Не про секс

В последние пару дней я захожу в телеграмм, как не заходила уж года два. Но все важные переписки, звонки и новости внезапно оказались здесь. И я увидела свой последний пост в "непросекс". И понятно, что он писался по другому поводу, в другое время. В другой жизни. Но "я люблю тиранов" сегодня читается дико. Мягко говоря, дико.

Мне нужно чем-то его перекрыть. Не для вас. Для себя.

Стыдно ли мне? Да, стыдно. Стыдно за то, что всю свою жизнь я прожила при одном лидере. И была уверена, что все ок. Нормально же живем. Сменяемость власти? Зачем.
Зачем менять то, что работает.
Видимо, за этим?

Мне, кстати, нравился Соловьев. Серьезно. Потому что я не смотрела ни одной его передачи на Первом, но в Универе смотрела его тренинги по жестким переговорам. А зря. Потому что те, кто смотрел его на Первом, сейчас хотя бы в курсе, что происходит. И они объясняют мне, неразумной: "ты что, только проснулась?"/ "да где ты была 8 лет"/ "да если бы не мы, так то бы - на нас!"

Для остальных это выглядит, как полный и внезапный сюр.

Ну еще, пожалуй, урок. Жестокий, внезапный урок. Который надо выучить, других вариантов у нас все равно нет. Стать, наконец, взрослыми, взять ответственность и разгребать последствия. Хотя их масштабы пока даже не ясны.

И больше никогда не желать "мирного неба", как чего-то само собой в 21м веке разумеющегося.

- Но только учтите: я - тиран.
- Я на это надеюсь.

Когда у меня нет своих проектов, я работаю в чужих. А значит, у меня есть руководитель. Такой прекрасный человек, который организовывает пространство и время, заботится, ругается, принимает сложные решения и берет на себя ответственность. Чтобы мы, команда, могли качественно делать свою работу.

Так вот лучшие из них немного тираны. Всегда.

Но в последнее время мои руководители "демократы". Они обо всем советуются. Со всеми. Постоянно. Собирают команду, проводят опросы среди клиентов, размазывают границы дедлайнов и функционала. Пытаются удержать в голове так много мнений и советов. Хорошие люди. Плохие руководители.

Они не требовательны. Когда ты со всеми все обсудил и отдал на откуп команде несколько важных решений, как с них требовать? Чего от них ждать? Добрых слов, наверное, и на том спасибо.

Лучшие руководители всегда немного тираны. Потому что уверены в своих силах и своих решениях. Знают лучше.
Если нет: отойди, пожалуйста.

Уверенность без опыта и знаний грозит самодурством.
Зато знания без уверенности тебе вообще ничем не грозят.

Я не политический блогер и ругать/хвалить власть давно перестала даже на кухне. Поэтому мне нечего сказать, кроме: "с тобой все хорошо?".

Поэтому я не буду обсуждать с вами то, что происходит в Белоруссии.
И агитировать ни за что не буду.

Просто я искала и нашла. И оставлю это здесь.

Просто возможность. Просто помочь.
https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=3439912779394269&id=100001267434629

Потому что нам только кажется, что мы маленькие и ничего не можем.
Это не так.
И да, потому что с этим нужно что-то делать.

Ты же знаешь, я мало что люблю так, как интересные вопросы.

Это основное, на чем спотыкается почти любое знакомство. Пройдясь по стандартному маршруту "как тебя зовут/ сколько тебе лет/ где работаешь/ на чем ездишь и куда/ ок, что будешь пить?" нам так скоро кажется, что мы знаем человека. И круто, если он не слишком скучный. Совсем удача, если он не думает так же про нас.

И вопросы заканчиваются. Просто иссякают, как пересохший источник вдохновения (я сегодня такая патетическая, аж жуть). Потому что основные вехи биографии ясны, а глубже мы не знаем, как заглянуть.

Речь не только про свидания. Редкая реплика нового знакомого заставит нас остановиться и посмотреть на него внимательнее. Внимательнее посмотреть на себя.

Маленький лайфхак. Нам этой игры хватило на много лет. Возможно, и тебе будет полезно. "Если бы ты была..."

"Если бы ты была машиной, то какой? Почему?"
"Если бы ты был едой, то какой? Почему?"
"Если бы ты была напитком, то каким? Почему?"
Если бы городом/ книгой/ предметом интерьера/ обувью/ посудой/ оружием.
Список можно продолжать бесконечно.

В обход рационального мышления и заученной самопрезентации. Все, что человек думает о себе - как на ладони. Осталось только внимательно слушать. Справишься?

Мамина подруга в старших классах сказала мне, что "настоящая дружба", как и "настоящая любовь", возможны только в юном возрасте. Когда люди еще не научились носить маски, еще не выучили выгодные роли. Я не согласна.

Возможно, она просто не задавала правильные вопросы.

Вчера при мне одна женщина сказала странную вещь: "как жалко, что мужчины - не арбузы". Я зависла на несколько секунд. И не смогла пройти мимо.

Думаю: что за странная метафора. Может, она имеет ввиду цвет/вкус/сладость? Сорт? Способ сервировки? Да мало ли. Может, речь о тепличных условиях и жарком солнце волжских степей (занесло немного) или, в конце концов, о семечках?

О нет, все гораздо прозаичнее. Арбуз, оказывается, можно "простучать". И сразу определить годность. А вот мужчину, видите ли, нельзя. Я расстроилась.

Во-первых, не того я ждала от ее мечтательных глаз и томного голоса. Во-вторых, как это - нельзя?

Можно. Не по макушке, конечно. Но "простучать" его правильными вопросами - вполне. Откинувшись в кресле, поигрывая туфелькой, нежно прищурив глаза. Ты же знаешь, что в полумраке зрачки расширяются, как от удовольствия? Пользуйся, милый.

Несколько точных вопросов и вот он: еще не портет, но схематичный набросок. Не костюм, но вполне себе лекала. И этого достаточно, чтобы понять главное: сядет ли костюмчик. Или, коль уж речь про арбуз: сладко ли, сочно? И не нужно жить с ним/с ней 10 лет, чтобы сделать выводы.

Знаешь, в чем беда?
Тех людей, что вечно "не угадывают". Что из раза в раз да "не то".

Они не слушают. Задают вопрос, но за прищуром глаз не видят собеседника.
И, вроде бы, все делают как надо, но.
Слишком заняты собой, чтобы, немного подняв глаза, услышать. Разглядеть.
Согласиться, если хочешь.
Или поспорить, что, на мой вкус, гораздо интереснее.

Вообще интереснее знать, что тебе нравится. И где это искать. Касается не только арбузов, правда?
💋

Да хватит уже играть в "крокодила"!

В период самоизоляции я много работаю с детьми. Но речь, конечно, не об этом. А вот о чем: я наконец-то поняла, зачем в детстве нас заставляли как можно больше читать (Лера, 26 лет). У тебя тоже так было: книга в руках - бальзам на душу старшего поколения?

И конечно, грамотность. И разумеется, расширение кругозора. Но, мне кажется, старшее поколение понимало в этом несколько больше нас: дело в воображении. Художественная литература развивает воображение, учит видеть, тем самым внутренним взором. От черт лица до замка и дракона. От эмоций до причин и следствий.

Ты не поверишь, как сложно детям, воспитанным на экранизациях, представить себе банальную переправу реки. Вообще, как сложно им проанализировать и удержать в голове несколько страниц, а иногда и строк. И дело не в умственных способностях, они во многом разбираются лучше меня. Дело в том, что этот самый текст не вызывает в них образы, не включает воображение, не прорисовывает главных и второстепенных. Даже в математической задаче.

Но ладно дети. Я со взрослыми сталкиваюсь с тем же. Ютуб, инстаграм и рабочая литература. "И вообще, "художка" - трата времени".

А после, на актерском тренинге, я прошу: ну хватит, хватит играть в "крокодила"! Не пытайся изобразить, попробуй прожить. Грусть/радость/ кошку, в конце концов. Придумай сюжет, прорисуй детали. И не нужно искать одобрения.

Как же я могу тебе поверить, если ты сам себе не веришь?
Но каждый раз спотыкаюсь о пределы воображения. Атрофированную мышцу фантазий.

И пресловутого "крокодила".
В любой сфере жизни.

И чего тебе не хватает?
Да, прямо сейчас.

Была на днях у друзей. Стол, смех, крокодил и какая-то "шляпа"... обычная встреча, простые разговоры. И первый же вопрос от незнакомой девушки: "как у вас самоизоляция?".

Спустя час. Балкон и вид на атмосферный дворик, жуткий ветер и "нет, ну достали уже эти разговоры про "корону", правда же?". Правда. Всех достали. Все говорят.

Только не с того начинают. Не спрашивай про "как дела на самоизоляции?". Вопрос общий, а значит, ответ будет ни о чем. Максимум, что узнаешь: рабочий статус. Но нам же интересно глубже. Я люблю вопросы, которые помогают узнать и чуть лучше понять своих новых/любимых/случайных. Спроси: чего вам не хватает? Так сильно, что аж зубы сводит.
Какие твои потребности обострились, а какие оказались не важными?

Например, я фрилансер. И проводить много времени дома для меня нормально. Но. Сейчас я бы отдала полцарства за возможность надеть каблуки и, потратив хотя бы 40 минут на сборы, с тревогой посмотреть на часы. Махнуть на них рукой. С улыбкой протянуть руку и, задержав взгляд: "привет. Я - Лера". Мне отчаянно не хватает флирта и новых знакомств. Возможности наблюдать, смотреть. И видеть.

Чего не хватает тебе?

Едем в машине, обсуждаем дивный новый мир.

Мне искренне кажется, что поворот в сторону удаленки/онлайна уже произошел и дальнейшее - просто вопрос времени и организации.
Как быстро структуры/бизнес/ люди смогут приспособиться.

И речи в духе "ну нет, наш начальник ни за что не пойдет в онлайн, мы по старинке в офис" кажутся мне несколько наивными. Это не вопрос желания. Речь про выживание. Сильнейших, конечно. Тех, кто быстрее всего адаптируется.

Но разговор в машине был о другом. О качествах, которые помогают/мешают нам принять этот новый мир и выжать из него максимум возможностей.

Дисциплина? Как работать, когда над тобой не стоит начальник и ты сам волен организовать свое время/ пространство.

Или дело в обучаемости: многим из вас пришлось спешно осваивать новые программы и методы работы.

А может, речь про банальную "усидчивость"? Как же сложно не отвлекаться на сериал и книжку, когда вот они, милые, рядом. Или про ответственность? Может, продуктивнее легкий пофигизм?

Какие свойства характера окажутся "в цене" в мире нового формата, как думаешь?

У девушки в машине были сложности с дисциплиной, а еще любовь несколько мешает работе. Что мешает тебе?

Маркеры привычных мыслей.

Возможно, мои друзья-психологи скажут, что это детская травма.
Возможно, мои друзья-маркетологи всплакнут над позиционированием.
Наверняка, мои друзья-организаторы скажут, что "жизнь, вообще, не праздник, Лера, отстань."

Но. Мне просто любопытно.

Ты встречал людей, которые используют фразу "и что здесь плохого?". Меня каждый раз ставит в тупик.

Иногда тихо, осторожно: "да, я общаюсь с бывшей женой. И что здесь плохого?".

Иногда "картина вторая, задумчивая": "но вообще, мне бы хотелось поменять работу. И что же здесь плохого?"

Иногда говорят с вызовом, так знаешь: "да, я люблю яблоки. И что здесь плохого?!".

Словно это игра такая: то, о чем он говорит - априори плохо, а я должна придумать, почему.

Любой невинный вопрос. Что ж ты на меня свою неуверенность, как из ушата?

Что это за менталитет побитой собаки? Ты живёшь так, как считаешь нужным. "И что здесь плохого?" - вопрос вовсе не к человеку напротив, правда?

Что за дело тебе до "оценки"?
Просто привычка.

Без пространных текстов.
Мне хочется, чтобы слова "концлагерь", "Мясной бор", "чистая раса" наводили на моих детей такой же ужас, как на меня.

С праздником нас.

"Будущее нельзя предсказать, о нем можно только договориться."

Или не договориться. Попробуй эту мысль на вкус.

Развлекаюсь книжкой "Кроссфит мозга" Игоря Намаконова. После тренировок с бутылками из-под вина, очень зажигает. И сразу в мир хочется, и не то творить, не то носки в холодильник спрятать. Говорят, по утрам бодрит. А у меня все нет шанса проверить.

Или это все май? Ни один месяц в году не будоражит меня так, как май.

В моей жизни, честно, камня на камне не остается от первоначальных планов на год. Реальность не то что бы рассыпается, но словно утекает сквозь пальцы мелким песком. Ок. Что я могу с этим сделать? Договориться. Прежде всего, с самой собой.

И, мне кажется, сейчас - самое время. В ситуации, где нестабильность - начало и конец, главный ингредиент и способ сервировки.
Май - он мой.
Твой. Наш.

Головокружительно.

Мне хочется с тобой поговорить .

"Я знал двух влюблённых, живших в Петрограде в дни революции и не заметивших её."
— Борис Пастернак
И, на мой взгляд, это лучшее, что сказано о любви. О любви в разгар пандемии.

Кажется, сегодня уже месяц с момента, как объявили карантин (или как это правильно называется с юридической точки зрения?). И за этот месяц и ты, и я смогли увидеть мир совсем другими глазами. Невероятно захватывающее зрелище, согласись.

Одна моя знакомая назвала это все "глобальной проверкой на вшивость". Проверкой на внутренние ресурсы. Я понимаю, что для многих оказаться запертым в четырёх стенах наедине с собой или, не дай бог, с каким-то странным и раздражающим человеком, который почему-то номинально звался "любимым", просто жуткая жуть. Мне жаль, если ты из их числа.

Среди моих знакомых: парикмахеры, увлеченно осваивающие графический дизайн, маркетологи, устраивающиеся на хлебозавод, стилисты и психологи, спешно внедряющие новые приемы, режиссеры, внезапно преподающие физику и тренеры по танцам, ушедшие в онлайн. И знаешь, они смеются. Радостно и искренне.

А еще, у них совершенно нет времени. То тренировка с бутылками из-под вина вместо гантелей (и да простят меня зожники), то французский язык, столько рабочей литературы, а еще хочется Цветаеву, и непременно вслух. И это не самоизоляция, это из нормального, обычного. Да, это я уже о себе.

А вы видели, какие чудесные спектакли теперь транслируют онлайн и бесплатно? Это уже про самоизоляцию.

Карантин поменял наши планы. И твои, и мои. Но не отношение. Ни к себе, ни к миру в целом.

А "любовь" из начала поста - это я про любовь к себе, в первую очередь. Ту самую, что делает день наполненным, а улыбку - искренней.
Так предсказуемо.
💋

Слова теснятся в моей голове и ищут выхода/выдоха/вдоха. Не дают уснуть по ночам.

И, раз уж не пишется, то пусть хоть читается. Хорошими стихами и, конечно, вслух. Между морем и лентой железной дороги, узкий и безлюдный, совершенно дикий. Пляж? Нет, просто берег.

"Между джинсами и футболкой полоска кожи"

В той книжке про выгорание: цикл стресса надо непременно завершить. Любым доступным физическим способом. В идеале, конечно, убежать от хищника, чтоб уж наверняка. Но можно и просто - убежать. Тело должно поверить, что ты спасся. Буквально. И пусть в руке твоей айфон, а чайник включается приложением на телефоне, твой гормональный фон все еще работает по другим законам. Тем самым, древним.

Ритмом тяжелого дыхания, испариной на коже, первобытным инстинктом. И Алиса тебе не в помощь.

А потом уже, только потом, можно решать проблемы/поднимать вопросы/ раскидывать гранаты по столам гостей. Это я про фрукты, конечно.

Но сначала - завершить.
Не перепутай.

Мне было больно.

Вчера, на закрытом мероприятии для цвета местного бизнеса, у меня был небольшой показ. Девочки-модели, хрупкие и тонкие, чёрные платья и сияющие десятками карат ювелирные украшения.

Живой показ - это когда модели идут не по подиуму, а перемещаются между гостями, от столика к столику, от разговора к разговору. Но при этом демонстрируют какую-то вещь. В данном случае - эксклюзивную ювелирку. Красиво, дорого, непринуждённо.

И все собой довольны. Дизайнер счастлив, модели - красотки, я, с бокалом наотлет, как коршун обвожу глазами зал. И вижу в углу рыдающую модель.

У одной из девушек, во время показа, слетает лямка платья. И это могло бы стать эпизодом и забыться через пару минут. Если бы сальные и бесконечно собой довольные мужики за тем столиком не стали обсуждать ее грудь. И девочка, милая 16-летняя девочка, почувствовала себя очень милым...кусочком мяса. Ты чувствуешь сейчас мою боль?

Но самое ужасное не это. Самое ужасное произошло позже, в женском туалете, где я изо всех сил искала правильные слова. Слова, чтобы успокоить, смыть с нее эту грязь. И я знала, что всякие "это не смертельно" здесь не работают, потому что прямо сейчас ей очень больно.

Знаешь, что самое ужасное? На мой вопрос, хочет ли она, чтобы этот мужчина покинул вечеринку, она ответила: "я не хочу, чтобы у Вас были проблемы из-за меня". И в этот момент мне стало смешно. И по-настоящему жутко.

Эта девочка верила, что мужик с пузом и деньгами может устроить проблемы. Мне, ей, всем. А значит, ему можно. А значит, право имеет. А значит, она сейчас должна успокоиться. А он, конечно, никому ничего не должен. Понимаешь?

И, наверное, многие девочки были в похожей ситуации. Когда, якобы, "власть имущие", позволяли себе лишнее. И проще, конечно, промолчать. Не связываться. Не нажить проблем.

Девочка, милая, я обращаюсь к тебе. Если ты вдруг сейчас в такой ситуации, услышь меня. Покажи фак придурку и уходи. Потому что пройдет несколько лет и ты поймешь, как это было смешно: бояться какого-то козла.

Как это того не стоило.

​​Усиливай случайности.

Знаешь, я перестала планировать. Хотя бы на этот февраль. Иногда, пожалуй, можно позволить пространству просто быть. Лично для меня звучит почти дико.

Просто быть залитой солнцем набережной. Кофе в зеленом сквере. Уютным уличным кафе и простой сигаретой на балконе, едва успев накинуть толстовку. Февраль? Вы шутите?

Просто быть тропинками/дорожками/ трассами, что петляют/цепляют/ ведут в неизвестном направлении. И веришь. И просто идешь.

Просто быть странными встречами. Как ужасно деловые перерастают в душевные. А проекты расстилаются на богатом южном столе, сразу поверх цветастой скатерти. И во время каждого, каждого разговора можно отвести взгляд и увидеть за окном море. Надо же.

Под ближайший модный показ у меня невероятный зал. Старый, архитектурный, совершенно живой. Я его чувствую и бьюсь с техниками/ ремонтниками/ прочей нечистью. Не сломайте. Не гните, не надо. Мы здесь гости, а он, с его невероятными потолками, конечно, главный.

Сочи, ты удивительный.
И я это все к чему: иногда можно позволить пространству просто быть.
Это того стоит.

​​И мне бы хотелось написать длинный пост.
О том, что наш восхитительный роман нуждается в паузе. О том, что огонь ростральных в последнее время не греет, а на твои дожди у меня сейчас нет сил.

Мне бы хотелось, физически, легко поцеловать тебя в краешек губ и, незаметно пожав руку, нырнуть в суету аэропорта. Оставить тебе балтийские ветра, как залог.

Но пока сумки собраны и наспех закинуты на плечо, а чемодан преодолевает трудности только с разбега. Впереди дом с видом на море. Легкое, навязчивое, такое важное желание просыпаться под шорох волн. Не мимолетно и почти не всерьёз.

Иногда нужно просто собрать сумку.
Море волнуется. Три.

​​Сегодня о книгах. И о тебе.

Выгорание - термин, интуитивно понятный каждому из нас. А стресс - такое же бытовое слово, как, скажем, "батарея". Жить без первого, как и без второго, странно.

"Считается, что, если у Вас есть время на сон, с Вами что-то не так. Отлыниваете от работы? Недостаточно "пашете"? Наша культура возвела усталость в ранг добродетели." Высыпаться не модно. Модно иметь десяток проектов, горящие сроки и дергающийся глаз.

Что ты знаешь про синдром донора? Это когда всю себя, от мечтаний и устремлений до выбора продуктов в магазине ты проживаешь с оглядкой на кого-то. На кого-то, кому нужнее (твое время и твои силы). Или кто, конечно, не справится сам (эти истории про мужчин, которые ждут, когда им приготовят ужин, это что, правда?). На детей, на родителей, на начальника или беспомощную коллегу. Им-то, конечно, нужно помочь. А ты, поди, "не помрешь".

Я ругалась. Злилась. Захлопывала книгу и звонила подругам: "нет, ты мне объясни!" Но потом снова возвращалась. Потому что правда - она, порой, неприятна. Но, когда так близко, лицом к лицу, на расстоянии перевернутой страницы, отмахнуться уже не получается.

Первая книга Эмили Нагоски "Как хочет женщина" - моя нежнейшая вам рекомендация. И женщинам и, даже больше, мужчинам. Вторая - "Выгорание" - такая же инструкция по применению, но скорее в социальном и профессиональном плане.

Почему у женщин и мужчин разный стресс и чем он может обернуться (спойлер - смертью. Но в разные сроки, конечно). Что с этим делать, конкретно, по шагам. Про стресс и стрессоры, кстати, для меня было ново и актуально.

Куда именно мы сливаем энергию и почему надо это прекратить. А главное, как. Нет, волшебных таблеток не будет. Но будет больше понимания. Себя самой или женщины рядом.

Она ведь не всегда была такая уставшая и нервная, правда?

Прочитала, что шестисекундный поцелуй - отличное средство, чтобы снять стресс. И дело не в физике или сексе. Хотя почему нет?

"Вы не сможете целых шесть секунд целовать человека, которого недолюбливаете или презираете. Это слишком длинный поцелуй для того, с кем вы не чувствуете себя в безопасности. Целуясь с кем-то так долго, волей- неволей отмечаете, что этот человек вам нравится, вы доверяете ему и чувствуете теплоту. Долгий поцелуй сигнализирует вашему телу, что вы находитесь на безопасной территории" - Джон Готтман, Эмили Нагоски.

Сижу теперь и мысленно считаю: шесть секунд - это долго? Достаточно, чтобы управлять состоянием.

Давно я не чувствовала себя так хорошо. Так вальяжно-расслабленно, собрано и не-должно. Во всех смыслах.

Мы всегда кому-то что-то должны. Перезвонить/ помыть посуду/ быть вежливым или сдать отчет. Распланировать бюджет? Написать текст. И коммуналку не забудь. И знаешь, это замечательно. Тонкие ниточки обязательств оплетают твои запястья. Какие-то - держат на плаву. Другие - на поводке. Каждому своё.

Вчера пили кофе с волшебной девушкой. И она рассказывала, какой это кайф - закрыть нелюбимый проект. Уйти с нелюбимой работы. Буквально, разрешить себе не-быть-должной-если-не-хочется. Обложиться текстами и планами на что-то новое и совершенно, конечно, безумное (просто я тебя знаю). На что раньше не хватало времени и энергии.

Обязательства, вообще, едят очень много нашей энергии. Даже не важно, выполняете вы их или нет. Достаточно мыслей. Дамоклова меча присутствия. И сразу, пожалуй, и не заметно. Просто шея затекает чаще и плечи, плечи ниже.

Все эти "я должен" не про тебя, если они не про любовь. Быть должным не плохо, если это про то, что ты любишь. Во что веришь. Что тебя зажигает. И да, просто. Конечно, очевидно. Практикуешь?

У меня вчера, представляешь, украли молоко в магазине. Абсурд? Вот именно. И я смеялась так, как давно уже не смеялась.
Потому что, просто, все хорошо.

Говорят, людей цепляют тексты о боли и проблемах. А о хорошем лучше не писать. Охваты там, просмотры. Но сейчас, честно, мне совсем не важно.

Запрокинуть голову и расслабить плечи. Глубоко вздохнуть и вспомнить о чем-то очень важном. О себе?
Что может быть сексуальнее.

Здравствуй. Мы давно не разговаривали. Не разговаривали здесь. В эти новогодние вокруг меня так много было слов, смеха и тех, кто приехал издалека. Или, может, я все перепутала и приехала сама?

Пока я вхожу в нормальный ритм и снова ставлю телефон на беззвучный, вот чем хотела поделиться.

"Не гоняй мысль по кругу. Создай модель, чтобы ее проверить" - смотрела я на днях хороший сериал.

Есть такое понятие, как "мысленная жвачка". Это когда какая-то мысль или порядок мыслей заедает в голове, словно на репите, и крутится, крутится, крутится. Становится привычной. Мешает уснуть. Встречает после пробуждения. И ты "жуешь" ее, как старую, противную жвачку. Снова и снова.

Лучшее лекарство - вывести эту мысль в реальность. Создать ситуацию, смоделировать те самые обстоятельства, что крутятся у тебя в голове. Наконец-то сказать те слова/ сделать что-то. Словом, проверить.

Не гадать. Запертая в коробочке твоей головы, мысленная жвачка имеет власть. В реальной же жизни, иногда имеет смысл убедиться/разочароваться, чтобы отпустить.
Чтобы вздохнуть.

В эти дни все заканчивают посты чем-то вроде "так давайте же в новом году..."
У меня тут море волнуется. Два.