Отпечатки лапок плоской кошки

— А ты думаешь, почему Америка на Канаду и на Гренландию жало точит? Потому что идёт потепление! Поэтому и пожары. Они молодцы, глобально думают. Снег — это пресная вода, считай. В Гренландии льды таять начали, а все полезные ископаемые там нетронутые лежат! Почему? Потому что нерентабельно было. Да... Нам-то не грозит, не ссы. Самое страшное — бананы будем вместо картошки выращивать.

Урок геополитики из курилки.

Ох тыж, кенгурация Трампа — я всё пропустил. Ну сейчас заживём. Кстати, про прошлую Администрацию я ничего плохого сказать не могу, хорошая была Администрация — при Байдене в подъезде у нас ни разу не насрали.

Соседи, молодая семья, непонятно чем сегодня всю ночь занимались. Я проснулся от стука молотка — как будто кто-то посылочный ящик собирает, или гроб заколачивает, и на фоне этого стука — гиеновый смех соседки. Молодежь, бле@ть. Совершенно не выспался.

Да, похвастаюсь: я себе новый фотик купил. Потом напишу о муках выбора, он пока ещё только едет. Впрочем, если не доедет, тоже напишу.

На улице морозяка.

Честно говоря, о том, что в России глобально рухнул интернет, я узнал из интернета. Что-то не сходится.

Bonnie Blue Flag, кому интересно.

Прочитал новость: британская звезда онлифанс Бонни Блю переспала с тысячью мужиков за полную двенадцатичасовую рабочую смену. По сорок одной секунде на человека, и ещё пятьдесят семь человек сверхурочно. Мировой рекорд, кстати говоря.

Зачем-то погуглил. Оказывается, Бонни Блю — это название неофициального флага Конфедератов, "Одинокая звезда". Миллион результатов в выдаче, Дикси, Флорида, Миссисиппи, генерал Ли. Я прочитал половину Википедии и остановился лишь на статье "Унесенные ветром". Вот так вот, век живи, век учись. Удивительно. Да. А по теме новости гугл не выдал ничего.

А вчера собрались у телевизора. Передавали про одного из многочисленных родственников отчима, каким-то образом попавшего на передачу, — где собираются в зале алчущие зрелищ люди, а на арену — на диван и на противоположные кресла высаживают гладиаторов, — неверных жен, потерявшихся в детстве мужей, племянников родных и приемных, двоюродных бабушек, и сам черт сломает ногу в буреломах их генеалогических древ, и кажется, что все эти истории — бред сценариста, что в настоящей жизни не бывает таких крепких любовей, таких латиноамериканских страстей, таких тёплых слезливых встреч и горьких расставаний, от всей души, привет-андрей, пусть говорят и прочая, и прочая, и прочая, а вот поди-ж ты.

Жила себе и жила Девушка-Анна, ела застывшую манную кашу в детском садике, таскала тяжелый ранец в школу, всё как у всех — один ребенок семье, единственный и любимый, и тут, в тридцать пять лет вдруг выясняется, что она вовсе не Анна, а Гузель, что родственников у неё две деревни, а родной брат всю жизнь ходит рядом, по тем же затопленным снежной жижей улицам и живет в соседнем доме, — нет, ни за что бы не поверил, если бы не реплики с дивана: "Гришка постарел, а Лилия совсем не изменилась, а это племянник его получается? Я его совсем маленьким видела", — и выходит, что если сценаристы и наврали, то совсем чуть чуть, да и не наврали вовсе, потому что память это штука изменчивая, было ли, не было, потом уже и сам сомневаешься — проживешь всю жизнь, а оказывается ты сын повара Николаева. Махмуд.

Весь день сегодня получал удовольствие от простой созидательной работы — шил ремешок для часов (из кожи сумасшедшей лошади, кто понимает). Вощил, тёр канолью и пробивал отверстия. Ремешок получился именно такой, какой мне хотелось, даже немного лучше. Ерунда, оказывается, это шитьё кожи, тьху, делов то.

Новогодние каникулы пролетели отвратительно быстро, единственное радует — января осталось на две-три недели, а потом февраль, он сам по себе короткий, а там ещё немного и лето.

Что ещё. А, да, фотку ремешка в комменты положу.

С Рождеством!

Нет, ну на Диком Западе всё ясно — Рождество там празднуют как у нас Новый Год, а Новый Год там никак не празднуют. А у нас? Как праздновать Рождество? Нужно ли салаты рубить и подарки под ёлку ставить? А рождественский гусь? Или на Новый Год следовало поститься? Или что? Ничего не понимаю.

Читал тут в одном канале, де Рождество надо тоже на декабрь перенести. Да зачем? У китайцев вон новый год вообще рандомно, выписал какую-нибудь хрень с Али, а там новый год, оказывается, ещё две недели. И каждый раз неожиданно. И ничего, как-то живут.

С днем рождения, Иса Юсупович, если ты вдруг читаешь эти строки! Ты там это, не забывай про нас.

Я таки посмотрел Игру в кальмара — 2. Ну... что я могу сказать. Чайковского в этот раз не было, зато кроме Штрауса, были замечены Сара Брайтман с песней "Time to say goodbye", песня Стинга "All Would Envy", причем в исполнении Шон Колвин вместе с Крисом Ботти, а так же ошибочно приписываемая Моцарту "Колыбельная", которую жители пост-СССР знают как "Спи моя радость усни".

Да, Игру Кальмара мы смотрим как "угадай мелодию", ну а так — всё как и в первом сезоне, море кровищи и зеленые спортивные костюмы. К седьмой серии авторам видимо стало жалко, что зритель посмотрит весь сериал сразу, и они решили отрезать концовку прям посредине серии. Ни какого-то промежуточного финала, ни завершения второстепенной сюжетной линии, херакс — и конец. Как вилкой в горло одному из главных антогонистов. Всё, типа, хватит, посмотрели, остальное через год. А в целом, нормально, семь роллов в фольге из десяти.

— Или, к примеру, шпиц. Примитивная собака, ближайший родственник волка. Лайки, хаски, сиба ину, самоеды — тоже примитивные собаки, и у всех хвост кралькой и уши заостренные. Шпицы жили при дворах германских королей, всяких там Оттонов, ещё до римлян. Кстати, на Руси издревле шпицев называли шавками, это уже потом шавками стали называть любых мелких собачек.
— Говноед он, а не самоед.

— Боярский же умер вроде, от ковида.
— Ничего не умер.
— Я вроде бы читал где-то.

— А эту песню сперва Киркоров пел, его потом нейросетью вырезали и Газмановым заменили: Единственная моя! Светом озаренная!
— Её Газманов и пел.
— Киркоров!

— Вот Винокур точно умер. Это запись, я же говорю.
— А Шаман тогда как? Его же не было!

— Ну и вот, у которой внук был, тоже артист. Ну польская актриса, которая в Иронии играла.
— Там же эта была, Брабала.. брабра... как там её, а это была Эдита Пьеха.
— Ну да, а у неё внук был, Стас. Пьех!
— И что он? На войну уехал? От ковида умер?
— Я не знаю. Забыла что хотела.

— Это Дмитрий Дюжев, а не Цискаридзе.
— А вот этот уже блин дед, а до сих пор Дима.
— Он же не старый.
— Да я в школу ходил, а он уже песни пел по телевизору. Я сам уже старый.

— Ну Лещенко-то точно умер?
— Да никто не умер!

— А это кто поёт? Газманов или Полина Гагарина?
— Муслим Магомаев, я погуглила.
— Вот он точно умер. Я же говорю, запись.

На улице +1. Кто загадывал весну, вы что, совсем там?

Кстати, в "Книге о вкусной и здоровой пище" 1939 года, я вроде бы уже писал, — ни оливье, ни селедки под шубой нет. Нет ни в издании 1955 года, ни в издании 1961-го. Есть "Салат мясной", по составу похож: зеленый горошек, вареное мясо, картофель, майонез, маринованный огурчик. Такой салат бабушка называла "зимний".

Тем не менее, другого способа встретить новый год я не знаю. Конечно, если бы в советские времена было бы такое же продуктовое изобилие, как сейчас, то никакого оливье на новый год мы бы не знали, но что есть, то есть. Икра красная, икра черная, икра заморская баклажанная — нужно сделать столько, чтобы за один раз не съесть, чтобы потом доедать первого, второго, а кое что и третьего.

Александра, Александра, этот город наш с тобою.
Живьем брать демонов.

хочется вспомнить самую всратую встречу нового года
и самую романтичную встречу нового года
первая история кароче... нет не могу рассказать
вторую тоже не могу рассказать

Да, год был не простым. Год был ахренеть каким не простым. Нет, это не заливная рыба. Это стрихнин.
В будущем году... эх, чего только в будущем году не будет! А в уходящем году... эх, чего только в уходящем году не останется.

Спасибо всем, дорогие мои! С наступающим!

— Вот почему, кстати, я оперу не люблю. Из за когнитивного диссонанса. Когда я слышу красивое колоратурное сопрано, я представляю такую певицу, как будто она хрупкая девушка неописуемой красоты, стройная как стрекоза, с глазами как у оленёнка. Но так чаще всего не бывает, потому что сильный глубокий бархатный тембр может быть извлечен только из Груди. И речь тут даже не о банальных сиськах, а о мощных легких и большой массе резонатора. Это я ещё про меццо-сопрано не говорю, и тем более, про контральто. Поэтому оперные певицы хм... не стрекозы, короче.
— А чем отличается колоратурное сопрано от меццо-сопрано?
— Колоратурное три октавы охватывает, самый высокий женский голос, редко, кстати, встречается, а меццо-сопрано — только две. Стоит отметить, что контральто встречается еще реже.
— Извините, а вы точно электрик?

Жаль, пишет один человек, что лебединое озеро по телевизору не показывают. Давно, говорит, лебединого озера я по телевизору не видел. И подумалось мне, а вдруг "Лебединое озеро" это не следствие, а причина?

Представил. В Администрации паника: второй день по всем телеканалам страны "Лебединое озеро", чёрно-белое, советская еще постановка, с Майей Плисецкой в главной роли.
— В Останкино звонили?
— Звонили. Говорят, не знают ничего. Все передатчики отключены.
— Работайте, работайте! Подключайте РАН, подключайте... не знаю, экстрасенсов, кого там ещё, работайте!
— Работаем, тащ...
— Бегом, я сказал!

На третий день безуспешных попыток заглушить Петра нашего Ильча, Самый Главный вдруг пожмёт плечами, скажет "что-ж", наденет пальтишко и уедет куда-то на черном "Аурусе" в пургу. И больше его никто никогда не увидит. И тут же "Лебединое озеро" по телевизору закончится и начнется реклама макдональца. Мда.

энергетики — самая мирная и созидательная профессия
наша служба и опасна и трудна
и на первый взгляд как будто не видна
когда горит лампочка
греет батарея
тихо журчит водой унитаз
вспомните о суровых парнях с пассатижами
и пожелайте им
чтобы три фазы
чтобы напряжение плюс-минус десять процентов
чтобы цоколь у лампочки не отваливался
чтобы ни нагара ни трещин на фарфоре
чтобы чередование фаз с первого раза
чтобы нагрев по паспорту
чтобы токи по номиналу
чтобы защиты защищали
чтобы отсечки отсекали
чтобы разъединители разъединяли
чтобы отделители отделяли
чтобы заземлители заземляли
чтобы короткозамыкатели короткозамыкали
чтобы селективность
чтобы изоляция бесконечность
чтобы был контакт там где он нужен
и не было контакта там, где он не нужен
с праздником, короче

22.12.2022

Сегодня, в самый короткий день в году, на Руси издревле чевствовали Ильича. По легенде, именно Ильич, раздувая могучие щёки, надул колбу первой электрической лампочки, которую с тех пор и называют его именем.
В те давние времена электрики занимались лишь рыболовством и собирательством. Они ловили электрических скатов и угрей, используя палки и крючки из не проводящего ток материала, а так же собирали светоизлучающих насекомых и ракообразных.
Надув первую лампу, Ильич открыл новую эпоху, которую потом назвали Эпоха Просвещения.
Подымем же бокалы с фруктово-ягодными соками и нектарами, минеральными водами, включая сильно, средне и слабогазированные сладкие напитки, за всех труженников пассатижей и фазы, и упомянем заодно королей говна и пара, ибо они хоть и тЕпло, но тоже энергетики, а так же и слаботочников всех мастей и расцветок, потому что хоть токи у них и слабые, но тоже являются упорядоченным движением заряженных частиц. С праздником!

22.12.21

22 декабря — день зимнего солнцестояния. Издревле в этот день отмечали начало астрономической зимы, но я хочу напомнить о другом, не менее важном событии.

Вьюжной декабрьской ночью, ровно сто лет назад Владимир Ильич Ленин работал допоздна. Задув Лампу с Зеленым Абажуром, в кромешной темноте Кремлевского Кабинета он заметил странное свечение с подоконника. Подошел и улыбнулся:
— Ох ты-ж моя "Лампочка Ильича!"
На подоконнике тускло светилась банка с чистейшим спиртом, в котором настаивался подаренный ходоками Электрический Гриб.

Владимир Ильич задумался, достал Голубую Чашку, сильно дунул в неё и протер рукавом, убирая остатки засохших крылышек и лапок.
— А вот мы сейчас тебя! — хитро сказал Ильич и стянул с банки тряпицу. Налил, выпил, крякнул, и подумал: "Вот бы сделать такой План, чтобы в каждом советском доме горело по Лампочке Ильича!"

Владимир Ильич быстро слепил из хлебного мякиша Чернильницу, обмакнул перо и написал сильным почерком:
ПЛАН
В первом тезисе он кратко прошелся по истории возникновения электричества: "Известно, что электричество впервые придумал древнегреческий ученый Архимед, натерев кота эбонитовой палочкой..."
После второй чашки Владимир Ильич придумал вольты, амперы, герцы, мегаомы и кулоны. Потом для смеха придумал фарады, люмены, лоренцы, канделы и люксы.
Расправившись с половиной банки Ленин расписал подробно правило Буравчика, Закон Левой Руки, Закон Правой Руки и Уравнение Кирхгофа.
Потом он придумал закон ома, трехфазный электрический ток, индуктивность и асинхронный электродвигатель.
К утру был готов подробнейший план, в последних тезисах подробно расписывались правила параллельной работы трансформаторов и меры безопасности при испытании силовых кабелей выше тысячи вольт повышенным напряжением.
— Что это ты пишешь, Володенька? — спросила Надежда Константиновна войдя в комнату.
— Это пф.. пфф... пфлан... пфффлан.. чтоб гоэ.... штоп гоэрло. Гоэррр..ло!
— Ложись спать! — сказала Надежда Константиновна, собрала бумаги, сложила в папку и написала на обложке "ПЛАН ГОЭЛРО".

С того самого дня 22 декабря все электрики цивилизованного человечества празднуют День Энергетика.

22.12.22

Несколько занимательных фактов об электричестве:

Известно, что электричество впервые придумал древнегреческий ученый Архимед, натерев кота эбонитовой палочкой, после чего ученого эбнуло током.
— Эврика! — вскричал Архимед и умер.
С тех пор категорически запрещено пользоваться электроприборами в ванной.
- - -
Пока не изобрели электричество, первые электрики занимались добычей янтаря. Кстати, по-гречески янтарь так и называют с тех времен — электр.
- - -
Срок службы аккумуляторов электрического ската рассчитан на весь срок эксплуатации организма.
- - -
Принято считать, что молния при грозе бьёт сверху вниз. На самом деле это не так. Молнии возникают, когда Илья-Пророк едет на колеснице и метает их в бесов. Бесы могут спрятаться в дерево, в человека или в землю. Чтобы уберечься от бесов при первых звуках грома достаточно наложить крестное знамение и сказать "свят-свят". Такой же эффект достигается, если произнести вслух "Бисмилла".
- - -
Электрический гриб из "Лениновухи" на самом деле относится не к царству грибов, а к царству животных. Ближайший его родственник — медуза корнерот.

21.12.2021

Ночное кафе
У холмика снега глаза
Бездомного пса

20.12.2023

Дочка научилась капкейки.

Неожиданно понял, как в русском языке появилось слово "кекс". Лет шестьсот назад сидит наверное какой-нибудь Великий Князь Василий Мутный за столом, в мохнатой бобровой шапке, в шубе, перед ним Ендова Со Щами, в одной руке лапоть, в другой — брюква, а тут приходят английские послы и приносят капкейки.

Црь и Велики Кнзь Василий зовёт толмача:
— Спроси, Федулка, что енто такое есть?
Английский посол отвечает:
— These are cakes.
Толмач говорит царю:
— А ху ево знает, гдрь батюшка, кексы штоль.
— Ну кексы так кексы. Так и запиши.

И записали.

19.12.2020

сегодня у моей дочки др
у неё
очень интересная, но не очень прибыльная
профессия
ни бухгалтер ни завхоз
ни электрик
ни мастер по ногтям —
она скрипачка в оркестре

эх как же быстро летит время
ну ка порадуйтесь вместе со мной

19.12.2021

в однатысяча девятьсот восемьдесят пятом году
накануне нового восемьдесят шестого
меня нарядили на утренник буратиной

костюм простой
шорты с ремешками на ногах
гольфы-туфли
мамина белая блузка похожа на средневековую рубаху
жилетка в которой я еще в сад ходил
но самое главное настоящий буратинский колпак
белый с красными полосками
который мама шила всю ночь
и полумаска с прорезями для глаз и длинным носом
из папье-маше
почти как венецианская
безжизненно-розовым цветом

нос мне отрубил мушкетер
в первую-же минуту утренника
остро заточенной шпагой
мама приколола его булавкой

на этом утреннике я был замечен
и вскоре выступал в какой-то сценке
в роли тупого буратино
который хотел сожрать мел
причем единственная моя реплика
была на немецком языке
— ист эс конфект?
а дети хором кричали
— найн, буратино, найн
эс ист крайде

на следующий год я решил
буду лучше мушкетером

18.12.2021

— На Лепса? Шесть тыщ за билет? Нахрен надо. Лучше уж на Щелкунчика. Да я тоже сперва думал, балет-хренет, мужики в колготках. А мои ценители, короч. Каждый год уже, четыре зимы подряд на Щелкунчика перед новым годом ездим. И вот, пришел — и как будто в детство попал: сцена, фонарики, вся херня.
Третий звонок, люстра на тонну наверное. Оркестр, живая музыка, какие-то бабки в этих, как их, лорнетах на палочке. Нет, словами не описать, это видеть надо. Ну конечно, жена с дочкой театралы, они там в эту ходили, как её, в Мариинку. Послушать чисто Глинку, бгг, партэр, туды-сюды, как в песне кароче. Говорят, в Че не балет, а физкультура. Да не, вроде нормально, балерины красивые, и мужики даже на пидоров не похожи. И самое главное, ощущение праздника потом. Как в детстве. Как будто что-то должно случиться, и главное, что-то хорошее, а что — не ясно. Типа, как тринадцатую зарплату вроде не обещали, а перечислили. Только ещё лучше. Вооот... А на лепса я бы не пошел.

17.12.2022

скачал аватар путь воды
самую всратейшую экранку с жующими и пердящими зрителями, замогильным звуком и бульканием в динамиках,
растянутую до HDRip на 7 гигов

посмотрев этот фильм в таком качестве я плюнул кэмерону прямо в рожу
один икс бет
врот того казино

две ставки на спорт из десяти на кинопоиске

16.12.2022

Про нашумевший сериал, название которого упоминать уже моветон, и кровь на асфальте.

Досмотрел его (со слитой концовкой) и подумал — так это же классический фильм из категории советских вестернов про беспризорников, только в реалиях позднего СССР, "Путевка в жизнь", "Республика ШКИД" и тому подобное (хотя больше я и не вспомнил).

Если задуматься, то и классика далеко не ушла, двадцатилетний Онегин раз на раз дерется с восемнадцатилетним Ленским из за восемнадцатилетней же девчёнки, или пятнадцатилетний капитан воюет с работорговцами, а Дартаньян?

А если копнуть ещё глубже, то можно докопать и до круглого стола Короля Артура, вот где слово пацана и кровь на брусчатке, Йорк воюет с Разъездом, Хади-Такташ с Ланкастерами, в пацаны принимают после сложного ритуала, выдернуть мечь из камня, убить дракона, не слиться в битве с чушпанами-сарацинами, а потом занести дань в общак и прочая и прочая и прочая, или Ахиллес и Гектор, короткая яркая жизнь, пацан поднялся, пришел к успеху, убили — издревле пиздюки 14-18 лет кучкуются группами и творят безобразия под руководством "старших", которые и сами от них не далеко ушли, ибо нет, как сказал Екклесиаст, ничего нового под солнцем, одни говорят: "смотри, вот это новое", но это было уже в веках. И никакого тебе казанского феномена.

Мустафа дорогу строил,
А Жиган по ней ходил.
Мустафа поехал в город,
А Жиган его убил.

Классика.

15.12.2023

Парень, с виду практикант, подкатил поднос к кассе.
На подносе: два пирожных "красный бархат", четыре сосиски в тесте, четыре "сникерса" и полторашка желтой газировки.

Я посмотрел на свою безжизненную котлету (котлета мясная — 75 руб.), размазанное по тарелке картофельное пюре (пюре картофельное, 45 руб.), политое какой-то мутной жижей (соус красный — 4 руб.), поставил на поднос стакан с компотом (компот ягодный — 25 руб.)
— Котлета мясная? — спросила кассирша.
— Мясная.
— Двести-четырнадцать рублей. По карте?
— По карте.
— Прикладывайте.

Из никелированного корпуса нагревателя воды на меня смотрел унылый мужик с огромным носом и мешками под глазами. Когда же я свернул не туда?

14.12.2022

195. И была ночь и был день. И получал он на складе электрические гирлянды, и списывал их.

196. И перебирали они спутанные провода, и развешивали их на искусственном дереве. И касался он нечаянно рук её, и с кончиков пальцев его сыпались искры.

13.12.2022

Околопарфманьячное

Сгоревший карболит впитывается в одежду и оставляет за собой шлейф длиной в километр. Или когда за шиворот накапает сернистый цинк с реагентопровода — говно и тухлые яйцы. Пиритная пыль — по запаху как сера из преисподней, плюс застарелый табак. На этом фоне любой парфюм выделяется как балерина в пачке на картофельном поле.

* * *
Лолик енкре нуар — грейпфрут хвоя и подмышки. Через пару часов — детская микстура от кашля и как будто целуешься с женщиной, которая до этого выпила вина.

* * *
Мускус — запах чистоты. Да я хрен поверю, что кошачьи ссаки у кого-то ассоциируются с чистотой. Чистота пахнет хлоркой, как говорила моя бабушка. А Терре Д'Хермес для мужиков пахнет бабушкиной пыльной геранью на подоконнике, если лист потереть. Ну ладно, первые полчаса чувствуется что-то цитрусовое. Два пшика — и тебе шестьдесят лет. Машина времени.

Продолжаю наблюдение.

13.12.2023

Про Санктпетербург

Прочитал тут недавно в одном канале про Санктпетербург. Что я могу сказать. А Санктпетербурга-то и нет на самом деле. Он сто лет назад в болоте утонул, в ютюбе показывали. Кое как успели Ленина вывезти в противогазе. На броневичке. Сейчас, если, например, поезд проезжает мимо этого болота не останавливаясь, путешественник может заметить, что после Бологого покурить не успеешь в тамбуре — вот тебе и Нуияма и финская граница. Ну а если поезд остановится, то вот он — Санктпетербург.

Из болота выделяется такое большое количество газов, что у всех, кто в это место попадает, начинаются галлюцинации.
Да никто туда и не ездит, кроме москвичей. Встанут возле репейника придорожного и удивляются:
— Глянь-ка, у нас бордюры, а у них поребрики.
Или встанут в очередь у полуразвалившегося коровника и думают, что это Эрмитаж. Архитектор расстрелян.

Местные на них внимания не обращают, наоборот подыгрывают. Их газ не берет. Народа тут живет немного, несколько дворов, избушки маленькие, заборчики низенькие, поэтому у каждого местного есть знакомый, дед которого учился с Самим. Курить местный ходит на ту самую лавочку, которую в "Улицах разбитых фонарей" показывали, а соседом этого местного был сам Брат-два. И кино прямо в подъезде снимали. Пардон, в парадной.

Питаются местные корюшкой. Ловят её в траве большими сачками. Никто не знает, что это такое, но под болотными газами это похоже на рыбу. Хотя откуда в траве рыба, мы же понимаем.

Это я на одном сайте читал. Кароче, ученые какой-то дом решили раскопать. Дом трехэтажный был, начали копать, а он оказывается пятиэтажный. Просел по непонятной причине. А на первом этаже оказывается ЖЭУ-1 до сих пор работает, которое сорок лет назад пропало вместе с персоналом, причем, платежки оттуда до сих пор приходили исправно. Всё сразу конечно было засекречено, а ученых расстреляли.

Читатель спросит, а Шпиль?
Что шпиль? Торчит где надо, на месте. Санктпетербург же не очень глубоко затонул.

12.12.2021

— Спасибо за вчерашний вечер, мне очень понравилось.
— Но мы вчера не встречались!
— Да.

12.12.2020

Мое знакомство с мандарином
Состоялось в три года
В детском саду номер одиннадцать
Декабрьским днем.

Няня с простым русским именем,
В памяти всплывает имя Клава,
Или Антонина Игоревна,
Со страшными слоновьими ногами,
Вынесла эмалированную миску.

В миске было полно мандаринов
Но всем досталось ровно по одному.
На боку каждого из них
Был наклеен черный ромбик
Из материала
Похожего на тряпочную изоленту
С желтой надписью
"Maroc".

Дети дружно
Отклеили эти ромбики
И наклеили их на лоб,
А я
Вертел в руках мандарин
Растерянно
Смотрел по сторонам —
Наклейки не было
На моём.

Коллеги смотрели на меня
С сочувствием, а враги
Со злорадством.
Я стоял как лох — без наклейки
На лбу, и радость
Обладания мандарином
Была омрачена.

11.12.2021

Итак, дорогие друзья, те кто остался. Канал я удалить не могу, потому что я не являюсь его владельцем, вернее, я когда-то и был его владельцем, но аккаунт тот давным-давно удалил, поэтому ни закрыть его, ни изменить постоянную ссылку я не могу.

Но.

И пустым хладным трупиком на дне телеграммной ленты держать мне его тоже не хочется.

Поэтому.

Я решил создать на этом месте мемориал "Отпечаткам", то есть, буду выкладывать старые посты, как какой-нибудь "Лев Толстой в этот день сто пятнадцать лет назад", а нового пока ничего писать желания нет. Можете считать это детоксом.

Ну всё у меня.

Да, комментарии и реакции я тоже отключу, всё как в старой доброй тележке образца благословенного 2017-го.

По непредвиденным обстоятельствам канал закрывается.

Хотел добавить ещё пару пунктов, начал писать, растекся по древу и потерял нить. Нет, ничего я сюда добавлять не буду.

в интернете вспоминают старый интернет, а здесь вспомним старый телеграм – что в нём было и чего уже никогда не будет:

❤️Всё было бесплатно, без рекламы и копирайта

❤️Чатов было два, один – в котором ты, второй – в который ты не заходишь потому что там мудаки одни

❤️Бот был один, он каждый день выбирал пидора

❤️На канале Беру такси еду тусоваться реально ехали и тусовались

❤️Сообщения грузились, даже когда связь E

❤️Про Канделаки и Ростех писали на каждом углу и никому ничего за это не было (и интересно не было тоже)

❤️ Стикеростроительный завод работал в три смены, Егор через проходную стикерпаки таскал

❤️ Ботосетка была одна – это Кристина Андреевна лично 12 симок купила и с них по очереди писала

❤️Популярным считался канал, где подписчиков меньше, чем здесь сейчас

❤️ Каналы были анонимные потому что всем интересно, кто автор, а не потому, что никому не интересно, кто автор

В Башкирии обстреляли мирный кукурузник, приняв его за беспилотник.

Слава башкирским ПВО, чё.

Ретроградный Рубль.

Вот сегодня почти все каналы новость запостили: курс доллара на бирже 111 рублей!

Задумался, а на какой бирже? Вроде бы напрямую торговать долларом и евро на российских биржах американские капиталисты запретили? Или как? Кросс-курс через юань? Или это внебиржевой курс? Или форекс? SupermegaprofitOVER9000exchangedolboebov. net?

Ничего не понятно, сплошные загадки.

Обучу отборному заводскому мату в десять раз дешевле и быстрее.

https://t.me/bookve4naya/4282

а, не, всё обошлось

я один раз сорок минут стоял, чуть дуба не дал) не спит, оказывается

стрим закончен

Когда-то я вышел из положения вот так, но тогда было лето и я был на семь лет моложе.

Вышел на улицу перед сном, забыл ключи от домофона.
Р-ка спит, телефон она на ночь отключает. А трубка от домофона у нас не работает, и никаких приложений в телефоне не предусмотрено.
Вот влип. В тапках.
Начинаю текстовый стрим.

а вот ещё одна сегодняшняя покупка — офлаконился гермесом, открывать пока не стал, гермес он и в африке гермес, что мы там не видели, у меня отливанта ещё миллилитров десять

это, короче, который на пыльную герань похож на бабкином подоконнике, один пшик и тебе плюс 60, запах деда, сказали коллеги, хотя много они понимают

гараж, блин

продам гараж

Ретроградный Меркурий стартовал, а у нас снова обзор дешманских сиг из рубрики "Что мы будем курить" (отсылка к одной писательнице, все поняли? все?) и на затесте сегодня сразу две пачки: "Гараж" и "GT".

Гараж — что за всратое название. Алло, гараж? А дизайн — что за всратый дизайн? Стилизация под жопу в джинсах. Пёстро, как обложка журнала-ровесникк в 1989 году. Сиги корейские, и сделаны тоже в Корее, но не в той Корее, где Ын, а в другой, о чем на пачке русскими буквами и написано.

Вкус как вкус, примерно как немецкий Бартон от Фон-Айкена, и цена примерно такая же. Говно, конечно, но дым приятный. А что сейчас не говно? И мальборо красный говно, и кемел желтый скурвился — пол пачки выкуришь, ни там ни там, как по радио послушал. А если всё говно то зачем платить больше?

И вот тут выезжает из темно-коричневой пачки как черная тонированная камри сига GT из Армении. GT означает конечно же GENERAL (или GREAT) TOBACCO, главтабак, по-нашему, дорохо-бохато, черная бумага, золотые колечки, вах вах барев дзес, дымит, пахнет, но ни удара по горлу, ни накура. Такое ощущение, что армяне курят только для понта. Но приятные. Но тлеют как магна из девяностых, две затяжки и выкидывай. Но лучше, чем любые из красно-белого, а если учесть цену — то и вообще.

По двум сигам, конечно, мнения не оставишь, купил сразу по блоку и тех и этих, вслепую, в интернет-магазине в Екб, хотя да, курить надо бросать. Но как? Вопрос риторический. Курить я пипец как люблю.

А слайды? А слайды будут ниже.

А что сейчас модно надевать на корпоратив? У меня есть скуфский свитер и джинсы, в них и собираюсь. Или как?

Помню, играли в игру "птичка на железке", а земля, надо полагать, была лавой. Бегали, махали крыльями и орали.

Помню, как в своем суровом Советском детстве, в лет эдак 5-6, мы с моим детсадовским другом играли в жуков, пауков и тараканов, ползали на карачках и объявляли всему миру, что мы жуки. Не знаю, насколько это наше дивиационное детское увлечение сегодня подпадало бы под категорию квадроберов, но тупыми европейцами мы так и не стали. Не фортануло. Мы стали просто тупыми…

Вот и думай

Попытался нарисовать максимально всрато, но вряд ли удалось переплюнуть оригинал.

Один раз в ночную смену начальник задание написал: нарисовать эскиз стола в помещение дежурных электриков, на отдельном листочке. Наша смена была последняя, все три другие свои шедевры уже предоставили. Там были огромные столы с местом под компьютер, с массой каких-то тумбочек, полочек и выдвижных ящиков, а мы с напарником, честно говоря, на этот эскиз забили. Вернее, напарник это задание грубо обстебал, ну а я настаивать и не стал, мне было интересно, как он утром выкрутится.

Напарником моим тогда был настоящий литературный плут, Остап Бендер, Алдар Косе и Энди Таккер в одном лице. Старше меня лет на двадцать, бабник, жулик и балагур.
За минуту до прихода начальника я спросил:
— Ну и что, "не выполнено" писать?
— Подожди, — сказал напарник, — сейчас.
Взял чистый лист бумаги и за пару секунд в углу что-то изобразил. Вошел начальник, коллега хлопнул листом по столу:
— Готово.
— Это что? — спросил начальник.
— Это стол, — сказал напарник.
— А вот это что? — спросил начальник.
— Ну это как бы ножки стола. В проекции.

И покерфейс. Начальник махнул рукой и ушел. Стол, в итоге, сделали по эскизу третьей смены.

Эх, как же я ржал в то утро.

Нет, без того эскиза история будет неполной. Сейчас попробую воспроизвести.

Ха, после предыдущего поста получил два сообщения с помощью в реализации. Вот что значит сила искусства!

Можете, короч, рекламу покупать.

— Ты сколько шин списал? — спросил коллега из соседнего цеха, которого я повстречал в складе фабрики.
— Две, — сказал я.
— А чего не забираешь?
— Да они мне пока нахрен не нужны.
— Как не нужны? Одна шина — сорок килограммов меди! А один килограмм сейчас семьсот.
— Ага, спишу всю пачку и с Лилькой в Дубай махнём. Да Лилька? — сказал я, и подмигнул кладовщице. Та никак не отреагировала, достала телефон и начала молча тыкать пальчиком в экран. Она вообще немногословная: да, нет, ладно, не знаю, а когда говорит, то ли шутит, то ли серьезно, не поймёшь.

* * *
Дубай, ага. Хренай. Два раза сдавал анализы, первая медсестра истыкала все руки, синяки держались ровно неделю, результаты врачам не понравились, потом повторно, сначала одна пробовала, потом другая, пробирки наполнить не получалось, зовите вахтершу, говорил я, пусть тоже попробует, чо уж.
Кровь густая и темная, как вишневый сироп, и пахнет, наверное, как чери смок от Тома Форда. Получил результаты. Настроение — сочинять грустные лирические стихи с рифмами "Россия — гипертония".
— Разжижающее пьёте?
— Нет.
— Очень зря. Пейте, если не хотите в Белорецк.

В Белорецке ближайшая клиническая больница, сто километров на почтовых собаках. Туда в прошлом году везли Альбертино, но так и не довезли, царствие небесное. Я его со школы знал, баламут и распиздяй в молодости, после тридцати остепенился, нарожал детей, набрал кредитов, отпустил бороду и завернул ласты от инсульта, сидя на унитазе.

* * *
— Когда? — спросила Лилька и показала экран телефона с открытым калькулятором. Экран показывал 390 тысяч.
— Что когда? — я забыл, о чём говорили.
— В Дубай, — напомнил коллега из соседнего цеха, — если что, девяносто мне, за молчание.
— Да ну вас, — сказал я.

Короче, сегодня ничего интересного. Рутина. Даже не отругали никого.

— Если вопросов нет, закончили оперативное совещание.

— Что-то ещё осталось, получается?
— Нет, не осталось, но... так получается.

— На нижний стакан заплатку заварили.

— Она не лезет.
— Вообще не лезет?
— Сверху не лезет.

— Так интересно, приходит комиссия и ноги нам передвигает. Как будто мы сами не знаем.

Текстовый стрим с оперативки, часть вторая.

Таки да, нижняя планка нижнего телеграма установлена законодательно. Так что это теперь юридический термин.

По духу вполне можно, а вот по букве, после 10К подписчиков и регистрации в Роскомнадзоре, какой же это нижний телеграм.

Мне кажется, "нижний телеграм" это не столько культурное направление, сколько технический термин. А так да, вполне.

Ребята, а вот как вы думаете, а вот меня как автора, мыслителя, создателя цифрового контента можно отнести к такому культурному направлению как "нижний телеграм"?

Вот говорят: дал взятку. А по отношению к тому, кто берет, как сказать? Взял датку? Звучит двусмысленно.

Читаю свои прошлые записи и думаю: "Эх, как же всё-таки охуенно я пишу".

Вода была заявлена минеральная, но судя по запаху, из минералов тут только хлорная известь. Шведский стол с девяти до одиннадцати, только мы не помним, с главного входа или с цокольного этажа? В открытом бассейне вода горячая — градусов сорок пять, можно вылезти прямо на снег, и, ковыляя как пингвин, пробраться по обжигающе-холодным плиткам в сауну. Римские термы — ну... наверное похоже, мрамор и теплая водичка, хамам на ремонте, в бане банщик в форменном фартуке обрабатывает веником чью-то жену: индивидуальное парение — две тысячи по прейскуранту, в раздевалке браслет приложил, дверка открылась, браслет приложил — закрылась, азербайджанская кока-кола — сполшная ваниль, в базе отдает чем-то землистым, похожим на чай пуэр, какая-то женщина грубо нарушает предписание администрации "Уважаемые посетители! Душ принимать в купальнике!", но спохватившись, спешно заворачивается в полотенце, поэтому мы ничего рассмотреть не успеваем и вместе с нею смеёмся, и сутки пролетают абсолютно незаметно, и вот уже бетонные развязки трассы и плакаты со взаимоисключающей социальной рекламой: "Сбавь скорость — спаси жизнь", "Плечом к плечу со СВОими", "Сбрось газ", "Вступай в ряды" и так далее, и кажется, что жители города N рождались лишь затем, чтобы побриться, освежить голову и сразу же умереть, да ничего не кажется, просто трассу занесло снегом, по радио передают Элвиса, на главной пешеходной улице — рождественские огоньки, только треть из них почему-то не горит (совет обслуживающему персоналу — проверьте фазу, с пускателя наверное не выходит), уличный гитарист слишком высоко взял и не может вытянуть в припеве слово "Перемен", трое курсантов из училища штурманов зашли поесть жареную курицу из Кентукки, полушубки их расстегнуты и шапки до того лихо заломленны, что глядя на них в голове непроизвольно начинает играть музыка: "Потому потому что мы пилоты...", в глазах юных штурманов проложены маршруты как минимум до Киева, но мы-то знаем, что ближайшие лет пять их ждет лишь плац и перловка, так что не надо вот так вот на меня смотреть, в золотом яблоке возле стойки с Томом Фордом дамы вдыхают с блотеров табак и ваниль, а мы теперь точно знаем, чем обливается каждое утро сосед с шестого этажа — это Антонио Бандерас, блю седукшен за полторы тысячи, и поэтому вся фужерная акватика теперь напоминает нам соседа, будь то Версаче или Пако "миллион мужиков" Рабан, с небольшими вариациями, поэтому мы ищем что-то сладкое и летнее, а потом в грейпфрутово-мандариновом облаке мы зачем-то выезжаем на перекрёстке на встречную полосу и смешно пытаемся вклиниться в поток, а из окон института искусств доносится живой джаз, и на календаре уже декабрь, три дня до окончания отпуска, и сидеть бы вот так в горячей воде до самого лета, и пусть в ней из минералов только хлорная известь.
С началом зимы вас, дамы и господа!

21.00

Ничего не понятно, но очень интересно.

21:00

Пара фоток с айфона.

Обожаю снимать в чб, так, мне кажется, снимки выглядят более документально, и вообще.

Бля, Артемий Лебедев третий год подряд крутит в своём канале одни и те же посты из ЖЖ, и находятся же долбоёбы, которые что-то там ему ещё пишут и комментируют.

Удивительно, сколько же много пользователей в русском сегменте телеграма.

Черное зеркало.

Двое потрепанных мужичков-бичей у скамейки проверяют помойку, хмуро что-то обсуждают, третий, самый живой из них, и одетый поприличнее, громко вдруг заявляет:
— Дааа, барсам они вдули!
Мужики покивали головами.
Третий демонстративно достал из кармана смартфон, и, поглядывая на коллег, держа смартфон как блюдце, громко в него сказал:
— Где играет Салават и во сколько?
Прислушался. Алиса сказала что-то неразборчивое. Техногик медленно повторил:
— Где. Играет. Салават. И. Во. Сколько?
Прислушался. Видимо ответ снова не удовлетворил.
— Где играет хоккейная команда Салават с хоккейной командой Металлург и во сколько?
Да ты чё, сука!
ИГРА САЛАВАТА И МЕТАЛЛУРГА! ГДЕ????

Бичи равнодушно отвернулись, и, шаркая ногами, пошли к следующей помойке. Обладатель смартфона поплёлся сзади, задумчиво тыкая в экран.

"Нет, не могут ещё нейросети заменить живое общение. Не могут", — подумал я.

Поправка-22

Смотрю с утра производственную камасутру. Ждал, когда инструктор освободит пострадавшую от верхней одежды – тщетно. Ну и как тогда освобождать, ничего не понятно, ерунда какая-то, а не инструктаж.

Почему-то я не люблю кэвээнщиков, даже не знаю, с чем это связано. Социальный лифт девяностых, почти все кэвээнщики, кого я знал – были бессовестными карьеристами и жополизами. Но однажды участвовал сам, представьте себе, в команде от городского отдела образования. Помимо участия в массовке у меня была даже своя роль, сольная, можно сказать. Правда, второго плана. Я играл Луну.

Луна представляла собой крышку от эмалированного бака бледно желтого цвета. К крышке была приделана длинная палка. Ну вы поняли. После закадровых слов «Ночь. Луна» я выходил на сцену с палкой, на которую была надета крышка от бака и стоял с ней весь номер, как клоун Вячеслав Полунин с сачком. На сцене происходило какое-то действие, а я тупо стоял и смотрел в зал, а потом уходил в закат.

Видимо у меня был настолько бестолковый вид, что да, свою долю смеха и аплодисментов, тем не менее, я тогда заработал.

Главный механик съездил в командировку в Казахстан, на какую-то там обогатительную фабрику, поделился впечатлениями, всё пересказывать не буду, общий смысл такой: "Скажите государю, что у англичан ружья кирпичом не чистят: пусть чтобы и у нас не чистили!" Отстала наша фабрика, короче, на двадцать лет от мировых трендов, лаптем щи хлебаем, топорищем подпоясываемся.

Ещё рассказал, кормят в Казахстане вкусно.

Тут какой-то крендель к нам приезжал, татарин бывший кэвээнщик наверное, ютюбер, рилсы снимает, там у него по 80К просмотров, нижний ютюб, короч, по телеграммской формулировке, ну и вот, снял он пару риллсов про наш город, и вроде бы всё правда, но блин. Эти шутки должен был придумать я!

* * *
Учалы построили на торфяном болоте, как и Санкт-Петербург, поэтому их часто сравнивают. Так и говорят:
— Херня этот ваш Учалы по сравнению с Санкт-Петербургом. Ахахахахаха)))

* * *
Здесь есть горно-обогатительный комбинат, но вот парадокс: обогащаются на нём не горы! Ахахахаххаха. Ну да, в-принципе, не горы.

* * *
Футбольная команда учалинский "Горняк" один раз выиграла "Локомотив", который один раз выиграл "Интер", а "Интер" один раз выиграл Лигу Чемпионов, получается учалинский "Горняк" чемпион Лиги Чемпионов через два рукопожатия, ааахахахахахахаха)))

А в конце реклама каких-то местных всратых тортов.

Ссыль ставить не буду, мне-ж торты за посты не дают.

Прочитал тут, Америка разрешила бить по России дальнобойными ракетами после антивоенного марша в Берлине, ну да, ну да.

А пандемия закончилась потому что бабки из "Отрядов Путина" сожгли коронавирус в железном ведре.

Читаю один канал, обзоры на санкпетербургские рюмочные,

ну и вот, что я хочу сказать, последняя местная рюмочная, которую я посещал, называлась марго, стены в ней были кафельные, пол кафельный, чтобы было проще смывать кровь и блевотину прямо шлангом, из мебели доска по периметру на уровне груди — стол, кругом валяются одноразовые пластиковые стаканчики,
за толстой решеткой из арматуры — хозяйка заведения, вероятно сама марго, деньги подаешь в жестяной лоток, открывается окошко — стоит мягкий пластиковый стаканчик с теплой водкой,
время от времени марго вызывает ментов, менты лупят посетителей дубинами по жопам и проворно пакуют их в бобон, а сейчас её нет, этой рюмочной, там сейчас иностранные специалисты шавуху продают,

а санкпетербургские рюмочные из тех обзоров... — это какие-то долбаные рестораны.

И о политике.

Балерину нарисовал зачем-то.

Я сказал за всю оперативку три слова: "В рабочем порядке". На мне и закончили. Спасибо за внимание.

Юралтэчь, блин. Уралтех! Понабрали зумеров.

— Кого на вторую мельницу вызывали?
— Всех вызвали, киповцев, электриков.
— Что делали?
— Ничего не делали, по трубе постучали, запустилась.

Скинули видео горящего насоса. Механики ржут.

Сгорел насос. Вроде там и гореть нечему — снаружи чугунный, внутри железный, но тем не менее. Синим пламенем. Шучу, красным, конечно.

Механики в последнем ряду обсуждают предстоящий новогодний корпоратив. Ржут.

Сернистый натрий, кто не знает, пахнет тухлыми яйцами.

Подтянули общеотвальный хвост.

От кого-то разит сернистым натрием.

6 часов 56 минут. Текстовый стрим с оперативки. Опоздал на десять минут. Пока ничего интересного, меди нет.

сегодня, кстати, у меня годовщина свадьбы была, и хер кто вспомнил

а тут выхожу вечером из дома — квадробер!

и главное выбежала из арки, как собака, помойку обнюхала как собака, спокойно так, деловито, люди мимо проходят, даже внимания не обращают — собака и собака, и лишь я один, наверное, среди присутствующих, понял — лиса,
а собакой она просто прикидывается,
и она тоже поняла, что я понял, и грациозно, совершенно не по собачьи, сбежала в темноту

новости местные открыл —
на ступеньках возле колледжа — лиса, возле будки охраников — лиса, на стоянке тоже лису видели, и не боятся, и к людям не лезут, бегают себе по своим лисьим делам, как будто так и положено

куда только мир катится, ладно хоть не павианы

вот читаю я один канал, ну такой, чп-дтп-челябинск, что-то из подобного
и каждый день в челябинске то чп, то дтп, то район без воды сутки, то у бабушки сумку спиздили, хоть и не ездь в этот самый челябинск, жуть какая-то
и вот что я подумал: я двадцать пять лет работаю на фабрике, в службе, которая занимается эксплуатацией и ремонтом электрооборудования, и все двадцать пять лет три бригады нашей службы плюс дежурные ещё, каждый день что-нибудь да ремонтируют
ни разу не было такого, чтобы пришли на работу — а всё, отремонтировали, делать тут больше нечего, а в целом — работает фабрика, даже план каждый раз каким-то чудесным образом выполнить умудряется

так и челябинск

этому эффекту есть какое-то слово иностранное, связанное с фокусом внимания, вспомнить не могу

такова жизнь, говорили мушкетеры из одного недружественного нам государства, такова жизнь, иначе контента не будет, и что теперь? канал удалять?

Как перестать ржать?

Это я обучение прохожу, дистанционное, по охране труда.

Посмотрел новый фильм про графа-монтекристо. Дантес и Мерседес, казалось бы, что тут общего? А вот поди-ж ты.

По сюжету ничего плохого сказать не могу, по крайней мере, Дюма в гробу не перевернулся, каст соответствует, костюмы и интерьеры — всё как положено. В финале Дантес всех убил, но тема Черной Речки совсем не раскрыта. И да, ни одного мерседеса в фильме показано не было. В итоге — всего восемь бронзовых бюстиков Пушкина из десяти.

Ну не жена, а золото.

Портрет Савочкина, нарисованный стоя на одной ноге за пять минут до окончания доклада по теме "Фокус на риски", —

бумага, синие чернила, паркер-джоттер, сего дня, два часа пополудни.

Да, сегодня же праздник, День Единения и Согласия. Но как его праздновать, с кем единиться, с чем соглашаться, что при этом говорить друг дружке при встрече, какие готовить блюда, красить ли яйца особым цветом, ставить ли дома специальное дерево — никто не знает, ибо есть то тайна великая. Кто как умеет тот так и празднует.

Для меня сегодняшний праздник так и остался просто лишним выходным и заглушкой вместо отмененного в свое время дня социалистической революции. Но, тем не менее, с праздником! Пролетарии всех стран, объединяйтесь соглашайтесь!

Субботнюю раскомандировку электрики, по обыкновению, начали с хирургии. Обсудив травматологию и ортопедию плавно перешли к терапии. Были затронуты вопросы кардиологии, эндокринологии и офтальмологии. С заболеваний полости рта обсуждение ушло в урологию и органы малого таза.
— Так, всё! — не выдержал я, — давайте уже насущные вопросы обсудим. Про невралгию!

Уже неделю я хромаю — заклинило седалищный нерв. И что ска характерно, болит вовсе не седалище, как может показаться на первый взгляд, а колено. Ну и выслушал от опытных работников истины прописные, — на железке не сидеть, на бетоне не сидеть, голову покрывать, и про шаль на пояс из козьего пуха, и про подштанники, и что крепкого здоровья и долгих лет я не хочу, и уровня сахара не знаю, и вообще.

Р-ка накупила каких-то ампул в коробках и пачку шприцов, написала на бумажке мою фамилию и сложила всё это в мятый пакет из "Пятерочки". Поеду, короче, в медпункт, жопу медсестре показывать. Названия только запомнить надо, а то мужики не поверят.

Решил посмотреть в Википедии, какая должность была у Ленина? Гугл подсказал дополнительные вопросы по теме. Думаете, я не посмотрел, сколько у Ленина было сантиметров? Ошибаетесь, посмотрел. У Ленина было ровно 165 сантиметров, от каблуков до кепки.

* * *
Да, кстати, последним Генеральным Секретарем ЦК КПСС был не Горбачев, как ни странно, а какой-то Ивашко.

Открытое письмо. Дурову.

Уважаемый Павел. Надо наверное зарегистрированным в РКН десятитысечнекам какую-нибудь плашку сделать, типа такой — 🔟, а то как мы узнаем? Репостнул раз — и вилкой в глаз. Или как там, про два стула с бутылками? Ну вы знаете.

С уважением, электрики из Башкирии.

Упыри и вурдалаки приготовились к атаке (с)

В канун дня всех святых хотел написать историю, какой-нибудь заводской хоррор, но так ничего нового и не вспомнил. События те бывалошные, я уже сто раз рассказывал, а нового за последние двадцать пять лет ничего не произошло. Шел сегодня с работы, прошел через весь цех (а это, на секундочку, почти полкилометра) — не то что призрака электрика, метровую крысу или голубя-мутанта, ни одного живого человека не встретил. Всю потустороннюю нечисть давным давно оптимизировали, а самые шустрые ушли в отдел трансформации и развития.

Такие дела. Да и вообще, не знаем мы на Руси никаких Хеловинов, и тыква — дрянь, а не продукт.

Картинка @zaprudskikh123 (увидено в инстаграме)

Надо было сразу гуголплекс рублей требовать, у гугла-то. Тогда гуглу пришлось бы отдать гугл.

Цифра дня — ундециллион. 1000000000000000000000000000000000000 рублей 00 копеек.

Интересно, что будут делать российские телеканалы, если Гугл им выплатит? Солнце купят?

Одна девушка играла на скрипке в цыганском ансамбле. Это были не настоящие цыгане, девушку одевали в юбки, в черный парик, рисовали на лице монобровь, ай нанэ нанэ ромалы, чавалы, и, по иронии, именно её и обчистили цыганы, только настоящие, как она сама говорит, загипнотизировав где-то в Челябинской области, но не в Коркино, а в Копейске, как мне кажется. Вытащили из кармана стипендию.

* * *
Я в первый и последний раз столкнулся с настоящими цыганами в начале девяностых в Уфе. Мы проходили обучение в республиканском центре детско-юношеского туризма, жили две недели где-то в районе парка Мажита Гафури, помню ещё, там рядом офис Банка Восток был. Спутницей моей была девушка эффектная, но слегка простоватая и хабалистая. Один раз в трамвае, в котором мы ехали, естественно, зайцами, на нужной нам остановке открыли лишь одну переднюю дверь. Проход перегородила баба в берете и громко объявила: "Граждане приготовьте билетики!". Коллега стала пробираться на выход, расталкивая пассажиров, я, слегка запаниковав, последовал за ней. Подумал, может она оплатила? Уж больно она уверенно подошла к контролёрше и откинула в сторону перегораживающую руку. Тётка попыталась схватить её за плечо, та пихнула её крепким бедром, сказала "да отцепись ты" и выбралась на свободу. Я, пока контролерша не опомнилась, выскочил следом, схватил спутницу за руку, крикнул "бежим!", мы какое-то время прыгали по мартовской каше, спутница возмущенно что-то тараторила, вроде: "встала на проходе, ненормальная, хватается ещё, дура блять..." а я сквозь смех пытался ей объяснить, что это был контроль, но не мог, а та, наверное, так и не поняла.

Так вот, то-ли рынок, то-ли просто развал каких-то лотков, я даже уже и локацию не помню, вырулил я на целый табор, пёстрые женщины в накинутых на плечи платках, какие-то снующие у ног дети, окружили, цыганка лет сорока, я бы сказал, даже красивая, спросила "как проехать на Рихарда Зорге", я естественно сказал, что не знаю, потому что не местный, но мне вдруг очень захотелось помочь, я даже представил, как вся эта орава лезет в трамвай и сколько труда надо матери, чтобы никого не потерять, я хотел сказать, что лучше будет спросить вон у бабок, которые торгуют всяким барахлом, потом подумал, что торговки наверное не захотят разговаривать с цыганкой, и попытался объяснить, что если они хотят, я могу спросить у бабок сам, и в этот момент я понял, что Маританна говорит уже про какие-то деньги. Я решил уточнить, а куда именно на Зорге им надо? Цыганка посмотрела на меня как на Иванушку-Дурачка, и я понял, что на Рихарда Зорге им уже не надо. Если она меня и загипнотизировала, то не туда. Коллега вынырнула откуда-то с полной сумкой, взяла под руку и потащила в сторону, я спросил у неё: "а как, кстати, проехать на Зорге?", она ответила "На трамвае! Деньги проверь, бля". Я на всякий случай проверил — денег не было.

* * *
Да, по законам жанра, деньги у меня должна была вытащить цыганка, но она тут вообще не при делах. Накануне остатки командировочных я промотал в общаге БГПИ с бывшими одноклассниками, причем умудрился получить пизды от какого-то студенческого патруля, которые отличались от гопников только наличием красных удостоверений и резиновых дубин-демократизаторов. А с цыганами я больше не сталкивался ни разу, и в Уфе больше ни разу не был, да. И девушку ту, кстати, тоже больше не видел.

Чья-то переписка

2014
— С днем рождения!
— Спасибо!

2015
— С днем рождения!
— Спасибо!

2016
— С днем рождения!
— Спасибо!

2017
— С днем рождения!
— Спасибо!

2018
— С днем рождения!
— Спасибо!

2019
— С днем рождения!
— Спасибо!

2020
— С днем рождения!
— Спасибо!

2021
— С днем рождения!

2022
— С днем рождения!

2023


2024


Курортный роман.

"В дар Музею МВД по Башкирии передали Уголовный кодекс РСФСР 1926 года, написанный арабской вязью, от семьи, которая долгие годы принимала его за Коран. Книгу бережно хранили и передавали из поколения в поколение.
"В коллекцию передан Уголовный кодекс 1926 года на арабском языке. Пожилая владелица книги долгие годы принимала его за Коран и подкладывала под голову ребенка. Стоит отметить, что когда сын вырос, то пошел на службу в милицию", - рассказали ТАСС в пресс-службе ведомства."

Кто не изучил магию – верит в физику.

В кои-то веки решил вдумчиво новости почитать, что же там такого за забором комбината творится.

* * *
Квас это оказывается сахаросодержащий газированный напиток и попадает под уплату акциза. Да вы охренели! Какой там сахар? Какой там газ? Настоящий хлебный квас из трехлитровки на подоконнике, с марличкой вместо крышки, кислый как блин этот, как его, а пузырьки в нем — естественная газация, и вот как раз из такого кваса и делают окрошку, а то что в пластиковых полторашках продают — говно, не пейте его. Вот там сахар, да. И газ. И правильно, ввести на такой квас акцизы, сам квас изъять и сжечь бульдозерами, а производителей расстрелять, а потом отправить в гулаг за дискредитацию. Пешком, блять. Вы ещё блин пиво назовите сахаросодержащим газированным напитком.

* * *
Путину подарили купюру БРИКС.
Брикс это же кирпичи по-русски? Вот прикольно будет, когда введут.
— Сколько сиги стоят?
— Три кирпича.
— Силикатных?
— Футеровочных, блять.

* * *
"Жопа в Совбезе" — а, нет, не жопа, показалось.

* * *
Линукс для русских запретили.
Да тьху, блять, напугалися. Жуйте сами с волосами, нас и макось пока устраивает.

* * *

Брикс, чак-чак, КНДР, ФАБ-OVER-9000, цыганы, оппозиционер у оппозиционера портянки украл — за забором комбината бардак.

Про колдунов чёт говорили, историю рассказали: один мужик постоянно с маятником ходил, ну знаете, такая гайка на нитке, ну и вот, пили один раз в леспромхозе, он как закричал: ЗОЛОТО! Я НАШЕЛ ЗОЛОТО! Я НАШЕЛ! Мужики подбежали, а он за столом сидел. "Где, — говорят, — золото?". "А вон, в Африке, — сказал мужик и показывает на стол. А стол картой мира клеенчатой застелен. Ахахахахаха!

Я тоже что-то рассказать хотел, только начал, механики блять аж икать начали. Да ну их, больше вообще ничего говорить не буду.

Короче, без передних зубов я что ни начну рассказывать, механики по полу катаются. Никакого сочувствия. Я буквы Ж и Ш выговорить не могу. Рассказывал, как пытался в магазине пачку кэмэла желтого купить, а эта блин продавщица в КБ или вид делает, что не понимает, или глухая.
— Какой?!
— ВОЛТЫЙ, ЙОЛТЫЙ, БЛЯТЬ, ВОЛ-ТЫЙ! Волтый.

— Фмейтесь, фмейтесь, — говорю я механикам голосом Кирпича. В стендаперы штоль податься.

В итоги красный мальборо взял. Крафный, блин. Стою курю у подъезда, женщина подходит: в этом подъезде, спрашивает, какая квартира последняя?
Я смотрю, пятьдесят шестая. Подумал, "шестая" я хрен выговорю, сказал "пятьдесят пятая". Ушла к соседнему. А вдруг ей как раз пятьдесят шестая нужна была? Мда.

А на раздаче - Трамп!

Мужики, вы не поверите никогда! Беру я сейчас биг хит и картошку на Тукая, да? Стою в кассу. И знаете, кто входит? Мать твою… На нём пальтишко такое серое, шарфик мохеровый и кепка, а охраны — никакой. Только правый карман оттопыривается, как будто ствол там. Подошел к выдаче заказов пакет взял и сунул в сетку. Я на него гляжу, рот открыл — а он заметил, подмигнул и на улицу.

Из Казани пишут:

"Около меня сейчас президент проехал. Может Путин. А может и другой".

Рубрика парфюмерия для хуесосов

Итак, три новых отливанта:
Аль хараман перфюмс, Амбер-уд тобакко эдишн. Был взят как бюджетная замена томфордовской табакованили, и вполне себе заменяет, насколько я разбираюсь, правда на старте этой самой ванилью довольно сильно шибает по рецепторам, аж носки перебивает, а минут через пять вполне себе табак. Томфорд деликатнее, я бы сказал.
Мансера, Ред Тобакко — ни вишни ни табака не услышал. Корица и новые кожаные сандалии в магазине обуви "Юничел".
Мансера, Цедрат боисе — нет, это не Авентус.

Все три норм. У меня всё.

ДАННОЕ СООБЩЕНИЕ (МАТЕРИАЛ) СОЗДАНО И (ИЛИ) РАСПРОСТРАНЕНО ЭЛЕКТРИКОМ, ВЫПОЛНЯВШИМ ОБЯЗАННОСТИ ЭЛЕКТРИКА И (ИЛИ) ЛИЦОМ, ИМЕЮЩИМ ОТНОШЕНИЕ К ЭЛЕКТРОЭНРГЕТИКЕ.

Реальный отзыв от участника:

короче, первый день — объясняют правила игры, типа "инструктаж", сперва ничего не делаешь, на вопросы отвечаешь, потом головоломки — дают разные гаечные ключи и нужно их к гайкам подобрать и двигатель разобрать, двигатели разные, большие, маленькие, через неделю уже сам угадываешь, какой ключ к какой гайке надо, потом примерно через месяц квесты начинаются — дают схему расположения оборудования и надо это оборудование найти, как в бродилке какой-то, локация большая, лестницы, галереи, тоннели, потом открутить двигатель, отвезти его на кране в мастерскую и привезти новый, там ещё приходится с местными общаться, если например, кран занят, подходишь к мужикам попросить, и типа варианты ответов тоже влияют, сюжет нелинейный, могут и нахуй послать, прикольно кароч

Заводинг! Полное погружение, 8/5, активности, аутентичный реквизит и костюмы, горячая вода для дошика предоставляется бесплатно. Есть два места, пишите в комменты.

Монастыринг это конечно круто, но как насчёт ЗАВОДИНГА?

Слесарь по насосам, старший мастер и дежурный электрик собираются за столом прямо в восемь утра и ну давай увольняться. "Всё, надоело, — говорит дежурный, — пишу заявление и ухожу". "Всё развалилось, — говорит старший мастер, — все бегут, в понедельник в отделе кадров четверо обходные подписывали". "Знакомый уволился, так у него сейчас бизнес — две говновозки, водителя нанял, три тысячи берет", — говорит слесарь по насосам. И бесконечный разговор по кругу, дым столбом, десятая кружка чаю, время двенадцать дня.
"Всё, решено, до апреля доработаю и уволюсь", — говорит дежурный электрик.

Одно и то же, который уже по счету год. Впервые он мне сказал, что доработает до апреля еще в 2004-м. "Куплю Газель и уволюсь". "Взял бы, да и уволился уже", — думаю я. Хрен мы куда отсюда денемся. Меняется жизнь, меняется мода, меняется власть, а тут в дежурке окон нет, и не ясно, день ли вокруг, или ночь, лето или зима — два стола, чайник, стенд с плакатами и схемами, раковина и пульт потолочного освещения, сорок пять выключателей. Раньше крысы жили, но куда-то ушли.

А мы привычно торопим жизнь, быстрее бы обед, быстрее бы домой, быстрее бы выходные, быстрее бы отпуск, быстрее бы пенсия, быстрее бы... прожить эту хуйню и забыть. Как сказал классик, если понимаешь, что между смертью и точкой, где ты сейчас, осталась только ровная как каток гладь времени, велика ли разница, сколько времени ты будешь по ней скользить?

Начальник участка звонит, — залили 87Б насос. Какой по счету начальник участка мне это сообщает? Четвертый? Пятый? Сколько раз за двадцать пять лет заливали этот несчастный двигатель? Десять? Сто? Даже аварии какие-то неинтересные, ничего нового. Видел я всё, и это всё — суета сует и томление духа. Скучно, господа.

Ну и вот, о вспышке в лоб. Фу, фу, фу, так делают только непрофессионалы. Плюньте в глаз тому кто так скажет. Такая схема света называется "парамаунт лайт" или "голливудский свет" — имитирует снимки папарацци в девяностых, типа случайные, с закрытых вечеринок — все глянцевые звезды сняты вспышками в лоб.

Ах, эта шоколадка... "Bounty"... Райский ананас... Даже глядя на нее, чувствую, как пробирает до костей сырость этого унылого дня. (вздыхает) Холод просачивается сквозь одежду, как вода сквозь дырявый зонтик... А тут ещё и помятая упаковка... Как символ моей разбитой жизни, словно обглоданный косточка... (слеза катится по щеке) Даже сладкий шоколад не греет... Всё так серо, беспросветно... Эх... хотя бы вкус был хорошим... (тихо всхлипывает)

Только сегодня вспоминали про ананасы. Стащил конфету у механиков и три раза переферийным зрением прочитал название как "Российский ананас". Да какой такой российский ананас? — думал я возмущенно, — российский ананас это шишка еловая! Потом вгляделся, оказывается райский.

https://t.me/vodoebishe/3896

На работу утром выходишь — созвездие Ориона над домом, две звезды сверху, две снизу: Бетльгейзе и Беллатрикс, Саиф и Ригель.

А Пояс? Как называются звезды пояса? Казалось бы, самый заметный элемент осеннего неба, а названия их — что-то невнятное и незапоминающееся. Прочитал один раз и забыл. Артак, Ситрак и Кибертрак, что-то подобное.

Пересмотрел на днях весь топ фильмов из детства: "Мираж", "Конвой", "Враг мой" и "В поисках Капитана Гранта". Ничего не шевельнулось. Зато "Волк и семеро козлят на новый лад" заиграли новыми красками. Считаю, в 24 году этот фильм должен быть запрещен, если уж доводить всё до абсурда, то надо идти до конца.

В ебенях зима.

Смотрю Бузову. Оказывается, играть на арфе в России обучают всего в четырех городах, в том числе и в Челябинске. Удивительно.

Купил сейчас на валберис фотовспышку с приложения, ещё и оплатить сразу не получилось, ещё и эти блин постоянно названивают, людей отправь туда, людей отправь сюда, ещё и этот позвонил, его только не хватало, швеллер подготовьте, уголок подготовьте, а потрахаться вам не завернуть? то сеть слетит, то "что-то пошло не так", с банком у вас не так, мкб компания пидарасов, короче кое как оплатил, начал читать описание, а вспышка оказывается только для сони — аааааааа бля! у всех фотоаппаратов горячие башмаки такие, а у сони оказывается какие-то другие, а кнопки отменить заказ уже нету, пишу продавцу, так мол и так, пришлите для фуджика, тишина, как будто блин не видит, пришлось купить другую, короче валберис тоже компания пидарасов.

Перевели зарплату за октябрь, а после отпуска у меня там хрен на палке, а не зарплата. Получил смску из банка, хожу и напеваю: "и мало мало радости детишкам принесла". Ещё и фотовспышек накупил целую охапку, лох чилийский.

Милтон сдулся — в новостях с утра чувствуется некоторое сожаление.

Новый В. Пелевин — старый добрый трансгуманизм, начало которому положено в айфаке-Х. Прочитал на одном дыхании, хотя это и не показатель качества, потому что я читаю всё подряд.

Народная забава — поиск отсылок к событиям и персоналиям современности: в тексте замечен второй Пелевин (который Александр), сериалы "Слово пацана" и "Задача трех тел", египтолог Солкин и прочая и прочая, всего даже и не упомнишь. Кстати, видел недавно египтолога Солкина в совершенно неожиданном месте — в статье-обзоре китайского объектива Viltrox, он присутствовал там в качестве фотомодели. Короче, чувствуется, что ВП читает в тележке и смотрит на ютюбе примерно то же, что и срднестатистический электрик, и поэтому мне постоянно кажется, что он где-то рядом.

Ну что ещё можно сказать? Это не Чапаев, да, но и не пустота. Восемь искусственных членов из десяти. У меня всё.

А нет, не всё. Про Дурова ещё хотел написать. Оказывается, он обычный ботан в черной пидорке. Вот теперь всё.

В разрешенных на корпоративном компьютере новостях уже вторую неделю надвигается ураган Милтон. Вот он даст им просраться! Жители побережья хуячут в четыре полосы, весь бензин на заправках сожгли, Байден билеты сдал, Блинкен тоже ехать отказался, хрен, короче, им, а не деньги на саммите НАТО, всё сдул ураган.

— Вот гда справедливость? — вопрошает в кабинете зам, глядя в монитор, — Темрюк двадцать шесть, Армавир двадцать девять, Тихорецк тридцать, Кропоткин тридцать. А у нас снег на выходные обещают. Причем, нахуячит сразу по колено, и ни в каких новостях об этом не расскажут.

* * *
В приемной у начальника аппарат поставили, сунул ногу — хуякс, бахила обулась.

Механики попались навстречу — идут по цеху в этих синих бахилах поверх ботинок.
— Вы что, долбоёбы? — спросил я.
— Нет, — сказали механики, — проводим социальный эксперимент. Интересно, сколько людей назовут нас долбоёбами.
— Я первый?
— Четвертый.

Удивительно всё же, до чего техника умная пошла. Чертовы китайцы.

а вот двухсот пятидесятитонный кран перевозит опасный груз
пятнадцатитонными стропами
ответственный руководитель следит за выполнением требований от и пб мужиками,
и думает ответственный руководитель о нитках которыми сшит этот строп, он текстильный, между прочим
как бы не ебнулся этот груз и не придавил собою рабочего, а может быть, если не повезет, сразу двух
ну здравствуй здравствуй скажет старший следователь ск капитан юстиции рахматов, и отправит на поселок
или как вариант дадут шлем стальной, подсумок и пару рожков для автомата
и поедет ответственный руководитель защищать страну от неофашистов и пидарасов,
вот пуля пролетит, и ага — два милиона рублей, льготы при проезде на общественном транспорте, красивая хромированная нога и медаль

* * *
и ещё школу может быть его именем назовут, хотя не факт

* * *
* * *
а, нет, всё норм, отличные стропа, рекомендую

Опять зачем-то вспомнил детство на камчатке, когда на поселок не хватило топлива и электричество давали на пару часов утром да вечером. Роль lofi hip-hop radio beats to relax выполняли Сектор Газа и Ляпис Трубецкой в старом магнитофоне на батарейках. Когда он садился становилось совсем тоскливо, потому что оставалось только смотреть в разрисованное (нет не хуями) окно, за которым кроме снега и темноты в общем ничего и не было. Средняя температура в квартирах была 5-7 градусов, шерстяные носки и всякие детдомовские фуфайки становились второй кожей, от которой приятно пахло телом мытым раз в неделю. В таком режиме поселок спокойно прожил всю зиму, а к весне почесался, полинял теплой одеждой в шкафы и продолжил славное незаметное существование. К чему я? Ах да, подпишитесь на отпечатки лапок плоской кошки. Всего-то три рыла осталось.

а это два инженера, сидят на корточках, как в детстве, и рисуют мысленно лестницу
к дверям цеховой подстанции —
широкую светлую лестницу

и глядят они прямо в будущее
затуманенным взором

Channel created