دکتر مرتضی جودت روانشناس بالینی،روان درمانگر @drjodat Channel on Telegram

دکتر مرتضی جودت روانشناس بالینی،روان درمانگر

@drjodat


خوش آمدید
عاشقانه برای خودت زندگی کن
کانالی برای بهبود روابط و زندگی بهتر
جهت تعیین وقت مشاوره دایرکت اینستاگرام‌ پیام دهید یا با شماره زیر تماس بگیرید.


@dr.morteza_jodat


📲09303011318

دکتر مرتضی جودت روانشناس بالینی،روان درمانگر (Persian)

با خوش آمد گویی به کانال تلگرام دکتر مرتضی جودت روانشناس بالینی و روان درمانگر خوش آمدید! این کانال برای دوستداران زندگی عاشقانه و بهبود روابط و زندگی بهتر تاسیس شده است. اگر به دنبال حل مشکلات روانشناختی خود و بهبود روابط خود هستید، اینجا بهترین مکان برای شماست. دکتر مرتضی جودت با سابقه بیش از ۱۵ سال در حوزه روانشناسی و روان درمانی آماده است که شما را در این مسیر یاری رسانی کند. برای تعیین وقت مشاوره می‌توانید از طریق اینستاگرام به آدرس @dr.morteza_jodat پیام دهید یا با شماره تماس 09303011318 تماس بگیرید. منتظر حضور گرم شما در کانال و مراجعه به مشاوره‌های حرفه‌ای دکتر جودت هستیم!

دکتر مرتضی جودت روانشناس بالینی،روان درمانگر

23 Nov, 11:42


اگه خودت را خیلی با دیگران مقایسه می‌کنی به همون میزان از عزت نفس یا اعتماد به نفس پایین‌تری برخورداری. شما هیچ شناختی از کسانی که خودتو باهاشون مقایسه می‌کنی  نداری.

چون خودتو کم می‌بینی باید ظاهر و زرق و برق اون‌ها را ببینی تا یه چیز جفت و جور شکل بگیره. به همین شکل همانطوری که نمی‌تونی قدرت درونت رو ببینی، ضعف و آشفتگی درون اون‌ها را هم نمی‌بینی.

برای اینکه یک ویژگی برجسته بشه به زمینه متضاد نیاز داره. یه لکه مشکی توی زمینه سفید بهتر خودشو نشون میده. بر اساس باور منفی که تو ذهنت هست، می‌خوای به خودت ثابت کنی که ارزشمند نیستی و بهترین راه اینه که بگردی یه زمینه ارزشمندی را در دیگران ببینی ولو اینکه فیک باشه.

اما دوست من این ایده‌آلی که از دیگران میبینی و این کم ارزشی که از خودت ساختی و باعث آزارت شده هر دو دروغ و توهمی هست که ذهنت ساخته.

دکتر مرتضی جودت روانشناس بالینی،روان درمانگر

21 Nov, 07:09


این متن رو هر روز صبح یکبار بخون با خودت:

- به لطف خدا من زندگی خوبی دارم.
- من زیبا هستم و زیبایی ها را به خود جذب می‌کنم.
- پول و ثروت به سمت من خواهد آمد.
- من خودم و دیگران را دوست دارم.
- من شایسته کسب عشق و ثروت هستم.
- من اعتماد به نفس بالایی دارم.
- من میتونم پرانرژی باشم و برای خواسته هایم تلاش کنم.
- خداوند مرا دوست دارد و من با تمام وجود عاشق خدا هستم.
- من روی کارم تمرکز می کنم و با تلاش پیشرفت خواهم کرد.
- من میتوانم مشکلاتم را پرقدرت تر از همیشه حل کنم.
- من میتوانم نمونه یک آدم موفق باشم.
- من می‌توانم قوی‌تر باشم.
- من با کمک خدا و با تلاش خودم به خواسته هایم می رسم.
- خداوندا عاشقانه و آگاهانه از شما سپاسگزارم.

👈 این جملات، تکرار و تاثیر آنها بر اساس روانشناسی علمی است.

دکتر مرتضی جودت روانشناس بالینی،روان درمانگر

19 Nov, 08:00


سخت‌ترین طرحواره برای تغییر که تا حالا تو مراجعینم باهاش مواجه شدم مربوط به ترکیب تله‌های بی‌نظمی یا خودانظباطی ناکافی و شکست هست.
آدم‌هایی که این تله‌ها رو دارن، ناراضی‌ترینِ آدم‌هان که ۴ تا ویژگی را به خوبی نشون میدن

- آرزوهای بزرگ ولی به شدت تنبل
- عاشق نتیجه گرفتن و متنفر از کار کردن
- عاشق هدف‌هاشون ولی بیزار از مسیر
- توانایی بالا دارن ولی هیچ تلاشی نمی‌کنن

البته به عنوان درمانگر اگه مراقب احساسات و اصول حرفه‌ای کارمون نباشیم، خیلی حرص می خوریم 😐‌‌


#طرحواره_درمانی

دکتر مرتضی جودت روانشناس بالینی،روان درمانگر

17 Nov, 08:17


🔵 چرا در رابطه ها فرد نادرستی را انتخاب می کنیم یا درگیر روابط ناسالم می شویم ؟

تاثیر ناخودآگاه، طرحواره و مدل بازگشت به خانه و گریز از خانه در ازدواج و انتخاب معشوق

دکتر مرتضی جودت روانشناس بالینی،روان درمانگر

16 Nov, 07:26


🔵 ارزیابی و تصمیم مجدد

واقعیت این است که همه ما به نوعی در گذشته از آسیب بی نصیب نبوده‌ایم و در این زمینه اشتراک داریم. خلق و روانِ آسیب‌‌پذیرمون به همراه تجربه زندگی در فضایی که سواد روانشناختی اندک بوده و به جای آن باورهای غلط و ناآگاهی‌‌هایی که دستمایه فرزندپروری ما محسوب میشده، همگی درد مشترک ماست. آنچه که بعدها در دوران بزرگسالی تفاوت ما را آشکار مي‌کند، میزان مسئولیت‌پذیری ما برای عبور از زخم‌هاست.
اینکه بگوییم در گذشته درد داشتیم، گره ناخوشی‌های ما را باز نمی‌کند، ولی اینکه تلاش کنیم خودمان را، افکارمان، هیجان‌ها و احساساتمان و رفتارمان را بشناسیم تفاوت مار را مشخص میکنید.

برای گذشته ما تصمیم گرفته شده و به شکل خاصی مشخص شده است که در آن اشتراکاتی داریم. هیچ کدام از ما حتی بودنمان را انتخاب نکرده‌ایم. تفاوت ما در تصمیم‌گیری مجدد است. هر چیزی که قبلا در موردش تصمیم‌گیری شده، قابلیت ارزیابی و تصمیم‌گیری مجدد را دارد.
میخوایم کودک آسیب دیده باقی بمانیم یا بزرگسال سالم و مسئولیت پذیر باشیم؟
می‌خواهیم هر آنچیزی که برای ما تصمیم‌گیری شده است را زندگی‌ کنیم یا خودمان شجاعانه و خلاقانه به دنبال تولد دیگر باشیم؟

دکتر مرتضی جودت روانشناس بالینی،روان درمانگر

14 Nov, 10:27


🔵 تله وابستگی/بی کفایتی:

رفتارهای معمول این افراد عبارتند از: کمک خواهی از دیگران، پرس و جوی مداوم راجع به نحوه انجام کارهای جدید، اطمینان طلبی مداوم راجع به تصمیم ها، ناتوانی در تنهایی سفر کردن، ناتوانی در مدیریت مالی، کنار گذاشتن کارها، خودداری از پذیرش مسؤولیت های اضافی (مانند ارتقاء شغلی) و اجتناب از قبول وظایف جدید. گاهی اوقات ممکن است حادثه غیرمترقبه ای پیش بیاید و آنها ندانند چگونه باید با این حادثه کنار بیایند. آنها نمیتوانند خودشان مشکلاتشان را حل کنند، لذا به کسی نیاز دارند که راه حلی به آنها ارائه دهد یا مشکلاتشان را حل کند.

دکتر مرتضی جودت روانشناس بالینی،روان درمانگر

12 Nov, 06:48


🔵 تله وابستگی/بی کفایتی:

باور این طرحواره: “به تنهایی نمی توانم گلیم خودم را از آب بیرون بکشم!”

 
این افراد، خودشان را افرادی درمانده و کودک وار نشان میدهند. آنها احساس می کنند توانایی مراقبت از خودشان را ندارند، در زندگی بسیار درمانده اند و خود را در مقابله با مشکلات، بی کفایت می بینند. این طرح واره دو بعد دارد: بعد اول، بی کفایتی است: چنین افرادی، اعتمادی به تصمیم ها و قضاوتهای زندگی روزمرهٔ خود ندارند. آنها از این که به تنهایی تغییر کنند، می ترسند و به شدت از تغییر، نفرت دارند. آنها نمی توانند کارهای جدید را خودشان به صورت تنهایی انجام دهند و معتقدند به کسی نیاز دارند تا به انها نشان دهد که چه کارکنند.
افرادی که برای مراقبت از خودشان پیدا میکنند، معمولاً والدین یا جانشین والدین نظیر همسر، همسالان، دوستان، سرپرستاران شغلی یا درمانگران هستند. این افراد به عنوان نماد والدین به شمار می روند که یا هرکاری برای آنها انجام می دهند یا این که در کار جدید، قدم به قدم به آنها می گویند چه کار کنند.

👈 ایده اصلی آنها این است: من بی کفایتم، پس باید به دیگران وابسته شوم”.

دکتر مرتضی جودت روانشناس بالینی،روان درمانگر

10 Nov, 06:07


🔵 درمان تله شکست:

برای درمان تله شکست در ابتدا به مهارت آموزی و آموزش اعتماد به نفس نیاز هست.
سپس این که اگر فرد موفقیت نسبتا بالقوه ای دارد، باید موفقیتش را درست ارزیابی کند یا این که برداشت های خود را از گروه های هم سن و سالش تغییر دهد.
همچنین افراد باید محدودیتهای غیرقابل تغییر در توانایی هایشان را بپذیرند، در عین حال که احساس ارزشمندی می کنند.

به طور کلی درمان تله شکست نیازمند ارزیابی دقیق است:

- برخی از افراد هوش یا استعداد لازم برای موفق شدن را دارند، اما این استعدادها را به صورت کامل به کار نگرفته اند. شاید دلیل شکست آنها، بی هدفی یا تمرکز بر حوزه های غلط باشد. بنابراین هدف درمانگر در کار با این افراد، جهت دهی آنها به حوزه هایی است که استعدادهای طبیعی بیشتری دارند.

- شاید نقش اختلال دیگری در میان باشد که مانع پیشرفت می شود (مثل اختلال نقص توجه).

- گاهی دلیل شکست، عدم انضباط است. بسیاری از افرادی  که طرح واره شکست دارند، طرحواره خویشتن داری /خود - انضباطی ناکافی را نیز دارند.

- برخی از افراد ممکن است درگیر اثرات منفی سایر طرحواره ها مانند نقص یا محرومیت هیجانی باشند. چنین افرادی اوقات زیادی را به بطالت می گذرانند و تلاش می کنند از طریق سوء مصرف مواد، نوشیدن مشروب، بازیهای اینترنتی، قماربازی، تماشای فیلمهای سکسی یا رابطه های نامشروع جنسی از طرحواره ها اجتناب کنند که این اجتناب در صرف وقت برای کار مؤثر و خلاق مداخله می کند.

دکتر مرتضی جودت روانشناس بالینی،روان درمانگر

10 Nov, 06:07


🔵 درمان تله شکست

چالش با باورهای ناسازگارانه

- وقتی افراد در مقایسه با همسالان خود واقعا شکست خورده اند، مهم ترین راهبرد شناختی، چالش با این دیدگاه است که خود را انسانهایی ذاتا نالایق می نگرند. بنابراین درمانگر سعی می کند افراد را به این نتیجه برساند که شکست را به فرآیند تداوم طرحواره اسناد بدهند نه ناتوانایی ذاتی. در واقع این افراد به دلیل نالائقی ذاتی، شکست نخورده اند، بلکه آنها تلاش هایشان را برای موفقیت، ندانسته نقش بر آب کرده اند.
- راهبردهای مقابله ای این بیماران به شیوه هایی که آنها از طرحواره اجتناب می کنند یا تسلیم آن می شوند - مشکل ساز هستند. در فرایند درمان این مساله مورد توجه قرار می‌گیرد.

- در فرایند درمان افراد می توانند بین طرح واره شکست و جنبه سالم که خواهان جنگیدن با طرح واره است، گفتگو برقرار کنند.

- یکی دیگر از راهبردهای شناختی مورد توجه در فرایند درمان، برجسته ساختن موفقیت ها و مهارتهای افراد است که مورد غفلت قرار گرفته است. به نحوی که این افراد معمولا تلاش های خود را نادیده می گیرند و شکستهای خود را بزرگ جلوه می دهند.

- نهایتا این که درمانگر در هدف گزینی واقع بینانه و بلند مدت به فرد کمک می کند. افرادی  که اهداف بلندمدت غیرواقع بینانه ای دارند احتمال موفقیت شان کمتر است، ولی بعد از به کارگیری تکنیکهای شناختی، یا گروه متفاوتی را برای مقایسه با خودشان بر میگزینند یا این که حوزه کاری خود را تغییر میدهند

دکتر مرتضی جودت روانشناس بالینی،روان درمانگر

09 Nov, 06:35


🔵 نشانه های تله زندگی شکست:

۱. برای کسب مهارت شغلی لازم هیچ تلاشی نمیکنید ( مثل اتمام تحصیلات، مطالعه روزآمد یادگیری مهارتهای تخصصی). به دنبال موفقیتهای سریع و بزرگ هستید یا تلاش میکنید با اغراق در برخی از ویژگی های خودتان، دیگران را گول بزنید که آدم موفقی هستید. 
۲. شغلی انتخاب می کنید که در سطح استعداد شما نیست (مثلا با اینکه تحصیلات خود را در سطح عالی ادامه داده اید و در ریاضی استعداد خوبی دارید، اما راننده تاکسی شده اید).
۳. تلاش نمیکنید که در شغل خود پیشرفت کنید و ارتقا یابید (به عنوان مثال برای ارتقای شغلی تلاش نمی کنید، به محض یک بار ناکامی دست از تلاش برمی دارید، توانایی های خود را به مدیران و رؤسا نشان نمی دهید).

۴. تحمل ندارید که برای دیگران کار کنید و دوست ندارید در کارهای رقابت آمیز، مشارکت کنید. از این رو زندگی شغلی شما به شکست منتهی می شود (این تله زندگی ممکن است با تله های استحقاق و اطاعت همپوشی داشته باشد).
۵. شغل پیدا میکنید، اما به دلیل عادتهای شغلی دردسرساز (مثل تأخير همیشگی، تنبلی، اهمال کاری، عملکرد نامناسب و برخورد نادرست با همکاران) از کار اخراج می شوید.
۶. نمی توانید در یک شغل بیش از یک مدت دوام بیاورید. دائم شغل عوض میکنید. همه کاره و هیچ کاره هستید. در دنیایی که تخصص خریدار دارد، شما متخصص همه چیز هستید، اما دریغ از یک مهارت کامل. هرگز در یک زمینه به اندازه کافی پیشرفت نکرده اید. هر شغلی را چند صباحی دنبال کرده اید و سپس در سودای وضعیت بهتر، کار قبلی را رها کرده اید.
۷. شغلی را انتخاب کرده اید که دست یابی به موفقیت در آن شغل، بسیار مشکل است و نمیدانید که چه موقع باید آن شغل را رها کنید( مثل ورزش حرفه ای، موسیقی، بازیگری).
۸. می ترسید در زمینه کاری خود ابتکار عمل و خلاقیت نشان بدهید. بنابراین از پذیرش مسئولیت بیشتر، طفره می روید.
۹. احساس میکنید که ذاتا آدم بی استعداد و احمقی هستید و حتی اگر منصفانه قضاوت کنیم آدم موفقی هستید با این حال خودتان را بی استعداد و به درد نخور تلقی میکنید. 
۱۰. به تواناییها و مهارت هایتان ارزش قائل نمی شوید و خطاها و نقطه ضعفهای خودتان را پررنگ جلوه میدهید، اگرچه در مقایسه با افراد همسن و سال خودتان، موفق هستید، اما چنان از
خودتان عبب جویی میکنید که احساس شکست، ضعف و حقارت دامن شما را رها نمیکند.
۱۱. فردی را به عنوان همسر بر می گزینید که از شما خیلی موفق تر است با اینکه شما با این وضعیت اسفبار باز هم از او موفق تر هستید. فردی را به عنوان همسر انتخاب می کنید که مدام دل شما را خالی میکند و خطر پذیری را از شما میگیرد یا دائم در حال محافظت از شماست.
۱۲. سعی میکنید با تمرکز بر سایر جنبه های زندگی تان (مثل خوش تیپی، جوانی، زیبایی ، جذابیت، ایثارگری) کمبودهای درونی تان را جبران کنید، اما غافل از اینکه احساس شکست دست از سر شما برنمی دارد.

دکتر مرتضی جودت روانشناس بالینی،روان درمانگر

09 Nov, 06:34


🔵 ریشه‌های شکل‌گیری تله شکست

۱- والدین (اغلب پدر) از عملکرد شما در زمینه تحصیلی، ورزشی و سایر حوزه ها انتقاد کرده اند. پدر یا مادرتان، اغلب شما را کودن، ابله و دست و پا چلفتی خطاب می کردند و در قبال شما رفتار توهین آمیزی داشته اند (احتمالا این تله زندگی با تله زندگی نقص / شرم ارتباط نزدیکی دارد).

۲- هم پدر و هم مادر یا یکی از آنها فوق العاده موفق بوده است و شما در مقایسه با او به این نتیجه رسیده اید که هیچگاه نمی توانید طبق معیارهای بلند پروازانه او به موفقیت دست یابید. بنابراین دست از تلاش و طلب برداشته اید (این تله زندگی ممکن است به تله زندگی معیارهای سخت گیرانه ربط داشته باشد).

۳- متوجه شدید که یکی از والدین یا هر دوی آنها اصلا به موفقیت های شما توجهی ندارند یا بدتر اینکه موفقیت شما را برای خودشان تهدیدی تلقی میکرده اند. احتمالا با شما به رقابت طلبی برخاسته اند و می ترسیده اند که مبادا موقعیت شما باعث شود مصاحبت و همراهی شما را از دست بدهند (این تله زندگی شما ممکن است به تله های زندگی محرومیت هیجانی یا وابستگی ربط داشته باشد).

۴- شما چه در حوزه تحصیلی و چه در حوزه ورزش مثل همسن و سالهایتان نبوده اید و در این زمینه سخت در چنبره احساس حقارت گیر افتاده اید. شاید به دلیل ناتوانی در یادگیری، حواس پرتی یا بی نظمی از همسن و سال های خود عقب افتاده اید. درنتیجه برای فرار از تحقیرشدگی دست از تلاش برداشتید (این تله زندگی ممکن است به تله زندگی طرد اجتماعی ربط داشته باشد).

۵- در جو خانواده شما به شدت با خواهرها و برادرهایتان مقایسه می شده اند و به تدریج به این اعتقاد راسخ رسیده اید که در زمینه موفقیت نمی توانید به گرد پای خواهر و برادرتان برسید. به همین دلیل عطای تلاش را به لقای آن بخشیده اید.

۶- با بچه های دور و بر خودتان احساس بیگانگی می کرده اید. به دلیل اینکه مهاجر بوده اند و یا خانواده شما از نظر سطح اقتصادی و تحصیلات از خانواده همسن و سالهایتان پایین تر بوده اند، در مقابل بچه ها احساس حقارت میکرده اید و این کمبودها را نوعی خفت و خواری می دانسته اید.

۷- والدين شما برای پیشرفت، به اندازه کافی برای شما محدودیت و نظم قائل نمی شده اند. در اثر این کار والدین، شما مسئولیت پذیری و خویشتنداری را یاد نگرفتید. بنابراین برای یادگیری مهارتهای تحصیلی و انجام تکالیف، نظم نداشتید و به محض کوچکترین ناکامی، دست از کار می کشیدید(این تله زندگی ممکن است به تله زندگی استحقاق ربط داشته باشد).

دکتر مرتضی جودت روانشناس بالینی،روان درمانگر

09 Nov, 06:33


🔵 طرحواره "شکست"

اعتقاد به این که فرد شکست خورده است یا در آینده شکست خواهد خورد و این که شکست برای او اجتناب ناپذیر است. فرد در مقایسه با همسالانش در حوزه های پیشرفت (مثل تحصیل، شغل، ورزش و...) غالباً احساس بی کفایتی میکند. اغلب شامل این باور است که شخصی، دیوانه، بی استعداد، نالایق و نادان است و نسبت به دیگران، موفقیت کمتری دارد.

رفتارهای معمول چنین افرادی عبارتند از تسلیم طرحواره شدن از طریق ضایع کردن خودشان یا انجام کارها با بی میلی، رفتارهای اجتنابی مانند اهمالکاری یا انجام ندادن تکالیف و رفتارهای جبران افراطی مثل کار کردن بی وقفه یا شکل های دیگر پیشرفت طلبی. در واقع افرادی که طرح واره شکست را به صورت افراطی جبران می کنند، معتقدند مثل دیگران آن قدر باهوش یا با استعداد نیستند، اما می توانند با انجام کارهای سنگین به چنین وضعی نائل شوند. به این صورت حتی ممکن است افراد کاملا موفقی از آب در آیند، با این حال احساس میکنند موفقیت های آنها ساختگی و جعلی است.

دکتر مرتضی جودت روانشناس بالینی،روان درمانگر

07 Nov, 06:35


🔵 چنانچه تجارب زیر را در زندگی داشته‌اید، احتمالا اعتماد به نفس شما خدشه‌دار شده است.

۱. یکی از اعضای خانواده تان سخت انتقادگر و بد دهن بوده است یا شدیداً شما را مؤاخذه می کرده است. رفتارها، گفتارها و ظاهر شما یک آن از ترکش انتقادها و تنبیه ها در امان نبوده اند.

۲. والدین مدام شما را ناامید و سرخورده می کرده اند.

۳. از طرف پدر یا مادر و یا هر دوی آنها طرد شده اید و والدین محبت شان را از شما دریغ کرده اند.

۴. یکی از اعضای خانواده از نظر جسمی، جنسی یا عاطفی با شما بدرفتاری کرده است.

۵. در خانواده تمام اشتباهات به گردن شما انداخته شده است.

۶. والدین دائم به شما می گفته اند که بی ارزش و نالایق هستید و به درد هیج کاری نمی خورید.

۷. بارها نامنصفانه با برادران و خواهران خود مقایسه شده اید و والدین، آنها را به شما ترجیح داده اند.

۸. یکی از والدین عطای زندگی زناشویی را به لقای آن بخشیده است و شما خودتان را مقصر می دانید و سرزنش می کنید.

دکتر مرتضی جودت روانشناس بالینی،روان درمانگر

07 Nov, 06:35


🔵 درمان طرحواره نقص/شرم:

ادامه...

در فرایند درمان، افراد  باید یاد  بگیرند نسبت به انتقاد، واکنش های افراطی نشان ندهند. آنها یاد می گیرند انتقاد سازنده را بپذیرند و سعی کنند رفتار خود را تغییر دهند و اگر انتقاد نادرست بود، دیدگاه خود را به فرد انتقاد کننده بیان کنند و بگویند انتقادشان قابل قبول نیست. افراد باید یاد بگیرند که موضع گیری علیه فرد انتقاد کننده یا حمله کردن به او کار درستی نیست. لازم نیست به این شیوه پاسخ دهیم یا ثابت کنیم انتقاد طرف مقابل غلط است. افراد باید یاد بگیرند که در برخورد با افراد عیب جو، محدودیت هایی را درنظر بگیرند و بدرفتاری های آنها را تحمل نکنند. چنین افرادی باید سعی کنند در ارتباط با افراد مهم زندگی که قابل اعتمادند، بیشتر خودافشایی کنند. هرچه آنها بیشتر بتوانند تجاریشان را با دیگران در میان بگذارند و در عین حال خودشان را بپذیرند، بیشتر می توانند بر این طرح واره غلبه کنند. نهایتاً این که این افراد باید سعی کنند، رفتارهای جبرانی را کاهش دهند. آنها باید احساس درونی نقص شان را به وسیلهٔ ظاهر بدون عیب و ایراد، پیشرفت افراطی، ناارزنده سازی دیگران یا منزلت طلبی جبران نکنند.

دکتر مرتضی جودت روانشناس بالینی،روان درمانگر

07 Nov, 06:34


بعد از طی مسیر آگاهی و (من می‌دانم گرفتار چه تله‌ای هستم) و سپس خودآگاهی (من آگاهم کجاها چه تأثیری بر من دارد) شما با پذیرش (من می‌پذیرم که به روشهای مختلف، تله خود را باور کرده‌ام) و مسئولیت‌پذیری (من برای تغییر تله‌های خود اقدام می‌کنم) می‌توانید علیه تله‌های زندگی خود وارد عمل شوید. اگر هنوز هیچ بهبودی در تله‌های شما رخ نداده است؛ آیا مطمئن هستید تمام مراحل بالا را به درستی طی کرده‌اید؟

شما به اندازه کافی آزادی در افکار، احساسات و تفسیرهای خود دارید که از رنج خود بیاموزید. شما به میزانی که فکر می‌کنید در انتخاب روش اندیشیدن و احساس ورزیدن خود، حق انتخاب دارید آزاد هستید! اما زمانی قربانی هستید که خود را در چهاردیواری ذهن خود زندانی کنید و زندانبان خوبی هم برای آن پیدا کنید و خود را مجبور و قربانی بدانید! وقتی خودتان را قربانی باور کنید؛ حتما افرادی پیدا می‌کنید تا به شما این باور را بقبولانند که هیچ وقت تو نمی‌توانی آزاد باشی!

دکتر مرتضی جودت روانشناس بالینی،روان درمانگر

05 Nov, 07:20


🔵 درمان طرحواره نقص/شرم:

ادامه...

در خصوص این طرح واره رابطهٔ درمانی نیز بسیار با اهمیت است. درمانگر دربارهٔ نقص ادراک شدهٔ بیمار، اطلاعاتی به دست می‌اورد و درعین حال  از فرد مراقبت می‌کند؛ در نتیجه فرد به احساسی ارزشمندی بیشتری دست خواهد یافت. درمانگر با کمک فرد از طریق کار بر روی باورها،  دیدگاه بیمار در مورد خودش را تغییر می‌دهد، زیرا چنین فردی معتقد است انسانی بی ارزش و نالایق است. چنین افرادی شواهد تأییدکننده و رد کننده طرح واره را بیان کرده و بین طرح وارهٔ اصلی و جنبهٔ سالم که احساس ارزشمندی خوبی برای آنها به ارمغان می آورد، گفتگو برقرار می کنند. آنها یاد می گیرند توانمندی های خود را پررنگ جلوه دهند و به نقص هایشان، کمتر اهمیت دهند. آنها سعی می کنند به جای این که خودشان را به عنوان موجوداتی ذاتاً ناقص بنگرند، نقص های خود را در قالب رفتارهای یاد گرفته شدهٔ دوران کودکی نگاه کنند که قابل تغییرند. همچنین خودشان را به طور کلی، انسان ناقصی درنظر نگیرند، بلکه خودشان را ثمرهٔ زندگی با والدینی انتقادگر بدانند. به این نکته پی برده ایم بیشتر بیمارانی که این طرح واره را دارند واقعاً نقص های مهمّی ندارند، بلکه زیر نظر والدینی بی نهایت طرد کننده و انتقادگر بزرگ شده اند. حتی اگر بیمار، نقص هایی داشته باشد، اغلب آنها در فرآیند درمان یا با روشهای دیگر قابل رفع اند و اگر برطرف نشوند، آن قدر عمیق نیستند که بیمار آنها را جدی تلقی کند. تکنیکهای شناختی به بیمار کمک می کنند تا احساسات نقص و شرم را به زندگی با افراد مهمی که بیش از حد انتقادگر بودند، اسناد بدهد.

دکتر مرتضی جودت روانشناس بالینی،روان درمانگر

05 Nov, 07:19


🔵 درمان طرحواره نقص و شرم:

هدف اصلی درمان، افزایش احساس ارزشمندی فرد است. افرادی که طرح وارهٔ آنها بهبود پیدا کرده است، معتقدند ارزش دریافت عشق و احترام را دارند. بیماران در صورت بهبود طرح وارهٔ نقص، متوجه  می‌شوند که چنین طرحواره‌ای یا اشتباه بوده یا این که بسیار اغراق امیز جلوه داده شده است. بدین معنا که یا واقعاً واجد ویژگی های یک فرد ناقص نیستند یا این که محدودیت هایشان در نظر آنها اهمیت کمتری پیدا می کند. علاوه براین، این افراد اغلب می توانند نقص های خود را اصلاح کنند. حتی اگر نتوانند چنین کاری را انجام دهند، هیچ گاه ارزش خود را به عنوان یک انسان انکار نمی کنند. طبیعت بشر حکم می کند که ناکامل و ناقص باشند، اما با این وجود می توانیم دیگران را دوست داشته باشیم. افرادی که طرح وارهٔ آنها بهبود پیدا کرده است در کنار دیگران، احساس راحتی بیشتری می کنند، کمتر احساس آسیب پذیری و بی پناهی می کنند و تمایل بیشتری برای وارد شدن به روابط اجتماعی دارند. وقتی دیگران به آنها توجه می کنند، کمتر احساس کمرویی می کنند. چنین افرادی در صورت بهبود طرح وارهٔ نقص/شرم، به دیگران با دیدی کمتر قضاوت گونه و بیشتر پذیرش گرانه نگاه می کنند و نقص های انسان را از یک منظر واقع بینانه می نگرند. آنها تمایل بیشتری برای صحبت با دیگران نشان می دهند و دیگر سعی نمی کنند بسیاری از جنبه های شخصیت خود را پنهان کنند. آنها حس ارزشمند بودن شان را از دست نمی دهند، حتی وقتی مورد انتقاد یا طرد دیگران قرار بگیرند. آنها تعریف های دیگران را راحت تر می پذیرند و به دیگران اجازه نمی دهند با آنها بدرفتاری کنند. کمتر احساس نقص می کنند و در مورد خودشان و دیگران کمتر حالت بی نقص گرایانه پیدا می کنند. این افراد بعد از بهبود، در انتخاب همسر، بیشتر دقت می کنند و کسی را بر می گزینند که آنها را دوست داشته و با ایشان به درستی رفتار کند. در مجموع، اگر طرح وارهٔ نقص/شرم بهبود پیدا کند، بیماران رفتارهای حاکی از تسلیم، اجتناب، جبران افراطی طرح وارهٔ نقص/شرم را بروز نمی دهند.

دکتر مرتضی جودت روانشناس بالینی،روان درمانگر

05 Nov, 07:18


🔵 طرحواره نقص و شرم:

قسمت سوم

رفتارهای معمول این افراد عبارتند از ناارزنده سازی خودشان و اجازه دادن به دیگران برای ناارزنده سازی آنها. چنین افرادی ممکن است به دیگران اجازه دهند با آنها بدرفتاری کنند یا حتی به آنها توهین شود. آنها اغلب به انتقاد یا طرد، حساسیت زیادی نشان می دهند و بسته به این که بخواهند تسلیم طرح واره شوند یا آن را به صورت افراطی جبران کنند، ممکن است غمگین و ناراحت یا عصبانی شوند. آنها احساس می کنند به خاطر مشکلاتشان با دیگران، لیاقت سرزنش شدن را دارند. انها اغلب کمرو هستند و تمایل زیادی به مقایسهٔ خودشان با دیگران دارند. آنها در کنار دیگران احساس ناامنی می کنند، بویژه در ارتباط با افرادی که به خیال آنها، آدمهایی بی عیب بوده یا افرادی که ممکن است نقص هایشان را ببینند. آنها ممکن است حسود و اهل رقابت باشند، بویژه در حوزه هایی که احساسی نقص می کنند و گاهی اوقات تعاملات بین فردی را به عنوان یک بازی بشین پاشو می نگرند. اغلب برای زندگی مشترک، همسری طرد کننده و انتقادگر انتخاب می کنند و ممکن است به افرادی که آنها را دوست دارند، انتقاد کنند.
بسیاری از ویژگیهای بیماران خودشیفته - مانند خود بزرگ بینی و معیارهای سرسختانه می تواند نمایی از طرح وارهٔ نقص باشد. چنین ویژگیهایی در بسیاری از افراد به عنوان جبران احساس زیربنایی نقص و شرمندگی عمل می کنند.
چنین افرادی به دلیل این که ممکن است دیگران نقص های آنها را ببینند از روابط صمیمی یا موقعیتهای اجتماعی کناره گیری می کنند.

دکتر مرتضی جودت روانشناس بالینی،روان درمانگر

04 Nov, 10:38


🔵 طرح واره یا تله نقص/شرم:

قسمت دوم

در واقع افرادی  که چنین طرح واره ای دارند معتقدند افرادی ناقص، معیوب، حقیر، بد، بی ارزش یا دوست نداشتنی اند. در نتیجه آنها اغلب در مورد وجودشان، احساس شرمندگی می کنند. آنها چه جنبه هایی از خودشان را ناقص می نگرند؟ این افراد معتقدند آدمهایی بی نهایت عصبانی، نیازمند، شیطان صفت، تنبل، بد عنق، خرفت، کسل کننده، عجیب و غریب، مطیع، چاق، لاغر، دراز، کوتاه یا ضعیف هستند. آنها ممکن است تمایلات پرخاشگرانه و جنسی غیرقابل پذیرشی داشته باشند. گاهی اوقات نسبت به کارهایی که انجام نمی دهند، سخت احساس بی کفایتی می کنند، اما مسئله مهم تر این است که آنها چنین احساسی را همیشه دارند. آنها از برقراری رابطه با دیگران می ترسند، زیرا ترسی اجتناب ناپذیری دارند از این که نقص هایشان برملا شود. هرلحظه ممکن است مردم نقص های آنها را ببینند و این حادثه باعث شرمندگی آنها شود. این ترس می تواند با دنیای خصوصی یا عمومی آنها مرتبط باشد. افرادی که چنین طرحواره ای دارند در روابط صمیمی یا اجتماعی (یا هردو) احساس نقص و بی کفایتی می کنند.

ادامه دارد...

دکتر مرتضی جودت روانشناس بالینی،روان درمانگر

04 Nov, 10:37


🔵 تله یا طرحواره "نقص /شرم"

قسمت اول

در این تله فرد معتقد است در مهمترین جنبه های شخصیت اش، انسانی ناقص، نامطلوب، بد، حقیر و بی ارزش است یا این که در نظر افرد مهم زندگی اش، فردی منفور و نامطلوب به حساب می آید. همچنین این طرح واره، حساسیت بیش از حد نسبت به انتقاد، طرد، سرزنش کمرویی، مقایسه های نابجا، احساس ناامنی در حضور دیگران و حس شرمندگی در ارتباط با عیب و نقص های درونی را در برمیگیرد این نقاط ضعف ممکن است شخصی (تکانه های خشم، تمایلات جنسی غیرقابل پذیرش، خودخواهی) یا عمومی باشند (ظاهر جسمی نامطلوب و مشکلات اجتماعی).

دکتر مرتضی جودت روانشناس بالینی،روان درمانگر

03 Nov, 08:38


تا وقتی که فکر می‌کنید تمام اطلاعات و عقایدی که در ارتباط با خودتان و دیگران دارید حقیقت مطلق هستند طرحواره‌های شما تغییر نمی‌کنند! طرحواره‌های شما مانند الگو و نقشه‌ای هستند که مسیر حرکت و رفتار شما را از قبل مشخص می‌کنند و شما تنها شواهدی را در زندگی و روابطتان می‌بینید که طرحواره‌های شما را تایید کنند! به همین خاطر بعد از اینکه با روشهای تخصصی، آگاه شدید دچار چه طرحواره یا چه تله‌هایی هستید باید ارتباط بین مشکلات اخیرتان را با طرحواره‌‌ها پیدا کنید و نیز دنبال شواهدی بگردید که بر خلاف طرحواره‌های شما باشند.

رهایی هنگامی آغاز می‌شود که به این نتیجه برسید که طرحواره‌‌های شما چیزی جدا از شما هستند؛ ذاتی شما نیستند و در دوران کودکی یا نوجوانی به شما وصل شده‌اند؛ اما شما آنها‌ را به عنوان حقیقت مطلق زندگی باور کرده‌اید! مثلا چون باور کرده‌اید که همه شما را طرد می‌کنند؛ پس روابطی که شما در آن طرد نمی‌شوید یا نشده‌اید را اصلا نمی‌بینید و فقط روی نمونه‌هایی تمرکز می‌کنید که یا اصلا خود رابطه، نامناسب و ناپایدار بوده و شما آن را انتخاب کرده‌اید یا خود شما آن رابطه را به سمت جدایی کشانده‌اید! یا مثلا چون باور کرده‌اید شما نالایق و بی‌ارزش هستید پس از رابطه مخربی که شما را تحقیر می‌کند بیرون نمی‌روید! این در حالی است که به خاطراتی فکر نمی‌کنید که این حس در کودکی از والدین به شما رسیده است و خود شما بی‌ارزش به دنیا نیامده‌ و شایسته تحقیر نیستید!

دکتر مرتضی جودت روانشناس بالینی،روان درمانگر

03 Nov, 08:37


🔵 تله معیارهای سخت گیرانه (كمال گرایی نامطلوب) و پیامدهای خطرناک آن:

- آیا در زندگیتان نیازمند موفقیت های خیلی بزرگ هستید تا احساس خوبی نسبت به خود داشته باشید؟
- هنگامی که هدفی دارید و موفق به انجام آن نمیشوید احساس می کنید به درد نمیخورید؟
- آیا همیشه به بهترین بودن فکر می کنید؟
- اشتباهات خود را نمیتوانید فراموش کنید و برایتان تبدیل به یک درد میشود؟
- وقتی اشتباهی می کنید، بسیار خجالت می کشید؟

اگر جواب شما به هر پنج سوال بالا مثبت است، شما هم ممکن است مانند خیلی از آدم ها دچار یک مساله روان شناختی باشید. در روانشناسی باوریست: که در آن باید تمام کارها را به شیوه‌ای وسواسی کامل انجام داد و غیر از آن مورد قبول نیست.

در چنین حالاتی باورهای یاد شده غیر سالم هستند و روانشناسان از چنین افرادی به عنوان کمال‌طلبان نابهنجار یاد می‌کنند.
انسان‌های کمال‌پرست، فشاری دائمی برای حرکت به سمت هدفهای غیرقابل دستیابی در درون خود احساس می‌کنند. آنها ارزش خودشان را با کارایی خودشان و دستاوردهایشان میسنجند.
در این تله افراد با چهار مشکل اساسی در کار و زندگی خود روبرو هستند:

۱. الگوی رفتار اجتنابی دارند:
مخرب ترین پیامد کامل گرایی افراطی این است که از مسئولیت ها و موقعیتهایی که ما را در معرض ارزیابی قرار میدهد فرار میکنیم.

۲. ترس همیشگی ما:
همیشه وحشت بیش از اندازه از شکست و خراب شدن کارها داریم به همین خاطر همیشه در عذابيم و برای انجام کارها خیلی با وسواس و با تاخیر شروع می کنیم. همیشه ترس از انتقاد دیگران در جان ما ریشه دارد.

۳. سرزنش درونی همیشگی:
همیشه خود را به خاطر از دست رفتن فرصت ها و اشتباهات سرزنش میکنیم.

۴. تک بعدی شدن:
اگر کمال گرا باشیم چون میخواهیم کارمان را با درستی و دقت کامل و بدون هیچ عیب و نقصی انجام دهیم آنقدر خود را مشغول یک جنبه از زندگیمان میکنیم که از دیگر جنبه ها باز میمانیم. افرادی را در نظر بگیرید که به بالاترین مدارج علمی رسیده است اما ناتوان است از اینکه با فرد عاطفی خود یک رابطه عمیق عاطفی برقرار کند.

دکتر مرتضی جودت روانشناس بالینی،روان درمانگر

02 Nov, 11:07


🔵 درمان تله انزوای اجتماعی

درمان تله انزوای اجتماعی نیازمند یک رابطه درمانی حرفه‌ای است.
- یکی از روش‌هایی که برای این تله استفاده می‌شود، تکنیک های تجربی نام دارد. در این روش به افراد کمک می‌شود تا به این بینش دست یابند که در دوران کودکی و نوجوانی به خاطر چیزی که دوست داشته اند، مورد کم لطفی قرار گرفته اند.
از طرف دیگر برخی از افرادی که این طرح واره را دارند در دوران کودکی مورد کم لطفی قرار نگرفته اند، بلکه به خاطر علایق خود، تنهایی را انتخاب کرده اند. در این روش، این افراد تجارب دوران کودکی خود را به هنگام تصویرسازی در ذهنشان مرور می کنند و خشم و تنهایی خود را نسبت به تمام کسانی که این وضعیت را در آنها  شکل داده‌اند، بیان می کنند.
این افراد همچنین از تصویر سازی ذهنی برای تجسم کردن افرادی استفاده می کنند که می توانند با آنها کنار بیایند.


- روش دیگر استفاده از تکنیک‌های رفتاری است. هدف راهبردهای رفتاری، کمک به افراد برای غلبه بر اجتناب آنها از موقعیت های اجتماعی است. هدف، این است که بیماران به تدریج به گروه ها بپیوندند، با دیگران ارتباط برقرار کنند و روابط دوستانه ای را پایه ریزی کنند.
دستیابی به این هدف، مستلزم رویارویی تدریجی بیمار با این موقعیت ها از طریق تکالیف خانگی است. کنترل اضطراب می تواند برای کمک به مقابله مؤثر بیمارانی استفاده شود که معمولا اضطراب اجتماعی قابل توجهی دارند. آموزش مهارتهای اجتماعی نیز می تواند برای اصلاح نقص های موجود در مهارت های اجتماعی به آنها کمک کند. به منظور کاهش اضطراب بیمار، هر جا که لازم باشد، می توان دارو درمانی را نیز به طرح درمان اضافه نمود.

- روش سوم از طریق تکنیک‌های شناختی صورت می‌گیرد‌. به طور کلی افرادی که این تله را دارند نظام پردازش اطلاعات ذهنی آنها دچار سوگیری و بی منطقی است‌. برای مثال این افراد ممکن است معیارهای سطح بالا را برای عملکرد خود در نظر بگیرند، خودشان را با دیگران مقایسه کنند و به شدت درگیر قضاوت و ارزیابی دیگران شوند. همچنین این افراد از طریق روش های ناخودآگاه باعث تشدید علائم جسمانی همچون افزایش ضربان قلب، تعریق، سرخ شدگی و ... می‌شوند. از تکنیک های متنوع شناختی برای اصلاح این موارد استفاده می‌شود.

دکتر مرتضی جودت روانشناس بالینی،روان درمانگر

02 Nov, 11:06


🔵 درمان  تله انزوای اجتماعی:

توصیه‌های مهم

- ریشه های تحولی تله زندگی طرد اجتماعی را در دوران کودکی تان درک کنید. احساس حقارت و انزوای کودک درون تان را درک کنید. 

- موقعیتهایی را بنویسید که در زندگی روزمره خود دچار احساس آشفتگی و اضطراب می شوید.
- موقعیت هایی را بنویسید که از آنها اجتناب می کنید و سعی کنید بر اجتناب خود غلبه کنید (از موقعیت های کاری و اجتماعی که اجتناب می کنید، سلسله مراتبی تهیه کنید. سعی کنید به تدریج به این موقعیت ها وارد شوید).

-  چنانچه در موقعیت هایی دچار احساس تنهایی و تفاوت می شوید و با جبران افراطی یا حمله متقابل، سعی در پنهان سازی این احساس ها دارید، سعی کنید این موقعیت ها را بنویسید.

- اگر واقعا مشکلات و کمبودهایی دارید که واقعی هستند، پس راهکارهایی را برای غلبه بر این مشکلات و کمبودها یا کاهش اثرات آنها پیدا کنید. به تدریج بر این مشکلات غلبه کنید.

-  در اهمیت عیبها و نقص هایی که نتوانسته اید تغییر بدهید، تجدیدنظر کنید. منظور این است که دیدگاه خودتان را درباره عیبها و نقص های تغییرناپذیر، عوض کنید.
 
- وقتی در جمع به سر می برید سعی کنید آغازگر مکالمه با دیگران باشید.

-  سعی کنید در گروهها، شخصیت اصلی خودتان را بروز دهید و نقش بازی نکنید. 

- دست از تلاش برای جبران افراطی حوزه های نادلپذیر، ناخوشایند و نامحبوب بردارید.

دکتر مرتضی جودت روانشناس بالینی،روان درمانگر

02 Nov, 11:06


🔵 درمان تله انزوای اجتماعی:

برای درمان این تله راهبردهای تغییر باورها و رفتار اولویت دارند.
هدف راهبردهای شناختی، این است که افراد به این نتیجه برسند آن قدر هم که فکر میکنند با بقیه مردم فرق ندارند. آنها در بسیاری از ویژگی ها با سایر مردم سهیم هستند و برخی از این ویژگیها که فکر می کنند آنها را از دیگران متمایز کرده، یک واقعیت جهانی هستند.
حتی اگر این افراد، بخشی از کل جامعه یا گروه نباشند، با این حال افراد دیگری شبیه به آنها وجود دارند. در فرایند درمان این افرا  یاد می گیرند که علاوه بر تفاوت ها، بر شباهت های خود با دیگران نیز انگشت بگذارند. آنها یاد می گیرند خرده گروه هایی را بشناسند که شبیه به خودشان باشند و در تفاوت ها با آنها سهیم شوند. آنها یاد می گیرند بسیاری از مردم، علیرغم وجود تفاوتها، آنها را می پذیرند.

دکتر مرتضی جودت روانشناس بالینی،روان درمانگر

01 Nov, 12:41


اگر با کسی در رابطه‌اید که گاهی هست یا نیست و نمی‌دانید کجاست و به شما هم اصلا هیچ توضیحی نمی‌دهد یا حقیقت را نمی‌گوید؛ پس نمی‌توانید روی ازدواج و تعهد پایدار با او دل ببندید! زیرا اولین شرط یک رابطه پایدار این است که طرف مقابل در دسترس شما باشد! یعنی هیچ مانعی بر سر راه ارتباط شما نباشد! با کسی دیگر ارتباط عاطفی نداشته یا متاهل نباشد و کاملا متعلق به ارتباط با شما باشد. هیچ بهانه‌ای هم قابل قبول نیست! مثلا بگوید تو هم فعلا باش تا من از همسرم یا پارتنرم جدا شوم! یا من تو را بیشتر از او دوست دارم! یا بگوید من اصلا با او رابطه جنسی ندارم؛ ما طلاق عاطفی گرفتیم! یا اینکه من بخاطر بچه‌هایم تحملش می‌کنم! یا مدت زیادی به شما وعده می‌دهد و شما را در امیدواری نگه می‌دارد! گاهی با اینکه از ابتدا می‌دانید رابطه‌ پایداری نیست اما باز دل می‌بندید و تازه متوقع و ناراحت هستید چرا او کم است یا همیشه نیست!

راستی چرا شما اصلا مجذوب افرادی می‌شوید که کاملا در دسترس شما یا متعهد به رابطه نیستند و هر چند وقت یکبار شما را طرد می‌کنند!؟ چرا در دسترس نبودن برایتان جذابتر است؟ احتمالا در کودکی توسط پدر یا مادر خود طرد شده‌ یا یکی از آنها را از دست داده‌اید یا طلاق گرفته‌اند یا آنها رابطه بی‌ثباتی از جهت عاطفی یا حضور در کنار شما داشته‌اند پس شما طبق الگوی #تله_رهاشدگی همچنان این روابط را تکرار می‌کنید چون برایتان‌ آشناترند! شاید هم احساس ارزشمندی ندارید و به دلیل #تله_نقص_و_شرم فکر می‌کنید لایق رابطه بهتری نیستید! گاهی هم فکر می‌کنید اگر نزدیکتر شوم ممکن است آسیب بخورم و ترس از صمیمت دارید و به دلیل #تله_بی‌اعتمادی_و_بدرفتاری نسبت به ارتباط با دیگران بی‌اعتماد هستید!

دکتر مرتضی جودت روانشناس بالینی،روان درمانگر

01 Nov, 12:40


🔵 ریشه های اصلی شکل‌گیری تله انزوای اجتماعی:

١. شما به دلیل ویژگی های ظاهری تان ( مثل قيافه، قد، لکنت زبان و...)، نسبت به همسن و سال های خود، احساس حقارت می کردید. بچه ها شما را دست می انداختند، شما را مسخره می کردند یا
حتی به خاطر این ویژگی های ظاهری باعث آزار شما می شده اند.

۲. خانواده شما با همسایه ها و اطرافیان خیلی فرق داشته‌اند و اعتماد به نفس آنها در مراودات اجتماعی ضعیف بوده است.

٣. شما با سایر بچه ها و حتی با اعضای خانواده تان خیلی فرق داشتید.

۴. شما کودکی آرام و گوش به فرمان بودید و طبق انتظارات دیگران رفتار می کردید و هیچگاه به علایق خودتان اهمیت نمی دادید. در حال حاضر احساس می کنید اصلا در روابط اجتماعی، مهم به حساب نمی آیید.

۴. یکی از والدین شما دچار این تله بوده است و شما به واسطه خلق و خوی خاص، اون تله را کسب کردید و باورها و رفتارهای خاصی را یاد گرفته‌اید.

دکتر مرتضی جودت روانشناس بالینی،روان درمانگر

31 Oct, 09:56


تنها راه تغییر ارزش‌هامان این است که تجربه‌های متضاد با آن ارزش‌ها داشته باشیم. البته هرگونه تلاش برای رهایی از این ارزش‌ها از طریق تجربه‌های جدید یا متضاد، ناگزیر با درد و ناراحتی همراه خواهد بود. برای همین است که چیزی به اسم "تغییر بدون درد" و "رشد بدون ناراحتی" وجود ندارد.

دکتر مرتضی جودت روانشناس بالینی،روان درمانگر

31 Oct, 09:56


🔵 طرح واره انزوای اجتماعی

افرادی که این طرح واره را دارند، معتقدند با بقیه خیلی فرق دارند. آنها به هیچ گروهی، احساس تعلق خاطر نمی کنند. بیشتر احساس می کنند منزوی شده اند. 

هرکسی که احساس کند متفاوت از دیگران است ممکن است این طرح واره در ذهن او شکل بگیرد، مانند افراد خیلی باهوش، اعضای خانواده های مشهور، افرادی که خیلی زیبا یا خیلی زشت هستند، مردان و زنان هم جنس باز، اقلیت های قومی، کودکان الکلیک، بازماندگان حوادث آسیب زا، افراد مبتلا به ناتوانی های جسمی، کودکان یتیم و بی سرپرست و افرادی که متعلق به طبقات اقتصادی خیلی بالا یا خیلی پایین اجتماع هستند.

رفتارهای معمول این افراد عبارتند از در حاشیه ماندن یا اجتناب از وارد شدن به گروهها. این بیماران به فعالیتهایی تمایل دارند که مستلزم گوشه گیری و تنهایی است. اغلب افراد تنها، این طرح واره را دارند.

فرد ممکن است احساس کند با تمام گروه ها بیگانه شده است. برخی از آنها ممکن است روابط صمیمی اندکی داشته باشند یا این که تقریبا روابطشان را با تمام افراد قطع کرده باشند.

دکتر مرتضی جودت روانشناس بالینی،روان درمانگر

28 Oct, 07:23


🔵 درمان طرحواره بی اعتمادی/بدرفتاری:

قسمت دوم

هنگامی که با یک فرد دارای تله بی اعتمادی ملاقات میکنیم، به وضوح میتوانیم ببینیم تا چه اندازه سیستم پردازش اطلاعات ذهنی وی و بالطبع باورهای او دچار سوگیری و تعمیم یافتگی به موقعیت های بالقوه بی خطر است. ما از روش‌های برای چالش و تغییر باورهای او استفاده میکنیم که تکنیک‌های شناختی نام دارند.
هدف تکنیکهای شناختی، کمک به بیمار برای کاهش گوش به زنگی او نسبت به بدرفتاری است. بیمار یاد میگیرد که افراد را در طول یک پیوستار قابلیت اعتماد بنگرد. علاوه براین، بیمار برای تغییر دیدگاه افراطی خود که انسانی بی ارزش و لایق سرزنش شدن است، تلاش می کند.

دکتر مرتضی جودت روانشناس بالینی،روان درمانگر

28 Oct, 07:23


🔵  درمان طرحواره بی اعتمادی/بدرفتاری:

قسمت اول

وقتی با فردی مواجه می شویم که در دوران کودکی خود مورد بدرفتاری قرار گرفته است، اهمیت رابطهٔ درمانی برای موفقیت درمان دوچندان می شود. هدف، ایجاد یک بافتاردرمانی امن برای این گونه از افراد است، تا بتوانند تجارب ناگوار خود را در چنین فضایی بازگو کنند. اکثر افراد، در بازگویی داستانهای این تجارب، تردید دارند. برخی از این افراد می خواهند راجع به آنچه اتفاق افتاده حرف بزنند، در حالی که برخی دیگر، آن را پنهان می کنند. بسیاری نیز بین گفتن و نگفتن تجارب خود دودلند، دقیقاً مثل این که بین احساس درماندگی و احساس کرختی، مدام در حال نوسانند.
توجه داشته باشید بخشی از درمان موفقیت آمیز این طرحواره وابسته به رابطه درمانی درمانگر و فرد آسیب دیده است. ما برای مراجعین تلاش میکنیم فضایی بسیار امن، بدون قضاوت و همراه با درک وضعیت وی فراهم کنیم. در این وضعیت فرد ناخوادآگاه میتواند تجربه رابطه امن با درمانگر را به دنیای بیرون تعمیم دهد و اینجا آغاز مدیریت و شکست تله بی‌ اعتمادی/بدرفتاری محسوب می‌شود.


‏#طرحواره_درمانی

دکتر مرتضی جودت روانشناس بالینی،روان درمانگر

28 Oct, 07:21


🔵 جذابیت طرحواره ای

👈 علائم خطر در همسر (یا نامزد) با طرحواره بی اعتمادی/بدرفتاری (طرحواره شما را در یک وضعیت بد قرار داده است).

۱. همسرتان خلق و خوی عصبی دارد که باعت ترس و وحشت شما می شود.

۲. همسرتان در مصرف الکل یا مواد افراط می کند و کنترل خودش را از دست می دهد.

۳. همسرتان جلوی خانواده یا دوستان تان شما را سکهٔ یک پول میکند.

۴. همسرتان دائم شما را به باد شماتت و تمسخر میگیرد و در شما حس بی ارزشی را دامن میزند.

۵. همسرتان به نیازهای شما توجه نمیکند.

۶. همسرتان با شما هرکاری دلش بخواهد، انجام می دهد ( به شما دروغ میگوید، شما را فریب می دهد).

۷. همسرتان، استاد بلامنازع کلاهبرداری و متخصص بی رقیب فریبکاری است.

۸. همسرتان آزارگر یا سنگ دل است و از آزار شما یا دیگران لذت می برد.

۹. همسرتان وقتی طبق خواسته اش رفتار نمی کنید، به شما صدمه می زند یا تهدیدتان می کند.

۱۰. همسرتان شما را مجبور به برقراری رابطهٔ جنسی میکند در صورتی که مایل به این کار نیستید.

۱۱. همسرتان از نقاط ضعف شما برای سوء استفاده گری بهره می گیرد.

۱۲. همسرتان سر شما کلاه می گذارد (به شما خیانت میکند).

۱۳. همسرتان قابل اعتماد نیست و از بزرگواری و دل رحمی شما سوء استفاده می کند.

‏#طرحواره_درمانی

دکتر مرتضی جودت روانشناس بالینی،روان درمانگر

27 Oct, 11:09


🔵 تله بی اعتمادی/بدرفتاری می‌تواند انتخاب ما را مدیریت کند

چرا ؟ چرا ؟ چرا؟
چرا من همه اش توی رابطه هایی میرم که ازم سوء استفاده میشه،‌ توهین میشه، نادیده گرفته میشم و حتی گاهی کتک زده میشم؟

خیلی وقت‌ها آدم های بی پناه به همون فردی که آزارشون میده پناه میبرن!
این افراد در ناخوداگاه به خودشون میگن من تحقیر و توهین و بدرفتاری رو تحمل می کنم چون نمی خوام این آدم رو از دست بدم.

در طرحواره‌ درمانی فرد یاد میگیرد به آدم های سالم تر،‌ و برای شروع به خودشون پناه ببرن و تکیه کنن.

#طرحواره_درمانی

دکتر مرتضی جودت روانشناس بالینی،روان درمانگر

27 Oct, 11:09


🔵 ویژگی‌های ذهنی و رفتاری طرحواره‌ بی‌اعتمادی/بدرفتاری

قسمت سوم

این افراد معتقدند دیگران به انسان ضربه میزنند، بدرفتارند، انسان را سرافکنده میکنند، دروغ می گویند و دغلکار و سودجود هستند. چنین انتظاری باعث می شود فرد وقایع پیرامون را به گونه ای خاصی ادراک کند: آسیبی که به فرد وارد نموده اند، عمدی بوده و یا اینکه در نتیجهٔ بی مبالاتی و غفلت مفرط پدید آمده است.
ذهن این افراد سوگیرانه جنبه های تهدید آمیز و منفی وقایع را ردیابی میکند و هر لحظه اماده‌اند که جنبه منفی و نیمه خالی اتفاقات را ببینند. این افراد مدام محیط را برای پیدا کردن شواهدی که باور آنها را تائید کند، ردیابی میکنند.

#طرحواره_درمانی

دکتر مرتضی جودت روانشناس بالینی،روان درمانگر

26 Oct, 11:06


🔵 ویژگی‌های ذهنی و رفتاری طرحواره‌ بی‌اعتمادی/بدرفتاری

قسمت دوم

بیمارانی که چنین طرح واره ای دارند، مایل به ایجاد روابط صمیمی نیستند. آنها افکار و احساسات خصوصی خود را با دیگران در میان نمی گذارند یا این که زیاد به دیگران نزدیک نمی شوند و در برخی موارد به گونه ای پیشگیرانه با دیگران بدرفتاری می کنند یا آنها را گول میزنند (آنها را گول میزنم، قبل از این که مرا گول بزنند). در مقیاسی وسیع می توان گفت بدرفتاری و قربانی شدن، شاخصه های رفتاری آنها هستند. برخی از این بیماران، همسران بدرفتاری را انتخاب می کنند و به آنها اجازه می دهند تا از نظر هیجانی، جسمی یا جنسی، از آنها سوءاستفاده کنند. برعکس برخی از آنها نسبت به دیگران بدرفتاری می کنند. برخی از این بیماران برای افرادی که با آنها بدرفتاری شده در حکم ناجی عمل می کنند یا این که برضد افرادی که انها را بدرفتار تشخیص داده اند، رفتارهایی افراطی نشان می دهند. بیمارانی که طرح وارهٔ بی اعتمادی/بدرفتاری دارند، اغلب حالت پارانوئیدگونه دارند: آنها دائم دیگران را آزمایش می کنند و در پی جمع کردن شواهد هستند که ببینند آیا مردم ارزش اعتماد کردن دارند یا نه.

#طرحواره_درمانی

دکتر مرتضی جودت روانشناس بالینی،روان درمانگر

26 Oct, 11:05


🔵 ویژگی‌های ذهنی و رفتاری طرحواره بی‌اعتمادی/بدرفتاری:

قسمت ۱:

افرادی که طرح وارهٔ بی اعتمادی/بدرفتاری دارند، انتظارشان این است که اطرافیان آنها به زودی میمیرند، آنها را دست می اندازند، اموالشان را میدزدند یا این که امتیازاتشان را از دستشان میگیرند و در بدترین شکل، دیگران در پی سوءاستفاده یا تحقیر کردنشان هستند.
اینها به درستی و صداقت دیگران اعتماد ندارند و سخت نگران این مسئله هستند. به دیگران سوء ظن دارند و از آنها فاصله می گیرند. این افراد گاهی اوقات اعتقاد دارند که دیگران عمداً به آنها ضرر میزنند. آنها در بهترین حالت، احساس می کنند که دیگران تنها به فکر خودشان هستند و مهم نیست برای نیازهای خود به دیگران ضربه بزنند و در بدترین حالت، اعتقاد دارند مردم، شیطان صفت و دیگر آزارند و برای لذت طلبی خود به دیگران ضربه میزنند. در افراطی ترین شکل، بیمارانی که چنین طرح واره ای دارند، معتقدند دیگران می خواهند آنها را عذاب بدهند و از نظر جنسی از آنها سوء استفاده کنند.
.
بنابراین افرادی که چنین طرح واره ای دارند، مایل به ایجاد روابط صمیمی نیستند. آنها افکار و احساسات خصوصی خود را با دیگران در میان نمی گذارند یا این که زیاد به دیگران نزدیک نمی شوند و در برخی موارد به گونه ای پیشگیرانه با دیگران بدرفتاری می کنند یا آنها را گول میزنند (آنها را گول میزنم، قبل از این که مرا گول بزنند).
در مقیاسی وسیع می توان گفت بدرفتاری و قربانی شدن، شاخصه های رفتاری آنها هستند. برخی از این افراد، همسران بدرفتاری را انتخاب می کنند و به آنها اجازه می دهند تا از نظر هیجانی، جسمی یا جنسی، از آنها سوءاستفاده کنند. برعکس برخی از آنها نسبت به دیگران بدرفتاری می کنند.
برخی از این افراد برای افرادی که با آنها بدرفتاری شده در حکم ناجی عمل می کنند یا این که برضد افرادی که انها را بدرفتار تشخیص داده اند، رفتارهایی افراطی نشان می دهند.
این افراد اغلب حالت پارانوئیدگونه دارند: آنها دائم دیگران را آزمایش می کنند و در پی جمع کردن شواهد هستند که ببینند آیا مردم ارزش اعتماد کردن دارند یا نه.

#طرحواره_درمانی

دکتر مرتضی جودت روانشناس بالینی،روان درمانگر

24 Oct, 08:50


افرادی که طرحواره محرومیت هیجانی دارند، در اکثر مواقع احساس تنهایی، بی‌پناهی و محرومیت می‌کنند. آنها احساس می‌کنند که برای هیچکس در این دنیا مهم نمی‌باشند.

آنها احساس می‌کنند که حتی نزدیکترین افراد زندگی‌شان نیز پاسخگوی نیازهای عاطفی آنها نیستند. آنها باور دارند که هیچکس نگران زندگی و حال آنها نیست.

آنها همواره احساس درک نشدن می‌کنند. نیازهایشان را به کسی نمی‌گویند، زیرا باور دارند نیازهای عاطفی و روانی‌شان برای کسی مهم نمی‌باشد. آنها باور دارند که حتی اگر نیازهای خود را بگویند نیز کسی به آنها توجهی نمی‌کند.

از سویی دیگر آنها احساس پوچی و بی‌معنایی می‌کنند. نمی‌دانند از دیگران و از دنیا چه می‌خواهند. همواره گمشده‌ای دارند. معمولا این گمشده می‌تواند عاشقی باشد که باید روزی بیاید. کسی که می‌تواند آنها را درک کند و به آنها عشق بورزد. کسی که آنها را برای خودشان می‌خواهد. اگرچه هیچوقت آنها چنین فردی را نمی‌یابند.

هربار که رابطه جدیدی را شروع می‌کنند، به هیجان می‌آیند و گمان می‌کنند او آن مرد و یا زنی است که او را درک می‌کند و او را بی‌قید و شرط دوست دارد، ولکن پس از گذشت مدتی مجدداً ناامید می‌شود زیرا احساس تنهایی و دلتنگی آنها از درون آنها است و هیچکس نمی‌تواند احساس تنهایی را در واقعیت از آنها بگیرد.

این افراد ظاهری سرد دارند و به آدم‌ها اجازه نمی‌دهند به آنها نزدیک شوند و با دیگران روابطی سطحی برقرار می‌کنند. آنها معمولا دوستی که با او احساس صمیمیت کنند ندارند.

مشکل اساسی به این نکته بر میگردد که این افراد عشق دریافت نشده در دوران کودکی را به دنیای اطراف تعمیم میدهند و باورشان این است که عشق را نمیتوانند دریافت کنند. به این صورت که یا از طریق پرتوقعی طرف مقابل را که احتمالا حدودی از ثبات هیجانی دارد را دلسرد میکنند، یا تسلیم فردی بد رفتار و خودخواه میشوند یا از ساختن یک رابطه پویا و صمیمانه اجتناب می‌کنند و به این صورت در دام تله گرفتار می‌شوند.
بنابراین برای تغییر بسیار مهم است که فرد سبک مقابله ای خود را بشناسد و تلاش کند تا برعکس مکانیسم‌های مقابله‌ای راهبردهای رفتاری جدید را به خزانه رفتاری خود اضافه کند.



#طرحواره_درمانی

دکتر مرتضی جودت روانشناس بالینی،روان درمانگر

24 Oct, 08:49


🔵 مکانیسم مقابله‌ای #جبران_افراطی در تله "محرومیت هیجانی"

در گیر و دارهای زندگی مشترک و در رابطه، وقت‌هایی که تعارض پیش می آید،  بعضی ها را نمی شود به این راحتی ها قانع کرد، انتظارشان زیاد است،  راحت راضی نمی شوند، هرچیزی ممکن است بهشان بربخورد، زود می رنجند و قهر می کنند و انگار هرکاری برایشان انجام بدهی در نهایت باز بدهکار هستی.

این افراد احتمالا در تله محرومیت هیجانی گیر افتاده اند.  شاید بیشتر درکشان کنیم اگر بدانیم که در کودکی در حق آنها اجحاف شده و از توجه، محبت و حمایت بی قید و شرط محروم بوده اند، راهنمایی نشده‌اند، شاهد عشق بین پدر و مادر نبوده‌اند، عشق در وجودشان درونی نشده است و در نهایت تجربه و درکی از عشق و صمیمیت ندارند.
اتفاقا این بچه ها را لوس نکرده اند و عزیزدردانه پدر و مادر نبوده اند. برای همین در بزرگسالی با آشفتگی و گیجی به دنبال عشق می گردند. ولی متاسفانه تجربه نشان داده است استفاده از مکانیسم جبران افراطی از طریق #پرتوقعی در طول زمان باعث سرخوردگی طرف مقابل می‌شود.

این افراد باید حواسشان باشد که آدم های مقابل نه تنها مسئول کوتاهی های والدین آنها نیستند بلکه اساسا نمی توانند نقش والد را برای آنها برعهده بگیرند چون رابطه عاطفی رابطه بین دو بزرگسال است و نه رابطه بین والد و کودک.
اگرچه ما در یک رابطه سالم گاهی نقش والد را برای بخش کودکانه شریک زندگیمان بازی می کنیم ولی اگر انتظار داشته باشیم که طرف مقابل همیشه و همه جا مثل یک مادر که از کودکش مراقبت میکند به نیازهای ما توجه کند، ممکن است به چشم او پرتوقع و خودخواه به نظر برسیم، رابطه را از دست بدهیم و دوباره  تنها شویم.

#طرحواره_درمانی

دکتر مرتضی جودت روانشناس بالینی،روان درمانگر

23 Oct, 10:55


ما در دوران کودکی به شیوه های مختلف آسیب دیده ایم: "طرد، انتقاد، حمایت افراطی، بدرفتاری، بی توجهی یا محرومیت."

در اثر این تجارب اولیه، تله های زندگی بخشی از وجودمان شده اند. بعد از طی دوران کودکی و ترک خانه پدری، با ایجاد موقعیت ها با انتخاب افراد به بازآفرینی همان شرایط تلخ اولیه دوران کودکی می پردازیم.

به عبارتی، در حال حاضر دیگران ما را کنترل می کنند، با ما بدرفتاری میکنند یا به نیازهای ما توجه نمی کنند و از این رو تله های زندگی دست از سر ما برنمی دارند و تداوم می یابند.

شاید به دلیل همین تداوم تله های زندگی است که در دست یابی به اهداف زندگی با ناکامی و شکت روبه رو می شویم.



#طرحواره_درمانی

دکتر مرتضی جودت روانشناس بالینی،روان درمانگر

23 Oct, 07:36


🔵 تجربه یکی از دوستانمون در  کانال از طرحواره‌ها

سلام دوستان
ما مطابق با طرحواره هایمان ( احساس های بهبود نیافته گذشته ) رویدادها یا  حقیقت ها  را « تفسیر» یا «پیش داوری» میکنیم .

به عنوان مثال زمانی که  همسرمان  جواب تلفن ما را  نتونه بده  رویداد یا حقیقت اینه که  « همسرم جواب تلفن مرا نداد » اما تفسیر یا پیش داوری بسته به نوع طرحواره میتونه یکی از موارد زیر باشه

همسرم جواب تلفن مرا نداد:

  یعنی من اینقدر  ارزش نداشتم که   جوابمو  بده ( نقص / شرم )

نکنه با یکی دیگه داره میپره  ( بی اعتمادی )


با  بغض احساس تنهایی میکنیم ( رهاشدگی )

  نکنه  تصادف کرده و تو بیمارستانه ( آسیب پذیری )


فقط کارش سوءاستفاده از منه ( با خشم و عصبانیت) ( بدرفتاری )


اگه نیاد نمیتونم برم خرید  ( وابستگی )


دیگه دوستم نداره (محرومیت هیجانی)


حق نداره جواب نده ، در هر شرایطی  وظیفشه گوشی و برداره
( استحقاق)


عمری باش سپری کردم تباه شدم ( شکست )

من اصلا از اولم وصله ناجوری بودم تو زندگیش ، ( طرد اجتماعی )


ادب ایجاب میکرد جوابمو بده ( معیارهای سحت گیرانه)

نکنه کاری کردم که ازم ناراضیه ( اطاعت)

#طرحواره_درمانی

دکتر مرتضی جودت روانشناس بالینی،روان درمانگر

22 Oct, 08:09


🔵 برای ازدواج باید بالغ بود

اگر تا به امروز با ده‌ها دختر در رابطه بوده‌ای و از این رابطه‌ها با افتخار حرف می‌زنی، و باورت این است که این ارتباط‌ها برای ازدواج مهم و ضروری هستند، بد نیست بدانی که احتمالا بلوغ عاطفی لازم برای ازدواج را نداری!
تمام این ارتباط‌ها از جنس عاطفی هستند و نه ازدواجی!
در رابطه‌ی ازدواجی، «ظرافت‌ها»، «تعهدها» و «تاب‌آوری‌ها» بسیار متفاوت می‌شود؛ چه بسا در یک رابطه‌ی عاطفی، با بی محلی یا حتی کمی تندی، بتوان جذاب‌تر شد ولی همین بازی در ازدواج، کابوس خلق می‌کند. برای ازدواج، هر دو نفر باید متوسطی از شش بلوغ را داشته باشند: شخصیتی + عاطفی + جنسی + اجتماعی + مالی + معنوی

#طرحواره_درمانی

دکتر مرتضی جودت روانشناس بالینی،روان درمانگر

22 Oct, 08:08


چرا وقتي بعضي افراد تا می‌فهمند فردي دوستشان دارد، دلزده می‌شوند و رهایش می‌کنند؟!
این انیمیشن با ظرافت به نقش طرحواره ها و باورهای بنیادین در مقوله از عشق میپردازد.

#طرحواره_درمانی

دکتر مرتضی جودت روانشناس بالینی،روان درمانگر

21 Oct, 07:07


🔵 تغییر طرحواره محرومیت هیجانی:

اگر این تله را نسبتا شدید دارید حتما از یک متخصص کمک بگیرید.

محور اصلی درمان در حین کار با چنین طرحواره‌ای رابطهٔ درمانی است. رابطهٔ درمانی، اغلب اولین گامی است که طی آن بیماران به کسی اجازه می دهند تا از آنها مراقبت کرده و آنها را درک و راهنمایی کنند. درمانگر  با ایجاد فضایی گرم و حاکی از همدلی که در آن بیماران بتوانند بسیاری از نیازهای ناکامل خود را ارضاء کنند، پادزهری نسبی برای محرومیت هیجانی آنها فراهم می کند. اگر درمانگر از بیمار مراقبت کند و او را مورد بازوالدینی قرار دهد، احساس محرومیت بیمار برطرف خواهد شد. نظیر طرح وارهٔ رهاشدگی، رابطهٔ درمانی به عنوان الگویی عمل می کند که بیمار میتواند آن را به روابط خارج از حوزهٔ درمان انتقال دهد.  همانند طرح وارهٔ رهاشدگی، در درمان بیمارانی که طرح وارهٔ محرومیت هیجانی دارند، روی روابط صمیمی بیمار انگشت گذاشته می شود. درمانگر و بیمار، روابط بیمار با افراد مهم زندگی را به دقت بررسی می کنند و بیمار بر روی مسئلهٔ انتخاب دوستان نزدیک و همسر مناسب کار می کند، نیازهای خود را می شناسد و از دیگران می خواهد این نیازها را به شیوه های مناسب ارضاء کند. درمانگر از طریق تکنیکهای شناختی، به بیماران کمک میکند تا دیدگاه اغراق آمیز خود را نسبت به افراد مهم زندگی تغییر دهند، زیرا این بیماران معتقدند چنین افرادی رفتارهای احمقانه داشته اند و باعث محرومیت آن ها شده اند. بیماران برای مقابله با تفکر سیاه یا سفید که آبشخور واکنشهای افراطی آنهاست، باید یاد بگیرند پیوستار دقیقی از محرومیت را مشخص سازند که به جای دوقطبی نگری، افراد را در یک طیف و پیوستار بنگرند. بیماران باید در نظام باورهای خود به این نگرش دست یابند که حتی اگر دیگران در دادن چیزی که آنها می خواهند کوتاهی می کنند و محدودیت دارند، با این حال دلسوز آنها هستند. بیماران نیازهای ارضاء نشده شان را در روابط فعلی مورد شناسایی قرار می دهند. بیماران در حوزهٔ تکنیکهای رفتاری، یاد می گیرند دوستان و همسری را انتخاب کنند که با محبت و دلسوز باشند. آنها از همسر خود می خواهند نیازهای هیجانی شان را به شیوه ای مناسب پاسخ دهند، محبت افراد مهم زندگی را می پذیرند و از روابط صمیمی نیز کناره گیری نمی کنند. آنها یاد می گیرند که در برابر محرومیت های کوچک، زیاد عصبانی نشوند و وقتی احساس کردند دیگران از آنها غفلت کرده اند با کناره گیری و انزوا، واکنش نشان ندهند.

#طرحواره_درمانی

دکتر مرتضی جودت روانشناس بالینی،روان درمانگر

21 Oct, 07:06


🔵 تغییر طرحواره محرومیت هیجانی:


جستجوی ریشه های شکل گیری این تله در دوران کودکی در فرآیند درمان از اهمیت خاصی برخوردار است. ما با استفاده از تکنیک های تجربی، تصویر سازی ذهنی و گاهی هیپنوتیزم به افراد کمک میکنیم تا نیازهای هیجانی ارضاء نشدهٔ دوران کودکی را بشناسد. بسیاری از این بیماران، هیچ گاه متوجه نمی شوند که چه چیزهایی را ازدست داده اند و جالب این که حتی فکر نمی کنند علائم بیماری شان به گذشتهٔ آنها ارتباط داشته باشد. بیماران از طریق تکنیک تصویرسازی ذهنی با بخشی از خودشان یعنی کودک تنها ارتباط برقرار کرده و این ذهنیت را به مشکل فعلی خود ربط می دهند. آنها درحین تصویرسازی، خشم و درد خود از والدین محروم کننده را بروز می دهند. آنها از تمام نیازهای هیجانی ارضاء نشدهٔ خود در دوران کودکی و تمام چیزهایی که آرزو داشتند والدین شان برای هر یک از این نیازها انجام بدهند، فهرستی تهیه می کنند. درمانگر به عنوان بزرگسال سالم، وارد تصویر ذهنی بیمار می شود و کودک تنها را تسلی خاطر می دهد و به او کمک می کند. سپس همین فرآیند توسط بیمار دنبال می شود، یعنی بیمار به عنوان بزرگسال سالم در تصویر ذهنی وارد شده و کودک تنها را تسلی می بخشد و کمک می کند. بیماران به عنوان تکلیف خانگی باید در مورد محرومیتی که از طریق تکنیک تصویرسازی ذهنی به آن دست پیدا کرده اند، برای والدین خود نامه بنویسند. این نامه نبایستی برای والدین فرستاده شود.

#طرحواره_درمانی

دکتر مرتضی جودت روانشناس بالینی،روان درمانگر

21 Oct, 07:06


🔵 تغییر تله محرومیت هیجانی:

تغییر، کار آسانی نیست. همان طور که قبلاً اشاره کردیم تغییر یابد از خود شما شروع شود. یکی از عوامل مهم و اثرگذار در تغییر، پشتکار و تلاش شماست. تلهٔ زندگی محرومیت هیجانی به این سادگی ها شرش را از سر شما کم نخواهد کرد. نکتهٔ مهم این است که به تدریج این تله تغییر می کند؛ هرزمان که این تلهٔ زندگی فعال شد و شما را مجبور به استفاده از راهکارهای قبلی کرد در برابر آن مخالفت کنید. شما باید با شیوهٔ رفتار، احساسی و طرز فکر جدید در برابر این تلهٔ زندگی محکم بایستید و میدان مبارزه را خالی نکنید.
نکتهٔ ناراحت کننده این است که هرچه در دوران کودکی بیشتر آسیب دیده باشید، تلاش شما برای تغییر باید بیشتر باشد. به نظر میرسد اینجا نیز دربارهٔ شما بی انصافی شده است. اگر واقعاً در دوران کودکی از نظر روان شناختی آسیب جدی دیده باشید به کمک فرد صاحب صلاحیت نیاز دارید.

#طرحواره_درمانی

دکتر مرتضی جودت روانشناس بالینی،روان درمانگر

20 Oct, 07:43


🔵 ویژگی‌های طرحواره محرومیت هیجانی:

قسمت اول

اگرچه این طرح واره، شایعترین طرح واره ای است که در کارهای بالینی مشاهده کرده ایم، اما با این وجود، افراد نمی دانند که چنین طرح واره ای دارند. بیمارانی که این طرح واره را دارند، اغلب به خاطر احساس تنهایی، غمگینی و افسردگی برای درمان مراجعه می کنند و معمولاً نمی دانند چرا چنین حالتی دارند یا این که علائم نامشخص و مبهمی دارند که طی روند درمان مشخص می شود این علائم به طرح وارهٔ محرومیت هیجانی ارتباط دارند.  آنها احساس می کنند از نظر هیجانی با محرومیت مواجه شده اند و به قدر کافی محبت، صمیمیت و توجه دریافت نکرده اند، همچنین ممکن است احساس کنند. هیچ کس نیست آنها را راهنمایی کند، کسی آنها را درک نمی کند و تنها هستند، آن ها ممکن است، احساس پوچی، بی معنایی و محرومیت از محبت کنند.

#طرحواره_درمانی

دکتر مرتضی جودت روانشناس بالینی،روان درمانگر

20 Oct, 07:42


🔵 تجارب منجر به شکل گیری تلهٔ زندگی #محرومیت_ هیجانی:

تجاربی که منجر به شکل گیری تلهٔ زندگی محرومیت هیجانی می شوند در مقایسه با تجاربی که به شکل گیری سایر تله های زندگی دامن می زنند، گنگ تر و مبهم تر هستند. سخت بتوان ردّ پای این تله را در افکار پیدا کرد. دلیل ان را می توان به این موضوع نسبت داد که این تلهٔ زندگی، زمانی در ذهن نقش بسته است که شما هنوز قدرت تکلم نداشته اید. محرومیت هیجانی به این احساسی شما دامن می زند که تا ابد تنها می مانید و به نیازهای خود دست نمی یابید و هیچ کس شما را درک نخواهد کرد.
محرومیت هیجانی مثل این است که در زندگی به دنبال گمشده ای می گردید. نوعی احساسی پوچی و معنا باختگی دامنگیر شما می شود. شاید بهترین تصویر برای درک محرومیت هیجانی این باشد که ببینیم کودکی که والدینش از او غافل هستند چه احساسی دارد: حس تنهایی، محرومیت و بی پناهی. حسی از غم و دلتنگی و اینکه بر پیشانی سرنوشت شما مهر تنهایی و بی پناهی زده شده است.

"حس می کنم تنها هستم"، "احساس بی مهری و دل گسلی می کنم".

برخی از افرادی که این تلهٔ زندگی را دارند، بسیار پرتوقع می شوند. این تلهٔ زندگی، کیفیتی سیری ناپذیر دارد. میزان محبتی که از اطرافیان می گیرید، اصلاً اهمیت ندارد. به نظر می رسد که این میزان محبت دریافتی، هیچگاه شما را راضی نمی کند.

از خودتان سؤال کنید:

👈 آیا دیگران مرا آدم نیازمند و پرتوقعی می شناسند؟

👈 یا اینکه خواسته های من از دیگران زیاد است؟

#طرحواره_درمانی

دکتر مرتضی جودت روانشناس بالینی،روان درمانگر

18 Oct, 11:24


🔵 اگر تله "طرد و رها شدگی" دارید مراقب تاثیر آن بر روابط با دوستان هم باشید.

اگر سخت در دام تلهٔ زندگی رهاشدگی افتاده باشید، احتمالاً رابطه با دوستان نیز مثل روابط صمیمی، از این تله، بی نصیب نخواهند ماند. همان مشکلاتی را که در روابط عاشقانه تجربه می کنید، در روابط دوستانه نیز تجربه خواهید کرد، البته با شدت کمتر.
اعتقاد راسخ دارید که دوستی ها و وفای دوستان، سخت ناپایدار و بی ثبات هستند. نمی توانید به روابط دوستانه و پایداری انها اعتماد کنید. دوستان زیادی دارید که دوستی شان با شما چند صباحی بیشتر طول نمیکشد. شما در قبال هر عاملی که باعث فعال سازی تلهٔ زندگی رهاشدگی شود (مثل جرو بحث با دوستان، جواب تلفن ندادن، دیر سر قرار امدن، بد قولی، اختلاف نظر، دوست یابی دوستان تان)، واکنشی عاطفی شدید نشان می دهید.

#طرحواره_درمانی

دکتر مرتضی جودت روانشناس بالینی،روان درمانگر

18 Oct, 11:23


🔵 درمان تلهٔ رهاشدگی:

بخش ۴

۱. رهاشدگی دوران کودکی تان را درک کنید.

۲. احساس های مربوط به رهاشدگی را بازنگری کنید و حساسیت های خود را به از دست دادن افراد نزدیک، ترس از تنهایی و نیاز به آویزان شدن و وابستگی بیمارگونه بشناسید.

۳. روابط گذشته را بررسی کنید تا الگوهای منجر به عود و بازگشت تلهٔ زندگی را بشناسید و فهرستی از خطاهای فکری و رفتاری ناشی از رهاشدگی تهیه کنید.

۴. از رابطه با افراد بی ثبات، بی تعهد و تنوع طلب اجتناب کنید، ولو اینکه این افراد برای شما جذابیت و کشش زیادی داشته باشند.

۵. وقتی که نامزدی پیدا می کنید که متعهد و باثبات است به او اعتماد کنید. باور کنید که او برای همیشه در کنار شما می ماند و شما را ترک نمی کند.

۶. حسادت نکنید، به همسرتان آویزان نشوید و به جدایی های معمول زندگی، واکنش افراطی نشان ندهید.

#طرحواره_درمانی

دکتر مرتضی جودت روانشناس بالینی،روان درمانگر

18 Oct, 11:22


🔵 چرا در قلبم رو به روی کسی باز نمیکنم؟

رهاشدگی طرحوارهای است  که فرد بی ثباتی و بی اعتمادی نسبت به دریافت محبت و برقراری ارتباط با دیگران را دارد.
طوری که فرد احساس می کند افراد مهم زندگی‌اش را به نحوی از دست می‌دهند یا اینکه او را رها کنند و به فرد دیگری علاقه مند می‌شوند و فقط چند صباحی به طور موقت در کنار آن حضور دارند.

در بزرگسالی وقتی این طرح فعال می‌شود احساس عدم امنیت و تنهایی به سراغ فرد می آید.
در اجتناب طرحواره رهاشدگی، فرد به منظور جلوگیری از درد ناشی از فقدان غیر قابل اجتناب از برقراری روابط صمیمانه خودداری می کند.

به قول حافظ دلا خو کن به تنهایی که از تنها بلا خیزد...

اگر هم بنا به شرایطی رابطه برقرار کند یا بسیار سرد و بی میل به نیازمندی های رابطه پاسخ میدهد یا به صورت افراطی، چسبنده، حساس با جزئیات به همراه واکنش های هیجانی افراطی رفتار می‌کند.

#کارگاه_طرحواره_درمانی

دکتر مرتضی جودت روانشناس بالینی،روان درمانگر

18 Oct, 11:21


🔵 درمان طرحواره رهاشدگی:

بخش ۳:

یکی از روش های بسیار مهم در طرحواره درمانی که بر روی تجارب هیجانی مثل خشم و غم متمرکز می‌شود تکنیک های تجربی نام دارد.
در تکنیک های تجربی، بیمار تجارب رهاشدن یا بی ثباتی را در ذهن خود تجسم می کند و از طریق تصویرسازی ذهنی، خاطرات خود از رهاشدن توسط والدین بی ثباتی که گاهی در دسترس بودند و گاهی اوقات نبوده اند را دوباره تجربه می کند. درمانگر، وارد تصویر ذهنی بیمار شده و برای کودک او همچون یک چهرهٔ باثبات عمل می کند. درمانگر خشم خود را نسبت به والدین بی مسؤولیت بیان می کند و کودک رها شده را دلداری می دهد. سپس بیمار در تصویر ذهنی خود، همانگونه که درمانگر عمل کرده است، مانند یک بزرگسال سالم رفتار می کند. آنها خشم خود را نسبت به والدینی که آنها را رها کردهاند، بیان می کنند و کودک رها شده را دلداری می دهند. در نتیجه بیماران به تدریج در تصویر ذهنی خود به صورت یک بزرگسال سالم عمل می کنند.
بیماران از نظر رفتاری، توجه خود را بر انتخاب افرادی جلب می کنند که بتوانند به تعهداتشان عمل کنند. آنها همچنین یاد می گیرند، رفتارهایی نظیر حسادت زیاد، وابستگی افراطی، خشم یا کنترل کردن را کنار بگذارند چون همین رفتارها باعث میشوند که دیگران، آنها را رها کنند. بیماران به تدریج یاد می گیرند تنهایی را تحمل کنند و به سرعت، خود را از روابط بی ثبات کنار بکشند و در روابط باثبات، احساس امنیت و راحتی بیشتری را تجربه کنند. این امر مستلزم آن است که با جذب خود به روابط بی ثبات که نوعی رفتار طرح واره - خاست است، مخالف ورزی کنند. آنها همچنین یاد می گیرند طرح واره های مرتبط با طرح وارهٔ رهاشدگی را نیز بهبود بخشند: اجازه نمی دهند دیگران آنها را کنترل کنند، یاد می گیرند مشکلات روزمرهٔ زندگیشان را به شیوه های مؤثرتری حل کنند یا کاری کنند که کمتر احساس نقص در آنها به وجود بیاد.

#طرحواره_درمانی

دکتر مرتضی جودت روانشناس بالینی،روان درمانگر

16 Oct, 14:43


🔵 درمان طرحواره رهاشدگی:

بخش ۲:

افرادی که دچار این طرحواره شده‌اند باید توجه کنند که هرچه شدت طرح وارهٔ رهاشدگی بیشتر باشد، نیاز آنها برای مراجعه به متخصص طرحواره‌درمانی بیشتر است.  چرا که رابطهٔ درمانی بین فرد دچار طرحواره و درمانگر باثبات، منبع اولیهٔ بهبود بیمار است. از این طریق درمانگر به عنوان نماد گذرای والدین باثبات عمل می‌کند تا فرد بتواند براساس آن، به خودش جرأت بدهد روابط باثبات دیگری با سایرین برقرار کند. فرد ابتدا یاد می گیرد در بطن رابطهٔ درمانی بر این طرحواره غلبه کند، سپس این یادگیری را به رابطه با افراد مهم زندگی در خارج از حوزهٔ درمان منتقل می کند.  برای مثال درمانگر تحریف های ذهنی فرد راجع به این که درمانگر او را رها می کند، تصحیح می نماید. علاوه براین، درمانگر به فرد کمک میکند تا بدون فاجعه سازی و واکنشهای افراطی، مرخصی ها، تعطیلات و در دسترسی نبودن درمانگر را بپذیرد.

#طرحواره_درمانی

دکتر مرتضی جودت روانشناس بالینی،روان درمانگر

15 Oct, 12:45


🔵 درمان طرحواره رهاشدگی:

بخش ۱:

۱-  باید دیدگاه اغراق آمیزتان در زمینه جدایی و رهاشدگی را تغییر دهید. زیرا احتمالا معتقدید نزدیکان بالاخره شما را ترک کرده، میمیرند و یا این که به گونه ای غیر قابل پیش بینی رفتار می کنند.
۲- باید یاد بگیرید که به هنگام جدایی موقت افراد مهم زندگی، دست از فاجعه سازی بردارید. علاوه براین، باید انتظار غیر واقع بینانه مبنی بر این که افراد مهم زندگی باید مدام در دسترسی باشند و همیشه به یک شیوه رفتار کنند را تغییر دهید.
۳- باید بپذیربد افراد حق دارند برای خودشان محدودیت هایی قائل شوند. علاوه براین، تمرکز وسواس گونهٔ دربارهٔ اطمینان از این که همسرتان همیشه در کنارشما میماند را تغییر دهید.
۴- همچنین باورهای مرتبط با سایر طرح واره ها نیز باید تغییر پیدا کند. به عنوان مثال، این که افراد باید هرکاری که شما می خواهید انجام دهند. یا این که این باور که بی کفایت هستید و نیازمندید که دیگران مراقب شما باشند و یا این که  انسانهای ناقصی هستید و دیگران بدون شک این مسئله را می فهمند و شما را ترک خواهند کرد.

تمام این موارد، از طریق تکنیکهای شناختی، در کنار درمانگر صاحب صلاحیت بهتر آماج تغییر قرار میگیرند.

#طرحواره_درمانی

دکتر مرتضی جودت روانشناس بالینی،روان درمانگر

14 Oct, 13:50


دفعات بسیاری وجود دارد که می‌خواستیم کاری انجام دهیم و یا چیزی بگوییم که ناگهان حرف‌های پدر و مادرمان را به‌صورت تکرارشونده در ذهن‌مان شنیده‌ایم. ما ممکن است رفتارهای کوچکی را به ارث برده باشیم، به‌عنوان مثال یک مادر، در کیف دستی خود کاغذها، رژ لب، موبایل و غیره را برای پیدا کردن یک دسته‌کلید زیرورو می‌کند، ناگهان به یاد خاطره‌ای از گذشته می‌افتد که مادر خودش کیف پولش را هنگامی‌که به شکل نادرستی در مغازه ایستاده بود زیر و رو می‌کرد، از فراموش‌کاری مادرش خجالت‌زده شده بود.
تجربه‌ی ما با والدین‌مان برخی اوقات می‌تواند منجر به الگویی از رفتار گردد که از کنترل ما خارج به نظر می‌رسد، بنابراین، وقتی‌که شما یک والد شده‌اید، ممکن است به این موضوع پی ببرید که تجربیات کودکی‌تان را با خود حمل می‌کنید. مانند این است که به سفر بروید و کوله‌پشتی حمل کنید که وسایل دیگران در آن باشد و هیچ وسیله‌ای از خودتان در آن نباشد. در هر قسمت کوله‌پشتی ممکن است چیزی به‌دردبخور بیابید، درحالی‌که شما یک کیف واقعاً سنگین را به دوش می‌کشید که هرلحظه شمارا پایین می‌کشد.

#طرحواره_درمانی