لمْحَة

ليس للموتِ معنًى.
الموتُ لا يُعوَّل عليه.
كلّ ما هنالك أنَّنِي انزلقتُ الى الغرفةِ المجاورة.
لم يحدثْ شيئًا على الإطلاقِ.

كلُّ شيءٍ يبقى تمامًا كما كانَ.
أنا كما أنا وأنتَ كذلك
وتلكَ الحياةُ التي عشناها معًا بِلَوْعةٍ
لا شيءَ يمسُّها، لا شيءَ يُغيِّرُها.
وما كُنّا نعنيه يومًا لبعضِنا، يظلُّ كذلك.

نادِني بذاتِ الاسمِ الذي اعتدتُ عليه.
تحدّثْ عنِّي بالبساطةِ التي عهدناها.
بنبرةِ الصَّوتِ التي أعرفُها، بلا تغييرٍ.
ولا ترتدي طقسَ الوقارِ أوِ الأسَى
عندما يمرُّ طيفي من أمامِكَ.

اضحكْ كما اعتدنا أن نضحكَ،
على النّكاتِ الصغيرةِ.
امرحْ، ابتسمْ، تذكّرني و ادعُ من أجلي.
ليكُنْ اسمي الكلمةَ الحميمةَ التي لطالَما كانت.
الكلمةَ المنطوقةَ بلا جهدٍ، ولا شبحٍ يحاصرُها.

تظلُّ الحياةُ تعني ما كانتْ تعنيه من قبلُ.
تظلُّ كما كانت في أيِّ وقتٍ مضَى.
بأبديَّتِها التي لا تتوقفُ.
ما الموتُ سوى حادثٍ لا يُذكرُ.

ليس عليكَ أن تكونَ شاردَ الذِّهنِ
لمجردِ أنَّكَ لم تعدْ ترانِي؟
أنَا في انتظارِكَ، و سأظلُّ كذلك،
في مكانٍ ما قريبًا منكَ
على ناصيةِ الطَّريقِ.

كلُّ شيءٍ على ما يُرام.
لم يلحقْ أذىً بشيءٍ، ولم يَضِعْ شيءٌ.
هي لحظةٌ وجيزةٌ وسيعودُ كلُّ شيءٍ كما كان.
وسنضحكُ على عناءِ فراقِنا هذا
عندما نلتقي مرةً أخرَى!

ليصعد صوتُ البحار إلى ركبتيّ
وَنَمْ يا حبيبي
لأهبط فيك وأُنقذَ حُلْمَكَ من شوكةٍ حاسدهْ
وَنَمْ يا حبيبي
عليكَ ضفائر شعري، عليك السلام.

هُنَا، حَيْثُ سَقَطَتْ ذِكْرَيَاتُكَ
مِثلَ حُزْمةٍ ثقيلةٍ، وغير مُجْدِيَةٍ
التَقَطْتُهَا بِصَبْرٍ
احْتَفَظْتُ بِهَا، كَمَا لَوْ كَانَتْ هَدِيَّتَكَ الأَخِيرَةَ.
الآن،
ٌهِيَ بَيْنَ يَدَيَّ، شَفّافَة،
أَسْتَطِيعُ أَنْ أَرَى أَنَّنَا عِشْنَاهَا مَعاً
لَقَدْ هَجَرَتْك وَتَرَكَتْ جَسَدَكَ لِي
أَحِبُّهُ ما زِلْتُ، كَمَا لَوْ كَانَ الَمَسْكَنَ
لِذَاكِرَتِي القَاسِيَةَ
التِّي هِيَ قَارَّةٌ لَكَ، لَيْليّةٌ ومكْسُورَةٌ.
يَتَلألأُ صَمْتٌ بِلَوْرِيٌّ في عَيْنَيْكَ
حَيْثُ ضَوْءُ الوَقْتِ يَعِيشُ هَادِئاً
مُبْهِراً أَرْوَاحَنَا مَعَ كُلِّ قَمَرٍ.
أَسْرَارُكَ، وَقَدْ تَلاشَتْ بِالفِعْل
كَمَا الآلاَمُ الصَّامِتَةُ الّتِي سَبَّبُوهاَ لَكَ
إِنّهَا خَرَسِي عَنِ المَطَرِ، والكَثيرِ مِنَ الغِياباَتِ
وهِيَ ليْسَتْ تَأخُذُنِي إلى أيِّ مَكَانٍ.
تَوَقَّفَ الهَواءُ مَعَ نِسْيَانِكَ
احْتِرَاماً لِمَتَاهةِ صَمْتِكَ
دُمُوعُكَ تَسْقِي حَدِيقَتَنَا الصَّغِيرَةَ
الزَّنْبَقُ، كمَا الوَرْدُ يَرْتَفِعُ
فَقط مِنْ أجْلِكَ، حتَّى لَوْ لَمْ تَتَذَكَّر اسْمَهُ.
أَسْحَبُكَ مِنْ يَدِكَ إلى سَريرناَ دَائِم الزُّرْقَةِ
كَتِفاكَ ما زَالَتاَ وِسَادَتِي، تَوَازُنِي
دِفْءُ صَدْرِكَ مَلْجَئي وَقِمَّةَ شَجَرَتِي
لَسْتَ بِحَاجَةٍ لِتُحَدِّثَنِي حَتَّى أَفْهَمكَ
يَكْفِينِي وَأَنْتَ تُداعِبُ ظَهْرِي وأَلمِي بِالطّرِيقَةِ نفسها
بَيْنَماَ أَحْلُمُ حَيَاتَنَا كُلَّهَا، وَهِيَ تَذُوبُ
بِبُطْءٍ، فِي الغُبَارِ الأَخْضَرِ لعينيَّ.

الليلة أستطيع نظم أشد الكلمات حزنًا
|| بابلو نيرودا

الليلة أستطيع نظم أشد الكلمات حزنًا،
مثلًا:
الليلة كثيرة النجوم،
نجوم زرقاء تومض من بعيد،
وريح المساء تدور في السماء وتغني.
الليلة أستطيع نظم أشد الكلمات حزنًا.
أحببتها... ولبعض الوقت أحبتني
في ليالٍ مثل الليلة، كانت بين أحضاني،
قبلتها مرارًا تحت السماء الرحيبة،
أحبتني... ولبعض الوقت أحببتها؛
كيف لا أحب عينيها الواسعتين الوديعتين؟
الليلة أستطيع نظم أشد الكلمات حزنًا.
أن أفكر في أنها لسواي، أن أختبر فقدانها،
أن أنصت لليل المديد، الطويل جدًا منذ تركتني،
وللشِّعر الذي يهبط على روحي كما يسقط الندى فوق العشب.
لكن، بمَ أهتمّ! بعد أن عجز حبي عن الاحتفاظ بها.
الليلة كثيرة النجوم، لكنها ليست معي،
هذا كل شيء.
على البعد، أحدهم يغني... بعيدًا جدًا يغني،
وأنا هنا، ضائع الروح من بعدها.
عيناي تبحثان عنها، كما لو أنهما ستأتيان بها،
قلبي يبحث عنها، لكنها ليست هنا.
هي الليلة نفسها، التي غطت الأشجار ذاتها، بالثلوج،
ونحن، اللذين كنا... ولم نعد.
لم أعد أحبها، بكل تأكيد. لكني أحببتها بشدة،
صوتي يتحسس الريح علّه يلامس أذنها،
وهي لآخر، ستكون لآخر، كما كانت لقبلاتي من قبل،
صوتها، جسدها الرشيق، عيناها المستحيلتان.
لم أعد أحبها، بكل تأكيد، لكن، ربما... أحبها.
أوقات الحب قصيرة جدَا... وزمان النسيان طويلٌ جدًا.
ولأنها في ليالٍ مثل الليلة كانت بين أحضاني،
ضاعت من بعدها روحي.
لكن، ربما هذه نهاية آلامي معها،
ربما هذه آخر كلماتي لها.

ليس هناك دروسٌ في كيفية التعامل مع الخسارة
لا وجود للافتات التحذير فوق مقابر الذاكرة
يقولون إن الحب هو ما يدفع العالم إلى الاستمرار
لكن، لم يترك لنا أحد ملاحظة في الرحم
ولا دليل تعليمات حول الطريقة السليمة للسقوط
أو آخر عن كيفية مقايضة بعض منك
دون أن تضيع إلى الأبد في روح أخرى
أخشى أن هذا هو سبب ضلالي دائمًا
كنت عاشقة
وكنت معشوقة
غير أني لم أتعلم أبدًا
كيف - بخفة - أحتمل الثمن.

نيكيتا جيل

أناشدكِ: اختفي، اختفي عن الجميع لتصبحي غير مرئية إلا لي وحدي، مغطاة من رأسكِ حتى قدميكِ، بحجاب معتم، شفاف مزخرف بتنهيدات فضية من أقمار الربيع.

مسامكِ تبعث على حروف علة، حروف ساكنة متلهفة، مفردات غامضة لفظت، انفجارات وردية من الوصال.

حجابكِ يعلو، يلمع فوق المدينة التي أدركها الليل بحاناتها الخافتة الأنوار وزوايا البحارة المألوفة، أضواء خضراء تنير ليل الصيدليات، كرة زجاج تدور مسرعة تكشف عن صورة الأرض، السكير يترنح في عاصفة هبت من شهيق جسدكِ،

لا ترحلي.. لا ترحلي، واضحة جداً ومراوغة

اختبئي عميقاً أكثر في يدي.

زغب البطانية الحمراء التي تغطينا ينمو حتى يغدو دبة حبلى. تحتها نمارس الحب دون توقف، أبعد من الزمن، أبعد من الموت، في وئام كلي، متوحد.

كم أنتِ جميلة، جمالكِ يرعبني،

أشتهيكِ.. بي ظمأ إليك، أناشدكِ:

احتجبي.

https://t.me/Lamentto

"If it is worth mentioning, my lips are entirely yours, I kiss no one else, neither parents, nor sisters, and implacable aunts find a spot only on a reluctant cheek"

أرجو أن أَشفى منكِ | خايمي سابينس

"أرجو أن أَشفى منكِ في بضعة أيام. عليّ أن أتوقّف عن تدخينكِ، وعن شربكِ، وعن التفكير فيكِ. هذا ممكن. متَّبعًا الوصفات العلاجية لمنظومة الأخلاق الحالية. أصف لنفسي علاج الوقت، والحرمان، والوحدة.

هل يناسبكِ أن أحبّكِ لمدّة أسبوع إضافيّ لا غير؟ ليست مدّة طويلة، ولا قصيرة، إنّها مدّة كافية. في أسبوع، يمكننا أن نجمع كلّ كلمات الحبّ التي قيلت على وجه الأرض، ويمكننا حرقها. سأدفئكِ بهذه النار الموقدَة بالحبّ المحترق. وأيضًا الصمت. لأن أفضل كلمات الحبّ تكون بين شخصين لا يقول أيّ منهما شيئًا للآخر.

علينا أن نحرق أيضًا تلك اللغة الأخرى، لغة المُحبّ غير المباشرة والهدّامة. (أنتِ تعرفين كيف أقول أحبّكِ حين أقول: "الجو حارّ جدًّا"، "أعطني الماء"، "هل تجيدين قيادة السيارة؟"، "لقد خيّم الليل". وسط الناس، بعيدًا عن أهلكِ وأهلي، قلتُ لكِ: "لقد تأخّر الوقت"، وأنتِ كنتِ تعلمين أنّني كنتُ أقول: "أحبّكِ".)

أسبوع آخر لأجمع كلّ الحبّ على مرّ الزمن. لأمنحه لكِ. لتفعلي به ما تشائين: تحتفظين به. تداعبينه. تتخلّصين منه في صندوق القمامة. من المؤكّد، أنّه لا يصلح لشيء. أريد فقط أسبوعًا واحدًا لأفهم ما يحدث. لأنّ الأمر شبيه جدًّا بالخروج من مستشفى الأمراض العقلية للدخول إلى المقبرة".