день пограничницы

Быстрый пост о том, как я решила бросить терапию и почему моя терапевт была права, когда не дала мне соскочить

(Быстрый - потому что я мусолю его в голове неделю, а сейчас сяду и напишу за пять минут)

Последний месяц или около того мне стало казаться, что терапия мне ничего не дает. Я достаточно окрепла, чтобы самостоятельно справляться с «обычной жизнью», много что анализирую в процессе и чаще всего приношу в терапию уже сделанные выводы. Провожу им, так сказать, процесс верификации в обществе более умного человека. И че-то мне стало от этого очень тоскливо - казалось, что глубина и острота нас покинули

Я взрослый человек, поэтому всего каких-то пару недель собиралась с силами, чтобы рассказать о своих подозрениях терапевтке. На что она очень спокойно мне сказала, что во-первых, все время хотеть остроты - это в принципе моя отличительная черта. А во-вторых, что я в какой-то момент внесла в нашу работу новую тему, а потом стала ее прятать. И вот это и может быть причиной моего недовольства

Ну и блин, конечно же, она оказалась права. Новая тема - это воспитание сильно подросшего ребенка. Я действительно несколько раз обсуждала с ней текучку - что мы вот многочисленно ссоримся по пустякам или что я начинаю сомневаться, что наша модель воспитания правильная. А потом что-то внутри начало меня убеждать, что это какая-то недостойная тема для обсуждения, на которую стыдно тратить наше рабочее время. Короче, я попала в одну из самых распространенных ловушек - когда кажется, что ты все про эту жизнь уже понял, а на деле ты отчаянно трусишь и не хочешь трогать новую кучу вопросов

https://youtu.be/OVfZw_eqJW8?si=ro-CHFMSZFDgfwGb

Нетфликс, конечно, очень дерзко начали стримить фильм «Buy now: The Shopping conspiracy» перед черной пятницей и в самый разгар западного праздничного сезона . Интересно, будет ли какой-то заметный импакт - беглый гуглинг сейчас показал, что о кино очень много пишут в штатах и активно советуют смотреть

Документалка рассказывает, как корпорации убеждают нас потреблять больше необходимого, занимаются гринвошингом и перекладывают ответственность за загрязнение окружающей среды с больной головы (своей) на здоровую (нашу). По большому счету, ничего нового, но сделано очень бодро, с классными, вызывающими доверие героями. Мне понравилось отдельно, что в конце перечисляются максимально простые советы - что каждый из нас может начать делать по-другому. Не понравилось, что одна из самых важных вещей - просто меньше покупать

Я - ребенок, росший в небогатой семье в девяностые. Для меня покупки - второе по силе успокоительное после сытной еды. И еще я просто обожаю дарить подарки, веду в заметках список из вещей, которые могут порадовать кого-то из близких. Сделать самой андвент и положить туда 25 маленьких подарочков? Да, пожалуйста, я буду очень счастлива

В общем, получилось так, что документалку я досматривала, упаковывая первые новогодние коробки. Обычно этот процесс приносит мне кучу радости, но сегодня я испытывала сильнейшие mixed feelings. Иными словами: кино работает, очень советую. Может показаться, что сейчас не те времена, чтобы играть в теорию малых дел и отказ от стаканчиков кофе с собой никого не спасет. С другой стороны, мало ли что там впереди, you never know

Прием-прием, Ксюша на связи, тут еще кто-то есть?

Я немного тороплюсь, поэтому мы пропускаем часть, где я прошу прощения, что пропала, и обещаю регулярно писать. Мы знаем, чем это все заканчивается)

Последнюю неделю или две мне довольно уныло - с одной стороны это личные переживания, которые будет очень странно взять и вывалить на вас после полугода молчания. С другой, корень этой печали - разочарование, а с ним хорошо знаком каждый

Когда у меня выставлены базовые настройки, я очень верю, что большинство людей хорошие. Или, что в людях больше хорошего. Когда тяжеловато - что «в каждом есть немного хорошего», когда совсем жесть - что ничего хорошего вообще быть не может, посмотрите, что вокруг творится

Я не говорю, что вера в хорошее - это самый правильный способ жить. Последние годы очень недвусмысленно дали понять, что это, скорее, не так. Но мне в следующем году 38 и за это время выяснилось, что мне подходит только он. И поэтому каждый раз я прихожу в восторг, когда нахожу другого такого человека

Справедливости ради, Билла Лоуренса сейчас я вспомнила, а нашла много-много лет назад как создателя сериала «Клиника». Потом он подарил нам «Теда Лассо», а на этой неделе я посмотрела пять серий второго сезона «Shrinking» и очень захотелось Билла обнять. Если вам нужно разделить с кем-то груз ежедневности и хотя бы в ноутбуке увидеть подтверждение тому, что хорошего больше и оно может побеждать - очень советую

Бонусом - главная музыкальная тема сериала. Песню написал чувак из The Postal Service и (неожиданно) Death Cab for Cutie. не знаю, что у вас заблокировано, поэтому выложу ютуб

https://youtu.be/gIR3ct774B8?si=7-iFlVVh0d32fivP

держитесь и я тоже буду

Об отношении к возрасту, внешности и нехватке примеров для подражания

Продолжаю читать книжку про отношения с едой. И вспомнила, как хотела написать вот этот пост.

Через три года мне исполнится 40. Я очень много сил потратила на то, чтобы отучиться строить долгосрочные планы, и подумала о сорокалетии случайно. И не в том смысле, что «божемой, пиздец, 40» (хотя так я тоже умею), а типа «как странно, 40».

Я пыталась объяснить эту эмоцию прекрасному другу, который в этом году отметил тридцатый день рождения. И он очень быстро сказал, что я не выгляжу на свой возраст. Это, безусловно, приятно слышать, хотя, говорит, по сути, только о том, что все мы немножечко эйджисты. Чуть погодя друг спросил, знаю ли я каких-то женщин после 40-ка, которые мне симпатичны. И я задумалась так глубоко, что принесла эти мысли на очередную сессию с психотерапевтом.

Оказалось, что с женскими ролевыми моделями у меня все не очень хорошо. И не потому что я как-то специально ориентируюсь на мужчин, а потому что росла в очень патриархальном обществе. Как девочка, которая впервые купила себе чай “Похудей-ка” в восьмом классе, я утверждаю, что двадцать лет назад девушки оценивались преимущественно по внешности. Как 37-ми летняя женщина, которая несколько раз в год стабильно покупает похудательный марафон в инстаграме, я утверждаю, что это мало изменилось, и соцсети делают ситуацию только хуже и капитально портят наши отношения с самими собой.

Раз внешность важнее всего, ничего удивительного, что от слов “ты не выглядишь на свой возраст” по телу разливается приятное тепло. Я специально написала, что сказавший это друг совершенно прекрасный. Он чуткий и умный, просто так вот сложилось, что комплимент про внешность - лучший комплимент. Причем, для обеих сторон, мне слышать такие вещи ужасно приятно каждый раз.

В общем, в сочетании с книгой меня вся эта история призвала в лишний раз попуститься на тему внешности и возраста. Автор пишет, что когда она проводит в группе упражнение и спрашивает сначала, до какого возраста ее подопечные хотели бы прожить, а потом, о чем они будут вспоминать в последние дни, ни один человек не сказал: «как заебато было, что я был худым и мало весил». «Быть худым» - искусственная, выдуманная ценность. Люди говорят, что им было бы важно думать о своих отношениях, о пользе которую они принесли, о красивых местах, которые смогли увидеть. А не о мучительной борьбе с самим собой.

ПС. женщину 40+, которая мне жутко симпатична, я потом все-таки вспомнила. Это Дрю Берримор, и она просто супер. Тот самый друг, кстати, прислал офигенное видео о ней - посмотрите, если она вам тоже нравится.

https://www.youtube.com/watch?v=ONlM10impXE

Ситуация, которая описывает меня исчерпывающе: взять книгу о расстройствах пищевого поведения на отдых в отель, где тебя пытаются круглосуточно накормить. Безумству храбрых поем мы песню!

На самом деле, я давно замечала за собой всякие тревожные приколы с едой и много раз пыталась подступиться к этой теме, но все время с неправильных сторон. Есть ощущение, что книжка поможет это исправить. Позади четыре главы и я довольна. Очень доброжелательный язык, много примеров из личного опыта (люблю такое) и очень деликатные попытки объяснить, почему одержимость едой (неважно, «правильной», «вкусной» или «здоровой») это противоестественно.

Меня дико тронул момент где автор просит вспомнить, когда в последний раз для вас еда была просто едой. Когда вы не думали, правильная ли это еда, можете ли вы ее себе позволить, надо ли ее потом будет «отработать» в зале или ограничив себя на следующий день. У меня это было больше 20 лет назад и, если честно, очень хочется потратить на возвращение туда меньше времени

“Я была бы рада просто видеть, что кто-то где-то справляется с этой жизнью хотя бы иногда”, написала мне под последним постом прекрасная девушка. Я очень благодарна за все, что вы мне пишете, но на этот комментарий захотелось развернуто ответить постом, потому что научиться “справляться с этой жизнью хотя бы иногда” - это моя главная задача в терапии.

Давайте отмотаем время на семь лет назад - именно тогда я переехала жить в другую страну, поняла, что моему ментальному здоровью нужна помощь, и начала двигаться в этом направлении. Подлатав себя чуть-чуть и начав дышать, я обнаружила, что в мире началась чудовищная пандемия. Когда человечеству удалось взять этот вирус под контроль, я успокоилась и подышала еще немного, и началась большая война. Тут я уже отъехала капитально. Вслед за этим обострилось еще несколько страшных конфликтов. А потом неожиданно умер мой ближайший друг. В общем, прошлой осенью я нашла себя в худшем своем состоянии.

Что мне помогло? Моя психотерапевт, два психиатра (одна очень плохая, под ее руководством я получила супер неприятный опыт с лекарствами, но вторая смогла все наладить), поддержка и понимание близких. Очень помогло то, что с нового года я стала регулярно ходить в зал - это, наверное, вообще лучшая вещь, которая произошла со мной за это время. А еще очень помогло расставание с одной мечтой.

В какой-то момент в терапии, когда прогресс прям попер, у меня появилась дурацкая мысль. Я себе придумала, что если буду продолжать этот курс на бережное отношение к себе, то в какой-то момент обязательно достигну ровного, защищенного состояния. Мне казалось, что меня окружит какая-то такая сфера из света, от которой с веселыми звуками будут отскакивать все неприятности и проблемы, и я буду легко справляться со всем происходящим дерьмом. Я так свято в это уверовала, что когда мне опять стало очень плохо, половина этих ощущений была от того, что я “не справилась” и вновь “позволила себе расклеиться”.

В общем, хочу здесь процитировать свою терапевтку, которая сказала мне: “Плохо чувствовать себя в плохих обстоятельствах - это нормально”. Плохие обстоятельства у всех разные, не сравнивайте свои с чужими. Будем просто стараться справляться с этой жизнью хотя бы иногда. 

Я просто ужасно безответственный автор телеграм-канала. По традиции объявилась, по традиции пропала, по традиции ужасно на эту тему загналась и боялась вернуться.

Но пока все это происходило, внутри себя я вела большую внутреннюю работу))

Во-первых, я внимательно прочитала все заполненные вами анкеты, каждую штучку из 138. Спасибо огромное, вы супер, это мне очень помогло.

Основные выводы: мы с вами очень похожи)) Мы нежные ребята примерно одного возраста и, так сказать, происхождения, и рефлексируем на одни и те же темы. Ну а еще вы все ужасно добрые, что отдельно привело меня в восторг.

Поскольку с тех пор, как этот канал появился (и с тех пор, как я его забросила в первый раз), утекло немало воды (и появилась сотня каналов о похожем), мне было важно понять, могу ли я и дальше быть чем-то полезна или все уже сказано. И с вашей помощью мне удалось этот смысл нащупать.

Я буду писать о тех штуках, на которые загоняюсь. И о том, как терапия (а иногда какие-то другие инструменты) помогают мне с этим справляться. Мне очень хочется идти по жизни смеясь, пья (?) шампанское и гладя (??) котов, желательно в плюс 25 и на каком-то побережье. Такие эпизоды, конечно, случаются, но преимущественно моя жизнь выглядит совсем не так. И это нормально. Я (как и большинство из нас) своими руками окружила себя в соцсетях людьми, которые сделали красивый образ жизни своей профессией, и теперь ежедневно себя ими тригеррю. Хотя прекрасно знаю, что им временами тоже несладко и многое там преувеличено.

Простите, отвлеклась) Короче, я (опять) вернулась. У меня есть план, как писать посты и выкладывать их регулярно. Посмотрим, что из этого получится!

https://www.youtube.com/watch?v=IGo6x_uzG8Y

день пограничницы pinned «привет! сегодня у меня просьба - я сделала анкету, чтобы лучше понимать, как сделать канал более полезным. это анонимно, безопасно и только для моих глаз, так что, пожалуйста, потратьте на заполнение две минутки 🖤 https://www.survio.com/survey/d/T5Q5A5B1S4O7I3D3B»

привет! сегодня у меня просьба - я сделала анкету, чтобы лучше понимать, как сделать канал более полезным. это анонимно, безопасно и только для моих глаз, так что, пожалуйста, потратьте на заполнение две минутки 🖤

https://www.survio.com/survey/d/T5Q5A5B1S4O7I3D3B

всем привет!

вчера у меня был день рождения. еще в пятницу я хотела лежать ничком (и лежала), но в субботу ко мне из четырех разных стран сюрпризно прилетели подруги, которых я не видела очень-очень долго. дальше произошли удивительные счастливые дни, хотя мне все время казалось, что я свихнулась уже клинически и это галлюцинация

Долгая терапия заставляет меня автоматически делать выводы почти из всего, что со мной происходит. Тут инсайты просты и очевидны, но хочется их зафиксировать (преимущественно для себя самой):

⁃ плохие состояния заканчиваются. совершенно точно. когда - неизвестно, но помнить о том, что всегда-всегда плохо не будет - важно
⁃ мне ужасно важно человеческое общение. у меня гораздо хуже получается вывозить жизнь без людей, с которыми мы друг друга понимаем
⁃ в 37 лет от такого сюрприза я не буду спать две ночи 😂

всех обнимаю, спасибо за поздравления. за те, в которых вы радовались возвращению канала - вдвойне

Что делать с чувством обреченности? Наверное, можно сказать, что это главная проблема, которую я пытаюсь решить в терапии уже довольно долго. Меняются обстоятельства, происходит больше плохих вещей, радостные на их фоне теряются, и сопротивляться отчаянию становится все сложнее. Хуже всего, что начинаешь спрашивать себя - а зачем сопротивляться?

Понятно, что это экзистенциальный вопрос. И, наверное, его приходится разбирать по-новой не один раз в жизни. Несколько лет назад я с этим копалась на уровне своего пограничного расстройства: вот у меня есть диапазон состояний, в каких-то находиться почти невыносимо, надо узнать, как это устроено, чтобы можно было минимизировать вред.

Теперь то, что меня ужасает, находится не внутри, я не очень знаю, что с этим делать. И я уже долго пытаюсь по-всякому к этому подступаться, но какой-то универсальный ответ не ищется, нет протокола поведения. И я понимаю, что единовременно это переживает просто огромное количество людей. И вполне объяснимо, что отчаяние и обреченность звучат громче, а поводов для надежды и оптимизма становится все меньше.

Сегодня в терапии я сказала что-то типа: «Мне не нравится жить в отчаянии», и мы обе даже рассмеялись от того, как по-детски это прозвучало. Но потом я поняла, что на самом деле, для меня это довольно серьезная внутренняя мотивация. Мне не помогает быть пессимистом и всегда готовиться к худшему сценарию. Меня не утешит, что я была права, если худший окажется реальным. Если бы я была религиозным человеком, я бы сказала, что мне очень нужна вера. Но я не он, поэтому мне очень нужна надежда. Просто потому что с ней мне лучше, чем без нее.

вспомнен мем

получена посылка

Привет! Я решила вернуться

Последняя запись в этом канале была о том, как я потеряла Катю Сигитову - моего психотерапевта, человека, который, как я считаю, меня спас, причем неоднократно. После этого произошло еще очень много чего плохого. Неожиданно и скоропостижно умер мой ближайший друг. Это стало очень большим шоком, и пока что я не смогла оправиться полностью. Думаю, что некоторые вещи в моей голове изменились навсегда - учусь теперь жить с этим. Две недели назад не стало Алексея Навального - новый шок и новая потеря. Оказалось, смерть человека, с которым не был лично знаком, может быть не менее опустошающей.

Между этими событиями в какой-то момент у меня случился полноценный нервный срыв. Я очень много сил тратила на то, чтобы «нормально функционировать» и однажды эти силы кончились. Не могу сказать, что точка, в которой нахожусь сейчас, фантастически хороша. Но, во-первых, я вижу положительную динамику. А во-вторых, здесь у меня появилась потребность делиться, и я не хочу это игнорировать.

Пока до конца не понимаю, как будет выглядеть этот канал. Наверное, правильно было бы сначала определиться, а потом возвращаться, но я решила, что разберусь в процессе. Не хочу убирать обратную связь, но и в провокационные дискуссии больше влезать не стану. Посмотрим. Раньше у нас получалось бережно относиться друг к другу в этом коммьюнити, давайте попробуем вернуться к этой практике.

Наверное, главные штуки, которые я поняла за полгода, можно сформулировать так. Ты никогда не знаешь, что на самом деле чувствует любой другой человек. Когда кажется, что твои чувства никто не понимает, становится страшно и одиноко. Для меня чувствовать одиночество - очень опасно.

Вчера на стало одного из важных людей в моей жизни, умерла психотерапевтка Катя Сигитова. И это страшная потеря не только для тех, кто был с ней знаком, но и для огромного числа людей, ее не знавших

Ничего толком про Катю не понимая, я упорно пыталась стать ее клиенткой и долго ждала, когда у нее появится свободное место для работы. Катя вела людей годами и невероятно (по моему опыту) преображала их жизнь. Я не хочу представлять, что было бы, если бы у меня не было потрясающего опыта работы с Катей (тем более она сама не любила сослагательное наклонение), но с уверенностью могу сказать - мне точно было бы хуже

Катя вдохновила меня начать вести канал. Она была не только великолепным практиком, она была совершенно неугомонной активисткой. Много наших сессий превращались в дискуссии о том, как же не повезло людям, родившимся в СССР и на его руинах, что с ними сделает новая война и как можно, несмотря на все это, пытаться делать немножко светлее место рядом с собой

С Катей я узнала, что такое безупречная профессиональная этика. С Катей я узнала, что такое безусловное принятие. Катя не только вылечивала своих пациентов, она их искренне жалела. Я никогда не видела ее по-настоящему, мы встречались в скайпе, но даже компьютер не мог скрыть силу ее присутствия

Катя долго не говорила пациентам, что тяжело болеет сама. А в какой-то момент прислала письмо, в котором было гораздо больше заботы о нас и переживаний, как мы справимся с этой новостью, чем грусти из-за самой болезни

Я не знаю сколько раз меня просили поделиться контактом терапевта, пока я описывала в канале части нашей работы с Катей. Пожалуйста, читайте ее книги, смотрите записи ее выступлений, подпишитесь на ее канал - несмотря на то, что ей было всего 42 года, она успела оставить после себя очень много по-настоящему ценных вещей

честно, не знаю, видела ли я что-то круче и мощнее за долгое-долгое время. новый сезон еще не начала, но жутко рада, что он опять будет про значение душевного здоровья

https://www.usatoday.com/story/entertainment/tv/2023/03/20/ted-lasso-cast-visit-biden-white-house-mental-health/11507770002/

придумала стартап: коворкинг для того чтобы поплакать или поорать. мне вот совершенно негде: на работе неудобно, дома ребенок - так что нельзя. открою краудфандинг, пожалуй

в ужасную годовщину хочу порекомендовать интервью с социологом Григорием Юдиным на Медузе. оно длинное и, прям скажем, тяжелое, но ближе к концу он говорит о том, как нужна надежда и почему именно ее нужно противопоставлять страху

https://meduza.io/feature/2023/02/24/imperskaya-formula-prinyata-ofitsialno-rossiya-nigde-ne-zakanchivaetsya

всем привет!

с началом войны год назад этот канал затих. сперва мне не хотелось его вести, потом я не понимала как, а дальше наступил момент, когда показалось глупо возвращаться. сейчас я хочу попробовать снова писать регулярно

сейчас я читаю книгу музыкального продюсера Рика Рубина “The creative Act: a way of being” и это очень вдохновляющий текст. хотя в качестве примеров Рубин постоянно описывает (анонимно) поведение певцов и музыкантов, с которыми они вместе работали, он считает что само понятие “artist” гораздо шире . и включает в него всех людей, которые приносят в мир что-то, чего там раньше не было. и таким образом взаимодействуют с другими

я, конечно, никакой не “artist”, но мне очень хочется снова начать взаимодействовать с вами, потому что я вспомнила, как много мне давал этот канал. если это взаимно - stay tuned. и попробуйте раздобыть книгу!