ЭРА ВОДОЛЕЯ. Центр эффективных коммуникаций

У родителей никогда нет всего, что нам надо. Ни-ког-да.
Суть взросления заключается в том, чтобы взять нужное, отказаться от ненужного, оплакать невозможное и пойти дальше, находя недостающие детали в других местах и в других людях.

Ибо то, чего нет у родителей, с избытком есть у мира. Стоит только поднять на него свои заплаканные глаза.
⠀
© Аглая Датешидзе

Одна из самых энергетически затратных вещей - это жалоба. Представьте себе, что каждый раз, когда вы жалуетесь кому-то на других или на самих себя, вы растрачиваете силу своих переживаний вместо того, чтобы трансформировать ее и направить на те действия, которые позволят вам сдвинуть препятствия и сделать шаг вперед.

Прежде, чем пожаловаться, спросите себя: я просто хочу выплюнуть свою энергию, потому что у меня ее переизбыток?

© Нина Рубштейн

Типы токсичных матерей.
Листайте карточки ☝️

ТЫ С НАМИ

#читать учителям, руководителям детских кружков и студий.

Как экологично решать конфликты между детьми в коллективе и классе? Как повысить успеваемость? Как добиться вовлеченности детей в процессы обучения, игры, общественной деятельности коллектива, класса, школы? Как найти уязвимые "болезненные точки", полученные детьми в семье и подобрать ключи к его личности и психике? Как научить детей менять негативные установки на позитивные мотивы? Как устроить процесс обучения и досуга в детском коллективе таким образом, чтобы дети демонстрировали полную отдачу?

В своей книге "ТЫ С НАМИ. Системные взгляды и решения для учителей, учеников и родителей" её автор, специалист по расстановка МАРИАННА ФРАНКЕ-ГРИКШ делится своими невероятными результатами применения системного подхода в обычных классах обычной школы.

Данная книга - увлекательный рассказ опытной учительницы и терапевта, которая на примере собственной работы доказывает, что системные идеи открывают путь к принципиально новой и эффективной учёбе и способствуют творческому сотрудничеству учеников, учителей и родителей. При этом каждого из участников своего класса она рассматривает не изолированно, а как живую часть их семей и круга общения. Она показывает, как люди и их окружение постоянно влияют друг на друга и меняются под этим влиянием.

Главы книги строятся на реальных примерах из школьной жизни, приводятся достигнутые результаты, невероятные по своей эффективности. Книга привлекает особой теплотой авторской интонации, вызывает живой эмоциональный отклик, вселяет надежду на возможность позитивных перемен даже в самых трудных ситуациях и веру в богатый творческий и нравственный потенциал наших детей.

Читателей, даже не знакомых с методом системных расстановок, наверняка заинтересуют простые, но крайне эффективные методы, которые можно с первого дня прочтения применять в классах, кружках, студиях и секция. Всех, кто позволит себе роскошь попробовать воплотить хоть что-то из этой книги, наверняка захватит энергия новых возможностей, которые открываются благодаря системному подходу.

Системный подход в детских классах и коллективах - удивительный ключ, способный открыть настоящую кладезь таланта как у ученика, так и у учителя, применяющего этот подход в своей работе.

Книга была так давно издана и оказалась настолько популярной, что её практически невозможно купить ни в бумажном, ни в электронном виде. Однако для подписчиков нашего канала появилась редкая возможность приобрести репринтное издание данной книги.

Стоимость бумажной репринтной версии книги - 900 рублей. Страниц 184. Количество книг ограничено. Доставка в любую точку России. Для заказа, напишите в ВатсАп на номер +7-985-782-66-69 "Хочу книгу ТЫ С НАМИ" После заказа с Вами свяжется администратор и обсудит нюансы доставки.

Не теряйте времени, пополняйте число педагогов и наставников, с гордостью практикующих системный подход в своей работе с детьми.

Многие хотят психологически зрелого партнера, но большинство к нему не готовы. И вот почему ☝️

10 ВАРИАНТОВ САМОНАСИЛИЯ

1. Слишком много работать.
2. Слишком мало спать.
3. Слишком много есть или/и выпивать.
4. Оставаться в нездоровых (токсичных) отношениях.
5. Легко поддаваться требованиям других людей.
6. Соглашаться на слишком большое количество проектов.
7. Сравнивать себя с кем бы то ни было.
8. Постоянно быть в доступе по работе или для помощи другим.
9. Слишком часто говорить «да» тому, чего вы не хотите.
10. Слишком редко говорить «да» тому, чего вы на самом деле хотите.

А ещё в Саратове, в рамках фестиваля ВВЕРХ, провел семинар про самоподдержку. Изучили причины и ошибки в мышлении, от которых теряется энергия, познакомились с лацфхаками, позволяющих этого избегать и оперативно наполнять себя ресурсами.

Спасибо, Саратов. Это было душевно!

Случилась у меня радость выходного дня - побывал в Саратовском Колизее, вписал свое имя в историю танца и поработал в жюри фестиваля ВВЕРХ с несусветно очаровательными, но при этом неимоверно компетентными Ольга Новинская и Татьяна Стицюк.

За что большое спасибо Татьяна Маслякова, Центр "Созвездие плюс".

ИНСТРУМЕНТЫ САМОПОДДЕРЖКИ для людей творческой профессии.
Так будут называться семинары, которые проведёт Сергей ПИЧУРИЧКИН в рамках Большого танцевального weekenda ФЕВРАЛЬСКАЯ РАЗМИНКА.

Сергей ПИЧУРИЧКИН. Заслуженный работник культуры. Издатель, писатель. Руководитель проекта ТАНЦЕВАЛЬНЫЙ КЛОНДАЙК, DANCERUSSIA.RU. Автор учебника "Имидж творческого коллектива". Сертифицированный НЛП-Практик. Дипломированный Клинический психолог. Руководитель Центра эффективных коммуникаций ЭРА ВОДОЛЕЯ.

Подробнее о ФЕВРАЛЬСКОЙ РАЗМИНКЕ: ТАНЦЫ И ВАТРУШКИ

Кто посылал запросы во Вселенную?
Пришёл ответ ☝️

Как родительские послания влияют на личность и будущее ребенка.

#чтохотятсказатьдетинобоятся

Пока ты боишься начать что-то новое, люди живут свою лучшую жизнь ☝️

Есть множество причин, чтобы обижаться на другого человека. И существует только одна, чтобы этого не делать. Называется эта причина - любовь к себе.

Когда мы обижаемся на другого, не зависимо от того, почему мы это делаем (по факту обида возникает из довольно узкого и крайне очевидного списка причин), когда мы пускаем в свою психику обиду, мы в этот момент отщипляем от любящей части себя некую часть (иногда довольно весомую). Вместо этой части поселяем и даём регистрацию и право на проживание внутри нас на длительный срок другой части. Квартирантке по имени Обида. Для части, умеющей любить (и прощать), жилья становится меньше.

Потом приходит новая обида. На нового человека. Или на того же самого. И приводит веские аргументы, почему и она теперь поселится здесь. Потом ещё одна. И ещё. Так может длиться до тех пор, пока эти части не займут всю жилую площадь нашей души (поселятся в нашей психике). Что в этом случае станет с частью, умеющей любить (и прощать)? Она к тому времени будет либо ютиться где-то в кладовке, либо совсем съедет из нашего дома.

Любовь к себе - способность оставлять лучшие апартаменты своей психики и души для жительницы по имени Любовь. А там где живёт много любви, обиде иногда не остаётся свободных комнат. Для кого сдавать свое жилье - решать собственнику. Все зависит от того, любит он себя или нет.

Ваш С. А. © PICHURICHKIN.RU

Толератность к унижению - это когда меня унижают, а я считаю это закономерным и правильным, то есть внутренне соглашаюсь с этим и продолжаю процесс унижения уже внутри себя.

Например, кто-то отозвался нелестно о том, как я провожу свое свободное время. Человек, у которого этой толерантности нет, возмутится в стиле "какое твое дело?". Другой же, который толерантен, будет испытывать чувство стыда или вины и давить себя еще больше.

Толератность возникает как следствие попытки избежать конфликта и отвержения, и является способом психологической защиты себя от нового нападения из вне, то есть по принципу "я буду удобен вам и вы не будете говорить мне гадости". То есть я лучше нападу на себя, чем дам отпор вам.

Для слабого маленького человечка дать отпор родителям - небезопасное действие, в ситуации, когда вся его жизнь зависит от родителей. Небезопасно давать отпор тому, от кого ты зависишь. Чем собственно чудесно пользуются работодатели и власть имущие, а так же супруги, имеющие иждивенцев на своем попечении. Ну и конечно родители. Вообще-то это называется злоупотребление властью.

Но такая модель поведения, то есть отношения к себе, закрепляется как довольно функциональный способ защиты, и частенько употребляется там, где зависимости уже нет. Например, как я завишу от подруги? Или как я завишу от супруга, если фактически я могу сама себя обеспечивать? Или уж тем более как я завишу от бабушки у подъезда?

Из явления толерантности напрямую выходит ранимость. Если я сам на себя нападаю, то у меня внутри вечно незаживающая рана собственной неполноценности, и стоит кому-то чуть повысить голос в мой адрес, косо посмотреть - и все, я уже смертельно ранен. По факту в такой ситуации человек не себя защищает, а другого от своего возмущения как реакции на неуважение к себе. Не себе адвокат, а другому, который на меня нападает с высоты своего самомнения. Вообще-то этот нападающий не просил его оправдывать и защищать, мало того, если у него хватает агрессии нападать, то и защититься он может сам, без вашей помощи. Спасение утопающих - дело рук самих утопающих.

Мешает себя защитить как обычно неудачный опыт, где мое возмущение было подавлено власть имущими. И человек с таким опытом не рискует снова проверять, удастся ли ему себя защитить или нет, или как-то тренировать свой навык самозащиты.

В ситуации такой толерантности к неуважению, жертва по старой привычке отдает власть за свою полноценность своему палачу, ожидая от него одобрения и поддержки, то есть фактически дает ему индульгенцию на кнут и пряник в отношении себя, поддерживая тем самым свою зависимость от него. И в такой ситуации сколько жертву не хвали, в силу отсутствия присвоения себе ответственности за самоподдержку, всегда будет мало, потому что внутри жертва не верит в свою полноценность.

Палач - это оборотная сторона жертвы. Внутри он тоже не верит в свою полноценность, и поэтому дополняет ее властью над другими людьми, и в этом смысле тоже зависит от жертвы, если жертва ведется, то палач чувствует себя сильным, если нет, то падает в нарциссическую яму никчемности. Чтобы театр работал, нужны зрители. Чтобы злоупотребление властью могло существовать, необходимы те, кто отказывается от собственной власти за свою самоподдержку.

Именно поэтому пары созависимых так крепки. Один кормит другого. Оба несут ответственность за ощущение полноценности друг друга. И жертва на самом деле имеет не меньшую власть над своим палачом. Стоит ей исчезнуть с горизонта, и кончилось его всесилие.

© Анна Паулсен

Когда решила пойти в терапию с психологом.

Танцоры и хореографы, встречаемся на танцевальных проектах:

САРАТОВ - 16-17 ноября.
ИВАНОВО - 8 декабря.
МОСКОВСКАЯ ОБЛ - 21-23 февраля.
КАЗАНЬ - 28 февраля - 3 марта.

В каждом городе - потрясающие команды жюри и педагоги.
Все подробности у организаторов.

Ваш С. А.

ПРИЗНАКИ ТОГО, ЧТО ВАМИ ПРОЙДЕНА СЕПАРАЦИЯ.

✅ У вас меньше ожиданий к другим людям.
До сепарации у вас было много ожиданий и чувств, когда ожидания не исполнялись. Вы злились на других людей за то, что они «не такие, как надо», осуждали их, отвергали и порицали. Теперь вы чувствуете, что вы не зависите от того, какие они, и поэтому вас не очень волнуют их качества.

✅ Вы благодарны за мелочи, за «просто жизнь». Пока у вас было много ожиданий, было много злости, обиды и разочарований. Вы не могли почувствовать, что вам «достаточно» и что вокруг много возможностей. Теперь вы все это чувствуете и видите.

✅ Вы меньше обвиняете других и больше признаете ответственность за свой вклад в отношения. Раньше вместо ответственности (осознания последствий своего вклада) у вас возникала вина, и вы отрицали свой вклад или оправдывали его. Сейчас вы можете признать свою ответственность, и этого вам достаточно.

✅ Вы меньше спасаете (или не спасает вовсе) и берете ответственность за других людей. Потому что вы сепарированы и отвечаете, в первую очередь, за себя. Остальные сами справятся, потому что они не хуже вас, они такие же люди, как вы. Вы помните правило: не попросили - не помогай.

✅ Вы разрешаете себе то, о чем раньше боялись даже подумать. Потому что вы все меньше чувствуете себя Жертвой, которая всем должна.

✅ Вы уже не представляете других людей большими, с правами, а себя – маленьким, бесправным. Даже если какая-то ситуация спровоцировала у вас перенос, с помощью осознания вы быстро возвращаетесь к себе – взрослому, с правами и ответственностью.

✅ Вы интересны сами себе, вы осознаете, что можете быть интересны другим людям и вам интересны другие люди. Потому что, когда внутреннее пространство освобождается от нужды, вины и стыда, оно заполняется любопытством и жаждой жизни.

✅ Вы не обесцениваете свой внутренний мир, для вас важны ваши чувства. Пока вы не сепарированы, вы отрицает себя, жертвуете собой, подавляет свои желания. Когда вы сепарированы, вы перестаете отрицать свою суть.

✅ Вы признаете, что можете влиять на других людей, в том числе причинять им боль. Вы становитесь бережнее с чувствами других людей. Пока вы не сепарированы, вам все равно, что чувствуют другие люди. Вы можете имитировать добросердечие или «спасать» из вины или жалости, но подлинное сострадание можно почувствовать только будучи сепарированным.

✅ Вы не стремитесь все успеть, не боитесь упустить время. Вы знаете, что успеете, и проживаете жизнь, смакуя моменты в настоящем. Пока вы в нужде, вы не видите великого количества возможностей и цепляетесь за то, что находится в зоне вашей видимости.

✅ Вам жаль тратить время на то, что не питает вашу суть. Например, на ленты в соцсетях, сплетни, спасательство, стяжательство и так далее. Вы стремитесь к тому, что дает вам развить свои новые возможности и таланты.

✅ Вы хорошо осознаете, какой вы и что вы хотите. И, одновременно, не боитесь меняться и знаете, что самопознание бесконечно, и вам всегда есть что в себе открыть. После сепарации, что бы о вас ни говорили, вы можете четко отделить, что именно говорят о вас, а что говорящий проецирует.

© Вероника Хлебова. "Сепарация. Как перестать зависеть от других людей".

ХОТЕЛИ КАК ЛУЧШЕ, ПОЛУЧИЛОСЬ...

Есть такая группа людей - назовем их поправляющие. Это люди, которые поправляют, желают как лучше, предлагают свои варианты. Я сейчас не про деловые переговоры или управление людьми, хотя таких людей в сфере управления  людьми (простите за тавтологию) предостаточно. Я про простые человеческие отношения. Люди такие присутствуют вокруг каждого из нас. Что бы вы при них не сделали, они предложат сделать по-другому. По их версии, так лучше. (Они всегда хотят исключительно как лучше) . Если не предложат, то, как минимум, подвергнут ваше действие сомнению вопросом "А почему не?" Надели платье: а почему синее, а не красное? Юбку. А почему короткую, а не длинную? Постелили белую скатерть для гостей - зачем белую, она испачкается? Положите скатерть темную - она слишком мрачная. Налейте напиток в большой стакан, они предложат маленький. Налейте в маленький - тут же скажут, что лучше в большой. Пригласите в театр Вахтангова. А почему не в МХАТ? Пригласите в МХАТ, а они как раз узнали про новую постановку в Вахтангова и так хотели туда сходить.

Может показаться, что это история про заботу. Они же хотят как лучше. Как бы не так! Вы же помните, куда ведут благие намерения? Это история про токсичность! Эта история про выбивание из вашего намерения и действия квантов энергии.

Они предложат подложить полотенце, сесть поудобнее, поставить поудобнее ваши руки и ноги, надеть другой галстук, шарф, куртку, жену или работу, взять другое масло, тарелку, салфетки. Но это не история про заботу!!! Это история про манипуляцию и скрытую власть над окружающими. Проистекает же она, чаще всего, из глубокой неуверенности таких людей в себе или из внутренней токсичности этих людей.

Если рядом с вами есть подобные люди, понаблюдайте внимательно. Практически любое ваше действие, ваш выбор, они предложат сделать по-другому. Переиначить. Иногда доходит до абсурда. Положите ложку справа от тарелки, они вам скажут, что удобнее слева. На следующий день положите ложку слева от тарелки. Угадайте, где, по их версии, ложке лучше лежать?

Кстати, именно такие люди чаще всего сетуют, что их не ценят, к ним не прислушиваются и именно они ждут похвал и благодарностей чуть ли не на каждом шагу.

Самое правильное - выйти из зоны выбивания такими людьми вашей энергии. Иногда достаточно сказать - мне кажется, я прекрасно знаю, как мне будет лучше. В качестве эффективного оружия дарю фразу "не надо мне как лучше, оставьте так, как хорошо". Увы, мгновенного результата ждать не стоит. Назавтра возможно повторение сценария. Или на сегодня - обида или упрек.

С такими людьми нужно ставить границы. Это в ваших интересах. Помните, у таких людей внутренняя неуверенность, тревожность или токсичность (иногда все сразу вместе) настолько высоки, что, на самом деле, они и не знают, как должно быть, чтобы было хорошо. Они знают, как лучше. А как хорошо - это для них непостижимая обитель. Тревожный человек постоянно в пути, но никогда не добирается до конечного пункта. Неуемно улучшая, поправляя, рекомендуя, они впадают еще в одну крайность - опустошающий перфекционизм. Поправляя вас - они поднимают свою самооценку, значимость. По сути, вы с вашим индивидуальным комфортом для них вторичны.

Что бы вы не сделали, для них главное, чтобы вы сделали иначе. Иначе, это, значит, по-ихнему. Пусть в мелочах, но все должно быть по-ихнему!

А ещё это история про манипуляцию и власть, но никак про чуткость и заботу. Но это совсем другая историю, которую лучше обсудить со своим психологом.

Ваш С. А. © PICHURICHKIN.RU

Немного о ценности самих себя.

Прежде чем осуждать кого-то, возьми его обувь и пройди его путь, попробуй его слёзы, почувствуй его боль. Уверен, все осуждения исчезнут... А пока ты не увидел его путь его глазами, закрой рот и не произноси ни слова в его адрес, потому что ТЫ поливаешь его грязью и эту грязь привносишь во Вселенную ТЫ. ТЫ, а не тот, кому ты ее приписываешь...
⠀
"Сквернит не то, что в уста входит, а то, что из уст исходит". Мы очень часто оправдываем свои плохие слова и плохие мысли по отношению к человеку его поступками. Дескать, он сам виноват, что я про него такое сказал. Или сказала... Мы "поливаем" своими суждениями других словно помоями свиней, мы каждый день даем комментарии чужим поступкам, чужим жизням. Мы осуждаем, осуждаем, осуждаем... И чем больше этот поток брани, недовольства, осуждения, тем больше скверны приходит в мир через наши уста... Но если остановиться и вдуматься: "Кто единственный по настоящему отвечает за то, что произносят уста человека?". Только он сам! Только он сам. Все остальное - уловки слабого разума, чтобы оправдать скверну, которую он источает на другого. Другой не может быть виноват хотя бы потому, что вы стоите на разных склонах жизни, на разных тропинках, вам в любом случае все видится по-разному. И то, что для вас, повод для осуждения, для него - единственно приемлемый на тот момент поступок.
⠀
Каждый раз, когда уста твои готовятся произнести очередное осуждение, плюнуть очередной скверной, каждый раз, когда ты уже готов начать эту пафосную и самодовольную тираду "Нет,  я не понимаю, как он (она) могла...." останови себя. Ты нелеп в своем осуждении. Ты слеп и примитивен в своем желании выпендриться на фоне другого. Ты не способен вылезть из своего панциря и судишь о другом по своим скудным воззрениям и скупым стереотипам. Чтобы остановить поток вселенского скудовония, достаточно, чтобы каждый перестал ссать на другого. Когда захотите в очередной раз осудить кого-нибудь, для начала попробуйте просто промолчать. Попробуйте остановить хотя бы пару плевков ваших собственных уст.

Если к сказанному добавить тот факт, что на языке православной религии лжесвидетельствование является одним из основных грехов. А любой пересказ жизни и поступков другого человека, но уже на языке психотерапии, является (как минимум) когнетивным искажением, то есть формой искажения реальности. Получаем неприятный вывод - обсуждая кого-то мы каверкаем реальность. В первую очередь, конечно же, свою...

Выводы, как говорится, делайте сами: судить или не судить.
⠀
Ваш С. А. © PICHURICHKIN.RU

Необразованные родственники наших больных, которым импонирует лишь явное и ощутимое, а больше всего действия, какие можно увидеть разве что в кинематографе, никогда не упустят случая усомниться: «Как это можно вылечить болезнь одними разговорами?» Это, конечно, столь же недальновидно, сколь и непоследовательно. Ведь те же самые люди убеждены, что больные «только выдумывают» свои симптомы. Когда-то слова были колдовством, слово и теперь во многом сохранило свою прежнюю чудодейственную силу. Словами один человек может осчастливить другого или повергнуть его в отчаяние, словами учитель передает свои знания ученикам, словами оратор увлекает слушателей и способствует определению их суждений и решений. Слова вызывают аффекты и являются общепризнанным средством воздействия людей друг на друга. Не будем же недооценивать использование слова в психотерапии.

© Зигмунд Фрейд. Введение в психоанализ.

Так тоже может быть.

Больше всего выбивают почву из под ног поступки людей, на которых мы ориентировались и считали своей референтной группой, людьми, с которыми у нас есть связь. И чем сильнее чувства, меньше опыта столкновения с такими ситуациями и меньше умения их перерабатывать, тем дольше, сильнее и мучительнее этот опыт.

Частый способ справиться с таким вызовом - это попытка эмоциональным насилием вернуть все туда, где оно было или лить без конца гневные или слезные вопли в пространство.

Это не вариант. Мужество сердца растёт из принятия самого факта «Так тоже может быть», готовности пройти через эти чувства, вынося мудрость, и пожелание, чтобы каждый из участников ситуации обрёл больше мудрости через этот опыт.

© Нина Рубштейн

ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ РАСПУЩЕННОСТЬ & ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ ПРОЯВЛЕННОСТЬ.

Тема эмоционального интеллекта как никогда получила в последние годы широкую популярность.

Эмоции - мощнейший инструмент человеческого общения, способный привести как к наслаждению, так и к полной эмоциональной катастрофе. Развивать эмоциональный интеллект значит обеспечить себе вариативность и защиту не только от стрессов, но и от разрушения личности.

В продолжение темы несколько картинок ☝️, наглядно демонстрирующих разницу между эмоциональной распущенностью и эмоциональной проявленностью.

Какой тип эмоциональных реакций вам более свойственен?

ЗАПОВЕДЬ.

Владей собой среди толпы смятенной,
Тебя клянущей за смятенье всех,
Верь сам в себя наперекор вселенной,
И маловерным отпусти их грех;
Пусть час не пробил, жди, не уставая,
Пусть лгут лжецы, не снисходи до них;
Умей прощать и не кажись, прощая,
Великодушней и мудрей других.

Умей мечтать, не став рабом мечтанья,
И мыслить, мысли не обожествив;
Равно встречай успех и поруганье,
He забывая, что их голос лжив;
Останься тих, когда твое же слово
Калечит плут, чтоб уловлять глупцов,
Когда вся жизнь разрушена и снова
Ты должен все воссоздавать c основ.

Умей поставить в радостной надежде,
Ha карту все, что накопил c трудом,
Bce проиграть и нищим стать как прежде
И никогда не пожалеть o том,
Умей принудить сердце, нервы, тело
Тебе служить, когда в твоей груди
Уже давно все пусто, все сгорело
И только Воля говорит: "Иди!"

Останься прост, беседуя c царями,
Будь честен, говоря c толпой;
Будь прям и тверд c врагами и друзьями,
Пусть все в свой час считаются c тобой;
Наполни смыслом каждое мгновенье
Часов и дней неуловимый бег, -
Тогда весь мир ты примешь как владенье
Тогда, мой сын, ты будешь Человек!

© Р. Киплинг. Перевод М. Лозинского.

Десять невротических потребностей:

✅Стремление к одобрению и любви, к соответствию ожиданиям окружающих, боязнь критики;
✅Потребность в партнёре-лидере, который сможет взять на себя ответственность за всё на свете, боязнь одиночества;
✅Потребность в строгих границах и ограничениях, подчинении правилам, боязнь иметь желания и добиваться их исполнения;
✅Желание эксплуатировать и постоянно контролировать окружающих и страх эксплуатации окружающими;
✅Стремление к общественному признанию и высокому статусу, гонка за престижем, боязнь утраты положения в обществе;
✅Стремление к восхищению собой и созданию идеального образа себя из воображаемых качеств, боязнь унижения;
✅Невротическое честолюбие и желание превосходства над окружающими без оглядки на последствия;
✅Стремление к абсолютной самодостаточности и независимости;
✅Избегание любой ответственности и обязательств, дистанцирование;
✅Стремление производить впечатление морального совершенства и добродетели.

© Карен Хорни. "Невротическая личность нашего времени".

5 ранних сигналов, что ребёнок склонен быть ведомым.

1️⃣ Он не может придумать себе занятие, постоянно говорит «мне скучно»
2️⃣ Часто просит родителей о помощи: налить воды, достать игрушки, приготовить одежду (хотя в его возрасте он уже может сделать это сам).
3️⃣ Без напоминания даже не помоет за собой тарелку.
4️⃣ Пока 10 раз не напомнишь, за домашку не сядет.
5️⃣ Ленится

Если совпало хотя бы 2 пункта — это значит, что ребёнок растёт несамостоятельным.

Он привык, что за него уже всё решено и придумано. Зачем напрягаться и делать что-то самому, если мама всё равно «подхватит»?

Родители, это не «временные трудности». Не думайте, что в 18 лет он резко изменится и станет самостоятельным. Такие дети привыкают быть ведомыми, вырастают инфантильными эгоиста или легко попадают под чужое влияние.

Это те самые дети из «приличных» семей, которые связываются с плохими компаниями.

А из них вырастают те самые взрослые, которые даже в 30 лет так и не знают, кем хотят стать, когда вырастут.

Если оставить все как есть и просто списать это на «возраст», то ребенок таким и вырастет. Он привыкнет быть ведомым — и в карьере, и в отношениях… Во всём.

Но самое неприятное во всем этом тот факт, что многим родителям, чаще мамам, выгодно, чтобы ребёнок рос инфантильным. Таким образом у неё появляется возможность отыгрывать целый "букет" вторичных выгод: от развития синдрома Спасателя до манипуляций на чувстве вины.

Формально ругая такого ребёнка мама нередко неосознанно (а иногда очень даже осознано) не только желает, чтобы он таким оставался, но и всячески подкрепляет такое поведение.

#чтохотятсказатьдетинобоятся

Сколько страстей.
Сколько слов. Иллюзий. Обид.
А ты по факту всего лишь свечка.

Сердце рвётся.
Душа болит.
А ты по факту всего лишь свечка.

Кто там на кого-то кричит.
Иски. Разводы. Не закрытый кредит.
А ты по факту всего лишь свечка.

Люди приходят.
Любят. Ненавидят.
Ты - слухов магнит.
А по факту всего лишь свечка.

Век слепой кутерьмою испит.
Воск растаял, растекся, раскаялся.
Свечка горит...
Горит...
Светит...
Греет...

Погасла...

Закончилась свечка.

© PICHURICHKIN.RU, 2024.
#датысережкапоэт

Очень просто сидеть в монастыре и всех любить. Очень сложно – оставаться добрым и понимающим в самой гуще уставших и озлобленных людей.

© Буддизм Тхеравады

Всех отцов - подписчиков канала с Праздником: с Днем отца. Держитесь! 🍺🍺🍺

Когда глубоко и качественно прошёл терапию с психологом. ☝️

Купил человек себе новый дом – большой и красивый, с фруктовым садом. А рядом жил завистливый сосед, который постоянно пытался испортить ему настроение: то мусор под ворота подбросит, то еще какую гадость натворит.

Однажды проснулся человек в хорошем настроении, вышел на крыльцо, а там – ведро с помоями. Человек взял ведро, помои вылил, ведро вычистил до блеска, насобирал в него самых больших, спелых и вкусных яблок и пошел к соседу.

Сосед, услышав стук в дверь, злорадно подумал: "Наконец-то я достал его!" Открывает дверь в надежде на скандал, а человек протянул ему ведро с яблоками и сказал:
– Кто чем богат, тот тем и делится!

#притча

ЧИСТИШЬ ЗУБЫ?
ПОЧИСТИ ОТНОШЕНИЯ.

Любая уборка состоит из незначительных манипуляций и действий. С чисткой своего психического поля тот же принцип. Если не знаете с чего начать, предлагаю простой, но крайне эффективный шаг - устранение проекций.

Для начала надо просто перестать додумывать за другого. Ну то есть вместо всех этих "я подумал, что он(она)...", "у неё наверняка...", "да я знаю, что он (она) скажет..." и т. д. попробуйте элементарное - спрашивать. Ну то есть буквально, каждый раз, когда речь касается чужого желания, мнения, решения, вы не додумываете, а открываете рот и простыми словами из словаря Ожегова через рот задаёте вопрос. "Как ты думаешь...?", "Как ты считаешь....?," Как тебе (Вам) лучше, чтобы....?"," Как ты хочешь...? " и т. п. Надеюсь, принцип понятен.

Правило относится ко всем субъектам, с которыми вы вовлечены в коммуникацию - незрелым детям, преданным и не очень супругам, токсичным родственникам, директорам, которых боитесь, врагам, на которых обиделись и даже к своему внутреннему ребенку.

Недосказанность - следствие целого ряда психических" изъянов" (начиная от заниженной самооценки, пассивной агрессии до незавершенной сепарации) и причина многих разладов в отношениях (от отчуждения и обиды до мнительности и мститетльности).

Там и после ответов то на прямые вопросы останется масса непроработок (неумение сказать нет, подавленные желания, неспособность фиксироваться на себе, отрицание, избегание). Но первый слой пыли - проекция, додумывания - будут сняты. А под пылью, глядишь, поступят милые глазу и сердцу очертания нового узора.

Это не просто словесные обороты. Это довольно результативная практика. Тут и про границы, и про вашу зрелость, и про зрелость вашего собеседника.

И очень прошу вас, не надо вот этого нелепого "вдруг я спрошу, а он (обидется, накричит, уйдёт)" или не менее обреченное "мне и так понятно, что у него на уме". Может быть вам и понятно и собеседник настолько не зрел и не сепарирован, что вы уже давно все за него решаете, но отношения эти явно нельзя назвать зрелыми и здоровыми. Значит, отношения эти давно нуждаются в уборке или даже ремонте.

Поверьте на слово: знаю, что говорю.

Ваш С. А. © PICHURICHKIN.RU

Спонтанная рубрика #упрощаюдляпонимания

Итак, максимально просто, чтобы было предельно понятно:

✅ Мысль порождает состояние.
✅ Состояние запускает действие.
✅ Действие формирует привычку.
✅ Привычка развивает способности.
✅ Способности формируют характер.
✅ Характер определяет Судьбу.

Например.

Мысль: мужчины опасны.
Действие: подозревать мужчин, искать в каждом их комплименте подвох.
Привычка: отказываться от мужских предложений, подарков, держаться скованно или агрессивно в мужском присутствии.
Характер: плохо ладить с мужчинами.
Судьба: остаться одной или жить с мужчиной, которого можно тотально контролировать дабы избежать подвохов, сформировать у себя предрасположенность к генекологическим заболеваниям.

Мысль: если ребенок заболел, случится страшное.
Действие: немедленно вызывать врачей, принимать десяток лекарств, пять раз в день мерить температуру.
Привычка: паниковать по поводу каждой болячки, изводить себя и ребенка.
Характер: находить все новые заболевания у ребенка, использовать это как повод для отказа от удовольствий.
Судьба: вырастить из болезненного ребенка болеющего взрослого, извлекать из этого свои вторичные выгоды, самому заболеть на этой почве, потому что некогда было заниматься собой.

Мысль: посмеялся - быть слезам, беде.
Действие: меньше смеяться, радоваться, веселиться.
Привычка: ограничивать время радости, не участвовать в том, что доставляет удовольствие.
Характер: запрещать радоваться жизни себе и близким, не позволять незаслуженное веселье, раздражительно относиться к веселым людям и компаниям.
Судьба: развить у себя депрессию, завидуя или осуждая тех, кто живет праздной жизнью, копить аутоимунную агрессию, вызывая на этой почве у себя психосоматические нервные заболевания.

Мысль: чтобы меня любили, я должна хорошо выглядеть.
Действие: изнурять себя тренировками, диетами.
Привычка: паниковать каждый раз, когда набирается лишний вес или недостаточно хорошо выглядишь, покупать массу одежды, обуви, косметики.
Характер: страдать шопоголизмом, болезненно воспринимать любое замечание по поводу своей внешности.
Судьба: развить у себя мнительность, булемию, убежать от людей, которые просто любят и связать себя с тем, кто манипулирует комплиментами или ценит исключительно за внешность.

Алгоритм понятен?

Вот несколько мыслей для тренировки:
- меня никто не ценит,
- любовь надо заслужить,
- меня сглазили,
- за что не берись, ничего не добьешься
- начальник ко мне придирается на ровном месте,
- я неудачник.

Дальше сами.
Не благодарите.

Ваш С. А. © PICHURICHKIN.RU

НЕ НАДЕВАЙТЕ ТЕСНЫХ ВАМ ЛЮДЕЙ

Не надевайте на себя людей не по размерам.

Бывает так, что люди тебе малы. Ты надеваешь их и понимаешь: больно дышать. Не нужно быть с теми, кто мешает нам дышать или стесняет движения. Когда отношения при любом неловком движении расползаются по швам, теряют форму, цвет – это не отношения. И совершенно неважно о любви, или о дружбе, или о партнерстве идет речь. Все мое – оно о свободе и любви, а в любви, как известно, страха нет.

Многим нравится носить такой нравственно-поучительный корсет из чужих установок и правил. Они затягивают его потуже и делают талию там, где ее отродясь не было, а все ради того, чтобы выглядеть слабой, дружелюбной, женственной.

Однако, если в вас есть врожденный или выработанный внутренний стержень – не надевайте тесных вам людей, чтобы не разошлось по швам. Если каждый день приходится терпеть, преодолевая неудобства, зажимая себя, то зачем такие друзья, мужчины, женщины, нужны? Невозможно терпеть всю жизнь.

Хорошие отношения – это как хороший свитер. По погоде, в меру мягкий, теплый, удобный, защищает от холода, но не стесняет в движениях, позволяет дышать без боли и не колет бирками нежную кожу.

© Дарья Рудык

Подробнее о курсе ЛЕСТНИЦА В НЕБО: НОВАЯ версия себя на официальном сайте. До новых встреч на лестнице!

Ребёнок рождается открытым, искренним и всемогущим. Но в процессе взросления под воздействием окружающей среды в лице родителей, воспитателей, наставников обрастает массой установок, ограничений, убеждений.
Нарост этот становится панцирем, растёт, увеличивается в размерах.

Панцирь, который, казалось бы, должен ребенка оберегать и должен был ребенку помогать, поглощает ребёнка, сковывает, не даёт проявляться.

Ребёнок страдает, просится наружу, а люди, чьи намерения, вроде бы, искренни и добры, набрасывают на него ещё больше - оценки, упрёки, оскорбления, запреты, запугивания.

Так формируются защиты, избегания, привычки, характер. Так выстраивается Судьба.

Хорошая новость в том, что исчезнуть полностью внутренний наш ребёнок не может. Но он может страдать, запертый в чулане чужого невежества, многие годы. Иногда целую жизнь, так и не вернувшись к своему первоначальному ощущению жизни. Ощущению благодати.

Ждать, что кто то придёт и освободит его можно, но вероятность Спасения другим человеком ничтожно мала. Однако есть один, бесузловно заинтересованный в спасении нашего внутреннего ребёнка, человек. И человек этот - ты сам. Надо лишь вооружиться правильным инструментом.

Инструмент, которым человек этот способен проникнуть в недра своих предрассудков, инструмент, который сможет протиснуться сквозь неприступную толщу страхов и ограничений, инструмент, которому под силу пролить свет и окружить теплом закрытого, зачахшего, подавленного ребёнка...

Имя этому инструменту Любовь. Любовь к себе самому. Любовь к Создателю, благодаря которому и появился однажды на свет ныне запертый тот самый ребёнок - открытый, искренний и всемогущий. Создателю, благодаря которому появился Ты сам. Тот, настоящий, ныне запертый.

Бери же Любовь свою. Люби себя и вызволяй из уз человеческих.

Люби себя и Спасай.

Об этом думал я, сидя в поезде из Вятских Полян, где завершил Пятый поток своего курса ЛЕСТНИЦА В НЕБО: НОВАЯ версия себя. Об этом, я уверен, думали многие из тех, кто стал участником этого потока.

Спасибо каждому! За новые инсайты, новые ощущения, новые смыслы.

Ваш С. А.

Выходные - прекрасная возможность снять стресс.
В видео - простой, но эффективный способ. Наслаждайтесь!

Частая иллюзия людей, состоящих в психологически не равных отношениях (когда один психологически старше другого) - "ну, он(она) же подтянется, он(она) старается". Даже если старается, вы думаете, что вы, пока он(она) старается, будете стоять на месте и ждать?

Ваша собственная интенция развития рано или поздно начнет свербить, а вы начнете свербить голову своего "отстающего" партнера.

Я не хочу сказать, что в каждом таком случае нужно расставаться. Иногда такой опыт приносит очень много полезных уроков. В том числе переживание на личном опыте истины "другого изменить нельзя".

© Нина Рубштейн

Я САМА - хорошее название для программы на ТВ и не такая уж хорошая программа для жизни женщины. И вот почему ☝️

Nolite margaritas ante porcos (лат.)

#смотреть

ДОЧКИ-МАТЕРИ
Почти автобиографическая хорео-драма
18 ОКТЯБРЯ. 20.00 МОСКВА.

«Дайте нам лучших матерей,
и мы будем лучшими людьми»
Ж.-П.Рихтер

Это танцевальный спектакль о противоречивых чувствах молодой женщины, на которую внезапно сваливается ещё одна неудобная проблема, помимо неустроенной личной жизни — стремительно стареющая одинокая мать, которая постепенно теряет разум и способность передвигаться.

Мысль оказаться в такой ситуации посещала каждого хотя бы раз. Равно как и страх не простить себя за равнодушие в угоду своему привычному комфорту. Он как разбойник, долго украдкой сопровождает тебя на темной улице, а потом нападает исподтишка и сбивает с ног.

Главная героиня долго не может смириться с таким положением вещей. Но в какой-то момент понимает, что настало время становиться взрослой, брать свои ответственности на себя, находить в них любовь, пусть даже через горе и сопротивление.

Наш спектакль решён в лаконичных декорациях, но наполнен необычной, яркой, танцевальной лексикой, которая является не просто хореографической партитурой, а почти кинематографическими диалогами между всеми персонажами, приправленными испанским колоритом в музыке, трогательностью театра кукол и оттенках телесных переживаний.

Это спектакль внутри творческой команды и артистов мы называем СЕМЕЙНЫМ. И рекомендуем приходить тремя поколениями: детям, родителям и бабушкам-дедушкам. В этом его уникальность.

Человек проживает не временную жизнь, а эмоциональную. Жизнь его складывается не из количества прожитых дней, а из количества и качества эмоций. Близкие люди делают тебя звеном в общей цепи, без которой цепь развалится.
Человек должен до последних дней находиться в поиске: знаний, мыслей, эмоций, источников любви и восхищения, удивления. Гормон радости должен постоянно вырабатываться, чтобы давать силы жить. Фраза «в старости нужно рассчитывать только на себя» правдива, но она не о том, что все от вас отвернутся, и не принесут радость в ладонях за прежние заслуги. Она о том, что генерировать эту радость тоже нужно учиться самостоятельно… и об этом тоже мы ведём речь в нашем спектакле.

«Дочки-матери» поставлен на противоречивую, сложную и неудобную тему, которую в «идеальном» мире мало кто готов обсуждать, изучать. Тут ты узнаешь себя и свои неудобные чувства — раздражение, чувство вины и милосердие. Мы надеемся, он поможет увидеть причины, по которым хорошо бы научаться быть терпимее к своим родителям; научаться проявлять любовь и уважение, там где это крайне сложно; научаться замедляться, не торопиться рядом со своими пожилыми (потому что время с ними течёт по-другому, медленнее); научаться, наконец, помнить, что родители, тем более пожилые — это ЛЮДИ.
И, в конце концов, побудит поднять трубку и позвонить маме в антракте.

Хореограф Ксения ТЕРНАВСКАЯ

Подробности и билеты здесь.

10 октября - Международный День психического здоровья. По хорошему желательно, чтобы каждый день был таким, но продержитесь хотя бы сегодня.

Всем зрелости!

Дорогие родители.

Не стоит заниматься самообманом. Все предельно просто: неуверенные в себе люди растят неуверенных в себе людей, смелые - смелых, по-настоящему свободные - свободных, психически нездоровые родители будут растить из своих детей психически нездоровых людей. И как бы вы не выглядили в собственных глазах, плоды вашего воспитания будут именно такими, как сказано выше.

Перестаньте требовать от детей того, чего нет в вас самих. Работайте над собой.

Ваш С. А. ©PICHURICHKIN.RU

#чтохотятсказатьдетинобоятся

Когда проклёвываются личные границы, появляется много злости. Она долгое время была заблокирована (может быть, десятилетиями!), а тут вдруг полезла, как будто вся и сразу. По поводу и без. И хочется постоянно выбирать себя, и чтобы все знали, что вы себя не на помойке нашли. И говорить «а я!..», «а мне!..», - потому что долго себя не выбирал, а тут вдруг понял, что так, оказывается, можно. И ничего тебе за это не будет.

И еще начинаешь конфликтовать, как будто проверяешь: на месте ли твои границы? Работают ли, родненькие? Не вернётся ли привычная беспомощность и бессловесность? Ведь ты уже понял, что раньше жил как-то неправильно, и что это того не стоило.

Тут-то и отваливается большинство контактов, которых устраивал ты-прежний. Без границ, без собственного мнения, удобный, сговорчивый, усердный, выносливый. Остаются только те, для кого ты действительно важен, сам по себе, без всяких там выгод, и кому не безразлично твоё личное мнение и благополучие.

И ты оттаиваешь потихоньку и перестаёшь ногами вышибать двери только ради того, чтобы доказать, что ты это умеешь, и больше никого не провоцируешь и не злишься, потому что никакие доказательства тебе не нужны. И начинается совсем другая жизнь. Твоя. Та, которую ты наконец выбираешь осознанно, а не та, на которую когда-то опасливо согласился за неимением лучшего.

© Елена Бережная: самооценка | границы | отношения.