赛博忏悔室

一直以来自诩在中国的社会里我游刃有余，但最近发现我根本适应不了。
今年研三，因为是否能毕业的事开始发愁，痛苦，茫然。其实大概率是能正常毕业的，但这种情绪让我回想起过去中考，高考，考研，都是一次次相同的重复经历。
每次面临这种人生“关键”事件时，我总是很焦虑，虽然很讨厌学习，但由于过于害怕失败，总是在最后关头一边焦虑一边行动，一次次地重复到了现在。
但这次的焦虑有些不一样。以往呢，脑子里会有个讯息：“熬过这段时间，就好了”。但这次熬过去，也就是开始找工作了，一点也不会好起来。因为真的有点找不到工作，或者是真的很烂很烂的工作。
所以我一次次重复这种痛苦，都是没有意义的。我是被欺骗的，我责备于这个社会，是它告诉我这样就会有好结果。
我根本不知道自己想做什么，适合做什么。我羡慕早早知道自己想要什么，并且去做的人。

高一转学去了外地，因为不会说当地方言的原因导致被同学孤立或者说接近霸凌，得了重度焦虑和中度抑郁，在学校会担心爸妈坐高铁来看我的路上因为高铁出事故而出事，家里电器突然失火把所有东西烧掉。
这时在网上和一个聊得很久的朋友表白了，因为在现实里没有朋友嘛，所以把网络上的友情看的很重，对方也是我最好的朋友，我是抱着加深彼此关系的想法和人家表白的，虽然成功了，但是总感觉事与愿违，原先我们聊天可以一聊聊好长时间，可是表白后除了时不时的文爱以外就基本再也没有聊天了，对方甚至会经常不理我而在其他群活跃，我感觉有些难受——但是不能提意见，因为我曾经把我们的聊天记录给了别人看，而这也是他明显表示出反感的行为，被发现后我们差点分手，所以我一直很愧疚，做不出提意见这种事。
因为对方给我的感觉就像只是单纯把我当成了未来的炮友一样，我不想要这种关系，我想和他当好朋友
过了不久，高一转学前认识的一个女生向我表白了，她是确实喜欢着我的，我对她也有些好感，可是我已经在谈恋爱了，我也做不到脚踏两只船这种事，很纠结，总感觉自己就是人渣

想了很久还是决定把心里的事情说出来吧
小时候我妈不知道怎么知道我爸找小三，就去我爸工作的煤矿一直闹，后面我爸丢了煤矿工作，我妈听说我爸找了小三，自己也找了一个男的，后面我爸也知道，我妈闹着要离婚最后离婚了，我家里有三个姐姐，我上小学的时候我妈带我去了县城上学，家里没什么钱，住我大姐租的房子里面(我大姐自己开了个美容店当时)，我当时跟我大姐关系很不好，又住在她家里，我当时也很调皮，吵着闹着要玩手机，没几年大姐店开不下去，打算开个童装店，后面又转让给我二姐，房子也让我二姐住了，差不多那个时候我上初中了，初一那时候可能我比较受欢迎，有些女生喜欢我，我就跟一个经常玩的谈了，我可能性格问题，基本上不怎么搭理她，谈了一年左右，在初二的时候，她要来我家，我俩就做了第一次，后面她觉得我经常生气脾气不好不哄她跟我分了，没多久她又找了个谈，那时候心里就莫名其妙的难受，导致初三基本没怎么学，后来就辍学了，到了社会上工作也是莫名总会想到她，后面她基本没年或者一段时间都会换对象，我就越来越难受，感觉都快成病了，我中间找过她，她或者第一次还有感情后面多了就把我拉黑了，我也想过找她复合，后面我就感觉自己到了社会，自己又什么也不是，人家又难能看得上我，我能玩到就感觉赚了，可能她有影响我的性格，后来我就不敢谈了，想了很久还是决定把心里的事情说出来吧
小时候我妈不知道怎么知道我爸找小三，就去我爸工作的煤矿一直闹，后面我爸丢了煤矿工作，我妈听说我爸找了小三，自己也找了一个男的，后面我爸也知道，我妈闹着要离婚最后离婚了，我家里有三个姐姐，我上小学的时候我妈带我去了县城上学，家里没什么钱，住我大姐租的房子里面(我大姐自己开了个美容店当时)，我当时跟我大姐关系很不好，又住在她家里，我当时也很调皮，吵着闹着要玩手机，没几年大姐店开不下去，打算开个童装店，后面又转让给我二姐，房子也让我二姐住了，差不多那个时候我上初中了，初一那时候可能我比较受欢迎，有些女生喜欢我，我就跟一个经常玩的谈了，我可能性格问题，基本上不怎么搭理她，谈了一年左右，在初二的时候，她要来我家，我俩就做了第一次，后面她觉得我经常生气脾气不好不哄她跟我分了，没多久她又找了个谈，那时候心里就莫名其妙的难受，导致初三基本没怎么学，后来就辍学了，到了社会上工作也是莫名总会想到她，后面她基本没年或者一段时间都会换对象，我就越来越难受，感觉都快成病了，我中间找过她，她或者第一次还有感情后面多了就把我拉黑了，我也想过找她复合，后面我就感觉自己到了社会，自己又什么也不是，人家又难能看得上我，我能玩到就感觉赚了，可能她有影响我的性格，后来我就不敢谈了，或许是自己觉得自己找了人家也看不上我，要家庭没家庭要钱没钱要能力没能力的，纯纯废物一个，现在我学了技术，除了累了点工资也就8k出头，现在才20，感觉生活已经没什么意义了
上学期间有过抑郁想死，感情上给了最不可能的她，生活着我纯牛马，或者也就给别人挣钱，当个挣钱工具，现在有人想找我谈，我都不知道要说什么，总觉得自己不配
或许是自己觉得自己找了人家也看不上我，要家庭没家庭要钱没钱要能力没能力的，纯纯废物一个，现在我学了技术，除了累了点工资也就8k出头，现在才20，感觉生活已经没什么意义了
上学期间有过抑郁想死，感情上给了最不可能的她，生活着我纯牛马，或者也就给别人挣钱，当个挣钱工具，现在有人想找我谈，我都不知道要说什么，总觉得自己不配

我上周四和前任分手了，分手那天我很伤心，于是找了一个好朋友出去喝酒哭诉，我们周五，周六也一起出去散步了，周日早上她突然在朋友圈发了轻生的消息，大家都在找她，她不在家，也找不到人，这周三我得知了她自杀离世的消息，我很自责，很后悔，就在和我见面后的第二天早上，我总觉得我是那个压垮她的最后一根稻草，我很崩溃，我控制不住的哭泣，手脚嘴唇发麻，感觉呼吸不过来。
如果周六那天我一直和她聊天一直陪着她，她是不是就不会死了，可是那天我态度凶她了，那天她吃了二十几粒右美沙芬出来找我，我说我本来要出去散步的，要走很远，你真的要跟着我吗，然后后面她和我走着走着慢慢清醒了，觉得给我添了很多麻烦，我给她送到了最近的地铁站，让她回家，因为我还想再逛一会。
我很自责，如果我做的再好一点呢？
我分手了当时有些烦，对她态度没有特别好，她那天一直想要尝试牵我的手，一停下来就想抱住我，我拒绝了她，她好像有些失落，如果我那天我对她温柔一些，抱一抱她，牵住她的手，她是不是第二天就不会这样了，她会不会就能好一些，我总觉得我有责任，就算大家都宽慰我这件事和我没什么关系，在她的最后一天能陪着她已经很好了，但我还是觉得难受，我好想她………

我对我5年的初恋忏悔
大一开始谈的女朋友，都5年了，她对我很好，很照顾我，感觉她应该是喜欢我的，但我对她好像就没啥感觉，做爱时看着她都感觉很尴尬，跟不喜欢的人做可能就是这样吧。

当初大学的时候我很受欢迎的，她没啥出众的，又胖又矮还龅牙，但是很阳光自信，社交能力很强，往圈子里一站就是中心的那种，选她不因为别的，就当纯因为她是最主动的那个而已，也是初恋嘛，想着谈就谈了，没想一谈就是5年

刚开始也是很喜欢的，但那种喜欢不是因为喜欢她，是喜欢别人喜欢自己的感觉，另外他社交能力很强嘛，学校老师，宿管这些关系都很好，和她谈对象，这方面的东西也压根不用担心，中途有几次感情危机的时候，我也都忍辱负重的压下去了

现在也工作了，又异地恋，老家又离的特别远，我四川的，他天津的，她那边彩礼张口就是50w😳今年过年家长也见面了，说实话这钱也拿的出来，但感觉没啥必要，毕竟只是她喜欢我，我不喜欢她

问过心理咨询师和身边感情尽力比较丰富的前辈，咨询师的意思就是这段感情中，我付出的太少了，所以我没有喜欢的感觉。
前辈的意思是，如果是想要孩子，过日子，那可以，如果不要孩子，那最好找个自己喜欢的，我就是不想要孩子的那种

不知道该咋办了，只能先谈着了，我之前尝试着说分手，我都表现的一文不值了，她还是死缠烂打的揪着我，说要分手就把我的阿耗（放她那养的花枝鼠）宰了录视频给我（我知道她就吓我的，也不能真宰了），还找我要分手费，好麻烦啊，想和平分手也不好和平分手，也怕自己分手后自己后悔，就先谈着了，当个挂件了，结婚是不可能结婚的

总之就感觉对不起她，也对不起这些年看对眼的其他女孩子😂

其实不知道从何说起，我尊贵的皇帝。你说你想让我称臣我便是臣，因为我喜欢你。记得你第一次吻上我的唇，我很第一次被女孩子主动亲吻。可是我却没有一点点的感觉就连生理上一只是那么的一下，你吻的很深。你以为你的一吻可以让我失去理智的爱。可是我也只是学着你的样子吻回去罢了，我讨厌欺骗我感情的人。但我并不去点破，我后来开始享受于主导剧本的感觉。在晚上和她聊天时总是有意识的的向她输出一种今天的不愉快都是她造成的，然后她就会按照我想像的那样说着：“都是我的错，你没有错。我的问题，对不起”。我觉得这样并没有什么不好的，她当了那么久的女海王玩的那么花，我玩她一次怎么了，后来我开始了我的报复吧！可能是报复吧！我去了解她的过去，她的家庭，家庭成员，家庭关系。发现了她在一个看似幸福的家庭，却并不幸福。所以我总是对她表现得非常的爱她给她所有的爱和安全感，然后又一次次的在她的潜意识里告诉她。她是海王，是我弄别人的人。不配拥有一个满眼都是自己的男孩，我开始在她的朋友我们共同的朋友面前伪装成一个深情专一的男朋友。不断的把她拉出泥潭，然后又推进去。后来我玩腻了我开始了最后的计划，在朋友面前我表现的更爱她处处哄她，然后浅意识的逼她反手。然后我再去挽回她，在所有人面前表现得都是她的错我是无辜的。让所有人都站在我这边。让她孤立无援。从一开始就是我一手策划的从她想要说什么，吃什么，喝什么都在我的计划。 内利用原生家庭的不幸去拯救你然后推进深渊，你对我说的每一句话都在我的意料之内。从一开始就被我掌控，她并不会知道一个懵懂无知的少年其实只是一个军师的伪装罢了。我有真心的喜欢过你，但是我是军师。你的谎言在我面前不堪一击，我知道你每晚都会被我搞得会自残。虽然都不严重但是没有一个女生会一觉醒来身上都是抓痕。当剧情结束后不知道为什么总是会难过，白月光离开的时候我没有哭过。可是我不知道怎么了一天没有任何征兆的滴下了眼泪。我变得很难过，初恋，白月光，离开时我都没有流过泪。现在我真的挺讨厌自己的。也许这就是所谓的：当你在凝视深渊的时候深渊也在凝视着你。对不起小信

高二上，我和我班上玩的很好的一个女生分开了，因为她转班了，我很伤心，之后我跟她在手机上说了很多，我性格很好很温柔，女生都很喜欢靠近我，长得也很帅，她有时还会喊我宝宝，就搞得很暧昧。有一次下课我去买点零食吃，我碰到她了，她当时开玩笑随便说了句，***你好帅，我要跟你表白，当时我觉得是个好机会，我就开玩笑说我要给你写表白信，她说好啊。我写了一晚上，第二天给了她，后来她回信给我说：我们之间做朋友挺好的。当时确实有点伤心，但是仔细想想这样确实也挺好的，我也不想再说什么了。挺不甘心的兄弟们😭

新春快乐🎊
祝各位蛇年吉祥，福运绵长，生活幸福美满，健康平安常伴，财源滚滚而来🐍🎉

我是个烂人，我妈妈生病的时候没法救她。实际上，我妈妈的去世有这个社会的原因（每天上10个小时的班，全年几乎没有假期，工资只有3千多一点），也有我的原因。我大学本科出来本来应该工作的，但是我却迟迟找不到工作，不懂简历造假，又不敢和家里说，导致我过年都不敢回家。因此，我妈妈生病的时候，我为了圆谎也迟迟推迟回去，错过了见她的最后一面。有时候真的很后悔，又好恨自己错误的选择了这个专业，又好恨自己没把握住大学的时光，大学如果考个雅思，即使专业垃圾也能多条路。妈妈临走之前还给我安排了一场亲事，女方还是我们镇上的一个公务员，但是我也没有把握住，直到现在，也依旧是单身。我想我很烂了。，我身上还有20W债务，起码还要两年才能还清，那时候我已经31岁了，距离我的死亡还有4年。
这个社会没什么留念的，我的外婆在我当兵的时候去世，我的外公在我毕业的时候去世，同年我的妈妈去世。现在就剩下我和爸爸，但是我依旧无法庇护他。明明小时候，我外公会经常逗我，他总问我，长大了养他好不好。那个时候，我总在他的背篓里回答我会养他。

你们会因为自己的父母特别宠着自己的孩子，即使犯错也纵容而头疼吗？

尤其是在自己是孩子的时候父母没有这么对自己的情况下。

每每遇到这样的情况我真的特别恼火也特别头疼。孩子会变得既不停老一辈的话，也不听自己父母的话。
而自己反而感觉受到了加倍的冷落，感觉自己什么都是错的。这种感觉真烦人。

我来把上次关于和实体店老板爽约游戏卡带的内容后续完结一下，我自己内心的结已经解开了。

首先，我要感谢给我评论的各位，尤其是有几个骂我的人，你们真的是我的贵人，多亏了你们几个竖中指并且狠狠“教育”我，让我十年前的记忆完整起来了。

2015年，那个时候我才刚毕业参加工作。我一直心心念念的就是大学同学玩着他那台PSV1000，想着自己工作挣钱了也给自己买一台。那个时候的工作很辛苦，一个月只有1800元基本工资，每个月都是在省内高强度出差出外业风吹日晒田间地头，我记得第一个月工作我就累得出了一身的带状疱疹，也可能是宾馆不干净感染的，毕竟只有那么一点点出差补贴，住的宾馆选贵的根本没法报销。我大概是攒了4个月才攒够那么2000块钱去买的PSV掌机。

当时大部分的时间都在长途客车上度过，手机的电量太珍贵了，我怕手机没电了在野外抓瞎。就想着舟车劳顿的时候把游戏机拿出来玩玩。因为压根没时间去研究这些掌机的知识，所以我找了我高中的同学让他在过年前那段时间带我去实体店买PSV掌机。他当时给我推荐这家店铺是没问题的，因为这家店当时确实不卖翻新机。不过也仅此而已，只能算是守住了底线。 所以，其他一条街的同行店铺关门倒闭只能算是现世报。容我慢慢说，为什么我把自己当成“受害者”了。

我找到了在我柜子里尘封多年的游戏卡。这四张实体卡是我最早买的。上面两张实体卡《仙境传说ACE》best版本（黄色条纹，白色底）和《灵魂献祭DELTA》（二手）是我当时买PSV2000的时候，顺便在那家实体店买的，也是整个爽约事件的导火索。我因为当时啥也不懂，就稀里糊涂的一股脑把掌机和游戏机都付款买了，准备的2000块钱都快被榨完了。然后店里没有这个《界限凸骑·萌萌编年史》的实体卡，我还跟老板预约了这张游戏卡，想着下次来买。

出了店铺后，高中同学很费解我为什么不去淘宝上看看，非要在实体店买游戏卡挨宰，我当时确实只是想玩游戏心急（并且当时我压根就不知道PSV上有啥好游戏）。等回到家后，才发现我1300块钱买的掌机比淘宝上全新未拆的贵了200块。掌机贵些都无所谓。重点是那两张跟着游戏机一起买的游戏卡。我只能说这些实体店在宰小白上真的是毫不手软。BEST版本其实就是游戏卡的特卖版本，是很便宜的。虽然是全新未拆的，但是当时网上只要100块钱（是均价不是最低价），那个实体店老板卖我300块钱，另外一张二手卡拆封的《灵魂献祭DELTA》，也以280块钱的价格卖给了我。实际上咸鱼上这个带卡盒的二手卡价格都只要80块钱甚至更低。两个随游戏机一起购买的游戏卡至少从我这多收了400多块钱，当时就确信我被宰狠了。还有其他贴膜和游戏收纳海绵包之类的小东西也是翻倍价格卖我，等于是被上了个宰客大满贯。不满的种子当时就在初入社会的我的心里就已经种下来了。接下来的事情就是之前说过的，320块钱预约的游戏卡狮子大开口，毕竟这些钱对当时的我来说还是很肉疼的。加上以前的我自己的处理事情不成熟，也没进行更多的交涉，就选择了无视了店主。并且在淘宝找了个258块价格的同款下单了（上次我说的280块钱只是均价），是图上下面两个游戏中左边那个。附带以前的网购交易记录截图。

那个时候的自己太年轻，就想着赶紧用自己挣来的血汗钱买点自己喜欢的东西。我必须感谢频道里那几位的指责，如果没有“受害者”这几个字，我根本就想不起来这些了。为什么会跑到发赛博忏悔频道忏悔这个事情，起因是小黑盒2024年steam冬促推荐，让我看到这款游戏《界限凸骑·萌萌编年史》PC端8块钱促销的推送。我的第一反应只有自己没履行交易约定，然后想起来疫情封城那阵子跑去那家店看到那张实体卡还在，就决定想要来忏悔。但是我忘记了更多当时环境下的记忆细节。当时那张实体卡还在柜子里躺着，我当时去那家店的目的是给自己的N3DS贴膜，店老板的老妈妈（估计是年纪大了）其实上屏钢化膜贴反了，下屏贴的有气泡。我都笑笑压根没放心上，还是给了20块钱支持了她儿子的生意（N3DS的膜是我淘宝自己买的）。其实从那个时候，估计他儿子就已经不常在店里了，游戏机的实体店生意没那么好做了，实体游戏卡带的价格太透明了。

就在前几天我去医院看医生的时候，顺路去了一趟上次提到的电玩店。店铺还在那条街上，不过换了已经换了位置，店内的空间更小了，品类更少了。不过跟上次一样，店里依然没开灯，老奶奶在那里安静的坐着。我和老奶奶聊了一会，老奶奶现在的身体还是挺好的，疫情对她老人家的伤害很低，甚至她可能都没啥感觉。就是眼睛老花了，这次想让她帮我贴PSV机器的高清膜支持一下生意，老人家直接拒绝并告诉我早就不给别人贴这些了，眼睛已经看不清了。

现在的她依旧斩钉截铁说自己这个店不把翻新机当新机子卖，但因为我10年没在这家店买过新机器了，我没有发言权。不过，我在用高德地图上找这家店地址的时候，有看到大家对这个店铺的评价。我把高德地图评论的截图发上来给你们看看吧，你们心中自有定论。

我在店里站起身子转了转看了看（店里空间很小了已经），我只看到店里的柜子只放着PS5和NS的游戏卡，我就问老奶奶，PSV的游戏实体卡带怎么都没了，她说PSV早就过时多久了，几年前她儿子已经把那一大堆游戏全部都处理掉了。之前躺在店里的那张《界限凸骑·萌萌编年史》卡，我已经不可能再买到了。在那一刻我就已经释怀了，我都这么大岁数的人了，还在自己跟自己钻牛角尖，还想着支持他们家的生意。毕竟在成年人的回忆里，没有什么非黑即白，更多的是纠缠不清的关系。不过有时候就是因为这样，关系才能长久。

我问了老奶奶能不能让你家儿子来给我的N3DS重新做个最新版的破解，大概要多少钱？老奶奶张口就是，“这事简单也就百来块钱吧”（果然还是想把我当小白宰）。然后就说要是需要这个服务项目，自己儿子明天就能回来店里弄。我说，“百来块钱，怎么那么贵啊？”然后我就把自己的PSV破解的机器给老奶奶看了一下，我说我自己在网上找人远程指导破解的（其实淘宝花这个钱也挺无奈的，有些东西还是得交点过路费让人领进门），也就30块钱不到。老奶奶先是掩饰尴尬，聊了几句后马上就改口了价格。不过这次不比10年前了，我跟老奶奶说，“这事先别着急定下来，别急着喊你儿子，我最近手头也有点紧，看医生吃药也花了很多钱。而且我今天也就是顺路回来这里看看，我并没有把那台机器带回来。破解机器的事情，我看看我过年的时候有没有时间，到时候再看吧”又聊了几句后老奶奶打起了哈欠，所以我赶紧和她道了别。以后能不能再见到店老板本人就看缘分吧，他估计也有新的事业了，所以这几年店铺都交给年迈的老母亲代理了。

最后，关于N3DS破解这事我还是得自己亲自动手去重新破解，有些事情还是要自己亲历亲为才能稍微把握点门道。实在不行，我还是网店花钱找个领我进门的给我答疑解惑就好了。实体店的落寞很多时候跟网店的价格透明有直接关系，并非消费者的错。毕竟让我用自己挣的300块血汗钱去买100块钱的东西，我是不同意的。

关于“想玩低价游戏”，首先，那张卡我早就已经买过并且玩过了。其次，索尼早在几年前就放弃了PSV平台了，大概在2018年就能玩破解的所有PSV平台游戏了。前几天我才刚把从柜子里翻出来的PSV2000破解了，然后里面已经装了上百款游戏了，以前日文版的界限凸骑其他系列的都能打汉化补丁了。更别提电脑上steam冬促8块钱的《界限凸骑·萌萌编年史》了。而且我在10年前就已经买过这个游戏实体卡了，所以，想低价玩游戏这种事情，别往我身上套。我现在面临的现实是没有时间玩游戏这件事。

这段文字其实更多的是说给我自己的。我必须直面我自己以前做过的一切行动，审判自己过后，是想清楚自己以后遇到类似的事情该怎么做，才能对自己做到问心无愧。毕竟，“美好的结局并不是光靠正确的事所堆砌起来的。”

（编注：因为代码原因，此贴文和下方文字贴文实为同一贴文）

我撞见我妈妈出轨，甚至那个星期五的下午，就在我家，我妈妈就跟那个男人出轨，我放学回家看到的是他们俩在床上，我妈妈着急忙慌的收拾自己，那个男的看着我一脸坏笑，我真的好崩溃。为什么要这样，救命，我真的不知道为什么要让我知道，那时候我初三，后来那个男的跟我妈妈闹掰了，来我们家堵我们家门，来打我妈妈，还开车在路上顶在我们面前，为什么这个世界上有这样的人，我好不能原谅他们。我妈对我很好，我很感谢她，我在二重的矛盾中无法找到平衡，让我头疼

我想忏悔小学时的女朋友。她是我的初恋，是个很纯洁的女孩子，脸上有两个梨涡，很可爱。除了说话有时候会有些刺耳、有时候做事很伤人之类的没什么缺点。她就是一张白纸，那时候她只爱看综艺，任何涉及色情的事都不知道。
可是我却玷污了这张纸。我在小学毕业那年第一次看到了片，有点精虫上脑。又因为我那时候和她是男女朋友，我就想要摸一摸她的胸。她最开始其实是有点抗拒的，但是在我的威逼利诱下还是从了我。触感我现在业已忘掉了，只是记得很香。后来我们俩就开始逐渐向深发展，到最后我都已经发展到上下其手了。
然而地域的隔绝对一个初中生来说有些困难。上了初中后，她还在我们小学附近上初中、我却在城另一角的地方上初中，仅仅维持了半年就告吹了。
后来初二的寒假，她突然给我打来视频通话，问我过得怎么样、有没有新的女朋友，就好像我们两个都放下了一样。那时候我已经加入光荣的进化成为了二次元，自然就没谈。然后聊着里聊着，她就说自己父母不在家，然后开始掀开衣服。她衣服里什么都没穿，她问我她美吗？我有点被吓住了，只能一遍遍地重复让她不要这样。她似乎笑了（具体我也忘了），然后她把衣服拉上后我们俩就开始继续聊天了。从此之后，我们就又开始天天聊天、互道晚安了，也许我还对复合抱有期待吧。
后来这一年她过生日的时候，她突然向我要生日礼物，我本来给她准备了一块怀表，上面写着“secret makes a woman woman”。但是她突然告诉我，如果我送衣服的话、我送什么她穿什么。我立刻精虫上脑，我问她什么都行吗？她说是的。我给她买了一件狐娘的衣服，狐尾是个插件。到了的当天，她就把图片发给我了，尾巴也插上了。
之后一段时间，她因为成绩下降不能碰手机就一直没和我聊过。而我也在这段时间重新认识了一个小学同学，也是她的同班同学，就叫她友人N吧。N发现我居然还在联系她就告诉我，她其实上初中后谈了两个男朋友了，还给我讲了个故事：她其实在和我视频聊天的时候还有个男朋友·男生A，而且按照她自己的说法，她在和这个男生A交往的时候还喜欢另一个有女朋友的男生B。然后某天，在和Ado完之后（吴涛），她把自己的裸照发给了B，然后好死不死地被B的女朋友看见了，然后B的女朋友就把这个事情说出去了，她成绩下降其实就和这事有关。而这件事都发生在初二的下半年、也就是初二寒假之后。

我承认我听到这件事的时候大脑呆滞了一下，我甚至下意识不想承认这件事情是真的，我开始怀疑友人N的话。然而结果是，在看到照片后，我沉默了。
说实话，虽然是初恋，但她并非我的白月光。但是在和我夜晚畅聊的时期，她却...怎么说呢，反正有种微绿感。
之后我本以为她会沉寂或者转学，没想到的是她没转学、还上线和我说了这件事。她问我我觉得她是个怎么样的人，说实话我脑中第一反应其实是脏。我不知道这个想法对不对，但我知道这个绝对不能说出来。我只能顾左右而言他，她似乎有些悲伤。说：“曾经的你从来不会这样说话。”我只能告诉她，我变了。
后来我一直都在想，是不是我让她变成了这样呢？如果我没有在小学威逼利诱去摸她的胸，是否就不会让她变成这样的女生呢？
然而时光不能重来，我的猜想也没法实践。我只能尽我的力去赎罪。
不过说是赎罪，其实充满了我的自以为是。我只是去帮助身边那些陷入困境的人，却对同样陷入困境的她视而不见。
我不知道这些事对不对，我只能忏悔。

目前我还是一名在校学生，在跟同学出去玩的时候，其他朋友也带来了他们的朋友，然后我们连续几天都出去一起玩，一起吃宵夜什么的，在到后来一起喝酒，我也感觉到了女生似乎对我有一点意思，当时我不太确定，只是感觉隐隐约约的作为男性，我好像也有一点点荷尔蒙激发，但是我是有女朋友的，我知道这样是不太好的，也不应该这么做，所以我努力的克制在这期间呢，我们没有单独出去过，基本上都是五六个人一群人出去玩，然后后来有一次突发情况，我获得了和那个女生独处那个女生也知道我是有女朋友的，虽然说我可能是因为荷尔蒙的分泌然后呢，他的外貌条件了也是比较好，身材各方面什么的可能我也有一点点心动吧，但是我立马遏制住了，我知道那不行，那也不对，后面我感觉他很隐晦的想和我出去住的意思，然后我还是觉得算了，那天我回到了宿舍后面想我还是觉得有点愧疚，我的女朋友虽然说我克制住了，没有做任何什么原则上不对的事情，但是我的心情其实是惊起了一些荡漾，我也不知道为什么会有这种想法，就是有一种有一种心动，但也不算是喜欢的感觉我真的不明白为什么会这样，我现在也很爱我的女朋友，我忏悔

期末周到了，这周四门考试三门都差不多得从头学，我只能在这里发泄一下，感性让我总是伤心，理智又告诉我这就是我的错，作为一个普通家庭的孩子，我没有什么后路，我应当好好学习，为以后的工作准备，但我却每天幻想着自己一鸣惊人功成名就的样子，越到需要复习备考、赶作业报告的紧急时刻，越想通过看番或者搞别的事麻痹自己；身边的人对我都很好，家长从没逼我做过任何事，父亲上个月说他想换个工资更高的工作，同学给我介绍家教兼职，但我没去做，仅仅是因为我不喜欢；我不知道我为什么对学校的考试和各种报告抱有那么大的恶意，别人都能骂几句然后默默做完，我每次写着却都想退学，但我又没那个条件，我奶奶照顾我十几年就等着我找到工作，我无法告诉她我要退学去追求自由；如果我确实只会幻想、说大话、没有能力、找不到工作养不活自己，我甘愿饿死冻死，绝不连累他人，但我偏偏还有家人关心

我忏悔，我把我的人生过得一团糟，把一副好牌打得稀烂。
我出生在一个十八线小县城，祖上是乡下的，父母结婚后，去外地打工挣了点钱，然后回家乡学医开了家诊所，并且乘着改革开放的东风，实现了从乡到县的跨越，现在诊所有十几个护士，我爸在当地也是小有名气。家里3套房，2个铺子，存款没问过，但估计几百到千个。
小时候父母忙于工作，没怎么管我，把我放到爷爷奶奶家养的，08年的时候，我爸因为工作需要购入了一台电脑用于查资料，他教了我一些电脑的基本操作，但是我却迷上了网络游戏，并且人生都受到不少影响。小学6年的时光很快就过去了，感觉也是我一生中最快乐的时光。但是升入初中后，和从小玩到大的发小分开了，心里感到莫名的失落。后来在初一初二的成绩不错，每天心情还不错，但是初二放寒假的时候，我外公生重病了，我妈去照看了，家里也没什么人管我，打了一个月穿越火线，开学后第一次月考下降了24名次，从那之后同学和老师对我的态度180度转变，我感到很失落，再加上后来外公也去世了，更失落了，整天浑浑噩噩的，成绩也回不去了，但是后来还是侥幸上了当地一所重高。在高中也是浑浑噩噩的，也很内向不怎么跟别人交流，高三的时候跟同学一起打lol，想着万一考不上本科大不了复读，结果高考完就过了本科线没多少分，只能上个三本，我就吵着要复读，父母深知我的尿性，说我复读也是浪费时间，还是送我去读了。对了，在沉迷网络游戏这块，我没少挨我爸的打，最严重的一次我爸气得去厨房拿菜刀架在我脖子上，还是我妈把他喝止了，才没有进一步，但是那时我感觉我心都死了，虽然是我自作自受。
上了大学后，学的机械专业，感觉没学到啥东西，下课了都在宿舍玩游戏，期末前一周去图书馆复习下，考试也就过了。值得一提的是，入学的时候每个人都要上机参加一项心理测试，果然过几天就有学校心理老师约我，果然得了抑郁症了。大四毕业后，大部分同学都回家或者在学校当地浙江找工作了，但我家在四川，还是想回家工作，说是这么说，但其实是我没胆量去找工作，感觉社恐。这时候亲戚在湖北开汽车修理厂，就叫我去，我也就去了，去了之后安排我从学徒做起，月薪只有1600多，我也不太想干，放不下长衫，后来亲戚招标到一个公家业务，转我去做接待+给各个厂拍抖音，一个月有个5000工资，干了一年半吧，这个业务又被其他人给抢走了，我想着估计工资要减半了，再加上无意间看到公家领导的工资条，每个月扣五险一金前8000，而且他还有双休，就想着回家考公，其实我亲戚对我挺好的，还不停挽留我，但我还是想回家，陪在父母身边。
回到家之后，我妈开始挺高兴的，让我好好备考。我学了一段时间之后，发现太枯燥了，开始不认真学了，半玩半学的样子，最后考了2次没考上，也心灰意冷了，彻底摆烂了。从我亲戚那辞职到现在，已经过去一年了，我现在已经成为我父母的耻辱，父母说别人向他们问起子女情况，他们都不好意思说。哎，我之前的那些小学初中同学即使后来上的专科，现在也有一份工作养活自己，我现在像一坨烂肉一样蹲家里啃老，也不想结婚生子了，但是一想到父母百年之后，没人陪伴的日子也难过，并且看到大学同学朋友圈小孩都一岁了，心里就更难过了。我现在每天就是玩玩游戏，翻翻墙谏政发泄不满，时不时发些比较反的视频到家族群里，但久而久之感觉自己是个傻逼，世界还是那个样子，没有任何改变，别人的生活在蒸蒸日上，我的生活在停滞不前。我的亲戚又给我抛来橄榄枝了，说他在俄罗斯海参崴开了家新店，让我去那边，但可能还是要从学徒做起。我内心还是不知道该怎么选，我其实还是想待在父母身边的，但是我这样蹲在家里只会让他们更丢脸，他们只要求我能找一份工作先混着，家里也不差我那点工资，可能他们更需要的是脸面吧，但我其实连去找工作的勇气都没有，我就想有人能直接给我一份工作，教我怎么上手，原谅我的笨拙，待我熟练之后就像一台麻木的机器一样不停的运转。可能过年后我还是会和我亲戚去那边吧，不知道他手下的员工看到我经过一年的时间后灰头土脸的回去会怎么嘲讽我，哎
我也不知道曾经挺阳光的男孩，怎么变成现在这个样子，也许那个男孩已经死在小学了。小学之后，发小的突然离去，成绩突然下降后周围人对我的态度转变，还有我父亲拿刀架在我脖子上，都深深刺痛了我。我亲戚对我也很失望，说我是一手好牌打得稀烂，明明只要我稍微努力一点，房子车子老婆，我父母都能帮我做到。可我也不知道我怎么了，我内心脆弱，敏感，胆小，感觉魂魄都丢失了一缕，我父亲都评价我适合当个女人。感觉我10几岁就死了，到现在才埋葬，可能导致我人生如此失败的，间接原因是网络游戏，直接原因就是性格吧。同时也挺感叹的，我亲戚的员工吹捧我是个富二代，我还真信了，实际上可能只有那些权贵和顶级富豪的后代才能随心所欲的生活吧，其他人还是得不停奋斗，一代接一代的奋斗，手上的工作一停可能生活就难以为继。
墙内也没有可以诉说的平台，只有这里才能说一点心里话，希望大家帮我指点下，我的路该怎么走

我不记得我第一次看到修改器是什么时候了，只从我知道了游戏可以开修改器后就一发不可收拾，购买的所有单机游戏我都会去寻找外挂，比如赛博朋克2077，gta5，地平线零之曙光，消逝的光芒，之类的单机游戏我都会开修改器，我喜欢快速做完游戏给的主线任务然后观看剧情，我清楚开修改器是不对的，但是我内心根本无法阻止我开修改器的行为，我在这里忏悔，希望游戏厂商能原谅我。

不知道该说什么，感觉我的人生在17岁就已经凋零，面对160天要高考，我整天沉迷网络，幻想意淫，我现实中就是一只阴暗的老鼠😭初中时因为我个子矮被欺负过很多人嘲笑过，之前又因为xxn造我谣而被迫转学，在高一高二被xxn语言暴力了二年，我承认，是我太懦弱，但我反抗过，他们人多势众，我选择了逃避，在我的十八线小县城，基本没什么朋友，学习成绩也一塌糊涂，勉强能过本科线😭但我记得我爷爷对我的期待是上个985，真的有时我真感觉我是一个few，或者，我生下来就是受苦的，每次看到抖音富少都感觉好羡慕，我不明白，为什么有些人天生下来就没有烦恼忧愁。我也算过命，看我的紫微盘确实是一辈子受磨难的命
我也曾无数次重新拾起对生活的希望，可生活一次又一次把我打倒，记忆力一天天下降，脑子混乱，时常头疼，甚至因为霸凌睡觉时出现过幻听，每当我认真学习，要么和同学家里总会有新的矛盾（我在学校自卑又老实），家里也没钱，姐姐患双向，我真的，看不到对未来的一丝希望，每当看到抖音上别人美好的生活，我无能为力，只能意淫，之后便是无尽的空虚
我真的好想重开，现在我浪费这父母的钱天天虚度光阴，不配活着，我曾睡觉前无数次向神灵许愿我赶紧死，甚至骂过神灵，我也曾无数次掐住自己的脖子直到窒息到咳嗽
我不明白，我受到的磨难为什么这么多
或许，我本来就是一个下水道的老鼠，可为什么要让我看到世界上有多么美好的事物，多么幸运的人
我太想结束我这废物人生了

高中时失恋，每天饿着肚子，从某个早上开始，前排的女生说她带多了早餐，给我和同桌（同桌也是男生)一人一份，第二天开始只给我带，鸡蛋青菜炒粉，很好吃，后来再也没找到那家店的味道，就这样给我连续带了好久，直到有一天她休学去看病没来学校，当时只觉得少了个免费饭票，不觉多大可惜。
时间快进到高三，那个女生复学读高二，班上女生孤立她，我那时在家自学高考，偶尔她会发信息来让我去接她放学，我说好的。
那天晚上我们肩并肩贴得很近，她给我放烧麦听（就是那种有女生叫的音乐)，我心跳很快，感觉能闻到她的体香，见色起意，我想抱她，没敢。快到她家门口，她眨眨眼说她家有人，我感到莫名其妙，有没有人跟哥有啥关系，哥也没兴趣去你家我还得回家躺尸玩手机。后来跟她的关系愈发亲密，跟她无话不讲，几乎是情侣，我们换情头，她叫我换，我只说好的，有天晚上因为前女友的事情emo了，她陪我打游戏打到早上7点，然后她去上课我在家躺下睡觉，当时觉得她还挺厉害，游戏瘾挺大。那天晚上玩游戏我也是开麦骂了一晚上队友，她听了一晚上，只是陪我玩。当时扣扣流行养火花养巨轮，我和她也有捏，三百多天，我记得算天数的吧，反正很久啦很多天了，我那天晚上去接她放学，同班的男生说她以前被轮过，有一个大鼻子男生说他早就把她上了，我很尴尬，有点恼火。某晚我在网吧打吃PUBG（当时17年18年很火)，她叫我去接她放学，我假装没看见，她来网吧找到我，坐我旁边把丝袜脚放我下面，我一下就慌了，一边打游戏一边忍住不硬，偶尔还瞟一眼对面的兄弟，后来在电梯里，我们贴的很近，我喘着粗气，我们都没说话。
再后来跟我女朋友在一起，老是养不出巨轮，我偷偷把她删掉再加好友，加上还是有巨轮，后来我删了她好几天再加，巨轮终于消失了。。。
有女朋友之后我们就突然联系得很少，女朋友总是会问东问西，我告诉女友是她主动贴我，我完全是被动无辜的，心里只有纯友谊的。我觉得我很无耻，很过河拆桥，很混账吧，后来她生病了，完全治好要100万，不然就得一直输血治疗，而我快结婚了，买了婚房，明年准备买车。某年路过天津，我没去看她。

元旦快乐 / Happy new year 2025
感谢各位在2024年对频道的支持

我忏悔，我秋招的时候骗了一个HR。我骗他我们学校的三方是线下签约，然后邮寄到公司。 其实学校可以网签的。我之所以骗他线下签约，是为了找到更好的工作。我欺骗了他，我 1 月初的时候会带着三方去实习的。其实我已经去别的公司上班一周了。我欺骗了他，他们公司会是我的第一选择，其实只是那个时候我没有遇到更好的罢了。我忏悔，因为个人的懒惰和社恐，没有在第一时间拒绝他；我忏悔，他这几天一直给我发信息，我不想回，就把他拉黑了，这样一定给他的工作和生活带来不愉悦吧；我忏悔，因为自己的自私欺骗了别人；因为自己的惰性，采取了粗暴的处理方式。

我刚毕业工作的时候用自己的工资在一家游戏机实体店里买了台psv2000。记得当时看以前大学同学玩了一款PSV黄油叫《界限凸起·萌萌编年史》（不好玩），被里面的画风吸引了，就也想玩。
所以在买了掌机以后，就直接跟游戏机店店主说想买这张游戏卡。店主当时表示不屑，并补充说到让我自己在网上买。反正当时也不知道我是脑子里哪根筋抽风了，非说就想在他这店里买一张。

回家在网上看到这款游戏当时网上均价280块左右，就在思考为什么不自己在网上下单。等后面店主在QQ上通知我游戏卡到货了，要320块时，我直接选择无视了店主的QQ消息。
后来又过了几年的时间，当时正是疫情四处封城的时间。我又一次去了那家游戏机专卖店要了个贴膜的服务，当时是店主不在，店主年老的妈妈招待的我。他妈妈说“因为他的店铺不会把翻新机当新机器卖，所以疫情那几年，周围同行都倒了就他家还活着。”然后我就发现那张《界限凸起》的游戏卡还在那里安静地躺着。

我首先是没有遵守自己定下的交易承诺，他也没想过要收订金或者先跟我聊好游戏卡的价格。最后是，当时店主说320块的时候，我也没想着跟那个店主还还价，就因为多了40块钱就直接把这事给弄砸了。再想起来大学同学当时劝我别买这个游戏玩，可能冥冥之中也有这层含义。这件事就像一根刺一直狠狠扎着我，审判我，每次看到掌机里这个游戏都让我想起自己干的这破事。

我准备最近等身体再康复好点了，再去看看那家游戏机店铺还在不在，看看那张游戏卡是不是还躺在店里。如果还躺在店里，我就低价看看额能不能给买回来留着做纪念，顺带把以前的3DS拿去给店主破解照顾照顾他的生意（也不知道支持他事业的老母亲身体还好不好了）。我写下来并且打算最近这几天去看看，就是希望能终结掉自己心里的这个疙瘩的。

早上醒来打开抖音第一条视频——《我的vlog：月入10万的男律师一天是怎么样的？》第二条，《月入5万的合伙人的一天是怎么样的？》而你只是一个小县城的律师，不爱社交，对酒桌文化深恶痛绝，又不想外出奔波拓展人脉，却还心心念念着要有案子办，要挣大钱，幻想着成为律政俏佳人或者索尔古德曼。每天打扮得精致漂亮，开着小车车去法院，手里捧着Manner、星巴克或瑞幸，出入高档写字楼，对着落地窗拍照凹造型。实则你只是白天在外边装逼，晚上回到自己的出租屋，深夜在自己的灰色床单上看着皎白的月光哭泣：我什么时候才能在这个城市拥有一个自己的小家啊？下个月的房租从哪来？律所又来催社保了，又要交社保钱了，嘴里的拼好饭突然苦涩了起来。老妈问：“你那个谈了好几年的对象怎么还不定下来？”对象跟你说：“哎呀，我体谅你，彩礼不是十八万八，也不是十五万八，十二万八就行。”老爸老妈又跟你说：“孩子，你在大城市对吧？你在北京，咱实在是买不起那房子，北京的话得靠你自己努力，首付太高了，老爸老妈连凑个首付都给你凑不出来。”这时对象又给你打电话说：“咱俩到底能不能结婚，你要拖我到什么时候？我马上都不能生了，你如果给不了我想要的幸福，那我们可能就真的有缘无分啊。”
然后你在这一片苦涩中拼好饭都没吃完就躺在你的灰色床单上，看着皎白的月光，想着明天还要去接待那个到律所来骂你的当事人，今天他已经在电话里边把你骂的狗血喷头了：“这个案子为什么不按我的想法去组织辩护 那个提出的材料？为什么不按我的想法组织证据啊？为什么法院只判了这么点钱？你们收律师费都他妈是骗人的，诈骗犯 妈的，官司不能赢，你们还收钱啊。我明天要来你们律所退费。”想着明天早上还要去接待他，还要迎接他的狂风暴雨，接待完他，还要去跟律所写情况说明：为什么客户来律所闹事。好不容易把这个接待完的退 50% 的律师费把它给应付了，协议签了，一周内退钱，这个案子是主任介绍给你的。1万块钱的律师费，主任拿了我50%，律所在拿走 2, 000，你剩 3, 000，然后当事人要退 5, 000，你贴了 2, 000 给当事人退了，财务跟你说这个钱扣完这个你下个月社保就没钱了，你得赶紧往所里交钱。你正在发愁下个月的社保和房租从哪来，然后你女朋友给你发消息 说我妈说了，半年之内如果我们结不了婚，那我们就分手。​我妈已经给我在老家安排相亲对象了，我的相亲对象是河南警院毕业，现在在派出所基层。派出所基层警员，但是据说很有前途，马上就要提拔到分局去了。他们家在当地全款买了房子，也有自己的车，我要回家了，我要考老家他的检察院去了。你自己在北京拼吧，我不要跟你拼了。
你在想，独立，难道这么难吗？难道我就不能拼出自己的一片天吗？我就不能成为像那些月入5万、月入 10 万的光鲜合伙人吗？凭什么？凭什么？凭什么我在这个世界，我在这个城市就不能有自己的立足之地？凭什么我要住六环外，每天挤一个多小时地铁去上班？凭什么我连车都不敢打？你就在想难道我就真的没有出头之日吗？然后在这一片麻木中度过了一个下午。到了第二天，所里边承包的矛调综合治理中心的值班轮到你了，你挤着地铁来到了矛调中心，到了这个法律援助咨询窗口，开始你的一天公益之旅。
紧接着来了一个老太太说 我媳妇不生孩子，怎么说她都不生，我们都花了彩礼了，她凭什么不生？我要告她，你们管不管啊？你跟阿姨说，你说阿姨这个事啊 生育自由，这是年轻人的自由。不能强迫年轻人生孩子，人家有自己的安排啊。阿姨，我建议您不要太为她们的事情操心啊。什么什么，这一顿劝，然而 老太太指着你的狗头一顿痛骂，说你们他妈的 吃着政府的饭，不给老百姓解决问题，她嫁到我们家，不给我们家生孩子，她就是有错，你们怎么能不管？你们凭什么不管 你们吃着纳税人的钱啊？每天拿着工资尸位素餐，当官不为民做主，不如回家卖红薯 。​
你很想跟阿姨讲，我不是这儿的，我没有编制，我很想吃红薯，我很想为民作主，可是我连一个派遣工都不是，我只是今天来值班，但是你想阿姨可能也听不懂，因为阿姨认为坐在政府单位里的人就是政府的人。你很想告诉阿姨，你下个月的租金都不知道从哪来了，你的拼好饭都快吃不起了。但是你想了一想，你也不想跟阿姨去解释那么多了，你就默默忍受阿姨的狂风暴雨，然后阿姨看你不理他，反手就向司法局的领导投诉了，说你和你们的工作人员漠视老百姓的需求，不回复老百姓的要求。​我跟他说话，他居然不理我，他居然在发呆，然后领导也没有直接骂你，领导只是含蓄的提醒你，说这个刘律师，这个我们接待人民群众的时候还是要注意态度的，我们要发挥这个枫桥经验的精神，把矛盾治理在基层，坚持矛盾不上交，​坚持基层工作做到人民群众中去，反正那套话他也不太会讲，你知道这是领导在点你 就是告诉你，你他妈给我好好接待，再有投诉你以后不用来了。然后你就坚持着把这一天的十几个咨询给接完了，后边来的有： 我们小区物业不干事，我不想交物业费，他们凭什么起诉我？以及一些我们公司老板不给签合同也不给交社保，还欠工资怎么办？你尽自己所能给他们做了一些法律分析，好在他们没有像阿姨一样对你进行精神上的攻击，他们接受了你的这个答疑之后，最起码没有刁难你，你想到自己这一天值班能获得 200 块钱的补贴。回到自己的出租屋，你下了一下狠心，点了一个八荤八素，堵上厨师生涯的炒饭啊。你说我今天我要好好的犒劳自己，我要来一把狠的，你斥资 20 元 买了一份，这样可能幽门螺旋杆菌爆表的炒饭，人家炒饭的那个店铺上面还写收藏小红心送烤肠，然后你收藏了，他送了你一根不知道拿什么玩意儿边角料做出来的烤肠。​你喝着他送的这种劣质冰红茶，还是那种纸盒装的那种冰红茶，喝了一口冰红茶，咬了一口烤肠，往自己的嘴里扒拉着一大口炒饭，茶是甜的，烤肠是香的，饭是满足的，你感觉到非常的快乐，你感觉到碳水进口的这种满足感，你觉得自己应该高兴，可是不知为什么，你的眼角划过了两行泪水，你不知道自己为什么哭，你觉得自己应该快乐啊。因为你现在都已经在摄入碳水，科学说我们摄入糖分的时候，我们会感到幸福，糖能让我们感觉到快乐，可是为什么会流泪呢？你搞不清楚。你用尽全力把碗里的剩饭扒进了肚子里，喝完了那一罐送的免费饮料，大量的糖分让你开始晕碳，然后你又躺在你的灰色床单上，看着皎白的月光。​
哦对了，今天没有月光，今天是阴天，今天连皎白的月光都没有，你躺在你那腐烂发臭、阴冷潮湿，甚至还有小强陪伴的 10 平米出租屋里，躺在你的半个月没换的灰白色床单上昏昏睡去，幻想着明天有一个好的开始......

【求助帖】群里的各位大神们，好哥哥好姐姐，能不能给点建议。
【背景信息】：我是去年本科毕业（学校就是地方重点吧），机械电子工程专业，【培养方案】是嵌入式的软硬件都学
【本科经历】本科期间发过两篇X2，专利X2，绩点3.85，有奖学金X4次 ，有4次竞赛获奖, 然后毕业有offer但是个人原因没去签入职，自己有做自由职业赚钱，会写专利（有考证）、会写毕 业设计、课程设计（当枪手），有不错的收入但就是太累了。
【较为熟练技能&学科】：C语言、数据结构、C51单片机、Arduino、ESP32&ESP8266,STM32裸机，数电，模电，PCB设计，有自己的物联网项目作品。
【入门级学科&技能】：CAD ,三维设计SW2022,funsion360，三菱PLC，西门子PLCs7-200,(都是会操作会改图纸)
【现状&诉求】现在刚考完研究生入学考试，有大把时间学习，请问群里的大神，我要学嵌入式高级开发（freertos&RT-thread）还是转向AI Agent开发。感觉硬件也是天坑专业，AI 要学的也不少。课程我这都有，尚硅谷啊正点原子啊巴拉巴拉的知识付费课，大神给个技术方向建议就好，跪谢了。

最近情绪上来了，很想自杀。可能天气原因。。？或者自己本身就是一直阴暗。不太想去打扰好友了，真的对不起它们，而且也没能说到什么，（没用的我。）

我的朋友在跟我说了他在另一个对班发生的瓜，我转述到了我这边给同事。后来他的同事知道了引发争吵，他很相信我不会说，他和同事认为是别人说的。
这时候我才知道我造成了很大的影响，我忏悔…我从此闭口不谈他的事情…希望能纠正错误…

我是一名刚大学毕业不久的男性，我的工作除了离家远没有什么不好。但我很困惑，我的生活缺乏目标，也没有兴趣爱好。我为什么在过去要努力学习，现在工作又是为了什么?大家肯定会说，为了赡养父母、买房买车、娶妻生子，前两者我认同，可是娶妻生子呢?...我不认为自己的生活有什么乐趣，对传递基因也没什么兴趣。我没谈过恋爱，也不想谈恋爱，难道去p吗?...我感觉自己是一个社会的螺丝钉，工具人。我一直在做事，但我不知道我做事的终极目的是什么🙃

我忏悔，我毁掉了妈妈对我的期望，最终成为了家里的负担。

我在高一下学期患上了心理和精神疾病，也因此成绩从普高的上游变成了下游甚至垫底。

高二的时候换了班主任，是一个刚刚教了一年书的女老师，性格也很恶劣，经常因为一些小事就让学生停课在教务处门口罚站或者回家反省。高二时的我又刚好因为成绩很差，自然就成为了班主任的管理对象，由于学校是按照成绩分寝室，我和舍友就三天两头因为各种鸡毛蒜皮，甚至算不上是违纪的小事而被停课，顺便杀鸡儆猴给同学看，而我的家长性格也并不硬气，即使明摆着我是被老师带头欺凌，父母也只是在我回家的时候私下骂一下那个班主任，没有像舍友的父母一样帮孩子撑腰，以至于到了高二结束，我是唯一一个被整改的人。

到了高三情况有所好转，新班主任是一个非常非常好的英语老师，在开学前她就从高二班主任那里听到了我的坏话，但她没有区别对待我，得知我有心理疾病之后对我说听不听课无所谓，只要不做违纪的事情就好。高三的前半年中，因为我有一些语言方面的天赋，再加上班主任对我也很好，所以我的英语成绩从8，90分一路上涨，最高的一次考了130多分，后来一直稳定在120左右。班主任经常让我去她办公室帮忙整理文件，带着我和别的老师交流，又让我加入学生会去进行检查与调和，我的心理疾病有所好转，可惜因为我的成绩极度偏科，最终还是休学了半年，考了一个大专。

父母早早就料到我不会考上本科了，所以出成绩那晚我们都默契的保持沉默，我想象中随时会爆发的争吵也没有发生，父母只是说让我看开一点，学点技能也好。

大专生活其实对我来说是最快乐的一段时间了，也遇到了几位非常好的舍友，在校期间从没有发生过什么矛盾，就这样平平淡淡的走过了一年半。因为我是两年制的专业，所以大二下学期就要去实习了，但我的心理疾病其实依旧很严重，在家休息了一个假期之后，我觉得我不能再折磨父母了，于是趁着实习，找了一个离家很远的工厂去打工。这半年里我几乎所有时间都用来赚钱了，为了赚加班费，假期从不休息，下班之后就去接一些画稿或者游戏代练，半年之后带着工资和各种兼职赚了差不多8w块回了家。到家之后给了妈妈3w块，因为她在我高中浑浑噩噩的时候买了一个游戏本给我，大一开学后的第一个新年又组装了一个台式机送给我，前后花了1w8。因为家里只有妈妈一个人在工作，父亲十几年都没有去找工作全靠妈妈养着一家人，所以我没有给父亲钱，只是给他买了两条好一点的烟，剩下的5w块我自己留了2w买了想要很久的相机，剩下的钱拿去让妈妈给家里房子装修了。

现在的我依旧被心理和精神疾病所折磨，我能清晰的感受到大脑在退化，我已经逐渐失去了绘画与创作的能力，打游戏也慢慢变的很呆，17岁的我打apex摸到了猎杀，快要21岁的我手已经抖到握不住笔，握不住鼠标。我的大脑就像一块破旧的海绵，我清晰的感受到有什么东西在流逝，大脑被挤压成小小的一团。我的朋友很少，我喜欢的东西就只有绘画摄影游戏，但是我看着因为疾病而没有了任何灵感迸发的大脑除了无能狂怒别的什么都做不到，我又开始像高中时那样折磨妈妈，我缠着她想要她给我买新的鼠标键盘显示器，即使两个月前才买过新的。我知道这样做不对，我也知道妈妈其实也没有多少钱，但我就一直用“我又没有要很贵的，我想要的鼠标只有一两百块，显示器只有五六百块”之类的想法麻痹自己。等到妈妈耐不住我的念叨，准备转钱给我时，我却又开始痛恨自己的不成熟，把钱退了回去。

我也不知道我到底想要什么，即使买了新的外设，我打游戏也不会再向以前一样了，即使买了新的平板电脑，我也画不出可以卖钱的画了，即使买了新的相机，我也拍不出漂亮的风景，也没有人再约我拍照了。我发现我活下去就只会给妈妈带去折磨，于是我开始自残，昨晚洗完澡之后突然想要称一下体重，于是只穿了裤子没有穿上衣就去找体重秤，刚好被妈妈看到手上的划痕，妈妈以为是她不给我钱买想要的东西，我才会去自残，所以默默转了一千块钱给我，我没有收，反而因此更加憎恨自己。头脑被痛苦所麻痹，只能通过肉体上的疼痛才能让我感觉到我活着，可是我活着又会给妈妈带去痛苦，我实在不知道要怎么做了，只能在这里忏悔，做着丝毫无法减轻对家人的伤害的事。

我忏悔，感觉好像毁了别人之间的感情，但又觉得没有并且大家都是脑瘫

我一直是朋友里更理智，没有心反社会的，再加上行动力比较强，所以朋友们有问题需要解决时也会来问我的建议

我们一共四个人，另外三个（a,b,c）起了冲突，然后开始冷战，而我因为各种原因属于半退网状态没有发现。一个月后，b来跟我说了这件事，我也去问了其他人后，觉得这件事不管从那个角度来说都是c全责。于是我当时就去找c对峙了，问这些事难道真的都是你做的？c就只是摆烂说对对对全都是我的错行了吧。

略过中间的拉扯，总之c当时就跟我们切割了

当时我觉得自己做得没太大问题，毕竟这种烂人难道留着过年？但是后面a和b都很难受，虽然没有怪我，难受也更多是因为在c身上浪费了五六年的感情这种，但每次看到和c相关的东西，游戏，音乐，都会难受。

我就有些怀疑自己是不是做错了，毕竟其实我没有直接参与到她们的争端里，会不会我多管闲事了？尤其是在我并没有为c的离去感到多么伤心的情况下，而如果没有我这么干脆的找c对峙，或许会像之前一样吵架过一段时间就和好了呢？

最近办公室里的另两个同事也吵架了，在冷战（一共三个人，她们两个已经共事了十年以上，超过同事关系的友谊）
于是我想着可千万别插嘴了，她们任何一方来跟我吐槽的时候我也只是和稀泥，大家都没有错啊不要生气了嘛这种的。
然而，并没有好转，其中一个同事上周还递交了辞呈…

理智告诉我这件事不能怪我，但还是觉得是不是我情商不这么低就不至于走到这一步呢？一个同理心更强，不像我这样莫得感情的人是不是就能和她们共情呢？

现在就是一方面有愧疚感，一方面觉得为这种破事吵架还难过成这样大家都好脑残啊，然后又觉得不应该这样想于是更愧疚一丢丢…


另：最近家里的母猫发情了（已预约绝育），真的好骚好诱人啊，甚至让我想用指头戳戳她………起了这种不该有的想法也需要忏悔……………

顾城说，黑夜给了我黑色的眼睛，我用它寻找光明。
他一定没想到，他死了很多年之后，却依然如此。
尽管依然长着黑色的眼睛，但是，我们仍然要大声说：
告诉你吧，世界，我—不—相—信！
我不相信天是蓝的我不相信雷的回声我不相信梦是假的我不相信死无报应
哪怕我是千禧年的本头人一代。
精心挑选出来的零碎信息放在一起，并不必然构成宏大的意义。就像希特勒依然可以用无数的壮观场面装点自己的政绩。因为有个词，叫秽史。
所谓新千年，所谓世纪宝宝，所谓农历庚辰龙年，只不过是一种纪年方式，换一种纪年方式，比如黄帝纪年，比如伊斯兰教历，看起来那些很高大上的意义便全部消解了。说到底，这只不过是人类非要给自己寻找一种心理安慰仪式感而已。
看起来风光无限的北京奥运会开了，可却是在成千上万的汶川冤魂的哭声中开的。奥运场馆再大再漂亮，也掩盖不了那么多的豆腐渣校舍和那么多孩子无率的眼神。飞飞船上天了，可是农村却刚刚通路。依然有那么多贫穷人口衣食无着。再高大上的飞船，也无法掩盖农村的凋敝和贫穷。网民规模7.72亿了，却只不过刚刚超过全球平均水平，换言之，也就是全世界八九十名，还有6亿中国人无法上网。再光鲜的网民数字，也无法掩盖四成多的中国人被抛弃在了互联网时代之外这个血淋淋的事实。
一个国家的尊严，不是看它有多富，而是看它对待弱者的态度。不是看它把自己包装得有多光鲜，而是看它金玉其外到底是什么在其中。不是看它自我吹嘘的多伟光正，而是要用人类普遍价值去衡量它是否合理。笔写的谎言，无法掩盖血写的事实。
何况我已经十八岁了，我是一个成年的国家公民了。
作为公民，而不是屁民顺民，我不希望顾城和北岛那一代人的悲剧在我们这一代人身上重演。我们是互联网一代，长城可以封住北方边界，但南方依然可以找到大海和日月星辰。互联网教会了我们独立思考，让我们的眼睛逐步变成白色。洗脑和灌输只会让我更加坚定地保持警惕。
社会主义现代化是什么？当世界上没有其他对比物，自己定义一个不停变化的概念（谁能解释清楚什么叫社会主义？），然后宣布自己以此为目标，到时候无论是什么情况，都可以宣布自己达标了（因为没有参照物，标准是自己定的，而且是非量化指标，还随时可变）。
从千禧宝宝，到社会主义现代化，一个看似充满逻辑的历史叙述，只不过是另外一种洗脑和思想灌输的方式而已。而且，还是在神圣的高考考场上。
中国的落后，根源在于思想控制。当满清不停地兴起文字狱，不允许发出任何不同声音的时候，中国的落后已经无法避免了。自封伟大，必然渺小。防民之口，甚于防川。哪怕满清的GDP是世界第一，其实根本不堪一击。
思想自由才可能真正产生发展和创新。才可能造就出一个合格的公民。才可能有一个健康的社会。才可能有一个稳定的国家。才可能让中华民族真正复兴。
2035年的同龄人，希望你看到这篇文章的时候，我们这一代人的梦想已经实现。

我忏悔，我其实从小就是个比较懦弱而且爱哭的人，从小学开始我就受到特殊的对待，我亲戚是小学的一名老师，所以从小学到初中就受到特殊对待，老师们都对我很好，在同学眼中可能会有些人觉得很不公平，常常受到别人的轻蔑甚至欺负，因为当时年龄很小，所有小学的记忆不是很清晰，只记得在小学的时候经常哭，不论受到什么委屈就哭，到了初中开始接触到不同的人和事，初二接触了一些不同类型的朋友，当时还有两年中考，不争气的我跟着朋友每周放假作业不写就去打台球，导致我的成绩一度下滑，班里的人常常对我开玩笑，当然在他们眼中可能只是开玩笑吧，当时的我思想还比较幼稚，只觉得都在欺负我，再加上成绩一度下滑，导致我慢慢的有些许自卑，同年有一个女孩的身影慢慢的出现在了我的视野，这也是我这个人生的一个转折吧，本来我跟她并不熟，但是慢慢的跟她们一起玩儿，就阴差阳错的认识了，在那个低谷的时期，别人都欺负我，但是她却不这样，愿意跟我聊天，听我倾诉，初二，我堕落了一整年，到了初三我醒悟了，于是乎将她作为动力，这也是我人生第一个转折点，初三一年我努力学习，将本来普通高中都够呛的形势彻底逆转了过来，短短不到一年从500多分逆转到了中考的725.75，她也如愿以偿的考上的普通高中，当然我的成绩距离一中还差十几分，也是上了普通高中，她在中考前说，谁考上了就请谁吃饭，当时的我似乎很傻，殊不知再也没有这个机会了，她真的是改变了我人生方向的一个重要人物，我对她产生了一种说不出来的感觉，她把我当成好朋友，让我脱离了自卑，改变了我的性格，我满怀期待的上了高中，高一是改变我人生中的第二个阶段，我怀着满心希望步入了高中的校门，这是一个让我彻底成熟的一年，从互联网的小打小闹我慢慢的接触了不该接触的事物，人，环境，在他们的指引下我错将这种对她的好感转换成了不该转换的感觉，在某一天，在某些力量的驱使下，我给她发了不该发的消息，也正是那一天，那几句话，可能是伤害到了她，消失在了我的视线中，与其说消失在我视线中，从那以后，我开始自责，自悔，甚至一直想跟她道歉，如此频繁的联系渐渐的成为了在她眼里所谓的骚扰，彻底断了联系，在那三个月我试图尝试改变这种局势，但好像一切都是徒劳的，那天以后我的内心开始压抑，远离人群，试图通过网络来将自己脱离现实，那一年我认识了几个朋友，他们把我带入了不该走入的地方，撞开了国家为我们设置的墙，撞开了法律的分界线，接触了所谓的灰色产业，一开始只是好奇，看见别人玩儿的好厉害，当时我什么也不会，但是又阴差阳错的认识了一个二十多岁的兄弟，带我彻底进入了这个圈子，这个并不是所谓的小打小闹，短短两个月的时间用户积累了21k，后面又拓展了范围，给自己买了第一部高端手机，也就是我现在用的这台14pm，我拿着赚的钱，想让别人陪我玩儿，我就带着他们出去吃饭，一起玩儿，高一后面因为跟同学发生矛盾，被传唤到了某所，那也是我人生第三个转折点，好像并没有让我老实，而是让我越做越大，最终坠入了深渊，其实从第二个转折点开始，我的高中生活就注定结束了，我的精神早已被杀死在了那一刻，成绩已经无力回天，我尝试将自己拉出来，但是这一拉就是整整三年，正常人压抑一两周可能就有点不正常了，我这一过就是整整三年，我的身体出现了类似躯体化的症状，各个方面都出现了异常，也花了将近1万检查，但最终没有查出任何病变的地方，医生问我是不是压力太大，我一笑而过，我不敢将这些事告诉他们，除了这两件事，也发生了许多我这个年龄不该经历的事，但随着时间的流逝都消散了过去，唯独那件事一直刻在我心里，每天晚上我都会哭，懊悔，懊悔我为什么当时什么都不懂，现在回想起来，我真是个傻逼，如今我一点一点的失去了更多的朋友，可能仅仅因为一件小事，说实话我常常想去偷偷看心理医生，想用药物来抑制伤害我的神经递质，我在最开始的时候跟朋友倾诉，好朋友也是一直在开导我，但是慢慢的好像把我这种消极情绪当成了习惯，慢慢的也远离了我，我曾经几次想终结自己的生命，但是都因为各种因素失败了，现在的我在难受的时候想说，却什么也说不出来了，就好像已经习惯了这种情绪，我现在除了抑郁，还有就是出现了特别大的暴力倾向，比如可能因为一点小事就想kill一个人之类的，总之在我犯病的时候，大脑不是清醒的状态，我控制不了我自己，我知道我再这样只会害了我自己，我常常想跟老师倾诉，但又害怕别人知道，现在的我已经没有办法改变本不该出现的结果了，我已经认命了，只希望下辈子还能跟她做好朋友，谢谢那些曾经帮助过我的人，我不知道我还能坚持多久，也许在别人眼里我只是个精神病，我真的好累好累，祝你们高考顺利，我会照顾好我自己的，最后我想再次跟她说一声对不起，还有最近可能伤害过的人说声抱歉

我忏悔。
我从小就是别人家的孩子，智商过人，一路顺利考进本市第一的重点高中。我希望我一直这么顺利
（如果我四年级的时候没有染上手淫这个坏习惯的话），也许我真的可以这么顺利。

高中的时候，极度的压力让我逐渐开始厌学，我现在有些后悔为什么当时没有去补习班，可能是怕脸上没面子比较虚荣。
极度压力与性压抑下，手淫次数频繁，一天一次到两次。上课的时候盯着前面女同学的脚看，她会偷偷把鞋子脱掉，我喜欢女孩的脚和袜子。
会在放学之后，偷偷去闻女同学的凳子，感受她的气味，甚至有一次射进她杯子里，后来我洗干净但是她还是觉查出来异样，我一度担心她会不会怀孕。
为什么不去恋爱？因为我可怜的被灌输的价值观对我说，大学之前不能谈恋爱。

后来高考那两天都是一直忍着不手淫，但是一直很想手淫。
虽然最后考上了211，但是名不见经传的学校，选了一个自己一点也不喜欢的专业，大学期间，这种性压抑开始加重。

因为学校男女比例极度失调，我自身条件并不出众，可想而知是什么局面，加上目标丧失，考上了大学，之后呢？我不知道做什么。不是说解放了吗？为什么还要这么累！我学的专业不喜欢，我学的意义在哪？
于是我参加心理治疗，可惜反而刺激了病灶，我以前的恋物癖只是观念上存在，大学以后开始行为上出现，我开始用小号骗女生的旧袜子，可是效果不佳，当时已经有扫楼这个组织，我不以为然觉得是傻逼行为，后来工作以后我却不能自拔的陷入其中。
最危险的是2014年，和高中几个同学吃饭，只有几个人，席间男女打情骂俏，我在旁边尬笑，晚上回去坐公交车，很拥挤，一个女生要从我这里经过，她穿的短裙，我不知道是什么心理，伸出来手故意蹭了她的大腿一下，从那以后我成了人们口中的顶族。至今我害怕去拥挤的车厢，因为我不能分清拥挤的环境下，女生紧贴我是我故意的，还是不得已的。
情况愈演愈烈，最终我休学了一年。
大学挂科，重修，再挂科，再重修，高等数学下考了6次，休学一年，和室友关系不和，出去租房子一个人住。因为各种问题甚至家长坐火车来和学校领导见面。
如果只看大学生涯，你根本无法想象我以前竟然是优等生。
我也很无奈，没有人去看我高中的努力，无论以后去哪，都只会从大学说起。
现在我是一个废柴大叔，没有从事大学专业的工作，人到中年仍然是老处男一个，没有朋友，更没有女朋友，以上提到的恶习仍然存在，只是会尽量避免给我实施的机会。甚至通过手淫阻止自己进行现实行为。
我后悔，如果我没有堕入魔道，我可能早就已经拥有闪闪发光的人生了吧

各位我想忏悔我自己的性格，并且我也很想改变我这样的思想。我是一个同情心很强大的人，看不过身边可怜的事物（可能因为自己淋过雨也不想别人淋着雨），我的第一任对象（已经分手了很久了，只是举个例子），她人缘不怎么好经常被班里的男人婆欺负，每次都是我出面帮她摆平，她的生活也不算富裕，那个时候一日三餐基本上都是我负责的，她问我为什么对她那么好，我说这只是做为男朋友的责任罢了。记得她有胃病，我省吃俭用给她吃最好的调理了一两个月就没什么事了，反而我像着魔一样疯狂的对她好，给她买衣服手机什么的，物质上的东西我都尽可能的满足。在其他同学眼里我就是个恋爱脑，对我承认我恋爱脑。但是看她有时候可爱的样子又被别人欺负我真的很难受，从在一起到毕业我也没能改变其他同学对她的看法，那段日子我真的过得很艰难，也导致自己没考上一个好的高中。然后她劈腿了，喜欢上了别的男生，一气之下我提出了分手，至此再也没联系（已经过去八九年了），但是我还是会对身边的可怜事务动情，我的同情心就会泛滥，我就是那种可以无条件的对别人好，给予别人无限的关心和照顾，但是最后往往都会背后捅刀子，但是我知道会是这样可是我还是愿意去帮助别人，现在回想起来真的觉得自己蠢透了，但是又不知道应该怎么做，我很想把我的这该死的同情心拔出来，我想对别人狠心一些，但我又下不去嘴。我该怎么办？为什么我这样的人往往得不到好的结果呢，我很讨厌我这样的自己

各位我很想问你们，有对象了还自慰很羞耻吗，比起性爱我更喜欢用手。每次和对象做都超过半个小时，很硬还射不出来，自己完全就是无脑的在操，丝毫想射的意识都没有。人家已经高潮了我还没射。是不是有什么问题？用手反而快得很算是早泄吗？

《神性角色与文艺创作，从“好东西”看向更远》

我无意批评网上吵吵嚷嚷的两派，因为这件事就跟把“劳资矛盾”当成打倒自己的老板一样，不能说错，只是没能看得更远。

首先，《芭比》和《好东西》的电影立意积极向上，符合美好共同的期望——男女双方需要互相帮助，携手并进。

但是尽管电影主题如此美好——男女双方共同努力，各自挣脱自己千年来背负的性别枷锁。

现实却吵得不可开交。两派之间，真的都是水军吗？至少我认识的两派都是真情实感。

对于观众来说。女性依旧把抽象的男性集合视作敌人，男性也把这类电影看作泼出来的脏水。

非但没有促成和解，反倒又是一场文艺界意识形态的圣战。原因何在？

在我个人看来，宗教狂热之下，人们皆爱“神性”而不愿直视人性罢了。

如今，社会所有人都缺失了安全感，将罪恶归结给另一性别倒可让这种迷茫与恐惧有地方发泄。

诚然，电影应当塑造具有神性的角色，然后引发大家的思考。文艺作品和哲学思想实验千年来未曾改变这种基调——虚构，想象，相信正是大自然赋予人类的宏伟能力。

然而为何会导致现在这个结果呢？

以《芭比》和《好东西》为例子：

生活在尘世的女王和一堆虫子般的男性角色，最后最后大家实现了和平共处，皆大欢喜？

《芭比》的处理甚至更好一些，因为《好东西》的神性塑造太一边倒了：

爱孩子，但不知道孩子近视；
设置单亲家庭困境，入职却能指挥老板；
说要独立，但表现却是去法国；

解放男性和反奋斗的尺度也非常微妙，“男性也能当家庭主妇”和“共同分担家庭责任”的价值观是截然不同的。

固然优秀完美的角色在文艺创作中是必要的，动漫影视作品中这种完美的角色数不胜数。

但在不同环境中，这种技巧的影响十分不同。文艺作品中的任何神性角色，要么会经历软弱的过渡，要么是和邪恶势力形成对抗。

而《好东西》一边说解放女性就是解放男性，一边潜移默化地将责任堆到男性身上。

女主没有受过家庭的爱——因为母亲没表扬过她——因为父亲家暴母亲。

而芭比的世界逆转，也只是单方面地塑造在高位又愚蠢的男性。

更关键的，目前的性别议题充满了对抗性。观众及容易代入神性角色的塑造，远离真实的生活。

由于没有对称地刨析两性——观众感受到的是我和角色一样具有神性，只是被环境压抑，而不是“我们两性之间具有共性”。

最终，角色塑造本身已经变成了一种道德说教。电影的世界和现实世界重叠，只有困境的揭示而没有希望的释放，所有女性观众都仿佛出于被迫害的位置。

纯粹的恋爱喜剧是双方从底层境界互助，然后迈向高层境界，而不是单方面的，自以为的辐射和援助。

共产主义说的是——无产阶级必须解放所有人才能解放自己；但电影说的是——解放女性就是解放男性。逻辑已经不同。

然而观众理解的是什么呢：

我作为觉醒的神性角色需要对其他角色降下启蒙。

最终，成功加大各自性别莫名其妙的傲慢心态。

看大家的朋友圈便知，电影主题和观众的反应完全背道而驰，最后唯拱火者获取利益。

这就是为什么现在的女性主义电影主题基本上都很正，但只会增加性别矛盾的原因。

在当代，单方面塑造任何一种充满神性的角色性别，都只会让各自的群体陷入自恋。

我相信女性困境是存在的，造成问题的可能性也很多，把原因归结到男性身上，我并不反对。

但在这之上，还要思考解决问题的办法。

做独立女性不要男性不是正确的解决方法；
做独立女性发小作文不是正确的方法；
做独立女性去法国更不是正确的方法。

但自我神化的心态让这些思路充满了拥护者。

想要避免剥削，痛恨自己的老板不是解决问题的方式。问题的原因就像洋葱，一层包着一层，不是指着一个点一直攻击就能解决问题，而是看哪一层能够真正隔绝悲剧。

神性离人性很远，我知道互联网看起很偏激的女性主义网友，现实中却都是明事理，温和的人。反正我认识的人皆是如此。

然而啊，宗教狡猾的引信向来隐蔽，在现代它以主义的面貌藏得更深，需要我们看得更远，不然，只是徒然增加了无缘无故的疯狂。

毕竟看那圣战，从巴勒斯坦到网络，从未止息。

然而耶路撒冷，真的永恒吗？

我和我的女朋友谈了六年，她是我的初恋但是在两年前她把我绿了，和别人网恋了。我扪心自问没有任何亏欠，我希望和她有个结果。
她的家庭条件并不好，母亲对她很苛刻父亲常年打工，倒是她奶奶经常和我聊天。我能感受到她心底那份渴望被关注被环绕的需求，所以在相处里我也常做退步方并对她的所有我都会办的尽善尽美，我希望能补足她缺少的那部分。高三考完以后她和我提起想去成都玩，我便和我爸妈说了这些，问爸妈要了房子钥匙带她去玩了。那是我感觉最快乐的时光了，如果时间真能定格在那一刻会有多好。鼠鼠的家庭好很多，我爸妈也老是说让我多多关注她。给她买的很多礼物现在想起来都很肉疼，但是当时并没有这种感觉，只是希望她能喜欢我会很开心。大三的时候我看见她微信里有我完全没有印象的人，对方个人资料是云南大理。她说她感冒了不想去上课等等，我那时候并没有想太多，只是觉得是和朋友日常闲聊罢了。因为她当时也是这样给我解释的，直到十月份时她告诉我她要去外地实习，没钱买车票，她当时告诉我是要去杭州实习。正好那段时间我们学院也开始实习了，我就没多想就给她发了，到第二年一月底开始放假回家的时候，我拿她手机买车票发现她当时去的不是杭州，是云南大理。我不敢相信这种事情会发生在我身边，我也不敢多想。等回去以后的第二天就叫了几个朋友，美名其曰聚会，她酒量很差。二两就已经不省人事了，我查了她的手机，看见他和那个男的在九月中就没有任何聊天了。我当时感觉万分庆幸，同时我也对自己的怀疑痛彻心扉，我认为这是对她的一种背叛和不尊重。可是我不知道为什么当时手鬼使神差的就去看她有没有小号。很可惜，全都猜对了。她从大一开始便在小号上和各种各样的男人聊天，全部都是网上或是打游戏认识的。而那个大理的男的在十月叫她去大理，以及她的裸照和他们发生关系拍的视频。我当时手在抖，我不敢相信她是这种人，我和她谈对象期间我没有碰过她，我认为这种事情应该在领证以后。第二天我就去找她对峙，她就像是跳脚的狐狸一样开始发怒并且质问我为什么要看她的手机。可能那个时候我太年轻太软弱，明明是我占理但还是像是我的错一样，我被她臭骂完被分手了。我感到很痛苦，我不知道为什么她要这样对我。身边的朋友劝我看开点，说以我的条件找什么样的没有，非得吊死在这里。这段感情对我的造成的影响很大，我出现了很严重的躁郁症开始自暴自弃作贱自己。再到后来我遇到了第二个女孩子，我和她是酒吧认识的，因为当时朋友都劝我说再找一个随便玩玩的过渡一下会好很多，并且谁家正经人去酒吧我就欣然接受了。后面我发现她真的很好，对我也很好。但是我始终不能从这段感情里走出来，我听到她说她很喜欢我想和我有以后的时候，我感到恶心，胃里就像是被人打了一拳一样。明明她是发自内心说的，但是在我耳朵里确如此令人作呕，我不能像正常人一样对她。我便在我们继续升温以前拒绝了她，她当时很卑微的挽留过我，这让我更加感到心如刀绞，因为我从她身上看见了以前的自己。我忏悔我不能珍惜好的事物，明明机会就在我面前但是我不能拥有。我突然想起来《师傅》那个电影，想随便找个好吃懒做的徒弟却找了个忠义的。明明我什么都没有做错但是为什么要这样对我？我自诩没有做过任何对她不好的事情，对她也是处处让步，最后落得这般结果。时隔两年我还是不能从这段感情里走出来，痛苦扭曲着我的肉体和心理，我不甘心但是又不得不甘心。可能这就是狗操的人生吧

前两天去找我叔，在路上偶然碰到了我爸，两年没见他还是那个样子，穿着黑夹克抽着烟臭着脸，还是和以前一样怎么喊都不答应。
我索性快步走到他面前问到“去哪？”他说“我兄弟住在前面宾馆，我去找他玩，您有什么事？”我想着陌生人也就这样了吧。
初中到大学要十个年头，这十年谁在算计谁？谁又在瞒这谁？
谁又在惦记着啥？都无所谓了，我很感慨却不后悔也许是不敢后悔吧。

我忏悔我是阴暗变态的老鼠，我的价值观是有问题的。
今天从前的高中同学群里一个女生和男朋友一起过生日，然后说也见了前男友（原话“最喜欢的一个前男友”），细说了之前前男友送了什么礼物啊。。。我在群里说，只有sb和富哥才会这样给对象送东西，在对方身上花钱然后自己还能开心就是精神上的嫖娼，然后被群友们输出了踢出了。。。
我真的在反思，我一直觉得现在这个物质化的贫富分化的解构一切的社会里没有纯粹的恋爱关系了，只是在为了情绪价值买单，付出的是金钱或者内耗，见过所有的情侣都感觉好累，付出很多又要小心翼翼，我真的怀疑为了一个短暂出现自己生命里的对象付出这些代价在一切结束后还是值得的吗，为什么不把这些精力、金钱和时间留给自己，取悦自己，提升自己。
当然，有钱人（富二代）们其实有着充沛的以上三者，然后可以随意挥洒给别人，然后让别人取悦自己。。。
我不是富二代，也不是别人，也没谈过恋爱，但我始终觉得这样是不对的，至少是不划算的，也许这就是我谈不了恋爱的原因，我忏悔。。。可能物化的不是世界，只是我自己。

我大抵是死了，十一年前的那个夏天，小孩子气似的分手，小孩子气似的闹别扭。十一年间我尝试回看审视过自己，每一次都巧妙的让自尊再次给已经死去的身体上铲上一层砂子，总是安慰自己能够完成所有的事情，总是告诉不需要别人的关心。
我骗了我，直到嘴中被砂砾侵入，我发现没有办法把自己救出来的时候，我才开始审视自己。原来我早已死在了那个夏天，原来我从来没有与自己和解，原来我从来没有放下，原来我的奇怪执念，我无意义的陋习，我扭曲的性欲，都是我自己选择的。
但是好像又不是我自己选择的，我总会用自组铲起一抔砂子的同时，告诉自己“你本来就是这样，这些事只能你来做”，然后撒下砂子的同时把自己按在坑中，或是忙于学习，或是忙于工作。
我大抵是死了，即使发现没有和解的自己，即使还在追寻那些毫无意义的称号，即使我在用舌头一颗一颗向外挖出石子。
我在自救吗？
我在求助她人的帮助吗！？
我还在遗憾我没能完成的事情吗？！
我的双手还能动吗！
还会有人，找到这插了一把铲子的墓地吗…

人只有在失去的时候才追悔莫及。
我的家庭是个普通家庭，父亲和我舅舅合伙做点小生意，母亲帮他帮扶着，乘着他们那个年代的风在城市买了房子扎下了根，我也就这样平凡的长大，平凡的考上大学，平凡的工作，因为我吃住都在家，所以没什么支出，工资虽然不高但自己想咋花就咋花，我买电脑，买游戏机，出国自己旅行，看见想吃的也不犹豫，总之挣来的钱一分不少的都花在自己身上了，这样的日子持续了三年。
就在去年的十月，我父亲因为突发心脏病去世了，一句话也没留下，那几天我母亲整天以泪洗面，我也非常难过以至于没法工作，所以索性辞了工作在家陪着母亲，但好在我舅舅和我母亲关系很好，家里的小生意本身就是我父亲和他合伙做的，该分红多少还是多少，所以钱这方面不会因为我父亲突然去世而陷入窘境。一个月后我们心情总算好了点，我找了份新工作，专业对口公司和薪资也不错，但就是特别忙，早上七点忙到晚上九点，肯定是没时间陪我母亲，但好在我姥姥家也在附近，她上完班就在我姥姥家坐着，我姨也经常去，她们可以说说话。
时间来到今年八月，我工作逐渐稳定，做的快也就不那么忙了，升职后也恢复了双休，时不时在网上刷到本地好吃的好玩的，等到周六日我就会带着我母亲去玩玩去尝尝，她这人和很多老一辈一样，怕花钱，做决定之前总是要絮叨一下，不过我也庆幸她并不过分，并不会像网上的父母一样带他们去吃好吃的，在饭桌上还一直说，做完决定后她就只有赞美和开心了，所以我也很乐意带她出去。
前两天我带她去我们这一个比较高档点的餐厅，本来还很拘谨，不过上菜之后吃的很开心，还一直拍照发给我姨我舅他们，看她笑的满脸皱纹那么开心我突然感觉很心酸，父亲走之前我只顾自己，天天吃喝玩乐从没想过他们两个，父亲走后我又忙于工作没办法陪她，我感觉自己要哭了，所以就赶紧去了厕所，我不想坏了这餐的兴致，在厕所我又想到，我曾经带过两个女人来这个餐厅，但她们两个笑的没有我母亲那么开心，也不会像我母亲那样真心心疼我的钱，在厕所我痛哭流涕，后悔自己为什么前几年只顾自己，现在父亲走了，再也没法带他出来玩了，我多想此时此刻是我们三个人一起在这个餐厅吃饭。
我已下定决心，之后有时间就要多陪陪她，过段时间我打算请个长假带她去一直想去的内蒙古看看，我不想再留下一点遗憾。子欲养而亲不待，我父亲的缺憾注定无法弥补，但我母亲现在还在，我不能在几十年后再经历一次这样的遗憾。

鼠鼠我呀是刚刚出了社会一只鼠，因为小时候没有电脑，工作后女朋友出钱组了一个电脑，玩上了小时候玩不到底游戏，和朋友一起玩上了csgo，也不知道到因为啥，看到朋友们的刀我也想要，然后又接触到了开箱子，加上刷视频那些花里胡哨的开箱出金，渐渐的心里有了欲望，我也要去开我也要出金，一开始还好只是开自己每周出的箱子，后面上头了就会去买箱子开，后面逐渐上头逐渐疯魔，刚好最近大行动出来了，又突然刷到淘宝上有打完通行证上号直接开的，在犹豫了两天后背着女朋友开了，结果不出所料开了一大坨，后面过了几天，身边的朋友开箱子随缘开了个手套，这时候开始上头了，在犹豫要不要我也去开，然后再犹豫不觉中，还是选择开了一百多箱，也不出意外也是开了一坨，后面更上头又去买通行证去开，结果还是一坨，到现在已经开了小六七千，也算是大彻大悟，赌狗没有好下场，可能在各位眼里六七千没啥，但对我刚开始工作确实是不小一笔钱，我现在也巨后悔，为什么要开，真的是赌狗不得house，希望大家以我为戒，万事别上头，保持理性，也希望我以后也能保持理性，不干这种傻逼事情

有时。我就在家中却下意识的说出，我想回家，明明已经在家了，为什么还是想回家呢？我的家在哪，被规定好的两点，我最喜欢其中的一线，我可以从中获得短暂的呼吸，或许我的家，是路边的落叶，是清晨六点雏菊上的露水，是角落的苔藓。是书上的马里亚纳海沟，是路上跟着我走的月光，是被冻的发抖的流浪小猫，我还是没能找到我的家，我一直和自己走在回家的路上，居住地不是家，落脚点不是家，驿站不是家，暂缓地不是家，想要一个容纳眼泪的家，想要一个温暖到融化的家，想要一个看见我的家，想要绝对的爱与自由，就像，我想要的并不是床，而是耐心地抚拍，哄睡与自然醒。想要的是安全感，归属感，认同感，但长大了，似乎就没有家了，还是想回家。

我忏悔，我向我过去的人生忏悔，我是一个没用的人、生活、学习、工作都很失败，没有人会对我真情实意的产生友情或者爱情，然后在今天，出于好奇点了一个日本的妹妹，姑且叫她小樱吧，以前不是没有点过，便宜的和昂贵的都试过，小樱不算特别漂亮，有很多日本人特有的容貌缺陷，但是她是我遇见过对我最温柔的女孩子
一进来她就在不停的夸我，我讲了一点看动画片学的蹩脚日语，她就说“好厉害，好厉害”，夸我的便宜衣服、夸我被别人劝减掉的头发、夸我的钱包，我学了很多年的英语，为了摆脱方言练习了很多年的普通话，为了融入努力学了粤语，但是从来没有人像她一样肯定我，他们只会说：“这个单词错了，这里少个动词，发音不标准”在此之前，我对这些毫无怨言，我觉得这是糟糕的我应得的
做的时候，她一直看着我笑，用日语叫我的名字X君，之前点的国女或者港女，只会把头扭一边去避免看我的丑脸，第一次有女孩子愿意笑眼盈盈地看着我，说我“很温柔”，不停的夸奖我鼓励我，我当然知道她是为了钱，她对别的客人也会这样，但是谁还会对我这样？
我现在就想一直见到光的老鼠，她就是下水道里的一面镜子，把人间的光反射到我身上，我有生以来第一次看见了我的全部的丑陋，也第一次感受到了温暖
我现在理解为什么“情绪价值”能赚钱了，我以前只是逞强，事实上我太需要这个东西了…
走的时候我把我钱包里最后一百留给了小樱，我知道她其实也会讨厌我这种又丑又没用的男人，但是我希望可以打心底里给她留下哪怕一点点的好感，我希望这一百的小费能给她产生一些价值
我对我过去的人生忏悔，我活的是一坨屎，我给那些煞笔国女花了太多的钱，我没用，如果不是今天，我大概会在五年内彻底消沉，自杀也不是没有可能，现在知道自己有多烂以后，我反而想活下去了

我忏悔，我不懂得珍惜身边的人，我不重视爱我的人。我最好的朋友，也是我的好兄弟，说喜欢我，他说他一直在单相思，得不到我的回应，在今年开始表达出他对我的爱意，而我却不知道怎么回应让他满意，普通的回应他只能让他感觉到我在敷衍他。
本人男，比较内向，情商较低，不擅长表达自己，我和他是从小学就开始认识的，到初中后就不在同一个班了，到高中开始后我们就不在同一个学校和环境了。但是我们一直有着联系，我带他脱离手游认识steam等平台玩独立游戏和3a大作，与他分享我喜欢的音乐，喜欢的动漫。他在高中时期因为学业压力比较大，经常在QQ上向我倒垃圾，我不是很会安慰人，所以能做到的只有倾听和与他分享我认为开心的事物。我很少和他传播负面情绪。
到了大学，我们都是计算机相关的专业，他会选计算机很大的原因就是因为我，我在这之前就已经接触了计算机领域，并且带他认识开源软件。在升入大学后，我开始帮助他学习计算机，带他少走点弯路，学会使用网络或者gpt等工具自己解决问题，从高考后，我们几乎每天都互发上百条消息。但是同时他的身边也没有新朋友了，说有我就够了，说他会的一切都是我带给他的，说我是他的白月光。我有长期给他安利百合作品的习惯，因为我本人很喜欢，所以我也想让他也感觉到快乐就给他推荐。但是在今年，有一部作品对他影响很大。他开始对我表达他的爱意，但是我不知道如何回应他的同时让他满意又不觉得我敷衍，然后给出了他看似满意一段时间的回答。今年暑假他家里出了一些变故，对他打击很大，我不敢直接拒绝他怕他做一些傻事，同时我也不想失去怎么一个相处了那么久的朋友。同时他开始了对我的视奸，以前我会和他分享我身边的一些事情，现在他只要听到我与别人相处，或者看到我与别人玩游戏，他就开始吃醋，我本人不会自拍，但是其他人也多多少少拍到过我，这些照片有一些当时我发给他了，我自己都没存下来，他却保存着几年。今年下半年我比较忙，但还是会尽量第一时间回复她的消息，但是他只要一个小时不和我说话，他就说他生气了。
我们几乎是看着对方长大的，到现在的性格和兴趣多少都受到了对方的影响。到后面我也回应他我喜欢他，但是他说看不到我的诚意，我已经不知道怎么让他满意了，他开始冷暴力我，尝试把我从他的生活中剥离，但是又暗中观察我，每天的聊天只有晚上来问候我今天过得开心吗，想要知道我的生活里没有他会变得更好还是更坏。
后面他也尝试想回到原来的那个他与我相处，前几天我在和别人玩游戏，他很突然的打了个电话过来问我好玩吗，甚至有点控制不住语气，我尝试与他正常沟通内容，还是能正常交流的，但是他可能在勉强自己。
我很想要回到曾经每天与他交流技术，讨论游戏动漫音乐的日子，现在与他交流这些，他总能扯到我们的关系上，我说他太敏感了，叫他应该把时间和精力放在学业和技术上，他开始说我不懂得珍惜身边的人，对我很伤心，我也不知道如何让他满意，我是个包容的人，即使他现在这样子我还是愿意和他交流，对他的问题有问必答，继续为他提供帮助，但是他对我的要求越来越高，希望我能把更多精力放在他身上。我已经不知道如何让他满意了，或许我本身就是不太擅长对付感情的人。

刚上线看到。8号的帖子被我删了，顺带把WTM骂了一顿。
感谢您对频道的宽容。

我要忏悔，也许是在互联网上的长久冲浪让我对人的性格品行产生了过于高的要求，导致总是会产生一些摩擦，给别人带来一些不友好的体验。
大前天吧，在家有点闲，于是在一个本地群组里摇了一个人（一下称呼为朋友A）来陪我看电影，看的蓦然回首，时间很短，但是我觉得电影确实还挺不错的，但是那位朋友A并不如此认为，他觉得这部电影很烂，完全没有看懂，不知所云，并在电影散场后与我吐槽，我觉得这没什么，毕竟不是所有人的电影口味都是一样的，想蓦然回首这样的偏文艺性质的片子确实会受到一些质疑，我也就没说什么（不过电影期间他一直在骚扰正在观影的我的行为我也没有跟他讲就是）。散场后我提议让他留宿并请他吃饭，在挑挑拣拣后（比如要吃肉、不吃辣的（坐标四川）、不吃自助、不能很贵等）我们最终是吃完了饭安然无恙回家了。
晚上的时候，一位友人B突然说要在明天上午来到我的城市并进行一个为其两天的旅游，我很高兴，因为大家都是群友，很顺便的我就提议三个人一起好了，还能进行一个房费的摊，A和B都同意了
到了第二天，我们接到了人，也算顺利的入住了酒店，由于想起来下一天上午还有点事，我们简单逛了一下，我在住了一晚后第三天早上临时回了家。B问我中午吃什么，由于考虑到有人不吃辣我便给出了自认为还算合理的去吃和幸的提议，毕竟说起来和幸这玩意也算是一点点的本地比较有名的不算那么贵的饭，他在大众点评上稍作搜索后也同意了，当然由于我不再酒店所以没有办法知道他有没有和A商量，但总之当我们到了和幸，落座，打开菜单之后，A便开始了指摘：太贵了，量一看就少，吃不饱的，这种东西不是我们学校食堂二三十就能吃到的饭吗，这米饭还不如我家的…诸如此类。
我承认，和幸并不是什么炸猪排饭领域大神，但我不觉得某野家和某其家等类预制菜可以和和幸相比较。而且和幸也确实不算难吃，但在还没吃到任何一点东西的情况下这么恣意评价我觉得还是有点难绷的，其实我当时已经挺红温了，但是我觉得毕竟人的口味不可能是相通的，于是我忍了。毕竟只是吃顿饭吗，没必要的。
第一天旅游下来还算OK，出于某种原因，我在当天结束的时候喝了些泻药，2点左右，在我们打算睡觉的时候，我说可能我上厕所的时间会比较长，让AB两位有如厕需求的可以先去。A什么也没说，他依旧沉浸在他的游戏世界里，和所有今天的赶路时候一洋。在没有得到答复后，B先去了，于是我也就去上厕所了。
实话实说，我那次如厕时长确实有些过久了，大概已经超过了十分钟，然后突然A推门而入，并让我让位他要上厕所。我当时人都傻了，我请他先出去，但A说自己已经非常急迫了，必须马上需要排除一些体内液体。我请求他先出去稍微再等一会儿，A表示不同意，让我必须马上起来。我又请求至少让我先完成清洁作业，出去回避一下，以避免看到令人不适的R18G图像，A还是不同意。于是A直接拉开了旁边浴室门，并在浴室内完成了他的作业。
这一行为让我大受震撼而且令我感到不适，我感觉这种行为不是我能够承受的，于是我大抵是没有控制住我的情绪，并和他吵了起来，B出于大家的和谐目的还是进行了一些劝解，B真的是个好人。但接二连三的事让我感觉无法忍受，AA完两天的花销后当晚打道回府了。B的第二天行程也因此事告吹。
我很抱歉，我觉得可能是我的容忍程度还是太低了，如果我能对他人的行为在多一点包容，就能给B再留下点更好的旅行的回忆，可是并没有，我还是没控制住情绪爆发了。所以我在此忏悔我的心胸狭隘，并对B诚挚的道歉。

我想忏悔一件让我这辈子都后悔的事，我爷爷在ICU的时候，我不知道那是我见爷爷的最后一面，那个时候我还戴着口罩进去了，我后悔没有让爷爷看见我最后一眼，我每次喊他一声，他都尽力的睁开眼睛，而我还带着口罩。直到现在我爷爷去世已经有九年了吧，我都没梦到过我的爷爷，他是不是忘记我了😭我很怀念他，我很希望他能给我托个梦，我想和他说对不起。我要是知道这样，我就不会戴上那该死的口罩！

我忏悔，我的爷爷要去世了，我的家人们都很伤心，哭的很大声，但是我一点都感觉不到伤心，甚至觉得这样的氛围有点讨厌，我妈妈让我在爷爷的床前喊他，我却不太想喊，感觉很羞耻，我把这件事情告诉了我的朋友，他觉得我好奇怪啊，我该怎么办才好啊，已经搞不懂了…

我要懺悔
我騙了一個六歲的小女孩。
我的堂哥的表侄女，因為親戚婚禮的緣故搭飛機回來，是第一次見到她，但我面相幼態也很會討小孩子喜歡，花了十分鐘小姑娘就抱著我黏住不放了，我假意苦惱附和表哥講的小孩子精力旺盛不好對付，其實也想要沉溺在被喜歡的感覺中。
小姑娘好動，但是坐在我腿上的時候沒有吵鬧，只是擁抱著，感受著彼此。我們交換了姓名——她不願意告訴其他人，所以這也成了秘密的分享。也說了一些無關緊要的事，我說要離開了，她威脅要親我，所以我順從著送上了面頰。她的父母在較遠的一旁有所制止，我知道這不合適，所以起身離開了。
分別是在第二日，小孩子一見到我就不鬆開手了，我也回應著她，努力保持著不逾矩，不失態。她當然不願意放手，但她得走了，我向她耳語著勸說，她似乎聽進去了，又似乎沒有。她的父母還在看著，所以我把手機給了她，她寫下自己媽媽的電話號碼。我騙她說會加微信，騙她說會常聯繫，騙她說會一直記得她。
但我知道我不能這麼做。所以我也轉身離開。
晚上吃飯的時候表嫂說那天早上她一直在問我什麼時候到，讓沒有休息好的表哥有了起床氣兇了她一下，她就去了其他地方繼續等我了。
我向往著小孩子的單純美好，努力保持著不讓自己變成冷而成熟的大人，可我終究像大人一樣帶著笑說出謊言，我對不起那個曾經素未謀面，往後也無法相遇的女孩。

我忏悔，自从七月份接触了CS开箱网到现在已经输了3个多了，以前一个月也就1.5K，这东西和db一个性质，劝告各位千万不要接触

看到 https://t.me/cyber_confessional/908 的投稿，有感而发，感觉跟我的经历有点相似之处

我高一喜欢上一个男生，高高瘦瘦的，他说他是双。我确定他是0，我也是0，但是他真的很好看，我真的很喜欢他。那时候还是在同一个宿舍，我觉得他应该知道我喜欢他，一天睡觉前我问他我要不要跟我喜欢的那个人表白，他说不要，因为他不会同意。早知道我应该那时候表白的，因为高二开始就分班了，他在隔壁班，宿舍也换了，我很少能看到他，但还是在同一层楼，我偶尔还会看到他，就忍不住想他..一次考试前，我还是跟他表白了，第一次给他写信，让别人写的，后面就是我自己写了，大部分人别人送，我自己不好意思，我只去了几次就没去了，现在也是最好的别人给。他认识了一个人，我跟那个人有点恩怨，但是他们天天走到一起，为了追到他我还是解决了那些恩怨，也找了很多人帮忙，当他还是吊着我。有一次我不想当天狗了，我就让他把我删了拉黑，最后还是没忍住，让别人跟他说把我加回来了，那时候我记得跟他吵了好久，后面还是我跟他道歉。。。现在已经高三了，喜欢他两年多了，他还是能跟我说上话，但很少很少，而且仅限于微信。他一直都是不答应，吊着我，他唯一给我发的基本就是“安安”之类的，发了就没后文了。他每星期都会带手机去，不可能不看，但就是极少回我，有时候两天不理我一下。我每次看到他跟别人笑，玩闹，就忍不住，我真的很想躺在他怀里撒娇，跟他玩闹。现在我们班几乎每个人都知道这件事了，他们那里我不知道。现在他们班好像换位置了，我路过也看不到他了，之前他坐在前面我路过都看得到他的qwq我还带了个录像笔过去，偷偷录他，不过也就是在放学的时候才录，到现在录了两次，每次看着他照片就难受。现在为了他我两天吃一顿饭，就是中午那顿。确实减肥了，减了一点，都是为了他。但是现在还有两百多天就高考了，我真的不知道要怎么办。我上学期末为了忘记他，偷偷带了手机进去，还在推特上找了个男朋友，比我大两岁，大二，现在也还在，但基本不怎么联系。那时候快考试了，想分散一下注意力，才找的。现在感觉人生一片迷茫，而且我本来成绩也不算好

想来忏悔一下我这荒谬的学生生涯，我知道我从来不是什么好人，所以也想让更有阅历的各位骂醒我告诉我该怎么做，故事狠长，如果您能阅读完真是感激不尽。
故事应该要从我小学说起，我们班上当时有个女生，她和我一样有个不好的习惯：爱啃手指甲，班里就有个调皮捣蛋的男生就招摇她爱捡垃圾挖鼻屎来吃，并渐渐的号召起班上的同学都孤立她，不过我不是故事里的英雄，面对霸凌当时的我哪怕知道真相我也选择了加入霸凌的那一方，因为在家里我也是个经常被喝醉酒的父亲发酒疯暴打的对象，因此，在霸凌别人的时候我找到了一种不一样的快感，便从最开始的维护事实变成了后面的主动去踢打这个女生。之后理所当然的，这个女生受不了转学走了，或许是我的报应吧，被孤立对象就变成了和她一样爱啃指甲的我。只有身处其中我才真正感受到了这个女生的绝望，我开始厌学，换来的是老师的告状和父亲的毒打。我就这样混完了小学剩下的几年，在这期间我母亲也选择和我父亲离婚了，离婚后我父亲更加变本加厉，发酒疯的时候我爷爷奶奶都打，没办法我爷爷奶奶便把我送到了我妈那儿。
上了初中，我母亲感觉到我的不对劲，带我去了医院看了医生，医生是我的舅舅，临床心理学教授，我也因此喜提抑郁症，长期服药。好在我遇到了一个我已无法回报的一个恩人：我的初中同桌，初中的时候多亏了她我才有幸读完初中，她可以说是第一个我感觉到真正关心我的人，在我难受的时候会陪着我，在我流泪的时候会递给我纸巾，在我自残后会注意的我的伤口就好像是刀划到了她身上一样......尽管我后面因为吃药变胖变难看了她也依旧如此照顾我。后来毕业，她说她喜欢我的时候我既惊讶也不惊讶，不惊讶是因为班上早就有这样的流言，但我没当真，惊讶是因为我从来没想过这样的我也会有人喜欢。再后来她去了高中，我因为中考前打架被留了一级，说她会等我，但我却因为发挥失常没能考上，去了次一点的高中，她在QQ上找我我也很敷衍，我说不清楚我的感觉，就这样一直逃避着。后来我高二学校社团联合其他几个学校的社团搞了个送信的活动，我甚至收到了她给我写的一大封信，不过对此我却依旧没有任何回应，后来她可能是因为高三太忙了，在这之后我们就再也没联系了。等到我高三的时候后才从其他人那儿得知，说她高三的时候成绩下滑很严重，可能是压力太大，有一天从五楼跳下去了……我很想说她只是摔断了手脚，可事实却是再也见不到她。
这事在我心中一直是我的心病，以至于我后面遇到一个女生和她真是太像了，有一次我在学校因为疫情封校，抑郁症的药快吃完了却没办法去校外开药，我便“不小心”一口气吃掉了一堆安眠药，我记不清当时的情况了，只知道后面我好像和这个女生打电话了，我把她认成我的同桌，不停的道歉，表白，直到又一次失去意识。等到又过了一个夜晚我才清醒过来，意识到自己干了什么之后真的觉得自己特混蛋，我没办法去面对这个女生，因为我知道她喜欢我，而我却只是把她当做一个替代品，为了满足我对另外一个人的歉意，我想做点什么来弥补她，但她却开始刻意回避我，整个人变得十分消沉，我知道很大部分原因是我造成的，不仅是因为这一件事，我不知道我现在是不是把她当做朋友还是只是把她当成一个替代品，我想修复这一切...

我不忏悔，想让各位帮我想想我接下来怎么办，我还有200多天高考，但是我喜欢上了舍友，男，我从高一就开始对他有感觉，是那种，一点一点累加的。原本没有什么好感，但是他天天来找我玩，一起床上打游戏睡觉吃饭打球。一起干了很多事情，喜欢上他了，后来突然和他朋友闹掰了，他站他朋友那一边，我也不知道我咋想的，我还继续舔他，就是，给他买奶茶买吃的买喝的都买了他的一份，然后就后来上一年11月左右，他喜欢上了一个女生，一个契机下我和他和好了，而且关系还算不错，又开始了一起睡觉（他以前有说过不喜欢一起睡觉，不舒服）但是跟我说拿被子去他的床上一起睡，好吧我欣然接受。后来就是一直对他挺好的，送鞋了还，经常点吃的奶茶什么的，再后来慢慢淡了不知道为什么，下课也不找我了，对我也不是很在意了什么的，但是还是有些时候在意我的感受。后来这个学期真的就不知道为什么裂了，分班了，但是我和他还在一个班一个宿舍，但是他也不让我和他一起睡觉了（有听到过他说，和我一起呆着很累，我比较敏感吧）然后现在每天除了借他手机打游戏，一起吃个饭之外没有其他交流了，好像过了两个月，换了个人，很不亲近了。ps：我其实不知道他到底知不知道我是gay，以前没闹掰前，他经常跟我勾肩搭背，抱着我坐他身上。后来和好后，从来没这样过，也不主动跟我玩一些事情，不勾肩搭背什么的（他说我太高了）看起来不太是这些原因不知道他怎么想的，反正跟其他男生搂搂抱抱，坐他腿上，看我好吃醋呜呜呜，但是我知道我也没办法他不愿意，我也不知道他咋了，就是和我完全不亲近了诶

我在厂里劳累了一天 拖着疲惫的身躯，我回到了5平米的出租房，昏暗狭窄的环境让我感到悲伤，我决定要找个女人犒劳一下自己。

可微薄的工资让我每次面对超过三位数的支出都要犹豫很久，于是，我下定决心，点了一个50元的上门妓女。

随着一阵粗鲁的敲门声，一个已到中年、身材臃肿、满脸痦子、皮肤堆满了褶皱的大妈出现在我面前。当她拽着两根象腿进了我的出租屋时，我后悔了。但我很快改变了想法，花费的50元子相当于我三天的饭钱，我也很久没有过性生活了，不如硬着头皮上吧。

我跳过了前戏，当然，我也没兴致和这种大妈调情。我脱光衣服躺在床上，大妈也麻利地脱下自己的衣服。当她挺着硕大肥肿的屁股逼近我的脸时，除了带给我视觉上的冲击，还有嗅觉上的打击。我闻到一股咸腥的海鲜味，伴随着浓烈的恶臭，正钻进我的鼻孔里。此刻我的回忆，也伴随着这股气味，回到了小时候待的农村露天旱厕中。

再回到现实，等大妈固定好姿势后，我们互相面对着对方的生殖器，我知道这是“69”体位。大妈操着浓重的河南口音，向我解释她需要用自己的方式让你硬起来。我听到这尖锐的声音还夹杂着土逼的口音，内心的反感越来越严重，跨下的小兄弟也似乎更加萎靡不振。但我还是说服了自己，已经到了这种地步，回头已毫无意义。

突然，我感到下体一阵疼痛。河南大妈张开她的嘴，毫不客气地把我的鸡鸡塞入她的嘴里。我感到她歪曲的牙齿咯得我的鸡鸡生疼，她的舌头也粗鲁地压迫我的龟头，而不是挑弄。她的嘴里挤出猪啃白菜的哼哼声。整个过程都毫无温柔，我只觉得生硬和痛苦。

更让我恶心的是，我的面前就是大妈的大黑屁股。股缝中乱毛丛生，那黝黑的屁眼上长着个巨大的外痔，我发现上面挂着未排泄干净、也未消化完全的一根菜叶。菜叶已枯黄，更让我的心添了几分悲凉。我再往下看，外翻的大黑屄张着巨口，那两片烂肉随着大妈动作一扇一扇，每一次开合都带着穿透人心的气味，熏得我停咳嗽。终于，我再也无法忍住反胃的感觉，大量呕吐物从我嘴里喷涌而出，全部排在大妈的屁股和屄上。大妈惊叫一声，从我身上跳下来。

那个晚上，我损失了50元，除了痛苦什么也没得到。

我耳边充斥着一个 大妈 不停的咒骂声，但我只是狼狈地收拾出租屋内的惨状。等我打理好一切后，浓重的悲伤和疲劳压迫着你，我没有时间抱怨，你太累了，我马上沉沉地睡去，好迎接明天的劳苦。

（编注：投稿原文似乎在投稿时已经经过翻译）

我忏悔，今年7月份和谈了两年的女朋友分手，原因是发布了钓鱼信息被发现，但我起因确实不是因为想钓鱼，而且女朋友跟着两男两女好友去外面旅游了一周，心理不平衡导致的，两年谈恋爱期间除了破处其实所以的事情都做过了，但现在感觉心理越来越变态，想找个渣男把女朋友渣了😭😭现在只是想想，希望忏悔后打消这个念头

我从小就是一个情商很低的人，而且贪玩不学习，曾创下把家里人气的一年多不理我的纪录，那段时间改变了我，促使我学会与人相处，但总体还是个抽象的家伙。具体来说，我的羞耻心很淡，喜欢出风头，总开一些不适合的玩笑，到最后给周围的朋友造成很多伤害。虽然都是孩子，平时也没那么计较，但我自己能意识到周围人对我的讨厌。我的内心也很渴望能被选择的感觉。初中第一次喜欢一个女孩子，最后和我的朋友在一起了，那是我第一次尝到失恋的感觉。到了高中，班上很可爱的女孩子和我关系很好，进入暧昧期，能感受到两个人都很喜欢对方，但由于家里管的严实在害怕，拖着没有表白，还干过一些抽象的事，弄得她很社死，高三鼓起勇气表白后隔了一段时间被拒绝了🫠之后我再也没能喜欢上任何一个女孩子。如果故事在这里结束，那我可能是一个普通的悲剧人物。但对亲密关系的渴望和色欲诱使我开始不停找年轻女孩子聊骚，欣赏她们羞耻的样子，在短期接触一段时间后又自然分开。我对此乐此不疲。一方面是小头控制大头，另一方面是想从中获取一些我想要得到的关于亲密关系的快感。聊完之后，我很快会陷入对高中感情的怀念和后悔中，后悔自己没有把握好机会，没有早点学会和心爱的人相处，这种抑郁的感觉促使我寻找新的聊骚对象……直到去年，我终于停止了这种罪恶而不洁的行为。我意识到我的内心是追求纯爱的。我不敢想象，就算是上天怜悯我，再给我一次机会，我又怎么有脸面去面对我心心念念的那个女孩？我终于停止了聊骚的陋习，开始为了纯爱收拾好自己。为了聊骚，我学会了识人的技能，而且因为见过很多心理有问题的女孩子，我也积累了一些安慰人的话术，和帮别人分析问题的能力，于是我利用自己的这些本事，来帮助一些心理有问题的女生走出困境，帮她们分析问题，思考解决方案，鼓励她们积极面对人生。当然我知道，就算做再多好事，过去做的坏事也不会抵消。我只能尽量把现在的自己收拾好，让未来的自己更干净，等待未来再次出现让我心动的女孩子的时候，我能够坦然站在她面前，认认真真地、勇敢地拥抱自己人生中的第一份爱情。

前年女友高考失利，成绩不理想我开始安慰她前前后后十来天吧.没什么用她还是失魂落魄的样子，她想复读但是又担心结果不如人意，我看不下去了就说了很多难听的话，后来她好了开启了她的复读生活就是慢慢变得和我没话讲了，我们出现了隔阂也沟通过没什么用，时间来到了八月份我家出了点意外我爸从楼上摔了下来，摔到了后脑十来分钟人就没了，我到家的时候他躺在棺材里整个人都是肿的，我伸手摸他的脸颊还有温度就是人和记忆中的样子对不上号。
在那段时间里我问过她会不会一直陪着我，她说会的，说真的那会我真的挺害怕的，害没人听我诉说我心里的感爱，我没办法去跟妈妈和弟弟讲那样只会勾起他们不好的回忆，到现在我仍然记得我到家时的情况，地上好大一滩血，我妈在旁边哭弟弟在楼梯间躲着哭，叔叔婶婶在那帮忙处理事情，好多人啊，到了晚上我弟睡不着，他说他一闭眼就是爸爸在他眼前死亡的样子他有点怕，我陪着他睡虽然没什么用但是有人陪着总是好些的，我妈呢吃不下东西总是在楼下看着棺材留眼泪，我不一样我睡得着吃得下哈哈，其实都是装的我经常一个人去他坟前坐着讲话，一个人躺床上哭哈哈。
后来呢她还是和我分手了，我也不知道为什么可能是那段时间给她输出了一些负能量吧，也可能是我们真的不合适因为有异地的原因我现在的情况也不能去她那边了，反正就我很生气让她还钱，其实也是想留下她的一种手段，她说我很没品哪个男的像我这样的，分手了喊还钱，我和她谈了三年我也就喊她还一千块，哦豁这下更谈不一去了，那就分吧，这两件事情加在一起，我的情绪炸了，那段时间我饭也吃不下，动也不想动就想死了算了一了百了，直到后来一个偶然的机会出去玩接触到了一些不一样的人，那个姐姐听了我的故事，我们喝了不少酒，嗯.发生了一些不可描述的故事但是她又比我大不少，她还有个小孩啊啊啊我疯了，说实话后面挺后悔的特别是知道她有小孩后更后悔了，我怎么能对他妈妈做这种事情啊😱

小时候五年级的时候第一次见到了我的一个姑姑(我奶奶的亲弟弟的亲女儿)，她比我大一岁，但是我爸爸不是我奶奶亲生的，所以我和这个姑姑本质上没有什么血缘关系，。
  五年级我奶奶第一次带着我去她家玩，因为我以前一直在外地跟着父母打工常年不在家，当时见她第一面的时候就很喜欢，可以算一见钟情，然后我们两个人在一起玩了一个暑假那是我最美好的回忆，后来不知道为什么再见到她时我就假装高冷，就一句话也不敢和她说，三次这样的经历，每次过后我都会很后悔，现在已经大二了，昨天晚上做梦又梦到她了，这些年一直都是断断续续的会梦到她，当时我高考结束的时候可能她爸爸让她帮我辅导着看一下专业，她当时加的我的微信，我还是一贯的装高冷，也没怎么和她聊天，连个谢谢都没有说，我现在真恨死自己了，我平时出门买个东西都说谢谢，我现在好难受，为什么这么多年还忘不了她。
都是我的错，我好恨我自己，我好想知道我现在应该怎么做，我愿意为此付出一定的代价，我好难受。

刚入大学因为无聊和认识很久的女生越聊越暧昧，聊黄，然后面基，最后在一起。可我自始至终都不是真心喜欢她。
这个女生是我初中同学，初中就拒绝过她的表白。我一直把她当朋友，所以期间也断断续续的聊天。
因为身体原因 从独居校外开始和她频繁聊天，因为我受不了孤独的感觉。聊多了后开始追求刺激，聊黄，本人十分好色，但是先前从未谈过恋爱。面基后还是没忍住做了。
其实暧昧期间得知她不是处女后，我整夜的内耗（我明明不喜欢她，但是还是有很强的控制欲，占有欲）但是我还是和她在一起了，原因是认识七年了，我不想失去这么一个朋友，（真不是因为想上床。）我当时也寻求了男性朋友的意见，他说当断不断必受其乱，我觉得有道理，但是我还是做不到，我不知道怎么拒绝，我是讨好型人格，也是个优柔寡断的人。后来面基后在酒店里就做了，就接着谈了下去，后面几个月还是很受处女情结的影响经常吵架（没错我一边好色跟她上床，一边有处女情结），但是这个女生真的很包容我，她是真的很喜欢我，再后来吵的多了，我反而没那么在乎处女情节了。是因为我越来越不喜欢她了（其实一开始也不喜欢，可能是无所谓了）我只是单纯的占有欲，也不喜欢她。现在一年多了，我知道我不喜欢她也不会和她结婚，但是我就是不知道该怎么说出口。
我高中喜欢了三年的女生刚上大学再次把我拒绝后，我就彻底死心了，所以才开始和这个女生聊天。
对比我发现，我是真心喜欢高中那个女生，同样，我不喜欢初中的那个女生。真能感觉到明显的差别，只不过我现在两个都不喜欢了。
讲的很乱，但是我绝对客观。现在我只是觉得我不喜欢这个女生，但这个女生每次异地分开时都会抱着我哭，我觉得哎，不知道该如何是好，理性告诉我该分手，但是我真的不知道怎么开口，就像当初选择和她在一起的理由一样，我知道不分手对我们两个都不好。希望网友为我支招，自己也是内耗。

总感觉自己情感非常淡漠。我曾经设想过亲人朋友去世之后我的心情，我总是觉得自己不会伤心或者特别伤心。久而久之，对一切也都淡漠了，什么事情也都不会太在乎了。再后来就感觉自己有一些消极厌世的情绪了，或者说抑郁了之类的。其实我应该想着变好一点，但是我没法变好了。总觉得大脑坏掉了，做什么事情都感觉没所谓，也不愿意开始尝试什么新东西。我感觉这辈子大概也就这样了，没有人能真的理解我，甚至我自己一点都不了解我自己。

其实在投完稿的第二天，我就深吸了一口气，鼓足了勇气，踏上了寻找H的旅程。在韩国的街头巷尾，我不停地穿梭，向路人打听，上网搜索，甚至跑到了她曾经提过的那些地方。我知道，找到她的可能性微乎其微，但我仍然抱着一丝希望，希望能够亲口向她忏悔，得到她的原谅。

终于，在一番周折之后，我找到了H的居住地。那是一座简陋却整洁的小屋，门前种着几株不知名的花草，在阳光下摇曳生姿。我敲了敲门，心中充满了紧张和期待。然而，开门的却是H的妈妈，她的眼神在看到我时瞬间变得冷漠和警惕。

你来干什么？她冷冷地问道，语气中透露出明显的不悦。



我仿佛被雷击中一般，呆呆地站在原地，无法动弹。我结巴地诉说着内心的悔意与愧疚，但她却以平静的语气告诉我：“H已经病逝了。”这简短的一句话，犹如五雷轰顶，让我瞬间陷入无尽的悲痛与自责之中。

回想起小时候在大西北的艰辛岁月，吃不饱、穿不暖的日子如同噩梦般缠绕着我。我渴望逃离那种生活，追求更好的未来。然而，当我遇到H时，我的渴望却变成了自私的利用。我为了获取韩国的合法身份，不惜与身患残疾、精神脆弱的H结婚，将她作为我追求梦想的垫脚石。H的父亲则显得更加沉默和坚强。他默默地为我沏上一杯茶，与我并肩而坐。我们之间的对话并不多，但他的眼神却透露出对我的理解和宽恕。我知道，他们一家人都在努力走出失去H的阴影，重新开始新的生活。

在H的家中，我看到了H生前的照片和遗物。那些熟悉的画面和物品让我再次陷入对H的思念和悔恨之中。我回想起我们曾经一起度过的美好时光，那些欢笑和泪水都仿佛就在昨天。然而，我却为了自己的私利而背叛了她，伤害了她的家人，也毁灭了我们之间的美好回忆。

国庆的时候，我决定回国探亲。回到那个熟悉又陌生的大西北。当我再次踏上故乡的土地时，我发现一切都已经变了。曾经破旧的家已经不复存在，取而代之的是高耸的大楼。我推开那扇已经锁了很久的门，却发现房子里已无等待我的人。我就像是从远方来，路过这里的客人，一切都变得如此陌生。

我踩着沉睡的墙壁，回忆起曾经住在这里的一家人的可爱脸庞。那些回忆像是过时的老故事片，在我心中黑白交织，停留在年少的时光。我看到那座熟悉的时钟，它静静地挂在墙上，似乎在诉说着过去的岁月。我知道，自己终于回到了家，但这里已经不再是我记忆中的模样。

我见到了很多年未见的父母和亲朋好友，但发现自己已经无法融入他们的生活。我们之间的距离和隔阂让我感到无比孤独。

我回想起小时候在大西北的生活，那时候的我们吃不饱、穿不暖，每天都生活在贫瘠和艰辛之中。我渴望逃离那种生活，渴望改变自己的命运。那时候虽然贫穷，但我们却拥有最真挚的亲情和爱。如今的我虽然身在异国他乡，但内心却充满了对大西北的思念和愧疚。我知道自己无论走到哪里，都无法逃避过去的罪行和悔恨。我偶遇了小时候的玩伴L。他热情地拥抱我，询问着我在韩国的生活。我笑着回应，心中却涌起一股莫名的感慨。我们曾一同在这片土地上度过无忧无虑的童年，如今却各自走上了不同的人生道路。

L邀请我到他家中做客，我欣然应允。在他的家里，我感受到了家乡人的温暖和热情。我们聊起了小时候的趣事，也谈起了各自现在的生活。L告诉我，他如今在村里经营着一家小超市，生意红火，生活也过得有滋有味。我为他的成就感到由衷的高兴，同时也为自己的选择感到一丝迷茫。

是啊，我如今已经快三十了。快三十了。以前古人说的三十而立，我什么都没有做到，我待了很短的两天就飞到了韩国，是啊，我已经是韩国人了。走的时候我给家里人给了大概一亿韩元。融入不了故乡的云。

在韩国的这些年里，我过着看似光鲜的生活，但内心的空虚和愧疚却始终伴随着我。每当夜深人静时，我便会独自躺在床上，回想起自己对H的背叛和利用。那些罪行如同利刃般深深刺痛着我的心房，让我痛不欲生。

后悔吗？我曾经问过自己这样一个问题，我不知道，我也不想知道，在这里一年赚七千万韩币的日子总比在西北苦哈哈的好，在哪里不是生活呢，其实H在我们离婚后是怀孕了的，我知道，我和她在一起的时候从未做安全措施，我悔恨，我不知道在离婚后她怎么做的，是打掉了孩子，还是孩子和她一起去世，我不敢想，我也不去想，我更不想了解。

可能这是我最后一次投稿。


别人都说忘记就是背叛，只要能让我好受，我愿意忘记。。。。。。

（编注：前文）

我在东京上班现在。东京的早高峰电车特别挤。刚开始挤早高峰的时候都特别小心，注意不要碰到别的女性。但是有一天早上挤电车时候，屁股传来一阵柔软的感觉，一后头看是一个穿真正装的OL，我赶紧想躲，但实在没地方躲。只能这么挨着，随着电车要换更在暧昧了。而且我发觉她也不躲，我也渐渐成迷其中。有时候电车摇晃的厉害，我能明确感受到她的股沟，真的贴的特别紧。我临下车时候忍不住向后伸手摸了一下她的屁股。从此以后我感觉我成迷其中无法自拔，每次坐电车都会在想这件事，有时候会偷偷用指关节触摸美女的屁屁。这是不对的我知道，所以我忏悔，我也决定绝不这样做了！

那是20年的夏天，正在上大学的我，偶然发现了一个黑客论坛，当时的独特论坛以及16hk，刚开始是抱着好奇的心点进去浏览，后面，我注册了会员，充值了积分用于下载一些《学习资料》，之后我在论坛认识了一个朋友，后面用上了TG也认识了一些TG上一些所谓的黑客，大概自学了几个月，加上朋友给的一些资料，也是变成了一位脚本小子，当时，弱口令爆破还可以玩，我通过在论坛下载的一些爆破工具，获得了一些服务器，当时的我不懂事，也没有什么安全意识，爆破出来的结果转手就在TG出售了，当时收的还是支付宝。。。后面，我依靠这个赚了一点钱，并且沾沾自喜，没过几个月，三个警察敲开了我宿舍的门，当时我的舍友们都在，警察们就在我的旁边检查我的电脑，TG，资料，一切都被翻了个遍，最后，警察看在我诚恳的态度，全程也很配合，盈利也没有多少，没有给我留案底，这件事情之后身边的朋友基本都疏远我，然后我也因为这件事在学校出了名，此时主人公来了，陪伴了我整个大学的一个女孩，他在这件事情发生之后没有选择疏远我，我们是刚上大学军训认识的，整个大学期间我们都在一起，那件事情之后我的身边也多了很多异样的目光，也不妨碍我们继续在一起，不幸的是，他的父母对于我的态度非常差，前面说了，我因为那件事情成了红人，被通报过，没读完大学，我的家里则送花钱我到了HK读水硕，她则继续在哪所学校，毕业后回到了他家所在的小城市（她是独女，父母已退休）最终我们还是败给了距离，读完水硕后的我留在了HK工作生活，目前已拿到了永居，目前在最贵的地方中环上班，却拿着像麦当劳员工一样的工资，要不是那件事情，我原本可以拥有美好的未来以及一位爱人。过了许久，本来对这段往事我已经渐渐淡忘，就在今年，她突然告知我要结婚了，这段尘封的往事也随之被翻起，思来想去还是决定发出来，告诫兄弟们肉身在内还是不要触碰网络红线，不要因为一时的好奇而走错路，现在他拥有一个美满的家庭，他的老公是一个单位的行政部长，最起码比我条件好的多，不会让她吃苦，每当想起两碗米饭，剥好的石榴籽，切好的西瓜，总是会落泪，永远不是以前，也不是以后，我们在一起的那些时光，就是我们的永远

初中的时候有一个女生暗恋我，她长相身材成绩各方面都很普通。
我本来就很讨厌那种自我感动又以为天衣无缝的暗恋，那种含情脉脉的眼神，让我感到十分恶心，再加上当时我已经有喜欢的人了，所以我在全班面前明确拒绝了她并说我和她这辈子都不可能在一起。
就因为我，导致那个女生直到毕业都没能在全班面前抬起头。
现在回想起来那个女生只是暗恋，虽然说很明显但又没向我表白，是我太过冲动和幼稚，我越想越觉得自己傻逼，我忏悔。

找文章的时候看到了，想想确实有些人生中不一样的事情，就算是给心里解开底子吧

我觉得这是我需要忏悔的，对于我的一个朋友表达最深刻的歉意。

或许是因为自身家庭的原因，如果又是我自己的原因，小学结束之后那种沉郁的性质到了初中也是没有任何改变，但不知道怎么的换了一个环境之后就是有更多的人愿意和我交流，或许是因为开始发育了可能是声音或者是长相的变化。

不过我自己始终都十分抵触和他人交流，以至于这样到后面还是回到一开始的情况，但就是一个同班的女生愿意和我聊天...貌似她本身也是被孤立的对象，因为手臂上庞大的烧伤痕迹在这件事上她是被动的，而我是主动的，所以我刚开始根本就不愿意和她有任何交流，老师也根本不在乎我们，后来不知道怎么是烦了，还是因为实在没有法子了，才选择跟她说话，当我问及为什么只对我一个人胆子这么大的时候，她是说某一节音乐课的时候我没有唱国歌，反而是自己一个人哼了起了海阔天空...以至于被老师骂了也不愿意承认。

说这是她父亲最喜欢的歌，而她的父亲因为母亲出轨的原因已经自杀了，我也没有父亲因为家庭暴力的原因我妈早早就跟他离婚了，因为更多的原因我发现我们两个身上有很多相同的东西不知不觉间到了初三就变成了要好的朋友。

她从来不跟我说这些事之后她又在跟谁住？谁来抚养她？她抵触，所以我为了保持对朋友的尊重不再过问了，直到后来临近中考一个星期前她不知道怎么了突然哭得很厉害，就在午饭时的楼道里“我什么也没有了”“这...不是还有我吗？不要再哭了，和我说说吧？没事的”结果她说了一堆，我什么都没听清的胡话，我也不忍心再让她跟我复述一遍了。

感觉很割裂，也是让我很痛苦的事情，我感觉随着时间的推移，我的情感，我的一切都在慢慢变好，可她却从一开始的模样变成现在的痛苦的样子，从很早之前就这个感觉，她一直都会因为某些事情而痛苦，但始终都不要向我提起，只是说有我这个朋友很开心。

然后她就自杀了。中考前的最后一天，班主任激烈的在讲台上说着该怎么规划以后，普高，中高，中专，技校，还是九年义务教育之后结束人生？各种各样的...在乎的看着她的脸，她又在哭了，偷偷的哭，可是看到我的时候还是跟我笑，那一下我也想和她哭出来，不知道是因被她感染了，还是因为这些年之中，我自己也有数不尽的委屈吧。

我后悔自己没有认真看清她的脸，如果我能想到她会在那个时间那么难过的话，一定是有原因的，我好想回到那个时候跟她说一句“你够了，不要再说我想静静了好吗？有什么事就和我说吧？”

我没有。

我说好的，晚点我来找你，我也感觉会有些事情要发生，我最恨自己就不该迟疑那五分钟才追上去的，如果我能拉住她的手，如果我能从背后抱住她，才刚刚愿意和她互相称之为好闺蜜，她跳下去的那段记忆我全部都忘记了。

结果我还是顺利参加中考了，父母知道之后，为了让我不受影响把我送到更远的地方去读书去了。事后的多年里，我开始逐渐忘记这件事情，被动的忘去，主动的忘去，怎么想也想不起来，直到因为近期的一些痛苦的事情我才回忆起来。

对不起，懦弱到了只能在网上跟你道歉的地步，如果当时我能抱抱你的话。

小学五年级的时候因为我有个姥爷，他有一个播放器，就播放mp4的，完事了里面存了一堆r18视频，给当时还小的我有了性知识，我常常蹭着我姥爷不在，去偷偷看r18视频，看多了，人还小，肯定好奇这么做到底舒不舒服，在一天夜里，因为我姑那天有事，所以我姑带她女儿来我家，让她女儿独自在我家过夜，当时也就比我小个三四岁吧，在睡觉的时候，我偷偷去脱她的衣服，没想到一下就醒过来了，后面我就骗她，也许是我姑有对她做这类安全防护，对我很是抵抗，于是我一不做二不休，干脆强暴用手指入小穴看看啥感觉，进去一下就给我踢开了，后面就一直哭，我奶就过来问我啥情况，我也只能骗我奶说她尿床，她可能是出于害怕什么的没说，我也庆幸她没说出来，不过后面我姑和我姑丈离婚了，我也没见到我那个表妹了，这么多年过去，现在感觉很对不起表妹，当时的我纯属淫虫上脑，看片导致的

我要说一个秘密，压在心里很久了。


深夜的韩国，万籁俱寂，只有远处的霓虹灯在孤独地闪烁。我躺在宽敞却冷清的房子中，辗转反侧，思绪如波涛汹涌，无法平息。那些尘封已久的往事，在这个寂静的夜晚，如同被打开的潘多拉魔盒，一一浮现在我的眼前。

多年前，我怀着一颗对异国文化的憧憬之心，踏上了韩国这片土地。当时的我，年轻、热血，对未来充满了无限的期许。然而，随着时间的推移，我发现融入这个全新的社会并非想象中那般简单。语言的障碍、文化的差异、生活的压力……这些如山一般的困难重重地压在我的肩上，让我几乎喘不过气来。

就在我感到前路茫茫、无所适从的时候，我遇见了H。她是一个温柔而善良的女人，尽管身患残疾、精神上也有些问题，是的，她缺少了一个胳膊和一条腿，但她那双清澈的眼睛里却充满了对生活的热爱和对未来的期待。或许是出于同情，或许是出于一时的冲动和自私，我选择了与她结婚，希望通过这段婚姻获得韩国国籍，从而摆脱自己所面临的困境。

然而，我万万没有想到，这个决定竟然会给我带来如此深重的罪恶感和悔恨。婚后，我如愿以偿地拿到了韩国身份证，成为了这个国家的合法公民。然而，当我看着H那双充满信任和依赖的眼睛时，我却感到自己的心在滴血。我知道，我利用了她的善良和脆弱，为了一个虚幻的梦想而牺牲了她的幸福。

在韩国的这些年里，我逐渐融入了这个社会，过上了看似光鲜亮丽的生活。我学会了韩语，结交了新的朋友，甚至在事业上也取得了一些成就。然而，这些表面的繁华却无法掩盖我内心深处的空虚和愧疚。每当夜深人静时，我便会独自一人躺在床上，回想起过去的种种罪行，痛不欲生。

我想起了自己曾经对家人的背叛和疏离。为了追求那个虚幻的韩国梦，我忽略了家人的感受和需求，甚至不惜与他们断绝联系。我想起兄弟姐妹们失望的眼神、父母无奈的叹息声……这些记忆如同利刃一般深深刺痛着我的心房。我知道我已经永远失去了他们无私的爱和关怀，这是我一生都无法弥补的遗憾。

而更让我痛心的，是我对H的伤害和背叛。她曾是那么信任我、依赖我，把我当作她生命中的全部。然而，我却为了一个自私的目的而与她结婚，又在达到目的后毫不犹豫地抛弃了她。每当我想起她那双充满绝望和哀伤的眼睛时，我便感到心如刀绞、痛不欲生。我知道我对她的伤害已经深入骨髓、无法挽回，这是我永生都无法原谅自己的罪行。

如今的我虽然定居在韩国，过着看似安稳的生活，但内心的愧疚和痛苦却从未停止过。每当夜深人静时，这些负罪感就如同潮水般涌上心头，让我无法呼吸、无法入眠。我试图用工作、用酒精来麻痹自己、逃避现实，但那些罪行和愧疚却始终如影随形、挥之不去。

在这个深夜的反思中，我终于明白了自己曾经的愚蠢和罪恶。我为了追求一个虚幻的梦想而背叛了家人、伤害了H、也毁灭了自己内心的善良和纯真。我知道这些罪行已经无法弥补、无法挽回，但我愿意用余生的时间来忏悔、来赎罪。我希望通过我的真诚悔过和实际行动来减轻自己内心的愧疚和痛苦，也希望能够得到家人和H的原谅和宽恕。

由于经常和韩国人打交道，我在这七年里从未写过这么长的中文，第一次写了这么长，感觉恍如隔世，一种不真实的感觉。是的，我来韩国生活了七年。不能说我融入了这里，只能说我被同化了，不要问韩国好不好，你只需要知道它是发达国家就好。当然这不重要，你需要知道的是，在哪里都会有三六九等的人。扯远了

在未来的日子里，我将不再逃避自己的罪行和愧疚，而是勇敢地面对它们、承担它们带来的后果。我会尽自己所能去帮助那些需要帮助的人，用自己的行动去弥补过去的错误和罪恶。同时，我也会更加珍惜现在的生活和家人朋友们的关怀与支持，努力成为一个更好的人、一个值得信任和依赖的人。虽然这条路充满了荆棘和坎坷，但我愿意坚定地走下去，直到生命的终点。

继5月30那一条忏悔之后我又来更新后续了，我在又一次的人体免疫蛋白喷射中意识恍惚间在日本成人影视作品中非男性人类脸上看见了我室友的影子，他们的脸重叠在了一起，那一刻有一股迷幻的光在我脑中流动，我意识到我对他的所有感觉都没有我自己想想的那么恒远，所有的不会忘记，喜欢你的话语在日复一日的琐事中模糊，从漫不经心的路人到ハーレムもの再贴近一点靠近的你的生活和身体，像水中倒映的月亮一样，每次的努力都会在支离破碎的心湖中增添新的伤口，我曾以为这就是爱，有始无终确终究是体味过一次爱而不得，在长久的虚弱和眩晕后，我终于是意识到我对他的炽烈的爱情如公寓的暖炉一样随着对象热量的离开而变的冰冷，他对我而言又回到了路人的距离，我的领悟并不能透过岁月传递给当时被热烈的爱和痛环绕的我，也许在残留白天余温的田径场上，我会听见闷热的风中夹带着几句意味不明的呢喃，只是当时的我太想看到结局了，世界在我眼中的焦距只会汇聚于一个人的背影，我也逐渐变得无法理解我变得庸俗，曾经的我如果能听见风中的只言片语也只会……对不起，我无法想象他会说什么，就如今天的我无法理解他的所作所为一样，我只会用一句话总结他的行为：小处男为了导管，想象力还挺丰富。

前文：https://t.me/cyber_confessional/783

想了很久，决定还是发出来，我今年刚上高一15.5岁，来自某考编考公大省，父母都在国企，经济能力在我们这个三线小城还能过上相当不错的生活，也造就了我可以独自出去玩的条件。
中考完，我为了展现自己有多牛逼，带上了两个初中同学去香港玩，本来一路上都挺好的，因为我看外网蛮久了，回来的时候路过深圳，看到某软件里面一个约炮的群，2000做一次，我又想装了，然后，就，去了
...我写这段话的时候又哭了，那个姐姐真的好漂亮，胸部很柔软，像拥抱棉花糖一样，我还记得她坐在我身上的时候，那里整个都进去了，浑身触电般的感受，一上一下，整个头都埋在她的胸部里，还有淡淡的体香，她还一边掐我的屁股，挠我的腰，嘴里还不停的说“最爱你了”我真的快被陶醉了....那次好像我活了15年，真的体会到了“爱”的感觉。从小到大，虽然我爸妈从来没打过我，但同样没怎么夸过我，就连前几个月考上了当地最好的公办重高，他们也只是送点礼物就敷衍了事....算了 。做完后什么的，我不记得了，好像做了有一个多小时吧，期间射了两三次，我不大，直径3.7，最长就是摁着小腹，那里也才12厘米左右，不过长得挺像女生的，很白，不知道有没有给那个姐姐留下好印象，我做完后给那两个同学看了我截的视频，可能也是情理之中吧，他俩不说话了，回家了以后也就再也没联系了。
虽然已经过了蛮久了，我还是很难忘怀，高中的课程渐渐学不下去，国庆后就要月考，我，感觉应该是做错了什么，但觉得又没做错，我在高中还有个喜欢的小学同学，我忏悔，我真的，唉

我是三线城市的一个普通高中(不很好也不差的高中)的学生，上了高中这么久，一直感觉很迷茫，找不到人生的方向，学习只是中等水平，比较内向，也没有什么朋友，仅仅只认识同班的人(甚至班里的人都认不全)也都只是普通同学的关系，不爱运动也不爱打游戏和他们也没有什么共同话题，属于搞学习和交朋友一个都不行。
父母也是普通工人，对我期望也高，希望我能考个好一点的大学，经常语重心长的讲他们啥啥工作不容易。
在初中时其实也是有两个同学是很好的朋友(异性，分别简称A和B)，是那种啥话都能放心和对方说的，和她们关系好起来也是好的莫名其妙的，但都因为经营不善最后都慢慢不再联系了。先是在初二时和A当了同桌，经常会问我题目线上也加了好友，啥都聊一直乱聊些有的没的，A这个人不知道该说是自卑还是不好意思，经常夏天也穿着长袖校服驼着背，并且怕自己突兀让我也陪她穿长袖校服，平时只要不过分的请求我也不会拒绝别人，就这样聊着聊着关系莫名其妙好起来了，记得有一次QQ聊些有的没的时，我开玩笑回A说“啥都信你”，A问“真的都相信吗？”我“嗯”，直到现在我也不知道A是开玩笑还是什么回了句“那比如我喜欢你之类的呢？”当时啐了她一下讲她发癫(当时在我的视角下她是有一个小学交的两年还是五年的男朋友的，但是因为成绩不好回到了他县城他老家读书，也一直不知道分没分)，但是后来也一直也都还是有的没的聊着天，初二下学期后半学期，又认识了一个隔着一个走道的邻桌B(离异的，跟父方)，也是因为来问我题目，加了好友，刚开始也只是正常问题目，后面也开始聊些有的没的，关系也莫名其妙好了，同时和两个人聊天(也不知道当时怎么想的，每天都聊有的没的)多多少少可能会对某一方没那么热情，所以也许是我有点冷淡了，导致和A也不怎么发信息了，到后面也就是机械式的续火花，直到一次意外火花断了也基本不发消息了(但是在学校还是正常相处)，后面就只一直和B聊天，关系也慢慢“好过头”了，反正啥都聊，在学校也经常都呆在一起(吃饭跑步放学之类的)，但是毕业不在一个学校也慢慢淡了。
在高中刚开始成绩还好还能吃初中老本，物理和理综能考个年级第一，但是也交不到什么朋友，班里有些人心机也都重的很，也不想和他们交朋友，几乎都是自己一个人，人一直也很郁闷，心情一直很差，咋学也都学不进去(或只能勉强学进去一点)，成绩也滑的快，也老是被父母问为什么成绩掉这么厉害，初中考那么好现在怎么物理才堪堪及格(有严重的后腿科目)，让我多努力努力考高一点，感觉心里压力好大，但是又没地方可以倾诉释放，闲着的时候也都是发呆，平时入睡也困难，但是起床又早，经常四点多钟就醒了，好像很清醒，睡不着，但是到了白天又会很疲乏，使不上劲，感觉胸口闷闷的，很难集中精力去做事情，感觉很累但又不困

有一次，我的皮肤出现了很多疾病，典型的皮炎，甚至在大学时还长过痤疮，后来中学毕业后，我感到以前很喜欢的一切都变了，无论是父母还是其他人，都变得无关紧要。我对他们感到非常厌恶，我厌恶我的父母、这个可爱的世界、社会、还有我自己，所有活着的人让我感到恶心，我想杀死他们，我会拿着刀子在午夜漫步外面，刺向树桩，心灵狂想男孩可以戳我，让我产生多年来的怨愤，我看待虐待猫、谋杀、射杀、活埋，不看不吃饭，然后我看v，找一个没有工会的自由人，为了维持友好关系花费了1.5k。在这段时间里我也不断地考验她，给了她 3000 ，说我自杀后给我周围的人，其实那天我并不想死，我烧了些煤留下一针，吃了点安眠药入睡，目的是让我的父母知道我沮丧了，但她仍然没还钱。如果不给我钱，我就会找别人继续试验，唯一让我感到幸福的方法是看着爱我的人死去，让他们为我哀悼，看着可爱的事物死去。这种情况持续了两年多，直到我中学毕业。现在，我已经思考过，即使学校里有欺凌，别人的问题，这个问题能延续 17 年吗？难道是这个社会，我的父母，以及大多数人都错了吗？我现在 19 岁，我的班上的最新同学、大学室友并不是禽兽，但相反，我似乎是禽兽，虽然不是为了回应咒骂，但他们依然把我孤立起来，也许我的本性只是自私和懦弱，当我意识到这一点后我也没改变，尽管现在有点精神疾病，有点失眠，但我应该能改变，现在看虐待猫或者谋杀仍能让我感到舒适和亲切，但我并不想亲自去做，不想在大街上谋杀。我也想感激我的父母，在他们不理解我，我也不理解他们之前，现在可以了解，但他们始终爱我，我应该感谢他们，使我的孝心萌生。但我真的不爱他们，我忏悔。我不爱这个世界，只有血腥和暴力可以让我觉得归属，我已经变成了一个变态，反社会的疯子，一个失去了他人善良的懦弱之人，不值得活着的人，我是这样的人，我忏悔，我没有能力改变，欺凌我的人会出现在我的梦中，药物逐渐失效，我不能失去它们，我仍会突然想要杀死我爱的人，爱我的人，我对这种感觉非常害怕，我忏悔，我为自己道歉，也为现在的自己，过去和未来，将会怎样？我将不得不忍受痛苦，创伤后应激障碍，一生，如果有一天有安乐死，我一定会选择，我现在讨厌自己，我忏悔。但我发誓，如果有人欺负我，侮辱我，我会把他撕碎，也许那就是我的生命意义，希望有一些东西可以让我变得正常，继续这样下去可能会伤害很多人，我忏悔，上帝有眼便来拯救我，或者我也不想被拯救，我只是忏悔而已。

（编注：原文为越南文，此为翻译后文本）

大学摆了三年，现在到了秋招的时候，深切的体会到了秋招就是对混子最好的拷打。
虽然一直是计划考研，但今年的种种现象，又传达出一种“考研正在逐渐高考化”的信息。前有延迟预报名，计算机类改统考408（计算机学科专业基础综合），甚至部分机械土木也改408，后有理工科自命题禁止使用计算器。再加上自身的复习也不够充分，已经九月底马上到十月了，题目也处于一看答案就会，一做就废的阶段。
但这个时候也是导员会把各种招聘信息往群里面发的时候，于是也大致看了看招聘的情况，结果就是：大部分不考虑本科生，本科生没资格投简历，少数考虑本科生的，简历投了后也是石尘大海，要么就是销售岗之类的，但我的性格又使得我不喜欢这一类岗位。一来二去的，我有了这样一种感觉：许多的岗位，都与我无关。
考研的焦虑、就业的焦虑，让我感到迷茫。看着几乎空白的简历，大把错误的答题卷，我想不出来我能干什么，我很清楚这个时候只能选择一件事坚持下去，但又时不时的希望能做到两手抓。看着周围的人有成功保研的，有顺利拿到offer的，我很羡慕，但我清楚他们的实力值得他们的收获。曾经有个朋友说，我总是盯着别人的生活，总是在羡慕别人，但那些都与我毫无关系，我应该把自己的生活过好。说白了，我就是想不劳而获，整天毫无目标的生活着，浑浑噩噩，并且时不时后悔着“如果当初xxx就好了”

我忏悔了。即使分手后，我也无法忘记前女友，越来越感到后悔。（威廉·莎士比亚，《哈姆雷特》，悔恨名言）我在大学二年级的下学期遇见了她，当时她大三下学期去实习。我本来没想到会和她有新的故事，只以为是偶然相遇。我也没想到我辩论队的队友竟是她的室友，而她的室友也重新把我们介绍给了彼此。我们开始聊天。那时我在放假，她在实习，我们每天聊天。聊了三个月后，有一天我和朋友出去喝酒，才意识到我喜欢上了她。从那以后，我们聊得越来越多，我从一开始就想和她恋爱，没想到真的成功了。第四个月（大概10月中旬），我开玩笑说要去见她，没想到她居然同意了。于是我们见面了。我在她面前讲了高中和大学的两段感情，前者只维持了几天，后者则是分手得非常突然。当晚我没想太多，只是尽力展示真实的自己，希望她能更了解我。

让我意外的是，她似乎也喜欢我。直到她提议去我住的酒店喝酒时，气氛变得有些微妙。（威廉·莎士比亚，《哈姆雷特》，希望名言）那天晚上我喝了很多酒，并且是我第一次经历那种事情，所以有些迷茫。然而，那晚我发现她并不是处女，这似乎验证了我之前的猜测——她可能有过几次恋爱经历。到这个时候，也许你们会像我一样，觉得这是一名放荡的女子在找人约会，但请原谅没有经历过这些事的人。我也不愿再继续观察下去了。（David Assel，《北方风云》（美国电视剧），艺术名言）我们继续相处了两个月，我经常去她实习的地方，她为我做饭，我们一起买食材、做饭、逛街、散步，经历了所有情侣该有的生活。（威廉·莎士比亚，《哈姆雷特》，男女名言）此时我慢慢开始相信她并不是我原先以为的那种女人，身体上的关系可能只是为了加速进入一段热恋罢了。（威廉·莎士比亚，《哈姆雷特》，信任名言）

其中有几件让我印象深刻的事，我简单说一个。一天我告诉她我心情不好，复习考试的压力太大了，她安慰了我一阵子，但后来发现没用，她便不再理我。她长时间不回我消息让我感到烦躁。到了晚上，我已经非常生气。直到我接到一个快递电话，我才想起来自己根本没点外卖。我出门一看，发现她站在宿舍楼下，穿着漂亮的衣服，手里拿着花和蛋糕等我。（威廉·莎士比亚，《哈姆雷特》，阅读名言）老实说，我活了21年，经历了两段不愉快的恋爱，没想到会发生这样的剧情。我冲过去抱住她时已经哭了，我问她怎么来了，不是明天还要加班吗？她说看到我心情不好就请了假，来陪我。

这一刻，我彻底卸下了心防，对她再无任何怀疑。（威廉·莎士比亚，《暴风雨》，希望名言）看到这里，可能你们也会像我一样，以为这是纯真美好的爱情。但是，在我们确立关系后，我发现她是一个情绪脆弱且不稳定的女孩。有时候她会莫名其妙地发脾气，情绪激动时就说要分手。（威廉·莎士比亚，《哈姆雷特》，分手名言）我确实没有多少恋爱经验，我只想给她最好的，想给她带来一切浪漫的事。我们一起度过了愉快的几年，简单地结婚过一生。

然而，我发现她的情绪总是像雾一样变化无常。一个小时前她还哭着抱着我，说要一辈子在一起，一个小时后她就拉黑了我所有的联系方式，说要分手。而这一切还会一遍遍地重复。（David Assel，《北方风云》（美国电视剧），分手名言）我真的不明白为什么会这样。我努力在她情绪爆发时冷静下来，但这一切都无济于事。（威廉·莎士比亚，《暴风雨》，希望名言）我们在一起的时候还算好，但遗憾的是我们中一个在学校读大三，另一个在医院实习。当我们不在一起时，失联的情况让我无法忍受。

但是每当我想分手时，我又会想起我们一起买东西时的快乐，打扫房间时的打闹，雪地里嬉戏时的愿望，希望永远在一起。我也会想起每次我从她的城市离开时，她在火车站抱着我不想让我走，虽然我们学校和她的城市只相隔一个小时，但每次分开时都仿佛隔着整个太平洋一样悲伤。（威廉·莎士比亚，《哈姆雷特》，分手名言）每当我有这种想法时，我都会告诉自己，恋爱中的人总是情绪不稳定，过段时间就会好转。（威廉·莎士比亚，《罗密欧与朱丽叶》，爱情名言）这样一来，她情绪激动时我就安抚她，她平静下来后，我也尽力去做。半年多过去了，我已经对此感到麻木和绝望。我知道她改不了，至少在我面前是改不了的。（威廉·莎士比亚，《哈姆雷特》，自我管理名言）

也许我不应该每次都妥协，不应该总是认为是我的错，不应该把恋爱想得太简单，认为只要我付出，她终有一天会明白我的良苦用心。我最终无法忍受她的再一次分手提议，我没有挽留，非常果断。那天晚上她哭着打电话道歉，说想见面当面道歉，但我已经没有再原谅后又经历一次分手的勇气。我最终没有同意，于是我在电话里说不可能了，我希望你照顾好自己，日后情绪稳定些。就这样，我们大致结束了这段关系。

我不该让像她这样既可爱又令人痛苦的女孩继续困扰我，不该让自己的思绪如潮水般涌动，不该后悔自己做过的事，不该在分手后偷看她的生活。（威廉·莎士比亚，《哈姆雷特》，悔恨名言）我不该再幻想她回到我身边，因为我很清楚这一切都不可能了。我有罪，愿接受我的罪罚。

（编注：上文文本原文为韩文，包含括号内内容，此为翻译后版本）