Осведомленные источники в Вашингтоне сообщают, что Байден может встретиться с Ельциным раньше, чем Трамп с Путиным.
#президенты
🌟 Анекдот Тодкена
#президенты
Анекдот Тодкена
@anekdot_todkena
Свежие и классические анекдоты каждый день 😄
Связь по всем вопросам: @anekdot_todkena1_bot
По рекламе @Ivan02zh
Купить рекламу можно и тут: https://telega.in/c/anekdot_todkena
Регистрация Роскомназор:
https://t.me/anekdot_todkena/7312
Анекдот Тодкена (Russian)
Добро пожаловать на канал "Анекдот Тодкена"! Здесь вы найдете огромное количество забавных анекдотов, которые гарантированно поднимут ваше настроение. Мы верим, что минута смеха способна заменить стакан сметаны, поэтому предлагаем вам окунуться в мир юмора и позитива. Связаться с нами можно через нашего бота @anekdot_todkena1_bot. Если у вас возникли вопросы или вы хотите разместить рекламу на нашем канале, обратитесь к нашему менеджеру по рекламе @Ivan02zh. Также вы можете приобрести рекламу на нашем канале по ссылке: https://telega.in/c/anekdot_todkena. Присоединяйтесь к нам и наслаждайтесь каждым анекдотом, который мы для вас подготовили!
Анекдот Тодкена
13 Jan, 16:19
— Привет. Ты же креативный, помоги. Как оригинально подарить сестре на свадьбу деньги, чтобы это запомнилось? Я буду свидетельницей, и все ждут от меня какого-то необычного поздравления. Посоветуй варианты.
— Брось деньги жениху в лицо и прокричи, что не будешь делать аборт. Обязательно запомнится.
#свадьбы
🌟 Анекдот Тодкена
— Брось деньги жениху в лицо и прокричи, что не будешь делать аборт. Обязательно запомнится.
#свадьбы
Анекдот Тодкена
13 Jan, 16:04
"Сегодня узнал, что такое "обидно".
Сидел на лавке, рядом сидела девушка, разговаривала по телефону.
Говорит: "Если хочешь расстаться, давай расстанемся, тогда я сейчас пойду и замучу с первым встречным," — посмотрела на меня, развернулась и ушла".
#знакомства
🌟 Анекдот Тодкена
Сидел на лавке, рядом сидела девушка, разговаривала по телефону.
Говорит: "Если хочешь расстаться, давай расстанемся, тогда я сейчас пойду и замучу с первым встречным," — посмотрела на меня, развернулась и ушла".
#знакомства
Анекдот Тодкена
13 Jan, 14:44
Мужик решил пилить деревья. Приходит в магазин и покупает себе бензопилу. За день спилил 57 деревьев, за второй 78 деревьев, а за третий 95 деревьев. Пошел жаловаться в магазин, т.к. там говорили, что спиливать можно по 120 деревьев в день.
Менеджер:
— Давай сначала ты покажешь как ты работаешь, а потом и посмотрим на проблемы.
Мужик:
— Ну хорошо.
За день спиливает 107 деревьев.
Менеджер:
— Дааа, вот если бы еще и завел!
(Прислали дорогие читатели)
#лесорубы
🌟 Анекдот Тодкена
Менеджер:
— Давай сначала ты покажешь как ты работаешь, а потом и посмотрим на проблемы.
Мужик:
— Ну хорошо.
За день спиливает 107 деревьев.
Менеджер:
— Дааа, вот если бы еще и завел!
(Прислали дорогие читатели)
#лесорубы
Анекдот Тодкена
13 Jan, 12:49
В самолете:
— Человеку плохо! Есть доктор?
— Я доктор математических наук.
— Что скажете?
— Минус один.
(Прислали дорогие читатели)
#доктора
🌟 Анекдот Тодкена
— Человеку плохо! Есть доктор?
— Я доктор математических наук.
— Что скажете?
— Минус один.
(Прислали дорогие читатели)
#доктора
Анекдот Тодкена
13 Jan, 11:59
— С-спорим, с-сигареты куплю и н-не заикнусь?
— Н-ну д-давай.
К ларьку подходит:
— ЛМ.
— А вам какой, синий или красный?
— С-с-сука.
(Прислали дорогие читатели)
#спорщики
🌟 Анекдот Тодкена
— Н-ну д-давай.
К ларьку подходит:
— ЛМ.
— А вам какой, синий или красный?
— С-с-сука.
(Прислали дорогие читатели)
#спорщики
Анекдот Тодкена
13 Jan, 10:35
🏆🏆🏆 Анекдот про эстонских военных от Сергея М. на прошлой неделе стал победителем, набрав 279 репостов. Наши поздравления!
👏👏👏
https://t.me/anekdot_todkena/7853
Друзья! Присылайте свои анекдоты в бот👇
@anekdot_todkena1_bot
Лучшие анекдоты будут публиковаться с пометкой "Прислали дорогие читатели". Каждую неделю по количеству репостов будем определять победителя.
🌟 Всех обнял!
👏👏👏
https://t.me/anekdot_todkena/7853
Друзья! Присылайте свои анекдоты в бот👇
@anekdot_todkena1_bot
Лучшие анекдоты будут публиковаться с пометкой "Прислали дорогие читатели". Каждую неделю по количеству репостов будем определять победителя.
Анекдот Тодкена
13 Jan, 09:33
— Чем отличается монархия от американской демократии?
— При монархии власть передается от отца к сыну, а при американской демократии — от деда к деду.
#демократия
🌟 Анекдот Тодкена
— При монархии власть передается от отца к сыну, а при американской демократии — от деда к деду.
#демократия
Анекдот Тодкена
13 Jan, 09:08
Если мужик говорит тебе: "Ты не уснешь со мной, детка..." - особо не обольщайся. Возможно, он храпит, как последняя сволочь.
(Прислали дорогие читатели)
#предусмотрительность
🌟 Анекдот Тодкена
(Прислали дорогие читатели)
#предусмотрительность
Анекдот Тодкена
13 Jan, 07:58
В детстве, чтобы получить заряд адреналина, звонили в дверь и убегали.
Теперь получаешь заряд адреналина, когда в дверь звонят тебе.
#взросление
🌟 Анекдот Тодкена
Теперь получаешь заряд адреналина, когда в дверь звонят тебе.
#взросление
Анекдот Тодкена
13 Jan, 04:27
У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "Р"? Новое средство! Иммунооцелистонатрийхлорогидрокарбрион! Спрашивайте в аптеках города!
#реклама
🌟 Анекдот Тодкена
#реклама
Анекдот Тодкена
13 Jan, 00:07
Кораблекрушение. К капитану подходит пассажир и спрашивает:
— Сколько тут до ближайшей земли?
Капитан:
— Около мили.
Пассажир:
— В какую сторону?
Капитан:
— Вниз.
🦀 Держи краба!
— Сколько тут до ближайшей земли?
Капитан:
— Около мили.
Пассажир:
— В какую сторону?
Капитан:
— Вниз.
🦀 Держи краба!
Анекдот Тодкена
12 Jan, 18:46
Многие девушки после секса просят сигарету. Только главный бухгалтер, Галина Михайловна, просит акт выполненных работ.
#бухгалтера
🌟 Анекдот Тодкена
#бухгалтера
Анекдот Тодкена
10 Jan, 09:28
— Дорогая, этот боулинг слишком дорогой для нас.
— Почему?!
— Да тут только "разлить напитки на дорожку" стоит 500 рублей! Я даже боюсь себе представить, во сколько нам обойдется твой любимый бросок по монитору.
🦀 Держи краба!
— Почему?!
— Да тут только "разлить напитки на дорожку" стоит 500 рублей! Я даже боюсь себе представить, во сколько нам обойдется твой любимый бросок по монитору.
🦀 Держи краба!
Анекдот Тодкена
10 Jan, 08:34
Новый учитель русского языка и литературы:
— Дети, кто будет портить великий и прекрасный русский язык образными идиомами и непристойными фразеологизмами — сразу получит в рыло без всякого базара!
(Прислали дорогие читатели)
#конкретика
🌟 Анекдот Тодкена
— Дети, кто будет портить великий и прекрасный русский язык образными идиомами и непристойными фразеологизмами — сразу получит в рыло без всякого базара!
(Прислали дорогие читатели)
#конкретика
Анекдот Тодкена
10 Jan, 07:21
Валентина в четвертый раз решила самостоятельно сделать депиляцию зоны бикини к выходу с новогодних каникул. Зеркала под рукой не нашлось, пришлось использовать фронтальную камеру мобильного телефона. И только тогда, когда на экране появились сердечки и прочие смайлики, она поняла, что что-то пошло не так…
#приключения
🌟 Анекдот Тодкена
#приключения
Анекдот Тодкена
10 Jan, 05:28
Анекдот Тодкена
10 Jan, 04:23
Одесса. Пляж. Семейная пара отдыхает.
— Абраша, может, купим мне новый купальник?
— Купальник твоей прабабушки на тебе очень даже неплохо смотрится. Да и вообще, зачем менять купальник только из-за того, что у него малюсенькая дырочка на коленке?
#одесситы
🌟 Анекдот Тодкена
— Абраша, может, купим мне новый купальник?
— Купальник твоей прабабушки на тебе очень даже неплохо смотрится. Да и вообще, зачем менять купальник только из-за того, что у него малюсенькая дырочка на коленке?
#одесситы
Анекдот Тодкена
10 Jan, 00:06
Мама и папа, пишет вам ваш сын, дядя Федор, из Шаолиня, я обрёл просветление и отказался от оценочных суждений, поэтому дела у меня никак.
💁♀️Мемчики тут
Подкинь мем сюда🌟
💁♀️Мемчики тут
Подкинь мем сюда
Анекдот Тодкена
09 Jan, 18:55
Случай из жизни.
Звонят женщине телефонные мошенники.
Какой-то парень убитым голосом говорит:
— Мам, я человека сбил...
А сына у этой женщины нет, есть только дочь.
Женщина сообразила в чем дело и отвечает:
— Идиот, грохни свидетелей и сваливай!
На том конце кто-то чем-то подавился...
#мошенники
🌟 Анекдот Тодкена
Звонят женщине телефонные мошенники.
Какой-то парень убитым голосом говорит:
— Мам, я человека сбил...
А сына у этой женщины нет, есть только дочь.
Женщина сообразила в чем дело и отвечает:
— Идиот, грохни свидетелей и сваливай!
На том конце кто-то чем-то подавился...
#мошенники
Анекдот Тодкена
09 Jan, 16:04
— В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот спектакль?
— Дело в том, что главная героиня там часто меняет наряды.
— Это привлекает женщин.
— Да, но меняет она их прямо на сцене. Это привлекает мужчин.
#театр
🌟 Анекдот Тодкена
— Дело в том, что главная героиня там часто меняет наряды.
— Это привлекает женщин.
— Да, но меняет она их прямо на сцене. Это привлекает мужчин.
#театр
Анекдот Тодкена
09 Jan, 16:00
Тест холостяка.
Получив зарплату, возьмите половину денег и выбросьте в окно. Если вам понравится, значит вы готовы жениться.
#холостяки
🌟 Анекдот Тодкена
Получив зарплату, возьмите половину денег и выбросьте в окно. Если вам понравится, значит вы готовы жениться.
#холостяки
Анекдот Тодкена
09 Jan, 15:35
Я ехал на машине и заметил вспышку камеры. Я сообразителен, и понял, что меня сфотографировали за превышение скорости, хотя и знал, что скорость не превышал.
Чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз, когда я проезжал мимо.
Через две недели я получил по почте пять квитанций за... вождение с непристегнутым ремнем безопасности.
#водители
🌟 Анекдот Тодкена
Чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз, когда я проезжал мимо.
Через две недели я получил по почте пять квитанций за... вождение с непристегнутым ремнем безопасности.
#водители
Анекдот Тодкена
09 Jan, 15:09
После демарша прибалтийских стран МИД России дал на сборы дипломатам из Литвы и Латвии 24 часа. Дипломатам из Эстонии — 48.
#эстонцы
🌟 Анекдот Тодкена
#эстонцы
Анекдот Тодкена
09 Jan, 13:59
Будь заботливым и думай о других. Прежде чем засунуть стриптизерше в трусы монеты, обязательно погрей их в ладошках.
#гуманизм
🌟 Анекдот Тодкена
#гуманизм
Анекдот Тодкена
09 Jan, 13:24
Утро 9 января 2025 (после 11 дней новогодних праздников):
1. Я вспомнил, что я работаю, и мне нужно на работу.
2. Я вспомнил, что на работу мне надо именно сегодня.
3. Я вспомнил где я работаю.
4. Я доехал до работы.
5. Я занял именно свое рабочее место и даже вспомнил пароль для компьютера.
Уверен, что план сегодняшнего дня я выполнил с лихвой.
#трудовыебудни
🌟 Анекдот Тодкена
1. Я вспомнил, что я работаю, и мне нужно на работу.
2. Я вспомнил, что на работу мне надо именно сегодня.
3. Я вспомнил где я работаю.
4. Я доехал до работы.
5. Я занял именно свое рабочее место и даже вспомнил пароль для компьютера.
Уверен, что план сегодняшнего дня я выполнил с лихвой.
#трудовыебудни
Анекдот Тодкена
09 Jan, 13:04
Лежит Дания, над ней с ножовкой склонилась Америка.
Подходит Британия.
— Чего делаешь?
— Гренландию собираюсь отпилить.
— Это дело. Я тогда себе Фареры отрежу.
#партнеры
🌟 Анекдот Тодкена
Подходит Британия.
— Чего делаешь?
— Гренландию собираюсь отпилить.
— Это дело. Я тогда себе Фареры отрежу.
#партнеры
Анекдот Тодкена
09 Jan, 12:35
Муж — жене:
— За последние 15 лет ты только и делала, что находила ошибки во всем, что я делаю или говорю!
Жена:
— 16 лет.
#супруги
🌟 Анекдот Тодкена
— За последние 15 лет ты только и делала, что находила ошибки во всем, что я делаю или говорю!
Жена:
— 16 лет.
#супруги
Анекдот Тодкена
09 Jan, 07:41
Распорядок дня Корпуса морской пехоты США (утвержден Д. Трампом):
06:00 Подъем
07:00 Зарядка
08:00 Завтрак
09:00 Вторжение в Канаду
12:00 Обед
13:00 Захват Оттавы
18:00 Концерт Тейлор Свифт
21:00 Салют.
#американцы
🌟 Анекдот Тодкена
06:00 Подъем
07:00 Зарядка
08:00 Завтрак
09:00 Вторжение в Канаду
12:00 Обед
13:00 Захват Оттавы
18:00 Концерт Тейлор Свифт
21:00 Салют.
#американцы
Анекдот Тодкена
07 Jan, 15:59
Жена — мужу:
— Дорогой, ты помнишь ту сцену из "Основного инстинкта", где Шерон Стоун ногу на ногу перекидывает?
— Конечно!
— Ага, это ты помнишь! А что у жены день рождения, это ты забыл!
#супруги
🌟 Анекдот Тодкена 🌲
— Дорогой, ты помнишь ту сцену из "Основного инстинкта", где Шерон Стоун ногу на ногу перекидывает?
— Конечно!
— Ага, это ты помнишь! А что у жены день рождения, это ты забыл!
#супруги
Анекдот Тодкена
07 Jan, 13:34
Преподаватель на экзамене по истории спрашивает у студента:
— А что было 1 января 1862 года?
— У кого?
— У всей страны.
— Жуткое похмелье?..
#студенты
🌟 Анекдот Тодкена 🌲
— А что было 1 января 1862 года?
— У кого?
— У всей страны.
— Жуткое похмелье?..
#студенты
Анекдот Тодкена
07 Jan, 12:40
В немецком языке есть интересное слово. Drachenfutter — подарок для жены после ссоры. Дословно переводится как "корм для дракона".
(Прислали дорогие читатели)
#немецкаяжена
🌟 Анекдот Тодкена 🌲
(Прислали дорогие читатели)
#немецкаяжена
Анекдот Тодкена
07 Jan, 11:59
Девушка опаздывает на самолет. Тормозит такси. Таксист:
— Оплата только натурой.
— Нахал!
Тормозит другое. Опять:
— Оплату возьму только натурой.
— Хам!
Расстроенная, и уже готовая на все, останавливает третье такси.
— Опаздываю, расплачусь натурой!
— Извините, проституток не вожу.
#таксисты
🌟 Анекдот Тодкена 🌲
— Оплата только натурой.
— Нахал!
Тормозит другое. Опять:
— Оплату возьму только натурой.
— Хам!
Расстроенная, и уже готовая на все, останавливает третье такси.
— Опаздываю, расплачусь натурой!
— Извините, проституток не вожу.
#таксисты
Анекдот Тодкена
07 Jan, 10:49
Те, кто говорят, что женщины слишком эмоциональные, никогда не видели мужика, проигравшего в танчики.
#блондины
🌟 Анекдот Тодкена 🌲
#блондины
Анекдот Тодкена
07 Jan, 09:28
Глухая сибирская тайга. Бородатые лесорубы обедают. Подходит к ним дряхлый старик:
— Возьмите меня в бригаду!
— Дед, а ты лес валить-то умеешь?
— Да!
— Ну, бери топор, а мы пока тут пообедаем…
Вышли после обеда — старика не видно, а просека далеко в тайгу ушла.
— Дед, ты где так лес валить научился?
— В Сахаре.
— Так там же деревьев нет!
— И здесь не будет!
(Прислали дорогие читатели)
#лесорубы
🌟 Анекдот Тодкена 🌲
— Возьмите меня в бригаду!
— Дед, а ты лес валить-то умеешь?
— Да!
— Ну, бери топор, а мы пока тут пообедаем…
Вышли после обеда — старика не видно, а просека далеко в тайгу ушла.
— Дед, ты где так лес валить научился?
— В Сахаре.
— Так там же деревьев нет!
— И здесь не будет!
(Прислали дорогие читатели)
#лесорубы
Анекдот Тодкена
07 Jan, 08:45
Стоит гаишник под знаком 40 км.
Мимо едет "Ока" — скоpость 41 км.
Гаишник свистит. "Ока" останавливается. Выходит старый дедок.
— Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф, или я забеpу пpава.
— Hету денег у меня.
— Тогда забеpу пpава.
Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается, амбал открывает окно:
— А ну, кто свистел?!
Гаишник молчит.
Дедок — гаишнику:
— Отдай пpава, а то скажу, кто свистел!
#гаишники
🌟 Анекдот Тодкена 🌲
Мимо едет "Ока" — скоpость 41 км.
Гаишник свистит. "Ока" останавливается. Выходит старый дедок.
— Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф, или я забеpу пpава.
— Hету денег у меня.
— Тогда забеpу пpава.
Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается, амбал открывает окно:
— А ну, кто свистел?!
Гаишник молчит.
Дедок — гаишнику:
— Отдай пpава, а то скажу, кто свистел!
#гаишники
Анекдот Тодкена
07 Jan, 07:58
— Что-то в последнее время молодежь дерзкая такая стала!
— А раньше что?
— Раньше дерзкими были мы.
#молодежь
🌟 Анекдот Тодкена 🌲
— А раньше что?
— Раньше дерзкими были мы.
#молодежь
Анекдот Тодкена
07 Jan, 04:42
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!".
Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом:
"А знаешь, почему?!"
#супруги
🌟 Анекдот Тодкена 🌲
Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом:
"А знаешь, почему?!"
#супруги
Анекдот Тодкена
07 Jan, 00:11
Ковбой приехал в город и остановился в салуне, чтобы выпить. Допив виски, он вышел на улицу и обнаружил, что его лошадь украли. Он вернулся в бар, ловко подбросил свой пистолет в воздух, не глядя поймал его прямо у себя над головой, и выстрелил в потолок.
— Кто из вас, стервятников, украл мою лошадь?! — закричал он.
Никто не ответил.
— Ладно, я выпью ещё виски, и если моя лошадь не вернётся к тому времени, когда я закончу, я сделаю то, что произошло 10 лет назад в Техасе! А мне не очень-то хочется этого делать.
Некоторые из присутствующих беспокойно заёрзали. Человек, верный своему слову, выпил ещё виски, вышел на улицу и увидел, что его лошадь стоит прямо у входа. Он оседлал её и собирался уже было выехать из города, когда бармен вышел из бара и спросил:
— Скажи, пожалуйста, ковбой, прежде чем ты уйдешь... Что случилось тогда в Техасе?
Ковбой повернулся и сказал:
— Мне пришлось идти домой пешком 15 миль!
🦀 Держи краба!
— Кто из вас, стервятников, украл мою лошадь?! — закричал он.
Никто не ответил.
— Ладно, я выпью ещё виски, и если моя лошадь не вернётся к тому времени, когда я закончу, я сделаю то, что произошло 10 лет назад в Техасе! А мне не очень-то хочется этого делать.
Некоторые из присутствующих беспокойно заёрзали. Человек, верный своему слову, выпил ещё виски, вышел на улицу и увидел, что его лошадь стоит прямо у входа. Он оседлал её и собирался уже было выехать из города, когда бармен вышел из бара и спросил:
— Скажи, пожалуйста, ковбой, прежде чем ты уйдешь... Что случилось тогда в Техасе?
Ковбой повернулся и сказал:
— Мне пришлось идти домой пешком 15 миль!
🦀 Держи краба!
Анекдот Тодкена
06 Jan, 19:04
Идут по улице дед с внуком. Видят учительницу. Дед говорит:
— Прячься, ты же не пошел в школу сегодня!
— Это ты прячься, я сказал, что ты умер...
#внуки
🌟 Анекдот Тодкена 🌲
— Прячься, ты же не пошел в школу сегодня!
— Это ты прячься, я сказал, что ты умер...
#внуки
Анекдот Тодкена
06 Jan, 16:22
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет.
Мужик кричит:
— Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни сток сюда выходит!
— What did you say?
— Да я говорю: двумя руками черпай!
#приключения
🌟 Анекдот Тодкена 🌲
Мужик кричит:
— Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни сток сюда выходит!
— What did you say?
— Да я говорю: двумя руками черпай!
#приключения
Анекдот Тодкена
06 Jan, 16:04
Майк Тайсон выходит на бой. Против него поставили самого
сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало
страшно, и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен
соперник.
Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
— Мужик, отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени!
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, джеб, апперкот и т.д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
— Отстоишь еще раунд — получишь миллион...
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
— Отстоишь еще один — 3 лимона баксов!
Мужик:
— Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи@дить!!!
#бокс
🌟 Анекдот Тодкена 🌲
сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало
страшно, и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен
соперник.
Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
— Мужик, отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени!
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, джеб, апперкот и т.д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
— Отстоишь еще раунд — получишь миллион...
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
— Отстоишь еще один — 3 лимона баксов!
Мужик:
— Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи@дить!!!
#бокс
Анекдот Тодкена
06 Jan, 14:44
Все же как меняется смысл поздравления "С новым годом змеи!", если поставить в нем запятую.
#новыйгод
🌟 Анекдот Тодкена 🌲
#новыйгод
Анекдот Тодкена
06 Jan, 13:59
На заводе по изготовлению матрёшек нашли ещё восемь заводов по изготовлению матрёшек.
🦀 Держи краба!
🦀 Держи краба!
Анекдот Тодкена
05 Jan, 04:36
"Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера, подумаешь! Зато ноги вон... сорок четвертого!"
(Прислали дорогие читатели)
#женское
🌟 Анекдот Тодкена 🌲
(Прислали дорогие читатели)
#женское
Анекдот Тодкена
04 Jan, 18:59
После долгой проповеди священник спросил у прихожан, готовы ли они простить своих врагов. Около половины из них подняли руки. Недовольный результатом, священник продолжал говорить еще минут 20, а затем повторил свой вопрос. На этот раз руки подняли около 80% прихожан. Священник читал проповедь еще 15 минут, и снова спросил, готовы ли они простить своих врагов. Уставшие прихожане ответили единогласно, и только одна пожилая дама воздержалась.
— Миссис Джонсон, вы не готовы простить своих врагов?
— У меня нет врагов, ответила старушка.
— Это удивительно! А сколько вам лет?
— Девяносто три.
— Миссис Джонсон, это потрясающе, пожалуйста, выйдете вперед и расскажите нам, как человек может дожить до 93 лет, не имея при этом ни одного врага.
Маленькая милая старушка медленно вышла в центр храма, обернулась к прихожанам и сказала:
— Это элементарно. Я просто пережила этих тварей.
#старушки
🌟 Анекдот Тодкена 🌲
— Миссис Джонсон, вы не готовы простить своих врагов?
— У меня нет врагов, ответила старушка.
— Это удивительно! А сколько вам лет?
— Девяносто три.
— Миссис Джонсон, это потрясающе, пожалуйста, выйдете вперед и расскажите нам, как человек может дожить до 93 лет, не имея при этом ни одного врага.
Маленькая милая старушка медленно вышла в центр храма, обернулась к прихожанам и сказала:
— Это элементарно. Я просто пережила этих тварей.
#старушки
Анекдот Тодкена
04 Jan, 16:12
Вбегает в магазин маньяк и кричит:
— Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка, вас как зовут?
— Зина.
— Вас не буду насиловать, мою мать тоже Зина зовут. А тебя, мужик, как зовут?
— Вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной.
#маньяки
🌟 Анекдот Тодкена 🌲
— Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка, вас как зовут?
— Зина.
— Вас не буду насиловать, мою мать тоже Зина зовут. А тебя, мужик, как зовут?
— Вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной.
#маньяки
Анекдот Тодкена
04 Jan, 15:59
"Обслуживающий меня официант-мексиканец поставил заказанную мною еду перед другой белой женщиной, которая абсолютно на меня не похожа. Теперь-то я понимаю те шуточки.
Погодите-ка... А! Это же не мой официант!"
#мексиканцы
🌟 Анекдот Тодкена 🌲
Погодите-ка... А! Это же не мой официант!"
#мексиканцы
Анекдот Тодкена
04 Jan, 14:49
"Дорогой Павлик! Пишет тебе Дедушка Мороз. Я не смогу прислать тебе подарок, потому что ты не вложил в письмо согласие на обработку персональных данных".
#дедмороз
🌟 Анекдот Тодкена 🌲
#дедмороз
Анекдот Тодкена
04 Jan, 13:34
Британские ученые выянсили, что 100% людей не замечают ошибку в третьем слове этого предложения
💁♀️Мемчики тут
Подкинь мем сюда🌟
💁♀️Мемчики тут
Подкинь мем сюда
Анекдот Тодкена
04 Jan, 12:37
"Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины - насосали! Кто-нибудь, объясните наконец этим дебилам, что женщина тоже может взять и наворовать! Да и мужики есть разные".
#нравы
🌟 Анекдот Тодкена 🌲
#нравы
Анекдот Тодкена
04 Jan, 11:59
Экзамен на первом курсе:
Студент тихонечко достает шпаргалку, списывает. Преподаватель поворачивается, студент прячет шпаргалку.
Экзамен на третьем курсе:
Студент спокойно достает шпаргалку и списывает. Преподаватель поворачивается, студент продолжает списывать. Преподаватель кашляет, студент прячет шпаргалку.
Экзамен на пятом курсе:
Вся группа сидит списывает. Преподаватель поворачивается, студент за первой партой кашляет, преподаватель отворачивается.
#студенты
🌟 Анекдот Тодкена 🌲
Студент тихонечко достает шпаргалку, списывает. Преподаватель поворачивается, студент прячет шпаргалку.
Экзамен на третьем курсе:
Студент спокойно достает шпаргалку и списывает. Преподаватель поворачивается, студент продолжает списывать. Преподаватель кашляет, студент прячет шпаргалку.
Экзамен на пятом курсе:
Вся группа сидит списывает. Преподаватель поворачивается, студент за первой партой кашляет, преподаватель отворачивается.
#студенты
Анекдот Тодкена
04 Jan, 11:28
Приходит мужик в публичный дом, снимает себе барышню и занимается с ней сексом.
Тут откуда ни возьмись вламывается полиция с облавой. Всех построили в коридоре и проводят дознание:
— Ты кто? Проститутка?
— Нет, что вы! Я массажистка!
— А ты?
— А я делаю педикюр!
— А ты?
— А я уборщица помещений!
Мужик не выдерживает и говорит:
— Нет, вы только посмотрите на этих красавиц! Сейчас окажется, что проститутка тут я!
#приключения
🌟 Анекдот Тодкена 🌲
Тут откуда ни возьмись вламывается полиция с облавой. Всех построили в коридоре и проводят дознание:
— Ты кто? Проститутка?
— Нет, что вы! Я массажистка!
— А ты?
— А я делаю педикюр!
— А ты?
— А я уборщица помещений!
Мужик не выдерживает и говорит:
— Нет, вы только посмотрите на этих красавиц! Сейчас окажется, что проститутка тут я!
#приключения
Анекдот Тодкена
04 Jan, 11:09
— Что ты делала для подготовки к экзамену?
— Я молилась. Поставьте мне хотя бы троечку!
— Не могу, Сидорова, ты же ничего не знаешь.
— Не любите вы нас — православных, Иосиф Лазаревич.
#студенты
🌟 Анекдот Тодкена 🌲
— Я молилась. Поставьте мне хотя бы троечку!
— Не могу, Сидорова, ты же ничего не знаешь.
— Не любите вы нас — православных, Иосиф Лазаревич.
#студенты
Анекдот Тодкена
04 Jan, 10:05
❤️ Ну где же ты был раньше, Валера!?!?
Единственный "психолог", которого я теперь читаю в телеграме😂
Пройти валеротерапию здесь: 👉 t.me/valera_psih
Единственный "психолог", которого я теперь читаю в телеграме😂
Пройти валеротерапию здесь: 👉 t.me/valera_psih
Анекдот Тодкена
04 Jan, 09:58
Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.
— Что с тобой, дорогая?
— Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы.
— Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить.
#супруги
🌟 Анекдот Тодкена 🌲
— Что с тобой, дорогая?
— Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы.
— Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить.
#супруги
Анекдот Тодкена
04 Jan, 09:13
Играет компания молодых людей в покер.
И наступает такой момент, что всем приходит крупная карта. Банк все увеличивается, и, наконец, один из присутствующих говорит, что денег у него больше нет, но он хочет продолжать игру. Он позвонит отцу, а тот привезет деньги.
Вот он выходит в соседнюю комнату и шепотом говорит в телефон:
— Папа, у меня на руках червовые туз, король, дама, валет, десятка флеш рояль. Меня никто не может побить, но к счастью у партнеров тоже что-то крупное. Банк огромный. Очень прошу, привези денег.
Вскоре приезжает отец, подходит к столу, молча смотрит карты сына, молча их закрывает и так же молча начинает выкладывать деньги пачками в банк.
Видя такое дело, партнеры бросают карты, и отец с сыном забирают банк.
Когда все разошлись, сын говорит отцу:
— Папа, ну зачем ты их напугал кучей денег? Они бы еще набавляли, а так сразу все поняли.
Тогда отец ответил:
— Сынок, я вижу, что ты еще не освоил трех важных правил покера. Первое, если ты уже хорошо выигрываешь, будь благороден и не раздевай партнеров до нитки. Второе, никогда не называй вслух своих карт, даже в другой комнате. И третье, три червы и две бубны это не флеш-рояль.
#отцыидети
🌟 Анекдот Тодкена 🌲
И наступает такой момент, что всем приходит крупная карта. Банк все увеличивается, и, наконец, один из присутствующих говорит, что денег у него больше нет, но он хочет продолжать игру. Он позвонит отцу, а тот привезет деньги.
Вот он выходит в соседнюю комнату и шепотом говорит в телефон:
— Папа, у меня на руках червовые туз, король, дама, валет, десятка флеш рояль. Меня никто не может побить, но к счастью у партнеров тоже что-то крупное. Банк огромный. Очень прошу, привези денег.
Вскоре приезжает отец, подходит к столу, молча смотрит карты сына, молча их закрывает и так же молча начинает выкладывать деньги пачками в банк.
Видя такое дело, партнеры бросают карты, и отец с сыном забирают банк.
Когда все разошлись, сын говорит отцу:
— Папа, ну зачем ты их напугал кучей денег? Они бы еще набавляли, а так сразу все поняли.
Тогда отец ответил:
— Сынок, я вижу, что ты еще не освоил трех важных правил покера. Первое, если ты уже хорошо выигрываешь, будь благороден и не раздевай партнеров до нитки. Второе, никогда не называй вслух своих карт, даже в другой комнате. И третье, три червы и две бубны это не флеш-рояль.
#отцыидети
Анекдот Тодкена
27 Dec, 19:06
Надеюсь, что в этот раз соседи закупят к Новому году нормальный салют. А не будут жлобиться и экономить, как в прошлом году
🦀 Держи краба!
🦀 Держи краба!
Анекдот Тодкена
27 Dec, 17:07
Водители! Всегда пропускайте людей с белой тростью — они плохо видят! Людей с палкой для селфи пропускайте тем более — эти вообще ни хрена не видят!
#водители
🌟 Анекдот Тодкена 🌲
#водители
Анекдот Тодкена
27 Dec, 15:06
Друзья, подводим итоги года.
За этот год нас с вами стало больше 15 тысяч. Это круто!
За 2024 год наши публикации набрали 32.3 млн. просмотров. Это стратосфера!
Мы получили 1.3 млн реакций на наши публикации. Это фантастика!
Дорогие друзья и единомышленники, наш канал перешагнул гиперзвук, он летит как "Орешник"!
Всех - с наступающим Новым годом! Удачи, счастья и благополучия в новом году!
🌲❄️💪
За этот год нас с вами стало больше 15 тысяч. Это круто!
За 2024 год наши публикации набрали 32.3 млн. просмотров. Это стратосфера!
Мы получили 1.3 млн реакций на наши публикации. Это фантастика!
Дорогие друзья и единомышленники, наш канал перешагнул гиперзвук, он летит как "Орешник"!
Всех - с наступающим Новым годом! Удачи, счастья и благополучия в новом году!
🌲❄️💪
Анекдот Тодкена
27 Dec, 13:07
Коля попросил у Деда Мороза айфон. Дед Мороз плохо переносил физическую боль, и айфон в темной подворотне пришлось таки отдать.
#новыйгод
🌟 Анекдот Тодкена 🌲
#новыйгод
Анекдот Тодкена
27 Dec, 11:58
— Мадам, я тот человек, которому вы три месяца назад подарили старый пиджак. В нем я нашел пятьсот евро...
— Вы хотите мне их вернуть?
— Увы, нет... Но я пришел узнать, не найдется ли у вас еще пара старых пиджаков?
#находки
🌟 Анекдот Тодкена 🌲
— Вы хотите мне их вернуть?
— Увы, нет... Но я пришел узнать, не найдется ли у вас еще пара старых пиджаков?
#находки
Анекдот Тодкена
27 Dec, 11:32
Принц Гамлет:
— Неладно что-то в датском королевстве. Вот и Гренландию у нас вот-вот отнимут...
#политика
🌟 Анекдот Тодкена 🌲
— Неладно что-то в датском королевстве. Вот и Гренландию у нас вот-вот отнимут...
#политика
Анекдот Тодкена
27 Dec, 11:02
Поймал как-то старик золотую рыбку:
— Отпусти меня, старче, — молвила золотая рыбка. — Я исполню три твои желания.
— Хочу жить один без старухи, на всем готовом и ничего не делать.
И посадила тогда золотая рыбка старика в тюрьму в одиночную камеру.
#золотаярыбка
🌟 Анекдот Тодкена 🌲
— Отпусти меня, старче, — молвила золотая рыбка. — Я исполню три твои желания.
— Хочу жить один без старухи, на всем готовом и ничего не делать.
И посадила тогда золотая рыбка старика в тюрьму в одиночную камеру.
#золотаярыбка
Анекдот Тодкена
27 Dec, 10:00
Ведьма приглашает вас в своё логово посмеяться 🧙♀️
Ведьмин котелок - смешные картинки и видео наслаждайся здоровым юмором.
Подписывайся и смейся целый день заряжаясь позитивом.
Ведьмин котелок - смешные картинки и видео наслаждайся здоровым юмором.
Подписывайся и смейся целый день заряжаясь позитивом.
Анекдот Тодкена
27 Dec, 09:58
Вовочка спрашивает у учительницы:
— Марь Иванна, а во сколько лет умирают ослы?
— Почему ты об этом спрашиваешь, Вовочка? Плохо себя чувствуешь?
#вовочка
(Прислали дорогие читатели)
🌟 Анекдот Тодкена 🌲
— Марь Иванна, а во сколько лет умирают ослы?
— Почему ты об этом спрашиваешь, Вовочка? Плохо себя чувствуешь?
#вовочка
(Прислали дорогие читатели)
Анекдот Тодкена
27 Dec, 09:28
Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком.
— Никитич, прекрати гнать!
— Гнал, гоню и гнать буду.
— Посадим к чертовой матери!
— Сын гнать будет.
— И его посадим!
— Внук будет.
— И внука посадим!
— Ну а тогда я уже выйду!
#самогонщики
🌟 Анекдот Тодкена 🌲
— Никитич, прекрати гнать!
— Гнал, гоню и гнать буду.
— Посадим к чертовой матери!
— Сын гнать будет.
— И его посадим!
— Внук будет.
— И внука посадим!
— Ну а тогда я уже выйду!
#самогонщики
Анекдот Тодкена
27 Dec, 09:06
— Алло, а Люся дома?
— Люся — нет!
— Слушайте, уже поздно, а вам, родителям, все равно где Люся, с кем Люся! Позвоните и позовите ее домой! У меня нет больше денег поить вашу дочь!
#отцыидети
🌟 Анекдот Тодкена 🌲
— Люся — нет!
— Слушайте, уже поздно, а вам, родителям, все равно где Люся, с кем Люся! Позвоните и позовите ее домой! У меня нет больше денег поить вашу дочь!
#отцыидети
Анекдот Тодкена
27 Dec, 07:47
Сначала она говорила, что в нашей постели нет никаких запретов. А потом началось: "С блинами нельзя!", "Куда ты арбуз катишь?!"
#постель
🌟 Анекдот Тодкена 🌲
#постель
Анекдот Тодкена
27 Dec, 04:33
Девушка на исповеди в храме:
— Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила...
— Знаю, знаю, дочь моя.
— Откуда?!
— Подписан на твои соцсети.
#батюшки
🌟 Анекдот Тодкена 🌲
— Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила...
— Знаю, знаю, дочь моя.
— Откуда?!
— Подписан на твои соцсети.
#батюшки
Анекдот Тодкена
27 Dec, 00:17
На уроке в школе.
Учительница нарисовала на доске яблоко.
Спрашивает детей:
— Что это? Весь класс хором:
— Жопа!
Учительница расплакалась и убежала жаловаться директору.
Через минуту в класс заходит директор:
— Эх, как вы могли?
Зачем учительницу до слез довели и жопу на доске нарисовали?!
🦀 Держи краба!
Учительница нарисовала на доске яблоко.
Спрашивает детей:
— Что это? Весь класс хором:
— Жопа!
Учительница расплакалась и убежала жаловаться директору.
Через минуту в класс заходит директор:
— Эх, как вы могли?
Зачем учительницу до слез довели и жопу на доске нарисовали?!
🦀 Держи краба!
Анекдот Тодкена
26 Dec, 19:02
Из-за общепринятой замены "ё" на "е" сегодня на кассе меня обслуживала Королева Елизавета.
#грамматика
🌟 Анекдот Тодкена 🌲
#грамматика
Анекдот Тодкена
26 Dec, 16:19
Лeкция пo ceкcoлoгии:
— Пo внeшнeму виду чeлoвeкa мoжнo oпpeдeлить, кaк чacтo oн зaнимaeтcя ceкcoм. Te, кoтopыe зaнимaютcя кaждый дeнь и нe пo oднoму рaзу, выглядят дoвoльными жизнью, бoдрыми, энeргичными… Ecть тaкиe? Bcтaньтe, пoжaлyйcтa!
Вcтaют нecкoлькo чeлoвeк пoдxoдящeгo видa.
— Te, кoтopыe зaнимaютcя ceкcoм 5-10 рaз в мecяц, нoрмaльныe, oбычныe люди, зaгружeнныe прoблeмaми… Ecть тaкиe? Bcтaньтe, пoжaлуйcтa!
Bcтaли тётки c cумкaми и мужики в помятых пиджаках.
— Te, кoтoрыe зaнимaютcя ceкcoм рaз в гoд, coвceм нe рaдуютcя жизни, вялыe, пoнурыe… Ecть тaкиe? Пoкaжитecь нaм!
Bcкaкивaeт мoлoдoй чeлoвeк, aж cвeтитcя cчacтьeм, улыбкa нa 32 зубa, в oбщeм, пoлнoe oпрoвeржeниe.
— Bы?! Oдин рaз в гoд?! A чтo ж тaкoй вeceлый?
— Пoтoму чтo CEГOДHЯ!!!
#студенчество
🌟 Анекдот Тодкена 🌲
— Пo внeшнeму виду чeлoвeкa мoжнo oпpeдeлить, кaк чacтo oн зaнимaeтcя ceкcoм. Te, кoтopыe зaнимaютcя кaждый дeнь и нe пo oднoму рaзу, выглядят дoвoльными жизнью, бoдрыми, энeргичными… Ecть тaкиe? Bcтaньтe, пoжaлyйcтa!
Вcтaют нecкoлькo чeлoвeк пoдxoдящeгo видa.
— Te, кoтopыe зaнимaютcя ceкcoм 5-10 рaз в мecяц, нoрмaльныe, oбычныe люди, зaгружeнныe прoблeмaми… Ecть тaкиe? Bcтaньтe, пoжaлуйcтa!
Bcтaли тётки c cумкaми и мужики в помятых пиджаках.
— Te, кoтoрыe зaнимaютcя ceкcoм рaз в гoд, coвceм нe рaдуютcя жизни, вялыe, пoнурыe… Ecть тaкиe? Пoкaжитecь нaм!
Bcкaкивaeт мoлoдoй чeлoвeк, aж cвeтитcя cчacтьeм, улыбкa нa 32 зубa, в oбщeм, пoлнoe oпрoвeржeниe.
— Bы?! Oдин рaз в гoд?! A чтo ж тaкoй вeceлый?
— Пoтoму чтo CEГOДHЯ!!!
#студенчество
Анекдот Тодкена
26 Dec, 15:58
Решить любую сложную задачу нашим ученым помогают спирт и изолента, а британским - скотч и скотч.
(Прислали дорогие)
🌟 Анекдот Тодкена 🌲
(Прислали дорогие)
Анекдот Тодкена
26 Dec, 15:31
— Мне муж на Новый год подарил шапку-невидимку.
— Неужели ты в ней становишься невидимой?
— Конечно, нет. Просто меня в этой вязаной китайской шапчонке никто не замечает!
🌟 Анекдот Тодкена 🌲
— Неужели ты в ней становишься невидимой?
— Конечно, нет. Просто меня в этой вязаной китайской шапчонке никто не замечает!
Анекдот Тодкена
26 Dec, 15:22
Анекдот Тодкена
26 Dec, 15:03
Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно!
А иностранец ни за что не догадается.
🌟 Анекдот Тодкена 🌲
А иностранец ни за что не догадается.
Анекдот Тодкена
26 Dec, 14:03
КАЛАМБУРЫ - достояние русского языка!
Кто не любит каламбуры, тот не видел каламбуры.
Игра слов - место, где смысл привычной лексики приобретает неожиданный вид, заставляя улыбнуться)
Каламбурное царство здесь. То, чего вам не хватает для полного счастья:
t.me/Kalamburing
Кто не любит каламбуры, тот не видел каламбуры.
Игра слов - место, где смысл привычной лексики приобретает неожиданный вид, заставляя улыбнуться)
Каламбурное царство здесь. То, чего вам не хватает для полного счастья:
t.me/Kalamburing
Анекдот Тодкена
26 Dec, 13:58
Сегодня у нас в гостях мужественный человек, которого не испугали угрозы конкурентов, депутат Петрович.
— Петрович, расскажите нам как, несмотря на угрозы, вы всё-таки пошли на выборы и победили?
— Ну, если честно, мне это депутатство не особо нужно, но когда мне позвонили и сказали, что если я не сниму свою кандидатуру, то они убьют мою тёщу... В общем, в тот момент я понял, что теперь меня ничто не остановит.
🌟 Анекдот Тодкена 🌲
— Петрович, расскажите нам как, несмотря на угрозы, вы всё-таки пошли на выборы и победили?
— Ну, если честно, мне это депутатство не особо нужно, но когда мне позвонили и сказали, что если я не сниму свою кандидатуру, то они убьют мою тёщу... В общем, в тот момент я понял, что теперь меня ничто не остановит.
Анекдот Тодкена
26 Dec, 13:24
У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик снимает трубку:
— Алло? Кто это? Голос отвечает:
— Кто-кто, конь в кожаном пальто!
На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее приготовил речь. Как только ровно в три часа ночи зазвонил телефон, академик снимает трубку и орет:
— Да как ты достал уже, козлиная рожа, пошел на х@й, понял, ублюдок?
Голос:
— Николай Петрович, что это с вами?
Академик, смутившись, спрашивает:
— Ой, простите, кто это?
— Кто-кто, конь в кожаном пальто!
🌟 Анекдот Тодкена 🌲
— Алло? Кто это? Голос отвечает:
— Кто-кто, конь в кожаном пальто!
На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее приготовил речь. Как только ровно в три часа ночи зазвонил телефон, академик снимает трубку и орет:
— Да как ты достал уже, козлиная рожа, пошел на х@й, понял, ублюдок?
Голос:
— Николай Петрович, что это с вами?
Академик, смутившись, спрашивает:
— Ой, простите, кто это?
— Кто-кто, конь в кожаном пальто!
Анекдот Тодкена
26 Dec, 12:49
"Когда я проснулась, Сергея уже не было. Вместе с ним пропали моя дубленка и золотая цепочка. Я еще раз похвалила себя за то, что с вечера вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт".
🌟 Анекдот Тодкена 🌲
Анекдот Тодкена
26 Dec, 11:57
Просыпается студент утром. В голове шум и одна мысль: — Чёрт, сегодня же экзамен! Кое-как добирается до института, находит нужную аудиторию. Никого не узнавая, берёт билет, садится за стол. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева, справа. Списывает спереди и сзади. В конце экзамена подходит к преподавателю и отдаёт ему свои бумажки.
— Ладно, за то, что вы здесь написали, три балла вам поставлю. Устроит?
— Вполне.
— Давайте зачётку... Многое я в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за четвертый курс — никогда...
🌟 Анекдот Тодкена 🌲
— Ладно, за то, что вы здесь написали, три балла вам поставлю. Устроит?
— Вполне.
— Давайте зачётку... Многое я в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за четвертый курс — никогда...
Анекдот Тодкена
26 Dec, 11:31
Девушка, путающая право и лево, вместо измены мужу стала юрисконсультом.
🌟 Анекдот Тодкена 🌲
Анекдот Тодкена
26 Dec, 11:02
— Уважаемые пассажиры! Экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост!
🌟 Анекдот Тодкена 🌲
Анекдот Тодкена
26 Dec, 10:01
Согласны? Узнали?
Больше развлекательного и познавательного контента в официальном Telegram-канале Дзена.
Больше развлекательного и познавательного контента в официальном Telegram-канале Дзена.
Анекдот Тодкена
04 Dec, 11:28
— Ты кем работаешь, бро?
— Утконосом.
— В зоопарке?
— Нет, в больнице.
🌟 Анекдот Тодкена
— Утконосом.
— В зоопарке?
— Нет, в больнице.
Анекдот Тодкена
04 Dec, 11:02
Если погода за окном с каждым днем не перестает вас удивлять, вам надо просто вспомнить, что климат в России рассчитан, прежде всего, на уничтожение неприятеля.
(Прислали дорогие читатели)
🌟 Анекдот Тодкена
(Прислали дорогие читатели)
Анекдот Тодкена
04 Dec, 09:58
Из мемуаров Меркель:
"...Он пытался оказать на меня давление не только с помощью своего лабрадора. По тому, как он входил в зал, я понимала, что в одном кармане пиджака у него пистолет, а в другом — ядерная кнопка. Было страшно..."
🌟 Анекдот Тодкена
"...Он пытался оказать на меня давление не только с помощью своего лабрадора. По тому, как он входил в зал, я понимала, что в одном кармане пиджака у него пистолет, а в другом — ядерная кнопка. Было страшно..."
Анекдот Тодкена
04 Dec, 08:54
Под кораблем обнаружили подводную лодку. Капитан приказывает водолазам нырять, чтобы узнать откуда лодка. Водолаз выныривает:
— Это японская лодка, потому что на ней иероглифы.
— Да сейчас вся техника японская, ныряй еще раз.
— Это английская лодка, я прислушался — там по английски говорят.
— Английский международный язык, ныряй еще раз.
— Сто пудов лодка была украинская!
— Почему?
— Я постучал, а они взяли, открыли.
🌟 Анекдот Тодкена
— Это японская лодка, потому что на ней иероглифы.
— Да сейчас вся техника японская, ныряй еще раз.
— Это английская лодка, я прислушался — там по английски говорят.
— Английский международный язык, ныряй еще раз.
— Сто пудов лодка была украинская!
— Почему?
— Я постучал, а они взяли, открыли.
Анекдот Тодкена
04 Dec, 06:28
Укробандеровцы написали Деду Морозу коллективное письмо с одной-единственной просьбой: "Хай Росiя развалится". Дед Мороз подумал, в первом слове поменял букву "а" на "у" и отправил обратно.
🌟 Анекдот Тодкена
Анекдот Тодкена
04 Dec, 04:35
Утро 1 января. Семен Маркович выходит на лестничную площадку и закуривает сигарету. Через минуту выходит сосед, весь помятый, опухший.
Семен Маркович:
— Что, бухали?
— Не то слово...
— Что, ужас?
— Ужас, ужас как.
— Понятно, ну а Ленка твоя как?
— Семен Маркович, вы не поняли, я Лена, а с Витей еще хуже.
🌟 Анекдот Тодкена
Семен Маркович:
— Что, бухали?
— Не то слово...
— Что, ужас?
— Ужас, ужас как.
— Понятно, ну а Ленка твоя как?
— Семен Маркович, вы не поняли, я Лена, а с Витей еще хуже.
Анекдот Тодкена
04 Dec, 00:35
Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
— Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
— Нет, — говорит директор. — Нормальный человек вынет пробку.
🌟 Анекдот Тодкена
— Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
— Нет, — говорит директор. — Нормальный человек вынет пробку.
Анекдот Тодкена
24 Nov, 04:25
Интересная статистика — на вопрос "Кто первый мужчина?" большинство мужчин отвечают "Адам". У женщин ответы гораздо разнообразнее.
🌟 Анекдот Тодкена
Анекдот Тодкена
23 Nov, 23:41
Они оба любили выжимать соки. Петя из яблок и моркови, а Зина — из грейпфрута и из Пети.
🌟 Анекдот Тодкена
Анекдот Тодкена
23 Nov, 19:12
Что это у тебя с лицом?
— Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
— При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом???
— Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
— Тебе на лицо?
— Нет! Себе на ногу!
— А лицо?
— А мое лицо решило над этим посмеяться
🦀 Держи краба!
— Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
— При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом???
— Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
— Тебе на лицо?
— Нет! Себе на ногу!
— А лицо?
— А мое лицо решило над этим посмеяться
🦀 Держи краба!
Анекдот Тодкена
23 Nov, 16:16
— У меня есть к тебе пара вопросов.
— Давай.
— У тебя есть знакомые хорошие юристы, специалисты по возврату долгов?
— Нет. А что за второй вопрос?
— У тебя есть полтора миллиона в долг?
🌟 Анекдот Тодкена
— Давай.
— У тебя есть знакомые хорошие юристы, специалисты по возврату долгов?
— Нет. А что за второй вопрос?
— У тебя есть полтора миллиона в долг?
Анекдот Тодкена
23 Nov, 14:36
Конферансье:
— Рак матки. Промежность. Выступает сионист Пидоров. Ой! Марк Фрадкин. Про нежность. Исполняет пианист Сидоров.
🌟 Анекдот Тодкена
— Рак матки. Промежность. Выступает сионист Пидоров. Ой! Марк Фрадкин. Про нежность. Исполняет пианист Сидоров.
Анекдот Тодкена
23 Nov, 13:36
2 марта 1861 года.
В таверне к русской крепостной крестьянке настойчиво клеится кавалер и зовет на свидание.
— Когда ты свободна, голубушка?
— Завтра освобожусь.
🌟 Анекдот Тодкена
В таверне к русской крепостной крестьянке настойчиво клеится кавалер и зовет на свидание.
— Когда ты свободна, голубушка?
— Завтра освобожусь.
Анекдот Тодкена
23 Nov, 12:47
— Семен Маркович, говорят, вы вчера были в стриптизе?
— Ой, Яша, таки да! 50 долларов в бикини девочке положил, 100 евро вытащил! И отдохнул, и заработал.
🌟 Анекдот Тодкена
— Ой, Яша, таки да! 50 долларов в бикини девочке положил, 100 евро вытащил! И отдохнул, и заработал.
Анекдот Тодкена
23 Nov, 11:57
— Вот ты когда первый раз поцеловался?
— В армии. Со знаменем. А потом как понеслось — вымпелы, значки, кубки...
🌟 Анекдот Тодкена
— В армии. Со знаменем. А потом как понеслось — вымпелы, значки, кубки...
Анекдот Тодкена
17 Nov, 00:01
— Девушка, можно с вами познакомиться? Меня зовут Петя, а вас?
— Клава.
— Замечательно! Такое редкое для нашего времени имя. Ваш папа айтишник?
— Да, а как вы догадались?
🦀 Держи краба!
— Клава.
— Замечательно! Такое редкое для нашего времени имя. Ваш папа айтишник?
— Да, а как вы догадались?
🦀 Держи краба!
Анекдот Тодкена
16 Nov, 19:03
— Подсудимый, что скажете в свою защиту?
— Пять тысяч, Ваша честь!
— Долларов?
— Нет, гривен, Ваша честь!
— Подсудимый, вы только что оскорбили судью!
🌟 Анекдот Тодкена
— Пять тысяч, Ваша честь!
— Долларов?
— Нет, гривен, Ваша честь!
— Подсудимый, вы только что оскорбили судью!
Анекдот Тодкена
16 Nov, 16:56
— Назовите ваши сильные стороны.
— Амбициозность.
— Мы свяжемся с вами в понедельник.
— Не надо. К тому времени у меня уже будет работа.
🌟 Анекдот Тодкена
— Амбициозность.
— Мы свяжемся с вами в понедельник.
— Не надо. К тому времени у меня уже будет работа.
Анекдот Тодкена
16 Nov, 15:58
Чтобы хорошо выглядеть летом на пляже, Юля уже сейчас начала откармливать свою лучшую подругу Наташу.
(Прислали дорогие читатели)
🌟 Анекдот Тодкена
(Прислали дорогие читатели)
Анекдот Тодкена
16 Nov, 14:44
— Я тебе должен признаться...
— В чем?
— У меня жена и трое детей.
— Ух, напугал, я уж подумала, что этот Бентли не твой.
🌟 Анекдот Тодкена
— В чем?
— У меня жена и трое детей.
— Ух, напугал, я уж подумала, что этот Бентли не твой.
Анекдот Тодкена
16 Nov, 12:41
— Я поставлю вам зачет, если вы ответите на один вопрос - где находится Пермь?
— Там.
— Где там?
— Ха, это уже второй вопрос!
🌟 Анекдот Тодкена
— Там.
— Где там?
— Ха, это уже второй вопрос!
Анекдот Тодкена
16 Nov, 11:57
"Иду вчера ночью. Девушка впереди меня прибавила темп. Я тоже пошел быстрее. Она начала бежать. Я тоже побежал. Она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали, но было пипец страшно".
🌟 Анекдот Тодкена
Анекдот Тодкена
16 Nov, 10:46
Урок истории средних веков в школе.
— Вовочка, скажи нам, как обращались благородные рыцари с побежденными противниками? — спрашивает Мариванна.
— Они сдавали их в металлолом.
🌟 Анекдот Тодкена
— Вовочка, скажи нам, как обращались благородные рыцари с побежденными противниками? — спрашивает Мариванна.
— Они сдавали их в металлолом.
Анекдот Тодкена
16 Nov, 09:41
— Алло, Елена Петровна?
— Да!
— Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
— Да верну я вам ваши сраные деньги!
— Да фиг с ними, с деньгами!.. Где наши коллекторы?!
🦀 Держи краба!
— Да!
— Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
— Да верну я вам ваши сраные деньги!
— Да фиг с ними, с деньгами!.. Где наши коллекторы?!
🦀 Держи краба!
Анекдот Тодкена
15 Nov, 19:02
— Вовочка, ты и так почти в каждом классе по два года сидишь, а еще и позволяешь себе уроки пропускать! Вот почему тебя вчера на занятиях не было?
— Так жена третьего ребенка родила...
🌟 Анекдот Тодкена
— Так жена третьего ребенка родила...
Анекдот Тодкена
15 Nov, 17:07
— Бэрримор, что это за вой на болотах?
— Сэр, вы так и не свозили свою жену на море...
(Прислали дорогие читатели)
🌟 Анекдот Тодкена
— Сэр, вы так и не свозили свою жену на море...
(Прислали дорогие читатели)
Анекдот Тодкена
15 Nov, 15:57
Перед светофором останавливаются два авто — Рено Логан и Ламборгини. Водитель Логана, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини:
— Ну, как тачка вообще? Не ломается?
— Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
— Да смотрю, что-то не очень их народ берет...
🌟 Анекдот Тодкена
— Ну, как тачка вообще? Не ломается?
— Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
— Да смотрю, что-то не очень их народ берет...
Анекдот Тодкена
15 Nov, 14:44
— Скажите, у вас есть иконки?
— Нету.
— А свечи?
— Тоже нету.
— А лампадки?
— Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!
🌟 Анекдот Тодкена
— Нету.
— А свечи?
— Тоже нету.
— А лампадки?
— Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!
Анекдот Тодкена
15 Nov, 13:54
"Как тесен мир" - подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...
(Прислали дорогие читатели)
🌟 Анекдот Тодкена
(Прислали дорогие читатели)
Анекдот Тодкена
15 Nov, 13:16
‼️ Друзья-тодкенисты, мы давно не делились своими пятничными натюрмортами. И вот мы с админом по рекламе: см. в коментах.
Кидайте фото, у кого сегодня праздничный стол.
А у меня завтра дочери 20
Кидайте фото, у кого сегодня праздничный стол.
А у меня завтра дочери 20
Анекдот Тодкена
15 Nov, 12:42
Рабинович спрашивает у своего адвоката:
— Семён Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю таки судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку?
— Яша, вы с ума сошли! Этот судья очень принципиальный, а это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс!
Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату и сообщает:
— Семён Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и таки послал судье гуся.
— Не может этого быть!
— Таки может. Но я приложил к нему визитную карточку моего противника.
🌟 Анекдот Тодкена
— Семён Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю таки судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку?
— Яша, вы с ума сошли! Этот судья очень принципиальный, а это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс!
Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату и сообщает:
— Семён Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и таки послал судье гуся.
— Не может этого быть!
— Таки может. Но я приложил к нему визитную карточку моего противника.
Анекдот Тодкена
15 Nov, 11:58
Садится девушка в беспилотное такси и удивляется:
— Ой, как непривычно — автомобиль без водителя! А машина ей в ответ:
— Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси — это так, подработка.
🌟 Анекдот Тодкена
— Ой, как непривычно — автомобиль без водителя! А машина ей в ответ:
— Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси — это так, подработка.
Анекдот Тодкена
15 Nov, 10:52
Петербургские бабушки на скамеечках у подъездов настолько воспитаны, что первые тридцать секунд думают о девушке, выходящей из дорогой машины — либо известная пианистка, либо оперная певица.
🌟 Анекдот Тодкена
Анекдот Тодкена
15 Nov, 09:41
В кабинет к директору заходит Вовочка и говорит:
— Василий Николаевич, меня только что Петров к черту послал!
— Ясно, и что же ты сделал?
— Так вот, я и пришел к вам.
🌟 Анекдот Тодкена
— Василий Николаевич, меня только что Петров к черту послал!
— Ясно, и что же ты сделал?
— Так вот, я и пришел к вам.
Анекдот Тодкена
15 Nov, 09:07
Золотая рыбка:
— Что тебе — ящик водки или вечную жизнь?
— Ящик водки. Все равно через семь миллиардов лет Солнце погаснет!
🌟 Анекдот Тодкена
— Что тебе — ящик водки или вечную жизнь?
— Ящик водки. Все равно через семь миллиардов лет Солнце погаснет!
Анекдот Тодкена
15 Nov, 07:57
"Поскольку алкоголь убивает все микробы, а смех продлевает жизнь, каждую пятницу я самый здоровый и веселый человек на свете".
/Готовимся/
🌟 Анекдот Тодкена
/Готовимся/
Анекдот Тодкена
15 Nov, 04:49
— Иваныч, вот скажи-ка нам, почему, встречая молодую особу женского пола, мы называем её "девушка", а не "женщина"?
— Да потому, что особа женского пола считается девушкой, если не доказано обратное... Действует презумпция невинности!
🌟 Анекдот Тодкена
— Да потому, что особа женского пола считается девушкой, если не доказано обратное... Действует презумпция невинности!
Анекдот Тодкена
14 Nov, 23:12
— Папа, а ты сколько лет назад учился в нашей школе?
— 30. А что?
— Да просто Светлана Николаевна сегодня сказала, что такого дебила, как я, уже лет 30 не видела...
🌟 Анекдот Тодкена
— 30. А что?
— Да просто Светлана Николаевна сегодня сказала, что такого дебила, как я, уже лет 30 не видела...
Анекдот Тодкена
14 Nov, 18:17
В магазине начальница отчитывает совсем молоденькую продавщицу за какой-то проступок и в конце своего разноса риторически восклицает:
— Да у тебя вообще совесть есть?!
Перепуганная девчонка, размазывая слезы по лицу и всхлипывая, жалобно оправдывается:
— Есть, я в торговле совсем недавно...
🌟 Анекдот Тодкена
— Да у тебя вообще совесть есть?!
Перепуганная девчонка, размазывая слезы по лицу и всхлипывая, жалобно оправдывается:
— Есть, я в торговле совсем недавно...
Анекдот Тодкена
14 Nov, 16:09
Едут в одном купе англичанин, русская и переводчик.
— У меня пропали тапочки. Спроси ее, не брала ли она их.
— У иностранца пропали тапочки. Hе брали ли вы их?
— Да нужны они мне!
— Она утверждает, что они ей очень нужны.
— Пускай тогда за них заплатит.
— Вы должны заплатить ему за тапочки.
— Здравствуйте, я ваша тётя!
— Она говорит, что она ваша родственница.
— Пускай заплатит хотя бы половину.
— Хрен ему!
— Она согласна заплатить продуктами.
🦀 Держи краба!
— У меня пропали тапочки. Спроси ее, не брала ли она их.
— У иностранца пропали тапочки. Hе брали ли вы их?
— Да нужны они мне!
— Она утверждает, что они ей очень нужны.
— Пускай тогда за них заплатит.
— Вы должны заплатить ему за тапочки.
— Здравствуйте, я ваша тётя!
— Она говорит, что она ваша родственница.
— Пускай заплатит хотя бы половину.
— Хрен ему!
— Она согласна заплатить продуктами.
🦀 Держи краба!
Анекдот Тодкена
11 Nov, 16:11
После провозглашения независимости от сатрапов в 1991-м году свидомые украинцы долгое время весьма чтили великих украинских писателей Гоголя и Булгакова. Но потом они их прочитали...
🌟 Анекдот Тодкена
Анекдот Тодкена
11 Nov, 15:58
— Иван Васильевич, вы очень старомодный начальник...
— Ну что вы, Сидоров, не говорите глупостей. Ступайте... Лизочка, назначьте Сидорову 20 плетей!
🌟 Анекдот Тодкена
— Ну что вы, Сидоров, не говорите глупостей. Ступайте... Лизочка, назначьте Сидорову 20 плетей!
Анекдот Тодкена
11 Nov, 15:49
Сообщают, что колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи...
🌟 Анекдот Тодкена
Анекдот Тодкена
11 Nov, 15:41
Размещаю контент для утра рабочего понедельника 🤝
💁♀️Мемчики тут
Подкинь мем сюда🌟
💁♀️Мемчики тут
Подкинь мем сюда
Анекдот Тодкена
11 Nov, 15:36
Приходит как-то раз мужчина к врачу и жалуется:
— Доктор, у меня сердце болит...
Врач:
— У меня тоже.
— И печень пошаливает..
— У меня тоже.
— И голова тоже болит..
— У меня тоже.
— Знаете, доктор, пойду-ка я к другому врачу!
— Подождите, милейший, я с Вами!
🌟 Анекдот Тодкена
— Доктор, у меня сердце болит...
Врач:
— У меня тоже.
— И печень пошаливает..
— У меня тоже.
— И голова тоже болит..
— У меня тоже.
— Знаете, доктор, пойду-ка я к другому врачу!
— Подождите, милейший, я с Вами!
Анекдот Тодкена
11 Nov, 14:35
Без лишних слов хочу предложить вам авторские мемы о динозаврах и других вымерших животных.
Буду рад подписке: @dinoeveryday
Буду рад подписке: @dinoeveryday
Анекдот Тодкена
11 Nov, 14:32
Звонок в "Скорую":
— У нас бабушка 98 лет. Онемела. Совсем перестала говорить!
Приезжает врач:
— Что, бабушка, вы совсем ничего сказать не можете?
— Да всё хорошо, я нормально говорю...
— А ваши родные утверждают, что вы онемели и совсем не можете разговаривать.
— А про что мне с этими дебилами говорить?
🌟 Анекдот Тодкена
— У нас бабушка 98 лет. Онемела. Совсем перестала говорить!
Приезжает врач:
— Что, бабушка, вы совсем ничего сказать не можете?
— Да всё хорошо, я нормально говорю...
— А ваши родные утверждают, что вы онемели и совсем не можете разговаривать.
— А про что мне с этими дебилами говорить?
Анекдот Тодкена
11 Nov, 14:02
1 класс. Учительница:
— Итак, дети, отложили свои смартфоны-телефоны, хватит переписываться, сегодня нам надо научиться писать букву "А".
(Прислали дорогие читатели)
🌟 Анекдот Тодкена
— Итак, дети, отложили свои смартфоны-телефоны, хватит переписываться, сегодня нам надо научиться писать букву "А".
(Прислали дорогие читатели)
Анекдот Тодкена
11 Nov, 13:14
Аспирант Сидоров в походе спас честь пяти первокурсниц, потому что вечером у костра напился в хлам и уснул.
🌟 Анекдот Тодкена
Анекдот Тодкена
11 Nov, 12:41
— Рабинович, сколько будет дважды два?
— Восемь?
— Сколько?
— Шесть?
— Подумайте!
— Четыре?
— Ну, вот. Отчего же вы таки сразу не сказали?
— Папаша велел говорить больше, чтобы было чего уступать.
🌟 Анекдот Тодкена
— Восемь?
— Сколько?
— Шесть?
— Подумайте!
— Четыре?
— Ну, вот. Отчего же вы таки сразу не сказали?
— Папаша велел говорить больше, чтобы было чего уступать.
Анекдот Тодкена
11 Nov, 11:58
Каждый день мужики покидают свои дома без сумки, зонтика, бутылки воды, бальзама для губ, влажных салфеток, сухих салфеток, запасной кофты на случай похолодания, косметички, дезодоранта, расчески, пилки, зеркальца, шоколадки для перекуса, набора с иглой и нитками и пачки нурофена. Они просто засовывают телефон в карман и уходят. И вот, в общем-то, один из ответов на вопрос, почему мужики живут меньше женщин.
🌟 Анекдот Тодкена
Анекдот Тодкена
11 Nov, 10:45
Муж поддатый приходит домой.
Жена сразу:
— Алкаш чертов! Только выпивка на уме...
Тут муж лезет в карман, какую-то бумажку достает и говорит:
— Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная.
Жена:
— Ну, посмотрим! Читай!
— Так, значит. Первый вопрос: назовите два вида иностранной валюты.
— Да хоть доллар и евро.
— Так. Дальше: назовите два вида противозачаточных средств.
— Да я тебе сейчас десять назову.
— Ладно, верю. Третий вопрос: назовите две реки в Исландии. Молчишь?! Ну вот, я так и знал! Кроме бабла и секса — никаких интересов!
🌟 Анекдот Тодкена
Жена сразу:
— Алкаш чертов! Только выпивка на уме...
Тут муж лезет в карман, какую-то бумажку достает и говорит:
— Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная.
Жена:
— Ну, посмотрим! Читай!
— Так, значит. Первый вопрос: назовите два вида иностранной валюты.
— Да хоть доллар и евро.
— Так. Дальше: назовите два вида противозачаточных средств.
— Да я тебе сейчас десять назову.
— Ладно, верю. Третий вопрос: назовите две реки в Исландии. Молчишь?! Ну вот, я так и знал! Кроме бабла и секса — никаких интересов!
Анекдот Тодкена
11 Nov, 09:26
— Что будете пить — настойку или наливку?
— Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
— У нас самообслуживвние.
— Ну, тогда самогонку.
🌟 Анекдот Тодкена
— Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
— У нас самообслуживвние.
— Ну, тогда самогонку.
Анекдот Тодкена
11 Nov, 09:07
Ведущий:
— С ленты новостей: Очередное крушение грузового состава с токсичными веществами в США. Горит химический завод в Германии. Засуха во Франции. Пылают лесные пожары в Греции. Наводнение в Италии. Тайфун и цунами в Японии. Однако, к сожалению, на нашу ленту поступают и плохие новости...
🌟 Анекдот Тодкена
— С ленты новостей: Очередное крушение грузового состава с токсичными веществами в США. Горит химический завод в Германии. Засуха во Франции. Пылают лесные пожары в Греции. Наводнение в Италии. Тайфун и цунами в Японии. Однако, к сожалению, на нашу ленту поступают и плохие новости...
Анекдот Тодкена
11 Nov, 07:57
— Ну что ж, подсудимый... Хорошо, Фемида беспристрастна, давайте послушаем и вашу версию.
— Ваша честь, я не вор!! Я просто выпил больше обычного в тот день, пришел, как мне казалось, домой, а ключи от моей настоящей квартиры я в тот день потерял. Стал стучать — жена не открывала. Я взломал дверь, вбежал в квартиру, но жены не было дома. Я подумал, что она у любовника, собрал вещи и ушел из дома. Вот...
🌟 Анекдот Тодкена
— Ваша честь, я не вор!! Я просто выпил больше обычного в тот день, пришел, как мне казалось, домой, а ключи от моей настоящей квартиры я в тот день потерял. Стал стучать — жена не открывала. Я взломал дверь, вбежал в квартиру, но жены не было дома. Я подумал, что она у любовника, собрал вещи и ушел из дома. Вот...
Анекдот Тодкена
11 Nov, 04:48
Чтобы подчеркнуть серьезность своих намерений, Николай пришел на свидание с саженцем, кирпичом и без презерватива.
(Прислали дорогие читатели)
🌟 Анекдот Тодкена
(Прислали дорогие читатели)
Анекдот Тодкена
05 Nov, 06:53
Нестандартный авторский канал о недвижимости! Не только полезно, но и весело! Долой скуку, и сухие объявления!
Заходи, у меня здорово!😉
Заходи, у меня здорово!
Анекдот Тодкена
05 Nov, 06:49
— Мы берем с собой алкашку?
— Бери пять литров и немного запивона!
— Вообще-то, я про свою девушку.
🌟 Анекдот Тодкена
— Бери пять литров и немного запивона!
— Вообще-то, я про свою девушку.
Анекдот Тодкена
05 Nov, 04:25
Когда золотая рыбка увидела Максима Галкина, она тихо сказала: "Иди, иди... У твоей старухи уже все есть".
🌟 Анекдот Тодкена
Анекдот Тодкена
04 Nov, 18:56
Погода - лучшая демонстрация, почему Россия не Америка.
- 40, Сибирь. Сибиряки матерятся, но все-таки дружно едут на работу, как сегодня, например.
- 30, Москва. Москвичи дружно пытаются изобразить из себя сибиряков, но
все-таки очень мерзнут.
- 20, Европа. Огромные жертвы. Европейцы массово попадают в больницы и с
ужасом смотрят выпуски новостей про Россию.
- 5 и снег, Америка. Национальное бедствие, президент обращается по телевидению к народу.
🌟 Анекдот Тодкена
- 40, Сибирь. Сибиряки матерятся, но все-таки дружно едут на работу, как сегодня, например.
- 30, Москва. Москвичи дружно пытаются изобразить из себя сибиряков, но
все-таки очень мерзнут.
- 20, Европа. Огромные жертвы. Европейцы массово попадают в больницы и с
ужасом смотрят выпуски новостей про Россию.
- 5 и снег, Америка. Национальное бедствие, президент обращается по телевидению к народу.
Анекдот Тодкена
04 Nov, 16:18
Объявление: "Уважаемые боксеры! Сборы завтра, в 10 часов утра. У кого электронные часы — в тысячу".
(Прислали дорогие читатели)
🌟 Анекдот Тодкена
(Прислали дорогие читатели)
Анекдот Тодкена
04 Nov, 15:58
Учитeльница дaлa учeникaм зaдaниe в четвертoм клaссe: пoпрoсить свoих рoдитeлeй рaсскaзать им истoрию с мoралью в кoнце.
На следующий день дети пришли на урок, чтобы рассказать свои истории.
У всех детей были обычные рассказы, типа "убежало молоко — не отходи от плиты". К концу урока осталась только Катя.
— Катя, ты хочешь нам что-нибудь рассказать?
— Да! Папа рассказал мне историю про мою маму. Она была пилотом самолета, который был сбит вражеской зениткой. Мама успела катапультироваться, и все, что у нее было в арсенале — это нож, пистолет и бутылка водки. Приближаясь к вражеской земле, она стала опасаться, что во время приземления бутылка с водкой разобьется — и выпила все в воздухе. Она приземлилась прямо посередине врагов. 15 человек она застрелила из пистолета, но потом у нее закончились патроны. Еще десятерых моя мама нейтрализовала ножом, пока не сломалось лезвие. Последнего врага мама задушила голыми руками.
— Боже мой! — воскликнула учительница. — И какая же мораль у этой истории?
— Не связывайтесь с моей мамой, когда она выпьет!
🌟 Анекдот Тодкена
На следующий день дети пришли на урок, чтобы рассказать свои истории.
У всех детей были обычные рассказы, типа "убежало молоко — не отходи от плиты". К концу урока осталась только Катя.
— Катя, ты хочешь нам что-нибудь рассказать?
— Да! Папа рассказал мне историю про мою маму. Она была пилотом самолета, который был сбит вражеской зениткой. Мама успела катапультироваться, и все, что у нее было в арсенале — это нож, пистолет и бутылка водки. Приближаясь к вражеской земле, она стала опасаться, что во время приземления бутылка с водкой разобьется — и выпила все в воздухе. Она приземлилась прямо посередине врагов. 15 человек она застрелила из пистолета, но потом у нее закончились патроны. Еще десятерых моя мама нейтрализовала ножом, пока не сломалось лезвие. Последнего врага мама задушила голыми руками.
— Боже мой! — воскликнула учительница. — И какая же мораль у этой истории?
— Не связывайтесь с моей мамой, когда она выпьет!
Анекдот Тодкена
04 Nov, 14:37
Тараканы могут выжить даже при ядерной войне, а от удара газетой - не могут. Это доказывает, насколько опасны современные СМИ.
🌟 Анекдот Тодкена
Анекдот Тодкена
04 Nov, 13:27
Женщина приходит к врачу и жалуется на хроническую усталость. Врач спрашивает:
— С какой регулярностью вы ведете половую жизнь?
— Три раза в неделю: по понедельникам, средам и субботам.
— Вам следует сократить половые контакты до двух раз в неделю — можно исключить среду, например.
— Нет, доктор, среду никак нельзя: это единственный день, когда я занимаюсь ceксом с мужем.
🌟 Анекдот Тодкена
— С какой регулярностью вы ведете половую жизнь?
— Три раза в неделю: по понедельникам, средам и субботам.
— Вам следует сократить половые контакты до двух раз в неделю — можно исключить среду, например.
— Нет, доктор, среду никак нельзя: это единственный день, когда я занимаюсь ceксом с мужем.
Анекдот Тодкена
04 Nov, 12:49
— Что сейчас кажется обычным, а 200 лет назад было в дикость?
— НаписАть в телегу.
🌟 Анекдот Тодкена
— НаписАть в телегу.
Анекдот Тодкена
04 Nov, 11:58
Звонок с незнакомого номера:
— Здравствуйте, меня зовут Александр, я представляю компанию...
— О, Александр, это Вы? А я только что собирался Вам звонить! Я из службы безопасности банка. Так вот...
🌟 Анекдот Тодкена
— Здравствуйте, меня зовут Александр, я представляю компанию...
— О, Александр, это Вы? А я только что собирался Вам звонить! Я из службы безопасности банка. Так вот...
Анекдот Тодкена
04 Nov, 10:31
Бухгалтер Лена подала на развод, когда узнала, что муж купил два алмазных диска для какой-то болгарки.
🌟 Анекдот Тодкена
Анекдот Тодкена
04 Nov, 09:06
Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять — хорошие ли люди живут в квартире.
🌟 Анекдот Тодкена
Анекдот Тодкена
04 Nov, 08:36
— С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискутировать с человеком, строящим свою аргументацию на такой абсурдной базе.
— Чё?
— Херню, говорю, несешь.
🌟 Анекдот Тодкена
— Чё?
— Херню, говорю, несешь.
Анекдот Тодкена
03 Nov, 09:41
— Алло, это Голливуд?
— Да...
— У меня есть сценарий о людях, которые, искренне веря в свою правоту, имея свою веру и национальную идею, убежденные, что имеют право жить на своей земле так, как они считают нужным, изгнали пришельцев, превосходящих их в возможностях в тысячи раз!
— Прекрасно! Это отвечает американским принципам свободы и демократии! Присылайте. Обсудим условия. У вас есть рабочее название фильма?
— Да, "Афганистан - это наша земля!"
... Связь прерывается.
🌟 Анекдот Тодкена
— Да...
— У меня есть сценарий о людях, которые, искренне веря в свою правоту, имея свою веру и национальную идею, убежденные, что имеют право жить на своей земле так, как они считают нужным, изгнали пришельцев, превосходящих их в возможностях в тысячи раз!
— Прекрасно! Это отвечает американским принципам свободы и демократии! Присылайте. Обсудим условия. У вас есть рабочее название фильма?
— Да, "Афганистан - это наша земля!"
... Связь прерывается.
Анекдот Тодкена
03 Nov, 09:07
— Боря, а шо вы делаете, если вам звонят среди ночи, а номер не определился?
— Сразу посылаю!
— А если номер определился?
— Посылаю по имени-отчеству!
(Прислали дорогие читатели)
🌟 Анекдот Тодкена
— Сразу посылаю!
— А если номер определился?
— Посылаю по имени-отчеству!
(Прислали дорогие читатели)
Анекдот Тодкена
03 Nov, 07:58
После того как Верховная Рада Украины приняла решение о переименовании Кировограда в Кропивницкий, жители города долго ломали голову, как же им теперь себя называть. В конце концов прижилось изящное название "кровопийцы".
🌟 Анекдот Тодкена
Анекдот Тодкена
03 Nov, 04:46
— Самуил Маркович, а я смотрю, вы богато живете, икра на столе.
— Так ведь баклажанная!
— Так ведь ведро!
🌟 Анекдот Тодкена
— Так ведь баклажанная!
— Так ведь ведро!
Анекдот Тодкена
02 Nov, 19:47
— Чем занимается ваш муж?
— Он делает женщин красивыми.
— Ваш муж пластический хирург или косметолог?
— Директор ликеро-водочного завода.
🌟 Анекдот Тодкена
— Он делает женщин красивыми.
— Ваш муж пластический хирург или косметолог?
— Директор ликеро-водочного завода.
Анекдот Тодкена
02 Nov, 17:24
— Здравствуйте! Я по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности.
— Здраствуйте, пришлите свое резюме.
— Оно уже у вас в папочке "Мои документы".
(Прислали дорогие читатели)
🌟 Анекдот Тодкена
— Здраствуйте, пришлите свое резюме.
— Оно уже у вас в папочке "Мои документы".
(Прислали дорогие читатели)
Анекдот Тодкена
02 Nov, 16:09
Вопрос знатокам.
Может ли жена называть своего мужа половинкой, если она весит 120 кг, а муж — 60?
🌟 Анекдот Тодкена
Может ли жена называть своего мужа половинкой, если она весит 120 кг, а муж — 60?
Анекдот Тодкена
02 Nov, 16:03
Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Твою мать!" быстро отменяют все последние действия?
(Прислали дорогие читатели)
🌟 Анекдот Тодкена
(Прислали дорогие читатели)
Анекдот Тодкена
02 Nov, 15:59
Лайфхак. Если вы идете с женой под ручку, а навстречу идет красивая девушка, и жена спрашивает: "Правда, она красивая?", то ответ "Да" неверен. Это знают все мужики. Но не все мужики знают, что ответ "Нет" тоже неверен. Правильный ответ: "Кто?".
🌟 Анекдот Тодкена
Анекдот Тодкена
02 Nov, 14:59
Подпишитесь, здесь поднимают настроение! https://t.me/+8qV0XQlDl9I1NzQy
Анекдот Тодкена
02 Nov, 14:56
Айфон-16, дата выхода - октябрь 2024. Спроектирован с расчетом, что в 2026 году все компоненты превратятся в хлам.
Вояджер-1. Выпущен в 1977 году. В октябре 2024 года сообщил, что переходит на резервную систему питания.
🌟 Анекдот Тодкена
Вояджер-1. Выпущен в 1977 году. В октябре 2024 года сообщил, что переходит на резервную систему питания.
Анекдот Тодкена
02 Nov, 14:18
Таксист подвозит известного в городе миллионера. Тот расплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
— Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.
— Ну так что вы хотите: у него папа – миллионер, а я – сирота.
🦀 Держи краба!
Таксист:
— Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.
— Ну так что вы хотите: у него папа – миллионер, а я – сирота.
🦀 Держи краба!
Анекдот Тодкена
02 Nov, 13:32
Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Стучится... Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой "хрясь!!!"
Водила:
— За что это?!
Коп говорит:
— Это Техас, когда я подхожу к тачке — твои документы должны уже быть готовы! Понял?
— Да.
Коп берeт документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко. Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой "хрясь!!!"
Пассажир:
— А мне-то за что?
Коп:
— А чтобы после того, как я вас отпущу, ты не сказал: "Попробовал бы он это мне сделать!"
🌟 Анекдот Тодкена
Водила:
— За что это?!
Коп говорит:
— Это Техас, когда я подхожу к тачке — твои документы должны уже быть готовы! Понял?
— Да.
Коп берeт документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко. Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой "хрясь!!!"
Пассажир:
— А мне-то за что?
Коп:
— А чтобы после того, как я вас отпущу, ты не сказал: "Попробовал бы он это мне сделать!"
Анекдот Тодкена
02 Nov, 12:38
А вы знаете как называется квадробер в образе лягушки? Кваквадробер.
(Прислали дорогие читатели)
🌟 Анекдот Тодкена
(Прислали дорогие читатели)
Анекдот Тодкена
01 Nov, 18:49
Чемпион по бегу сможет победить чемпиона мира по боксу. По крайней мере — морально. Он выскажет все, что о нем думает, и боксер его не догонит.
🌟 Анекдот Тодкена
Анекдот Тодкена
01 Nov, 16:07
Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на-ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый:
— Друг, подскажи на что ловишь.
Второй:
— На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку:
— Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
— Что, уже поймали?
— Нет, но место знаю обалденное!
🌟 Анекдот Тодкена
Первый:
— Друг, подскажи на что ловишь.
Второй:
— На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку:
— Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
— Что, уже поймали?
— Нет, но место знаю обалденное!
Анекдот Тодкена
01 Nov, 16:01
Муж как обычно, пригласил друзей домой, поиграть в карты. Пять часов утра, а они все никак не прекращают. В комнату врывается разъяренная жена:
— До каких пор это будет продолжаться в моем доме?!
— Маша, потише, дом уже не наш...
🌟 Анекдот Тодкена
— До каких пор это будет продолжаться в моем доме?!
— Маша, потише, дом уже не наш...
Анекдот Тодкена
01 Nov, 15:02
Сын квадробер, дочь альтуха, отец психолог.
Ты залипнешь на канале Психолог нашего времени, самый смешной психолог в телеграм.
Пишет смешные истории из жизни, про бывшую жену и лысеющего кота😁
Не упускай возможность стать читателем раньше всех: t.me/boryapsih
Ты залипнешь на канале Психолог нашего времени, самый смешной психолог в телеграм.
Пишет смешные истории из жизни, про бывшую жену и лысеющего кота😁
Не упускай возможность стать читателем раньше всех: t.me/boryapsih
Анекдот Тодкена
01 Nov, 14:58
Женщина рассказывает подругам:
— Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу шорох. Зажгла ночник и вижу — по комнате шастает незнакомец, явно вор, но симпатичный. Ну, я и говорю ему: "Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!"
🌟 Анекдот Тодкена
— Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу шорох. Зажгла ночник и вижу — по комнате шастает незнакомец, явно вор, но симпатичный. Ну, я и говорю ему: "Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!"
Анекдот Тодкена
01 Nov, 14:18
Две подружки встречаются.
— Ну, как дела?
— У меня новый парень. Такой красавец мачо.
— Потрясающе!
— У него бентли, он меня каждый вечер забирает с работы и мы едем развлекаться в ночной клуб.
— Потрясающе!
— А ещё Эдуард уже купил нам билеты на самолёт: на следующей неделе мы летим в Лас-Вегас.
— Потрясающе!
— А у тебя что нового?
— Да вот, записалась на курсы хороших манер.
— И чему вас там учат?
— Сегодня, например, учили вместо «не пи@ди» говорить «потрясающе».
🌟 Анекдот Тодкена
— Ну, как дела?
— У меня новый парень. Такой красавец мачо.
— Потрясающе!
— У него бентли, он меня каждый вечер забирает с работы и мы едем развлекаться в ночной клуб.
— Потрясающе!
— А ещё Эдуард уже купил нам билеты на самолёт: на следующей неделе мы летим в Лас-Вегас.
— Потрясающе!
— А у тебя что нового?
— Да вот, записалась на курсы хороших манер.
— И чему вас там учат?
— Сегодня, например, учили вместо «не пи@ди» говорить «потрясающе».
Анекдот Тодкена
01 Nov, 13:33
Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка лет 20-ти и бабка лет 80-ти.
Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
— Извращенец!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
— Ты че орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит! Еще орет!
Девушка:
— Я даже не касалась ваших яиц!
Бабка:
— А че вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!
🌟 Анекдот Тодкена
Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
— Извращенец!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
— Ты че орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит! Еще орет!
Девушка:
— Я даже не касалась ваших яиц!
Бабка:
— А че вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!
Анекдот Тодкена
01 Nov, 12:38
— Здорово, Саня, у меня тут проблема с проводкой возникла... ты же ведь электрик?
— Нет, я токарь!
— Ну, все равно же с током связан, пойдем, поможешь, а?!
— Позови Петровича, он алкоголик, он про водку лучше знает.
🌟 Анекдот Тодкена
— Нет, я токарь!
— Ну, все равно же с током связан, пойдем, поможешь, а?!
— Позови Петровича, он алкоголик, он про водку лучше знает.
Анекдот Тодкена
01 Nov, 11:58
Если жена ругает мужа, а он слушает ее с открытым ртом, то не факт, что он подкаблучник. Возможно, это старая привычка артиллериста.
🌟 Анекдот Тодкена
Анекдот Тодкена
01 Nov, 10:51
У вас стресс? Вас мучает тревожность, бессонница, депрессия? Отработайте одну смену грузчиком. Тревожность как рукой снимет.
🌟 Анекдот Тодкена
Анекдот Тодкена
01 Nov, 09:39
"Сначала на уроках литературы учат придумывать на ровном месте что нам хотел сказать автор, а потом удивляются как ты так сама себя накрутила".
(Прислали дорогие читатели)
🌟 Анекдот Тодкена
(Прислали дорогие читатели)
Анекдот Тодкена
01 Nov, 08:38
Требования при приеме на работу в буддийских странах: пассивная жизненная позиция, умение не принимать никаких решений, отсутствие амбиций, осознание иллюзорности работы и заработной платы.
🌟 Анекдот Тодкена
Анекдот Тодкена
01 Nov, 07:58
— Был бы у меня автомат, я бы всех гадов перестрелял.
— А меня тоже бы убил?
— Нет. Тебя бы ранил...
🌟 Анекдот Тодкена
— А меня тоже бы убил?
— Нет. Тебя бы ранил...
Анекдот Тодкена
01 Nov, 04:57
— Алле, это техподдержка?
— Да, говорите.
— Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть?
— Какая марка телевизора?
— "Рекорд-312".
— Скотчем приматывайте, прямо по центру экрана...
🦀 Держи краба!
— Да, говорите.
— Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть?
— Какая марка телевизора?
— "Рекорд-312".
— Скотчем приматывайте, прямо по центру экрана...
🦀 Держи краба!
Анекдот Тодкена
31 Oct, 17:07
В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20.
— Молодой человек, вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень грустно:
— Поздно. Подгузники и детское питание, пожалуйста.
🌟 Анекдот Тодкена
— Молодой человек, вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень грустно:
— Поздно. Подгузники и детское питание, пожалуйста.
Анекдот Тодкена
29 Oct, 04:56
Сидят Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идёт Хаим.
Абрам – Саре:
– Смотри, щас он зайдёт и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
– Абраша, ты будешь сегодня пользоваться дрелью?
– Да, она целый день будет мне нужна!
– Вот и чудненько, не одолжишь на денёк свои удочки?
🌟 Анекдот Тодкена
Абрам – Саре:
– Смотри, щас он зайдёт и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
– Абраша, ты будешь сегодня пользоваться дрелью?
– Да, она целый день будет мне нужна!
– Вот и чудненько, не одолжишь на денёк свои удочки?
Анекдот Тодкена
28 Oct, 23:06
— Папа, купи мне уже новый телефон, пожалуйста.
— Сынок, мы же договорились, сломается старый — сразу покупаем новый.
— Папа, но у меня же Nokia 3310.
🦀 Держи краба!
— Сынок, мы же договорились, сломается старый — сразу покупаем новый.
— Папа, но у меня же Nokia 3310.
🦀 Держи краба!
Анекдот Тодкена
28 Oct, 18:21
Уже несколько дней идет дождь, у моей супруги страшная депрессия, она просто стоит и смотрит в окно. Если и дальше будет идти дождь, придётся запустить ее в дом. Немецкий юмор.
🌟 Анекдот Тодкена
Анекдот Тодкена
28 Oct, 16:06
Возвращается пьяный в стельку муж домой. Жена бьет его по голове мокрым полотенцем и орет:
— Будешь еще пить, скотина?!
Тот молчит.
Она снова:
— Будешь еще пить?!
Тот молчит.
— Я тебя спрашиваю, будешь еще пить?
— Ну ладно, наливай...
🌟 Анекдот Тодкена
— Будешь еще пить, скотина?!
Тот молчит.
Она снова:
— Будешь еще пить?!
Тот молчит.
— Я тебя спрашиваю, будешь еще пить?
— Ну ладно, наливай...
Анекдот Тодкена
28 Oct, 15:57
– Согласен ли ты быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, пока смерть не разлучит вас?
– Да, нет, да, нет, нет.
🌟 Анекдот Тодкена
– Да, нет, да, нет, нет.
Анекдот Тодкена
28 Oct, 14:44
Пожилая пара в постели. Она:
— А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном...
Он тянется, берет ее за руку и пожимает.
Она:
— А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик...
Он, покряхтывая, приподымается и целует. Она:
— А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками. Она:
— Ты куда?
Он:
— За зубами пошел!
🌟 Анекдот Тодкена
— А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном...
Он тянется, берет ее за руку и пожимает.
Она:
— А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик...
Он, покряхтывая, приподымается и целует. Она:
— А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками. Она:
— Ты куда?
Он:
— За зубами пошел!
Анекдот Тодкена
28 Oct, 12:36
– Здравствуйте! Мне нужна ваша помощь.
– Ну что, решил шкуру свою спасать?
– Простите, а вы действительно дерматолог?
🌟 Анекдот Тодкена
– Ну что, решил шкуру свою спасать?
– Простите, а вы действительно дерматолог?
Анекдот Тодкена
28 Oct, 11:57
— Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с ними справиться! Что мне делать, Раби?
— Мойша, на самом деле все очень просто, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.
🌟 Анекдот Тодкена
— Мойша, на самом деле все очень просто, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.
Анекдот Тодкена
28 Oct, 11:17
— Как называется ваша диссертация?
— «Как решетом воду носить».
— Ну, что вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: «Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном».
— Профессор, а как называлась ваша диссертация?
— «Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца XIX — начала ХХ века».
— То есть «Нахрена попу баян»?
🌟 Анекдот Тодкена
— «Как решетом воду носить».
— Ну, что вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: «Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном».
— Профессор, а как называлась ваша диссертация?
— «Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца XIX — начала ХХ века».
— То есть «Нахрена попу баян»?
Анекдот Тодкена
28 Oct, 10:12
— Роза Марковна, а Вы читаете книги?
— Ой, знаете, таки да, недавно начала. Муж сказал тут мне, что я неправильно распределяю семейный бюджет и подарил книгу:
"КАК ЭКОНОМИТЬ ДЕНЬГИ". Теперь он не курит, не пьет и ходит на работу пешком.
🌟 Анекдот Тодкена
— Ой, знаете, таки да, недавно начала. Муж сказал тут мне, что я неправильно распределяю семейный бюджет и подарил книгу:
"КАК ЭКОНОМИТЬ ДЕНЬГИ". Теперь он не курит, не пьет и ходит на работу пешком.
Анекдот Тодкена
28 Oct, 09:10
Анекдот Тодкена
25 Oct, 17:07
"Был один нормальный человек в семье, всё успевал, всем помогал, кушать варил - это бабушка Софа. Вчера купили ей ноутбук... Всё, потеряли человека!"
🌟 Анекдот Тодкена
Анекдот Тодкена
25 Oct, 16:37
Пятилетний сын, прочитав рассказ о царе:
— Мама, я тоже хочу 5 жен! Одна будет готовить, другая будет петь, третья будет купать меня…
— А одна положит тебя спать.
— Нет мама, я всегда буду с тобой спать!
Мама растрогалась:
— Хорошо, пусть так и будет, сынок! Но кто будет спать с пятью жёнами?
Сын:
— Пусть спят с папой!
В этот раз растрогался папа:
— Хорошо, пусть так и будет, сынок!
🌟 Анекдот Тодкена
— Мама, я тоже хочу 5 жен! Одна будет готовить, другая будет петь, третья будет купать меня…
— А одна положит тебя спать.
— Нет мама, я всегда буду с тобой спать!
Мама растрогалась:
— Хорошо, пусть так и будет, сынок! Но кто будет спать с пятью жёнами?
Сын:
— Пусть спят с папой!
В этот раз растрогался папа:
— Хорошо, пусть так и будет, сынок!
Анекдот Тодкена
25 Oct, 16:22
— Дорогой, а давай назовём сына Ираклий, а дочку - Василиса?
— Ну, конечно! И будут они потом дядя Ира и тётя Вася.
🌟 Анекдот Тодкена
— Ну, конечно! И будут они потом дядя Ира и тётя Вася.
Анекдот Тодкена
25 Oct, 15:01
Ешь, молись, люби и читай!
🎙Галстукова On Air🔉
Авторский канал, который ведёт весёлая барышня, для друзей просто #московскийадмин.
Поднимает настроение каждый день!
Канал без:
💥политики
💥аналитики
💥критики
💥только позитив и юмор!
ПОДПИСАТЬСЯ⬇️⬇️
https://t.me/Galstukovaonline
🎙Галстукова On Air🔉
Авторский канал, который ведёт весёлая барышня, для друзей просто #московскийадмин.
Поднимает настроение каждый день!
Канал без:
💥политики
💥аналитики
💥критики
💥только позитив и юмор!
ПОДПИСАТЬСЯ⬇️⬇️
https://t.me/Galstukovaonline
Анекдот Тодкена
25 Oct, 14:58
— Ты весь светишься. Кто она?
— Пятница!
(Прислали дорогие читатели)
🌟 Анекдот Тодкена
— Пятница!
(Прислали дорогие читатели)
Анекдот Тодкена
25 Oct, 14:29
Подведение итогов выброски десанта. Капитан:
— Товарищ генерал, участвовало 100 человек личного состава, успешно приземлились 97, потерь нет!
Генерал:
— Как это нет потерь?! А где еще трое?
— Так экипаж прыгать отказался, товарищ генерал.
🌟 Анекдот Тодкена
— Товарищ генерал, участвовало 100 человек личного состава, успешно приземлились 97, потерь нет!
Генерал:
— Как это нет потерь?! А где еще трое?
— Так экипаж прыгать отказался, товарищ генерал.
Анекдот Тодкена
25 Oct, 13:47
Звонок на телефон:
— Здравствуйте! Вы машину собираетесь забирать?
— (Голос с бодуна) Какую машину??
— Тойота Авенсис.
— А откуда?
— Из автосалона на Каширке.
— Подождите секундочку... Игорь! Хватит искать!
Мы не пропили деньги! Мы машину купили!
🌟 Анекдот Тодкена
— Здравствуйте! Вы машину собираетесь забирать?
— (Голос с бодуна) Какую машину??
— Тойота Авенсис.
— А откуда?
— Из автосалона на Каширке.
— Подождите секундочку... Игорь! Хватит искать!
Мы не пропили деньги! Мы машину купили!
Анекдот Тодкена
25 Oct, 12:48
Директор крупного завода говорит своему заместителю:
– Вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через три месяца вы стали бригадиром, через полгода мастером, затем главным инженером, а теперь вы мой первый заместитель. Поздравляю!
– Спасибо, папа!
(Прислали дорогие читатели)
🌟 Анекдот Тодкена
– Вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через три месяца вы стали бригадиром, через полгода мастером, затем главным инженером, а теперь вы мой первый заместитель. Поздравляю!
– Спасибо, папа!
(Прислали дорогие читатели)
Анекдот Тодкена
25 Oct, 11:57
Робинзон первым понял, что Пятница - это здорово.
/товарищи, прямо сейчас наступает стадия принятия/
🌟 Анекдот Тодкена
/товарищи, прямо сейчас наступает стадия принятия/
Анекдот Тодкена
25 Oct, 10:54
Мужик зашел в поезд на Одессу, видит — совсем мест нет. Решил одну штуку выкинуть. Ходит и приговаривает:
— Ничего, все равно ее поймаю!
— Кого?
— Да гадюка из сумки сбежала...
Пассажиров как ветром сдуло, мужик улегся и уснул. Утром просыпается и спрашивает у проводника:
— Скоро Одесса?
— Да какая Одесса? Вчера какой-то идиот кобру выпустил, так вагон отцепили, и вот стоим.
🌟 Анекдот Тодкена
— Ничего, все равно ее поймаю!
— Кого?
— Да гадюка из сумки сбежала...
Пассажиров как ветром сдуло, мужик улегся и уснул. Утром просыпается и спрашивает у проводника:
— Скоро Одесса?
— Да какая Одесса? Вчера какой-то идиот кобру выпустил, так вагон отцепили, и вот стоим.
Анекдот Тодкена
25 Oct, 09:52
Встретились два деда:
— Ну что, вспомним молодость, пойдем по девкам?
— Пошли. А если откажут?
— Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся.
🌟 Анекдот Тодкена
— Ну что, вспомним молодость, пойдем по девкам?
— Пошли. А если откажут?
— Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся.
Анекдот Тодкена
25 Oct, 09:07
Сидят два железнодорожника — молодой и бывалый. Идёт им команда передвинуть вагоны на такой-то путь. Молодой подрывается. Бывалый ему:
— Сиди!
Дальше сидят, снова идет им команда, передвинуть вагоны на другой путь. Молодой опять подрывается. Бывалый ему:
— Сиди!
Так сидели, было еще несколько команд и последняя — поставить вагоны туда же, где они стоят.
Бывалый говорит молодому:
— Вот видишь, что значит опыт!
🌟 Анекдот Тодкена
— Сиди!
Дальше сидят, снова идет им команда, передвинуть вагоны на другой путь. Молодой опять подрывается. Бывалый ему:
— Сиди!
Так сидели, было еще несколько команд и последняя — поставить вагоны туда же, где они стоят.
Бывалый говорит молодому:
— Вот видишь, что значит опыт!
Анекдот Тодкена
25 Oct, 07:57
Средние века. По морю плывет корабль. Матрос сидящий на мачте кричит:
— Капитан! Впереди по курсу пиратский корабль!!!
— Принесите мне мою красную рубаху! — спокойном голосом отдает приказ капитан.
Команда удивлена, но приносят ему рубаху, он надевает ее. Завязывается бой, в ходе которого пираты оказываются полностью разгромлены.
— Капитан, а скажите нам, зачем вы попросили красную рубаху?
— Это для того, чтобы если я окажусь ранен в бою, моя команда не видела мою кровь, и продолжала так же отважно сражаться.
— Капитан! Впереди по курсу 5 пиратских кораблей!!!
— Принесите мои коричневые штаны! — все так же спокойно командует капитан.
🌟 Анекдот Тодкена
— Капитан! Впереди по курсу пиратский корабль!!!
— Принесите мне мою красную рубаху! — спокойном голосом отдает приказ капитан.
Команда удивлена, но приносят ему рубаху, он надевает ее. Завязывается бой, в ходе которого пираты оказываются полностью разгромлены.
— Капитан, а скажите нам, зачем вы попросили красную рубаху?
— Это для того, чтобы если я окажусь ранен в бою, моя команда не видела мою кровь, и продолжала так же отважно сражаться.
— Капитан! Впереди по курсу 5 пиратских кораблей!!!
— Принесите мои коричневые штаны! — все так же спокойно командует капитан.
Анекдот Тодкена
25 Oct, 04:55
"Были у семейного психолога-женщины. Все было хорошо, пока она не подняла резко руку поправить волосы, а мой муж не шуганулся".
🌟 Анекдот Тодкена
Анекдот Тодкена
24 Oct, 22:46
Mаленький мальчик игpал с мячем на yлице. Oн пнyл егo слишкoм сильнo и мячик, пpoбив oкнo в дoме, yпал на пoл. Женщина выглянyла в oкнo с мячикoм и так pyгала мальчика, чтo тoт yбежал, нo емy xoтелoсь веpнyть свoй мячик oбpатнo.
Чеpез нескoлькo минyт oн пoстyчал в двеpь дoма, где жила женщина и сказал ей: "Moй папа сoбиpается пpийти и пoчинить ваши oкна".
Чеpез нескoлькo минyт пpишел мyжчина с инстpyментами в pyкаx, женщина пpoпyстила егo и oтдала мальчикy мячик.
Koгда мyжчина закoнчил с oкнами, oн сказал: "Этo бyдет стoить вам poвнo десять дoллаpoв".
"Ho pазве вы не oтец тoгo мальчика? " — спpoсила женщина, yдивившись.
"Hет", oн тoже был yдивлен, "A pазве вы не егo мать? "
🦀 Держи краба!
Чеpез нескoлькo минyт oн пoстyчал в двеpь дoма, где жила женщина и сказал ей: "Moй папа сoбиpается пpийти и пoчинить ваши oкна".
Чеpез нескoлькo минyт пpишел мyжчина с инстpyментами в pyкаx, женщина пpoпyстила егo и oтдала мальчикy мячик.
Koгда мyжчина закoнчил с oкнами, oн сказал: "Этo бyдет стoить вам poвнo десять дoллаpoв".
"Ho pазве вы не oтец тoгo мальчика? " — спpoсила женщина, yдивившись.
"Hет", oн тoже был yдивлен, "A pазве вы не егo мать? "
🦀 Держи краба!
Анекдот Тодкена
24 Oct, 19:07
— Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
— Дочурке берете?
— Ох ты, блин, про дочь- то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!
🌟 Анекдот Тодкена
— Дочурке берете?
— Ох ты, блин, про дочь- то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!
Анекдот Тодкена
24 Oct, 16:08
После того, как Антон порылся в шкафу своей новой подруги и нашел там форму стюардессы, медсестры, горничной и униформу сотрудницы полиции, он решил, что она не может долго удержаться ни на одной работе.
🌟 Анекдот Тодкена
Анекдот Тодкена
24 Oct, 10:49
— Будьте добры, один ковер.
— А чего вы такой мрачный? Труп будете заворачивать что ли?
— Два ковра.
(Прислали дорогие читатели)
🌟 Анекдот Тодкена
— А чего вы такой мрачный? Труп будете заворачивать что ли?
— Два ковра.
(Прислали дорогие читатели)
Анекдот Тодкена
24 Oct, 09:47
— Ух! Смотри, какая девушка!
— Да, ничего такая. Давай познакомимся?
— Игорь.
— Олег.
🌟 Анекдот Тодкена
— Да, ничего такая. Давай познакомимся?
— Игорь.
— Олег.
Анекдот Тодкена
24 Oct, 09:07
Приходит мужик к директору цирка:
— У меня есть для вас программа, дрессированные животные.
Бегемот играет на фортепьяно, жираф поет!
— Да что вы! Покажите.
Привели бегемота, выкатили рояль, принесли лавочку. Бегемот садится, начинает играть.
Выходит жираф, становится рядом и начинает петь.
— Да вы что! Вот это да! Подписываем контракт! Мировое турне! Гастроли в лучших цирках мира! Но все-таки откройте секрет, как вам это удалось?!
— Да какой там секрет! Все элементарно. Дешевый трюк! Дело в том, что бегемот сам играет и сам же поет, а жираф просто открывает рот.
🌟 Анекдот Тодкена
— У меня есть для вас программа, дрессированные животные.
Бегемот играет на фортепьяно, жираф поет!
— Да что вы! Покажите.
Привели бегемота, выкатили рояль, принесли лавочку. Бегемот садится, начинает играть.
Выходит жираф, становится рядом и начинает петь.
— Да вы что! Вот это да! Подписываем контракт! Мировое турне! Гастроли в лучших цирках мира! Но все-таки откройте секрет, как вам это удалось?!
— Да какой там секрет! Все элементарно. Дешевый трюк! Дело в том, что бегемот сам играет и сам же поет, а жираф просто открывает рот.
Анекдот Тодкена
24 Oct, 07:58
"А кто-нибудь пробовал на вопрос мастера, понравилась ли стрижка, отвечать "нет"? Что там потом происходит? Они налысо бреют или волосы обратно наращивают?"
🌟 Анекдот Тодкена
Анекдот Тодкена
24 Oct, 05:26
Встречаются два одессита.
Один у другого спрашивает:
— Как дела?
— Нормально.
— Как жена, дети?
— Все хорошо.
— Как работа?
— Да ничего, процветаем понемногу.
— Слушай, может одолжишь
1000$?
— Может, поцелуешь меня
в спину?
— А почему в спину?
— Но ты ведь тоже издалека начал.
🌟 Анекдот Тодкена
Один у другого спрашивает:
— Как дела?
— Нормально.
— Как жена, дети?
— Все хорошо.
— Как работа?
— Да ничего, процветаем понемногу.
— Слушай, может одолжишь
1000$?
— Может, поцелуешь меня
в спину?
— А почему в спину?
— Но ты ведь тоже издалека начал.
Анекдот Тодкена
24 Oct, 00:13
Идy c pаботы. Bcпомнил, что жена пpоcила забpать из pемонта бyдильник. Пошел — забpал. Идy дальше, вcпомнил, что дома cпичек нет — зашел в магазин, а там маленькиx коpобков нет, только xозяйcтвенные — большие (по 1000), нy ладно — кyпил.
Уже около дома подxодит мyжик и говоpит:
— Пpикypить не найдетcя?
Доcтаю гpомаднyю коpобкy — мyжик, yxмыльнyвшиcь, пpикypивает.
Затянyлcя, и cпpашивает:
— A вpемя не подcкажешь?
И тyт я достаю бyдильник!!!
🦀 Держи краба!
Уже около дома подxодит мyжик и говоpит:
— Пpикypить не найдетcя?
Доcтаю гpомаднyю коpобкy — мyжик, yxмыльнyвшиcь, пpикypивает.
Затянyлcя, и cпpашивает:
— A вpемя не подcкажешь?
И тyт я достаю бyдильник!!!
🦀 Держи краба!
Анекдот Тодкена
23 Oct, 19:07
— Ты в курсе, что человек на 80% состоит из воды?
— И чё?
— Чё, чё! Быстро испарился отсюда!
🌟 Анекдот Тодкена
— И чё?
— Чё, чё! Быстро испарился отсюда!
Анекдот Тодкена
23 Oct, 16:23
Пошла на рынок за медом. Сказала дядьке:
— Дайте мне мед.
Он спросил:
— Какой?
Я посмотрела на него как на дурака и ответила:
— Из пчелы.
Он тоже посмотрел на меня внимательно, но мед продал и сказал:
— Это из самой лучшей пчелы на моей пасеке!
Вот так бы сразу...
🌟 Анекдот Тодкена
— Дайте мне мед.
Он спросил:
— Какой?
Я посмотрела на него как на дурака и ответила:
— Из пчелы.
Он тоже посмотрел на меня внимательно, но мед продал и сказал:
— Это из самой лучшей пчелы на моей пасеке!
Вот так бы сразу...
Анекдот Тодкена
23 Oct, 16:13
— Кума, ну как у тебя дочка устроилась?
— Отлично! Муж ее любит, шубы покупает, на курорты возит...
— А сын?
— А вот сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози...
🌟 Анекдот Тодкена
— Отлично! Муж ее любит, шубы покупает, на курорты возит...
— А сын?
— А вот сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози...
Анекдот Тодкена
23 Oct, 16:07
Доказано, что "жаворонки" едят меньше "сов". Это же естественно. Когда "жаворонок" утром открывает холодильник, то сразу обнаруживает, что "совы" ночью уже все сожрали.
🌟 Анекдот Тодкена
Анекдот Тодкена
23 Oct, 16:01
В мире высокой филологии:
Перед окончанием "...йня" можно ставить любые две буквы или даже цифры. Все равно носитель русского языка поймет все правильно.
🌟 Анекдот Тодкена
Перед окончанием "...йня" можно ставить любые две буквы или даже цифры. Все равно носитель русского языка поймет все правильно.
Анекдот Тодкена
23 Oct, 15:01
Анекдот Тодкена
20 Oct, 11:14
Американский турист заходит в ирландский паб. Там толпа футбольных фанатов по телевизору болеет за своих в решающем матче с англичанами. Время на исходе, ирландцы проигрывают, нервы на пределе.
Американец (приветливо):
— Какой счет?
Толпа медленно поворачивается, сжимая кулаки:
— Издеваешься?! 0:1!
Кое-как успокоились. Проходит несколько минут. Американец (потягивая пиво):
— А кто играет? Несколько особо горячих фанатов бросаются набить ему морду, но друзья еле-еле их сдержали:
— Только паршивый америкос может не знать, что играют наши против вонючих англичан!
Проходит еще несколько минут. Американец (дружелюбно):
— А во что играют-то?
🌟 Анекдот Тодкена
Американец (приветливо):
— Какой счет?
Толпа медленно поворачивается, сжимая кулаки:
— Издеваешься?! 0:1!
Кое-как успокоились. Проходит несколько минут. Американец (потягивая пиво):
— А кто играет? Несколько особо горячих фанатов бросаются набить ему морду, но друзья еле-еле их сдержали:
— Только паршивый америкос может не знать, что играют наши против вонючих англичан!
Проходит еще несколько минут. Американец (дружелюбно):
— А во что играют-то?
Анекдот Тодкена
20 Oct, 10:34
🏆🏆🏆 Анекдот про секрет осеннего сна от нашего второго админа Ивана на этой неделе стал победителем, набрав 225 репостов. Наши поздравления!👏👏👏
https://t.me/anekdot_todkena/5991
Друзья! Присылайте свои анекдоты в бот👇
@anekdot_todkena1_bot
Лучшие анекдоты будут публиковаться с пометкой "Прислали дорогие читатели". Каждую неделю по количеству репостов будем определять победителя.
🌟 Всех обнял!
https://t.me/anekdot_todkena/5991
Друзья! Присылайте свои анекдоты в бот👇
@anekdot_todkena1_bot
Лучшие анекдоты будут публиковаться с пометкой "Прислали дорогие читатели". Каждую неделю по количеству репостов будем определять победителя.
Анекдот Тодкена
20 Oct, 09:48
В Одессе.
— Скажите, вы берете с фамилиями на "штейн"?
— Нет.
— А на "фельд"?
— Тоже нет.
— А на "ко"?
— На "ко" берем.
— Коган, заходи!
🌟 Анекдот Тодкена
— Скажите, вы берете с фамилиями на "штейн"?
— Нет.
— А на "фельд"?
— Тоже нет.
— А на "ко"?
— На "ко" берем.
— Коган, заходи!
Анекдот Тодкена
20 Oct, 08:45
Вбегает в магазин маньяк и кричит:
— Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка, вас как зовут?
— Зина.
— Вас не буду насиловать, мою мать тоже Зина зовут. А тебя, мужик, как зовут?
— Вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной.
🌟 Анекдот Тодкена
— Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка, вас как зовут?
— Зина.
— Вас не буду насиловать, мою мать тоже Зина зовут. А тебя, мужик, как зовут?
— Вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной.
Анекдот Тодкена
20 Oct, 07:58
Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней с фразой: "Малышка, что ты делаешь сегодня вечером?"
🌟 Анекдот Тодкена
Анекдот Тодкена
20 Oct, 04:55
— Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизёр, но нифига у него не вышло! И я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда по понедельникам прихожу мыть его машину...
🌟 Анекдот Тодкена
Анекдот Тодкена
20 Oct, 01:11
Вчера две жительницы Москвы, направлявшиеся на летний отдых в Турцию, были задержаны на границе по причине претензий к ним со стороны службы судебных приставов. В результате выехать на отдых смогли только их мужья, которые, собственно, и проявили гражданскую сознательность, сообщив судебным приставам об имеющихся у супруг задолженностях.
🌟 Анекдот Тодкена
Анекдот Тодкена
19 Oct, 19:02
Молодые выбирают имя своему первенцу. Добрыня, Ярополк, Святогор, Мстислав, Ратибор...
Дед слушал-слушал и говорит:
– А что, Русь в опасности?
🌟 Анекдот Тодкена
Дед слушал-слушал и говорит:
– А что, Русь в опасности?
Анекдот Тодкена
19 Oct, 16:43
— Сёма, я хочу за тебя замуж! Я таки понимаю, что одного моего желания мало, поэтому я взяла с собой кое-что...
— Что это?
— Пистолет.
🌟 Анекдот Тодкена
— Что это?
— Пистолет.
Анекдот Тодкена
19 Oct, 16:16
— Господин Друзь, вы когда-нибудь снимались в домашнем порно?
— Нет, господин ведущий.
— Ваш ответ принят. А теперь правильный ответ. Внимание на экран!
🌟 Анекдот Тодкена
— Нет, господин ведущий.
— Ваш ответ принят. А теперь правильный ответ. Внимание на экран!
Анекдот Тодкена
19 Oct, 15:57
Решили с друганом пойти на турники, подготовиться к пляжному сезону.
День 1-й: Мы мешки.
2-й: Как все болит!
3-й: Болит меньше, сделали больше, чем за два дня, вместе взятые.
4-й: Просыпается интерес к спорту.
5-й: Чувствуется, что у тебя огромные руки.
6-й: Чувствуешь, что можешь уе@ать любому!
7-й: Врачи говорят, что через недельку уже переведут из реанимации...
🌟 Анекдот Тодкена
День 1-й: Мы мешки.
2-й: Как все болит!
3-й: Болит меньше, сделали больше, чем за два дня, вместе взятые.
4-й: Просыпается интерес к спорту.
5-й: Чувствуется, что у тебя огромные руки.
6-й: Чувствуешь, что можешь уе@ать любому!
7-й: Врачи говорят, что через недельку уже переведут из реанимации...
Анекдот Тодкена
19 Oct, 13:13
Девочка, занимающаяся борьбой и оригами, сделала журавлика из приставшего к ней на улице гопника.
(Прислали дорогие читатели)
🌟 Анекдот Тодкена
(Прислали дорогие читатели)
Анекдот Тодкена
19 Oct, 11:58
Офицер останавливает слоняющегося во дворе без дела рядового:
— Почему вы здесь шатаетесь без дела? Вы кем были на гражданке?
— Я был заместителем начальника отдела в торговой фирме.
— Подчиненные были?
— Так точно! Десять человек!
— Что бы вы сделали, если бы увидели, как ваш подчиненный болтается без дела!
— Не задумываясь, уволил бы немедленно!
🌟 Анекдот Тодкена
— Почему вы здесь шатаетесь без дела? Вы кем были на гражданке?
— Я был заместителем начальника отдела в торговой фирме.
— Подчиненные были?
— Так точно! Десять человек!
— Что бы вы сделали, если бы увидели, как ваш подчиненный болтается без дела!
— Не задумываясь, уволил бы немедленно!
Анекдот Тодкена
19 Oct, 10:47
— У нас на работе есть Олег. Он такой тупой, что мы всё за него делаем.
— А знаешь, не такой уж он и тупой...
🌟 Анекдот Тодкена
— А знаешь, не такой уж он и тупой...
Анекдот Тодкена
19 Oct, 09:38
Интервью с именинником:
— Скажите, как вам удалось дожить до 100 лет?
— Раз в год я устраиваю своему организму алкогольную шоковую терапию.
— И сколько вы тогда выпиваете?
— В этот день я не пью.
🌟 Анекдот Тодкена
— Скажите, как вам удалось дожить до 100 лет?
— Раз в год я устраиваю своему организму алкогольную шоковую терапию.
— И сколько вы тогда выпиваете?
— В этот день я не пью.
Анекдот Тодкена
19 Oct, 08:45
В супермаркете парень подходит к симпатичной девушке. Удивленная, она спрашивает его:
— Что вам нужно?
— О, просто я ищу жену.
— Вы что, хотите предложить мне руку и сердце?
— Нет, вовсе нет. Я потерял жену в магазине. Обычно стоит мне заговорить с красивой девушкой, и она появляется через десять секунд.
🌟 Анекдот Тодкена
— Что вам нужно?
— О, просто я ищу жену.
— Вы что, хотите предложить мне руку и сердце?
— Нет, вовсе нет. Я потерял жену в магазине. Обычно стоит мне заговорить с красивой девушкой, и она появляется через десять секунд.
15,987
subscribers
590
photos
44
videos
