день пограничницы

родительство, конечно, неповторимый опыт. столько он сочетает в себе противоположных эмоций, что мне не всегда хватает сил их опознать и переварить

вчера мы увидели, что звезда Сириус входит в созвездие Большого Пса. и Саша, который только-только начал изучать в школе всякое космическое, рассказал мне про галактику Андромеды и что совсем скоро (по космическим меркам, примерно через 4,5 миллиарда лет) Млечный путь с ней столкнется и начнет формировать общая галактика совершенно нового типа. и он в этот момент такой взрослый. а потом срочно требует обняться - и опять маленький. а потом отказывается смотреть мультфильм, который мы совсем недавно обожали - и как будто опять подросток. но перед сном ищет маленького мягкого верблюда, купленного с утра - и снова кажется, что у нас есть еще немножко этого детского времени. а мне, конечно, хочется, чтобы он вырос и был счастливым и самостоятельным и еще более классным. и чтобы мы смогли ему дать все, что задумывали. и сразу же ужасно грустно, что с каждым днем я нужна ему все меньше и меньше и мне нужно научиться с этим жить, чтобы отношения не охлаждались сильнее необходимого

короче, не зря мое материнство стало одной из главных тем терапии в последние месяцы, очень я много всего об этом думаю

те, кто по какой-то причине еще подписаны на меня в инстаграме, знают: я решила в этом году разобраться в наших отношениях с едой. а поскольку я с прибабахом и нормально делать не умею, то на этой неделе, например, мы с едой выясняем отношения на курорте с круглосуточным питанием. еда пока ведет. но рассказать я пришла другое

на одной из встреч с нутрициологом (а также психодиетологом - потому что если без «психо», то нам такое не надо) мы обсуждали эмоциональную еду. что это бывает со всеми, что еде вообще свойственно успокаивать и мозг об этом знает и так далее, и тому подобное. но что я услышала впервые в жизни (и что мне кажется безумно ценным и справедливым в отношении не только еды) - это то, как работают импульс и тяга

я в середине недели, оснащенная кучей новых знаний про «принцип тарелки», правильные перекусы и все в таком духе, положила в себя рекордное количество еды за вечерние полчаса - потому что мне было тревожно. в меня залетело все, что попадалось под руку - от невинного винограда и нежирного сыра до лаваша с вареньем, холодной курицы и детской шоколадки. короче - классическая эмоциональная еда. и вот как оказалось, если бы в тот момент, когда я пошла за первой порцией еды, я смогла бы себя чем-то отвлечь, то через 3-5 минут мне стало бы значительно спокойнее и проще в этот срыв не уходить. так работают эти пиковые состояния, в которых страшно оставаться, и от которых хочется забаррикадироваться едой, бухлом и всем, чем угодно

возможность проверить это выпала мне уже сегодня, когда страшная тревога накрыла меня под ласковым солнышком. пока я решала - пойти ли стрельнуть у кого-то сигарету или пойти что-то съесть, старички по соседству стали играть в лото. я тоже села, очень погрузилась в то, что мне категорически не везло, и через 10 минут была значительно более уравновешенным человеком

в общем, я не очень знаю про когнитивно-поведенческую терапию, но кажется, это что-то оттуда и это работает. осталось только найти старичков с лото в праге. ну или самой организовать кружок

всех обнимаю, февраль по классике хуевый, держимся

негативно влияние алкоголя на мозг (по крайней мере, мой) наглядно демонстрирует следующий факт. в субботу я не смогла сообразить, что появление фото Харрисона Форда в этом канале можно объяснить тем, что он играет одну из главных ролей в сериале “Shrinking”, о котором я тут уже писала 🙈

вообще, очень, конечно, приятно смотреть, как 82-летний Форд проживает очередной кайфовый период. причем, вообще не связанный с Ханом Соло или Индианой Джонсом. через две недели пойдем с Саньком смотреть на него в роли Красного Халка, оба в нетерпении

после предыдущего поста я получила ссылку на вот этот ролик - посмотрела с удовольствием и с удовольствием делюсь

https://youtu.be/EOUKB3OZswk?si=HYYpA-eyc1fJzIVE

несколько дней думала, под каким предлогом можно опубликовать в канале фотографию совершенно потрясающего Харрисона Форда в рекламе Гленморанжа. проснулась с похмельем и решила, что это будет напоминание (в первую очередь себе) о том, что «безопасных доз» алкоголя не существует и если пить, то, по возможности, responsibly. но какой же потрясающий Форд!

вот смеху было бы, если бы мой путь в терапию предопределило то, что в детстве мы с мамой сто раз пересмотрели фильм «Анализируй это»

увидела у саши в школе арт-объект. в очередной раз порадовалась за него. верю, что плюсы такого воспитания перевесят минусы!

очень стараюсь держать в голове, что мы все можем сильно влиять на то, как чувствую себя люди вокруг. бывают дни, когда и на себя-то сил не хватает, но иногда получается кого-то обрадовать. и это всегда заставляет улыбаться обоих)

вчера я подарила фенечку с концерта Тейлор Свифт продавщице в спортивном магазине. Мы сначала вместе подпевали песне «Karma», потом потанцевали, посмотрели фотки с концерта в моем телефоне, а потом мне захотелось как-то закрепить этот момент. она, правда, сначала сильно-сильно плакала, но закончилось все улыбками и объятиями. это был очень хороший момент

(чтобы не идеализировать день уточню, что после этого мы трижды поругались с Сашей и я думала, что кто-то из нас очень сильно пострадает. баланс 👌🏼)

сложно рекомендовать настолько грустное кино, поэтому просто скажу, что на меня произвело большое впечатление. совершенно ничего не знала про Авичи, кроме, наверное, главных песен. совершенно потрясающий музыкант, оказывается, был. как жаль, что иногда жизнь бывает невыносимо тяжелой

Быстрый пост о том, как я решила бросить терапию и почему моя терапевт была права, когда не дала мне соскочить

(Быстрый - потому что я мусолю его в голове неделю, а сейчас сяду и напишу за пять минут)

Последний месяц или около того мне стало казаться, что терапия мне ничего не дает. Я достаточно окрепла, чтобы самостоятельно справляться с «обычной жизнью», много что анализирую в процессе и чаще всего приношу в терапию уже сделанные выводы. Провожу им, так сказать, процесс верификации в обществе более умного человека. И че-то мне стало от этого очень тоскливо - казалось, что глубина и острота нас покинули

Я взрослый человек, поэтому всего каких-то пару недель собиралась с силами, чтобы рассказать о своих подозрениях терапевтке. На что она очень спокойно мне сказала, что во-первых, все время хотеть остроты - это в принципе моя отличительная черта. А во-вторых, что я в какой-то момент внесла в нашу работу новую тему, а потом стала ее прятать. И вот это и может быть причиной моего недовольства

Ну и блин, конечно же, она оказалась права. Новая тема - это воспитание сильно подросшего ребенка. Я действительно несколько раз обсуждала с ней текучку - что мы вот многочисленно ссоримся по пустякам или что я начинаю сомневаться, что наша модель воспитания правильная. А потом что-то внутри начало меня убеждать, что это какая-то недостойная тема для обсуждения, на которую стыдно тратить наше рабочее время. Короче, я попала в одну из самых распространенных ловушек - когда кажется, что ты все про эту жизнь уже понял, а на деле ты отчаянно трусишь и не хочешь трогать новую кучу вопросов

https://youtu.be/OVfZw_eqJW8?si=ro-CHFMSZFDgfwGb

Нетфликс, конечно, очень дерзко начали стримить фильм «Buy now: The Shopping conspiracy» перед черной пятницей и в самый разгар западного праздничного сезона . Интересно, будет ли какой-то заметный импакт - беглый гуглинг сейчас показал, что о кино очень много пишут в штатах и активно советуют смотреть

Документалка рассказывает, как корпорации убеждают нас потреблять больше необходимого, занимаются гринвошингом и перекладывают ответственность за загрязнение окружающей среды с больной головы (своей) на здоровую (нашу). По большому счету, ничего нового, но сделано очень бодро, с классными, вызывающими доверие героями. Мне понравилось отдельно, что в конце перечисляются максимально простые советы - что каждый из нас может начать делать по-другому. Не понравилось, что одна из самых важных вещей - просто меньше покупать

Я - ребенок, росший в небогатой семье в девяностые. Для меня покупки - второе по силе успокоительное после сытной еды. И еще я просто обожаю дарить подарки, веду в заметках список из вещей, которые могут порадовать кого-то из близких. Сделать самой андвент и положить туда 25 маленьких подарочков? Да, пожалуйста, я буду очень счастлива

В общем, получилось так, что документалку я досматривала, упаковывая первые новогодние коробки. Обычно этот процесс приносит мне кучу радости, но сегодня я испытывала сильнейшие mixed feelings. Иными словами: кино работает, очень советую. Может показаться, что сейчас не те времена, чтобы играть в теорию малых дел и отказ от стаканчиков кофе с собой никого не спасет. С другой стороны, мало ли что там впереди, you never know

Прием-прием, Ксюша на связи, тут еще кто-то есть?

Я немного тороплюсь, поэтому мы пропускаем часть, где я прошу прощения, что пропала, и обещаю регулярно писать. Мы знаем, чем это все заканчивается)

Последнюю неделю или две мне довольно уныло - с одной стороны это личные переживания, которые будет очень странно взять и вывалить на вас после полугода молчания. С другой, корень этой печали - разочарование, а с ним хорошо знаком каждый

Когда у меня выставлены базовые настройки, я очень верю, что большинство людей хорошие. Или, что в людях больше хорошего. Когда тяжеловато - что «в каждом есть немного хорошего», когда совсем жесть - что ничего хорошего вообще быть не может, посмотрите, что вокруг творится

Я не говорю, что вера в хорошее - это самый правильный способ жить. Последние годы очень недвусмысленно дали понять, что это, скорее, не так. Но мне в следующем году 38 и за это время выяснилось, что мне подходит только он. И поэтому каждый раз я прихожу в восторг, когда нахожу другого такого человека

Справедливости ради, Билла Лоуренса сейчас я вспомнила, а нашла много-много лет назад как создателя сериала «Клиника». Потом он подарил нам «Теда Лассо», а на этой неделе я посмотрела пять серий второго сезона «Shrinking» и очень захотелось Билла обнять. Если вам нужно разделить с кем-то груз ежедневности и хотя бы в ноутбуке увидеть подтверждение тому, что хорошего больше и оно может побеждать - очень советую

Бонусом - главная музыкальная тема сериала. Песню написал чувак из The Postal Service и (неожиданно) Death Cab for Cutie. не знаю, что у вас заблокировано, поэтому выложу ютуб

https://youtu.be/gIR3ct774B8?si=7-iFlVVh0d32fivP

держитесь и я тоже буду

Об отношении к возрасту, внешности и нехватке примеров для подражания

Продолжаю читать книжку про отношения с едой. И вспомнила, как хотела написать вот этот пост.

Через три года мне исполнится 40. Я очень много сил потратила на то, чтобы отучиться строить долгосрочные планы, и подумала о сорокалетии случайно. И не в том смысле, что «божемой, пиздец, 40» (хотя так я тоже умею), а типа «как странно, 40».

Я пыталась объяснить эту эмоцию прекрасному другу, который в этом году отметил тридцатый день рождения. И он очень быстро сказал, что я не выгляжу на свой возраст. Это, безусловно, приятно слышать, хотя, говорит, по сути, только о том, что все мы немножечко эйджисты. Чуть погодя друг спросил, знаю ли я каких-то женщин после 40-ка, которые мне симпатичны. И я задумалась так глубоко, что принесла эти мысли на очередную сессию с психотерапевтом.

Оказалось, что с женскими ролевыми моделями у меня все не очень хорошо. И не потому что я как-то специально ориентируюсь на мужчин, а потому что росла в очень патриархальном обществе. Как девочка, которая впервые купила себе чай “Похудей-ка” в восьмом классе, я утверждаю, что двадцать лет назад девушки оценивались преимущественно по внешности. Как 37-ми летняя женщина, которая несколько раз в год стабильно покупает похудательный марафон в инстаграме, я утверждаю, что это мало изменилось, и соцсети делают ситуацию только хуже и капитально портят наши отношения с самими собой.

Раз внешность важнее всего, ничего удивительного, что от слов “ты не выглядишь на свой возраст” по телу разливается приятное тепло. Я специально написала, что сказавший это друг совершенно прекрасный. Он чуткий и умный, просто так вот сложилось, что комплимент про внешность - лучший комплимент. Причем, для обеих сторон, мне слышать такие вещи ужасно приятно каждый раз.

В общем, в сочетании с книгой меня вся эта история призвала в лишний раз попуститься на тему внешности и возраста. Автор пишет, что когда она проводит в группе упражнение и спрашивает сначала, до какого возраста ее подопечные хотели бы прожить, а потом, о чем они будут вспоминать в последние дни, ни один человек не сказал: «как заебато было, что я был худым и мало весил». «Быть худым» - искусственная, выдуманная ценность. Люди говорят, что им было бы важно думать о своих отношениях, о пользе которую они принесли, о красивых местах, которые смогли увидеть. А не о мучительной борьбе с самим собой.

ПС. женщину 40+, которая мне жутко симпатична, я потом все-таки вспомнила. Это Дрю Берримор, и она просто супер. Тот самый друг, кстати, прислал офигенное видео о ней - посмотрите, если она вам тоже нравится.

https://www.youtube.com/watch?v=ONlM10impXE

Ситуация, которая описывает меня исчерпывающе: взять книгу о расстройствах пищевого поведения на отдых в отель, где тебя пытаются круглосуточно накормить. Безумству храбрых поем мы песню!

На самом деле, я давно замечала за собой всякие тревожные приколы с едой и много раз пыталась подступиться к этой теме, но все время с неправильных сторон. Есть ощущение, что книжка поможет это исправить. Позади четыре главы и я довольна. Очень доброжелательный язык, много примеров из личного опыта (люблю такое) и очень деликатные попытки объяснить, почему одержимость едой (неважно, «правильной», «вкусной» или «здоровой») это противоестественно.

Меня дико тронул момент где автор просит вспомнить, когда в последний раз для вас еда была просто едой. Когда вы не думали, правильная ли это еда, можете ли вы ее себе позволить, надо ли ее потом будет «отработать» в зале или ограничив себя на следующий день. У меня это было больше 20 лет назад и, если честно, очень хочется потратить на возвращение туда меньше времени

“Я была бы рада просто видеть, что кто-то где-то справляется с этой жизнью хотя бы иногда”, написала мне под последним постом прекрасная девушка. Я очень благодарна за все, что вы мне пишете, но на этот комментарий захотелось развернуто ответить постом, потому что научиться “справляться с этой жизнью хотя бы иногда” - это моя главная задача в терапии.

Давайте отмотаем время на семь лет назад - именно тогда я переехала жить в другую страну, поняла, что моему ментальному здоровью нужна помощь, и начала двигаться в этом направлении. Подлатав себя чуть-чуть и начав дышать, я обнаружила, что в мире началась чудовищная пандемия. Когда человечеству удалось взять этот вирус под контроль, я успокоилась и подышала еще немного, и началась большая война. Тут я уже отъехала капитально. Вслед за этим обострилось еще несколько страшных конфликтов. А потом неожиданно умер мой ближайший друг. В общем, прошлой осенью я нашла себя в худшем своем состоянии.

Что мне помогло? Моя психотерапевт, два психиатра (одна очень плохая, под ее руководством я получила супер неприятный опыт с лекарствами, но вторая смогла все наладить), поддержка и понимание близких. Очень помогло то, что с нового года я стала регулярно ходить в зал - это, наверное, вообще лучшая вещь, которая произошла со мной за это время. А еще очень помогло расставание с одной мечтой.

В какой-то момент в терапии, когда прогресс прям попер, у меня появилась дурацкая мысль. Я себе придумала, что если буду продолжать этот курс на бережное отношение к себе, то в какой-то момент обязательно достигну ровного, защищенного состояния. Мне казалось, что меня окружит какая-то такая сфера из света, от которой с веселыми звуками будут отскакивать все неприятности и проблемы, и я буду легко справляться со всем происходящим дерьмом. Я так свято в это уверовала, что когда мне опять стало очень плохо, половина этих ощущений была от того, что я “не справилась” и вновь “позволила себе расклеиться”.

В общем, хочу здесь процитировать свою терапевтку, которая сказала мне: “Плохо чувствовать себя в плохих обстоятельствах - это нормально”. Плохие обстоятельства у всех разные, не сравнивайте свои с чужими. Будем просто стараться справляться с этой жизнью хотя бы иногда. 

Я просто ужасно безответственный автор телеграм-канала. По традиции объявилась, по традиции пропала, по традиции ужасно на эту тему загналась и боялась вернуться.

Но пока все это происходило, внутри себя я вела большую внутреннюю работу))

Во-первых, я внимательно прочитала все заполненные вами анкеты, каждую штучку из 138. Спасибо огромное, вы супер, это мне очень помогло.

Основные выводы: мы с вами очень похожи)) Мы нежные ребята примерно одного возраста и, так сказать, происхождения, и рефлексируем на одни и те же темы. Ну а еще вы все ужасно добрые, что отдельно привело меня в восторг.

Поскольку с тех пор, как этот канал появился (и с тех пор, как я его забросила в первый раз), утекло немало воды (и появилась сотня каналов о похожем), мне было важно понять, могу ли я и дальше быть чем-то полезна или все уже сказано. И с вашей помощью мне удалось этот смысл нащупать.

Я буду писать о тех штуках, на которые загоняюсь. И о том, как терапия (а иногда какие-то другие инструменты) помогают мне с этим справляться. Мне очень хочется идти по жизни смеясь, пья (?) шампанское и гладя (??) котов, желательно в плюс 25 и на каком-то побережье. Такие эпизоды, конечно, случаются, но преимущественно моя жизнь выглядит совсем не так. И это нормально. Я (как и большинство из нас) своими руками окружила себя в соцсетях людьми, которые сделали красивый образ жизни своей профессией, и теперь ежедневно себя ими тригеррю. Хотя прекрасно знаю, что им временами тоже несладко и многое там преувеличено.

Простите, отвлеклась) Короче, я (опять) вернулась. У меня есть план, как писать посты и выкладывать их регулярно. Посмотрим, что из этого получится!

https://www.youtube.com/watch?v=IGo6x_uzG8Y

день пограничницы pinned «привет! сегодня у меня просьба - я сделала анкету, чтобы лучше понимать, как сделать канал более полезным. это анонимно, безопасно и только для моих глаз, так что, пожалуйста, потратьте на заполнение две минутки 🖤 https://www.survio.com/survey/d/T5Q5A5B1S4O7I3D3B»

привет! сегодня у меня просьба - я сделала анкету, чтобы лучше понимать, как сделать канал более полезным. это анонимно, безопасно и только для моих глаз, так что, пожалуйста, потратьте на заполнение две минутки 🖤

https://www.survio.com/survey/d/T5Q5A5B1S4O7I3D3B

всем привет!

вчера у меня был день рождения. еще в пятницу я хотела лежать ничком (и лежала), но в субботу ко мне из четырех разных стран сюрпризно прилетели подруги, которых я не видела очень-очень долго. дальше произошли удивительные счастливые дни, хотя мне все время казалось, что я свихнулась уже клинически и это галлюцинация

Долгая терапия заставляет меня автоматически делать выводы почти из всего, что со мной происходит. Тут инсайты просты и очевидны, но хочется их зафиксировать (преимущественно для себя самой):

⁃ плохие состояния заканчиваются. совершенно точно. когда - неизвестно, но помнить о том, что всегда-всегда плохо не будет - важно
⁃ мне ужасно важно человеческое общение. у меня гораздо хуже получается вывозить жизнь без людей, с которыми мы друг друга понимаем
⁃ в 37 лет от такого сюрприза я не буду спать две ночи 😂

всех обнимаю, спасибо за поздравления. за те, в которых вы радовались возвращению канала - вдвойне

Что делать с чувством обреченности? Наверное, можно сказать, что это главная проблема, которую я пытаюсь решить в терапии уже довольно долго. Меняются обстоятельства, происходит больше плохих вещей, радостные на их фоне теряются, и сопротивляться отчаянию становится все сложнее. Хуже всего, что начинаешь спрашивать себя - а зачем сопротивляться?

Понятно, что это экзистенциальный вопрос. И, наверное, его приходится разбирать по-новой не один раз в жизни. Несколько лет назад я с этим копалась на уровне своего пограничного расстройства: вот у меня есть диапазон состояний, в каких-то находиться почти невыносимо, надо узнать, как это устроено, чтобы можно было минимизировать вред.

Теперь то, что меня ужасает, находится не внутри, я не очень знаю, что с этим делать. И я уже долго пытаюсь по-всякому к этому подступаться, но какой-то универсальный ответ не ищется, нет протокола поведения. И я понимаю, что единовременно это переживает просто огромное количество людей. И вполне объяснимо, что отчаяние и обреченность звучат громче, а поводов для надежды и оптимизма становится все меньше.

Сегодня в терапии я сказала что-то типа: «Мне не нравится жить в отчаянии», и мы обе даже рассмеялись от того, как по-детски это прозвучало. Но потом я поняла, что на самом деле, для меня это довольно серьезная внутренняя мотивация. Мне не помогает быть пессимистом и всегда готовиться к худшему сценарию. Меня не утешит, что я была права, если худший окажется реальным. Если бы я была религиозным человеком, я бы сказала, что мне очень нужна вера. Но я не он, поэтому мне очень нужна надежда. Просто потому что с ней мне лучше, чем без нее.

вспомнен мем

получена посылка

Привет! Я решила вернуться

Последняя запись в этом канале была о том, как я потеряла Катю Сигитову - моего психотерапевта, человека, который, как я считаю, меня спас, причем неоднократно. После этого произошло еще очень много чего плохого. Неожиданно и скоропостижно умер мой ближайший друг. Это стало очень большим шоком, и пока что я не смогла оправиться полностью. Думаю, что некоторые вещи в моей голове изменились навсегда - учусь теперь жить с этим. Две недели назад не стало Алексея Навального - новый шок и новая потеря. Оказалось, смерть человека, с которым не был лично знаком, может быть не менее опустошающей.

Между этими событиями в какой-то момент у меня случился полноценный нервный срыв. Я очень много сил тратила на то, чтобы «нормально функционировать» и однажды эти силы кончились. Не могу сказать, что точка, в которой нахожусь сейчас, фантастически хороша. Но, во-первых, я вижу положительную динамику. А во-вторых, здесь у меня появилась потребность делиться, и я не хочу это игнорировать.

Пока до конца не понимаю, как будет выглядеть этот канал. Наверное, правильно было бы сначала определиться, а потом возвращаться, но я решила, что разберусь в процессе. Не хочу убирать обратную связь, но и в провокационные дискуссии больше влезать не стану. Посмотрим. Раньше у нас получалось бережно относиться друг к другу в этом коммьюнити, давайте попробуем вернуться к этой практике.

Наверное, главные штуки, которые я поняла за полгода, можно сформулировать так. Ты никогда не знаешь, что на самом деле чувствует любой другой человек. Когда кажется, что твои чувства никто не понимает, становится страшно и одиноко. Для меня чувствовать одиночество - очень опасно.

Вчера на стало одного из важных людей в моей жизни, умерла психотерапевтка Катя Сигитова. И это страшная потеря не только для тех, кто был с ней знаком, но и для огромного числа людей, ее не знавших

Ничего толком про Катю не понимая, я упорно пыталась стать ее клиенткой и долго ждала, когда у нее появится свободное место для работы. Катя вела людей годами и невероятно (по моему опыту) преображала их жизнь. Я не хочу представлять, что было бы, если бы у меня не было потрясающего опыта работы с Катей (тем более она сама не любила сослагательное наклонение), но с уверенностью могу сказать - мне точно было бы хуже

Катя вдохновила меня начать вести канал. Она была не только великолепным практиком, она была совершенно неугомонной активисткой. Много наших сессий превращались в дискуссии о том, как же не повезло людям, родившимся в СССР и на его руинах, что с ними сделает новая война и как можно, несмотря на все это, пытаться делать немножко светлее место рядом с собой

С Катей я узнала, что такое безупречная профессиональная этика. С Катей я узнала, что такое безусловное принятие. Катя не только вылечивала своих пациентов, она их искренне жалела. Я никогда не видела ее по-настоящему, мы встречались в скайпе, но даже компьютер не мог скрыть силу ее присутствия

Катя долго не говорила пациентам, что тяжело болеет сама. А в какой-то момент прислала письмо, в котором было гораздо больше заботы о нас и переживаний, как мы справимся с этой новостью, чем грусти из-за самой болезни

Я не знаю сколько раз меня просили поделиться контактом терапевта, пока я описывала в канале части нашей работы с Катей. Пожалуйста, читайте ее книги, смотрите записи ее выступлений, подпишитесь на ее канал - несмотря на то, что ей было всего 42 года, она успела оставить после себя очень много по-настоящему ценных вещей

честно, не знаю, видела ли я что-то круче и мощнее за долгое-долгое время. новый сезон еще не начала, но жутко рада, что он опять будет про значение душевного здоровья

https://www.usatoday.com/story/entertainment/tv/2023/03/20/ted-lasso-cast-visit-biden-white-house-mental-health/11507770002/

придумала стартап: коворкинг для того чтобы поплакать или поорать. мне вот совершенно негде: на работе неудобно, дома ребенок - так что нельзя. открою краудфандинг, пожалуй

в ужасную годовщину хочу порекомендовать интервью с социологом Григорием Юдиным на Медузе. оно длинное и, прям скажем, тяжелое, но ближе к концу он говорит о том, как нужна надежда и почему именно ее нужно противопоставлять страху

https://meduza.io/feature/2023/02/24/imperskaya-formula-prinyata-ofitsialno-rossiya-nigde-ne-zakanchivaetsya

всем привет!

с началом войны год назад этот канал затих. сперва мне не хотелось его вести, потом я не понимала как, а дальше наступил момент, когда показалось глупо возвращаться. сейчас я хочу попробовать снова писать регулярно

сейчас я читаю книгу музыкального продюсера Рика Рубина “The creative Act: a way of being” и это очень вдохновляющий текст. хотя в качестве примеров Рубин постоянно описывает (анонимно) поведение певцов и музыкантов, с которыми они вместе работали, он считает что само понятие “artist” гораздо шире . и включает в него всех людей, которые приносят в мир что-то, чего там раньше не было. и таким образом взаимодействуют с другими

я, конечно, никакой не “artist”, но мне очень хочется снова начать взаимодействовать с вами, потому что я вспомнила, как много мне давал этот канал. если это взаимно - stay tuned. и попробуйте раздобыть книгу!