مذكرات مجهول

"لم أخبر أحدًا، لكن هناك فراغًا في روحي يشبه مقعدًا شاغرًا في مسرح مزدحم، كأن من كان يجلس هناك غادر بصمت، تاركًا خلفه أصداء حكاية لم تكتمل. أحيانًا أسمع تلك الأصداء تتردد بين أضلعي، كأنها تحاول أن تخبرني بما لم يُقال، أو تعيد سرد ما كان يجب أن يحدث ولم يحدث.

كلما حاولت أن أعيش يومًا جديدًا، أجدني أعود إلى ذلك المقعد، إلى ذلك الفراغ، كأنني أبحث عن شيء فُقد ولم أعد أتذكر شكله. كيف تبدو الأشياء التي نفقدها؟ هل تبقى كما هي في ذاكرتنا أم تتلاشى مع الوقت، مثل صورة قديمة بهتت ألوانها تحت ضوء الشمس؟

أحيانًا أعتقد أنني تعلمت أن أتعايش مع هذا الفراغ، لكن في لحظات الصمت، عندما تخفت الأصوات من حولي، يعود كل شيء ليطفو على السطح. أجدني أتساءل: هل كان الفراغ بسبب رحيل أحدهم، أم بسبب غياب جزء مني؟ هل كنت أنا المقعد الشاغر في حياة أحدهم؟

المسرح مزدحم، الوجوه كثيرة، والضوء خافت. لكن ذلك المقعد... ذلك المقعد ما زال ينتظر، كأنه يعرف أن من غادر سيعود يومًا ليكمل الحكاية. وربما، فقط ربما، تكون تلك الحكاية هي بداية جديدة لي أيضًا."

💚

‏هناك مشاعر لا تُباح برسالة‏ ، بل بنبرة صوت ... ‏هناك كلمات لا تُقال صريحة ، ‏بل تُقرأ بفعل معيّن ... ‏هناك عِتاب لا يأتى مباشرة ، ‏بل بصمت ... ‏فالعالم ليس واضحاً كما يبدو لنا ؛ ‏هناك أشياء خفية ‏أصدق من تلك التى تأتى بوضوح‏ إلا لمن يرى الأشياء بحدسهِ ،  و إحساسهِ ... ‏فالشعور لا يُخطئ أبداً...

‏"عرفت إنّ كل ما يرجوه المرء ويرنو إليه طيلة حياته هي الطمأنينة، اليقين، الاكتفاء، الرضا، لا أكثر ولا أقلّ.. ولا أي شيء أعزّ على الإنسان من رضاه عن نفسه ومعيشته، طمأنينته في حياته، إمتلاء قلبه بيقينٍ لا يخالطه شكّ، إكتفائه بنفسه وبقلّة صادقة بلا صخب واهم، أيّ شيء أعزّ من هذا!".

Something that was always there before …

إمرئٌ يهربُ من بأسهِ والآخرُ يواجهُ الحُزن وكُل الصِعاب
لا تيأس ولا تُكثر مِن اللوم والعتاب ولا تُصاحب كُل حاسدٍ كذاب
اليأسُ هادمٌ للملذات وغالقٌ للأبواب تجاوزتُ الحُزن وعانقتُ السحاب
من اجل حلمٍ املكهُ تجاوزتُ الصِعاب ورحلتُ عن أقرب الأصحاب
هَدفي هو السيرُ للأمام ودربي ذهابٌ يغيبُ عنهُ الإياب

أحاول أن أكون إنسانا،
أحاول فهم الذات النرجسية التي لا تقبل النصائح،
و هل عالمكم يُبشر؟
أسرد حياتي، على بعضكم،
أبتعد عن نفسي في جوف الليل،
و أخون الواقع،
أموت و أجمع معي كلمات متقاطعة،
و لا زلت أحاول فهم إنسانيتي من عمق مظلم.
هزلي، لا أتحدث عن غدي،
و كأنه سيحصل شيئًا،
كعجز اللسان في قول كلمة أحبك لأحدهم.
لا زلت أُبشر بواقعة ستحدث،
ربما نفس ستكسر،
و لا أزال أتعمق في الواضح،
و للحياة تفاصيلها،
تُسردك في شوارعها،
يومًا.. سيحدث أن تفهم كيف تتكىء على كتفيك.
سترتقي بعناق، و تفرح بإحساس قد يخالجك
و أنت تجمع قُمامات النهار، و تُدخنها في الليل.

رُغَمَ كُل ما مَررَ بِه إلا أنهُ بَقيَ الرَجُل الصامِد المُكافِح
قَد واجه الأيام بِصمت وكأنّها حِيلتُه الوحيدة
يَصمت عِندَ النُقطة التي يَجب أن يَتحدث بِها
ويَصمُت عِندما يُريد أن يُعبر عن حُبه أو كُرهه لشيء
يَصمُت عِندَما يَزداد الضَجيج بَينهُ وبينَ شَخصه الداخلي الذي يُجبره على الإِضْمار
جِزء كَبير مِنهُ يُريد العزلة عن الجَميع وجِزء آخر يُريد التَمتع مع الجَميع
يُريد أن يَعيش كَـ بقية البشر لأنهُ يَعلم بأنهُ يستَحِق أن يكونَ بِخير
يَصمت وكأنهُ لا يَعرف طُرق البوح ويَحتفِظ بِقوته وصلابتِه لِنفسه
يُجزم يَقينًا بأنّ البَوح لا يُغير شَيءً، وأصبحَ الصَمت لهُ كِـ علامة رِضى داخلي
يُدعى المثالية ويُقدس نَفسه لِقوتِه وصَلابتِه ولكنَهُ يملك قَلبًا لَينًا وداخله عِبارة عن صَفحةٍ بَيضاء لا تحمل أي شَيء سَيء سِوى كُل شَيء جَميل
لم يَكُن يَعترف بِلينه هَذه فَقد ضَلَّ يُكابر ويُدعى الصَلابة وقَسوة القَلب لِمُدة وَجيزه حَتى سَقطَ مُنهزِمًا أمامَ حَقيقتِه وبدأ في تَقَبُلها شَيئًا فـ شَيئًا
لا يَتكلم كَثيرًا دَومًا يُظهر بأنهُ في أفضلِ الأحَوال ولكِن نَبرة صَوتِه لا تُوحي ذَلِكَ بتاتًا
يَشعُرُ بأنّ إفصاحهُ بِهذا الشُعور يَعني حَتمًا مُضاعَفته، يَتظاهر بأنه بِخير كي يَشعر بالتَحُسن ولكي لا يَرى الشَفقة في عُيون أحدَهُم، ولكنهُ لم يَكُن يَعرف بأني أرى هَيئتَهُ الجَسدية من الخارج وملامِحَهُ بأنّها مُختلفة تمامًا عن ما يُظهِرُه
يَشعر بأنهُ ضائع.. مَنفي، مَنثور في كون مِن الفضاء الأسود وكأنما تنهالُ عليه مخاوِفه في كل حُلول الظَلام، و يَعلم جَيدًا بأنه خسارتهُ تَعنيه وحدِه ولن يُقيم عَليه أحد الحِداد ويُعزيه دونَ أن يبوحَ له مَكنون الصَدر
يُكافح لَيلًا ونَهارًا رُغمَ تَعبه النَفسي والجَسدي إلا أنهُ يَبقى صامِد دونَ أن يَنحَني أو يَنهزم.

"ديسمبر، هو رائحة النهاية مختلطة برائحة البداية،
‏هو الشعور بأن مرحلة سيئة توشك على الإنقضاء،
هو الأمل الزائف أن الأمور ستتغير بانتهائه،
أن ما بعده عام جديد بحظ لربما سعيد"

لا قلب لي
جرب إغراء عقلي
لعلي .. لك أميل

هذِه ضحكتي لي 3اعوام وانا اتصنعها
دفعت الثمن في لحظة عشتها مرتاح
ابضيع فيها وضاع العمر معها

حتى الأحلام يا أمي.
باتت توقظ معها الجراح!
حاولتُ الهرب،
وأن أخدعني بشيءٍ من الوهم الذي يسمَّى أملًا!
لكنني أخفقتُ!
لازال كلُّ شيء يزداد قسوة،
حتى هذه الكلمات التي أكتُبها،
أدركتُ حقًا كم آذيتُ نفسي،
وكم كان يستحيل أن تتغير تلك النهايات!
من أين لي يا أمي بالقليل من الطمأنينة
لأنجو بها من ذلك الإرهاق المُخلِص لصاحبه؟
من أين لي بالقليل من الأمان
لأعبر به إلى الضفة الأخرى؟
أنا مُتعَبٌ يا أمّي،
وتعبي هذا يكمن بداخلي!
لا في تلك الأيّام الثقيلة كما كنتُ أظن.

قصدتُ البُعد اليومَ فلا الرجوعَ ولا مكوثٌ هُنا هذا هو قَراري
اكثري مِن النَحيب فلا رُجوع اليوم إني راحلٌ عن دِياري فأهتفي
بالإسمِ وارفعي الصوتَ فأني لَم اعُد ابالي حزينٌ وصِرت اكتبُ أشعاري
ارى الوجوهَ الفرحةَ بين اليمين ويَساري لم يَكُن الفرحُ مِن نَصيبي سأكتفي
بالبُعد واختفي الملم الشتات واهجرُ دِياري لستُ املكُ القرار فَكان هذا هو إختياري

ليلة باردة
وسماء مثقلة بالذكريات.

- يؤلمني الشك في صِدق الذكريات، أعيش أمورًا أؤمن أنها الأصدق والأبقى، لكن يُصيبني الشك في صدق كل الذي كان عمرًا كاملًا بالنسبة لي.

واليوم.. أستطيع الحديث عن كلَّ مامضى! وكأنّه شيء لا يخصُني أبدًا! تخطيتْ؟ ربّما، ليس تمامًا، لكنني على الأقل لم أعُد أهرب من ذكرياتي! دعني أخبرك سرًا، نحن لاننسى ياصديقي! تلك الحكايات لن ترحل مع الريح، ستظلُّ هنا، في هذا القلب! ستتراكم وتتراكم، ستؤلمه لليالٍ طويلة، لكنّه في لحظة ما، سيجعل منها محطة للعبور لا أكثر وعندها سيتلاشى ذلك الحنين المؤذي، سنتوقف عن البكاء، ثم نبتسم ببرود! كما لو أننا نُلَوَّحُ لمسافر، صدّقني، هكذا سينتهي الأمر.

جميعنا نستحق بداية جديدة،فرصة ثانية،
نقطة انطلاق مختلفة،
مهما كانت أخطاؤك في الماضي،
مهما أدانك العالم ومهما بلغت عظمة كبواتك،
فإنه يمكنك إصلاح كل شيء والبدء من جديد
والوصول بنفسك إلى الشخص الذي تتمناه
والذي تطمح أن تكون عليه،هكذا هي الحياة
يمكننا إعادة البدء فيها ألف مرة ومرة

قد يطول حزنك، قد تطول استجابة دعوة دعوتها في يوم من الأيام ونسيتها ومضيت أيامك وأنت تظن أنها لن تستجاب أبداً فتتفاجأ بأن الله اختار لك اليوم المناسب لتحقيقها، لا تتوقف أبداً عن الأمل مهما كانت مرارة الفترة التي تمر فيها..
لأن عوض الله يأتي بشكل خفي لا تستطيع تخمينه،
ولكنك ستدرك بعد مواجهة كل هذا، بأنك أصبحت
أقوى وأنضج أكثر من أي يوم مضى..
فقط تحلَّ بالصبر؛ فالله يحب الصابرين.

‏"يأتي على المرء وقت،
يتخلى فيه عن كل شيء ليفوز بنفسه، غالبًا يكون ذلك
بعد أن يبذل من نفسه الكثير ليفوز بأشياء وأشخاص، و يفشل".

الوجوه المبتسمة ذَبُلت .

أمر في فترة شبه رمادية و كأن كل ما حولي يملؤه الضباب .. لا أنكر أنَّ مضى علَّي كثير من الفترات التي لا تحمل أي لون سابقًا و كأنها شيء غريب و مجرد وقت يمر و لا قيمة له ، كنت أظن أن الحياة لن تعود بلونٍ أبدًا ، لكنها للحظات أو لمدة لا أعرف كم طالت عادت بلونٍ مرةٍ أخرى .. مرحلة كل ما شعرته بها أن الدم يسري حقًا في عروقي ، و أدركت فيها أن لا شيء ينتهي إلا لخيرٍ ما ، شعرت و كأن الطفل الذي بداخلي عاد للحياة مبتهجًا متحمسًا لها مرة أخرى بعدما ذَبُل في كثيرٍ من المعارك التي خاضها .. لكن كُلُ هذا كان مؤقتًا ، و الآن أشعر و كأن الحياة توقفت لوهلةٍ من جديد .. هي ليست بلا لونٍ حتى ، لكنها رماديةً غائمة .. تشعرني و كأن لا شيء يمر ، لا شيء يمضي لكن الحياة فيها تستمر و أنا لا أزال عالق في المنتصف ، هذا المنتصف المميت الذي لا استطيع تركه ورائي و لا المضي أمامًا و لا حتى الاعتياد عليه .. منتصف أشعر فيه و كأن كل هذا الثقل حتمًا لن يتلاشى مني و أبدًا و لا أعرف هل سيبقى كذلك أم سيمضي ؟ ..

‏"شعور أنك تستفيق من غفلة وضعتك في مكان خاطئ،
تُسارع في إنتشال نفسك، ترسم نهاية ما لتبدأ بداية جديدة،
راضٍ كنت ام ساخطاً تعرف أن الدنيا ستمضي في كل الأحوال،
و تعتاد على وجود هذا الجرح، تتحسه برفق،
بإمتنان لإستفاقتك بسببه، و ان تغيرك بدأ منه..".

لطالما كانت ملامحنا تشرح عنا أكثر مما نقول .. ملامحنا عندما تغمرنا السعادة فتبديها معالمنا البشوشة على هيئة حب .. ملامحنا عند اللقاءات و الوداعات و عند الاشتياق و عندما نكون مفعمين بالأمل ،
و ملامحنا تلك التي نحاول تخبئتها عندما لا نعود قادرين على مواساة أنفسنا ، عندما نشعر أن اليأس يغمرنا و أن الأشياء تفوتنا بلا أن نكون من ضمنها و لو مرة ، عندما يمضي قطار الزمن بأيامه محاولين اللحاق به كي لا يبتعد ، عندما نفقد قدرتنا على التفكير ، فلا نحن هُنا و لا هناك ، عندما تنعكس الخيبة من الأعين فلا حاجة لكلمات تترجمها .. كانت الكارثة أن ملامحنا تشرح عما بنا و إن لم نبح به ، و إن تظاهرنا بقوة تعكس أننا بخير و لسنا بحاجة لأحد و كان تصديقها سهلاً على كل من حولنا إلا أنفسنا ..
فمهما كان ادعاء الصمت حلاً ستجد الصوت يخرج منك بلا أن تنطق ..

الطرقات التي كنت أراها طويلة تعلّمت اختصارها، والأشخاص
الذين رحلوا لم أعد أفكر في رحيلهم، ومشقة الأمنيات علمتني
معنى التحمل، ولحظات النجاة الأخيرة علمتني معنى الأمل،
وحكمة الأيام علمتني أنه لا يهم عدد من حولك بقدر عدد
الصادقين منهم...

روحي منهكة..منهكة من قسوة الحياة التي لا ترحم.. منهكة من خذلان الأشخاص الذين ظننتهم سندًا.. منهكة من أفكاري المتزاحمة التي لا تعرف الهدوء..
منهك من السير وحيد في دروب موحشة.. منهك من هذا العالم البائس الذي لم يمنحني عدالة ولو لمرة واحدة.

كل يوم أستيقظ على آمال مكسورة وأحلام مبعثرة، وأحاول جمع شتات نفسي لأكمل المسير. لكن العالم لا يكف عن إلقاء ظلاله الثقيلة علي، وكأنني أعيش في معركة لا نهاية لها. أين ذلك الفجر الذي يشرق على قلبٍ متعب؟ أين تلك الراحة التي تتسلل إلى الروح المرهقة؟

في لحظات السكون، أتساءل: هل سيأتي يوم يحمل معه بصيص أمل ينير لي دربي؟ أم سأظل أبحث بلا جدوى في هذا العالم القاسي؟

موجة من الأكتئاب قادمة لا أعلم سببها ومن أستدعاها لكنها تأتي رويدًا رويدًا يبدو أنها ليست مستعجلة من أمرها يبدو أنها لا تريد القدوم لأنها تعلم كم عانيت سابقًا وكم مرة احترق فؤادي، تعلم كم مرة بكيت وما هو مقدار الألم حين أرفع رأسي حتى لا يسقط دمعي! -كان جسدي يحاول بكل ما لديه أن يقاوم هذهِ الموجة لكنهُ ضعيف لم يقدر أمام مقدار قوة هذا الأكتئاب باتت الكلمات ثقيلة عند قولها وسماعها الأن أنا قلبي هش هش جداً ليس بمقدوري حمل ثقل أخر داخل صدري المتهالك من الآلام، كُنت مستغرب من أمري هذا الصباح ما بال عيناي مليئة بالأدمع ولماذا تبكي وحدها لم أدرك أن قلبي كان ينزف.. هل يكون المرء بجهل عن أمره لهذا الحد؟

تمضي السنين بعد ان غلبتُ ذاك الحزن والأنين
بدأت الطَريقَ وَحيداً مِن دون رَفيق ولا صدِيق
أكمل الدرب الشَّائك بِينَ شَتاتِ قلب وَروح الغريق
فَاقدُ الشِيءِ لَيس كـ مَن يَمِلكُه " وَمَن ذَاقَ الأَلَمَ حَتماً يَعْرِفُه
ابتسم مرةً ويقتلني البكاء في الليل والدمع من عيني يسيل
هَا أنا ذَا عَبرتُ نِصف الطَريق بَين الأفَراح والأحَزان
ودرب التّائهينَ يَملؤه الخُذلان

أصونُ الوعدَ إن وعدت وانتَ للوِصال قاطعٌ فأبتعدت
لا بأس فلا الضررُ يلحقُني ولا اليأسُ يَهزمُني فأنا شامخٌ عزيزُ النفس
لا بأسَ بالوداع فكُلنا مودِعون وفي نفسِ الطريق سائرون قد إقتنعت
الشوقُ يهزمُ الثباتَ والنفس صادقٌ في قولي والغدرُ في قلبك إنغرس
الأيامُ تمضي والعوض سَيأتي شُفيت من بأسي وإن ذكرتُ الفراق إبتسمت