Психология Развития🧠

The owner of this channel has been inactive for the last 17 months. If they remain inactive for the next 27 days, they may lose their account and admin rights in this channel. The contents of the channel will remain accessible for all users.

The owner of this channel has been inactive for the last 11 months. If they remain inactive for the next 17 days, they may lose their account and admin rights in this channel. The contents of the channel will remain accessible for all users.

The owner of this channel has been inactive for the last 5 months. If they remain inactive for the next 30 days, they may lose their account and admin rights in this channel. The contents of the channel will remain accessible for all users.

​​Почему мы должны перестать относиться к любви как к пирогу

Недавно я прочитала известный рассказ Эми Блум о взрослой женщине на похоронах ее матери. Женщина размышляет о жизни своей матери, особенно о ее отношениях с двумя мужчинами, которые длились параллельно. Женщина вспоминает, как она рассказывала своей матери о своих чувствах к мужчине, который не был ее мужем, и ее мать сказала: «Любовь - это не пирог». Если оставить в стороне сложные темы открытого брака или неверности , что мне понравилось в этой фразе, так это то, что она бросает вызов идее о том, что существует ограниченное количество любви, которое человек должен дать.

Одно из таких убеждений - идея, что любой отдельный человек должен стать всем нашим миром. Если кто-то охвачен всепоглощающей любовью или заявляет о монополии на его энергию, скорее всего, то, что он испытывает, на самом деле не является любовью. Это может быть признаком созависимости или ненадежной модели привязанности, когда один человек полагается на другого, чтобы полностью удовлетворить свои потребности.

Когда человек считает, что он должен полагаться на одного человека, который позаботится о нем, или если он чувствует, что должен посвятить себя заботе о другом человеке, он может испытывать чувство отчаяния или эмоционального голода, оба из которых могут выглядеть как любовь, но не обязательно та любовь, которая может длиться или удовлетворить нас в долгосрочной перспективе. Как написала исследователь Бьянка Асеведо в своем исследовании любви: «Многие считают, что романтическая любовь - это то же самое, что и страстная любовь. Это не так. Страстная или навязчивая любовь включает в себя чувство неуверенности и беспокойства . Этот вид любви помогает насытить более короткие отношения, но не более длинные".

Другое заблуждение состоит в том, что любовь к кому-то «расходует все, что мы можем дать». На самом деле, когда мы влюблены, у нас часто бывает больше любви. Подумайте о том, как вы смотрите на людей, когда впервые влюбляетесь. Я бы сказала, что это не случай «розовых очков», а скорее знак того, что вы установили более глубокую связь со своими любящими чувствами в целом. Вы видите других более открытыми глазами и цените их влияние на вас. Вы часто находитесь в более восприимчивом, уязвимом состоянии, которое помогает вам чувствовать себя более живым в себе и доступным для других.

Одна из причин, по которой полезно оспорить идею о том, что любовь должна быть уникальной и всепоглощающей, заключается в том, что она очень часто приводит к тому, что пары начинают сжимать свои миры. Со временем они начинают следовать указаниям относительно того, какие действия каждому человеку «разрешено» делать или кого им «разрешено» видеть. Эти правила могут быть не сформулированы прямо, но они часто выражаются невысказанным образом. Пары могут выражать недовольство, наказывать или провоцировать друг друга.

Хотя может казаться, что эти действия совершаются «во имя любви», эти модели имеют тенденцию умалять собственные любовные чувства человека. Затем пара может впасть в омертвевший распорядок или наложить ограничения друг на друга, чтобы уменьшить свою неуверенность. Достаточно скоро оба человека перестают чувствовать себя такими же взволнованными или живыми, как когда они впервые вступили в отношения, когда их мир, деятельность, которую они разделяли, и люди, которых они встречали, росли.

​​Как оправиться от отказа и расставаний. Часть 6. Советы по исцелению

Ещë немного советов:

• Медитируйте с упражнениями для любви к себе, самоуспокоения и уверенности

• Практикуйте «14 советов по освобождению». Чуть позже будет пост об этом

• Продолжительное чувство вины может ограничить ваше удовольствие от жизни и вашу способность снова обрести любовь. Простите себя за ошибки, которые вы совершили в отношениях.

• Напишите о преимуществах того, что отношения закончились. Исследования показывают, что этот метод эффективен.

• Бросьте вызов ложным убеждениям и предположениям, таким как «Я неудачник (неудачница)», «Я больше никого не встречу» или «Я недостоен(на) любви».

• Установите границы со своим бывшим. Это особенно важно, если вы продолжите воспитывать вместе детей. Установите правила для совместного воспитания . Если вы склонны к примирению, защите или агрессии , научитесь быть напористым и научитесь устанавливать границы.

• Если вы думаете, что можете быть созависимыми или у вас есть проблемы с отпусканием, посетите онлайн-собрания анонимных созависимых, где вы можете бесплатно получить информацию и поддержку. Есть также онлайн-форумы и чаты, а также телефонные встречи по всей стране.

• Хотя траур - это нормально, продолжающаяся депрессия вредна для здоровья вашего тела и мозга. Если депрессия мешает вашей работе или повседневной деятельности, пройдите курс лечения антидепрессантами продолжительностью не менее шести месяцев.

• Избегайте триггеров, таких как посещение мест, которые вы часто посещали вместе, или прослушивание «нашей песни» или любовных мелодий. Есть тенденция хотеть делать это как способ почувствовать связь с любимым человеком, но это лишнее и вызывает болезненные чувства.

• Напишите письма, которые вы не отправляете бывшему партнеру, чтобы выразить свои чувства. Если вам отказали, напишите диалог со своим бывшим. Напишите левой рукой, чтобы «увидеть» то, что сказал бы ваш бывший. Это может помочь вам увидеть вещи с его или ее точки зрения, проявить сочувствие и принять новую реальность.

Вы выздоровеете, но ваши действия играют важную роль в том, сколько времени это займет, а также в том, вырастете ли вы и станете лучше на своем опыте.

​​Как оправиться от отказа и расставаний. Часть 5. Советы по исцелению

Для достижения оптимальных результатов начните вносить изменения в свои отношения с собой и с другими; во-первых, с вашим бывшим. Эксперты сходятся во мнении, что, хотя это сложно и может быть более болезненным в краткосрочной перспективе, отсутствие контакта с вашим бывшим партнером поможет вам быстрее выздороветь. Не звоните, не пишите текстовые сообщения, не спрашивайте других и не проверяйте своего бывшего в социальных сетях. Это может дать кратковременное облегчение, но укрепит обсессивно-компульсивное поведение и укрепит связь с отношениями. (Если вы участвуете в бракоразводном процессе, необходимые сообщения могут быть написаны или переданы через адвокатов. Ваши дети не должны доставлять их.)

​​Как оправиться от отказа и расставаний. Часть 4. Этапы горя

Одна вещь, которую можно увидетт снова и снова, - это то, что люди ожидают, что они просто «двигаются дальше». Друзья и родственники из лучших побуждений могут побуждать вас к этому только для того, чтобы вы почувствовали себя хуже. Например, они обесценивают бывшего, которого вы все еще любите и к которому стремитесь, что может заставить вас стыдиться своих чувств или что вы все еще можете хотеть отношений. Многие жертвы жестокого обращения все еще скучают по своему бывшему. Более полезно уважать свои чувства и признать их нормальными. Вы можете пройти через следующие этапы горя:

• Отрицание: "не могу поверить, что все кончено", должен быть признан факт, что ваш бывший(ая) не хочет или не любит вас. Поймите, отрицаете ли вы.

• Гнев: гнев и негодование по отношению к бывшему, и, возможно, зависть к кому-то, кто займет ваше место.

• Торг: попытка вернуть бывшего, даже если это только у вас в голове

• Вина: в вашем поведении - может быть связана со стыдом за то, что вам не хватает

• Депрессия (включая грусть)

• Принятие

Утром вы можете злиться и думать, что справились, а к полудню разрыдаться. Это нормально, когда вы обрабатываете свои эмоции. Когда вам одиноко, естественно больше тосковать по бывшему, поэтому совмещайте время в одиночестве с делами и с друзьями.

Стадии горя, вопреки распространëнному мнению, могут идти не в указанном порядке. Возвращаться к другой стадии нормально. Процесс выздоровления конечен, не думайте, что не справились, если снова почувствовали себя плохо

​​Как оправиться от отказа и расставаний. Часть 3. Эффект стыда и низкой самооценки

Отказ может опустошить нас, если наша самооценка низка. Наша самооценка влияет на то, как мы лично интерпретируем поведение нашего партнера и насколько мы зависимы от отношений в плане нашего чувства собственного достоинства и самоуважения. Если наша самооценка шаткая, мы более склонны реагировать на признаки неблагосклонности со стороны партнера и склонны воспринимать его слова и действия как комментарий к себе и своей ценности.

Многие созависимые люди отказываются от личных интересов, стремлений и друзей, когда у них возникают романтические отношения. Они приспосабливаются к своему партнеру, и их жизнь вращается вокруг отношений. Его потеря может разрушить их мир, если они останутся без хобби, целей и системы поддержки. Часто отсутствие самоопределения и самостоятельности заранее побуждало их искать кого-то, чтобы заполнить их внутреннюю пустоту, что не только может привести к проблемам во взаимоотношениях, но и всплывать на поверхность, когда они остаются одни.

Внутренний или токсичный стыд заставляет нас винить себя и / или своего партнера. Это может вызвать чувство неудачи и нелюбви, которое трудно поколебать. Мы можем чувствовать себя виноватыми и ответственными не только за свои собственные недостатки и действия, но также за чувства и действия нашего партнера, например, винить себя в измене нашего партнера. Токсический стыд обычно начинается в детстве .

Расставания также могут вызвать горе, которое более тесно связано с ранним отказом от родителей. Многие люди вступают в отношения в поисках безусловной любви, надеясь залечить неудовлетворенные потребности и раны с детства. Мы можем попасть в отрицательный «цикл отказа», который порождает стыд, страх и отказ от отношений. Если мы чувствуем себя недостойными и ожидаем отказа, мы даже можем его спровоцировать. Исцеление нашего прошлого позволяет нам жить настоящим временем и адекватно реагировать на других.

​​Как оправиться от отказа и расставаний. Часть 2. Факторы, влияющие на отказоустойчивость

Другими факторами, влияющими на то, как мы себя чувствуем после разрыва, являются:

• Продолжительность отношений

• Наш стиль привязанности

• Степень близости и приверженности

• Были ли проблемы признаны и обсуждены

• Предсказуемость разрыва

• Культурное и семейное неодобрение

• Прочие текущие или прошлые проблемы

• Самооценка

Если у нас тревожный стиль привязанности, мы склонны к одержимости, испытываем негативные чувства и пытаемся восстановить отношения. Если у нас есть безопасный и здоровый стиль привязанности (необычный для созависимых), мы более устойчивы и способны успокаиваться.

Если отношениям не хватало истинной близости, псевдо-близость могла заменить реальную связывающую связь. В некоторых отношениях близость незначительна, потому что один или оба партнера эмоционально недоступны. Например, партнеры нарциссов часто чувствуют себя незначительными или нелюбимыми, но стремятся завоевать любовь и одобрение, чтобы подтвердить, что они есть. Отсутствие близости может быть предупреждающим знаком о том, что в отношениях возникли проблемы.

​​Как оправиться от отказа и расставаний. Часть 1.

Наука показывает, что мы запрограммированы на то, чтобы чувствовать боль при отвержении.

Поскольку наша нервная система запрограммирована на нужду в других, отторжение болезненно. Ощущение одиночества и отсутствие связи разделяют эволюционную цель выживания и воспроизводства, поскольку в идеале одиночество должно побуждать вас общаться с другими и поддерживать отношения. Особенно больно отторжение в интимных отношениях. Это сложно в романтической фазе отношений, когда у нас есть неудовлетворенные надежды на будущее.

Исследование Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе подтверждает, что чувствительность к эмоциональной боли находится в той же области мозга, что и физическая боль - они могут причинить боль в равной степени. На нашу реакцию на боль влияет генетика . Если у нас повышенная чувствительность к физической боли, мы более уязвимы для чувства отвержения. Кроме того, по словам антрополога Хелен Фишер, любовь стимулирует такие сильные нейрохимические вещества, позволяющие чувствовать себя хорошо, что отказ может ощущаться как отказ от наркотиков. Это может побудить нас к навязчивому мышлению и компульсивному поведению . Это подтвердилось даже в отношении мух цеце в лабораторных экспериментах

Большинство людей начинают чувствовать себя лучше через 11 недель после отказа и сообщают о чувстве личного роста. Точно так же после развода партнеры начинают чувствовать себя лучше через месяцы, а не годы. Однако до 15 процентов людей страдают дольше трех месяцев. Отказ может подпитывать депрессию , особенно если мы уже в легкой депрессии или пережили депрессию и другие потери в прошлом.

​​Почему я не могу забыть бывшего? Часть 7. Заключение

Горе - это часть выздоровления, но в процессе важно поддерживать дружеские отношения и поддерживать жизнеутверждающую деятельность. Обвинение, стыд и чувство вины бесполезны, но работа над прошлыми травмами может помочь вам разобраться в своих чувствах и понять, что вы чувствуете по поводу окончания нынешних отношений. Вы скучаете по человеку, по тому, что он представляет, или просто по отношениям?

Отпускание и исцеление подразумевают принятие себя и своего партнера как отдельных личностей. Обычно отношения заканчиваются, потому что у партнеров есть индивидуальные проблемы с самооценкой и стыдом, они не подходят друг другу или у них есть потребности, которые они не могут выразить или удовлетворить.

Стыд часто заставляет людей отстраняться или отталкивать другого человека. Исцеление от травм и потерь, а также повышение самооценки помогают людям двигаться вперед в своей жизни и брать на себя больше ответственности.

​​Почему я не могу забыть бывшего. Часть 6. Скорбя о прошлом

Созависимым трудно расстаться, потому что они не избавились от детской надежды на безупречную любовь родителей. Они ожидают, что о них будут заботиться, любить и принимать безоговорочно от партнера, как они хотели бы, чтобы их родители.

Ни один партнер не может восполнить эти потери и разочарования. Родители не идеальны, и даже те, у кого самые лучшие намерения, разочаровывают своих детей. Чтобы стать независимым взрослым, необходимо осознать и принять этот факт не только интеллектуально, но и эмоционально, что обычно включает в себя печаль, а иногда и гнев.

Психологическая аксиома состоит в том, что каждая потеря повторяет предыдущие потери. Возможно, во взрослом возрасте у вас были и другие потери, которые усугубляют горе по поводу нынешней. После депрессии вы становитесь более уязвимыми для депрессии во второй или третий раз. Обязательно обратитесь за профессиональной помощью, поскольку депрессия может замедлить выздоровление.

Тем не менее, часто это происходит из-за того, что дети сохраняют свою покинутость. Близость с родителем была либо блаженством, либо у вас ее никогда не было, либо она была непостоянной. Близость близких отношений напоминает вам о близости, которую вы когда-то имели или мечтали с матерью или отцом. В любом случае это воспоминания о ппотере

Созависимых, возможно, обвиняли, оскорбляли, предавали или отвергали в детстве, и эти травмы снова активируются текущими событиями. Иногда они бессознательно провоцируют ситуации, напоминающие их прошлое, чтобы их можно было исцелить. Они также могут неправильно воспринимать отказ, потому что ожидают, что с ними будут обращаться так же, как и раньше.

Наше прошлое также определяет наш стиль привязанности. Если у нас есть безопасный, здоровый стиль привязанности (необычный для созависимых), мы более устойчивы и способны быстрее восстанавливаться.

​​Почему я не могу забыть бывшего. Часть 5. Последняя надежда

Потеря кого-то может быть разрушительной, потому что созависимые придают большое значение отношениям, считая, что только это сможет сделать их счастливыми.

Страх - это естественный продукт стыда. Когда вам стыдно, вы боитесь, что вас не примут и не полюбят. Вы боитесь критики и отказа. Созависимые боятся быть одинокими и брошенными, потому что считают себя недостойными любви. Они могут цепляться за абьюзивные отношения, в которых их постоянно эмоционально покидают.

Это не рациональные страхи. Построение жизни, которая вам нравится, подготавливает вас как к одиночеству, так и к более здоровым отношениям, в которых вы меньше зависите от другого человека, чтобы сделать вас счастливыми.

​​Почему я не могу забыть бывшего. Часть 4. Отношения - это способ спасти себя

В неблагополучной и небезопасной семейной среде, в которой растут созависимые люди, они вырабатывают стратегии и средства защиты, чтобы чувствовать себя в безопасности и любимыми. Кто-то стремится к власти, кто-то уходит, а кто-то пытается завоевать любовь своих родителей, приспосабливаясь к их потребностям.

Стереотипные созависимые люди продолжают пытаться наладить отношения - обычно тяжелее, чем их партнер, - чтобы чувствовать себя в безопасности и быть в порядке с собой. Близкие отношения становятся решением их внутренней пустоты и незащищенности.

Созависимые люди нередко бросают друзей, интересы и увлечения - если таковые были - после того, как они вступили в отношения. Они сосредотачивают всю свою энергию на отношениях и любимом человеке, что не помогает ни им, ни отношениям. Некоторые пары проводят время, обсуждая свои отношения, вместо того, чтобы проводить время вместе. Когда она заканчивается, они чувствуют пустоту своей жизни без партнера. Фраза «Счастье начинается внутри» в данном случае очень уместна.

Некоторые люди намеренно поддерживают связь со своим бывшим в социальных сетях, включают их "особую" песню, смотрят фотографии своих бывших. Это может быть естественным на ранних стадиях разрыва, но после этого это может быть воображаемый способ оставаться на связи. Однако это определенно задерживает здоровый выход из отношений и выздоровление.

Восстановление от созависимости помогает людям взять на себя ответственность за собственное счастье, и хотя отношения могут улучшить вашу жизнь, они не сделают вас счастливыми в долгосрочной перспективе, если вы не сможете сделать счастливым себя. Важно иметь поддерживающую сеть друзей и/или встречи из 12 шагов, а также занятия, которые приносят вам удовольствие, независимо от того, состоите вы в отношениях или нет.

​​Почему я не могу забыть своего бывшего? Часть 3. Стыд

Стыд часто бывает бессознательным, но может побуждать человека любить других, которые не могут или не хотят любить их. Таким образом, вера в неприязнь к любви становится самореализующимся пророчеством, действующим ниже осознания. Мы можем попасть в отрицательный цикл отказа.

У некоторых созависимых есть постыдный сценарий «Я неисправен» или «Я неудачник», обвиняя себя во всем, что идет не так. Низкая самооценка, которая является когнитивной самооценкой, приводит к самооценке недостатков и личных недостатков, чтобы объяснить, почему кто-то другой хочет разорвать отношения. Например, если мужчина изменяет, женщина часто предполагает, что это потому, что она недостаточно желанна, а не потому, что его мотивация исходит из его страха перед близостью .

Стыд может привести к депрессии. Научиться любить себя поможет излечить стыд и повысить самооценку.

​​Почему я не могу забыть своего бывшего? Часть 2. Обвинение

Один из основных симптомов созависимости - плохие границы. Созависимым людям трудно рассматривать других как отдельных людей с независимыми от них чувствами, потребностями и мотивациями. Они чувствуют ответственность и вину за чувства и действия других. Иногда они проецируют вину, когда чувствуют себя виноватыми или стыдятся.

Потребность одного человека в пространстве или даже в разрыве взаимоотношений, скорее всего, не является следствием вашего поведения, и обвинения себя не делают этого правдой. Могут быть случаи, когда зависимость, жестокое обращение или неверность человека приводят к разрыву отношений. Такое поведение отражает индивидуальную мотивацию и является частью более широкой картины того, почему отношения не сложились.

Никто не несет ответственности за чужие действия. У людей всегда есть выбор делать то, что они делают.

Гнев и обида также могут удерживать вас в прошлом. Созависимые обвиняют других в том, что им сложно брать на себя ответственность за собственное поведение, в том числе за то, что они не просят удовлетворить свои потребности и установить границы. Их могли обвинять или критиковать в детстве, а вина - это природная защита от стыда, которая кажется естественной и защищает их от чрезмерно развитого чувства вины.

​​Почему я не могу забыть своего бывшего? Часть 1.

Отказ и расставание всегда трудны, но некоторым из нас отпустить труднее - даже когда отношения были абьюзивными. Если у человека низкая самооценка, расставания влияют на него больше, чем на людей, которые более уверены в себе. Это происходит потому, что разрывы могут вызвать скрытое горе и вызвать иррациональное чувство вины, гнева, стыда и страха .

Работа над описанными ниже проблемами может помочь вам расслабиться и двигаться дальше. Многие из этих проблем верны для созависимых:

• Если вы вините себя или своего партнера.

• Если у вас низкая самооценка (значит, отказ вызывает чувство стыда)

• Если отношения имеют для вас первостепенное значение

• Если у вас небезопасный стиль привязанности (посты на эту тему уже есть на этом канале)

• Если вы опасаетесь, что эти отношения могут стать для вас последними

• Если у вас была депрессия

• Если были спровоцированы потери и травмы из детства

​​Ваша самооценка может разрушить ваши отношения. Часть 7. Решения

Чтобы избавиться от токсического стыда с детства, нужно работать с опытным терапевтом. Однако стыд можно уменьшить, повысить самооценку и изменить стиль привязанности , изменив то, как вы взаимодействуете с собой и другими. Парная терапия - идеальный способ достичь большего удовлетворения в отношениях. Даже если у вас токсичные отношения, и ваш партнер отказывается участвовать, тем не менее полезно, если один желающий партнер сделает это. Исследования подтверждают, что повышение самооценки одного партнера увеличивает удовлетворенность отношениями для обоих. Часто, даже когда на терапию приходит только один партнер, отношения меняются к лучшему, и пара увеличивается в счастье. В противном случае настроение клиента улучшается, и он или она более способны принять статус-кво или разорвать отношения.

​​Ваша самооценка может разрушить ваши отношения. Часть 6. Близость требует чувства собственного достоинства

У всех нас есть потребности как в обособленности, так и в индивидуальности, а также в близости и связях. Автономия требует чувства собственного достоинства - и то, и другое необходимо в отношениях. Это способность существовать самостоятельно, доверять себе и мотивировать себя. Но когда вы себя не любите, вы в компании проводите время будто в одиночестве. Настоящая близость требует смелости, чтобы уверенно общаться нужно мужество, которое приходит с самопринятием, позволяющим ценить и уважать свои чувства и потребности и рисковать критикой или отказом в их выражении. Это также означает, что вы чувствуете, что заслуживаете любви, и вам комфортно ее получать. Вы не будете тратить свое время на преследование недоступного или отталкивать того, кто любит вас и удовлетворяет ваши потребности.

​​Ваша самооценка может разрушить ваши отношения. Часть 5. Границы защищают самооценку

В неблагополучных семьях существует отсутствие границ, которое передаëтся по наследству через поведение и пример родителей. Они могут быть контролирующими, агрессивными, неуважительными, использовать своих детей для собственных нужд или проецировать на них свои чувства. Это подрывает самооценку детей. У взрослых тоже есть дисфункциональные границы. Им трудно принимать различия других людей или давать им пространство, особенно в интимных отношениях. Без границ они не могут сказать «нет» или защитить себя, когда это необходимо, и принять на свой счет то, что говорят другие. Они склонны чувствовать ответственность за заявленные или воображаемые чувства, потребности и действия других, на которые они реагируют, способствуя эскалации конфликта. Их партнер чувствует, что они не могут выразить себя, не вызвав защитную реакцию.

​​Ваша самооценка может разрушить ваши отношения. Часть 4. Общение выявляет чувство собственного достоинства

В неблагополучных семьях не хватает хороших коммуникативных навыков, необходимых для личных отношений. Они не только важны для любых отношений, но и отражают чувство собственного достоинства. Они включают в себя четкую, честную, лаконичную и настойчивую речь, а также умение слушать. Они требуют, чтобы вы знали и четко сообщали о своих потребностях, желаниях и чувствах, в том числе устанавливая границы. Чем более близки отношения, тем важнее и труднее становится практиковать эти навыки.

Созависимые обычно имеют проблемы с напористостью. В то же время они отрицают свои чувства и потребности, потому что в детстве их стыдили или игнорировали. Они также сознательно подавляют то, что думают и чувствуют, чтобы не злить или отчуждать своего партнера и не рисковать подвергнуться критике или эмоциональному отказу. Вместо этого они полагаются на чтение мыслей, задавание вопросов, заботу , обвинение, ложь, критикуя, избегая проблем, игнорируя или контролируя своего партнера. Они учатся этим стратегиям на основе дисфункционального общения, наблюдаемого в их семьях, когда они росли. Но такое поведение проблематично само по себе и может привести к увеличению конфликта, характеризующемуся нападками, обвинениями и отказами. Возводятся стены, которые блокируют открытость , близость и счастье. Иногда партнер ищет близости с третьим лицом, что угрожает стабильности отношений.

Навыки уверенного общения необходимы, чтобы сообщать о наших потребностях и устанавливать границы. Поэтому логично, что чем более вы напористы, тем больше вероятность, что ваши потребности будут удовлетворены и вы останетесь довольны. Фактически, исследования подтверждают, что женщины, которые более настойчивы в своих сексуальных потребностях, получают больше удовольствия от секса.