Maria Vasilenko

От таких сообщений мне уже физически становится больно😅

Так вышло, что я в своей жизни довольно мало посещала концертов.
То мама с папой не отпускали – опасно, то денег жалко, то дети маленькие, а потом уже привычка сформировалась.

И вот, мне 40, я живу в Стамбуле и мимо моего носа пролетают разного рода крутые концерты.

Купив последние билеты на Брайана Адамса этой осенью, мы пообещали себе, что ходить на концерты будем. И детей везде водить будем.
И на той счастливой ноте в конце ноября мы купили за кучу денег 4 билета на Guns’n’roses аж на июнь, а затем в догонку 4 билета на январь на гастроли Русского балета под руководством Гедиминаса Таранды на «Лебединое озеро».
Решили, что раз в Москве нам не до щелкунчика, то здесь будет шанс.

Я ненавижу покупать билеты на мероприятие заранее, потому что у меня богатый жизненный опыт, так сказать.

И что вы думаете?
Балет был вчера. Я полагаю он был изумительный. И наши 4 места одиноко пустели.
Потому что мы заболели.
Тут заболел на самом деле почти весь Стамбул. Половину школы скосило, половину офиса на работе у мужа тоже, соседи болеют. И мы не стали о ставать.
валяемся вчетвером по кроватям.

Заранее покупать билеты это сложно. Предложи мне билеты на балет на прошлой неделе - я бы сказала, что хватит, нагулялись, надо поработать. Не до балетов мне после трех недель каникул.
И вот вселенная меня услышала и выдала мне «никаких балетов».
И вот лежу я, страдаю, смотрю на это седьмое далекое и счастливое октября Робби Уильямса на Йеникапы и думаю, что скорее всего точно также за пару дней скажу: ну какой к черту Робби Уильямс во вторник в 9 вечера? Мне в среду вставать в 6.

I don't wanna rooock DJ
But you're making me feel sooo nice

Ах, вот оно как вышло, что я редко в своей жизни хожу на концерты… теперь понятно.
Я просто зануда.

Воскресная прогулка не была бы идеальной без приключений и впервые в жизни у нас эвакуировали машину. Впервые в Стамбуле, да, и жизнь к такому нас не готовила.

Дело в том, что в Стамбуле паркуются все как попало, примерно как в Москве лет пятнадцать назад, и почти никогда и никому за это ничего не бывает. Стамбул и Москва два очень разных в нюансах города, поэтому что подходит одному, совершенно не подходит другому, и в каких-то крайностях я даже понимаю беспорядочную паковку, но безусловно лично мне в полном порядке жить гораздо приятнее. От того мы никогда не бросаем машину как попало, а всегда ставим ее на платных парковках.
Но вчера с нами случилось какое-то непонятное наваждение, возможно нас укусил дух адаптации и мы решили, что нам как местным можно все, и мы поставили машину на улице «как все стоят».
Все равно здесь никому ничего не бывает.

Припарковались, отвели Алешу на трехчасовое занятие по актерскому мастерству и ушли гулять по городу с собакой.
За 20 минут до конца занятия, нагулявшись, мы вернулись за ребенком и понимаем, что улица забита припаркованными машинами, но нашей среди них нет.
О, этот бесподобный холодок страха.Ни с чем его не спутаешь. Помню в Москве именно он и научил меня парковаться правильно в далеких нулевых.
В Москве чтобы извлечь машину со штраф-стоянки надо потратить примерно полдня. А то и больше. Сначала в одно место на окраине города стоять в очереди на оплату штрафа, затем в другой конец города на штраф-стоянку. А затем тебе уже ничего не надо.

А что делать в Стамбуле, в воскресенье, где еще никто по английски-то толком не говорит?

И вот как же по-разному устроены два человеческих мозга: мой и моего мужа.

В одну секунду у меня в голове пронеслось миллион мыслей: А могли и угнать, какие там ценные вещи остались? Как не хочется тащиться пешком домой без машины с собакой и всеми вещами! Ребенок сейчас будет ныть, что устал! Как долго мы будем извлекать машину из беды? Кому бы позвонить из друзей и знакомых, кто знает турецкий? Маша, Лена, Лейла, Юсуф, Сережа, чат бегунов? Сегодня воскресенье, ну кого я буду отвлекать со своими дурацкими проблемами. АААА!!! Что вообще делать-то?

В этот момент мой муж сказал одно слово. Нет, вру, чуть больше. Сначала он сказал: «Вот блин!»
А потом сказал: «щаааз» и начал тыкать в телефон. Через две минуты он продолжил: «О! Да, эвакуировали, она стоит на …. (Название улицы на турецком), что в 8 минутах пешком отсюда. Ну, я пошел, скоро буду».

Через 40 минут он уже на машине заехал за нами.

Мы ехали домой по залитой солнцем улице, и я не могла успокоиться от радости: «Нет, ну надо же! Могла же быть в угоне, а она всего лишь эвакуирована. Нет, ну надо же, полчаса и машина уже с нами! Как легко и быстро все здесь делается! Нет, ну надо же, какой дешевый штраф (1500 тыс лир – это 4 300 рублей), ну какие же мы везучие!»

Если кого-нибудь нужно убить позитивным мышлением, иногда я могу, обращайтесь.

Потом я оправилась от восторга, поворачиваюсь к мужу и спрашиваю: «А что ты сделал вообще? Как нашел?»
И знаете что он мне ответил?

– Я ПОГУГЛИЛ.
– В смысле ты погуглил?!
– Да, я просто открыл гугл и забил: «что делать, если эвакуировали машину в Стамбуле» и там тут же выпадает ссылка на это приложение. Я скачал его, забил номер машины и там написано, где она стоит.

Я смотрю на него не моргая. Почему я всегда рядом с ним отключаю мозг? Меня никто в Гугле не банил.

Вот он тренд нового времени. Теперь ты не другу звонишь, а чату GPT и Гуглу.
Но к счастью, чувств они не имеют, так что поддержать, посочувствовать, посмеяться твоей шутке и пройтись вдоль моря по прежнему могут только друзья. Во многом остальном - просто погугли.

А эвакуация в Стамбуле классная. Но мы, пожалуй, в следующий раз все таки на парковку, так дешевле.

Вчера поставила в тупик детей брошенной на бегу фразой, что мы с папой вечером идем на свидание.

Младший вообще ничего не понял: «что такое свидание? А кто там будет?»

Старший значение слова разумеется понимает, но оказался несколько в замешательстве.

Не то что бы мы вдруг ни с того ни с сего пошли на свидание. Наоборот, здесь в Стамбуле, мы стали проводить еще больше времени вместе. Вдвоем бегаем, вдвоем ужинаем, гуляем, смотрим. И так как мы много времени и с детьми проводим, то побыть в обществе взрослых без детей нам просто необходимо. У нас даже есть уже традиция, и мы всю неделю подгоняем дела так, чтобы у нас обязательно была возможность сбежать вдвоем на ужин. Но я никогда вслух не называла это свиданием.

«Мам, ты знаешь» – говорит задумчиво старший – «я думал, что когда у людей появляются дети, они живут только ради детей и их проблем, а у вас как-то не так, на свидание вот идете…»

И тут я вдруг подумала, что возможно мой ребенок думает, что убраться в их комнатах, приготовить еду и проверить уроки – мои главные цели в жизни. И немного напряглась.

«Нет, конечно! Дети это очень важно, но все таки у нас есть с папой много чего еще. У каждогосвои цели в жизни. Интересы вот общие, мы же бегаем вместе, гуляем, фильмы смотрим…»

«Да, и правда, я не замечал» – еще больше задумался старший.

А ведь как важно называть вещи своими именами, чтобы у детей образовывалось правильное представление о том, что вообще происходит вокруг.

И вот уже они по-другому смотрят на родителей.

Весь вечер дети с удовольствием примеряли это новое слово к нам.
«Ну что, вы скоро уходите на свидание?», «Хорошего вам свидания», «Ну как прошло свидание?» «А вы еще пойдете на свидание?»

«Во сколько вернетесь?» - обеспокоено спрашивает младший.

«В 9 будем как штык, уложу тебя спать».

«Хорошо, я пока уроки доделаю».
«доделай» - киваю я, зная что он не доделает.
Но в жизни нет ничего идеального.

И как так вышло, что меня на свидание провожают собственные дети, а не родители.

Как-то так быстро жизнь летит.

Вчера решили, что мы должны посмотреть «Анору».

Во-первых, мне давно нравится Юра Борисов. Впервые я его увидела в фильме «Серебряные коньки», и с тех пор поняла, что даже если фильм не очень, но там есть Юра Борисов, то все не так и страшно.
Даже мои дети любят Юру Борисова и зовут его «дядя Алик», так как летом смотрели «Мир. Дружба. Жвачка» (сериал, кстати, классный).

Так как в сети мне попадались в основном негативные отзывы на Анору, то смотреть села без особого желания и перед просмотром сказала: «в крайнем случае просто выключим», должен же и мой муж полюбить Юру Борисова.

Первым комментарием в отзывах нам попался этот: «первые 50 минут надо просто потерпеть, а потом каааак….».
В общем, этот комент все и решил.
Первые 50 минут мы и правда слегка терпели, потому что было скучновато. Я даже забыла, что надо ждать появления Борисова.
А потом… я не заметила, как кончился фильм, и я обнаружила себя в огромных чувственных слезах сидя на диване, разглядывающей не моргая титры.

Честно говоря, давно не припомню, чтобы мне на столько понравился фильм. Мой любимый жанр, когда внутри комедии скрывается простая человеческая драма, которую актеры исполняют ну просто блестяще. В фильме нет ни одного плохого актера.
Ну а девчонка играющая Анору просто покорила меня.
Как и многие диалоги, локации съемок, ракурсы и эти крупные планы интересных лиц.

Ну и конечно герой Борисова, который весь фильм смотрел на неподдельную и искреннюю Анору такими глазами, которыми предполагалось зрители будут смотреть на весь фильм.
Тот случай, когда я совершенно не пожалела, что засиделась перед телеком допоздна.

Единственное, о чем я жалею, что не смотрела этот фильм в оригинале, потому что скорее всего разница в акцентах и говоре создает еще одну вишенку на торте. Хоть пересматривай.

Тот случай, когда хочется, чтобы этим ребятам достались все ветки, статуэтки и что там еще полагается получить за то, когда работа вышла действительно крутой.
Короче, Анора - моё личное огромное удовольствие.

Про слезы в самолете, расставание и сепарацию

Вчера я саму себя поразила, когда в момент взлета самолета, когда его колеса оторвались от земли, а Внуково стал превращаться в маленькое игрушечное здание, я вдруг расквасилась не на шутку. Прям до глубоких горючих слез, как в детстве, когда мама оставляла меня в больнице и уходила домой, потому что положенные часы посещения закончились.
Я вытирала рукавом слезы, смотрела ее фигуре вслед, а когда она исчезала за поворотом, я уходила в палату к друзьям по несчастью жить жизнь. И нет, не грустила, создавала там себе классное пространство со своими событиями. Так и с Внуково: самолет удалялся от земли, а я рыдала, словно маминой фигуре вслед.

Сначала я спихнула это всё на проблемы с сепарацией. Мы же сейчас все продвинутые, разбираем проблемы с психологом, разбираем беспорядок в глубине души и раскладываем боли по полочкам и в конце концов все про себя знаем.
Вот и я такая сразу: ага, проблемы сепарации, Мария, зависимость от папы. Папа доволен – все хорошо, папа хмурится – все плохо (условно).
Ой, как не правильно.

Потом посидела и подумала еще.
Сепарация от родителей – это, конечно, здорово и даже полезно, но успешная сепарация вовсе не значит, что на родителях нужно поставить крест, уйти в закат и жить как тебе хочется, независимо и свободно, едва вспоминая послать открытку на праздник.

Родители – это безусловная любовь. В первую очередь. И если вы живете в разных городах – это больно. И разумеется все вчера плакали, улыбались, обнимались, и прекрасно понимали все условности, говорили друг другу ободряющие слова. Но как это не назови и не понимай, это душераздирающе – жить в разных городах с родителями. (Как и с детьми).
Значит ли это, что нужно немедленно съехаться и жить подле родительских ног? Нет, конечно. И наши родители изо всех сил транслируют это зрелое понимание тоже. Но любовь – это всегда ожидание встречи и муки разлуки. Так что каждую разлуку приходится переживать, предвкушая радость следующей встречи. И это нужно проживать.

Еще одна важная причина моих слез – слепок времени. Наша квартира в Москве, со всеми вещами, это слепок времени с 2018 по 2022 и это очень сентиментально и трудно.

Штаны и обувь из которых выросли дети, горки, на которых они катались каждый день, книжки которые читали, рисунки, что рисовали… Кастрюля, в которой наша няня варила любимый суп детей, стол, за которым мы любили сидеть с нашими друзьями, и за которым переиграли в кучу настольных игр с детьми. Диван, на котором мы и спали, и сбивали детям температуру, и впервые смотрели Гарри Потера и ели пиццу…. Стена, где Рокки будучи щенком разодрал лапками дырищу, и стена, где Миша каким-то гвоздем нацарапал рост свой и младшего брата, когда ему было 7 лет… нас тогда чуть удар не хватил, потому что мы еще не забыли тогда во сколько обошелся ремонт и эта дорогая краска на стенах. Которую я люблю конечно же вовсе не за ее стоимость. К слову, теперь и не вспомню сколько это было, а какая она на ощупь помню до сих пор, даже из Стамбула.
Все это время, которое мы любили. Мы любили себя теми. Мы были классными. И я просто упиваюсь этими воспоминаниями.
А потом я вдруг поняла, что буквально тону в них. И пока тону, забываю посмотреть, что и сейчас мы те, кого я очень люблю. Сейчас мы тоже классные. Даже еще лучше. Вот они мы, повзрослевшие, настоящие, и еще более любимые мной.
Поэтому мне так тяжело ездить в Москву. Я тону в воспоминаниях и будто бы это немного перекрывает то, что есть сейчас. А наше «сейчас» я тоже очень люблю.

Конечно, можно и поплакать, но лучше не долго.
«Здесь и сейчас» заслуживает нашего внимания. Ведь когда-нибудь потом оно тоже станет тем, что мы будем вспоминать со слезами умиления, наступая действительности на пятки.
И я уверена она тоже будет горячо любимой.

– Ваш конечный пункт?
– Стамбул.
– Стамбул???
– Да. Определенно.

Едва ли кто еще из пассажиров нашего рейса Москва-Стамбул выходит в Стамбуле, разве что пара турецких семей. Остальные традиционно разлетаются дальше по разным странам.
Наше место силы для многих по прежнему пересадочный пункт, как и во все времена. Мы это знаем.

Эти трехнедельные каникулы в Москве перезагрузили меня не хуже любого морского путешествия.
Мне было очень тепло, душевно, и удалось забыть о бытовых мелочах и даже побыть немного безответственной дочкой (спасибо папе и свекрови). В мои годы это вообще особенная ценность.

А последние недели декабря подарили мне несколько задач и дел, которые я с радостью беру в свой следующий год.

Говорят дома всегда хорошо. И это правда.
А когда у тебя два дома, то еще лучше.
Лечу из одного дома в другой.
Вытираю слезы расставания с близкими и с внутренним спокойствием лечу в Стамбул.
Да, пока это конечный пункт назначения.
Спасибо ему большое.

Как таксист сказал

Неожиданно под конец года на меня свалилась неприятность. Примерно между 16 и 17:00 часами вечера пятницы. Взяла и случилась как всегда, когда совсем не ждешь.
Я человек к неприятностям подобного рода уже привыкший, сначала всплакнула конечно, а потом принялась думать что делать.
Так вышло, что под конец года дел и встреч ну очень много, поэтому думать я принялась как раз в такси.
Пришлось созвониться с сестрой прям в дороге, я рассказала ей все нюансы неприятности во всех подробностях, попутно озвучивая свои мысли как я все это собираюсь решать.
Снова всплакнула, выслушала от сестры поддерживающие важные слова, успокоилась.
Позвонила мужу. Говорю, давай обсудим, пока детей рядом нет.
Обсудили. Решили что сможем сделать, но самое главное – надо было подождать сутки. А ждать ну невыносимо. Ну мы и решили, что попробуем на сутки расслабиться и отвлечься. А дальше будет дальше.
Я положила трубку и взглянула в окно, а тут оказывается и час дороги прошел.
Мы почти приехали.

– Какую музыку вам поставить? – мужественным грубым голосом с нотками заботы вдруг произносит таксист.

Мы встречаемся глазами в зеркале заднего вида, что висит у него над головой, и я вижу как этот огромный, серьезный, азербайджанский дядька с искренним сочувствием на меня смотрит.
И тут я понимаю, что так погрузилась в свои проблемы, что мало того болтала при незнакомом человеке о личном, так теперь не могу даже сообразить какую музыку хочу.
Моя душа в шоке, собралась решать и не хочет ни песен, ни звуков.
– Я не знаю, – растерянно ответила я.
Его глаза загораются и вдруг он ласково произносит:
– Девушка, милая, вы такая чудесная, добрая, я вам обещаю: у вас все будет хорошо!

Я мигом покраснела и расцвела.
– Спасибо большое! – часто-часто заморгала глазами я, чтобы не расплакаться.
– Я точно вам говорю, я за вас молиться буду! Вот прямо сегодня вечером. И у вас точно все будет хорошо! Я прямо уверен!

Звучал он так убедительно, что мои плечи распрямились.

Поездка закончилась и в облаке заботы, улыбок и чего-то еще волшебного я вылезаю из машины и захожу в подъезд. На глазах слезы умиления и я свечусь как новогодняя елка. Потому что чувствую себя чудесной, милой девушкой, у которой все будет хорошо.
Сквозь слезы залезаю в приложение и ставлю таксисту пять баллов. Приложение спрашивает что особенно я хочу отметить и взгляд упирается в сердечко и подпись «забота водителя».

Вот! Оно. Забота водителя.
Что может быть лучше в предновогодние дни в нервной, безумной, пробочной Москве, где нервы накалены до предела и порой совершенно напрасно.
Как же просто взять и одними словами сделать человеку хорошо.
Ведь так не сложно, правда? Заботиться словами о всех, с кем сталкиваешься.
В этих мыслях я и уплыла в вечер пятницы, где мне оставалось немного подождать.

А на следующий день, как и завещал таксист, у меня стало все хорошо.

И теперь я очень счастливая, и все еще добрая, местами даже милая девушка, у которой все хорошо.

И знаете что? Я вам тоже обещаю, у вас тоже все будет очень хорошо. Точно вам говорю!
С наступающим, мои дорогие.

Учителя английского часто шутят, что они порой лучше психологов знают своих учеников.

Так вот история про недавний мой урок английского.

Моя учительница Амина спросила меня недавно какие яркие события за прошедший 24 год у меня были.
И вдруг неожиданно из меня выпало вот это.

Мой муж Олег много бегает. Давно. Почти каждый день. Каждое утро он закидывает кучку грязной формы в стирку, а на следующее утро ищет чистую сухую.
Я не железная, и не автомат, я человек, и не всегда регулярно выдаю чистое в момент. Да и вообще, меня страшно бесила его бесконечная грязная форма. Особенно, когда Олег начал бегать каждый день. Какой бы запас формы не был, но каждое утро что-то было необходимо, что я не постирала.
«Господи! Как я ненавижу стирать эту долбанную форму» – ворчала я по утрам, запихивая ее в барабан машинки. Форма заполоняла все. Я не могла постирать ничего, потому что форму нужно было стирать всегда. И отдельно, разумеется.

И тут с нами случается март-2024. Моему мужу ставят опухоль легких, спасибо без метастаз, но надо удалять половину легкого. Пока мы все это выясняем, дни тянутся медленно. Это кажется пыткой. С отягощениями.
«Как я буду бегать?» – почти беззвучно каждый вечер повторяет мой муж, изучая бесконечные сайты об опухолях легких.

Очередным немым беззвучным утром полного ожидания я захожу в ванну и вижу жалкую кучку грязной формы. Дома никого нет, я одна. Я сажусь перед кучкой на колени и начинаю плакать. «Господи, умоляю, все что угодно! Я клянусь! Я обещаю больше никогда не жаловаться на эту грязную форму. Я обещаю, я готова стирать хоть три раза в день, только пожалуйста пусть он будет здоров и будет бегать».

Ну, а дальше вы знаете.

Пойду, кстати, повешу форму.
Господи и правда лучший. Теперь, каждый раз стирая форму, я довольно ухмыляюсь.

Ах, да, моя учительница Амина. В тот день у нас был урок «im not crying you are crying».
Потому что она тоже бегает. И муж ее бегает. И все мы бегаем:)

И да, если вы хотите знать что-то о человеке, просто возьмите в заложники его учителя английского.

Шоколадный Фондан

Когда я переезжала в Стамбул, одна из моих опор была моя инстаграм-подруга Маша.
Мы довольно долго общались в рамках инстаграма, потом удалось встретиться живьем.
А когда я переехала сюда, Маша была одной из тех, кто сделал мой переезд более мягким.
У Маши своя кулинарная студия в районе Мода.

К Маше на кулинарные мастер-классы мы ходим не просто готовить, мы ходим общаться.

Хоть, возможно, многие и удивятся, ведь это же кулинарный мастер-класс. Нужно унести рецепт и опыт.

Но все не так просто: там где есть еда, зарождается и дружба, поэтому готовить еду, а потом ее делить, хочется с теми, с кем тебе хорошо.
Так у меня появились в Стамбуле подруги.
И еда. И вместе с этим часть фундамента жизни.

И вот, значит, на очередном мастер-классе, мы как обычно поделили с девочками проблемы, радости, насущные дела, по дороге приготовив несколько интересных блюд. У Маши всегда что-то новое можно узнать, даже если ты готовишь что-то, что тебе хорошо известно.

И вот день подходил к концу, нам пора было уже скоро расходиться, как Маша невзначай достала шоколад, масло, формочки и мятную эссенцию.

А мы и забыли, что у нас должен был быть десерт.

Буквально за пять минут мы растопили шоколад с маслом и сахаром в кастрюльке. «Шоколад горький, не менее 65%» – успела добавить Маша, завораживающее помешивая ароматное шоколадное варево.

– О, десерт! А мы успеем? - загалдели девочки.

– Я не отпущу вас без десерта. Фондан готовится минут десять. А съедается еще быстрее, – сказала Маша незаметно вмешивая яйца и капельку мятной эссенции в растопленный шоколад.

Под всеобщий традиционный галдеж мы взяли муку и сито.

– Ты всегда просеиваешь муку? – спросила я.
– Да, лучше просеять, так мы наполним ее кислородом, ну, понимаешь… – Маша задумчиво сделала паузу, подбирая слова – … «мукинки» будут как бы воздушнее.
Мы все засмеялись. Какое слово может заменить «мукинки»?

Просеяв муку в тесто, мы всё размешали и наполнили горшочки.

– Лена, поставь таймер на 8 минут. – командует Маша, размещая горшочки в духовку.

Под бокал шампанского я делюсь своими последними событиями жизни в Стамбуле. Не всегда всё гладко. Девчонки понимающе кивают: «наконец, ты нас поняла!» и мы смеемся, что моя книга о Стамбуле была бы не полной без этих двух лет жизни.

Звучит таймер. Пора доставать и смотреть что получилось с фонданом.

Маша была права. Съедается это еще быстрее.

Обычно рецепты Маша присылает через несколько дней.

Она заботливо расписывает для таких как я, кто плохо знает турецкий, как называются ингредиенты на турецком и в каких магазинах Стамбула их можно купить. А мы потом шлем фотки спустя время, как и что у нас получилось.

У Маши так всегда. По идее она просто зовет людей в студию, чтобы приготовить вкусную еду и узнать что-то новое. Но на самом деле это гораздо больше. Она соединяет людей, которым потом хочется вместе готовить еду.

Домой я везла сладкое, теплое послевкусие и желание срочно сделать фондан, не дожидаясь рецептов. На глаз.

Рецепт на глаз:
Берете шоколад, масло, сахар, яйца, муку и что-нибудь вместо мятной эссенции.

И главное: не спешите.
Получайте удовольствие от ароматов, от того как медленно тает шоколад в кастрюльке и как он заполняет ваш дом. Не бойтесь ничего испортить, добавляйте что-то свое.
В самом крайнем случае это будет просто шоколадный кекс. И опыт.

Некоторые вещи действительно строятся без соблюдения правил.

Ну что же, отличный день для новых глав моего «Код С50», о моем пути знакомства с раком груди.

Удивительно, как сложно каждый раз мне их анонсировать. Каждый раз вызов самой себе.
Но и каждый раз получаю столько отклика, и вижу, как опубликованные главы берут и делают маленькие-большие дела потихоньку, для каждого по-своему.
И спасибо всем, кто пишет мне об этом и просто поддерживает.

В этот раз снова три главы.
«В сегодняшней серии» (ох, уж этот голос диктора с телевидения из детства) я, наконец, дождалась вердикта, набралась смелости и рассказала папе (а это еще сложнее, чем детям), и познакомилась со своей опухолью, но не так, как это можно было бы ожидать.

На самом деле две главы я добавила еще перед выходными, наперед, а третью никак не могла подготовить: то отпуск, то каникулы, то что-то хотела дописать, но дописала совсем не так, как хотела.
Писателем вообще сложно быть, но есть один творческий совет, который мне всегда любит давать мой папа: просто отпусти и пусть летит.
Так что снова отпускаю и вот, летит.
Одна из глав, кстати, про папу. Сейчас пишу этот пост и гадаю прочитал он там или нет. Я та еще скромница, и никогда не скидываю близким ссылки, особенно папе. А тут он сам позвонил и говорит, что до него долетели слухи, что я там главы публикую, а текста он не видел. Вот, сидит, читает наверное.

И у вас тоже есть такая возможность, новые главы 7-8-9 по ссылке:

https://mariavasilenko.com/kod-s50

#кодС50

Новые главы книги о раке груди

Незаметно пролетела неделя и самое время поделиться новыми главами моей истории о раке груди, которую я начала выкладывать неделю назад.

Сегодня я добавила 3, 4 и 5 главы.

В них говорится о том, как сложно было это вообще осознать, о том, как я пыталась построить команду поддержки среди своих и как мучительно ожидание и неизвестность.

Каждый раз пропускаю через себя и понимаю почему люди не всегда готовы делиться своими историями.

Это сложно.
Быть откровенным на столько и правда сложно.
Но это дает и некую степень свободы.
И веры в себя.

Буду очень рада, если всё это кого-нибудь поддержит.
Ну или просто заставит почувствовать что-то хорошее про себя во время чтения.

Читать новую главу 3, главу 4 и главу 5 книги «Код С50» по ссылке здесь

https://mariavasilenko.com/kod-s50

#кодС50

Этот пост должен был быть тут еще вчера, но по большому счету это не имеет никакого значения.

В прошлом году у меня было желание написать статью на тему рака груди к 15 октября – всемирному Дню борьбы с раком груди.

Но написав один эмоциональный кусок я вдруг поняла, что есть кое-что еще, о чем хочется «договорить».
Кроме того, постоянно приходят вопросы и просьбы лично, разные люди просят поделиться опытом или советом.
Так, я стала записывать еще и еще.
А потом поняла, что этому бы придать структуры. Прям просится.
И придала.

Я всегда говорила: «О, нет, не делать же мне из этого книгу!», кроме того, в этой области и без меня много написано, да и болезнь помотала меня не так сильно, как многих других (тут мой доктор бы меня пожурил за такие слова обесценивания).

Таким образом, я как бы запретила себе претендовать на какие-то мемуары и авторитетные издания в области рака груди.

А потом я поняла, что какая-то глупая ситуация выходит: есть написанные тексты, и есть люди, которые эти тексты с удовольствием бы прочитали. Но между ними есть я, кто авторитетно не дает им встретиться.

И я решила, что не буду никаких издательств искать, просто помещу истории на сайт такими, какие есть. Просто так.

Решила, но толком не делала. Работа шла медленно. Так как была вообще не в приоритете. После каждой паузы все сложнее было продолжать: «Что за бред я делаю!» и «Да кому это все надо!» и «О, боже, я выгляжу глупо, это не литература».

Но вчера все срослось в один пазл. Я просто села, достала черновики и сделала.

Так что в день борьбы с раком груди я приделала своим текстам крылья, пусть летят к тем, кому они нужны.
Да и вообще, просто пусть будут для всех.

Кое-что я еще дописываю в процессе, поэтому главы буду публиковать постепенно.

Сейчас доступны вступление и три первых главы.
У меня на сайте.

«Код С50»

https://mariavasilenko.com/kod-s50

#кодС50

Разблокировалось воспоминание

Собираясь утром на работу, муж наливая себе кофе в термос подкинул мне капсулу неспрессо с новым вкусом.
«Попробуй!» – дает он мне отхлебнуть из своего термоса – «сам бы не догадался купить, это нам в неспрессо подарили, помнишь? Аромат вообще сумасшедший!»

И вот я уже сижу на балконе и традиционно пью свой кофе перед прогулкой с собакой. Запах кофе особенный. Ни с чем не спутать. И вот я уже не вижу моря перед глазами, а вижу совсем другое.

2009 год, Старбакс на Тульской, и я впервые пробую орехово-ирисный латте.
Мы уже были женаты, и пробуем его вместе. Разумеется, как и многие, становимся фанатами именно этого латте и каждую зиму радуемся его появлению.
На Тульской снег, да и вообще по всей Москве снег, в магазине предновогодний ажиотаж, в Старбакс играет новогодний Фрэнк Синатра, а мы покупаем подарки и пытаемся не разориться. Но на латте нам хватает.
Впереди еще несколько месяцев беспросветной зимы, много работы, мечты о лучшей жизни. Старбакс тогда казался символом чего-то важного и значимого. И тогда все еще было забавно пересказывать истории о том, как мило они писали твое имя на стаканчиках в разных смешных вариациях.

И вот сижу я на балконе босиком и пью кофе, напоминающий орехово-ирисный латте моей молодости. У нас тоже похолодало – вместо шорт на мне джинсы, на плечах рубашка, но все еще босиком и греет солнце. Вокруг хохочут чайки, по морю ходят корабли и пахнет теплом и морской солью.

А в Москве выпал снег. И я легко могу представить каждый квадратный сантиметр Москвы в такой день. Будь я в Москве, я бы вряд ли радовалась холоду, но снег однозначно всегда придает шарма и я бы наверняка зажгла свечи дома, надела бы шерстяные носки и радовалась.

И это словно две разных мои планеты.
И в моем орехово-ирисном аромате эти две планеты вдруг пересеклись на короткий промежуток времени.

Мне с детства нравились люди, которые пожили в разных странах и впитали в себя много разных культур. Но никто мне в детстве не говорил, что пока эти культуры отпечатываются, нужно тоже сильно постараться и многое прожить.
И вот я постепенно впитываю, меняюсь, проживаю… И это бесконечный взрыв эмоций внутри.

Даже когда выпал снег, а ты его не видишь впитывая солнце на балконе стамбульской квартиры.

Ну, вот и ностальгический кофе кончился.
Хорошо, что до зимы еще есть время.
Вообще хорошо, когда время есть.

Как опасно находиться в стране, где твой родной язык большинство окружающих не понимают.

Сижу в кафе, жду кофе, смотрю по сторонам.

Вдруг неожиданно слышу знакомую речь. Мама катит коляску, в ней малыш примерно двух лет. Выражение лица ребенка капризное, у мамы уставшее, но полное терпимости.

– Что хочешь? Булочку хочешь?
– ууу! – тычет пальцем он.
– Печеньку хочешь?
– ууу! – продолжает он.
– конфетку хочешь?
– уууу! – сопротивляется.

Я улыбаюсь и вдруг ощущаю порыв сказать им что-то по-русски.
В этот момент уставшая мама так же ласково продолжает:
– по жопе хочешь?
И катит коляску дальше.

Жиза.

С понедельничком, ребята.