Таки да, еврейский юмор

По деревне бегали евреи и всех пугали своими обрезами.

🔯 Таки да, еврейский юмор | Подписаться

Все народы любят хвастаться своими победами, и только евреи уже не одну тысячу лет жалуются, как их обижают.

🔯 Таки да, еврейский юмор | Подписаться

- Мамочка, почему царь Соломон считается самым мудрым на свете?
- Потому что у него было пятьсот жён и он слушал все их советы.

🔯 Таки да, еврейский юмор | Подписаться

— Моня, что надо делать, если ты идешь с девушкой с дискотеки, и к ней начали приставать хулиганы?
— Что?
— Бежать! И помни: красивых девушек много, а ты у мамы один!

🔯 Таки да, еврейский юмор | Подписаться

— Преступник по национальности еврей!!!
— Но откуда вы знаете? Ведь он не оставил никаких следов.
— Вот именно. Преступник так ловко обрубил все концы, что его национальность не оставляет никаких сомнений.

🔯 Таки да, еврейский юмор | Подписаться

Встречаются два еврея:
— Хаим. Ты уже женился? Или все ещё обеды сам готовишь?
— И то, и другое.

🔯 Таки да, еврейский юмор | Подписаться

- Вы готовы жениться на Златочке без приданого?
- Да, мне не надо от вас ничего.
- Тогда, извините, но за вас я её не отдам.
- Почему же?
- А зачем мне иметь зятя-идиота?!

🔯 Таки да, еврейский юмор | Подписаться

Арон - заядлый картёжник. Однажды во время игры партнёр ему говорит:
- В то время, когда ты проигрываешь свои трудовые копейки, твоя жена Сарра изменяет тебе с твоим лучшим другом Шимоном.
Арон бросает карты, мчится домой, но через четверть часа возвращается.
- Камень с сердца, - говорит он партнёрам. - Никакой это не Шимон!

🔯 Таки да, еврейский юмор | Подписаться

Разговор на садовой скамейке.
- Ой, Боря, если ты ещё хоть раз меня поцелуешь, я буду твоя навеки.
- Навеки? - вскакивает испуганный Боря. - Спасибо за важное предупреждение.

🔯 Таки да, еврейский юмор | Подписаться

Достался в наследство одному мужику от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул:
— Это — уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте!
Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины. Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:
— Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!
Мужик, с испугом:
— Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать самые опытные ювелиры!
— Ша, ша, любезный! Вы знаете, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, и он таки сделает!

🔯 Таки да, еврейский юмор | Подписаться

Жена — мужу:
— Еврейские женщины никогда не добьются полного равноправия с мужчинами.
— Почему?
— Вам Бог дал обрезание, а нам что?
— Пожалуй, ты права, Он просто забыл про язык.

🔯 Таки да, еврейский юмор | Подписаться

— Абрам, посмотри, гости сходили в туалет, руки не помыли, а потом руками берут сахар.
— А я что сделаю?
— Как что, в шкафу есть щипцы для сахара.
— Абрам! Где щипцы?
— Как где? Уже давно висят в туалете…

🔯 Таки да, еврейский юмор | Подписаться

Пастор говорит своему приятелю раввину:
— Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть.
— Ну-ка расскажи!
— Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия. Заказываешь закусочки, там блюда самые лучшие, десерт, потом коньячок, кофе, сидишь, не спеша куришь сигару. Когда все официанты разойдутся, последний к тебе подойдет за деньгами — говоришь, мол, а я уже вашему товарищу заплатил, который ушел.
— Отлично! Попробуем завтра?
— ОК.
На другой день идут в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят до упора. Наконец последний официант подходит:
— Извините, но мне пора уже все закрыть, давайте рассчитаемся.
Пастор:
— Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали.
Раввин:
— Кстати, и долго нам еще сдачи дожидаться?

🔯 Таки да, еврейский юмор | Подписаться

Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим.
Абрам Саре:
— Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
— Абраша, ты будешь сегодня пользоваться дрелью?
— Да, целый день она будет мне нужна!
— Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!

🔯 Таки да, еврейский юмор | Подписаться

— Мойша, что ты такой расстроенный?
— Вчера от меня ушла жена.
— Какое горе!
— Конечно горе. Да еще какое! Вчера ушла. Сегодня вернулась…

🔯 Таки да, еврейский юмор | Подписаться

2080 год Одесса уже не Одесса, а Шанхай Дерибасовская уже не Дерибасовская, а Мао-Дзедуновская.
В ресторане сидят два еврея и один другому говорит:
— Моня, при русских таки лучше было…
— Почему?
— Не надо было щуриться.

🔯 Таки да, еврейский юмор | Подписаться

Посетитель пришёл в парикмахерскую. Салфетки грязные, горячей воды нет, бритва тупая, стул под ним рухнул.
- Безобразие! Где заведующий?
Появляется заведующий.
- В чём дело? Что вам не нравится?
- Мне всё не нравится!
- Если вам не нравится в с ё, почему вы решили начать с нашей парикмахерской?

🔯 Таки да, еврейский юмор | Подписаться

Выступает дрессировщица. В завершение аттракциона, она берёт в рот плитку шоколада, а свирепый лев целует её, откусив половину шоколадки. Зал рукоплещет.
- Дешёвый трюк! - кричит с галёрки Захар Клейман.
- Прошу на манеж, - риглашает укротительница. - Вот шоколад и сделайте то же, что я.
- Кто говорит, что я могу, как вы? Я могу как лев!

🔯 Таки да, еврейский юмор | Подписаться

— Хаим, почему ты не женишься?
— Мне нравится пиво, но я же не собираюсь покупать пивзавод!

🔯 Таки да, еврейский юмор | Подписаться

Москва. Кинотеатр "Космос". Последний киносеанс. И вдруг в тишине женский голос:
— Ой! Миша! Вы оказывается, еврей!

🔯 Таки да, еврейский юмор | Подписаться