درﮪ

"سَخيّ النفس لا يَمُن، ولا يستكثر عطيته وإن كانت جزيلة، بل قد ينسى بذله للمعروف من شدة تمكّن السّخاء في نفسه، فهو ينساه كما ينسى بعض الأحداث التي تمر به سواءً بسواء، ومتى رأيت صاحب المعروف يمُن؛ فاعلم أن معروفه لم يكن عن صفة راسخة؛ لأن من ضاق قلبه عن المعروف اتسع لسانه بالمنة."

‏كلُ عذاباتي في بدايتها كانت
طمعًا في فرحٍ أنا بالأصل لا أحتاجهُ.

ادمان صارلي ٣ ايام حرفيا 😆

شعورٌ دائم الاشتعال؛
لا بيت لي.
أبكي إلى الداخل لأن لا حق لي في الغضب.
لم أرغب في التحدث عن الأمر، لكن،
ابتلاع الكلام شوك.
ينقصني الباب والجدران والموقد ..
هل تعرف ذلك الشعور:
أن تظل رغباتكَ مؤجلة؟ حتى أبسطها
أنا كومة من الرغبات التي تبتلع نفسها وتنفجر.

رجائي الوحيد هو أن أتعافى ،من كُل هذه الأيام ومن كُل شي عشته ولم أستحقه ،أن أصبح بخير مِن كُل ماجعلني عاجزة عن الشعور بالطمأنينة.

لم تعد واضحاً
ولا أرغب في تفسيرك

لم يعد تواجدك مألوفاً

"ويا ليتك تعرف مدى الألم الذي يخلفه إتلاف الفكرة التي يتمخض عنها الذهن وتثير الحماسة في النفس، الفكرة التي يعرف الشخص أنها جيدة لكنه مضطر إلى إتلافها عمدًا."

زوال الرغبة في الحصول على الشيء
تشبهُ لذّة الحصولِ عليه.

‏أنت تدرك جيّدًا من تكون، وتحفظ الحدود التي لا يمكنك تجاوزها واحدًا واحدًا، وتعي المدة التي لا تستطيع بعدها إظهار ما تودّ إظهاره، وتتذكّر ما تظاهرت بنسيانه عندما لم ترغب بالتفتيش فيه.. أنت تعرف موطن الجرح فيك والذي يؤلمك إن لامسه نصًّا أو أغنية أو كلمات عابرة، ويكاد يبتلعك كلك إن وجهت له الأسئلة كطلقات رصاص تجبرك على الانحناء والتواري، وربما الهروب.
أنت أكثر من يدرك زيف الهالة التي يلمحها الآخرون حولك، ومدى الفراغ فيك، والأكاذيب التي حاولت بها قطع الطريق وتعثرت، ربما نجحت بعدها، وربما ابتهجت عندما لم يرَ أحدًا سقوطك، والحقيقة أن وقوفك لا يُرى، وسقوطك لا يحدث ضجيجًا، وأنك خفت وتردّدت وارتبكت دون جدوى..
أنت وحدك من يدرك حقيقتك، وأنك لا تقول ما تريد، ولا تعيش ما تحب، ولا ترى ما ترغب، ولا تمسك بما يجعلك آمنًا..
أنت تدرك كل شيء، وتدرك بأنك تتجاهل كل ما تدركه عنك.. ربما لكي تستمر بالسير، أو لأنك تقدّر غلافك أكثر، تحب لمعان زيفك أكثر من حقيقتك الخافتة.

أوجعتني طريقتك الإستثنائية في منحي الألم والحب معاً،
لم أعد أعلم أين ينتهي الأول ،ومتى يبدأ الثاني

‏"عليك أن تُدرك أن هناك ما أود قوله، لكن لا أعرف كيف أقوله، إنه غالبًا يختلف كثيرًا عن ما تسمعه."

‏أنا مُستنزف وملتاع
بما يكفي لإلغاء فكرة المحاولة من جديد

أنا من يواسيني على الشكلِ الأمثل، لكن عاطفتكَ نحوي تُهون الأمر، ‏تُسهلُ بلعَ اليوم، ‏تحبسُ البكاءاتِ ‏لحينِ أعودُ لذاتي، ‏تَعرف‏ .. لا بد من البكاءاتِ، ثباتي مُزيف، وقوتي قَش.. الآنَ أفلتُ يدي من كل شيءٍ عداكَ أنت.

" تتوهّج في حضور أشخاص معينين ،في أماكن معيّنة ،يشبعون كل حواسك ،تعرف نبرة الراحة في صوتك بسببهم ،يذوبونك داخل هالة من المشاعر واضحة على وجهك ،مشعة"

يجعلك سعيداً ،ليس من الضروري أن يكون منطقياً

أنتَ لا تفهم الأمر على حقيقتهِ .. أنا لا يُخيفني الفشل، ولا يزعجني ضياع المجهودات سدى، ولا يعنيني في نهاية الأمر أن لا أحقق شيئًا يُذكر.
ما هكذا تُقاس الأشياء، هذهِ مخاوف الأطفال والحالمين أما أنا فقد اعتدّت ذلك. لكن ما يُرعبني حقيقةً هو إختفاء الرغبة، هل تعلم ماذا تعني الرغبة لشخصٍ مثلي؟، هل تتخيّل أن أستيقظ يومًا ما فأجد تلك النار القلقة في صدري قد انطفأت؟ أو أن يختفي توهج عيني؟ أو أن أنظر إلى الناس والأشياء ببرودٍ وكأنني ثور محنّط؟
لا أعد نفسي شخصًا عاديًا ﻭﻻ ﻳﻬﻤﻨﻲ كثيرًا ﺃﻥ ﻳﺮﺍﻧﻲ ﺍﻟﻨﺎﺱ ﻛﻨﺎﺟﺢٍ ﺃﻭ ﻓﺎﺷﻞ، ﺇﻥ ﻣﻌﻈﻢ ﻋﺎﻟﻤﻲ ﻳﺪﻭﺭ ﺩﺍﺧﻞ ﻧﻔﺴﻲ ﻭﻣﻌﺎﺭﻛﻲ ﺃﺧﻮﺿﻬﺎ ﺩﺍﺧﻞ ﻋﻘﻠﻲ.
ﻭﺇﻥ ﻛﺎﻥَ ﺍﻵﺧﺮﻭﻥ ﺭﺿﻮﺍ ﺑﺄﻥ ﺗﻀﻴﻊ ﺣﻴﻮﺍﺗﻬﻢ ﻓﻲ ﻣﻘﺎﺑﻞ ﺍﻟﻘﻠﻴﻞ ﻣﻦ ﺍﻟﺤﺪﻳﺪ ﻭﺍﻟﺨﺸﺐ ﻭﺍﻟﻘﻤﺎﺵ ﻭﺍﻟﺬّﻫﺐ ﺍﻷﺻﻔﺮ ﻓﺄﻧﺎ ﻟﻢ ﺃﻓﻌﻞ ﺫﻟﻚ، ﻭﺇﻥ ﻛﺎﻧﺖ ﺧﻄﺘﻬﻢ ﺗﻘﻀﻲ ﺃﻥ ﻳﻌﻤﻠﻮﺍ ﻛﻌﺒﻴﺪٍ ﻷﺭﺑﻌﻴﻦ عامًا ﻣﻘﺎﺑﻞ ﺃﻥ ﻳﻤﻀﻮﺍ ﺷﻴﺨﻮﺧﺘﻬﻢ ﻣﻤﻄﻄﻴﻦ ﻛﻔﻘﻤﺎﺕ ﻓﻮﻕ ﺍﻷﺭﺍﺋﻚ ﻓﺄﻧﺎ ﻟﻢ أُخلق ﻟﻬﺬﺍ، ﻭﻟﻢ ﺃﺳﻊ يومًا ﻟﻠﺤﺼﻮﻝ ﻋﻠﻰ ﻣﺎ ﻳﺠﺐ ﺍﻟﺤﺼﻮﻝ ﻋﻠﻴﻪ، بل ما أحب الحصول عليه.
نعم لقد مررتُ بالحزن ﻟﻜﻦ ﺍﻟﺤﺰﻥ ﻟﻢ ﻳﻜﻦ أبدًا كهفًا ﺃﻋﺘﻜﻒ ﻓﻴﻪ، ﺑﻞ ﺟﺴﺮﺍ ﺃﻋﺒﺮه ﺇﻟﻰ ﻣﺎ ﺳﻮﺍه. ﻭﺇﻥ ﻛﻨﺖَ ﻗﺪ ﺭﺃﻳﺘﻨﻲ محطمًا وبائسًا ﻓﻲ ﻟﺤﻈﺎﺕٍ ﻣﺎ، ﻓﻠﻢ ﻳﻌﻦِ ﺫﻟﻚ ﺃﺑﺪًا ﺃﻥ البحرَ ﺍلّذﻱ ﻓﻲ ﺩﺍﺧﻠﻲ ﻗﺪ ﻫﺪﺃ ﻭﺍﺳﺘﻜﺎﻥ، ﺃﻭ ﺃﻥ ﺍﻟﺮﻳﺢ ﺍﻟّﺘﻲ ﺗﻌﻮﻱ ﻓﻲ ﺩﺍﺧﻠﻲ ﻗﺪ ﺻﻤﺘﺖ.
إﻥ ﺍﻟﺤُﺰﻥ ﻟﻴﺲ نقيضًا ﻟﻠﺤﻴﺎﺓ، ﺑﻞ ﻫﻮ ﺟﺰﺀ ﻣﻨﻬﺎ، ﻫﻞ ﺑﺈﻣﻜﺎﻧﻨﺎ ﺃﻥ ﻧﻔﺮﺡ ﺩﻭﻥ ﺃﻥ ﻳﻜﻮﻥ ﻋﻨﺪﻧﺎ ﺍﺳﺘﻌﺪﺍﺩٌ ﻟﻠﺒﻜﺎﺀ؟ ﻫﻞ ﻳﻤﻜﻨﻨﺎ ﺃﻥ ﻧﺴﻌﺪ ﺑﺮﺅﻳﺔ ﻣﻮﻟﻮﺩٍ ﺟﺪﻳﺪ ﺩﻭﻥ ﺃﻥ ﻧﻜﻮﻥ ﻗﺎﺩﺭﻳﻦ ﻋﻠﻰ الحُزن لوفاة ﻋﺠﻮﺯ؟ ﺃﻭ ﻫﻞ ﻳﻔﺮﺣﻨﺎ ﺍﻧﺘﺸﺎﺭ ﺷﺬﻯ ﺍﻷﺯﻫﺎﺭ ﻭﻻ ﻳﺤﺰﻧﻨﺎ ﺟﻔﺎﻑ ﺍﻟﻨﻬﺮ؟. لقد ﻋِﺸﺖ ﺣﻴﺎﺗﻲ ﻛﻠﻬﺎ ممتطيًا ﺣﺼﺎﻥ ﺍﻟﺮﻏﺒﺔ، موجهًا ﺑﺼﺮﻱ ﻻ ﻧﺤﻮ ﻣﺎ ﺃﻣﻠﻚ، ﺑﻞ ﻧﺤﻮ ﻣﺎ ﻻ ﺃﻣﻠﻚ، حاملًا ﻗﻠﻖ ﺍﻟﺼﻴّﺎﺩ ﺍﻷﺑﺪﻱ ﻓﻲ ﻗﻠﺒﻲ ﻭﻋﻴﻨﻲ، مترقبًا ﺃﻥ ﻳﺤﺪﺙ ﺷﻲﺀ ﺃﻭ ﺃﻥ ﻻ ﻳﺤﺪﺙ ﺷﻲﺀ، منصتًا ﻟﻜﻞ ﺻﻮﺕ ﻭﻟﻜﻞ ﺻﻤﺖ ومحدقًا ﻓﻲ ﻛﻞ ﻣﺎ ﺃﺭﻯ، ﻭﻻ ﻳﺤﺮّﻛﻨﻲ ﻓﻲ ﻛﻞّ ﺫﻟﻚ إلّا حُبي ﺑﺎﻹﻧﺴﺎﻥ ﻭﺍﻷﺷﻴﺎﺀ.
ﻟﺬﻟﻚ ﺇﺫﺍ ﻣﺎ ﺭﺃﻳﺘﻨﻲ يومًا ﻣﺎ ﻣﻨﻄﻔﺄ ﻛﻤﻮﻗﺪ ﻣﻬﺠﻮﺭ، ﺃﻭ ﻫﺎﺩئًا ومستكينًا ﻛﺴﺎﻋﺔ ﺣﺎﺋﻂ، ﻓﻠﻚ ﺣﻴﻨﺌﺬ ﺃﻥ ﺗﺪﻓﻨﻨﻲ .. "ﺇﻥ ﺍﻧﻌﺪﺍﻡ ﺍﻻﺷﺘﻬﺎﺀ ﻫﻮ ﺍﻟﻤﻮت".

الأنفس تَشعُر بمقدار ما فيها من الإحساس، لا بمقدار ما في الحقيقة من مادة الشعور.

أشياء بديهية لكنها لا تحدث.

‏كنت اشعر معه بالخلاص، بالخمول، بالراحة، تمامًا مثل مانشعر به بعد أن نبكي طويلًا، كما لو أننا ننفجر، نشعر بأننا قلنا كل شيء ونحن لم نقل شيئًا.

يموت في ساعات نومه .

‏تود لو تقوم، بين وقت وآخر، بردة فعل مبالغ فيها، بشرط ألا يسألك أحد عن السبب.

لستُ إلا صدىً للكلمات التي لم اجرؤ على قولها .

"لا مبالاتي الباردة، غير المستترة، غير القابلة للزوال، الحائرة بشكل طفولي، التي تميل إلى إثارة السخرية، هذه اللامبالاة كانت تمثل لي الحماية الوحيدة من تدمير الأعصاب بسبب الخوف والشعور بالذنب."

‏"وددت لو أن لي القدرة على قول ما أردت قوله في الوقت المناسب ليس بعد فوات الأوان، أن تصل شتائمي لمن أساء إلي دون الخوض في معارك تافهة، أن يشعر الأشخاص الذين أتجنبهم بأنني لا أرغب في الحديث معهم دون الحاجة لتبرير ذلك، أن يعلم الشخص الذي أُحب بأني أُحبه جدًا حتى وإن بدا له عكس ذلك."