ЭРА ВОДОЛЕЯ. Центр эффективных коммуникаций

Однажды мудреца спросили, что он понял о смысле жизни?

- Знаете, - ответил мудрый старик, - я понял, что пришёл на эту Землю, чтобы помогать другим людям.

- А есть вопрос, на который вы не нашли ответа?

- Я не могу понять, зачем здесь другие люди?

#притча #старец #люди #смыслжизни

В продолжение темы личных границ. 👇👇👇

Женщина, у которой не было личных границ с мамой в отношениях будет испытывать постоянно:

✅Чувство тревоги и уязвимости — она может ощущать, что ее внутренний мир всегда под угрозой вторжения, что приводит к постоянному напряжению и страху быть использованной или непонятой.

✅Потеря себя и собственных желаний — без четких границ женщина может полностью растворяться в потребностях мужчины, детях, забывая о своих желаниях, ценностях и целях.

✅Эмоциональное истощение — ощущение, что ее энергия постоянно уходит на удовлетворение внешних ожиданий, без возможности восстанавливать ресурс и чувствовать внутреннюю безопасность.

Когда границы из-за прошлого тяжелого опыта слишком жесткие:

✅Чувство одиночества и изоляции — она будет ощущать эмоциональный барьер между собой и мужчиной, что создает дистанцию и препятствует близости.

✅Страх потери контроля — чрезмерно жесткие границы сопровождаются ощущением, что любое приближение другого человека угрожает стабильности и внутреннему равновесию.

✅Эмоциональная холодность и отстраненность — из-за постоянного желания защититься женщина может подавлять свои чувства, что приводит к трудностям в выражении любви и уязвимости.

Счастливые отношения строятся там, где границы не разрушены, но и не превращены в стены — они ПРАВИЛЬНЫЕ: защищают личное, но не мешают течь любви. Ощущают индивидуальность, но легко входят в партнерство. Уважают свое Я, не забывая про Я другого человека.

6 КРИТЕРИЕВ НАРУШЕННЫХ ГРАНИЦ
(MISERY-модель Элинор Гринберг)

1. М (Mother) – проблемы с матерью. Женщина хоть и выросла, но все еще эмоционально не отделилась от мамы (или папы). Она живет в ожидании родительского одобрения, а партнеров выбирает, похожих на папу или маму (бессознательно, конечно).

2. I (identity) – проблемы идентичности. Не чувствуя, что нас любят и принимают такими, какие мы есть, мы искажаем свое истинное «Я», свою сущность, приспосабливаемся. Наша подлинная идентичность не формируется, возникает фальшивое или «ложное я».
Это внешняя маска – она помогает приспособиться к требованиям окружающих, но не дает проявляться настоящим чувствам и желаниям. Тогда подлинная близость нам недоступна, ведь она – результат того, что мы можем показать себя настоящих без страха отвержения.

3. S (Splitting) – расщепление. Когда плохие и хорошие качества одного и того же человека невозможно уместить в голове. Поэтому люди кажутся либо «хорошими», либо «плохими».
Весь мир делится на черное и белое, на правильное и неправильное. Нет целостного восприятия. Человек обидел, и он «плохой», как будто весь прошлый опыт взаимодействия стирается в этот момент. Принес цветы – и хороший, как будто все обиды исчезли.

4. E (Engulfment) – страх брошенности или поглощения. Этот страх также мешает выстраивать близкие отношения.
Если побеждает страх брошенности, мы как будто «прилипаем» к партнеру. Нам все время нужно больше любви и поддержки, мы настойчиво требуем от партнера внимания, ведь когда-то мы недополучили все это от своего родителя. А партнер, поскольку не родитель, не может взять на себя столько ответственности. Он начинает чувствовать, что от него ждут слишком многого, и отдаляется, чем еще больше усиливает страх брошенности.
Если же проявляется страх поглощения, мы неосознанно избегаем близких отношений (контрзависимость), поскольку в раннем опыте они грозили разочарованием и болью. Как только появляется чуть больше близости, мы стремимся отдалиться или завершить отношения. Иногда эти модели сменяют друг друга у одного и того же человека.

5. R (Rage) – ярость. При нарушенных границах внутри скапливается много подавленной злости. Ведь в детстве нас научили, что «злиться плохо». Человек с заблокированной злостью может предъявлять ее пассивно (забывать то, что другим важно и т. п.), может болеть (аутоагрессия), может выражать ее «не по адресу», например пинать собаку (дефлексия), может быть милым на публике и тираном дома.

6. Y (Yearning) – тоска. Если границы нарушены, внутри не сформирован любящий внутренний родитель. И мы тоскуем по тому, кого у нас никогда не было, тому, кто даст поддержку и утешение, позаботится. Это то, что когда-то не удалось получить в самых ранних отношениях – в отношениях с родителем.
Счастье связывается с ожиданием настоящей любви, которая в психологическом смысле является бессознательной тоской по любящему родителю, которого не было. На этом критерии основана вера в «принца на белом коне», который полюбит, и все сразу станет хорошо. В реальности другой человек просто не способен выполнить такую роль. Возникает разочарование, поэтому наша задача в психотерапии – сформировать принимающего внутреннего родителя.

© Екатерина ХЛОМОВА. "Я не могу без тебя".

Мифы о депрессии, в которые пора перестать верить. Профессор Алексей Ситников коротко и по существу.

Как возникают сложные чувства. Просто о важном!

#минуткапоэзии
Уютен, наполнен и тих
сегодняшний день…

Жалко терять такой день,
хочется взять его с собой...
Может быть, прав режиссер,
снявший фильм «День сурка»,
может быть, все, что мы можем
сделать действительно хорошо, –
прожить всего один день?..

Правда, многим из нас
требуются репетиции –
десятки, сотни прогонов,
возвращений назад, тренировок,
покаяний, переписываний заново,
чтобы всего лишь день
прожить так, как надо…

Уютен, наполнен и тих
сегодняшний день…

Жалко терять такой день,
хочется взять его с собой,
хочется, чтобы вся жизнь
состояла из этого дня,
или же этот день
стал всей твоей жизнью…

© PICHURICHKIN.ru

Если вы думаете, что для счастья вам нужен второй человек – вы ошибаетесь. Для счастья достаточно вас самих. Второй человек нужен для того, чтобы разделить с ним свое счастье.

© Лама Оле Нидал

ПЕРЕСТАНЬТЕ ДАВАТЬ СОВЕТЫ!

Не раздавайте советы, если вас не просят…
⠀
Как только вмешиваешься к кому-то со своим советом и «добром», которого не просили, сразу:
⠀
1️⃣ Частично бере‌шь на себя его карму, уроки, которые ему надо прожить, отработать, выучить, осмыслить, прои‌ти самому.
⠀
2️⃣ Твои советы могут быть даже полезны и нужны, но так как они получены даром, а не путе‌м личного поиска, страдании‌, потерь, обращения к Высшим Силам, то во первых - они не ценятся, а во вторых - и спросят с тебя как с Совершенного.
Вопрос - ты сам уже совершенен и абсолютно знаешь что кому и как нужно?
⠀
3️⃣ Высшие Силы увидят, что ты вмешиваешься в божественное провидение и начнут проверять тебя самого. Искушать, устраивать проверку на вшивость, притягивать к тебе ситуации на отработку. Уверен, что выстоишь и хочешь сдать экзамен на богоподобность экстерном?
⠀
4️⃣ Вступая с кем-то в контакт, ты делишься своеи‌ энергиеи‌ и набираешься энергиеи‌ другого. Мы так устроены, что коммуникации развивают нас. Но есть люди, чьи энергии могут тебе навредить, обременить, помешать, сбить с пути.
⠀
5️⃣ Каждыи‌ человек находится на свое‌м уровне развития и притягивает к себе соответствующие вибрации, информацию и людеи‌. Если кто-то чего-то не притянул, значит ему еще‌ до этого расти, или падать, это уже решать не нам.

Не берите на себя чужую карму. У каждого свое время для уроков.

© На просторах Интернета

ДЕНЬ ВЛЮБЛЁННЫХ ПРИБЛИЖАЕТСЯ. Значит... ☝️

Если вдруг кому интересно, в связи с реструктуризацией склада издательства и моим грядущим ДР есть возможность всем желающим приобрести двухтомник Вашего покорного слуги по символической цене. Имел я удовольствие издать его несколько лет назад. Переплёт твёрдый. Содержание, говорят, осмысленное и увлекательное. Вдруг будет интересно кому-то заполучить двухтомник на свой книжную полку. Или даже почитать.

В двухтомник вошли восемь книг:
✅КОФЕ "КАПУЧЧИНО". Странная повесть о любви.
✅КАЖДЫЙ САМ УХОДИТ ИЗ РАЯ. Сказка для просвященных.
✅ИЗУЧЕНИЕ ПРОЙДЕННОГО. Сборник рассказов.
✅ПСИХ FUCK. Что мы делаем с мозгами своими и близких нас людей. Размышления о психологии.
✅МЫ ВСЕ РОЖДЕНЫ НА ОЩУПЬ. Сборник стихов.
✅ШЕРИДАНОВЫЙ РАССВЕТ. Сборник стихов.
✅ТОМАТЫ В СОБСТВЕННОМ СОКУ. Сборник стихов.
✅ИМИДЖ ТВОРЧЕСКОГО КОЛЛЕКТИВА. То самое легендарное пособие, на котором за 25 лет выросла плеяда талантливых коллективов и хореографов и которое сейчас преподают в ВУЗах.
🎁В качестве бонуса - рецензия писательницы и сценаристки Галины ЩЕРБАКОВОЙ о моем скромном творчестве.

Приобрести двухтомник в связи с озвученными событиями можно по символически низкой цене 800 рублей (оба тома в твёрдом переплете, восемь книг) + расходы на доставку. Если хотите, можно с автографом автора (моим, то есть).

Для получения двухтомника просто напишите на ВатсАп по номеру +7-985-782-66-69 "Хочу двухтомник с автографом (или без автографа)". С Вами свяжется администратор и проговрит детали.

Буду рад быть прочитанным. Или хотя бы находиться на вашей книжной полке.

Сделайте подарок мне и себе. И прибудет с вами творчество.

Ваш С. А. © PICHURICHKIN.RU

В конечном счёте, не важно, через что ты прошёл. Важно, каким ты стал.

С. А. © PICHURICHKIN.ru

Ещё разочек про ПСЕВДО Я.

Люди умеют притворяться, что у них всё хорошо. Некоторые так заигрываются, что сами начинают в это верить.

Сегодня не про то, что с этим делать, а про то, что поддерживает псевдо "я". У каждого человека два "я": одно - цельное, настоящее, соткано из реальных убеждений, желаний, потребностей и ценностей. Другое - то самое псевдо "я". Оно умеет подстраиваться под обстоятельства, людей, такое пластичное как пластилин - лепи что хочешь.

На самом деле, носить такую маску очень выгодно и удобно, и даже безопасно. Кто вы на самом деле, порой, не знаете даже вы сами, зато гибкость и умение "включать" внутри нужные кнопки помогает справляться с жизнью.
Хотите примеры? Это когда человек в разном обществе проявляет себя абсолютно по-разному, скажем, где-то тихоня и скромняга, а где-то авторитарен и общителен. Не путайте со стеснением и прочими побочками неадекватной самооценки.

Человек носит маску, потому что выгодно, вот и всё.

Итак, вернусь к стимуляторам псевдо "я":
- поддержка любимых
- похвала авторитета
- одобрение психолога
- хорошие оценки
- быть при делах, причастность
- важная должность
- лайки в соц сетях
- окружение, друзья с общими взглядами
- одобрение толпы
- положительная оценка окружающих людей
- получение медалей, наград

Нам хочется отождествлять себя с этими стимуляторами и тогда мы чувствуем себя цельными и успешными, признанными и любимыми. Тревожность уходит. Но, как говорится, есть нюанс. Во-первых, формируется зависимость от этих внешних стимуляторов. Во-вторых, тревога уходит только на время, потом стимулятора становится недостаточно, всегда надо больше. Третье, и это главное, во всем этом фарсе теряется НАСТОЯЩЕЕ Я человека. Человек перестаёт различать, где он настоящий, а где - маска.

Безусловно, мы социальные существа и нуждаемся в одобрении окружения, признании и тому подобное. Здесь главное - мера. И ощущение своих истины потребностей. СВОИХ ИСТИНЫХ. И дифференциированность.
Если "другие" имеют слишком большую власть над человеком , то жизнь его похожа на катание на американских горках: похвалили - есть энергия идти дальше, бросили или предали или просто выбрали не вас - вы сдуваетесь как воздушный шарик.
 
Выбраться из Псевдо "Я" возможно только отделив себя истинного от себя ненастоящего?

Как это сделать?
Первое: научитесь разделять мысли и чувства. Думаете, это само собой разумеющееся? Попробуйте. Мы очень часто путаем свои мысли с чувствами. На вопрос - Что ты чувствуешь? клиент часто отвечает: "Я пытаюсь понять... ", " Я знаю, что так нельзя" и т. д. То есть эмоциональное практически полностью замещает я интеллектуальным и когнетивным. Вместо чувств клиент транслирует... объяснения.

Второе: отделять свои мысли от мыслей чужих. Социума, родителей, и в целом семьи, друзей, партнёра, литературы. Чётко различать, это я делаю потому, что хочу я, а это, потому что хочет мама, муж(жена) или начальник.

Цельное "я" становится видимым и понятным, когда мы осознаем себя отдельной личностью и знаем, где "начало и конец " нас, где проходят наши личные границы, а где другие и чужое. Этот же процесс помогает быть участником отношений и сохранять автономность. То есть не сливаться с кем-либо.

Всё начинается с работы с убеждениями. Мы учимся определять свои, отделять чужие, выстраивать свои ценности.

Шаткие убеждения приводят к:
- демонстративному уходу. Типа громко хлопнув дверью, чтоб точно заметили.
-согласию с чужим мнением без обдумывания и сверки с внутренним маятником своих желаний.
- отказу общаться с несогласными и агрессивным реакциям на них. Это объясняется шаткой внутренней конструкцией, когда чужое мнение как "угроза". Бессознательно мы боимся, что всё полетит сами знаете куда от этого несогласия чужого, так что воспринимаем как угрозу.
- попыткам навязывать своё мнение
- высокой тревожности
и многим другим побочкам.

Конечно, работа над своими убеждениями и формированием себя истинного занимает время. Немало времени. Но в рамках жизни это небольшой отрезок времени, который подарит вам сильно больше благ и навсегда.

© Вера ВЛАСОВА, психолог.

СВЕТ и НИЩИЙ.

Есть люди, которые по природе своей - вторые. По сути своей им определено подражать, отражать чужое сияние. Они не могут светить, они могут преданно следовать и служить чужому Свету. В этом их Миссия - отражать чужой свет, делать его ярче, возможно, освещать этим светом чей-то путь, но это не их Свет… ОНИ - ВТОРЫЕ!

С. А. © PICHURICHKIN.RU

Л - ЛИБИДО.

Вряд ли кто из просвещенных не слышал этого термина. В большинстве случаев либидо понимается как синоним сексуального влечения. Хочу отметить, что в таком контексте Либидо выступает существенно обесцененным. В широком смысле ЛИБИДО ЭТО... (полное значения слова "либидо" и спектр его влияния на человеческую жизнь смотрите в картинках ☝️)

Люди никогда не меняются к лучшему через ненависть, осуждение или приговор. Мы меняемся к лучшему через Прощение, Любовь и Веру в собственные силы.

© Дж. Эдвардз

Кто такие взрослые дети алкоголиков (ВДА)?

Проблема ВДА не столько в самом факте зависимости родителей, сколько в дисфункциональной семейной системе, которая формирует у ребенка особые психологические механизмы адаптации. Даже во взрослой жизни ВДА продолжают воспроизводить выученные в детстве стратегии, которые мешают строить здоровые отношения, доверять себе и миру.

Если полистать картинки, станет понятно, как проявляется синдром ВДА, какие убеждения мешают жить и какие техники помогают работать с ними.

Очень хороший разговор про роль отца, про образ отца и фактически сеанс расстановки на тему мужского влияния и мужского поля от мастера расстановок Елены Веселаго.

Вниманию тех, кто интересовался индивидуальным интенсивом. Очень сожалею, но на февраль-март свободных дней для интенсива не осталось. Совсем не осталось! Можно бронировать апрель-май. Подробнее об интенсиве здесь.

Индивидуальные консультации проводятся по прежней схеме, доступные слоты для записи вскоре выложу.

Спасибо каждому, кто обращается, доверяет, работает над собой.

Ваш С. А.

Отношения с человеком - это не то, что исходит от него. Это то, что исходит от тебя.

Каждый склонен видеть в мире свое отражение. Уставшему человеку все кажутся уставшими. Больному — больными. Проигравшему — проигравшими.

Мы видим не мир, а содержимое своего ума.
Тот, кто вредит другим, делает зло себе. Тот, кто помогает другим, делает добро себе.

Вы носите причины своего несчастья или блаженства, рая или ада внутри себя. Что бы с вами не происходило, это случается из-за вас. Внешние причины вторичны, внутренние причины первичны. И пока вы не поймёте этого, внутреннее изменение невозможно. Если причина вовне, тогда вы вечно будете в рабстве, потому что вы не можете изменить внешние причины. Если же вы сделаете хоть одно изменение, за ним последуют миллионы.

Причины внутри, снаружи только оправдания.
Вы можете изменить всё внешнее окружение, но ничего не изменится, если внутренний мир останется прежним. Внутренние установки будут создавать всё ту же модель вновь и вновь, потому что человек живёт от внутреннего к внешнему. Вы всегда носите свой ад или рай в себе. Как паук несёт в себе паутину. Куда бы паук не пришёл, он тотчас распространяет вокруг себя свою паутину. А когда паук хочет идти дальше, он вбирает паутину в себя. Куда бы вы не пришли, вы тотчас же создаёте вокруг себя свой образец.

Если в вас ад, то куда бы вы не пришли, вы всегда создаёте вокруг себя ад.

© На просторах Интернета.

МАРШРУТ ПЕРЕСТРОЕН.

Про счастье несколько слов.

Многие же, да почти все, хотят быть счастливыми (АХАХА! Хотят быть счастливыми, а прилипаются к страданиям). Слышу регулярно: вот добьюсь того-то или закончу это или куплю или завершу или найду или закрою... и буду счастлив. Получается, иду по дороге, иду, мост пройду, за забором сверну, через лужу перешагну, рано или поздно до пункта назначения дойду, а там - бар Счастье.

Предлагаю на карту эту иначе взглянуть.

Собрались вы, например, в магазин или парикмахерскую или в фитнесс или в автосалон... Не важно, куда вы собрались, но всегда в этот пункт назначения ведут разные дороги. Можно по Проспекту Ленина пройти, можно за гаражами по Строительной, можно на троллейбусе по 60 лет Октября, можно затворками и т. д. Путь выбираете вы. Если с друзьями договорились где-то встретиться, то пункт назначения один, а маршруты по-любому у каждого разные.

А теперь давайте ПОМЕНЯЕМ МЕСТАМИ ПУТЬ - куплю, продам, получу, завершу И ЦЕЛЬ - счастье (приду к счастью, почувствую счастье, обрету счастье). Тогда совсем другая навигация получается. Получается, что к своей цели (богатство, слава, уважение, статус, деньги), абсолютно любой цели, можно прийти разными путями, и одна из улиц, по которой вы можете к этой цели прийти, называется Аллея Счастья. При такой навигации получается, что не обязательно к своим целям идти по переулку Отчаяния, по Проспекту злости, по шоссе Обиды и даже по бульвару Преодоления не обязательно идти.

Берем любую цель и отправляемся к ней по Аллее Счастья. Тогда весь путь к любой цели, каждая минута пути, каждый километр, будут самым настоящим счастьем. И всё, что планировали получить в баре Счастья будете прямо на этой Аллее и встречать.

А не вот это вот все: пройду по Страдальческой набережной, доберусь до площади Усталости, а там через мост Неизбежности в проулок Одиночества. И уже там найду свой гастро-бар Счастье. Если, конечно, не застряну в тупике Безысходности.

Некоторые к этому бару Счастья такими гнилыми оврагами пробираются, да сквозь канализации вони ползут, что даже если до бара добирается такая бедолажка, её туда не пускают - пропахла насквозь.

Постоянные обитатели бара Счастья очень тонко чувствуют разницу: аромат человек источает или вонь.

Давние и опытные путешественники давно признали: Счастье не цель, а Путь.

Выбирайте правильные маршруты для движения к своим целям в своём навигаторе. На Аллее Счастья, чаще всего, светофоры светят зеленым.

Ваш С. А. © PICHURICHKIN.RU

Вот примерно так выглядит та самая "жаба, которая душит" многих. Сохраните её себе на память, а лучше распечатайте и разместите где-нибудь на видном месте.

Если получается победить хотя бы одну из составляющих этой «жабы», человек становится счастливее.

Самые страшные люди — это люди самостоятельные, нашедшие в себе целый мир и этим миром увлеченные.
У них уже нет потребности в каком-либо обществе.
Они легко отпускают.
Вы можете быть очень важны таким людям, но они не станут терпеть несчастье. Они просто уйдут.
Что бы вы не предлагали им, на самом деле вам нечего им предложить.
Потому что люди со вселенной внутри ничего не потеряют.
Не ждите, что они будут без вас страдать.
Самодостаточность — это подарок судьбы и проклятие одновременно.

© Richard Byron

#минуткапоэзии

НАША С ТОБОЙ ЛЮБОВЬ...

Ты спишь, а мне хочется быть к тебе ближе,
но имя мне – море, твое имя – горы:
и видят друг друга, и любят, и верят,
но море лишь ноги полощет, а горы
за это ему посылают напиться
унылые тучи, и тихие тучи, и нежные тучи,
и тучи, и тучи… и море полощет скалистые ноги
и жмется, и льнет, и доверчиво шепчет
горам о своей бескорыстной отваге
любить,
ни на грамм
не приблизившись
к тайне…

© PICHURICHKIN.ru

В КОРОБКЕ С КАРАНДАШАМИ.
Об отношениях пост.

Представляете коробку карандашей? Жёлтый, красный, голубой, чёрный. Стоят, никого не трогают. Все одинаковые, похожие, но при этом каждый носит в себе нечто индивидуальное - цвет, оттенок. То, что делает его отличным от одинаковых, эксклюзивным в массе клонов. Почти непостижимая фантасмагория - быть одновременно таким как все по форме, предназначению, но вместе с тем уникальным и индивидуальным.

В какой-то момент карандашами начинают рисовать: художник, ребёнок, школьный учитель или наставник курса арт-терапии. Не важно, как называется тот, кто взял карандаши и начал наносить их индивидуальность на чистую бумагу. Не важно, как называть этот процесс - рисование, творчество, искусство, каляки-маляки. Процесс этот, независимо от названия, по сути представляет из себя воздействие индивидуальности на пустоту (чистый лист бумаги), другими словами - "проявление". И смешение цветов (если художник решил рисовать несколькими красками).

Смешение цветов ради задумки художника и благодаря его стараниям - по сути и есть отношения карандашей между собой. То же самое, что происходит с людьми, когда они встречаются - отношения, влекущие взаимодействие и создание новых цветовых оттенков. Смешали жёлтый с голубым - получаем зелёный. Объединили красный с синим, получайте фиолетовый. Нанесли коричневый на желтый: нет больше жёлтого!

И так до бесконечности. До невообразимого количества вариантов взаимодействия (вариантов отношений).

Карандаши при этом сами по себе ни плохие, ни хорошие. Они просто есть. Похожие и индивидуальные одновременно.

Люди ни плохие, ни хорошие. Они просто есть. Одинаковые и индивидуальные одновременно.

Вошёл во взаимоотношения с гармоничным цветом (человеком), получился новый, "вкусный" оттенок. Смешал себя с чем-то неприемлемым: вспоминать потом всю жизнь не хочется, что получилось. Живёшь такой, голубой-голубой, тут добавился к тебе в пару желтенький - и вот вы уже оба зелененькие. А потом желтенький от тебя ушёл, в его жизнь коричневый вошёл, и нет больше желтенького: растратился, иссяк, погиб твой дружочек жёлтый. Остаётся только вспоминать зелененькие времена.

Чёрный, тот вообще - аЦкий сатана! Но как же на его фоне проявляется любой, даже самый простенький оттенок, если смог не раствориться в черном!?

И так до бесконечности. До немыслимого количества вариантов отношений, как вариантов цветов. Нет плохих или хороших карандашей, цветов, людей. Есть их взаимодействие (отношения). Одни отношения усиливают цвета, другие подчёркивает, третьи оттеняют, четвёртые марают, пятые усиливают, шестые убивают и т. п. Один и тот же человек в одних отношениях раскрывается, ему хорошо и уютно, переходит в другое сочетание, в другие отношения - вянет, блекнет и тускнеет.

Алхимия взаимодействия работает в обе стороны.

Надо просто научиться правильно подбирать краски и рисовать свою жизнь. Или довериться главному Художнику полотна своей Судьбы. А он - хороший художник. Он - очень хороший Художник. Он знает прелесть и ценность всех своих красок. И просто так пачкать и рисовать каляки-маляки не будет.

Иначе и не может быть у настоящего художника. Потому что Он - Художник от Бога.

Жаль, не все в его творчестве разобраться могут!

Ваш С. А. © PICHURICHKIN.RU

Осознайте разницу.
В какой зоне чаще всего фокусируются ваши мысли?

Мы не можем запретить птицам пролетать над нашей головой, но мы не позволим им садиться нам на голову и вить на ней свои гнезда. Подобно этому мы не можем запретить дурным мыслям иногда приходить к нам в голову, но мы должны не позволять им гнездиться там.

© М. Лютер

Как тревога проявляется в теле.

Если вы обнаружили у себя перечисленные симптомы (см. картинку), не ищите спасение в лекарствах. Лучше всего устранить тревогу через духовные практики, физические упражнения или занятиями с психологом. Не стоит забывать, что у 90 % лекарственных препаратов, которые вы принимаете, существуют негативные побочные эффекты.

Кроме этого, воздействуя лекарствами на ту или иную часть тела, вы не устраняете главную причину - саму тревогу. Купировав один из органов лекарствами, вы тем самым подвергаете риску другой орган, через который неустраненная тревога будет себя выражать.

Хотите лучше разбираться, как это работает, изучайте тему "психосоматика тревога" или обращайтесь за консультациями к грамотным специалистам.

Ваш С. А. © PICHURICHKIN.RU

Замолчи, бестолочь!

Поезд. До Калуги 2 часа. Вагон сидячий, удобный. Двумя рядами перед - семья: мама, папа, три ребёнка. Младшим примерно 2 и 4. Мальчики.
Ожидаемо, что скоро заплачут: предполагаю, незадолго до отправления, потому что устанут ждать. Когда поедем, станет интересно, внимание переключится. А пока не интересно. А ждать не умеешь.
Заплакали за 4 минуты до отправления. Сначала младший, потом тот, что постарше. Из солидарности.
Маме неудобно. Мама устала. Маме неловко, потому что потенциально весь вагон смотрит на неё и думают, как же эти дети сейчас надоедят своим плачем. И испортят всю поездку. Стыдно за детей.
- Замолчи!
Контейнирование? Зона комфорта? Переключение внимания? Токсичность? Не, не слышали!!! (Психологическая чушь!) Инструменты мамы - инструменты её детства.
Ребёнок старается сделать, что требует мама. Но он слаб, чтобы успокоить свой плач. Психики не хватает. Он пытается. Кашляет. Захлебывается. Давится. Плачет ещё сильнее. Ещё громче.
Маме ещё более неловко. Стыдно. Бессильно.
- Немедленно замолчи. Я тебе сказала!
Тон выше. Раздражение больше. У ребёнка нет ресурса. Был бы - успокоился. Но не сможет. Мама не знает, что можно по-другому. Потому что её успокаивали так же. Я понимаю всех, но они не понимают друг друга.
- Немедленно замолчи, я тебе сказала!
Давление авторитетом. Мать и так в авторитете у малышей. Всегда. Любое дополнительное давление - запугивание. Со стороны ребенка - защита, бессилие, беспомощность.
Ещё сильнее и громче крик.
Хочется помочь. Маме. Детям. Вскрыть ей мозг, достать из своего сердца пару файлов осознанности и закачать в её запудренные собственными установками извилины. Но это не моя семья. Не моя женщина. Не моя ответственность. Я могу помочь. Но помогать, если не просят, небезопасно.
- Все на тебя смотрят. Сейчас дядя проводник тебя из поезда выгонит.
Никто не смотрит на ребёнка. Все либо понимают, либо прячут ответный гнев и раздражение в себе. Проводник не высадит - билет оплачен и действителен. Но поздно! В голове ребёнка уже нарисована картина и прямо сейчас лепится образ, где все чужие и опасные, а он - виноват и испуган. И бессилен! Стыд и страх посажены. Каждый делится теми семенами, что растут в его саду. Стыд и страх мамы нашёл почву для дальнейшего роста.
Ребёнок плачет. Второй плачет.
- Замолчи. Сколько можно тебе говорить. Бестолочь!
Мать шлепает ребёнка по плечу. Поезд трогается в сторону Калуги, ребёнок летит в бездну беспомощности.
Отец и муж сидит безучастно рядом. Примерно так же сидит старшая девочка. Безучастно к насилию. Они привыкли. Они называют это воспитанием. Но это называется насилием. На моих глазах совершается физическое и психологическое насилие над ребёнком.
Не могу привыкнуть к этому повсеместно встречаемому мной материнскому невежеству!
Я знаю боль этого ребёнка. Я знаю боль и понимаю все, что сейчас в ребенке происходит. Знаю я, а нужно знать ей. Той, кому он будет каждое 8 марта рисовать открытки и читать набившие оскомину стихи. И говорить, что любит.
Я знаю, кто та бестолочь, которой надо замолчать!
Плач раздражает, но я чувствую жалость. К этим детям. Ко всем детям. К своему внутреннему ребенку, который сжимается каждый раз в подобных ситуациях. Не из солидарности. Потому, что знает и чувствует.
Достаю из портфеля беруши, затыкаю свои уши. Переключаюсь на вид за окном. Впереди много станций. Много станций прежде, чем ребёнок сможет сойти от мамы. Спастись от мамы. Но к тому времени сад его души будет окончательно засажен кустарниками, репейниками, зарослями стыда и страха. Засажен и загажен.
Поезд едет. Но для этой семьи, для этого ребёнка сегодняшний поезд уже ушёл.
Как было бы здорово собрать всех таких горе-садовниц, разложить на газоне вместе со всеми насаженными детям зарослями и... сжечь!
Гоню эту мысль проч: геноцид - не наш метод. Даже если люди не совершенны. Поэтому принятие, обучение и развитие личности. На следующую неделю полная запись клиентов. Среди них есть матери малолетних детей. Те самые матери, которые уже знают, что можно попробовать по-другому.

Ваш С. А.©PICHURICHKIN.RU

#чтохотятсказатьдетинобоятся

Как много дней, что выброшены зря,
Дней, что погибли как-то, между прочим.
Их надо вычесть из календаря,
И жизнь становится еще короче.
⠀
Был занят бестолковой суетой,
День проскочил — я не увидел друга
И не пожал его руки живой...
Что ж! Этот день я должен сбросить с круга.
⠀
А если я за день не вспомнил мать,
Не позвонил хоть раз сестре иль брату,
То в оправданье нечего сказать:
Тот день пропал! Бесценная растрата!
⠀
Я поленился или же устал —
Не посмотрел веселого спектакля,
Стихов магических не почитал
И в чем-то обделил себя, не так ли?
⠀
А если я кому-то не помог,
Не сочинил ни кадра и ни строчки,
То обокрал сегодняшний итог
И сделал жизнь еще на день короче.
⠀
Сложить — так страшно, сколько промотал
На сборищах, где ни тепло, ни жарко...
А главных слов любимой не сказал
И не купил цветов или подарка.
⠀
Как много дней, что выброшены зря,
Дней, что погибли как-то, между прочим.
Их надо вычесть из календаря
И мерить свою жизнь еще короче.
⠀
© Эльдар РЯЗАНОВ
⠀
#стихи #поэзия #золотыеслова #жизнь #календарь #дни #эльдаррязанов

#золотыеслова Карла Юнга.
Осознание его открытия даёт ключ к пониманию собственной природы и отношений.

Я твой внутренний ребенок. Точнее, я - это тот ты, который не вырос. Я твоя тень, твое слепое пятно.

Многие думают, что внутренний ребенок должен быть спонтанным, творческим и счастливым. Я совсем не такой: я эгоистичный, жадный и требовательный. Я хочу, чтобы ты слышал и замечал меня, заботился обо мне. А что же делаешь ты?

Иногда ты создаешь видимость, что с тобой все в порядке, ты что-то бесконечно делаешь, куда-то спешишь, и не удивительно, что твоих ресурсов больше ни на что не остается. При этом все твои силы уходят на то, чтобы не замечать меня. А я злюсь на тебя и наказываю тебя апатией, депрессией и болезнями.

Иногда ты слышишь меня и мои желания, но вместо того, чтобы самому дать мне все необходимое, ты пускаешься на поиски других людей. Тебе упорно продолжает казаться, что есть кто-то в мире, кто сможет утешить меня, позаботиться обо мне, защитить и спасти меня. А возможно ли это, если мне нужен только ты?

Иногда ты поступаешь со мной так, как поступали с тобой в твоем детстве: ругаешь меня, призываешь собраться и не ныть, угрожаешь мне, даже изолируешь меня от мира. И я сначала плачу, а потом в бессилии обмякаю. Но и тебе в такие моменты кажется, что жизнь бессмысленна, что хорошо не будет никогда. Или тебе начинает казаться, что ты умираешь, и тогда ты чувствуешь наконец тот же страх, что и я.

Я твой внутренний ребенок, и я буду продолжать требовать внимания к себе до тех пор, пока ты не начнешь замечать меня, и пока ты сам не возьмешь меня на руки, у тебя все будет валиться из рук.

Я буду позорить тебя своими выходками, когда смогу вырываться наружу, ровно до тех пор, пока ты держишь меня взаперти. Я буду бесконечно спрашивать тебя: "Я хороший?" До тех пор, пока ты не сможешь отвечать мне на этот вопрос сам, не выпрашивая этого своими поступками у других людей.

Я буду страдать, а ты будешь делать очередную бесполезную покупку, чтобы хоть на время заглушить это страдание. До тех пор, пока ты не станешь слышать мои желания. Точнее, и твои желания, которые ты так усиленно игнорируешь.

Я буду пугать тебя самыми страшными страхами, пока ты не научишься успокаивать меня. Я буду плакать до тех пор, пока ты не сядешь рядом и, обняв меня, не заплачешь горько обо всем том, что уже было, о том, чего не хватило и о том, что было лишним.

И только так, вместе горюя и оплакивая прошлое, мы найдем силы на принятие, прощение и даже благодарность. И только тогда я успокоюсь и пойму, что детство закончилось. А ты будешь учиться брать на себя ответственность за осуществление своих потребностей, перестав наконец ждать безупречного и идеального родителя, который должен позаботиться об этом вместо тебя.

© Елена ГОЛОВИНА

ОСНОВА ЛЮБОЙ ОБИДЫ - НАШИ ВЫВОДЫ! Попробуйте назвать хоть одну обиду, которая не является следствием нашего вывода. Напишите про такую обиду в комментариях и я с легкостью докажу, что обида эта запустилась в результате вашего неоправданного или завышенного ожидания, неверных установок, идеализации, заблуждения, ложных убеждений и т. д. Значит, как было сказано в начале, в результате вашего вывода.

Именно наш собственный вывод, сделанный из ситуации или поведения другого человека - является триггером, запускающим любую обиду. Эдакий спусковой крючок. Сделал экологичный вывод - обида не выстрелила. Сделал вывод токсичный - ранил обидой, в первую очередь, себя, потом ближнего зацепил, потом начал "шмалять" во всех без разбора.

Если согласны, значит есть для вас хорошая новость! Чтобы обиды навсегда исчезли из вашей жизни, надо лишь научиться всегда делать правильные выводы! Как понять, правильный вывод или нет? Элементарно! Если вывод запускает обиду, этот вывод токсичный. Попробуйте сделать тот вывод, который отзовется не обидой, а теплым чувством в вашей душе.

Что скажете, любители обижаться? Шах и мат! Слабо поработать над своими способностями делать выводы и навсегда распрощаться с подругой Обидой, благодаря которой так легко занимать позицию жертвы и вечного ребенка?

Попробуйте. Очень рекомендую.

Ваш С. А. © PICHURICHKIN. RU

Более детально проработать обиды можно на индивидуальном интенсиве. На февраль - март пока есть свободные дни.

#новоекачествожизни
#могубытьлюбым #могубытьлюбим #обида #обидчивость #психотравма #отношения #нлп #коммуникации
#психология #сергейпичуричкин #консультацияпсихолога #развитиеребенка #психолог

Страдать гораздо легче, чем изменяться. Чтобы стать счастливым, нужно иметь мужество.

© Берт ХЕЛЛИНГЕР. Психотерапевт, автор "семейных расстановок".

Когда родители ждали только пятёрок, ребёнок учился не жить, а заслуживать. Заслуживать любовь, внимание, право быть в семье.

Этот сценарий - отказаться от своих истинных желаний и делать что-то, чтоб постоянно заслуживать одобрение других— остаётся с ним во взрослой жизни, превращая каждый шаг в изнуряющую гонку, где нет творческой энергии.

Гонку за признанием, которая никогда не даёт покоя. Гонку в которой нет УДОВЛЕТВОРЕНИЯ тем, кто ты, что делаешь и чего добился.

Помните: вы больше, чем ваши достижения. Ваше достоинство не измеряется оценками или чужими ожиданиями.

Просто иногда останавливайтесь, смотрите в зеркало и говорите себе эти слова.

Позвольте себе быть любимыми просто за то, что вы есть.

Этого достаточно.

(Видео смотреть до конца ☝️)

Боли женщин, не сепарированных от матери
⠀
✅ Чувство постоянной зависимости
⠀
Женщина чувствует, что её решения и действия всегда должны быть одобрены матерью. Любое проявление самостоятельности вызывает у неё тревогу и чувство вины.
⠀
✅ Трудности с осознанием своей идентичности
⠀
Женщине сложно понять, кто она на самом деле, чего хочет и к чему стремится. Её желания часто подменяются тем, что, по мнению матери, "правильно" или "лучше".
⠀
✅ Неуверенность в себе
⠀
Критика со стороны матери или её постоянное вмешательство формируют у женщины ощущение, что она недостаточно хороша. Она может бояться принимать решения из страха ошибиться.
⠀
✅ Эмоциональная зависимость
⠀
Связь с матерью становится настолько сильной, что любая её критика, недовольство или молчание воспринимаются как катастрофа. Женщина боится утратить любовь матери, даже если отношения причиняют боль.
⠀
✅ Сложности в личных отношениях
⠀
Из-за незавершённой сепарации женщина может переносить свои ожидания, связанные с матерью, на партнёра. Она может искать в нём одобрение, поддержку или даже повторять модели поведения, перенятые из отношений с матерью.
⠀
✅ Чувство вины за свои желания
⠀
Любое проявление самостоятельности, особенно если оно не совпадает с ожиданиями матери, вызывает чувство вины. Женщина может подавлять свои желания, чтобы не "обидеть" или "не разочаровать" мать.
⠀
✅ Ощущение "пустоты" и эмоционального выгорания
⠀
Попытки соответствовать требованиям матери и подавление собственных эмоций приводят к ощущению внутренней пустоты. Женщина может чувствовать себя истощённой и несчастной, даже если внешне всё выглядит благополучно.
⠀
✅ Страх перед конфликтами
⠀
Женщина избегает открытых разговоров или споров с матерью, так как боится разрушить отношения или столкнуться с её агрессией. Это может сделать её уязвимой и в других аспектах жизни.

© По материалам интернет-изданий

Про омлет.

На днях моя жена попробовала мой омлет и сказала: «Это вообще невкусно. У него нет ни капли вкуса». И я вдруг понял: «Черт, а ведь она права. Он ужасен».

Тогда я посмотрел пару видео, использовал показанные в них приемы — и теперь мои омлеты просто не узнать: они стали «пышными и с насыщенным вкусом» (так говорят в этих видео). Столько лет мы мирились с этим пресным, «каким-то никаким» вариантом омлета и даже не задумывались, что можно сделать лучше. Оказалось, достаточно чуть-чуть разобраться в деталях, внести пару небольших изменений — и результат несравнимо лучше.

Это заставило меня задуматься: а что еще я делаю на автопилоте и получаю посредственный результат? Какие еще привычные действия я годами выполняю по инерции, ни разу не спросив себя, не пора ли найти способ сделать их лучше?

© Янис ОЗОЛИНС

ДЕЛАЙТЕ ВЫВОДЫ!

Вам знакома эта фраза? "Делайте выводы" . Её так часто любят употреблять в нашем обществе, что люди предпочитают делать выводы, вместо того, чтобы пойти и уточнить информацию. Говоря проще, вместо того, чтобы спросить, мы предпочитаем додумывать и надумывать. Мнительность. Сомнения. Подозрения. Пойти спросить - это же так страшно. А вдруг ответят не то, что мы ждали. Не тем тоном. Не ту точку зрения озвучат, какой мы придерживались. Или, чего хуже, выскажут недовольство.

А тут сидишь себе и делаешь выводы. Делаешь выводы почему кто-то сказал так-то и так-то, почему он не так посмотрел, она не написала или не позвонила, они не позвали. Делать выводы, дудумывать, подозревать, обижаться, не узнав истиной причины, это же так по-нашему. Эдакий выводок выводов. Главное, это же так правильно по отношению к тем, кто нас все эти годы учил простой аксиоме: не спрашивай глупости. Делай выводы сам. Спасибо, дорогие учителя, родители, наставники, что долбили, долбили и вдолбили.

ДЕЛАЙ ВЫВОДЫ. НЕ СПРАШИВАЙ ГЛУПОСТИ. Увы, чаще всего эту фразу произносят манипуляторы, которые по каким-то причинам избегают прямых ответов. И жертвы, которые по понятным причинам предпочитают закопаться в выводах, вместо того, чтобы получить достоверную информацию.

При грамотной коммуникации все наоборот. Вместо того чтобы делать ошибочные выводы, строить бредовые предположения и рефлексировать по поводу чужих слов, просто пойди и спроси. У начальника. Сожителя. Друга. Врага. Супруга. Судьи. Воспользуйся своим эволюционным правом на информацию. А не вот это вот всё: "я тут за него подумала, сделала СВОИ (ключевое слово СВОИ) выводы и, на всякий случай, заранее обиделась (оскорбилась, испугалась и т. п)". Классическая стратегия жертвы со стажем, культивирующей выученную беспомощность перед чужими установками.

Дочитали пост? Делайте выводы 😉 ну или просто ставьте лайки и делитесь на своих страницах.

Ваш С. А. © PICHURICHKIN.RU

#могубытьлюбым #делайтевыводы #отношения #коммуникация #нлп #психология #консультацияпсихолога #сергейпичуричкин #выводы #информация #мнительность #развитиеличности #установки

Казань, давно не виделись.
Скоро встретимся.

Давно не выкладывал притч. Вот первая в этом году.

Путешественник спросил пастуха:
— Какая сегодня будет погода?
Пастух ответил:
— Та, которая мне нравится.
— Откуда ты знаешь, что погода будет именно такой, которая нравится тебе?
— Однажды я понял, что невозможно всегда получать то, что тебе нравится. И я научился любить то, что будет. Поэтому я абсолютно уверен, что будет та погода, которая мне нравится.

© На просторах интернета

Тело помнит всё, что сознание старается забыть 

Резкая критика в детстве, страхи подросткового возраста, боли прошлого — всё это сохраняется в теле, даже если разум давно решил не вспоминать. Каждый зажим, каждое напряжение — это след пережитых эмоций, которые мы так и не отпустили. 

(полезное - в карточках ☝️)

Про самоуважение

На чем построено самоуважение взрослого цивилизованного умного человека с большой красной буквы Ч? На том, что человек развил качества, которые приносят пользу ему и другим: профессиональные и личностные. И получил ощутимые результаты, которые видно невооруженным глазом.

Самоуважение идиота построено на том, что он пустил кому-то пыль в глаза. Идиоту достаточно временно произведенного на других впечатления, чтобы думать, что он ого-го. Сам нарисовал, сам себе похлопал, чужую одураченность приписал себе в достижения.

© Нина РУБШТЕЙН

И - ИСКУПАЮЩЕЕ ПОВЕДЕНИЕ.

У человеческой психики есть одна особенность - т. н. "искупающее поведение". Разве‌лся с женой - тогда детей в самую престижную школу отправлю. Наелась на ночь — тогда видосики про спорт и мотивацию до 2 ночи посмотрю, а то и абонемент в фитнес куплю. Изменил - цветочки и дорогой подарочек подарю. ИзменилА - придумаю, почему он в этом виноват и это заслужил. Наорал(а) на детей — принесу вкусняшек завтра или наоборот не буду до поздна дома появляться неделю, чтобы с ними больше не конфликтовать.

В основе:
- ЧУВСТВО ВИНЫ, которое я не желаю и не буду переживать;
- ИЗБЕГАНИЕ этого чувства в виде какого-то деи‌ствия, назначенного себе как искупление;
- ЭГОЦЕНТРИЗМ, ибо искупаю я себя только в своих глазах, а, значит, деийствие направлено на самоутверждение, а не на реальное решение последствий и исправление ситуации;
- игра в ЖЕРТВУ, ведь если я ошибся и теперь мне плохо, все должны ценить мое‌ плохо, я же вон как страдаю, значит - я хороший (хорошая), значит - мне должны.

Накидаться и натрескаться на праздниках, зато два раза сходить в тренаже‌рный, посчитать, что искупил, и... вновь нажраться и натрескаться.

По факту "искупающее поведение" своего рода обезболивающее - способно снизить чувство вины, но не излечивает симптом и не снимает проблему.

Обезболивающее же не лечит!

© На просторах Интернета.

Если вы испытываете трудности с принятием решения, ловите простую, но результативную технику.

Извecтный «Квaдpaт Дeкapтa» — этo пpocтaя тexникa пpинятия peшeний, тpeбyющaя coвceм нeмнoгo врeмeни.

Не благодарите. Разве что, реакцией на пост.

ТЯЖЁЛАЯ ПРАВДА О... ПИТАНИИ.

Тяжелая правда, которую я узнала как натуропат и целитель: люди будут умирать, смотреть как их дети умирают, но не изменят питание.

Мамы будут мучаться с детками аутистами, называя их «особыми», хотя это просто
болезнь, но не сменят им питание, ведь это «тяжело».

Ребенок с раком получает от матери пиццу, ведь это «любовь».

Родители будут таскать детей с еле живым иммунитетом по больницам, давать таблетки, колоть уколы и сдавать кучу анализов... все больше и больше убивая природные силы в ребенке. Но не сменят питание.

И лишь единицы просто попробуют питаться иначе и обнаружат, как им сильно врали врачи, как система пыталась их сделать больными каждый день.

© Мария Самарина.

Что одному комедия,
другому - трагедия!

Вы знаете, что Новый год входит в пятёрку самых популярных причин возникновения и формирования детских травм?
Теперь знаете 🤣
так что будьте более чуткими в своём поведении по отношению к детям в эти дни.
Позитивных вам праздников.
И это чудесное видео 🤣 (до конца)

PS. Кстати, фильм "Один дома" тоже входит в список популярности, как наиболее пересмаириваемый фильм в Новогодние праздники.

#чтохотятсказатьдетинобоятся

Дорогие все!

623.000 просмотров для моего скромного канала за 2024 год - огромная цифра. Благодарю за поддержку, активность. За то, то читаете, листаете, лайкаете, комментируете. 16.000 реакций! ❤️

Тешу себя мыслью, что пусть небольшой вклад в душевное равновесие, но делать получается.

Всем поддерживающих слов, вдохновляющих снов и удивительной реальности!

Ваш С. А.

О том самом "инфантильном эгоизме". Ну крааайне доходчиво! ☝️

Беспокойство не устраняет завтрашних проблем, но забирает сегодняшний покой.

© Японская пословица

К теме отцов и детей.
Как напоминание.
Очень просто о важном.
До конца!

Вот вам белочка с тонкой душевной организацией. И пусть оставшиеся дни до нового года у всех читателей канала на душе будет легко и светло.

Иногда некоторые люди неожиданно осознают, что им не обязательно воспринимать мир и жить так, как их научили.

© Арчибальд КЕЙТЛИ

Для тех, кто в курсе, что означает слово "триггер" лаконичное объяснение, что в триггерах хорошего.

В Иваново в прекрасном инновационном Центре "Солярис" в какой-то фантастически доброжелательной атмосфере состоялся очередной семинар. Семинар для меня знаковый - крайний в истекающем, 2024 году. Оборачиваясь на семинары года, позволю себе поделиться некоторыми мыслями, сделанными в процессе или по окончанию публичных выступлений.

✅ Некоторые люди начинают работать над собой благодаря тому, что назрел конфликт с собственными детьми. Тут лучше, чем сказал Дэдпул, сказать не смогу: "Дети приходят в этот мир, чтобы сделать нас лучше нас же самих".
✅ Некоторые отношения не нужно спасать. Из них нужно спасаться.
✅ Родители - тренажёры и тренеры наших привычек. Увы. Увы. И ещё раз "увы!" . Большинство родителей в силу своих психических особенностей ужасные тренеры. Ничего, кроме вредных привычек в мозгах и телах они у своих детей не выработали.
✅ Мы можем делиться только тем, что носим сами. Носим обиду - делимся и множим обиды. Носим заниженную самооценку - будем под эти мерки кроить наших близких. Носим ненависть - будем сеять вокруг себя ненависть. Носим любовь и милосердие.... Как же мало людей, по факту, носят в своих сердцах любовь и милосердие. При этом не важно, какими словами человек перекрывает свою токсичность и травматичность. По делам их узнаете их...
✅ Каждый семинар даёт что-то новое мне. Открывает для меня новые смыслы, помогает по новому взглянуть на тему, проблему, задачу. Сказать, что слушатели являются моим вдохновением - недостаточно. Многие слушатели помогли мне сделать новые открытия и подняться на новые ступени. На каких ступенях находились при этом сами слушатели - вопрос, скорее, философский.
✅ 80% участников семинара и слушателей лекций ничего менять не будут. Они даже пробовать ничего не будут. Даже ничего дополнительно читать не будут. На 100 человек - 80 оставят все, как было, удовлетворившись тем, что прослушали семинар и потратили на него деньги. И сертификат получили. Зато оставшиеся 20 человек... Оставшиеся 20%... Ох, уж этот Закон Парето! (кто понимает, о чем я, вероятнее всего, в эти 20% и входит).
✅ Люди с заниженной самооценкой создают большое количество суеты и ритуалов. Они боятся, что их не заметят, поэтому пытаются компенсировать это через дополнительные, часто ненужные манипуляции, слова, действия, поведение. И конфликты.
✅ Некоторые участницы семинара могут старательно записывать за мной тезисы, в том числе о бережном отношении к психике ребёнка, задавать вопросы, а потом вернуться домой и обматерить и даже избить свою дочь. Или сына.
✅ Количество и качество реферата, записанного слушателем семинара, не имеет ничего общего с последующими достижениями этого слушателя. Знаю тех, кто вообще ничего не записывал, а теперь достиг потрясающего прогресса в борьбе со своей токсичностью и детскими травмами. А есть те, чей конспект можно издавать. Но сам автор конспекта только тем и прославился, что записал его за мной.
✅ Вытеснение. Вытеснение в подсознание. Квадриллионы эмоций мы затиснули в свое подсознание и вместо того, чтобы распаковать это, проработать и использовать для своего блаженства, стираем пыль с этой утвари и чахнем над этим скарбом. Кощей, чахнущий над богатством, закопанном в трясине души.

Благодарности: всему Норильску, его жителям, ГМК Норникель и Администрации Норильска в лице Коростелевой Натальи Михайловны, Вите Медниковой и Лилии Юсуповой, Театру Аллы Духовой, школе танца ТОДЕС, лично Буслаеву Александру, Университету непрерывного образования и инноваций (Иваново) и лично Юферовой Елене Александровне,  Саратову, Танцевальному пространству ТЕМА и лично Масляковой Татьяне Васильевне, Семейной академии Иваново и лично Елене Юрьевне Галкиной, Алёне Макаровой, коллективу КрисТаЛик (Вятские Поляны) и лично Чехониной Кристине Александровне, коллективу "Ровесник" (Озеры) и лично Кравец Кристине, Лебедевой Лилии Олеговне, Оксане Венедиктовой, территории АРТ-ОКОЛИЦА. Если кого забыл, извините и тоже примите благодарность.

В следующем году семинаров будет меньше.
Больше планирую индивидуальной практики.

Не теряйте связь! Прежде всего, с самими собой.

Ваш С. А. ©PICHURICHKIN.ru

Короткометражный фильм "Отец" - 60 секунд о родительской заботе. Смотреть до конца.

Боль от любовных страданий - это боль пробуждения от "снов", которые создало ваше воображение, питаемое разными неудовлетворенными потребностями.

При расставании надежды рассыпаются и вы остаетесь один на один со своей жизнью и этими потребностями. Это голод, который подавлялся ожиданиями, пока вы мечтали, что другой сделает вас счастливыми.

И только тут, в трезвости, вы можете осознать, что вам нужно и как это сделать самостоятельно. Если вы возлагаете на другого функцию принести в вашу жизнь удовлетворенность и счастье, вы будете страдать, потому что не делаете этого для себя сами.

Любовь - это обмен избытком, а не попытка достроить себя до целого другим человеком.

© Нина Рубштейн

Ретравматизация

Процесс, показанный в ролике, называется ретравматизация.

Ретравматизация — повторное переживание травматического события/повторное получение психотравмы, которое возникает из-за обстоятельств и событий, схожих с теми, которые были при получении первичной травмы в прошлом (возможно, медведица обнаружила небольшой островок, схожий по размерам с клеткой).

При этом совсем не обязательно, чтобы происходящее было точь-в-точь идентично прошлому опыту. Например, если родители часто оставляли ребенка надолго одного, и он тяжело это переживал, боялся, чувствовал себя брошенным, то во взрослом возрасте триггером к возникновению травматичных переживаний может стать командировка партнёра в другой город. Это будет возвращать давние негативные чувства и станет ретравматизирующим событием.

Таким образом, однажды произошедшая травма может давать о себе знать на протяжении всей жизни и снижать ее качество. Переживание травмирующего опыта может повторятся при определенных условиях-триггерах.

Порой люди сами неосознанно ищут возможность пережить нечто, похожее на прошлую травму. Прожить и благополучно исправить. Например, человек, который подвергся нападению, может изучать материалы на эту тему, смотреть криминальные сводки, документальные фильмы, изучать статистику, гулять в том же или в других небезопасных местах. Так психика пытается пережить травматичный опыт. Но это далеко не самый конструктивный способ.

Ретравматизация может случиться и в процессе психотерапии, поэтому важно выбирать проверенных специалистов, которые компетентны в вашей проблеме.

Возможность ретравматизации и то, насколько тяжело человек будет переживать нахлынувшие симптомы, зависит от от того, насколько был проработан и пережит прошлый опыт. Поэтому обязательно нужно работать с травмой, идти в терапию.

© На просторах Интернета

Коротко о нарциссах...

Мог бы и лучше!

С этим сталкивался каждый, кто помогает другим: вместо ожидаемого «спасибо» вы слышите критику, жалобы или даже недовольство. И, конечно, в этот момент хочется всё бросить, ведь как так — вы старались, а в ответ претензии?!

Почему так происходит и почему не стоит принимать чужую неудовлетворённость близко к сердцу - объяснение в картинках. ☝️

(Спойлер: вы здесь не виноваты и часто претензия эта тоже благодарность.)

Дайте себе время.

Год, пять, пусть даже десять.
Для любви. Для горя. Для адаптации. Для поиска смысла.
Для принятия решения. Для паузы.
Никто не знает "сколько нужно" и "когда уже пора".
Очень бы хотелось знать, но это невозможно.
У каждого своя скорость, свой ритм и своя дистанция. Психике нужно время. Чтобы справиться с шоком от утраты, например, или внезапной радости.
Переработать. Осознать. Принять. Прожить. Привыкнуть к. Научиться жить без. Просто научиться жить.
Не надо торопиться.
Не надо бояться потерять время, упустить возможность и всякой прочей ерунды. Не бойтесь. Не упУстите.
Уважайте свой ритм. Вырабатывайте механику бережного отношения к себе. Одиночество вырастает, когда нет контакта с собой.
Дайте себе время.
Для любви. Для горя. Для адаптации. Для поиска смысла.
Для принятия решения. Для паузы.
Год, пять, пусть даже десять.
Никто не знает, "сколько нужно"и "когда уже пора".
Притормозить иногда гораздо полезнее, чем разогнаться.
Честно вам говорю)

© Юлия МУЗЫКА

Люблю визуализировать психические процессы на емкостях с водой. Кто был на моих семинарах, видели.

Вот очень доходчивый, простой, как три копейки, но очевидный пример того, как выглядит ваше психическое здоровье, если вы развили в себе внутреннюю опору.

Лучше и не продемонстрируешь.

Все, что вы не знали про агрессию. Все, что вы знали про агрессию, но знали не правильно. Все что вы думали, что знаете про агрессию, а по факту не знали. Все, что вы даже не догадывалась, что можно знать про агрессию. Все это можно и нужно #читать в книге АГРЕССИЯ Роберта Бэрона и Деборы Ричардсона. Книге, которую по праву считают первым учебным пособием в России по психологии агрессии.

Удивительно, но факт, что сама по себе агрессия является необходимым топливом не только для выживания, но и для развития человека. Увы, за миллионы лет эксплуатации образ агрессии существенно искажен и неверно интерпретирован. Разобраться в агрессии - значит лучше понять себя, свои способности и свои потребности, которых человек нередко сторонится, стыдится или даже боится. Понимание агрессии - ключ к пониманию и принятии собственной целостности.

Исчерпывающий обзор теорий, разнообразие экспериментальных подходов, выводы и обобщения авторов представляют собой значительный вклад в сокровищницу психологической науки.

Агрессия – одна из ключевых тем, которая живо интересует специалистов не только в различных областях психологии, но и социологов, работников правоохранительных органов, педагогов, философов – всех тех, кто профессионально занимается изучением природы человеческой агрессивности, агрессивного поведения, насилия.

В бумажном варианте книга давно уже исчезла из магазинов. Однако для подписчиков нашего канала появилась редкая возможность приобрести репринтное издание данной книги.

Стоимость бумажной репринтной версии книги - 900 рублей. Страниц 416. Количество книг ограничено. Доставка в любую точку России. Для заказа, напишите в ВатсАп на номер +7-985-782-66-69 "Хочу книгу АГРЕССИЯ" После заказа с Вами свяжется администратор и обсудит нюансы доставки.

Если вам интересна тема, данная книга поможет наилучшим образом в ней разобраться.

Читая Хеллингера
....
Я скажу тебе кое-что о счастье. Счастье воспринимается как что-то опасное, потому что оно делает человека одиноким. То же самое касается и разрешения проблем. Оно воспринимается как что-то опасное, потому что оно тоже приводит к одиночеству. С другой стороны, проблемы и несчастье обеспечивают человеку общество других людей.

Проблемы и несчастье связаны с чувством невиновности и верности. А разрешение проблем и счастье связаны с чувством предательства и вины. Из-за этого счастье и разрешение проблем возможны только в том случае, если мы готовы взглянуть в лицо этой вине. Это не значит, что вина - это что-то благоразумное, но она воспринимается как таковая. Поэтому переход от проблем к их решению так труден. Тебе пришлось бы полностью перестроиться, если бы ты поверила в то, что я сказал, и восприняла это.

...
Какой бы не был план в твоей голове, я уверен, что этот план неправильный. Он служит только твоей защите. То, что мы заранее обдумываем, всегда служит защите. То, что человек заранее представляет себе, служит его защите. То, что человек рассказывает о своих проблемах терапевту, тоже служит защите. Серьезным это становится только тогда, когда человек действует.

© Берт ХЕЛЛИНГЕР. "ПОРЯДКИ ЛЮБВИ. Как жизнь и любовь случаются вместе."

Вот есть же "вкусные" образовательные проекты для молодежи! Случился в моей жизни СЛОН. (СЛОН - Солярис. Лекции О Науке).
Существует такое явление в Иваново. Во всех отношениях грамотно сделаный образовательно-просветительный продукт: современная локация, мультимедийная поддержка, образованные, красивые люди, раздатка, презентации, кофе-брейки. Всё, как полагается в наше время. И полный... Почти 300 человек... Полный зал слушателей!

Выдалось мне на СЛОНе послушать лекцию Романа ТЕРУШКИНА (не всё же лекции читать, полезно иногда послушать). Роман ТЕРУШКИН - эндокринолог, продвигающий интегративный подход в население, чтобы оздоровить образ жизни этого самого населения. Роман говорил про гармональную систему, связь физического и ментального здоровья, СДВГ и факторы, снижающих стресс. Тройное удовольствие получил я от часовой лекции Романа.

Во-первых, в очередной раз протестировав себя и свои знания, обнаружил, что все ключевые моменты, указанные спикером, знаю, помню и практикую для себя и своих клиентов. Во-вторых, судя по вопросам из зала, много молодежи есть глубокой и осмысленной. В третьих, законспектировал несколько тезисов с этой лекции, которыми с удовольствием делюсь с вами. (в картинках, кстати, есть ещё сколько-то полезной инфы).

Принимайте, изучайте. Учитывая, что теория без практики мертва, практикуйте. Ну и не забывайте посещать канал ЭРА ВОДОЛЕЯ, где каждый день что-то новенькое про ментальное здоровье.

Спасибо Елена Юферова и Александра Голубева за возможность.

Роман Терушкин, полезности из выступления:
✅ Если мама не готовилась к беременности, если свой организм не насыщала, это передается её ребенку. И он обречён родиться с дефицитами.
✅ Ребёнок - это стройка. Успех зависит от материалов, из которого он строится. Материалы в пище.
✅ Изменение реакции на стресс влияет на выработку гормона кортизола.
✅ Мы все тотально недоедаем белка.
✅ Мы циркадные животные, зависим от циклов солнца и бороться с этим бесполезно.
✅ Раннее половое созревание молодеет. На это влияют генетика, питание, экология, стресс.
✅ Мы давно забыли, что такое правильное питание.
✅ Чтобы уменьшить стресс, не значит, что надо меньше нервничать. Значит, надо менять свое отношение к стресс-факторам.
✅ Трудные времена создают сильных котят.
✅ Основа гормональной системы: сон, питание, физическая активность, отсутствие дефицитов, ментальное здоровье.
✅ Чай, сахар кофе, компот - это все виды перекуса. Каждый приём перечисленного - скачок инсулина, нагрузка на поджелудочную.
✅ Сахарный диабет 2 типа - заболевание нашего образа жизни и нарушения питания.
✅ Сидячий образ жизни для нас противоестественен. 7000 шагов в день - минимальная норма для человека нашего времени.
✅ Любая тренировка активно сжигает кортизол и ваша тревожность будет уменьшаться.
✅ Главные насосы лимфы - икроножные мышцы. Если лимфа не циркулирует, будет загружаться печень и зашлаковываться организм. Отсюда предрасположенность к стрессам и хроническим заболеваниям.
✅ Сон меньше 6 часов не физиологичен вообще, приводит к целому спектру разрушающих последствий.
✅ Выспаться впрок нельзя. Отоспаться в выходные за предыдущие недосыпы нельзя!
✅ От некачественного сна страдают надпочечники.
✅ Гипоксия - нехватка кислорода в клетках организма. Нехватка кислорода - причина тревожности, стресса, депрессии и панических атак.
✅ Отсутствие здорового сна - причина нарушенного ментального здоровья = тревожность, перепады настроения, апатия, депрессия, плохая память, отсутствие энергии.
✅ Диета с малым количеством пищи разрушает организм.
✅ Протеин такая же детская смесь, только иначе очищенная.
✅ Похудение за счёт слабительных препаратов существенно снижает присутствие в организме серотонина.

Если вы считаете, что вы имеете право на истерику, потому что вы человек эмоциональный, а все остальные должны вас понять, уважить и быть адекватными - это позиция больного, чью болезнь все должны уважать.

Ну, и если человек хочет быть с вами в близких отношениях, то у него выбор не простой - отнестись к вам как к больному и только так и воспринимать, в том смысле, что общаться с вами не как с полноценным человеком, а как с инвалидом, то есть, не на равных, а снисходительно, сверху вниз. Или, если он на это не согласен, то близких отношений просто не получится, потому что он "не уважает вашу эмоциональность".

© Нина Рубштейн

Педагоги и родители, встречаемся в Иваново уже послезавтра, в четверг. Будет много полезностей.

Подробнее об участии здесь

ВСТРЕЧНЫЙ САМООБМАН.

Дарю всем желающим простую, не очень обычную, но результативную технику снятия зависимостей и вредных привычек.

«Как я взял и бросил курить». Рассказывает автор «Тонкого искусства пофигизма» Марк Мэнсон.

Начал он в 12 лет, а к 24-м выкуривал пачку в день и несколько раз безуспешно пытался бросить.

Помогла необычная психологическая тактика: чтобы преодолеть самообман никотиновой зависимости («брошу завтра», «сейчас слишком много стресса»), он интуитивно применил «встречный самообман» — начал иррационально обвинять сигареты во всех своих проблемах, от усталости до падения фондового рынка. В итоге у него развилась сильная эмоциональная неприязнь к курению, которая сохраняется до сих пор.

Данную технику можно применять и развить у себя негативную привычку к любому роду зависимостей, начиная от сигарет, переедания до сексуальных связей, шопоголизма, далее по списку.

Ещё разочек о СПАСАТЕЛЯХ.
Что с ними не так и чем они отличаются от альтруистов?

(спойлер: по факту им на вас плевать)

Откуда берется синдром спасателя?

1. Если ребенок в детстве рос в среде, где родителям было не до него, где ему не давали достаточно любви и тепла, то во взрослой жизни у него могут возникать неосознанное желание помогать всем вокруг, даже в ущерб себе. Делается это в надежде получить взамен одобрение, признание и любовь.

2. Если ребенок вовлечен в проблемы взрослых, возникает желание помочь близким, взвалив на себя ответственность, непосильную для ребенка. Паттерн поведения из детства переходит во взрослую жизнь и у человека развивается синдром Спасателя.

3. Часто синдром Спасателя берет свое начало из низкой самооценки. Если человек считает себя недостаточно хорошим, он пытается перекрыть этот «недостаток», спасая других.

4. Человек с нарциссическим расстройством считает себя лучше, выше остальных. Чтобы это подкрепить, он помогает слабым и глупым, по его мнению, людям. Так он ощущает и подпитывает свое превосходство.

5. Эмпатичность. Люди, которые остро чувствуют эмоции окружающих стремятся помочь людям с их проблемами.

Спасатели ≠ альтруисты (не равно!). Альтруисты  - люди, которые помогают другим, не жертвуя при этом собственными потребностями. Альтруизм не связан с чувством вины или долга, не связан с травмами, идущими из детства.

Внешне спасатель может делать то же, что и альтруист, но его целью будет удовлетворение собственной эмоциональной потребности, желании быть принятым, нужным и значимым.

С синдромом Спасателя важно и нужно работать, лучше всего в индивидуальной терапии или на групповых тренингах. Неплохо помогают работы по личностному росту с проработкой вторичных выгод, которые человек получает от роли Спасателя.

© На просторах Интернета.

#психология #саморазвитие #синдромспасателя

САМОПОДДЕРЖКА. Причины, почему мы теряем уверенность в себе и почему уходит энергия и жизненные силы. Какие инструменты и лайфхаки помогают буквально с завтрашнего дня восполнить её потерю и зрело, с любовью относиться к себе.

Обсудили с участницами женского weekenda в АРТ-ОКОЛИЦЕ. Прохладно было только в зале. В остальном четыре часа были согреты пониманием, тёплым отношением и желанием становиться лучше для себя и своих близких.

Спасибо коллективу TANZCLASS и неутомимой Лилии Олеговне Лебедевой за доверие и многолетнее взаимно согревающее и развивающее сотрудничество.

Основная проблема с обидой в том, что обида не работает.

Обиженному вполне, казалось бы, законно кажется, что если обидчик глубоко раскается, осознает глубину причиненной боли, будет рвать на себе волосы за совершенную ошибку и рыдать от горя, то обиженный почувствует сатисфакцию и обида у него рассосется, и мир снова засияет красками.

Парадоксальная вещь заключается в том, что обида и боль уходят только если отцепить само это чувство от другого и признать полностью своим, и не смотря на гнев к другому, смочь полностью интегрировать это переживание и снять вину с обидчика. Самостоятельно. Без действий обидчика, без его мольб о прощении и раскаяний. Только после этого обида проходит.

Так я работаю со своими обидами на других. Иногда обида очень сильная, настолько сильная, что ни о каком сострадании к обидчику вообще невозможно даже задуматься - сама мысль вызывает дичайшее возмущение. Но, поскольку я знаю, что обида разрушает в первую очередь меня, я, отходя от этого места и возвращаясь к нему, раз за разом, шаг за шагом проделываю эту работу. И она целительна.

© Нина Рубштейн

Я верю в прикосновения

Для меня это единственное во что нельзя сыграть. Не слова, не поступки, не даже взгляды...

Прикосновения.

Ими можно выразить все: потребность, заботу, нежность, желание, страсть. И я сейчас не о жарких объятиях, пальцах запутанных в волосах или крепко сжимающих шею в порыве похоти. Нет. Я говорю о таких тонких и интимных касаниях, которые мы совершаем интуитивно, беспрерывно ища друг-друга руками повсюду... убирая волосы кончиками пальцев, поправляя одежду, стирая губами соус, обнимая чьи-то колени, находя в этом покой, кладя голову на чье-то плечо, ощущая надежность, сжимая крепко чью-то ладонь, говоря всем своим существом "я рядом".

Здесь не может быть никаких сложностей, никакой наигранности и никаких поводов и причин... Только всеобъемлющая потребность в одном конкретном человеке, которая утолима лишь этой вашей обоюдной тягой, вечным поиском друг-друга, неуемной нежностью, теплом, вкусом губ, и какой-то первородной близостью, которая наполняет собой всю жизнь невероятными откровениями, помещающим имя в одно лишь прикосновение любимого человека.

"Любить - значит хотеть касаться"...
ты помнишь?..

© ЭнСергеева

ОЧАРОВАНИЕ РОЛИ ЖЕРТВЫ

Почему так трудно отказаться от роли жертвы и вместе с тем от страданий? Объясняется это разными, в большей или меньшей степени осознаваемыми причинами, четких границ между которыми нет. ​

1.Страдание превратилось в хорошо знакомое, «родное» ощущение, которым человек «оснастил» свою жизнь. Оно стало настолько привычным, что человек может чувствовать себя с ним вполне комфортно. Конец страданий обусловливает изменение привычки. К такому изменению может привести сознательное решение или некое судьбоносное событие.

2. Для некоторых людей страдание является, по-видимому, единственной возможностью интенсивно себя ощущать.

«Я страдаю, значит, я себя чувствую, значит, я живу!» Страдание дает самое сильное ощущение собственной живости. Казалось бы, страдание и живость противоречат друг другу, однако такой парадокс встречается очень часто.

Нередко клиенты, «распрощавшись» со своими страданиями, жалуются потом на почти невыносимое ощущение пустоты.

3. Как в классическом случае выгоды от болезни, страдание «вознаграждается». Пока человек страдает, он получает больше любви и внимания. Благодаря болезни, например, инфаркту, человек становится как бы более значительным. Все вертится только вокруг него и его болезни.

4. Страдание «возносит» человека на другую позицию. Раз он страдает, он кажется себе лучше окружающих, что приводит к появлению некой (в большинстве случаев неосознанной) претензии.

Поскольку эта претензия не имеет под собой никаких оснований, она не может быть удовлетворена, что, в свою очередь, снова укрепляет человека в роли страдающей жертвы.

«Никто меня не понимает» или «все против меня» — таковы основные убеждения «хронических» жертв, остающихся в плену порочного круга страданий.

5. Страдание может получать общественное признание и давать ощущение принадлежности к некой группе. «Бедные брошенные женщины» пользуются поверхностным сочувствием общества, а вот «брошенные мужчины» пока не имеют общественно признанного права на страдание.

«Брошенные женщины» образуют группу, которая дает им сострадание, подтверждение и мотивацию. Отказавшись от роли жертвы, женщина перестает принадлежать к этой группе.

6. В большинстве случаев страдание характеризуется пассивностью. Выйти из пассивного состояния — значит стать активным и отказаться от роли жертвы. Занять активную позицию в данном контексте означает взять на себя ответственность и «приняться за дело».

7. В весьма спорной интерпретации страдание способно восстанавливать собственную невиновность. Боясь признать свою вину, человек «прячется» в роль жертвы и внешне снова становится невиновным.

… В каждой из приведенных выше ситуаций страдающим можно задать вопрос: «Что будет после того, как страдания закончатся?» Ответ на этот вопрос нередко выводит терапевта и жертву на вторичные выгоды и скрытые мотивы страдания.

© И. Кучера, К. Шеффлер

❓Вы занимаетесь воспитанием детей? ❓Как?
❓А вы уверены, что их вообще нужно воспитывать?

❗Давно известно: не воспитывайте детей, они все равно будут похожи на вас! Значит, воспитывать надо себя?!

🧩Как воспитать себя и где найти необходимые ресурсы самоподдержки?
🧩Как защититься от того, чтобы забота о близких не привела к самоуничтожению?
🧩Как сохранить психическое здоровье тех, кого мы воспитываем?

👉Приглашаем всех, кто осознает ответственность за воспитание своих детей и своих учеников и за происходящее в своем собственном мире, на авторский семинар Сергея Пичуричкина, Заслуженного работника культуры, клинического психолога, социолога, руководителя Центра эффективных коммуникаций ЭРА ВОДОЛЕЯ.

📅5-6 декабря с 13:00 до 16:00 в Центре выявления и поддержки одаренных детей «Солярис», г. Иваново, ул. Карла Маркса, 62/107.

👉Участников ждет интересная встреча с автором, кофе-брейк и сертификат участника семинара.

Подробности здесь.

ВИДЫ САМООЦЕНКИ. Истинная самооценка вдохновляет других. Ложная самооценка заставляет других чувствовать себя менее адекватно. Истинная самооценка даёт силы, в то время как ложная самооценка пытается контролировать.

Невозможно завысить истинную самооценку. Те, кто кажется, что "слишком сильно любит себя" или чрезмерно самоуверен, на самом деле, страдают от ложной самооценки. Ложная самооценка - это высокомерие, привлекающее к себе внимание. Истинная самоуверенность - это уверенность в себе, позволяющая уделять внимание другим.

Если вы уверены в том, кто вы есть, вы можете быть открытыми для других; вам не нужно производить на них впечатление. Если вы знаете себя, знаете, кто вы такой, знаете, откуда и куда идете, если вы достаточно уверены в своей личности, у вас достаточно сил, чтобы сосредоточить свое внимание на других.

Истинная самооценка уважает других.

© Марк БЕЙКЕР. "Иисус - величайший терапевт, который когда-либо жил"

#золотыеслова #самооценка #уважение #отношения #уверенность #уверенностьвсебе #психотерапия #психология #личность #личностныйрост #нлп

Не все знакомы с Розой Марковной. А тем временем она частенько даёт очень точные и зрелые советы. Полистайте картинки и убедитесь - Роза Марковна знает толк в зрелых отношениях. ☝️

В человеке заложена онтологическая потребность в росте. Ему нужно одобрение, чтобы продолжать это делать. Всякий, кто вырастил ребёнка, знает об этой элементарной потребности человека. Будь то складывание блоков или получение Нобелевской премии мира, нам нужно, чтобы наши усилия были важны для кого-то ещё. Чтобы расти, нам нужна поддержка.

© Марк БЕЙКЕР, психотерапевт.

#золотыеслова #рост #развитие #личностныйрост

У родителей никогда нет всего, что нам надо. Ни-ког-да.
Суть взросления заключается в том, чтобы взять нужное, отказаться от ненужного, оплакать невозможное и пойти дальше, находя недостающие детали в других местах и в других людях.

Ибо то, чего нет у родителей, с избытком есть у мира. Стоит только поднять на него свои заплаканные глаза.
⠀
© Аглая Датешидзе

Одна из самых энергетически затратных вещей - это жалоба. Представьте себе, что каждый раз, когда вы жалуетесь кому-то на других или на самих себя, вы растрачиваете силу своих переживаний вместо того, чтобы трансформировать ее и направить на те действия, которые позволят вам сдвинуть препятствия и сделать шаг вперед.

Прежде, чем пожаловаться, спросите себя: я просто хочу выплюнуть свою энергию, потому что у меня ее переизбыток?

© Нина Рубштейн

Типы токсичных матерей.
Листайте карточки ☝️

ТЫ С НАМИ

#читать учителям, руководителям детских кружков и студий.

Как экологично решать конфликты между детьми в коллективе и классе? Как повысить успеваемость? Как добиться вовлеченности детей в процессы обучения, игры, общественной деятельности коллектива, класса, школы? Как найти уязвимые "болезненные точки", полученные детьми в семье и подобрать ключи к его личности и психике? Как научить детей менять негативные установки на позитивные мотивы? Как устроить процесс обучения и досуга в детском коллективе таким образом, чтобы дети демонстрировали полную отдачу?

В своей книге "ТЫ С НАМИ. Системные взгляды и решения для учителей, учеников и родителей" её автор, специалист по расстановка МАРИАННА ФРАНКЕ-ГРИКШ делится своими невероятными результатами применения системного подхода в обычных классах обычной школы.

Данная книга - увлекательный рассказ опытной учительницы и терапевта, которая на примере собственной работы доказывает, что системные идеи открывают путь к принципиально новой и эффективной учёбе и способствуют творческому сотрудничеству учеников, учителей и родителей. При этом каждого из участников своего класса она рассматривает не изолированно, а как живую часть их семей и круга общения. Она показывает, как люди и их окружение постоянно влияют друг на друга и меняются под этим влиянием.

Главы книги строятся на реальных примерах из школьной жизни, приводятся достигнутые результаты, невероятные по своей эффективности. Книга привлекает особой теплотой авторской интонации, вызывает живой эмоциональный отклик, вселяет надежду на возможность позитивных перемен даже в самых трудных ситуациях и веру в богатый творческий и нравственный потенциал наших детей.

Читателей, даже не знакомых с методом системных расстановок, наверняка заинтересуют простые, но крайне эффективные методы, которые можно с первого дня прочтения применять в классах, кружках, студиях и секция. Всех, кто позволит себе роскошь попробовать воплотить хоть что-то из этой книги, наверняка захватит энергия новых возможностей, которые открываются благодаря системному подходу.

Системный подход в детских классах и коллективах - удивительный ключ, способный открыть настоящую кладезь таланта как у ученика, так и у учителя, применяющего этот подход в своей работе.

Книга была так давно издана и оказалась настолько популярной, что её практически невозможно купить ни в бумажном, ни в электронном виде. Однако для подписчиков нашего канала появилась редкая возможность приобрести репринтное издание данной книги.

Стоимость бумажной репринтной версии книги - 900 рублей. Страниц 184. Количество книг ограничено. Доставка в любую точку России. Для заказа, напишите в ВатсАп на номер +7-985-782-66-69 "Хочу книгу ТЫ С НАМИ" После заказа с Вами свяжется администратор и обсудит нюансы доставки.

Не теряйте времени, пополняйте число педагогов и наставников, с гордостью практикующих системный подход в своей работе с детьми.

Многие хотят психологически зрелого партнера, но большинство к нему не готовы. И вот почему ☝️

10 ВАРИАНТОВ САМОНАСИЛИЯ

1. Слишком много работать.
2. Слишком мало спать.
3. Слишком много есть или/и выпивать.
4. Оставаться в нездоровых (токсичных) отношениях.
5. Легко поддаваться требованиям других людей.
6. Соглашаться на слишком большое количество проектов.
7. Сравнивать себя с кем бы то ни было.
8. Постоянно быть в доступе по работе или для помощи другим.
9. Слишком часто говорить «да» тому, чего вы не хотите.
10. Слишком редко говорить «да» тому, чего вы на самом деле хотите.

А ещё в Саратове, в рамках фестиваля ВВЕРХ, провел семинар про самоподдержку. Изучили причины и ошибки в мышлении, от которых теряется энергия, познакомились с лацфхаками, позволяющих этого избегать и оперативно наполнять себя ресурсами.

Спасибо, Саратов. Это было душевно!

Случилась у меня радость выходного дня - побывал в Саратовском Колизее, вписал свое имя в историю танца и поработал в жюри фестиваля ВВЕРХ с несусветно очаровательными, но при этом неимоверно компетентными Ольга Новинская и Татьяна Стицюк.

За что большое спасибо Татьяна Маслякова, Центр "Созвездие плюс".

ИНСТРУМЕНТЫ САМОПОДДЕРЖКИ для людей творческой профессии.
Так будут называться семинары, которые проведёт Сергей ПИЧУРИЧКИН в рамках Большого танцевального weekenda ФЕВРАЛЬСКАЯ РАЗМИНКА.

Сергей ПИЧУРИЧКИН. Заслуженный работник культуры. Издатель, писатель. Руководитель проекта ТАНЦЕВАЛЬНЫЙ КЛОНДАЙК, DANCERUSSIA.RU. Автор учебника "Имидж творческого коллектива". Сертифицированный НЛП-Практик. Дипломированный Клинический психолог. Руководитель Центра эффективных коммуникаций ЭРА ВОДОЛЕЯ.

Подробнее о ФЕВРАЛЬСКОЙ РАЗМИНКЕ: ТАНЦЫ И ВАТРУШКИ

Кто посылал запросы во Вселенную?
Пришёл ответ ☝️

Как родительские послания влияют на личность и будущее ребенка.

#чтохотятсказатьдетинобоятся

Пока ты боишься начать что-то новое, люди живут свою лучшую жизнь ☝️

Есть множество причин, чтобы обижаться на другого человека. И существует только одна, чтобы этого не делать. Называется эта причина - любовь к себе.

Когда мы обижаемся на другого, не зависимо от того, почему мы это делаем (по факту обида возникает из довольно узкого и крайне очевидного списка причин), когда мы пускаем в свою психику обиду, мы в этот момент отщипляем от любящей части себя некую часть (иногда довольно весомую). Вместо этой части поселяем и даём регистрацию и право на проживание внутри нас на длительный срок другой части. Квартирантке по имени Обида. Для части, умеющей любить (и прощать), жилья становится меньше.

Потом приходит новая обида. На нового человека. Или на того же самого. И приводит веские аргументы, почему и она теперь поселится здесь. Потом ещё одна. И ещё. Так может длиться до тех пор, пока эти части не займут всю жилую площадь нашей души (поселятся в нашей психике). Что в этом случае станет с частью, умеющей любить (и прощать)? Она к тому времени будет либо ютиться где-то в кладовке, либо совсем съедет из нашего дома.

Любовь к себе - способность оставлять лучшие апартаменты своей психики и души для жительницы по имени Любовь. А там где живёт много любви, обиде иногда не остаётся свободных комнат. Для кого сдавать свое жилье - решать собственнику. Все зависит от того, любит он себя или нет.

Ваш С. А. © PICHURICHKIN.RU

Толератность к унижению - это когда меня унижают, а я считаю это закономерным и правильным, то есть внутренне соглашаюсь с этим и продолжаю процесс унижения уже внутри себя.

Например, кто-то отозвался нелестно о том, как я провожу свое свободное время. Человек, у которого этой толерантности нет, возмутится в стиле "какое твое дело?". Другой же, который толерантен, будет испытывать чувство стыда или вины и давить себя еще больше.

Толератность возникает как следствие попытки избежать конфликта и отвержения, и является способом психологической защиты себя от нового нападения из вне, то есть по принципу "я буду удобен вам и вы не будете говорить мне гадости". То есть я лучше нападу на себя, чем дам отпор вам.

Для слабого маленького человечка дать отпор родителям - небезопасное действие, в ситуации, когда вся его жизнь зависит от родителей. Небезопасно давать отпор тому, от кого ты зависишь. Чем собственно чудесно пользуются работодатели и власть имущие, а так же супруги, имеющие иждивенцев на своем попечении. Ну и конечно родители. Вообще-то это называется злоупотребление властью.

Но такая модель поведения, то есть отношения к себе, закрепляется как довольно функциональный способ защиты, и частенько употребляется там, где зависимости уже нет. Например, как я завишу от подруги? Или как я завишу от супруга, если фактически я могу сама себя обеспечивать? Или уж тем более как я завишу от бабушки у подъезда?

Из явления толерантности напрямую выходит ранимость. Если я сам на себя нападаю, то у меня внутри вечно незаживающая рана собственной неполноценности, и стоит кому-то чуть повысить голос в мой адрес, косо посмотреть - и все, я уже смертельно ранен. По факту в такой ситуации человек не себя защищает, а другого от своего возмущения как реакции на неуважение к себе. Не себе адвокат, а другому, который на меня нападает с высоты своего самомнения. Вообще-то этот нападающий не просил его оправдывать и защищать, мало того, если у него хватает агрессии нападать, то и защититься он может сам, без вашей помощи. Спасение утопающих - дело рук самих утопающих.

Мешает себя защитить как обычно неудачный опыт, где мое возмущение было подавлено власть имущими. И человек с таким опытом не рискует снова проверять, удастся ли ему себя защитить или нет, или как-то тренировать свой навык самозащиты.

В ситуации такой толерантности к неуважению, жертва по старой привычке отдает власть за свою полноценность своему палачу, ожидая от него одобрения и поддержки, то есть фактически дает ему индульгенцию на кнут и пряник в отношении себя, поддерживая тем самым свою зависимость от него. И в такой ситуации сколько жертву не хвали, в силу отсутствия присвоения себе ответственности за самоподдержку, всегда будет мало, потому что внутри жертва не верит в свою полноценность.

Палач - это оборотная сторона жертвы. Внутри он тоже не верит в свою полноценность, и поэтому дополняет ее властью над другими людьми, и в этом смысле тоже зависит от жертвы, если жертва ведется, то палач чувствует себя сильным, если нет, то падает в нарциссическую яму никчемности. Чтобы театр работал, нужны зрители. Чтобы злоупотребление властью могло существовать, необходимы те, кто отказывается от собственной власти за свою самоподдержку.

Именно поэтому пары созависимых так крепки. Один кормит другого. Оба несут ответственность за ощущение полноценности друг друга. И жертва на самом деле имеет не меньшую власть над своим палачом. Стоит ей исчезнуть с горизонта, и кончилось его всесилие.

© Анна Паулсен

Когда решила пойти в терапию с психологом.

Танцоры и хореографы, встречаемся на танцевальных проектах:

САРАТОВ - 16-17 ноября.
ИВАНОВО - 8 декабря.
МОСКОВСКАЯ ОБЛ - 21-23 февраля.
КАЗАНЬ - 28 февраля - 3 марта.

В каждом городе - потрясающие команды жюри и педагоги.
Все подробности у организаторов.

Ваш С. А.

ПРИЗНАКИ ТОГО, ЧТО ВАМИ ПРОЙДЕНА СЕПАРАЦИЯ.

✅ У вас меньше ожиданий к другим людям.
До сепарации у вас было много ожиданий и чувств, когда ожидания не исполнялись. Вы злились на других людей за то, что они «не такие, как надо», осуждали их, отвергали и порицали. Теперь вы чувствуете, что вы не зависите от того, какие они, и поэтому вас не очень волнуют их качества.

✅ Вы благодарны за мелочи, за «просто жизнь». Пока у вас было много ожиданий, было много злости, обиды и разочарований. Вы не могли почувствовать, что вам «достаточно» и что вокруг много возможностей. Теперь вы все это чувствуете и видите.

✅ Вы меньше обвиняете других и больше признаете ответственность за свой вклад в отношения. Раньше вместо ответственности (осознания последствий своего вклада) у вас возникала вина, и вы отрицали свой вклад или оправдывали его. Сейчас вы можете признать свою ответственность, и этого вам достаточно.

✅ Вы меньше спасаете (или не спасает вовсе) и берете ответственность за других людей. Потому что вы сепарированы и отвечаете, в первую очередь, за себя. Остальные сами справятся, потому что они не хуже вас, они такие же люди, как вы. Вы помните правило: не попросили - не помогай.

✅ Вы разрешаете себе то, о чем раньше боялись даже подумать. Потому что вы все меньше чувствуете себя Жертвой, которая всем должна.

✅ Вы уже не представляете других людей большими, с правами, а себя – маленьким, бесправным. Даже если какая-то ситуация спровоцировала у вас перенос, с помощью осознания вы быстро возвращаетесь к себе – взрослому, с правами и ответственностью.

✅ Вы интересны сами себе, вы осознаете, что можете быть интересны другим людям и вам интересны другие люди. Потому что, когда внутреннее пространство освобождается от нужды, вины и стыда, оно заполняется любопытством и жаждой жизни.

✅ Вы не обесцениваете свой внутренний мир, для вас важны ваши чувства. Пока вы не сепарированы, вы отрицает себя, жертвуете собой, подавляет свои желания. Когда вы сепарированы, вы перестаете отрицать свою суть.

✅ Вы признаете, что можете влиять на других людей, в том числе причинять им боль. Вы становитесь бережнее с чувствами других людей. Пока вы не сепарированы, вам все равно, что чувствуют другие люди. Вы можете имитировать добросердечие или «спасать» из вины или жалости, но подлинное сострадание можно почувствовать только будучи сепарированным.

✅ Вы не стремитесь все успеть, не боитесь упустить время. Вы знаете, что успеете, и проживаете жизнь, смакуя моменты в настоящем. Пока вы в нужде, вы не видите великого количества возможностей и цепляетесь за то, что находится в зоне вашей видимости.

✅ Вам жаль тратить время на то, что не питает вашу суть. Например, на ленты в соцсетях, сплетни, спасательство, стяжательство и так далее. Вы стремитесь к тому, что дает вам развить свои новые возможности и таланты.

✅ Вы хорошо осознаете, какой вы и что вы хотите. И, одновременно, не боитесь меняться и знаете, что самопознание бесконечно, и вам всегда есть что в себе открыть. После сепарации, что бы о вас ни говорили, вы можете четко отделить, что именно говорят о вас, а что говорящий проецирует.

© Вероника Хлебова. "Сепарация. Как перестать зависеть от других людей".

ХОТЕЛИ КАК ЛУЧШЕ, ПОЛУЧИЛОСЬ...

Есть такая группа людей - назовем их поправляющие. Это люди, которые поправляют, желают как лучше, предлагают свои варианты. Я сейчас не про деловые переговоры или управление людьми, хотя таких людей в сфере управления  людьми (простите за тавтологию) предостаточно. Я про простые человеческие отношения. Люди такие присутствуют вокруг каждого из нас. Что бы вы при них не сделали, они предложат сделать по-другому. По их версии, так лучше. (Они всегда хотят исключительно как лучше) . Если не предложат, то, как минимум, подвергнут ваше действие сомнению вопросом "А почему не?" Надели платье: а почему синее, а не красное? Юбку. А почему короткую, а не длинную? Постелили белую скатерть для гостей - зачем белую, она испачкается? Положите скатерть темную - она слишком мрачная. Налейте напиток в большой стакан, они предложат маленький. Налейте в маленький - тут же скажут, что лучше в большой. Пригласите в театр Вахтангова. А почему не в МХАТ? Пригласите в МХАТ, а они как раз узнали про новую постановку в Вахтангова и так хотели туда сходить.

Может показаться, что это история про заботу. Они же хотят как лучше. Как бы не так! Вы же помните, куда ведут благие намерения? Это история про токсичность! Эта история про выбивание из вашего намерения и действия квантов энергии.

Они предложат подложить полотенце, сесть поудобнее, поставить поудобнее ваши руки и ноги, надеть другой галстук, шарф, куртку, жену или работу, взять другое масло, тарелку, салфетки. Но это не история про заботу!!! Это история про манипуляцию и скрытую власть над окружающими. Проистекает же она, чаще всего, из глубокой неуверенности таких людей в себе или из внутренней токсичности этих людей.

Если рядом с вами есть подобные люди, понаблюдайте внимательно. Практически любое ваше действие, ваш выбор, они предложат сделать по-другому. Переиначить. Иногда доходит до абсурда. Положите ложку справа от тарелки, они вам скажут, что удобнее слева. На следующий день положите ложку слева от тарелки. Угадайте, где, по их версии, ложке лучше лежать?

Кстати, именно такие люди чаще всего сетуют, что их не ценят, к ним не прислушиваются и именно они ждут похвал и благодарностей чуть ли не на каждом шагу.

Самое правильное - выйти из зоны выбивания такими людьми вашей энергии. Иногда достаточно сказать - мне кажется, я прекрасно знаю, как мне будет лучше. В качестве эффективного оружия дарю фразу "не надо мне как лучше, оставьте так, как хорошо". Увы, мгновенного результата ждать не стоит. Назавтра возможно повторение сценария. Или на сегодня - обида или упрек.

С такими людьми нужно ставить границы. Это в ваших интересах. Помните, у таких людей внутренняя неуверенность, тревожность или токсичность (иногда все сразу вместе) настолько высоки, что, на самом деле, они и не знают, как должно быть, чтобы было хорошо. Они знают, как лучше. А как хорошо - это для них непостижимая обитель. Тревожный человек постоянно в пути, но никогда не добирается до конечного пункта. Неуемно улучшая, поправляя, рекомендуя, они впадают еще в одну крайность - опустошающий перфекционизм. Поправляя вас - они поднимают свою самооценку, значимость. По сути, вы с вашим индивидуальным комфортом для них вторичны.

Что бы вы не сделали, для них главное, чтобы вы сделали иначе. Иначе, это, значит, по-ихнему. Пусть в мелочах, но все должно быть по-ихнему!

А ещё это история про манипуляцию и власть, но никак про чуткость и заботу. Но это совсем другая историю, которую лучше обсудить со своим психологом.

Ваш С. А. © PICHURICHKIN.RU

Немного о ценности самих себя.

Прежде чем осуждать кого-то, возьми его обувь и пройди его путь, попробуй его слёзы, почувствуй его боль. Уверен, все осуждения исчезнут... А пока ты не увидел его путь его глазами, закрой рот и не произноси ни слова в его адрес, потому что ТЫ поливаешь его грязью и эту грязь привносишь во Вселенную ТЫ. ТЫ, а не тот, кому ты ее приписываешь...
⠀
"Сквернит не то, что в уста входит, а то, что из уст исходит". Мы очень часто оправдываем свои плохие слова и плохие мысли по отношению к человеку его поступками. Дескать, он сам виноват, что я про него такое сказал. Или сказала... Мы "поливаем" своими суждениями других словно помоями свиней, мы каждый день даем комментарии чужим поступкам, чужим жизням. Мы осуждаем, осуждаем, осуждаем... И чем больше этот поток брани, недовольства, осуждения, тем больше скверны приходит в мир через наши уста... Но если остановиться и вдуматься: "Кто единственный по настоящему отвечает за то, что произносят уста человека?". Только он сам! Только он сам. Все остальное - уловки слабого разума, чтобы оправдать скверну, которую он источает на другого. Другой не может быть виноват хотя бы потому, что вы стоите на разных склонах жизни, на разных тропинках, вам в любом случае все видится по-разному. И то, что для вас, повод для осуждения, для него - единственно приемлемый на тот момент поступок.
⠀
Каждый раз, когда уста твои готовятся произнести очередное осуждение, плюнуть очередной скверной, каждый раз, когда ты уже готов начать эту пафосную и самодовольную тираду "Нет,  я не понимаю, как он (она) могла...." останови себя. Ты нелеп в своем осуждении. Ты слеп и примитивен в своем желании выпендриться на фоне другого. Ты не способен вылезть из своего панциря и судишь о другом по своим скудным воззрениям и скупым стереотипам. Чтобы остановить поток вселенского скудовония, достаточно, чтобы каждый перестал ссать на другого. Когда захотите в очередной раз осудить кого-нибудь, для начала попробуйте просто промолчать. Попробуйте остановить хотя бы пару плевков ваших собственных уст.

Если к сказанному добавить тот факт, что на языке православной религии лжесвидетельствование является одним из основных грехов. А любой пересказ жизни и поступков другого человека, но уже на языке психотерапии, является (как минимум) когнетивным искажением, то есть формой искажения реальности. Получаем неприятный вывод - обсуждая кого-то мы каверкаем реальность. В первую очередь, конечно же, свою...

Выводы, как говорится, делайте сами: судить или не судить.
⠀
Ваш С. А. © PICHURICHKIN.RU

Необразованные родственники наших больных, которым импонирует лишь явное и ощутимое, а больше всего действия, какие можно увидеть разве что в кинематографе, никогда не упустят случая усомниться: «Как это можно вылечить болезнь одними разговорами?» Это, конечно, столь же недальновидно, сколь и непоследовательно. Ведь те же самые люди убеждены, что больные «только выдумывают» свои симптомы. Когда-то слова были колдовством, слово и теперь во многом сохранило свою прежнюю чудодейственную силу. Словами один человек может осчастливить другого или повергнуть его в отчаяние, словами учитель передает свои знания ученикам, словами оратор увлекает слушателей и способствует определению их суждений и решений. Слова вызывают аффекты и являются общепризнанным средством воздействия людей друг на друга. Не будем же недооценивать использование слова в психотерапии.

© Зигмунд Фрейд. Введение в психоанализ.

Так тоже может быть.

Больше всего выбивают почву из под ног поступки людей, на которых мы ориентировались и считали своей референтной группой, людьми, с которыми у нас есть связь. И чем сильнее чувства, меньше опыта столкновения с такими ситуациями и меньше умения их перерабатывать, тем дольше, сильнее и мучительнее этот опыт.

Частый способ справиться с таким вызовом - это попытка эмоциональным насилием вернуть все туда, где оно было или лить без конца гневные или слезные вопли в пространство.

Это не вариант. Мужество сердца растёт из принятия самого факта «Так тоже может быть», готовности пройти через эти чувства, вынося мудрость, и пожелание, чтобы каждый из участников ситуации обрёл больше мудрости через этот опыт.

© Нина Рубштейн

ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ РАСПУЩЕННОСТЬ & ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ ПРОЯВЛЕННОСТЬ.

Тема эмоционального интеллекта как никогда получила в последние годы широкую популярность.

Эмоции - мощнейший инструмент человеческого общения, способный привести как к наслаждению, так и к полной эмоциональной катастрофе. Развивать эмоциональный интеллект значит обеспечить себе вариативность и защиту не только от стрессов, но и от разрушения личности.

В продолжение темы несколько картинок ☝️, наглядно демонстрирующих разницу между эмоциональной распущенностью и эмоциональной проявленностью.

Какой тип эмоциональных реакций вам более свойственен?

ЗАПОВЕДЬ.

Владей собой среди толпы смятенной,
Тебя клянущей за смятенье всех,
Верь сам в себя наперекор вселенной,
И маловерным отпусти их грех;
Пусть час не пробил, жди, не уставая,
Пусть лгут лжецы, не снисходи до них;
Умей прощать и не кажись, прощая,
Великодушней и мудрей других.

Умей мечтать, не став рабом мечтанья,
И мыслить, мысли не обожествив;
Равно встречай успех и поруганье,
He забывая, что их голос лжив;
Останься тих, когда твое же слово
Калечит плут, чтоб уловлять глупцов,
Когда вся жизнь разрушена и снова
Ты должен все воссоздавать c основ.

Умей поставить в радостной надежде,
Ha карту все, что накопил c трудом,
Bce проиграть и нищим стать как прежде
И никогда не пожалеть o том,
Умей принудить сердце, нервы, тело
Тебе служить, когда в твоей груди
Уже давно все пусто, все сгорело
И только Воля говорит: "Иди!"

Останься прост, беседуя c царями,
Будь честен, говоря c толпой;
Будь прям и тверд c врагами и друзьями,
Пусть все в свой час считаются c тобой;
Наполни смыслом каждое мгновенье
Часов и дней неуловимый бег, -
Тогда весь мир ты примешь как владенье
Тогда, мой сын, ты будешь Человек!

© Р. Киплинг. Перевод М. Лозинского.

Десять невротических потребностей:

✅Стремление к одобрению и любви, к соответствию ожиданиям окружающих, боязнь критики;
✅Потребность в партнёре-лидере, который сможет взять на себя ответственность за всё на свете, боязнь одиночества;
✅Потребность в строгих границах и ограничениях, подчинении правилам, боязнь иметь желания и добиваться их исполнения;
✅Желание эксплуатировать и постоянно контролировать окружающих и страх эксплуатации окружающими;
✅Стремление к общественному признанию и высокому статусу, гонка за престижем, боязнь утраты положения в обществе;
✅Стремление к восхищению собой и созданию идеального образа себя из воображаемых качеств, боязнь унижения;
✅Невротическое честолюбие и желание превосходства над окружающими без оглядки на последствия;
✅Стремление к абсолютной самодостаточности и независимости;
✅Избегание любой ответственности и обязательств, дистанцирование;
✅Стремление производить впечатление морального совершенства и добродетели.

© Карен Хорни. "Невротическая личность нашего времени".

5 ранних сигналов, что ребёнок склонен быть ведомым.

1️⃣ Он не может придумать себе занятие, постоянно говорит «мне скучно»
2️⃣ Часто просит родителей о помощи: налить воды, достать игрушки, приготовить одежду (хотя в его возрасте он уже может сделать это сам).
3️⃣ Без напоминания даже не помоет за собой тарелку.
4️⃣ Пока 10 раз не напомнишь, за домашку не сядет.
5️⃣ Ленится

Если совпало хотя бы 2 пункта — это значит, что ребёнок растёт несамостоятельным.

Он привык, что за него уже всё решено и придумано. Зачем напрягаться и делать что-то самому, если мама всё равно «подхватит»?

Родители, это не «временные трудности». Не думайте, что в 18 лет он резко изменится и станет самостоятельным. Такие дети привыкают быть ведомыми, вырастают инфантильными эгоиста или легко попадают под чужое влияние.

Это те самые дети из «приличных» семей, которые связываются с плохими компаниями.

А из них вырастают те самые взрослые, которые даже в 30 лет так и не знают, кем хотят стать, когда вырастут.

Если оставить все как есть и просто списать это на «возраст», то ребенок таким и вырастет. Он привыкнет быть ведомым — и в карьере, и в отношениях… Во всём.

Но самое неприятное во всем этом тот факт, что многим родителям, чаще мамам, выгодно, чтобы ребёнок рос инфантильным. Таким образом у неё появляется возможность отыгрывать целый "букет" вторичных выгод: от развития синдрома Спасателя до манипуляций на чувстве вины.

Формально ругая такого ребёнка мама нередко неосознанно (а иногда очень даже осознано) не только желает, чтобы он таким оставался, но и всячески подкрепляет такое поведение.

#чтохотятсказатьдетинобоятся

Сколько страстей.
Сколько слов. Иллюзий. Обид.
А ты по факту всего лишь свечка.

Сердце рвётся.
Душа болит.
А ты по факту всего лишь свечка.

Кто там на кого-то кричит.
Иски. Разводы. Не закрытый кредит.
А ты по факту всего лишь свечка.

Люди приходят.
Любят. Ненавидят.
Ты - слухов магнит.
А по факту всего лишь свечка.

Век слепой кутерьмою испит.
Воск растаял, растекся, раскаялся.
Свечка горит...
Горит...
Светит...
Греет...

Погасла...

Закончилась свечка.

© PICHURICHKIN.RU, 2024.
#датысережкапоэт

Очень просто сидеть в монастыре и всех любить. Очень сложно – оставаться добрым и понимающим в самой гуще уставших и озлобленных людей.

© Буддизм Тхеравады

Всех отцов - подписчиков канала с Праздником: с Днем отца. Держитесь! 🍺🍺🍺

Когда глубоко и качественно прошёл терапию с психологом. ☝️

Купил человек себе новый дом – большой и красивый, с фруктовым садом. А рядом жил завистливый сосед, который постоянно пытался испортить ему настроение: то мусор под ворота подбросит, то еще какую гадость натворит.

Однажды проснулся человек в хорошем настроении, вышел на крыльцо, а там – ведро с помоями. Человек взял ведро, помои вылил, ведро вычистил до блеска, насобирал в него самых больших, спелых и вкусных яблок и пошел к соседу.

Сосед, услышав стук в дверь, злорадно подумал: "Наконец-то я достал его!" Открывает дверь в надежде на скандал, а человек протянул ему ведро с яблоками и сказал:
– Кто чем богат, тот тем и делится!

#притча

ЧИСТИШЬ ЗУБЫ?
ПОЧИСТИ ОТНОШЕНИЯ.

Любая уборка состоит из незначительных манипуляций и действий. С чисткой своего психического поля тот же принцип. Если не знаете с чего начать, предлагаю простой, но крайне эффективный шаг - устранение проекций.

Для начала надо просто перестать додумывать за другого. Ну то есть вместо всех этих "я подумал, что он(она)...", "у неё наверняка...", "да я знаю, что он (она) скажет..." и т. д. попробуйте элементарное - спрашивать. Ну то есть буквально, каждый раз, когда речь касается чужого желания, мнения, решения, вы не додумываете, а открываете рот и простыми словами из словаря Ожегова через рот задаёте вопрос. "Как ты думаешь...?", "Как ты считаешь....?," Как тебе (Вам) лучше, чтобы....?"," Как ты хочешь...? " и т. п. Надеюсь, принцип понятен.

Правило относится ко всем субъектам, с которыми вы вовлечены в коммуникацию - незрелым детям, преданным и не очень супругам, токсичным родственникам, директорам, которых боитесь, врагам, на которых обиделись и даже к своему внутреннему ребенку.

Недосказанность - следствие целого ряда психических" изъянов" (начиная от заниженной самооценки, пассивной агрессии до незавершенной сепарации) и причина многих разладов в отношениях (от отчуждения и обиды до мнительности и мститетльности).

Там и после ответов то на прямые вопросы останется масса непроработок (неумение сказать нет, подавленные желания, неспособность фиксироваться на себе, отрицание, избегание). Но первый слой пыли - проекция, додумывания - будут сняты. А под пылью, глядишь, поступят милые глазу и сердцу очертания нового узора.

Это не просто словесные обороты. Это довольно результативная практика. Тут и про границы, и про вашу зрелость, и про зрелость вашего собеседника.

И очень прошу вас, не надо вот этого нелепого "вдруг я спрошу, а он (обидется, накричит, уйдёт)" или не менее обреченное "мне и так понятно, что у него на уме". Может быть вам и понятно и собеседник настолько не зрел и не сепарирован, что вы уже давно все за него решаете, но отношения эти явно нельзя назвать зрелыми и здоровыми. Значит, отношения эти давно нуждаются в уборке или даже ремонте.

Поверьте на слово: знаю, что говорю.

Ваш С. А. © PICHURICHKIN.RU

Спонтанная рубрика #упрощаюдляпонимания

Итак, максимально просто, чтобы было предельно понятно:

✅ Мысль порождает состояние.
✅ Состояние запускает действие.
✅ Действие формирует привычку.
✅ Привычка развивает способности.
✅ Способности формируют характер.
✅ Характер определяет Судьбу.

Например.

Мысль: мужчины опасны.
Действие: подозревать мужчин, искать в каждом их комплименте подвох.
Привычка: отказываться от мужских предложений, подарков, держаться скованно или агрессивно в мужском присутствии.
Характер: плохо ладить с мужчинами.
Судьба: остаться одной или жить с мужчиной, которого можно тотально контролировать дабы избежать подвохов, сформировать у себя предрасположенность к генекологическим заболеваниям.

Мысль: если ребенок заболел, случится страшное.
Действие: немедленно вызывать врачей, принимать десяток лекарств, пять раз в день мерить температуру.
Привычка: паниковать по поводу каждой болячки, изводить себя и ребенка.
Характер: находить все новые заболевания у ребенка, использовать это как повод для отказа от удовольствий.
Судьба: вырастить из болезненного ребенка болеющего взрослого, извлекать из этого свои вторичные выгоды, самому заболеть на этой почве, потому что некогда было заниматься собой.

Мысль: посмеялся - быть слезам, беде.
Действие: меньше смеяться, радоваться, веселиться.
Привычка: ограничивать время радости, не участвовать в том, что доставляет удовольствие.
Характер: запрещать радоваться жизни себе и близким, не позволять незаслуженное веселье, раздражительно относиться к веселым людям и компаниям.
Судьба: развить у себя депрессию, завидуя или осуждая тех, кто живет праздной жизнью, копить аутоимунную агрессию, вызывая на этой почве у себя психосоматические нервные заболевания.

Мысль: чтобы меня любили, я должна хорошо выглядеть.
Действие: изнурять себя тренировками, диетами.
Привычка: паниковать каждый раз, когда набирается лишний вес или недостаточно хорошо выглядишь, покупать массу одежды, обуви, косметики.
Характер: страдать шопоголизмом, болезненно воспринимать любое замечание по поводу своей внешности.
Судьба: развить у себя мнительность, булемию, убежать от людей, которые просто любят и связать себя с тем, кто манипулирует комплиментами или ценит исключительно за внешность.

Алгоритм понятен?

Вот несколько мыслей для тренировки:
- меня никто не ценит,
- любовь надо заслужить,
- меня сглазили,
- за что не берись, ничего не добьешься
- начальник ко мне придирается на ровном месте,
- я неудачник.

Дальше сами.
Не благодарите.

Ваш С. А. © PICHURICHKIN.RU

НЕ НАДЕВАЙТЕ ТЕСНЫХ ВАМ ЛЮДЕЙ

Не надевайте на себя людей не по размерам.

Бывает так, что люди тебе малы. Ты надеваешь их и понимаешь: больно дышать. Не нужно быть с теми, кто мешает нам дышать или стесняет движения. Когда отношения при любом неловком движении расползаются по швам, теряют форму, цвет – это не отношения. И совершенно неважно о любви, или о дружбе, или о партнерстве идет речь. Все мое – оно о свободе и любви, а в любви, как известно, страха нет.

Многим нравится носить такой нравственно-поучительный корсет из чужих установок и правил. Они затягивают его потуже и делают талию там, где ее отродясь не было, а все ради того, чтобы выглядеть слабой, дружелюбной, женственной.

Однако, если в вас есть врожденный или выработанный внутренний стержень – не надевайте тесных вам людей, чтобы не разошлось по швам. Если каждый день приходится терпеть, преодолевая неудобства, зажимая себя, то зачем такие друзья, мужчины, женщины, нужны? Невозможно терпеть всю жизнь.

Хорошие отношения – это как хороший свитер. По погоде, в меру мягкий, теплый, удобный, защищает от холода, но не стесняет в движениях, позволяет дышать без боли и не колет бирками нежную кожу.

© Дарья Рудык

Подробнее о курсе ЛЕСТНИЦА В НЕБО: НОВАЯ версия себя на официальном сайте. До новых встреч на лестнице!

Ребёнок рождается открытым, искренним и всемогущим. Но в процессе взросления под воздействием окружающей среды в лице родителей, воспитателей, наставников обрастает массой установок, ограничений, убеждений.
Нарост этот становится панцирем, растёт, увеличивается в размерах.

Панцирь, который, казалось бы, должен ребенка оберегать и должен был ребенку помогать, поглощает ребёнка, сковывает, не даёт проявляться.

Ребёнок страдает, просится наружу, а люди, чьи намерения, вроде бы, искренни и добры, набрасывают на него ещё больше - оценки, упрёки, оскорбления, запреты, запугивания.

Так формируются защиты, избегания, привычки, характер. Так выстраивается Судьба.

Хорошая новость в том, что исчезнуть полностью внутренний наш ребёнок не может. Но он может страдать, запертый в чулане чужого невежества, многие годы. Иногда целую жизнь, так и не вернувшись к своему первоначальному ощущению жизни. Ощущению благодати.

Ждать, что кто то придёт и освободит его можно, но вероятность Спасения другим человеком ничтожно мала. Однако есть один, бесузловно заинтересованный в спасении нашего внутреннего ребёнка, человек. И человек этот - ты сам. Надо лишь вооружиться правильным инструментом.

Инструмент, которым человек этот способен проникнуть в недра своих предрассудков, инструмент, который сможет протиснуться сквозь неприступную толщу страхов и ограничений, инструмент, которому под силу пролить свет и окружить теплом закрытого, зачахшего, подавленного ребёнка...

Имя этому инструменту Любовь. Любовь к себе самому. Любовь к Создателю, благодаря которому и появился однажды на свет ныне запертый тот самый ребёнок - открытый, искренний и всемогущий. Создателю, благодаря которому появился Ты сам. Тот, настоящий, ныне запертый.

Бери же Любовь свою. Люби себя и вызволяй из уз человеческих.

Люби себя и Спасай.

Об этом думал я, сидя в поезде из Вятских Полян, где завершил Пятый поток своего курса ЛЕСТНИЦА В НЕБО: НОВАЯ версия себя. Об этом, я уверен, думали многие из тех, кто стал участником этого потока.

Спасибо каждому! За новые инсайты, новые ощущения, новые смыслы.

Ваш С. А.

Выходные - прекрасная возможность снять стресс.
В видео - простой, но эффективный способ. Наслаждайтесь!

Частая иллюзия людей, состоящих в психологически не равных отношениях (когда один психологически старше другого) - "ну, он(она) же подтянется, он(она) старается". Даже если старается, вы думаете, что вы, пока он(она) старается, будете стоять на месте и ждать?

Ваша собственная интенция развития рано или поздно начнет свербить, а вы начнете свербить голову своего "отстающего" партнера.

Я не хочу сказать, что в каждом таком случае нужно расставаться. Иногда такой опыт приносит очень много полезных уроков. В том числе переживание на личном опыте истины "другого изменить нельзя".

© Нина Рубштейн

Я САМА - хорошее название для программы на ТВ и не такая уж хорошая программа для жизни женщины. И вот почему ☝️

Nolite margaritas ante porcos (лат.)

#смотреть

ДОЧКИ-МАТЕРИ
Почти автобиографическая хорео-драма
18 ОКТЯБРЯ. 20.00 МОСКВА.

«Дайте нам лучших матерей,
и мы будем лучшими людьми»
Ж.-П.Рихтер

Это танцевальный спектакль о противоречивых чувствах молодой женщины, на которую внезапно сваливается ещё одна неудобная проблема, помимо неустроенной личной жизни — стремительно стареющая одинокая мать, которая постепенно теряет разум и способность передвигаться.

Мысль оказаться в такой ситуации посещала каждого хотя бы раз. Равно как и страх не простить себя за равнодушие в угоду своему привычному комфорту. Он как разбойник, долго украдкой сопровождает тебя на темной улице, а потом нападает исподтишка и сбивает с ног.

Главная героиня долго не может смириться с таким положением вещей. Но в какой-то момент понимает, что настало время становиться взрослой, брать свои ответственности на себя, находить в них любовь, пусть даже через горе и сопротивление.

Наш спектакль решён в лаконичных декорациях, но наполнен необычной, яркой, танцевальной лексикой, которая является не просто хореографической партитурой, а почти кинематографическими диалогами между всеми персонажами, приправленными испанским колоритом в музыке, трогательностью театра кукол и оттенках телесных переживаний.

Это спектакль внутри творческой команды и артистов мы называем СЕМЕЙНЫМ. И рекомендуем приходить тремя поколениями: детям, родителям и бабушкам-дедушкам. В этом его уникальность.

Человек проживает не временную жизнь, а эмоциональную. Жизнь его складывается не из количества прожитых дней, а из количества и качества эмоций. Близкие люди делают тебя звеном в общей цепи, без которой цепь развалится.
Человек должен до последних дней находиться в поиске: знаний, мыслей, эмоций, источников любви и восхищения, удивления. Гормон радости должен постоянно вырабатываться, чтобы давать силы жить. Фраза «в старости нужно рассчитывать только на себя» правдива, но она не о том, что все от вас отвернутся, и не принесут радость в ладонях за прежние заслуги. Она о том, что генерировать эту радость тоже нужно учиться самостоятельно… и об этом тоже мы ведём речь в нашем спектакле.

«Дочки-матери» поставлен на противоречивую, сложную и неудобную тему, которую в «идеальном» мире мало кто готов обсуждать, изучать. Тут ты узнаешь себя и свои неудобные чувства — раздражение, чувство вины и милосердие. Мы надеемся, он поможет увидеть причины, по которым хорошо бы научаться быть терпимее к своим родителям; научаться проявлять любовь и уважение, там где это крайне сложно; научаться замедляться, не торопиться рядом со своими пожилыми (потому что время с ними течёт по-другому, медленнее); научаться, наконец, помнить, что родители, тем более пожилые — это ЛЮДИ.
И, в конце концов, побудит поднять трубку и позвонить маме в антракте.

Хореограф Ксения ТЕРНАВСКАЯ

Подробности и билеты здесь.

10 октября - Международный День психического здоровья. По хорошему желательно, чтобы каждый день был таким, но продержитесь хотя бы сегодня.

Всем зрелости!

Дорогие родители.

Не стоит заниматься самообманом. Все предельно просто: неуверенные в себе люди растят неуверенных в себе людей, смелые - смелых, по-настоящему свободные - свободных, психически нездоровые родители будут растить из своих детей психически нездоровых людей. И как бы вы не выглядили в собственных глазах, плоды вашего воспитания будут именно такими, как сказано выше.

Перестаньте требовать от детей того, чего нет в вас самих. Работайте над собой.

Ваш С. А. ©PICHURICHKIN.RU

#чтохотятсказатьдетинобоятся

Когда проклёвываются личные границы, появляется много злости. Она долгое время была заблокирована (может быть, десятилетиями!), а тут вдруг полезла, как будто вся и сразу. По поводу и без. И хочется постоянно выбирать себя, и чтобы все знали, что вы себя не на помойке нашли. И говорить «а я!..», «а мне!..», - потому что долго себя не выбирал, а тут вдруг понял, что так, оказывается, можно. И ничего тебе за это не будет.

И еще начинаешь конфликтовать, как будто проверяешь: на месте ли твои границы? Работают ли, родненькие? Не вернётся ли привычная беспомощность и бессловесность? Ведь ты уже понял, что раньше жил как-то неправильно, и что это того не стоило.

Тут-то и отваливается большинство контактов, которых устраивал ты-прежний. Без границ, без собственного мнения, удобный, сговорчивый, усердный, выносливый. Остаются только те, для кого ты действительно важен, сам по себе, без всяких там выгод, и кому не безразлично твоё личное мнение и благополучие.

И ты оттаиваешь потихоньку и перестаёшь ногами вышибать двери только ради того, чтобы доказать, что ты это умеешь, и больше никого не провоцируешь и не злишься, потому что никакие доказательства тебе не нужны. И начинается совсем другая жизнь. Твоя. Та, которую ты наконец выбираешь осознанно, а не та, на которую когда-то опасливо согласился за неимением лучшего.

© Елена Бережная: самооценка | границы | отношения.