🔗 Подписывайтесь на канал: Эта мультиварка станет вашей любимицей... Узнайте, где скидка... | InsideAds
Пошлый юмор 🫶
@vulgar2024
Много интересного! Заходи и сам увидишь.
Пошлый юмор 🫶 (Russian)
Добро пожаловать в канал "Пошлый юмор 🫶"! Если ты ценитель острых шуток и необычных комедийных ситуаций, то этот канал создан специально для тебя. Здесь собраны лучшие анекдоты, комиксы и мемы с нотками пошлости, которые поднимут твое настроение и заставят тебя по-новому взглянуть на привычные вещи. Под покровом юмора здесь также затронуты актуальные темы и социальные вопросы, но всегда с изюминкой и острым юмором. Канал "Пошлый юмор 🫶" - это не просто место для развлечений, это целое сообщество людей, которые любят смеяться и делиться своими веселыми историями. Присоединяйся к нам, чтобы окунуться в атмосферу позитива и неожиданных юмористических открытий. Мы уверены, что здесь каждый найдет что-то по душе и, возможно, даже станет активным участником нашего веселого сообщества. Проведи время с пользой - заряжайся позитивом вместе с каналом "Пошлый юмор 🫶"!
Пошлый юмор 🫶
08 Jan, 11:48
🔗 Подписывайтесь на канал: Сегодня удача или новые вызовы? Проверьте ваш гороскоп дня! | InsideAds
Пошлый юмор 🫶
08 Jan, 01:40
Нажрались Холмс и Ватсон. Ватсон пошёл в туалет. Возвращается и говорит:
— Странный у вас туалет Холмс, открываешь дверь, свет горит, закрываешь, свет гаснет.
Холмс:
— Сдаётся мне, Ватсон, вы в холодильник насрали.
— Странный у вас туалет Холмс, открываешь дверь, свет горит, закрываешь, свет гаснет.
Холмс:
— Сдаётся мне, Ватсон, вы в холодильник насрали.
Пошлый юмор 🫶
07 Jan, 01:22
Старый еврей умел заваривать самый вкусный чай во всём Израиле. Но никому не открывал своего рецепта. И вот он уже при смерти. Сын спрашивает:
— Папа, открой секрет чая.
— Подожди, сынок, позже.
Проходит время, хуже становится старику. И опять сын просит открыть секрет. Но старик обещает сказать позже. Совсем плох старик, еле слова выговаривает. Сын наклоняется к изголовью и слышит:
— Не жалей заварки!
— Папа, открой секрет чая.
— Подожди, сынок, позже.
Проходит время, хуже становится старику. И опять сын просит открыть секрет. Но старик обещает сказать позже. Совсем плох старик, еле слова выговаривает. Сын наклоняется к изголовью и слышит:
— Не жалей заварки!
Пошлый юмор 🫶
06 Jan, 01:23
Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена:
— О, у нас пелемешки будут?
Муж:
— Алкоголичка чёртова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям, в доме соль закончилась.
Ну, вышла жена во двор, огляделась — до калитки далеко, дай, думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит:
— О, и у Вас пелемешки?
Муж:
— Ты чё, ебанулась?
— А Вы что, в окно видели?
— О, у нас пелемешки будут?
Муж:
— Алкоголичка чёртова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям, в доме соль закончилась.
Ну, вышла жена во двор, огляделась — до калитки далеко, дай, думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит:
— О, и у Вас пелемешки?
Муж:
— Ты чё, ебанулась?
— А Вы что, в окно видели?
Пошлый юмор 🫶
05 Jan, 01:56
На передних сидениях едут две бабушки.Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота.
Пошлый юмор 🫶
04 Jan, 23:08
📢 Цитаты из новостей — кратко и по делу!
Хотите быть в курсе событий, но нет времени на чтение? Мы собираем для вас самые яркие цитаты из новостей дня.
Быстро, точно и по существу — подписывайтесь и будьте в курсе главных новостей!
👉Перейти
Хотите быть в курсе событий, но нет времени на чтение? Мы собираем для вас самые яркие цитаты из новостей дня.
Быстро, точно и по существу — подписывайтесь и будьте в курсе главных новостей!
👉Перейти
Пошлый юмор 🫶
04 Jan, 16:09
Жена мужу:
— Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через полчаса, чувствует запах гари по всей квартире и муж на диване лежит:
— Ну, как дела, милый?
— Всё в порядке. Кролик из духовки не выходил!
— Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через полчаса, чувствует запах гари по всей квартире и муж на диване лежит:
— Ну, как дела, милый?
— Всё в порядке. Кролик из духовки не выходил!
Пошлый юмор 🫶
04 Jan, 11:38
Кулинарный 🥡 Абьюз 🥢 или Карты, деньги, два ствола в тарелке: 𝖙𝖊𝖑𝖊𝖌𝖗𝖆𝖒-канал с рецептами и не только 🤫
Подписывайтесь
🔗 Подписывайтесь на канал: Эта мультиварка станет вашей любимицей... Узнайте, где скидка... | InsideAds
Подписывайтесь
🔗 Подписывайтесь на канал: Эта мультиварка станет вашей любимицей... Узнайте, где скидка... | InsideAds
Пошлый юмор 🫶
04 Jan, 01:55
На стройку привели на экскурсию Вовочку и других детей. Экскурсовод раздал им каски.
— Дети, наденьте их, а то был такой случай: мальчик с девочкой пошли на стройку, девочка была в каске, а мальчик нет. На голову им упало по кирпичу. Мальчик умер, а девочка засмеялась и убежала.
Вовочка воскликнул:
— А я знаю эту девочку! Она до сих пор бегает в каске и смеётся.
— Дети, наденьте их, а то был такой случай: мальчик с девочкой пошли на стройку, девочка была в каске, а мальчик нет. На голову им упало по кирпичу. Мальчик умер, а девочка засмеялась и убежала.
Вовочка воскликнул:
— А я знаю эту девочку! Она до сих пор бегает в каске и смеётся.
Пошлый юмор 🫶
03 Jan, 02:08
— Приезжай, твоя жена изменяет!
...слышит мужик в 3 часа ночи. Жена рядом лежит. Наверное, номером ошиблись, и дальше спать.
На следующую ночь снова звонок:
— Мужик, тут твоя жену опять изменяет.
Странно, жену ту он видит рядом.
На третью ночь опять позвонили, мужик спрашивает:
— Где ?!
Собрался, приехал по адресу, а там ему другой мужик говорит: "Ну теперь точно изменяет, не знали как тебя вытащить"
...слышит мужик в 3 часа ночи. Жена рядом лежит. Наверное, номером ошиблись, и дальше спать.
На следующую ночь снова звонок:
— Мужик, тут твоя жену опять изменяет.
Странно, жену ту он видит рядом.
На третью ночь опять позвонили, мужик спрашивает:
— Где ?!
Собрался, приехал по адресу, а там ему другой мужик говорит: "Ну теперь точно изменяет, не знали как тебя вытащить"
Пошлый юмор 🫶
02 Jan, 01:26
К маленькой девочке подходит маньяк и говорит:
— Девочка, а если я тебе пальчик отрежу, то сколько тогда останется?
— Три.
— Как три? Почему три?
— А вы ко мне уже подходили...
— Девочка, а если я тебе пальчик отрежу, то сколько тогда останется?
— Три.
— Как три? Почему три?
— А вы ко мне уже подходили...
Пошлый юмор 🫶
01 Jan, 13:13
🔗 Подписывайтесь на канал: Собака, о которой говорят все… Узнайте почему. | InsideAds
Пошлый юмор 🫶
31 Dec, 13:45
Ищет подходящий размер
🔗 Подписывайтесь на канал: Мистический туман над тихим лесом… | InsideAds
🔗 Подписывайтесь на канал: Мистический туман над тихим лесом… | InsideAds
Пошлый юмор 🫶
31 Dec, 11:49
Кулинарный 🥡 Абьюз 🥢 или Карты, деньги, два ствола в тарелке: 𝖙𝖊𝖑𝖊𝖌𝖗𝖆𝖒-канал с рецептами и не только 🤫
Подписывайтесь
🔗 Подписывайтесь на канал: Простой способ увеличить пространство квартиры | InsideAds
Подписывайтесь
🔗 Подписывайтесь на канал: Простой способ увеличить пространство квартиры | InsideAds
Пошлый юмор 🫶
31 Dec, 01:37
Жена спрашивает мужа:
- А за что ты меня полюбил, за мою идеальную фигуру или за ослепительную красоту, а может быть, за мой ангельский характер?
- За твоё потрясающее чувство юмора.
- А за что ты меня полюбил, за мою идеальную фигуру или за ослепительную красоту, а может быть, за мой ангельский характер?
- За твоё потрясающее чувство юмора.
Пошлый юмор 🫶
30 Dec, 01:37
К раввину приходит молодой еврей и говорит:
— Ребе, я женат только три месяца, а моя жена уже родила ребенка. Как это может быть? Ведь все знают, что для этого нужно девять месяцев!
Раввин подумал и говорит:
-- Ты жил с своей женой три месяца?
— Да
— А она с тобой жила три месяца?
— Да!
— А друг с другом вы сколько жили?
— Тоже три месяца.
— Сколько будет три, три и три?
— Девять...
— Вот и не морочь мне голову!
— Ребе, я женат только три месяца, а моя жена уже родила ребенка. Как это может быть? Ведь все знают, что для этого нужно девять месяцев!
Раввин подумал и говорит:
-- Ты жил с своей женой три месяца?
— Да
— А она с тобой жила три месяца?
— Да!
— А друг с другом вы сколько жили?
— Тоже три месяца.
— Сколько будет три, три и три?
— Девять...
— Вот и не морочь мне голову!
Пошлый юмор 🫶
29 Dec, 01:45
Подчинённый в кабинете начальника. Начальник:
— Романов, вы догадываетесь, зачем я вас вызвал?!
Подчинённый, тяжело вздыхая:
— Да, догадываюсь. Потому что я случайно отправил вам фотку своего члена.
Начальник, прекращая разливать вино по бокалам:
— Случайно?
— Романов, вы догадываетесь, зачем я вас вызвал?!
Подчинённый, тяжело вздыхая:
— Да, догадываюсь. Потому что я случайно отправил вам фотку своего члена.
Начальник, прекращая разливать вино по бокалам:
— Случайно?
1,089
subscribers
88
photos
224
videos
