مذكرات مجهول

واليوم.. أستطيع الحديث عن كلَّ مامضى! وكأنّه شيء لا يخصُني أبدًا! تخطيتْ؟ ربّما، ليس تمامًا، لكنني على الأقل لم أعُد أهرب من ذكرياتي! دعني أخبرك سرًا، نحن لاننسى ياصديقي! تلك الحكايات لن ترحل مع الريح، ستظلُّ هنا، في هذا القلب! ستتراكم وتتراكم، ستؤلمه لليالٍ طويلة، لكنّه في لحظة ما، سيجعل منها محطة للعبور لا أكثر وعندها سيتلاشى ذلك الحنين المؤذي، سنتوقف عن البكاء، ثم نبتسم ببرود! كما لو أننا نُلَوَّحُ لمسافر، صدّقني، هكذا سينتهي الأمر.

جميعنا نستحق بداية جديدة،فرصة ثانية،
نقطة انطلاق مختلفة،
مهما كانت أخطاؤك في الماضي،
مهما أدانك العالم ومهما بلغت عظمة كبواتك،
فإنه يمكنك إصلاح كل شيء والبدء من جديد
والوصول بنفسك إلى الشخص الذي تتمناه
والذي تطمح أن تكون عليه،هكذا هي الحياة
يمكننا إعادة البدء فيها ألف مرة ومرة

قد يطول حزنك، قد تطول استجابة دعوة دعوتها في يوم من الأيام ونسيتها ومضيت أيامك وأنت تظن أنها لن تستجاب أبداً فتتفاجأ بأن الله اختار لك اليوم المناسب لتحقيقها، لا تتوقف أبداً عن الأمل مهما كانت مرارة الفترة التي تمر فيها..
لأن عوض الله يأتي بشكل خفي لا تستطيع تخمينه،
ولكنك ستدرك بعد مواجهة كل هذا، بأنك أصبحت
أقوى وأنضج أكثر من أي يوم مضى..
فقط تحلَّ بالصبر؛ فالله يحب الصابرين.

‏"يأتي على المرء وقت،
يتخلى فيه عن كل شيء ليفوز بنفسه، غالبًا يكون ذلك
بعد أن يبذل من نفسه الكثير ليفوز بأشياء وأشخاص، و يفشل".

الوجوه المبتسمة ذَبُلت .

أمر في فترة شبه رمادية و كأن كل ما حولي يملؤه الضباب .. لا أنكر أنَّ مضى علَّي كثير من الفترات التي لا تحمل أي لون سابقًا و كأنها شيء غريب و مجرد وقت يمر و لا قيمة له ، كنت أظن أن الحياة لن تعود بلونٍ أبدًا ، لكنها للحظات أو لمدة لا أعرف كم طالت عادت بلونٍ مرةٍ أخرى .. مرحلة كل ما شعرته بها أن الدم يسري حقًا في عروقي ، و أدركت فيها أن لا شيء ينتهي إلا لخيرٍ ما ، شعرت و كأن الطفل الذي بداخلي عاد للحياة مبتهجًا متحمسًا لها مرة أخرى بعدما ذَبُل في كثيرٍ من المعارك التي خاضها .. لكن كُلُ هذا كان مؤقتًا ، و الآن أشعر و كأن الحياة توقفت لوهلةٍ من جديد .. هي ليست بلا لونٍ حتى ، لكنها رماديةً غائمة .. تشعرني و كأن لا شيء يمر ، لا شيء يمضي لكن الحياة فيها تستمر و أنا لا أزال عالق في المنتصف ، هذا المنتصف المميت الذي لا استطيع تركه ورائي و لا المضي أمامًا و لا حتى الاعتياد عليه .. منتصف أشعر فيه و كأن كل هذا الثقل حتمًا لن يتلاشى مني و أبدًا و لا أعرف هل سيبقى كذلك أم سيمضي ؟ ..

‏"شعور أنك تستفيق من غفلة وضعتك في مكان خاطئ،
تُسارع في إنتشال نفسك، ترسم نهاية ما لتبدأ بداية جديدة،
راضٍ كنت ام ساخطاً تعرف أن الدنيا ستمضي في كل الأحوال،
و تعتاد على وجود هذا الجرح، تتحسه برفق،
بإمتنان لإستفاقتك بسببه، و ان تغيرك بدأ منه..".

لطالما كانت ملامحنا تشرح عنا أكثر مما نقول .. ملامحنا عندما تغمرنا السعادة فتبديها معالمنا البشوشة على هيئة حب .. ملامحنا عند اللقاءات و الوداعات و عند الاشتياق و عندما نكون مفعمين بالأمل ،
و ملامحنا تلك التي نحاول تخبئتها عندما لا نعود قادرين على مواساة أنفسنا ، عندما نشعر أن اليأس يغمرنا و أن الأشياء تفوتنا بلا أن نكون من ضمنها و لو مرة ، عندما يمضي قطار الزمن بأيامه محاولين اللحاق به كي لا يبتعد ، عندما نفقد قدرتنا على التفكير ، فلا نحن هُنا و لا هناك ، عندما تنعكس الخيبة من الأعين فلا حاجة لكلمات تترجمها .. كانت الكارثة أن ملامحنا تشرح عما بنا و إن لم نبح به ، و إن تظاهرنا بقوة تعكس أننا بخير و لسنا بحاجة لأحد و كان تصديقها سهلاً على كل من حولنا إلا أنفسنا ..
فمهما كان ادعاء الصمت حلاً ستجد الصوت يخرج منك بلا أن تنطق ..

الطرقات التي كنت أراها طويلة تعلّمت اختصارها، والأشخاص
الذين رحلوا لم أعد أفكر في رحيلهم، ومشقة الأمنيات علمتني
معنى التحمل، ولحظات النجاة الأخيرة علمتني معنى الأمل،
وحكمة الأيام علمتني أنه لا يهم عدد من حولك بقدر عدد
الصادقين منهم...

روحي منهكة..منهكة من قسوة الحياة التي لا ترحم.. منهكة من خذلان الأشخاص الذين ظننتهم سندًا.. منهكة من أفكاري المتزاحمة التي لا تعرف الهدوء..
منهك من السير وحيد في دروب موحشة.. منهك من هذا العالم البائس الذي لم يمنحني عدالة ولو لمرة واحدة.

كل يوم أستيقظ على آمال مكسورة وأحلام مبعثرة، وأحاول جمع شتات نفسي لأكمل المسير. لكن العالم لا يكف عن إلقاء ظلاله الثقيلة علي، وكأنني أعيش في معركة لا نهاية لها. أين ذلك الفجر الذي يشرق على قلبٍ متعب؟ أين تلك الراحة التي تتسلل إلى الروح المرهقة؟

في لحظات السكون، أتساءل: هل سيأتي يوم يحمل معه بصيص أمل ينير لي دربي؟ أم سأظل أبحث بلا جدوى في هذا العالم القاسي؟

موجة من الأكتئاب قادمة لا أعلم سببها ومن أستدعاها لكنها تأتي رويدًا رويدًا يبدو أنها ليست مستعجلة من أمرها يبدو أنها لا تريد القدوم لأنها تعلم كم عانيت سابقًا وكم مرة احترق فؤادي، تعلم كم مرة بكيت وما هو مقدار الألم حين أرفع رأسي حتى لا يسقط دمعي! -كان جسدي يحاول بكل ما لديه أن يقاوم هذهِ الموجة لكنهُ ضعيف لم يقدر أمام مقدار قوة هذا الأكتئاب باتت الكلمات ثقيلة عند قولها وسماعها الأن أنا قلبي هش هش جداً ليس بمقدوري حمل ثقل أخر داخل صدري المتهالك من الآلام، كُنت مستغرب من أمري هذا الصباح ما بال عيناي مليئة بالأدمع ولماذا تبكي وحدها لم أدرك أن قلبي كان ينزف.. هل يكون المرء بجهل عن أمره لهذا الحد؟

تمضي السنين بعد ان غلبتُ ذاك الحزن والأنين
بدأت الطَريقَ وَحيداً مِن دون رَفيق ولا صدِيق
أكمل الدرب الشَّائك بِينَ شَتاتِ قلب وَروح الغريق
فَاقدُ الشِيءِ لَيس كـ مَن يَمِلكُه " وَمَن ذَاقَ الأَلَمَ حَتماً يَعْرِفُه
ابتسم مرةً ويقتلني البكاء في الليل والدمع من عيني يسيل
هَا أنا ذَا عَبرتُ نِصف الطَريق بَين الأفَراح والأحَزان
ودرب التّائهينَ يَملؤه الخُذلان

أصونُ الوعدَ إن وعدت وانتَ للوِصال قاطعٌ فأبتعدت
لا بأس فلا الضررُ يلحقُني ولا اليأسُ يَهزمُني فأنا شامخٌ عزيزُ النفس
لا بأسَ بالوداع فكُلنا مودِعون وفي نفسِ الطريق سائرون قد إقتنعت
الشوقُ يهزمُ الثباتَ والنفس صادقٌ في قولي والغدرُ في قلبك إنغرس
الأيامُ تمضي والعوض سَيأتي شُفيت من بأسي وإن ذكرتُ الفراق إبتسمت