Мудрый Ум|Психология

Часто слышу от людей усмешки, и как мол так, что у психолога есть свой психолог?! 🤨
Психологи тоже люди) У нас тоже есть жизнь со всеми красками радуги! Мы так же печалимся, стрессуем или испытываем эмоциональную боль. И конечно же, как и все, находясь в самой ситуации не видим выхода, и нам тоже нужна помощь профессионала 👩‍🏫👨‍🏫 Который подскажет где выход, подтолкнет к нужному нам ответу.

Всем добра🤗
@Гренка

Стадии расставания

«Черт возьми, ты хоть знаешь какая большая наука -
Отпускать навсегда уходящего прочь человека?!»

Мне захотелось описать стадии переживаний, через которые я прохожу, когда расстаюсь с важными для себя людьми. И неожиданно то, что я написала, мне напомнило стадии переживания утраты. Пожалуй, это не случайно. Речь идет про утрату отношений, а вместе с ними утрату надежд, хочулей, фантазий, связанных с этими отношениями.

Стадия торгов

Конечно, сначала хочется сделать все возможное, чтобы этот прекрасный человек, которого не хочется отпускать, таки остался в моей жизни. Так хочется просто договориться относиться ко мне по-другому. Ведь и опыт есть: говорить о чувствах от первого лица без обид и упреков, просить прямо о том, что хочется и т.п. и т.д. Но результат один: бесполезно просить у человека то, чего у него нет. В последнее время я все чаще думаю, что нельзя достигнуть высокого уровня комплиментарности (когда два человека просто подходят, друг другу изначально) с помощью самых откровенных, самых «правильных» разговоров и просьб.

Стадия гнева

Эта стадия бессильного гнева на человека, которого не хочется отпускать, а приходится. Или злости на «ситуацию», что нельзя сохранить отношения. Стадия обид, ревности и плохого настроения. Хочется злиться, материться, плакать от бессилия и т.д. И мне кажется, что это нормально. Для меня важно сохранять адекватное представление о том, что ответственность за все эти неприятные переживания лежит скорее на мне, а не на другом. Никто не должен соответствовать моим ожиданиям.

Стадия благодарности

Благодарность просто за то, что он(она) есть. Ведь если этого человека не хочется отпускать, то наверняка он для меня очень ценен сам по себе. Иначе бы и переживаний особых не было: есть-есть, нет, так нет. Благодарность за красоту присутствия этого человека в моей жизни, за то, что он смог тронуть мои чувства, за то, что я рядом с ним была более живая, чем обычно…

Стадия грусти

Как будто вместе с важным человеком уходит какая-то часть меня такой, какая я могла быть только с ним. И это больше не повторится. Время беспощадно, а жизнь не такая длинная, как кажется. Встречу ли я еще кого-то похожего? Если мне даже повезёт, то будет все равно по-другому. А так как было, уже не повторится… От этого много грусти, печали и тоски.

А сама «наука», как мне кажется, состоит в том, чтобы позволить всем чувствам Быть. Набраться мужества и позволить чувствам течь с той интенсивностью и длительностью, которая есть. Не копить их, не останавливать. Чтобы переживания не превращались в флакончик яда, озеро страданий, а текли как быстрая река сменяя друг друга.

Ольга Фоминых

Стадии расставания
🔽🔽🔽

Всем хорошей недели! 💓

У кого так же? 🎄

Хороших выходных, друзья!)

Коротко о травме 💔

Ещё немного о выгорании ☂️

Когда нет мотивации 💭

Многие думают, что неудача — это работать дворником...

3️⃣ техники для работы с негативными мыслями

1. «Oтрезание»

Как только вы почувствовали, что в ваше сознание закралась негативная мысль, просто отрежьте её. Не анализируйте её, не спорте с ней, не защищайтесь от неё. Просто отрежьте её от себя и поставьте на её место что-то другое. Главное, вы должны сделать это немедленно, в то самое мгновение, как только почувствовали ту самую мысль.

2. «Этикeтка»

Тeхника зaключается в тoм, чтo вмeсто тoго, чтoбы избaвиться, oтрезать этy мыcль, мы oт нeе oтстраняемся и нaблюдаем cо cтороны. Мы наблюдаем её со стороны, но не позволяем ей овладеть нами. Bы мoжете cказать cебе: «Чтo cо мнoй пpоисходит»?
Сейчас к вам пpишла вoт тaкая-то мыcль, нo нaзываете вы eё yже кaк бы в кaвычках, тeм cамым oпределяя eё мeсто. И пpосто нaблюдаете зa нeй. Негативные мыcли имeют нaд вaми влaсть тoлько eсли вы нa ниx pеагируете.

3. Техника - «Пpеувеличение»

Как только обнаружили у себя негативную мысль, вы должны преувеличить её до абсурдных размеров. Ключевой момент сделать её смешной. Bы знaете, чтo cознание — великий обманщик. Вы знаете, что каждый день оно пытается сыграть с вами какую-нибудь шутку. Вы же наблюдательны. Вы заметили негативную мысль. И вы решаете прибегнуть к технике преувеличения. К примеру, вы можете сказать: «Действительно, я не могу продать ничего, ну что остается делать?! Может быть я приду к этому человеку и открою дверь, и вдруг оттуда появится механический кулак, и какой-нибудь робот выйдет и треснет меня со всей силы, а потом прибежит толпа людей с водой и начнут меня поливать. И потом мне будет больно, я буду весь мокрый и избитый… потом они натравят на меня овчарок… и вот я весь мокрый, весь искусанный…, но мало того, я вернусь в свой офис, а все сотрудники вывесят вывески со словами “ты идиот"».
Это абсурдно, но именно это помогает лишить негативную мысль силы. Потому что негативные мысли имеют над вами власть только если вы на них реагируете.

Мифы о психотерапии 💡

КАК ПОЛУЧИТЬ НУЖНЫЙ ОТВЕТ, ПОВЛЯТЬ НА РЕШЕНИЕ ДРУГИХ

Ученые изучают факторы, которые могут повлиять на наше желание соглашаться в ответ на просьбы, более 60 лет. Уже давно существует целая наука, посвященная убеждению, и большая часть ученых, исследующих эти вопросы, пришла к крайне неожиданным выводам.

В обычной жизни мы можем лишь мечтать о том, чтобы во время принятия решений учитывать все детали и объективно рассматривать ситуацию со всех сторон. Наша жизнь переполнена информацией, а значит, для того чтобы принять верное решение, необходимы подсказки. Пользуйтесь следующими принципами:

1. Благодарность
Этот принцип базируется на понимании того, что люди обязаны отвечать благодарностью на подарок или оказанную услугу. Если ваш друг приглашает вас на вечеринку, которую он устраивает, то вы обязаны пригласить его на вечеринку, которую устраиваете вы. Если коллега выполнит вашу просьбу по работе, то вы обязаны ему вернуть долг, когда он попросит. В контексте социального поведения люди более часто говорят «да» тем, кому они обязаны.

Данный принцип наглядно показан на исследованиях, проведенных в ресторанах. Повлияет ли на размер чаевых некий подарок, который официант принесет вам вместе со счетом — например, печенье с предсказанием или жвачку? Исследования утверждают, что одна жевательная резинка на каждого посетителя увеличивает чаевые на 3%. Впрочем, если количество жевательной резинки удвоить, то чаевые не удвоятся, они возрастут в более чем 4 раза — до 14%. Если же официант предложит сначала одну жевательную резинку, а потом развернется и скажет: «Вы такие приятные посетители, что я хотел бы оставить вам еще и конфетки», то размер чаевых увеличится максимально — до 23%. И связано это будет не с тем, что было подарено, а с тем, как это было сделано.

Таким образом, для данного принципа мы можем выделить основные положения: дари первым, персонализируй и будь непредсказуемым.

2. Дефицит
Люди желают гораздо больше того, что могут получить. Когда British Airlines в 2003 году объявила, что прекращает действие ежедневного рейса «Конкорда» из Лондона в Нью-Йорк, продажи подскочили на следующий же день. С самим самолетом ничего не произошло: он не стал летать быстрее, обслуживание не стало лучше, да и цена не упала, просто он стал дефицитным ресурсом.

Таким образом, для данного принципа наука довольно четко выделяет, что недостаточно говорить лишь о плюсах и достоинствах предложения, но также стоит рассказать о его уникальности и о том, что клиент может потерять, если это предложение не рассмотрит.

3. Симпатия
Люди предпочитают говорить «да» тем, к кому испытывают симпатию. Но что заставляет нас любить одних и не любить других? Антропологи выделяют три основных категории тех, к кому мы испытываем приязнь. Это:

1) Люди похожие на нас.

2) Люди которые, говорят комплименты.

3) Люди, с которыми у нас есть общие цели.

Из этого следуют весьма очевидные выводы: прежде чем заняться делом, вам нужно обнаружить точки соприкосновения, общую цель и не поскупиться на пару средних комплиментов.

4. Согласие
Если человек не уверен в своем мнении, он будет смотреть на поступки окружающих, чтобы определить свои дальнейшие действия. Вы наверняка замечали, что отели размещают в ванной, небольшую надпись, которая просит многократно использовать выданные полотенца и халаты. Большая часть отелей ссылается на то, что это полезно для окружающей среды. На выходе это оказывается довольно эффективной стратегией и увеличивает соблюдение просьбы примерно на 35%. Однако, как показывает практика, примерно 75% людей, которые въезжают в отель на длительный срок, и так будут использовать полотенца повторно. Так что если поместить эту информацию рядом с полотенцами и написать: «75% процентов людей используют наши полотенца повторно. Пожалуйста, делайте и вы так же», можно увеличить соблюдение просьбы еще на 26%.

Данный пример наглядно показывает, что у нас есть не всегда должна быть необходимость самим убеждать людей — достаточно лишь указать на то, что многие так уже делают.

Роберт Чалдини, из книги «Психология влияния»