#МАМАНОРМ. Осознанное родительство

Коррекция проблем со сном. Процедура отсроченного укладывания спать (A faded bedtime)
🔹Данная процедура описана в следующем источнике: Piazza, C. C., & Fisher, W. (1991). A faded bedtime with response cost protocol for treatment of multiple sleep problems in children. Journal of applied behavior analysis, 24(1), 129–140. https://doi.org/10.1901/jaba.1991.24-129
Процедура состоит из постепенного передвижения того момента, когда ребенок ложится в кровать и "штрафования" если ребенок не засыпает в течение 15 минут. Как это происходит?🧐
🔸С помощью данных из "дневника сна" необходимо точно определить, в какое время ребенка укладывают спать в кровать, и сколько времени проходит до того момента пока он уснет. К этому времени следует прибавить еще 30 минут. Например, если ребенка укладывают спать каждый день в 20.00, он вертится до 21.00, то в первый день следует положить ребенка спать в 21.30. До 21.30 с ребенком следует играть и позволить ему делать то, что он обычно делает, но следить, чтобы он не заснул до 21.30.
🔸Ровно в 21.30 положить ребенка в постель. Если в течение 15 минут ребенок уснет, то на следующий день следует передвинуть время укладывания в постель на 30 минут ранее (21.00). И так далее. Если ребенок засыпает - на следующий день ребенок ложится спать на полчаса раньше - пока не придет к целевому (желаемому) времени.
🔸Если ребенок не засыпает через 15 минут после того, как лег в кровать - следует поднять ребенка с кровати, и отвести его в другую комнату и позволить ему заниматься теми же делами, что он делал и до того, как лег в кровать (исключив телевизор или компьютерные игры). Следует продержать ребенка в другой комнате ровно час, при этом не позволяя ему вернуться в кровать. По истечении часа снова отвести ребенка в кровать. Если ребенок не заснул - повторить процедуру и еще час продержать его бодрствующим. И так далее. Если ребенок заснул в течение 15 минут (во второй, или в третий раз) - на следующий день сдвинуть момент укладывания спать на полчаса позже (22.00).
То есть, на основе того, как быстро ребенок заснул сегодня - обозначается время укладывания спать на завтра.
✅Данная процедура позволяет установить режим засыпания и формирует стимульный контроль. Формируется поведение "быстро засыпать", которое подпадает под стимульный контроль кровати. Другими словами, как только лег в кровать - в скором времени уснул. И если он не засыпает, то он не может самостоятельно решить, когда он захочет спать - доступ ко сну определяется взрослыми.
🔹В процессе применения данной процедуры необходимо продолжать вести записи, а также проводить данную процедуру в течение месяца, как минимум, для того, чтобы режим засыпания установился.
🔹И дополнительное условие, повышающее эффективность применения данной процедуры - это сотрудничество с поведенческим специалистом, куратором или супервизором. Именно он сможет поддержать и проконсультировать в сложные момент, и внести изменения если потребуется.
🤓Задание на сегодня - о процедуре прочитать, не применять! Перед тем, как начать применять эту процедуру, нужно спланировать время укладывания, а также те виды деятельности, которыми ребенок будет заниматься, если не спит. Поведенческий специалист вам тут поможет.🤝

❣Нашла для вас интересный пост-инструкцию на одном из каналов. Пробуйте, уверена, многим поможет.

В общем - будьте взрослым, последовательным и помните, что ребенок - это человек, которому можно и нужно все объяснять. А вот запрещать делать то, что делаете вы сами - бессмысленно. Все равно будет, но когда вы не видите.

❣Включите уведомления, чтобы не пропустить актуальный пост от #МАМАНОРМ

#МАМАНОРМ_воспитание
#МАМАНОРМ_о_важном

Переходила я вчера улицу. Не по пешеходному переходу, скажу честно. Причем до ближайшей "зебры" было в любую сторону метров 200, не больше. Но улица, справедливо говоря, была абсолютно пустая, в это время дня, да еще в воскресенье, машин там не бывает практически. И вдруг слышу за спиной: "Мы нарушаем правила, да?" Эх, как неловко, ведь правда нарушаем. Оглядываюсь, вижу мальчишку лет шести с мамой за руку. Ответ мамы был: "Да, нарушаем, но ты так никогда не делай! И когда вырастешь и будешь один ходить, тоже не делай!" Мальчишка, конечно, в недоумении, пытается выяснить, во сколько лет можно нарушать правила дорожного движения. Мама стоит на своем: НИКОГДА!  - Но мы ведь прямо сейчас их нарушаем!!!

Давайте поговорим о незыблемости (?) правил, а также о том, как объяснять ребенку ситуации, когда мы вынуждены их нарушать.

Мы с вами взрослые люди и точно знаем: НИ ОДНО ПРАВИЛО НЕ ДЕЙСТВУЕТ В 100% СЛУЧАЕВ. Даже параллельные прямые где-то, вроде бы, пересекаются. Иногда здравый смысл важнее любых правил. Иногда очень важно соблюдать все до последней запятой. Те же правила дорожного движения большей частью написаны кровью, и нарушать их на самом деле не стоит. Я сама как водитель с многолетним стажем боюсь пешеходов, внезапно возникающих там, где никак нельзя их ожидать.

Само понятие правил возникает у ребенка ближе к школе, как раз примерно лет в шесть. Появляются игры с правилами, часто сложными, дети в этом возрасте очень любят настольные игры как раз из-за необходимости правила соблюдать (а иногда - наоборот, возможности жульничать!). Неслучайно я обратила ваше внимание на возраст мальчика в начале статьи. Совсем малыш, возможно, и не заметил бы, что они с мамой идут не по зебре. Но это не значит, что до шести лет говорить о правилах с детьми не нужно. Нужно и о правилах, чтобы само понятие у ребенка в сознании формировалось, и о необходимости их выполнения. Это еще и избавит вас от утомительных объяснений в самых разных ситуациях. Например: "Да, у бабушки в гостях мы едим в комнате, а дома - только на кухне. У бабушки свои правила, у нас - свои". "В самолете бегать и кричать нельзя, нужно сидеть, застегнув ремни. Такие правила для пассажиров".

Для шести- семилетнего правила имеют особое значение, соблюдать их архиважно. На месте мамы мальчика я бы ответила так: "Да, я отвлеклась, и мы пошли через дорогу не по переходу. Сегодня машин нет, поэтому это было безопасно. Но вообще так делать нельзя, ты прав. Ведь машина может неожиданно свернуть из соседней улицы. Поэтому больше так делать мы не будем". И не делать на самом деле - для вашего же спокойствия. Чтобы когда ребенок будет возвращаться один из школы, у него не было соблазна побежать через дорогу напрямик - мама же так всегда делает!

Дети постарше и подростки вроде бы понимают важность правил в разных областях жизни, но при этом любят их нарушать - из любопытства (а что будет?), легкомыслия или протеста. И снова важно, чтобы родители были последовательны в этом вопросе, неважно, идет ли речь о правилах вашей семьи, школы или дорожного движения. Подчиняться общим правилам без внутреннего протеста - одно из необходимых качеств взрослого человека.

Подросток, если будет видеть, что вы не соблюдаете правила, которые сами же установили и/или требуете соблюдения от него, тоже будет их игнорировать. Ну и ваш родительский авторитет сильно пострадает.

А если нарушить необходимо? Или вы просто  зачем-то это сделали? И ваш ребенок смотрит в этот момент на вас? Тогда объясняйте целесообразность. Не "потому что я взрослая и лучше знаю". А так: "да, я знаю, что стоянка здесь запрещена. Но у бабушки болит нога, мне нужно встретить ее прямо у подъезда. Я убедилась, что это безопасно и включила аварийку, не волнуйся". "Я помню, что доктор запретил мне есть жирную пищу. Но очень хочется колбасы. Я съем бутерброд с одним кусочком, приму лекарство и буду дальше соблюдать диету".

Начался новый учебный год, одноклассники встретились после трехмесячного перерыва, все повзрослели, изменились... помню, как когда-то в девятом классе не узнала после каникул соседа по парте. Кто этот высокий басистый парень? Неужели тот самый Саня, который всегда был чуть выше моего плеча? А если еще в классе появился симпатичный новенький!.. И девочки-подростки все больше времени крутятся у зеркала, пытаясь понять: а я красивая? А если нет? А можно ли что-то с этим сделать?

Хорошо, если желание стать самой-самой красивой подтолкнет вашу дочку просто изменить прическу или попробовать новый крутой макияж. Иногда стремление достичь идеала толкает девчонок совсем в другую сторону. Да, я хочу поговорить сегодня о подростковой анорексии.

Тема страшная. Казалось бы - разве можно умереть от голода возле полного холодильника? Можно. История знает такие случаи.

Кто-то неудачно пошутил: щечки как у хомячка! Готово - неустойчивая психика подростка допишет то, чего шутник и не имел в виду. И пойдет на все, чтобы больше таких шуток в свой адрес не слышать. Конечно, каждой маме хочется верить: это не про мою умницу-разумницу. Но на всякий случай дам несколько советов-предостережений.

1. Повторю в очередной раз: не надо критических замечаний по поводу внешности! Вы сказали и забыли, а для большого ребенка трагедия. Лучше скажите лишний раз, какая она у вас хорошенькая.

2. Если девочка пухленькая (и тем более -  если нет!), не поощряйте никакие диеты, кроме тех, что назначил врач. Тем более нельзя хвалить голодающего подростка: молодец, девочка должна следить за собой! Не говорите постоянно дома о своих попытках похудеть разными способами. Вообще не надо муссировать эту тему. Если у дочки (или у вас) на самом деле есть лишний вес - займитесь вместе спортом, запишитесь в бассейн. Важно быть не худой, а здоровой, помните об этом.

3. Обращайте внимание на постоянно повторяющиеся отговорки: ела в школе/с друзьями в кафе/у бабушки..., в норме у подростков волчий аппетит, никакие котлетки у бабушки или бургер в кафе не "перебьют аппетит" пятнадцатилетней барышне, не желающей ужинать дома. Также тревожные сигналы - постоянное стремление есть только в своей комнате или неоправданно долгое время, проводимое в туалете (голодающие подростки могут есть, но принимать слабительное, мочегонное, вызывать рвоту после еды).

4. Не думайте, что это "детская дурь" и "само пройдет, проголодается - поест". Не факт. Знаю семью, где взрослые спохватились, только когда девочка уже не могла встать с кровати.

5. Пусть вас не пугает слово "психиатр". Многие расстройства манифестируют (впервые проявляются) именно в подростковом возрасте. Анорексия может быть только одним из симптомов заболевания. И очень важно вовремя обратиться к специалисту, если вы хотите счастливого будущего для своей дочери.

Анорексия - в любом случае повод для обращения к врачу, какой бы ни была ее причина.Тут лучше перестраховаться. Пусть никого из вас это не коснется, но кто предупрежден - тот вооружен.

Друзья! Если у вас есть опыт (личный или наблюдателя) борьбы с анорексией и вы готовы поделиться - напишите об этом в комментариях!

❣Включите уведомления, чтобы не пропустить актуальный пост от #МАМАНОРМ

#МАМАНОРМ_о_важном
#МАМАНОРМ_о_подростках

Знаете, что я последнее время замечаю? В лексиконе детей чуть ли не до подросткового возраста нет фразы "это нечестно". Да и подростки зачастую употребляют ее, только когда речь идет о несправедливости по отношению к ним самим.

Сейчас стало как-то не принято "грузить" детей моральными категориями. В качестве критерия допустимого поведения используется что угодно - целесообразность (полезно - бесполезно - вредно), реакция родителей (мама похвалила - не отреагировала - отругала), выгода... а вот понимания того, что что-то выгодное или полезное для меня может быть несправедливо по отношению к другим, у современных детей часто нет.

Реакция родителей - это, безусловно, важно. Это самый первый критерий, на который может опереться ребенок. Мама сердится - значит, так лучше не делать. Мама улыбается, хвалит - значит, я молодец! Понимание целесообразности и личной выгоды тоже важны, в этом нет ничего по сути плохого. В том случае, когда у ребенка есть еще категории честности, порядочности, доброты, сочувствия, щедрости, дружбы и взаимопомощи, понимание того, что поступок может быть добрым или злым.

Человеку жить в обществе. Уже дошкольнику необходимо объяснять, что кричать и шуметь, если у бабушки болит голова, - это не просто "атата по попе", а бабушку нужно пожалеть. Что мучить котенка нельзя не только потому, что котенок будет царапаться, а потому, что ты большой и сильный, а котенок маленький. А сильные не должны обижать тех, кто слабее. Что уносить домой машинку из садика нельзя просто потому, что это нечестный поступок. Чужое брать нельзя, честные люди так не поступают. И родителям будет за него стыдно, да.

Школьник должен знать, что списать решение задачи у одноклассника, первым поднять руку и получить пятерку - непорядочно. Что нападать группой на одного - жестокость (а не просто родителей вызовут в школу!). Что говорить плохо о друге за его спиной, передавать его секреты кому-то - предательство. Поверьте, он не "маленький не понимает". Но если не говорить об этом, не объяснять на примерах из жизни, книг, фильмов, интернета - то и не поймет.

Думать, что понимание моральных категорий возникнет откуда-то само с возрастом, - наивно. Объяснять такие вещи - задача в первую очередь родителей, не школы, не воспитателя в саду или чья-то еще. Механизмы общественного одобрения/неодобрения сейчас стали слабее, особенно в больших городах. Делать замечания чужим детям сейчас не принято, и это, наверное, скорее хорошо. Так давайте позаботимся о том, чтобы у детей был собственный внутренний ориентир - а правильно ли я сейчас поступаю? Даже если никто не ругается, мне это не вредно, а возможно, даже выгодно.

Вы согласны? Или считаете, что я неправа? Жду ваши комментарии!

❣Включите уведомления, чтобы не пропустить актуальный пост от #МАМАНОРМ!

#МАМАНОРМ_о_важном
#МАМАНОРМ_воспитание

Давно обещала вам пост о плюсах и минусах материнства и вообще родительства в разном возрасте, но никак не могу закончить. И не потому, что нет мнения, но как-то не дается. С мыслью, что мне это может помочь, посмотрела несколько выпусков известного телешоу о беременных девочках-подростках. Пришла к неожиданным выводам, которыми и хочу с вами поделиться.

Родители дочек, как правило, думают, что непростая тема подростковой беременности их не коснется, поскольку они своих девочек "такому не учили". Но жизнь сложнее любых схем, не всегда одно зависит от другого. Возраст у героинь непростой. Безумная крышесносная любовь или обычное подростковое любопытство и жажда приключений, желание почувствовать свою взрослость - не так важно, что стало причиной ранней беременности. Меня удивила во многом реакция родителей и взрослых в целом.

Тему прерывания беременности я затрагивать здесь не буду - это очень личное решение, которое каждая семья принимает, сообразуясь с собственными убеждениями, исходя из самых разных факторов, начиная от вопросов здоровья будущей маленькой мамы и заканчивая материальным и финансовым положением. Я все еще верю, что каждый ребенок рождается вовремя, именно тогда, когда нужно. Хотя в некоторых сериях откровенно удивляют взрослые, часто посторонние, заявляющие категорично "никаких абортов", при этом заведомо не собирающиеся принимать никакого участия в жизни будущей молодой семьи. Если вы не готовы разделить бремя ответственности - не нужно никаких советов. Это мое мнение.

Еще удивляют родители, стремящиеся немедленно "спихнуть" дочку замуж за будущего отца, даже если ее выбор, увы, откровенно неудачный. Хочется спросить их: вам не жалко свою девочку? Мы живем не в девятнадцатом веке, никто вам ворота дегтем не вымажет, к чему спешить? Особенно, если дочка уже сейчас постоянно плачет. Если будущий папа ее не любит, избегает, прямо говорит о том, что ребенок ему не нужен. Или ничего не говорит, но не стремится немедленно заводить семью. Да, он еще очень молод, чаще всего. Так дайте времени время. Все уже случилось. Не нужно скоропалительных (и часто скоротечных!) никому на самом деле не нужных браков. Если это и правда любовь - ребята останутся вместе. При вашей поддержке, разумеется. И пожениться еще успеют, по собственной инициативе, без давления родственников и угроз "заявить, потому что она несовершеннолетняя".

Удивляют родители, стремящиеся перебросить ответственность: "это все ваш сын", "это из-за вашей дочери"... Ну неконструктивно. Если все случилось по обоюдному согласию - как можно говорить о чьей-то вине?

И главное, что хочется сказать родителям героев. Дорогие родители, если вы решили (или даже вы ничего не решали, вас поставили перед фактом) сохранить беременность дочки-подростка - этот ребенок во многом будет ВАШ. Непонятно, почему это становится неожиданностью. Безусловно, необходимо объяснять детям, что ребенок - это ответственность. Побуждать и поддерживать их самостоятельность. Но по факту взять на себя в полной мере ответственность за младенца и нести ее старшеклассники просто НЕ МОГУТ. Я не просто так называю подростков большими детьми. У них нет еще ни жизненного опыта, ни, зачастую, бытовых навыков, ни собственного источника дохода, необходимых, чтобы вырастить и воспитать ребенка самостоятельно. Им, как минимум, нужно доучиться и получить профессию. Никто из родителей ведь не хочет, чтобы сын так и остался разнорабочим, а дочка, когда малыш подрастет, осталась домохозяйкой? Тоже не плохо, но только если это осознанный выбор. При наличии реального выбора и других перспектив при желании. А значит, фразы типа "спать вместе вы взрослые - вот и будьте взрослыми" - это пустые слова. Ваша поддержка и помощь будут нужны дочери еще долго, будьте к этому готовы.

❣А у вас есть мнение? Возможно, личный опыт, которым вы готовы поделиться? Жду ваши комментарии!

#МАМАНОРМ_сложные_вопросы
#МАМАНОРМ_о_подростках

О детских страхах в целом мы с вами уже говорили. Сегодня в связи с началом сезонных простуд хочу обсудить страх врачей и медицинских процедур.

Врачей боятся многие дети, даже подростки, бывает, скрывают страх под разными "забыл", "уже не болит" и "не говори маме, волноваться будет". Будем честными, мы и сами порой откладываем поход к доктору по причине не столько тотальной занятости, сколько боязни неприятных процедур или даже известий.

Но вот прямо сегодня вам нужно вести детку на прививку или осмотр, и вы уже с утра в ожидании слез и отказов или даже истерики. Знакомо, не скрою. Полностью исправить ситуацию на раз-два не обещаю, но кое-что сделать можно.

Как многие вещи, страх врачей проще предотвратить, чем потом бороться. Безусловно, многое зависит от психической конституции вашего конкретного ребенка. Тревожный, боязливый в целом малыш в любом случае будет переживать больше, чем спокойный и флегматичный. 

И все же:

1. НИКОГДА не пугаем ребенка врачами! Никаких "будешь плакать - тетя сделает укол"! Доктор сделает укол только, если это будет необходимо, чтобы выздороветь.

2. Не транслируем собственные страхи ребенку. Ибо медицина - неизбежная часть нашей жизни, и важность заботы о здоровье несомненна. А значит - никаких разговоров при ребенке (особенно впечатлительном дошкольнике) о собственном страхе стоматологов, врачебных ошибках, тяжелых операциях и пр. Все это он узнает в свое время, когда будет готов к такой информации.

3. К походам в поликлинику относимся по-деловому, без ненужного ажиотажа, нейтрально, как к необходимости, или умеренно положительно. Уже младшему дошкольнику можно объяснять простыми словами смысл медицинских процедур и пользу для здоровья. Ребенок интуитивно чувствует важность того, что с его телом все должно быть в порядке - отсюда такая паника, когда поранился, например. И еще: важность посещения врача не обсуждается! Никаких вопросов, пререканий "пойдем-не пойдем" - это создает у ребенка иллюзию того, что решение о визите к врачу принимает он.

4. Не обманываем ребенка. Если надо в поликлинику - не говорим, что едем к бабушке, если необходим укол - не надо заверений, что тетя только посмотрит. И о том, что будет немного больно, лучше предупредить. Я в целом против любой дезинформации, очень редко она бывает на самом деле во благо. Ребенок должен знать, что может полностью доверять вам. Лучше сказать честно: "Укол - это немного больно, но совсем недолго. Я буду с тобой и подержу тебя за ручку", чем убеждать, что больно совсем не будет.

5. Остаемся рядом с ребенком во время осмотров и процедур, особенно болезненных,  столько, сколько ему нужно. Сейчас требуется согласие законного представителя для детей до 18 лет. Понятно, что с малышом вы зайдете в кабинет в любом случае. Но и подростка после того, как распишетесь в бумагах, можно спросить: "Ты пойдешь в кабинет один или мне пойти с тобой? Если будет нужно, я потом выйду". Попросить об этом большой ребенок может постесняться, но ему часто еще нужна ваша поддержка.

6. Пусть ребенок будет информирован. Малышу можно рассказать о вредных крошечных микробах-невидимках, из-за которых у него сопельки и нельзя пойти в гости и на аттракционы, но которых мы обязательно победим, если будем принимать все лекарства. Со школьником, тем более подростком, разговариваем как со взрослым (главное опять же - не пугая, в оптимистическом ключе!). Подростку необходимость, например, лечения зубов иногда проще объяснить через мотивы эстетики и социального одобрения - быть красивым и принятым в компании для него сейчас важнее, чем быть здоровым.

И конечно, можно читать сказку про Доктора Айболита, смотреть мультики и фильмы, где врачи помогают людям или животным. А тому, кто очень старался вести себя у доктора спокойно, - вручить маленький, но приятный сюрприз. Даже если не очень-то получилось. В следующий раз наверняка получится.

Возможно, у вас есть секретные способы успокоить ребенка, если ему страшно в кабинете врача? Поделитесь в комментариях!

#МАМАНОРМ_мануалы

Наблюдала недавно две, казалось бы, несвязанные друг с другом, да и непохожие сцены. Первая: мама тащит за руку плачущую девочку лет двух, повторяя: "Все, раньше надо было думать!" Вторая: мама в самолете, почти два часа подряд (весь полет!) укоряющая трехлетнюю дочку за то, что та что-то маме обещала и не выполнила. И повторяющая: "Я теперь тоже никогда никогда ни в чем тебе не помогу!"

Я не знаю, о чем именно надо было думать раньше, как и об обещании, данном маме девочкой. Это и неважно. Важно другое: помнить, что перед нами ребенок. И дело не в том, что "маленький, не понимает", а в том, что нельзя ожидать и требовать от дошкольника как от взрослого неукоснительного соблюдения договоренностей или способности просчитать ситуацию. Он в силу возраста еще не способен в полной мере нести ответственность за свои слова или действия.

Дорогие мои молодые мамы! Я понимаю вашу усталость, знаю не понаслышке, что такое детские капризы и возрастные кризисы. И все же. Взрослый человек здесь вы. И ответственность за соблюдение договоренностей тоже на самом деле до определенного момента лежит на вас (говоря по правде, и среди взрослых достаточно много людей, на чье слово безоговорочно полагаться нельзя!).

ЧТО МЫ БУДЕМ ДЕЛАТЬ?

Во-первых, (с ребенком любого возраста!) неукоснительно выполнять данные нами обещания. Данные ребенку или кому-то другому. Даже если пожалели задним числом о данном слове. Даже если погорячились - выполните хотя бы символически (забирать планшет навсегда и выбрасывать его в окно не надо, а забрать до завтра можно). Если выполнение обещания зависит от каких-то факторов, это тоже лучше всегда проговаривать (для нас с вами очевидно, что поездка на пляж может состояться только в солнечную погоду, для трехлетки - нет!). Пусть ребенок знает с детства о важности данного слова и видит перед собой примеры того, что это важно для вас.

Во-вторых, снова учитывать возраст ребенка. С дошкольником - напоминать о договоренности, не ожидая, что он сам, без вашей помощи, сумеет ее соблюсти. Ты обещал убрать игрушки до ужина. Начинай убирать, а то не успеешь, а я немного тебе помогу. И обязательно похвалить за выполненное обещание!

Чем ребенок старше, тем больший объем ответственности за соблюдение договоренностей становится ему посилен. Школьнику помогать часто уже не нужно, а вот напомнить о данном обещании можно. С подростками важно помнить, что чаще всего они не выбирают свою "часть сделки", а вынужденно соглашаются на родительские требования. Что, однако, не отменяет необходимость держать данное слово.

Что же касается способности к прогнозированию ситуации - она тоже сформируется полностью только к окончанию пубертата. Но если вы сами будете говорить с ребенком о последствиях принимаемых им решений - дело пойдет быстрее.

В общем, не ожидаем от ребенка того, чего он по объективным причинам еще не может. И уж конечно, не реагируем в ключе "я тебе тоже ничего никогда"... Потому что нам-то с вами не три года.

Хотите что-то добавить? Жду ваши комментарии!

❣Включите уведомления, чтобы не пропустить актуальный пост от #МАМАНОРМ!

#МАМАНОРМ_о_важном
#МАМАНОРМ_воспитание

В последнее время мы много говорили о том, что стоит или не стоит говорить детям или в присутствии детей. Сегодня давайте поговорим о "жестоких" истинах, той самой правде жизни, которую ребенку к подростковому возрасту лучше бы знать (и именно от родителей), а не постигать путем собственных ошибок.

1. Жизнь несправедлива. Да, именно так. Рост папы - почти два метра, а соседа - от силы 170 см. Пете, чтобы быть отличником, достаточно делать домашку на перемене, а Игорю нужен репетитор,  чтобы просто закончить год без троек. Кому-то на Новый Год подарили последний айфон, кому-то игрушку из Фикспрайса, а кому-то где-то, возможно, живого пони. Это нормально. "Раздать" всем всего поровну просто невозможно. Но можно пользоваться теми преимуществами, что есть у тебя. А есть они у каждого.

2. Ты не будешь всем нравиться. Этого и не нужно, не стоит даже пытаться. Никто не плохой, просто есть те люди, которые нам подходят, и те, кто нет. Тем более нужно ценить своих близких и друзей просто за то, что они любят тебя и всегда остаются на твоей стороне.

3. Не все желания сбываются. В эту ловушку попадают иногда и совсем взрослые люди. Даже если правильно загадать (нет, подсознание не может все. Вообще в мире много вещей, которые мы не контролируем). Даже если приложить много усилий. Иногда получить то, что хочешь, просто невозможно, иногда цена такова, что это того не стоит. Иногда не сбывшиеся желания - это даже к лучшему. Но всегда лучше пробовать, не попробуешь - не узнаешь.

4. Люди большей частью хорошие, но у каждого - свои проблемы. И человек, возможно, не действует во вред тебе, а только решает какую-то свою задачу.  Твое "хорошо" почти всегда чье-то "плохо", и наоборот. Сегодня тебе досталась в буфете последняя булочка, завтра - кому-то другому. И да, проблемы есть у всех. И у очень богатых (увы, не все решается деньгами в этом мире), и у очень красивых, и у очень влиятельных, и у очень популярных. И ничьи проблемы не легче. Просто о чужих мы мало знаем. Помню, как на мою просьбу найти йогурт без манго продавщица так и сказала: мне бы ваши проблемы! Все, что я могла ответить: зачем вам ко всем вашим заботам еще моя аллергия на манго?

Не бойтесь говорить с детьми о сложных, недетских вроде бы вещах. Это не разрушает "сказку детства", а готовит человека к реальной жизни в реальном мире. Не нужно нотаций, можно обсуждать с ребенком книги, фильмы, телешоу. Читать вслух или смотреть кино - это еще и отличный способ провести время вместе.

Добавляйте в комментариях важные темы, которые по вашему мнению необходимо обсуждать с детьми.

#МАМАНОРМ_о_важном
#МАМАНОРМ_разговор_с_мамой

❣Включите уведомления, чтобы не пропустить актуальный пост от #МАМАНОРМ!

В комментарии мне задали вопрос: а что делать, если родитель любит своих детей неодинаково? Могут ли быть в семье любимцы?

Тут вопрос в том, с чьей точки зрения мы видим ситуацию. Не так много родителей на самом деле признает, что любит кого-то из детей больше. Но есть ситуации, заставляющие окружающих (или даже самих детей) подозревать, что любовь родителей неодинакова.

Бывает, что младший из детей "застревает" для родителей в роли малыша. Часто - при большой разнице в возрасте со старшими детьми, но не обязательно. Это с одной стороны понятно - когда один заканчивает школу, другой уже сам ест, одевается и даже читает, а третий - милый кроха в ползунках, совсем беспомощный. Ему объективно нужно больше внимания на этом этапе. Но иногда родителям не хочется в глубине души, чтобы малыш вырастал, и младшенького продолжают холить, баловать и опекать, даже если он уже не только школу, но и университет закончил. Это не говорит о неодинаковой родительской любви, но такие моменты нужно в себе отслеживать. Продолжая опекать выросшего "кроху", мы оказываем ему медвежью услугу, не даем возможности повзрослеть. Или можем натолкнуться на неожиданный сильнейший протест в период подростковой сепарации.

Похожая ситуация в семьях, где один из детей (не обязательно младший) имеет особенности, хронические заболевания или просто по каким-то причинам "тяжело дался" - начиная от проблемной или долгожданной беременности и заканчивая частыми болезнями в младенчестве. Родители так привыкают тревожиться за одного из детей, что иногда эта привычка сохраняется, даже когда реальных причин уже нет. Но это тоже не говорит о том, что других детей в семье любят меньше.

Нельзя сбрасывать со счетов и то, что в любом коллективе (а семья - это коллектив) всегда найдется человек, с которым у вас отношения будут ближе, проще, беспроблемнее, чем с другими. Просто в силу врожденных особенностей характеров обоих. Папа может любить обоих детей одинаково, но с сыном, шумным, активным непоседой ему проще найти общие темы и интересы. А дочкой, принцессой и мечтательницей, он просто любуется и готов защищать ее от всего мира. Но сейчас она вышивает, сидя рядом с бабушкой, за которой ходит хвостиком и во всем подражает. Если с кем-то из детей отношения складываются легче, чем с другими, - это нормально и тоже не говорит о неодинаковой любви.

Да и что такое на самом деле любовь? Можно ли любить одинаково двух разных людей? Или чувство может быть равным по силе, но по-разному окрашенным? Мы ведь любим не только своих детей, но и партнера, родителей, других родственников, друзей - и всех по-разному, правда? И трудно сказать, что кого-то больше, а кого-то меньше.

О том, что ваши дети - разные люди, и разные требования, поощрения и наказания - это нормально, мы уже говорили, об этом есть отдельный пост.

Ну а если?.. Если все-таки где-то в глубине души есть чувство, что кого-то из детей любим сильнее? Сердцу, говорят, не прикажешь. Не мучайте себя виной, не нужно. Но сделайте так, чтобы это осталось тайной. Это то, о чем никто не должен знать. Кроме, возможно, вашего психолога.

❣Включите уведомления, чтобы не пропустить актуальный пост от #МАМАНОРМ!

#МАМАНОРМ_отвечает_вам
#МАМАНОРМ_сложные_вопросы

Не так давно мы с вами вспоминали "крылатые" фразы своих родителей, которые раздражали и огорчали нас в детстве, но сами по себе дурного посыла не несут. Их просто хочется переформулировать. Сегодня предлагаю подумать над фразами, которые хорошо бы вообще исключить из лексикона.

Не могу на тебя смотреть/Чтоб тебя было не видно и не слышно!/Я с тобой не разговариваю.
Все эти и подобные фразы несут только один смысл: не будь. Хочу, чтобы тебя не было. Точно не то, что вы имеете в виду, правда?

А твой брат /сын тети Кати/я в твои годы...  
Повторяю и буду повторять: не сравнивайте детей! У вас есть ваш ребенок, и он хочет вам нравиться. А что там на самом деле у тети Кати, вы и не знаете. И точно не поменяетесь с ней детьми, даже если она попросит, верно ведь? А сравнивая между собой братьев и сестер не удивляйтесь потом ревности и нездоровой конкуренции вместо братской любви.  Да, и передайте дедушке: Гайдара, который в 16 лет командовал полком и Александра Македонского тоже вспоминать не надо. Это больше из области легенд и к реальной жизни имеет мало отношения.

Я для/ради тебя... (дальше может быть длинный список самых неожиданных подвигов и заслуг)
Давайте договоримся. Родить ребенка было вашим решением. И все, что вы делаете для него - тоже ваш выбор, он вас об этом, скорее всего, не просил. Ни сидеть в декрете, теряя квалификацию, ни отказываться от личной жизни (это совершенно незачем, кстати!), ни много и тяжело работать "чтобы у него все было". Не спать ночами, лечить когда болеет, покупать необходимое - все это обычные родительские обязанности, а не заслуга. Он вас еще поблагодарит за это, вот увидите. Когда вырастет, и у него появятся собственные дети.

Весь в отца/мать/бабку свою...
Да, безусловно, генетику никто не отменял. Но отца ребенок себе не выбирал. Это сделали вы. Более того, решив родить ребенка, вы должны были задуматься о том, что он будет похож на своего отца! Обязательно! И не только внешне. Будет так же, как отец, есть, так же злиться, если что-то не получается, так же морщить лоб, когда думает. Даже те, кто никогда не видел или не помнит родителей, похожи на них в самых разных проявлениях. Ну и ваша свекровь для ребенка - любимая бабушка, поэтому давайте воздерживаться от комментариев.

А почему не пять?..
А почему вы сегодня приготовили обед только из первого и второго? А где салат, пироги и компот? И отчет по работе можно было бы подготовить получше и сдать на неделю раньше. Давайте отказываться от привычки постоянно грызть себя и переносить это же на своего ребенка. И зацикливаться на оценках тоже не надо. Да, сегодня не пять, и на то были причины. Невозможно всегда достигать наилучшего результата, это нормально, это жизнь.

Будешь так себя вести - отдам в детдом/заберет тот дядя...
Вы хорошо подумали? Зачем тому дяде ваш орущий ребенок? А если серьезно, пусть ваш ребенок не сомневается в собственной безусловной ценности для вас, в незыблемости вашей любви. Да, вы можете быть недовольны его поступком или поведением, но никогда от него не откажетесь. Тем более, что это правда.

Посмотри на себя, на кого ты похож...
На вас, вообще-то. И на своего отца, да. Повторю: ваш ребенок хочет вам нравиться. Ваши риторические вопросы не помогут ему понять, что не так, но заставят сомневаться в том, что он достаточно хорош, чтобы нравиться. Вам или кому-то еще. Не этого мы для него хотим, так ведь? Поэтому давайте перед тем, как озвучить что-то на автопилоте, спрашивать себя: зачем я это говорю? Что на самом деле имею в виду? Можно ли сказать это по-другому? Нужно ли говорить вообще?

❣Вам есть, что добавить? Жду ваши комментарии!

Включите уведомления, чтобы не пропустить актуальный пост от #МАМАНОРМ❣

#МАМАНОРМ_воспитание
#МАМАНОРМ_о_важном

❣Друзья! С сегодняшнего дня я в творческом отпуске. В течение двух недель посты выходить не будут и отвечать на ваши вопросы и комментарии я тоже не смогу. Для всех, кто подписан недавно (а также для тех, кто давно, но успел что-то забыть) - Принципы МАМАНОРМ и Правила Сообщества. Если у вас есть вопросы, соображения, пожелания, темы для новых статей - пишите в комментариях к этому посту, а я в октябре вернусь и мы сможем все обсудить.

И спасибо, что вы со мной❣

Ваша МАМАНОРМ

"Грустно стало - полы помой" - говорила когда-то мне мама. Мне помогает до сих пор, честно. Неудивительно: простая медитативная деятельность с быстрым, очевидным, а главное - бесспорным результатом плюс физическая нагрузка. И полы чистые, и настроение в порядке. Но в детстве эта фраза вызывала только протест и недоумение.

Давайте вспомним другие фразы наших родителей, которые мы часто повторяем нашим детям совершенно неосознанно, а произнеся их, сами же и удивляемся: кто это сказал?.. Среди них много таких, о которых можно сказать: мама была права по сути, но, возможно, не права по форме. Как фраза про полы. Попробуем их переформулировать.

Грустно стало - полы помой!
Если что-то тебя расстроило, но ты не можешь исправить ситуацию - отвлекись на время. Сделай что-то полезное и результативное или просто подвигайся, прогуляйся. Настроение улучшится, а правильное решение, вполне возможно, придет позже.

Будут свои дети - поймешь!/Ты мне еще спасибо скажешь!
Я не хочу тебя обидеть/расстроить/лишить чего-то/вредничать и делать что-то тебе назло. Возможно, сейчас мои аргументы тебе непонятны. Но ты поймешь меня, когда станешь старше. А сейчас да, придется подчиниться, и мы не будем больше это обсуждать.

Сделал дело - гуляй смело!
Закончи начатое (или определенный этап, задачу). И потом сможешь отдыхать или заниматься тем, чем хочется, со спокойной душой.

А если все пойдут с крыши прыгать - ты тоже пойдешь?
Не всегда то, как делает/что делает/к чему стремится большинство, - на самом деле хорошо и правильно. Вообще или для тебя. Перед тем, как поступить "как все", подумай - а каким будет результат для меня лично?

А ты через "не хочу"/Нет слова "не хочу", есть слово "надо"
Иногда приходится, несмотря на свое нежелание, прилагать усилия ради желаемого в конечном счете результата. Многие вещи - вообще не вопрос "хочу-не хочу", их просто необходимо делать. Чем спокойнее мы к этому относимся - тем лучше для нас же.

Со своими подружками будешь так разговаривать!
Давай договоримся, что мы в нашей семье разговариваем друг с другом уважительно. Если даже где-то, возможно, разговоры в таком тоне/таких выражениях приемлемы - то у нас дома нет.

Вырастешь - будешь делать, что хочешь.
До 18 лет я несу за тебя ответственность. Личную и материальную. В том числе и по закону. И многие вещи именно поэтому не могу разрешить. В нашей семье есть определенные правила, которых мы все придерживаемся. Когда вырастешь, будешь жить самостоятельно, у тебя правила будут свои. Но и нести ответственность за последствия своих поступков ты будешь сам. И тогда будешь поступать так, как считаешь нужным, мой голос станет совещательным. Но сейчас нести ответственность за последствия твоего решения я не согласна. А сам ты этого еще не можешь в силу обстоятельств. Поэтому давай вернемся к этому вопросу после окончания школы или университета/когда исполнится 18/когда начнешь сам зарабатывать.

Какие фразы ваших родителей вспомнили вы? Какие из них можно переформулировать? А какие, возможно, лучше совсем исключить из лексикона?  Напишите в комментариях❣️

Включите уведомления, чтобы не пропустить актуальный пост от #МАМАНОРМ

#МАМАНОРМ_воспитание
#МАМАНОРМ_сложные_вопросы

В одном из постов я упомянула игры в слова. И тут же в комментариях задали вопрос: а что за игры, расскажите подробнее!

Дорогие мои молодые мамы! Я с удовольствием поделюсь с вами всем, что знаю! Но главное, что я знаю: играть с детьми совсем не сложно! Родительство - работа творческая, я повторяю это снова и снова.Не нужно изобретать специально какие-то особые игры, всегда можно придумать что-то "на ходу", главное - чтобы вам нравилось. Вот что могу вам предложить:

Для малыша от полугода до года: просто стройте из кубиков башни и любые постройки, а он пусть ломает. Веселья и смеха будет много. Я всегда удивлялась, как надолго это занимает ползунков. Давайте рвать бумагу, лучше шуршащую и яркую (сначала надо будет показать, как это делается), только следите, чтобы не наелся. Да, придется потом все убрать, но для развития ребенка в этом возрасте такие игры очень полезны. Можно засовывать крупную цветную фасоль в узкое горлышко пластиковой бутылки (а потом греметь закрученной бутылкой, а потом вытряхивать фасолины обратно...). Можно дать коробку с разнообразными предметами, не обязательно игрушками. Пусть они будут разными по форме, цвету, текстуре. Дети в этом возрасте - сенсорики, все, что связано с разнообразными ощущениями, пойдет на ура. Вынимать что-то и складывать обратно малыши в этом возрасте очень любят. От простых пальчиковых игр типа "сорока-ворона" и "кочек" на коленях у папы тоже не отказываемся, это хиты на все времена.

Для ребенка до трех лет подойдут игры с водой, песком, лепка из теста и пластилина. Плюсы теста (замешайте самое простое - из муки, воды и соли) в том, что его нестрашно немного съесть. Если добавить соли побольше - детка и есть материал для лепки быстро отвыкнет. Можно рисовать пальчиком на рассыпанной на подносе манкой, пока мама готовит обед. Любые бытовые действия с предметами ребенок в этом возрасте тоже воспринимает как игру, поэтому смело давайте в руки веник, тряпку, пусть подметает и вытирает пыль вместе с вами.

Играть с дошкольником - одно удовольствие. Вот тут уже можно начинать играть в слова. Вариантов множество. Что бывает красным? Называем по очереди все, что только можно придумать. Кто назвал последнее слово - выиграл. Что может летать?.. по тому же принципу. Можно по одному предложению (одно - вы, одно - ребенок) придумывать сказки. Можно называть слова только на определенную букву или на последнюю букву предыдущего слова (это ближе к школе, кстати, и буквы так запоминаются быстрее и веселее). Или придумывать рифмы: ложка-кошка... Можно научить его играм с мячом из нашего детства (вышибалы, "десятки"...). Можно рисовать по очереди каляки-маляки и дорисовывать из них разные предметы, чудовищ... что угодно.

У старших дошкольников и первоклашек появляется игра по правилам, быстро растет уровень знаний о мире. Можно постепенно начинать играть в более сложные и интеллектуальные игры (как вариант: назови растение, животное, еду, предмет одежды, марку машины... добавьте что нравится - на определенную букву). Такие игры удобны тем, что в них можно играть в машине, аэропорту, во время долгого ожидания или занимаясь домашними делами. Еще с детьми этого возраста можно соревноваться на скорость или время (учимся определять время по часам!): кто быстрее (соберется на прогулку, уберет постель...)? Кто последний - тот крокозябра!

Тут есть один момент. На полном серьезе соревноваться с дошколенком вы не будете, конечно. Но и поддаваться, постоянно проигрывать не надо, даже нельзя. У вашего ребенка должен быть и опыт проигрыша, и пример того, что проигрыш - это не трагедия. Обидно немного, да, но это игра! Каждый иногда выигрывает, иногда проигрывает. Пригодится в школе, поверьте.

А как вы играете с вашими детьми?  Поделитесь в комментариях!

#МАМАНОРМ_мануалы

❣Включите уведомления, чтобы не пропустить актуальный пост от #МАМАНОРМ

Закончилось лето, а вместе с ним - школьные каникулы. И снова тысячи мам и пап, придя после рабочего дня домой, садятся в кресло отдохнуть... за уроки!

Думали ли вы, учась в школе, что через 20 лет вас ждет "вторая серия"? Что шутка про маму, которая орала так, что соседи выучили все наизусть, в какой-то момент покажется несмешной?

Сразу скажу: я не делала уроки со своими детьми. Никогда. Первые месяцы первого класса я сидела рядом, но только для моральной поддержки. Все научились - и ты научишься! Ну и объяснить какие-то чисто технические моменты. Почему?

1. Школьная программа рассчитана на среднестатического ребенка со средними способностями. И ваш ребенок абсолютно способен освоить ее без вашего участия. Даже если не на "пятерки". Кстати, непременных "пятерок", тем более, по всем предметам, я не требовала никогда. Отличником стоит быть, только если это легко, весело и не требует предельного физического, морального и эмоционального напряжения.

2. Делать уроки - это такой же навык самостоятельности, как заправлять постель. У человека должна формироваться привычка к выполнению своих обязанностей без надсмотрщика, не из-под палки, просто потому, что это его сфера ответственности. И эта сфера ответственности вашему ребенку посильна!

3. Вы не сможете делать с ребенком уроки по 11 класс включительно. Меняются учебные программы, и ваши знания не всеобъемлющи, скорее всего. Наступит момент, когда вы окажетесь бессильны помочь. И что тогда - репетиторы по всем предметам? Я лично уверена, что до момента подготовки к ЕГЭ репетиторы школьнику не нужны, кроме особых случаев (длительный пропуск занятий по болезни, например). Почему - смотри п.1. Лучше на эти деньги съездить с ребенком на море, для здоровья - несомненно. А сколько будет прекрасных воспоминаний!

Ребенок есть ребенок, он может забыть, заиграться, перепутать что-то. Не всегда нужно бросаться помогать или делать за него. "Двойка" - не трагедия, ни для него, ни для вас. Это все бесценный жизненный опыт, который учит лучше сотни нравоучений.

Вы можете помочь разово, ситуативно, когда на самом деле "мысль зашла в тупик". Но не решайте задачу сами. Подскажите, в каком направлении думать. Постройте формулу объема из кубиков, чтобы абстракция стала наглядной и осязаемой. И каким же гордым вы увидите свое дитя: он додумался, он понял, он умный! Работа интеллекта - это ведь удовольствие на самом деле!

Не принимается аргумент "Мне ничего не понятно!"  Ничего - это чего? Я всегда просила принести листок с решением, чтобы я могла понять, как шел ход мысли, и где случился стопор. Нет листочка - так может, и попыток самостоятельного решения не было? А уже разобравшись, подсказываем, перечитать ли внимательно учебник, или условие задачи, или обратить внимание на что-то другое.

Если совсем никак, ребенок, которого не ругают дома за двойки, быстро учится принимать решение, как поступить. Спросить у одноклассников, задать вопрос учителю, списать в конце концов? Только не надо приходить в ужас, все это жизнь. Школьная программа обширна, выучить все-все-все так или иначе не получится.

Не бойтесь так панически этих "двоек" и не транслируйте страх ребенку. Это просто показатель, причем часто субъективный и всегда сиюминутный. Завтра ситуацию и оценку можно исправить. Вы получали "двойки"? Наверняка хоть раз да. Это повлияло на вашу сегодняшнюю жизнь? Вряд ли.

Поэтому прямо завтра, когда чадо позовет вас, уставших после работы, делать уроки, так и скажите: "Радость моя, я школу уже закончила. С сегодняшнего дня это твоя ответственность. Это твои уроки и твои оценки. Если надо помочь с одной конкретной задачей - подходи, я постараюсь помочь, но не обещаю. Вперед, все получится!" Ибо нет ничего невозможного для человека с интеллектом.

А вы делаете/делали уроки с ребенком? Как долго? Поделитесь опытом.❣

#МАМАНОРМ_о_школе

Вспомнилось, как несколько лет назад я приезжала в гости к брату. Живем в разных городах, племянник не видел тетю целый год, для двухлетки, по сути, полжизни прошло с последней  встречи. Когда он освоился и залез ко мне на руки, первое, что я услышала, было: "Касиваааа!" (трогая пальчиком мои серьги).

Казалось бы, два года, совсем малыш.  Но слово "красиво" уже присутствует в лексиконе, а значит, и в сознании. Потребность видеть красоту вокруг себя изначально присутствует в человеке, я в этом уверена. И когда мне говорят: он же маленький, ничего еще не понимает... извините, я не верю!

Вообще с моей точки зрения ставить так вопрос: ничего не понимает, потому что маленький - ошибка. Я достаточно хорошо помню себя с раннего детства и не могу сказать, что я в каком-то возрасте ничего не понимала. Другое дело, что дети в силу возраста многие вещи понимают по-своему.

Так вот. Вспомним: детей нет, есть люди! А человек не блоха, как известно, ко всему привыкает. И если думать, что маленькому человеку все равно, что на нем надето (ведь все запачкает, да и вырастет быстро из любой одежды!), за каким столом он ест (видела в каком-то реалити-шоу семью, где дети вполне сознательного возраста едят из пластиковой посуды! И дело не в отсутствии средств, а просто родители считают, что это практично - не разобьют. Очень надеюсь, что это все-таки часть сторителлинга), что его окружает... он безусловно привыкнет! И потом уже, будучи взрослым, даже не поймет: зачем все это, к чему усложнять себе жизнь?

Но разве мы этого хотим?

Нет, я не призываю тратить огромные деньги на платьице, которое будет надето два раза. Все хорошо в меру. Просто пусть ваш ребенок будет всегда красиво аккуратно одет (да, даже дома растянутые колготки и футболка в пятнах не вариант!), пусть пьет из красивой чашечки за накрытым для него столом. Чашка разобьется, и не одна, не страшно. Чем раньше ребенок поймет, что посуда бьется, тем быстрее научится правильно с ней обращаться.

Украшайте квартиру к праздникам, ставьте живые цветы в вазах. Даже если ваш непоседа еще совсем маленький, уютный дом не должен превратиться в безликую гостиницу. Пусть будет елка на Новый Год, купите небьющиеся игрушки, а те, что бьются, уберем на пару лет, чтобы потом достать. Комнатные растения, если вы их любите (кроме ядовитых, конечно!). Все, что опасно, убрать, а красоту оставить. Я уверена, эстетика быта очень важна для детей любого возраста.

И пусть слово "красиво" звучит как можно чаще! Обращайте внимание малыша на яркий закат, на разноцветные осенние листья, искрящийся снег. На необычную архитектуру старинного здания на улице. Пусть учится видеть красоту вокруг. Уже четырехлетнего можно взять с собой в театр, на концерт, в картинную галерею. Он, возможно, быстро устанет, но дело того стоит. Слушайте вместе музыку, любую, не только детские песенки, читайте стихи, наслаждаясь музыкой слова. Эстетическое воспитание - это не только "развивашки" в детском центре, пусть красота и эстетика окружают вашего ребенка постоянно, с первых дней жизни.

#МАМАНОРМ_воспитание

По случаю начала учебного года давайте поговорим про семейное обучение. Я сама являюсь убежденным сторонником школьного образования для детей. Да, у имеющейся системы образования огромное количество минусов, но лучше человечество пока ничего не придумало. И я верю, что школа учит человека в первую очередь жизни в обществе и только потом - физике и литературе.

Но отговаривать никого не хочу. Все семьи разные, дети тоже разные, как и обстоятельства жизни. И замечательно, что сейчас есть возможность выбрать тот формат, который подходит именно вам и вашему ребенку.

Сразу поясню. Сегодня мы говорим именно о семейном обучении, когда ребенок не является учеником никакого образовательного учреждения (в отличие от домашнего обучения, когда ребенка обучают учителя из школы, приходящие на дом или дистанционно) и всю ответственность за его образование берут на себя родители.

Вы решили, что этот вариант - именно то, что вам нужно? Отлично! Но только перед тем, как принять окончательное решение, задайте себе несколько вопросов.

1. Кто именно и как именно будет осуществлять обучение ребенка? Приглашенные учителя? Какие-то онлайн-платформы? Сами родители? Если так - есть ли у вас все необходимые знания, особенно для преподавания дисциплин средней и старшей школы? Есть ли достаточно свободного времени, силы и терпение, в конце концов? Помните, что ОГЭ и ЕГЭ ваш ребенок будет сдавать на общих основаниях.

2. Есть ли у ребенка возможность продуктивно заниматься дома? Если у ребенка нет собственной комнаты, а в небольшой квартире кроме вас и вашего первоклашки проживают папа, работающий дистанционно, старенькая, требующая постоянного ухода и присмотра бабушка, младенец, у которого режутся зубки, и пара шумных терьеров - вряд ли ребенок сможет сосредоточиться на уроках.

3. Есть ли у вашего ребенка друзья, круг общения помимо семьи, увлечения, возможности для активной социализации? Человеку нужен человек, чтобы не превратиться в хорошо образованного маугли. При отсутствии одноклассников, школьных праздников и экскурсий этому вопросу стоит уделить особое внимание.

4. Как будут контролироваться вопросы дисциплины и режима? Чем младше ребенок, тем меньше способность к самоорганизации. Да и подростка трудно заставить делать то, в чем он не видит смысла. Вопросы образования и будущей профессии до каких-то пор и вовсе в понимании ребенка "белый шум". Школа же дает привычку учиться изо дня в день. Вы уверены, что сможете настроить учебный процесс день за днем без оговорок и поблажек?

Если на все вопросы у вас есть четкий продуманный ответ - замечательно! Я могу только пожелать успехов вам и вашему ребенку. Это непростой путь, но простых путей в жизни, кажется, и нет. Идите и ничего не бойтесь. А если что-то пойдет не так - вы всегда можете изменить свое решение (это касается и родителей, чьи дети каждый день в любую погоду идут в школу!).

#МАМАНОРМ_о_школе

Включите уведомления, чтобы не пропустить актуальный пост❣

Дорогие мои, как часто вы в самых неожиданных ситуациях и от самых разных людей слышите "интересный" вопрос: "Когда за вторым (третьим...)?"
Я исхожу из соображения, что у всех или подавляющего большинства моих подписчиков как минимум один ребенок уже есть.

Что такое человеческая бестактность, я знаю не понаслышке. И знаю, что ни одна женщина не должна ни перед кем оправдываться и никому объяснять свое нежелание или невозможность по каким-то причинам иметь детей - больше или вообще.

Меня недавно спросили, когда, по моему мнению, стоит рожать ребенка. Я думаю, имелось в виду все: возраст женщины, семейный и социальный статус, все важные факторы сразу. Я далеко не последняя инстанция, но ответ у меня есть: тогда, когда вы хотите. Когда на самом деле хотите, чтобы этот ребенок был, жил на свете, когда чувствуете в себе готовность и потребность любить его. Других причин рожать детей просто нет.

Ибо какой-то идеальный момент для деторождения не настанет никогда, такова жизнь. Я когда-то пошутила, что беременность как болезнь - по большому счету никогда не вовремя. При том, что обе мои беременности были очень желанными. Но всегда будет повод сказать: нет, не сейчас. Мы еще не купили квартиру (не посмотрели мир, не бросили курить... поводов будет тысяча). Если вы хотите ребенка сейчас - пусть он будет. Дети не мешают ничему, вы все сделаете, чего хотите на самом деле.

Я не беру в расчет случаи патологической безответственности, когда дети появляются у родителей, заведомо не способных этих детей элементарно прокормить. Мы говорим не о социальной патологии, а о среднестатистическом большинстве.

Я лучше отвечу, когда не стоит рожать ребенка. Да, такие факторы есть, не удивляйтесь.

1. Серьезные проблемы со здоровьем. Как ни горько, но если врачи предостерегают вас, по моему мнению, лучше отказаться. Безусловно, это ваше личное дело, но как минимум решение не рожать в такой ситуации - это проявление ответственности перед семьей и уже имеющимися детьми. Я хотела бы иметь по-настоящему большую семью, но отказалась от этой мысли, понимая, что не могу рисковать оставить своих детей без мамы.

2. Когда ребенок становится заложником ваших ожиданий. Чего я только не слышала за долгую жизнь! Родила, чтобы удержать мужчину. Дорогие мои, не делайте этого. Ребенок - это катализатор всех процессов внутри вашей пары, он все усиливает, и взаимотторжение тоже, тому тысяча примеров. Родила, потому что нужен мальчик (кому, зачем? 21й век, наследника чего вы должны произвести на свет?). Чтобы получить материнский капитал. Чтобы у ребенка-инвалида был брат или сестра... ожидания ваши могут оправдаться или нет, а ребенок уже будет  - и это навсегда.

3. Когда вы не хотите рожать. Сейчас или вообще. Первого ребенка или пятого, неважно. Что бы ни говорили ваши родители, партнер, подруги, да кто угодно.
Возможно, сейчас действительно неподходящий момент. Возможно, ваша интуиция что-то вам подсказывает. Возможно, ваше мнение изменится. А может, нет. Ребенка вы в любом случае полюбите. Ну, скорее всего. Но полюбите ли свою изменившуюся раз и навсегда против вашей воли жизнь - вопрос.

А вообще, дети приходят в этот мир всегда вовремя, именно тогда, когда должны. Если бы все беременности в мире были только запланированными - человечество давно бы вымерло. "Подарки судьбы" любимы родителями не меньше, чем сознательно произведенные на свет продолжатели рода.

#МАМАНОРМ_разговор_с_мамой

❣В следующий раз поговорим с вами о плюсах, минусах и особенностях материнства в разном возрасте. Можете начинать в комментариях!

А ну-ка вспомните, какая оценка была у вас по математике во второй четверти пятого класса, и проанализируйте, как это отразилось на вашей сегодняшней жизни. Что, не помните? Серьезно? Вот и ваш ребенок не вспомнит, когда станет взрослым.

Я не призываю к попустительству или безразличию, но правда, дорогие родители, давайте прекратим вечную драму, имя которой "Опять двойка". Безусловно, учеба - главная обязанность ребенка, и школьные оценки важны, но они важны только сейчас. Никакого реального влияния на будущее ваших детей они не оказывают. И точно не стоит приносить им в жертву ваши добрые доверительные отношения с детьми.

Те, кому сейчас 35-45, приходили домой после обеда, за два часа максимум делали все уроки и потом до вечера бегали во дворе. Наши дети учатся объективно гораздо больше нас. Сложнее программа, больше предметов, плюс дополнительные кружки-секции. Дети очень загружены, страдают от недостатка свободного времени. И мое личное мнение - репетиторы в средней школе не нужны! До этапа подготовки к ЕГЭ точно. При любых оценках.

Программа средней школы рассчитана на средние способности, поверьте, ваш ребенок освоит ее самостоятельно в любом случае. Пусть не на пятерки. А на сэкономленные на репетиторах деньги лучше сходить или съездить куда-то всей семьей, пусть вас объединяют общие приятные воспоминания и впечатления.

Не стоит ставить ребенку в пример отличника-одноклассника. Единственное, чего вы добьетесь - ненависти к ни в чем не повинному отличнику. Вы ведь даже не знаете, какой ценой ему даются его пятерки, и хорошо, если это только высокие природные способности.

Вообще, на мой взгляд, отличником стоит быть только если это легко и весело, если это не отнимает все время и силы ребенка. Ничего не нужно любой ценой, и пятерки ценой друзей, увлечений, прогулок и просто здорового полноценного сна точно не нужны.

Обилие школьных предметов направлено только на то, чтобы вы и ваш ребенок смогли понять, что ему нравится. Что у него хорошо получается? Гуманитарий у вас растет или технарь, спортсмен или программист?  Нельзя требовать одинаковой успеваемости по всем предметам.

Поэт или музыкант, скорее всего, будет испытывать трудности с математикой и откровенно засыпать на биологии и химии. Технарю с практическим умом и умелыми руками трудно догадаться, что хотел сказать автор. Пусть ваш ребенок найдет свое призвание, предназначение, проживет свою собственную жизнь. Академиками быть не всем, но можно быть успешным, востребованным, а главное - счастливым поваром или парикмахером.

Давайте чаще вспоминать, что школа в первую очередь учит человека жить в обществе, а уж потом - геометрии и географии. Мы ведь с вами тоже не стали поголовно академиками, а среди тех, кто стал, наверняка есть те, у кого в пятом классе стояла тройка по математике.

С Днем Знаний, друзья!

🍁🍁🍁🍁🍁🍁🍁🍁🍁🍁🍁🍁🍁🍁

#МАМАНОРМ_о_школе