ғᴇᴇʟɪɴɢs.

ظننتُ أَنَّه يَدُلُّني
فأضاعَنِي أَكثَر ..

يَقودُني للجُنون
شَعرُك المُذهَّب الذي يُداعِب خصركِ بنعُومةٍ تقتُلني
تَأخُذ أَنفاسي تلك الخُصلات العَابِثة علىٰ عينيكِ
تُشعرُني بالدُّوار
أنامِلُكِ الصَّغيرة التَعِبة من إِبعاد تلك الخصلات المُتطايرَة مِرارًا و تكرارًا
آهٍ
ليتَ الرَّب خَلقنِي برُبع حظ تِلك الجَدائِل المُذهّبة .

الإِستثناء الوَحيد هو أَنّه لٱ تُوجد إستثنَاءات .

How a strong heart I have .

لٱ تبكِ وَحدك
فأَنا بائِسٌ مِثلك
دَعنِي أُشارِكك
ولِنكُن بائِسَينِ مَعًا .

ظَهيرةٌ مُمطرة
الثَّامِن من فبرَاير
عَزيزي صاحب الظِّل الطَويل

لم أَكتُب لك مُنذ فترة و لكِن يبدُو الأَمر كأنني لم أَكتُب مُنذُ أَمدٍ بَعيد ..
إِنّه فبرَاير بالفِعل -كمَا هُو واضحٌ من تاريخِ اليوم- ما زِلنا فِي بدايَة العَام وقد حَدث الكَثير ، كانَ شهرُ يَناير حَافلًا بما أَنّه كان يَحتضن عُطلتنا الرَّبيعية
لقد كانَ شهرًا لطِيفًا و بَدأت فِيه بتجربَة أشياء جديدة نوعًا ما ، إحتفلتُ فيه بذكرىٰ ميلادي العشِرين ، قَرأتُ رِوايةً أو إثنتين رُبما ،
شاهَدتُ أعمالًا عَديدة -مُعظمها كان آسيويًّا- ،إلتَقطتُ العَديد من الذِّكريات ، أَكلتُ العَديد من الوجبَات المُغذّية ، و قَد تَجد هٰذا غريبًا لم أَشرب العَديد من أَكواب القَهوة كما كُنت أَفعل من قَبل - أَو رُبما فَعلت -
فَلم أَعُد أُحصِي كَم كُوبًا أشرب بالأُسبُوع ولم تعُد والدتِي تُوبخُني لإكثار شُربها ، فأستمتعُ بمذاقِها فَحسب
و الأَهم مِن ذلك كُلّه أَنني نِمت ، نمتُ كثيرًا و فِي أَيّ وقتٍ أَردت ، حتىٰ و إِن لم أَكُن نَعِسة ، و من فَرطِ ما نِمت خُيّل لي أنني أعيش حياةً أُخرىٰ مُنفصلة عَن ھٰذه فِي الأحلام -ما صِرتُ أُميّز بين واقعِي وأحلامِي-
لم أُغادِر المَنزل علىٰ ما أَذكُر إلّا ما نَدر
لٱ أَعلم و لكنني شَخصٌ ملُول بشأن فعّالياتٍ كهذهِ لدرجَة أَنني أَستوعب أَحيانًا مدىٰ قلّة الأَشيَاء المُسليّة التي قَد أَفعلُها خارجًا
غَريب ؟ و مُملٌّ أَيضًا
التعايُش الذي أَعيشُه وسَط بيئتي يُشعرُني بالمرَض لذلك أُحاول ألّا أختَلط -ببيئتي- قَدر الإِمكان
قَضيتُ مُعظم وقت العُطلة بالتفكِير بِكَم تغيَّرت و أَتغيّر
و بِكَم كَبرتُ بغَفلةٍ غريبَة
إنّي تغيّرت لدرجة أَنني صرتُ أتقبَّل التغيير
يَبدو ذلك فَلسفةً روتينيّةً مُملة بالنّسبةِ لك
لكِن بالنّسبة لشخصٍ كان مُتمسكًا بأفكاره و مُعتقداته ويكره التغيير فَـهٰذا هو خَط زاوية الـ ١٨٠ درجَة
بالنِّسبة لفتاةٍ كبُرت بين أَربعِ جُدران و دَرَست فِي مدرسةٍ للفَتيات مُنذ الإِبتدائيّة
كان لديها صديقةٌ حقيقيّة أَو إثنتين
و أَقصىٰ شَخصٍ كانَت تعرفُه هِي المُديرة
يُمكن أَن يُصنَّف أنَّه تَغييرٌ مُخيف
و أَعتقد أنَّك لٱ تفهَم
لٱ تفهم كم أَنَّ ھٰذه الحَياة فِي عجلةٍ من أَمرها لدرجةِ أنَّها لٱ تسمح لي بإستيعاب كُل شيءٍ علىٰ حِدة
هٰذا الزَّمن الذي يُسابق نَفسه لٱ يترُك شيئًا لي كَي أَتفهّمه
أَعرف كَم أنّك توقّعت رِسالةً بَسيطة مُخمّنًا ذلك من البدايَة البِدائيّة
لكن ھٰذه أنا !
أبدُو لك كشخصٍ يَعيشُ يومه و ينتظرُ بزوغَ الظَّلام لينامَ فَحسب
لكنني و فِي الصَّميم
شخصٌ تائِه
يتّخذُ من كُل هٰذا ذريعةً
ليَعتقد أنَّه
سَعيد .

خالِصُ الوَفاء .
فتاةٌ ما ..

reading even after the candel blow out .

إِنَّ إعتيادَ الإِعتياد لَمَوتٌ بَطيء .

آهٍ كم يُتعِبُني
مزاجُكِ المُتقلِّب
كطَقسِ بَغداد .

سَماءُ اليَوم قطعةٌ فنيَّة ✦‏ !

ما المُميّز بالماضِي ؟
لِما كُل هٰذا الحَنين الغَريب له ؟

تعَالي لأُقَبّل دُمُوعكِ ، و لنَضحكَ للحُزنِ سَويًا .

أَفتَقِدُك ..
كإفتقادي للكِتابَة
وَ أَنت تَعلَم تَمام العِلم أَننا لٱ نَفتقِد الأَشيَاء
إِلّا حِين تُفارِقُنا .

لٱ يُمكِنُني التَّوقُّف عَن تَخيُلنا مَعًا
و لٱ يُمكنُني التَّوقُّف عَن البُكاء
بسَبب إستحالَة حُدوثِ ذٰلك .

إِنَّهُ الثَّامِن من يَناير بالفِعل ..
الوَقتُ يمضِي بسُرعة ، أُريدُه أَن ينقَضِي أَسرَع ..
و لِننتَظِر قَليلًا بَعد بِكامِل الحُب .

يا لَهُ من صَباحٍ يَملؤهُ الحَنين . .

لقَد حُتَّم عليّ هَواك
كَما حُتِّم عَلينا الموت .

Twenty days till the twenties .

لماذا تَستمرُّ بِقَتل تِلك المَشاعر كُلَّما حاوَلَتْ النَّجاة ؟
أَنحنُ فِي لُعبةِ الحبَّارِ أَم ماذا ؟

-

مُنتصفُ ليلِ عامٍ جَديد .

رُبما .. يومًا ما ..
سَنُشاهِدُ مُفرقعَات بدايةَ عامٍ جديدٍ و نَحنُ مُتعانقِي الأَيدي ، مَعًا .

٢٤ تَلفظ أنفاسها الأَخيرة ..

ها نحنُ ذا عَلىٰ شفيرِ عامٍ آخر ..
< ٢٠٢٤ >
لقَد كانَ عامًا حافِلًا بِي و الكَثير منِّي
كَانَ عامًا لُقّنتُ فيهِ العَديد مِن الدُّروس و العِبَر -والعَبرَات-
لقد فَقهتُ أَشياءً كُثُر و أَنجزتُ أَشياءً أَكثر بالنِّسبةِ لي
أَبرزُ الأَشيَاء التي تعلَّمتُها :
- أَنَّ الدُّنيا فانِية شِئتُ أَم أَبَيت ، لِذا أُحاولُ أَن أكُون إِنسانًا أَفضَل تَحت شتَّىٰ الظُّروف .
- أَنَّ كَلام النَّاسِ السّلبي مُجرَّدُ أَضغاث أَحلامٍ لٱ مَعنىٰ لھا أو تَفسير .
- أَنَّ الثّقَافة لٱ تنحصِر بقراءةِ الكُتبِ و إحتساءِ فنجَانًا ما ، الثَقافة هي إستغلال ما تعلمتُه من الكُتب و الرُّواياتِ علىٰ أَرضِ الوَاقع .
- أَن المُقارنَة مَقبرةُ الإنجازات ، إنني مُنجزٌ عَلىٰ صَعيدِ نفسي لٱ علىٰ صَعيد الآخرين ، أَنا شخصٌ أَفضَل مِن الذي كُنتهُ العامَ الماضي و هٰذا إنجَازي الأَعظَم -برأيي أَنا- و هٰذا هو المُھم و الأَهم .
- أَن لٱ أترُك مُحيطي يُغيّر من ما أُريد أَن أَكُونه ، و أَن أكُون علىٰ طَبيعَتي بصرفِ النَّظرِ عَن المُحيط .
- ليسَ الجَميعُ سَيئين كما أَظُن ، 'و الطُّيور علىٰ أشكالها تَقع' كُن طيّبًا تُقابِل مَن هو طَيّب .
- التركِيزُ علىٰ الذَّات ، و أَنَّ الحَياة ما هِي إلَّا صِراعٌ بينَ المَرءِ و نفسِه ، لذا أُحاولُ جاهِدةً ترويضَ نفسي و تأديبها .
- الحُبُّ وتَأثيرُه و مرجُوعه علىٰ نفسِي ، بقدرِ ما أُعطي من حُبّ ; أَتلقّىٰ أَضعافًا .
- الزَّمنُ ماضٍ و غيرَ مُنتظرٍ لأحَد ، أَشياءٌ و -أَشخَاصٌ- كُثُر ظَننتُ أَنّي لن أَعيشَ بدُونهم ها أَنا أمضيتُ الكَثير بَلاهُم .
- أَن الرَّب دائمًا و أَبدًا يُريدُ لنا الأَفضل بغضِّ النَّظر عَن كيفيّة وصُول هٰذا -الأَفضلِ- لنا .
- أَن أَضعَ حُدودًا لكُلِّ شيءٍ و شَخص ، و أَن صحّتي النَّفسيّة أَكثر أولويّةً من المُجاملةِ و الترَّهاتِ الأُخرىٰ .
- أَن أَكونَ دَقيقةً بإختيار الأَشخاص الذين سيكُونون ضِمن دائرة عِلاقاتي .
- أَنَّ رَّبي ونفسِي دائمًا مَعي و هُنا لمُساندتي .
- أَن لٱ بأس بأن أُخفِق و لٱ بأسَ بأن أبكِي و أُحبَط ، المَشاعرُ بغضِّ النَظر عَن نوعها هي جُزءٌ لٱ يتجزّأ منّي رُغم كونه غَير طويل الأَمد ، لذا سأعيشُها و أَتعايش مَع أيٍّ ‏​‏​منھا بكُل ما فيني .
- أَن أَعيشَ اللحظَة و أَتأملُها بإمتنانٍ عميقٍ ، أَن أُسجّلها بذاكِرتي الشُّعوريّة قَدر المُستطاع و أَحتفظ بها فِي أَلبوم المَشاعِر .
- من غَير الضَّروري بالنِّسبة لي وجُود مُصّفقين لِما أَفعل ، فَأنا أُقدِّرُ ذاتِي و أُمجِّد صُمودَها ليومٍ كـهٰذا .

مَع الكَثير مِن الإِمتنان و العِرفان لإِلٰهي الذي منَّ عليَّ بكثيرٍ لٱ يُحصىٰ و لٱ يُجزىٰ طُوال سِنين عُمري أَجمعِين .
وداعًا أَلفَان و أَربعٍ و عِشرين .

11:11 am .

موقِفٌ ما . .

رُبّما لم تكُن الحَياة بـهٰذا السُّوء
رُبّما أَنت مَن لٱ يعرِف كَيف يعيشُها فقَط .

𖡼 26th of Dec 𖡼 .

شَعرَ الحُزنُ بالبَرد
فألتَحفَ ببَسماتٍ و ضحكاتٍ مُزيّفة .

.

i've learned well how to live it instead of leaving it .

هٰذا التَّعب وحشٌ جائِع
و أَنا فريسةٌ مُغريَة .

هالتُها مصنُوعةٌ مِن الشِّعر ، الورُود و المجرَّات .

◌⭒◌ 𝟤𝟤 DEC ◌⭒◌

☕🍂🧺🧸

وتراكَ بذكرايَّ عالقٌ ، هَل أَدلكَ على طريقٍ للخروج من هذا ؟
- نعم أَدليني!
عندَ خروجِ الروح من الجسم ستنالُ مُبتغاك.
- سأَبحثُ عنكِ بين الأَرواح تائهاً ، وهل هذا حلٌ للغارق في شوقهِ وحُبهِ إِليكِ ؟ إِن كان الموتُ سبيلاً للخلاص ، فموتُ الجسم جسدٌ ، فكيفَ بالروحِ اذاً ؟

ثُم انَّنِي اعيشُ مرةً أُخرى.

أَستَطِيعُ تَرتِيب الكَلمَات ، لٱ المَشاعِر .

عندما تَخُونك كُل اللُّغات التي تعرِفُها بِوَصف ما تَشعُر .. تذكَّر أَن الصَّمت لٱ يَخون .

١١:١١

- ᴄᴏᴢʏ ᴛʜɪɴɢs .

عِلكة الحُزن المُفضَّلة هِي قَلبي .

. .

الأوّل مِن ديسَمبر .
- بِدايَة النِّهايَة -

كُلّما رَأيتُ القَمرَ ذَكرتُه
فالحُبُّ بالحبِّ يُذكرُ .

فلتُخبِرني بأَنّي مُميّزة
بِأنّي أَبدُو جَميلة
و بأنِّي مَلاكٌ صَغير
و بأنِّي فَتاتُك البَديعة

أَخبِرني بِِما أَتحرَّقُ شَوقًا لِسماعِه
لأَنّي -بالفِعل- أَتحرَّق شَوقًا لسَماعِك .

أَخبرنِي بِأنّي شَيء غَير مألُوف
و بأنّّي شَيء مُرتبطٌ بِك
و بأنّّي ذَات صَدرٍ رَحب
و دَع أَفعَالك تُثبِت لي صِدقَ ما تَقول
فأَنا أَحتاج لذٰلك
و لٱ أَعلم لِمَا ..
فِي أَعماق ظَلام الليل المُتأخِّر

أَليس الأَمر يُشعِر بالوَحدَة ؟
لقد فَعلتُ شَتّىٰ الأَشَياء لجَعلك تُبادلني شُعوري
كُنت سَأستَلم عَن فِعل ذٰلك لو فَقط أَخبرتَني . .
بأَنني الفَتاة رَقم وَاحد فِي عَينيك .


أَخبرنِي بأنِّي حتىٰ لَو وَصلت لأماكِن مَحفُوفة بالنَّجاح
أَو تَعثّرت و سَقطت بوَحلِ الفَشل
و مَهما تغيَّرت ظرُوفي
بأنّك سَوف تَتقبلني
حسنًا ، لأن هٰذا ما أَتوقُ لِسماعه
أَنا أَتوق سَماعَك ..
أَخبرنِي بأنَّك تَحتاجُني
بأنِّي محبُوبةٌ -مِن قِبلك-
و بأنّي أَستحِّق الحُبّ
و بأنِّي أَكفيكَ عَن العالمِ أَجمَعين
فأَنا بِحاجة لسمَاع ذٰلك
و لٱ أَعلم تحديدًا لِما ..


أَليسَ مُوجِعًا ؟
بأنّي وَحدي مَن يتحرَّك و يُحاول جَعلك تُحبَّني ؟
لكُنتُ إستَسلمت عَن فِعل كُل تِلكَ الحَماقات لو أَخبرتَني
بأنِّي سَأكُون حُبَّك الأَوحد ،
الحُب الوَحيد الذي يُبصره فُؤادك .

طيعَةُ أَمرِك مَشاعرِي و مَزاجِي
حِين تأمُرني إبتسامتُك أَن أبتهج ; أَبتهج
و حِين تقُول لي شَفتاك العَابِسة أَن أصمُت ; أصمُت
أَمّا حِين تَهمِسُ لي عَيناكَ بحُبِّها
أَشعُر وقتَها بأن كُل إكتئابِي زَال
و يُصبح لديَّ وَقودٌ من السَّعادة لعَشرِ عُقودٍ قادِمة .

مُؤخّرًا تعلَّمت كَيف أُحب الأَشيَاء بِصَمت .

هٰذا القَلبُ المَعطُوب
توقَّفَ عَن الشُعور مُنذ أَمدٍ بَعيد
و الآن أَنا لٱ أَملُك سِوىٰ مِضخّةِ دماءٍ باليَة
و الكَثير مِن اللا شُعور .

عَدمُ رَحيلك ، لٱ يَعني أَنَّك باقٍ
لٱ يَعني أَنَّك هُنا .

⊹₊ ˚‧︵‿₊୨୧₊‿︵‧ ˚ ₊⊹

تخيَّل أَنّك تُكِنّ ضَغِينةً تِجاهِي
و أَنا فِي غُرفتِي أَحتسِي القَهوة و لٱ أَعلم بِوجُودك حتّىٰ .

أَعجزُ عَن تفسِيرك
أَنا التي تَعشق الفَضاء والعَوالمَ الأُخرىٰ
المُتيّمةُ بالفَلسَفة
المُحبَّة للمَنطقِ والعُلوم
أَخبرنِي
مِن أَيِّ عالمٍ لٱ وجُوديٍّ شاسِعٍ بَعيدٍ عَن المَنطق أَتيتَ أَنت ؟

إِدراكُ الأَشيَاء مُتأخّرًا
خَيرٌ مِن عَدمِ إِدراكهَا مُطلقًا .

أَحيانًا أَودُّ لو أَحتفظ بأشعَّة شمسِ الرَّبيع الدّافئة فِي مظرُوف و أُرسلها إِليك
أَو خَطف بَعضٍ مِن نُجومِ الصَّيف البرّاقَة و إِرسالهَا لتُضيء عَتمَتك
أَو رُبما بَعضًا مِن غيُوم الخَريف الكَثيفة لتُسلّيك أَثناء تأمُّلاتك
لكِن فِي الوَاقع . .
كُل ما أَستَطيع إِرسَاله هُو أَوراقٌ مُبللة
قَد تظُن أَنّها بِفعل أَمطار الشِّتاء
فِي الوَاقع كان أَنا
أَنا مَن سيُمطر هٰذا الشِّتاء إِن لم أَراك .

عَجبًا أَوتَرجُو لِقاءً مِن أَميرِ الجَفا ؟

You have no idea about how tired i am .

و هَل يطغىٰ سَقمُ الجَسدِ علىٰ سَقمِ الفُؤاد ؟

.

العَوالمُ الأُخرىٰ هيَ الوَجهُ الآخر للأَشبَاه الأَربعُون .

١:٠١ صَ.

فَجثوتُ أُلملِم شُتاتَ كَلماتِي
و بَعثرةَ الأَفكار المُتساقِطةِ
التي تَدوسُها الأَقدام
أَجمعُ ما نَتفَته الأيَّام
مِن أَحرُفٍ عَنت ليَ الكَثير
أُوضّبُها فِي حَقيبة الذَّاكِرة
خَوفًا مِن فِئرانِ النِّسيان
أُرتِّبها تِبعًا للكُرهِ و الخِذلان
ثُم أَهمُّ بحملِ ما أَستطِيع مِن الأَكفان
لأضَع كَلماتٍ صِيغت لحُبٍ قَد كَان
و أَبيعُ بِضعًا ‏​‏​مِنھا لِصغارٍ فِي دُكّان

و هَا هو الوَقتُ قَد حَان
لآخُذ البَاقِي و أُودِّع الزَّمان
لأَجد عُنوةً أَنَّ للحقيبةِ ثقبَان
وَاحدٌ يُسرّبُ الرسائِلَ
و الآخرُ موتٌ نَعسَان .

الموتُ فَاكِهةٌ شَهيَّة
و أَنا مِن جِنسِ حوّاء .

why i cant stop the flow ?

كَـهواءِ بغدادَ أَنت
مُلوَّث و يُؤذِي رئَتيّ
لكنِّي لٱ زِلت أُحب بَغداد
حتّىٰ لو كان هَواءُها دُخانًا .

أُستَاذ الرُّواية ذَاتَ مرّةٍ قَال : لٱ يُمكنك أَن تَكُون محبُوبًا بالكَامل و لٱ مكرُوهًا بالكَامِل ..
و إِن كُنت كذٰلك لٱ بُد أَن يَكُون ثمّةَ خطبٌ ما فِيك .

كَثيرًا ما أَضحَك مَع رفيقَاتِي علىٰ أَشيَاء تافِهةٍ مُؤخرًا
و علىٰ تَعليقَاتنا التي لٱ تَخلو مِن السُّخرية
أَثنَاء ضَحكِي تتخللُني أَفكارٌ عِدّة
إِحدَاها هِي أَنني سَعيدة الآن
رُبّما
أَجل أَعتَقد أنني سَعيدة ..

لكِن سُرعَان ما يُعرِّي إعتقَادِي هٰذا غِيابك
و تَصفعُني نفحَاتُ الشَّوق بقسوة
تُردِيني وَحيدَة ، حَزينة و مُشتَاقة .

و كُل ما تحتاجُه رُوحيَ الآن ..
هو نُزهةٌ طَويلةٌ بأرجاءِ لَيل الخَريف البَارِد هٰذا ٫ كُوبٌ دافِئٌ مِن الحُب ٫ و التأمُّل بِصَّمتٍ حتىٰ طلُوعِ الفَجر .

سَهلٌ جِدًّا أَن تَعثُر عَليّ
لكِن لهُو أَمرٌ بَالغُ الصُّعوبةِ أَن تَضمن بَقائي .

كَيفَ أَستأصِل نَفسِي مِن نَفسِي ؟

أُترُكنِي أَرحَل
فَما عادَت ھٰذه الأَرض مَوطِئ أَمانٍ لرُوحي
لٱ تتشبَّث بِي
فالتَتشبّه بـھٰذهِ الأَرض أَنت الآخر
و كُن بادِرة رَحيلي الأُخرىٰ .

أَمّا أَنت
لم تَكُن سِوىٰ مَحض أَكاذِيبٍ مُختلَقَة . .

قَليلٌ يُخفِي الكَثِير
-ضُحاكٌ يُخفِي العَوِيل- .

يَكمُن تَهيُّبٌ مُروّع خَلف تِلك الجَسارَة .

وَددتُ لو أَلتحِف بِالغيُوم ..

لٱ تُراهِن عَلىٰ صَمتِي الطَّوِيل
فَلِي لُبٌّ كالحُمَم الكامِنة
إِن إِنفجَرَت سَتُجثِث كَثيرَ ثَرثرتِك .

غَريبٌ أَنت
مِثل شرُوقٍ حَزين
غَريبةٌ أَنا
مِثل حُزنِ شُروقِك .

الشَّوق يَحزُّ بِصدرِي
أَين أَذهبُ بهِ ؟
لستُ أَدرِي ..