Король говорит

#архив

#король #савелудивительныйсын #вытворяю
Человек Савел любим всеми, кто говорил с ним более двадцати минут. Он начитан, остер, сметлив и вниматенлен. Его взаправду
и с самого маленького возраста интрересует почему мы родились на этом свете, почему мы умираем и все такое прочее вечное. Все это вкупе с мамой психотерапевтом дает очень огненную смесь.

Но. Конечно же есть но. Всегда есть какое - то но, пока вы общаетесь
с живыми людьми. Возможно, что где-нибудь высоко в Гималаях есть человек, завернутый в оранжевое и босой, однозначно приветливый,
познавший нирвану и вырвавшийся из колеса Сансары. Но сейчас не о нем, а о человеке Савеле. Человек Савел уныл, песссиместичен
и зело угрюм.

"Убейте меня", - просыпается Савел. "Харе Кришна, Харе Кришна", - включает его мама веселое и убегает готовить
завтрак, чтобы не видеть и хотя бы какое то время не слышать.
"Жизнь - боль", - ноет Савел, начиная завтракать.
"За что мне все это?",-
ползет чистить зубы.
"Это невыносимо", - одевается. "Хорошего тебе дня", - облегченно вздыхает мама, закрывая за ним дверь и падает досыпать.

При всей своей угрюмости и нытье Савел очень сердобольный и жалостивый.

И вот он встречает инопланетянина.

"Экскьюзьми, муа, не подскажите, где тут мед?", - спрашивает инопланетный житель, вглядываясь в экзистенциально тяжелую моську Савела, которую
легко перепутать с серьезностью и готовностью прийти на помощь.
"Вам это не поможет. Вам ничего не поможет, и мне ничего не поможет, мы все умрем", - изрекает человек Савел
"Вот, вот?", - опешивает инопланетянин, выдавая себя за иностранца.
"Вообще то мой инглиш ис бэд", - бормочет грустный Савел.
"Хоней, мед", - уточняет инопланетянин.
"А Вы знаете, что мед никогда не портится? Даже тот, который достали из гробниц в пирамидах у египтян. Что в природе ему нет аналогов", - находит знакомую тропу Савел.
"Реали?",-близок к голодному обмороку иностранец-инопланетянин
"Вам плохо?",-обеспокоенно и внимательно замечает Савел.
"Ай эм вери хангри", - начинает понимать как заинтересовать человека инопланетный житель
"Мама, нам нужна мама. У нее есть мед. И оладьи. Правда она наверняка легла спать и убьет меня, но я должен рассказать Вам ещё уйму всего".

Принесла вам дважды прекрасноэ

С Днём учителя, дорогие коллеги! Ученье - свет

Маша это всегда мощно. Если вы Машу Михайлову не знаете, то я вам даже завидую, потому что Маша - это очень яркое впечатление. Но не только конечно, Машины доклады это то, что называют интеллектуальный оргазм, точно вам говорю

#рек

https://youtu.be/nCXCuwCZkA0?si=MM8ahkiCPDbBPTtm

Я не знаю зачем это, но пусть будет

Дорогие коллеги! Объявляем набор в супервизорскую группу с Людмилой Городецкой и Дарьей Король🎉

✅ Приглашаем работающих психологов, гештальт-терапевтов в супервизорскую группу осознавания практики.

📌Формат проведения:
• онлайн
• четверг 18.00 - 22.00

📌Старт 14 ноября.

📌Далее встречи: 5 декабря, 9 января, 6 февраля, 6 марта, 3 апреля, 8 мая, 5 июня, 10 июля.

✅ Ведущие:
Людмила Городецкая @ludmilagorodetskaya, психолог, гештальт-терапевт, супервизор, ведущий тренер программы МГИ.

Дарья Король @dariakorolking, психолог, гештальт-терапевт, тренер МГИ.

Запись в группу по телефону:
+375296895798
*писать (!) в месседжер, телеграм, вконтакте.

Буквально об этом говорила на личной терапии в пт.
А вы там шо?

#архив

#король #думает #говорит #гештальтживотворящий

Бабушка научила меня: "скажи "хорошо", и сделай по своему". Не скандаль. Зачем ты все время кричишь. Уже мало кто помнит, но подростком я была ужасным. Я конечно не хотела быть истеричкой и поэтому научилась говорить "хорошо".
Мы то, что мы говорим в первую очередь, и я поверила. Что интеллигентные люди не орут, не выясняют отношения, не требуют, ничего для себя не хотят, все делают сами. По этим признакам практик легко воссоздаст портрет дедушки. Но это другая история.

Не останавливая других, я останавливала себя. В итоге никому не было хорошо. Другие не знали до каких пор им можно изгаляться надо мной, а я не понимала когда уже можно сказать нет.

Я очень очень хотела нравиться и понимала что злых не любят. Меня и не любили). Я ещё не знала что злость и сарказм это разные вещи. Что отсутствие злости это плохое отношение к себе, а сарказм это плохое отношение к другим. Мы не можем относиться к другим лучше чем к себе.

Вот это долго долго пришлось растить. Остановить внутренний диалог в моем случае означало прекратить высмеивать себя на каждом шагу. По маленькому шажку, по крупице перестать стыдить себя. Дальше - говорить хорошо хотя бы через раз. Иногда и не хорошо. Останавливать тех, с кем не хорошо.

Это сейчас "остановись и нельзя критиковать Дарью Ивановну" (и ведь перестали). А раньше...

Что сказать? Жизнь поменялась. Без пафоса и пустых объяснений. Остановить агрессора внутри п.1. Остановить агрессора снаружи п.2. И как то люди вокруг стали милее. Приятные люди, натурально солнышки и зайки. А когда не зайки, можно сказать "стоп".

Не надо говорить хорошо, там где не хорошо. Не нужно обманывать ни себя ни других. Да, будет много сложно. И вообще все время может быть сложно. Но смысла позволять относиться к себе плохо вообще никакого.

Конструктивная критика? Три раза - ха! От кого, например? Вот бабушка считает что я злобная, а подруга что у меня лицо некрасивое. Может быть все это вполне конструктивно сзади или сбоку, но как именно это знание может улучшить мою жизнь?

Конструктивная забота, как по мне, намного лучше. Вот покормила меня подруга в кафе супом и десертом, выразила волнения и я - раз - и не сделала глупость хоть и собиралась. Вот это действительно было конструктивно. А ездить по мне почем зря и ещё потом говорить что ну я же вызываю такие чувства это пардон, моветон. Вы извините за мой французский но я может быть и вызываю но испытываете их вообще то вы. А значит буквально вы же за эти чувства и в ответе. А со мной так нельзя. Мне так не хорошо.

Сегодня я думаю так. Даже если бабушке это не нравится

Какую книгу мне подсунул вб! Мне кажется, жизнь может быть уже не будет прежней. Если заказать, конечно. Прямо волнуюся

#будни

Напряжение никуда не девается, не надо за него волноваться. Вот разбитая жизнь, или даже просто отношение к какому либо вопросу, в котором скоплено годами много напряжения. Часто, чаще чем может показаться прямая атака на эту область, осознавание патологических паттернов или бомбардировка вниманием этой зоны не помогают. К слову о том, что нужно «работать над собой».⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Работа над тем, чтобы наполнить вниманием другие жизненные сферы и сектора это тоже работа. Сейчас прочитатется неожиданно от меня, но вспомните, что вас последний раз радовало, просто увлекало, делало вас устойчивее, может быть нравилось делать? Ходить, лежать, читать, плясать. Ваша душа и психика совершенно сложно устроены и там есть не только те качества, извилины и воспоминания, которые вас не устраивают в себе. Да, проживание траливалиптичкисрали важно, но вы/я/мы максимально странно устроены и то, что вы сосредоточили все силы в одном месте не делает вас лучше. Добрее не делает, напротив, раздраженнее и изможденнее. Переключение тоже важно, ничуть не менее, чем фокусировка. Минимум, психика вспомнит, что она состоит не только из проблемы и отдохнет, максимум вы вспомните, сколько у вас разных компетенций и обнаружите, что из них может пригодится для решения клятого вопроса(но это не точно)

#картиночки

#архив

Сегодня, после горячо любимой супервизорской, думаю тихую, ноющую и большую думу: как часто я предавала себя. Вот у меня старый детский шрам на ноге, не расчитала скорость качели, тогда мы все часто ошибались, а нога ноет и до сих, вот моя перебитая травмой шея, тоже рассчитала не верно, хотя, уже сводила дебет с кредитом гораздо проворнее; невероятное количество усилий на восстановление, вот шрамы на животе, те, что есть у многих женщин и у меня тоже тоже есть, это ограничения, которые называют «женская доля» и переживают в объятиях других женщин, которые знают не понаслышке. ⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Отношения, которые доводят до крика, сын, который обнаруживал во мне бездны любви и ярости, часто в один и тот же момент времени. Сдержаться, продышать злобу, и почувствовать жалость к нему, маленькому и другому, получить в результате крошечную, относительно вложенных усилий гордость, что сдержалась. А в результате - научиться владеть собой на совершенно другом уровне. Мошенники меня тоже обманывали, а хорошие люди поддерживали. Иногда я таки оказываюсь в местах, про которые совершенно точно понятно, что не понятно, что я тут делаю. ⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
То что я терапевт, не избавляет меня ни от каких собственных переживаний и жизненных перепетий. Они все так же случались и случаются. И я так же как и все, лёжа на спине, чувствую, как слёзы стекают в уши. ⁣⁣⠀
То, сколько всего прожито и пережито, даёт особую верность себе, когда я знаю, что я остаюсь у себя, чтобы ни происходило. Мой хребет, немного пострадавший, но вполне рабочий, поддерживает меня. Мой живот, не идеальный, но знающий о моих удовольствиях и желаниях больше моего сознания. Мои руки, как обнаружилось в Лиссабоне, маленькие, но их хватает на то, чтобы нести мою долю. Моя психика, на которую я взвалила непосильный и/или посильный труд осознавать не только себя, но и других. То, как я сейчас располагаюсь и, все ещё, учусь располагаться в отношениях, бесконечный ювелирный труд моей психики и силы воли, которая кажется мне недостаточной. Да то что я живу…⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Изменчивость меня, для меня же такая же трудность, как и для всех остальных. Вот любила я коньки много лет, а потом раз и как отрезало. Было обидно, а то коньки. Не человек, не ценность, не страна. Или рожать детей и быть в декрете. Часто слышу эту историю - почему никто не предупредил, что все эта так сложно. Слово «так» чаще плачут и рыдают, потому что куда писать жалобы неизвестно. В одном небесная канцелярия безупречна, никто не знает адреса. ⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Обидно и больно терять что-то, что успокаивало и приносило радость. Но есть в нас часть, которая нам не принадлежит и может быть изучаемой, но не изученной, рассматриваемой, но не рассмотренной. Наша, но неожиданная даже для нас. И что ответить другим на вопрос «почему?». По честному «я не знаю», не знаю, но сейчас это так, вот такой отклик на тебя, на наши отношения, другого нет.⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Верность себе, для меня ни разу не результат, это процесс, в котором, как ни крутись, лучше бы знать свой размер и свои возможности, а чтобы знать - надо слушать и слышать. Возможности, абсолютно они же ограничения, обнаруживаются всю жизнь, пушо тоже процесс: вот тут подвезли, о, а это, похоже, закончилось, обидно ужасно, только недавно выдавали, а уже все, больше не выдают. И близкие в шоке, как так, вот только же делала. Да. Делала, но больше не буду, простите люди добрые. И недобрые простите. Или отпустите и прабачце калi ласка, ежели что было не так. По силам своим давала, но и впредь буду по силам. По моим силам, а не представлениям. По представлениям мы все как то пытались и вышло как то не очень. Да и вообще человек, причесывающий мир по своим представлениям, отвратителен в достоверно большей части случаев.⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Очень наглядно я вижу этот процесс приливов и отливов, когда учу другой язык: ещё сегодня смотрела мульт, читала текст и слушала слова; а завтра ступор и не лезет. И так много дней подряд. Если не истязать себя за ступор, то подвозят новую порцию интереса.

Так и в отношениях, и в жизни, и работе, мне видится, в какие то моменты приходится скрипеть без интереса и возможностей, оставаясь в рамках своих возможностей. Это и есть верность. Остальное - от лукавого.