bagiralenina

Хочу найти форму, в которой мне бы нравилось здесь находиться. Я думаю о текстах, но кому они нужны?

https://songwhip.com/alyona-ponomarenko/plachet-i-smeyotsr

https://songwhip.com/alyona-ponomarenko/tak-sluchitsr-raz

https://songwhip.com/alyonaponomarenko/solovejko

Веселая девушка Аленка

СЛИВ ТРЕКА ГЛУМ СРОЧНО СЫРАЯ ДЕМКА БЕРЕМЕННОЙ ПСИХОПАТКИ

Молния бьет в окно , у меня вылазят глаза на лоб, а они вообще-то должны закрыться ..
Я хожу к реке смотреть не вышла ли она из берегов.
В этот день ( а он был необычный ) я поняла одно -
если ответственность на мне - всем пизда. Я контролирую каждый шаг, моргание, действие людей и всех раздражаю. Меня никто не любит .
И мне от этого хочется постоянно что-то употребить,.

Мое постоянное желание заземлиться - это какое-то неприятие сверх возможностей и страх остаться одной. Но честно мне начинает надоедать эта жизнь. За что я держусь ? За кого ? Неужели на этой земле есть человек, который меня поймет .
В мире взрослых людей нет ни одной души, которую я бы хотела встретить после смерти.
Блять а так хорошо начинался текст, задорно!

Хочу быть легкомысленной женщиной. Такой воздушной и мягкой как птичье перо. Чтобы только раз - и улетело…

Меня всегда настораживали мужчины, которые могут себе позволить влюбиться в женщину, сочиняющую рифмы. То есть здесь не купишь деньгами и не очаруешь харизмой, фактор взаимности будет абсолютно нелогичный и не поддающийся объяснению. Мужчина, обреченный любить поэтессу, подвергает себя всяческим страданиям, при чем безосновательным. Вечный омут ее иррациональности, художественной свободы и стихийного поведения никак не мечится со стабильностью, уверенность и спокойствием.
Для меня вывод был единственным: мужчина, который в меня влюблен - самоубийца. А я против убийств любого типа.
Поэтому я отдавала предпочтение тем, кто ко мне более холоден или тем, у кого вовсе отсутствует навык любить. Вот отсюда ноги и растут - не хочешь ничьей смерти, умри сама.

Я никогда себе не нравилась. Сначала я стала ненавидеть свои губы, которые мама корректировала мне пальцами, укладывая спать, приподнимала верхнюю губу и расстраивалась, что у меня не так. Потом я навсегда прониклась отторжением к своему телу, у отца были надежды, что я стану профессиональной спортсменкой, поэтому после того как я променяла тренировки на дискотеки, папа в надежде меня мотивировать, дразнил за обедом, что скоро я не помещусь в дверной проём, затем мой дядя стал делать то же самое, наверное бедных родственников смутила резко выросшая настоящая упругая женская задница.
Сейчас конечно я стараюсь держать свое тело в норме, от части потому что такие правила игры. Иногда меня жестко напрягает, что я не идеальная. Думаю какого хрена у меня не длинные ноги ? Вот если б у меня были длинные ноги, я бы прятала за ними скверный характер.

Нет , это не дневник. Если я начинаю писать очередной текст, то скорее всего он превратится в стихотворение, потому что я слишком отвыкла от книг. Реальность полностью проглотила меня и осталась кровавая лужа. Мне хочется плакать от боли, когда я ловлю себя на грамматической ошибке, ведь писать правильно когда-то было в моем днк. Но есть еще одна проблема - писать не о чем. Я не разбираюсь в политике, не путешествую по Европе и даже не шарю в эзотерических течениях. Я всего лишь мать двоих детей в кризисе освоения земного притяжения. Больше никаких полетов.

Можно стараться втиснуться в навеянный социумом образ, принять стереотипность поведения и жить по всем избитым канонам общего сценария . Можно поверить в бога, и боясь сообственных страхов, даже стать лучше , стать более удобным , бережно войти в безопасный режим и не расчитывать на мучительный бумеранг. Можно найти счастье в этом и прожить жизнь достойно. …здесь должно было быть «но»и прочие сомнения , однако я передумала.