تنازع أيامك لكي تمضي فقط. أن لا تملك شيئًا تستيقظ من أجله، أن تنظر إلى الوجود بأسره ولا تجد ما يروق لك، أن تفتش في كل من تقابله عن سبب للبقاء معه، أن تفتش في كل شيء عن سبب للبقاء ولا تجد.
لكنني أفهم معنى ذلك جيدًا، مازلت أملك جروحًا متقدة من معارك لم أنجو منها إلا بلطفٍ من الله وشيءٍ من الأمل.
ولا أقصد بذلك الأمل المفرط الذي يُلهي صاحبه، إنما الأمل الذي يعين المرء على طريقه، ويثبت قلبه، ويذكره بلطف ربه.
إنني معلقٌ بحبلٍ من الأمل، طرفهُ في يد الله ومُنتهاه في قلبي، أملٌ برحمة الله ولطفه بعباده، أملٌ أُنير به دربي وأنال به ما يسر فؤادي، وحاشاه ربي أن يضيع روحًا ترجو رضاه وتصلي من أجل رحمته.
- إسكايڤرد

أحتاج أن أكون أخف، أن أخلع كل ما يثقلني وأستريح، أن أنسى كل شيء وأعود طفلًا حتى ولو لساعة واحدة، أو ربما سأختار أن أكون طيرًا إلى الأبد، أحتاج أي شيء بهذه الخفة..
لستُ حزينًا، أنا فقط مثقل من الداخل، أود أن أعود غريبًا، لا شيء يعرفني، ولا أعرف شيء، كل هذه المعرفة تثقلني، تقيد أجنحتي، وأنا أود أن أطير.
لا أعلم إن كانت السماء تحن إلي، لكنني أحن إليها دائمًا.
ما هو سر حُبنا للسماء؟
هل تغرينا كل هذه السعة؟ أم يأسرنا مشهد غيمةٍ تُعانق غيمة، أم نُحب الأمل الذي يتنزل منها بلا سبب، أم أن أرواحنا تفتقد شكلها القديم!؟
أعتقد أن روحي كان فيها شيءٌ من السماء، كانت خفيفة، واسعة، دافئة، ومريحة، كان حزنها ليل مرصع بنجوم الأمل، وسرورها دموع فرح يُقال لها المطر.
كان لي في ما مضى روحًا رائعة، ومازالت كذلك، لكنها لم تكن مثقلة هكذا، لم تكن ترغب بالمغادرة دومًا، لم يكن حزنها عميقًا إلى هذا الحد.
لم أعد قادرًا على لمس السماء ، لم أعد خفيفًا إلى ذلك الحد ، أثقلتني الحياة، واستنزفني كل شيء، أصبحت مثقلًا جدًا من الداخل، وخاليًا تمامًا من الخارج.
لا أعلم كيف أشرح لك الأمر يا الله لكنك تعرف روحي جيدًا، تراني من الداخل عندما لا أحد سواك يفعل. أنا يا الله قد خسرت أجنحتي، أرجوك هب لي روحًا خفيفة .
- إسكايڤرد