Миром правит не мудрость, а везение
Так говорят умные люди. Интересно, думаю я, что делать тем, кому по жизни везёт как утопленнику?
Недавно слышу от косметолога фразу: «Ни у кого на этот препарат не бывает аллергии, ну если только 1% из 100».
Всё, это фаталити, после которого я стабильно вхожу в 1% везунчиков, бляха муха!
И что ты думаешь? Муж, открыв дверь и увидев картину маслом, перекрестил меня, а потом и себя, на всякий случай: всю слизистую вывернуло наизнанку, глаза слезятся, губы похожи на женский половой орган гиббона в период спаривания, нос занял всё лицо.
«В аптеку не пошла, - говорю я ему, езжай сам, - потому как на заправке кассирша, как мне показалось, не только, увидев меня, руки обработала, но и с гулким выдохом глюкнула этот санитайзер».
Чтоб ты понимала масштаб бедствия, губами я не могла обхватить кружку, чтобы выпить животворящую таблетку от аллергии, вкатали укол, ждали прихода.
И у меня таких историй — до завтрашнего утра. Помню, бегу я с другими трансферными пассажирами по аэропорту Милана. Наш рейс из Рима задержали и теперь мы всей московской братией опаздывали на рейс домой. Задыхаясь на скорости и волоча за собой чемодан, то и дело наезжающий мне на пятки, слышу: «Без нас не улетяяяят, нас же много».
И не улетели же! Я. И мой чемодан. Улетели через сутки, ага, и чемодан мой потеряли.
Вспоминаю шедевральное из советского кино:
«- А у вас несчастные случаи на стройке были?
–Нет.
- Теперь будут»
Ни у кого не бывает проблем на процедуре шугаринга, ни у кого! Кроме, ну ты поняла, 1% из 100!
Как-то, наслушавшись мою подругу о том, что это просто волшебное средство от намёка на папаху между ног, и глыкнув эликсир из 30 капель корвалола для смелости, я поплелась в салон, где обещали превратить меня в идеального пупсика.
Не буду утомлять тебя описанием этой процедуры, уверена, ты с ней знакома.
Итак, горячая липкая масса была водружена на мой бугорок Венеры. Я уже в этот момент напряглась и подумала, что лучше бы бабушкиным методом с бритвой воспользовалась.
Но делать нечего, лежу и делаю вид, что это вообще-то весьма удобная поза и процедура практически повседневная, и окно упирающееся в жилой комплекс с окнами обычных ужинающих людей, смотрящих, как протекает жизнь, меня не напрягает.
Это, кстати, отдельная тема для разговора, любят у нас в стране водружать гинекологическое кресло, педикюрный кабинет и вот кушетку косметолога напротив окон. Что это, бляха, за акт вынужденного эксгибиционизма, вот скажите мне?
Ну ок, терплю температуру сахарного сиропа, и тут, совершенно случайно, выясняется, что ты читаешь человека с низким болевым порогом. Даааа, всё верно, я дамочка из того самого процента везунчиков.
Мой организм то ли от боли, то ли от страха решил поднять температуру до точки кипения и массово вспотеть. Как итог – масса не смогла на мне застыть. Косметолог оказалась настырной девчонкой и решила попробовать процедуру ещё и ещё раз.
Бугорок стал огненно-красного цвета, процесс не шёл. Вокруг меня собрался целый консилиум (представляешь себе эту картину?). Жующие ужин люди, думаю, тоже весьма заинтересовались происходящим. И тут кто-то предложил воспользоваться беспроигрышным методом и взять пасту «для африканских волос», типа она приклеится по-любому.
Это фиаско, братан, потому что и она стекла мне под булки и не думая застывать. В полночь, бросив всяческие попытки спасти ситуацию, меня выставили из салона всё с тем же кустом, только теперь нежно покрытым остатками пасты.
Мне кажется, я именно тот самый человек, с которого в аннотации к лекарствам списывают длинный список побочных явлений.
Недавно девчонки восхищались процедурой лазерного удаления волос. Сидела, подкручивая губы с груди, и думала: да пёс с ней, с папахой. Так, очевидно, даже теплее❤️