Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами! "
anekdotov.net
@anekdonet
Анекдоты и шутки. Лучшее
Анекдоты и шутки. Лучшее (Russian)
Вы любите хорошо посмеяться? Тогда наш канал "Анекдоты и шутки. Лучшее" именно для вас! Здесь вы найдете самые смешные анекдоты, которые поднимут вам настроение и заставят забыть о повседневных заботах. Наш канал собирает лучшие шутки от пользователей со всего мира, чтобы каждый день делать ваш день ярче и веселее
Каждый день мы публикуем новые анекдоты, которые подходят для всех возрастов и гарантированно вызовут у вас улыбку. Наши подписчики уже оценили наше чувство юмора и регулярно делятся нашими анекдотами с друзьями и близкими. Присоединяйтесь к нам и станьте частью нашей дружной анекдотической семьи! Не упустите возможность добавить яркие моменты смеха в свою повседневную жизнь. Подписывайтесь на канал "Анекдоты и шутки. Лучшее" прямо сейчас и начинайте каждый день с улыбки!
anekdotov.net
13 Jan, 15:33
Труд сделал из обезьяны человека, а из коня - транспорт. Тут кому как повезёт.
anekdotov.net
13 Jan, 13:48
В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик, с помощью водяного пистолета, нанёс 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.
anekdotov.net
13 Jan, 12:03
В Думу внесён законопроект о переименовании её в Тугодуму, а думцев соответственно в тугодумцев. Это первый и единственный закон, отвечающий реалиям жизни.
anekdotov.net
13 Jan, 10:18
Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем объективными. Есть ещё некомпетентные.
anekdotov.net
12 Jan, 19:03
« Почему все врачи работают на полторы ставки?
— Потому что на одну — есть нечего, а на две — некогда».
— Потому что на одну — есть нечего, а на две — некогда».
anekdotov.net
12 Jan, 17:18
Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 руб. , почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы".
anekdotov.net
12 Jan, 15:33
Мысль, выраженная на латыни или древнегреческом, всегда выглядит умнее, даже если мы читаем ее в русском переводе
anekdotov.net
12 Jan, 12:03
Девушка спрашивает парня:
- Сколько мы с тобой уже знакомы?
- Да пока ещё ни разу.
- Сколько мы с тобой уже знакомы?
- Да пока ещё ни разу.
anekdotov.net
12 Jan, 10:18
Если человек не берёт кредиты под нынешние проценты, значит полученное им образование можно считать качественным.
anekdotov.net
11 Jan, 20:48
Больница. В палате лежит летчик весь в гипсе, с руками и ногами на подвесках и диктует санитарке письмо:
"Уважаемый издатель! На странице 13 вашей инструкции "Как управлять вертолетом" мною была обнаружена опечатка!"...
"Уважаемый издатель! На странице 13 вашей инструкции "Как управлять вертолетом" мною была обнаружена опечатка!"...
anekdotov.net
11 Jan, 19:03
Камасутра изначально была пособием по борьбе. Но кто-то в шутку подрисовал и пошло — поехало.
anekdotov.net
11 Jan, 13:48
- Дорогая, у меня в супе таракан!
- Где?! ! Да это петрушка.
- Петрушка?! ! Господи, она дала ему имя!
- Где?! ! Да это петрушка.
- Петрушка?! ! Господи, она дала ему имя!
anekdotov.net
11 Jan, 12:03
Сегодня позвонили с незнакомого номера и сказали:
- Или 100 тысяч долларов или вы больше никогда не увидите свою жену...
Оба предложения были заманчивые, но я выбрал деньги...
- Или 100 тысяч долларов или вы больше никогда не увидите свою жену...
Оба предложения были заманчивые, но я выбрал деньги...
anekdotov.net
11 Jan, 10:18
Вчера с моей девушкой соревновался в армреслинг. Она выиграла. Потом говорит:
"Спасибо, что поддался, мне было приятно". А я не поддавался...
"Спасибо, что поддался, мне было приятно". А я не поддавался...
anekdotov.net
07 Jan, 15:33
Глупости получаются случайно, а потом становятся лучшими моментами в жизни.
anekdotov.net
07 Jan, 13:48
После игры с Данией на чемпионате Европы сборная России по футболу признана нежелательной в России организацией.
anekdotov.net
07 Jan, 12:03
Нет человека - нет проблем, сказала обезьяна и, взвесив все за и против, не стала брать в руки палку
anekdotov.net
07 Jan, 05:03
Самолёт падает. Штурман стюардессе:
- Успокой пассажиров…
- Тов. пассажиры! У нас экспериментальный полет,
сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше. .
Удар, плавают обломки самолёта и два одессита:
- Жора! Я не понял этой хохмы, они что – улетели без нас? …
- Успокой пассажиров…
- Тов. пассажиры! У нас экспериментальный полет,
сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше. .
Удар, плавают обломки самолёта и два одессита:
- Жора! Я не понял этой хохмы, они что – улетели без нас? …
anekdotov.net
06 Jan, 20:48
- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да, морковь, свёкла и картофель.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!
- Да, морковь, свёкла и картофель.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!
anekdotov.net
06 Jan, 19:03
К новым видам психологического насилия, отнесли факт прочтения сообщения без ответа.
anekdotov.net
06 Jan, 17:18
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер. . . Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. ! ! ! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! ! ! А то всё "руки из жопы, руки из жопы". . .
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. ! ! ! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! ! ! А то всё "руки из жопы, руки из жопы". . .
anekdotov.net
06 Jan, 15:33
Давая совет, о котором вас не просили, приготовьтесь пойти, куда не собирались.
anekdotov.net
06 Jan, 13:48
Учительница спрашивает на уроке:
- Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
- не знаю...
- садись, два! леночка! Тот же вопрос!
- не знаю...
- двойка! Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
- нужно сварить пюре!
- Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
- не знаю...
- садись, два! леночка! Тот же вопрос!
- не знаю...
- двойка! Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
- нужно сварить пюре!
anekdotov.net
06 Jan, 12:03
После ожесточённо драки в пенсионном фонде, вход со скандинавскими палками строго запрещен.
anekdotov.net
06 Jan, 10:18
Из новостей. Депутаты продолжают обсуждение в третьем чтении заповеди “Не укради”. Идет плодотворная работа. Уже внесено 47 поправок.
anekdotov.net
05 Jan, 19:03
"Лучшие годы своей жизни я провел в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие". Генрих Четвертый...
anekdotov.net
05 Jan, 17:18
Я совершенно не боюсь людей, прикидывающихся животными. Я боюсь животных, прикидывающихся людьми.
anekdotov.net
05 Jan, 15:33
Молодой следователь волнуется перед первым допросом. Старый его учит: «Ты главное покажи что ты всё знаешь, что отпираться бессмысленно, дави морально, чтобы он чистосердечное подписал. Ладно я на совещание, потом расскажешь». Ну он заходит в кабинет и сразу сходу начинает. Ну жучара попался, пойдешь у меня по полной. Вот в этой папке всё: показание подельников твоих и свидетельские показания и результаты фото и видеофиксации. Ты у меня на зоне из под нар вылезать не будешь ... В общем колет по полной. После допроса идет к начальнику.
- В общем раскололся он как миленький. Чистосердечное признание написал, я конвой вызвал и в камеру его отправил.
- Кого?! ! Тебе разве не сказали что конвой с подозреваемым застрял в пробке, у тебя в кабинете прокурор сидел, хотел на допросе поприсутствовать.
- В общем раскололся он как миленький. Чистосердечное признание написал, я конвой вызвал и в камеру его отправил.
- Кого?! ! Тебе разве не сказали что конвой с подозреваемым застрял в пробке, у тебя в кабинете прокурор сидел, хотел на допросе поприсутствовать.
anekdotov.net
05 Jan, 13:48
Экзорцист:
- Добрый день. Я здесь для того, чтобы изгнать демона, который вселился в вас.
Я:
- Я вас не вызывала.
Демон:
- Я вызывал, помогите!
- Добрый день. Я здесь для того, чтобы изгнать демона, который вселился в вас.
Я:
- Я вас не вызывала.
Демон:
- Я вызывал, помогите!
anekdotov.net
05 Jan, 12:03
Бабушка поспорила с Семой, что он не съест 25 ее пельменей на то, что он уберет в квартире... И вот Сема доедает 24- й пельмень, а 25-го в тарелке нет... Это все, что надо знать о составлении договоров.
anekdotov.net
05 Jan, 10:18
Первая христианская община собралась на внеочередное заседание.
Судили Феоклимена.
- Он никогда не присутствует на утренних молитвах! - заявил один из членов общины.
- И на дневных, - вмешался второй.
- И на вечерних! - крикнул третий.
- А на ночных бдениях его вообще никто никогда не видел! - зарычал четвёртый.
- Смерть язычнику! - завопил весь сход.
Только председатель общины задумчиво молчал. Наконец он взял слово:
- Хорошо, - сказал он, - убить Феоклимена, конечно, можно. Но кто тогда будет вас кормить? Ведь он единственный, кто работает, пока мы с вами молимся.
Судили Феоклимена.
- Он никогда не присутствует на утренних молитвах! - заявил один из членов общины.
- И на дневных, - вмешался второй.
- И на вечерних! - крикнул третий.
- А на ночных бдениях его вообще никто никогда не видел! - зарычал четвёртый.
- Смерть язычнику! - завопил весь сход.
Только председатель общины задумчиво молчал. Наконец он взял слово:
- Хорошо, - сказал он, - убить Феоклимена, конечно, можно. Но кто тогда будет вас кормить? Ведь он единственный, кто работает, пока мы с вами молимся.
anekdotov.net
05 Jan, 06:48
В любом наборе исходных данных самая надежная величина, не требующая никакой проверки, является ошибочной.
anekdotov.net
05 Jan, 05:03
- Ненавижу, когда мужчина спрашивает: "А ты умеешь готовить? ". А сам ты такой большой умелец? Умеешь построить дом?!
- То есть готовить ты не умеешь.
- То есть готовить ты не умеешь.
anekdotov.net
31 Dec, 15:33
Когда мой батя узнал про огромные очереди за новым айфоном, он рассмеялся мне в лицо. Потому что он когда-то ждал в очереди свой стационарный телефон 10 лет.
anekdotov.net
31 Dec, 13:48
Чтобы одним жизнь казалась медом, другим приходится трудиться аки пчелка
anekdotov.net
31 Dec, 12:03
- Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...
Голос с неба:
- Не ври, Изя!
- Таки шо, доллары менять?!
Голос с неба:
- Не ври, Изя!
- Таки шо, доллары менять?!
anekdotov.net
31 Dec, 10:18
Женщина, которая считает, что все мужики козлы, просто не там пасётся.
anekdotov.net
31 Dec, 05:03
А помните, когда была пандемия - каждый мог пребывать в своей зоне комфорта. И это, к тому же, считалось ответственным поведением.
anekdotov.net
30 Dec, 19:03
Мама всплакнула, собирая свое чадо в школу... На что сын ответил: "Да не реви ты, самому тошно..."
anekdotov.net
30 Dec, 17:18
В третий раз закинул старик в море бабку. И снова выплыла упрямая старуха...
anekdotov.net
30 Dec, 15:33
- Новый умный холодильник вышлет уведомление на ваш телефон, если вы не закрыли дверь.
- Если он такой умный, то почему не закроет дверь сам? Хотя бы роботом- пылесосом, раз они оба такие продвинутые?
- Если он такой умный, то почему не закроет дверь сам? Хотя бы роботом- пылесосом, раз они оба такие продвинутые?
anekdotov.net
30 Dec, 13:48
Бермудский треугольник - диван, кухня, компьютер. Ох, и много же народу в нем пропало!
anekdotov.net
30 Dec, 12:03
За каждой рассерженной женщиной стоит мужчина, который абсолютно не в курсе, что он сделал не так...
anekdotov.net
30 Dec, 10:18
Сейчас бы ехать в садик на санках, да завязку от шапки жевать, а не это вот всё.
anekdotov.net
29 Dec, 15:33
Когда у девушки наколоты крылья на пояснице - это означает, что жопа за всеми её приключениями уже не успевает.
anekdotov.net
29 Dec, 13:49
- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Боженька бережет тебя, глупое создание.
- Боженька бережет тебя, глупое создание.
anekdotov.net
29 Dec, 10:18
Если в России разрешить эвтаназию, то по ней медиков тоже обяжут выполнять план.
anekdotov.net
28 Dec, 12:03
В психушке подключили интернет и через неделю в соцсетях появилось ещё несколько топовых блогеров.
anekdotov.net
28 Dec, 10:18
Мужик приходит к врачу и жалуется на постоянную головную боль. Врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит консилиум, и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному:
- От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придётся ампутировать яйца.
Больной в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию. Ампутировали. Действительно, головная боль прошла.
Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего мастера. Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему:
- Так-так, у нас тут 40-ой размер воротника, 42-ой размер рубашки, 43-й пиджака, 44-й брюк, и 40-ой размер трусов.
Мужчина восхищённо отвечает:
- Вот это да! Надо же, почти всё правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 40-го, а 39-го размера.
- Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 39-го размера, то они бы сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела бы голова...
- От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придётся ампутировать яйца.
Больной в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию. Ампутировали. Действительно, головная боль прошла.
Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего мастера. Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему:
- Так-так, у нас тут 40-ой размер воротника, 42-ой размер рубашки, 43-й пиджака, 44-й брюк, и 40-ой размер трусов.
Мужчина восхищённо отвечает:
- Вот это да! Надо же, почти всё правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 40-го, а 39-го размера.
- Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 39-го размера, то они бы сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела бы голова...
anekdotov.net
28 Dec, 05:03
Сижу в больнице, жду когда во все специальные журналы впишут ЭЛЕКТРОННЫЙ! больничный. Реформа медицины, чё...
anekdotov.net
27 Dec, 19:03
Единственная проблема власти в современном мире - вовремя переключить тумблер в головах идиотов с одной проблемы на другую.
anekdotov.net
27 Dec, 17:18
Только в России жопа - не часть тела, а событие! А полная жопа - это вообще комплекс мероприятий!
anekdotov.net
27 Dec, 15:33
Две девушки орут на парня:
— Я тебе покажу!
— Я тебе дам!
Парень улыбаясь отвечает:
— Я даже и не знаю, кого из вас выбрать. .
— Я тебе покажу!
— Я тебе дам!
Парень улыбаясь отвечает:
— Я даже и не знаю, кого из вас выбрать. .
anekdotov.net
27 Dec, 13:48
В поликлинике открыли кабинет для тех, кому "только спросить". И посадили там ясень.
anekdotov.net
27 Dec, 12:03
Братья! Интеллект в опасности! Он уже не просто никому не нужен, он вызывает вражду.
anekdotov.net
27 Dec, 06:48
Наш начальник считает, что хороший работник должен уметь сделать из говна конфетку...
Сделали, подарили - обиделся.
Сделали, подарили - обиделся.
anekdotov.net
27 Dec, 05:03
Если первым не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе, никому ты нахрен и не нужен.
anekdotov.net
26 Dec, 20:48
Безрезультатно завершилась забастовка врачей - выставленные требования так и не удалось прочесть.
anekdotov.net
26 Dec, 19:03
Счастье - это когда родные и очень близкие тебе люди здоровы. Остальное отремонтируем, выбросим, купим, забудем.
anekdotov.net
26 Dec, 17:18
Ну, я бы тоже постоянно твердил: "Спокойствие и только спокойствие! ", имея пропеллер на спине. И возможность в любую секунду улететь куда подальше.
anekdotov.net
26 Dec, 15:33
Лучшие биатлонисты в России - выходцы из Сибири. Потому что волки не прощают ошибок ни в стрельбе, ни в беге.
anekdotov.net
26 Dec, 13:48
Так растрогался сегодня, когда оплачивал госпошлину за расторжение брака и заботливый Сбербанк предложил мне создать шаблон.
anekdotov.net
26 Dec, 13:03
Ты не боишься быть один в темноте, ты боишься, что ты не один в темноте...
anekdotov.net
26 Dec, 05:03
Для тех, чьи свадьбы отменены, из-за эпидемии, Бог дал вам второй шанс... Остановитесь!
anekdotov.net
25 Dec, 20:48
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
anekdotov.net
25 Dec, 17:18
Если на колбасе указано, что она сделана по ГОСТу, то проверьте, не ГОСТ ли это 10700-97 "Макулатура бумажная и картонная".
anekdotov.net
04 Dec, 17:18
Когда я был маленький, мы с папой часто играли в "мавзолей". Он был Ленин, ложился и спал, а я стоял и охранял его как часовой. Повзрослев я понял, как жестоко меня обманывали тогда.
anekdotov.net
04 Dec, 15:33
Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20 ти долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ей:
- Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки!
- Вот черт, пойду ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали!
- Не так быстро. Откуда у Вас эти деньги? Украли?
- О, нет. Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю "20 баксов или отрежу! ".
- Хм! Хорошая идея! Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете?
- Понимаете, не все платят...
- Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки!
- Вот черт, пойду ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали!
- Не так быстро. Откуда у Вас эти деньги? Украли?
- О, нет. Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю "20 баксов или отрежу! ".
- Хм! Хорошая идея! Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете?
- Понимаете, не все платят...
anekdotov.net
04 Dec, 13:48
В последнее время куда ни зайдешь - цены как в аэропорту. Похоже, мы все куда-то летим.
anekdotov.net
04 Dec, 12:03
Учителю русского языка даже пришлось с размаху ударить кулаком по столу, чтобы наглядно продемонстрировать ученикам 11 класса первоначальное значение глагола "трахнуть"
anekdotov.net
04 Dec, 10:18
Неустрашимые ярославские казаки вышли протестовать против абортов...
Какая падла заставляет ярославских казаков делать аборты?
Какая падла заставляет ярославских казаков делать аборты?
anekdotov.net
04 Dec, 08:33
- Да, теперь и браки-то некрепкие. Столько разводов по статистике! Да и вообще, говорят, что только каждый десятый брак счастливый, а вы как считаете?
- Не знаю, я пока только третий раз замужем...
- Не знаю, я пока только третий раз замужем...
anekdotov.net
04 Dec, 06:48
Юридически подкованная пенсионерка за вознаграждение доведёт до истерики любую организацию письменно или по телефону!
anekdotov.net
04 Dec, 05:03
Вчера искал в гугле средства от паранойи, а сегодня их реклама преследует меня по всему интернету.
anekdotov.net
03 Dec, 20:48
У коней — кобылы. У быков — телки. У кобелей — суки. У дураков — дуры. Глянула на своего — король!
anekdotov.net
03 Dec, 19:03
- Сцуки, кто сожрал мою жену??? - кричал Иван-Царевич на приеме во французском посольстве...
anekdotov.net
03 Dec, 17:18
Посетитель зоопарка смотрителю:
- Я только что видел, как в одной из клеток обезьяны играют в карты!
Смотритель:
- И что? Они же на бананы...
- Я только что видел, как в одной из клеток обезьяны играют в карты!
Смотритель:
- И что? Они же на бананы...
anekdotov.net
03 Dec, 12:03
Диалог в столовой:
— Что вам?
— Пюре и свинину.
— Луком посыпать?
— А это бесплатно?
— А вам точно свинину?
— Что вам?
— Пюре и свинину.
— Луком посыпать?
— А это бесплатно?
— А вам точно свинину?
anekdotov.net
03 Dec, 10:18
Депутата били молча, чтобы не попасть под закон об оскорблении власти...
anekdotov.net
02 Dec, 20:48
Хотите, чтобы Ваши глаза были большими и выразительными? ? Тужьтесь!
anekdotov.net
02 Dec, 19:03
Приходит мужик к соседу. А у того на столе человечки маленькие бегают в теннис играют на 25 сантиметровом поле.
- Откуда такое чудо? (Спрашивает первый)
- Да вот золотую рыбку поймал. Она желания исполняет.
- Может и мне попробовать?
- Попробуй только учти - она немного глуховата.
Пришёл мужик к речке стоит с удочкой ловит золотую рыбку. ПОЙМАЛ!!!
А рыбка ему человеческим голосом:
- Не губи меня любое желание выполню но только одно инфляция и всё такое...
- Ладно хочу миллион баксов!!!
И тут на него с неба посыпались факсы чуть не убили. Тот бегом к первому мужику:
- Что за рыбка такая дурная? Я миллион баксов заказал а она меня факсами завалила. Еле жив остался.
- Я же тебе говорил она глуховата.Ты думаешь - я у неё 25 сантиметровый ТЕННИС заказывал?
- Откуда такое чудо? (Спрашивает первый)
- Да вот золотую рыбку поймал. Она желания исполняет.
- Может и мне попробовать?
- Попробуй только учти - она немного глуховата.
Пришёл мужик к речке стоит с удочкой ловит золотую рыбку. ПОЙМАЛ!!!
А рыбка ему человеческим голосом:
- Не губи меня любое желание выполню но только одно инфляция и всё такое...
- Ладно хочу миллион баксов!!!
И тут на него с неба посыпались факсы чуть не убили. Тот бегом к первому мужику:
- Что за рыбка такая дурная? Я миллион баксов заказал а она меня факсами завалила. Еле жив остался.
- Я же тебе говорил она глуховата.Ты думаешь - я у неё 25 сантиметровый ТЕННИС заказывал?
anekdotov.net
02 Dec, 17:18
- Вот у Медведева твиттер есть... , а у тебя твиттер есть?
- Не. Я год назад вылечился... . .
- Не. Я год назад вылечился... . .
anekdotov.net
02 Dec, 15:33
Нравится мне позиция нашего министра образования - я тоже терпеть не могу всех этих шибко грамотных...
anekdotov.net
01 Dec, 10:18
Однажды, один очень мудрый человек ничего не сказал...
Времена были опасные, да и собеседники ненадежные.
Времена были опасные, да и собеседники ненадежные.
anekdotov.net
30 Nov, 15:33
Плохо даже не то, что всё плохо, а то, что с каждым днём всё хуже.
anekdotov.net
30 Nov, 13:48
Если Набиуллина считает, что инфляция разгоняется потому, что у людей слишком много денег, и поэтому надо повышать ключевую ставку, то, может быть, она назовёт уже наконец фамилии этих людей?
anekdotov.net
30 Nov, 12:03
Не возмущайся, что Всевышний не исполняет твои желания немедленно. Благодари Его за то, что Он не наказывает немедленно за твои грехи …
anekdotov.net
30 Nov, 10:18
Второй этап послеродовой депрессии матери приходится на 16-18 год жизни младенца.
anekdotov.net
29 Nov, 17:18
И сказал Иван Сусанин полякам:
- Водки, ребята не обещаю - но погуляем хорошо...
- Водки, ребята не обещаю - но погуляем хорошо...
anekdotov.net
29 Nov, 13:48
Антон Силуанов предложил россиянам не думать о ключевой ставке ЦБ.
Также россиянам не стоит думать о:
- процентах по кредитам;
- курсе рубля;
- тарифах ЖКХ;
- ценах в магазинах.
В то же время россиянам стоит думать о:
- госдолге США;
- крахе доллара;
- величии державы;
- необходимости потерпеть.
Также россиянам не стоит думать о:
- процентах по кредитам;
- курсе рубля;
- тарифах ЖКХ;
- ценах в магазинах.
В то же время россиянам стоит думать о:
- госдолге США;
- крахе доллара;
- величии державы;
- необходимости потерпеть.
anekdotov.net
29 Nov, 12:03
Сначала будут просить показать куар-код, потом всем будет лень и будут только спрашивать есть куар-код или нет. Потом будут спрашивать:
- Ку?
- Ку.
- Ку?
- Ку.
anekdotov.net
29 Nov, 10:18
Женщина может и в горящую избу войти, и коня на скаку остановить... Лишь бы мышей поблизости не было.
anekdotov.net
29 Nov, 08:33
- Сёма, мы не подходим друг другу.
- И ты тоже считаешь, что не достойна меня?
- И ты тоже считаешь, что не достойна меня?
anekdotov.net
29 Nov, 06:48
- Вот вы говорите, мол, воруют, что делать? А если стрелять всех, у кого найдут в заначке больше ста их официальных месячных зарплат?
- Ты что, призываешь к свержению законного правительства?
- Ты что, призываешь к свержению законного правительства?
anekdotov.net
29 Nov, 05:03
«Человечество обладает одним поистине мощным оружием, и это смех». Марк Твен
anekdotov.net
28 Nov, 20:48
Во время катастроф женщин и детей эвакуируют первыми, чтоб в тишине подумать над решением возникшей проблемы.
anekdotov.net
28 Nov, 19:03
- Я буду идти в сторону цели, если не смогу идти, буду ползти, если не смогу и ползти - буду лежать в сторону цели!
- А какая у тебя цель?
- Выспаться.
- А какая у тебя цель?
- Выспаться.
anekdotov.net
23 Nov, 12:03
Народ поднял такой шум по поводу подорожания продуктов, что чиновники снова подняли себе зарплату.
anekdotov.net
23 Nov, 10:18
Некоторые депутаты рекомендуют россиянкам рожать, пока рожалка работает. В ответ россиянки рекомендуют некоторым депутатам думать думалками, прежде чем говорить говорилками.
anekdotov.net
23 Nov, 06:48
"Сиди и не квакай! " - так иногда Иван-царевич напоминал своей жене о ее прошлом.
anekdotov.net
22 Nov, 19:03
Жена мне после обеда: - Может, сходим на фильм ужасов, отдохнём от новостей?
anekdotov.net
22 Nov, 17:18
Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно, на машине. Женщина открывает окно и кричит: - Козел!
Мужик, не будь дурак, тоже открывает окно и вдогонку удаляющейся машине орет изо всей мочи: - Сука!
Заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги козла.
Мужик, не будь дурак, тоже открывает окно и вдогонку удаляющейся машине орет изо всей мочи: - Сука!
Заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги козла.
anekdotov.net
22 Nov, 13:48
Советские времена. На заводе перевыполнили месячный план. Сидит комиссия, вызывает по одному работников и спрашивает, что бы они хотели получить за отличную работу.
Первым заходит токарь Сидоров.
- Ну, Иван Петрович, что бы вы хотели получить? Грамоту или премию?
- А сколько премия?
- 10 рублей.
- Нафига мне та грамота! Дайте премию. Мы с товарищами вечером возьмем беленькой, закусочки и выпьем за завод.
- Что ж , хорошо сказал. Нам будет приятно, что вы будете поднимать тосты за свою работу. Вот тебе 10 рублей.
Далее заходит мастер Васолишвили.
- А вы что хотите, Котэ Шалвович - премию или грамоту?
- Сколько премия?
- 10 рублей.
- Разве это деньги?! Да я розочки, что племянник с самолетом передаст, в субботу продам, и то больше будет. Давайте грамоту. Повешу на стену. Рядом с грамотой отца. Сын спросит, что это такое, и я отвечу. Расскажу о заводе, о том, как тружусь...
- Хорошо сказал. Красиво. Чувствуется преемственность поколений работников завода. Вот тебе грамота.
Последним заходит инженер Рабинович.
- Добрый день, Исаак Моисеевич. Что бы вы хотели получить в награду?
- А скажите пожалуйста, премия сколько?
- 10 рублей.
- А сколько стоит грамота?
- Ну... где-то один рубль...
- А можно мне грамоту и 9 рублей?
Первым заходит токарь Сидоров.
- Ну, Иван Петрович, что бы вы хотели получить? Грамоту или премию?
- А сколько премия?
- 10 рублей.
- Нафига мне та грамота! Дайте премию. Мы с товарищами вечером возьмем беленькой, закусочки и выпьем за завод.
- Что ж , хорошо сказал. Нам будет приятно, что вы будете поднимать тосты за свою работу. Вот тебе 10 рублей.
Далее заходит мастер Васолишвили.
- А вы что хотите, Котэ Шалвович - премию или грамоту?
- Сколько премия?
- 10 рублей.
- Разве это деньги?! Да я розочки, что племянник с самолетом передаст, в субботу продам, и то больше будет. Давайте грамоту. Повешу на стену. Рядом с грамотой отца. Сын спросит, что это такое, и я отвечу. Расскажу о заводе, о том, как тружусь...
- Хорошо сказал. Красиво. Чувствуется преемственность поколений работников завода. Вот тебе грамота.
Последним заходит инженер Рабинович.
- Добрый день, Исаак Моисеевич. Что бы вы хотели получить в награду?
- А скажите пожалуйста, премия сколько?
- 10 рублей.
- А сколько стоит грамота?
- Ну... где-то один рубль...
- А можно мне грамоту и 9 рублей?
anekdotov.net
22 Nov, 12:03
Мужик зашел в поезд на Одессу, видит - совсем мест нет. Решил одну штуку выкинуть. Ходит и приговаривает:
- Ничего, все равно ее поймаю!
- Кого?
- Да кобра из сумки сбежала...
Пассажиров как ветром сдуло, мужик улегся и уснул. Утром просыпается и спрашивает у проводника:
- Скоро Одесса?
- Да какая Одесса? Вчера какой-то идиот кобру выпустил, так вагон отцепили, и вот стоим. .
- Ничего, все равно ее поймаю!
- Кого?
- Да кобра из сумки сбежала...
Пассажиров как ветром сдуло, мужик улегся и уснул. Утром просыпается и спрашивает у проводника:
- Скоро Одесса?
- Да какая Одесса? Вчера какой-то идиот кобру выпустил, так вагон отцепили, и вот стоим. .
anekdotov.net
22 Nov, 10:18
Когда вам говорят, что никто кроме вас этого сделать не сможет, это означает, что других таких дураков нет.
anekdotov.net
21 Nov, 19:03
Если вы хотите довести до ручки параноика, то просто каждый раз, когда он входит в комнату, говорите:
" а мы как раз о тебе говорили"
" а мы как раз о тебе говорили"
anekdotov.net
21 Nov, 17:18
Память согревает человека изнутри. И в то же время рвет его на части.
anekdotov.net
21 Nov, 15:33
Купил курс "Английский во сне". Целый год перед сном ставил кассету.
Результат несколько неожиданный - при звуках английского языка мгновенно засыпаю.
Результат несколько неожиданный - при звуках английского языка мгновенно засыпаю.
anekdotov.net
21 Nov, 13:48
Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.
anekdotov.net
21 Nov, 12:03
В суде в маленьком американском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку. Он начинает допрос:
- Миссис Джонс, вы меня знаете?
- Ну ,конечно, я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор шокирован. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает:
- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
- Ну ,конечно, я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый , и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена.
Адвокат стоит, ни жив, ни мертв. Вдруг судья просит прокурора подойти, наклоняется к нему и очень тихим голосом говорит:
- Если спросите её, знает ли она меня, я отправлю вас на электрический стул.
- Миссис Джонс, вы меня знаете?
- Ну ,конечно, я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор шокирован. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает:
- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
- Ну ,конечно, я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый , и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена.
Адвокат стоит, ни жив, ни мертв. Вдруг судья просит прокурора подойти, наклоняется к нему и очень тихим голосом говорит:
- Если спросите её, знает ли она меня, я отправлю вас на электрический стул.
anekdotov.net
21 Nov, 10:18
Чтобы курс доллара так сильно не печалил, предлагаю показывать в рублях не за один доллар, а за 0, 85 доллара или за 10 центов. А что, с продуктами же работает.
anekdotov.net
21 Nov, 08:33
- Коля! Ты знаешь, я нашел новый способ разбогатеть!
- Очень хорошо! Но у меня ты уже занимал!
- Очень хорошо! Но у меня ты уже занимал!
anekdotov.net
21 Nov, 05:03
Женское...
Муж на 23 февраля попросил подарить себя, но я же не могу без упаковки!
Пришлось купить платье, туфли и украшения:
Мне для мужа ничего не жалко!
Муж на 23 февраля попросил подарить себя, но я же не могу без упаковки!
Пришлось купить платье, туфли и украшения:
Мне для мужа ничего не жалко!
anekdotov.net
20 Nov, 20:48
Эротика - это когда смотришь, и тебе нравится, а порнография - это когда смотришь, и тебе хочется ...
anekdotov.net
20 Nov, 19:03
Актуальная проблема человечества: "Что посмотреть, пока ешь перед компьютером? ".
anekdotov.net
20 Nov, 17:18
Российская примета XXI века: Чем бодрее и жизнерадостнее телевидение, тем тревожнее на душе.
anekdotov.net
20 Nov, 15:33
Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи вечером - Абрам уходит.
- А как я узнаю, шо он ушел?
- Я копеечку во двор брошу, она зазвенит - ты и приходи.
Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно - он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит:
- Исаак, ты шо там делаешь?
- Деньги ищу.
- От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!
- Исаак, приходи вечером - Абрам уходит.
- А как я узнаю, шо он ушел?
- Я копеечку во двор брошу, она зазвенит - ты и приходи.
Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно - он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит:
- Исаак, ты шо там делаешь?
- Деньги ищу.
- От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!
anekdotov.net
20 Nov, 13:48
- Губернатор Челябинской области докладывает, что ликвидирована крупнейшая в России городская свалка! Мусор разровняли и накрыли геомембраной, сверху высадили ковер травы!
- Передайте губернатору, что замести мусор под ковер - еще не значит прибраться...
- Передайте губернатору, что замести мусор под ковер - еще не значит прибраться...
anekdotov.net
20 Nov, 12:03
- не приняли меня в университет, Василий Иваныч, на истории
срезался. Спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ляпни,
что это жеребец пятого эскадрона.
- моя вина, Петька. Когда тебя не было, я его в седьмой
перевел.
срезался. Спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ляпни,
что это жеребец пятого эскадрона.
- моя вина, Петька. Когда тебя не было, я его в седьмой
перевел.
anekdotov.net
20 Nov, 10:18
Вот выросли и стали министрами, те идиоты, над сочинениями которых, когда-то, смеялась вся страна...
anekdotov.net
20 Nov, 08:33
Политкорректное название левшей - "Люди с нетрадиционной ориентацией рук".
anekdotov.net
20 Nov, 06:48
Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет.
- Тогда не довезу, - и уезжает. Мужик опять стоит, тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Да.
Садитесь.
Едут, едут, девка:
- Может, вам печку включить?
- Да, включите.
- Может, коньячку 50 грамм?
- Неплохо было бы.
Выпил, хорошо стало, дальше едут. Деваха:
- Может, ко мне?
- Ок.
На следующее утро:
- А вы давно нефтяником работаете?
- Первый день, но мне очень нравится.
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет.
- Тогда не довезу, - и уезжает. Мужик опять стоит, тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Да.
Садитесь.
Едут, едут, девка:
- Может, вам печку включить?
- Да, включите.
- Может, коньячку 50 грамм?
- Неплохо было бы.
Выпил, хорошо стало, дальше едут. Деваха:
- Может, ко мне?
- Ок.
На следующее утро:
- А вы давно нефтяником работаете?
- Первый день, но мне очень нравится.
anekdotov.net
20 Nov, 05:03
Вчера на стройке при заливке цемента случайно был установлен памятник писающему мальчику.
anekdotov.net
19 Nov, 20:48
Закон подлости: красивые, одинокие, голодные до секса женщины обычно присутствуют только на тех мероприятиях, где вы с супругой.
anekdotov.net
19 Nov, 19:03
- Здравствуйте, вам звонят из банка. Скажите, вы пользуетесь какими-то нашими услугами?
- Пользуюсь. Когда прохожу мимо, осматриваю себя в ваших витринах.
- Пользуюсь. Когда прохожу мимо, осматриваю себя в ваших витринах.
anekdotov.net
19 Nov, 17:18
Всё время хочу спросить своего кота — рыба на полу вкуснее, чем в миске?
anekdotov.net
15 Nov, 19:03
Пришла мысль - а не сочинить ли анекдот про Кабаеву? Через минуту позвонили, сказали: "Нет, не нужно"
anekdotov.net
15 Nov, 17:18
Садится девушка в беспилотное такси и удивляется:
- Ой, как непривычно - автомобиль без водителя!
А машина ей в ответ:
- Знаете, вообще то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси - это так, подработка.
- Ой, как непривычно - автомобиль без водителя!
А машина ей в ответ:
- Знаете, вообще то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси - это так, подработка.
anekdotov.net
15 Nov, 10:18
Не понимаю, как англоговорящие меломаны слушают музыку на английском.
Это же ужасно - понимать всю тупость любимых песен.
Это же ужасно - понимать всю тупость любимых песен.
anekdotov.net
15 Nov, 06:48
Женщины обвиняют мужчин в двух вещах:
- у мужчин мысли только о сексе,
- их мысли часто расходятся с действиями
- у мужчин мысли только о сексе,
- их мысли часто расходятся с действиями
anekdotov.net
15 Nov, 05:03
- Изя, кто бы мог подумать, что пройдет 70 лет и люди будут драться за место в поезде, чтобы добраться до лагерей в Германии?!
anekdotov.net
14 Nov, 20:48
Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы, давая ее кошкам, стали добавлять туда ещё и мышей.
anekdotov.net
14 Nov, 19:03
Как говорит наш шеф: "Ценность вашего трудового коллектива в том, что из него невозможна утечка мозгов. "
anekdotov.net
14 Nov, 17:18
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-…вполне он мог бубну снести…
-…бубну снес, ну так черва осталась…
-…две, конечно, мы ему всунем…
-…две, это минимум….
Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
-…сначала спокойно трефу отберем…
-…а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-…а теперь прорезаем пику…
-…точно нет у него бубны…
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу…
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-…вполне он мог бубну снести…
-…бубну снес, ну так черва осталась…
-…две, конечно, мы ему всунем…
-…две, это минимум….
Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
-…сначала спокойно трефу отберем…
-…а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-…а теперь прорезаем пику…
-…точно нет у него бубны…
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу…
anekdotov.net
14 Nov, 15:33
– Я шел к этим дикарям, чтобы рассказать о благах цивилизации.
– И шо?
– Дали мне связку бананов, хижину из пальмовых листьев. И я остался с ними.
– И шо?
– Дали мне связку бананов, хижину из пальмовых листьев. И я остался с ними.
anekdotov.net
14 Nov, 13:48
Когда молодость подходит к концу это ещё не самое страшное, хуже всего, когда заканчивается старость.
anekdotov.net
14 Nov, 12:03
Электричка. Цыганка - мужику:
- Пазалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу!
Мужик достаёт 500 евро:
- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила …
- Вот видишь, не заслужила.
- Пазалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу!
Мужик достаёт 500 евро:
- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила …
- Вот видишь, не заслужила.
anekdotov.net
14 Nov, 10:18
Когда-то человек, приручив собаку, потерял нюх. Теперь человек приручил интернет и начинает терять мозг.
anekdotov.net
13 Nov, 20:48
Только два вида живых существ на Земле способны использовать любовь к себе в корыстных целях - это женщины и коты.
anekdotov.net
13 Nov, 19:03
Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит.
Подходит к нему журналист и говорит:
— Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов?
— Да задавайте, я в принципе не спешу.
— Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
— Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
— А какие сигареты вы курите, если не секрет?
— Да не секрет — "Мальборо".
— И последний вопрос — сколько сигарет в день?
— Пачки полторы — две.
Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:
— Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
— Серьезно? . . А вот вы сами курите?
— Нет, я не курю.
— И что, небоскреб у вас есть?
— Нет, небоскреба у меня нет.
— А я курю, и небоскреб мой...
Подходит к нему журналист и говорит:
— Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов?
— Да задавайте, я в принципе не спешу.
— Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
— Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
— А какие сигареты вы курите, если не секрет?
— Да не секрет — "Мальборо".
— И последний вопрос — сколько сигарет в день?
— Пачки полторы — две.
Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:
— Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
— Серьезно? . . А вот вы сами курите?
— Нет, я не курю.
— И что, небоскреб у вас есть?
— Нет, небоскреба у меня нет.
— А я курю, и небоскреб мой...
anekdotov.net
13 Nov, 15:33
Для продавцов-консультантов в аду предусмотрен отдельный котёл. Они там варятся в смоле, а черти подходят время от времени и спрашивают:
— Могу ли я вам чем-то помочь?
— Могу ли я вам чем-то помочь?
anekdotov.net
12 Nov, 06:48
Сегодня резко проснулся из-за того, что думал, что опаздываю на работу, открыл глаза, успокоился — я на работе.
anekdotov.net
11 Nov, 20:48
История женской моды это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием ходить голой.
anekdotov.net
11 Nov, 19:03
Если есть печеньки достаточно быстро и с двух рук, то фитнес-браслет подумает, что вы бежите.
anekdotov.net
11 Nov, 17:18
В класс пришла нoвая учительница литературы. Первый урoк.
- ...Дети! Угадайте, твoрчествo какoгo великoгo русскoгo писателя и пoэта мы будем изучать. Пoдсказываю: первая буква "П", пoследняя - "H".
Маша тянет руку:
- Пушкин .
Учительница:
- Правильнo, Маша. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь. ктo знает, твoрчествo какoгo писателя мы будем прoхoдить пoтoм. Пoдсказываю: первая буква "Т", пoследняя - "В".
Катя тянет руку:
- Тургенев .
Учительница:
- Правильнo, Катя. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь...
...Тут тянет руку Вoвoчка:
- Марьиванна, а вoт oтгадайте вы: первая буква "Х", пoследняя - "Й" !
- Вoвoчка!!! Вoн из класса !
- Марьиванна ! Этo ХЕМИHГУЭЙ. Ho ХОД ВАШИХ МЫСЛЕЙ МHЕ HРАВИТСЯ .
- ...Дети! Угадайте, твoрчествo какoгo великoгo русскoгo писателя и пoэта мы будем изучать. Пoдсказываю: первая буква "П", пoследняя - "H".
Маша тянет руку:
- Пушкин .
Учительница:
- Правильнo, Маша. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь. ктo знает, твoрчествo какoгo писателя мы будем прoхoдить пoтoм. Пoдсказываю: первая буква "Т", пoследняя - "В".
Катя тянет руку:
- Тургенев .
Учительница:
- Правильнo, Катя. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь...
...Тут тянет руку Вoвoчка:
- Марьиванна, а вoт oтгадайте вы: первая буква "Х", пoследняя - "Й" !
- Вoвoчка!!! Вoн из класса !
- Марьиванна ! Этo ХЕМИHГУЭЙ. Ho ХОД ВАШИХ МЫСЛЕЙ МHЕ HРАВИТСЯ .
anekdotov.net
11 Nov, 15:33
Русские 10 часов без сил умирали от жары в +32, а потом растопили баню до +80 и пошли туда, как они сказали, «освежиться».
anekdotov.net
11 Nov, 13:48
Сегодня впервые пошел прыгать с парашютом. Ко мне подошел чувак и прицепил себя ко мне. Затем мы выпрыгнули из самолета, и во время падения он меня спросил:
- Ты давно работаешь инструктором?
- Ты давно работаешь инструктором?
anekdotov.net
11 Nov, 12:03
Олег на первое свидание вместо цветов принес 3 кг фарша, и Галя сразу предложила переехать жить к ней.
anekdotov.net
11 Nov, 10:18
Взрослая жизнь – это, по сути, вечная попытка заснуть ночью и не заснуть днём.
anekdotov.net
10 Nov, 13:48
Ну, допустим, ты пробил головой стену. Что ты будешь делать в соседней камере?
anekdotov.net
10 Nov, 12:03
Харизма - это нечто таинственное, что есть у лысых толстых миллиардеров.
anekdotov.net
10 Nov, 10:18
- Любой каприз за ваши деньги!
- У меня только двести рублей...
- Так и не капризничайте!
- У меня только двести рублей...
- Так и не капризничайте!
anekdotov.net
09 Nov, 20:48
Лайфхак. Если вы не можете заснуть, то послушайте мелодию будильника.
anekdotov.net
09 Nov, 19:03
Настоящая картина - та, что заставляет думать. И "Черный квадрат" - именно из этого ряда, так как вызывает целый рой мыслей: "Что за хрень? Зачем здесь эта дрянь? Какой мудак это повесил? Я ногой лучше рисую... "
anekdotov.net
09 Nov, 17:18
Наверное, каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу “Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распи*делась”.
anekdotov.net
09 Nov, 15:33
Почему те, кто хочет носить хиджаб не живут там, где его ношение приветствуется?
anekdotov.net
09 Nov, 13:48
Мой младший брат первоклассник каждое утро сам ездит на 148 троллейбусе в 1326 школу, где его учат считать до десяти.
anekdotov.net
09 Nov, 12:03
Жена мужу:
- У меня курица в духовке, поглядывай, а я до соседки дойду.
Через полчаса жена возвращается:
- Ну как там курица?
- Никуда не выходила!
- У меня курица в духовке, поглядывай, а я до соседки дойду.
Через полчаса жена возвращается:
- Ну как там курица?
- Никуда не выходила!
anekdotov.net
09 Nov, 10:18
Умирает молодой адвокат во сне, и предстаёт перед райскими воротами.
- Что случилось?! Где я?!
Святой, перелистывая книгу, отвечает:
- Видите ли, милейший, вы умерли...
- Да быть не может! - прерывает адвокат.
- Я такой молодой, и к доктору недавно ходил на обследование и всё было отлично.
- А мы просто подсчитали все отработанные часы, за которые вы выставили счета клиентам, и оказалось, что вам уже 188 лет...
- Что случилось?! Где я?!
Святой, перелистывая книгу, отвечает:
- Видите ли, милейший, вы умерли...
- Да быть не может! - прерывает адвокат.
- Я такой молодой, и к доктору недавно ходил на обследование и всё было отлично.
- А мы просто подсчитали все отработанные часы, за которые вы выставили счета клиентам, и оказалось, что вам уже 188 лет...
anekdotov.net
09 Nov, 05:03
На свою зарплату российские граждане теперь могут купить меньше, чем вчера, но зато больше, чем завтра.
anekdotov.net
07 Nov, 15:33
Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.
anekdotov.net
07 Nov, 13:48
С каждым годом всё труднее привыкать к тому, что тебе уже не восемнадцать. Давно. Совсем ...
anekdotov.net
07 Nov, 12:03
"Группу мошенников, продающих дипломы в метро, нам пришлось отпустить" - заявил доктор экономических наук сержант Гриценко.
anekdotov.net
07 Nov, 06:48
Первый звонок:
- Здравствуйте, банк А. Мы хотим предложить вам кредит под 5% годовых. Без справок и поручителей.
Второй звонок:
- Здравствуйте, беспокоит банк Б. Вас заинтересуют вклады под 25% годовых?
Вот думаю, надо бы их свести друг с другом и пусть озолотятся.
- Здравствуйте, банк А. Мы хотим предложить вам кредит под 5% годовых. Без справок и поручителей.
Второй звонок:
- Здравствуйте, беспокоит банк Б. Вас заинтересуют вклады под 25% годовых?
Вот думаю, надо бы их свести друг с другом и пусть озолотятся.
anekdotov.net
07 Nov, 05:03
На экзаменах в школу разведчиков абитуриент Семенов не ответил ни на один вопрос, и был принят сразу на второй курс.
anekdotov.net
06 Nov, 20:48
Если чёрная кошка перешла вам дорогу, это значит что животное куда то идёт, не усложняйте жизнь ни себе ни ей.
anekdotov.net
06 Nov, 19:03
Отучить жену покупать все, что попало совершенно нетрудно! Просто начните с ней обмывать каждую ее покупку!
anekdotov.net
06 Nov, 17:18
Я сразу чувствую, когда ем что-то вредное для организма: мне хочется этого еще и еще.
anekdotov.net
06 Nov, 15:33
Каждому из нас нужен человек, который просто возьмет и спросит: «Шашлык с пивом будешь? »
anekdotov.net
06 Nov, 13:48
Дионис никогда не болел с похмелья, именно поэтому греки считали его богом.
anekdotov.net
06 Nov, 12:03
Мать ругает дочь:
- Вот когда я была маленькой, то никогда не обманывала!
- Да?! И когда начала?
- Вот когда я была маленькой, то никогда не обманывала!
- Да?! И когда начала?
anekdotov.net
06 Nov, 10:18
- Почему наших чиновников до сих пор не удалось пересадить в отечественные автомобили?
- Никто из них ещe не определился с отечеством.
- Никто из них ещe не определился с отечеством.
anekdotov.net
05 Nov, 20:48
Жизнь — это достаточно длинная дистанция, на которой глупо спешить к финишу...
anekdotov.net
05 Nov, 19:03
- Здравствуйте, Вам звонят из службы безопасности банка. .
- Здравствуйте, очень приятно, Вы звоните в отдел ФСБ по борьбе с экономическими преступлениями. Не вешайте пожалуйста трубку.
- Здравствуйте, очень приятно, Вы звоните в отдел ФСБ по борьбе с экономическими преступлениями. Не вешайте пожалуйста трубку.
anekdotov.net
05 Nov, 17:18
Я спросила у человека, которому 42 года, но он выглядит на 25, что он делает, чтобы так молодо выглядеть? Йога? Спорт? Здоровое питание? Волшебные добавки? Косметические процедуры? Счастливые отношения? Или, наоборот, отсутствие отношений?
Всё оказалось намного проще - он просто не работает.
Всё оказалось намного проще - он просто не работает.
anekdotov.net
05 Nov, 15:33
Сам по себе каждый из нас лишь обычный дегенерат, но вместе мы — грозная дегенерать!
anekdotov.net
05 Nov, 13:48
- Почему говорят, что дикие птицы яйца откладывают, а домашние несут?
- Всё очевидно: домашние птицы несут - потому что для тебя, а дикие откладывают - потому что для себя. Я вот тоже деньги в банк за ипотеку - несу, а для себя - откладываю.
- Всё очевидно: домашние птицы несут - потому что для тебя, а дикие откладывают - потому что для себя. Я вот тоже деньги в банк за ипотеку - несу, а для себя - откладываю.
anekdotov.net
01 Nov, 20:48
Объявление в больнице. «Без предварительной записи - только к патологоанатому»
anekdotov.net
01 Nov, 19:03
Государство есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих личной выгоде статус общественных интересов.
anekdotov.net
01 Nov, 17:18
Учителя такие странные. Не понимаю, зачем нужно на меня орать, если я что-то не знаю. Я тупой, а не глухой.
anekdotov.net
01 Nov, 15:33
Индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы...
Теперь они живут в резервациях.
Теперь они живут в резервациях.
anekdotov.net
01 Nov, 13:48
В детстве я мечтал о суперспособностях. Моя мечта сбылась и теперь я чувствую магнитные бури, заморозки и любые капризы природы.
anekdotov.net
01 Nov, 12:03
В режиссерской версии "Гарри Поттера" оказывается, что все это - сон мальчика, который ударился головой о стену на вокзале.
anekdotov.net
01 Nov, 10:18
- А почему мужчины еще несколько минут сидят в машине, когда приезжают домой?
- Они готовят себя к стрессу.
- Они готовят себя к стрессу.
anekdotov.net
31 Oct, 13:48
В 2019 продаём машину, чтобы подкопить и купить получше.
В 2024 подкопили на ту, которую продали в 2019.
В 2024 подкопили на ту, которую продали в 2019.
anekdotov.net
31 Oct, 12:03
Парадокс черной пятницы: все стоит дороже, но зато с 90 процентной скидкой.
anekdotov.net
30 Oct, 19:03
"Сосиски куриные". Прочитал состав - есть это нельзя. Может они куриные, потому что их нужно курить?
anekdotov.net
30 Oct, 17:18
Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:
- Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.
- Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.
- Папа, ну уродство же.
- Отстань.
Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.
Наутро приходит злой отец:
- Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?
- Нет, не я.
- Послушай, сын. Признаться - это уже наполовину прощение получить.
Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался - отец его простил. Говори - ты сортир пихнул?
- Ну я.
Отец размахивается, и сына - по уху!
- Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал.
- Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!
- Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.
- Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.
- Папа, ну уродство же.
- Отстань.
Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.
Наутро приходит злой отец:
- Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?
- Нет, не я.
- Послушай, сын. Признаться - это уже наполовину прощение получить.
Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался - отец его простил. Говори - ты сортир пихнул?
- Ну я.
Отец размахивается, и сына - по уху!
- Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал.
- Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!
anekdotov.net
30 Oct, 15:33
Из тумана показалась белая лошадиная морда, и Павел отчетливо услышал:
— Добрый вечер!
— Э-э-э, здравствуйте, — ответил Павел, лихорадочно вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
— Вы откуда? — вежливо спросила лошадь.
— Из Медведково, — ответил Павел и начал ощупывать карманы на предмет сигарет, спичек, зажигалки и все прочего, что требуется иметь при себе, когда у вас ночью в парке спрашивают, откуда вы.
— Хм-мм-м, а вы, случайно, не пьяны? — усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
— Совсем нет! — храбро соврал Паша, надеясь, что запах перегара тут же сгинет в густом тумане.
— Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то, может, подвезти?
— Нет, не надо, — с достоинством ответил
Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, — Я сегодня зарплату получил.
— До свидания, молодой человек, — сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
— До свидания, Белая Лошадь, — с облегчением вздохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной полиции.
— Добрый вечер!
— Э-э-э, здравствуйте, — ответил Павел, лихорадочно вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
— Вы откуда? — вежливо спросила лошадь.
— Из Медведково, — ответил Павел и начал ощупывать карманы на предмет сигарет, спичек, зажигалки и все прочего, что требуется иметь при себе, когда у вас ночью в парке спрашивают, откуда вы.
— Хм-мм-м, а вы, случайно, не пьяны? — усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
— Совсем нет! — храбро соврал Паша, надеясь, что запах перегара тут же сгинет в густом тумане.
— Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то, может, подвезти?
— Нет, не надо, — с достоинством ответил
Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, — Я сегодня зарплату получил.
— До свидания, молодой человек, — сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
— До свидания, Белая Лошадь, — с облегчением вздохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной полиции.
anekdotov.net
30 Oct, 13:48
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
-Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора))
- да как ты мог подумать! да я никогда ни с кем тебе не изменю! даже с роботом!
- ну... как знаешь. Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает))
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА: может попробовать? чего даром стоит? И решается: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает, как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
- Михалыч! есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
Михалыч, не долго думая: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
- Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???
- Тихо, БЛ@@Ь!!! Я не знаю ГДЕ ВСЕ! НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ…!!!
-Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора))
- да как ты мог подумать! да я никогда ни с кем тебе не изменю! даже с роботом!
- ну... как знаешь. Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает))
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА: может попробовать? чего даром стоит? И решается: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает, как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
- Михалыч! есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
Михалыч, не долго думая: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
- Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???
- Тихо, БЛ@@Ь!!! Я не знаю ГДЕ ВСЕ! НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ…!!!
anekdotov.net
30 Oct, 12:03
Вышел из дома девушки, через пять минут звонок на мобильный:
- Ты не вышел из своего "В контакте", что мне делать?
- Ну так выйди за меня.
- Я согласна!
- Ты не вышел из своего "В контакте", что мне делать?
- Ну так выйди за меня.
- Я согласна!
anekdotov.net
30 Oct, 10:18
Мужик положил деньги на телефон. Промахнулся номером, отправил не туда. Пишет на номер, куда отправил сообщение:
— Верните, пожалуйста, деньги на этот номер. Тысяча извинений за неудобство. Отправил по ошибке.
Проходит час. В ответ - тишина.
Мужик понимает что ответа не будет, пишет второй раз:
— Мир вам! Мы признательны, что вы приняли наше денежное вознаграждение, и приветствуем вас в рядах Исламского государства. С завтрашнего дня начинается ваша боевая подготовка. Мы знаем, кто вы и где вы живете. Пикап подъедет за вами в 6 утра.
Через 30 секунд на счет телефона приходит утроенная сумма ошибочно отправленного платежа. И еще через 30 секунд приходит сообщение:
— Мир вам. Простите. Мой телефон лежал на зарядке в другой комнате. Я слепой, глухой, немой, парализованный, безногий инвалид. Не тратьте время. Не заезжайте за мной. Спасибо.
— Верните, пожалуйста, деньги на этот номер. Тысяча извинений за неудобство. Отправил по ошибке.
Проходит час. В ответ - тишина.
Мужик понимает что ответа не будет, пишет второй раз:
— Мир вам! Мы признательны, что вы приняли наше денежное вознаграждение, и приветствуем вас в рядах Исламского государства. С завтрашнего дня начинается ваша боевая подготовка. Мы знаем, кто вы и где вы живете. Пикап подъедет за вами в 6 утра.
Через 30 секунд на счет телефона приходит утроенная сумма ошибочно отправленного платежа. И еще через 30 секунд приходит сообщение:
— Мир вам. Простите. Мой телефон лежал на зарядке в другой комнате. Я слепой, глухой, немой, парализованный, безногий инвалид. Не тратьте время. Не заезжайте за мной. Спасибо.
anekdotov.net
29 Oct, 20:48
- Ну-с, больной, рассказывайте, как вы почувствовали, что поехала крыша?
- Я просто хотел раздвинуть стены сознания, а они оказались несущими.
- Я просто хотел раздвинуть стены сознания, а они оказались несущими.
anekdotov.net
29 Oct, 19:03
Если в кладовке искать что-то систематично и внимательно, то обязательно найдёшь... то, что искал неделю назад и уже купил.
anekdotov.net
29 Oct, 17:18
В одной из городских школ идет родительское собрание.
Классный руководитель говорит:
- На прошлом собрании мы решили в классе сделать ремонт. Кандидатами - спонсорами были папа Оли, Сережи, Жени и Васи. Победителем должен был стать самый богатый. И им стал папа Васи!!!
Все:
- Ура! Молодец!
Папа Васи недоуменно пожимая плечами:
- Как я? Папа Оли - народный депутат, папа Сережи - заместитель мэра, папа Жени - хозяин крупного предприятия, а я - торгую на лотке на базаре.
Классный руководитель:
- Ну, я конечно многого не знаю, но судя по налоговым декларациям, самый богатый - это Вы!
Классный руководитель говорит:
- На прошлом собрании мы решили в классе сделать ремонт. Кандидатами - спонсорами были папа Оли, Сережи, Жени и Васи. Победителем должен был стать самый богатый. И им стал папа Васи!!!
Все:
- Ура! Молодец!
Папа Васи недоуменно пожимая плечами:
- Как я? Папа Оли - народный депутат, папа Сережи - заместитель мэра, папа Жени - хозяин крупного предприятия, а я - торгую на лотке на базаре.
Классный руководитель:
- Ну, я конечно многого не знаю, но судя по налоговым декларациям, самый богатый - это Вы!
anekdotov.net
28 Oct, 20:48
Пациент:
- Как часто люди умирают во время операции?
Врач:
- Только один раз.
- Как часто люди умирают во время операции?
Врач:
- Только один раз.
anekdotov.net
28 Oct, 19:03
Чтобы вас не разнесло, достаточно соблюдать два простых правила - не жрать на ночь и не курить возле бензоколонки.
anekdotov.net
28 Oct, 13:48
Сканворды вообще расширяют знания как надо. Вот вы знали, например, что ребёнок в платье - это дочь?
anekdotov.net
28 Oct, 12:03
Анализ мочи бесплатно:
Пописайте на дерево.
Если приползут муравьи - высокий сахар.
Если налетят мухи - воспаление.
Если быстро высыхает - много соли.
Если есть запах мяса - много холестерина.
Если нет никакого запаха - Короновирус.
Если забыл снять трусы - Альцгеймер
Пописайте на дерево.
Если приползут муравьи - высокий сахар.
Если налетят мухи - воспаление.
Если быстро высыхает - много соли.
Если есть запах мяса - много холестерина.
Если нет никакого запаха - Короновирус.
Если забыл снять трусы - Альцгеймер
anekdotov.net
28 Oct, 10:18
Существует примета: кто ищет на работе справедливость, тот ищет другую работу.
anekdotov.net
27 Oct, 20:48
Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает...
anekdotov.net
27 Oct, 19:03
Если тебе тяжело, значит ты поднимаешься в гору. Если тебе легко, значит ты летишь в пропасть. Генри Форд
anekdotov.net
27 Oct, 15:33
Когда Купидон пронзает нас своими стрелами, мы не чувствуем боли. Больно становится, когда он вырывает их обратно.
anekdotov.net
27 Oct, 12:03
Следует ли считать призывы депутатов Госдумы бороться с коррупцией
пропагандой самоубийства?
пропагандой самоубийства?
anekdotov.net
27 Oct, 10:18
Собеседование.
- Назовите ваши сильные стороны
- Настойчивость!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я подожду здесь.
- Назовите ваши сильные стороны
- Настойчивость!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я подожду здесь.
anekdotov.net
27 Oct, 05:03
Все, кому в детстве папа завязывал шарфик, могут задерживать дыхание на пару часов.
anekdotov.net
26 Oct, 20:48
Женщина - это слабое, беззащитное создание, от которого нет спасения.
anekdotov.net
26 Oct, 19:03
О чём вообще можно разговаривать с поколением, которое не понимает как это - грызть кисель?
anekdotov.net
26 Oct, 17:18
Старость - как львица: медленно подкрадывается, стремительно набрасывается.
anekdotov.net
26 Oct, 15:33
Медведь - единственный зверь, который специально оставляет в лесу следы, чтобы охотники могли его найти. Тем и живёт.
4,016
subscribers
18
photos
1
videos
