Привет, няшки, я бы хотела попросить некой моральной помощи. В основном я держу в курсе свою ситуацию только в щит-посте, но решила показаться на основную аудиторию.
В последние полгода мою жизнь конкретно накрыл кризис 20-ти лет, и всё это в перемешку с проблемой из-за зина, денежных долгов из-за него, ужасного места работы, протяжного депрессивного эпизода, отчего моя личность очень сильно надломалась, как и многие установки в голове.
Из-за огромного наката проблем и ответственности на мою больную бошку, я словила ужасную дизориентацию. Тяжело принять решения, которые я бы хотела, и тяжело выходить в люди. Если помните, то у меня есть проблема депрессии и биполярным расстройством, и эти эпизоды я не могу контролировать, по крайней мере в одиночку.
Как только я пришла в театр, я уже построила план жизни: поработать там несколько лет, поступить в ГИТИС и продолжить профессию связанную с театром и кинематографом, позже съехать и тд. Но вот те подарок судьбы - отвратный коллектив, от унижения которого бьешься в истерике на протяжении недель. Работа оказалась тяжёлой, я весь декабрь не выходила с работы сутками и без выходных. И теперь моё единственное желание это уволиться как можно скорее, но теперь я не знаю куда мне идти для получения высшего образования. После такой работы я стала сомневаться, что смогу выдержать такую профессию. Я бы хотела услышать мнения тех, кто, может быть, связан с этим (только не актёрское, я по специфике построения производства) я как будто не хочу работать на госорганизацию.... Как бы я не любила искусство театра.
И паралельно такой тяжёлой работе случается та ситуация с зином, что вообще окончательно меня добивает. Я какое-то время справлялась морально, но в октябре-ноябре я вообще потеряла все надежды на адекватное моральное состояние. Платят копейки, жизни в теле не ощущаю, и забиваюсь всё больше, от понимания, что от меня уходит аудитория.
Мне всегда нравилось заниматься мерчем, придумывать что-то интересное и делиться с этим с людьми. Но из-за тревожности от того, что я до сих пор вожусь с зином, я как будто не могу себе больше позволить заниматься таким. Постоянно думаю о том, что я позорный должник, который не достоин рисовать даже для себя. Я кучу времени трачу на решение зиновской ситуации, кучу времени у меня сжирает работа. Без банального фидбека во мне отмирает абсолютно всё.
И я подумала, раз у меня до сих пор есть такая преданная аудитория, то, возможно, я бы хотела услышать какие-то советы, чтобы вылезти из этой ямы. Я больше не могу валяться в грязи проблем и вариться в этом. Я хочу жить и чувствовать себя человеком. Рисование стоит у меня на первом месте, мне кажется я никогда жизни не смогу заниматься чем-то другим. Я бы очень хотела получить высшее образование, но пока без понятия где. Я бы хотела найти творческую работу, но тоже без понятия какую. И занятие мерчем кажется мне хорошим началом, я бы очень хотела бы писать картины маслом на продажу и я просто хотела бы знать, стоит ли игра свеч. Тавтология тавтологией, но это правда больше уже невыносимо.
Я знаю, что вы у меня молчаливые, поэтому я буду рада просто уделенному вниманию, чтобы вы понимали, что со мной происходит и пока не пугались моим отсутствием.
В своем отчаянном состоянии я готова принимать любую помощь... Пока ещё не растеряла человечность
