منشورات إسكايڤرد على Telegram

وانقضى العمر لستُ أدري فيما انقضى.. أحلامٌ بعيدة، وآمالٌ كاذبة، وتعبٌ لا ينتهي. لا الحظ يُسعفُني، ولا السرور يُدركني، ولا أنا الذي بالاستسلام داويت نفسي.
أكاد ألمس ما أُريد، أكاد أستريح، أكاد ولا أفعل. تخذلني يدي، ويخذلني الأمل. وأعود فارغًا من كل شيءٍ إلا التعب. تعبٌ بلا سبب، حياةٌ كلها نَصب، وروحٌ هدها التعب.
كل شيءٍ يبدو وهمًا بعد أن ألمسه، كل شيءٍ يبدو عذبًا قبل أن أشربه.
ولا شيء في يدي سوى يدي الاخرى، لا شيء لدي سوى دمعةٌ حرى، والكثير من الاشياء التي لم يعد لها معنى، لا شيء يُغريك فيّ حتى أنا ما عدت أنا.
- إسكايڤرد

عن تلك القصص التي لم تنتهي بشكلٍ لائق، ربما أننا شعرنا بذلك فقط لأنها لم تكن هذه هي النهاية التي رسمناها في مخيلاتنا، لم نرغب في تركها بهذا الشكل المؤسف والحزين، لكن علينا أن نفهم جيدًا أن النهايات من الأشياء التي تُكتب من تلقاء نفسها، تُكتب بناءً على القصة منذ بدايتها، لا يمكن أن نختارها أو أن نُقرر في أي لحظة تحدث، يمكن أن تحدث فجأة بلا مبررات واضحة أو أسباب مقنعة، تحدث فقط، لا يوجد ملامح واضحة للغروب، إنه يأتي بأشكال مختلفة، وغالبًا ما يكون مبني على كيف كانت الأجواء طوال اليوم.
لا توجد نهاية سعيدة ومرضية لشيء لم تكن ترغب في انتهائه، لكن لكل شيء نهاية مهما كان عزيزًا أو مهمًا، كل شيء قابل للزوال في أي لحظة، لا أهمية للأسباب، ولا قيمة لها، ما الجدوى من معرفة السبب وما أهمية تحديد الطريقة إن كانت النهاية حتمية؟
صدقني لن يختلف الأمر ولو قليلًا، لن تشعر بتحسن إن لوح لك تلويحة وداع أخيرة، ولن يُشفي حزنك العناق الأخير، جميع النهايات حزينة، لا جدوى من محاولة جعلها أي شيء آخر.
غادر بصمت، ولا تلتفت، كان شيئًا رائعًا وانتهى، كل شيء رائع حتى يتوقف عن كونه كذلك، لكنه كان رائعًا على كل حال، لذلك أكرمه بعدم أفساده بالإساءة إليه، النهاية أيضًا جُزء من القصة.
كما أنه لا يوجد ليل لا يأتي بعده صباح، ولا يوجد غروب لا شروق بعده، الجروح ستُشفى، والحنين سيهدأ، والحُزن سيختفي تمامًا، الأيام تمحو كل شيء، لا تقلق ولا تدع التفكير يتمكن منك، ما تظن أنه سيحدث، وما يُخيفك ويقلقك، يحدث في رأسك فقط، اهدأ قليلًا، ثم أنظر إلى الأمور بواقعية أكبر، أنظر إليها كما هي، لا كما تريدها، لا كما تتخيلها، لا كما تظنها، أنظر إليها كما هي وستفهم جيدًا ما أعنيه.
-إسكايڤرد

تابت عنك قصائدي، لم أعد أُغنيك حتى في صمتي، لن أسير في دربٍ رسمناه معًا وحدي، لن أبقى مع من كل سيوفه مشهورة ضدي، لن أنسى جروحًا مزقت كبدي.
سأنساك كل يومٍ مرتين، مرةً عند الحنين، ومرةً بلا سبب، هكذا فقط لأنك تستحق النسيان، تستحق أن تمحى مِن ذاكرة القلب إلى الأبد.
ليس لأنك سيء، لستَ ندمًا في حياتي، أنت أكثر شبهًا بالألم، ولستُ أدري لماذا جُزِيت بكل هذا الألم؟ لستُ أفهم لماذا تختار الحياة أعز نقطة في قلبك وتحولها إلى كدمة!
يؤلمني أن لك مكان ثابت في الروح، يتغير كل شيء ولا يتغير، يمر كل شيء وتستقر أنت، كأن العالم كله زوار وأنت وحدك صاحب المنزل، يؤلمني أنني أُحبك جدًا، أُحبك حد التعب.
تعبٌ تعب، معك تعب، بدونك تعب، في نسيانك تعب، في ذكرك تعب. لا أنت بعيد فأجيء إليك، ولا أنت قريب فأعانقك. لا أنت سيء حد الكره، ولا أنت آمن حد المحبة. لا أنت محال فأنساك، ولا أنت ممكن فألقاك. سرابٌ أنت وعمري كلهُ صحراء.
لماذا طريق الحب محفوف بالشقاء؟ لماذا تكره الدنيا أن ترانا سعداء؟ لماذا كلما لامسني شيء مزقتني بقية الأشياء؟
مَن -مِن بعد كل هذا- يُرمم كل ما تهدم في الروح وتدمر؟
مِن أين لي ياجُرحي الأغلى عينان مِن عينيك أحلى؟
إلى عينيك يأخذني الحنين في كل ليلة، في سفرٍ دائمٍ إليك ولا أصِل، ومواساةً لنفسي أقول يبدو أنها الوجهة الخاطئة، وأعود أدراجي حاملًا خيبة، وخطوة مترددة، وحزنًا كثيرًا، ودمعة واحدة، وعقلًا يتناسى، وقلبًا لا ينسى، وقصة رائعة لكنها لم تُحكى.
-إسكايڤرد

لا أريد أن أبدو فضًا ولكن أنا لا أبالغ فيك لأنك تستحق، بل لأنني أحب أن أنهمر هكذا، أفعل كل شيء ملء قلبي، أحيا اللحظة بكل تفاصيلها، تاركًا الماضي في الماضي والغد في الغد.
ليست حماقة صدقني أنا أفهم ما تعنيه وتفكر به، الأمر ليس كما تظن، أنا فقط لا أحب أن أفسد أيامي بالقلق والحذر المفرط، لكنني لستُ خاليًا من الفطنة والنباهة، لا أتذكر الماضي لكنني أحفظ دروسه جيدًا، لا أخشى الغد بل أُعِد له وأستعد، لا أقلق لأنني أثق بقدرتي على التعامل مع كل الأمور حين تحدث.
ما سيحدث سيحدث على كل حال، وما مضى لن يتغير عند التفكير به والندم عليه، دعها لمن بيده مقاليد الامور كلها، واهتم بما في يدك. وعِش فإن في الحياة متسع، لا تضع الاغلال في عنقك ومعصميك ثم تشكو الضيق، لا تُغمض عينيك ثم تبحث عن النور، لا تقف في مكانك ثم تبكي لأن كل شيء يفوتك، اسعى فأقدامك لم تُخلق لكي تحملك فقط، وانتزع حقك من بين أنياب الحياة فلا أحد سواك سيفعل، المعركة معركتك، والسيف في يدك، والله في قلبك.
هكذا تُعاش الحياة لا بالتقاعس والتكاسل، لا بالندم والحذر، تحرر من قيود فكرك وخوفك، كن حُرًا يدين لك الوجود، الله أورثك هذه الأرض ولا أحد سواه يستطيع أن ينتزعها منك.
عِش فإن في الحياة مُتسع، ولا تتعجل موتك والنبض فيك جارٍ والنَفَس، فما الحياة بخوفٍ إلا موتٌ معجل، وما التردد بمؤخرٍ أجل الفتى، ولا الحذَر يُنقذُ الحذِر، فعِش حُرًا ما دمت حيًا.
-إسكايڤرد

لا يعني لي شيئًا، عودتك نادمًا بعد مغادرتك المفاجئة، اعتذارك بعد أن داويت جراحي بنفسي، وقدومك بعد أن غادرت الألفة، وحماسك المتأخر لن يُشعل لهفتي مجددًا، ونور وجودك الآن لم يعد كافيًا لاشعال بهجتي التي أطفأها برودك القديم.
ما الجدوى من انتباهك بعد أن توقفتُ عن الحديث؟ حديثك أيضًا لم يعد يعني لي شيئًا، لا معنى للكلمات الآن، تبدو هشةً جدًا أمام كل هذا الخراب الذي تسببت به الأفعال.
لا تبحث عني في ذاكرتك، لم أعد كما كنت، ولن أعود كما كنت، ولن أعود إليك، ولو أنك أهلًا للمحبة لما غادرتك في المقام الأول.
لدي قناعاتي وأنا أثق بها جدًا، لأنني أبنيها على أشياء حقيقية، أشياء تكلفني كثيرًا لكنها تبني لي حياة حقيقية.
فأنا لا أستسلم قط، ولا أخوض إلا المعارك التي تستحق، وأحاول بكل الطرق حتى أستنفد كل الاعذار، وأفعل كل ما بوسعي حتى أتيقن أن لا جدوى من فعل شيء.
لا أُغادر إلا وأنا خالٍ تمامًا مما غادرته، أتركك وأنا فارغٌ منك تمامًا، لا أحمل لك ذرة كره أو محبة، لا أحمل لك أو عليك شيء.
أُعيدُك إلى غربتك، وأعود إلى نفسي، حاملًا نفسي ودرسًا جديدًا، وأشياء لا قيمة لها لكنها لا تُنسى.
تغيرت نظرتي نحو أشياء كثيرة، وكنت أنت على رأس القائمة، لم تعد تلمع في عيني، لم أعد أتحدث عنك بلهفة، لم أعد أتذكرك بحرارة، أصاب البرود كل تفاصيلك.
لست أدري كيف كنت تتوهج في عيني إلى ذلك الحد؟
لكنك الآن لم تعد كذلك، الهالة التي وضعتها محبتي حولك سقطت، واسمك الذي كان يحييني ويميتني نطقه لم أعد أتذكره جيدًا، ووجهك الذي كان سفري في تفاصيله لا ينتهي يمر الآن مرور العابرين، وأنت.. آهٍ أنت ما أجملك لكنك لم تعد تعني لي شيئًا.
-إسكايڤرد

لا بأس يا قلبي العزيز، إنها مجرد حياة، اهدأ، لا شيء يستحق كل هذا الحزن، أرخِ يدك ودع الأمر لمن بيده الأمر كله.
أنت تعلم أنني لا أُجيد المواساة، لم يعلمني أحد ذلك، لم يعاملني أحد بشيءٍ بهذه الرقة، معظم حياتي كانت مبنية على الصبر والتحمل والكتمان والتجلد.
لا أستطيع أن أحتضنك، أخاف أن أمزقك، فأنا كما تعلم صلب أكثر من اللازم وقاسٍ إلى درجة مخيفة، لا أعلم لماذا، لكن ذلك ما يعتقده الجميع.
على الرغم من أنني لم أكن قاسيًا مع أحد، كنتُ دائمًا الطرف الأكثر رقةً والأكثر ثباتًا، فإن كان ثباتي يعني أنني قاسٍ فلا بأس بذلك.
ولم أُمارس صلابتي إلا بعد ما استنزف كل شيءٍ حناني حتى كاد يجف، ولا أعتقد أن هذا شيء يجب أن يُبرر أو أن يُعتذرُ عنه.
كل ما أستطيع فعله هو الوقوف بجانبك حتى نسقط معًا، أو البكاء معك حتى تجف الأحزان كلها، وربما نتحدث قليلًا فالحديث يخفف من حدة الألم، وهذا قد لا يحدث دائمًا فالحديث عن ما يؤلمنا قد يكون أحيانًا مؤلمًا للغاية، لكنني لا أعني أن نشكو ونندب بل أعني أن نسخر مما يؤلمنا وكأنه لا يعني شيئًا، وهذا أيضًا قد يكون مؤذيًا للغاية، لا أحد يُحب أن يسخر أحدٌ من جراحه، لكن لا بأس بأن يسخر كلٌ مِنا مِن جراحه، دون أن يلمس أحدنا جرح الآخر.
يمكننا أن نتقاسم الصلابة وأن نتشارك درعًا واحدًا ونقف معًا في معركتين مختلفتين ضد عدوين مختلفين. يمكننا أن نضمد جرحين مختلفين بضمادة واحدة. ونذرف دمعةً واحدة لأحزان مختلفة.
ليس شرطًا أن نعرف الأسباب، يكفي أن نفهم الألم، قد يختلف الجرح لكن الألم واحد.
قد لا يكون هذا كافيًا، وقد لا يُجدي نفعًا ولكن لا بأس به، لا بأس بالمحاولة، لا بأس بالاستراحة في ظل الأمل، لا بأس بالتخفف قليلًا بين الحين والآخر. لا بأس حتى وإن بلغ البأس حد اليأس، لا بأس حتى يذهب البأس.
- إسكايڤرد

أرجو أن تلتقي بمن حنانه يُشبه حنانك، من يبادلك ما تُحب كما تُحب، من تطمئن برفقته كما يهدأ بوجودك.

لماذا أكثر الناس سخطًا معك، هو من تحاول أن ترضيه دومًا؟

لا تنسى عيناي، لا تنسى ذلك المنزل الذي سكنته بحب وضمك بحنان، وذلك الجفن الذي احتضن برفقٍ كل تفاصيلك، وتلك النظرة التي لطالما حملت إليك دلائل محبتي. لا تنسى كم مرةً كنت تائهًا ولم يدلك شيء سوى عيناي التي تعرفك حقًا، لا تنسى كم مرةً ارتويت منها حنانًا بعد أن أرهقتك قسوة الأيام.
تذكر أنني لم أنظر إليك إلا بوِد، ولم أراك إلا مميزًا، ولم أُشِح عنك قط. تذكر دمعةً أحزنها حزنك، ونظرةً عرفتك عندما أحاطتك الغربة، تذكر طريقك إلى عيناي دائمًا، لا تنسى منزلك.
قد يراك أحدهم مميزًا، لكنني وحدي من سيراك بكل عاديتك وينبهر.
قد ينظر إليك كما أنظر إليك، لكن لا أحد يعرفك كما أعرفك، ولا أحد سيحبك كما أفعل. قد يتأملك الكثير، لكنني وحدي من لا ينساك.
وأعلم أنك لن تنسى عيناي، أعلم أنك تعرفها جيدًا، وتحبها جدًا، لكنني أفتقدك كثيرًا، وعيناي تفتقدك أكثر.
لكنني لم أكن أعلم من قبل أن العين هي أول من يَنسى ويُنسى، وهي أيضًا أول من يفتقد ويحن. يبدأ الحنين بدمعة، ويبدأ النسيان عندما يصبح الغياب عاديًا.
لا أُريد أن يكون بيننا شيءٌ عادي، لا أريد أن ينطفئ بيننا وهج المحبة. أريد أن ألمع في عينيك إلى الأبد، وأن تسكن في عينيَّ وقلبي ماحييت.
وأريد أيضًا أن أتأملك طويلًا، بعد أن أعانقك كثيرًا، لأنني أفتقدك جدًا، ولأنني أحب عينيك، وأكره النسيان.
- إسكايڤرد

يؤنسني وجودك، ولستُ مستوحشًا، أنا متعب فحسب، لا أحتاج إلى الاتكاء، أحتاج أن أكون أكثر سعادةً وأقل حزنًا، أحتاج ابتسامتك لكي أُضيء من الداخل.
نعم يسرني سرورك، وهذه البهجة على وجهك يصل أثرها إلى أعماق قلبي، ثمة شيءٌ يربط بين سعادتك وقلبي، شيءٌ يشبه علاقة الأشجار بالمطر، والربيع بالأزهار، شيءٌ بديهي ومعقد للغاية. كأن ابتسامتك نهرٌ يروي كل ما حوله، أو أن قلبي كان قلبك، أو أنك أنتِ قلبي.
للسرور معانٍ عدة أنتِ جميعها، وجميعها تجتمع فيك.
لكن من أين يتسرب التعب إلى عمري؟
لا أعلم ماذا يصيبني فجأة، أكون سعيدًا للحظة وأدفع ثمنها في اللحظة التي تليها، أُخبئ مسراتي الصغيرة ويسرقها مني التعب أو يسرقني منها.
أشعر أن روحي مثقوبة، ولا يتسرب منها شيء سوى نفسي، إنني أفقد نفسي ببطءٍ شديد، كمن يتمزق ولكن ما يُمزقه لا يترك أثرًا سوى في روحه، أثرًا أصغر من أن يُشرح وأعمق من أن يُنسى.
كيف أشرح لك شعور الصخرة التي تفتتها قطرات الماء؟
كيف أتجاهل ما أشعر به وهو لا يمر بسلام؟
إنه يمر من خلالي ذهابًا وإيابًا ويأخذ معه شيئًا مني في كل مرة، أُحاول أن أنجو، أن أتفاداه، أن أتناساه، أُفكر في كل الاحتمالات ولا أنجو، كما لو أنني مكبلٌ والطير تنهشني، لا يداي تسعفني، ولا الطير يفهم ألمي فيرحمني.
أبكي عليّ وحدي، بلا دموعٍ، بلا حزنٍ، بلا شيء، لا أملك ما أبكيه، سوى أشياء لا تشرح، أشياء تقضم العافية بصمت، وتمزق الروح ببطء، دون أن يعلم بها أحد، حتى أنا، ألمِسها في جوفي، تُفتِّت كبدي، وتعتصر مهجتي، ولكن لا دليل في يدي.
لا شيء في يدي، سِوى نجمة تضيء وتنطفئ، وأمل يأتي ويذهب، وتعب بلا سبب، وسرور يخصك، ومحبة لك لا يعكر صفوها كل هذا التعب.
- إسكايڤرد