Грязный Боб

Хватит на сегодня душнить, лучше расскажу как по малолетству, меня и моих друзей спасла от набутыливания группа ебанутых фемок под названием «пусси райт» Наверное вы помните тех шалав что плясали в храме.

Так вот, был славный 2012 год. Часть нашей универовской тусовки, на фоне незрелых мозгов и обильного употребления виноградного дня, сбилась в ультраправый моб, который позже плотно влился в общегородской правый движ.

На удивление, ничего криминального там не было. Вся серьезная ультраправая братва уже сидела по тюрьмам. Мы же, малолетние пиздюганы занимались обыкновенным позерством. Выебывались тем у кого модней шмот, литрами жрали блэйзер и слушали не всякий там моднейший OI, а Бухенвальд флава! ЗОЖем в этой тусовке и не пахло.

Буквально только недавно мы для себя открыли ЮТУБ! Да, насмотревшись всякого треша типа СТОПХАМА и шоу Тесака про педофилов, решили создать свой канал. Захотели стать знаменитыми. И, после очередного посещения Селигера, получив порцию говна вдохновения пообщавшись там со всякими «блоггерами» мутивших социально-значимые проекты, я вдохновился этой затеей.

Сложив вместе все, на тот момент, выстрелившие проекты, мы придумали концепт шоу, где человек, в образе православного священника ходит по барам и клубам, и доябывается до алкашей и блудниц, читает им проповеди и под угрозой пиздюлей заставляет их раскаяться во грехе и целовать крест!

На тот момент нам это казалось просто беспроигрышным решением. Выебем все тренды, думали мы. И потенциального ведущего нашли колоритного. Здоровую бородатую сволочь. При этом у него борода была такая сочная, покрывавшая здоровенную квадратную челюсть. А это кстати было тогда важно в отборе претендента. Мы искали не просто бородача, который густой растительностью прикрывал свою женственную челюгу, а конкретное ебало экскаватора. Гипертрофированного альфача. Нашли.

Придумали название POP-SHOW и уже начали искать костюмы. А потом происходит хуйня с пусси райт. И тут нас словно облило ледяной водой. Мы только тогда осознали что творим хуйню, и вместо того чтоб сидеть в трендах, вероятней всего дружно присядем на банку.

В общем, эта хуйня меня заставила задуматься о том, что не всегда можно делать то что хочется. Творить беспредел в погоне за хайпом (кстати, тогда такого слова и не было) идея очень плохая. Та правая тусовочка развалилась. Многие завели семьи, теперь вот работу работают, воду в кулере в офисах пьют, кто-людей лечит.

И что самое главное, пример одних глупых баб, стал уроком для того чтоб другие поняли что вести себя надо правильно и не творить всякую хуйню! Потому, перед тем, как выложить что-либо в интернет, лучше десять раз подумать, а не навредит ли это целостности твоей прямой кишки!

ВНИМАНИЕ: Данный текст очень душный! Любителям моих веселый историй, читать с осторожностью! В нем совершенно нет политики, а обыкновенное размышление о современной медиасфере.

Последнее время я честно совсем ничего нигде не писал, зато очень много читал. Я сейчас не про книги. Я про наш, славный, интернет. Как и все вы, я подписан просто на хуеву кучу Telegram-каналов. Многие из них затрагивают любимый всеми хохлосрач.

Это не только каналы, которые между делом, исключительно ради веселья хуесосят хохлов, это еще и всякие разные Telegram-каналы, зарабатывающие огромные бабки исключительно на теме СВО. Это военкоры, политические аналитики да и прочие интересные дядьки и тетьки. И знаешь, я тут задумался. А что со всеми ими станет, когда СВО закончится?

Понятное дело, что всегда найдется повод что-то еще вытащить из этой темы. Но все это будет не так захватывающе и остросюжетно.

Это как было с присоединением Крыма. Тогда это была новость номер один. Потом замесы в ЛДНР, гуманитарные конвои. В общем, было что рассказать. Дальше у большинства населения интерес к этой теме пропал, да, и кроме федеральных каналов про хохлов особо никто не вспоминал до 2022 года. И как оказалось, зря, но это уже другая тема для разговора.

Но что мы видим сейчас? Многие Telegram-каналы нехило прокачались именно на хохлотеме! Огромная аудитория, бешеные ценники за рекламные посты. Не жизнь, а сказка. И тут представь, что все заканчивается. Допустим, что Зеленского садят на бутылку, и он не вставая с нее подписывает пакт о капитуляции. И вновь это новость номер один, в связи с этим родится куча постов, мемов и диванной аналитики. А дальше победа, и закономерно информационная тишина…

Стоит предположить, что у конкретно специализирующихся на теме СВО военкоров, асентеров и диванных экспертов резко отвалится аудитория, а значит, и реклама. Повезет тому, кто сможет вовремя перестроиться, пока не прошла их медийная узнаваемость. Вероятно, что кто-то подастся в политику, кто-то возможно уйдет в телевизор, ведущим или журналистом очередного восьмичасового политического шоу. Лишь единицы примут ситуацию и продолжат вести свои блоги.

Может даже у Шамана просядет фанбаза, он снизит гонорары за выступления в десять раз, а потом и вовсе уйдет в рэп, например.

И это совсем не шутки. Уверен, что многие военкоры уже думают, что будут делать на гражданке. Вот ты, на их месте, что бы делал?

Я долго думал, делиться ли с вами данной информацией или нет, но решил, что, может, кому-нибудь это будет интересно.
В общем, я впервые в жизни попробовал погрузиться в запой.

В целом, на этот шаг я пошел осознанно. Ибо еще никогда не бухал несколько дней подряд. Но мне всегда было интересно погрузиться в данное состояние. До настоящего момента я не решался на это! Буду с вами честен, мне было немного страшно. Но я набрался смелости и рискнул, да и пошел на эту очередную авантюру.

Хотел посмотреть, как там, на синей стороне? Понять, почему многие предпочитают проводить время именно в этаноловой стране, при этом, вероятно, осознавая все риски для здоровья и понимая, что можешь принести окружающим тебя людям чувство дискомфорта.

В целом, другой причины не было, типа депрессии или попытки провести праздники на полную. Хотя как раз новогодние каникулы показались мне подходящим моментом для проведения эксперимента.

Скажу, что далось это мне с большим трудом. Я не умею пить больше одного вечера, ибо мне все быстро надоедает, да и организм после одной пьянки в полном ахуе, но я пересилил себя и провел исследование. Пил около 4х дней. Для меня это был абсолютный рекорд, учитывая то, что у меня бывают интервалы без алкоголя по несколько лет.

Выводы такие.
Из плюсов: местами было весело, особенно вечерами. Мозги работают в экономном режиме, сосуды чистятся от холестериновых бляшек, да и в целом не скучно. Я был добрый и жизнерадостный и вообще всех люблю, что, кстати, для меня не характерно.


Из минусов: организм просто охуел от такой нагрузки. Я хоть и старался не упарываться в сопли, дозировал бухло и вообще достаточно аккуратно подходил к эксперименту, на всякий случай даже носил с собой сорбенты, и при первых звоночках сразу ими закидывался, но все же пару раз умудрился особо мощно упиздякоться в щи. Каждое утро мне казалось, что я погружаюсь в адский котел, где мою тушу варят на медленном огне ебаные черти, параллельно вскрывая черепную коробку и забивая гвозди в воспаленные мозги. Да и вообще неприятная слабость и сонливость, особенно в первую половину дня.

Еще из минусов - это финансовая сторона. И она заключается не в покупке бухла, а в том, что по синей лавочке, в состоянии угара, я накупил себе кучу абсолютно бесполезной хуйни. Вот куда мне теперь девать бейсбольную перчатку? Учитывая ее форму и размеры, в нее, наверное, удобно только срать!

Еще и режим дня сбился к хуям. Единственное, что я делал исправно, это кормил кота. Даже самый беспощадный запой или апокалипсис не может повлиять на данное действо.

Обобщая плюсы и минусы, я сделал вывод, что ничего не потерял от того, что раньше не уходил в запой. Я так и не смог понять, почему в это состояние ежедневно погружается немыслимое количество алконавтов? Ибо незначительные плюсы никак не могут перекрыть отрицательные стороны данного состояния.

Эксперимент закончен, выводы сделаны, запой оказался не такой уж и прикольной штукой, я в него, пожалуй, больше не вернусь!

Исчез интернет? Я наконец могу говорить все что захочу?

ХУУУУУУУЙ!

Эээхх…. Как жаль что этот пост никто не увидит.

Ну что, все подводят итоги уходящего года. Мне вот, если честно, лень. Но если кратко, вроде не уволили, ипотека платится, пузо растет, а член нет. Лично познакомился лично с некоторыми из вас, что было весьма приятно. Надеюсь, что скоро повторим.

Что касается канала, то мое хроническое распиздяйство постоянно отвлекает от написания постов. От этого канал понемногу умирает. Еще не агонирует, но уже чувствует себя немножко хуево. Просмотров стало меньше, подписоты соответственно тоже. Но еще есть шанс все стабилизировать, чтобы потом не пришлось реанимировать или вообще хоронить.

Кстати, сегодня каналу исполнилось два года. И сейчас я лежу на том же диване, на котором его и создал, да и пишу данный текст.

В целом, я понял одну важную вещь. Если хочешь быть успешным в том числе и в интернете, то не надо класть хуй на свои ресурсы, как это сделал я. Нужна очень жесткая самодисциплина для того, чтобы успешно вести и содержать даже небольшой медиаресурс. У меня, видимо, всего этого нет. Может быть потом, но я все еще надеюсь на это.

Да и если честно, когда я смеху ради все это затевал, то не думал, что канал столько проживет. Я ему пророчил максимум три месяца жизни. В итоге уже на протяжении двух лет, я хоть и изредка, но что-то сюда выкладываю.

В общем, с наступающим Новым годом! Желаю себе и вам обрести самообладание и самодисциплину. Ну, если у вас ее нет.

А тем, у кого уже имеются эти недостижимые качества, желаю просто не болеть как физически, так и ментально. И много там не бухайте!

Как всем известно, новорожденные детки в норме выписываются из родильного дома на вторые-третьи сутки. Правда, есть у меня дружок, который с самого рождения все еще не может покинуть данное учреждение.

Просто его батя был акушером-гинекологом и вместо детского сада постоянно оставлял ребенка у себя на работе. Русская пословица: «Где родился, там и пригодился»- как раз про этого чувака.

С самого детства он играл с гинекологическими зеркалами и прочим бабьим пыточным инвентарем. Вот его бати уже давно нет в живых и мальчик вырос, но из роддома так и не ушел. Дает девкам наркозы и на кесарево, и на аборты.

Видел он всякое. Даже такое, что у обычного мужика вызывает необратимую импотенцию. Нюхал такие запахи, каких даже не было в составе немецкого химического оружия в Первую мировую.

И вроде при этом извращенцем с кучей девиаций он не стал. Немножко кукуха слетела, но вполне терпимо и безобидно.

Сам задайся вопросом: а у кого чердак не дребезжит? У каждого из нас имеются тектонические сдвиги в башке.

Ему, конечно, приходится терпеть мои подъебы, он даже к ним, наверное, привык. Когда он возвращается с родилки, я каждый раз задаю ему один и тот же вопрос. «Ну че, как дела в роддоме? Пизду то видел?», на что постоянно получаю порцию искрометных ответов.

И мне нравится такой расклад, когда тебя окружают такие интересные персонажи. С такими людьми никогда не бывает скучно.

Пока я работал работу, думал о том, как мне отдохнуть в свои редкие выходные, да максимально расслабить мозги. В интернете наткнулся на такую хрень как РЕТРИТ! А точней РЕТРИТ с употреблением всякого допинга, благодаря которому ты общаешься с духами и познаешь себя. По сути просто ловишь приход! Только ради этого едешь на другой конец мира, подальше нахуй от дома, чтоб мамка не заругала.

И тут я задумался: а как еще можно обосновать простое желание упороться? Почему люди просто не могут обхуярится кетамином в туалете теремка или вкуса очка, или другого общепита, как делают это простые провинциальные наркоманы?

Скорее всего, чтобы не чувствовать себя наркоманами, оправдываясь тем, что они совершают некую священную практику, которая может изменить всю их жизнь в лучшую сторону. Это как алкоголик, употребляющий красиво водочку. Нарезать бутерброды, колбаску, все аккуратно разложить на тарелочку. Навести эстетику, чтобы глазу было приятно. По итогу результат будет закономерным. Ты просто обхуяришся.
Вообще странно, что эти так называемые ПРАКТИКИ стали очень модными, особенно у "приличных" девок средних лет. И если такую бабу, прилетевшую с ретрита, ты спросишь за ее наркоманию, то она, скорей всего, тебя не поймет. Ведь это не наркотрип, а ДУХОВНАЯ ПРАКТИКА!

Блять, это очень качественный маркетинговый ход. Сделать так, чтобы к барыге на притон прилетали люди со всего мира, чтобы пройти духовный путь условного Кастанеды. Даже цыгане до такого не додумались.

В общем, прочитал я все это и решил сорваться в горы, только не для того, чтобы вмазываться хмурым в лесной хижине, а просто покататься на лыжах.

Пару раз я сюда выкладывал размышления о еде. Пост про печёночный торт тогда вообще разорвал огромное количество пердаков. Признаюсь, было приятно, ведь никто из прочитавших ту телегу не остался равнодушным.

Но сегодня я хочу рассказать о одной экзотической хуйне, которая несколько месяцев стоит в моем холодильнике. Это ВАРЕНЬЕ ИЗ ОГУРЦОВ.

Данный продукт я приобрел в славном городе Суздаль. Видимо, это были нераспроданные остатки с праздника огурца. Кстати, Суздаль стал одним из моих любимейших мест, не только в России, а вообще.

Меня даже раз в месяц одолевают мысли о релокации в те земли. Даже если не в сам город, то в одну из окрестных деревень. В общем, нравится мне там. Чем старше становлюсь, тем сильней тянет осесть в ебенях.

Но вернемся к варенью. Огурец, сваренный в сахарном сиропе, на вкус весьма неприятный. Наверное, если лизнуть бомжа болеющего сахарным диабетом, то ощущение будет схожим! Хотя на рынке мне, естественно, поведали, что это супер вкусняшка. Но даже если продавщица сказала бы, что продает редкостное дерьмо за оверпрайс, то я бы все равно купил.

Ну не могу я пройти мимо подобной хрени. И вот вроде варенье и говно, а вроде хочется про него рассказать!

Ну чтоб вас не расстраивать, там еще продают варенье из шишек. Вот оно, прикольное и вкусное!

Я ненавижу новогодние корпоративы. Они все по своей сути одинаковые, разве что кроме детских утренников. Вот они были прикольные. Нарядился в зайца или какого-нибудь ебучего колдуна и весело водишь хороводы, под озорные шутки да прибаутки пьяного бати одноклассницы, переодевшегося в Деда Мороза. А потом жрешь мандарины.

А сейчас это представляет из себя ультра-мощную пьянку, где под музыку из нулевых тебя пытается ущипнуть за яйцо рандомная тетка из бухгалтерии. А потом это и подобное говно обсуждает вся организация на протяжении месяца.

В целом я не один такой критичный. Мое отделение единственное в организации, которое не ходит на корпоративы. Вообще никто из наших не ходит.
Но тут внутри отделения посеяли смуту и решили собрать свой внутренний маленький новогодний корпорат с блэкджеком и шлюхами, как полагается. Тут даже я подписался. Думал, что просто нахуяримся, потравим байки, да разбежимся.
НО, ВНЕЗАПНО, НИХУЯ!

Молодая часть коллектива решила заняться всей этой движухой ответственно. Говорят мне. Мол, играем в тайного санту. Вытащи бумажку с именем из шляпы и подари тому человеку любую хуйню за пятьсот рублей.

Учитывая, что я вообще не люблю дарить подарки, так надо еще придумать, что может стоить 500 рублей кроме бутылки водки? Мне проще было бы откупиться деньгами.

Но я начал думать. Полез на озон, просматривая дешевое и бесполезное дерьмо. Глаз, в общем, ни за что не цеплялся. Я начал напрягаться. А вчера вижу у Позднякова пост с фигуркой Кадырова, продающуюся на Озоне. Думаю, вот, заебись, норм тема! Надо брать. Вновь полез на озон, начал искать, но не нашел. Видимо пост оказался очередным фейком. Расстроился. Пошарился еще. Все тщетно.

Поэтому принял волевое решение все же тайно подарить молодой хрупкой медсестре бутылку водки!

У взрослого человека иногда возникают вполне ебанутые мысли. Например, я понял, что мечтаю попасть на МКС, напиться в хлам, а потом блевать в невесомости. После чего поток мыслей расширился дальше.

Я написал одному из подписчиков, доктору наук по физике, и задал вопрос: если знатно пёрнуть в невесомости, допустим, находясь на МКС, естественно, с голой жопой, без защитных штанов, хватит ли энергии пердежных газов для того, чтобы сдвинуть невесомое тело в пространстве? И как далеко можно пролететь? Он, видимо, охуел от таких вопросов и просто ответил: «ДА»

И это я ничего не употреблял, просто мало спал на дежурстве.


Вообще, этот пост по своей сути не несет никакой смысловой нагрузки. Написан для привлечения внимания. Хочу всем вам показать, что я еще жив.
Вот постепенно насиживаю геморрой на работе и прогрессивно тупею.

Люблю вас всех!

Я четвертую ночь подряд тусуюсь на работе. Обвел ординаторскую мелом, чтоб не пролезли демоны. Хотя в повести Вий, на третью ночь Хомушку-то уже захуярили. Я же в четвертую ночь только лишь стал похож на больное животное. Но если надеть маску и очки, то еще вполне терпимо смотрюсь.

Да и за месяц похудел на десять кг. Нихуя не жрал, пока лечил зубы. Соответственно, моя рабочая форма начала на мне висеть, словно мотня старика.

Ну так вот, стою я возле одной огромной тетеньки, пытаюсь шприцом пунктировать ей артерию, провожу поиск. В этот момент с меня сваливаются штаны. На руках стерильные перчатки со шприцом.

Пока думал, отложить ли процедуру либо закончить ее без штанов, в палату успела зайти мед.сестра. А я стою со спущенными штанами, возле огромной бабки, но хотяб я был в трусах. Вот так и рождаются слухи.

https://t.me/bbbreaking/193131

Не знаю, как они это сделают, но ситуация серьезная. Кстати, эта хуйня у подростков называется сниффингом. Хотя моя память зафиксировала всего два случая, которые я непосредственно видел, оба закончились смертью в результате отека мозга.

Единственное, чего я опасаюсь, это что, как обычно, законодатели перегнут палку и тупо запретят продажу зажигалок лицам до 18 лет. Не лес тебе поджечь, не на перемене покурить. Хотя, скорее всего, так и будет.

Сейчас я вспомнил случай, как однажды зашел в строительный магазин за какой-то хуйней. Мы с отцом в очередной раз что-то строили, но не суть. Передо мной стояла цыганская девочка, которая хотела купить растворитель. Ну продавщица ее сразу выкупила и авторитетно высказала все, что думает о ней, о ее великом цыганском народе и вообще токсикоманах, а потом громогласно послала нахуй, не постеснявшись никого из присутствующих покупателей. Никто, кстати, и не был против такой тирады представителя хозяйственной торговли. Все ее единогласно поддержали.

Вот я и думаю, а может начать не с запретов, а с разъяснительной работы в семьях. Ну, к примеру, батя, или кто там у вашей мамки вместо него, объяснит пиздюку, что смерть будет мучительной и позорной. Можно немножко сгустить краски. Сказать, что перед смертью ты обоссышся и обосрешься. И все твои друзья непременно об этом узнают. А если даже тебя, обосранного и облеванного, найдут где-нибудь в подъезде и даже довезут до больницы, добрые врачи напихают в тебя кучу трубок и в письку тоже, и даже непременно случайно порвут уретру. Но это все, скорей всего, не поможет, и ты все равно помрешь.

Ну в общем, вы поняли, надо напугать. При этом не вести себя как мудак и не смотреть на ребенка свысока. Говорить с ним на равных. Если этого не сделать, то есть вероятность, что пиздюк, который даже никогда не занимался сниффингом, пойдет и назло тебе ухуярится.

Ладно, чет я распизделся. Пойду, поем.

Вчера я переборол страх перед наркозом. Несмотря на то, что сам являюсь анестезиологом, наркоза я боялся. На деле это оказалось даже прикольно. Мне очень понравилось. После того, как на премедикацию я получил фентанил, мне уже было абсолютно нанаплевать, что со мной будут делать. Я просто лыбился и дышал в масочку.

Дальше ничего не помню, а потом хуяк и проснулся. Наркозный аппарат, словно машина времени, перенес мою тушу на три часа вперед. Экстубировали меня еще во сне. После этого я быстро проснулся, хотя память появилась не сразу. Анестезиолог спросил, что мне снилось, я ответил, что Мальдивы. Этого разговора я не помню, как и данный сон. Память отшибло наглухо. Но если это было так, то, наверное, к лучшему. Да и тупняки были весьма прикольные. Я лыбился и хихикал, прочувствовал на себе эйфорию.

А теперь к неприятной хуйне. По своим ощущениям я понял, почему в штатах так много фентаниловых наркоманов. Начал загоняться о том, как бы не привыкнуть к эйфории, ведь это на самом деле приятное чувство. А после того, как проспался, все стало нормально, меня отпустило, и наркотическая тяга пропала.

Хотя до этого думал, что действительно сторчусь. Неприятные такие загоны. Еще сильнее стал опасаться наркоты. Особенно когда, уже находясь в адеквате, вспоминал все свои тупняки, когда был упоротым. А что самое страшное, во время прихода тебе это нравится и хочется еще. Главное, что все прошло как проспался.

Страшная это хуйня, даже с одной лечебной дозой, уже появляется психологическая зависимость. Не употребляйте наркотики, хотя и не бойтесь наркозов. Может, у меня просто наркоманский менталитет. К нормальным людям такие мысли в голову не приходят.

Кто в армии служил, тот в цирке не смеется. И я не смеялся, зато бухал с клоуном прямо в цирке. И это было во время службы. Все просто: нас по бартеру отправили в качестве разнорабочих к труппе одного очень известного московского цирка. Дело было в одном из заМКАДных городов.


Началось все сразу весело!
Наш маленький взвод приписали в подчинение к одному старому клоуну. Он был даже не из московских, а обыкновенный местный чувак. На первый взгляд он даже показался веселым. Шутки шутил, много врал, особенно про свои богатства, да и в целом от него разило ароматным душком легкого перегара.

После тридцати минут неспешной работы, клоун заебался и предложил накатить за цирковым трейлером, что стоял на заднем дворе цирковой арены. Ну как полагается, мы нахуярились.

И, что самое ироничное, наше руководство поймало на бухле только клоуна и вставило ему лютых пропиздонов прямо у нас на глазах. Клоун даже разревелся. Странная хуйня, курить за цирком и наблюдать как плачет пьяный клоун.
Спасибо службе за такие приколы!

Прошло уже больше десяти лет, и я решил поинтересоваться у гугла на счет этого клоуна. И абсолютно не удивился, когда нашел о нем пару статей в интернете. Меня очень радует то, что он еще не помер от цирроза.

А вообще, я совершенно не понимаю, почему клоунам запрещено бухать. Работа тяжелая, неблагодарная. Половина тебя боится, другая половина ненавидит, и при этом все ржут над тобой. Да как тут не забухать…

Как я и обещал, отойду от темы медицины. Обычное ночное инфоцыганство. Может кому пригодится.

Давай подумаем, как написать вирусный пост! Такой пост, что даже каждый первый не останется равнодушным. В целом, чтоб он прогремел на весь гребаный интернет. Пост должен быть настолько охуительный, что его увидят не только благодаря алгоритмам, но и из-за того, что он разойдется исключительно благодаря сарафанному радио.

Если его даже и не репостнут на свой канал все светила блогосферы, то определённо покажут другу/соседу/коллеге/проститутке/любовнице/ребенку или деду.

Да даже вертухай в колонии для пожизненно осужденных заключенных непременно захочет дать свой телефон маньяку-канибалу, лишь бы просто поделиться эмоциями от его содержания. Не абы простой пост, а настоящий блоггерский opus magnum.

Как это сделать?

Да я не ебу, иначе подписчиков значительно прибавилось. Но на этот счет есть некоторые размышления. В далекие времена, когда я совершенно не интересовался этой хуйней, случайно попал на лекцию на славном озере Селигер, посвященную данной теме. Советы на тот период времени были весьма разумными. К примеру, нужно постить много милых котиков. Но сейчас, несмотря на сохранившуюся любовь к котам, данная тема уже не особо работает. Да и кота у меня тогда не было.

Что еще можно отразить в посте? Ну допустим затронуть тему скандалов, расследований, слухов или обнаженных гениталий известных личностей, ранее не замеченных в подобной хуйне. Например, выложить подлинные кадры, как Зеленского долбит в сракотан Ермак, еще и с подробным письменным описанием. Это вроде звучит многообещающе, но нет.
Все это хуита.

Тогда как добиться цели? Я вижу только один путь. Постоянно писать. Писать о совершенно разных темах. Писать, пока не сотрешь в кровь свои кривые пальцы. В таком случае у тебя будет пятидесятипроцентный шанс. Либо получится/либо нет.

Не буду отрицать, я хочу написать что-то подобное. Чтобы меня запомнили не только постами про сломанный хуй с каловыми камнями, но и чем-то действительно вселенски разъебашным. И все это даже не из-за тщеславия, а желания сделать этот мир чуточку интересней.

А пока выходит так себе. Потому можете перечитать посты про сломанный хуй и каловые камни! Они прекрасны!

Боишься летать на самолете? Я вот не боюсь полета, но вот в самолет садиться всегда сыкотно. И ссу я ровно до того момента, пока еще есть возможность свалить с рейса. Просто дальше уже нет смысла паниковать, это тебя точно не спасет. Хотя пару раз меня колбасило и во время полета. Потому что когда самолет уже в небе, я стараюсь расслабиться. Слушаю аудиокниги и пялюсь в иллюминатор.

Но самое интересное, что это приобретенная аэрофобия. Чем старше становлюсь, тем сильней очкую. Раньше мне даже нравилось летать. Бля, да даже когда я в детстве летал на пятидесятилетнем АН-2, никакого страха не было, только азарт. Но с каждым последующим перелетом фобия только нарастала. Несмотря на то, что самолет является самым безопасным видом транспорта.

С целью получения скидок и прочей халявы, однажды я записался в программу "Врач на борту" одной известной авиакомпании. Пару раз даже приходилось оказывать помощь. Но ничего интересного не было. Никто не помер, и даже не пытался, поэтому тут даже нечего рассказывать. Но, тем не менее, мне понравилось, что всё лучше, чем зарабатывать пролежни на жопе.

И вот, методом проб и ошибок, я составил список чего надо и не надо делать, чтобы полет оказался максимально комфортным для мозга!

1. Если есть возможность - лучше взять билет в бизнес-класс. Там меньше вероятность сесть рядом с детьми.
2. Никогда не летать авиакомпанией ПОБЕДА, если хочешь минимизировать стресс от полета.
3. Если боишься летать- не стоит перебарщивать с транквилизаторами, ибо после приземления голова разрывается от боли.
4. Если боишься летать - не летай чартерами. Иногда кажется, что эти самолеты развалятся в небе.
5.Не пей пиво в аэропорту. Можно переборщить и заебешься бегать ссать. Да и вообще во время полета лучше не бухать, потом по прилету бывает тяжко.
6.Если ты гребанный вейпер, то лучше залезай в самолет с пустым испарителем. Есть высокая вероятность, что содержимое сосалки окажется в кармане. Опять же, это как-то связано с перепадом давления.

А на самом деле нефиг очковать. В маршрутке гораздно опасней, чем в самолете.

Этот пост будет полностью состоять из антинаучной хуйни!

В общем, последние дни на нашей планете бушуют магнитные бури. Даже ураган Милтон не так сильно косит землян, как чрезмерная солнечная активность. Вообще, не являясь физиком, я не могу объективно рассуждать на такие темы, да и, если честно, до определенного момента я думал, что это все бабкины рассказы.

А если субъективно, то я действительно заметил, что во время сильнейших магнитных бурь количество обращений в стационар резко увеличивается на фоне аномально высоких подъемов артериального давления. С моим давлением все в порядке, но почему-то именно в дни магнитных бурь у меня всегда болит ПРАВОЕ ЯЙЦО! Именно яйцом я чувствую возмущение в силе. Скажу я вам, что это крайне неприятно. Но учитывая, что ломота постепенно проходит, буря, вероятней всего, тоже отступает.

В эти дни молодежь ездит в темные поля смотреть на северное сияние, а я сижу дома и чешу мудя. Хотя на майское сияние я все же посмотрел. Пересилил боль и отправился наблюдать за данным природным явлением. Кто не видел сияние, расскажу, как это все выглядит на самом деле.

На фотографиях оно обычно красивое, яркое. Переливается всеми цветами. На самом деле человеческий глаз видит лишь тусклые очертания. Все серо и некрасиво. Потому сияние фотографируют на длинной выдержке и со штатива.
(Фотки можете глянуть в одном из майских постов)

И если внимательно не смотреть в небо, а просто стоять и почесывать больное яйцо, то, вероятней всего, ты его пропустишь.

Знаю, что меня читают умные физики с учеными степенями, когда отвлекаются от своих ученых дел. Хотелось бы им задать вопрос!

Есть ли прямая связь между магнитными бурями, повышением артериального давления и моим правым яйцом?

Пост: Портал в ад, от которого у многих пригорит!

Есть такая херня, как СДВГ у детей. Детям ставят данный диагноз из-за того что они рассеянные, невнимательные, не могут усидеть на месте. Обычное шило в жопе. Ничего удивительного для ребенка. Такой диагноз можно было поставить всему моему классу. Но я сейчас не о детях. Поговорим о взрослых людях, добравшихся до интернета.

Ибо иногда я все же сам добираюсь до всяких твиттеров и прочих подобных соц.сетей. И что я там заметил. Чуть ли не каждый третий сетует на то, что у него СДВГ. Да блять, даже не сетует, а гордится этим. Мол, я не ебанутый, а больной, поэтому завалите свои пасти и примите меня таким, какой есть!

Первоначально можно даже подумать, что в интернетах сидят только СДВГшники, которые доказывают друг другу, кто из них СДВГшник круче. А по факту, такие люди не могут взглянуть в зеркало и признаться себе, что они не больные, а просто ебанутые. Легче думать, что ты болен, а не то, что являешься обыкновенным ебанько. Ибо у взрослого человека этот синдром можно нехило притянуть за уши. Любое поведение, немного отклоненное от нормы, можно выдать за болезнь.

В этом им активно помогают психологи-гуманитарии, которым нельзя говорить клиенту, что он просто конченный, а нужно сформулировать красивый диагноз. Ибо если психолог скажет откровенно, кто ты есть, то скорей всего огребет люлей от клиента и попрощается с дальнейшей практикой. Как вы заметили, я сказал, что у психологов клиенты, а не пациенты. Это нужно понимать.

А что делать человеку, который действительно болен?

Психотерапия?

Сейчас это тоже очень модно. И даже не потому, что у людей стала массово течь крыша, а крыша текла всегда и у всех. Просто у кого-то это проявляется заметней. В целом метод был бы неплох, если не огромное количество шарлатанов и некомпетентных специалистов, берущих за свои курсы лечения кучу бабла. Наверное, только процентов десять психотерапевтов являются грамотными специалистами. Поэтому здесь есть большой шанс остаться с проблемами и без денег. Тут как повезет! (Мой прогноз: через два-три года психотерапия перестанет быть модной).

Ну так а что по итогу делать, если все так сложно?
Как я уже говорил, нужно просто отбросить гордость, постараться хотя бы минуту трезво поразмышлять. Встать напротив зеркала и спросить у отражения: "Я больной или просто долбаеб?" Если после этих слов, в отражении увидишь долбаеба, то можно не идти к специалисту, сэкономив кучу денег.

P.S. Если сам себе поставил СДВГ, то, вероятней всего, ты тоже долбаеб. Без обид.

Ребзя, меня тут некоторое время не было. Может, вы даже заметили. И где я был? Просто очень много работал, к тому же я потерял все вдохновение и ушел в жесткую апатию. Не хотел писать на медицинскую тематику, да и вообще не особо пользовался интернетом. Вот только разродился парой «художественных» рассказов, но решил их не публиковать. Весьма весело написаны, но концовки получились вполне предсказуемые.

Хотел начать писать по поводу различной интересующей меня хуйни, ну к примеру, почему карликовые шпицы хуевые собаки, но многим это не интересно. Хотя, по сути, какое мне дело, если я себя никак не монетизирую. Ну да ладно.

Вот вышел в отпуск. Думал, свалю куда-нибудь. Но тут организм выдает подставу. Заболел зуб. Сраный пульпит. Хотя это еще не самое страшное. У меня аллергия на местные анестетики, в результате чего зубы будут лечить под наркозом. Сразу девять штук. Специально копил, чтобы девять раз не получать наркоз. И это все пиздец как дорого, потому прощай отпуск. Ну да хуй с ним. Буду валяться дома и гладить кота.

Но есть одна действительно важная для меня хуйня. Я хоть и анестезиолог, но сам наркоз никогда не получал. Потому ссу. Даже не то, что не проснусь или сдохну, а то, что не смогу контролировать свое тело. Типа если сквозь сон почувствую боль, не смогу пошевелиться или возмутиться. Хз, это все тупо, но чет именно данный факт меня пугает.

Сегодня вот от всех этих переживаний словил ебейшую паническую атаку. Их, кстати, у меня не было тысячу лет. Думал, чем ее сбить, атараксом или ксанаксом. В итоге решил провести эксперимент и впервые в жизни сожрал ЛИРИКУ, двойную дозу. Ну типа я большой, и препарата надо много. Это было ошибкой, экспериментатор хуев. От этого говна мне стало только хуже. Пытался себя чем-то занять, не придумал ничего умней, чем поехать на работу и доделать мелкие дела, не связанные с пациентами. Помогло, паника прошла, стало просто крыть, как от транков. Ноги стали ватными и голова тяжелая. Но впервые за все время мысли собрались в оформленную кучу. Вот решил объявиться и поделиться мыслями да совета спросить.

Что по поводу канала?
В целом, я не против его вести дальше. Но я не могу ограничиваться только медицинской тематикой. На то есть две причины.
1. Все, что я хотел рассказать, я рассказал.
2.Да просто надоело мусолить одну тему.

Потому хочу услышать вас, вести ли мне канал в измененном формате или валить из интернета нахуй?

Тут Госдума решила начать регулировать медицинские блоги. А точнее бороться с фейковыми специалистами, выдающими себя за врачей, которые раздают странные советы и утверждают, что могут лечить даже самые злоебучие болезни.

Вот у меня есть диплом, я своевременно прохожу учебу, обновляю сертификаты. Еще и хуярю на две ставки в обычной пролетарской больнице. В общем, молодец. Но при этом рассказываю вам о том, как не сломать хуй или как правильно вести себя с наркоманами. Вот мне и интересно, а это полезная информация, по мнению народных избранников?

Надеюсь, что да. Хуй ведь может сломать и депутат. А вот если подпишется на меня и серьезно отнесется к моим советам, то с большой вероятностью будет спокойно заниматься законотворчеством с целой пиписькой и крепкими нервами.

Да и вообще, я тут думаю выдвинуть свою кандидатуру на следующих выборах. Конечно, не в думу, а в местный гор.совет. Активно займусь вопросами муниципального здравоохранения.

Ибо у меня накопилось массу вопросов, некоторые из них я вынесу в следующих постах.

А вопросы серьезные и неприятные. И для их решения мне нужен какой-то минимальный административный ресурс. Получится или нет, покажет время. Но попытку надо сделать.

https://t.me/mediamedics/9504

Домашний арест - это не только про детей и осужденных. Есть люди, которые таким способом пытаются оградить своих близких от различных зависимостей. Тупо заперев их дома. И вот что в таких ситуациях обычно бывает.

Случай произошел на этих выходных. Тетка средних лет-профессиональный алкоголик, родственники решили ее закрыть дома, чтобы не нажралась. Техана взяла несколько простыней, связала их вместе и через окно пыталась попасть на улицу.

Только вот на высоте второго этажа простынь закончилась. Пришлось падать. По итогу несколько сломанных ребер и пару позвонков. Легко отделалась. Нам она честно призналась, что отправилась на поиски водки.

Это была типичная ошибка, после которой к нам частенько привозят переломанных больных. И таких случаев было много. А все из-за того, что родня не понимает, что зависимый человек пойдет на все, лишь бы добраться до заветного приза.

Вот еще интересный случай. Дело было зимой, стояли лютые морозы. У паренька была героиновая ломка. Ну, родители решили убрать всю обувь из дома, дабы сынок не пошел к барыге. Только вот хуй-то там! Сынку было абсолютно плевать на холод. Сынуля вмазался, а потом с обморожением тусил в больнице.

А что тогда делать? Запирать в подвале? Пристегивать к батарее? Скорее всего, не поможет. Если человек сам не захочет, то его и рехаб не исправит. И убедить бросить не получится. Тут обычно все само происходит. Рано или поздно, у человека в мозгу щелкает мысль, что пора бы заканчивать, иначе дальше будет пизда.
И он уже начинает понемногу думать, что делать дальше.

Это маленький, но все же первый шаг. И с таким пациентом уже можно начинать работать.

А у некоторых зависимых такая мысль не щелкает. И им уже никто не поможет.

Ладно, я тут не нравоучениями занимаюсь. Просто не запирайте наркоманов дома. Все равно свалят через окно. А чем выше этаж, тем меньше шансов у травматологов его заново собрать.

А вы боялись проснуться во время наркоза? Вот это один из двух главных страхов пациентов, ложащихся на операционный стол. Первый страх - вообще не проснуться. И да, такое бывает. Но поговорим о втором случае. Сразу начну со свежего примера.

Пациент был молодым спортсменом. Здоровый такой, периодически бухающий, но в остальном здоровый. Перед наркозом он прям мне ныл, что боится проснуться во время операции. Ну тогда я уже понял, какие у него будут глюки. И мои опасения подтвердились.

После оперативного вмешательства я его десять минут будил, он дрых как хорек. А как проснулся, начал реветь, что не спал всю операцию. Хотя по показателям давления и пульса все указывало на глубокую седацию. Обычно, когда перестает действовать обезболивание или седация, то пульс и давление подскакивают. При этом больной не может пошевелиться и открыть глаза, все из-за действия миорелаксантов. И ты начинаешь добавлять препараты! Но меня все-равно смутило его нытье. Может реально не спал?

Да не, хуйня. Вроде ввел конскую дозу обезболивающих, обильно насытил газом. Давление и пульс в норме. Ну не должно. BIS-монитора в нашей пролетарской больнице нет, а это полезная хрень, по ней легко определить глубину сна пациента. Но у нас его нет, потому работаем по приборам, которые есть в наличии.

Вообще, я не исключаю индивидуальных особенностей больных. Может у пациента лютый метаболизм, и организм даже не почувствовал внутри себя приличной дозы наркоты, но это маловероятно. Больше похоже на зловещие сны, которые часто бывают либо у крепких молодых мужиков, либо у бравых горцев.

Кстати, забавно, что на вид самые крепкие и сильные духом мужики по факту оказываются самыми тревожными и нежными пациентами. Девки вот вообще почти никогда не жалуются и редко уходят в постнаркозный делирий. Почему так-хуй знает.

Но когда я беру на наркоз очередного плечистого бугая, или горца, то уже понимаю, что пробуждение будет «веселым».

Самый частый и дебильный вопрос, который мне задают новые знакомые- почему ты стал врачом? Когда меня об этом спрашивали местные журналисты, я отвечал по инструкции: "Про призвание и милосердие". Но с вами я буду честен.

Милосердие и прочие банальные ответы - это полная хуйня! Все эти люди, которые действительно пошли в медицину ради любви к ближнему, как правило долго не работают, а то и вообще, после первой смерти пациента, уходят в депрессию с последующим запоем. Потому эта мотивация не жизнеспособна.

Вообще, самые эффективные врачи-хладнокровные пидарасы! Я стал врачом только ради интереса к лечебному процессу. Решать занимательные задачи. Мне весьма прикольно разгадывать загадки, например, почему стремительно умирает человек, если на это нет очевидных причин. Это пиздец как увлекательно! Ковыряться в патогенезе различных смертельно опасных хворей.

От этого работа кажется не однообразной. А однообразие в трудовой деятельности ведет к самобичеванию и алкоголизму. А мне и без однообразной работы вполне хватает такого дерьма. Потому если услышишь от очередного целителя, что он работает лишь-только из-за любви к человечеству, вероятней всего он пиздит, либо работает недавно.

В Трампа стреляли, хомяк не работает, да еще эта сраная жара. Вот по-настоящему хреновый день в человеческой истории. Но если первые две вещи нас особо не касаются, то жара может серьезно поднасрать. Само собой, что в такие дни лучше гаситься дома, валяясь под кондиционером. Но что если тебе необходимо выйти на улицу? Да тут ничего необычного, чего-бы ты не знал. Белые шмотки, отражающие солнечные лучи, шляпа, дабы не напекло голову, и стараться передвигаться так, чтобы периодически была возможность забегать в помещения с кондиционерами. Магазины, ТЦ и прочие общедоступные заведения. Взять с собой водичку и вперед! Но так поступают только взрослые и ответственные граждане.

Есть еще много персонажей, поверивших в себя. Особенно детей, на которых родители клали болт и отпускают играть в такую погоду. Хотя не только играть. Вот недавно к нам привезли пацана с кладбища. В самую жару, мамка потащила ребенка на погост, навестить бабку. Но тот, видимо, решил напрямую пообщаться со старушкой, да и выключился прям на бабкиной могиле.

Что он там увидел, не знаю, но банальное обтирание холодной водой привело пацана в чувство. Странно, что ни мать, ни скорая до этого не додумались, а сразу блять повезли в реанимацию.

Да вообще дохрена, а детей везут в ремку с тепловым ударом и как правило, все решается в приемном покое, обычным охлаждением. Но ситуация неприятная.

Потому, пока солнце в зените, лучше торчать дома, читать новости о Трампе и ждать, пока починят ебаного хомяка. А вечером уже можно прогуляться.

А, ну еще НИКОГДА не туси на жаре, если у тебя похмелье!

Вспомнил такую хрень из своего педиатрического прошлого, как бабы-старородки. Вообще, я одобряю, что девка после тридцати понимает, что лучше поздно, чем никогда и берет да рожает. Правда, есть пару минусов, которые существенно повлияют на качество жизни будущего ребенка. Само собой, все связано с возрастом впервые родившей женщины. Основной минус - это состояние организма бабы. Несмотря на подготовку к беременности в виде диеты, ЗОЖа и прочей полезной хуйни, организм даже в 30 лет уже не молодеет, и с каждым годом риск развития осложнений нарастает, представляя собой серьезную опасность для ребенка.

Самой старой перегородке, которую я знал, было 46 лет. Там ребенок родился глубоким инвалидом. Да даже после 30 лет, не факт, что дети будут здоровы. Хотя везде есть исключения, рождается и много здоровых детей, но все же больных, пусть и незначительно, больше, чем у молодых мамок.

Вторая хуйня, а это прям хуйня, которая возникает у старородящих, это ебучая сформированная жизненная позиция. Приведу на примере. Вот если 18 летняя мамка наслушалась антипрививочников и прочих гомосеков гомеопатов, то с ней еще есть шансы провести разъяснительную работу. Молодой организм обучаем. Мамку можно наставить на праведный путь.

А вот девки за 30 уже упертые, будучи не рожавшими, бабы наслушаются советов своих рожавших, ебнутых подруг, да и начинают гонять гусей, не понимая, что если одному ребенку что-либо полезно, то другому беда.

Ребенок от молодой вегетарианки, еще может компенсировать стрессовые факторы, а вот у милфы ребенок уже рождается не с таким запасом энергии. Любой чих может его прикончить.

Потому, что тут можно сказать. Карьера - это, конечно, хорошо. Быть сильной и независимой, наверное, тоже пиздато, только вот ваше потомство не скажет за это спасибо.

Если есть возможность, то лучше рожать как можно раньше, а карьеру делать потом.

В самом закате СССР, ровно 35 лет назад, в далеком 1989 году, мама решила, что пора уже меня рожать. А может это я решил, что пора вылезти наружу. Если честно, я ничего не помню о периоде своего пребывания в плодном пузыре. Да и это не особо важно.

Просто если кратко о прошедших годах, то ничего особенного. Школа, мед.шарага, армия, универ, ординатура, работа. А теперь вот еще время от времени пишу всякую забавную хрень в интернете.

Из плюсов: стойко переношу запах гниения, разложения и говна. Также умело справляюсь со стрессовыми ситуациями, не впадая в панику. При этом продолжая удивляться человеческой тупости. К тому же спас от смерти очень много людей. Сколько именно-хрен его разбери. Всех не вспомнить. Многих похоронил, но, к счастью, закопал под землю гораздо меньше, чем спас.

Горжусь ли я этим? Нет! В самом начале меня брала гордыня, что я вот такой молодец, людям помогаю, но со временем все это стало обыденной рутиной. Потому несколько раз полностью выгорал, несколько лет сидел на антидепрессантах. В целом рядовая судьба рядового врача.

Что я хочу от жизни? Да, наверное, как и большинство людей-спокойного сна, да и денег, тут я ничем не отличаюсь от обычного человека. Ну и так по мелочи, здоровья, крепкой семьи и прочие ништяки тоже не помешают.

Что я могу пожелать самому себе? Наверное, дожить до пенсии, а в старости впасть в деменцию и умереть в беспамятстве добрым и счастливым дедом. С юбилеем меня!

Если хочешь подарить мне капельку радости, номер карты в описании канала! Тут на твое усмотрение.

Это лето особенно дебильное. Половина отделения свалила в отпуск, поэтому мне приходится практически жить на работе. к сожалению, потому пока-что особо не до этих ваших интернетов, но мимо следующей хуйни я не могу пройти просто так.

В общем, за последние две недели к нам привозят уже ТРЕТЬЕГО ЖИВОГО человека, сбитого поездом! А теперь по порядку.
Первый случай, там ничего необычного. Все произошло в черте города, человек разговаривал по телефону, да так активно, что не заметил, как со спины ему сигналит локомотив. Типичный безмозглый зуммер. Ему повезло, поезд прошел по касательной, это и спасло пациента. Куча переломов, пару дней на ИВЛ - жить будет.

Но два других случая - это просто пиздец. А пиздецовость в том, что происшествия произошли в соседнем городе.

С интервалом в несколько дней ситуация дважды повторяется: вместо того, чтобы вызвать скорую, «добрые» люди закидывали сбитых в электричку, в которой раненые следовали до конечной станции, то есть до нас, а путь не близкий, около часа трясти.

После первого раза я был просто удивлен, но вот когда это уже стало закономерностью, я, мягко сказать, охуел. Это похоже на то, как по ночам к нам привозят героиновых наркоманов. Просто подъезжает машина и выкидывает человека с передозом возле приемного покоя и быстро уезжает.
Но с передозами понятно, нарколыги не любят палить свои щи.

А тут почему так? Добрые люди ведут себя так, словно сами толкнули больного под поезд. И я от этой хуйни максимально зол и, мягко сказать, недоволен. Но еще больше недовольны пациенты, которые с множественными переломами едут целый час в электричке. Кровоточащие и не обезболенные. А при таком характере травмы многое зависит от времени оказания помощи, счет может идти на минуты. Вот я тут и сижу злой, да и ворчу, какие все пидорасы. Не делайте так, пожалуйста. Да и не гуляйте по рельсам.

Блять, я пришел на работу ровно в тот момент, когда дежурный врач принимал в мою палату политравму. Сука, травма серьезная, но я ржу как ненормальный от этой всей ситуации. Лезбиянка обхуярилась альфа пвп, посралась со своей бабой, после чего решив что она женщина-кошка решила съебаться от нее на другой балкон.

Она была не в плаще супергероя, а в обычном домашнем халате на голую жопу. В общем, ее кошачий перуэт не удался. Баба ебнулась с третьего этажа на газон. Доставили ее сюда в положении на животе, с пучком травы, торчащим из жопы.

Ситуация пиздец. А что по полученным травмам, так там все серьезно. Перелом позвоночника и обеих голеней, с развитием травматического шока. Но тут, надеюсь, мы справимся. (Спойлер-справились).
Но сама ситуация, блять….

Вечером еще пришла ее "жена" с цветами, вся заплаканная, и кричала на все отделение, как она ее любит... Первый раз так близко общался с лесбухами. Вот честное слово, ведут себя хуже чем дети.

А еще с днем России! Всем врагам-залупой по губам, а гражданам нашей великой страны, счастья и процветания!

Язык мой-враг мой. Рано или поздно он меня погубит, как и моего деда. К слову о деде, он допизделся еще в далеком 1997 году, за что его и вальнули в одной из сибирских лесополос. Но разговор не о деде. Третьего дня приезжает к нам большой начальник с проверкой. Читает наши истории болезни, громко на всех выебывается, в общем, ведет себя как типичная старая манда, кем она и являлась. Да, это была женщина. В медицинской среде поговаривают, что она не тупая, но и не совсем умная, но понтов в ней много. Ну и главврач наш такой же, под стать начальству. Бегает за ней и оправдывается, строит из себя дуру, типа она не знала, как все у нас ПЛОХО, и теперь вот приезжий гость внезапно ей открыл глаза. Типичное поведение слабого, подхалимного руководителя, не имеющего своего мнения.

Ну и я долбаеб, вместо того чтобы не встревать в их диалог, нарушил тишину. Посмотрев очередного обоссанного и грязного коматозного алкаша, интеллигентно зашел в ординаторскую и доложил своему начальнику, что привезли алкашонка в коме. Абсолютно безобидная фраза. Только приезжая, проверяющая так возбудилась от моей тактичности, что начала крыть меня хуями, говоря, какой я мудак. Как я могу так называть бедных людей? (Вообще, если бы начальства не было рядом, я бы доложил своими словами, что привезли грязного, смердящего своей мочой алкашину без признаков сознания).

Так-то оно верно. Есть профессиональная этика, и надо бы ее соблюдать, но, когда к тебе, к примеру, привозят грязного бомжа, покрытого клопами, у которого ноги в засохшем говне, а в его бороде живет вшей больше чем население Китая, да и с истлевшими от мочи трусами, сложно придерживаться этики.

В общем, я в ответ тоже чего-то вякнул, про то что баба тупая и ретировался в приемный покой. После чего на ближайшем медсовете главврач минут пятнадцать меня хуесосила, ведь я такой плохой мальчик. Пидарас и уебан. Позор больницы! Так оно и есть, да, я не отрицаю этого, но в сложные времена иначе не выжить. Потому я предпочту остаться мудаком, но со своими принципами. Меня потенциально ждет штраф за мой длинный язык. И если он действительно будет, то я просто отправлю в местный информационный портал хуеву гору компромата на моего глав.врача. Иначе зачем я его собирал?

Посмотрим, блять, кто еще допиздиться. А если допизжусь я, то и хуй с ним. Буду показывать письку в интернете, за деньги. А хуище у меня красивый, огромный, таких даже в музеях не сыщешь!

Есть такая хуйня, как негуманное отношение к животным, а есть наоборот, когда животные совершенно негуманно относятся к людям. Вот, к примеру, лошадки. Казалось бы, лошадь — это прикольная херня. Еще и транспортом служит, и казахи их на бешбармак хуярят. Прям красота.

А иногда к нам привозят людей с разрывом внутренних органов, по причине, что их отмудохала лошадка. Либо человек сам идиот и подошел к животному сзади, либо лошадь скинет наездника, а потом еще по нему активно потопчется. Все зависит от характера животного. И от количества серого вещества у инструктора конного клуба, ибо очень часто такие инциденты происходят именно там, с плохо проинструктированными людьми.

Руководство клубов обычно набирает школьников, которые совершенно не понимают характера лошади, да и с техникой безопасности в их головах не все в порядке. Однажды я видел собственными глазами, как лошадка немножко ебанулась и помчалась на всех парах вперед, пытаясь скинуть наездника. И у коня получилось. Дело было на фотосессии. Бабу нарядили в красивое платье, причесали как полагается, наверное, даже помыли перед этим. Я хз, что делают с женщинами перед фотосетами. Ну даже не в этом дело.

Я думал, баба, которую скинула лошадка, сломала себе шею. Но, к счастью, нет. Обошлось ушибами и сотрясением. Но более страшное дело, когда мы лечим пациентов с разрывом печени, селезенки и прочей внутренней требухи. Редко такие выживают. Кони - опасные твари. Красивые, но опасные. Потому, если хотите повыебываться красивыми фотками, а сами никогда не сидели верхом, то выбирайте качественного инструктора, который вам выдаст красивую, но пассивную, больную лошадь, годящуюся лишь для фотосетов. И лучше пусть так, ибо если на ней уже и фотографироваться не захотят, тогда лошадка поедет прямиком на мясокомбинат. Что тоже очень печально.

Очередной пост не о медицине. Появилась информация, что 16 июня в Киеве состоится ЛГБТ (пидорасы и террористы по закону РФ) парад. При этом, в целях безопасности его проведут в метро.

Учитывая ограниченную площадь станции, на него пустят не более 500 педиков. В связи с этим, у меня появилась очередная ебнутая теория заговора. А что если их всех соберут в метро, закроют входы и абсолютно всем вручат повестки?

Я думаю, что таким образом хохлы захотели собрать армию настоящих боевых пидорасов. Прям как в Спарте, которые будут защищать очко товарища от вражеской пули. Вот же хитрые, хитрые жопы. Армия боевых пидорасов очень опасна и коварна. Не стоит поворачиваться к ней спиной.

А если на парад пойдет большинство киевских хирургов? Зная, о нравах киевских хирургов, это вполне возможно. Кто аппендициты-то лечить будет? Вы о людях-то подумали? хохлы…..

Вернулся на работу после трехнедельного отпуска. И в тот самый день, когда ожидался массовый падёж больных. Вот есть такая хуйня, как длительно лежащие пациенты. Вылечить их не получается по разным причинам, исход заранее известен.

Твое дело, как врача, максимально продлить им жизнь. Но смерть неминуема. И вот, блять, я выхожу на дежурство именно в тот день, когда эти пациенты начинают сыпаться. Все произошло как в сказке. Умерли в один день. Сразу трое. А что еще интересней, с интервалом в час. Причины у всех были разные, но результат один.

Хотя нет. Была одна общая причина. Позднее обращение за помощью. Ну это уже нифига не смешно. Наорал как-то на такую бабку, которая терпела до последнего и среди ночи приехала к нам, помирать. Вот это я ей высказал все, а через полчаса она действительно взяла и умерла.

Упс… подумал я. А потом понял, а где я был не прав? Все сказал честно и по фактам. Пусть хоть перед смертью поймет, что вела себя как дура. Хотя ей сейчас от этого не легче.