Postagens do Canal Гипнолог, Психотерапевт, Антон Романович Бек

Live stream started

😂😘 В 18.00 МСК (через 30 минут) запускаю праздничный прямой эфир, на котором вы можете задавать любые интересующие вас вопросы, а также получить бесплатную помощь и консультацию.

✅- Вопросы по зависимости и созависимости!

✅- по сфере психо эмоционального состояния: панические атаки, тревоги, страхи

✅- Сфера взаимоотношений: как найти свою любовь, как построить здоровые отношения, как перестать притягивать в свою жизнь тиранов абьюзеров

✅- вопросы по теме "Психосоматика".

✅- Финансовые вопросы! 💵

🌸 Дорогие, невероятные, прекрасные женщины! 🌸

Сегодня 8 марта – и я хочу не просто поздравить вас, а напомнить о том, какие вы красивые, живые, сияющие.

💫 Вы – те, кто умеет находить радость в простых моментах.
💫 Те, кто вдохновляют своим светом и теплом.
💫 Те, кто каждый день делают мир чуть мягче, чуть ярче, чуть теплее.

Сегодня – день, когда можно остановиться, выдохнуть и почувствовать:
✨ Как много внутри вас жизни.
✨ Как много у вас уже есть.
✨ Как много впереди удивительного.

Пусть в этом дне будет лёгкость, в сердце – радость, а в душе – та самая искра надежды, которая зажигает мечты.

С праздником! 💐 Пусть этот день принесёт вам что-то особенное. 💖

Созависимость: когда помощь убивает❗️❗️❗️

Созависимость – это когда кажется, что всё делается для спасения близкого, но на самом деле всё, что делается, лишь закрепляет его зависимость.

👉 Постоянный контроль
👉 Жалость и прощение
👉 Попытки уговорить, убедить, наставить на путь истинный
👉 Перекладывание ответственности на Бога, врачей, кого угодно, но не на себя

Это те механизмы, которые поддерживают зависимость и мешают человеку самому захотеть меняться.

«Я просто хочу помочь…»

Когда мать алкоголика говорит:
"Я молюсь, я ищу специалиста, но Бог не помогает…" –
она на самом деле говорит:
"Я не готова признать свою ответственность, мне легче переложить её на Бога, врачей или сына, чем осознать, что мои действия – часть проблемы."

Жалость – это не помощь, это заявление о несправедливости мира и обиде на Бога.

Жалея сына, созависимая мать на самом деле говорит:
"Ты слабый, беспомощный, и только чудо может тебя спасти."

Но ведь это не так. Сын не просто так стал алкоголиком.
Это результат семейной среды, воспитания, семейных установок.

И пока мать не осознает свою роль, пока она будет искать волшебную таблетку, он будет пить дальше.

«Я не алкоголик!» – ложь, за которой скрывается страх

Одна из самых частых фраз созависимых:
"Я не алкоголик, я просто хочу помочь сыну бросить!"

Но это защитный механизм.

Созависимость – это не про алкоголь, а про модель мышления и поведения, которая создаёт условия для зависимости.

🔸 «Это его болезнь, он должен лечиться»
🔸 «Я же не заставляю его пить, я просто хочу помочь»
🔸 «Я тут ни при чем»

Но честный взгляд на ситуацию показывает другое:
📌 Кто покрывал пьянки и оправдывал зависимость?
📌 Кто пытался «спасти» вместо того, чтобы дать человеку ответственность?
📌 Кто создавал атмосферу тревоги, из которой хотелось сбежать в алкоголь?

Зависимость в семье – это всегда система.

И если не менять систему, человек не изменится.
«Я столько всего пробовала, но он всё равно пьёт!»

И вот это ключевой момент.
Созависимые делают вид, что решают проблему, но на деле оставляют всё как есть.

📌 «Я хожу по врачам, ищу специалистов» – но не изучаю информацию и не меняю свое поведение.
📌 «Я смотрела эфиры, читала статьи» – но продолжаю контролировать, жалеть, спасать.
📌 «Я осознаю свои ошибки» – но при этом продолжаю их совершать.

Много суеты не по делу, мало суеты по решению.

«Я ищу волшебную таблетку, материал не изучила, хочу, чтобы доктор сказал какую-то волшебную фразу, которая заставит сына бросить пить, при этом работать над своим поведением не хочу.»

Пока есть желание «спасти» зависимого, а не менять себя,
всё останется, как есть.

Что делать?

✔️ Признать, что проблема не только в зависимом, но и в том, как с ним взаимодействуют.
✔️ Перестать искать быстрые решения и действительно разобраться в теме созависимости.
✔️ Прекратить жалеть и начать давать ответственность.
✔️ Понять, что пока ничего не меняется внутри – не изменится и ситуация снаружи.

Жалость это осуждение БОГА, это ГНЕВ на бога. Когда мы жалеем другого человека или себя мы как бы говорим Богу - Ты скотина несправедливая, создал такой уродливый мир, вот сам с этим миром и разбирайся, а я посижу подожду когда ты наконец то сделаешь этот мир НОРМАЛЬНЫМ в моем эгоистичном понимании "нормальности".

Запись вечернего подкаста

Пример созависимой нарцисски в роли тирана.
Созависимые нарцисски в роли жертвы Ведут себя иначе, если попадётся хороший пример - тоже скину 🙂

Такие статьи нарцисс воспринимает как личное оскорбление - это очередной повод сказать доктор плохой, чтобы продолжать страдать дальше - вот посмотрим сколько таких отпишется от меня? 😅

Почему созависимому нарциссу или нарциссу-алкоголику трудно идти в терапию

Если человек привык жить в режиме «все виноваты, но не я», то даже очевидные страдания — панические атаки, психосоматика, тревоги, депрессии и проблемы в семье из-за алкоголизма — редко подталкивают его к обращению за помощью. И уж тем более если мы говорим о нарциссе. Казалось бы, жизнь рушится, но он упрямо отрицает необходимость терапии. Разберём, почему так происходит.

1. Признать свою неидеальность? Нет уж!

Для нарцисса поход к психологу или психотерапевту воспринимается как прямое признание того, что он «не идеален». А это смертельный удар по его внутренней установке:

«Я совершенен, поэтому не нуждаюсь в какой-то там помощи».

Проще свалить все проблемы на других: «жена виновата», «государство такое», «начальник дурак»,«сын неблагодарный» чем принять, что у него самого есть серьёзные пробелы, требующие проработки.

2. «Я всегда прав»

Нарцисс привык жить с ощущением, что он знает лучше всех. Признавать мнение специалиста, следовать рекомендациям — значит, поставить под сомнение своё всеведение.

«Я не могу быть неправ. И если у меня проблемы — это не мои промахи, а чья-то чужая вина!»

Поэтому ему труднее всего признавать, что эксперт (психолог, психотерапевт) разбирается в его вопросах глубже, чем он сам.

3. Перекладывание ответственности: «Пусть меняются другие, а не я»

Нарцисс легко объясняет свои беды внешними факторами:

«Я несчастна, потому что муж пьёт!»
«Я беден, потому что начальник придирается!»
«У меня нет здоровья, потому что врачи не умеют лечить!»

Такой человек не собирается что-то менять в себе — ведь, по его логике, проблема не в нём. В результате он годами живёт с депрессиями, зависимостями, недовольством жизнью, упрямо утверждая, что всё это из-за «них, но не из-за меня».

4. «Не хочу обогащать психологов!»

Особенная боль для нарцисса — необходимость платить за услуги психотерапевта. Он думает:

«Почему я должен отдавать деньги, если виноват не я? Я никого не прошу мне помогать!»

Гораздо проще потратить те же средства например на алкоголь или другие сиюминутные удовольствия, не задумываясь, что они разрушают его организм и душевное состояние ещё сильнее. При этом платить за бутылки в алко-маркете он готов, а вот терапевту — «ни за что, они наживаются на моём горе!». Сзависимые нарциссы могут легко отдать деньги на какойто бесполезный курс "волшебная таблетка по похуданию" чем пойти в долгосрочную эффективную терапию.

5.Любишь кататься люби и зассаночки возить

Чтобы понять глубину проблемы, представим метафору. Нарцисс любит «кататься по жизни», требуя, чтобы кто-то вёз его «зассанки» и подтирал его жопу языком - разгребал и нес ответственность за все последствия его мышления и поведения.

Пока люди вокруг готовы возить эти «зассанки» и вылизывать жопу нарциссу, выслушивая бесконечные жалобы, нарцисс будет наслаждаться своей позицией жертвы: «Я бедный и несчастный, пожалейте меня!»
Но как только все устали и отпустили эти «санки», сам нарцисс остаётся наедине с неприятными последствиями своих поступков. В этот момент ему приходится признать, что нужна помощь, — иначе последствия станут совсем невыносимыми.

Другими словами нарцисс любит обосраться, выставить свою жопу в надежде что кто- нибудь вылижет ее язычком, чтобы потом обосрассья вновь.

6. Стратегия нытья и жалоб

Нарциссические личности (особенно созависимые) обожают выплёскивать своё недовольство жизнью на окружающих. В их жалобах и стонах они ищут поддержку, которую можно бесконечно черпать, ничего при этом не меняя в себе.

Если кто-то пробует установить границы и говорит: «Давай решать проблему, а не ныть», то слышит в ответ обвинения в жестокости, бессердечии и эгоизме.
Нарцисс мастерски манипулирует чувством вины, возвращая собеседника в роль «помойки» для слива негативных эмоций.

7. Игры в жертву: «Жалейте меня!»

Созависимые нарциссы — настоящие мастера спорта по страданиям:

Они любят подробно, смакуя детали, рассказывать о своих болячках и несчастьях.
Ждут, что все вокруг будут их опекать, выслушивать бесконечные причитания, вздыхать и жалеть.

Это позволяет им чувствовать свою особую ценность: мол, «у меня столько проблем, что я прямо герой страданий». И если психолог предлагает решить проблему, нарцисс в глубине души возмущён: «Как?! Я ведь заслуживаю сочувствия и почестей, а не бодрых советов!»

8. Когда нарцисс меняется?

По-настоящему значимые перемены начинаются только тогда, когда:

Страдания достигают пика: алкоголь и жалобы больше не приносят облегчения, а здоровье и отношения валятся на глазах.
Окружение перестаёт «спасать»: друзья и близкие перестают быть «помойкой» для бесконечного нытья и обесценивания. Когда другие люди перестают высовывать язык при виде обосраной жопы нарцисса, когда дети отворачиваются и начинают жить своей жизнью и перестают слушать созависиммую нарциссиху мамочку, перестают быть помойкой для слива говна.

Остаётся только один выход: признать, что самому не справиться, и пойти в терапию с готовностью слушать, а не диктовать.

В этот момент нарцисс перестаёт требовать особых условий, перестаёт ставить себя выше терапевта и начинает действительно работать над собой. Только через такое осознание возможна реальная трансформация.
Итог

Созависимому нарциссу или нарциссу-алкоголику трудно идти на терапию, потому что он:

Не хочет признавать свою неидеальность.
Убеждён в своём всезнании и обвиняет окружающих в собственных проблемах.
Не желает платить за профессиональную помощь, видя в этом «обогащение чужого человека».

Он годами живёт с депрессиями, зависимостями, недовольством жизнью, пока не отрастит себе опухоль, пока панические атаки не начнут его "заебывать" сутками напролет, пока жизнь не превратиться в кромешный АД, депрессию, боль не становится настолько сильной, что уже нельзя терпеть. И только тогда готов смотреть вглубь себя и менять свой образ мыслей. Именно через этот путь приходит настоящее освобождение от страданий и шанс построить здоровую, полноценную жизнь.