Postagens do Canal Рита Райан

Первые вопросы вроде «Зачем это все?», «Надо ли?» стали появляться при входе в клуб. Мужчины, больше напоминающие перезрелых системных администраторов, чем мужчин моей мечты, толпились у дверей. С залысинами, с полиэтиленовыми пакетами в руках, они не возбуждали, а беспокоили. Не уверена, что хотела провести ночь именно в их обществе. Но я уже давно научилась не принимать скоропалительных решений, поэтому смело вошла внутрь.

Будто я попала в типичный московский клуб на вечеринку в честь Хэллоуина, коих на своем веку повидала достаточно. Честно, я уже давно натанцевалась на подобных мероприятиях под виски-колу. Скучно. В меру симпатичные костюмы, в меру симпатичные люди. В меру откровенно и в меру трезво.

На сцене не скажу, что очень провокационная шоу-программа. По полутемным залам стайками бродят гости. Кто-то исключительно в трусах и шляпах (это, к слову, те самые мужчины, которые стояли у входа с пакетами и теперь достали из них облачения для своего альтер эго). Еще вкусно пахнущие мужчины в отутюженных рубашках и хорошо сидящих джинсах.

Когда ко мне наконец присоединилась моя прекрасная V, мы случайно познакомились с двумя симпатичными ребятами. И большую часть этого странного вечера мы провели вместе за разговорами у бара.

И вот идем мы с очаровательно бородатым С., пьем виски, болтаем о работе, об общих знакомых — ведем такой совершенно привычный small talk с целью очаровать друг друга. А что, правила флирта никто не отменял и на таких вечеринках! Вдруг я оборачиваюсь, дергаю С. за рукав и удивленно шепчу: «Ты видел?! Похоже, в этом углу занимаются сексом!»

Я и забыла, где нахожусь. Обычный московский клуб, толпы людей вокруг, но в одной темной комнатке, опоясанной по периметру мягкими диванами, занимались сексом — по двое, по трое… Кто-то старался поучаствовать сразу в нескольких сессиях, поэтому торопливо перебегал из одного угла в другой и предлагал свои услуги и органы. Кто-то пытался предложить наблюдавшим присоединиться к оргии. Кто-то отказывался, кто-то соглашался.

Напоминало, знаешь, такое «Лего» для очень взрослых, которые играют своими телами, чтобы найти максимально возможное количество поз. Забавно, но некоторые успевали параллельно болтать с соседями и что-то обсуждать! К сожалению, расслышать тему беседы мне не удалось. А один «прекрасный» мужчина успевал пить коктейль, ублажать свою партнершу и заодно вести с нами светскую беседу ни о чем.

В последние годы у нас становились популярными секс-вечеринки, и я подобрала для вас наиболее яркий отзыв девушки, посетившей данной мероприятие.

...Анонсы kinky-вечеринок, которые пришли к нам из Европы, я увидела на просторах Рунета давно. Помню, что тогда сделала в голове пометку: мол, обязательно вникну в эту тему поглубже, как только представится случай.

И случай представился, точнее, я решила взять все в свои руки. Контакты организаторов были найдены, аккредитация получена. Над нарядом не было ни сил, ни времени долго раздумывать, да и смысла я в этом не видела. Черная кожа, черное кружево и шпильки — самый простой и быстрый способ ощутить себя сексуальной и привлекательной. Ну и бокал портвейна в качестве аперитива для блеска в глазах.

Продолжение следует...

https://youtu.be/xcUxACe3qsg?si=1H4CVM-6QCQMhgl0

https://dzen.ru/a/Z1BjCRSePGEJkMnu?share_to=telegram
Пока Андрей не ушел из жизни, Жанна так и оставалась одинокой

Мой пёсик))

Тут я бы от себя кое-что добавила. Когда у мужчины лихо получается добиваться от женщин секса, не имея ничего за плечами - ни желания строить отношения с конкретной дамой, ни денег и востребованной профессии, ни кола ни двора и т.д., то это значит, что какие-то умения и навыки у него все-таки есть. Например, у него обаятельная располагающая внешность и хорошие манеры, у него есть вкус и он умеет грамотно общаться с женским полом, он знает что и когда сказать женщине, чтобы ей стало приятно и тому подобное).

Итак, первый вид. Халявщик романтический.

За его нежеланием платить за даму всегда скрывается романтическая трагедия, и целая история обманутой любви. Вытирая голубые глазки шелковым платочком, халявщик поведает вам о стерве, которая разбила его нежное и чувствительное сердце. А потом еще плюнула в душу. Для нее он когда-то достал звезду с неба, заначку из копилки, и конфетку с верхней полки. Она же не оценила и посмеялась. И вот теперь он не доверяет женщинам, но ты же не такая?

Романтический халявщик способен рассказывать эту историю столь жалобно, что вы, даже будучи практичной, прагматичной и неромантичной женщиной, в нее поверите. Если мальчонка смазлив, легок на подъем и хорош в постели, древний материнский инстинкт непременно растопит ваше каменное сердце. Вы сами не заметите, как решите доказать малышу: не все женщины-сволочи.

Халявщику же того и надо. Он будет с улыбкой смотреть на то, как вы платите в ресторане, в кино и в гостинице. В лучшем случае - пополам, в худшем - за него. И если вы думаете, что после нескольких таких сеансов щедрости его сердце растает, сразу вас скажу - зря. Дальше будет только хуже. Более того, раскрою вам еще одну страшную тайну - обманутой любви никогда и не существовало. Впрочем, если мальчишка резв и нежен, то че бы и нет? В постели отработает.

Вид второй. Халявщик хитрожопый.

Если первый не хотел платить, мотивируя все это безобразие разбитым сердцем, то второй переходит уже на второй уровень наглости, вплоть до прямого вытягивания денег из дамы. Поскольку прямо это делать не позволяют патриархальные традиции, халявщик делает это с выдумкой, весьма хитрожопо.

Сегодня он забыл кошелек, а завтра у него порвались джинсы. В субботу пришли счета за коммуналку, а в воскресенье нечего есть. И пива бы. Дама в самых искренних чувствах входит в его положение. Дает в долг, кормит в кабаках, ведет покупать новые шмотки. Халявщик при этом плотоядно улыбается и хихикает.

Вид третий. Халявщик-феминист.

Самый честный из всех. Прямо и открыто говорит о том, что постелька вместе, но табачок врозь, и счет раздельный. Открыто симпатизирует феминисткам. Любит порассуждать о женской самостоятельности. При этом следит за собой, ходит в качалку и пользуется туалетной водой. Регулярно эпилирует лобок и ходит в солярий. В сексе максимально старателен, склонен подстраиваться под даму. Гламурные сучки вызывают у него лютый батхерт недоступностью, старые кошелки тоже не в его вкусе. Часто часами просиживает на форумах, и рассуждает, как скурвились женщины. Но мне он нравится. В отличие от остальных он, хотя бы, честный.

Вид четвертый. Халявщик-жених.

Это вообще какое-то сказочное недоразумение. Всем своим видом женихающийся халявщик показывает, что он не жлоб, а просто настроен на серьезные отношения. В семье же все пополам?

Манипулируя перспективами создания семьи - для многих дам на пространстве бывшего СНГ эта тема актуальная - халявщик предлагает вести совместный бюджет прямо здесь и сейчас. Таким образом он решает сразу две проблемы - минует стандартный набор романтических ухаживаний и показывает себя не жлобом, а серьезным человеком.

Вид пятый. Халявщик конченный.

Встретишь такого хоть раз - уже не забудешь. Допустим, переспали вы с ним один раз в Сочи. Пьяная. В 1998 году. По крайней мере, он так утверждал, а вы и не помните.

Столько лет прошло, а тут он как из-под земли, как демон из ада. Слушай, ты тут работаешь? А выпишешь мне справку вне очереди, в память о прошлом? Ну или не справку. Штаны ему зашей, обедом накорми, да обслужи по высшему разряду в постели по старой памяти. Не чужие ведь?

Какие там ухаживания-цветы-конфеты. Это чучело искренне считает, что если крепость была сдана 15 лет назад, то у него на все эти годы и еще на 15 лет включительно бесплатный абонемент. Что можно прямо вот так появиться из воздуха и все тебе рады. А на робкие возражения твердит одно и то же про старую любовь, и "не чужие ведь".

Источник

Сегодня еще об одной классификации опасных мужчин для женщин)).

Сразу хочу от себя добавить, - сколько бы женщины не пытались предупредить друг друга об "опасности", а все равно они попадают в сети влюбленности и впадают в любовную зависимость от так называемых "нищебродов". На похожую тему у меня скоро выйдет видео о том, что для женщин главное в отношениях с мужчиной, уж не секс ли?). Итак, очередная классификация, частично не лишенная смысла))

Мужчина-халявщик: секс невозможен?

С нищебродами давно все ясно. Это мужчины без денег, перспектив их заработать и светлого будущего. Таких девушки часто отсекают еще на подлете.

А вот халявщик - совсем другое дело. Он может быть прилично одет, экипирован дорогими гаджетами по самые уши, и тем не менее не потратит на вас ни копейки. Причем, отмазывается он так изящно, что сразу и не догадаешься, что за коварного типа ты пригрела под одеялом. Если, конечно, не вооружишься этой классификацией.

Итак, первый вид. Халявщик романтический.

Продолжение ниже.

https://dzen.ru/a/Z0nuaAr2el0bdTJX?share_to=telegram
Как успешный привлекательный мужчина оказался никому не нужен

Другая крайность – Говорливый ручей. У этого человека глаза и уши напрямую связаны с
языком. Что бы он ни увидел, что бы ни услышал, он говорит. Если рядом никого, он позвонит
приятелю: «Знаешь, что я видел! Представляешь, что я слышал!»

Если и по телефону никого
не застанет, будет говорить сам с собой, чувства переполняют его, ему негде их хранить. Очень
часто Мертвое море женится на Говорливом ручье. Ведь поначалу это – прекрасная пара.
Если вы – Мертвое море, и у вас свидание с Говорливым ручьем, вас ждет чудесный вечер. Вам
не придется думать, как начать беседу и о чем говорить. Вам вообще не придется думать. От
вас лишь требуется покачивать время от времени головой и бормотать: «Угу». Ручей
проговорит весь вечер, а вы вернетесь домой, повторяя: «Какой замечательный человек!». Если
же вы Говорливый ручей, и у вас свидание с Мертвым морем, вы тоже чудесно проведете
время, потому что Мертвое море – лучший в мире слушатель.
Вы можете журчать без остановки три часа. Он внимательно вас выслушает, и вы вернетесь
домой, говоря: «Какой замечательный человек!» Вы привлекаете друг друга.

Но через пять лет после свадьбы, проснувшись в одно прекрасное утро, Говорливый ручей скажет: «Мы женаты пять лет, а я ведь совсем не знаю его». А Мертвое море скажет: «Я знаю ее слишком хорошо. Когда же она замолчит, я устал».

Не отчаивайтесь, Мертвое море может научиться говорить, а Говорливый ручей – слушать. Характер определяет многое, но далеко не все.
Приучитесь ежедневно беседовать с супругом. Пусть каждый расскажет хотя бы о трех
происшествиях, которые случились за день, и поделится своими чувствами. Я называю это
«обязательный минимум». Начните с него, и через несколько месяцев, а может, и недель вам
будет намного легче беседовать друг с другом.

Источник