https://youtu.be/KI2HoBNK0uY
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@comedy_funny_vedios
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12 Jul, 03:32
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09 Jul, 15:45
https://youtu.be/HZlNFkUCSes
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18 Jun, 18:03
सरदार सेक्स कर रहा था गलती से पीछे डाल दिया।
बीवी - ओ जी, ट्रक गलत गोदाम में जा रहा है।
सरदार - अब बता रही है जब माल उतार दिया।
😝😜😝😜
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😝😜😝😜
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18 Jun, 18:03
वो भी कोई महान औरत ही होगी,
जिसने लण्ड चूसने का अविष्कार किया था।
😝😜😝😜
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18 Jun, 18:03
लडकी चाहे कितनी भी चालाक हो,
लडका कोई ना कोई कहानी बना कर चोद ही लेता है...
😝😜😝😜
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18 Jun, 18:02
चूत की ताकत ये होती है
हजारों किलोमीटर दूर हो कर भी हम लोग से मूठ मरवा देती है।
😝😜😝😜
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18 Jun, 18:02
कृपया मोदी जी के सम्बोधन के बाद
उनके निर्णय को लेकर, व्हाट्सएप पर मैसेज की झड़ी न लगाएं।
जितने आप फ्री हैं, उतने ही हम भी हैं।
हम भी TV देख रहे हैं।
😝😜😝😜
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18 Jun, 18:02
अल्ताफ भाई के एरिया में रेप हुआ.
जिस लड़के ने रेप किया था उसे अल्ताफ भाई के पास लाया गया.
अल्ताफ : अपुन का एरिया है, ये जानते हुए भी तूने रेप किया 😡
लड़का: सॉरी भाई गलती हो गयी 😳
अल्ताफ: ये सब कैसे हुआ? 😠
लड़का : उसने अपुन को इशारे से ऊपर बुलाया. अपुन गया तो उसने घर का दरवाजा बंद कर लिया.
अल्ताफ : फिर 🤔
लड़का : वो बोली, ओये चिकने मेरी प्यास बुझा. 😍
अल्ताफ : फिर 😍
लड़का : अपुन ने सोचा की अल्ताफ भाई का एरिया है लफडा नहीं करना.
अल्ताफ : फिर......🤔
लड़का : अपुन बोला 1-2 kiss करेगा, suck भी करेगा, लेकिन fuck नहीं,आखिर अल्ताफ भाई का एरिया है.
अल्ताफ : फिर .... 😳
लड़का : उसने मेरी पेंट उतारी फिर अपने कपडे उतारने लगी.
अल्ताफ: (being excited) अरे फिर...😛
लड़का : अपुन उसके lips kiss किया और boob suck करने लगा but दिमाग में यही था के अल्ताफ भाई का एरिया है
अल्ताफ out of control: भोसड़ी के फिर. 😳
लड़का : अपुन आगे बढ़ने ही वाला था की सोचा अल्ताफ भाई का एरिया है.
अल्ताफ: अबे अल्ताफ गया मा चुदाने आगे बोल. 😠
लड़का :अपुन भी यही सोचा, और बजा दिया... 😛..
🍻🍻Pls do not forward
अल्ताफ भाई ने मना किया है।
😝😜😝😜
जिस लड़के ने रेप किया था उसे अल्ताफ भाई के पास लाया गया.
अल्ताफ : अपुन का एरिया है, ये जानते हुए भी तूने रेप किया 😡
लड़का: सॉरी भाई गलती हो गयी 😳
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लड़का : उसने अपुन को इशारे से ऊपर बुलाया. अपुन गया तो उसने घर का दरवाजा बंद कर लिया.
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अल्ताफ out of control: भोसड़ी के फिर. 😳
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अल्ताफ: अबे अल्ताफ गया मा चुदाने आगे बोल. 😠
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18 Jun, 18:02
एक पुलिस अधिकारी ने एक आदमी को ओवरस्पीडिंग करने के जुर्म में रोक लिया।
पुलिस अधिकारी ने जैसे ही कार को रोकना चाहा, "उसने देखा कि वह आदमी बहुत ही चिंतित होकर कुछ करने की कोशिश कर रहा है।"
अधिकारी ने रोककर कहा, "नमस्कार सर, क्या आप जानते हैं कि मैंने आपको क्यों रोका हुआ है?"
आदमी बोला,"हां सर, मैं जानता हूँ कि मैं ओवरस्पीडिंग कर रहा था लेकिन यह मेरी जिंदगी और मौत का सवाल है।"
अधिकारी ने आश्चर्य से कहा, "ओह सही में, कैसे?"
आदमी ने कहा, "एक नंगी महिला मेरे घर पर मेरा इंतज़ार कर रही है।"
अधिकारी बोला, "लेकिन मैं समझा नहीं ये जिंदगी और मौत का सवाल कैसे हुआ?"
आदमी ने कहा,"अगर मैं अपने घर अपनी पत्नी से पहले नहीं पहुंचा तो मैं मर जाऊँगा सर।"
😝😜😝😜
पुलिस अधिकारी ने जैसे ही कार को रोकना चाहा, "उसने देखा कि वह आदमी बहुत ही चिंतित होकर कुछ करने की कोशिश कर रहा है।"
अधिकारी ने रोककर कहा, "नमस्कार सर, क्या आप जानते हैं कि मैंने आपको क्यों रोका हुआ है?"
आदमी बोला,"हां सर, मैं जानता हूँ कि मैं ओवरस्पीडिंग कर रहा था लेकिन यह मेरी जिंदगी और मौत का सवाल है।"
अधिकारी ने आश्चर्य से कहा, "ओह सही में, कैसे?"
आदमी ने कहा, "एक नंगी महिला मेरे घर पर मेरा इंतज़ार कर रही है।"
अधिकारी बोला, "लेकिन मैं समझा नहीं ये जिंदगी और मौत का सवाल कैसे हुआ?"
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18 Jun, 18:02
भक्त: बाबा, आज कल की लडकियां अपने बॉयफ्रेंड को डार्लिंग-डार्लिंग क्यों कहती रहती हैं?
बाबा: वत्स, वास्तव में ये लडकियां कहती है "डाल...लिंग, डाल...लिंग". तुम जैसे अज्ञानियों को सुनाई देता है "डार्लिंग-डार्लिंग."
😝😜😝😜
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18 Jun, 18:02
टीचर : तुम 2 दिन स्कूल क्यों नहीं आये?
बँटी : मैम, मेरी 1 ही चढ्ढी है और वो मम्मी ने धो दी थी..इसलिए परसों नहीं आया था...
टीचर : और कल क्यों नहीं आए थे ??
बँटी : कल मैं स्कूल आने के लिए निकला था...
रास्ते मे आपके घर के बाहर देखा...आपकी चढ्ढी सूख रही थी, तो मुझे लगा आप भी स्कूल नहीं आई होंगी..तो मैं वापस लौट गया ...
बँटी : मैम, मेरी 1 ही चढ्ढी है और वो मम्मी ने धो दी थी..इसलिए परसों नहीं आया था...
टीचर : और कल क्यों नहीं आए थे ??
बँटी : कल मैं स्कूल आने के लिए निकला था...
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18 Jun, 18:02
पति नहाने गया था..
पत्नी ने उसका फोन चेक किया तो
कॉन्टेक्ट्स में एक नाम "कोरोना" लिखा था।
उसने डायल किया तो
किचन में पड़ा उसका खुद का फोन बजने लगा.
लाख समझाने पर भी पति बाथरूम से बाहर नहीं आ रहा..
बोल रहा है कि मैं "लाकडाउन" मेंं हूँ।
😂😝😜😝😜😂
पत्नी ने उसका फोन चेक किया तो
कॉन्टेक्ट्स में एक नाम "कोरोना" लिखा था।
उसने डायल किया तो
किचन में पड़ा उसका खुद का फोन बजने लगा.
लाख समझाने पर भी पति बाथरूम से बाहर नहीं आ रहा..
बोल रहा है कि मैं "लाकडाउन" मेंं हूँ।
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18 Jun, 18:02
सुना है 👩❤️💋👨 मोहब्बत 🤔 में
रात को नींद नहीं आती
तो क्या हुआ
हम भी 😉 मोहब्बत के खिलाड़ी है
दोपहर को सौ जाते हैं 💕
रात को नींद नहीं आती
तो क्या हुआ
हम भी 😉 मोहब्बत के खिलाड़ी है
दोपहर को सौ जाते हैं 💕
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18 Jun, 18:02
वो बोली की
"मैं तुमको छोड़ दूंगी"
मैंने कहा कलमुही तू क्या मुझे छोड़ेगा,
मेरे पास बाइक है मैं खुद चला जाऊंगा😎
😝😜😝😜
"मैं तुमको छोड़ दूंगी"
मैंने कहा कलमुही तू क्या मुझे छोड़ेगा,
मेरे पास बाइक है मैं खुद चला जाऊंगा😎
😝😜😝😜
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18 Jun, 18:02
पति का बीवी से झगड़ा हुआ.. 😣👫😘❤
बीवी मायके चली गई ये कह कर के अब वापस कभी नहीं आएगी.. 😏
.
दो दिन बाद
पति ने फोन कर के कहा
.
जानु मुझसे ग़लती हो गई मुझे माफ कर दो ओर घर लोट आओ.. 😊😒
.
.
नहीं, तुमने मेरा दिल तोड़
दिया है मै नही आउंगी । 💔😏
.
.
अरे दिल वापस जोड़ लो, आ जाओ । 💝😃
.
बीवी ने पुछा
तुम्हारे क़रीब में कोई ग्लास है..?? 🍸😾
.
पति ने कहा.. हाँ है...!!! ☺😌
.
बीवी : उसे ज़ोर से ज़मीन पर पटको.. 😠😾
.
पति ने वेसा ही किया गिलास को जोर से जमीन पर दे मारा ...
😬
...
बीवी बोली :
अब उस टुटे हुए ग्लास के हज़ारों टुकड़ों को तुम दोबारा जोड़ सकते हो.. ?? 😏😠
.
पति ने जवाब दिया....
.
.
नहीं.. ग्लास टूटा ही नहीं है, स्टील का है... 😛
.
.
बीवी: बड़े कमीने हो.. 😳 शाम को आती हूँ
😜😜😛😛
बीवी मायके चली गई ये कह कर के अब वापस कभी नहीं आएगी.. 😏
.
दो दिन बाद
पति ने फोन कर के कहा
.
जानु मुझसे ग़लती हो गई मुझे माफ कर दो ओर घर लोट आओ.. 😊😒
.
.
नहीं, तुमने मेरा दिल तोड़
दिया है मै नही आउंगी । 💔😏
.
.
अरे दिल वापस जोड़ लो, आ जाओ । 💝😃
.
बीवी ने पुछा
तुम्हारे क़रीब में कोई ग्लास है..?? 🍸😾
.
पति ने कहा.. हाँ है...!!! ☺😌
.
बीवी : उसे ज़ोर से ज़मीन पर पटको.. 😠😾
.
पति ने वेसा ही किया गिलास को जोर से जमीन पर दे मारा ...
😬
...
बीवी बोली :
अब उस टुटे हुए ग्लास के हज़ारों टुकड़ों को तुम दोबारा जोड़ सकते हो.. ?? 😏😠
.
पति ने जवाब दिया....
.
.
नहीं.. ग्लास टूटा ही नहीं है, स्टील का है... 😛
.
.
बीवी: बड़े कमीने हो.. 😳 शाम को आती हूँ
😜😜😛😛
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18 Jun, 18:02
ये कौन से गाव का निशाने बाज है जय हो 🙏🏻
कोई इसको भी मेडल दिलवाये😱
कोई इसको भी मेडल दिलवाये😱
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18 Jun, 18:02
इस lockdown से बहुत कुछ सीखा है, उनमें से कुछ ख़ास बातें ये हैं..
1. घर उतना ही बड़ा लेना चाहिए जितनी अपनी झाड़ू पोंछे की औकात हो...😜
2. बर्तन धोने के सारे advertisements सही नहीं होते ... बर्तनों को घिसना ही पड़ता है ...😜
3. घर की सुख शान्ति में बाई का बहुत बड़ा योगदान होता है ...😝
और सबसे बड़ी बात ...
.
.
ये सब काम रोज़ करते रहने पर भी कोई weight loss नहीं होता...😜😜
1. घर उतना ही बड़ा लेना चाहिए जितनी अपनी झाड़ू पोंछे की औकात हो...😜
2. बर्तन धोने के सारे advertisements सही नहीं होते ... बर्तनों को घिसना ही पड़ता है ...😜
3. घर की सुख शान्ति में बाई का बहुत बड़ा योगदान होता है ...😝
और सबसे बड़ी बात ...
.
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18 Jun, 18:02
कम 🤗 उम्र में शादी होने👫 का ,
एक नुकसान 😔 यह भी है कि,
.
.
मां 🤷♀️ बच्चों के आधे चिप्स खुद खा जाती है।
😃😁😝😜
एक नुकसान 😔 यह भी है कि,
.
.
मां 🤷♀️ बच्चों के आधे चिप्स खुद खा जाती है।
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18 Jun, 18:02
Would you like to have coffee with me in the evening?
इस वाक्य में क्या गलत है?
"Whiskey" की स्पेलिंग पूरी तरह गलत है !!
😜😝😄
इस वाक्य में क्या गलत है?
"Whiskey" की स्पेलिंग पूरी तरह गलत है !!
😜😝😄
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18 Jun, 18:02
एक फैक्ट्री में उसके मालिक ने अपने कर्मचारियों को प्रेरणा देने के लिए दीवारों पर जगह-जगह “कल करे सो आज कर, आज करे सो अब” लिखवा दिया.
.
.
एक हफ्ते बाद जब उसने मैनेजर से इस प्रेरक वाक्य के असर के बारे में पूछा तो मैनेजर ने बताया – “बहुत असर हुआ है सर….
एकाउन्टेंट 5 लाख रुपये लेकर भाग गया है…
जूनियर मैनेजर महिला सेक्रेटरी को लेकर चम्पत हो गया है…
तीन क्लर्क वेतन बढ़ाने की मांग कर रहे हैं…
मजदूर हड़ताल पर चले गए हैं और…
चपरासियों ने दूसरी नौकरी तलाश कर ली है !”
🤢😝😜🤔🤢
.
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एक हफ्ते बाद जब उसने मैनेजर से इस प्रेरक वाक्य के असर के बारे में पूछा तो मैनेजर ने बताया – “बहुत असर हुआ है सर….
एकाउन्टेंट 5 लाख रुपये लेकर भाग गया है…
जूनियर मैनेजर महिला सेक्रेटरी को लेकर चम्पत हो गया है…
तीन क्लर्क वेतन बढ़ाने की मांग कर रहे हैं…
मजदूर हड़ताल पर चले गए हैं और…
चपरासियों ने दूसरी नौकरी तलाश कर ली है !”
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