Улыбнись😃

Сказка была такой страшной, что уже после первой главы воспитательница вывела всю группу покурить.

Улыбнись😃

Когда я был маленький, один одесский авторитет очень годно пояснил нам, пацанам, за поворотники:
- Поворотники не пользуют только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеется, что жопа у него цела останется.
Каждый раз вспоминаю - сразу злость проходит.

Улыбнись😃

— Рядовой Гарсиа!
— Да, сэр!
— Я не видел вас на зачете по маскировке!
— Спасибо, сэр!

Улыбнись😃

Мать ругает ребенка:
- Ты настоящий поросенок, весь замарался!
Ты знаешь, что такое поросенок?
- Да, мама, поросенок, это сын свиньи.

Улыбнись😃

Подходит к ведьмаку в корчме мужик и
говорит:
— Ведьмак, подсоби, тараканы достали, сил нет.
— 200 крон.
— Ты спятил?! Это ж не ведьмачий заказ, это просто тараканы. Вон у тебя полный сундук яда всякого, подкинь мне чутка.
Ведьмак хмурится, долго копается в пузырьках, что-то переливает. Наконец, отдает колбочку мужику.
— 10 крон.
— Ну вот, другое дело.
На следующий день охреневший мужик прибегает снова.
— Ты что мне дал, мутант проклятый!? Тараканы теперь размером со свинью стали, кур в огороде жрут.
— Зато теперь это работа для ведьмака. 200 крон.

Улыбнись😃

Поручик Ржевский рассказывает в офицерском клубе:
- Послушайте, господа! Пошел я вчера на охоту... Смех и возгласы:
- Да бросьте, поручик, вы же только еблей занимаетесь!
- Нет, господа, серьезно! Иду я по лесу, вдруг выскакивает огромный кабан. Я стреляю - кабан убит наповал. Но такую тушу мне не утащить. Что делать? Отрезаю правую ногу, кладу себе на плечо, и иду дальше...
- Ой, поручик, не смешите - вы же только ебаться умеете!
- Что вы, господа, сущая правда! Иду я дальше, вдруг выскакивает огромный медведь. Ба-бах - свалил с первого выстрела! Но такую тушу мне не утащить. Отрезаю левую ногу, кладу себе на плечо...
- Да бросьте, поручик, вы же только ебетесь!
- Клянусь, господа, ни слова лжи! Так на чем я остановился?
- Кладете правую ногу на одно плечо, левую - на другое...
- Вот-вот, кладу правую ногу на одно плечо, левую на другое, да как засажу ей

Улыбнись😃

Пробки. Мужик на легковой машине едет за грузовиком.
На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку.
Потом запрыгивает обратно и едет.
Наконец водителя легкового разобрало любопытство, и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
— Извини, конечно, но зачем ты это делаешь?
— Понимаешь, у меня грузоподъемность 6 тонн. А в кузове — 8 тонн канареек.
Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны всё время летали, а то ось не выдержит.

Улыбнись😃

После свадьбы молодые договорились после измены класть пшённое зёрнышко каждый в свой горшок. На старости лет решили подсчитать. У бабки 6, а у деда 9.
— А! - кричит дед, - я больше тебя погулял!
— Тю, старый! Думаешь, из чего я всю войну кашу варила?

Улыбнись😃

Женщина пришла к гинекологу и жалуется:
— У меня в паху какие-то черные точки.
Тот посмотрел и спрашивает:
— У вас муж столяр?
— Да, а как вы узнали?
— Скажите ему, чтобы карандаш из-за уха вынимал.

Улыбнись😃

Филолог приходит на кафедру с огромным синяком под глазом. Коллеги его спрашивают: — Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас? — Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: — Был у меня в роте один хуй... А я ему говорю: — Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту.
В итоге этого филолога еще и всей кафедрой выебли за неумение интерпретировать контекстуальную семантику понятий и незнание широко известных специальных терминов.

Улыбнись😃

Маленькая старая женщина заходит в Банк Канады, неся с собой большую сумку денег. Она настаивает, что должна переговорить с Президентом Банка для открытия сберегательного счета, потому что у нее очень много денег. Наконец, сотрудники ведут ее в офис президента, и он спрашивает ее, сколько денег она хотела бы положить на счет. Она отвечает, что у нее есть 165000 долларов и вываливает их из сумки на стол. Президент банка удивлен, и он спрашивает ее, как у нее оказалось СТОЛЬКО денег. Старая женщина отвечает: «Я делаю ставки». Президент интересуется: «Ставки? Какого рода ставки?», а она отвечает: «Например, я готова сделать ставку в 25000 долларов на то, что ваши яйца квадратные».

«Ха!» восклицает президент: «Это глупая ставка, вы никогда не сможете выиграть деньги таким способом». Старая женщина говорит: «Значит, вы согласны принять мои условия?» «Конечно!», отвечает президент: «Я готов поставить 25000 долларов на то, что мои яйца не квадратные!». Маленькая старая женщина говорит: «Хорошо, но поскольку деньги довольно приличные, я думаю, вы не будете возражать, если завтра со мной в 10 часов утра придет адвокат в качестве свидетеля?». «Конечно», отвечает президент.

Той ночью президент банка очень волновался и провел много времени перед зеркалом, рассматривая свои яйца, поворачивая их то в одну, то в другую сторону, внимательно выверяя каждый кусочек кожицы, пока, наконец, не убедился, что они не квадратные и что он обязательно выиграет ставку. На следующий день, ровно в 10 часов утра, маленькая старая женщина вместе со своим адвокатом заходит в офис президента. Она представляет адвоката президенту и повторяет условия ставки. Президент снова соглашается с условиями, и старая женщина просит его снять штаны для того, чтобы они могли узнать правду. Президент снимает штаны. Маленькая старая женщина подходит ближе, внимательно рассматривает яйца президента, а затем спрашивает, может ли она их потрогать. «Что ж, хорошо» - соглашается президент. «25000 долларов - это большие деньги, поэтому, я думаю, вы должны быть абсолютно уверены».

Вдруг он замечает, что адвокат тихо стучит головой об стенку, и спрашивает: «Что случилось с адвокатом?». А она отвечает: «Ничего, за исключением того, что я поспорила с ним на 100000 долларов о том, что сегодня в 10 часов утра я буду держать в руках яйца Президента Банка Канады!».

Улыбнись😃

Море. Шторм.
Уже третий день пассажирский лайнер испытывает жестокую качку. Пассажиры зеленые все.
Одна пассажирка склонилась за борт и блюёт. Мимо проходит капитан судна с трубкой во рту. Оторвавшись от своего занятия,
пассажирка спрашивает капитана, указывая рукой в море:
- Скажите, капитан, я вижу чайки сидят на воде. У моряков же, вроде бы, есть примета: если чайка села в воду, жди хорошую погоду.
Капитан, осмотрев горизонт, облака, и вынув трубку изо рта:
- Знаете, мадам, и среди чаек попадаются бляди...

Улыбнись😃

Один мужик рассказывает другому:
— Мы с женой вчера вечером фильм «Титаник» смотрели.
— И чем там всё закончилось?
— Сексом.
— А я слышал, что все утонули.
— Не знаю, я фильм до конца не досмотрел. У нас закончилось сексом.

Улыбнись😃

Старый директор уходит на пенсию ну и водит молодого, показывает, что да как. Доходят значит они до секретарши, ну старик молодому:
— Захочешь перепиха подойди к ней и скажи — Дайте мне отчёт за неделю.
Ну молодой на ус намотал и вот работает он вдруг опа... захотелось. Ну он значит ломанулся к секретарше всё как полагается. Дайте мне отчёт за неделю, а она ему:
— А у меня машинка потекла.
Ну он и ушел, а секретарша мучается сидит, как же так новый шеф и так опозориться, подумала—подумала, заходит к нему в кабинет, ну и говорит:
— Вы знаете, вообще, я могу задним числом или в устной форме...
— Да нет, спасибо, я уже вручную накатал.

СМЕШИНКА! 🤬

Официант обращается к клиенту:
- Вам какой борщ?
Зеленый, свекольный или по-домашнему?
По домашнему пожалуйста.
Официант приносит тарелку с борщом, ставит на стол,
И как заорет:
- Где же ты шлялся всю ночь?! Всю жизнь мне испоганил!
Жри уже

СМЕШИНКА! 🤬

Молодой человек с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво:
- Ой, а у меня щечка болит.
Парень целует ее в щечку:
- Теперь не болит?
- Нет... Ой, теперь шейка болит!
Он целует ее в шейку:
- А как теперь?
- Теперь не болит.
Сидящий рядом пенсионер вдруг спрашивает:
- Молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите?

СМЕШИНКА! 🤬

Дочка, выскочившая недавно замуж, приходит домой и рассказывает матери:
- Ой, мам, мы с мужем совсем не высыпаемся, спать ложимся не раньше 2-3 часов ночи...
- Ну и молодцы, дело-то молодое! Надеемся с отцом, что мы скоро увидим результат ваших стараний!
- Конечно, мам! Я уже на 7-м уровне в весёлой ферме, а он-на 10 - в танчиках!

СМЕШИНКА! 🤬

Женщина сквозь слёзы звонит лучшей подруге, на том конце провода
заспанный голос:
— Алло. Кто это?
Женщина:
— Натаха, бл%ть, я беременна!!!
Там, после продолжительной паузы:
— Ну, конечно, всё как всегда... Натаха — бл%дь, а ТЫ беременна...

СМЕШИНКА! 🤬

Начинающий грабитель входит в квартиру и видит маленького мальчика.
- Папа, мама дома? - спрашивает он.
- Нет, - отвечает мальчуган и смотрит такими доверчивыми глазенками.
- Принеси водички... попить, - просит грабитель.
А сам думает: пока ходит, хоть на вешалке пошарю.
Но мальчик почти молниеносно возвращается.
Ничего не остается, как выпить стакан воды.
- Принеси еще.
Только засунул руку в карман висящего пальто, а мальчик уже подает стакан воды.
В четвертый раз, когда грабитель просит водички, мальчик отвечает:
- Дядя, больше не могу принести. Я до крана не дотянусь, а вода в унитазе кончилась.

СМЕШИНКА! 🤬

— Чем это ты так зачитался?
— Учебник по логике.
— Аа. а чё это такое?
— Щас объясню. вот у тебя есть спички?
— Ну, есть.
— Значит, ты куришь. а раз куришь, значит и пьёшь, раз пьёшь, значит — деньги есть, раз деньги есть, значит ты с девчонками водишься,а раз с девчонками водишься — значит, не импотент, логично?
— Хы. клёво! — порадовался Влад и пошёл домой, довольный. по дороге встретил Сергея.
— Серег, хочешь, расскажу, что такое логика?
— Ну?
— Вот спички у тебя есть?
— Неа ...
— Значит, ты импотент!)

СМЕШИНКА! 🤬