إسكايڤرد

مبدأ القلب في هواك :

"عَفا اللَهُ عَن لَيلى وَإِن سَفَكَت دَمي"

أجيء إليك.. ليس وكأنني لا أملك مكانًا آخر، لكنك الأحب والأعز.

إن الهدف الأسمى وراء العلاقات هو أن نستريح معًا أو على الأقل أن لا يعاني أحد منا بمفرده.

‏وضع في طريقي من يعينني عليه، وفي قلبي من لا يقسو عليه. رفيقًا يسره سروري، ويصون مودتي في غيابي وفي حضوري.

في بداية عام جديد، أُعلن عن تجديد محبتي لك أعوامًا مديدة، محبة خالصة نقية لا تغيرها الأيام ولا تشوبها شوائب الدهر. محبة بلا سبب تزول بزواله، ولا هدف تهدأ عند بلوغه. محبة وضعها الله في صدري ورعاها برعايته، فلم يغيرها شيء، ولم يقوى على نزعها شيء.
محبتك تنمو بلا توقف، تستمر بلا كللٍ أو ملل، تنيرني من الداخل، وألمس أثرها في حياتي على هيئة حنان يغلف أيامي ويحف بالدفء قلبي.
كلما أحببت شيئًا وجدتك أحبَّ إليّ منه، وكلما لمحتُ شيئًا من الجمال كنت في نظري أبهى منه، وما راق لي حديث إلا وذكرك فيه حاضر، ولا طاب لي أمر وتلذذت به إلا وكان مخالطًا شيئًا منك، وما سُررتُ يومًا إلا وتمنيت أن تشاركني سروري، ولا أصابني حزن إلا دعوت ألا يمسك شيئًا منه.
أجد فيك كل ما أحب، وأنال معك كل ما أرغب به، وأبلغ بك كل ما أبتغي، كأنك كل شيء، وكل شيءٍ أنتِ.
ملكت مني كلي، فلا قلبي يطيعني في مايخالفك، ولا روحي تسير باتجاهٍ يعاكسك، كل شيءٍ فيّ يتجه نحوك بحبٍ خالص، ورغبة نقية، وحنين أبدي، أشعر نحوك بشيءٍ يشبه الانتماء، كما لو أنك مني، أو أنني منك، أو أننا نحيا بروحٍ واحدة، فلا أنت تطيق الفراق، ولا أنا أكف عن الأشتياق.
وجدت فيك حياة أحبها، حياة طالما رغبت فيها، حياة تُشبه الجنة مع أنها مجرد حياة، لكن وجودك يجعلها جنةً بشكلٍ ما، فالأيام في حضورك خفيفة، واللحظات برفقتك لا تُنسى، والذكريات معك خالدة، وكل شيءٍ معك لذيذًا وعذبًا بشكلٍ لا يُوصف، جاوزت حدود الوصف، لا شيء ينصفك، ولا شيء يصف مدى محبتي لك.
لا أكفيك حبًا، ولا أكتفي منك، ولم أكتفي إلا بك، نصف روحي أنتِ، وكل قلبي لك، وعمري أُحبه معك، وأنتِ عمري، وأنتِ قلبي، وأنتِ نعيم الحياة وأُنسها، وأنتِ التي أحب الحياة بقربها.
- إسكايڤرد

مر عام آخر، عام كامل من تجارب الحياة، تغيرنا كثيرًا، تعلمنا كثيرًا، أخطأنا وأصبنا، أحببنا وكرِهنا، ضحِكنا وبكينا، تقلبت أحوالنا باستمرار، وعبرنا الحياة بطرقٍ شتى، وقعنا مرارًا وعاودنا الوقوف في كل مرة بقلب أكثر ثباتًا، وخُطى أكثر اتزانًا.
أصبحنا أكثر فهمًا وأوسع ادراكًا، لا أعلم إن كان ذلك رائعًا أو مرعبًا ولكنها الحقيقة التي لا يمكن تغييرها. لقد تغيرت نظرتنا الطفولية للحياة، وكبُرت ضحكاتنا البريئة، وهدأ ذاك الطبع الجامح، واستقام ذاك القلب الطائش.
مررنا بالكثير، ومر بنا الكثير، اعترتنا لحظات ضعف كثيرة، وغمرتنا لحظات سرور أكثر، فالحمد لله على ما مضى وعلى ما تبقى، الحمد لله دائمًا وأبدًا، حمدًا كثيرًا طيبًا، حمد شكرٍ ورضى، حمدًا لا يتغير بمرور الأيام وتقلب الأحوال.
وبسم الله على ما هو قادم، بسم الله علينا وعلى قلوبنا حتى نهدأ ونطمئن ونستريح، بسم الله دائمًا وأبدًا هو الرحمن الرحيم، وهو العالِم بأحوالنا، وهو اللطيف بنا، وهو خير مُعين وخير أنيس، وخير من يُرجى ويُسأل، لا مُوفِق سواه، ولا خير إلا منه، الحمدُ له، والشكرُ له، والتوكل عليه، وهو نعم المولى ونعم النصير.
نسألك اللهم أن تجعل القادم من أيامنا خيرًا مما مضى، وأن تكتب
لنا التوفيق في كل خطوة، والسداد في كل أمر، والثبات على خير حال. ونسألك أن تحف دروبنا برحمتك، وأن تغمر أيامنا بلطفك وعنايتك. ونسألك قلوبًا مسرورة، وأرواحًا مطمئنة، وأيامًا خفيفة، وحياةً طيبة.
- إسكايڤرد

لا يوجد خسارات عزيزة، كل ما خسرناه لم يكن يستحق منذ البداية ، لكننا وكما نفعل دومًا، نغمض أعيننا عندما نُحِب، ونتخيل أن السقف سماء، والزهرة بستان، والعدم شيئًا.
لكن هذا انتهى الآن، تعلم القلب درسه، تأدب بطرقٍ لا تُنسى، ولا شكر لبشاعتكم على ذلك، لا شكر لكم ولا ود ولا نهاية سعيدة، سيصحبكم كرهنا ما حيينا، ويصحبنا ندم معرفتكم ما دام النبض فينا.
أنا لا أُحب الحقد ولا الكره، لكن هذه أوقات لا مكان للرقة والرُقي فيها، كل شيءٍ خالٍ من الأدب، كل شيء مزيف حتى النخاع، كل شيء سخيف حد الملل، وكل شيء مؤذي حد الهلاك.
ليس تشاؤمًا صدقني، أنا لم أفقد أملي في البشرية بعد، مازال هناك الكثير من الأشخاص الرائعين الذين لن نقابلهم مطلقًا.
لا بأس، لا بأس، أنا غاضب الآن ولا أرى الأمور بشكل واضح، غدًا عندما أهدأ، لن أكون منزعجًا من أحد، ولن أكترث لأحد، سأكره الجميع بالتساوي، وأحب نفسي بأنانية، كما يفعل الجميع.
لكن كيف أفعل ذلك؟ أين يتعلم البشر الحماقة؟ كيف يفقدون أنفسهم؟
لا أعتقد أنني ممن يستطيعون فعل ذلك، ذلك فقط أمر محال بالنسبة لي، لقد خُلِقت هكذا، رائعًا، صلبًا، أملك مبادئ عزيزة، وقيمًا أصيلة، وأخلاقًا نبيلة، ولن أتنازل عنها أو أخسرها لأي سببٍ كان، ومهما كانت الأسباب ملحة، سأظل أترفع عن كل ما لا يليق، وأتنازل عن كل ما لا يستحق.
- إسكايڤرد

وانقضى العمر لستُ أدري فيما انقضى.. أحلامٌ بعيدة، وآمالٌ كاذبة، وتعبٌ لا ينتهي. لا الحظ يُسعفُني، ولا السرور يُدركني، ولا أنا الذي بالاستسلام داويت نفسي.
أكاد ألمس ما أُريد، أكاد أستريح، أكاد ولا أفعل. تخذلني يدي، ويخذلني الأمل. وأعود فارغًا من كل شيءٍ إلا التعب. تعبٌ بلا سبب، حياةٌ كلها نَصب، وروحٌ هدها التعب.
كل شيءٍ يبدو وهمًا بعد أن ألمسه، كل شيءٍ يبدو عذبًا قبل أن أشربه.
ولا شيء في يدي سوى يدي الاخرى، لا شيء لدي سوى دمعةٌ حرى، والكثير من الاشياء التي لم يعد لها معنى، لا شيء يُغريك فيّ حتى أنا ما عدت أنا.
- إسكايڤرد

عن تلك القصص التي لم تنتهي بشكلٍ لائق، ربما أننا شعرنا بذلك فقط لأنها لم تكن هذه هي النهاية التي رسمناها في مخيلاتنا، لم نرغب في تركها بهذا الشكل المؤسف والحزين، لكن علينا أن نفهم جيدًا أن النهايات من الأشياء التي تُكتب من تلقاء نفسها، تُكتب بناءً على القصة منذ بدايتها، لا يمكن أن نختارها أو أن نُقرر في أي لحظة تحدث، يمكن أن تحدث فجأة بلا مبررات واضحة أو أسباب مقنعة، تحدث فقط، لا يوجد ملامح واضحة للغروب، إنه يأتي بأشكال مختلفة، وغالبًا ما يكون مبني على كيف كانت الأجواء طوال اليوم.
لا توجد نهاية سعيدة ومرضية لشيء لم تكن ترغب في انتهائه، لكن لكل شيء نهاية مهما كان عزيزًا أو مهمًا، كل شيء قابل للزوال في أي لحظة، لا أهمية للأسباب، ولا قيمة لها، ما الجدوى من معرفة السبب وما أهمية تحديد الطريقة إن كانت النهاية حتمية؟
صدقني لن يختلف الأمر ولو قليلًا، لن تشعر بتحسن إن لوح لك تلويحة وداع أخيرة، ولن يُشفي حزنك العناق الأخير، جميع النهايات حزينة، لا جدوى من محاولة جعلها أي شيء آخر.
غادر بصمت، ولا تلتفت، كان شيئًا رائعًا وانتهى، كل شيء رائع حتى يتوقف عن كونه كذلك، لكنه كان رائعًا على كل حال، لذلك أكرمه بعدم أفساده بالإساءة إليه، النهاية أيضًا جُزء من القصة.
كما أنه لا يوجد ليل لا يأتي بعده صباح، ولا يوجد غروب لا شروق بعده، الجروح ستُشفى، والحنين سيهدأ، والحُزن سيختفي تمامًا، الأيام تمحو كل شيء، لا تقلق ولا تدع التفكير يتمكن منك، ما تظن أنه سيحدث، وما يُخيفك ويقلقك، يحدث في رأسك فقط، اهدأ قليلًا، ثم أنظر إلى الأمور بواقعية أكبر، أنظر إليها كما هي، لا كما تريدها، لا كما تتخيلها، لا كما تظنها، أنظر إليها كما هي وستفهم جيدًا ما أعنيه.
-إسكايڤرد

تابت عنك قصائدي، لم أعد أُغنيك حتى في صمتي، لن أسير في دربٍ رسمناه معًا وحدي، لن أبقى مع من كل سيوفه مشهورة ضدي، لن أنسى جروحًا مزقت كبدي.
سأنساك كل يومٍ مرتين، مرةً عند الحنين، ومرةً بلا سبب، هكذا فقط لأنك تستحق النسيان، تستحق أن تمحى مِن ذاكرة القلب إلى الأبد.
ليس لأنك سيء، لستَ ندمًا في حياتي، أنت أكثر شبهًا بالألم، ولستُ أدري لماذا جُزِيت بكل هذا الألم؟ لستُ أفهم لماذا تختار الحياة أعز نقطة في قلبك وتحولها إلى كدمة!
يؤلمني أن لك مكان ثابت في الروح، يتغير كل شيء ولا يتغير، يمر كل شيء وتستقر أنت، كأن العالم كله زوار وأنت وحدك صاحب المنزل، يؤلمني أنني أُحبك جدًا، أُحبك حد التعب.
تعبٌ تعب، معك تعب، بدونك تعب، في نسيانك تعب، في ذكرك تعب. لا أنت بعيد فأجيء إليك، ولا أنت قريب فأعانقك. لا أنت سيء حد الكره، ولا أنت آمن حد المحبة. لا أنت محال فأنساك، ولا أنت ممكن فألقاك. سرابٌ أنت وعمري كلهُ صحراء.
لماذا طريق الحب محفوف بالشقاء؟ لماذا تكره الدنيا أن ترانا سعداء؟ لماذا كلما لامسني شيء مزقتني بقية الأشياء؟
مَن -مِن بعد كل هذا- يُرمم كل ما تهدم في الروح وتدمر؟
مِن أين لي ياجُرحي الأغلى عينان مِن عينيك أحلى؟
إلى عينيك يأخذني الحنين في كل ليلة، في سفرٍ دائمٍ إليك ولا أصِل، ومواساةً لنفسي أقول يبدو أنها الوجهة الخاطئة، وأعود أدراجي حاملًا خيبة، وخطوة مترددة، وحزنًا كثيرًا، ودمعة واحدة، وعقلًا يتناسى، وقلبًا لا ينسى، وقصة رائعة لكنها لم تُحكى.
-إسكايڤرد

لا أريد أن أبدو فضًا ولكن أنا لا أبالغ فيك لأنك تستحق، بل لأنني أحب أن أنهمر هكذا، أفعل كل شيء ملء قلبي، أحيا اللحظة بكل تفاصيلها، تاركًا الماضي في الماضي والغد في الغد.
ليست حماقة صدقني أنا أفهم ما تعنيه وتفكر به، الأمر ليس كما تظن، أنا فقط لا أحب أن أفسد أيامي بالقلق والحذر المفرط، لكنني لستُ خاليًا من الفطنة والنباهة، لا أتذكر الماضي لكنني أحفظ دروسه جيدًا، لا أخشى الغد بل أُعِد له وأستعد، لا أقلق لأنني أثق بقدرتي على التعامل مع كل الأمور حين تحدث.
ما سيحدث سيحدث على كل حال، وما مضى لن يتغير عند التفكير به والندم عليه، دعها لمن بيده مقاليد الامور كلها، واهتم بما في يدك. وعِش فإن في الحياة متسع، لا تضع الاغلال في عنقك ومعصميك ثم تشكو الضيق، لا تُغمض عينيك ثم تبحث عن النور، لا تقف في مكانك ثم تبكي لأن كل شيء يفوتك، اسعى فأقدامك لم تُخلق لكي تحملك فقط، وانتزع حقك من بين أنياب الحياة فلا أحد سواك سيفعل، المعركة معركتك، والسيف في يدك، والله في قلبك.
هكذا تُعاش الحياة لا بالتقاعس والتكاسل، لا بالندم والحذر، تحرر من قيود فكرك وخوفك، كن حُرًا يدين لك الوجود، الله أورثك هذه الأرض ولا أحد سواه يستطيع أن ينتزعها منك.
عِش فإن في الحياة مُتسع، ولا تتعجل موتك والنبض فيك جارٍ والنَفَس، فما الحياة بخوفٍ إلا موتٌ معجل، وما التردد بمؤخرٍ أجل الفتى، ولا الحذَر يُنقذُ الحذِر، فعِش حُرًا ما دمت حيًا.
-إسكايڤرد

لا يعني لي شيئًا، عودتك نادمًا بعد مغادرتك المفاجئة، اعتذارك بعد أن داويت جراحي بنفسي، وقدومك بعد أن غادرت الألفة، وحماسك المتأخر لن يُشعل لهفتي مجددًا، ونور وجودك الآن لم يعد كافيًا لاشعال بهجتي التي أطفأها برودك القديم.
ما الجدوى من انتباهك بعد أن توقفتُ عن الحديث؟ حديثك أيضًا لم يعد يعني لي شيئًا، لا معنى للكلمات الآن، تبدو هشةً جدًا أمام كل هذا الخراب الذي تسببت به الأفعال.
لا تبحث عني في ذاكرتك، لم أعد كما كنت، ولن أعود كما كنت، ولن أعود إليك، ولو أنك أهلًا للمحبة لما غادرتك في المقام الأول.
لدي قناعاتي وأنا أثق بها جدًا، لأنني أبنيها على أشياء حقيقية، أشياء تكلفني كثيرًا لكنها تبني لي حياة حقيقية.
فأنا لا أستسلم قط، ولا أخوض إلا المعارك التي تستحق، وأحاول بكل الطرق حتى أستنفد كل الاعذار، وأفعل كل ما بوسعي حتى أتيقن أن لا جدوى من فعل شيء.
لا أُغادر إلا وأنا خالٍ تمامًا مما غادرته، أتركك وأنا فارغٌ منك تمامًا، لا أحمل لك ذرة كره أو محبة، لا أحمل لك أو عليك شيء.
أُعيدُك إلى غربتك، وأعود إلى نفسي، حاملًا نفسي ودرسًا جديدًا، وأشياء لا قيمة لها لكنها لا تُنسى.
تغيرت نظرتي نحو أشياء كثيرة، وكنت أنت على رأس القائمة، لم تعد تلمع في عيني، لم أعد أتحدث عنك بلهفة، لم أعد أتذكرك بحرارة، أصاب البرود كل تفاصيلك.
لست أدري كيف كنت تتوهج في عيني إلى ذلك الحد؟
لكنك الآن لم تعد كذلك، الهالة التي وضعتها محبتي حولك سقطت، واسمك الذي كان يحييني ويميتني نطقه لم أعد أتذكره جيدًا، ووجهك الذي كان سفري في تفاصيله لا ينتهي يمر الآن مرور العابرين، وأنت.. آهٍ أنت ما أجملك لكنك لم تعد تعني لي شيئًا.
-إسكايڤرد

لا بأس يا قلبي العزيز، إنها مجرد حياة، اهدأ، لا شيء يستحق كل هذا الحزن، أرخِ يدك ودع الأمر لمن بيده الأمر كله.
أنت تعلم أنني لا أُجيد المواساة، لم يعلمني أحد ذلك، لم يعاملني أحد بشيءٍ بهذه الرقة، معظم حياتي كانت مبنية على الصبر والتحمل والكتمان والتجلد.
لا أستطيع أن أحتضنك، أخاف أن أمزقك، فأنا كما تعلم صلب أكثر من اللازم وقاسٍ إلى درجة مخيفة، لا أعلم لماذا، لكن ذلك ما يعتقده الجميع.
على الرغم من أنني لم أكن قاسيًا مع أحد، كنتُ دائمًا الطرف الأكثر رقةً والأكثر ثباتًا، فإن كان ثباتي يعني أنني قاسٍ فلا بأس بذلك.
ولم أُمارس صلابتي إلا بعد ما استنزف كل شيءٍ حناني حتى كاد يجف، ولا أعتقد أن هذا شيء يجب أن يُبرر أو أن يُعتذرُ عنه.
كل ما أستطيع فعله هو الوقوف بجانبك حتى نسقط معًا، أو البكاء معك حتى تجف الأحزان كلها، وربما نتحدث قليلًا فالحديث يخفف من حدة الألم، وهذا قد لا يحدث دائمًا فالحديث عن ما يؤلمنا قد يكون أحيانًا مؤلمًا للغاية، لكنني لا أعني أن نشكو ونندب بل أعني أن نسخر مما يؤلمنا وكأنه لا يعني شيئًا، وهذا أيضًا قد يكون مؤذيًا للغاية، لا أحد يُحب أن يسخر أحدٌ من جراحه، لكن لا بأس بأن يسخر كلٌ مِنا مِن جراحه، دون أن يلمس أحدنا جرح الآخر.
يمكننا أن نتقاسم الصلابة وأن نتشارك درعًا واحدًا ونقف معًا في معركتين مختلفتين ضد عدوين مختلفين. يمكننا أن نضمد جرحين مختلفين بضمادة واحدة. ونذرف دمعةً واحدة لأحزان مختلفة.
ليس شرطًا أن نعرف الأسباب، يكفي أن نفهم الألم، قد يختلف الجرح لكن الألم واحد.
قد لا يكون هذا كافيًا، وقد لا يُجدي نفعًا ولكن لا بأس به، لا بأس بالمحاولة، لا بأس بالاستراحة في ظل الأمل، لا بأس بالتخفف قليلًا بين الحين والآخر. لا بأس حتى وإن بلغ البأس حد اليأس، لا بأس حتى يذهب البأس.
- إسكايڤرد

أرجو أن تلتقي بمن حنانه يُشبه حنانك، من يبادلك ما تُحب كما تُحب، من تطمئن برفقته كما يهدأ بوجودك.

لماذا أكثر الناس سخطًا معك، هو من تحاول أن ترضيه دومًا؟

لا تنسى عيناي، لا تنسى ذلك المنزل الذي سكنته بحب وضمك بحنان، وذلك الجفن الذي احتضن برفقٍ كل تفاصيلك، وتلك النظرة التي لطالما حملت إليك دلائل محبتي. لا تنسى كم مرةً كنت تائهًا ولم يدلك شيء سوى عيناي التي تعرفك حقًا، لا تنسى كم مرةً ارتويت منها حنانًا بعد أن أرهقتك قسوة الأيام.
تذكر أنني لم أنظر إليك إلا بوِد، ولم أراك إلا مميزًا، ولم أُشِح عنك قط. تذكر دمعةً أحزنها حزنك، ونظرةً عرفتك عندما أحاطتك الغربة، تذكر طريقك إلى عيناي دائمًا، لا تنسى منزلك.
قد يراك أحدهم مميزًا، لكنني وحدي من سيراك بكل عاديتك وينبهر.
قد ينظر إليك كما أنظر إليك، لكن لا أحد يعرفك كما أعرفك، ولا أحد سيحبك كما أفعل. قد يتأملك الكثير، لكنني وحدي من لا ينساك.
وأعلم أنك لن تنسى عيناي، أعلم أنك تعرفها جيدًا، وتحبها جدًا، لكنني أفتقدك كثيرًا، وعيناي تفتقدك أكثر.
لكنني لم أكن أعلم من قبل أن العين هي أول من يَنسى ويُنسى، وهي أيضًا أول من يفتقد ويحن. يبدأ الحنين بدمعة، ويبدأ النسيان عندما يصبح الغياب عاديًا.
لا أُريد أن يكون بيننا شيءٌ عادي، لا أريد أن ينطفئ بيننا وهج المحبة. أريد أن ألمع في عينيك إلى الأبد، وأن تسكن في عينيَّ وقلبي ماحييت.
وأريد أيضًا أن أتأملك طويلًا، بعد أن أعانقك كثيرًا، لأنني أفتقدك جدًا، ولأنني أحب عينيك، وأكره النسيان.
- إسكايڤرد

يؤنسني وجودك، ولستُ مستوحشًا، أنا متعب فحسب، لا أحتاج إلى الاتكاء، أحتاج أن أكون أكثر سعادةً وأقل حزنًا، أحتاج ابتسامتك لكي أُضيء من الداخل.
نعم يسرني سرورك، وهذه البهجة على وجهك يصل أثرها إلى أعماق قلبي، ثمة شيءٌ يربط بين سعادتك وقلبي، شيءٌ يشبه علاقة الأشجار بالمطر، والربيع بالأزهار، شيءٌ بديهي ومعقد للغاية. كأن ابتسامتك نهرٌ يروي كل ما حوله، أو أن قلبي كان قلبك، أو أنك أنتِ قلبي.
للسرور معانٍ عدة أنتِ جميعها، وجميعها تجتمع فيك.
لكن من أين يتسرب التعب إلى عمري؟
لا أعلم ماذا يصيبني فجأة، أكون سعيدًا للحظة وأدفع ثمنها في اللحظة التي تليها، أُخبئ مسراتي الصغيرة ويسرقها مني التعب أو يسرقني منها.
أشعر أن روحي مثقوبة، ولا يتسرب منها شيء سوى نفسي، إنني أفقد نفسي ببطءٍ شديد، كمن يتمزق ولكن ما يُمزقه لا يترك أثرًا سوى في روحه، أثرًا أصغر من أن يُشرح وأعمق من أن يُنسى.
كيف أشرح لك شعور الصخرة التي تفتتها قطرات الماء؟
كيف أتجاهل ما أشعر به وهو لا يمر بسلام؟
إنه يمر من خلالي ذهابًا وإيابًا ويأخذ معه شيئًا مني في كل مرة، أُحاول أن أنجو، أن أتفاداه، أن أتناساه، أُفكر في كل الاحتمالات ولا أنجو، كما لو أنني مكبلٌ والطير تنهشني، لا يداي تسعفني، ولا الطير يفهم ألمي فيرحمني.
أبكي عليّ وحدي، بلا دموعٍ، بلا حزنٍ، بلا شيء، لا أملك ما أبكيه، سوى أشياء لا تشرح، أشياء تقضم العافية بصمت، وتمزق الروح ببطء، دون أن يعلم بها أحد، حتى أنا، ألمِسها في جوفي، تُفتِّت كبدي، وتعتصر مهجتي، ولكن لا دليل في يدي.
لا شيء في يدي، سِوى نجمة تضيء وتنطفئ، وأمل يأتي ويذهب، وتعب بلا سبب، وسرور يخصك، ومحبة لك لا يعكر صفوها كل هذا التعب.
- إسكايڤرد

لماذا ؟

لو أنني معك، لأزهر خريف العمر، ونمى بين أضلعي الورد، وأزهر بين يدي الحلم حين تلامسني يدك. لو أنني معك لكان قلبي أشبه بحديقة أزهار، فيه الرحابة، فيه العذوبة، فيه السعة، فيه كل هذا لأنك فيه.
لو أنني معك لمَا اكترثت لمِا فات ولا انتظرت ما هو آت، كانت ستسقط أهمية العالم من نظري لو أنك قريبٌ مني قليلًا، قريبٌ للحد الذي يجعلني قادرًا على معانقتك، أو لمسك، أو حتى النظر إليك، أي شيء منك يغنيني عن كل شيء.
لا أرآك شخصًا واحدًا لا أستطيع، لا أستطيع، كثير جدًا أنت، وأكثر منك محبتك في قلبي، إنها تنمو بلا توقف.
ألا ترى كيف تُزهر في حديثي وفي وجهي وفي عيناي؟
ألا ترى كيف أنني أتحدث معك بطلاقة وكأنني أتحدث مع نفسي؟
ألا ترى أنني آتي إليك بخفةٍ متناهية، بسببٍ وبلا سبب، أُحب القدوم إليك، أُحب رحابتك وسعتك، أُحب حتى الطريق عندما يأخذني إليك، أُحب كل شيءٍ يأخذني إليك، آهٍ..لو أن كل شيءٍ يأخذني إليك، ويتركني إلى الأبد بين يديك، آهٍ..كم أحب يديك، وكم أحِن إلى يديك، وإليك، وإلى كل شيءٍ فيك، شعرك، ابتسامتك، وجهك، عينيك، ضحكتك وشفتيك.
كم أحِن، وكم أُحِب، وكم أود، لو أنني الآن معك، أتأملك، وأسمعك، أمازحك وأغازل ضحكتك، أشكو لك وأمسح أدمعك.
حتى الصمت، حتى الحزن، حتى الأسى، يطيب لي عندما أكون معك. عندما تكون هنا، ولا شيء يفصل بيننا، فقط أنت وأنا، والمحبة ثالثنا، وبهجة اللقاء تضيء أضلعنا وتُعطر أجوائنا.
لو أنني معك لما عرفت عيني الأسى، ولا عرف قلبي الحزن، ولا تسلل إلى روحي الليل. قصيرٌ ليلي، مضيءٌ، وسعيدٌ جدًا عندما أقضيه معك، آهٍ.. أود قضاء العمر كله معك.
- إسكايڤرد

عنوان الليلة :

في روحي شيء من روحك، شيء منك يبقيني على قيد الحياة، يجعلني أبتسم في لحظة شرود وأقول في نفسي لقد نلت من الحياة ما يجعلني أغفر للحياة.
أواسي بك نفسي، أشعر بيدك على كتفي حتى عندما لا تكونين هنا، قريبة أنتِ قربُ الوريد للقلب، أحملك معي دائمًا، محبتك لا تهدأ في دمي، كلماتك الدافئة تترد في مسمعي بلا توقف، ولدي ألف ابتسامة أنتِ سببها، كما أن فكرة معرفتك وحدها كافية لتكون ملجأً لي من عواصف الحياة كلها.
أتذكرك، هذا أمرٌ كافٍ لجعلي أبتسم وأهدأ، كافٍ لجعل الحياة أخف.
نعم أنتِ سر الوهج في وجهي، والبسمة في فمي، والسرور في قلبي.
لم يلمسني أي شيء كما فعلت أنتِ، لم يعرفني أحد كما عرفتني أنتِ، لم يبلغ أحد مني ما بلغته أنتِ فيّ، أحببتك حتى بلغت أعماق روحي، حتى أنني لم أعد أُفرق بينك وبين روحي، كلاكما متشابهان في نظري، كلاكما يجعلني أشعر بأنني حي.
كما أن روحي تُشبهك حقًا ليس في نظري فقط، إنها نقية وعزيزة ورائعة وفيها حنان يشبه حنانك، تلمس كل شيء برفق ورِقة، لا تعرف للقسوة طريقًا، ولا ترضى بالسوء لأحد، حزنها هادئ، وألمها مهذب، والأدب فيها أصيل، والرحمة لها طبع.
أنا لا أبالغ فيك مع أنك تستحقين أن أفعل، لكن ليس ثمّة مبالغة تخطر في بالي وليست موجودة فيك حقًا.
أراك رائعة بكل المقاييس، لا أستطيع أن أنظر إليك حتى نظرة سوء واحدة، كيف لي أن أفعل ذلك وأنت في عيني تسكنين؟
إنني أجدك في أعز أشيائي وأرقها، في قلبي أنتِ الوريد ونبض الحياة، في عيني أنتِ نظرها، في روحي أنتِ روحي.

ثم تعود فارغًا، لست متأكدًا من أي شيء، لا تكترث لشيء، لا ترغب بشيء، لا تتمنى شيء، لا تريد حتى التحدث، ترخي يدك من كل شيء، تهدأ، تنطفئ، تستسلم، ربما، لا أدري ماذا يسمى هذا الشعور بالتحديد، لا أدري اذا مازال هناك شعور حتى، أم أن الفراغ وصل إلى الروح هذه المرة.

ثم تُمزق تلك الصفحة التي كان يعز عليك طيُها.

ثم في نهاية المطاف تغلق الباب في وجه الذي لطالما انتظرت قدومه.

ثم ماذا ؟

عندي أمل مُخبأ، معلق بحبل الله، لا يفارقني ولا أفارقه، أحبه ويبقيني على قيد الحياة. أمل صغير لكنه يغلب اليأس دائمًا، أُصارع به وحشة الأيام وأخرج منتصرًا. أُعطي الجميع قليلًا منه لأن الأمل يكبر حين تتم مشاركته.
أُخبئه جيدًا، أخاف خسارته، لأنني أعرف قسوة الحياة بلا أمل، أعرف قيود اليأس، ولست مستعدًا لوضعها حول روحي مجددًا.
أنت لا تدرك قسوة أن تحيا وكل شيء فيك ميت، تحيا لأنك لا تملك حلًا آخر، تنازع أيامك لكي تمضي فقط. أن لا تملك شيئًا تستيقظ من أجله، أن تنظر إلى الوجود بأسره ولا تجد ما يروق لك، أن تفتش في كل من تقابله عن سبب للبقاء معه، أن تفتش في كل شيء عن سبب للبقاء ولا تجد.
لكنني أفهم معنى ذلك جيدًا، مازلت أملك جروحًا متقدة من معارك لم أنجو منها إلا بلطفٍ من الله وشيءٍ من الأمل.
ولا أقصد بذلك الأمل المفرط الذي يُلهي صاحبه، إنما الأمل الذي يعين المرء على طريقه، ويثبت قلبه، ويذكره بلطف ربه.
إنني معلقٌ بحبلٍ من الأمل، طرفهُ في يد الله ومُنتهاه في قلبي، أملٌ برحمة الله ولطفه بعباده، أملٌ أُنير به دربي وأنال به ما يسر فؤادي، وحاشاه ربي أن يضيع روحًا ترجو رضاه وتصلي من أجل رحمته.
- إسكايڤرد

أحتاج أن أكون أخف، أن أخلع كل ما يثقلني وأستريح، أن أنسى كل شيء وأعود طفلًا حتى ولو لساعة واحدة، أو ربما سأختار أن أكون طيرًا إلى الأبد، أحتاج أي شيء بهذه الخفة..
لستُ حزينًا، أنا فقط مثقل من الداخل، أود أن أعود غريبًا، لا شيء يعرفني، ولا أعرف شيء، كل هذه المعرفة تثقلني، تقيد أجنحتي، وأنا أود أن أطير.
لا أعلم إن كانت السماء تحن إلي، لكنني أحن إليها دائمًا.
ما هو سر حُبنا للسماء؟
هل تغرينا كل هذه السعة؟ أم يأسرنا مشهد غيمةٍ تُعانق غيمة، أم نُحب الأمل الذي يتنزل منها بلا سبب، أم أن أرواحنا تفتقد شكلها القديم!؟
أعتقد أن روحي كان فيها شيءٌ من السماء، كانت خفيفة، واسعة، دافئة، ومريحة، كان حزنها ليل مرصع بنجوم الأمل، وسرورها دموع فرح يُقال لها المطر.
كان لي في ما مضى روحًا رائعة، ومازالت كذلك، لكنها لم تكن مثقلة هكذا، لم تكن ترغب بالمغادرة دومًا، لم يكن حزنها عميقًا إلى هذا الحد.
لم أعد قادرًا على لمس السماء ، لم أعد خفيفًا إلى ذلك الحد ، أثقلتني الحياة، واستنزفني كل شيء، أصبحت مثقلًا جدًا من الداخل، وخاليًا تمامًا من الخارج.
لا أعلم كيف أشرح لك الأمر يا الله لكنك تعرف روحي جيدًا، تراني من الداخل عندما لا أحد سواك يفعل. أنا يا الله قد خسرت أجنحتي، أرجوك هب لي روحًا خفيفة .
- إسكايڤرد

أنا قصةٌ لم تُكتب بعد، أنا سماءٌ لم يُحلق فيها أحد، أنا الوجه الآخر للأيام، أنا تاريخٌ مازال يُسجل، أنا عمرٌ من محاولات توشك أن تكون، أنا الذي يحدث مرةً واحدةً فقط.

من أنت ؟

قالت : أنت لا تُدللني!
قلت لها : أنا لا أعرف معنى الدلال، لكنني أُجيد الغزل، وأُحب عينيك، وإمساك يديك، ورفعك عاليًا في السماء، هل سبق لك أن رأيت رجلًا يُمسِك القمر؟ ويرسم بسمةً على وجه القمر؟ ويحمل بين أضلعه ذلك القمر؟
صدرُهُ سماءٌ، أنتِ نجومها وشمسها والقمر، وروحُه لك منزلٌ، وأنتِ منزلهُ وأنتِ رفاقه وأهله وكل البشر.
كان مشتتًا لكنه في عينيك استقر، كان قاسٍ لكن حبك رقّقه، كان أبعد ما يكون عن الهوى لكنه الآن يحبك بلا حذر، كان أرضًا قاحلة ثم أتيتِ أنتِ فهطل المطر.
قد لا أُجيد الدلال لكنني صادقٌ ونبيل، قد لا أقول أُحبك كثيرًا لكنني أفعلها دائمًا، قد لا أرقص برفقتك تحت المطر لكنني سأتبلَّلُ معك دائمًا، قد لا أضحك كثيرًا لكنني أفعل كل ما بوسعي لكي تضحكين، قد لا أُجيد الغزل لكنني أكتبُ لك وحدك، قد لا أستطيع أن أقدم لك النجوم لكنني بلا شكٍ أستطيع أن أحولك إلى واحدة.
كما أنني لا أُحب أن أتحدث كثيرًا إلا معك، أنسكب بين يديك كلي، وتنسكب لغتي معي، لأنني أعلم جيدًا أن هذا هو المكان الوحيد الذي لن أذهب فيه هدرًا.
وحين أصمُت أقضي وقتي كله في تأملك، والتفكير بك، والكتابة عنك، إنك تسكنين كل تفاصيلي، كل قطرة دمٍ تحملك، كل نبضةٍ تعرفك، كل فكرةٍ تُردد اسمك.
وهذا الهدوء الذي يلازمني ليس برودًا، إنها سكينة المطمئن برفقتك.
مَن تُربِت يد محبتك على قلبه، كيف يضطرب؟
مَن يحملك في قلبه، مِن أين له بشيءٍ أكثر من قلبه سعةً ورِقَّة؟
مَن يحبك بكل ما فيه، ويضمك في عينيه، ويراك أعز من لديه، كيف يُدللك أكثر؟
- إسكايڤرد

تساؤلات أدبية :

لا أرجو وصل أحد ولم أسعى يومًا لقطع أحد، الباب مفتوح على مصراعيه لمن يأتي ومن يذهب.
لم يكن وجود أحد دافئًا للحد الذي يجعل غيابه حزينًا، ولم تتوقف يومًا سعادتي عند غياب أحد.
أن تكون هنا هذا خيارك، وأنا سوف أُرحب به إن كان وجودك رائعًا.
أن تغادر هذا أيضًا خيارك، لكنه لن يحزنني على كل حال.
إن أتيت متأخرًا لن ألاحظ ذلك. وإن أتيت ملهوفًا سأستقبلك بحرارة.
لم أعد أُقدم لأي شيء ردة فعل أكبر منه، أضع كل شيء في منزلته التي يستحقها، لا أقل ولا أكثر.
ولا أضع نفسي في موضع قد أندم عليه لاحقًا، لدي مكان خاص بها، مُحاط بالاحترام وممتلئ بالتقدير، لا يقترب منه أحد، عزيزًا كان أم غريبًا.
لا يجب أن نفعل أي شيء يقلل من شأننا، مهما كان الإحتياج شديدًا، والرغبات ملحة، الحياة أقصر من أن نعيش برؤوسٍ منكسة.
إن كان المكان لا يتسع لي فأرض الله واسعة، وإن كنت لا أرقى إلى معاييرك فرفقًا بنفسك يا عدم، وإن كانت حقيقتي تُزعج وهمك فاذهب وعش زيفك بعيدًا عني.
أنا لا أفرض نفسي على أحد، ولا أقبل بأن يُفرض عليّ أي شيء، لا أُحب أن يثقلني شيء ولا أحب أن أُثقل شيء.
أتقبل كل شيء بخفة وسلاسة طالما أنه لا يمس تقديرًا، ولا يجرح كرامة، ولا يُهين نفسًا. ويثقلني ما يتعدى حدود الذوق والأدب أيًا كان،
وأنا لا أتقبل ولا أفعل ما يثقلني إطلاقًا.
أحب خفة روحي وأُقدر ذاتي، وأحب أن أبقى كذلك، ولا أهتم لأي خسارة في سبيل ذلك.
ليس لدي أثمن مني.. أنا الوحيد الذي يعز عليّ أن أخسره.
- إسكايڤرد

عنوان الليلة :

‏كل احساسٍ في داخلي يندفع نحوك؛ الحب والغضب، والشوق والمجافاة، والرغبة والإمتناع. ‏يجتمع فيك؛ أحبابي وأعدائي، ونفسي وشخصٌ لا أعرفه يقال له أنا ؛ يحبك.. وأبغضك أنا.

‏أنا الذي يعز عليّ أن أضحك بينما تبكي عيناك، أنا الذي ما وقع قلبي أسيرًا قط قبل أن أرى عيناك، أنا الذي أبيع الدنيا كلها وأشتري بها لحظةً ألقاك.
وأنا الذي تمزق فؤاده ياقاسي الفؤاد عند جفاك، وأنا الذي تناسى جرحه والأسى ولم ينساك، وأنا الذي يحِنُ لعناقك ويشتهي طعنة الخنجر من يمناك.
‏أنا أول انتصاراتك يا هزيمة قلبي الأولى، أنا أول نشوةٍ تهُز وقارك وتكسر طريقتك المثلى، أنا أول لمعةٍ تُشِعُ من عيِنكِ الكحلى، أنا بريقُ عينك الأحلى، أنا حبيب قلبك الأول، أنا من أحبَّكِ كما لم يقوى أحدٌ قبلي أن يفعل.
‏وأنتي ياجرحي العزيز، يا وجع الكلمات، ياحلوة الحلوات، يا بنت السماوات، وأعذب الأغنيات.
أنتي التي لبى القلب نداء حنينها فور أن سمِعه، أنتي التي ملكت فؤاد الهائم الصب وسكنت أضلعه، أنتي التي زرعت في قلبهِ الهوى ثم سقيتهِ دمعكِ وأدمعه.
‏آهٍ يا أرق الجراح.. مُنذُ غاب نورك لم يطلع على الدنيا صباح! وكيف يجرؤ والأسى في مقلتيكِ قد لاح؟ لا تحزني إني هنا سندًا ودفئًا وظلًا ومُستراح، شريكٌ لروحك في الأحزان في الآمال في الأفراح، عهدُنا عهدُ صدقٍ باقٍ ما بقت فينا الأرواح، ألآ إن درب الهوى دربُ كفاح.
‏آهٍ يا أحن يدٍ مسحت عن وجهي ملامح التعبِ، من يشتري مني عمري كله ويَهديني إلى يديك أود أن أرتاح من نصبِي.
‏ويلٌ لعينِيَّ من حزني الثائر، جف دمعي ومازال جرحي غائر، أُخبئ تعبي لكنما ليس للدمعِ ساتر، ويلٌ لمن علم القلبَ كيف يُكابر !
‏أحبكِ بقلبٍ مثقلٍ بالأحزان والأحلام وشيءٍ من الرقة، أحبك مِلأ نفسي وأستعذِبُ منك حتى المشقة! أحبكِ منذ ولدِتُ حتى يدق القلب آخِرَ دقة.
‏أنتظرتكِ حتى غابت شمس أملي، وملَّ مني رفاقي وأحبتي وأهلي، أين أنتي يا كُلي وكلَّ من لي؟ أم أنكِ قد نويت بعد المحبة قتلي؟
‏مرَّ يومٌ، مرَّ شهرٌ، مرت سنة، ولم أرك! ما الذي عني يا هوى روحي أخرك؟ كثُر الحديث, قالوا ؛ باعك، قالوا ؛ هَلك! أحقًا طبعك الغدر وأحلا ما فيك أولك؟
‏أين وجهك أين ياحبي الأوحد! أين يدك دمعي جَرَحَ الخد! والأسى في القلب بث جُذرَهُ وامتد، وزادي من الصبر كاد ينفد.
‏تعالي إلى صدري وافتحي الشباك، يا ملاك الحُسن يا أبهى ملاك، أعيدي إليّ الفجر أعيدي إلى عمري عيناك، أوهٍ ما أشد عُتمتي وما أحنُ عيناك !
‏عانقيني ولو بيدين من أشواك، عانقي فيّ كلَ موضعٍ كلُ شيءٍ يؤلمني إلآك، وقبِلي كُل الجراح هذا وهذا وذاك، ولا تنسيّ قلبي المُضنى فإن دواءه شفتاك.
‏أحبك جدًا هذا ذنبي وهذا عذري، لوعتي واشتياقي وجمر الحنين في صدري، وقلبٌ يرفضُ أن ينسى صورة وجهك الدري، وذكرى لك وأنتي ترقصين بفستانك الزهري.
‏أحن لطفولة الهوى بينكِ وبيني، حين كان وجهكِ كُلُ يومٍ يعانق عيني، ويزور قلبُكِ قلبي بين الحين والحينِ، أحن إلى يومٍ لا يحول فيه شيءٌ بينَكِ وبيني.
‏سحابةٌ في السماء كُلُ يومٍ أسألها، عن حبيبتي التي تظللها، وإن شاءت تُمطر وتبللها، هكذا هي كل شيءٍ يدللها.
‏وتلك النجمة التي تلمع ، تعرف قصة حبنا منذ المطلع، منذ كنا بجانبها نسطع، تكاد تنطفئ لفرقتنا أو تدمع.
‏أنا وأنتي كتبنا قصةً لا تُنسى، كُنتِ فيها الأحن وكُنتُ أنا الأقسى، ثم غادرنا بجراحٍ لا تُنسى، فيّ الف طعنةٍ ولم ألمسك إلا لمسا.
‏أنتي وأنا تاريخٌ من الوِدِ، فكيف يموت التاريخ يا ابنة الوردِ؟ وكيف تناسى خدك لمسة يدي؟ كيف هان على حنانك أن أموت وحدي؟
‏أيامنا معًا تبكي شوقًا وتإن شجنًا، ألبسناها بأيدينا كفنًا، وبكينها سرًا وعلنًا، ثم نسيناها وكأنها لم تكن لنا وطنًا !
‏ياوطنَ الروح لا تبكي وحدكّ، ليس ذنبُكِ أنكِ رقيقةٌ وكل شيءٍ ضدكّ، أنا أيضًا مستوحشٌ مذ أضعتُ يدكّ، لا يؤنسني إلا أن أعانقكِ وأُقبلُ خدكّ.
‏تعالي نشرب معًا قهوة الصدِ، عزيزٌ عليّ أن أجرع مُرها وحدي، وأنتي قبيلتي وجيشي وكلَ جُندي، تعالي أمت بين يديك يعز علي أن أموت وحدي.
- إسكايڤرد

ما نحن إلا جنائز مؤجلة تسير إلى آجالٍ مكتوبة، وما هذه الدُنيا إلا دار اختبار مصيرها الزوال، فلا تحمل حِقدًا، ولا تُضمِر كُرهًا، ولا تؤذي أحدًا عمدًا، ودع عنك القيل والقال، والزم مُجَالسَة الأخيار، وتحلى بالجميل من الخصال، وترفّق فإن في الرِفق رفعة، وتأدب في القول والعمل فإن في الأدب صون للقلب من الأسقام وحفظ لماء الوجه من الهوان، وتعفف عن كل ما يخدش الحياء، فالحياء زينةُ المرء عمومًا، وخُلق المؤمن خصوصًا.
وتوكل على الله قبل أخذك بالأسباب، واعلم أنك لن تحوز شيئًا إلا بإذن الله، ولن تبلغ شيئًا إلا بعون الله، فلا تركن إلى علمك وعملك ولا تغتر بقوتك وحنكتك، بل استعن بالله ثم أسعى ما استطعت إلى ذلك سبيلا.
واستغن فإن في الاستغناء عزة للنفس وراحة من الهم، واصبر حتى تعلم الحكمة، ثم اصبر مرةً أخرى حتى تبلُغ الرضى، وارضى في جميع الأحوال حتى تبلُغ منازل الأتقياء، والزم الشكر والامتنان تنل نفسًا مطمئنة، واحذر من السخط والغضب حذرك من الهلاك.
وانشغل بنفسك عمن سواك، وبيومك عن غدك، وبآخرتك عن دنياك، وأمسك عليك لسانك لا تطلقه على أحدٍ بغير حقٍ أو علم، وقلل الكلام لكي لا تُكثِر الخطأ، واعذر الناس ما استطعت عذرهم، واعفُ عنهم رحمةً بنفسك وبهم، وغُض الطرف عن عيوبهم تَسلمَ من همومهم، واذكر محاسنهم يَحسُن ذِكرُك في مجالسهم، وعاملهم بما تُحِب أن يعاملك الله به، لا بما تلقاه منهم.
وصاحب من ترضى أن يكون خُلقه خُلقك، وأحبب من ترضى أن يكون واحدًا من أهلك، وابتعد عمن يقودك بعيدًا عن الله، وجاهد نفسك فإنك عدوك وصديقك وإن فيك نجاتك وهلاكك، ولا تدع نفسك لنفسك فتُهلكك، ولا تتكل على غيرك كل الاتكال فتتوه.
وكن وسطًا في أمور الحياة، هينًا لا مُهانًا، لينًا لا ضعيفًا، قويًا لا قاسيًا، عزيزًا لا متكبرًا، قنوعًا لا معدمًا، فطنًا لا متحاذقًا، وخذ من دُنياك ما ينجيك منها، وآثر لآخرتك ما يُرضيك أن تلقاه فيها.
- إسكايڤرد

لماذا يضيء قلبي حين أراك؟ لماذا أراك في كل شيء أحبه؟ لماذا لا تتوقفين عن كونك رائعة إلى هذا الحد؟ لماذا أتساءل وأنا أعرفك؟
أعرف إنك امرأة تغبط السماء سعة روحها. أعرف أن لك عينان تبدو النجوم باهتة للغاية بجانبها. أعرف أن ابتسامتك منسوجة من خيوط الفجر. أعرف أن حديثك دافئ مثل عناق طويل. أعرف أن قلبك رقيق وممتلئ بالحنان حد أنك لو أحببت غيمة لأمطرت كل يوم.
أعرف عنك الكثير لكنك دائمًا أكثر. كل شيء أمامك يبدو قليلًا للغاية. لغتي بالكاد تكفي. قلبي يفيض بمحبتك. روحي التي تحملك تكاد أن تُحلق من فرط البهجة. وأنا مذ عرفتك وأنا تائه فيك، لا أنا الذي بلغت أقصاك ولا أنتِ التي توقفت عن كونك رائعة إلى هذا الحد.
أعرفك جيدًا لكنني لا أستطيع التوقف عن التساؤل، كيف لك أن تكونين سبب الأسئلة والطمأنينة في آنٍ واحد؟ كيف لك أن تكونين واضحة حد المحبة ورائعة حد الحيرة؟
كيف تفعلينها ؟ كيف تجعلين المرء يحبك بقلب مطمئن بالرغم من أن يده ترتجف؟ وينظر إليك بإنبهار النظرة الأولى بعد أن أمضى برفقتك عمرًا لا يُنسى؟
هنالك الكثير من الأسئلة عندما يتعلق الأمر بك لكنني لا أبحث عن الأجوبة، لا أريد أن أُفسرك، ولن أفعل.
أحب أن أُمضي بقية حياتي وأنا أتساءل :
لماذا يضيء قلبي حين أراك؟
- إسكايڤرد

كيف حالك؟
‏-أُعلم جراحي الغناء.

وأنتِ تصنعين القهوة في الصباح الباكر لرجلٍ يُحب الصبح في عينيك. وأنتِ تضعين بسمتك اللذيذة على الطاولة بجانب محبتك والإفطار. وأنتِ تنادين الصباح والشمس والأطفال لكي يستيقظ نهارٌ آخر. وأنتِ تفتحين النافذة لكي يتسلل إلى العالم بعضٌ من الدفء النابع من محبتك. وأنتِ تمسحين عن وجهي الليل وعن وجه السماء بقايا الظلام. وأنتِ ترتدين ثوبك المصنوع من خيوط الشمس وبهجة الصبح ونور الأمل. وأنتِ تتحدثين عن ماذا يجب أن نفعل اليوم؟ فلا أجد ما أفعل سوى أن أُحبك أكثر. وأنت تغلقين الباب برفقٍ حين أُغادر فأبتسم وأمضي مرتديًا حنانك وتاركًا قلبي في الداخل. وأنتِ تنتظرين عودتي إلى المنزل وأنا منذ الصباح لم يغادر قلبي المنزل. وأنتِ تُعيدين القلب إلى مكانه حين تستقبلين حنيني على الباب بلهفةٍ واشتياق. وأنتِ تمسحين عن وجهي تعب الأيام بيدك العذبة واشتياقك المنهمر والف قبلة. وأنتِ قمرٌ في كل مساءٍ كامل، وأنتِ أول نجمةٍ تطلع في السماء، وأنتِ الليل الوحيد الذي أُحبه. وأنتِ تصنعين المساء وبهجة المنزل ودفء الشتاء. وأنتِ تعيدين ترتيب الغرفة والأريكة والروح. وأنتِ بجانبي يدٌ تقشر الرمان ويدٌ تلملم قلبي الذي يتبعثر في أرجاء المنزل. وأنتِ تُزينين السهر ببسمةٍ، بلمسةٍ، بحنانٍ، بوجهٍ أحبه ملء روحي، ملء قلبي، ملء عمري. وأنتِ تبتسمين فيُشرق الصباح مجددًا ولكن في صدري هذه المرة، صباح الدنيا كله يشرق في صدري وحده. وأنتِ تصنعين الحياة وأنا أتأملك بقلبٍ عاشق وعينين تهوى كل تفاصيلك.
-إسكايڤرد

‏أنا الذي أوزع الخرائط، أضعتُ الطريق

ممتنٌ لحنانك الذي يجعل هذه الحياة تُطاق، ممتنٌ لذلك النهر العذب الذي ترتوي منه حدائق روحي، ويزهر على ضفافه عمري وأيامي وأنا وقلبي.
ممتن لكونك بهذا الحنان، وكأنك استراحة من العالم، وكأنك مطر الشتاء، وكأنك دعوات الأمهات، وكأنك رحمة من الله تسير على الأرض.
ممتنٌ للأيام التي أتت بك، إنك الحسنة الوحيدة في وحشة أيامي.
ممتنٌ لتلك اليد الحانية التي تمسح عن عمري التعب، ممتنٌ لذلك القلب الذي يحبني بكل ما فيّ من تعب.
ممتنٌ لكل الأسباب التي جمعتني بك، يا نعيم الحياة ولذتها، يا عوض الله لروحٍ أنهكتها الخسارات.
في حياتي أنتِ ضحكة الأمل وطمأنينة القلب، وأنتِ قمر الليالي كلها، وأنتِ الشمس لولا أن لشمس مشرق ومغرب وأنتِ تُشرقين من كل الجهات.
وأنتِ التي يبتسم القلب حين تبتسم، ويرتوي من حنانك العمر، وتتوهج بجوارك الروح، وأنا ممتنٌ لك على ذلك، وأحبك.
- إسكايڤر

يرتبني وجودك، يعيدني إليّ، يزيل عني القلق، يملؤني بالنور، يجعل الحياة أخف، ويجعل هذا القلب المتعب يطمئن.

لكنه من المؤسف أن يفوتك شخص مثلي، شخصٌ يستطيع لمس النجوم، وجعلك تبتسمين.

في سبيل أن أُضيء قررت أن أرخي يدي من كل شيء وألتزم الصمت وأُحب نفسي أكثر.

نص جديد🤍

https://x.com/eskavrd/status/1849525535170339279?s=46&t=egOPa-lO6IPh5kWHqcu7Ww

أتأملك وأقول في نفسي؛ إنه لمن المُخجِل جدًا أن يكون المرء حزينًا وهو قادرٌ على رؤية هذا الكم الهائل من الجمال؛ رحابة محياك، تبسمك الدائم، عذوبة منطقك، دفء محبتك، وحُسن وجهك الوضاح، والحنان في عينيك، ورقة يديك ولمستك، وكل أشياءك العزيزة تملأ قلبي بالبهجة.

حتى لو كان بيني وبينك خطوتين فقط، مادام الوِد مجروح، ووجه الوضوح مخدوش، والشكوك قائمة فيما بيننا، لن تصل إليّ، ولن أقترب منك، ولن نلتقي أبدًا.

رعى الله قلبك الأحن وعينيك الأعز، فلا يمسك حزن ولا ترهقك الحياة، وسقاك من خزائن لطفه ورحمته حتى يرتوي فؤادك ويطمئن.

أدعُوك يا اللَّه أن تُنقذني من هذا التخبُّط، أن تدلني وتحف قلبي بحنانك وترعى خطواتي بلطفك.

بِسم اللَّه اللطِيف على رُوحي المتْعبة، الرائعة، التي وعلى الرغم من كل ما مرَّت بِه مازال فيها مُتسع للِّين والرحمة.

ومضت الأيام برفقتها..
حقًا لم أعرف أحدًا يستحق المحبة أكثر منها، إن كل ما فيها يُحب.
وما يزيد الأمر تعقيدًا أن مخزونها من الجمال لا ينفذ أبدًا، كلما تعمقتُ فيها وجدتُ شيئًا يجعلني أحبها أكثر.
ولو تحدثت عنك حتى تجف اللغة لن أستطيع أن أصف بعضك،
عوضًا عن ذلك دعيني أتحدث إليك ؛ يا كل أحبابي، يادفء المنزل، وطمأنينة القلب، وبهجة الحياة، يا أعذب من الندى، وأحن من
العناق، وأدفئ من يدٍ تمسك بيد، يا كل الجميلات في نظري،
وكل الأحبة في قلبي..يا مالكةً روحي، وآسرةً لُبي..
يا أنتي، يا عطر الكلام، وزينة الأيام..
يا أنتي، ما أجملك! ما أكملك! ما أقل الكلمات وما أكثرك!
إنك النور الذي يؤنسني في ظلمات الأيام، كل الطُرق موحشة حتى أُمسك كفك، كل الوجوه غريبة حتى يُشرقُ وجهُك، كل الأصوات مزعجةٌ إلا همسك.
أتغنى بمحبتك فخرًا، وأغنيك لنفسي ولهًا، فتطرب الروح عشقًا..
أرى أنعكاس وجهي في عينيك، محاطًا بتلك النظرات الرقيقة، وجهي المتعب يلمع فجاةً، ويغادرني التعب فورًا حياءً من دمعةٍ تواسيني وترق لي.
أرجوك عانقيني، للحديث بقية، لن ينفذ الحديث، لكن كل لحظة تمر بدون عناقك تذهب سدى.. والشاهد أنني لا أتذكر الكثير عما مضى من عمري، لم يكن للحظات معنى آنذاك، أما معك كل اللحظات خالدة، كل الأيام لا تُنسى.
معك لكل الأشياء معنى، الليل الطويل يصبح أمسيةً عذبة، المشي يصبح نُزهة، والحديث يصبح أغنيةً، شعرًا، ونثرا. وجودك يمنح كل الأشياء العادية معنى أستلطفه.
معك أحب الحياة ونفسي، أما أنتي لا أجزيك حبًا ولو أحببتك ألف عمرٍ فوق عمري، آهٍ فدتكِ نفسي، والحياة، وكلي، وكل ما معي، وألف ألف ضلعٍ من أضلعي.
- إسكايڤرد

‏آهٍ لو ألقاك.. نتأمّل النجوم معًا، وأُقبل عيناك التي أُحبّ، وتمسح أناملك عن ملامحي تعب السنين.

‏امرأةٌ مثلك لا تُنسى، امرأةٌ مثلك تَعلق في ذاكرة القلب إلى الأبد.

أمضيت اليوم كله في التفكير بك، منذُ استيقظت وأنا تحت وطأة الشوق، أتذكرك تارة، وأحن إليك تارةً أخرى.
أفكر في الكتابة إليك، ثم أقول في نفسي ما الجدوى من الكتابة؟
هل من الممكن أن أعانقك في منتصف نصٍ أدبي ؟
هل من الممكن أن يجمعنا بيت شعر ؟
أريد أن نلتقي في مكانٍ غير النصوص والكتب. نتبادل ثقافة العناق. نتبادل كتفًا أدفأ من أكتاف الرسائل. نتحدث لغة الأعين لأن لغتي أصبحت قليلة وفي عينيّ كلامًا لم أقله. وفي أطراف البنان كلماتٍ خجولة. ولي في يديك أدبٌ فريدٌ من نوعه، يتجسد على هيئة لمسةٍ حانيةٍ، تعيد للقلب اتزانه، وللأيام رتابتها.
أفكر في ابتسامتك وأنا أمشي عائدًا إلى المنزل، وفي اليوم التالي تسألني الأشجار في الطريق عن سبب عناقي لها.
تزورني عينيك وأنا أعمل، لقد طردتُ اليوم من الوظيفة للمرة الخامسة، يقولون أنني أنسى أن آخذ المال من الزبائن، لا يعلمون أنني اكرامًا لعينيك أعد الجميع في حضورها ضيوفًا.
أفكر بك وأنا برفقة أصدقائي، يطرق طيفك باب قلبي، فأرتبك وأترتب سريعًا، يلاحظون الأمر، يسألني أحدهم : ما بك ؟ لا شيء، فقط عادت الروح إلى مجراها.
أفكر بك كل يوم، ليس اليوم وحسب، إنني أفكر بك حتى ووجه الأيام عابس، في انشغالي وفراغي، في فرحي وحزني، في قلقي وطمأنينتي. أفكر بك بعقلي وقلبي. أفكر بك في الأوقات السيئة فأهدأ. أفكر بك في الأوقات الجيدة فأرضى. أفكر بك وأنا متعب كأنني قررتُ أن أستريح.
أفكر بك كلما نويت السفر كأن لا وجهة إلا وجهك.
أمضيت عمري كله في السفر إليك، فمتى يا كل عمري أصل؟
- إسكايڤرد

لا بأس..
‏كل النجوم تنطفئ

أحبك لا تسأليني لماذا؟ لا يوجد تفسيرات منطقية لشعورٍ عاطفي.
أحبك حد أنني أخجل أن أحزن وأنتِ معي، كيف لي أن أحزن وبين يدي من سروري، كيف لي أن أتوه وعينيك دليلي، كيف لي أن لا أحبك وقلبك أنقى من مطر الشتاء، وروحك أطهر من الف معبد، كيف لي أن لا أحبك وكل ما فيك يُحب ؟
أنتي الرفيق وكل الناس معارفٌ، أنتي الحبيب وكل الناس عابرون، أنتي القريب وكل الخلق أغرابُ.
أهواك في حزنٍ وفي ترفٍ، أهواك في همٍ وفي فرحٍ، أهواك في كل حينٍ، أهواك كأن ليس في الدنيا سواك.
تحزنين وتموت الحياة في دمي، تفرحين وأشعر أن لا سرور في الأرض إلا معي.
يا امرأةً خُلقت من ضلعي وسكنت قلبي، يا كل النساء في عينيّ،
يا مهجة الروح، يا نور الحياة، وسلوة القلب.
أحبك بجميع حالتك، مسرورة، غاضبة، حزينة، وحيدة، أحب تقلبات مزاجك، أحب ظلك، أحب شمسك، أحب يومك مع أمسك، أحب ليلك مع نهارك وأحب دافئ احساسك.
أحبك وأحب محبتك، وأعرف أنك تحبينني، أعرفك جيدًا وهذا يكفيني، وأعرف دفء محبتك وهذا يشفيني.
- إسكايڤرد

لم أسأل، لم أبحث، لقد عرفتك بقلبي، لم يخبرني عنك أحد. حين رأيتك لأول مرة شعرت أن لديك شيئًا يخصني. شعرت أن ثمة شيء في العالم يستحق أن أكافح من أجله. جئت من كل الدروب أجر تعبي، واسترحت في عينيك، مازلت أسكن في نظرتك الأولى منذ التقينا.
لقد شعرت بلذة الوصول عندما التقيت بك أول مرة، هل تدرك كم عمرًا انتظرت من أجل هذه اللحظة؟ كم تعبًا تحملت من أجل هذه الراحة؟ وكم دربًا قطعت؟ وكم مشقةً عانيت؟
لم تأتيني على كفوف الراحة، لقد أنتزعتك من الحياة انتزاعًا، لقد انتقمت من كل ما أرهقني في اللحظة التي التقيتك فيها، لا أريد من الحياة شيئًا آخر، لا أعتقد أن ثمة شيء آخر يسحق أن أكافح من أجل الحصول عليه. تكفيني حياة هادئة برفقتك، يكفيني من الحياة وجودك بجانبي.
أنتِ انتصاري الأعز، وأقصى طموحاتي، ولا أعتقد أن ثمة شيء في الحياة أجمل من أن يأتيك ما تحب كما تحب.
- إسكايڤرد

رق شيءٌ ما في صدري بعد أن تذكرتك فجأةً في منتصف يومٍ قاسٍ وأنا على وشك إعلان رفضي للعالم تذكرت أنك مازلت فيه ورضيت عنه مجددًا

آهٍ
‏لو تعلمين
‏كم أنت ممتدة في أعماقي

كان قلبي كبيرًا، ليتك كنت تعرفني، قبل أن أعرف الأيام التي جعلتني هكذا. كنت بسامًا، ضاحكًا، طلق المحيا، رحب الصدر، كريم السجايا، ليتك كنت تعشقني عندما كنت هكذا.
ليتك قبل أن تعرفني، قررت أن تعرفني مبكرًا، فتنتشلني من ايدي غربتي إلى حنايا رحابتك. ليت التمني يعيد ما مضى، ليته يفيد ولو قليلًا. كنت ساتمنى أن أحبك قبل أن أصبح أنا، قبل أن يموت هذا القلب، قبل أن أموت أنا.
كنت سأحبك أكثر قليلًا، كنت سأهبك روحي لو لم أفقدها مبكرًا، كنت سأبني لك في صدري منزلاً، كنت سأحبك أكثر، كنت سأزورك ليلًا متنكرًا بحلة البدر، أو أهبك أملًا جديدًا عند كل فجر، أو أهواك لعل محبتي تضيف الى مرارة قهوتك سكر.
كنت سأمنحك حبًا أكبر، أكبر من هذا الذي أملكه الآن، هذا الذي بالكاد يكفي لعينيك، كنت سأمنحك قلبًا أكبر، إنما لم يعد بين اضلعي متسعٌ لقلبٍ آخر.
ليتك كنت تعرفني عندما كان لي قلبًا آخر، عندما كنت شخصًا آخر، عندما كنا أنا والهوى طفلان، ليت قلبي وقلبك كانا حينها خليلان، أو على الأقل صديقان، نتبادل التحية كل صباح، نضيف للحياة لونًا آخر، نضيف للعالم جمالًا آخر، نزرع فيه أملًا صغيرًا بأنه كان يمكن أن أظل طفلًا، لو أنني عرفتك مبكرًا، كان يمكن أن أظل أنا، لو أنني أحببتك مبكرًا.
- إسكايڤرد

يختلف شكل الحنان من مكانٍ الى آخر، ففي السماء يأتي على شكل غيمة، وفي الشجرة يأتي على هيئة ظل، وفي حياتي أتيت أنتِ

إسكايڤرد pinned «مدونتي فيها معظم كتاباتي. https://eskavrd.wordpress.com»

شعرتُ بتحسنٍ طفيف، بعد أن استيقظت في الصباح الباكر، في البداية ظننت الأمر متعلقًا بالصباح وما له من تأثير على نفسية المرء ومزاجه. لكن الأمر استمر حتى الظهيرة، بدأ كل شيء يُشفى، الأشجار، القطط، البشر، الوقت والمكان، خدوش البارحة، التطلع إلى الغد، ابتسامتي وأنا، بدا كل شيءٍ سعيدًا للغاية، حتى أنني لا أستطيع الآن حصر عدد الابتسامات التي حصدتُها منذ الصباح، كان السرور كافيًا للجميع، كان كلٌ منا لديه سماء يحلق فيها كيفما يشاء، كان كل شيء يحلق، حتى أجنحتي المبتورة شعرتُ أنها ترفرف لفرط الخفة التي راودتني.
وفي الرابعة عصرًا بدأت أشعر أن ثمة خطبٌ ما، ليس من عادتي أن أتجول في الشوارع وأنا أضحك بصوتٍ مرتفع، وأتحدث مع الجميع، وأُغني مع النسيم العذب، وأعانق بشغفٍ حياتي.
وعند الغروب، عندما ارتدت السماء فستانها البرتقالي، ووقفتُ على حافة المدينة أتأملها، كان المشهد بديعًا للغاية، ذهبٌ منثور في الأفق، تعود بثروة فكرية وروحية هائلة بمجرد أن تتأمله، وتمعن النظر في تفاصيله، أنظر إلى تلك الأشعة المتدلية من السماء على السطوح وسفوح الجبال كأنها تحاول التمسك بالمدينة قدر المستطاع، كمحاولة للتعبير عن رغبتها في البقاء، وذلك الظلام الذي بدأ يتسلل إلى الشوارع ذلك حزن مازال طفلاً، وهذا الهدوء الذي عم الأرجاء، هذا هو شكل الوداع، لا يمكن أن يكون صاخبًا إن كان وداعًا حقيقي، إنه يأتي هكذا بهذا الهدوء، وهذه السكينة اللحظية، كعدٍ تنازلي لقنبلة ستنفجر في أي لحظة، تلاحظه، تعرفه، لكنك لن تفهمه إلا بعد حدوثه.
أمسكتُ بيدي الأخرى، ورافقت ظلي إلى منتصف الطريق، ثم ذهب كلٌ منا في طريقه، هو إلى صباحٍ آخر، وأنا إلى المنزل، وحين كنت في الطريق إلى المنزل كان الظلام قد حل، لكنني أحمل نوري معي منذ الصباح، لم يعد يرعبني الظلام، لم أعد أخشى الأماكن الهادئة والموحشة، في الحقيقة أصبحت أتفهمها بشكل أكبر، أنا أيضًا كنت موحشًا يومًا ما، كان الجميع يفر مني، من يعبر بجانبي تتسارع خطواته، ومن يمر من خلالي تزداد نبضات قلبه بشكلٍ مهول، بالرغم من أنني لم أكن أفعل شيء، فقط لأنني كنت هادئًا وخاليًا إلى حدٍ ما..
كنت أبدو مرعبًا، والآن أصبح لدي إنارة، تشرح للعابرين عاديتي، وتطمئن المارة، وتضيء الطريق، وتؤنس من حلّ، أصبحت أقل وحدة، بالرغم من أنني لم أتغير، مازلت هادئًا وخاليًا، لكنه أمرٌ دافئ أن تكون مفهومًا، ومليئًا بالوضوح.
وصلت إلى المنزل أخيرًا، كان الباب لا يزال مفتوحًا، والضوء الصادر من نافذة امي يشرح قلقها وانتظارها لي، بالرغم من أنني عدتُ فارغ اليدين، لا أحمل سوى البهجة التي لم أفهم سببها منذ الصباح.
الآن وقد أغلقت باب غرفتي في العاشرة ليلًا، مازلت أحمل الصباح معي، ولا أعلم كيف أصف لك الأمر، لا أجيد التعبير عن سعادتي، لكن يمكنك أن تقرأها على ملامحي، لاحظ هذا البريق في عيناي يمكنه أن يخبرك الكثير، وتلك الابتسامة التي لا تفارق محياي تبدو حقيقية جدًا هذه المرة، وانعقاد حاجبي يمكن له الآن أن يزول، والصمت المقلق غادرني أخيرًا.
شعرت بتحسنٍ طفيف، بيدٍ تمسح على قلبي، بنسيمٍ باردٍ يعبر من خلالي، بوردةٍ تتفتح في داخلي، بأن النور تحول من أملٍ إلى حقيقة.
شعرت أن اليوم كله كان عبارةً عن عناقٍ طويل، وأنني لم ألقى حزنًا قط، ولم أشكو ألمًا، ولم أعرف تعبًا. كما لو أنني ولدتُ من جديد، كما لو أن الجرح أصبح فجاةً ابتسامة، والحياة ارتدت حلمًا.
بدأت الجروح تُشفى، بدأت الأحزان تُنسى، بدأت الضحكات تعود إلى مجراها القديم، وبدأت أشعر بالحياة تجري في شراييني مجددًا.
شعرت بتحسنٍ طفيف، من غير سببٍ واضح، يبدو أننا لا نحتاج إلى سعادة لكي نتحسن، يكفينا أن لا يحدث شيء سيء فقط.
ربما مازال هناك القليل من الألم، لكنه لم يعد مهمًا، أصبح عاديًا للغاية، لا أشعر به حتى، لكنني مازلت أتذكره، الألم لا يُنسى، يُشفى ويزول، ثم يأخذ الجرح مكانه في قائمة الندوب.
يقلقني أن السعادة أحيانًا يمكن أن تكون وهمًا، لا أُنكر ذلك، ولا أعرف كيف أُفرق بين الوهم والحقيقة في موقفٍ كهذا، أعني لدي بضع ابتسامات أخبئ وراءها حزني، هل تسمى تلك سعادة؟
لا أعلم لكنني سعيدٌ الآن على كل حال، وأُفضل ألا أعلم، لأن ما أعرفه غالبًا يُفسد ما لا أعرفه، العمى أحيانًا موهبة.

لماذا أنتِ ؟
لأنك جميلة، لأن لديك عينين رائعة، وابتسامة خلابة، وملامح ساحرة، لأن لك لسانًا عذبًا وطبعًا رطبًا، لأنك رحبة وحنونة..
هذا هراء.. ثمة الكثير من النساء اللآتي يحملن الصفات ذاتها، وبالرغم من ذلك لم أقع إلا في محبتك.
بالطبع كان لصفاتك يد في جعلي أحبك، لكنك أنتِ من تجمّلين الصفات وليس العكس..
الجمال مثلًا يمكن أن نجده في كل شيء، لكنه حين سكن وجهك، بدا مناسبًا تمامًا، ولائقًا، وكأنه في موطنه الحقيقي، ومكانه الذي يستحقه.
عينيك أيضًا كان يمكن لها أن تكون سماءً أو بحرًا، لكنها اختارت أن تكون أملًا لي. والفجر أيضًا كان موجودًا قبل أن يصبح ابتسامتك.
وثمة الكثير من الأعمال الفنية التي تحمل ملامحك، كم أغنيةً يخطر وجهك عند سماعها ؟ كم قصيدةً ترتدي جمالك ؟ كم لوحةً تتمنى لو أنها تحتضن شيئًا منك ؟
أما العذوبة فكل النساء لديهن نصيبٌ منها، وأما طبعك فإنه من العادي جدًا أن الأزهار رقيقة. وأما رحابتك وحنانك فكلانا يعلم أن هذا الأمر ليس في يدك، لقد خلقتِ هكذا، رحبةً حنونة، تستطيعين احتضان العالم كله بكلمةٍ واحدة.
لماذا أنتِ إذن ؟ كنت سأسأل نفسي هذا السؤال لولا أنني أعرفك.
كنت سأبحث عن سببٍ أحبك من أجله لولا أنني أحبك من أجلك.
لولا أنك أنتِ، المميزة بعاديتك، الفاتنة بلا شيء، بالرغم من أنك تملكين كل شيء، كأنما الجمال فيكِ ليس إلا تباهيا.
وكأنني أقلل من شأن محبتك حين أبحث عن سببٍ لها، وكأن كل الأسباب التي تدعو إلى المحبة، شيئًا فائضًا عن الحاجة، شيئًا يضيف سحرًا إلى سحرك، ولا يُنقِص غيابه من محبتك شيء.
لماذا أنتِ؟ لأنك أنتِ.
-إسكايڤرد

مدونتي فيها معظم كتاباتي.
https://eskavrd.wordpress.com

لا بأس كونوا كما شئتم، حياتكم لا شأن لنا بها، كما أن لا شأن لكم بحياتنا، أو بالطريقة التي نحيا بها، ما دامنا لا نمسكم بأذى.
خذوا خيرنا، لا بأس، لكن كفو عنا شركم، وإلا فلكم منا ما نراه منكم، من غير زيادةٍ أو نقصان، وهذا حق لنا وليس حقدًا عليكم أو تشبهًا بكم.
وتذكر دائمًا أننا جميعًا مثلك، نريد أن نحيا بالطريقة التي نراها مناسبة لنا وليس لغيرنا، أنت أيضًا تكره أن تتم معاملتك بطريقة لا تحبها حتى ولو كانت مناسبة. لذلك لا تتدخل فيما يناسب غيرك، لا تحكم على أحد أبدًا، ولا تفرض شيئًا لمجرد أنك تعتقد أنه صحيح، أنت لا ترى المشهد من هنا، أنت ترى من نافذتك فقط، ثمة الكثير من الأشياء التي تجهلها في الخارج. لذا أرجوك ركز في حياتك، هذا هو المكان الوحيد الذي لديك فرصة فيه وسلطة عليه.
وترفق يا عزيزي فالجميع مثلك لديهم أرواح. وانتبه فالجميع أيضًا يستطيعون ايذائك، لست محصنًا كما تدعي، أنت هش للغاية، ومجرد إنسان في نهاية المطاف، وأنت عظيم كذلك حين تظل كذلك، وأنت لا شيء حين تفقد ذلك.
-إسكايڤرد

منذ عدة أيام وأنا أتجنب الكتابة عن ما أشعر به حقًا، ليس عجزًا، إنما لا أريد، لأسباب لا أريدها ولا أطيقها لكنني غالبًا مجبرٌ عليها.
وإنه لأمر في غاية التعب وغاية الأدب ؛ أن تكتم ما تود قوله، خوفًا من أن تخدش أحد، أو قلقًا من أن تكون سببًا في حزن أحد.
تسعى جاهدًا لابتلاع كلماتك الكلمة تلو الأخرى، دون مراعاة لحقيقة أنها قد تتحول إلى جمرة لا تنطفئ، ولا تهدأ، حتى تتمكن منك.
لقد تمكن الحزن مني، كل شيءٍ تمكن مني، وهذه ليست لحظة ضعف، يبدو أنني هُزمت من نفسي بينما كنت مشغولًا بمقاومة العالم، لم يعد بوسعي المقاومة، ربما سأُقاوم الآن رغبتي في البكاء قليلًا، لكنني سأبكي حياتي كلها لاحقًا، سأبكي روحي أو تبكيني روحي، لا يهم أيٌّ منا يبكي الآخر، المهم أن يغادر أحدنًا الآخر ولو على هيئة دمعة.
إنني أشعر برغبة عارمة في البكاء كلما لجئت إلى الكتابة. إنني أغسل الكلمات بدمعي لتصبح بهذا النقاء. هذه ليست كلمات إنه دمع أشفق عليّ من فرط صلابتي فانهمر.
إن الكلمات التي لا أقولها، لا تموت، إنها تعود إلى الداخل وتتكئ على قلبي. لكنني أختار الصمت في معظم الأوقات، أحيانًا لأن لا جدوى من الكلام، وأحيانًا لأنه الخيار الوحيد، وربما لأنه الأكثر أمانًا.
إن معظم الأشياء التي يفعلها المرء بدافع تجنب الندم، صادقة، ومقنعة للغاية، لكنها خاطئة، ومؤسفة جدًا.
إن المرء ليخجل من نفسه حين يحاول أن يشرح حزنه لمن يعلم يقينًا أنه لا يهتم بأمره، يخجل حين يحاول أن يشرح حزنه لأي أحد، حتى لنفسه.
لكن من قال أننا نحاول شرح حزننا أو أننا نتسول مواساةً من أحد؟ إنني حقًا أُشفق على هذه الفكرة من نفسها، وأُشفق على أصحابها من غرورهم الجامح. ألا ترون هشاشة أكتافكم! هل تعتقدون حقًا أننا قد نتوقع منكم أن تكونوا سندًا لنا ! ليس استخفافًا ولكن ما يُثقِل أكتافنا محال أن تقوى أكتافكم على تحمله.
قد أكون سوداويًا لمجرد أنني لا أرَ نورًا في الأُفق، وقد أكون مُشعًا لمجرد ضوء طفيف أحببته.
ليس ضروريًا أن تفهموا أسباب مشاعرنا، لكن تقديرها، واحترامها، وعدم التدخل فيها، واجب وليس فضلًا من أحد.
وإنني في غاية الأسف لأنني أشرح أمرًا بديهيًا كهذا، لكننا أصبحنا في زمنٍ تُغلَف فيه البديهيات بالأوهام، والظنون، والاعتقادات الخاطئة، التي يعمل بها الكثير، ويصدقها الكثير، فقط لأنها تعجبهم، أو تناسبهم، غير مبالين بالحقيقة، مع أنهم يعرفونها. يكذبون الكذبة ويصدقونها، يقولون أي شيء خاطئ فقط لأنه يبدو رائعًا، لا أعلم ما الرائع في أن يحيا المرء في وهم!
-إسكايڤرد

أحدهم لم يحاول أن يصبح مميزًا، لم يبذل أي جهد لذلك، بدا عاديًا للغاية حين أتى، لم يلاحظ أحد قدومه، لم يكن يحمل النجوم في يديه، لم يعانق، لم يصافح، لم يبتسم، لم تكن نظراته آسرة، لم تكن عينيه تنادي، لم تكن ملامحه تُلمح لشيء.
كان عاديًا للغاية، لم ألتفت إليه، لم أحاول الاصطدام به، لم أسأله عن لونه المفضل، ويوم ميلاده، واسم مدينته، ولم نتبادل الحديث أو حتى النظرات.
لم يقدم أحدنا نفسه للآخر، كنا مجرد غرباء، نسير في الشارع نفسه، ونركب القطار نفسه، ونُلقي التحية على الغرباء نفسهم كل يوم.
لا أعلم أيٌّ منا لمع في عينيّ الآخر أولًا، لكنه كان توهجًا شديدًا، حد أننا توقفنا عن إلقاء التحية على بقية الغرباء.
لا أعلم أيٌّ منا لاحظ الآخر أولًا، ربما التفتنا في الوقت نفسه.
لا أذكر من الذي كسر حاجز الصمت. لا أعلم من الذي بدأ المصافحة، وأيُّ يدٍ هي اليد التي انتشلت أرواحنا من غربتها.
لا أذكر من منا طرق الباب أولًا ومن الذي فتح قلبه للآخر أولًا.
لعلنا نظرنا معًا إلى لحظة واحدة في الوقت نفسه فتخلدت.
خلدتها عقولنا لفرط ما أحبتها قلوبنا. نقشناها على جدار الزمن.
بنينا منها بيتًا وحسبنا أننا ساكنيه. للحظة بات في الوجود مكان لا نشعر بالغربة فيه. للحظة بات لنا وطن. للحظة ظننتُ عينيك داري. للحظة ظننا القطار غير وجهته.
كانت آمالنا تمتد في الآفاق بلا كللٍ أو ملل، وضحكاتنا تعلو في كل سماء. كان لنا جذورٌ في كل أرض، وذكرى في كل درب.
وتقاسمنا العالم، فكانت السماء صدرك، والنجوم عيناي. كنت أنت الشعر وأنا اللغة. البحر أنت، والغرق أنا. كنا القصة والكاتب. كنا الوسيلة والغاية. كنا نجوب أقطار الأرض بنظرةٍ خاطفة، كنا نتجول في انحاء العالم بتأملٍ قصير.
كان القطار قطارنا، والدرب دربنا، والرحلة رحلتنا. لكننا كنا مجرد غرباء، سافرا معًا، وافترقا بعد رحلة قصيرة، استغرقت عمرًا كاملًا.
كانت رحلة عادية للغاية، لكن أحد العابرين لم يكن عابرًا.
- إسكايڤرد

كلما اشتقتُ إليك، أغمضتُ عيناي، وبحثتُ عن عينيك في قلبي.
مر وقتٌ طويل وأنا مُغمضُ العينين.
فمتى الروح بالروح تأنس؟
ومتى عيناي من عينيك ترتوي؟
ومتى قلبك يعانق قلبي؟
إني مشتاقٌ وعلى ملامحي من الحنين ما لا يُخفى، وإني أعلم ان لا ستر لي إلا جفن عينيك.
ضميني بعينيك، بيديك، بقلبك، بابتسامتك، أي شيء منك يقيني نظرات العالم، وشفقة الآخرين، يقيني من ارتعاشة يدي، والسهر الطويل، والتقلب على جمر الحنين.
قولي لي كلمةً واحدة تربت على كتف قلبي، ألقي من عينيك نظرةً على وجهي ليزول عن وجهي العبوس، أشيري بيدك إلى الطريق إليك لأسلكه. ابتسمي ليموت الحزن الجاثم على فؤادي. يكفي أن يطل علينا وجهك الآن من مشارف المدينة، ليتلاشى الليل من الشوارع، من السماء، ومن قلبي.
آهٍ.. وجهك، والشامة على خدك، وانحناء ابتسامتك للأعلى، ولمعة عينيك، وانعكاس وجهي في عينيك، وخصلة الشعر المتدلية من السماء، والورد على جبينك، والشمس في ثغرك الباسم، والصبح الدائم في ملامحك، هذا عالمي الذي أحب، هذا داري وموطني، وكل مكانٍٍ لا أرَ فيه وجهك : منفى.
أعلم أن وجهك خريطتي وأنني أُمضي اليوم تائهًا حين لا أرآك.
ولأنني لم أرَ وجهك منذ عدة شهور، نال التيه مني، لكن لا عليك مني،
ما يقلقني حقًا هو أنني بدأت أنسى على أي خدٍ هي شامتك..
- إسكايڤرد

تذكرتك وأنا على وشك البكاء فابتسمت، يبدو أنك قريب مني للحد الذي يجعلني أتكئ على اسمك.