Меринда Иван

🌟 Продолжаем нашу серию о феноменах отношений мужчины и женщины! Сегодня мы углубимся в интригующую тему:

Полярности: как противоположности притягиваются и отталкиваются в отношениях 🧲

В гештальт-подходе концепция полярностей играет важную роль в понимании динамики отношений. Полярности - это противоположные качества или тенденции, которые существуют в каждом человеке и в каждых отношениях.

Как это проявляется в отношениях:

1. 🔄 Притяжение противоположностей:
   - Часто нас привлекают люди, обладающие качествами, которых нам не хватает
   - Например, интроверт может притягиваться к экстраверту

2. ☯️ Баланс и дополнение:
   - Партнеры могут дополнять друг друга, создавая более целостную систему
   - Один может быть более эмоциональным, другой - более рациональным

3. 💥 Источник конфликтов:
   - Те же различия, которые изначально привлекали, могут стать причиной разногласий
   - Например, спонтанность одного может раздражать любящего планировать партнера

4. ⚖️ Динамическое равновесие:
   - Отношения часто балансируют между различными полярностями
   - Близость - дистанция, зависимость - независимость, и т.д.

5. 🌱 Рост и развитие:
   - Осознание и принятие полярностей может вести к личностному росту
   - Партнеры могут учиться друг у друга, развивая недостающие качества

🤔 Почему это важно понимать:
- Осознание полярностей помогает принять различия в паре
- Это способствует более глубокому пониманию динамики отношений
- Позволяет работать над балансом и гармонией в отношениях

В процессе терапии мы можем исследовать, какие полярности присутствуют в ваших отношениях, как они влияют на вашу жизнь, и как найти здоровый баланс между ними.

#Отношения #Полярности #ГештальтПодход #Психология

🌟 Продолжаем нашу серию постов о феноменах отношений мужчины и женщины! Сегодня мы пришли к важной теме:

Граница контакта в отношениях 🚧

🔍 Что такое граница контакта?
Граница контакта - это воображаемая линия, где происходит взаимодействие между "Я" и "Ты" в отношениях. Это место встречи двух личностей.

🎭 Как это проявляется?
• Умение сказать "нет" без чувства вины
• Уважение личного пространства партнера
• Баланс между близостью и автономией
• Четкое выражение своих потребностей и желаний

🤔 Почему это важно?
Здоровые границы позволяют сохранить индивидуальность в отношениях, предотвращают слияние и созависимость.

💡 Как устанавливать и поддерживать здоровые границы:

1. Осознайте свои личные границы
   Поймите, что для вас комфортно, а что нет

2. Четко выражайте свои потребности
   Используйте "Я-высказывания"

3. Уважайте границы партнера
   Спрашивайте разрешения перед тем, как нарушить чье-то личное пространство

4. Практикуйте ассертивность
   Учитесь отстаивать свои интересы без агрессии

5. Будьте последовательны
   Не позволяйте нарушать ваши границы, даже если это неудобно

📌 Помните: здоровые границы - это основа уважительных и гармоничных отношений.

#ЗдоровыеОтношения #ЛичныеГраницы #Психология

🌟 Незавершенные гештальты: Тени прошлого в зеркале настоящего 🌟

👥 Наши отношения - это не просто здесь и сейчас. Это сложная мозаика, где каждый кусочек - частица нашего опыта. Давайте разберемся, как прошлое влияет на настоящее.

🔍 Признаки влияния незавершенных гештальтов:

1️⃣ Эмоциональные взрывы 💥
   Казалось бы, ничего особенного не произошло, а вы уже на взводе. Почему? Возможно, это эхо старой боли.

2️⃣ Дежавю конфликтов 🔄
   Снова и снова одни и те же ссоры? Похоже, прошлое стучится в двери настоящего.

3️⃣ Беспричинная тревога 😰
   Всё вроде хорошо, но что-то гложет изнутри. Не исключено, что это призраки прошлых отношений.

4️⃣ Саботаж счастья 🚫
   Только всё наладилось, а вы вдруг всё рушите. Страх быть счастливым - частый гость из прошлого.

5️⃣ Магнит для "не тех" 🧲
   Притягиваете людей, которые вам не подходят? Возможно, вы пытаетесь "переписать" старый сценарий.

🌈 Путь к исцелению:

📖 Дневник души
   Записывайте свои эмоции и реакции. Это поможет увидеть patterns.

🧘‍♂️ Осознанность в отношениях
   Будьте здесь и сейчас. Прошлое - прошло, будущее - ещё не наступило.

🗣️ Открытый диалог
   Говорите с партнером о своих чувствах. Вместе легче разобраться в хитросплетениях эмоций.

📚 Самообразование
   Читайте о психологии отношений. Знание - сила и в любви тоже.

👥 Сила группы
   Групповая терапия может стать мощным инструментом для роста и исцеления.

💖 Помните, осознание - это первый луч света в темноте непонимания. Работа над собой - это инвестиция в счастливое будущее ваших отношений.

Вместе мы можем разорвать цепи прошлого и построить мост в светлое будущее наших отношений! 🌉✨

#ПсихологияОтношений #ЛичностныйРост #ЭмоциональноеЗдоровье

🔍 Проекции в отношениях: когда партнер становится зеркалом

Друзья, сегодня погружаемся в увлекательный мир проекций! Готовы узнать, как мы неосознанно "наделяем" партнера своими качествами? Поехали! 🚀

Что такое проекция?
В гештальт-подходе проекция - это механизм, когда мы приписываем другому человеку свои мысли, чувства или качества, которые не осознаем или не принимаем в себе.

👫 Как это работает в отношениях:

1. "Зеркало" наших страхов:
   Например, если вы боитесь измены, можете подозревать партнера в неверности без реальных на то оснований.

2. Непринятые части себя:
   Если вы подавляете свою агрессию, можете видеть партнера "слишком агрессивным".

3. Идеализация:
   Приписывание партнеру качеств "идеального" человека, которые хотели бы видеть в себе.

4. Перенос прошлого опыта:
   Ожидание от партнера поведения, свойственного вашим родителям или бывшим партнерам.

🧠 Почему это важно осознавать:
• Проекции мешают видеть реального человека рядом с вами
• Они часто становятся источником конфликтов
• Осознание проекций - путь к более глубокому самопониманию

💡 Как работать с проекциями:
1. Замечайте свои сильные реакции на поведение партнера
2. Задавайте себе вопрос: "Не про меня ли это на самом деле?"
3. Проверяйте свои предположения о партнере, спрашивая напрямую
4. Практикуйте принятие тех частей себя, которые обычно отвергаете

🪞 Гештальт-эксперимент:
Вспомните последнюю ситуацию, когда вы сильно разозлились на партнера. Теперь представьте, что это качество или поведение, которое вас разозлило, на самом деле ваше. Как меняется ваше восприятие ситуации?

Помните: осознание своих проекций - это не про обвинение себя, а про лучшее понимание себя и своих отношений.

А вы замечали за собой проекции в отношениях? Поделитесь своим опытом в комментариях! 👇

#гештальттерапия #отношения #проекции #самопознание

🎉 Друзья, спасибо за ваши голоса! Результаты опроса у нас, и мы готовы погрузиться в самые интересные темы!

Вот наш план на ближайшее время:

1️⃣ Феномены отношений мужчины и женщины
2️⃣ Межличностные конфликты
3️⃣ Внутренняя самооценка
4️⃣ Отношения с деньгами

И начнем мы с захватывающей темы отношений между мужчиной и женщиной! 👫

🔍 Феномены отношений мужчины и женщины

В гештальт-подходе мы рассматриваем отношения как динамический процесс контакта между двумя уникальными личностями. Давайте исследуем некоторые интересные феномены:

• Проекции: Как мы "наделяем" партнера качествами, которые на самом деле наши?
• Незавершенные гештальты: Как прошлый опыт влияет на текущие отношения?
• Граница контакта: Как мы устанавливаем и поддерживаем здоровые границы в паре?
• Полярности: Как противоположности притягиваются и отталкиваются в отношениях?

В следующих постах мы глубже рассмотрим каждый из этих аспектов и обсудим, как они проявляются в реальной жизни.

А пока поделитесь в комментариях: какой феномен в отношениях мужчины и женщины интригует вас больше всего? 🤔

#гештальттерапия #отношения #психология #самопознание

📊 Друзья, время выбирать следующую тему!

Ваше мнение важно для меня, и я хочу писать о том, что интересно именно вам. Какую тему вы хотели бы увидеть в следующем посте?

Выбирайте из списка или предлагайте свои варианты в комментариях:

1️⃣ Случай из практики
2️⃣ Феномены отношений мужчины и женщины
3️⃣ Межличностные конфликты
4️⃣ Зависимость и созависимость
5️⃣ Осознание и проработка чувств
6️⃣ Конфликты на работе
7️⃣ Внутренняя самооценка
8️⃣ Отношения с деньгами
9️⃣ Отношения с детьми
🔟 Отношения с родителями

🤔 А может быть, есть тема, которую вы давно хотели обсудить, но её нет в списке? Напишите о ней в комментариях!

Голосуйте цифрами в комментариях или предлагайте свои идеи. Самая популярная тема станет основой следующего поста!

Ваш выбор поможет сделать наш канал еще интереснее и полезнее. Жду ваших голосов! 🙌

#опрос #психология #гештальт #выбортемы

Гештальт-подход к работе с зависимостями: принятие вместо контроля

В своей практике гештальт-терапевта я часто сталкиваюсь с клиентами, страдающими от различных форм зависимости. Работа с зависимостями - одна из самых сложных областей психотерапии, требующая особого подхода и понимания. В этой статье я хочу поделиться своим взглядом на работу с зависимостями через призму гештальт-терапии.

Понимание зависимости в гештальт-подходе

В гештальт-терапии мы рассматриваем зависимость не как проблему, которую нужно немедленно устранить, а как способ адаптации, который клиент выбрал для совладания с трудными жизненными ситуациями. Этот взгляд может показаться шокирующим, но он позволяет нам более глубоко понять природу зависимости и найти эффективные пути работы с ней.

Ключевые аспекты гештальт-подхода к зависимостям:

1. Принятие выбора клиента
Мы не осуждаем клиента за его зависимость и не пытаемся насильно изменить его поведение. Вместо этого мы принимаем его выбор как данность и исследуем, какую функцию выполняет зависимость в его жизни.

2. Исследование вместо запретов
Наша задача - не запретить употребление, а понять, что стоит за этим поведением. Мы задаем вопросы: "Для чего вы употребляете?", "Что провоцирует употребление?", "От чего вы пытаетесь убежать?"

3. Фокус на настоящем моменте
Гештальт-терапия концентрируется на "здесь и сейчас". Мы исследуем, как зависимость проявляется в текущий момент, какие чувства и потребности она удовлетворяет.

4. Работа с сопротивлением
Часто клиенты ожидают, что терапевт возьмет на себя роль контролирующего родителя или спасителя. Мы работаем с этим ожиданием, помогая клиенту осознать свою ответственность за собственные выборы.

Процесс терапии

1. Установление контакта
Первый и crucial шаг - создание безопасной атмосферы, где клиент может быть честным о своей зависимости без страха осуждения.

2. Осознавание
Мы помогаем клиенту осознать свои паттерны поведения, чувства и потребности, связанные с зависимостью.

3. Исследование альтернатив
Вместе с клиентом мы ищем другие способы удовлетворения потребностей, которые сейчас удовлетворяются через зависимость.

4. Работа с чувствами
Часто за зависимостью стоят сложные чувства - страх, гнев, стыд. Мы помогаем клиенту научиться распознавать и выражать эти чувства здоровым способом.

5. Развитие ответственности
Постепенно клиент учится брать ответственность за свои выборы и свою жизнь.

Сложности и особенности работы

1. Высокая мотивация
Работа с зависимостями требует высокой мотивации от клиента. Мы не можем и не пытаемся "спасти" клиента против его воли.

2. Долгосрочность
Преодоление зависимости - это длительный процесс, требующий терпения и настойчивости.

3. Работа с рецидивами
Рецидивы - часть процесса выздоровления. Мы рассматриваем их не как неудачу, а как возможность для обучения и роста.

4. Комплексный подход
Часто требуется сочетание психотерапии с другими методами лечения, включая медицинскую помощь и группы поддержки.

Заключение

Гештальт-подход к работе с зависимостями предлагает уникальный взгляд на проблему, фокусируясь на принятии, осознанности и личной ответственности. Этот путь может быть долгим и сложным, но он ведет к глубоким и устойчивым изменениям.

Помните, что путь к свободе от зависимости - это путь к себе настоящему, со всеми чувствами и переживаниями. Наша задача как терапевтов - поддержать клиента на этом пути, помогая ему обрести целостность и аутентичность.

🧠 Гештальт-терапия: искусство возвращения ответственности

Друзья, сегодня поговорим о важном аспекте гештальт-терапии - возвращении ответственности клиенту. Готовы? Поехали! 🚀

🤔 Ситуация:
Клиент: "Скажите, что мне делать?"
Терапевт: внутренний вздох

Знакомо? А теперь давайте разберемся, почему мы не даем прямых ответов.

🔑 Ключевые моменты:
1. Эмоциональное взросление клиента
2. Осознание собственных выборов
3. Принятие ответственности за эти выборы

⚠️ Почему прямые ответы - это ловушка:
• Формируют детско-родительские отношения
• Лишают клиента возможности самостоятельного выбора
• Противоречат сути терапии

🧘‍♂️ Что делает гештальт-терапевт:
• Возвращает вопросы клиенту
• Помогает исследовать чувства и мотивы
• Поддерживает в процессе принятия решений

💡 Гештальт-эксперимент:
Вспомните ситуацию, когда вы ждали ответа от кого-то другого. Что вы чувствовали? А теперь представьте, что вы сами нашли решение. Какие эмоции это вызывает?

Помните: настоящая свобода - это способность делать осознанный выбор и нести за него ответственность.

А вы сталкивались с желанием получить "готовый ответ"? Как справлялись? Делитесь в комментариях 👇

#гештальттерапия #ответственность #осознанныйвыбор

🔥 Инстаграм vs Телеграм: где живет настоящий я?

Сегодня поговорим о том, где мы можем быть собой. Готовы к самоисследованию? Поехали! 🚀

🤳 Инстаграм:
• Идеальные фото
• "Успешный успех"
• Маски и фасады

Знакомо? А теперь вопрос: что вы чувствуете, листая ленту? Тревога? Зависть? Или желание соответствовать?

🧠 Гештальт-взгляд:
Это всё про незавершенные гештальты и проекции. Мы проецируем свои желания на чужие фото и забываем о реальности.

📱 А что в Телеграме?
• Глубокие мысли
• Реальные истории
• Пространство для роста

Вопрос: где вам легче быть собой?

🔍 Мой выбор:
Уже 1,5 года я каждый день пишу в Телеграм. Почему? Здесь я могу быть настоящим. Делюсь:
• Личным опытом
• Семейными историями
• Наблюдениями из терапии

💡 Гештальт-эксперимент:
Попробуйте неделю не заходить в Инстаграм. Что изменится в вашей жизни? Какие чувства всплывут?

Помните: настоящая жизнь – это и радость, и боль, и сомнения. Всё это – части нашего целостного опыта.

А вы где чувствуете себя более целостным? Делитесь в комментариях! 👇

#гештальтвдействии #реальнаяжизнь #самопознание

Научиться любить себя, чтобы найти настоящую любовь.
Как психолог, я ежедневно встречаюсь с людьми, которые стремятся обрести крепкие, гармоничные отношения, но раз за разом сталкиваются с разочарованиями. Они словно возводят вокруг себя стену, мешающую по-настоящему познать и принять другого человека.Из моего опыта работы я знаю, что многие выбирают партнера, основываясь не на реальных качествах, а на образе, сформированном их детскими травмами и нереализованными потребностями. Они влюбляются в идеализированный образ, далекий от реальности.И когда это понимание приходит, наступает болезненный период разочарования. Они начинают критиковать и менять партнера или же глубоко меняют себя, но так и не решаются открыться и познать другого по-настоящему.Одна из моих подопечных, Анна, ярко иллюстрирует этот процесс. Поначалу она была очарована своим партнером, видя в нем идеального спутника. Но со временем стала замечать, что он совсем не такой, каким она его себе представляла."Я выбрала его, потому что он напоминал моего отца. Мне казалось, что он будет заботливым и надежным. Но на деле он оказался эгоистичным и манипулятивным", - делилась Анна.В процессе терапии Анне удалось осознать, что ее выбор партнера был продиктован не реальными качествами, а ее собственными незажившими ранами. Шаг за шагом она начала избавляться от оков созависимости, фокусируясь на самопознании."Сейчас я понимаю, что мне нужно было сначала познать и принять себя, чтобы потом найти родственную душу. Это был нелегкий путь, но он помог мне стать свободнее и уверенней в себе", - говорит Анна.Преодоление заблуждений и глубинная работа над собой - важнейший шаг к построению гармоничных отношений. Только научившись любить себя, мы сможем открыться другому человеку и найти настоящую, взаимную любовь.Дорогие читатели, я искренне надеюсь, что эта статья и история Анны вдохновят вас на этот непростой, но бесценный путь. Впереди вас ждет самоанализ Анны.
Публикую с ее разрешения.
Имя клиентки изменено.

Жизнь иногда преподносит нам неожиданные уроки, и опыт отношений, через которые я прошла, стал одним из таких уроков. В сентябре-октябре 2022 года я встретилась с ним, когда он только вышел из реабилитации. Это были короткие три недели, когда я видела его трезвым. Он казался странным, постоянно чего-то боялся. Помню, как однажды он предложил перенести половину своих вещей ко мне. Я растерялась и ответила, что место найдется разве что на балконе. На следующий день он изменился, вернул мне ключ и ушел. Это было чрезвычайно жестоко. Его уход 13 октября 2022 года стал переломным моментом для меня. Это был не просто ключ от квартиры, это был ключ от моего сердца и души. Я наивно и преданно любила его, но его поступок навсегда изменил меня. Шесть месяцев спустя, 17 апреля 2023 года, он вернулся ко мне, но уже в другом состоянии, и превратил мою жизнь в кошмар.Эти отношения были для меня настоящим испытанием. Да, были и прекрасные моменты, когда его мозг не был занят проблемой, как и где достать наркотик. Даже когда он пытался остановиться, его ломало, и он просил обнять его, как лекарство от боли. Тогда я чувствовала, что он нуждается во мне.Сейчас, став взрослой, я задаю себе вопросы: кто был тот человек, которого я любила? Кто вернул мне ключ? Кто держал меня за руку и называл ящерицей за привычку смотреть телевизор на животе? Кто ел мороженое на кухне в отходняке, а я холодно смотрела ему в спину? Кто был тот человек, который отвлекался на других, когда я благодарила его за присутствие?Мне не жаль себя, и я не хочу ничего менять в прошлом. Просто вопросов больше, чем ответов. Даже если бы он остался со мной в 2022 году, никто не знает, стало бы лучше. Возможно, отношения начали бы разрушать мою психику и нервную систему. Мы сошлись тогда, когда оба были к этому готовы, но результат оказался странным. Теперь я точно знаю, что отношения не должны быть постоянным испытанием для моей психики.

Приглашаем вас на 17-ю Ростовскую Гештальт-Конференцию, организованную при поддержке Южного университета ИУБиП и Академии гуманитарных технологий.

📍 Место проведения: проспект Михаила Нагибина, 33А/47, Ростов-на-Дону.
🗓 Даты и время:

Пятница (1 ноября): 14:00-18:00
Суббота (2 ноября): 10:00-19:00
Воскресенье (3 ноября): 10:00-19:00.

Почему вам стоит посетить нашу конференцию?

✨ Это настоящая ярмарка талантов, где каждый участник сможет прикоснуться к многогранности Ростовского гештальт-сообщества! За три дня вы познакомитесь с самобытными практиками гештальт-терапии, увидите работу опытных мастеров и пообщаетесь с молодыми, яркими специалистами. Конференция — идеальная возможность расширить свой кругозор и получить новые знания в дружелюбной и профессиональной атмосфере.

👉 Вас ждут лекции, круглые столы, мастер-классы и процесс-группы. Выбирайте мероприятия по интересам, задавайте вопросы на брифингах и находите свои ответы!

💳 Стоимость участия (Орг.взнос):

До 1 октября: 6000 руб.
С 1 по 15 октября: 7000 руб.
С 15 октября по 2 ноября: 8000 руб.
На месте (1-3 ноября): 9000 руб.
Внимание: после 30 сентября орг.взнос не возвращается.
🔗 Регистрация и контакты:

Михаил Киреев (ведение процесс-групп): +7-903-460-09-03
Юлия Аркудина (ведение мастер-классов, лекций, круглых столов): +7-918-592-04-27
Наталья Малахова (оплата и регистрация): +7-903-401-14-06
Юрий Потурнак +79282265955 (оплата и регистрация);

Ждем психологов, педагогов, врачей, студентов, социальных работников и всех, кто хочет открыть для себя Гештальт-терапию с новой стороны!

#конференция #гештальт #психология #ростов #ростовнадону #psychology #мги #иубип #донгештальт

Приглашаем поисследовать и прикоснуться к чувствам которые возникают на первом этапе сближения на нашей мастерской "Три чувства над уровнем близости"

В условиях современного мира, насыщенного тревогой, мы часто испытываем недостаток настоящей человеческой близости. 
Но рискуя сблизиться мы сталкиваемся с непростыми переживаниями, такими как страх, злость и стыд.
И волшебство близости становится невозможным потому что просто очень страшно, а ресурсов и положительного опыта может быть недостаточно, чтобы оставаться с человеком которого выбрали.

Мы предлагаем вам пространство, где можно поисследовать свои способы выбирать и сближаться.
Будем рады сопровождать в этом увлекательном пути исследования близости и в получение уникального опыта каждого участника.
Ждем вас.

Сегодня я третий день вдали от своей семьи, и сейчас я уже в пути к ним. 🚗❤️ Моя жена и дети находятся в станице Березанская на свадьбе у ее сестры, а я остался в Ростове по определенным причинам. Это время разлуки вызвало у меня смешанные чувства, и я хотел бы поделиться своими размышлениями.Работа с клиентами онлайн продолжала занимать большую часть моего времени. 💻✨ Я наблюдал, как активно идут творческие процессы в этой работе, и это придавало мне силы. Однако, несмотря на профессиональные успехи, я не мог игнорировать чувства грусти и одиночества, которые меня посещали. 😔 Отсутствие семьи рядом создало пространство для размышлений и самоанализа.В этих переживаниях была и амбивалентность. С одной стороны, мне не хватало близости и поддержки, которые дает семья. 👨‍👩‍👧‍👦 Я скучал по своим детям, их смеху и энергии, по жене, с которой мы делим каждый день. С другой стороны, я ощущал легкость и свободу, которых иногда так не хватает в повседневной жизни. 🌈 Отсутствие контроля за ребенком и необходимость заботиться о жене давали мне возможность сосредоточиться на себе, на своих мыслях и чувствах.Теперь, когда я еду к своей семье, я понимаю, что такие моменты разлуки могут быть полезными для личностного роста. 🌱 Они дают возможность заглянуть внутрь себя и осознать свои настоящие желания и потребности. Я понимаю, как важно иногда отпускать контроль и позволять себе быть в состоянии покоя, даже если это сопровождается грустью.Эти размышления напоминают мне, что в жизни важно находить баланс. ⚖️ Расставание может быть временным, но оно открывает двери для самопознания и осознания своих истинных потребностей. Я с нетерпением жду встречи с семьей и радуюсь тому, что скоро снова буду с ними. 🎉Спасибо, что вы со мной на этом пути. 🙏 Я верю, что осознание этих эмоций может помочь многим из нас найти баланс между семейными обязанностями и личной свободой. Скоро я вернусь к своей семье, и это будет время радости и близости! 💖Если вы ищете поддержку в своем пути к самопознанию и гармонии, приглашаю вас на консультацию! 🌟💬 Давайте вместе исследовать ваши чувства и находить пути к внутреннему равновесию.

Дорогие подписчики!

Сейчас я погружен в творческий процесс подготовки мастерской "Три метра над уровнем близости", которая пройдет 2 ноября на 17 Ростовской гештальт конференции. Это время наполнено идеями, размышлениями и вдохновением.

В условиях современного мира, где многие из нас испытывают нехватку настоящей человеческой близости, я хочу создать пространство для глубокого исследования личного опыта участников. Мы будем работать с эмоциями, такими как страх, злость и стыд, которые часто возникают на первом этапе выстраивания отношений.

Хотя времени не хватает для полноценной статьи, я хотел бы поделиться, как важно в этот момент поддерживать друг друга и открываться новым возможностям. В нашей мастерской я и моя коллега Алина предложим практические инструменты для создания доверительных отношений и преодоления барьеров.

Жду вас на мастерской, где мы вместе сможем исследовать близость и углубить понимание себя и окружающих. Оставайтесь на связи, скоро поделюсь новыми подробностями!

1 нога. Существующие позитивные интроекты самооценки
_______________________________________________________________________________________________________________
2 нога. Существующие негативные  интроекты самооценки
_______________________________________________________________________________________________________________
Замена негативных интроектов на позитивные
_______________________________________________________________________________________________________________
3 нога. Интроекты управление. (интроекты заботы о себе)
_______________________________________________________________________________________________________________
Примечание. Наличие четкой формы самооценки приводит к ее омертвению, и как следствие неприспособленности к изменениям поля.(теория поля).
Что касается моего опыта работы с клиентами, согласно этой концепции-схемы, было замечено, что 3 нога-интроекты управления у них были мало развиты, было очень мало способов заботиться о себе. 

Исследование концепции самооценки и возможности ее интеграции с гештальт-подходом
1 проблема интеграции. Обычно самооценка -  рассматривается как нечто статическое в противоположность текущему переживанию. При интеграции с гештальт-подходом самооценка должна быть рассмотрена как процесс.
2 проблема интеграции.  Модель самооценки - это идея отличающаяся от традиционной гештальт-теории. Она фокусируется на позитивных интроектах,которые могут быть развиты с помощью терапевтического процесса и стать центральными для самооценки.
3 .Работа только кажется структурированной.   Но излагается она в структурированной манере, чтобы дать читателю понимание того, как продвигается процесс.
Что такое самооценка?
Наша модель состоит в том, что самооценка - это  не только идея. Это что-то, что переживается в данный момент.
Для того, чтобы эта концепция была укорененной в гештальт-подходе, клиент должен замечать определенные составляющие самооценки в данный момент времени. Терапевт должен быть в состоянии переживать свою самооценку в контакте с клиентом.
 Эта модель может быть визуализирована в виде треножника. Мы исследовали существование этого конструкта в селф, используя гештальт-рамку для понимания.
Первая нога включает ассимиляцию, переживание и ассимиляцию главных позитивных интроектов о себе, которые представляют, каков человек есть. Позитивные интроекты усиливают контакт, обуславливают сильное чувство селф.
 Вторая нога - негативные интроекты, вмешивающиеся в способность личности ценить себя в мире.
Третья нога - включает ассимилированные позитивные интроекты заботы о себе, которые мы называем интроектами управления. Это удовлетворение физических, эмоциональных и духовых потребностей необходимо для поддержки самооценки. 
Из гештальт-перспективы все интроекты о себе начинаются с неассимилированного уровня.
Через интеракции с окружением люди начинают  понимать и ассимилировать эти + или - интроекты, которые погружаются глубоко в селф и  становятся менее подвижными.
Они не всплывают, как неассимилированные и проявляются в случае триггера - ситуации или личности. Когда они ассимилированы, то становятся интегральной частью себя на все время.
Шуб Норман. Гештальттер и самооценка
Гештальт-терапия и самооценка. (Norman Shub, Gestalt Therapy and Self-Esteem, Gestalt Review, 4(2):111-120 
👇

страдаю! (беспокоюсь, сержусь, пью корвалол или много водки, хожу налево, бью тебя)Еще одна форма нарушения границ: Я тебе расскажу все что я знаю, думаю и чувствую! Ты должен меня выслушать и понять. Только ты можешь мне помочь. (когда человек стремится вылить свои проблемы на вас, без вашего желания, пытается сделать из вас спасателя)
Некоторые люди будут стремиться продавить, сломать ваши границы. Они будут внушать вам чувство вины, за то, что вы говорите слово «Нет», за то, что не позволяете им вторгаться в свой мир. И чтобы уберечь себя, свою самооценку и эмоциональное здоровье, не стоит позволять им это делать.
Если вы заметили, что иногда сами нарушаете границы, то постарайтесь остановиться. Самое время подумать, почему я это делаю и для чего. Какие причины заставляют вас в чужую жизнь заглядывать. Это могут быть страхи, тревоги, нереализованный потенциал. Это может быть склонность к созависимости. Это может быть непонимание и непринятие себя. Хорошо, если вы заметите это. Значит пришло время заглянуть в себя.
Спасибо всем, кто прочитал эту статью до конца. Буду благодарен за лайк.

Физические границы. Это ваша приватность, ваше пространство, ваше тело
Например, когда к вам прикасаются, без вашего разрешения.
Или, когда вам говорят- Тебе нужно (не нужно) сделать татуировку (отрастить бороду, сбрить усы, накачать губы, подкачать мышцы)- Ты вовсе не устал и можешь пойти со мной погулять еще.- Ты должен доесть этот суп (салат, торт), потому что это полезно (вкусно, жалко выбрасывать, неудобно оставлять).- Ты неправильно оделась для прогулки, тебе будет жарко (холодно) – никто так не одевается.- Ты должен сделать (не сделать) прививку от ковида(гриппа, облысения, космической чумы )- Я хочу держать тебя за руку, ну почему ты ее убираешь!- Ну че ты ломаешься, как девочка.- Тебе уже пора спать, ты завтра будешь носом клевать.- С завтрашнего утра ты будешь бегать по утрам и обливаться холодной водой.- Я запрещаю тебе кататься на лыжах с гор, ты можешь упасть.- Ты не должна выкладывать фото в этом платье в соцсети (или обратный вариант, когда ваши фото, которые вы не планировали никому показывать выкладывают в сеть без вашего ведома)- Ты опять читаешь эти книги, лучше бы помыла посуду.- Ну и что, что ты меня ждал целый час, куда тебя спешить, подожди еще полчаса пока я закончу свои дела.- Ты должен в выходные провести со мной (на даче, на концерте, на шопинге) и неважно, что у тебя были другие планы- Ну куда тебе спешить, давай еще поболтаем часик, не обижай меня.- Почему ты не ответил на звонок сразу! Чем ты занимался?
Последние 5 пункта относятся к временным личным границам.
Многие из этих фраз звучат безобидно и могут выглядеть как проявление заботы. Но только вы решаете, кому из вашего окружения разрешено это произносить. И только при условии, что такая форма заботы и внимания не вызывает у вас дискомфорта. Вы сами решаете, как распоряжаться своим телом, временем и своими вещами.
Интеллектуальные границы нарушаются, когда отказывают в собственном мнении, позиции, в взглядах, убеждениях или принижают, высмеивают их. Запрещают иметь свое мнение. Вы узнаете такие нарушения по этим фразам.- Ты такую ерунду говоришь!- Твое мнение глупое и неправильно!- Что ты в этом можешь понимать, у тебя и мозгов то нет, поэтому лучше молчи!-Твое мнение мне не интересно, будет так ка я сказал!- Тебе следует думать по-другому, иначе от тебя отвернуться люди!- Как ты можешь в такие вещи верить? Это же примитивно!- Каждый дурак знает, что так как я говорю- правильно, а то как ты думаешь – полная чушь! Я тебе час ссылку на умных людей дам! Там как раз так и говорят- Ты неправильно воспитываешь своего ребенка!- Ты, как и все вегетарианцы(мясоеды) сильно ошибаешься, и я сейчас тебе это докажу- Я хочу, чтобы ты дал мне пароли от всех аккаунтов, чтобы читать твою переписку (Могут, кстати, не просить, а тайно просматривать)
Эмоциональные границы. Очень тонкие. Позволяют вам отделять свои чувства от чувств других людей. Понимать себя. Наши чувства – точка нашей уязвимости. Не с каждым мы готовы поделиться ими. Только с очень близкими людьми. И не всегда. Но иногда наши эмоциональные границы грубо нарушают. Узнаете по этим фразам?- Ну чего ты скрываешь от меня? Расскажи, что ты сейчас чувствуешь. Нет не потом! Я хочу прямо сейчас услышать!
Если ты меня ценишь, то ты расскажешь о том, что творится у тебя на душе! Я же всегда делюсь с тобой всем, значит и ты должен!
-Расскажи мне свой самый большой секрет!- Как ты можешь любить такого человека? Он же не подходит тебе- Что за глупость бояться пауков? Иди и погладь его, вместо того чтоб визжать и убегать- Тебе нужно полюбить эту музыку или этот кинофильм!- Ну почему тебе это не нравится, (не хочется) ну расскажи! – вопрос задается не с целью понять и принять, а чтобы найти аргументы, прорыть манипулятивные ходы и заставить поменять мнение.- Ну скажи! Ну скажи! Ну скажи как ты ко мне относишься! Любишь или нет? Как это не знаешь! А ее любишь? А почему?-Ты не должен (не имеешь право) так чувствовать! (любить, не любить, предпочитать) Ты же хорошая девочка! (приличный человек, из хорошей семьи)- Если ты мне откажешь, я очень расстроюсь и тебе будет стыдно!— Это ты виноват, что я сейчас

50 способов нарушения личных границ. Не делай сам, не позволяй другим
Мне нравится, что люди стремятся разобраться в себе. В своих мыслях и чувствах, что можно, а что нельзя. Иногда в детстве, мы получаем не самые экологичные представления о личных границах. И не по злому умыслу родителей это происходит, а потому что они искренне верят, что так правильно.
И вопрос личных границ стоит необычайно остро не только для самораскрытия человека, но и для построения долгосрочных здоровых отношений. Нарушения границ в отношениях приводят к перекосу, к физическому и эмоциональному насилию, к конфликтам и разрушению отношений. Когда в отношениях установлены границы, то не возникают эти вечные вопросы Кто виноват и Кто не прав. Правила, которые соблюдает каждый, помогают обговаривать и решать проблемы спокойно, не травмируя себя и других.
Именно поэтому я и решила создать этот список. Надеюсь, он поможет вам. Не делайте так никогда. И не позволяйте это делать другим.
Материальные границы касаются личных вещей, денег и пространства. Они нарушаются- когда без спроса берут ваши вещи и деньги;
- когда их берут с вашего разрешения, но не возвращают;-когда вынуждают вас расстаться с вещами с помощью угроз, манипуляций и давления;- когда в вашу комнату входят без стука;- когда вам говорят, как вести дом, распоряжаться деньгами, что покупать и что не покупать;- когда вам навязывают совместное проживание на вашей территории;- когда уговаривают потратить свои деньги на ненужные вам товары, или взять кредит, или купить учебный курс;
👇

Феномен отвращения в Гештальт-терапии. Альтернативный взгляд.
Все, кто глубоко в терапии, знают, что эмоция отвращение несёт в себе важную регуляторную функцию отталкивания.
Если как всегда идти через любимую метафору еды, отвращение нам нужно чтобы не съесть что то, что нас отравит, не подойдёт нам.
В отношениях отвращение — регулятор дистанции из серии: «мне сейчас тебя много, отойди пожалуйста».
Так же для психологов отвращение — индикатор патологического слияния или непрожеванного интроекта.
И так вроде бы все понятно.
Но есть «но».
У отвращения может быть ещё одна предпосылка.
Не только работающая на "отвержение лишнего".
Порой, крайняя степень "голода" (будь то эмоциональный голод или любой другой) — тоже может сопровождаться отвращением.
Недокормленность. Недоедание.
Все это может вызывать тошноту.
Когда голод супер сильный можно незаметно для себя стать жадным.
А жадность, как ни парадоксально, характеризуется отсутствием (игнорированием) чувства отвращения.
Потому что когда я жаден, я хочу есть все без разбору.
Брать, требовать, выуживать.
Но при этом, будучи таким голодным и жадным я начинаю без разбора отвергать. Всех, кто не даёт мне достаточно (а в сильном голоде никогда не бывает достаточно). Все что мне хоть чуть-чуть не нравится - я тоже хочу выкинуть и отвергнуть. Мне нужно чтобы мне дали только хорошего, идеального, да побольше. И не ошмётки, огрызки или один кусок хлеба вместо 10 булок и борща с пампушками.
И когда я распознаю за этой жадностью свой голод, мне становится очень грустно. За ребёнка, которого недокормили когда-то.
Я плачу. Потому что понимаю - мир никогда не будет питательным раем для меня. Реальность не всегда мне может дать 10 кусков хлеба.
Да 10 то и не надо на самом деле. Я все не съем.
Мне просто больно. От того какой я голодный. И больно из того места, где я так нуждался, а никто не заметил или, что хуже, - проигнорировал мою нужду.
Приходит разочарование. Отвращение отступает. Заменяется грустью. Печалью.
Такими реальными. Такими настоящими.
И мир появляется. Реальный и настоящий. Где один кусок хлеба - это тоже еда. И это не значит, что больше не будет.
И не значит что надо довольствоваться малым и быть аскетом, нет.
Все будет. Но позже.
Не все сразу.
Такая вот другая сторона отвращения.